Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya Bendahara, “Bendahara, siapa paling pandai saat ini?”
“Abunawas” jawab Bendahara.
Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah:
“Kalau kamu pandai,coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf ‘J’ Kalau tidak sanggup salah satu karibmu dihukum penggal leher…
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya:jamu jahe.
“Jamu-jamuuu. .., jamu jahe-jamu jaheee…!” Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit:
“Jarikku jatuh, jarikku jatuh…”
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,juara judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack.
Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny.Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk
Juminten. “Jangan jealous, John…” jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil! !!”
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny,
Jebreeet…,
Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol…
jeleekk.
“John, jangan jahilin Juminten…! ” jerit Jack… Jantungnya Johny jedot jedotan, “Janji,Jack, janji… Johnny jera…” jawab Johny.
Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny “jolly-jolly
jumper.”
Jumpalagi, jack…!!! jeman2 jang jaek, jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi Ja…!!!
jusah…!!! jalam jangat…… ……..’Jabunawas’
Rahasia Tersembunyi Cara Menikah Beda Agama di Indonesia
Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:
Tono: “Akhirnya aku putus sama Dina…”
Budi: “Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?”
Tono: “Iya, tetapi batal.”
Budi: “Kenapa?”
Tono: “Beda keyakinan…”
Budi: “Beda agama gitu?”
Tono: “Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin…”
Tono: “Akhirnya aku putus sama Dina…”
Budi: “Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?”
Tono: “Iya, tetapi batal.”
Budi: “Kenapa?”
Tono: “Beda keyakinan…”
Budi: “Beda agama gitu?”
Tono: “Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin…”
Rahasia Terlarang Cara Selamat Ketika Pesawat Jatuh
Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta. Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh. Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yangpahanya putih-putih. ”
Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. …semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanj*ng bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”
huaaaa haaahhaaaaha……………!
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yangpahanya putih-putih. ”
Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. …semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanj*ng bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”
huaaaa haaahhaaaaha……………!
Rahasia Tersembunyi Cara Sembuh Dari Pikun
Nenek: “Mau kemana?”
Kakek: “Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air”
Nenek: “Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es krim vanila”
Kakek: “OK ..”
Nenek: “Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?”
Kakek: “Ah tidak perlu, aku ingat kok … es krim vanila kan ?”
Nenek: “Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya”
Kakek: “Beres .. !!”
Nenek: “Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya”
Kakek: “Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?”
Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus.
Nenek: (Dengan wajah cemberut) “Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku … makanya ditulis dulu”
Kakek: “Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?”
Nenek: (Dengan wajah yang masih cemberut) “Roti bakar isi strawberry.”
Kakek: “Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air”
Nenek: “Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es krim vanila”
Kakek: “OK ..”
Nenek: “Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?”
Kakek: “Ah tidak perlu, aku ingat kok … es krim vanila kan ?”
Nenek: “Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya”
Kakek: “Beres .. !!”
Nenek: “Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya”
Kakek: “Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?”
Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus.
Nenek: (Dengan wajah cemberut) “Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku … makanya ditulis dulu”
Kakek: “Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?”
Nenek: (Dengan wajah yang masih cemberut) “Roti bakar isi strawberry.”
Rahasia Terlarang Pembalut Wanita
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Malaysia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
Dasar drakula miskin!!!
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Malaysia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
Dasar drakula miskin!!!
Rahasia Terlarang Cara Menaklukkan Seekor Harimau
pada suatu hari di bulan puasa, ada pak haji di kejar kejar oleh harimau di hutan
pak haji itu lari terus sampai kecapean, dan udh mentok di pinggir jurang
harimau tepat di belakangnya, sambil menggeram kelaparan , dan bersiap-siap menerkam
Pak haji ketakutan dan menangis sambil berdoa “SEMOGA SAYA GAK DIMAKAN, dakwdalgnvwedklvndfjnkvsl “< ceritanya komat-kamit BERDOA
tapi dia heran kenapa harimau itu tak segera menerkam nya, saat pak haji membuka mata, dia melihat si harimau sedang duduk di samping nya
pak haji : kok kamu gak makan saya?
harimau : nanti pak.
pak haji : loh kenapa? kamu puasa juga ya kayak saya?
harimau : nggak pak
pak haji: oh oke, trus kenapa kamu duduk disitu dan berdoa?
harimau : kan kalau mau makan bedoa dulu pak.
pak haji itu lari terus sampai kecapean, dan udh mentok di pinggir jurang
harimau tepat di belakangnya, sambil menggeram kelaparan , dan bersiap-siap menerkam
Pak haji ketakutan dan menangis sambil berdoa “SEMOGA SAYA GAK DIMAKAN, dakwdalgnvwedklvndfjnkvsl “< ceritanya komat-kamit BERDOA
tapi dia heran kenapa harimau itu tak segera menerkam nya, saat pak haji membuka mata, dia melihat si harimau sedang duduk di samping nya
pak haji : kok kamu gak makan saya?
harimau : nanti pak.
pak haji : loh kenapa? kamu puasa juga ya kayak saya?
harimau : nggak pak
pak haji: oh oke, trus kenapa kamu duduk disitu dan berdoa?
harimau : kan kalau mau makan bedoa dulu pak.
Rahasia Tersembunyi Cara Menjadi Reporter Televisi Terkenal
Seorang reporter muda ditugaskan untuk meliput suatu peristiwa pembunuhan. Oleh perusahaan dia disewakan sebuah mobil lengkap dengan sopirnya.
Setelah tiba di tempat kejadian, terlihat sangat banyak kerumunan orang. Sang reporter mewawancarai beberapa orang yang berdiri di tengah-tengah kerumunan mencoba mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi. Selain itu, dia juga mewawancarai beberapa anggota keluarga dan beberapa tetangga, tapi dia merasa belum puas.
Lalu dia melihat seseorang yang bertampang ramah dan sepertinya tidak asing. Si reporter lalu berpikir, “Wah … kelihatannya Bapak yang satu ini baik dan dia sering tersenyum padaku, pasti dia bersedia memberikan keterangan yang lebih akurat.”
Si Reporter mendekati Bapak tersebut dan mulai mengajukan beberapa pertanyaan.
Reporter : “Apakah anda tetangga korban?”
Bapak : “Oh … bukan.”
Reporter : “Wah .. kalau begitu anda keluarganya!”
Bapak : “Bukan juga”
Reporter : “Kalau begitu apa hubungan anda dengan korban atau
kejadian ini?”
Bapak : “Tidak ada”
Reporter : “Lalu mengapa anda ada di sini?”
Bapak : “Sebab aku adalah sopir yang membawamu kemari.”
Setelah tiba di tempat kejadian, terlihat sangat banyak kerumunan orang. Sang reporter mewawancarai beberapa orang yang berdiri di tengah-tengah kerumunan mencoba mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi. Selain itu, dia juga mewawancarai beberapa anggota keluarga dan beberapa tetangga, tapi dia merasa belum puas.
Lalu dia melihat seseorang yang bertampang ramah dan sepertinya tidak asing. Si reporter lalu berpikir, “Wah … kelihatannya Bapak yang satu ini baik dan dia sering tersenyum padaku, pasti dia bersedia memberikan keterangan yang lebih akurat.”
Si Reporter mendekati Bapak tersebut dan mulai mengajukan beberapa pertanyaan.
Reporter : “Apakah anda tetangga korban?”
Bapak : “Oh … bukan.”
Reporter : “Wah .. kalau begitu anda keluarganya!”
Bapak : “Bukan juga”
Reporter : “Kalau begitu apa hubungan anda dengan korban atau
kejadian ini?”
Bapak : “Tidak ada”
Reporter : “Lalu mengapa anda ada di sini?”
Bapak : “Sebab aku adalah sopir yang membawamu kemari.”
Rahasia Tersembunyi Misteri Kematian di Rumah Sakit
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) Rumah Sakit Ternama di Bilangan Jakarta Pusat, ditemukan indikasi para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada waktu yang sama yaitu Jumat Pk. 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut.
Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali ? Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, alkitab bahkan sebagian lagi memegang bawang putih, salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis.
Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu pukul 07:00. 07:30. tepat sebelum waktu keramat itu tiba Pintu kamar tersebut terbuka. Kemudian masuklah Tukimin, part timer cleaning service untuk hari Jumatdia langsung mencabut kabel alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu . menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut.
Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali ? Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, alkitab bahkan sebagian lagi memegang bawang putih, salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis.
Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu pukul 07:00. 07:30. tepat sebelum waktu keramat itu tiba Pintu kamar tersebut terbuka. Kemudian masuklah Tukimin, part timer cleaning service untuk hari Jumatdia langsung mencabut kabel alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu . menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
Rahasia Terlarang Mengetahui Pasangan Masih Perawan
Seorang pria kasep calon pengantin,yang akan menikah esok hari nya.Punya hobby main tennis,ketika dia sedang bermain tennis.Bola smash dari kawannya tepat mengenai alat vitalnya.
Saking kerasnya smash tersebut,dia pingsan dan dibawa ke RS terdekat.Setelah diberi obat penghilang rasa sakit,serta di bungkus perban. Si calon pengantin laki yang mau menikah besoknya,di persilahkan pulang ke rumah oleh dokter.
Esoknya setelah prosesi pernikahan selesai,tinggallah kedua pengantin baru di dalam kamarnya.Si pengantin wanita sudah menanggalkan semua pakaiannya,si pria masih memakai sarung.
Si wanita lalu berkata sama suami nya sebagai berikut:
Istri: “Suamiku,tubuh semua ini masih fresh.Belum pernah ada seorang pun menyentuhnya.Bagaimana dengan dirimu sayang…?”
Suami: “Apalagi aku,punyaku ini juga masih di bungkus.”(sambil mencopot sarungnya).
Istri: “??@@#!!!!”
Saking kerasnya smash tersebut,dia pingsan dan dibawa ke RS terdekat.Setelah diberi obat penghilang rasa sakit,serta di bungkus perban. Si calon pengantin laki yang mau menikah besoknya,di persilahkan pulang ke rumah oleh dokter.
Esoknya setelah prosesi pernikahan selesai,tinggallah kedua pengantin baru di dalam kamarnya.Si pengantin wanita sudah menanggalkan semua pakaiannya,si pria masih memakai sarung.
Si wanita lalu berkata sama suami nya sebagai berikut:
Istri: “Suamiku,tubuh semua ini masih fresh.Belum pernah ada seorang pun menyentuhnya.Bagaimana dengan dirimu sayang…?”
Suami: “Apalagi aku,punyaku ini juga masih di bungkus.”(sambil mencopot sarungnya).
Istri: “??@@#!!!!”
Rahasia Terlarang Cara Mengetahui Nama Selingkuhan Pasangan Kita
Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.
“Enggak.”, jawab Yanto singkat.
“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?”.
Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.
Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.
“Enggak.”, jawab Yanto singkat.
“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?”.
Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.
Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.
Rahasia Terlarang Cara Pasti Masuk Surga
Suatu ketika, penghuni neraka mulai bosan tinggal di neraka (kepanasan mungkin gak ada AC). Karena tiap detik disiksa terus. Begitu juga dengan penghuni surga, mulai bosan karena tiap detik hidupnya enak terus.
akhirnya perwakilan dari kedua belah pihak saling bertemu.
Penghuni neraka: Sur…gmn klo kita gantian?aku beserta teman-temanku
gantian tinggal di surga.
Penghuni Surga: Wah kebetulan Ner…q beserta teman-temanku juga bosan
tinggal di surga.
Penghuni neraka: deal?
Penghuni surga: deal
Hasil perjanjian tersebut, mengharuskan penghuni neraka dan surga untuk masing-masing membangun setengah bagian dari jembatan. Jembatan tersebut digunakan untuk menyeberang dari surga ke neraka dan dari neraka ke surga.
setelah tiga bulan, setengah bagian jembatan di sisi neraka dah rampung. tp di sisi surga,malah belum jadi sama sekali. penghuni neraka pun protes karena mereka ingin segera mencicipi surga. terjadi perdebatan sengit diantara penghuni surga dan neraka yang tidak ada penyelesaiannya.
Akhirnya malaikat pun turun tangan.
Malaikat: hoi ada apa ini ribut-ribut?
penghuni neraka: penghuni surga telah mengingkari janjinya,setengah
jembatan di sisi surga blm jg jadi
Malaikat pun bertanya ke penghuni surga. Lalu penghuni surga pun menjawab. Setelah itu malaikat pun berbicara kepada penghuni neraka.
Malaikat: bagaimana bisa jembatan di sisi surga bisa rampung, la ternyata penghuni surga hanya bisa teori aja.semasa hidup mereka cuma bisa mengajar, melatih dan ceramah. Sedangkan penghuni neraka semasa hidup bisa membangun jembatan, menyusun undang-undang, membela orang salah, korupsi, dll
Penghuni neraka pun tertunduk malu hihihihi
akhirnya perwakilan dari kedua belah pihak saling bertemu.
Penghuni neraka: Sur…gmn klo kita gantian?aku beserta teman-temanku
gantian tinggal di surga.
Penghuni Surga: Wah kebetulan Ner…q beserta teman-temanku juga bosan
tinggal di surga.
Penghuni neraka: deal?
Penghuni surga: deal
Hasil perjanjian tersebut, mengharuskan penghuni neraka dan surga untuk masing-masing membangun setengah bagian dari jembatan. Jembatan tersebut digunakan untuk menyeberang dari surga ke neraka dan dari neraka ke surga.
setelah tiga bulan, setengah bagian jembatan di sisi neraka dah rampung. tp di sisi surga,malah belum jadi sama sekali. penghuni neraka pun protes karena mereka ingin segera mencicipi surga. terjadi perdebatan sengit diantara penghuni surga dan neraka yang tidak ada penyelesaiannya.
Akhirnya malaikat pun turun tangan.
Malaikat: hoi ada apa ini ribut-ribut?
penghuni neraka: penghuni surga telah mengingkari janjinya,setengah
jembatan di sisi surga blm jg jadi
Malaikat pun bertanya ke penghuni surga. Lalu penghuni surga pun menjawab. Setelah itu malaikat pun berbicara kepada penghuni neraka.
Malaikat: bagaimana bisa jembatan di sisi surga bisa rampung, la ternyata penghuni surga hanya bisa teori aja.semasa hidup mereka cuma bisa mengajar, melatih dan ceramah. Sedangkan penghuni neraka semasa hidup bisa membangun jembatan, menyusun undang-undang, membela orang salah, korupsi, dll
Penghuni neraka pun tertunduk malu hihihihi
Rahasia Terlarang Dapet Ngentot Tiap Malam
isi pulsa obrolan intim suami istri….
malam ke 1
suami :mam ……….!!! malam ini bisa isi pulsakah ?
istri : maaf ya pap, pulsa mami masih penuh nih……
Malam ke -2
suami : bagaimana mam…..!!, malam ini sudah bisa isi pulsa ?
istri : maaf pap……!!!, sedang low bat nih …..
malam ke-3 dan ke- 4
suami diam saja
malam ke -5 gantian istri yang bertanya
istri : pap………!!, gak isi pulsa nih …..!!!?
suami : maaf yah mam, papi udah ganti kartu…..!!
istri : @##$%^$%$%%$ !!!!! ????????
malam ke 1
suami :mam ……….!!! malam ini bisa isi pulsakah ?
istri : maaf ya pap, pulsa mami masih penuh nih……
Malam ke -2
suami : bagaimana mam…..!!, malam ini sudah bisa isi pulsa ?
istri : maaf pap……!!!, sedang low bat nih …..
malam ke-3 dan ke- 4
suami diam saja
malam ke -5 gantian istri yang bertanya
istri : pap………!!, gak isi pulsa nih …..!!!?
suami : maaf yah mam, papi udah ganti kartu…..!!
istri : @##$%^$%$%%$ !!!!! ????????
Rahasia Terlarang Dokter Cara Menyetebuhi Pasien Yang Seksi dan Menggiurkan
Novita, seorang wanita cantik dan sexy memeriksakan kesehatannya pada seorang dokter. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Karena lama ditinggal istrinya dan melihat seorang wanita menggiurkan dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokterannya.
Sang dokter menyuruh Novita yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba memeriksa seluruh tubuh si pasien, dan Novita pun memang cuek saja..
Dokter mulai meraba punggung, perut dan paha..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter : Ya, itu benar..
Dokter melanjutkan dengan meremas-remas payud*ra Novita..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara
Dokter : Wow, itu benar juga..
Karena sudah tak dapat menguasai diri, si dokter lantas membuka semua
pakaiannya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu mulai menindih Novita..
Dokter : Nah, Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, anda sedang meng-instal virus HIV ke tubuh anda..
Sang dokter menyuruh Novita yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba memeriksa seluruh tubuh si pasien, dan Novita pun memang cuek saja..
Dokter mulai meraba punggung, perut dan paha..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter : Ya, itu benar..
Dokter melanjutkan dengan meremas-remas payud*ra Novita..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara
Dokter : Wow, itu benar juga..
Karena sudah tak dapat menguasai diri, si dokter lantas membuka semua
pakaiannya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu mulai menindih Novita..
Dokter : Nah, Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, anda sedang meng-instal virus HIV ke tubuh anda..
Rahasia Terlarang Sukses Cara Pegang dan Kenyot Tetek Istri Orang Lain
Di suatu jaman ada seorang anak muda yang mempunyai cita-cita yang kalo diwujudin mungkin bakal sama aja sama bunuh diri. Mau tau apa cita-citanya? Cita-citanya adalah ingin menyentuh dadanya ratu. Pemuda itu bersedia melakukan apa saja agar cita-citanya dapat terkabul.
Suatu hari tanpa sengaja dia bertemu dan ngobrol dengan tabib kerajaan. Ga pake lama dia langsung ngutarain maksudnya. Si tabib sih iya-iya aja, tapi syaratnya kalo berhasil nanti si tabib diberi 1000 keping emas. Anak muda tadi menyanggupinya tanpa pikir panjang. Dia tidak peduli lagi apa dia bisa menepati janjinya atau tidak.
Rencana dimulai, tabib mengolesi kemben ratu dengan serbuk gatal. Sontak setelah memakai kemben itu si ratu jadi uring-uringan. Ga bisa diem deh pokoknya.
Sang raja juga kalang kabut, kalo bini uring-uringan gitu mana berani minta jatah. Akhirnya raja minta sama tabib buat ngobatin ratu apapun caranya.
Si tabib bilang kalo sakit sang ratu cuma bisa diobati sama air liur anak muda yang bernama Joko. Joko pun dipanggil. Tahu sendiri lanjutannya Joko ga cuma bisa megang tuh dada, tapi sampe ngenyot boooo….
Setelah ditagih sama si tabib, eeh malah si joko betingkah. Dia ga mau bayar. Malah mau ngelapor sama raja kalo dia diperas sama tabib.
Walaupun kesel, campur marah, sama sebel, si tabib kaga kurang akal. Buat balas dendam, celana raja diolesin tuh sama bubuk gatal.
Lanjutannya bayangin aja ndiri,
****
Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.
Nick si Pemburu Naga terobsesi dengan ratu itu.Dia tau resikonya bisa jadi hukuman mati kalo berani menyentuh dada sang ratu, tapi tetap saja nick ingin mencobanya.
Suatu hari Nick menceritakan rahasia itu ke temannya, dokter Horatio, kepala staff dokter Raja. Horatio bilang, dia bisa bantu bahkan lebih dari yang Nick
inginkan, tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1000 koin emas.
Gak pakai lama, Nick langsung menerima tawaran Horatio. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu saat ratu sedang mandi. Segera setelah ratu selesai mandi , rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat.
Horatio lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat
jam, dan dari hasil test, hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.
Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Nick. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Lalu selama 4 jam nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu.
Setelah itu penyakit ratu sembuh. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Setelah pulang ketempatnya, Horatio menagih 1000 koin emas yang Nick janjikan.
Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua ke raja. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.
Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja , bahkan dengan dosis lebih.
Raja lalu segera memanggil Nick...
Suatu hari tanpa sengaja dia bertemu dan ngobrol dengan tabib kerajaan. Ga pake lama dia langsung ngutarain maksudnya. Si tabib sih iya-iya aja, tapi syaratnya kalo berhasil nanti si tabib diberi 1000 keping emas. Anak muda tadi menyanggupinya tanpa pikir panjang. Dia tidak peduli lagi apa dia bisa menepati janjinya atau tidak.
Rencana dimulai, tabib mengolesi kemben ratu dengan serbuk gatal. Sontak setelah memakai kemben itu si ratu jadi uring-uringan. Ga bisa diem deh pokoknya.
Sang raja juga kalang kabut, kalo bini uring-uringan gitu mana berani minta jatah. Akhirnya raja minta sama tabib buat ngobatin ratu apapun caranya.
Si tabib bilang kalo sakit sang ratu cuma bisa diobati sama air liur anak muda yang bernama Joko. Joko pun dipanggil. Tahu sendiri lanjutannya Joko ga cuma bisa megang tuh dada, tapi sampe ngenyot boooo….
Setelah ditagih sama si tabib, eeh malah si joko betingkah. Dia ga mau bayar. Malah mau ngelapor sama raja kalo dia diperas sama tabib.
Walaupun kesel, campur marah, sama sebel, si tabib kaga kurang akal. Buat balas dendam, celana raja diolesin tuh sama bubuk gatal.
