Suami: "Sayang, aku baru menemukan gaya baru nih. Kita berbaring sambil menempelkan punggung kita masing-masing."
Istri: "Lalu bagaimana kita melakukannya?"
Suami: "Kan akan ada pasangan lain bergabung."
Rahasia Seks KamaSutra Cara Buat Pasangan Orgasme
Suami: "Kenapa sih setiap kamu orgasme kamu ngga pernah bilang?"
Istri: "Habis setiap kali aku mengalaminya, kamu ngga pernah di rumah sih."
Istri: "Habis setiap kali aku mengalaminya, kamu ngga pernah di rumah sih."
Rahasia Terlarang Cara Ngentot di Rumah Majikan
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang juga pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
"Parman, sedang apa kamu di situ!"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dengan cuek Parman menyahut,
"Sedang betulin mobil Nyah"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa? Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nyah! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!" kata makjikannya sambil melotot.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
"Parman, sedang apa kamu di situ!"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dengan cuek Parman menyahut,
"Sedang betulin mobil Nyah"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa? Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nyah! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!" kata makjikannya sambil melotot.
Rahasia Cara Ngeseks Dengan Suami Orang
Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.
Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".
Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?" (tanya Ibu 2 kepada janda muda yang masih semlohai itu)
Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!"
Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"
Janda Muda : "Tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari selalu menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"
Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".
Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?" (tanya Ibu 2 kepada janda muda yang masih semlohai itu)
Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!"
Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"
Janda Muda : "Tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari selalu menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"
Rahasia Terlarang Tips Masturbasi Enak Dari Pelacur
Dua Wanita PSK masuk di sebuah toko daging di Surabaya.
Wanita 1: "Pak Kami mau beli 2 sosis yang ukuran jumbo."
Penjaga : "OK...silahkan, 1 sosis harganya US$3,5, totalnya US$7."
Wanita 1 kemudian menyerahkan lembaran uang 10 U$D.
Penjaga : "Wah maaf, toko kami baru buka dan belum ada kembaliannya, bagaimana kalau kami beri penawaran khusus, dengan US$10 anda mendapatkan 3 buah sosis jumbo seharga US$10,5."
Wanita 1: (setelah pikir-pikir) "Baiklah kami beli 3 sosis dengan harga US$10.
Wanita 2 : (sambil kebingungan) "Lho mbak, sosis yang satu lagi mau kita apain?"
Wanita 1 : "Yaa udah sosis yang satu lagi kita makan aja....."
Wanita 1: "Pak Kami mau beli 2 sosis yang ukuran jumbo."
Penjaga : "OK...silahkan, 1 sosis harganya US$3,5, totalnya US$7."
Wanita 1 kemudian menyerahkan lembaran uang 10 U$D.
Penjaga : "Wah maaf, toko kami baru buka dan belum ada kembaliannya, bagaimana kalau kami beri penawaran khusus, dengan US$10 anda mendapatkan 3 buah sosis jumbo seharga US$10,5."
Wanita 1: (setelah pikir-pikir) "Baiklah kami beli 3 sosis dengan harga US$10.
Wanita 2 : (sambil kebingungan) "Lho mbak, sosis yang satu lagi mau kita apain?"
Wanita 1 : "Yaa udah sosis yang satu lagi kita makan aja....."
Rahasia Tersembunyi Cara Seks Dengan Bidadari
Suatu ketika Mandilah Joko Tarub di air terjun yang indah dimana ia pernah mencuri selendang Istrinya, Anting Wulan. Sekarang ini istrinya telah kembali ke kayangan dan untuk mengenangnya Joko Tarub biasanya mandi di air terjun kenangan itu.
Mandilah dia dengan menanggalkan pakaiannya dan berkecipak-cipung bermain air. Namun tanpa setahu dirinya dari arah tersembunyi datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, berusaha mengintip Joko Tarub yang sedang asyik mandi sambil melamunkan Istrinya.
Si banci menikmati apa yang dilihatnya dan tiba-tiba si Banci menginjak ranting yang rapuh..."Kreteeek".
Joko yang lagi asyik mandi terperenjat, "Siapa ya?"
Si Banci berusaha diam, takut diketahui, karena tidak ada yang memberi jawaban Joko melanjutkan mandinya, tetapi kembali terdengar, "Guuubraak."
