Rahasia Tips Ngeseks Di Tengah Hutan

Suatu hari Jane bertemu Tarzan di hutan. Dia sangat tertarik padanya dan selama pertanyaan tentang hidupnya ia bertanya apakah ia berhasil melakukan seks.

"Apa itu?" tanyanya.

Jane menjelaskan kepadanya apa itu seks dan Tarzan berkata, "Oh, saya menggunakan lubang di batang pohon."

"Ngeri...", kata Jane, "Tarzan, Anda melakukan semuanya dengan salah. Saya akan menunjukkan cara untuk melakukannya dengan benar."

Dia menanggalkan pakaiannya, berbaring di tanah dan membuka kakinya lebar. "Di sini," katanya, "Anda harus memasukkannya di sini."

Tarzan melepas cawat nya, melangkah lebih dekat dan kemudian memberinya tendangan yang keras, tepat di selangkangan. Jane berguling-guling kesakitan.

Akhirnya dia berhasil bangun dan berkata, "Apa sih yang kau lakukan itu?"

"Memeriksa lebah!" kata Tarzan.

Rahasia Cara Mengetahui Apakah Penismu Cukup Panjang

Seorang suami dan istri berusaha untuk mengatur sebuah password baru untuk komputer mereka.

Suami berkata, "Ketik saja 'anuku',"

Dan istri tertawa keras karena di layar komputer itu muncul tulisan, "Error. Panjang tidak cukup."

Rahasia Memek Sebagai Alat Untuk Meramal Cuaca

Alat kelamin wanita itu seperti cuaca.

Jika basah, maka itu adalah saatnya masuk ke dalam.

Rahasia Cara Menggelar Pesta Seks - Tips dan Trik

"Malam ini saya akan mengadakan sesi perkumpulan seks di apartemen saya. Apakah kamu ingin datang?"

"Tentu saja! Berapa banyak orang yang datang?"

"Tiga, jika kamu membawa pacarmu."

Jangan Pernah Ngeseks Dengan Cewek Yang Lagi Sakit Gigi !! Berbahaya !!

Seorang pria mendapat terdampar di sebuah pulau kecil. Setelah beberapa hari mengembara, dia datang di sebuah perkampungan suku pribumi yang baru saja kehilangan kepala suku mereka.

Dukun besar suku mengatakan kepada orang bahwa ia adalah orang luar pertama yang melihat dalam dua puluh tahun, ia harus mengambil tiga tes. Jika dia lolos tiga tes itu, suku akan menerima dia sebagai pemimpin baru mereka.

"Cukup adil," kata pria itu. "Biarkan aku tahu apa tes dan saya akan langsung menyelesaikan mereka."

Dukun ini membawanya ke sebuah tempat dengan tiga pondok jerami di dalamnya, dan dukun itu dan menjelaskan tes,

"Di pondok pertama, Anda akan menemukan 20 galon bir asli kita. Anda harus minum semua ini untuk menyelesaikan tes ini. Dalam pondok kedua adalah gorila dengan gigi yang sakit. Anda harus mencabut gigi dan bertahan untuk melewati tes ini. Dalam pondok ketiga adalah putri mantan kepala suku itu. Anda harus bercinta dengannya sampai ia tidak kuat lagi."

Pria itu setuju untuk tes dan memulai tes pertama. Tiga jam kemudian, ia berjalan keluar dari pondok dan berjalan menuju gubuk kedua.

Dukun bertanya apakah ia ingin beristirahat, tapi orang itu mengatakan ia ingin menyelesaikan semua tes dilakukan sebelum dia tidur.

Dia masuk ke gubuk kedua. Setelah dua jam dia keluar dengan luka penuh darah dari kepala sampai kaki. Dia berbalik kepada dukun dan mengatakan,

"Sekarang bawa kepada saya ke gadis dengan gigi yang sakit itu!"

Rahasia Alat Untuk Memperbesar Ukuran Alat Vital Tanpa Sampingan dan Biaya Besar

Suami saya mengatakan kepada saya untuk menemukan bagi dia produk pembesaran penis terbaik.

Jadi saya memberinya kaca pembesar!

Rahasia Ngeseks Dengan Seorang Gadis Tanpa Harus Bilang Cinta

Seorang laki-laki dan seorang gadis berbaring di sebuah ruangan setelah selesai berhubungan seks. Gadis itu berbaring pada sisinya di atas tempat tidur dan beristirahat.

Sang laki-laki pergi ke sisi tempat tidurnya dan berkata pada dirinya sendiri, "Oh, aku akhirnya melakukannya! Aku tidak lagi perjaka."

Gadis itu sengaja mendengar dia berbicara dengan dirinya dan bertanya, "Apakah kamu mengatakan kamu kehilangan keperjakaan kepada saya?"

"Yah," jelas laki-laki muda itu, "Aku selalu ingin menunggu sampai aku kehilangan keperjakaanku dengan wanita yang kucintai."

Terkejut, gadis itu menjawab, "Jadi kau benar-benar mencintaiku?"

"Oh Tuhan, tidak!", laki-laki itu berkata, "Aku hanya saja tidak tahan menunggu."

Rahasia Pasti Mendapat Sepong Gratis dari Gadis Seksi yang Anda Taksir

Seorang gadis seksi melihat pada perut besar seorang pria peminum bir dan bertanya:

"Apakah itu Carlsberg, Heineken, Bir Bintang, Bali Hai, Anker, San Miguel, Budweiser, Guinness atau Corona?"

"Ada kran bawahnya - kenapa Anda tidak mencicipinya sendiri?"

Rahasia Bertahan Hidup Ketika di Keroyok Preman

Seorang turis kembali dari Meksiko. Ia menceritakan pengalaman berbahaya yang dialami dirinya kepada temannya.

"Sungguh-sungguh sangat menakutkan! Coba kamu bayangkan: di sebelah kananku ada orang Indian Amerika, di sebelah kiriku ada juga orang Indian Amerika, di depanku juga tiba-tiba muncul orang Indian Amerika, sedangkan di belakangku juga ada orang Indian Amerika yang mengejarku."

Di dalam otak temannya segera muncul adegan-adegan film laga Barat yang seru, maka ia pun segera menanya: "Lalu kamu bagaimana berusaha melepaskan diri dari bahaya itu?"

"Bisa bagaimana lagi? Mau tak mau aku beli beberapa selimut wol rajutan tangan yang mereka tawarkan. Untungnya kualitasnya masih cukup oke!"

Rahasia Seorang Dokter yang Menyetubuhi Pasiennya

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.

Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."


"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"

"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"

"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"

The World's Best Secret How To Have Sex With Your Secretary

Study LAW!

A lawyer came home after having sex in his car.
Girl forgot her bra and panty in car.

The wife found them, tore them up and shouted: U dirty bastard u have been screwing your secretary.

Without blinking an eyelid, lawyer shouted back.
Bitch u have just destroyed the only evidence of a high profile rape case I have been working on. U can now forget about diamond necklace u were asking for.

Wife fell on her knees, crying & trying 2 repair d torn pieces & lawyer walked away with a smile...

The World's Most Hidden Secrets How To Be A Doctor

When I took the entrance exam for medical school, I was perplexed by this question:

"Rearrange the letters P-N-E-S-I to spell out the part of the human body that is most useful when erect."

Those who spelled SPINE became doctors. The rest are politicians in Congres

Rahasia Mendapatkan Sumbangan Banyak Saat Pesta Pernikahan

Temanku diundang menghadiri pernikahan di sebuah hotel..

Ketika sampai di pintu hotel dia dapati dua pintu..
Satu pintu tertulis untuk keluarga pengantin laki-laki dan pintu yang lain tertulis untuk keluarga pengantin perempuan..
Dia masuk melalui pintu untuk keluarga pengantin laki-laki..

Dia berjalan beberapa langkah dan dia dapatkan ada dua pintu..

Satu pintu tertulis untuk tamu laki-laki dan pintu lainnya tertulis untuk tamu perempuan..
Dia masuk melalui pintu untuk tamu laki-laki..

Dia berjalan beberapa langkah dan dia dapatkan ada dua pintu..

Satu pintu tertulis untuk yang membawa kado dan pintu lainnya tertulis untuk yang tidak membawa kado..
Dia masuk melalui pintu untuk yang tidak membawa kado..

Dia berjalan beberapa langkah dan ternyata dia sudah berada di jalan raya di luar hotel..???!!

Rahasia Merayakan Tahun Baru di Penjara

Susunan Panitia Malam Tahun Baru 2013/4. di Sel KPK

Ketua : Andi Malarangeng.
Wakil : Ratu Atut.
Sekretaris : Angelina Sondakh.
Bendahara : Nazarudin.
Dana Usaha :Gayus Tambunan.
Seksi Rohani :Lutfi Hasan Ishaq.
Keamanan : Djoko Susilo.
Perlengkapan : Tubagus Chaeri.
Penasehat : Akil Mochtar.

Rahasia Membesarkan Penis Tanpa Perlu Repot Ke Mak Erot

Seorang pria miskin akan menikah.

Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu.

Malam pertama si istri pingsan baca tulisan celana dalam

"BERAT BERSIH 50 KG"

hehehe


***

Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis desa yang sangat lugu.Behubung keadaan ekonomi yang sangat memprihatinkan,sang ibu pria tersebut membuatkan celana dalam dari kantong beras.Yang di khususkan hadiah untuk anak tercintanya.

Singkat cerita,waktu mempelai berdua akan melaksanakan “indehoy”,tiba-tiba sang mempelai wanita beteriak kemudian pingsan.
Ketika sadar,si perempuan di tanyai sang suami,
“Sayang,kenapa kamu pingsan,padal kamu belum menunaikan tugasmu sebagai istri..”
“Sayang,aku takut,aku ngeri..!” Sambil menunjukkan raut muka yang lugu.
“Takut kenapa,ngeri kenapa..?”
“Itu…!”
“Itu apa?”
“Di celana dalam mas di tuliskan BERAT BERSIH 50 KG..!”

Rahasia Rambut Di Sekitar Alat Kelamin

Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"

Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."

Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"

Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

Rahasia Minta SEKS Tanpa Harus Malu

Penganten baru... Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah.
Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum penganten baru..)
Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba. suami :
"ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "

istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"

pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm"

"GAJAH MO NELPON

Rahasia Ciuman di Tubuh Seorang Wanita

Arti Cium Dari Sang Suami

Suka cium dahi isteri… suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri… suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri… suami yang bernafsu.

Suka cium tengkuk isteri… suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri… suami yang sensitive.

Suka cium leher isteri… suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri… suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri… suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri… suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium kemaluan isteri… suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri… suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri… suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri… suami yang mementingkan diri.