Lanjutannya bayangin aja ndiri,
****
Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.
Nick si Pemburu Naga terobsesi dengan ratu itu.Dia tau resikonya bisa jadi hukuman mati kalo berani menyentuh dada sang ratu, tapi tetap saja nick ingin mencobanya.
Suatu hari Nick menceritakan rahasia itu ke temannya, dokter Horatio, kepala staff dokter Raja. Horatio bilang, dia bisa bantu bahkan lebih dari yang Nick
inginkan, tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1000 koin emas.
Gak pakai lama, Nick langsung menerima tawaran Horatio. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu saat ratu sedang mandi. Segera setelah ratu selesai mandi , rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat.
Horatio lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat
jam, dan dari hasil test, hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.
Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Nick. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Lalu selama 4 jam nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu.
Setelah itu penyakit ratu sembuh. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Setelah pulang ketempatnya, Horatio menagih 1000 koin emas yang Nick janjikan.
Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua ke raja. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.
Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja , bahkan dengan dosis lebih.
Raja lalu segera memanggil Nick...
Rahasia Tersembunyi Misteri Sehari-hari Yang Ga Bakal Loe Tahu
1. Gak ada orang yang bisa menjilat sikunya sendiri
2. Orang-orang bilang “Bless you” saat bersin, karena saat bersin jantung kita berhenti seperseribu detik
3. Memakai headphones selama sejam akan menambah bakteri di telinga sebanyak 700 kali
4. Air panas lebih berat dari air dingin
5. Burung unta bisa berlari lebih cepat dari kuda dan pria dapat mengaum seperti singa
6. Lebih dari 75% orang yang membaca trit ini mencoba untuk menjilat sikunya
7. Seseorang bisa hidup tanpa makan selama sebulan, tapi hanya seminggu tanpa air
8. Komik Donald Duck tidak diizinkan untuk beredar di Finlandia karena Donald gak pake celana
9. Leonardo da Vinci menciptakan gunting
10.Tidak ada kata di kamus yang berima seperti : orange, purple, dan silver!
11. Lebih dari 50% orang yang membaca trit ini akan melepaskan headphonesnya (atau setidaknya mencoba untuk tidak menggunakannya selama sejam)
12.Makan permen karet saat memotong bawang dapat mencegahmu untuk menangis
13.Adolf Hitler adalah VEGETARIAN
14.Wanita mengedipkan matanya 2 kali lebih sering dari pria
15.Warna asli Coca Cola HIJAU jika tidak diberi pewarna
16.Bulan yang diawali dengan hari Minggu selalu punya “Jumat tanggal 13″
17.Setiap tahun lebih banyak orang yang meninggal karena LEBAH daripada ULAR
18.Lumba-lumba tidur dengan 1 mata terbuka
19.Burung hantu adalah satu-satunya burung yang bisa melihat warna biru
20.Gak mungkin kita bisa bersin dengan mata terbuka
21.Mata burung unta lebih besar dari otaknya
22.Jika kamu teriak selama 8 tahun 7 bulan dan 6 hari kamu bisa memproduksi cukup tenaga untuk memanaskan secangkir kopi
23.Otot terkuat di tubuh manusia adalah lidah
24.Bintang laut gak punya otak, makanya Patrick itu bodoh
25.Beruang kutub itu kidal
26.Kebanyakan mimpi waktunya cuma 5-20 menit
27.Kelelawar selalu belok ke kiri kalau keluar dari gua
28.Di India, orang sah-sah aja kimpoi sama anjing
29.Rambut manusia dan kuku jari tangan selalu tumbuh bahkan kalau orang itu udah mati
30.Titanic itu adalah kapal pertama yang menggunakan sinyal SOS
31.Tulang lebih kuat dari beberapa baja
32.Kalo kita tidur di kamar yg dingin, lebih banyak kemungkinan kita bisa mimpi buruk
33.Semua kerang terlahir jantan. Kerang dapat berubah jenis kelamin menjadi betina, tapi cuma sekali, dan gak bisa berubah lagi ke jantan.
34.Jerapah gak punya pita suara
35.Monalisa ternyata ga punya alis. Soalnya ga punya alis lagi ngetren di jaman Kebangkitan Florence
36.Anjing adalah yg pertama ke luar angkasa. Domba,bebek,dan ayam jantan adalah yg pertama naik balon udara
37.Dinosaurus gak ada yg makan rumput, soalnya belom ada rumput jaman itu
38.Jutaan pohon gak sengaja ketanam oleh tupai, yg menyembunyikan kacang dan lupa tempat persembunyiannya
39.Zebra itu putih dengan garis hitam
40.Darah mamalia merah, serangga kuning, dan lobster biru
41.Bahasa Inggris lebih banyak digunakan orang Cina daripada orang Amerika Serikat
42.Walt Disney takut sama tikus (nah yg ini ane bener2 )
43.Kura-kura bisa bernapas lewat pantatnya
44.Thomas Edison takut sama kegelapan
45.England lebih kecil dari New England
46.Winston Churchill (tokoh Inggris) lahir di toilet wanita
47.Salju kotor meleleh lebih cepat dari salju bersih
48.Pria bisa membaca tulisan yg lebih kecil, Wanita bisa mendengar lebih baik
49.Kita lupa 80% dari apa yg sudah kita pelajari tiap hari (percuma ane belajar gan )
50.Jika ditanya untuk menyebutkan warna, 3 dari 5 orang akan bilang merah
51.Nama lengkap Barbie: Barbara Millicent Roberts
52.Kursi elektrik diciptakan oleh dokter gigi
53.Tinggi kita saat pagi lebih 1 cm dari sore hari
54.Semua bayi buta warna saat lahir
55.Semut gak pernah tidur
56.Burung Albatros bisa tidur saat terbang
57.Gak mungkin bunuh diri dengan cara menahan napas
58.Plastik kecil yg ada di ujung tali sepatu namanya AGLET
59.Gigi berang-berang sangat tajam makanya orang Amerika asli sekali memakainya sebagai mata pisau
60.Burung pelatuk dapat mematuk 20 kali dalam 1 detik
2. Orang-orang bilang “Bless you” saat bersin, karena saat bersin jantung kita berhenti seperseribu detik
3. Memakai headphones selama sejam akan menambah bakteri di telinga sebanyak 700 kali
4. Air panas lebih berat dari air dingin
5. Burung unta bisa berlari lebih cepat dari kuda dan pria dapat mengaum seperti singa
6. Lebih dari 75% orang yang membaca trit ini mencoba untuk menjilat sikunya
7. Seseorang bisa hidup tanpa makan selama sebulan, tapi hanya seminggu tanpa air
8. Komik Donald Duck tidak diizinkan untuk beredar di Finlandia karena Donald gak pake celana
9. Leonardo da Vinci menciptakan gunting
10.Tidak ada kata di kamus yang berima seperti : orange, purple, dan silver!
11. Lebih dari 50% orang yang membaca trit ini akan melepaskan headphonesnya (atau setidaknya mencoba untuk tidak menggunakannya selama sejam)
12.Makan permen karet saat memotong bawang dapat mencegahmu untuk menangis
13.Adolf Hitler adalah VEGETARIAN
14.Wanita mengedipkan matanya 2 kali lebih sering dari pria
15.Warna asli Coca Cola HIJAU jika tidak diberi pewarna
16.Bulan yang diawali dengan hari Minggu selalu punya “Jumat tanggal 13″
17.Setiap tahun lebih banyak orang yang meninggal karena LEBAH daripada ULAR
18.Lumba-lumba tidur dengan 1 mata terbuka
19.Burung hantu adalah satu-satunya burung yang bisa melihat warna biru
20.Gak mungkin kita bisa bersin dengan mata terbuka
21.Mata burung unta lebih besar dari otaknya
22.Jika kamu teriak selama 8 tahun 7 bulan dan 6 hari kamu bisa memproduksi cukup tenaga untuk memanaskan secangkir kopi
23.Otot terkuat di tubuh manusia adalah lidah
24.Bintang laut gak punya otak, makanya Patrick itu bodoh
25.Beruang kutub itu kidal
26.Kebanyakan mimpi waktunya cuma 5-20 menit
27.Kelelawar selalu belok ke kiri kalau keluar dari gua
28.Di India, orang sah-sah aja kimpoi sama anjing
29.Rambut manusia dan kuku jari tangan selalu tumbuh bahkan kalau orang itu udah mati
30.Titanic itu adalah kapal pertama yang menggunakan sinyal SOS
31.Tulang lebih kuat dari beberapa baja
32.Kalo kita tidur di kamar yg dingin, lebih banyak kemungkinan kita bisa mimpi buruk
33.Semua kerang terlahir jantan. Kerang dapat berubah jenis kelamin menjadi betina, tapi cuma sekali, dan gak bisa berubah lagi ke jantan.
34.Jerapah gak punya pita suara
35.Monalisa ternyata ga punya alis. Soalnya ga punya alis lagi ngetren di jaman Kebangkitan Florence
36.Anjing adalah yg pertama ke luar angkasa. Domba,bebek,dan ayam jantan adalah yg pertama naik balon udara
37.Dinosaurus gak ada yg makan rumput, soalnya belom ada rumput jaman itu
38.Jutaan pohon gak sengaja ketanam oleh tupai, yg menyembunyikan kacang dan lupa tempat persembunyiannya
39.Zebra itu putih dengan garis hitam
40.Darah mamalia merah, serangga kuning, dan lobster biru
41.Bahasa Inggris lebih banyak digunakan orang Cina daripada orang Amerika Serikat
42.Walt Disney takut sama tikus (nah yg ini ane bener2 )
43.Kura-kura bisa bernapas lewat pantatnya
44.Thomas Edison takut sama kegelapan
45.England lebih kecil dari New England
46.Winston Churchill (tokoh Inggris) lahir di toilet wanita
47.Salju kotor meleleh lebih cepat dari salju bersih
48.Pria bisa membaca tulisan yg lebih kecil, Wanita bisa mendengar lebih baik
49.Kita lupa 80% dari apa yg sudah kita pelajari tiap hari (percuma ane belajar gan )
50.Jika ditanya untuk menyebutkan warna, 3 dari 5 orang akan bilang merah
51.Nama lengkap Barbie: Barbara Millicent Roberts
52.Kursi elektrik diciptakan oleh dokter gigi
53.Tinggi kita saat pagi lebih 1 cm dari sore hari
54.Semua bayi buta warna saat lahir
55.Semut gak pernah tidur
56.Burung Albatros bisa tidur saat terbang
57.Gak mungkin bunuh diri dengan cara menahan napas
58.Plastik kecil yg ada di ujung tali sepatu namanya AGLET
59.Gigi berang-berang sangat tajam makanya orang Amerika asli sekali memakainya sebagai mata pisau
60.Burung pelatuk dapat mematuk 20 kali dalam 1 detik
Rahasia Tersembunyi Sukses Jualan Donat
Mengapa Donat Itu Bulat???
inilah jawaban mereka2....
Guru TK:
Karena cetakan kue donat yang membuat donat berlubang di tengah.
Einstein:
Apakah donat berlubang di tengah atau di mana saja tergantung pada sudut pandang kita masing-masing.
Polisi:
Beri saya waktu satu jam untuk menyelidiki kenapa donat berlubang.
Darwin :
Donat telah melalui evolusi yang luar biasa, dan dengan seleksi alam maka tengahnya menjadi berlubang.
Nelson Mandela:
Tidak akan ada lagi orang yang bertanya mengapa donat berlubang, karena donat adalah makanan favorit saya, yang akan terus saya bela.
Programmer:
Tidak semua donat berlubang di tengah, karena diperlukan interface donat dan variable lubang_donat, dan hal ini sudah jelas menunjukkan bahwa kue donat is_executable dengan lubang di tengah donat,
Sutradara Film :
Mau casting “Donat, I’m In Love” ya?
Artis Porno :
Ya wajar dong donat berlubang, kan biar enak mau masukin apa aja
Narapidana :
Pembuat kue donat kan juga manusia, jadi wajar kalo khilaf…. (sambil nangis)
Politikus :
‘Kenapa donat lubangnya di tengah?’ Ndak perlu dipikirken. Gitu aja kok repot!
Penyanyi :
Apa kata dunia
Ahli telematika :
Saya menilai donat dengan lubang di tengah adalah rekayasa belaka. Dengan memanipulasi donat, dan membuat efek bahwa terdapat lubang di tengahnya. Lubang di tengah donat benar-benar 100 rekayasa, saya yakin itu (sambil matanya melihat ke sana kemari)....(tau lah ini siapa....)
inilah jawaban mereka2....
Guru TK:
Karena cetakan kue donat yang membuat donat berlubang di tengah.
Einstein:
Apakah donat berlubang di tengah atau di mana saja tergantung pada sudut pandang kita masing-masing.
Polisi:
Beri saya waktu satu jam untuk menyelidiki kenapa donat berlubang.
Darwin :
Donat telah melalui evolusi yang luar biasa, dan dengan seleksi alam maka tengahnya menjadi berlubang.
Nelson Mandela:
Tidak akan ada lagi orang yang bertanya mengapa donat berlubang, karena donat adalah makanan favorit saya, yang akan terus saya bela.
Programmer:
Tidak semua donat berlubang di tengah, karena diperlukan interface donat dan variable lubang_donat, dan hal ini sudah jelas menunjukkan bahwa kue donat is_executable dengan lubang di tengah donat,
Sutradara Film :
Mau casting “Donat, I’m In Love” ya?
Artis Porno :
Ya wajar dong donat berlubang, kan biar enak mau masukin apa aja
Narapidana :
Pembuat kue donat kan juga manusia, jadi wajar kalo khilaf…. (sambil nangis)
Politikus :
‘Kenapa donat lubangnya di tengah?’ Ndak perlu dipikirken. Gitu aja kok repot!
Penyanyi :
Apa kata dunia
Ahli telematika :
Saya menilai donat dengan lubang di tengah adalah rekayasa belaka. Dengan memanipulasi donat, dan membuat efek bahwa terdapat lubang di tengahnya. Lubang di tengah donat benar-benar 100 rekayasa, saya yakin itu (sambil matanya melihat ke sana kemari)....(tau lah ini siapa....)
Rahasia Tersembunyi Hidup Bahagia Dengan Indomie
tadi gue mau masak indomie , tapi gue kesusahan buka bungkusnya , yaudah bungkusnya sekalian gue rebus . #IndomieStory
malam ini aku sendiri gatau harus ngapa2in , aku putuskan buat ke dapur masak indomie , tapi indomie-nya ga ada #IndomieStory
dulu aku suka bgt makan indomie , tapi semuanya berubah saat negara api menyerang . hanya AVATAR yang dapat menhentikannya . #IndomieStory
ini permen , ini pensil . daripada gigit pensil mending rebus indomie #IndomieStory
dulu aku makan indomie . sekarang pun juga makan indomie , soalnya duit aku cuman cukup buat makan indomie #IndomieStory
dulu sewaktu ada pertandingan bola papa selalu ngebangunin aku dan masak indomie , lalu saat mau nonton baru sadar kalo kita gapunya TV ! #IndomieStory
di bungkus indomieku ternyata ada hadiahnya berbentuk segi 4 , waktu aku tanya ke warungnya ternyata itu bumbunya #IndomeiStory
dulu sambill nunggu waktu buka puasa , aku selalu makan indomie . ini ceritaku ? aku ga butuh ceritamu #IndomieStory
waktu ada bola , masak indomie . tapi garagara TVnya di jual suasana terasa beda makan indomie tanpa TV #IndomieStory
dulu , aku suka bgt makan indomie rasa kari ayam , tapi setelah harga indomie naik , aku beralih makan indomie rasa tai ayam . #IndomieStory
dulu waktu .. *some text missing* dan akhirnya aku bahagia selamanya . itu ceritaku , gue gak mau baca cerita lo #IndomieStory
waktu kecil buyut sering masakkin indomie , sekarang nenek buyut udah tiada , sekarang giliranku menaburi bumbu indomie di makamnya #IndomieStory
***
karna indomie aku jadi bosen , akhirnya beralih ke mie sedap yg di bilang nendang rasanya , tapi waktu aku tendang , mie sedapnya tumpah #IndomieStory
dulu waktu ada bola , aku sering nonton bareng sama ayah , kini suasana berbeda karena ayah bawa kabur TV KU ! #IndomieStory
dulu waktu ada bola , aku sering nonton bareng pacarku , kini suasana berbeda karena aku ga punya pacar ! #IndomieStory
dulu waktu ngeliat abang @benakribo di majalah . aku jadi kepikiran pengen makan indomie . #IndomieStory
dulu waktu kaya aku sering beli indomie , tapi sekarang udah melarat aku jadi sering beli kardus indomie . #IndomieStory
waktu temenku sekarat , aku bantu dia menjeratkan indomie di hidungnya . ini cerita pembunuhanku , mana lagi yang harus aku bunuh ? #IndomieStory
dulu waktu masih SD aku sering makan indomie di depan rumahku dengan ngutang , sekarang warungnya bangkrut dan tutup #IndomieStory
dulu mama sering ngasih aku bekel nasi goreng , sekarang banyak iklan indomie aku kini di bekelin indomie #MamakuLabil #IndomieStory
dulu waktu aku makan indomie rasa ayam bawang aku nikmatin , semenjak ada iklan "LAKI GAK MAKAN RASA-RASA" akhirnya aku gak makan lagi #IndomieStory
"ada indomie rasa apa aja?" "kari ayam.soto ayam..ayambawang" "harganya?" "1000" 'kalo yg 500an?" "ada .. rasa tai ayam" "..." #IndomieStory
"bang pesen indomie..." "baik.." "..." "indomienya dikasih ayam gak dek?" "jangan bang , nanti kalo di kasih ayam , saya makan apa?" "..." #IndomieStory
waktu aku jatoh terus berdarah , aku cari obat merah tapi gak ada , yg ada cuman bumbu indomie , jadi aku tabur bumbu indomie di lukaku #IndomieStory
waktu itu aku beli indomie , pas aku mau masak , aku baru inget belom bayar air . terpaksa jual indomie buat beli air #IndomieStory
waktu hujan turun aku pengen pengen banget banget makan indomie , yaudah aku masak , pas mau masak eh hujannya berhenti , yaudah ga jadi makan indomie deh #IndomieStory
waktu kena bencana banjir aku suka banget makan indomie , tapi semua telah berubah sekarang udah gapernah banjir lagi #IndomieStory
"Tweet : OTW Belanda" "wow ngapain lo , pertukaran pelajar ?" "ah enggak.." "terus apaan?" "mau beli indomie.." "...." #IndomieStory
malam ini aku sendiri gatau harus ngapa2in , aku putuskan buat ke dapur masak indomie , tapi indomie-nya ga ada #IndomieStory
dulu aku suka bgt makan indomie , tapi semuanya berubah saat negara api menyerang . hanya AVATAR yang dapat menhentikannya . #IndomieStory
ini permen , ini pensil . daripada gigit pensil mending rebus indomie #IndomieStory
dulu aku makan indomie . sekarang pun juga makan indomie , soalnya duit aku cuman cukup buat makan indomie #IndomieStory
dulu sewaktu ada pertandingan bola papa selalu ngebangunin aku dan masak indomie , lalu saat mau nonton baru sadar kalo kita gapunya TV ! #IndomieStory
di bungkus indomieku ternyata ada hadiahnya berbentuk segi 4 , waktu aku tanya ke warungnya ternyata itu bumbunya #IndomeiStory
dulu sambill nunggu waktu buka puasa , aku selalu makan indomie . ini ceritaku ? aku ga butuh ceritamu #IndomieStory
waktu ada bola , masak indomie . tapi garagara TVnya di jual suasana terasa beda makan indomie tanpa TV #IndomieStory
dulu , aku suka bgt makan indomie rasa kari ayam , tapi setelah harga indomie naik , aku beralih makan indomie rasa tai ayam . #IndomieStory
dulu waktu .. *some text missing* dan akhirnya aku bahagia selamanya . itu ceritaku , gue gak mau baca cerita lo #IndomieStory
waktu kecil buyut sering masakkin indomie , sekarang nenek buyut udah tiada , sekarang giliranku menaburi bumbu indomie di makamnya #IndomieStory
***
karna indomie aku jadi bosen , akhirnya beralih ke mie sedap yg di bilang nendang rasanya , tapi waktu aku tendang , mie sedapnya tumpah #IndomieStory
dulu waktu ada bola , aku sering nonton bareng sama ayah , kini suasana berbeda karena ayah bawa kabur TV KU ! #IndomieStory
dulu waktu ada bola , aku sering nonton bareng pacarku , kini suasana berbeda karena aku ga punya pacar ! #IndomieStory
dulu waktu ngeliat abang @benakribo di majalah . aku jadi kepikiran pengen makan indomie . #IndomieStory
dulu waktu kaya aku sering beli indomie , tapi sekarang udah melarat aku jadi sering beli kardus indomie . #IndomieStory
waktu temenku sekarat , aku bantu dia menjeratkan indomie di hidungnya . ini cerita pembunuhanku , mana lagi yang harus aku bunuh ? #IndomieStory
dulu waktu masih SD aku sering makan indomie di depan rumahku dengan ngutang , sekarang warungnya bangkrut dan tutup #IndomieStory
dulu mama sering ngasih aku bekel nasi goreng , sekarang banyak iklan indomie aku kini di bekelin indomie #MamakuLabil #IndomieStory
dulu waktu aku makan indomie rasa ayam bawang aku nikmatin , semenjak ada iklan "LAKI GAK MAKAN RASA-RASA" akhirnya aku gak makan lagi #IndomieStory
"ada indomie rasa apa aja?" "kari ayam.soto ayam..ayambawang" "harganya?" "1000" 'kalo yg 500an?" "ada .. rasa tai ayam" "..." #IndomieStory
"bang pesen indomie..." "baik.." "..." "indomienya dikasih ayam gak dek?" "jangan bang , nanti kalo di kasih ayam , saya makan apa?" "..." #IndomieStory
waktu aku jatoh terus berdarah , aku cari obat merah tapi gak ada , yg ada cuman bumbu indomie , jadi aku tabur bumbu indomie di lukaku #IndomieStory
waktu itu aku beli indomie , pas aku mau masak , aku baru inget belom bayar air . terpaksa jual indomie buat beli air #IndomieStory
waktu hujan turun aku pengen pengen banget banget makan indomie , yaudah aku masak , pas mau masak eh hujannya berhenti , yaudah ga jadi makan indomie deh #IndomieStory
waktu kena bencana banjir aku suka banget makan indomie , tapi semua telah berubah sekarang udah gapernah banjir lagi #IndomieStory
"Tweet : OTW Belanda" "wow ngapain lo , pertukaran pelajar ?" "ah enggak.." "terus apaan?" "mau beli indomie.." "...." #IndomieStory
Rahasia Tersembunyi Cara Menaklukkan Wanita Dengan Rokok
Cerita nya gini, katakanlah si Amin baru kenal sama cewek cakep sebut saja Moni, dianya langsung naksir pada pandangan pertama, jantungnya berdetak keras,
gup… gup… gup…
Malam minggu si Amin ngapelin Moni, dianya pasang aksi, menghisap rokok merek ” DJINGO ” yang artinya ” Jiwaku Goncang ”
Singkat cerita si Amin pakai segala ajian peletnya, akhirnya bisa juga mendapatkan Moni, malem minggu berikutnya dianya ngapelin lagi, tapi statusnya sudah menjadi pacar nih.
