Rahasia Menjadi Kepala Sekolah

Ketika Rapat Para Guru dengan Kepala Sekolah Sedang Berlangsung… Tiba-Tiba Terdengar Suara Angin yang dibarengi Aroma tidak Sedap…
Guru yang lain pun mengomentari…
Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa dikali Namun Baunya Bisa dikagi-Bagi…
Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K…
Guru Fisika: Inilah yang disebut Inner Power, Tenaga yang digunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa…
Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya… :D
Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat…
Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin… :)
Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia… :p
Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut… :O
Guru Bahasa: Kalimat Bisa ditulis Namun Aromanya Tak Bisa diungkapkan dengan Kata-Kata… :>
Kepala Sekolah: Saya yang kentut, kenapa…??? Masalah buat Loooh…???

The Secrets How To Make A Nurse Holds Your Penis

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose,

Still heavily sedated from a difficult four hour surgical procedure, a young student nurse appears to give him a partial sponge bath.

Nurse,' he mumbles, from behind the mask : 'Are my testicles black?'

Embarrassed, the young nurse replies : 'I don't know,Sir. I'm only here to wash your upper body.'

He struggles to ask again, 'Nurse, are my testicles black?'

Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers.
She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around and around gently.
Then, she takes a close look and says, 'No sir, they aren't and I assure you, there's nothing wrong with them, Sir !!'

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly :
'Thank you very much. That was wonderful, but listen very, very closely.....
' A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k ?'

The Biggest Secrets of Ford Automobile

Did you know????

The Goldberg Brothers - The Inventors of the Automobile Air Conditioner.
Here's a little factoid for automotive buffs or just to dazzle your friends..

The four Goldberg brothers, Lowell, Norman, Hiram, and Maxwell, invented and developed the first automobile air-conditioner.. On July 17, 1946, the temperature in Detroit was 97 degrees.

The four brothers walked into old man Henry Ford's office and sweet-talked his secretary into telling him that four gentlemen were there with the most exciting innovation in the auto industry since the electric starter.

Henry was curious and invited them into  his office.
They refused and instead asked that he come out to the parking lot to their car.
They persuaded him to get into the car, which was about 130 degrees, turned on  the air conditioner, and cooled the car off immediately.

The old man got very excited and invited them back to the office, where he offered them $3 million for the patent.
The brothers refused, saying they would settle for $2 million, but they wanted the recognition by having a label, 'The Goldberg Air-Conditioner,' on the dashboard of each car in which it was installed.

Now old man Ford was more than just a little anti - Semitic, and there was no way he was going to put the Goldberg's name on two million Fords.

They haggled back and forth for about two hours and finally agreed on $4 million and that just their first names would be shown.

And so to this day, all Ford air conditioners show -- Lo, Norm, Hi, and Max-- on the controls.

A Chinese Dropped His Pants and Showing Butt !!!

Interesting - You'll love this racist story!!!

Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist.

A Chinese immigrant went hunting one day in Ontario and bagged three ducks. He put them in the back of his pickup truck and was about to drive home when he was confronted by a game warden who didn’t like Chinamen.

The game warden ordered the Chinese to show his hunting license and the Chinese pulled out a valid Ontario hunting license. The game warden looked at the license, then reached over and picked up one of the ducks, sniffed its butt, and said,” This duck ain’t from Ontario. This is a Quebec duck. You got a Quebec hunting license, boy??”

The Chinese reached into his wallet and produced a Quebec hunting license. The game warden looked at it, then reached over and grabbed the second duck, sniffed its butt, and said “This ain’t no Quebec duck. This duck’s from Manitoba.

You got a Manitoba license??”The Chinese reached into his wallet and produced a Manitoba hunting license. The warden then reached over and picked up the third duck, sniffed its butt, and said  “This ain’t no Manitoba duck. This  is from Nova Scotia. You got a Nova Scotia hunting license??”

Again the Chinese reached into his wallet keeping calm and patience and brought out a Nova Scotia license. The game warden was extremely frustrated at this point, and he yelled at the Chinese “Just where the hell are you from??”

The Chinese smiled, turned around, bent over, dropped his pants showing his butt and said,
”You sniff and tell me, you are the expert!!!”