Suka cium seluruh bagian badan isteri… suami yang baru balik dari tugas lama di luar kota

Rahasia Casanova Agar Pasangan Anda Ketika NGESEKS Cepat Keluar

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,

"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

"Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

Rahasia Tips dan Trik Menggaet JANDA

Pagi itu Ema, seorang janda muda yang cantik, sedang membuka warungnya. Tak lama kemudian ada seorang pemuda yang berbelanja.

Pemuda itu tampak akrab dan murah senyum, sepertinya tertarik dengan janda Ema.
Pemuda itu membeli sabun. Sambil menyerahkan uang, Pemuda itu mengoda Ema, “Alis mata mbak bagus, cantik, ke salon mana sih ? “.
Ema, senyum malu-malu kucing, menunjuk salon di depan warungnya.
Pada saat Ema mengembalikan uang kembalian, yang diambil di laci, tampak tidak sengaja belahan dada Ema terlihat.
Pemuda itu mencuri pandang, melirik-lirik Ema. Hati Ema dibuat tersipu-sipu.
Tanpa kata-kata Pemuda itu mengambil kembalian dari Ema dan langsung pergi.
Ema merenung, ” Sudah lama nih saya sendirian. Aku merindukan seorang pria “.

Keesokan harinya, Ema tampak semangat untuk membuka pintu warung,
Ema menengok kiri kanan. Seperti mencari sesuatu.
Tak lama kemudian ada Pemuda yang kemarin dan berdiri di seberang warung Ema. Pemuda itu menengok kiri kanan, melihat sekitarnya.
Ema serba salah dibuatnya. Ema berpikir di dalam batinnya,
” Pemuda ini pemalu, tidak berani mendekati aku, mungkin ia takut masuk ke warung aku ”
Setelah lama saling tatap-menatap. Ema grogi juga dibuatnya.
Ema lalu masuk ke dalam rumahnya. Rumah Ema merangkap warung.
Setelah beberapa lama kemudian barulah Pemuda itu mendekati warungnya.
Jantung Ema, dak dik duk, berdetak kencang, Ema tidak berani menatap ke depan. Ema menunggu panggilan dari Pemuda itu.
Tidak ada panggilan. Ditunggu2 tetap tidak ada suara Pemuda itu.

Ema penasaran, lalu ia menuju ke depan. Tidak ada orang.
Pemuda itu sudah pergi dengan keadaan laci yang sudah kosong.
Uang Ema sudah hilang, dicuri Pemuda pujaannya.

Rahasia Jadi WTS yang LARIS MANIS Tanjung Kimpul

Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, “apa sih resepnya?”

Si ibu dengan panjang lebar menjawab, “Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah.”

Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar…

Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak… Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR……!!!

Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang… “Suara apaan tuh?”, tanya pelanggan.

“Oh.. Perawan saya pecah Pak”, Jawab si anak.

Dengan marah pelanggan berteriak, “PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?”

Rahasia Cara Mengetes Perawan

Cara Jitu Mengetes Perawan

Seorang pria yang akan menikahi pacarnya mendatangi dokter dan bertanya bagaimana cara mengetahui pacarnya perawan atau tidak sebelum melangsungkan pernikahan.

Dokter berkata : "Ah Gampang….siapkan sekaleng cat merah, sekaleng cat biru, kuas dan sebuah sekop."

Pria itu Terkesima dan bertanya : "Terus cara-nya bagaimana Dok?"

Dokter dengan enteng menjawab : "Kamu cat "punya" kamu belang-belang merah dan biru, dan tunjukkan pada pacarmu."

"Jika dia berkata – Itu Kontol teraneh yang pernah kulihat. - Maka Pukullah kepalanya dengan sekop!"
itu aberarti pacarnya udah pernah dan sering ngeliat dong…

Rahasia Tips Melawan Preman

Seorang pria mempunyai seekor burung beo yang pandai. Suatu hari ia melatih burung beo itu berbicara.

Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak: "Tukang bakso, Bego lu!"

Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, "Tukang bakso, Bego lu!"

Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ. Lalu lewat lagi seorang tukang becak. Kembali pemilik beo membisiki beonya "Ayo Beo, teriak, tukang becak, bego lu!"

Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, bego lu!"

Lalu lewat seorang pria berbadan besar, penuh tato dan menyeramkan, nampaknya preman.

Si pemilik Beo membisiki beonya lagi, "Ayo beo, teriak, preman, bego lu!!"
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata, "Kamu aja deh, berani nggak?"

Rahasia Tips dan Cara Sunat Gratis

Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya.
Cowok yang lain bertanya, “Mengapa kamu menangis ?”
Yang nangis menjawab, “Saya kesini untuk tes darah.”
Cowok yg lain tanya, “Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?”
Yang nangis menjawab, “Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku.”
Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan bertanya, “Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?”
Jawab cowok yang lain, “Soalnya… aku datang kesini untuk tes urine…”

Rahasia Lolos Dari Surat Tilang Polisi Terbaru

Polisi: siang dek, mau kemana??

Anak SMP: siang pak, saya mau berangkat kerja pak..??

Polisi: bisa liat surat-suratnya dek...??

Anak SMP: hahhh...!!? hari gini masih surat-suratan..? BBM an dong pakkkk...? NDESOOO...!!!

Jangan Pernah Mau Jadi Donor Darah !!

Ada sebuah kisah sepasang kekasih yang saling mencintai Pada suatu hari si cewek lagi sakit dan membutuhkan banyak darah, demi si kekasih pujaan hati, si Cowok rela donorin darahnya untuk si cewek.

Beberapa minggu kemudian, karena sebuah pertengkaran hebat, pasangan kekasih ini putus hubungan atau bukan sepasang kekasih lagi. Dan parahnya si cowo pengen darahnya di balikin lagi.

Dengann kesalnya si cewek langsung nglemparin SOFTEX (pembalut wanita) sambil bliang

"NIE DARAH LOE GUE KEMBALIIN , GUE CICIL TIAP BULAN"

Kursus Les Inggris Terbaik Se Jakarta

Kamus Bahasa Asing

Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN
Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele
4-wheel drive : kendaraan beroda empat
Brain storm : gegar otak
Duty-free : pengangguran
Marketing management : PD Pasar Jaya
Waterproof : pawang hujan
Walk-in interview : wawancara di jalan
Undercover police : polisi tidur
Golden handshake : mas kimpoi
General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral
Parent company : perusahaan bapak gue
Background : halaman belakang rumah
Lip service : perawatan bibir
Understanding : jongkok
Natural gas : kentut
Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip
Outlook express : curi-curi pandang
Rush hour : jam yang kecepetan
Search and rescue : siapa cepat dia dapat
Self service : egois
In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan
Umbrella organization : pabrik payung
Ualk out : cari angin
Wall street : jalan buntu
Word processing : tel-mi
Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur
Wall paper : gubuk berdinding kardus
Room boy : anak rumahan
Office boy : anak kantoran
Hand out : tangan keluar
French fries: orang Perancis yang sedang berjemur
Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat
Black list : buronan Afrika
Brotherhood : saudaranya Robinhood
Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti
Buloggate : satpam kantor bulog
Main reason : bermain kata
Export quality : TKI dan WTS

Presiden Indonesia Pemeluk Kristiani Paling Lama

SBY Pemeluk Kristiani Paling Setia

Berita ini sebenarnya sudah lama beredar.
SBY (Dr. H. Susilo Bambang Yudhoyono) presiden kita itu ternyata Pemeluk Kristiani Paling Setia.

Ini ceritanya:

SBY yang lulus AKABRI 1973, beberapa tahun kemudian menikahi putri dari Alm. Jenderal Sarwo Edhi Wibowo (mantan atasannya) yang bernama Kristiani Herawati atau sekarang lebih dikenal Ani Yudhoyono. Jadi sejak itu SBY dengan setia memeluk istrinya yang bernama Kristiani.


Rahasia Ngintip Pembantu Telanjang

Hari panas nan gerah Painem babu barunya Pak Juned mencopot bajunya. Waktu itu Pak Juned sedang membetulkan genteng. Kebetulan genteng yang mau dibetulin persis didepannya jendela kamar Painem.
Begitu melihat Painem telanjang bulat, perkutut Pak Juned langsung tegak dan kehilangan keseimbangan dan Pak Juned pun jatuh.
Painem yang mendengar lalu memakai bajunya dan melihat Pak Juned yang sedang kesakitan. Painem lalu berkata,
“Kenapa pak?”
“Jatuh dari tangga,” Pak Juned menjawab.
“Lalu kenapa celananya Bapak ada yang menonjol begitu?” Painem bertanya.
“Anu, ituku sedang olahraga soalnya lama tidak melakukan pemanasan.”