Si Amin ganti rokok lagi. Waktu datang, rokoknya ” DJARUM ” yang artinya ” Djantungku Runyam.”
Kenapa ? enggak setiap mau nonton si Amin punya duit, kalo lagi bokek terpaksa dia rela ngejual celana jeans kesayangannya…
Singkat cerita sudah sekian lama pacaran, si Amin mau hajatan ingin nikah-in Moni, untuk menunjukkan suasananya dia nya ganti rokok lagi, pake rokok ” GUDANG GARAM ” yang artinya ” Gunakanlah Darah Gadis Remaja “.
Terus besoknya mau nikah, hari ini si Amin buat komitmen dengan cara ganti merk rokok lagi sama ” WISMILAK “, ” Wanita Itu Selalu Miliknya Laki-laki “.
Nah semua proses sudah selesai, malem pertamapun datang juga, sebelum aksi dimulai si Amin ngerokok lagi mereknya ” DJI SAM SOE ” yang artinya ” Djiwaku Sampai Soerga…”
gup… gup… gup…
Malam minggu si Amin ngapelin Moni, dianya pasang aksi, menghisap rokok merek ” DJINGO ” yang artinya ” Jiwaku Goncang ”
Singkat cerita si Amin pakai segala ajian peletnya, akhirnya bisa juga mendapatkan Moni, malem minggu berikutnya dianya ngapelin lagi, tapi statusnya sudah menjadi pacar nih.
Si Amin ganti rokok lagi. Waktu datang, rokoknya ” DJARUM ” yang artinya ” Djantungku Runyam.”
Kenapa ? enggak setiap mau nonton si Amin punya duit, kalo lagi bokek terpaksa dia rela ngejual celana jeans kesayangannya…
Singkat cerita sudah sekian lama pacaran, si Amin mau hajatan ingin nikah-in Moni, untuk menunjukkan suasananya dia nya ganti rokok lagi, pake rokok ” GUDANG GARAM ” yang artinya ” Gunakanlah Darah Gadis Remaja “.
Terus besoknya mau nikah, hari ini si Amin buat komitmen dengan cara ganti merk rokok lagi sama ” WISMILAK “, ” Wanita Itu Selalu Miliknya Laki-laki “.
Nah semua proses sudah selesai, malem pertamapun datang juga, sebelum aksi dimulai si Amin ngerokok lagi mereknya ” DJI SAM SOE ” yang artinya ” Djiwaku Sampai Soerga…”
Rahasia Terlarang Jadi Kaya Dengan Jualan Anjing
Seorang ekonom meninggalkan gedung kantornya dan melihat seorang anak kecil duduk di tepi jalan dengan seekor anjing. Anak itu berteriak kepada ekonom, “Hei, apakah Anda ingin membeli anjing.”
Pria itu tertarik dengan cara pendekatan penjualan anak itu dan bertanya, “Berapa banyak yang Anda inginkan untuk anjing anda?”
Anak itu berkata kepadanya, “Lima puluh ribu dolar.”
“Lima puluh ribu dolar!??” orang itu takjub. “Apa trik khusus yang dimiliki anjing ini sehingga harganya menjadi senilai lima puluh ribu dolar?” tanya pria itu.
Anak itu menjawab, “Pak, anjing ini tidak pernah menghasilkan uang dalam hidupnya. Faktanya, dengan menghitung apa yang dia makan saya kira Anda bisa mengatakan Anda akan kehilangan uang untuknya setiap tahun.”
Ekonom merasa ini adalah saat yang tepat untuk menjelaskan ekonomi kepada pemuda dan menguraikan tentang bagaimana sesuatu harus menghasilkan pendapatan lebih dari apa yang dikonsumsi untuk sama dengan harga jual akhir, dan dengan anjing itu dia mungkin bisa mendapatkan lima dolar dari seseorang yang ingin memelihara anjing itu. Merasa dia telah memberikan pelajaran yang sangat berharga bagi pemuda itu, ekonom itu melanjutkan perjalanannya.
Beberapa minggu kemudian, ekonom keluar dari gedung kantornya dan anak kecil lagi duduk di pinggir jalan tanpa anjing. Orang itu berkata kepadanya, “Saya melihat Anda mengambil saya saran dan menjual anjing itu untuk lima dolar.”
Anak itu berkata, “Tidak, saya mendapat lima puluh ribu dolar untuknya.”
Orang bisnis itu benar-benar terperangah. “Bagaimana kau mendapatkan lima puluh ribu dolar untuk anjing itu??!!” ia bertanya.
“Itu mudah,” kata anak itu. “Saya memperdagangkannya dengan dua ekor kucing seharga duapuluh lima ribu dollar.”
Pria itu tertarik dengan cara pendekatan penjualan anak itu dan bertanya, “Berapa banyak yang Anda inginkan untuk anjing anda?”
Anak itu berkata kepadanya, “Lima puluh ribu dolar.”
“Lima puluh ribu dolar!??” orang itu takjub. “Apa trik khusus yang dimiliki anjing ini sehingga harganya menjadi senilai lima puluh ribu dolar?” tanya pria itu.
Anak itu menjawab, “Pak, anjing ini tidak pernah menghasilkan uang dalam hidupnya. Faktanya, dengan menghitung apa yang dia makan saya kira Anda bisa mengatakan Anda akan kehilangan uang untuknya setiap tahun.”
Ekonom merasa ini adalah saat yang tepat untuk menjelaskan ekonomi kepada pemuda dan menguraikan tentang bagaimana sesuatu harus menghasilkan pendapatan lebih dari apa yang dikonsumsi untuk sama dengan harga jual akhir, dan dengan anjing itu dia mungkin bisa mendapatkan lima dolar dari seseorang yang ingin memelihara anjing itu. Merasa dia telah memberikan pelajaran yang sangat berharga bagi pemuda itu, ekonom itu melanjutkan perjalanannya.
Beberapa minggu kemudian, ekonom keluar dari gedung kantornya dan anak kecil lagi duduk di pinggir jalan tanpa anjing. Orang itu berkata kepadanya, “Saya melihat Anda mengambil saya saran dan menjual anjing itu untuk lima dolar.”
Anak itu berkata, “Tidak, saya mendapat lima puluh ribu dolar untuknya.”
Orang bisnis itu benar-benar terperangah. “Bagaimana kau mendapatkan lima puluh ribu dolar untuk anjing itu??!!” ia bertanya.
“Itu mudah,” kata anak itu. “Saya memperdagangkannya dengan dua ekor kucing seharga duapuluh lima ribu dollar.”
Rahasia Tersembunyi Cara Jadi Ekonom Hebat
Seorang ekonom dan akuntan berjalan melewati sebuah rawa yang besar. Mereka melihat seekor katak di lumpur. Ekonom secara spontan mengatakan: “Jika Anda makan katak, aku akan memberimu $20.000!”
Akuntan berfikir sebentar, lalu makan katak itu, jadi dia mendapatkan uang taruhan tadi. Mereka melanjutkan perjalanan sepanjang rawa tadi. Beberapa saat kemudian akuntan tadi mengatakan: “Sekarang, jika Anda makan kodok ini saya akan memberikan Anda $20.000.”
Setelah mengevaluasi usulan tersebut ekonom langsung makan katak dan mendapatkan uang.
Mereka mulai berjalan lagi dan akuntan mulai berpikir, “Dengar, kita berdua memiliki jumlah uang yang sama kita miliki sebelumnya, tapi kita berdua makan kodok aku tidak melihat bahwa kondisi kita menjadi lebih baik…”
Ekonom: “Yah, itu benar, tetapi Anda mengabaikan fakta bahwa kita sudah terlibat dalam perdagangan senilai $40.000!”
Akuntan berfikir sebentar, lalu makan katak itu, jadi dia mendapatkan uang taruhan tadi. Mereka melanjutkan perjalanan sepanjang rawa tadi. Beberapa saat kemudian akuntan tadi mengatakan: “Sekarang, jika Anda makan kodok ini saya akan memberikan Anda $20.000.”
Setelah mengevaluasi usulan tersebut ekonom langsung makan katak dan mendapatkan uang.
Mereka mulai berjalan lagi dan akuntan mulai berpikir, “Dengar, kita berdua memiliki jumlah uang yang sama kita miliki sebelumnya, tapi kita berdua makan kodok aku tidak melihat bahwa kondisi kita menjadi lebih baik…”
Ekonom: “Yah, itu benar, tetapi Anda mengabaikan fakta bahwa kita sudah terlibat dalam perdagangan senilai $40.000!”
Rahasia Terlarang Cara Menangkap Pocong
Suatu hari ghost buster beraksik di indonesia.mereka merasa panas dgn tim pemburu hantu di indonesia.
Mereka ingin beradu kesaktian dgn dukun jawa. KIAI PAIDJO lah musuh mereka.
Di sebuah kuburan di desa dekat lereng selatan g.merapi ,mereka saling bertanding, mereka menggu hingga dini hari dan muncul sesosok pocong yg pertama beraksi adalah tim ghostbuster:
1.mereka mencoba meng halau dgn manaburkan serbuk garam
Sang pocongk berkata”makasih gareeem nya ya ciinnn kebetulan ane lagi goreng telor nih”
Karena serbuk garam tak mempan mereka mencoba dgn cara yg ke 2 yaitu dgn salip perak tpi sang pocongk berkata”saya emang dlu bekas wakil rakyat tpi jgn coba” untuk menyuap ku dgn perak ini”
karena 2 jurus tersebut tak mempan akhirnya mereka menggunakan senjata andalan yg berupa senjata plasma
seberkas cahaya keluar dri moncong senjata tersebut menuju muka si pocongk
dan sang pocongk pun berkata”Waduh!!,sinar bio ya om?badan q jdi enakan nih makasih ya om”
Ghostbuster pun menyerah menghadapi pocongkan yg tengil itu
“kami menyerah deh mba” kata tim ghostbuster
Kemudian giliran kiayi paidjo beraksi
diambilnya daun kelor dan di lemparkan pada san pocongk yg masih ada di situ,
dgn ajaib si pocongkan pun menghilang.
Ghost busterpun mengakui kehebatan mereka
saat kiayi paidjo merayakan kemenangannya dengan meminum kopi hitamnya sambil membaca sms dari pocongk gila itu yg mengatakan
”bos!,aksiku hebat kan? tpi gara” sinar bio nya badan ku jdi panas smua nih ,but’s ok,tpi urusan honor ku kirim ke rekening q aja ya salam manis pocongk mu yg imut"
Mereka ingin beradu kesaktian dgn dukun jawa. KIAI PAIDJO lah musuh mereka.
Di sebuah kuburan di desa dekat lereng selatan g.merapi ,mereka saling bertanding, mereka menggu hingga dini hari dan muncul sesosok pocong yg pertama beraksi adalah tim ghostbuster:
1.mereka mencoba meng halau dgn manaburkan serbuk garam
Sang pocongk berkata”makasih gareeem nya ya ciinnn kebetulan ane lagi goreng telor nih”
Karena serbuk garam tak mempan mereka mencoba dgn cara yg ke 2 yaitu dgn salip perak tpi sang pocongk berkata”saya emang dlu bekas wakil rakyat tpi jgn coba” untuk menyuap ku dgn perak ini”
karena 2 jurus tersebut tak mempan akhirnya mereka menggunakan senjata andalan yg berupa senjata plasma
seberkas cahaya keluar dri moncong senjata tersebut menuju muka si pocongk
dan sang pocongk pun berkata”Waduh!!,sinar bio ya om?badan q jdi enakan nih makasih ya om”
Ghostbuster pun menyerah menghadapi pocongkan yg tengil itu
“kami menyerah deh mba” kata tim ghostbuster
Kemudian giliran kiayi paidjo beraksi
diambilnya daun kelor dan di lemparkan pada san pocongk yg masih ada di situ,
dgn ajaib si pocongkan pun menghilang.
Ghost busterpun mengakui kehebatan mereka
saat kiayi paidjo merayakan kemenangannya dengan meminum kopi hitamnya sambil membaca sms dari pocongk gila itu yg mengatakan
”bos!,aksiku hebat kan? tpi gara” sinar bio nya badan ku jdi panas smua nih ,but’s ok,tpi urusan honor ku kirim ke rekening q aja ya salam manis pocongk mu yg imut"
Rahasia Terlarang Indonesia Tidak Akan Pernah Jadi Negara Maju
Bertahun-tahun, gue heran kenapa sih Indonesia “Kagak maju-2″ meski sudah merdeka 54 tahun. Tapi sekarang … gue sudah tahu alasannya, berdasarkan data statistik :
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta.
Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2 jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ??? Yaa… tentu saja GUE sama ELU! Tapi kan…ELU ‘kan lagi main-2 dengan E-MAIL. Jadi tinggal GUE
SENDIRI YANG KERJA!!!!!!! Pantes dech kalau begini Indonesia kagak maju-maju….
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta.
Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2 jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ??? Yaa… tentu saja GUE sama ELU! Tapi kan…ELU ‘kan lagi main-2 dengan E-MAIL. Jadi tinggal GUE
SENDIRI YANG KERJA!!!!!!! Pantes dech kalau begini Indonesia kagak maju-maju….
Rahasia Tersembunyi Hidup Bertahan Di Jakarta
Hiduplah sepasang suami istri yang terpisah jarak jauh.. kebetulan neh si istri lagi di jakarta.. lagi di penampungan TKI
nah si Suami denger kabar burung kalo seringnya kasus penipuan berkedok TKI, akhirnya munculah keinginan utk membawa si istri pulang balek ke kampung halaman….
anggaplah suami namanya Ucup dan istri Icip…
Ucup udah brtkd harus ke jakarta utk mencari istrinya, utnglah masa itu sudah ada kmnkasi via hp Gan,
ucup minta restu dari smua kluargax di kampung dan tak henti2nya sodara dan kluarganya ngingetin klo di jakarta kudu bahasa gaul agar ngk di tipu2 gan…
selama semninggu ucup belajar bahasa gaul yg sering di denger di sinetron..
setelah merasa udah cukup.. akhirnya ucup menggunakan bus utk ke jakarta… setelah 3 malam si ucup smpe juga ke jkarta dan sudah janjian kalo skitar jam 2 siang ke temuan pas di tugu monas.
Ucup : wah monas gede bnnget yah.. kira lok gue ambil emasnya berapaan yah (tumben ucup liat monas langsung)
setelah beberapa lama menunggu bunyi juga perutnya ucup.. kruk kroak kruk kroak
wah laper gue neh… (gumam ucup) untngnya ada yg jual jagung lewat Gan
(percakapan ucup ma penjual jagung)
ucup : Coy sini lo.. gua mau beli jagung….
penjual jagung : mau beli berapa Bang
Ucup : 1 aja (sambil pke wajah seremnya biar ngk di tau dari kampoeng)
ucup : berapa satu Bang??
penjual jagung : Gopek bang…
Ucup : hmmm..(waduh gue lupa ne gopek brpaan yah.. wdh lupa gue blajar)
mmmm Gepok bisa ngk?? (ucup asal nyebut)
penjual jagung : gepok ????? (wah 9 taun gue di jakarta baru kali ini gue denger gepok)
maaf Bang.. Gepok brpa???
Ucup : (ngk mau kalah ngomong..) emang Gopek brpaan???/
Pnjual jagung :500 ratus bang….
Ucup : iya guae tau makanya gue tawar gepok.. gepok tuh 450…
stlh ngomong lama.. ternyate penujual jagung ma ucup berasal dari satu kmpung juga .. wkwkkwkkw
nah si Suami denger kabar burung kalo seringnya kasus penipuan berkedok TKI, akhirnya munculah keinginan utk membawa si istri pulang balek ke kampung halaman….
anggaplah suami namanya Ucup dan istri Icip…
Ucup udah brtkd harus ke jakarta utk mencari istrinya, utnglah masa itu sudah ada kmnkasi via hp Gan,
ucup minta restu dari smua kluargax di kampung dan tak henti2nya sodara dan kluarganya ngingetin klo di jakarta kudu bahasa gaul agar ngk di tipu2 gan…
selama semninggu ucup belajar bahasa gaul yg sering di denger di sinetron..
setelah merasa udah cukup.. akhirnya ucup menggunakan bus utk ke jakarta… setelah 3 malam si ucup smpe juga ke jkarta dan sudah janjian kalo skitar jam 2 siang ke temuan pas di tugu monas.
Ucup : wah monas gede bnnget yah.. kira lok gue ambil emasnya berapaan yah (tumben ucup liat monas langsung)
setelah beberapa lama menunggu bunyi juga perutnya ucup.. kruk kroak kruk kroak
wah laper gue neh… (gumam ucup) untngnya ada yg jual jagung lewat Gan
(percakapan ucup ma penjual jagung)
ucup : Coy sini lo.. gua mau beli jagung….
penjual jagung : mau beli berapa Bang
Ucup : 1 aja (sambil pke wajah seremnya biar ngk di tau dari kampoeng)
ucup : berapa satu Bang??
penjual jagung : Gopek bang…
Ucup : hmmm..(waduh gue lupa ne gopek brpaan yah.. wdh lupa gue blajar)
mmmm Gepok bisa ngk?? (ucup asal nyebut)
penjual jagung : gepok ????? (wah 9 taun gue di jakarta baru kali ini gue denger gepok)
maaf Bang.. Gepok brpa???
Ucup : (ngk mau kalah ngomong..) emang Gopek brpaan???/
Pnjual jagung :500 ratus bang….
Ucup : iya guae tau makanya gue tawar gepok.. gepok tuh 450…
stlh ngomong lama.. ternyate penujual jagung ma ucup berasal dari satu kmpung juga .. wkwkkwkkw
Rahasia Terlarang Panduan Sepong Berkualitas Tanpa Bekas
Pada suatu hari ada sepasang kekasih yg Bernama Susi dan Budi sedang bermesraan di taman….
Susi: “Besar ya bang!!”
Budi: “Ya gitu lah.. pegang lah ,dek”
Susi: “Wah..! Besar banget ya bang??! , Ku pegang dan Ku buka ya Bang”
Budi: “Buka la dek , hanya untuk adek seorang nih”
Susi: “Ihhh… banyak ya rambutnya bang”
Budi: “iyaa dek, lupa abang cabuti rambutnya , isap dulu ujungnya ya dek..
biar terasa enaknya..”
Susi: “hmmmph…hmmmphh…hmmmphh… enak banget bang..”
Budi: “Gigit laa dek”
Susi: “iya Bang, ehm.. Enak ya bang?”
Budi: “yaa enak la dek”
” sudah puas kan adek makan jagung rebus nya?”
Susi: “Besar ya bang!!”
Budi: “Ya gitu lah.. pegang lah ,dek”
Susi: “Wah..! Besar banget ya bang??! , Ku pegang dan Ku buka ya Bang”
Budi: “Buka la dek , hanya untuk adek seorang nih”
Susi: “Ihhh… banyak ya rambutnya bang”
Budi: “iyaa dek, lupa abang cabuti rambutnya , isap dulu ujungnya ya dek..
biar terasa enaknya..”