Kali ini Joko tarub yakin kalau ada orang di balik semak-semak tersembunyi, Joko mencoba mengancam, "Siapa itu? Kalo tidak mau keluar gue sumpel pake barang gue loh!!!!?"
Si Banci sebelum keluar merasa girang ...dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti Anting Wulan, "Itu Tadi Janji Ya, kalau ingkar gue tinggalin lu ke Kayangan....??!!!!!!!"
Mandilah dia dengan menanggalkan pakaiannya dan berkecipak-cipung bermain air. Namun tanpa setahu dirinya dari arah tersembunyi datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, berusaha mengintip Joko Tarub yang sedang asyik mandi sambil melamunkan Istrinya.
Si banci menikmati apa yang dilihatnya dan tiba-tiba si Banci menginjak ranting yang rapuh..."Kreteeek".
Joko yang lagi asyik mandi terperenjat, "Siapa ya?"
Si Banci berusaha diam, takut diketahui, karena tidak ada yang memberi jawaban Joko melanjutkan mandinya, tetapi kembali terdengar, "Guuubraak."
Kali ini Joko tarub yakin kalau ada orang di balik semak-semak tersembunyi, Joko mencoba mengancam, "Siapa itu? Kalo tidak mau keluar gue sumpel pake barang gue loh!!!!?"
Si Banci sebelum keluar merasa girang ...dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti Anting Wulan, "Itu Tadi Janji Ya, kalau ingkar gue tinggalin lu ke Kayangan....??!!!!!!!"
Rahasia Tersembunyi Cara Jadi Polisi
Eddy lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya, seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral polisi itu agar dapat dibimbing di Jakarta. Eddy ditugaskan di bawah asuhan langsung Dan Reskrim Gories Mere yang termashur itu.
Beberapa bulan kemudian, waktu Eddy mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak Gories, Nak?".
"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik dengan Pak Gories Mere." Lalu Eddy bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian sekuriti Hotel Grand Hyatt. Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan seorang pria mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang Amerika."
"Wah! Lalu apa yang Pak Gories lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.
"Pak Gories dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand Hyatt.
Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami menuju ke kamar itu. Tetapi Pak Gories sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."
"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak Gories pun masuk ke kamar itu dengan tanpa mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh seorang pria bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule, telanjang ... tapi ada yang aneh dan mencurigakan ..."
Eddy berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu tegang.
"Apa yang aneh dan mencurigakan?".
Eddy meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan laki-laki itu ternyata masih berdiri tegak".
"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.
"Mula-mula saya tidak tahu, pak. Tapi kemudian Pak Gories dengan tenang memukulkan keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."
"Dan apa, Nak?"
"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami tahu bahwa rupanya kami memasuki kamar yang salah."
Beberapa bulan kemudian, waktu Eddy mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak Gories, Nak?".
"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik dengan Pak Gories Mere." Lalu Eddy bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian sekuriti Hotel Grand Hyatt. Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan seorang pria mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang Amerika."
"Wah! Lalu apa yang Pak Gories lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.
"Pak Gories dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand Hyatt.
Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami menuju ke kamar itu. Tetapi Pak Gories sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."
"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak Gories pun masuk ke kamar itu dengan tanpa mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh seorang pria bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule, telanjang ... tapi ada yang aneh dan mencurigakan ..."
Eddy berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu tegang.
"Apa yang aneh dan mencurigakan?".
Eddy meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan laki-laki itu ternyata masih berdiri tegak".
"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.
"Mula-mula saya tidak tahu, pak. Tapi kemudian Pak Gories dengan tenang memukulkan keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."
"Dan apa, Nak?"
"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami tahu bahwa rupanya kami memasuki kamar yang salah."
Rahasia Terlarang Cara Ngeseks Dengan Suster Perawat
Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi.
"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"
"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."
"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"
"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."
Rahasia Terlarang Guru Yang Suka Masturbasi
Si Rini adalah salah satu peserta les bahasa ingris di rumah Ibu Neli, Rini sering dibuat penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya Rini sering mendengar suara Plung! bila lewat kamar Ibu Neli, rasa penasaran Rini membuat ia nekat ngumpet di kolong tempat tidur Ibu Neli ketika waktu pulang les, dan akhirnya suara Plung! itu terjawab setelah menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!
Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"
Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.
Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"
Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"
Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.
Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"
Rahasia Terlarang Cara Ngeseks Dengan Istri Orang
Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, "Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."
"MUSTAHIL !!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.
"Tepat sekali!" jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, "Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."
"MUSTAHIL !!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.
"Tepat sekali!" jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.
Rahasia Terlarang Kuat Ngentot Sampai Uzur
Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, "Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi..."
"Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style."
"Maksud dokter menungging?"
"Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja..." jawab dokter kalem.
"Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style."
"Maksud dokter menungging?"
"Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja..." jawab dokter kalem.
Rahasia Terlarang Cara Bebas Dari Seks Onani, Coli dan Masturbasi
Seorang pilot terdampar disebuah pulau karena pesawatnya jatuh. Dia sendirian disana. Singkat cerita, setelah 3 minggu berlalu pilot itu ingin sekali melampiaskan hasratnya, dia berbicara sendiri "Sialan bener, capek gue onani mlulu. Jangankan temen laki-laki kalopun ada ayam apa kambing gitu, pasti gue sikat, yang penting kagak onani."
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang."
"Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot
"Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang."
"Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot
"Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"
Rahasia Tersembunyi Tips Cara Ngeseks Lama Ga Pake Sebentar
Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
Rahasia Tips Cara Memasukkan Pasal Seks Tiap Hari Ke dalam Perjanjian Pernikahan
Perjanjian Tentang Seks dalam Pernikahan
Di sebuah malam perkawinan, pengantin wanita berkata kepada suami barunya. "Saya ingin memberi penjelasan karena kita akan hidup bersama. Kamu tidak perlu bertanya-tanya lagi untuk selanjutnya," ujar si istri.
Si istri memaparkan, "Sejak saat ini, bila pada suatu malam kamu melihat rambut saya sedang rapi, maka artinya saya sedang tidak menginginkan seks. Bila rambut saya agak kurang rapi, maka kemungkinan saya sedang tidak ingin seks. Namun bila rambut saya sangat berantakan, maka itu berarti saya sedang menginginkan seks."
"Baiklah sayang," jawab suaminya. "Saya juga ingin menjelaskan, bahwa kalau saya pulang di malam hari, biasanya saya habis minum di bar. Kalau saya minum 1 botol, berarti saya tidak ingin seks. Kalau saya minum 2 botol, berarti mungkin saya tidak ingin seks. Sedangkan bila saya minum 3 botol, berarti saya tidak perduli dengan bentuk rambutmu."
Di sebuah malam perkawinan, pengantin wanita berkata kepada suami barunya. "Saya ingin memberi penjelasan karena kita akan hidup bersama. Kamu tidak perlu bertanya-tanya lagi untuk selanjutnya," ujar si istri.
Si istri memaparkan, "Sejak saat ini, bila pada suatu malam kamu melihat rambut saya sedang rapi, maka artinya saya sedang tidak menginginkan seks. Bila rambut saya agak kurang rapi, maka kemungkinan saya sedang tidak ingin seks. Namun bila rambut saya sangat berantakan, maka itu berarti saya sedang menginginkan seks."
"Baiklah sayang," jawab suaminya. "Saya juga ingin menjelaskan, bahwa kalau saya pulang di malam hari, biasanya saya habis minum di bar. Kalau saya minum 1 botol, berarti saya tidak ingin seks. Kalau saya minum 2 botol, berarti mungkin saya tidak ingin seks. Sedangkan bila saya minum 3 botol, berarti saya tidak perduli dengan bentuk rambutmu."
Rahasia Warna Celana Dalam Terbaik Untuk Wanita
90% Wanita Suka menggunakan Celana Dalam warna Hitam?
Sebuah perusahaan Underwear asal US mengadakan survei terhadap masing-masing 100 responden wanita disetiap negara didunia mengenai warna 'CD' terfavorit mereka, selain jenis bahan dan model.
Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan. 90 % responden menjawab bahwa mereka menyukai 'CD' warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya.