Rahasia Penemuan Baru Kacamata Telanjang

Siang itu, Kirun tertarik dgn kacamata tembus pandang.
Ketika dicoba, semua orang kelihatan telanjang, dan ketika dilepas semua orang kembali berpakaian lengkap.
Kirun membeli kacamata itu, dan dipakainya sambil senyum-senyum

Tiba dirumahnya, Kirun melihat istrinya telanjang bersama tukang listrik.
Kirun mencopot kacamatanya tapi mereka masih telanjang. Setelah diulang beberapa kali tetap aja telanjang...

Kirun mengomel :
"Sialan !!! Kacamata mahal koq cepet rusak... ! Hehehe

Puisi Buwat Buapak Puresiden

Parodie iklan TiPi:

Kalo gue besar nanti...gue mau jadi Pesindent (maksud'e President kalee)....
Uenaak deech, tinggal'e di Istana besoaar sekalee....
Ndaak prelu bisa ngomong Anglais...khaan kalo mau pidato, ada yg buatin naskah'e...
Kalo ada jurnalist luwar nanja...tinggal plirak-plirik nyari si tukang interpreter, rebess deech....

Negri ini khaan bisa distell kayak di montor-mabur, pakei sistem 'oto-pailet'....
Jadi ndaak usah pusing-pusing, tinggal trima gaji en komisie boelanan....
Mau plesiran ke negri luwar....tinggal pergi aja, dengen alesan kunjungan kenegaraan...bisa mbawa anak-istri, mantu, ponakan, mantu-ponakan...dsb..dsb...
Sekaliaan studie-banding, artinya membandingken gaji yang dibriken negara dengen gaji President negri maju (bukan negri miskin)....
Pulang dari plesiran tinggal malarangeng-rangeng minta naek gaji.....
Kalo ada yang menghujat khaan bisa CURHAT, sembari maen guitar....dan ngarang lagu, padahal gue ndaak bakat lhoo ngarang lagu, tapi ndaak masalah khaan pasti ada pengarang lagu yang mau ngarangi buat gue, sang Pesindent, paling-paling ntaar gue bayar sama jabatan yang mentereng...
Apalagi....sekarang khaan ada media soksiaal, Faeceboek en Twiiiitter; jadi gampang deech mau buwat curhatan.....

Mau dibilang Pesindent mellouw.....emang masalah buwat ellouw...??
Buat gue ndaak masalah....yang penting NDABLEG WAREEG brouw.....!!!

Hikayat Babad Negeri Gemah Ripah Loh Jinawi

Mohon ampun hamba haturkan
Hamba yang bodoh bukan karuan
Beranikan diri untai kata untai cerita
Mengenai hikayat suatu negeri nun di sana

Negeri nan dulu gemah ripah loh jinawi
Padi menggantung berurai-urai
Laksana emas nan permai
Menarik sukma tenteramkan hati

Hasil samudera raya tak usah dikata
Ikan udang kepiting aneka warna
Berenang riang tiada berhingga
Dipanen tiada habis hingga berjuta warsa

Perut bumi cadangkan aneka tambang
Besi perak tembaga apalagi emas tiada bimbang
Belum lagi batu bara minyak bumi bagaikan bintang
Nikel aluminium dan jenis logam banyak memang

Budaya aneka warna sungguh kaya
Dari barat ke timur penuh warna
Bahasa juga berbeda tiada sama
Adat dan budaya tidak kurang nuansanya

Bangsa dari segala penjuru
Datang tiada henti tiada capai
Perahu mendarat berlabuh sambil lalu
Siapakah dapat membilang ini

Rempah-rempah berkah dan petaka
Konon di suatu masa
Datanglah bangsa dari arah terbenam sang surya
Dengan armada dagangnya

Merampas kekayaan rempah tanpa sangsi
Memonopoli dan menguasai sungguh ngeri
Melawan sang penjajah timbul tanpa henti
Hingga sang angkara hengkang pergi

Harusnya sang negeri bisa berdaulat kembali
Meniti jembatas emas gilang gemilang
Kemakmuran harusnya dapat dicapai
Berlimpah sudahlah pasti pangan dan sandang

Namun sayang sungguh disayang
Negeri gemah ripah loh jinawi ini
Didera korupsi bukang alang kepalang
Semua berjuang demi perut sendiri

Siapakah yang peduli nasib warga
Jeritan rakyat tiada didengar lagi
Yang penting kaya lagi jumawa
Rakyat dipikir nanti nanti

Para pemimpin nun di atas sana
Pada bicara sendiri-sendiri
Seperti tidur di atas dipan empuk merona
Sudah nyaman di tengah mimpi