Susi: “hmmmph…hmmmphh…hmmmphh… enak banget bang..”
Budi: “Gigit laa dek”
Susi: “iya Bang, ehm.. Enak ya bang?”
Budi: “yaa enak la dek”
” sudah puas kan adek makan jagung rebus nya?”
Rahasia Terlarang Pilot Pesawat Ngeseks
Pilot : mam lok ada supir suruh jemput papa di airpot yah??
istri p : oke pap.. oleh2nya mami inget pap??
pilot : waduh mam.. ketinggalan di bagasi pesawat mam…
istri p: (suara manyun ) awas ya ampe rumah ngk tak TEGUR..
pilot : ya mami…..(cmbrt)
malam 1
karna sang istri ngambek si pilot cari akal ne.. pdhl dh kebelet banget Gan
pilot : mam… pesawat siap mendarat (smbil di bisikin ke tlinga)
istri p : ngiomong dalem hati (maksudnya dia paan sih )
malam 2
pilot : (suara agak keras ) mam.. pesawat siap mendarat mam
istri p : pura2 ngk denger and ngk tau mksd suaminya paan
pagi2 sekali si istri mau cari tau maksud suaminya paan ma si Inem
istri p: Nem maksud suami aku paan sih.. kok tiap malem bilang pesawat mo mendarat??
inem : oooo lok itu gampang nyah.. minta jatah yg itu
istri p: ya baru tau aku Nem.. trus gimana neh padahal aku lg pngn banget jg nem
inem : Nyonya bilang aja landasan siap.. smbl snyum2
malam 3
istri p: (sambil siapin kt2.. mnunggu suami bilang duluan )
pilot : (udah sking jengkelnya ngk minta jatah lagi )
paginya istri pilot curhat ma inem lagi
istri p: nem kok suamiku ngk bilang itu lagi yah??
inem : ya.. klo ngk bilang gt.. nynya aje yg bilang landasan siap duluan..
istri p : iye ye.. (smbil ngarep )
malam 4
istri p : pap landasan siap….
pilot : (pura2 tidur ngk nyaut)
istri p : pap landasan udah bener2 siap.. silahkan
pilot : (pura2 ngk denger lagi)
istri p : papi plisss daratin pesawatnya.. landasan bener2 siap pap (suara agak keras )
pilot karena jengkel dia ngjwbnya ) PESAWATTTT RUSAKKKKKKKKKK!!!
istri p : oke pap.. oleh2nya mami inget pap??
pilot : waduh mam.. ketinggalan di bagasi pesawat mam…
istri p: (suara manyun ) awas ya ampe rumah ngk tak TEGUR..
pilot : ya mami…..(cmbrt)
malam 1
karna sang istri ngambek si pilot cari akal ne.. pdhl dh kebelet banget Gan
pilot : mam… pesawat siap mendarat (smbil di bisikin ke tlinga)
istri p : ngiomong dalem hati (maksudnya dia paan sih )
malam 2
pilot : (suara agak keras ) mam.. pesawat siap mendarat mam
istri p : pura2 ngk denger and ngk tau mksd suaminya paan
pagi2 sekali si istri mau cari tau maksud suaminya paan ma si Inem
istri p: Nem maksud suami aku paan sih.. kok tiap malem bilang pesawat mo mendarat??
inem : oooo lok itu gampang nyah.. minta jatah yg itu
istri p: ya baru tau aku Nem.. trus gimana neh padahal aku lg pngn banget jg nem
inem : Nyonya bilang aja landasan siap.. smbl snyum2
malam 3
istri p: (sambil siapin kt2.. mnunggu suami bilang duluan )
pilot : (udah sking jengkelnya ngk minta jatah lagi )
paginya istri pilot curhat ma inem lagi
istri p: nem kok suamiku ngk bilang itu lagi yah??
inem : ya.. klo ngk bilang gt.. nynya aje yg bilang landasan siap duluan..
istri p : iye ye.. (smbil ngarep )
malam 4
istri p : pap landasan siap….
pilot : (pura2 tidur ngk nyaut)
istri p : pap landasan udah bener2 siap.. silahkan
pilot : (pura2 ngk denger lagi)
istri p : papi plisss daratin pesawatnya.. landasan bener2 siap pap (suara agak keras )
pilot karena jengkel dia ngjwbnya ) PESAWATTTT RUSAKKKKKKKKKK!!!
Rahasia Terlarang Cara Makan Cokelat Gratis
Disatu daerah ada seorang nenek tua renta yg setiap harinya selalu beli silverqueen di mini market dekat rumahnya
Banyak orang terheran2 dengan nenek tersebut termasuk Nana penjaga mini market itu karena jelas GIGINYA SUDAH TIDAK ADA
Keesokan harinya, karena penasaran Nana mendatangi rumah nenek itu dengan membawakan silverqueen (berhubung si nenek blm beli)
—Nana = Na ; Nenek = Ne—
Na : Permisi…
Ne : Masuk cu (dengan suaranya yg agak gemetar) duduk saja diruang tamu
Na : Iya Nek saya masuk
Ne : Ada apa tiba2 kemari?
Na : Anu nek, sayaa…(bingung dan gak enak kalau lgs tanya) saya hanya mau berkunjung
Ne : Oh, kalau begitu nenek ambilkan minum. Cemilan diatas meja silahkan dimakan yah
Na : “Wah ada kacang almond” pikir Nana, tanpa banyak bicara langsung disantap
Ne : Silahkan minumnya cu..
Na : Nenek tinggal disini sama siapa? *kraus..kraus*
(sambil terus mengunyah kacang tsbt)
Ne : Sendiri cu, anak2 nenek sudah berkeluarga semua.
Na : Oh lalu nenek selalu datang untuk beli silverqueen untuk siapa? Untuk cucu nenek?
Ne : Oh bukan untuk saya sendiri
Na : Hah? Cara makannya gmn? Memangnya gigi nenek kuat??
*ups kelepasan deh*
Ne : Oh iya saya memang suka coklatnya, tapi kacangnya saya gak kuat gigitnya, jadi saya kumpulin di toples itu (menunjuk toples yg dipegang Nana)
Na : #$%^&*&^%^&*(#$%…..!!!!
Banyak orang terheran2 dengan nenek tersebut termasuk Nana penjaga mini market itu karena jelas GIGINYA SUDAH TIDAK ADA
Keesokan harinya, karena penasaran Nana mendatangi rumah nenek itu dengan membawakan silverqueen (berhubung si nenek blm beli)
—Nana = Na ; Nenek = Ne—
Na : Permisi…
Ne : Masuk cu (dengan suaranya yg agak gemetar) duduk saja diruang tamu
Na : Iya Nek saya masuk
Ne : Ada apa tiba2 kemari?
Na : Anu nek, sayaa…(bingung dan gak enak kalau lgs tanya) saya hanya mau berkunjung
Ne : Oh, kalau begitu nenek ambilkan minum. Cemilan diatas meja silahkan dimakan yah
Na : “Wah ada kacang almond” pikir Nana, tanpa banyak bicara langsung disantap
Ne : Silahkan minumnya cu..
Na : Nenek tinggal disini sama siapa? *kraus..kraus*
(sambil terus mengunyah kacang tsbt)
Ne : Sendiri cu, anak2 nenek sudah berkeluarga semua.
Na : Oh lalu nenek selalu datang untuk beli silverqueen untuk siapa? Untuk cucu nenek?
Ne : Oh bukan untuk saya sendiri
Na : Hah? Cara makannya gmn? Memangnya gigi nenek kuat??
*ups kelepasan deh*
Ne : Oh iya saya memang suka coklatnya, tapi kacangnya saya gak kuat gigitnya, jadi saya kumpulin di toples itu (menunjuk toples yg dipegang Nana)
Na : #$%^&*&^%^&*(#$%…..!!!!
Rahasia Terlarang Jadi Gaul Tapi Tak Keluar Biaya
Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya…
“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.
“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”
WADEZIG!!!
“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.
“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”
GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.
“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.
“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”
GUBRAK!!!
Dua kosong untuk mas Jason…
Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.
Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.
“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”
“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.
“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”
“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”
Mendadak kepalaku pusing…
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…
BRUK!!
“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”
MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???
Karena penasaran, diriku pun bertanya…
“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.
“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”
WADEZIG!!!
“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.
“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”
GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.
“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.
“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”
GUBRAK!!!
Dua kosong untuk mas Jason…
Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.
Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.
“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”
“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.
“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”
“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”
Mendadak kepalaku pusing…
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…
BRUK!!
“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”
MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???
Rahasia Tersembunyi Cara Doa Yang Pasti Terkabul - Bergaransi !!!
HATI-HATI. SALAH BERDOA, BISA FATAL AKIBATNYA !
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan aku orang yg cuma dgn kipas2 saja uang mendatangiku !
Cliiiing...!!! 3th kemudian ia jd penjual sate.
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan aku orang yg hanya dgn duduk goyangkan kaki bisa dapat rejeki!
Cliiiing...!!! 4th kemudian ia jd penjahit !
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan aku orang yg hanya dgn duduk diam uang mendatangiku!
Cliiiing...!!!2th kemudian ia jd penjaga toilet umum diterminal !
Seseorang : Ya Tuhan, jadikan aku yg memerintah org kaya! Jadikan aku hambaMu yg mengatur mrk dengan leluasa & kuasa!
Cliiiing...!!! 4th kemudian ia jd tukang parkir!
Seseorang : Ya Tuhan, jadikan aku orang yg berwibawa, tatapanku disegani orang, setiap yg bertemu merasa sungkan!
Cliiiing...!!! 2th kemudian ia jadi debt collector!
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan hambaMu ini seorang yg punya banyak pengikut. Kemana hambaMu ini melangkah, pengikutku selalu mentaatiku...
Cliiiing...!!! 3th kemudian ia angon bebek.
Seseorang: Ya Tuhan, jadikan hambaMu ini seorang yg senantiasa dikelilingi wanita...
Cliiiing...!!! 3 jam kemudian ia jadi tukang sayur keliling
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan aku orang yg cuma dgn kipas2 saja uang mendatangiku !
Cliiiing...!!! 3th kemudian ia jd penjual sate.
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan aku orang yg hanya dgn duduk goyangkan kaki bisa dapat rejeki!
Cliiiing...!!! 4th kemudian ia jd penjahit !
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan aku orang yg hanya dgn duduk diam uang mendatangiku!
Cliiiing...!!!2th kemudian ia jd penjaga toilet umum diterminal !
Seseorang : Ya Tuhan, jadikan aku yg memerintah org kaya! Jadikan aku hambaMu yg mengatur mrk dengan leluasa & kuasa!
Cliiiing...!!! 4th kemudian ia jd tukang parkir!
Seseorang : Ya Tuhan, jadikan aku orang yg berwibawa, tatapanku disegani orang, setiap yg bertemu merasa sungkan!
Cliiiing...!!! 2th kemudian ia jadi debt collector!
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan hambaMu ini seorang yg punya banyak pengikut. Kemana hambaMu ini melangkah, pengikutku selalu mentaatiku...
Cliiiing...!!! 3th kemudian ia angon bebek.
Seseorang: Ya Tuhan, jadikan hambaMu ini seorang yg senantiasa dikelilingi wanita...
Cliiiing...!!! 3 jam kemudian ia jadi tukang sayur keliling
Rahasia Terlarang Cara Mencumbui Pembantu Meski Diketahui Anak
Pada suatu hari seorang ibu berjalan bersama anaknya yang berusia 5 tahun di sebuah taman, dan tanpa sengaja sang anak melihat 2 orang turis sedang berciuman, lalu sang anak heran dan bertanya kepada sang ibu:
Anak : Ibuuu itu kenapa???
Ibu : oohh itu karena yang ceweknya udah mau mati, makanya di kasih nafas buatan sama temannya, gethoo
Anak : emm, kasihan yaa
Setelah puas berjalan-jalan di taman, lalu mereka berjalan pulang tetapi di dalam perjalanan pulang sang anak teringat akan hal yang aneh tadi dan selalu mengucapkan kasihann Inem, kasihan Inem...
Sang ibu pun heran karena anaknya selalu mengucapkan kata itu (kasihan Inem) berulang-ulang kali, lalu sang Ibu bertanya lagi pada anaknya.
Ibu : Heii Kenapa kamu mengucapkan kata itu terus???
Dengan polos sang anak menjawab:
Anak : Ah, Nggak ada apa-apa kok bu, berarti semalam pembantu kita mau mati juga dong, soalnya aku melihat ayah semalam memberikan nafas buatan buat pembantu kita bu.
Ibu : &%^&#%^#&*
Anak : Ibuuu itu kenapa???
Ibu : oohh itu karena yang ceweknya udah mau mati, makanya di kasih nafas buatan sama temannya, gethoo
Anak : emm, kasihan yaa
Setelah puas berjalan-jalan di taman, lalu mereka berjalan pulang tetapi di dalam perjalanan pulang sang anak teringat akan hal yang aneh tadi dan selalu mengucapkan kasihann Inem, kasihan Inem...
Sang ibu pun heran karena anaknya selalu mengucapkan kata itu (kasihan Inem) berulang-ulang kali, lalu sang Ibu bertanya lagi pada anaknya.
Ibu : Heii Kenapa kamu mengucapkan kata itu terus???
Dengan polos sang anak menjawab:
Anak : Ah, Nggak ada apa-apa kok bu, berarti semalam pembantu kita mau mati juga dong, soalnya aku melihat ayah semalam memberikan nafas buatan buat pembantu kita bu.
Ibu : &%^&#%^#&*
Rahasia Tersembunyi Cara Praktis Jadi Polisi
Pesan :
PAPA lagi di kantor polisi ada masalah , tolong belikan dulu pulsa 50rb ke nomor xxxxxx ,jangan telp PAPA dulu ….. nanti PAPA ganti..
Temen saya:
Ya ampun papa kenapa? Kok bs?
Penipu :
Ada masalah besar, belikan pulsa 50rb nanti papa ganti
Temen saya :
Masalah apa? Jgn nakutin pah, adek gak ada duit, adek ambil uang di toko 300rb ya, 50 bwt pulsa 250rb bwt adek ya mw beli kerudung. Jd dilaci sisa 16,2jt
Penipu :
Ya, ambil 500rb buat pulsa papa, papa tunggu segera.
Temen saya :
Tp mama lg ketempat bude, tunggu mama aja ya, adek takut.
Penipu :
Mama sudah dikantor polisi sama papa, adek jgn takut, transfer aja uang nya 5jt ke rek ini xxx.xxx.xxxx (welaahh naekk lg 5jt, penipu kemaruk)
Temen saya :
O iya lupa … Bukannya papa polisi? tiap hari kan juga dikantor polisi (maaf pah adek suka amnesia)
Penipu :
ANJING LOE
PAPA lagi di kantor polisi ada masalah , tolong belikan dulu pulsa 50rb ke nomor xxxxxx ,jangan telp PAPA dulu ….. nanti PAPA ganti..
Temen saya:
Ya ampun papa kenapa? Kok bs?
Penipu :
Ada masalah besar, belikan pulsa 50rb nanti papa ganti
Temen saya :
Masalah apa? Jgn nakutin pah, adek gak ada duit, adek ambil uang di toko 300rb ya, 50 bwt pulsa 250rb bwt adek ya mw beli kerudung. Jd dilaci sisa 16,2jt
Penipu :
Ya, ambil 500rb buat pulsa papa, papa tunggu segera.
Temen saya :
Tp mama lg ketempat bude, tunggu mama aja ya, adek takut.
Penipu :
Mama sudah dikantor polisi sama papa, adek jgn takut, transfer aja uang nya 5jt ke rek ini xxx.xxx.xxxx (welaahh naekk lg 5jt, penipu kemaruk)
Temen saya :
O iya lupa … Bukannya papa polisi? tiap hari kan juga dikantor polisi (maaf pah adek suka amnesia)
Penipu :
ANJING LOE
The Biggest Secret How To Sex With Your Neighbour's Wife
So sorry, Sir!
A man received a message from his neighbour:
“Sorry Sir, I’m using your wife day and night.
I use when you not at home;
in fact I use more than you use.
I confess because now I feel very much guilt;
hope you accept my apologies.”
And the man shot his wife…
A few minutes later he received another message:
“Sorry Sir, spelling mistake: wifi not wife.
A man received a message from his neighbour:
“Sorry Sir, I’m using your wife day and night.
I use when you not at home;
in fact I use more than you use.
I confess because now I feel very much guilt;
hope you accept my apologies.”
And the man shot his wife…
A few minutes later he received another message:
“Sorry Sir, spelling mistake: wifi not wife.
The World's Greatest Secret Why You Should Never Learn German Language
'I speak Spanish to God,
Italian to women,
French to men and..
German to my horse'
German is the worst language.
Italian to women,
French to men and..
German to my horse'
German is the worst language.
Rahasia Tersembunyi Pancasila
Tanggal tujuah baleh Agustus 2013, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggil Camat, lalu inspektur upacaro diganti samo Pak Datuak ( ketua adat ) nan bernamo Pranatuo. Singkek carito,mako tibolah saat pembacaan PANCASILO. Tampo raso guguap Pak Datuak Pranatuo narimo teks Pancasilo dari ajudannyo lalu dengan lantang pak datuak baco:
Pancasilo
Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO........ ( gambar bintang )
Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI ( SAPI ).......(rantai pengikat sapi, yakni gambar rantai )
Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH ...... (pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)
Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO ...... (hidangan lezat dihari-raya=kepala banteng)
Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO .....( makanan dan pembalut luka alias gambar padi dan kapas )...
Mako tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak datuak, ternyato pak Datuak Pranatuo hanyo baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco.. he he he.
Pancasilo
Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO........ ( gambar bintang )
Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI ( SAPI ).......(rantai pengikat sapi, yakni gambar rantai )
Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH ...... (pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)
Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO ...... (hidangan lezat dihari-raya=kepala banteng)
Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO .....( makanan dan pembalut luka alias gambar padi dan kapas )...
Mako tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak datuak, ternyato pak Datuak Pranatuo hanyo baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco.. he he he.
Rahasia Tersembunyi Sholat Jumat
"ra jumatan le ?"
"Mboten bu....!"
"Kenopo ra jumatan?"
"Anu bu, soale kulo mbetho HP..."
"Lho kenopo yen gowo HP kok ora jumatan?"
"Niku takmir masjid wau sanjang pas bade sholat ... 'Sing gowo HP dipateni wae'"
"Ketimbang kulo dipateni jamaah sak masjid luweh becik kulo wangsul mawon.."
"Mboten bu....!"
"Kenopo ra jumatan?"
"Anu bu, soale kulo mbetho HP..."
"Lho kenopo yen gowo HP kok ora jumatan?"
"Niku takmir masjid wau sanjang pas bade sholat ... 'Sing gowo HP dipateni wae'"
"Ketimbang kulo dipateni jamaah sak masjid luweh becik kulo wangsul mawon.."
Rahasia Tersembunyi Cara Jadi Dosen Favorit
Pada suatu mata kuliah matematika di sebuah perguruan tinggi negeri yang terkenal di dunia, seorang dosen prof. sedang mengajar tentang teori matematikanya, dosen tersebut menerangkan dengan seksama dan sejelas jelasnya, suasana kuliah hening dan menyeramkan, tiba-tiba lonceng kampus berbunyi tanda berakhirnya mata kuliah matematika. Tiba-tiba di tengah keheningan kelas seorang mahasiswa berdiri dan memberi tepuk tangan kepada dosen, semua mahasiswa dan mahasisiwi tercengan melihatnya,
Mahasiswa : Luar biasa (sambil tepuk tangan)
Dosen : anda yang berdiri! Mengapa anda bertepuk tangan dan berdiri?
Mahasiswa : saya sangat takjub dengan teori dan metode yang bapak kemukakan, bahkan anda lebih hebat dari penemu rumus matematika di dunia.
Dosen : (mendengar pernyataan itu dosen tersenyum dan kaget) Terima kasih.
karena mata kuliah berakir kita berjumpa lagi minggu depan.
……
Sesampainya di rumah dosen pun memikirkan apa perkataan mahasiswanya, apakah benar dia sehebat itu, bahkan dari aristoteles ataupun Einstein sekalipun, sang dosen penasaran dan senyum senyum bangga, ingin bertanya jawab lagi dengan mahasiswanya minggu depan.
…….
Pertemuan berikutnya, dengan besar kepala dan senyuman, sang dosen mengajar di kelas matematika tersebut dan langsung melontarkan pertanyaan kepada mahasiswanya yang telah memberinya tepuk tangan minggu lalu,
Dosen : Anda yang bertepuk tangan minggu lalu, silahkan berdiri, mengapa anda memberi penyataan seperti minggu lalu.
Mahasiswa : Benar pak, saya membaca artikel bahwa pemikiran aristoteles hanya bisa di pahami oleh 5 orang saja di seluruh dunia ini, sedangkan teori yang bapak kemukakan tidak satupun dari seluruh mahasiswa di kampus ini yang memahami. Bapak begitu luar biasa
Dosen : ???????!!!!!!!!!!
Mahasiswa : Luar biasa (sambil tepuk tangan)
Dosen : anda yang berdiri! Mengapa anda bertepuk tangan dan berdiri?