Cerita Abege 1990

Mengenang Gaya Hidup ABG Tahun 90-an

1. tiap sore pasti maen bareng anak anak se RT, coba klo sekarang boro boro maen bareng kenal aja kagak
2. tontonan nya telenovela PAULA PAULINA , AMIGOS , little missy , Rosalinda
3.kalo diajakin pergi sama keluarga pasti gak mau padahal mau nonton bokep sama temen-temennya......
4. beli pistol2an yang pelurunya dari plastik (bentuknya bulet kaya pelor sepeda), dipake buat perang2an ato iseng2 tembak orang yg lagi jalan
5. Motong rambut ala Andy Lau n Jimmi Lin (Belah Dua nya ga nahan…)
6. Yg cewek ga mau kalah, minta dipotong ala DEMI MOORE (idol jaman 90an)
7. Yg kurang suka Andy Lau, bisa minta ala Jambul Tin Tin
8. Maen DingDong
9. Game fav pas istirahat : Game Watch (baca : GIMBOT) yg diiket pake aki yg maennya sambil jongkok, truz kalo dah abis si mangnya bilang… “Mang nya mau pulang”
10. Ngoleksi Kartu Basket (Michael Jordan paling dcari jaman itu,,hehehehe)
11. Ngoleksi Kartu Dragon Ball (ada yg hologram, ada yg Double)
12. Yg cewek ngoleksi dan tuker2 an stiker luthu-luthu (aku ikutan lho……)
13. Yg cewek juga maen BP, itu lho org2an(banyaknya sih gambar cewe) dari kertas, yang bisa diganti2 bajunya (dari kertas juga) yg dijual di emang2.Aku juga maen deng…
14. Maen TAMIYA. sampe ikut pertandingannya juga… walopun ngerakitnya ga bisa-bisa…
15. Ngemil ANAK MAS COKLAT SUPERMAN, COKI-COKI…
16. Beli COKLAT AYAM (kalo ga salah harganya 50 perak jaman itu)
17. Makan permen karet YOSAN, skalian ngumpulin huruf2nya Y- O – S – A – N (tp yg “N” susyeee bner dapetnya..lupa diproduksi kaliiie yeee)
18. Makan JAGOAN NEON biar lidahnya berubah warna…
19. Beli sablonan ADIDAS buat di sablon di tas,clana, dll
20. Ga pernah ngelewatin SI DOEL ANAK SEKOLAHAN (Sekarang dh jadi si Doel wakil bupati)
21. Nonton kartun Remi, Lika Liku Laki-Laki,Gara-Gara, pake kacamata 3 Dimensi (bela-belain buat beli kacamata 3Dnya)
22. Setelah era alien berlalu gantian Pake baju ala POINT BREAK
23. Bangga make tas tipis merk ALPINA
24. Beli GULALI yg bisa dibentuk macem2, yg warnanya ijo ama merah (paling seneng beli yg bisa di tiup..sambil makan sambil priiiiit)
25. Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan DORAEMON (sampe sekarang belum tamat-tamat)
26. Berharap di Indonesia ada acara kaya TV Champion dan Takeshi Castle
27. Penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, dan the legend MACGYVER
28. Nonton film dewasa BEVERLY HILLS, MELROSE PLACE n FRIENDS (sekarang dah season berapa yah !)
29. Anak-anak pada suka corat-coret tembok ma papan tulis pake tulisan macem-macem : SLANK dan DEWA 19
30. Nyolongin resleting YKK atau ALPINA buat jadiin gelang or kalung
31. Beli Tas Pinggang (wakakak, skarang kaya tukang kredit ajeee,,)
32. Belum ada HP?? PAGER lagi ngeHITS !
33. Ctak Ctuk pake TUTUP GATORADE
34. Kriminal kelas teri, Ga mau rugi nelpon? Pake aja KOIN GANTUNG (ini yang bikin TELKOM bangkrut)
35. Beralih ke SKA atau BRITPOP
36. Mantengin KUIS RAHASIA KELUARGA bareng Izur Muhtar
37. Nonton TAK TIK BOOM ama Pak Dede Yusup, APA INI APA ITU bareng Jefri Woworuntu, PIRAMIDA ma Roni Sianturi, KATA BERKAIT bareng Nico Siahaan…
38. Berusaha keras nelp biar bisa ikutan kuis JARI-JARI (baca: jareee jareeeeee)
39. Mau bisa bhs Inggris?gampang, ada SESAME STREET
40. Nonton berita di TV tentang KERUSUHAN MEI
41. Ngumpulin TAZOS dari yang Loney Toons ampe Pokemon dari Chiki, dkk (Aku masih ada loh koleksinya…)
42. ayo sukseskan GN-OTA (tau donk kepanjangannya)
43. Sedih, gara2 TIMOR TIMUR lepas dari RI
44. Melihara binatang/Bayi ala TAMAGOTCHI (ampe ada yang nangis pas tamagotchi-nya mati)
45. Maen MARIO BROS MORTAL KOMBAT , STREET FIGHTER, KONTRA di NINTENDO & SEGA
46. Make NECKERMAN or CARVILL
47. Deg2an nonton SUSI SUSANTI, ALAN BUDIKUSUMA,HARIYANTO “smash 100watt” ARBI, dan RICKY-REXI
48. Ngikutin pilem SI MANIS JEMBATAN ANCOL (si manis,suit suit, seksi bner kamu)
49. RIA ENES-SUSAN lg sering nongol di tivi
50. Di saingi oleh duet BONDAN PRAKOSO-ENNO LERIAN (si Lumba-lumba, makan dulu……..) Dan sederetan artis cilik lainnya… Maisy, Chikita Meidi, Cindi Cenora, Trio Kwek-Kwek, Agnes Monica.
51. Bibit sinetron baru2 aje muncul, kaya ABAD 21,TERSANJUNG, BELLA VISTA, NOKTAH MERAH PERkimpoiAN, (inilah cikal bakal penghancur bangsa,,hqhqhqhq…)
52. AMKM (anda meminta kami memutar) di TPI lg hot2nya (duuuh, jeng rina gunawan, masyii kuruuuus bgt looow)
53. Ga bisa kluar rumah? Gampaaaaaang, belanja aja lewat TV MEDIA (masi inget smart-mob, pisau GINSU,ABDOMINIZER, AURY??? Cuma 999.999 !!!! ) wakakakakaak
54. Make jam G-SHOCK (walaupun abal2 yg penting G-SHOCK)
55. Ngikutin WILD ROSE (Rosaaaa…..) ..wakakakakak, telenopela pertamaaaa tuuuh… diikuti oleh Marimar dll
56. Make Rautan Kaca di sepatu buat ngintip (bibit cabul mulai keliatan..)
57. Serial Jepang RINDU-RINDU AISAWA (yang lagunya Tetes air mata mengalir sedih…. Aku pun menangis dalam bayang sepi… ) Keren n mengharukan bangetz…
58. Jam 7 malem dan Jam 9 malem mesti nonton DUNIA DALAM BERITA
59. Jokes uang GOPEK versi gambar MONYET (Asalamualaikum… Iwannya ada??…ooow, ada di belakang, kamu ke blakang aja…!)..basii bgt tuh jokeeee,,tp okelah jaman itu..
60. Telat ngaji gara-gara nonton LEGENDA ULAR PUTIH truz kisah cinta YOKO DAN BIBI LUNG…
61. Mesti ngapalin RPUL – RPAL – BUKU PINTAR
62. Kalo 80an punya speda bmx, 90an punya FEDERAL..canggiiih.. Perjuangan Belajar Sepedah yang Jatuh Bangun…
63. Make kalimat “E GE PE” (emang gue pikirin…!! ….yaa ga usa dipikirin)
64. Sering ngomong “AU AAAH, ELAAAAP”..( hahaha,memang jaman kegelapan tuh 90an)
65. Dapet salam dari EKO…(eko siapa??)..EEEE, KOOK LOYOOO!!!!.. .(hahahahaha)
66. Ngikutin kata-kata iklan “SAYA MAU YANG PALIING ENAAAAK”
67. Iklan juga ” AAAAHH, TEORRRRIII”
68. Godain mbak2 penjaga tol dengan ngomong “XON-C nya MANAAAA????”
69. Maen “DONAL BEBEK, MAJU TIGA LANGKAH, MUNDUR 3 LANGKAH” (lupa-lupa-inget terusannya..)
70. Ngata-ngatain temen dengan nama BAPAKnya..(kalo uda parah, nama ibu juga ikutan…wakakaka, ga jelaaas bgt)
71. Sering ngomong “DI, DI, YUK MAEN BOLA LAGI”..
72. Maen GIMBOT yg bisa ngomong “BEGO LO!… OKE JUGA LO” TETRIS JUGA EKTRIS…EKSIS maksudnya…
73. Maen TANK BAJA (kedua tangan kita digabung ama tangan temen kta, trus disilangin.. misiii, tank mau lewaaaat)
74. Bulan Puasa Ngisi TTS…
75. Si KOMO bikin macet jakarta (lebih dulu daripada busway tuh)
76. COBOY, COOL COLOR, ME lg naek daooon
77. Ngerap bareng IWA K dan DENADA
78. Ngoleksi komik CANDY-CANDY
79. Yg cowok baca KUNG FU BOY dan DRAGON BALL
80. Beli penghapusan bentuk huruf2 yg atasnya ijo and berbau wangi
81. Kertas Surat (Kertas Binder )yang gambarnya macem-macem Tokoh Kartun…
82. Pengganti warkop? Ya PADHYANGAN PROJECT
83. DENGAN KEKUATAN BULAN… AKAN MENGHUKUMMU… Hyahahah… SAILOR MOON
84. Ayayayay… Ayayayay… Alfa dipanggil POWER RANGGER…
85. Penghapus berbentuk buah-buahan juga banyak beredar… Hadiah dari TWISKO kalo ga salah
86. Hati-Hati Pulpen Harum berisi narkoba…
87. Pulpen yang bisa dikalungin juga….
88. Baju Kodok Punya ? Nyambung dari atas kebawah…
89. Ngumpulin hadiah dari HAPPY MEAL…
90. Ngabur N Ngiprit Kalo mau di suntik Imunisasi di sekolah….
91. Maen Gambar… Kadang-kadang jadi Bandar…
92. Kelereng… A.K.A Gundu… mengisi sore hari jaman jadul….
93. Kuis DangDut…. Apaaan Tuh….
94. Film Vampir…. Setiap Sabtu di RCTI…
95. Boboho juga jadi idola… Sekarang Dah gede kali yah…
96. Ajang Pencarian bakat di taun 90an ASIA BAGUS….
97. Lagu-lagu Malaysia rame di Indonesia… EKSIS, AMI SEARCH, apa lagih yah…
98. DENPASAR MOON, SARMILA, jadi lagu wajib….
99. Acara tangga lagu musik pertama kalo ga salah tu DELTA…
100. Ditunggu-tunggu setiap malem minggu… SPONTAN… UHUUUUYYY….
101.uang 500 perak kuningan pertama kali keluar
102.kagum banget sama motor su**ki crystal
103. rokoknya Ard*th soft pack gan.. gantiin malrbo** soalnya murah
104.gak bakalan nglewatin acara siluman ular putih + legend condor heroes...
105. kuis keluarga lifebuoy bersama cathy bonn!!!!!!!!
106. Make wardrobe merek ALIEN WORKSHOP (pokoknya paling keren dijaman itu )
107.Make sepatu ala ABRI merek Dok Mart (ngerengek pengen dibeliin)
108.Menjadi Korban Celana Bergaris (KCB) merek MAMBO
109. Ga lupa beli juga sepatu La Gear Light (yang bisa nyala itu loh)
110. jam 2 siang ada acara basic training, kadang2 yang senam seksi2
111.dulu belah tengah sekarang model hedgehog
112.dlu d jakarta msh ada bus tingkat 2
113.- Maenan yang lumayan populer, adu cilong (biji karet)
114.- Perang kapur kalo jam kosong (Sehari bisa 3 dos kapur)
115.Lagi banter2nya d Jakar*a anak2 nulis2 d papan tulis, misal "MUTI DM DEDI" (DM = Demen)
116.suka dikata-katain sama temen2 sekelas, klo si A pacarnya si B.... (dari sini bisa 2 kemungkinan, jadian ato ga sama sekali)
117.judi tingkat teri, masang tali (tunjuk jari di salah satu lingkaran) ato pilih gambar, yg klo dapet boleh ngangkut hadiah yg mayan bagus (wkt itu trmasuk hadiah mahal). tapi kebanyakan cuma dapet ager2 yg warna-warni (klo diinget2 mayan enak ager2nya)
118.doyan jajan es teh di luar sekolah ketimbang dalem sekolah, selain lebih murah juga lebih manis (klo dalem sekolah kebanyakan es-nya, jaman ini belum sadar kalo biang gula berbahaya, ato mungkin jg air buat es teh ga dimasak ), padahal udah dibilangin berkali-kali ma guru ga boleh jajan diluar, tapi te2p aja biar udah diomelin juga, karena melanggar peraturan terasa nikmat

Rahasia Cara Cepat Dapat Warisan

Bejo : mak,dulu babe meninggal kenapa sih???
Emak : kena serangan jantung...
Bejo : ohh...kurang ajar banget tuh jantung...berani nyerang babe gua...
Dimana mak rumah si jantung itu...
Biar bejo balik serang dia....!!!!
Emak :????