Alasan mereka memilih 'CD' warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri mereka yang mana membuat setiap responden pemilih merasa lebih sexy dan menggairahkan, juga ternyata merupakan suatu tanda berkabung internasional.
Tanda berkabung karena setiap 'burung' yang masuk selalu keluar mati layu!
Wahahahahahahahhaa
Sebuah perusahaan Underwear asal US mengadakan survei terhadap masing-masing 100 responden wanita disetiap negara didunia mengenai warna 'CD' terfavorit mereka, selain jenis bahan dan model.
Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan. 90 % responden menjawab bahwa mereka menyukai 'CD' warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya.
Alasan mereka memilih 'CD' warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri mereka yang mana membuat setiap responden pemilih merasa lebih sexy dan menggairahkan, juga ternyata merupakan suatu tanda berkabung internasional.
Tanda berkabung karena setiap 'burung' yang masuk selalu keluar mati layu!
Wahahahahahahahhaa
Rahasia Tips Cara Menangkap Pencopet di Bis dan Metromini
Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.
Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: "Ente lepas ..... Ane teriak". Terpaksa si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng.
Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: "Ente lepas ..... Ane teriak". Terpaksa si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng.
Mengintip Janda Molek Butuh Belaian Kasih Sayang
Kisah Janda yang Dahaga Sehabis Ditinggal Suaminya
Hasnah adalah seorang janda kaya raya yang suaminya baru saja meninggal dunia akibat kecelakaan jalan raya.
Usianya masih muda, masih di bawah 30 tahun dan secara fisik, Hasnah termasuk cantik, potongan tubuh nya pun bisa dibilang sangat molek.
Sejak kematian suaminya, Hasnah selalu diganggu oleh pemuda-pemuda di sekitar rumahnya yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Hasnah tidak pernah melayani pemuda2 tersebut, karena hatinya masih rindu kepada suaminya, walaupun sebenarnya di dalam hatinya terasa sangat2 kesepian.
Terlebih lagi di malam hari... Rasa kesepian di hatinya tak ada yang tahu.
Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi.... Hasnah bangun dari tidurnya. Badannya terasa panas... tenggorokannya terasa haus... Hasnah merasa begitu dahaga sekali...
Hasnah bangun perlahan dan keluar dari kamar menuju ke dapur...langkahnya begitu cepat seiring dahaga yang tengah menerpanya.
Sesampai di dapur... Hasnah langsung membuka kulkas dan mengambil sebotol air dingin sejuk...
Hasnah menuangnya ke dalam gelas dan meminumya dengan cepat. Setelah meminum air tersebut... Hasnah kembali ke dalam kamar untuk tidur kembali.
Begitulah kira-kira kisah mengenai seorang janda yang dahaga.
Ha.. ha... ha... serius banget......!!
Hasnah adalah seorang janda kaya raya yang suaminya baru saja meninggal dunia akibat kecelakaan jalan raya.
Usianya masih muda, masih di bawah 30 tahun dan secara fisik, Hasnah termasuk cantik, potongan tubuh nya pun bisa dibilang sangat molek.
Sejak kematian suaminya, Hasnah selalu diganggu oleh pemuda-pemuda di sekitar rumahnya yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Hasnah tidak pernah melayani pemuda2 tersebut, karena hatinya masih rindu kepada suaminya, walaupun sebenarnya di dalam hatinya terasa sangat2 kesepian.
Terlebih lagi di malam hari... Rasa kesepian di hatinya tak ada yang tahu.
Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi.... Hasnah bangun dari tidurnya. Badannya terasa panas... tenggorokannya terasa haus... Hasnah merasa begitu dahaga sekali...
Hasnah bangun perlahan dan keluar dari kamar menuju ke dapur...langkahnya begitu cepat seiring dahaga yang tengah menerpanya.
Sesampai di dapur... Hasnah langsung membuka kulkas dan mengambil sebotol air dingin sejuk...
Hasnah menuangnya ke dalam gelas dan meminumya dengan cepat. Setelah meminum air tersebut... Hasnah kembali ke dalam kamar untuk tidur kembali.
Begitulah kira-kira kisah mengenai seorang janda yang dahaga.
Ha.. ha... ha... serius banget......!!