Mahasiswa : saya sangat takjub dengan teori dan metode yang bapak kemukakan, bahkan anda lebih hebat dari penemu rumus matematika di dunia.
Dosen : (mendengar pernyataan itu dosen tersenyum dan kaget) Terima kasih.
karena mata kuliah berakir kita berjumpa lagi minggu depan.
……
Sesampainya di rumah dosen pun memikirkan apa perkataan mahasiswanya, apakah benar dia sehebat itu, bahkan dari aristoteles ataupun Einstein sekalipun, sang dosen penasaran dan senyum senyum bangga, ingin bertanya jawab lagi dengan mahasiswanya minggu depan.
…….
Pertemuan berikutnya, dengan besar kepala dan senyuman, sang dosen mengajar di kelas matematika tersebut dan langsung melontarkan pertanyaan kepada mahasiswanya yang telah memberinya tepuk tangan minggu lalu,
Dosen : Anda yang bertepuk tangan minggu lalu, silahkan berdiri, mengapa anda memberi penyataan seperti minggu lalu.
Mahasiswa : Benar pak, saya membaca artikel bahwa pemikiran aristoteles hanya bisa di pahami oleh 5 orang saja di seluruh dunia ini, sedangkan teori yang bapak kemukakan tidak satupun dari seluruh mahasiswa di kampus ini yang memahami. Bapak begitu luar biasa
Dosen : ???????!!!!!!!!!!
Rahasia Terlarang Cara Memegang Memek Gadis-Gadis
Di suatu senja yang indah,berjalanlah seorang juragan sapi,dengan ditemani oleh seorang asisten pribadinya. Sesampainya di ujung tepi danau,mereka asyik berbincang bincang,sesekali disertai tawa yang menyegarkan suasana
Juragan : kamu tahu gak,dulu di tempat ini aku punya kenangan indah
Asisten : kenangan indah bagimana gan?
Juragan : Ya pokoknya indahlah,tak bisa aku lupakan sampai sekarang
asisten : tapi bisa diceritakan sedikit kan gan?
Juragan : ya aku tahu semua yang ku lakukan disini
asisten : Maksudnya?
Juragan : dulu aku memeriksa semua wanita yang duduk duduk di ujung itu
asisten : Maksudnya di ujung tempat itu gan?
Juragan : iya,yang ada tumbuhan bakaunya
asisten : terus apa yang juragan periksa dari wanita itu
Juragan : aku memeriksa dan penasaran dengan anunya
asisten : jadi…
Juragan : iya,aku periksa anu mereka satu persatu
asisten : emangnya mereka gak marah sama juragan
Juragan : enggak,mereka malah tersenyum bangga padaku
asisten : kok aku gak percaya ya gan meteka senyum digituin
Juragan : Beneran mereka senyum padaku
asisten : kenapa mereka gak marah gan?
Juragan : ya mereka memang gak marah,karena mereka adalah wanita wanita stres,yang lagi ku ajak tamasya di tempat ini. kan waktu itu aku seorang pegawai rumah sakit jiwa. malah ada di antara mereka yang bertanya begini padaku, mau nyoba apa om… enak dan lezat lho,masih cling….
Juragan : kamu tahu gak,dulu di tempat ini aku punya kenangan indah
Asisten : kenangan indah bagimana gan?
Juragan : Ya pokoknya indahlah,tak bisa aku lupakan sampai sekarang
asisten : tapi bisa diceritakan sedikit kan gan?
Juragan : ya aku tahu semua yang ku lakukan disini
asisten : Maksudnya?
Juragan : dulu aku memeriksa semua wanita yang duduk duduk di ujung itu
asisten : Maksudnya di ujung tempat itu gan?
Juragan : iya,yang ada tumbuhan bakaunya
asisten : terus apa yang juragan periksa dari wanita itu
Juragan : aku memeriksa dan penasaran dengan anunya
asisten : jadi…
Juragan : iya,aku periksa anu mereka satu persatu
asisten : emangnya mereka gak marah sama juragan
Juragan : enggak,mereka malah tersenyum bangga padaku
asisten : kok aku gak percaya ya gan meteka senyum digituin
Juragan : Beneran mereka senyum padaku
asisten : kenapa mereka gak marah gan?
Juragan : ya mereka memang gak marah,karena mereka adalah wanita wanita stres,yang lagi ku ajak tamasya di tempat ini. kan waktu itu aku seorang pegawai rumah sakit jiwa. malah ada di antara mereka yang bertanya begini padaku, mau nyoba apa om… enak dan lezat lho,masih cling….
Rahasia Terlarang Kenapa Orang Indonesia Benci Orang Cina
Dimana Para perwakilan dari Negara Amerika, China dan Indonesia sedang naik pesawat Hercules untuk membagikan rejeki dari atas ke bawah kepada masyarakat miskin….
Perwakilan dari Amerika melemparkan emas dari atas helikopter ke bawah…
Wartawan : Mengapa Bapak melempar emas?? Kan emas itu mahal…
Amerika : Karena di Negara saya banyak tambang emas..
Kemudian dari China melemparkan kain sutra dari atas helikopter ke bawah…
Wartawan : Mengapa Bapak melempar kain sutra? Padahal itu merupakan barang yang bagus dan mahal….
China : Karena di Negara saya banyak memproduksi kain sutra…
Tiba giliran Indonesia melempar, dia kebingungan karena tidak mempersiapkan apa2 dan dompetnya saja ketinggalan. Tanpa pikir panjang, Indonesia melempar China ke bawah….
Wartawan : Mengapa Bapak melempar orang tersebut ke bawah???
Dengan polosnya Indonesia mengatakan :
Karena di Negara saya banyak orang China…
Perwakilan dari Amerika melemparkan emas dari atas helikopter ke bawah…
Wartawan : Mengapa Bapak melempar emas?? Kan emas itu mahal…
Amerika : Karena di Negara saya banyak tambang emas..
Kemudian dari China melemparkan kain sutra dari atas helikopter ke bawah…
Wartawan : Mengapa Bapak melempar kain sutra? Padahal itu merupakan barang yang bagus dan mahal….
China : Karena di Negara saya banyak memproduksi kain sutra…
Tiba giliran Indonesia melempar, dia kebingungan karena tidak mempersiapkan apa2 dan dompetnya saja ketinggalan. Tanpa pikir panjang, Indonesia melempar China ke bawah….
Wartawan : Mengapa Bapak melempar orang tersebut ke bawah???
Dengan polosnya Indonesia mengatakan :
Karena di Negara saya banyak orang China…
Rahasia Terlarang Tips Agar Kontol Selalu Dikocokin Gadis-Gadis yang Baru Dikenal
Jadi ceritanya ada 3 orang cwe sexy tapi bego… blum tau Penis (alat kelamin pria itu terbuat dari apa)
Cewek 1 : Penis itu terbuat dari daging
cewek 2 : Penis itu terbuat dari urat
cewek 3 : Penis itu terbuat dari tulang
mereka ribut cekcok tentang hal Penis sampai akhirnya mereka bertemu dengan tukan cendol… merekapun bertanya
cewek 1 : bang2 boleh tanya ga??? kalo terjawab saya beli smua cendol abang..
tk cendol : tanya? tanya apa neng? ko mau beli cendol pake tanya2 segala??
cewek 2 : jadi gini bang kita pengen tanya kalo alat kelamin pria terbuat dari apa?? soalnya kami belum pernah liat hehehe…
Tk cendol : kalo gitu neng liat aja sendiri … ayo boleh ga apa-apa.. silahkan
Cewek 3 : beneran bang!!
tk cendol : bener nih (sembari buka celananya)
(tiga cewe mengamati)
cewe 1 : boleh pegang bang??
tk cendol : boleh – boleh pegang aja
cewek 1: (sembari memegang alat kelamin tk cendol yg masih lembek) tuh kan dari daging nih liat daging smua…
Cewek 2 : coba aku liat (karena lama di pegang Penis nya pun tegang) bukan daging ini urat liat uratnya pada muncul
cewek 3 : coba aku pegang ( sembari mengamati aga terkocok -kocok dan akhirnya…. CROT ) tuh kan dari tulang.. ini sumsumnya keluar…
tk cendol : yah terserah neng2 abang udah lemes gini ga di beli cendolnya juga ga papa.
Cewek 1 : Penis itu terbuat dari daging
cewek 2 : Penis itu terbuat dari urat
cewek 3 : Penis itu terbuat dari tulang
mereka ribut cekcok tentang hal Penis sampai akhirnya mereka bertemu dengan tukan cendol… merekapun bertanya
cewek 1 : bang2 boleh tanya ga??? kalo terjawab saya beli smua cendol abang..
tk cendol : tanya? tanya apa neng? ko mau beli cendol pake tanya2 segala??
cewek 2 : jadi gini bang kita pengen tanya kalo alat kelamin pria terbuat dari apa?? soalnya kami belum pernah liat hehehe…
Tk cendol : kalo gitu neng liat aja sendiri … ayo boleh ga apa-apa.. silahkan
Cewek 3 : beneran bang!!
tk cendol : bener nih (sembari buka celananya)
(tiga cewe mengamati)
cewe 1 : boleh pegang bang??
tk cendol : boleh – boleh pegang aja
cewek 1: (sembari memegang alat kelamin tk cendol yg masih lembek) tuh kan dari daging nih liat daging smua…
Cewek 2 : coba aku liat (karena lama di pegang Penis nya pun tegang) bukan daging ini urat liat uratnya pada muncul
cewek 3 : coba aku pegang ( sembari mengamati aga terkocok -kocok dan akhirnya…. CROT ) tuh kan dari tulang.. ini sumsumnya keluar…
tk cendol : yah terserah neng2 abang udah lemes gini ga di beli cendolnya juga ga papa.
Rahasia Terlarang Sukses Bikin Toko Roti
Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang bagi Sumar sangat mengganggu.
” Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru”
” Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?”
” Ya, udah kalau nggak mau” Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, ” Mas Sumar! Baknya kosong!
Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!”
Sambil berteriak juga Sumar menjawab, ” Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?”
Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau pakai sisa air yang ada. Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata minyak tanahnya juga habis.Kompornya tidak mau nyala. Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang. Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di depan televisi. ” Mas!” Teriaknya agak memaksa. ” Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok.
Mau beli sendiri aku takut! Keburu tutup nih, Masss!”
Nampaknya habis juga kesabaran Sumar, ” Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini PERTAMINA, ya!”
Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 2 pagi. Begitu pulang, Sumar kaget. Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati Sumar bertanya-tanya. Siapa gerangan yang
mau menolong istrinya pada malam-malam bigini? Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada istrinya
” Siapa yang menolong kamu tadi malam? ”
Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil menjelaskan. ” Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia bertanya,
” Kenapa menangis?” Aku jawab sejujurnya. ” Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat”
” Apa syaratnya?”
” Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya”
” Tidur aja kan?”
” Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya…”
” Lalu kamu pilih yang Mana..?” Jantung Sumar mulai berguncang.
” Sebentar…..” Kata istrinya.
” Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan? Iya kan…? kamu pilih bikin roti kan?”
” Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY………
” Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru”
” Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?”
” Ya, udah kalau nggak mau” Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, ” Mas Sumar! Baknya kosong!
Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!”
Sambil berteriak juga Sumar menjawab, ” Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?”
Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau pakai sisa air yang ada. Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata minyak tanahnya juga habis.Kompornya tidak mau nyala. Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang. Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di depan televisi. ” Mas!” Teriaknya agak memaksa. ” Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok.
Mau beli sendiri aku takut! Keburu tutup nih, Masss!”
Nampaknya habis juga kesabaran Sumar, ” Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini PERTAMINA, ya!”
Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 2 pagi. Begitu pulang, Sumar kaget. Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati Sumar bertanya-tanya. Siapa gerangan yang
mau menolong istrinya pada malam-malam bigini? Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada istrinya
” Siapa yang menolong kamu tadi malam? ”
Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil menjelaskan. ” Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia bertanya,
” Kenapa menangis?” Aku jawab sejujurnya. ” Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat”
” Apa syaratnya?”
” Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya”
” Tidur aja kan?”
” Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya…”
” Lalu kamu pilih yang Mana..?” Jantung Sumar mulai berguncang.
” Sebentar…..” Kata istrinya.
” Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan? Iya kan…? kamu pilih bikin roti kan?”
” Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY………
Rahasia Terlarang Anak Kos Jakarta
Ada seorang pemuda dari desa nun jauh di sana. Setelah lulus SMA dari desanya, dia ingin melanjutkan kuliah di Jakarta. Maka dia mengutarakan niatnya untuk melanjutkan kuliah ke Jakarta pada orang tuanya. Dan demi masa depan anaknya, maka orangtuanya setuju.
Setelah diberikan uang yang cukup, maka anak tersebut berangkat ke Jakarta. Setelah sampai di Jakarta, maka anak tsb mendaftar di salah satu universitas dan sisa duitnya digunakan untuk membayar kost karena di Jakarta dia tidak mempunyai saudara. Uang tersebut cukup untuk membayar kost selama 2 bulan.
Memasuki bulan ketiga, uangnya sudah habis, maka dia menulis surat buat orangtuanya. Begini kira-kira sebagian isi suratnya :
‘Pa Ma, beta sehat-sehat saja di Jakarta dan sekarang beta telah kuliah. Tapi sekarang beta minta supaya papa kirim uang untuk bayar kost karena uang beta telah habis, dan …. ‘ (masih panjang sich suratnya tapi tidak usah diceritain karena intinya hanya di situ).
Setelah ditunggu selama seminggu, akhirnya datang juga balasan dari orang tuanya yang isinya kira-kira begini :
‘Anakku, waktu kamu dulu mau berangkat, rencana kamu kan untuk kuliah di Jakarta, bukan kost. Jadi sekarang mau kuliah ya kuliah, kalau mau kost ya kost. Jangan dua-duanya doooong.’
Anaknya tinggal bengong.
Setelah diberikan uang yang cukup, maka anak tersebut berangkat ke Jakarta. Setelah sampai di Jakarta, maka anak tsb mendaftar di salah satu universitas dan sisa duitnya digunakan untuk membayar kost karena di Jakarta dia tidak mempunyai saudara. Uang tersebut cukup untuk membayar kost selama 2 bulan.
Memasuki bulan ketiga, uangnya sudah habis, maka dia menulis surat buat orangtuanya. Begini kira-kira sebagian isi suratnya :
‘Pa Ma, beta sehat-sehat saja di Jakarta dan sekarang beta telah kuliah. Tapi sekarang beta minta supaya papa kirim uang untuk bayar kost karena uang beta telah habis, dan …. ‘ (masih panjang sich suratnya tapi tidak usah diceritain karena intinya hanya di situ).
Setelah ditunggu selama seminggu, akhirnya datang juga balasan dari orang tuanya yang isinya kira-kira begini :
‘Anakku, waktu kamu dulu mau berangkat, rencana kamu kan untuk kuliah di Jakarta, bukan kost. Jadi sekarang mau kuliah ya kuliah, kalau mau kost ya kost. Jangan dua-duanya doooong.’
Anaknya tinggal bengong.
Rahasia Terlarang Cara Membawa Senjata Tajam Ke Sekolah
Terjadi rajia senjata tajam di kelas si edi.
murid2 yang diduga akan melakukan tawuran pun panik.
sang Guru BP yang terkenal killer beserta Kepala Sekolah ,Guru-guru dan polisi setempat menyuruh siswa meninggalkan kelas dan mulai memeriksa tas murid satu-persatu.
semenit kemudian semua siswa dimasukkan kembali, dan sang BP marah2 tidak karuan…..
BP : “Siapa yang mebawa pisau ini maju kedepan kelas!” (sambil membanting barang bukti di meja)
Murid2 seketika hening……
BP : Sekali lagi saya tanya…..”Siapa yang mebawa pisau ini maju kedepan kelas! jangan berbohong karena di pisau ini tertera nama anda!”
tak satu pun dari mereka mau mengaku…
Karena emosi yg begitu tinggi sang BP pun mengambil pisau yang dibantingnya tadi dan membaca tulisan yang ada di sisi pisau…
BP : “Dasar anak biadab, Stain…. maju ke sini…
karena semua murid tidak memberi respon, sang BP pun semakin emosi…
BP : “Kemari kau STAIN anak kurang ajar……….STAINLES STELL…..cepat kemari!!!”
murid2 yang diduga akan melakukan tawuran pun panik.
sang Guru BP yang terkenal killer beserta Kepala Sekolah ,Guru-guru dan polisi setempat menyuruh siswa meninggalkan kelas dan mulai memeriksa tas murid satu-persatu.
semenit kemudian semua siswa dimasukkan kembali, dan sang BP marah2 tidak karuan…..
BP : “Siapa yang mebawa pisau ini maju kedepan kelas!” (sambil membanting barang bukti di meja)
Murid2 seketika hening……
BP : Sekali lagi saya tanya…..”Siapa yang mebawa pisau ini maju kedepan kelas! jangan berbohong karena di pisau ini tertera nama anda!”
tak satu pun dari mereka mau mengaku…
Karena emosi yg begitu tinggi sang BP pun mengambil pisau yang dibantingnya tadi dan membaca tulisan yang ada di sisi pisau…
BP : “Dasar anak biadab, Stain…. maju ke sini…
karena semua murid tidak memberi respon, sang BP pun semakin emosi…
BP : “Kemari kau STAIN anak kurang ajar……….STAINLES STELL…..cepat kemari!!!”
Rahasia Cerita Seks Nanggung
Disuatu siang duljanah dan jaenap sedang memadu kasih disuatu taman
lalu duljanah ngomong ke jaenap
duljanah: neng dirumah ada siapa?
jaenap: ga ada sape2 bang,emang ada ape?
duljanah: maen kerumah eneng nyook?abang mau kasih eneng sesuatu niih
jaenap: apaan tuh bang?
duljanah: udeeh kita kerumah eneng dulu deeh
jaenap: (saking penasarannya)yaudah deh bang anyoo
dengan semangatnya duljanah nyalain tuh motornya,lalu tancep gas deh tuh si duljanah sama si jaenap
sesampenya dirumah jaenap
jaenap: (masih penasaran) abang pgn ngasih apaan sih bang?
duljanah: emm abang kasih taunya harus didalem kamar neng?
jaenap: apaan sih bang?
duljanah: udeeh turutin aje kemauan abang
jaenap: yaudah deh
dikamarnya jaenap
jaenap: udeh nih bang,mane janji abang?
duljanah: tapi harus matiin lampu neng
jaenap: yaudah (cetek),udah nih bang,mana??
duljanah: tapi harus dibawah selimut neng
jaenap: (saking napsunye jaenap)ya udah!!
dibawah selimut
duljanah:neng abang mau kasih eneng sesuatu
jaenap: (sambil merinding disko)iyaa apaan??
duljanah: (narik tanganya tepat didepan dada jaenap) liat deh neng jam tangan abang nyala
lalu duljanah ngomong ke jaenap
duljanah: neng dirumah ada siapa?
jaenap: ga ada sape2 bang,emang ada ape?
duljanah: maen kerumah eneng nyook?abang mau kasih eneng sesuatu niih
jaenap: apaan tuh bang?
duljanah: udeeh kita kerumah eneng dulu deeh
jaenap: (saking penasarannya)yaudah deh bang anyoo
dengan semangatnya duljanah nyalain tuh motornya,lalu tancep gas deh tuh si duljanah sama si jaenap
sesampenya dirumah jaenap
jaenap: (masih penasaran) abang pgn ngasih apaan sih bang?
duljanah: emm abang kasih taunya harus didalem kamar neng?
jaenap: apaan sih bang?
duljanah: udeeh turutin aje kemauan abang
jaenap: yaudah deh
dikamarnya jaenap
jaenap: udeh nih bang,mane janji abang?
duljanah: tapi harus matiin lampu neng
jaenap: yaudah (cetek),udah nih bang,mana??
duljanah: tapi harus dibawah selimut neng
jaenap: (saking napsunye jaenap)ya udah!!
dibawah selimut
duljanah:neng abang mau kasih eneng sesuatu
jaenap: (sambil merinding disko)iyaa apaan??
duljanah: (narik tanganya tepat didepan dada jaenap) liat deh neng jam tangan abang nyala
Kamus Bahasa Infotainment
Berikut beberapa kumpulan kata dalam bahasa Indonesia setelah di translate ke bahasa Infotainment:
Bahasa Indonesia: selingkuh.
Bahasa Infotaiment: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah.
Bahasa Indonesia : Hamil di luar nikah.
Bahasa Infotaiment: Gairah gejolak muda yg seakan terlupa rambu kehidupan.
Bahasa Indonesia: Ngeles aje lu!.
Bahasa Infotaiment: Alih-alih berdalih.
Bahasa Indonesia: kangen.
Bahasa Infotaiment : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman.
Bahasa Indonesia: Galau.
Bahasa Infotaiment: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.
Bahasa Indonesia: nikah muda.
Bahasa Infotaiment: mungkinkah mereka telah melakukan apa yg dilarang oleh agama?apa mereka siap?.
Bahasa Indonesia: Cewek Cantik Deket Tommy Suharto.
Bahasa Infotaiment: Akankah putri cantik jelita itu melabuhkan hatinya pada Pangeran Cendana?.