Bejo : mak,babe kagak ninggalin warisan??
Emak : ada..
Bejo : apa mak warisan buat bejo??
Emak : tanah..
Bejo : cihuiii.....babe emang paling top dah....kagak sia2 bejo tiap malem doa mak...mudah2an bejo dapet warisan..
Emang berapa meter mak...?tanah nye yang mana???
Emak : noh di samping rumah haji jamal..2 x 1 meter.
Bejo : loh..ntu pan kuburan mak...?
Emak : iye dulu waktu babe lu meninggal..dia pesen..kalo lu nanti juga meninggal..kubur di sebelah kuburannya...
Bejo : tali mana mak tali??
Emak : untuk ape jo tali???
Bejo : buat bunuh diri mak...biar cepet dapet warisannye...
Emak : ?????

Gempar !!! Perang Suku Di Sebuah Cafe

6 orang pesan minuman di cafe

-orang bugis : krating "daeng"
-orang manado : extra "jo"
-orang buton : "La" segar
-orang papua : "ale - ale"
-orang jawa : mari "mas"
orang ambon bingung semua pesan dengan ciri khas daerah masing-masing..karna ga mau kalah dia teriak "beta" din...

Rahasia Cara Mendapatkan Seks Dengan Tukang Jamu Yang Ayu

Ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, & banyak pelanggan pula.
Salah satu pelanggannya akang ucup, penjual bebek di kampung setempat.

Ucup : ‘Neng jamunya satu dong…’
Iteung : ‘mangga kang…’

Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si ucup melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut
Iseng2 si ucup tanya…

U : ‘Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak…?’
I : ‘Hhah, beneran kang?… mau kang mau…’
U : ‘tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu… dikiitt.. aja’

Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih… tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq… Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si ucup melihat barang yang putih mulus itu
Makin penasaran lah dia…

U : ‘Neng… jikalau bebeknya saya kasih 5 mau ngga?…’
I : ‘ Hhah, yang bener kang… tapi ngga macam2 yahh?…’
U : ‘ Ya nggak laah… saya cuma mau liat CD-nya… dikiittt aja…’

Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah saya pulang2 bissa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD saya.Ya udah, Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si ucup, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes
Tp memang tukang bebek ga ada puasnya.

U : ‘Neng,saya kasih 15 bebek mau?’
I : ‘Wah, pasti syaratnya berat ya kang….’
U : ‘Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus & ngeremas2 CDmu…’
I : ‘ Nggak ah kang, nanti malah keterusan…’
U : ‘Nggaak… nggaak bakal keterusan,sumpah… cuma 1 menit deh…’

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus & diremes2.
Setelah 1 menit…
Si Iteung ngomong …

I : ‘Kang sudah kang, stop…! bebeknya saya kembalikan aja semua…!’
U : ‘lha kumaha ?… kenapa emang ???’
I : ‘Tuker sm burung aja…udah becek nih,udah gak tahan!!

Rahasia Cara Memukul Tentara tanpa Takut Digebukin

Satpam Nempeleng Kapten Dan Mayor

Siang terik di depan sebuah mall di pusat Kota Jakarta. Beberapa pengunjung berkerumun melihat perkelahian antara seorang TNI berpangkat AKP (setingkat kapten di TNI) dengan seorang TNI berpangkat Mayor.

Sepertinya perkelahian mereka cukup panas dan tak perduli dengan seragam yang mereka gunakan. Adu jotos semakin memanas ketika kedua oknum tersebut mencabut senjata yang kebetulan sama-sama terselip di pinggang. Warga mulai panik melihat adegan mirip adu tembak dalam film koboy.

Hingga akhirnya satpam mall keluar dan menempeleng kedua oknum berpangkat perwira tersebut sambil berkata, "Tidak tau malu sudah perwira tapi kelakuan seperti anak SMA tawuran !"

Anehnya kedua oknum tersebut segera menyarungkan senjata dan langsung meninggalkan tempat kejadian sambil mengelus wajah akibat tamparan Pak Satpam.

Wargapun bingung, kok bisa-bisanya seorang Satpam menampar oknum TNI dan Polisi berpangkat perwira lagi. Penasaran seorang wargapun bertanya. Dengan sedikit gusar Pak Satpam tersebut menjawab.

"Mereka berdua itu anak saya. Dari kecil, kalo nggak ditampar, nggak akan berhenti berantem."

Rahasia Rasa Penis Yang Seragam

Anu Seperti Kacang

Yesi adalah seorang gadis kecil berumur 8 thn. Suatu saat dia berdialog dengan ibunya menceritakan tentang Tono, teman sekolahnya Yesi :
Yesi : "Bu, Yesi mau cerita nih. Tapi ibu jangan marahin yesi ya?"
Ibu : "Ada apa Yesi? Tentu ibu nggak akan marah sama Yesi dong"
Yesi : "Ehm,bu... ternyata burung Tono itu seperti kacang."
Ibu : "Ooo, maksud Yesi burung Tono kecil?... ya Tono kan masih kecil, jadi ya wajar kalau burungnya kecil juga"
Yesi : "Bukan itu. Maksud Yesi, burung Tono asin !!!"
Ibu : ??????

Rahasia Menjadi Seorang Aktor Profesional

Pada suatu hari di lokasi syuting, seorang sutradara sedang mengatur jalannya adegan,....

Sutradara: "Dalam adegan berikut, kamu terjun dari ketinggian 50 meter ke kolam itu lalu berenang ya..."

Aktor: "Tapi, saya tidak bisa berenang."

Sutradara: "Tidak apa-apa, tidak airnya kok..."

Aktor:????????????????????

Rahasia Mendapatkan Penyiar di Televisi

Bejo : "Mad, kenapa senyum2 sendiri lo? Sakit lo?"
Somad : "Hehehe semalem gw diucapin selamat malam sama cewek jo!!"
Bejo : "Cieee, sama siapa?"
Somad : "Itu sama pembawa acara berita olahraga malem di tivi!!"

Militer Paling Berani Mati Sedunia

Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi" tentang prajurit siapa yang paling berani.
Kebetulan juga, di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan.

Bill Clinton: Kalau Anda tahu, prajurit kami adalah yang paling berani di seluruh dunia.
Mayor (memanggil prajurit Amerika) sini deh, coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.
Mayor: (walau tahu ada hiu) Siap pak, demi "The Star Spangled Banner" saya siap (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).
Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!
Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang). Coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali!
Sersan: (melihat ada hiu ... glek ... tapi) for the queen I'am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali dan dikejar hiu juga).
Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!
Koizumi: Hebat kamu. Kembali ke tempat. Anda lihat Pak Clinton, prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda (tersenyum dengan bangga)

Gus Dur: Kopral ke sini kamu (setelah datang) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali, ok?
Kopral: Hah..? Anda gila yah! Presiden nggak punya otak, nyuruh berenang bersama hiu, kurang ajar!!! (sang kopral pun pergi meninggalkan sang presiden)
Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak ... Koizumi ... kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! Hidup Indonesia ... !!!

Itulah Gus Dur. Presiden RI dengan masa pemerintahan yang pendek, tapi sudah memberi kontribusi bagi negeri ini, terutama guyonan-guyonan khasnya yang tak lekang zaman.

European Jokes

“Europe doesn’t grow because of the treaties. It grows from the heart of the citizens, or is doomed to failure”.

But who are we poking fun at? Indeed, Belgian jokes are very popular in France, Luxemburg and Netherlands such as jokes on Swedes are very common in Norway, Denmark and Finland.  In the Baltic countries, people tend to laugh at Estonians, whereas in Balkan states, they do jokes on Bosnians. This list is the first attempt ever made to compile the national targets of jokes in each European country. Europe is full of this “jokelore”. Don’t worry, most of the researchers like Davies and Leon Rappoport have argued that ethnic jokes do not propagate ethnic stereotypes, but are often a way of positive interaction between communities. Jokes on neighbors, according to Anthony Giddens, provide the security of being and the maintenance of a “known” and “controllable” identity. So just enjoy!

Spain

On Portuguese and Galician – “Portugal is the only country in the world where a man’s mistress is uglier than his wife”

After a long period of struggle for political power in Iberia and overseas, Spain and Portugal tend to enjoy nowadays a friendlier relationship. But the cultural differences between both countries remain and are subject to jokes from both sides. Portuguese people often appear melancholic and introverted, what contrasts with the Castilian categorical extroversion. Most of the Jokes in Spain are thus dealing with Portuguese and Galician. Spanish people love to make fun of Portuguese, joking especially on their physical appearance and their backward habits.

Portugal

On Spaniards – “- How do you recognize a Spaniard in a library?” “- He is the only one to look after a world map of Madrid ”

The jokes of Spanish people about Portuguese couldn’t remain unanswered. There is in Portugal a prolonged feeling towards the peninsular neighbor considered as an upstart and uppity “big brother.” Quite a few Portuguese have the satisfaction knowing that there are almost as many speakers of Portuguese as Spanish. But when it is about jokes, Portuguese people don’t mince their words and depict Spaniards as proud, arrogant and disdainful.

France

On Belgians – “Two Belgians are driving a truck and arrive at a bridge with a warning sign: maximum height 4 meters. They get off and measure their truck. It’s 6 meters high. “What shall we do?” asks the one. “I don’t see any police” says the other one “so let’s drive on””

The French always depict the Belgians as stupid people with strange accent and outdated words. The current version of “belgian joke” appeared in France after the Second World War, and has remained quite popular. One may find its origin at the time when Belgians came in great numbers in the North of France to work in factories and were assimilated as “strikebreaker” by local workers. It could be much older, as we find the French poet Charles Baudelaire writing in 1864: “All the Belgians, without exception, have empty cranium”.

Luxembourg

On Belgians – “Helicopter crashes in a Belgian cemetery. The rescue teams have already found 100 dead people.”

As their French neighbors, people of Luxemburg tend to make some jokes about Belgians.

Beligum

On French – “-Why do we say ‘going to the toilets’ in France and ‘going to the toilet’ in Belgium ?”“- Because in France, you have to visit many of them before finding one clean enough”.

Belgians soon started to answer back to their French neighbors, depicting them as rude and arrogant, and with a superiority complex. The “arrogant Frenchman” stereotype was also fed by Charles De Gaulle, who both during World War II and later as President (1958-1969) expressed a very non-cooperative and independent view on world politics. Belgians sometimes make jokes such as the one above about the supposed lack of hygiene of French people.