Rahasia Ramuan Tradisional Kuno Cara Mengatasi Kebotakan
Seorang pria pergi ke dokter karena rambut di kepalanya rontok sehingga lingkaran botak. Dokter memeriksa dengan santai,lalu berkata, "Oh, ini hanya alopecia. Saya akan memberikan salep dan shampoo kepada Anda."
"Dokter," protes pria itu, "Sebelum ke sini,saya sudah pergi ke banyak dokter spesialis kulit. Saya sudah mencoba berbagai salep dan balsem yang ada di muka bumi ini. Bahkan saya sudah mencoba penyinaran ultra violet. Tapi hasilnya sama sekali nihil."
"Kalau begitu tidak ada gunanya lagi saya berikan salep dan balsem ini. Hanya, beberapa saran ini barangkali bisa Anda coba."
"Pertama - Anda bisa menjalani transplantasi rambut,yang memakan banyak biaya."
"Kedua - Anda juga bisa mencoba akupuntur. tapi ini juga mempunyai kemungkinan tidak memberi hasil, dan agak memakan biaya."
"Ketiga - metode ini paling murah,dan dalam beberapa kasus memberikan hasil yang sangat luarbiasa."
"Apakah metode itu, Dokter?"
"Menaruh lendir wanita di bagian yang botak itu."
"Terimakasih, Dokter. Terimakasih, dokter. Saya akan mencobanya."
Tapi ketika berbalik hendak meninggalkan ruang periksa, pria itu melihat bahwa ternyata dokternya juga botak. Karena itu dia menjadi ragu-ragu.
"Maaf, dokter. Tapi Anda sendiri juga botak...."
"Benar," sahut dokter. "Tapi, tidakkah Anda perhatikan bahwa saya punya kumis yang lebat?"
"Dokter," protes pria itu, "Sebelum ke sini,saya sudah pergi ke banyak dokter spesialis kulit. Saya sudah mencoba berbagai salep dan balsem yang ada di muka bumi ini. Bahkan saya sudah mencoba penyinaran ultra violet. Tapi hasilnya sama sekali nihil."
"Kalau begitu tidak ada gunanya lagi saya berikan salep dan balsem ini. Hanya, beberapa saran ini barangkali bisa Anda coba."
"Pertama - Anda bisa menjalani transplantasi rambut,yang memakan banyak biaya."
"Kedua - Anda juga bisa mencoba akupuntur. tapi ini juga mempunyai kemungkinan tidak memberi hasil, dan agak memakan biaya."
"Ketiga - metode ini paling murah,dan dalam beberapa kasus memberikan hasil yang sangat luarbiasa."
"Apakah metode itu, Dokter?"
"Menaruh lendir wanita di bagian yang botak itu."
"Terimakasih, Dokter. Terimakasih, dokter. Saya akan mencobanya."
Tapi ketika berbalik hendak meninggalkan ruang periksa, pria itu melihat bahwa ternyata dokternya juga botak. Karena itu dia menjadi ragu-ragu.
"Maaf, dokter. Tapi Anda sendiri juga botak...."
"Benar," sahut dokter. "Tapi, tidakkah Anda perhatikan bahwa saya punya kumis yang lebat?"
Rahasia Cepat Murah Dan Pasti Dapat Momongan
Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:
Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah..."
Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."
Suami: "????????"
Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip."
Suami : "Iya mbah..."
Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.
Sang suami berkata pada istrinya:
Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"
Istri: "Ya"
Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu...
Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah..."
Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."
Suami: "????????"
Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip."
Suami : "Iya mbah..."
Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.
Sang suami berkata pada istrinya:
Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"
Istri: "Ya"
Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu...
Rahasia Cara Ngeseks dengan Pembantu Rumah Tangga yang Nafsuin
Pada suatu hari seorang Ibu mendatangi seorang Psikiater untuk yang kedua kalinya...
"Wah... ternyata anjuran Bapak cara untuk mencegah suami saya yang selalu keluar rumah telah membuahkan hasil !" kata sang Ibu.
"Apa hasilnya?" jawab sang Psikiater dengan bangga.
"Ternyata pembantu saya telah hamil 3 bulan, Pak!" jawab sang Ibu sedih.
"Wah... ternyata anjuran Bapak cara untuk mencegah suami saya yang selalu keluar rumah telah membuahkan hasil !" kata sang Ibu.