Bahasa Indonesia: kimpoi.
Bahasa Infotaiment: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu.
Bahasa Indonesia: cantik.
Bahasa Infotaiment: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra.
Bahasa Indonesia: beli mobil baru.
Bahasa Infotaiment: dia berhasil mengumpulkan pundi2 rupiah selama di lokasi syuting demi impiannya.
Bahasa Indonesia: Kangen mantan.
Bahasa Infotaiment: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga.
Bahasa Indonesia: Putus.
Bahasa Infotaiment: benang cinta yang terkoyak jarak dan waktu (mata melotot plus bibir tremor!).
Bahasa Indonesia Indonesia : Jadian.
Bahasa Infotaiment : merajut benang-benang kasih antar 2 insan dimabuk asmara.
Bahasa Indonesia : Cinta Fitri.
Bahasa Infotaiment: rangkaian cerita tak berujung,merasuk di lubuk hati,mengerak di relung jiwa.
Bahasa Indonesia: Menikah.
Bahasa Infotaiment: dua insan yang sedang dimabuk asmara yang mengikat janji sehidup semati.
Bahasa Indonesia : cuma teman.
Bahasa Infotaiment: sepertinya skandal yg terjalin antara 2insan tersebut akan menempuh jenjang lebih tinggi.
Bahasa Indonesia: bekerja.
Bahasa Infotaiment: mengais rezeki demi mecari sesuap nasi untuk mendapatkan sedikit emas.
Bahasa Indonesia: bosan.
Bahasa Infotaiment: Kejenuhan yang tak ayal memenjarakan jiwa yang kosong.
Bahasa Indonesia : Jatuh Cinta.
Bahasa Infotaiment: rasa bergejolak dalam asa dengan desir-desir letupan Keindahan.
Bahasa Indonesia: kebelet boker.
Bahasa Infotaiment: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta.
Bahasa Indonesia: Upil.
Bahasa Infotaiment: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan.
Bahasa Indonesia: Putus.
Bahasa Infotaiment: Tali asmara yang terkoyak api.
Bahasa Indonesia: pacar.
Bahasa Infotaiment: suatu insan yang menyediakan rajutan kasih sayang dan menyejukkan relung hati yg terdalam.
Bahasa Indonesia: ciuman.
Bahasa Infotaiment: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa.
Bahasa Indonesia: abis dugem.
Bahasa Infotaiment: setelah menuntaskan kenikmatan semu mereka hanya mampu menggeliat terengah2 bercucuran keringat.
Bahasa Indonesia: kesepian.
Bahasa Infotaiment: Ruang kehampaan yang mengukung jiwa.
Bahasa Indonesia: kelilipan.
Bahasa Infotaiment: Mata yang berbias dipenuhi angkara murka membuat kerlap-kerlip langit menitikan air mata.
Bahasa Indonesia: lapar.
Bahasa Infotaiment: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan.
Bahasa Indonesia: push up.
Bahasa Infotaiment: naik turun tiada henti berirama menyebabkan tubuh lunglai serasa melepaskan beban surgawi.
Bahasa Indonesia: ngelamun.
Bahasa Infotaiment: Termenung menanti sejumput harapan dan sebesut impian yang entah kapan akan tercapai.
Bahasa Indonesia: makan mie
Bahasa Infotaiment: Derai2 kenikmatan kenyal menyentuh lorong kerongkongan, bergejolak memelintir nafsu
Bahasa Indonesia: cotton bud.
Bahasa Infotaiment: Batang itu menggelitik liang basah yg menyebabkan kenikmatan surgawi tiada tara.
Bahasa Indonesia : sendawa.
Bahasa Infotaiment: segelintir asa menguap, menyibak gejolak di dalam dada yg terbelenggu nafsu belaka.
Bahasa Indonesia: kentut.
Bahasa Infotaiment: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma.
Bahasa Indonesia: Mangkal.
Bahasa Infotaiment: mereka berdiri diantara lampu-lampu mewah warna warni ibu kota menahan tangis.
Bahasa Indonesia: ngebajak sawah.
Bahasa Infotaiment: berpacu dalam lenguh sambil bersimbah peluh.
Bahasa Indonesia: abis boker.
Bahasa Infotaiment: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah.
Bahasa Indonesia: ngupil.
Bahasa Infotaiment: perlahan tp pasti menggapai pelan pelan,meraba dan menghayati sisa sisa desah napas.
Bahasa Indonesia : bau jigong.
Bahasa Infotaiment: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani.
Bahasa Indonesia: cari angkot.
Bahasa Infotaiment: lalu lalang kendaraan roda empat menghampiriku namun ku abaikan hingga ku tmukan yg sesuai dg tujuanku.
Bahasa Indonesia: bau ketek.
Bahasa infotaiment: buliran peluh membasahi lengan semerbak aroma nista tanpa dosa.
Bahasa Indonesia: Pegel.
Bahasa infotaiment keluh menjalar diseluruh tubuh, berharap sentuhan tangan dengan butir butir oil.
Bahasa Indonesia: Gayus.
Bahasa Infotaiment: Lelaki dengan kacamata dan wig terpasang pada wajahnya yang budar bagai sedang menanti sunset diplesir.
Bahasa Indonesi: NGANTUK.
Bahasa Infotaiment: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari.
Bahasa Indonesia : ngos ngoan dikejar trantib.
Bahasa Infotaiment: deru napas saling bergemuruh, jantung berdetak sangat cepat bagai genderang ingin perang #edisiahmaddani.
Bahasa Indonesia: angkot ngetem.
Bahasa Infotaiment: kereta beroda empat yg tak kenal lelah mencari & menunggu insan-insan berwajah lesu.
Bahasa indonesia : Cinta.
Bahasa Infotaiment : rangkaian cerita tak berujung,merasuk di lubuk hati,mengerak di relung jiwa.
Bahasa Indonesia: konfrensi pers Cut Tari.
Bahasa Infotaiment: seraya berucap,bibirna bgetar.air mata mnghujam pipina.tangisan meraup simpati byk org.
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH.
Bahasa Infotaiment: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok.
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber.
BahasaInfotaiment: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung.
Bahasa Indonesia : Cerai.
Bahasa Infotaiment : akibat dari derai masalah berkepanjangan yang tak berujung.
Bahasa Indonesia:naik bemo.
bahasa infotaiment: Suara yang genting dan membabi buta, memekakan telinga, menohok sukma, mengetarkan jiwa.
Bahasa Indonesia : Yunomisowel.
Bahasa infotainment Sepenggal lirik pembuncah asa menghentak dlm sukma.Rasuki sela jemari. Berpaut, bntuk makna cinta.
Bahasa Indonesia : Kayang.
Bahasa Infotainment : manuver spektakuler penghimpit rongga ruas punggung yg mencengangkan jutaan mata.
Bahasa Indonesia: MARAH.
bahasa infotaiment : suara keras jantung berdegup mata melotot nafas tersengal sengal hidung kebing kebing.
Bahasa Indonesia : main bola.
Bahasa Infotaiment berpeluh dengan tangkas mengolah si kulit bundar di sasana hijau.
Bahasa indonesia : apakah.
bahasa infotaiment : HUAPP-PA-KAH ! (Di eja terbata, dengan penekanan ala peni bros).
bahasa indonesia : diselingkuhi.
bahasa infotaiment : pernaah kau mencintaiku, tapi tak begini. Kau khianati hati ini. Kau curangi aku #edisianang.
bahasa indonesia: manohara.
Bahasa Infotaiment: wanita cantik asal indonesia yang disiksa oleh raja asal klatan.
Bahasa indonesia: Kebelet pipis.
Bahasa infotaiment : Hasrat jiwa yg menggelora tak tertahankan hingga tertatih perih.
Bahasa Indonesia : Muntah.
Bahasa Infotaiment : Gumpalan anugerah dari Sang Pemberi Berkah
Bahasa Indonesia: selingkuh.
Bahasa Infotaiment: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah.
Bahasa Indonesia : Hamil di luar nikah.
Bahasa Infotaiment: Gairah gejolak muda yg seakan terlupa rambu kehidupan.
Bahasa Indonesia: Ngeles aje lu!.
Bahasa Infotaiment: Alih-alih berdalih.
Bahasa Indonesia: kangen.
Bahasa Infotaiment : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman.
Bahasa Indonesia: Galau.
Bahasa Infotaiment: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.
Bahasa Indonesia: nikah muda.
Bahasa Infotaiment: mungkinkah mereka telah melakukan apa yg dilarang oleh agama?apa mereka siap?.
Bahasa Indonesia: Cewek Cantik Deket Tommy Suharto.
Bahasa Infotaiment: Akankah putri cantik jelita itu melabuhkan hatinya pada Pangeran Cendana?.
Bahasa Indonesia: kimpoi.
Bahasa Infotaiment: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu.
Bahasa Indonesia: cantik.
Bahasa Infotaiment: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra.
Bahasa Indonesia: beli mobil baru.
Bahasa Infotaiment: dia berhasil mengumpulkan pundi2 rupiah selama di lokasi syuting demi impiannya.
Bahasa Indonesia: Kangen mantan.
Bahasa Infotaiment: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga.
Bahasa Indonesia: Putus.
Bahasa Infotaiment: benang cinta yang terkoyak jarak dan waktu (mata melotot plus bibir tremor!).
Bahasa Indonesia Indonesia : Jadian.
Bahasa Infotaiment : merajut benang-benang kasih antar 2 insan dimabuk asmara.
Bahasa Indonesia : Cinta Fitri.
Bahasa Infotaiment: rangkaian cerita tak berujung,merasuk di lubuk hati,mengerak di relung jiwa.
Bahasa Indonesia: Menikah.
Bahasa Infotaiment: dua insan yang sedang dimabuk asmara yang mengikat janji sehidup semati.
Bahasa Indonesia : cuma teman.
Bahasa Infotaiment: sepertinya skandal yg terjalin antara 2insan tersebut akan menempuh jenjang lebih tinggi.
Bahasa Indonesia: bekerja.
Bahasa Infotaiment: mengais rezeki demi mecari sesuap nasi untuk mendapatkan sedikit emas.
Bahasa Indonesia: bosan.
Bahasa Infotaiment: Kejenuhan yang tak ayal memenjarakan jiwa yang kosong.
Bahasa Indonesia : Jatuh Cinta.
Bahasa Infotaiment: rasa bergejolak dalam asa dengan desir-desir letupan Keindahan.
Bahasa Indonesia: kebelet boker.
Bahasa Infotaiment: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta.
Bahasa Indonesia: Upil.
Bahasa Infotaiment: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan.
Bahasa Indonesia: Putus.
Bahasa Infotaiment: Tali asmara yang terkoyak api.
Bahasa Indonesia: pacar.
Bahasa Infotaiment: suatu insan yang menyediakan rajutan kasih sayang dan menyejukkan relung hati yg terdalam.
Bahasa Indonesia: ciuman.
Bahasa Infotaiment: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa.
Bahasa Indonesia: abis dugem.
Bahasa Infotaiment: setelah menuntaskan kenikmatan semu mereka hanya mampu menggeliat terengah2 bercucuran keringat.
Bahasa Indonesia: kesepian.
Bahasa Infotaiment: Ruang kehampaan yang mengukung jiwa.
Bahasa Indonesia: kelilipan.
Bahasa Infotaiment: Mata yang berbias dipenuhi angkara murka membuat kerlap-kerlip langit menitikan air mata.
Bahasa Indonesia: lapar.
Bahasa Infotaiment: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan.
Bahasa Indonesia: push up.
Bahasa Infotaiment: naik turun tiada henti berirama menyebabkan tubuh lunglai serasa melepaskan beban surgawi.
Bahasa Indonesia: ngelamun.
Bahasa Infotaiment: Termenung menanti sejumput harapan dan sebesut impian yang entah kapan akan tercapai.
Bahasa Indonesia: makan mie
Bahasa Infotaiment: Derai2 kenikmatan kenyal menyentuh lorong kerongkongan, bergejolak memelintir nafsu
Bahasa Indonesia: cotton bud.
Bahasa Infotaiment: Batang itu menggelitik liang basah yg menyebabkan kenikmatan surgawi tiada tara.
Bahasa Indonesia : sendawa.
Bahasa Infotaiment: segelintir asa menguap, menyibak gejolak di dalam dada yg terbelenggu nafsu belaka.
Bahasa Indonesia: kentut.
Bahasa Infotaiment: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma.
Bahasa Indonesia: Mangkal.
Bahasa Infotaiment: mereka berdiri diantara lampu-lampu mewah warna warni ibu kota menahan tangis.
Bahasa Indonesia: ngebajak sawah.
Bahasa Infotaiment: berpacu dalam lenguh sambil bersimbah peluh.
Bahasa Indonesia: abis boker.
Bahasa Infotaiment: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah.
Bahasa Indonesia: ngupil.
Bahasa Infotaiment: perlahan tp pasti menggapai pelan pelan,meraba dan menghayati sisa sisa desah napas.
Bahasa Indonesia : bau jigong.
Bahasa Infotaiment: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani.
Bahasa Indonesia: cari angkot.
Bahasa Infotaiment: lalu lalang kendaraan roda empat menghampiriku namun ku abaikan hingga ku tmukan yg sesuai dg tujuanku.
Bahasa Indonesia: bau ketek.
Bahasa infotaiment: buliran peluh membasahi lengan semerbak aroma nista tanpa dosa.
Bahasa Indonesia: Pegel.
Bahasa infotaiment keluh menjalar diseluruh tubuh, berharap sentuhan tangan dengan butir butir oil.
Bahasa Indonesia: Gayus.
Bahasa Infotaiment: Lelaki dengan kacamata dan wig terpasang pada wajahnya yang budar bagai sedang menanti sunset diplesir.
Bahasa Indonesi: NGANTUK.
Bahasa Infotaiment: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari.
Bahasa Indonesia : ngos ngoan dikejar trantib.
Bahasa Infotaiment: deru napas saling bergemuruh, jantung berdetak sangat cepat bagai genderang ingin perang #edisiahmaddani.
Bahasa Indonesia: angkot ngetem.
Bahasa Infotaiment: kereta beroda empat yg tak kenal lelah mencari & menunggu insan-insan berwajah lesu.
Bahasa indonesia : Cinta.
Bahasa Infotaiment : rangkaian cerita tak berujung,merasuk di lubuk hati,mengerak di relung jiwa.
Bahasa Indonesia: konfrensi pers Cut Tari.
Bahasa Infotaiment: seraya berucap,bibirna bgetar.air mata mnghujam pipina.tangisan meraup simpati byk org.
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH.
Bahasa Infotaiment: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok.
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber.
BahasaInfotaiment: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung.
Bahasa Indonesia : Cerai.
Bahasa Infotaiment : akibat dari derai masalah berkepanjangan yang tak berujung.
Bahasa Indonesia:naik bemo.
bahasa infotaiment: Suara yang genting dan membabi buta, memekakan telinga, menohok sukma, mengetarkan jiwa.
Bahasa Indonesia : Yunomisowel.
Bahasa infotainment Sepenggal lirik pembuncah asa menghentak dlm sukma.Rasuki sela jemari. Berpaut, bntuk makna cinta.
Bahasa Indonesia : Kayang.
Bahasa Infotainment : manuver spektakuler penghimpit rongga ruas punggung yg mencengangkan jutaan mata.
Bahasa Indonesia: MARAH.
bahasa infotaiment : suara keras jantung berdegup mata melotot nafas tersengal sengal hidung kebing kebing.
Bahasa Indonesia : main bola.
Bahasa Infotaiment berpeluh dengan tangkas mengolah si kulit bundar di sasana hijau.
Bahasa indonesia : apakah.
bahasa infotaiment : HUAPP-PA-KAH ! (Di eja terbata, dengan penekanan ala peni bros).
bahasa indonesia : diselingkuhi.
bahasa infotaiment : pernaah kau mencintaiku, tapi tak begini. Kau khianati hati ini. Kau curangi aku #edisianang.
bahasa indonesia: manohara.
Bahasa Infotaiment: wanita cantik asal indonesia yang disiksa oleh raja asal klatan.
Bahasa indonesia: Kebelet pipis.
Bahasa infotaiment : Hasrat jiwa yg menggelora tak tertahankan hingga tertatih perih.
Bahasa Indonesia : Muntah.
Bahasa Infotaiment : Gumpalan anugerah dari Sang Pemberi Berkah
Rahasia Terlarang Cara Menghancurkan Amerika !
Perserta Lomba terdiri dari negara Jepang Amerika & indonesia
Lomba Di mulai Dari jepang..
Jepang Kentut di Korea..
dengan sangat dasyat nya .. kentut itu menghancurkan kota seoul..
semua penontonpun terpukau dan bertepuk tangan…
Dan Kedua Amerika..
Amerika Kentut di Indonesia..
Dengan Dasyatnya Kentut itu menghancurkan Jakarta…
semua penonton pun bertepuk tangan..
Dan Ketikga Indonesia,,
Indonesia Kentut di Amerika.. Ingin Membalas Dendam..
Dengan Dasyatnya Kentut itu Tidak Menghancurkan Apapun…
Semua Penontonpun Menyorakinya..
Lalu Juri Menentukan Pemenangnya..
Dan Juri Memutuskan..
Pemenangnya Adalah Indonesia..
Loh para penonton pun bingung dan bertanya2..
lalu juri menjawab..
ga Liat tuh Patung Liberti Yang tadinya ngangkat Tangan jadi tutup idung..
Lomba Di mulai Dari jepang..
Jepang Kentut di Korea..
dengan sangat dasyat nya .. kentut itu menghancurkan kota seoul..
semua penontonpun terpukau dan bertepuk tangan…
Dan Kedua Amerika..
Amerika Kentut di Indonesia..
Dengan Dasyatnya Kentut itu menghancurkan Jakarta…
semua penonton pun bertepuk tangan..
Dan Ketikga Indonesia,,
Indonesia Kentut di Amerika.. Ingin Membalas Dendam..
Dengan Dasyatnya Kentut itu Tidak Menghancurkan Apapun…
Semua Penontonpun Menyorakinya..
Lalu Juri Menentukan Pemenangnya..
Dan Juri Memutuskan..
Pemenangnya Adalah Indonesia..
Loh para penonton pun bingung dan bertanya2..
lalu juri menjawab..
ga Liat tuh Patung Liberti Yang tadinya ngangkat Tangan jadi tutup idung..
Rahasia Terlarang Membuat Seorang Gadis Tak Memakai Celana Dalam
Suatu hari, ada seorang wanita yg ingin pergi ke kantor!!!
setiap hari ia selalu melewati rumah besar yg mempunyai burung beo!!
akan tetapi setiap wanita melewati rumah besar itu, burung beo tersebut bisa menebak warna CD yg dipakai oleh wanita tersebut!!
Pada hari 1
Beo : CD kuning, CD kuning, CD kuning.
wanita itu pun terkejut dan tidak menggubris ya, dan menggangap hanya kebetulan
pada hari 2
Beo : CD merah, CD merah, CD merah
wanita itu pun terkejut lagi dan kebingungan dan masih menganggap ya hanya kebetulan!!!!
pada hari 3
Beo : CD pink, CD pink, CD pink
akhir ya wanita itu pun penasaran akan kemampuan burung beo ini yg bisa melihat CD wanita yg lewat, keesokan hari ya iya mempunyai rencana!!!
pada hari 4
Beo : Keriting, Keriting, Keriting (Maksud ya wanita ini gk pakai CD)
akhir ya wanita itu pun perccaya 100% klo beo tersebut bisa melihat CD wanita!!!
akhir ya wanita itu pun tidak lewat Rumah besar itu lagi, krn tkut malu warna CD ya disebut sebut!!!
****
Disebuah Asrama Putri terdapat burung Beo yang lucu & pintar karena suka menyapa para Mahasiswi yang pulang dari Kampus, kadang muncul kalimat yang lucu2 dari mulut si Beo misalnya : "salamat pagi?" .. "sapeek ..deh" , "oooey .. ada tamuuuu" ---- "bangun bangun bangun" ...dsb.
Suatu saat tanpa disangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo .. tiba2 ...
"biru - putih - ijo".
Spontan 3 mahasiswi tadi kaget dan saling pandang ... "lho si beo kok tahu warna CD kita ya?"
"wah jangan2 dia suka ngintip kita?" celetuk salah seorang mahasiswi.
"biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja"
Keesokan harinya ketika 3 mahasiswi tsb. melintas lagi di depan si Beo .. tiba2 .. "hitam - coklat - putih"
sontak kembali 3 mahasiswi tadi kaget & saling pandang .. "lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?"
"ya udah .. besok kita tes .. kalau kita gak pakai CD .. dia bisa tahu gak?"
Kembali keesokan harinya ... ketiga mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus ... pelan2 melintasi di depan si Beo.
"sst .. lihat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita" .. celetuk salah seorang.
tanpa disangka tiba2 si Beo berkicau ... "keriting - keriting - botak
setiap hari ia selalu melewati rumah besar yg mempunyai burung beo!!
akan tetapi setiap wanita melewati rumah besar itu, burung beo tersebut bisa menebak warna CD yg dipakai oleh wanita tersebut!!