On Dutch – “- Why do the Dutch people love the Belgian-jokes so much?”
“- They are cheap”.

Belgian jokes about the Dutch generally refer to the Dutch stinginess. The Belgians can further amuse themselves laughing about each Dutch person owning a cheese slicer and a bicycle, two tools that also exist in Belgium but are far less common here than they are in The Netherlands.

United-Kingdom

On Ireland – “Then there was the cross-eyed Irish teacher who resigned because he had no control over his pupils.”

The Irish joke has sinister origins. The Irish joke originates in the simian portrayal of Irish people in English comic magazines of the mid-late 19th century – depicting the Irish as stupid apes given to agrarian and alcohol-fuelled violence against their benevolent and tolerant English masters. The Irish joke seems nevertheless to have survived the era of political correctness and has become nowadays much a kind of teasing between neighbors.

Ireland

On English – “- What does an Englishman do for thrills?” “- Eats an After Eight mint at 7:30”.

Irish jokes have recently been reclaimed by the Irish themselves and reversed to ridicule the Englishmen and their jokes. There is sometimes a debate to discuss whether Irish jokes made by Englishmen were racist or not. But the shift in humor between both countries seems to have changed in nature.

Norway

On Swedes – “Ole (Norwegian) and Sven (Swedish) went on a fishing trip to Canada and come back with only three fish. Ole says, “The way I figger it, Sven, each of them fish cost us $400 !”. “Well, at dat price it’s a good ting we didn’t catch any more of em than we did,” says Sven.

Since Sweden is the dominant state in the Nordic area, Norwegian national identity had to be constructed in contrast to them, and so as their jokes. Norwegians tend to depict Swedes as the ‘impolite’ big brother that always thinks he knows best. Two characters Ole, the Norwegian, and Sven, the Swede, often embody this Norwegian-Swedish war-joke.

Sweden

On Norwegians – “-How do you say ‘genius’ in Norway?” “- A tourist”

Swedes often make fun of Norwegians, much more than of Danes and Finns. They are told to be rich because of their oil and gas, but the jokes usually features Norwegians as rustic dumb and rural guys who go mountain climbing to take care of their hangovers.

On Danes – “- Why do Danish people never play hide and seek?” “- Because nobody wants to look for them”

Sweden was in the past just a part of the Danish Kingdom. For historical reasons, Swedes still bears the Danes a grudge. Danes tend to be depicted as untrustworthy and imbued with the spirit of dolce far’ niente, a beer-drinking, happy-go-lucky, vaguely unhygienic and profoundly disorganised people.

On Finns – “The difference between a Finnish wedding and a Finnish funeral is that at a funeral there’s one person not having vodka.”

In Swedish jokes, Finns people are depicted as alcoholic, provincial and backward people. But for historical reasons, Swedes would rather make jokes about Norwegians than Finns.

Finland

On Swedes – “- What is the difference between Swedes and Finns?” “-The Swedes have nice neighbors!”

Finns mainly make fun of Swedes, their direct neighbors. They depict them as not very bright guys with no sense of humor. Surprisingly, Finnish people tend also to make fun of themselves and their alcoholic habits.

Denmark

On Swedes – “Keep Denmark clean – show a Swede to the ferry.”

Since there was a historical fight for hegemony between Denmark and Sweden, Danish people tend to depreciate their northern neighbors in their jokes. The joke above may be a reference to the Swedish habits of coming to Denmark to buy alcohol and get drunk in the ferries on their way back to Sweden.

On other Scandinavians – “Two men were sitting on a bench in a park. The first was drunk, and the other was also Finn. ”

Danes tend also to make some jokes about other Scandinavians, but less than about Swedes.

Iceland

On Danes – “Hey, I’m Danish”

Icelanders bear a tremendous grudge against Danes, from whom they get independence only in 1944. Icelandic humor can be very dark and sometimes misinterpreted by foreigners. Most of the time, Islanders make jokes about the Danish language, such as in the stand-up comedy of Jón Gnarr, who was elected mayor of Reykjavík.

Netherlands

On Belgians – “- Why wasn’t Jesus born in Belgium?” “-God couldn’t find three wise men in Belgium”.

Dutch humor has changed over the centuries. In the 16th century, the Dutch were renowned for their humor throughout Europe, and a large number of travel journals have notes on the happy and celebratory nature of the Dutch. But with the decline of the country over centuries, Dutch lost their sense of humor. During the Second World War, Americans soldiers were even instructed not to tell jokes to the Dutch as “they wouldn’t appreciate it” ! Dutch have nowadays a dark ironic and sarcastic humor which is often quite bold.

Germany

On Poles – “ – What do you call it when 2 whites are pushing a car?” “-White Power” “-What do you call it when 2 blacks are pushing a car?” “- Black Power” “- What do you call it when 2 Poles are pushing a car?” “- Grand theft auto”

Some of the earliest Polish jokes, also called Polack jokes, in reference to an ethnic slur, might have been told originally before World War II in disputed border-regions such as Silesia, wrote Christie Davies in The Mirth of Nations suggesting that “Polish jokes” did not originate in Nazi Germany, but a lot earlier, as an outgrowth of regional jokes rooted in “social class differences reaching back to the nineteenth century”. In the US, polish jokes are very popular. In German jokes, Poles are depicted as lazy and unemployed people who distinguished themselves in the art of stealing.

On Dutch – “-Why did Ikea stop opening stores in the Netherlands?”  “- They couldn’t afford the free pencils anymore”.

Germans make a lot of fun about the Dutch and people living in East Frisia, a German region closed to Netherlands. They depict the Dutch either as marijuana smokers, skinflint or slow drivers on motorways (typically with a caravan attached to their car). Germans particularly laugh at the Dutch accent.

Poland

On Germany – “- What is the name of this German who always hides my glasses?” “-Alzheimer, grandpa!”

A bit like in Ireland against England, Poles fought back in response to German jokes by inventing their own jokes. With the long historical struggle they had with their neighbor, and the sources for jokes they could find in Nazi regime, Polish people went to make jokes on Germans, depicting them as authoritarians, not good-looking and bad lovers.

Switzerland

On Austrians – “Why is the Austrian flag ‘red-white-red’?” “- So that they can’t raise it upside-down”.

For linguistic reasons, Swiss-Germans frequently make fun of Austrians, depicting them as dumb, provincial and foolish.

On Belgians – “Did you know the Belgian Ministry of Transport has introduced a new sign?
It reads “End of Roundabout”.

Swiss living in the French-speaking area tend to vehicle the same jokes as French people about Belgians. It is interesting to notice that Swiss-French depict Belgians just as Swiss-Germans depict Austrians.

Italy

On Italians –  “- What do you call an Italian with his hands in his pocket?” “- A mute”

Italians don’t seem to have a peculiar national target for their jokes. They do have some jokes about French, German and English, but not to the same way as other countries have with their neighbors. On the other hand, Italians have a lot of jokes about themselves, their Moms, their FIAT and their policemen. Click on the link to see the now famous joke about an Italian who went to Malta. It’s worthwhile.

Austria

On Germans – “The Prime Ministers of Germany and Austria met to exchange notes. “How are things in Germany?” asked the Prime Minister of Austria. The German sighed, “Well, in Germany the situation is serious,” he said, “but not hopeless.” “In Austria the situation is hopeless,” the Austrian Prime Minister replied, “but not serious.””

The Austrians have lots of jokes that emphasize how disorderly and happy-go-lucky they are compared to their Teutonic neighbors.

Czech Republic

On Slovakians – “The Slovak language has been invented by Stur has he was drunk and tried to translate Russian to Czech”

When Slovak and Czech people tell jokes, they actually tend to laugh at each other, but most of the cases, they tell the same jokes exactly. The jokes often insist on the few differences between their languages, since they have sometimes misunderstandings due to linguistic differences. The fact they both tell these jokes proves that they have the same humor and they understand perfectly the expressions used.

Slovakia

On Czech – “A Slovak man, a Polskie man and a Czech man buy German cars. The Slovak man buys a Mercedes-Benz, The Polskie man buys a BMW. And the Czech man buys a Trabant”.

Slovaks have many jokes about Czech people mainly dealing with backwardness, robberies and sexual deviance. Some jokes imply that Czech people are ignorant to the scientific and technological advances of other countries. Others imply that Czechs are heavy drinkers who choose to drink before they think in life or death situations.

Lithuania

On Estonians – “-Why is that in Estonia young mothers change their children’s nappy only once a day?” “-Because there is a note written on the packet: up to 4 kg.”

Lithuanians often make jokes about Estonians telling about how stupid and slow they are. Most of the jokes actually insist on the excessive slowness of Estonians. A scholar, Arvo Krikmann, even published a paper in which he analyzed the frequency of the supposed Estonian slowness in Baltic jokes.

Latvia

On Estonians – “In the film “Matrix” the stand-in of the main character Neo was Estonian.”

The jokes on Estonian slowness are also to be found in Latvia. Actually, in contemporary Russian slang, the mocking name for Estonians is “stick-in-the-mud”. French people do the same kind of jokes about Swiss.

On Latvians –  “-Why are Latvians the best in the world ?” “-Because our living standard is twice as bad than that of Estonians, but we laugh about them twice as loud.”

In the 21st century, a revival of self-referential and self-deprecating humour can be seen in the web-based joke circulation titled “Why are Latvians the best in the world?“.

Estonia

On Finns – “- How do you know that you’re talking to an extrovert Finn?” “- When conversing with you, he’s looking at your feet instead of his own”

Estonians have a genre of Finnish jokes, featuring Finns who are either slow, stupid or alcoholic. Finland is both economically more prosperous than Estonia and to the North of Estonia, so few jokes are about Finns told to be rich.

Hungary

On Scotsmen – “Nowadays the Scots do not play bagpipes to frighten their enemies, they do it to annoy their neighbours.”

Who would have thought about it?  Hungarian people tend to make jokes on Scotsmen. It is hard to find any reason for that. Is it because of Saint Margaret, Queen of Scotland who actually grew up in Hungary? The question is still open but the jokes remain.

Ukraine

On Moldavians – “A father and child are in a museum discussing the theory of evolution when the child asks if Moldovians evolved from apes. The father reminds the child that apes evolved from Moldovians.”

In Ukraine, jokes about Moldavians are quite frequent. All of these jokes point to the backwardness of Moldavians. An alternative is to depict them as bad-mannered.

On (new) Russians – “Two New Russians: “- Look, I bought a tie for 3 thousand bucks!” “- Idiot, I saw the same tie for 5 thousand bucks round the corner!”

The traditionally mixed Russo-Ukrainian called Novorossiya (New Russia) is in part in modern Russia and another in Ukraine. It concentrates many jokes, as people living there are told to be wealthy, mainly because of the victory of capitalism after the fall of the Soviet Union and the new economical habits it promotes.