Negeri gemah ripah loh jinawi ini
Jadi layaknya orang sakit
Bagaikan harimau tanpa taring dan gigi
Duduk meringkuk seperti punggung bukit

Perpecahan mulai melanda negeri
Laksana telur yang terpecah belah
Karna etnis dan agama jadi bertikai-tikai
Padahal rugilah sama semua tiada menang tiada kalah

Musuh musuh negeri pada tersenyum penuh girang
Menyaksikan keruwetan tiada tara
Inilah yang kami tunggu-tunggu berlaksa petang
Menanti kesempatan mencuri negeri

Kapankah negeri ini bisa bangkit berjaya
Hamba yang bodoh juga tiada pandangan
Pengetahuan hamba tiada punya
Hanya sanggup untai hikayat tanpa makna

Hamba tak lagi panjangkan cerita
Tanggal enam bulan sepuluh hari ini
Tahun dua nol tiga belas memetik pena

Bukti Kongkrit Indonesia Sudah Setara dengan Seoul

Beberapa waktu lalu saya bertemu teman lama yang baru pulang dari Seoul Korea Selatan.

Ngobrol ngalor ngidul maklum lama tak bertemu.

Ada satu obrolan lucu yang sebenarnya sangat serius kalau mau ditanggapi dengan serius.

Dia cerita dan kasih liat picture :
"Seoul juga macet kayak Jakarta, sama macetnya lalu-lintas disana"

Begitu kira-kira temanku bercerita.

"Tapi bedanya ama Jakarta adalah, Seoul macet karena mobil-mobil produk sendiri, jakarta macet karena mobil produk negara lain"

Aku juga ikutan tertawa.. Tertawa sedih, secara teknis bisa bikin mobil sendiri, tapi kenapa Indonesia nggak serius bikin sendiri.

Ternyata keinginan punya mobil produk Indonesia bagaikan menggambar di langit atau sekedar mimpi di siang bolong kalau pemerintah masih seperti ini..

Info Rahasia Tabib Termanjur Se Indonesia

Nang Daerah cedhak kenjeran, ono klinik jenenge "TONG PES". nang kono ditulisi Sopo ae sing berobat nang kono gak waras, dhuwite dibalekno sampek 5x lipat. Saben dino
klinik iku rame terus, gara-gara slogane sing provokatif. Tapi yo ngono,
saben berobat nang kono,
pasienne mesti waras. Durung tau ono sing komplain, gara-gara ga' waras.
Akhire ono arek jenenge puguh cungkring iseng2, pengin ben klinike ga' iso nangani ben dhuwite iso mbalik 5x lipat.
Dhewe'e ngarang penyakit sing kiro2 aneh, sing wong durung tau krungu.
"Bib, aku iki koq duwe penyakit aneh yo?", Curhat nang tabibe TONG PES
"Penyakit opo cak?" Jare tabibe
"Iki lho bib, aku ben mbadhog koq ga' kroso opo2. Pedes, asin, legi, ga' kroso blass."
"Owalah, iki ngono penyakit gampang diwarasno. Mei chan, tulung jupukno obat no. 7"

"Iki cak obate sampeyan ombe saiki. ono perubahan opo ga'?"
"[Aku pura2 ga' kroso opo2 ah ben dhuwite iso mbalik]" Mbatine puguh.
Barang diombe, eh... puguh keceplosan "Jancoook iki nganu dudu obat bib, tapi telek pitik,
matamu picek tah"
Tabib "Wah, berarti wes waras raimu... cangkemmu wes iso ngrasakno telek pitik barang"

Akhire puguh mulih karo nggremeng ga' mari-mari.. "Asuu, wedhooss, gatheli tabib iku"
Minggu ngarepe, puguh iseng maneh, pengin berobat nang klinik TONG PES.
" Mugo2 aku ga' apes cok,
entok duwek akeh gae nggarap wedok'an"

"Bib, aku duwe penyakit aneh"
"Opo iku?"
"Ngene bib, aku akhir2 iki koq gampang lalian. Jek tas 5 menit nggacor wes lali opo sing di nggacorno"
"walah... gampang iku"
"[Cok, asuuuu, koq ngomong gampang meneh?", batine puguh sing wes merinding ra karuan.
"Mei chan, tulung jupukno obat nomer 7", jare tabibe..
"Bib ojo gatheli yo raimu cok, aku moh nek obat no. 7"
"Lhaa opo'o?"
"Iku duduk obat suu, tapi telek pitik"
"lha iku raimu eling cok, berarti penyakitmu wez waras pek!!!"
"Wes bib, ga' sudi aku ga' kate brobat meneh. Gatelli ben nang kene disuguhi telek itik. Apes tenan awakku"
Tabibe ngguyu cekikikan...!