Pada hari 1
Beo : CD kuning, CD kuning, CD kuning.
wanita itu pun terkejut dan tidak menggubris ya, dan menggangap hanya kebetulan
pada hari 2
Beo : CD merah, CD merah, CD merah
wanita itu pun terkejut lagi dan kebingungan dan masih menganggap ya hanya kebetulan!!!!
pada hari 3
Beo : CD pink, CD pink, CD pink
akhir ya wanita itu pun penasaran akan kemampuan burung beo ini yg bisa melihat CD wanita yg lewat, keesokan hari ya iya mempunyai rencana!!!
pada hari 4
Beo : Keriting, Keriting, Keriting (Maksud ya wanita ini gk pakai CD)
akhir ya wanita itu pun perccaya 100% klo beo tersebut bisa melihat CD wanita!!!
akhir ya wanita itu pun tidak lewat Rumah besar itu lagi, krn tkut malu warna CD ya disebut sebut!!!
****
Disebuah Asrama Putri terdapat burung Beo yang lucu & pintar karena suka menyapa para Mahasiswi yang pulang dari Kampus, kadang muncul kalimat yang lucu2 dari mulut si Beo misalnya : "salamat pagi?" .. "sapeek ..deh" , "oooey .. ada tamuuuu" ---- "bangun bangun bangun" ...dsb.
Suatu saat tanpa disangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo .. tiba2 ...
"biru - putih - ijo".
Spontan 3 mahasiswi tadi kaget dan saling pandang ... "lho si beo kok tahu warna CD kita ya?"
"wah jangan2 dia suka ngintip kita?" celetuk salah seorang mahasiswi.
"biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja"
Keesokan harinya ketika 3 mahasiswi tsb. melintas lagi di depan si Beo .. tiba2 .. "hitam - coklat - putih"
sontak kembali 3 mahasiswi tadi kaget & saling pandang .. "lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?"
"ya udah .. besok kita tes .. kalau kita gak pakai CD .. dia bisa tahu gak?"
Kembali keesokan harinya ... ketiga mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus ... pelan2 melintasi di depan si Beo.
"sst .. lihat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita" .. celetuk salah seorang.
tanpa disangka tiba2 si Beo berkicau ... "keriting - keriting - botak
Rahasia Terlarang Cara Membunuh Seseorang Tanpa Terdeteksi!!
Pak tono sudah berusia senja dan sakit2an, dokter segera memerintahkan pak tono untuk dirawat di UGD dan diberi selang oksigen.
Keesokan harinya tetangga p tono menjenguk. mereka langsung menyalami p tono dan menanyai keadaannya, datang giliran pak RT.
Pada waktu pak RT menyalami pk tono, mendadak pk tono kelihatan melemas & nafasnya tersenggal2.
Pak tono berusaha berbicara sesuatu tetapi terlalu lemah. akhirnya pk tono berusaha mengambil kertas dan menulis sesuatu. kertas itu lalu diberikan kpd pk RT.
Merasa kertas itu adalah amanat dari pk tono yg terakhir, pk RT langsung menyimpan kertas itu ke dlm sakunya dengan khidmat, pk tono pun meninggal dunia. segera ia dimakamkan, dan sore harinya diadakan doa bersama. Pk RT yang merasa punya amanah dari pk tono langsung membacakan kertas titipan pak Tono di depan keluarganya
Pak RT lantas membaca pesan dengan keras, “pak RT, tolong jangan injak selang oksigen saya.”
Keesokan harinya tetangga p tono menjenguk. mereka langsung menyalami p tono dan menanyai keadaannya, datang giliran pak RT.
Pada waktu pak RT menyalami pk tono, mendadak pk tono kelihatan melemas & nafasnya tersenggal2.
Pak tono berusaha berbicara sesuatu tetapi terlalu lemah. akhirnya pk tono berusaha mengambil kertas dan menulis sesuatu. kertas itu lalu diberikan kpd pk RT.
Merasa kertas itu adalah amanat dari pk tono yg terakhir, pk RT langsung menyimpan kertas itu ke dlm sakunya dengan khidmat, pk tono pun meninggal dunia. segera ia dimakamkan, dan sore harinya diadakan doa bersama. Pk RT yang merasa punya amanah dari pk tono langsung membacakan kertas titipan pak Tono di depan keluarganya
Pak RT lantas membaca pesan dengan keras, “pak RT, tolong jangan injak selang oksigen saya.”
Misteri Crop Circle di Dunia Politik Indonesia
SBY : Crop circle itu kejadian misterius, sama misteriusnya dengan gaji saya 7 tahun tidak naik2.
Aburizal Bakrie : Itu jelas sekali karena bencana alam, sama seperti kasus lumpur Lapindo.
Nudirman Munir dkk: Kami tidak bisa menjawab karena tidak ada rujukan. Karena itu kami mau study banding dulu ke Inggris, Amerika, Belanda, dan Pattaya.
Anis Matta : Apakah itu perbuatan UFO, manusia, atau fenomena alam, tidak bisa kami putuskan sendiri. Kita tunggu keputusan Setgab. Nanti kami kena re-shuffle kalo beda pendapat.
Gayus : Itu merupakan perbuatan CIA
Denny Indrayana : Saya minta kamu jujur, kamu itu buatan UFO atau manusia?
Mu'nim Idris : Ditemukan tanda2 trauma dan kekerasan dalam proses pembuatannya
Marzuki Alie : Itu merupakan pertanda bahwa gedung baru DPR harus segera dibangun
Megawati : Proses pembuatan crop circle itu sudah dimulai sejak saat saya menjabat presiden
Ruhut Sitompul : Itu tandanya UFO sayang kepada partai Demokrat dan pak SBY
BHD : Kami tahu penyebab crop sircle. Kami punya rekamannya, sudah diserahkan ke Jaksa Agung.
Hendarman S. : Rekaman itu ada, tapi cuma catatan komunikasi dari UFO ke KPK
Cirrus Sinaga : Mau apa kamu ikut-ikut. Saya sedang sibuk..
Nurdin Halid : Itu bisa terjadi berkat jasa Golkar
Foke : Mana crop circle??? inikan cuma genangan...
Aburizal Bakrie : Itu jelas sekali karena bencana alam, sama seperti kasus lumpur Lapindo.
Nudirman Munir dkk: Kami tidak bisa menjawab karena tidak ada rujukan. Karena itu kami mau study banding dulu ke Inggris, Amerika, Belanda, dan Pattaya.
Anis Matta : Apakah itu perbuatan UFO, manusia, atau fenomena alam, tidak bisa kami putuskan sendiri. Kita tunggu keputusan Setgab. Nanti kami kena re-shuffle kalo beda pendapat.
Gayus : Itu merupakan perbuatan CIA
Denny Indrayana : Saya minta kamu jujur, kamu itu buatan UFO atau manusia?
Mu'nim Idris : Ditemukan tanda2 trauma dan kekerasan dalam proses pembuatannya
Marzuki Alie : Itu merupakan pertanda bahwa gedung baru DPR harus segera dibangun
Megawati : Proses pembuatan crop circle itu sudah dimulai sejak saat saya menjabat presiden
Ruhut Sitompul : Itu tandanya UFO sayang kepada partai Demokrat dan pak SBY
BHD : Kami tahu penyebab crop sircle. Kami punya rekamannya, sudah diserahkan ke Jaksa Agung.
Hendarman S. : Rekaman itu ada, tapi cuma catatan komunikasi dari UFO ke KPK
Cirrus Sinaga : Mau apa kamu ikut-ikut. Saya sedang sibuk..
Nurdin Halid : Itu bisa terjadi berkat jasa Golkar
Foke : Mana crop circle??? inikan cuma genangan...
Rahasia Tersembunyi Pepatah Misterius Indonesia
Oh KntUt... SuaraMu haLUs BagaI BuruNG PeRKUtut..
Bila DTahAN SKIt PrUt.. Bil4 DilEpAS bKin RibuT..
Oh KnTut..
En9Kau BrseMayaM di Dlam Perut.. BaUnyA SperTi BangkaI SipUt..
Keluar Dri LubaNG Imut Yang Keriput..
Kl AgAn BaCA PePAtaH NoVel.COm brBnyi BRUTTT..BRUTTT..
1. bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angles
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12. cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. berSatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending.. dipaketin aja gan
19. Air susu dibalas air supply
20. sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. sate padang sebelum hujan
22. buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur diujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. ***** menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.
51. Dalam laut dapat diukur, dalam hati ada empedu, dalam pantat siapa tau
52. Bagaikan pantat dibelah dUA
53. Air beriak tanda ada yang boker
54. bau pangkal ketiak, enak pangkal paha
55. orang sabar pantatnya lebar
56. Sekali dada mengembang...2, 3 burung mati berdiri
57. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
58. belajar di waktu kecil bagaikan mengukir tato luna maya (inget terus)
59. hilang luna tumbuh cut tari
60. buah jatuh tak jauh dari dadanya
61. Ada udang dibalik tepung kentucky
62. Bagai telur diujung handuk
63. Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai
64. Takkan lari Nunung dikejar
65. Bagaikan jemuran tertiup angin
66. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
67. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
68. Ada uang abang disayang, ga ada uang biji ditendang.
69. Ada uang abang disayang, ada lubang abang telentang.
70. Bagai membeli burung dalam sarung.
71. Di mana ada kemaluan, di sana ada jalan, Dunia memang tak selebar
celana kolor.
72. Air beriak tanda tak dalam, teriak tanda tak tahan.
73. Berani karena benar, takut karena pacar.
74. Pucuk dicinta Mulan Kwok tiba
75. Besar pasak dari pada liang
76. Tak kenal maka tak sayang, tak bayar maka tak kemplang.
77. Tiada salah Bunda mengandung, salahkan Bapak yg tak bersarung.
78. Guru kencing berdiri, ariel kencing di cut tari
79. biar lambat asal muncrat
80. Part II gampang di cari Part III susah di dapat (ngariel gan)
81. Perut kosong nyaring bunyinya
82. Sambil merekam nyium ariel.
83. Daleman tetangga selalu lebih memukau
84. Salah jalan menuju roma
85. nasi sudah di ujung dubur
86. Sedikit demi sedikit lama-lama menjadi bukit,awalnya cuma cubit-cubit lama-lama bikin jerit-jerit,
87. Utang emas boleh dibayar, utang budi dibawa mati. Kutang mas-mas boleh dibakar, kutang Budi dibawa mandi.
88. Buang air di daun talas.
89. sedia payung sebelum ngojek (ojek payung gan)
90. alon-alon bawa blangkon
91.Maksud hati memeluk Nunung apa daya nunung meletus
92. Setinggi tingginya burung tegang Akhirnya lemas Juga di Sarang
93. Malu bertanya sesat di jalan.. Besar ke maluan susah berjalan
94. Ani berteriak, tanda terlalu dalam
95. Di mana ada kemaluan, di situ ada kemauan
96. Bermain api hangus, bermain cinta basah
97. Duduk sama rendah, berdiri sama tinggi, kalau enak sama-sama
98. tak kenal maka tak usir
99. hidup itu bagaikan video ariel dan luna, kadang diatas kadang di bawah
100. Sudah jatuh, tertimpa tangga, digigit anjing, ditambrak mobil, dihajar massa disangka maling Mampus deh
Bila DTahAN SKIt PrUt.. Bil4 DilEpAS bKin RibuT..
Oh KnTut..
En9Kau BrseMayaM di Dlam Perut.. BaUnyA SperTi BangkaI SipUt..
Keluar Dri LubaNG Imut Yang Keriput..
Kl AgAn BaCA PePAtaH NoVel.COm brBnyi BRUTTT..BRUTTT..
1. bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angles
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12. cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. berSatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending.. dipaketin aja gan
19. Air susu dibalas air supply
20. sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. sate padang sebelum hujan
22. buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur diujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. ***** menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.
51. Dalam laut dapat diukur, dalam hati ada empedu, dalam pantat siapa tau
52. Bagaikan pantat dibelah dUA
53. Air beriak tanda ada yang boker
54. bau pangkal ketiak, enak pangkal paha
55. orang sabar pantatnya lebar
56. Sekali dada mengembang...2, 3 burung mati berdiri
57. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
58. belajar di waktu kecil bagaikan mengukir tato luna maya (inget terus)
59. hilang luna tumbuh cut tari
60. buah jatuh tak jauh dari dadanya
61. Ada udang dibalik tepung kentucky
62. Bagai telur diujung handuk
63. Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai
64. Takkan lari Nunung dikejar
65. Bagaikan jemuran tertiup angin
66. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
67. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
68. Ada uang abang disayang, ga ada uang biji ditendang.
69. Ada uang abang disayang, ada lubang abang telentang.
70. Bagai membeli burung dalam sarung.
71. Di mana ada kemaluan, di sana ada jalan, Dunia memang tak selebar
celana kolor.
72. Air beriak tanda tak dalam, teriak tanda tak tahan.
73. Berani karena benar, takut karena pacar.
74. Pucuk dicinta Mulan Kwok tiba
75. Besar pasak dari pada liang
76. Tak kenal maka tak sayang, tak bayar maka tak kemplang.
77. Tiada salah Bunda mengandung, salahkan Bapak yg tak bersarung.
78. Guru kencing berdiri, ariel kencing di cut tari
79. biar lambat asal muncrat
80. Part II gampang di cari Part III susah di dapat (ngariel gan)
81. Perut kosong nyaring bunyinya
82. Sambil merekam nyium ariel.
83. Daleman tetangga selalu lebih memukau
84. Salah jalan menuju roma
85. nasi sudah di ujung dubur
86. Sedikit demi sedikit lama-lama menjadi bukit,awalnya cuma cubit-cubit lama-lama bikin jerit-jerit,
87. Utang emas boleh dibayar, utang budi dibawa mati. Kutang mas-mas boleh dibakar, kutang Budi dibawa mandi.
88. Buang air di daun talas.
89. sedia payung sebelum ngojek (ojek payung gan)
90. alon-alon bawa blangkon
91.Maksud hati memeluk Nunung apa daya nunung meletus
92. Setinggi tingginya burung tegang Akhirnya lemas Juga di Sarang
93. Malu bertanya sesat di jalan.. Besar ke maluan susah berjalan
94. Ani berteriak, tanda terlalu dalam
95. Di mana ada kemaluan, di situ ada kemauan
96. Bermain api hangus, bermain cinta basah
97. Duduk sama rendah, berdiri sama tinggi, kalau enak sama-sama
98. tak kenal maka tak usir
99. hidup itu bagaikan video ariel dan luna, kadang diatas kadang di bawah
100. Sudah jatuh, tertimpa tangga, digigit anjing, ditambrak mobil, dihajar massa disangka maling Mampus deh
Rahasia Terlarang Masa Depan Tentang Agama Yahudi, Kristen dan Islam
Di Yerussalem, ada seorang jurnalis wanita CNN yang mendengar rumor bahwa ada seorang tua renta yang sering sekali berkunjung ke Tembok Ratapan untuk berdoa, 2x sehari, setiap hari, bertahun-tahun lamanya, sampai sekarang pun masih begitu. Maka si jurnalis itu pun menuju Tembok Ratapan dan menemukan pria itu sedang berdoa.
Dia menyaksikan orang tua itu berdoa dan menunggu hampir selama 45 menit. Ketika orang tua itu akan pergi, bergegas jurnalis itu menghampirinya untuk interview.
“Saya Rebecca dari CNN, sudah berapa lama Anda mengunjungi Tembok Ratapan ini dan berdoa?”
“sudah 60 tahun”, jawab si orang tua.
“Waw…itu bukan waktu yang singkat. Sebetulnya apa doa Anda selama disana?”
“Aku berdoa untuk kedamaian Yahudi, Kristiani dan Muslim. Berdoa agar hilang kebencian sesama mereka sehingga anak-anak kami bisa tumbuh dengan aman dan bersahabat”
“Lalu, bagaimana perasaan Anda selama 60 tahun ini?”
“Oh, aku seperti orang gila yang berbicara kepada tembok!”
Dia menyaksikan orang tua itu berdoa dan menunggu hampir selama 45 menit. Ketika orang tua itu akan pergi, bergegas jurnalis itu menghampirinya untuk interview.
“Saya Rebecca dari CNN, sudah berapa lama Anda mengunjungi Tembok Ratapan ini dan berdoa?”
“sudah 60 tahun”, jawab si orang tua.
“Waw…itu bukan waktu yang singkat. Sebetulnya apa doa Anda selama disana?”
“Aku berdoa untuk kedamaian Yahudi, Kristiani dan Muslim. Berdoa agar hilang kebencian sesama mereka sehingga anak-anak kami bisa tumbuh dengan aman dan bersahabat”
“Lalu, bagaimana perasaan Anda selama 60 tahun ini?”
“Oh, aku seperti orang gila yang berbicara kepada tembok!”
Rahasia Terlarang Dibalik Hobi Cewek Main Musik
Tipe Cewek Pemusik
Cewek Musik: "Mungil Tapi Asyik !"
Cewek Gitar: "Gigitannya Bikin Gemetar."
Cewek Biola: "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Cewek Suling: "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Cewek Dram : "Dramatis dan Kejam."
Cewek Piano: "Pikun Agak Norak."
Cewek Terompet: "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Cewek Bas: "Bagus Amat Sedotannya !"
Cewek Musik: "Mungil Tapi Asyik !"
Cewek Gitar: "Gigitannya Bikin Gemetar."
Cewek Biola: "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Cewek Suling: "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Cewek Dram : "Dramatis dan Kejam."
Cewek Piano: "Pikun Agak Norak."
Cewek Terompet: "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Cewek Bas: "Bagus Amat Sedotannya !"
Rahasia Tersembunyi Mendapatkan Jodoh Malam Ini Juga
Di suatu kota ada seorang pria yg sudah ngejomblo selama 5 tahun karena hal tersebut dia pun pergi ke gereja untuk berdoa supaya mendapatkan jodoh yang dia dambakan, kebetulan dia bertemu dengan seorang pendeta yang diundang special dan berkhotbah tentang mencari pasangan hidup yang berbasis kristen sehabis gereja pemuda tersebut cepat” menghampiri si pendeta dan meminta agar di doain dalam jodohnya.
P : pendeta
S : pemuda
G : gembala di tmpat tersebut
S: pak pendeta tolong donk doain saya.(dengan nada yg tegas)
P : ada apa?
S : begini pak saya sudah menjomblo selama 5 TAHUN!!!!!
P : mendengar ucapanya pendeta pun ingin ketawa tpi krna tak maw mengecewakan jemaatnya pendeta pun berdoa
setelah habis berdoa datanglah sang gembala.
G: ada apa ini saya kira bapak pendeta sudah pulang
P : blum pak, saya masih mndoakan jemaat tntang jodohnya
lalu gmbala bertanya pada si pemuda
G : pak apakah anda sudah melakukan 3b?
S : apa itu pak gmbala?
G : b yg pertama adalah berdoa
S : sudah pak,saya slalu berdoa untuk mendapatkan jodoh saya
G : b yg kedua adalah berusaha
S : sudah pak saya mah tak pernah putus asa, datang ke gereja juga merupakan usaha saya
G : (smbil tersnyum) kalo gitu b yg ketiga yaitu BERCERMIN
P : pendeta
S : pemuda
G : gembala di tmpat tersebut
S: pak pendeta tolong donk doain saya.(dengan nada yg tegas)
P : ada apa?
S : begini pak saya sudah menjomblo selama 5 TAHUN!!!!!
P : mendengar ucapanya pendeta pun ingin ketawa tpi krna tak maw mengecewakan jemaatnya pendeta pun berdoa
setelah habis berdoa datanglah sang gembala.
G: ada apa ini saya kira bapak pendeta sudah pulang
P : blum pak, saya masih mndoakan jemaat tntang jodohnya
lalu gmbala bertanya pada si pemuda
G : pak apakah anda sudah melakukan 3b?
S : apa itu pak gmbala?
G : b yg pertama adalah berdoa
S : sudah pak,saya slalu berdoa untuk mendapatkan jodoh saya
G : b yg kedua adalah berusaha
S : sudah pak saya mah tak pernah putus asa, datang ke gereja juga merupakan usaha saya
G : (smbil tersnyum) kalo gitu b yg ketiga yaitu BERCERMIN
Rahasia Tersembunyi Pasti Sukses Dagang di Jakarta
Suatu Hari Terjadi percakapan antara abang tukang jeruk dengan pembeli nya begini ceritanya …
Engkong : Nak Penglaris dong beli jeruk engkong nih … kasih murah deh …
Pembeli : Wah boleh nih kong harganya brp sekilo nya ???
Engkong : sekilo 20 ribu aja gak pake mahal buat penglaris mah ..
Pembeli : Wah mahal Amat kong sekilo 20 ribu ?? 10 ribu aja gimana ??
Engkong : Ya udah deh engkong kasih sekilo 10 ribu buat kamu .. itung itung penglaris ..
Pembeli : Ok deh kong bungkus yah sekilo …
Setelah selesai menunggu engkong menimbang jeruk yang di belinya .. ia pun mencoba mencicipi jeruk tersebut …Si pembeli Langsung Mengeryitkan dahi nya
Pembeli : kong kok jeruknya asem sih .., bentar saya coba yang satu lagi …
Yah Kok asem semua nih ... Masa saya beli jeruk sekilo isinya asem semua kong gimana nih????