Romania

On Hungarians – “- How do you get a Hungarian out of the bath tub?” “-Throw in a bar of soap”.

Hungarians are seen as proud, but naive. The stereotypical Hungarian is called IanoÅŸ and usually is accompanied by a Romanian named Ion.

On Albanians – “- How can you stop an Albanian tank?” “- You shoot the soldier that is pushing it”.

In Romania, Albanians are depicted as very technologically impaired.

On Scotsmen – “McManus donates a lot of money to charity but likes to remain anonymous. He even forgets to sign his name on the cheques.”

Scotsmen are presented as stingy, mean, dumb and feisty kilt-wearing skulks, who act against common sense just to save a small amount of money. Jokes about Scots are quite mean and depict them as people never failing to act against common sense just to save a few pennies in the short run

On Romanians – “-What is small, dark, and knocking at the door?” “- The future”

And last but not least, Romanians tend to have some very funny self-deprecating jokes on their poor conditions.

Moldova

On Ukrainians – “In USA, “C” means cold, “H” hot. In Western Europe, red means hot & blue means cold. In Ukraine, blue is “voda” and red is “nema”

Moldavians don’t really appreciate their Ukrainian neighbors, they sometimes consider as Russians. Their jokes consequently revolve around alcohol, bender and hangover.

On Romanians – “What’s big, black, noisy, makes a lot of smoke and cuts carrots in five?” “-The Romanian machine for cutting carrots in four”.

Without surprise, Moldavians tend to make jokes about Romanians. Something quite interesting happened in 2003, as the first ever Moldavian-Romanian dictionary was published, under the direction of the Moldavian Government who ignored that Moldavians actually speak the same language as in Romania. 96% of the words in this dictionary were the same. Jokes about this Romanian-Romanian dictionary became very popular from then on.

Slovenia

On Bosnians – “A Slovene, a Bosnian and a Montenegrin run a 100-meter race. The Slovene wins. Why? The Montenegrin gave up, and the Bosnian lost his way.”

Many jokes in former Yugoslavia revolve around Bosnian, depicted as unintelligent, slow and sometimes lazy. In addition to being portrayed as stupid, Bosnians come out as sexually promiscuous, omnisexual, and alcoholic

Serbia

On Bosnians – “Mujo, haven’t you heard, the male gorilla in the Sarajevo Zoo is seriously ill and the female gorilla is going crazy without sex. They are now looking for somebody to replace the male gorilla and they are willing to pay up to 5,000 marks!” says Suljo. Mujo responds, “Oh yes, I heard, but where will I find 5,000 marks?”

Bosnians are the usual laughingstock. As Muslims, they concentrate a lot of jokes often using ethnical namesMujo stands for Mustafa or Muhamed; Suljo for Sulejman; and Fata, usually Mujo’s wife, for Fatima. In addition to being portrayed as stupid, Bosnians come out as sexually promiscuous, omnisexual, and alcoholic:

On Montenegrins – “Why did the Montengrin become so lazy? Because the Bosnian once said to him: “Let me explain…”

In popular Serbian jokes and stories, Montenegrins are seen as lazy and pushy.

On Albanians – “An Albanian goes in a shopping area to sell some clothes he had stolen previously, but another thief robs him. When he returns home his wife asks him: – “So, did you earn anything?” – “No,” – replies the thief, “this time I sold at cost price!””

Serbians tend to a lesser extent to have some jokes about Albanians.

Croatia

On Bosnians – ““I think, therefore I am,” says a Bosnian and disappears without a trace.”

In former Yugoslavia, Bosnians, depicted as raw and stupid, may be the eastern equivalent to the western Belgian.

Bosnia and Herzegovina

On Germans – “A Bosnian interviews for a job in Germany. “Where are you from?” asks the employer. “From Bosnia!” “Oh, I know,” says the German, “you Bosnians are known to be lazy.” “Oh no, sir,” responds the Bosnian, “those are the Montenegrins. We Bosnians are stupid!”

Perhaps following historical and diasporic experiences, Bosnians often differentiate themselves from Europeans, especially Germans. The Bosnian-German joking relationship, if any such thing can be said to exist, is less related to inferiority/superiority than to a struggle for respect and the recognition that values between communities differ.

On Bosnians – “Fata is taken by intensive care in city hospital. Mujo is waiting for doctor in front of main entrance. Doctor came out and talked to Mujo: – “Your Fata is not looking good” – “Doctor, I know that, but she is good cooker, she is good with our children and that is the reason why she is my wife”

The identity of Bosnians has been written and re-written through jokes by Bosnians themselves.

Bulgaria

On Macedonians – “- What do you call a Bulgarian trying to understand Macedonian history/matters?” – A person without a chance”.

The Bulgarians may argue about the existence of the Macedonian people, even in their jokes – one of the versions of “the shortest Bulgarian joke” is exactly the “Macedonian people”. The paradox is that exactly the Bulgarian jokes, which laugh at the Macedonians are anthropological proof that the Macedonians and the Bulgarians are two different cultural worlds. There’s an example of this Bulgarian paradox “All people come from the monkeys, only the Macedonians – from the Bulgarians”.

On Bulgarians – “Why don’t people from Gabrovo buy refrigerators?” “- Because they can’t be sure the light goes off when the door’s closed”.

The city of Gabrovo in Bulgaria is well-known for the unique sense of humor possessed by its citizens. Local humour revolves around the alleged stinginess of its citizens and a rivalry with the neighbouring city of Sevlievo. The city even hosts a House of Humour and Satire.

Albania

On Greeks – “- What do you call a greek with 300 hundred wifes?” “- A Shepherd”

Albanians still bear a grudge against Greeks, mostly for historical territories issues. The border between Greece and Albania was set up by the great European powers through the Treaty of Florence (1913) following the Balkan wars. It was immediately challenged by a nationalist movement of the Greek minority in “Northern Epirus” or “southern Albania.” The border has been confirmed, with a slight modification for Albania following the Treaty of Rapallo in 1920. Nowadays around 1 million Greeks live in Albania.

Macedonia

On Greeks – “A Greek and Italian were arguing over who had the superior culture. The Greek says, “We have the Parthenon.” Arching his eyebrows, the Italian replies, “We have the Coliseum.” The Greek retorts, “We Greeks gave birth to advanced mathematics”. The Italian, nodding agreement, says, “But we built the Roman Empire.”And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion. With a flourish of finality he says, “We invented sex!”The Italian replies, “That is true, but it was the Italians who introduced it to women.””

Macedonians have also a lot of jokes about Greeks, frequently depicted them as sexually deviant.

Greece

On Albanians – “- What’s the fastest thing in Kosovo?” “- An Albanian with your TV” “- And what’s the second fastest thing in Kosovo?” “- His cousin with your VCR”.

As a respond to Albanian and Macedonian jokes about Greeks, jokes in Greece are most of the time directed towards Albanians. Many jokes deal with burglary and outlaw, just as in the following funny gag: “How does an Albanian recipe for cooking start?” “- We steal 2 eggs…”

Turkey

On Greeks – “A Greek and a Turki were sitting at a party. Someone told a turkish Joke and the Greek guy got offended. The Greek guy walked up to the Turki and asked him, “Don’t you get offended when you hear these Turki jokes.” The Turki replied, “for you they are jokes for us they are memories.”

Because of the historical rivalry between Turks and Greeks, many jokes involving both nationalities were appearing over the last century. The problematic issue of Cyprus influences the relation between both countries and remains subject to tension and controversy.

The Secrets How To Call The Police

TO  CALL THE POLICE WHEN YOU'RE OLD, AND  DON'T MOVE FAST ANYMORE.

George  Phillips, an elderly man from Walled Lake, Michigan, was  going up to bed, when his wife told him that he'd left the light on in  the garden shed, which she could see from the bedroom window. George  opened the back door to go turn off the light, but saw that there were  people in the shed stealing things.

He phoned the police, who  asked "Is someone in your house?"

He  said "No," but some people are breaking into my garden shed and stealing  from me.

Then  the police dispatcher said "All patrols are busy. You should lock your  doors and an officer will be along when one is available"

George  said, "Okay." He hung up the phone and counted to 30. Then he phoned the  police again.

"Hello, I just called you a few seconds ago  because there were people stealing things from my shed. Well, you don't  have to worry about them now because I just shot and killed them both;  the dogs are eating them right now," and he hung up.

Within  five minutes, six Police Cars, a SWAT Team, a Helicopter,  two Fire Trucks, a Paramedic and an Ambulance showed up at the Phillips'  residence, and caught the burglars red-handed.

One of the  Policemen said to George, "I thought you said that you'd shot  them!"

George  said, "I thought you said there was nobody available!"

Rahasia Kenapa Gaji Dokter Sangat Tinggi Sekali

Seorang montir disebuah bengkel sedang membongkar mesin mobil.

Saat sedang menoleh, ia melihat seorang dokter ahli bedah jantung yang ia kenal sedang duduk menunggu mobilnya yang jugag sedang di servis.

Si montir lalu memanggil dokter tersebut : "Hai dok, coba lihat kesini deh, ada yang mau saya tunjukan."

Si dokter menghampiri montir.Lalu montir berkata : "Lihat mesin ini dok, saya membongkar jantung mesin mobil ini, saya buka penutup silindernya, melepas klepnya, saya diagnosa apa penyakitnya, saya analisa apa saya yang harus saya perbaiki atau ganti, lalu saya perbaiki. Selesai saya kerjakan mesin ini langsung kembali bekerja seperti masih baru gress.Nah pekerjaan kita sebenarnya sama, tapi kenapa saya hanya digaji 5 juta sebulan, sedangkan dokter dibayar 15juta sekali operasi?? "

Si dokter bedah jantung dengan tenang melongok ke ruang mesin dan dengan santai menjawab :"Coba Anda lakukan semua yang Anda sebutkan tadi dengan mesin menyala tanpa boleh mati mesinnya........."


Rahasia Menjadi Dokter

Orang: dok, ada kecelakan, orgnya dah ngak sadar. tolongin dok...

dr: cepat... keluarganya mana? MANA???

Orang: buat apa dok??

dr: izin

Orang: mana ketehe dok?

dr: lapor polisi!!!

Orang: utk apa??

dr: nyari keluarganya.

Orang: darurat dok, yg terbaik saja.

dr: terbaik bg saya blum tentu terbaik mnrut polisi/keluarga/jaksa. ntar ps. 359 kuhp!!!

Orang: jadi dok??

dr: kalau begini jgn ke dokter, ke polisi dulu, nyari keluarga.

Rahasia Survival Hidup di Hutan, Gunung, dan Tempat Terpencil

Ilmuwan nyasar ditengah hutan, ketemu sama tarzan, dia terus nanya ke tarzan,.....