"Apa hasilnya?" jawab sang Psikiater dengan bangga.
"Ternyata pembantu saya telah hamil 3 bulan, Pak!" jawab sang Ibu sedih.
Puisi AKU Memang Pria Jalang
AKU (Chairil Anwar Junior)
Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......
Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......
Rahasia Ilmu Tinggi Kedokteran Terkini Cara Sembuh Dari Gigitan Ular
Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit 'burung' Joni.
Joni: "Aduuuuuuuuuuh!!!"
Amir: "Kenapa?"
Joni: "Saya digigit ular. Cepat telepon Dokter."
Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter.
Amir: "Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan?"
Dokter: "Ular jenis apa?"
Amir: "Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning."
Dokter: "Ya... Ya..."
Amir: "Bagaimana Dokter?"
Dokter: "Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam."
Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir memandang 'burung' Joni lalu berkata."
Amir: "Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi."
Joni: "Aduuuuuuuuuuh!!!"
Amir: "Kenapa?"
Joni: "Saya digigit ular. Cepat telepon Dokter."
Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter.
Amir: "Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan?"
Dokter: "Ular jenis apa?"
Amir: "Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning."
Dokter: "Ya... Ya..."
Amir: "Bagaimana Dokter?"
Dokter: "Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam."
Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir memandang 'burung' Joni lalu berkata."
Amir: "Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi."
Rahasia Pasti Sukses Jadi Boss
Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Si Joko (akhirnya jadi boss juga)...
Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak."
Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..."
Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...
Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..."
Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"
Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??"
Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI.."
Sperma yg lain: "@#$%&*++"
Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak."
Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..."
Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...
Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..."
Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"
Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??"
Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI.."
Sperma yg lain: "@#$%&*++"
Rahasia Tersembunyi Cara Pegang Memek Cewek
Jono : "Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakkan mana ?"
Tono : "Galakkan penjual tempe. ( asal jawab )"
Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu."
Tono : "Alasannya?"
Jono : "Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?"
Tono : "Iya... ya..."
Tono : "Galakkan penjual tempe. ( asal jawab )"
Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu."
Tono : "Alasannya?"
Jono : "Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?"
Tono : "Iya... ya..."
Kursus Pintar Gombal Jakarta
Jika aku disuruh memilih…
untuk bernapas atau mencintaimu…
Aku akan menggunakan napas terakhirku
untuk mengatakan “aku mencintaimu”
Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis,
kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.
Aku ingin mencintaimu dengan sederhana Dengan kata yang tak sempat diucapkan kayu kepada api yang menjadikannya abu,
dengan isyarat yang tak sempat disampaikan awan kepada hujan yang menjadikannya pelangi
bwt mlm bintanglah yg special,
bwt bunga kumbanglah yg special,
but bwt aq,cuma kmulah yg plg special…
Semua pelukis terkenal,
sanggup dan bisa melukis wajah cantikmu,
di atas kanvas,
Tetapi mungkin cuma aku yg bisa melukisnya,
di dalam hati.
Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau.
Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.
Jika ada 100 orang yang mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka
Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari
mereka
Jika tak ada 1 orang pun yang mencintai kamu pastilah saat itu aku
sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu
1 pohöN bs jd HuTAN.
1 seNyumaN bs jd /HATiAN.
1 seNtuhAN bs jd Hal yg TAk TrlupAkAN
1 orANg sprTimu
bs jd rebutAN
Hari hujan,, lihatlahh ke luar jendela. coba hitung titik air yang jatuh dari langit !
Sebanyak itulahh aku merindukanmu
ktika kmu tidur,kmu blh tu2p matamu..ktika kmu sedih,kmu blh tu2p matamu..ktika kmu mkn,kmu blh tu2p mulutmu..
tp jgn prnah kmu tu2p hatimu…krna didalamnya psti ada aku..
Inginku kirim BUNGA,
takut ia kn LAYU,
ingin ku kirim SENYUM,
takut tak DIBALAS,
ingin kukirim RINDU,
takut HASRAT tak ksmpaian.
jadi, ku kurim DOA
agr dirimu sht sllu..