Rahasia Menjadi Tokoh Dunia - Ngomong Konyol dan Aneh

Kata - kata Aneh Dan Konyol Dari Para Tokoh Dunia

1. Ir. Soekarno - Presiden Pertama RI

Dalam sebuah revolusi, bapak makan anak itu adalah hal yang lumrah.

2. Soeharto - Presiden Kedua RI

Siapa saja yang mencoba melawan, akan saya gebuki.

3. Abdurrahman Wahid (Gus Dur) - Negarawan, Ulama, Presiden ke-4 RI

Tergantung pemerintah. Kalau pemerintah campur tangan terus dalam segala hal yang terjadi, adalah kami tidak ada jalan lain adalah membisikkan pada para pemilih golput aja bareng-bareng.

4. Megawati Soekarnoputri - Presiden ke-5 RI

Nabi saja seorang pemimpin, tapi nggak sarjana kok.

5. Mark Twain - Penulis

Saya tidak suka dengan perkelahian. Bila saya memiliki musuh, saya akan memaafkannya, mengajaknya ke tempat yang tenang, baru menghabisinya di sana.

6. Ann Landers - Kolumnis

Satu dari empat orang di dunia ini mengalami gangguan jiwa. Bila tiga orang yang Anda kenal baik-baik saja, berarti Andalah yang mengalaminya.

7. Zsa Zsa Gabor - Aktris

Saya adalah penjaga rumah yang hebat. Setiap kali saya meninggalkan seorang pria, saya selalu berhasil memiliki rumahnya.

8. Henry Ford - Pendiri Ford Motor

Berpikir adalah pekerjaan terberat, karena itulah sedikit sekali orang yang mau menggunakan otaknya.

9. Alexander Dumas the Younger - Pebisnis

Bisnis? Caranya mudah sekali: gunakan saja uang orang lain.

10. Angie Dickinson - Aktris

Saya berbusana agar dilihat wanita, dan menanggalkan busana agar dilihat pria.

11. Albert Einstein - Fisikawan

Memahami pajak adalah hal yang paling sulit dimengerti di dunia ini.

12. Samuel Goldwyn - Produser Film

Saya tidak mau dikelilingi orang yang bermental �yes-man�. Saya ingin orang yang mengatakan kebenaran meskipun setelah itu saya akan memecatnya. Kita membayar gajinya terlalu besar, sialnya lagi dia pantas menerimanya.

13. Roberto Goizueta - Pemimpin Coca Cola

Musuh-musuh kita adalah kopi, susu, teh dan air putih.

14. John Paul Getty - Miliarder

Bila Anda berhutang 100 Dollar, andalah yang pusing. Tapi bila Anda berhutang 100 juta Dollar, bank yang akan pusing.

15. Herbert Hoover - Presiden AS ke -31

Berbahagialah generasi muda, karena merekalah yang akan mewarisi hutang bangsa.

16. AnatoleFrance - Penulis

Buku sejarah yang tidak mengandung kebohongan pastilah sangat membosankan.

17. Woody Allen - Sutradara Film

Ternyata bertemu penjual asuransi jiwa adalah lebih buruk daripada kematian itu sendiri.

18. T.S. Eliot - Penulis

Penulis yang masih muda, meniru. Penulis yang sudah berpengalaman, mencuri ide.

19. Agatha Christie - Novelis Misteri

Kolektor barang antik adalah suami yang paling baik, karena semakin tua istrinya, semakin ia mencintainya.

20. Alfred Hitchcock - Sutradara Film Misteri

Saya tidak pernah bilang bahwa para aktor adalah sapi. Saya hanya bilang mereka harus diperlakukan seperti sapi.

21. Alan King - Komedian

Bila engkau ingin membaca tentang cinta dan perkimpoian, maka engkau harus membaca dua buku yang berbeda.

22. AnatoleFrance - Novelis

Jangan pernah meminjamkan buku karena tidak akan pernah dikembalikan. Buku-buku di perpustakaan saya semuanya adalah hasil pinjaman.

23. Voltaire - Filsuf

Apabila kita bicara soal uang, maka semua orang sama agamanya.