Ilmuwan : "zan,...help dong, gue nyasar nih, jalan keluar dari hutan ini ke mana ya ?"

Tarzan : "oh terus aja, nanti di pertigaan belok kekiri, terus belok lagi kekiri,..... Lurus aja, entar jg ketemu lagi !!"

Ilmuwan : "makasih bro,......!!'

Sudah setengah hari berjalan, ilmuwan akhirnya ketemu lagi sama Tarzan.

Ilmuwan : "zan,gila lo ah, lo sih becandain gue, gue disuruh belok kiri terus kekiri lagi, malah balik lagi kesini ...!!"

Tarzan :"Lho,kan gue bilang ntar jg ketemu lagi, lagian juga kalo gue tau jalan keluarnya...
Dari dulu gue dah pake jas, gak pake sempak begini .......

Kisah Nyata Mengerikan di Terowongan Casablanca

Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhati-hatilah buat wanita yang suka naik taksi apalagi naik taksi sendirian pada malam hari. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi anda semua agar tidak terjadi pada anda.

Pernah enggak anda melintas di terowongan jalan Cassablanca lewat jam 23.00wib ???
Nah, kalau belum simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar-benar terjadi baru-baru ini.

Seorang karyawati setelah lelah bekerja hingga larut malam di salah satu perusahaan di Mega Kuningan menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui jalan Cassablanca tersebut. Waktu menunjukkan pukul 23.15wib dan karyawati tersebut langsung duduk di kursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pondok Kelapa sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut.

Karena sudah terlalu lelah si karyawati tersebut langsung tertidur, namun tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati tersebut terbangun……dan apa yang terjadi sungguh mengerikan, ternyata waktu si Karyawati sadar dr tidurnya dan melihat ke depan……. sopir taksi tersebut tidak ada……..yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali!

Secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat-kuat, karena tiba-tiba dari balik kaca jendela taksi dimana si karyawati duduk tersebut muncullah kepala si sopir taksi dan mengatakan sesuatu ke karyawati tersebut...

“Mbak, tolong mbak, jangan tidur saja, ini Taksinya mogok, bantuin dorong dong…!!!"

Rahasia Menjadi Kepala Sekolah

Ketika Rapat Para Guru dengan Kepala Sekolah Sedang Berlangsung… Tiba-Tiba Terdengar Suara Angin yang dibarengi Aroma tidak Sedap…
Guru yang lain pun mengomentari…
Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa dikali Namun Baunya Bisa dikagi-Bagi…
Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K…
Guru Fisika: Inilah yang disebut Inner Power, Tenaga yang digunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa…
Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya… :D
Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat…
Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin… :)
Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia… :p
Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut… :O
Guru Bahasa: Kalimat Bisa ditulis Namun Aromanya Tak Bisa diungkapkan dengan Kata-Kata… :>
Kepala Sekolah: Saya yang kentut, kenapa…??? Masalah buat Loooh…???

The Secrets How To Make A Nurse Holds Your Penis

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose,

Still heavily sedated from a difficult four hour surgical procedure, a young student nurse appears to give him a partial sponge bath.

Nurse,' he mumbles, from behind the mask : 'Are my testicles black?'

Embarrassed, the young nurse replies : 'I don't know,Sir. I'm only here to wash your upper body.'

He struggles to ask again, 'Nurse, are my testicles black?'

Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers.
She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around and around gently.
Then, she takes a close look and says, 'No sir, they aren't and I assure you, there's nothing wrong with them, Sir !!'

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly :
'Thank you very much. That was wonderful, but listen very, very closely.....
' A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k ?'

The Biggest Secrets of Ford Automobile

Did you know????

The Goldberg Brothers - The Inventors of the Automobile Air Conditioner.
Here's a little factoid for automotive buffs or just to dazzle your friends..

The four Goldberg brothers, Lowell, Norman, Hiram, and Maxwell, invented and developed the first automobile air-conditioner.. On July 17, 1946, the temperature in Detroit was 97 degrees.

The four brothers walked into old man Henry Ford's office and sweet-talked his secretary into telling him that four gentlemen were there with the most exciting innovation in the auto industry since the electric starter.

Henry was curious and invited them into  his office.
They refused and instead asked that he come out to the parking lot to their car.
They persuaded him to get into the car, which was about 130 degrees, turned on  the air conditioner, and cooled the car off immediately.

The old man got very excited and invited them back to the office, where he offered them $3 million for the patent.
The brothers refused, saying they would settle for $2 million, but they wanted the recognition by having a label, 'The Goldberg Air-Conditioner,' on the dashboard of each car in which it was installed.

Now old man Ford was more than just a little anti - Semitic, and there was no way he was going to put the Goldberg's name on two million Fords.

They haggled back and forth for about two hours and finally agreed on $4 million and that just their first names would be shown.

And so to this day, all Ford air conditioners show -- Lo, Norm, Hi, and Max-- on the controls.

A Chinese Dropped His Pants and Showing Butt !!!

Interesting - You'll love this racist story!!!

Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist.

A Chinese immigrant went hunting one day in Ontario and bagged three ducks. He put them in the back of his pickup truck and was about to drive home when he was confronted by a game warden who didn’t like Chinamen.

The game warden ordered the Chinese to show his hunting license and the Chinese pulled out a valid Ontario hunting license. The game warden looked at the license, then reached over and picked up one of the ducks, sniffed its butt, and said,” This duck ain’t from Ontario. This is a Quebec duck. You got a Quebec hunting license, boy??”

The Chinese reached into his wallet and produced a Quebec hunting license. The game warden looked at it, then reached over and grabbed the second duck, sniffed its butt, and said “This ain’t no Quebec duck. This duck’s from Manitoba.

You got a Manitoba license??”The Chinese reached into his wallet and produced a Manitoba hunting license. The warden then reached over and picked up the third duck, sniffed its butt, and said  “This ain’t no Manitoba duck. This  is from Nova Scotia. You got a Nova Scotia hunting license??”

Again the Chinese reached into his wallet keeping calm and patience and brought out a Nova Scotia license. The game warden was extremely frustrated at this point, and he yelled at the Chinese “Just where the hell are you from??”

The Chinese smiled, turned around, bent over, dropped his pants showing his butt and said,
”You sniff and tell me, you are the expert!!!”

Rahasia Penemuan Baru Kacamata Telanjang

Siang itu, Kirun tertarik dgn kacamata tembus pandang.
Ketika dicoba, semua orang kelihatan telanjang, dan ketika dilepas semua orang kembali berpakaian lengkap.
Kirun membeli kacamata itu, dan dipakainya sambil senyum-senyum

Tiba dirumahnya, Kirun melihat istrinya telanjang bersama tukang listrik.
Kirun mencopot kacamatanya tapi mereka masih telanjang. Setelah diulang beberapa kali tetap aja telanjang...

Kirun mengomel :
"Sialan !!! Kacamata mahal koq cepet rusak... ! Hehehe

Puisi Buwat Buapak Puresiden

Parodie iklan TiPi:

Kalo gue besar nanti...gue mau jadi Pesindent (maksud'e President kalee)....
Uenaak deech, tinggal'e di Istana besoaar sekalee....
Ndaak prelu bisa ngomong Anglais...khaan kalo mau pidato, ada yg buatin naskah'e...
Kalo ada jurnalist luwar nanja...tinggal plirak-plirik nyari si tukang interpreter, rebess deech....

Negri ini khaan bisa distell kayak di montor-mabur, pakei sistem 'oto-pailet'....
Jadi ndaak usah pusing-pusing, tinggal trima gaji en komisie boelanan....
Mau plesiran ke negri luwar....tinggal pergi aja, dengen alesan kunjungan kenegaraan...bisa mbawa anak-istri, mantu, ponakan, mantu-ponakan...dsb..dsb...
Sekaliaan studie-banding, artinya membandingken gaji yang dibriken negara dengen gaji President negri maju (bukan negri miskin)....
Pulang dari plesiran tinggal malarangeng-rangeng minta naek gaji.....
Kalo ada yang menghujat khaan bisa CURHAT, sembari maen guitar....dan ngarang lagu, padahal gue ndaak bakat lhoo ngarang lagu, tapi ndaak masalah khaan pasti ada pengarang lagu yang mau ngarangi buat gue, sang Pesindent, paling-paling ntaar gue bayar sama jabatan yang mentereng...
Apalagi....sekarang khaan ada media soksiaal, Faeceboek en Twiiiitter; jadi gampang deech mau buwat curhatan.....

Mau dibilang Pesindent mellouw.....emang masalah buwat ellouw...??
Buat gue ndaak masalah....yang penting NDABLEG WAREEG brouw.....!!!

Hikayat Babad Negeri Gemah Ripah Loh Jinawi

Mohon ampun hamba haturkan
Hamba yang bodoh bukan karuan
Beranikan diri untai kata untai cerita
Mengenai hikayat suatu negeri nun di sana

Negeri nan dulu gemah ripah loh jinawi
Padi menggantung berurai-urai
Laksana emas nan permai
Menarik sukma tenteramkan hati

Hasil samudera raya tak usah dikata
Ikan udang kepiting aneka warna
Berenang riang tiada berhingga
Dipanen tiada habis hingga berjuta warsa

Perut bumi cadangkan aneka tambang
Besi perak tembaga apalagi emas tiada bimbang
Belum lagi batu bara minyak bumi bagaikan bintang
Nikel aluminium dan jenis logam banyak memang

Budaya aneka warna sungguh kaya
Dari barat ke timur penuh warna
Bahasa juga berbeda tiada sama
Adat dan budaya tidak kurang nuansanya

Bangsa dari segala penjuru
Datang tiada henti tiada capai
Perahu mendarat berlabuh sambil lalu
Siapakah dapat membilang ini

Rempah-rempah berkah dan petaka
Konon di suatu masa
Datanglah bangsa dari arah terbenam sang surya
Dengan armada dagangnya

Merampas kekayaan rempah tanpa sangsi
Memonopoli dan menguasai sungguh ngeri
Melawan sang penjajah timbul tanpa henti
Hingga sang angkara hengkang pergi

Harusnya sang negeri bisa berdaulat kembali
Meniti jembatas emas gilang gemilang
Kemakmuran harusnya dapat dicapai
Berlimpah sudahlah pasti pangan dan sandang

Namun sayang sungguh disayang
Negeri gemah ripah loh jinawi ini
Didera korupsi bukang alang kepalang
Semua berjuang demi perut sendiri

Siapakah yang peduli nasib warga
Jeritan rakyat tiada didengar lagi
Yang penting kaya lagi jumawa
Rakyat dipikir nanti nanti

Para pemimpin nun di atas sana
Pada bicara sendiri-sendiri
Seperti tidur di atas dipan empuk merona
Sudah nyaman di tengah mimpi

Negeri gemah ripah loh jinawi ini
Jadi layaknya orang sakit
Bagaikan harimau tanpa taring dan gigi
Duduk meringkuk seperti punggung bukit

Perpecahan mulai melanda negeri
Laksana telur yang terpecah belah
Karna etnis dan agama jadi bertikai-tikai
Padahal rugilah sama semua tiada menang tiada kalah

Musuh musuh negeri pada tersenyum penuh girang
Menyaksikan keruwetan tiada tara
Inilah yang kami tunggu-tunggu berlaksa petang
Menanti kesempatan mencuri negeri

Kapankah negeri ini bisa bangkit berjaya
Hamba yang bodoh juga tiada pandangan
Pengetahuan hamba tiada punya
Hanya sanggup untai hikayat tanpa makna

Hamba tak lagi panjangkan cerita
Tanggal enam bulan sepuluh hari ini
Tahun dua nol tiga belas memetik pena

Bukti Kongkrit Indonesia Sudah Setara dengan Seoul

Beberapa waktu lalu saya bertemu teman lama yang baru pulang dari Seoul Korea Selatan.