Engkong : Yah nak kamu baru beli sekilo asem aja udah ngeluh gitu .Nah Engkong Beli Jeruk Segrobak isinya Asem smua gak ngeluh .
Engkong : Nak Penglaris dong beli jeruk engkong nih … kasih murah deh …
Pembeli : Wah boleh nih kong harganya brp sekilo nya ???
Engkong : sekilo 20 ribu aja gak pake mahal buat penglaris mah ..
Pembeli : Wah mahal Amat kong sekilo 20 ribu ?? 10 ribu aja gimana ??
Engkong : Ya udah deh engkong kasih sekilo 10 ribu buat kamu .. itung itung penglaris ..
Pembeli : Ok deh kong bungkus yah sekilo …
Setelah selesai menunggu engkong menimbang jeruk yang di belinya .. ia pun mencoba mencicipi jeruk tersebut …Si pembeli Langsung Mengeryitkan dahi nya
Pembeli : kong kok jeruknya asem sih .., bentar saya coba yang satu lagi …
Yah Kok asem semua nih ... Masa saya beli jeruk sekilo isinya asem semua kong gimana nih????
Engkong : Yah nak kamu baru beli sekilo asem aja udah ngeluh gitu .Nah Engkong Beli Jeruk Segrobak isinya Asem smua gak ngeluh .
Rahasia Tersembunyi Menaklukkan Seorang Bule
Yang pertama tentang berita kehilangan di Malioboro New York (NewYorkarto maksudnya)..
BASIC BULE (DASAR BULE)
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yang baru saja di parkir di depan taman di sekitar jalan Malioboro Yogya. Lalu dia bertanya ke seseorang yang saat itu kebetulan berada di tempat kejadian, namanya Dargombez, apakah dia ngeliat orang yang ngambil sepeda motornya.
Dargombez bilang, “Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire.”
Maksudnya: “Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.”
Lalu dengan sok berwibawa Dargombez menasehati, “Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes?”
Maksudnya: “Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?”
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa, sehingga Dargombez jadi ngedumel: “Basic bule!”
Maksudnya: Dasar bule!
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pede-nya Dargombez bilang, “Breasttttt!” sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa!!
BASIC BULE (DASAR BULE)
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yang baru saja di parkir di depan taman di sekitar jalan Malioboro Yogya. Lalu dia bertanya ke seseorang yang saat itu kebetulan berada di tempat kejadian, namanya Dargombez, apakah dia ngeliat orang yang ngambil sepeda motornya.
Dargombez bilang, “Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire.”
Maksudnya: “Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.”
Lalu dengan sok berwibawa Dargombez menasehati, “Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes?”
Maksudnya: “Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?”
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa, sehingga Dargombez jadi ngedumel: “Basic bule!”
Maksudnya: Dasar bule!
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pede-nya Dargombez bilang, “Breasttttt!” sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa!!
Rahasia Tersembunyi Daging Ayam yang Dijual Di Pasar !!
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?
Jawaban menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
George W Bush
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Isaac Newton
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Sutiyoso
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja.
Habibie
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Darwis Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.
Nia Dinata
Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Desi Ratnasari
No comment!
Dhani Ahmad
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Roy Marten
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.
Mega Karti
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.
AND THE BEST ANSWER IS …………..( eng ing eng )
Gus Dur :
“Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian”
Jawaban menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
George W Bush
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Isaac Newton
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Sutiyoso
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja.
Habibie
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Darwis Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.
Nia Dinata
Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Desi Ratnasari
No comment!
Dhani Ahmad
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Roy Marten
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.
Mega Karti
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.
AND THE BEST ANSWER IS …………..( eng ing eng )
Gus Dur :
“Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian”
Rahasia Terlarang Cara Pasti Sukses Memasarkan Produk
Ada orang yang baru aja membuka layanan umum .
tetapi setiap orang yang melewati depan rumahnya akan terkaget-kaget .
ternyata iklan yang dipasangnya berbunyi demikian :
ANDA STRESS dan DEPRESI ?
INGIN BUNUH DIRI ?
hubungi kami .
kami menyediakan paket kilat bunuh diri , dan juga tersedia peti mati berbagai ukuran dan warna .
dapatkan pula bonus plus-plus dari kami , berupa 1 pasang jas/dress + serangkaian bunga .
motto kami : ANDA TEWAS , KAMI PUAS !
segera dapatkan discount 50% untuk korban tercepat pertama !
tetapi setiap orang yang melewati depan rumahnya akan terkaget-kaget .
ternyata iklan yang dipasangnya berbunyi demikian :
ANDA STRESS dan DEPRESI ?
INGIN BUNUH DIRI ?
hubungi kami .
kami menyediakan paket kilat bunuh diri , dan juga tersedia peti mati berbagai ukuran dan warna .
dapatkan pula bonus plus-plus dari kami , berupa 1 pasang jas/dress + serangkaian bunga .
motto kami : ANDA TEWAS , KAMI PUAS !
segera dapatkan discount 50% untuk korban tercepat pertama !
Rahasia Misteri Setan di Rute 666
Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, Spontan fotografer itu bete abis… udah tersesat, gelap, ujan pula.Celakanya dia tersesat di jalan yg angker bernama Route 666..
Tapi akhirnya timbul harapan… Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.
Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing).
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi (gak mahal kayak yang di setiabudi building, kopi mahal, he6x). Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!”
Tapi akhirnya timbul harapan… Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.
Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing).
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi (gak mahal kayak yang di setiabudi building, kopi mahal, he6x). Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!”
Rahasia Terlarang Cara Pasti Berhenti Merokok
Pada suatu hari…,kita sebut saja andi dan budi..,mereka adalah pegawai sebuah apotik terkenal di Jakarta…
Andi memiliki kebiasaan buruk…,merokok dimanapun dia berada…hingga…
Budi :eh…,Andi..,kamu kok kerjaannya merokoook melulu….,apa gag sesak dada tuh…?
Andi : …….Biarin……..
Budi…,hm…,ok…,tapi kalo mau ngerokok di luar dong..,jangan di dalam Apotik…,kan kasihan yang sedang ingin beli obat……,kamu tuh ngeroko gag tau tempat……!!(dengan nada kesal budi)
Andi : eh…,asal kamu tau aja ya Bud…,aku tuh sebenarnya sangat benci Merokok…
Budi : lantas..,kenapa kamu masih merokok…?
Andi : aku tuh…,benci meroko..,sejak aku masih smu ..,kuliah dan sampai saat ini…,sampai2…,pada waktu aku kuliah dulu..,aku dan teman2 mahasiswa ku..,ingin melakukan tindakan tegas..,ke pabrik2 rokok yang ada di indonesia…
Budi : hah…?yang benar andi..?gimana caranya..?(takjub sambil gag percaya gitu si budi)
Andi : nah..,aku dan rekan2 ku..,merencanakan…,ingin mebakar semua pabrik rokok yang tersebar di Indonesia…,satu persatu…
Budi : ah…,gila…,nekat sekali kamu dan teman2 mu….,trus…?apakah kalian kerjakan???
Andi :nah…,setelah Kita pikir2…,Jika kita bakar pabrik roko…,maka kita akan di tangkap oleh polisi…,dan setelah berpikir keras…,semenjak dari hari itu…
dan..,saking keselnya aku sama roko..,maka..,aku bakar aja…,rokonya …,satu hari…,dua bungkus……..,dan kawan2 ku juga demikian…..
Budi :%%$#@&*&!!!!!!!
Andi memiliki kebiasaan buruk…,merokok dimanapun dia berada…hingga…
Budi :eh…,Andi..,kamu kok kerjaannya merokoook melulu….,apa gag sesak dada tuh…?
Andi : …….Biarin……..
Budi…,hm…,ok…,tapi kalo mau ngerokok di luar dong..,jangan di dalam Apotik…,kan kasihan yang sedang ingin beli obat……,kamu tuh ngeroko gag tau tempat……!!(dengan nada kesal budi)
Andi : eh…,asal kamu tau aja ya Bud…,aku tuh sebenarnya sangat benci Merokok…
Budi : lantas..,kenapa kamu masih merokok…?
Andi : aku tuh…,benci meroko..,sejak aku masih smu ..,kuliah dan sampai saat ini…,sampai2…,pada waktu aku kuliah dulu..,aku dan teman2 mahasiswa ku..,ingin melakukan tindakan tegas..,ke pabrik2 rokok yang ada di indonesia…
Budi : hah…?yang benar andi..?gimana caranya..?(takjub sambil gag percaya gitu si budi)
Andi : nah..,aku dan rekan2 ku..,merencanakan…,ingin mebakar semua pabrik rokok yang tersebar di Indonesia…,satu persatu…
Budi : ah…,gila…,nekat sekali kamu dan teman2 mu….,trus…?apakah kalian kerjakan???
Andi :nah…,setelah Kita pikir2…,Jika kita bakar pabrik roko…,maka kita akan di tangkap oleh polisi…,dan setelah berpikir keras…,semenjak dari hari itu…
dan..,saking keselnya aku sama roko..,maka..,aku bakar aja…,rokonya …,satu hari…,dua bungkus……..,dan kawan2 ku juga demikian…..
Budi :%%$#@&*&!!!!!!!
Rahasia Terlarang Cara Membunuh Seorang Bokap Psikopat
Pada suatu hari….di sebuah hutan di bumi ini ada rusa yg lagi minum di tepi sungai….tiba” ia liat ada anak ikan mas yg lagi sedih….kemudian ia nanya ke ke ikan mas itu….terjadilah dialog sebagai berikut
rusa: uy !!ikan mas napa kau sedih gitu??ada masalah??
ikan mas: ga om rusa….cuma ini aja
rusa: ‘mang ada apa??
ikan mas: ayah saya…..ayah saya…..
rusa: kenapa dengan bapa kau??
ikan mas: ayah saya tewas om rusa….tewasnya mengenaskan dan tragis lagi
rusa: wah !masa?!’mang bapa mu kenapa??di makan ama ikan laen?ato dimakan ama buaya??atau jangan” ketangkep ama nelayan/pemancing yg lewat??
ikan mas: bukan….tapi ayah saya….barusan tewas tenggelam di sungai sana
rusa: !!!!???
rusa: uy !!ikan mas napa kau sedih gitu??ada masalah??
ikan mas: ga om rusa….cuma ini aja
rusa: ‘mang ada apa??
ikan mas: ayah saya…..ayah saya…..
rusa: kenapa dengan bapa kau??
ikan mas: ayah saya tewas om rusa….tewasnya mengenaskan dan tragis lagi
rusa: wah !masa?!’mang bapa mu kenapa??di makan ama ikan laen?ato dimakan ama buaya??atau jangan” ketangkep ama nelayan/pemancing yg lewat??
ikan mas: bukan….tapi ayah saya….barusan tewas tenggelam di sungai sana
rusa: !!!!???
Rahasia Terlarang Penerbangan Jamaah Haji Indonesia
Pada sebuah penerbangan Garuda Airlines yang mengangkut para jamaah haji dari Indonesia. Ketika sudah hampir dekat dengan bandara di Jeddah, tampaknya pesawat tersebut mengalami gangguan.
Masker oksigen mulai berjatuhan dan para penumpangnya mulai terlihat panik. Sang pilot lalu
mengontak menara pengawas penerbangan di bandara Jeddah untuk meminta bantuan :
“Menara Jeddah, di sini Kapten Rudy, Garuda Airlines 878, apakah anda mendengar?”
“Garuda 878, di sini menara Jeddah, silahkan”
“Menara Jeddah, di sini Garuda 878, kami sedang ada masalah yang gawat”
“Di sini menara Jeddah, tolong jelaskan masalahnya”
“Di sini Garuda 878, mesin kami kehilangan tenaga, mohon petunjuk”
“Di sini menara Jeddah, kami mendengar anda, tolong dicek beberapa hal buat kami, OK?”
“Di sini Garuda 878, silahkan”
“Di sini menara Jeddah, apakah anda bisa menghidupkan tenaga cadangan di
mesin anda?”
“Di sini Garuda 878, negatif, sudah tidak ada tenaga sama sekali”
“Di sini menara Jeddah, dapatkah anda menurunkan ketinggian menjadi 20,000 feet?”
“Di sini Garuda 878, negatif, pengontrol sayap kami tidak ada respon”
“Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengeluarkan roda pendaratnya”
“Di sini Garuda 878, negatif, roda pendaratnya macet, tidak dapat dikeluarkan”
“Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengulang apa yang saya ucapkan?”
“Di sini Garuda 878, silahkan”
“Di sini menara Jeddah, tolong ulangi kata-kata ini :
Asshadualla illa hailAllah, wa ashaduanna Muhammaddan rosulullah”
Masker oksigen mulai berjatuhan dan para penumpangnya mulai terlihat panik. Sang pilot lalu
mengontak menara pengawas penerbangan di bandara Jeddah untuk meminta bantuan :
“Menara Jeddah, di sini Kapten Rudy, Garuda Airlines 878, apakah anda mendengar?”
“Garuda 878, di sini menara Jeddah, silahkan”
“Menara Jeddah, di sini Garuda 878, kami sedang ada masalah yang gawat”
“Di sini menara Jeddah, tolong jelaskan masalahnya”
“Di sini Garuda 878, mesin kami kehilangan tenaga, mohon petunjuk”
“Di sini menara Jeddah, kami mendengar anda, tolong dicek beberapa hal buat kami, OK?”
“Di sini Garuda 878, silahkan”
“Di sini menara Jeddah, apakah anda bisa menghidupkan tenaga cadangan di
mesin anda?”
“Di sini Garuda 878, negatif, sudah tidak ada tenaga sama sekali”
“Di sini menara Jeddah, dapatkah anda menurunkan ketinggian menjadi 20,000 feet?”
“Di sini Garuda 878, negatif, pengontrol sayap kami tidak ada respon”
“Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengeluarkan roda pendaratnya”
“Di sini Garuda 878, negatif, roda pendaratnya macet, tidak dapat dikeluarkan”
“Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengulang apa yang saya ucapkan?”
“Di sini Garuda 878, silahkan”
“Di sini menara Jeddah, tolong ulangi kata-kata ini :
Asshadualla illa hailAllah, wa ashaduanna Muhammaddan rosulullah”
Rahasia Terlarang Camat Kelapa Gading
Seorang Camat dari kecamatan Kelapa Gading menerima seorang perempuan dikantornya ingin mengajukan mutasi menjadi pegawai
kecamatan Kelapa Gading, karena lokasi rumah perempuan tsb di wilayah Kelapa Gading.
Setelah Pak Camat berdialog dan melihat curriculum vitae perempuan tsb,dirinya merasa puas dan merekomendasikan agar keinginanya bisa disetujui oleh Badan kepegawaian Daerah Propinsi DKI Jakarta.
Setelah urusan sudah selesai,Pak Camat berpapasan dengan Rani dan menyampaikan pesan moral kepadanya.
“Suami kamu kan bekerja di Departemen Keuangan, bilangin ke dia jangan mudah tergoda uang seperti Gayus.” kata Pak Camat kepada Rani.
“Saya istri Gayus, Pak !!” jawab Rani.
kecamatan Kelapa Gading, karena lokasi rumah perempuan tsb di wilayah Kelapa Gading.
Setelah Pak Camat berdialog dan melihat curriculum vitae perempuan tsb,dirinya merasa puas dan merekomendasikan agar keinginanya bisa disetujui oleh Badan kepegawaian Daerah Propinsi DKI Jakarta.
Setelah urusan sudah selesai,Pak Camat berpapasan dengan Rani dan menyampaikan pesan moral kepadanya.
“Suami kamu kan bekerja di Departemen Keuangan, bilangin ke dia jangan mudah tergoda uang seperti Gayus.” kata Pak Camat kepada Rani.
“Saya istri Gayus, Pak !!” jawab Rani.
Rahasia Terlarang Ngeseks Dengan Fans Seksi Sebuah Grup Band
Sore itu ane gak sempet mandi untuk latihan ma band ane lantaran ketiduran.. cuma cuci muka n semprot parfum punya kakak (stok ane abis gan)
di perjalanan ane kepikiran merk tuh parfum..vi vi apa gitu..aaaaah gak dapet dapet juga tuh nama parfum..
singkat cerita latihan pun dilaksanakan dan selesai..
di luar studio ada anak2 cwek abg yg lg pada nongkrong..
tiba-tiba salah satu dari mereka bertanya..
ce : abis latihan y kak?
band : ya!!!(kompak)
ce : posisi di bandnya sebagai apa nih kak?
band#1 : gw drummer maen alat drum..
ce : wieeh kereen!!!
band#2 : gw bassist maen alat bass..
ce : mantaaaap!!!
band#3 : kalo gw guitarist maen alat guitar..
ce : beuuuh..cadas!!!
nah sekarang giliran gw menjawab..tapi setelah mengendus parfum tuh abg pikiran gw melayang-layang..
ce : kak!! koq diam aj?
gw : eh..gw vitalis
ce :haaaaaah???!!!???
di perjalanan ane kepikiran merk tuh parfum..vi vi apa gitu..aaaaah gak dapet dapet juga tuh nama parfum..
singkat cerita latihan pun dilaksanakan dan selesai..
di luar studio ada anak2 cwek abg yg lg pada nongkrong..
tiba-tiba salah satu dari mereka bertanya..
ce : abis latihan y kak?
band : ya!!!(kompak)
ce : posisi di bandnya sebagai apa nih kak?
band#1 : gw drummer maen alat drum..
ce : wieeh kereen!!!
band#2 : gw bassist maen alat bass..
ce : mantaaaap!!!
band#3 : kalo gw guitarist maen alat guitar..
ce : beuuuh..cadas!!!
nah sekarang giliran gw menjawab..tapi setelah mengendus parfum tuh abg pikiran gw melayang-layang..
ce : kak!! koq diam aj?
gw : eh..gw vitalis
ce :haaaaaah???!!!???
Rahasia Terlarang Perwira Polisi
pagi hari, seorang perwira polisi merasakan pusing yang bukan kepalang, maklum saja semalam perwira ini habis minum-minuman keras, pada saat itu juga, akan diadakan rapel besar yang akan dihadiri pejabat kepolisian, perwira ini langsung saja berlari kewarung terdekat untuk membeli obat anti mabok.
tk.warung : bisa dibantu pak
perwira : beli obat anti mabok dong mas
tk.warung : ada pak ANTIMO
perwira : satu mas, cepetan…. ( “dengan nada tergesa-gesa” )
tk.warung : sebentar mas saya ambilkan
perwira : ya udah cepetan dah puyeng banged nih
setelah itu perwira ini meminum obat tersebut, dan pada akhirnya rapel pun tiba, tak disangka perwira ini masih merasakan puyeng yang teramat puyeng, dan dia mengatakan ( ” wah obat palsu nih, masa gw minum masih puyeng aja, awas nih tukang warung, gw omelin dah sampe botak, masa jual obat palsu, gw tutup juga nih warungnya “)
sehabis rapel, perwira ini langsung lari ke penjual obat tersebut
perwira : mas… mas….sini lo ( agak galak )
tk.warung : iya pak, ada apa
perwira : nih obat palsu lu jual ya
tk.warung : ngga pak
perwira : masa gw minum masih puyeng, bohong lu
tk.warung : asli kok pak. bapak beli antimo kan, emang bapak dari mana..?
perwira : kepolisian
tk.warung : oh… bapak ga bilang sih, antimo tuh buat mabok darat, laut dan udara , kalo buat kepolisian ga ada pak
tk.warung : bisa dibantu pak
perwira : beli obat anti mabok dong mas
tk.warung : ada pak ANTIMO
perwira : satu mas, cepetan…. ( “dengan nada tergesa-gesa” )
tk.warung : sebentar mas saya ambilkan
perwira : ya udah cepetan dah puyeng banged nih
setelah itu perwira ini meminum obat tersebut, dan pada akhirnya rapel pun tiba, tak disangka perwira ini masih merasakan puyeng yang teramat puyeng, dan dia mengatakan ( ” wah obat palsu nih, masa gw minum masih puyeng aja, awas nih tukang warung, gw omelin dah sampe botak, masa jual obat palsu, gw tutup juga nih warungnya “)
sehabis rapel, perwira ini langsung lari ke penjual obat tersebut
perwira : mas… mas….sini lo ( agak galak )
tk.warung : iya pak, ada apa
perwira : nih obat palsu lu jual ya
tk.warung : ngga pak
perwira : masa gw minum masih puyeng, bohong lu
tk.warung : asli kok pak. bapak beli antimo kan, emang bapak dari mana..?
perwira : kepolisian
tk.warung : oh… bapak ga bilang sih, antimo tuh buat mabok darat, laut dan udara , kalo buat kepolisian ga ada pak
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Posts
-
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluargan...
-
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Band...
-
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil ...
-
Bob called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey...
-
Loneliness & Poverty Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . ... -
Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad, and is told to meet the inspector at the signal box. The inspector decides ...
-
Interesting - You'll love this racist story!!! Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist. A Chinese i...
-
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules, saying, "The female dormitory will be out...
-
Smile, it's the second best thing you can do with your lips. There's too much blood in my alcohol system. People like you are the re...
-
Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her husband and her and told them of...
Posts