24. D.H. Lawrence - Penyair

Hasil dari kerja adalah uang. Hasil dari uang adalah lebih banyak uang. Hasil dari lebih banyak uang adalah kompetisi yang ganas. Hasil dari kompetisi yang ganas adalah dunia yang kita diami ini.

25. Lyndon B. Johnson - Presiden AS ke-36

Apabila dua orang selalu sepakat dalam segala hal, itu berarti cuma satu orang yang berpikir.

26. Robert Neville - Aktor

Hidup bersama orang suci ternyata jauh lebih melelahkan daripada menjadi orang suci itu sendiri.

27. Charles de Gaulle - Presiden Perancis Pertama

Politisi tidak pernah percaya akan ucapan mereka sendiri, karena itulah mereka sangat terkejut bila rakyat mempercayainya.

28. Thomas Alva Edison - Penemu

Banyak orang yang percaya bahwa suatu hari kala mereka bangun dari tidur, mereka sudah menjadi kaya. Sesungguhnya mereka sudah separuh benar karena mereka memang telah bangun dari tidur.

29. James Baldwin - Penulis, Aktor

Semua orang memuji-muji surga, tapi tidak ada yang mau pergi ke sana sekarang juga.

30. Don Marquis - Kolumnis

Orang yang munafik adalah orang yang...�hey, siapa sih yang tidak munafik�.

31. Benjamin Franklin - Negarawan

Orang yang pandai meminta-minta maaf, jarang sekali pandai melakukan hal-hal lain.

32. Joseph Stalin - Pemimpin Politik

Kematian satu orang adalah tragedi, kematian jutaan orang adalah statistik.

33. Will Rogers - Pelawak Politik

Politik itu mahal, bahkan untuk kalahpun kita harus mengeluarkan banyak uang.

34. Adolf Hitler - Pemimpin Nazi

Alangkah beruntungnya penguasa bila rakyatnya tidak bisa berpikir. Aku tidak perlu berpikir karena aku adalah pegawai pemerintah.

35. Clement Attlee - Perdana Menteri Inggris

Demokrasi adalah pemerintahan yang diisi dengan banyak diskusi, namun demokrasi hanya efektif bila engkau mampu membuat orang lain tutup mulut.

Rahasia Instan Cara Untuk Menjadi Hakim

Sepasang suami istri kawatir kepada anak laki-laki mereka, karena meski sudah berusia 25 tahun ia belum juga mau bekerja & memikirkan masa depannya. Jadi suami istri itu memutuskan untuk melakukan satu test kecil kepada anaknya.
Mereka menaruh Selembar uang 100 US dollar, Sebuah kitab KUHP dan Segelinting ganja, di meja kecil di dekat pintu masuk.
Kemudian mereka sembunyi. Si suami bilang, "Bila ia mengambil uang, maka ia akan jadi bisnisman. Jika ia mengambil kitab KUHP, ia akan menjadi pengacara. Jika ia mengambil ganja, aku kuatir ia akan jadi pemabuk".

Sesaat kemudian sang anak pulang dan melihat ketiga benda itu. Ia kemudian mengambil uang 100 US dollar dan memasukkan ke dompetnya. Sejenak kemudian ia memandang kitab KUHP dan kemudian mengambilnya. Setelah itu ia mengambil lintingan ganjanya dan segera menikmatinya sambil pergi lagi keluar rumah.
Sang suami berbisik, "Wah, gawat. Ini lebih buruk dari yang kuperkirakan"
Apa maksudmu ? tanya istrinya."Dia ingin menjadi Ketua MK...." jawab sang suami.

Why You Must Happy To Be A Woman

Three men were hiking through a forest...
when they came upon a large raging, violent river.
Needing to get to the other side, the first man prayed:
God, please give me the strength to cross the river.
God gave him big arms and strong legs and he was able to swim across in about 2 hours, having almost drowned twice.
After witnessing that, the second man prayed:
God, please give me strength and the tools to cross the river
God gave him a rowboat and strong arms and strong legs...and he was able to row across in about an hour
after almost capsizing once.

Seeing what happened to the first two men,
the third man prayed:
God, please give me the strength, the tools
and the intelligence to cross the river
HE WAS TURNED INTO A WOMAN!
She checked the map,hiked one hundred yards upstream...and walked across the bridge

Guys, if at first you don't succeed,
do it the way your wife told you!

GO AHEAD, SEND THIS TO A WOMAN WHO NEEDS A GOOD LAUGH; TO ANY MAN WHO CAN HANDLE IT!