Ngobrol ngalor ngidul maklum lama tak bertemu.

Ada satu obrolan lucu yang sebenarnya sangat serius kalau mau ditanggapi dengan serius.

Dia cerita dan kasih liat picture :
"Seoul juga macet kayak Jakarta, sama macetnya lalu-lintas disana"

Begitu kira-kira temanku bercerita.

"Tapi bedanya ama Jakarta adalah, Seoul macet karena mobil-mobil produk sendiri, jakarta macet karena mobil produk negara lain"

Aku juga ikutan tertawa.. Tertawa sedih, secara teknis bisa bikin mobil sendiri, tapi kenapa Indonesia nggak serius bikin sendiri.

Ternyata keinginan punya mobil produk Indonesia bagaikan menggambar di langit atau sekedar mimpi di siang bolong kalau pemerintah masih seperti ini..

Info Rahasia Tabib Termanjur Se Indonesia

Nang Daerah cedhak kenjeran, ono klinik jenenge "TONG PES". nang kono ditulisi Sopo ae sing berobat nang kono gak waras, dhuwite dibalekno sampek 5x lipat. Saben dino
klinik iku rame terus, gara-gara slogane sing provokatif. Tapi yo ngono,
saben berobat nang kono,
pasienne mesti waras. Durung tau ono sing komplain, gara-gara ga' waras.
Akhire ono arek jenenge puguh cungkring iseng2, pengin ben klinike ga' iso nangani ben dhuwite iso mbalik 5x lipat.
Dhewe'e ngarang penyakit sing kiro2 aneh, sing wong durung tau krungu.
"Bib, aku iki koq duwe penyakit aneh yo?", Curhat nang tabibe TONG PES
"Penyakit opo cak?" Jare tabibe
"Iki lho bib, aku ben mbadhog koq ga' kroso opo2. Pedes, asin, legi, ga' kroso blass."
"Owalah, iki ngono penyakit gampang diwarasno. Mei chan, tulung jupukno obat no. 7"

"Iki cak obate sampeyan ombe saiki. ono perubahan opo ga'?"
"[Aku pura2 ga' kroso opo2 ah ben dhuwite iso mbalik]" Mbatine puguh.
Barang diombe, eh... puguh keceplosan "Jancoook iki nganu dudu obat bib, tapi telek pitik,
matamu picek tah"
Tabib "Wah, berarti wes waras raimu... cangkemmu wes iso ngrasakno telek pitik barang"

Akhire puguh mulih karo nggremeng ga' mari-mari.. "Asuu, wedhooss, gatheli tabib iku"
Minggu ngarepe, puguh iseng maneh, pengin berobat nang klinik TONG PES.
" Mugo2 aku ga' apes cok,
entok duwek akeh gae nggarap wedok'an"

"Bib, aku duwe penyakit aneh"
"Opo iku?"
"Ngene bib, aku akhir2 iki koq gampang lalian. Jek tas 5 menit nggacor wes lali opo sing di nggacorno"
"walah... gampang iku"
"[Cok, asuuuu, koq ngomong gampang meneh?", batine puguh sing wes merinding ra karuan.
"Mei chan, tulung jupukno obat nomer 7", jare tabibe..
"Bib ojo gatheli yo raimu cok, aku moh nek obat no. 7"
"Lhaa opo'o?"
"Iku duduk obat suu, tapi telek pitik"
"lha iku raimu eling cok, berarti penyakitmu wez waras pek!!!"
"Wes bib, ga' sudi aku ga' kate brobat meneh. Gatelli ben nang kene disuguhi telek itik. Apes tenan awakku"
Tabibe ngguyu cekikikan...!

Rahasia Menjadi Tokoh Dunia - Ngomong Konyol dan Aneh

Kata - kata Aneh Dan Konyol Dari Para Tokoh Dunia

1. Ir. Soekarno - Presiden Pertama RI
Dalam sebuah revolusi, bapak makan anak itu adalah hal yang lumrah.

2. Soeharto - Presiden Kedua RI
Siapa saja yang mencoba melawan, akan saya gebuki.

3. Abdurrahman Wahid (Gus Dur) - Negarawan, Ulama, Presiden ke-4 RI
Tergantung pemerintah. Kalau pemerintah campur tangan terus dalam segala hal yang terjadi, adalah kami tidak ada jalan lain adalah membisikkan pada para pemilih golput aja bareng-bareng.

4. Megawati Soekarnoputri - Presiden ke-5 RI
Nabi saja seorang pemimpin, tapi nggak sarjana kok.

5. Mark Twain - Penulis
Saya tidak suka dengan perkelahian. Bila saya memiliki musuh, saya akan memaafkannya, mengajaknya ke tempat yang tenang, baru menghabisinya di sana.

6. Ann Landers - Kolumnis
Satu dari empat orang di dunia ini mengalami gangguan jiwa. Bila tiga orang yang Anda kenal baik-baik saja, berarti Andalah yang mengalaminya.

7. Zsa Zsa Gabor - Aktris
Saya adalah penjaga rumah yang hebat. Setiap kali saya meninggalkan seorang pria, saya selalu berhasil memiliki rumahnya.

8. Henry Ford - Pendiri Ford Motor
Berpikir adalah pekerjaan terberat, karena itulah sedikit sekali orang yang mau menggunakan otaknya.

9. Alexander Dumas the Younger - Pebisnis
Bisnis? Caranya mudah sekali: gunakan saja uang orang lain.

10. Angie Dickinson - Aktris
Saya berbusana agar dilihat wanita, dan menanggalkan busana agar dilihat pria.

11. Albert Einstein - Fisikawan
Memahami pajak adalah hal yang paling sulit dimengerti di dunia ini.

12. Samuel Goldwyn - Produser Film
Saya tidak mau dikelilingi orang yang bermental yes-man. Saya ingin orang yang mengatakan kebenaran meskipun setelah itu saya akan memecatnya. Kita membayar gajinya terlalu besar, sialnya lagi dia pantas menerimanya.

13. Roberto Goizueta - Pemimpin Coca Cola
Musuh-musuh kita adalah kopi, susu, teh dan air putih.

14. John Paul Getty - Miliarder
Bila Anda berhutang 100 Dollar, andalah yang pusing. Tapi bila Anda berhutang 100 juta Dollar, bank yang akan pusing.

15. Herbert Hoover - Presiden AS ke -31
Berbahagialah generasi muda, karena merekalah yang akan mewarisi hutang bangsa.

16. AnatoleFrance - Penulis
Buku sejarah yang tidak mengandung kebohongan pastilah sangat membosankan.

17. Woody Allen - Sutradara Film
Ternyata bertemu penjual asuransi jiwa adalah lebih buruk daripada kematian itu sendiri.

18. T.S. Eliot - Penulis
Penulis yang masih muda, meniru. Penulis yang sudah berpengalaman, mencuri ide.

19. Agatha Christie - Novelis Misteri
Kolektor barang antik adalah suami yang paling baik, karena semakin tua istrinya, semakin ia mencintainya.

20. Alfred Hitchcock - Sutradara Film Misteri
Saya tidak pernah bilang bahwa para aktor adalah sapi. Saya hanya bilang mereka harus diperlakukan seperti sapi.

21. Alan King - Komedian
Bila engkau ingin membaca tentang cinta dan perkimpoian, maka engkau harus membaca dua buku yang berbeda.


22. AnatoleFrance - Novelis
Jangan pernah meminjamkan buku karena tidak akan pernah dikembalikan. Buku-buku di perpustakaan saya semuanya adalah hasil pinjaman.

23. Voltaire - Filsuf
Apabila kita bicara soal uang, maka semua orang sama agamanya.

24. D.H. Lawrence - Penyair
Hasil dari kerja adalah uang. Hasil dari uang adalah lebih banyak uang. Hasil dari lebih banyak uang adalah kompetisi yang ganas. Hasil dari kompetisi yang ganas adalah dunia yang kita diami ini.

25. Lyndon B. Johnson - Presiden AS ke-36
Apabila dua orang selalu sepakat dalam segala hal, itu berarti cuma satu orang yang berpikir.

26. Robert Neville - Aktor
Hidup bersama orang suci ternyata jauh lebih melelahkan daripada menjadi orang suci itu sendiri.

27. Charles de Gaulle - Presiden Perancis Pertama
Politisi tidak pernah percaya akan ucapan mereka sendiri, karena itulah mereka sangat terkejut bila rakyat mempercayainya.

28. Thomas Alva Edison - Penemu
Banyak orang yang percaya bahwa suatu hari kala mereka bangun dari tidur, mereka sudah menjadi kaya. Sesungguhnya mereka sudah separuh benar karena mereka memang telah bangun dari tidur.

29. James Baldwin - Penulis, Aktor
Semua orang memuji-muji surga, tapi tidak ada yang mau pergi ke sana sekarang juga.

30. Don Marquis - Kolumnis
Orang yang munafik adalah orang yang...hey, siapa sih yang tidak munafik.

31. Benjamin Franklin - Negarawan
Orang yang pandai meminta-minta maaf, jarang sekali pandai melakukan hal-hal lain.

32. Joseph Stalin - Pemimpin Politik
Kematian satu orang adalah tragedi, kematian jutaan orang adalah statistik.


33. Will Rogers - Pelawak Politik
Politik itu mahal, bahkan untuk kalahpun kita harus mengeluarkan banyak uang.

34. Adolf Hitler - Pemimpin Nazi
Alangkah beruntungnya penguasa bila rakyatnya tidak bisa berpikir. Aku tidak perlu berpikir karena aku adalah pegawai pemerintah.

35. Clement Attlee - Perdana Menteri Inggris
Demokrasi adalah pemerintahan yang diisi dengan banyak diskusi, namun demokrasi hanya efektif bila engkau mampu membuat orang lain tutup mulut.

Popular Posts