MetroTV, CNN, detikcom, Bang Napi, Liputan 6, Antara, ESPN, WordPress News adalah berita basi
kabar darimu lah yang selalu kunanti
Suatu hari kau akan bertanya, mana yg lebih penting,
harta atw hubungan qt ?
aku jawab ‘HARTA’
Lalu kau pergi meninggalkanku tanpa tau bahwa kaulah hartaku..
there r 3 things i love : the sun, the moon, and you
the sun for the day
the moon for the night
and you, for..ever..
Dlm Kolam ada berudu, dlm hati terdpt rindu, bkn prazaan cemburu or terharu..
cuma kata I miss U, biar kau tau I’m still loving U..
Di suatu malam, aku sedang duduk termenung sendiri
Seandainya datang satu bintang, dan dia bertanya kepadaku
“Jika dia telah membuatmu menangis, akankah kau tinggalkan dia?”
Dan ku pun tertunduk terdiam
Kemudian ku tatap kembali sang bintang sambil bertanya
“Wahai bintang, akankah kau tinggalkan langitmu?”
aku ga brharap utk mnjadi orang yg trpntg dlm hidupmu..
itu permintaan yg trlalu bsr bagiku..
ak hanya brharap suatu saat nanti jk kau mlihatku..
kau akn trsenyum & brkata..
“dia slalu menyayangiku…
xxx, xxx, xxx, xxx, xxx, xxx, aku ingin menulis sejuta kali namamu dihatiku.
agar saat satu namamu terhapus, aku masih punya 999 ribu lagi.
sehingga sampai matipun ga akan hilang namamu dihatiku…..
jka aku dapat menarik pelangi d langit
maka akan ku bentuk namamu
dan kan ku kembalikan lagi ke langit
agar semua tau
betapa beruntungnya aku memilikimu
ABCDEF – Always Be Carefull Don’t Ever Forget me
JKLMNOPQRSTUVW – Juz Keep Lovin’ Me coz No Other Person Quite Right Shall Treat U Very Well
XYZ – Xee You Zoon.
eh tau ga sekarang aku lg buka warung kecil2an nih.yang aku jual cuma hati dan cintaku,
banyak sih yang mau beli tp ga aku kasih karna aku cuma mau menjual nya sama kamu dgn cuma2.
Musim Terindah adalah ….
Ketika kau nyalakan pagi dengan senyummu
Ketika kau payungi siang dengan sapamu
Ketika kau tutup malam dengan belai manjamu
I luv u…
PERINGATAN PEMERINTAH: HATI2 THD SMUA UNGKAPAN CINTA DAN RAYUAN LEWAT SMS, KARENA SEMUANYA BOHONG.
KECUALI SMS DARIKU????
S-Seandainya
E-Engkau
L-Lebih kenal
A-Akan diriku
M-Maka aku
A-Akan
T-Tersenyum
M-Manis utkmu
A-Agar engkau
L-Lebih tahu
A-Aku sentiasa
M-Merinduimu
tau ga knapa malem ini ga ada bintang ??
soalnya bintangnya pindah semua ke matamu…
Sekarang aku gendutan gak sih?
km tau gak kenapa?
soalnya….
km udah mengembangkan cinta yang banyak dihatiku….
Ingetin aku buat bawa kacamata hitam kalo ketemu kamu yak. Abisnya pesonamu menyilaukanku siy…
Bersama SMS ini, kami sampaikan rasa sayang yang tulus. Demikianlah
SMS ini disampaikan, atas perhatiannya kami ucapkan terima kasih. Selamat Malam
Pikirkanlah sebelum mengambil keputusan. Tetapi untuk mencintaiku,
jangan berpikir terlalu panjang.
Aku kirim SMS cinta ini untukmu. Mohon jangan dibalas. Aku takut
kamu menjawab sebaliknya
Cinta yang mengebu lebih banyak bohongnya. Aku mencintaimu dengan
biasa saja. Seperti Matador dengan Bantengnya
Apakah kasih sayang perlu diucapkan? Tidak perlu. Makanya aku kirim
SMS ini padamu, hingga tidak perlu mengucapkannya.
Walaupun pulsaku tinggal sedikit, aku akan tetap mengirim SMS cinta
untukmu. Selamat malam..
cowoknya: memperlihatkan senyummu, sungguh tidak baik untuk kesehatan
ceweknya: lha ko bisa
cowoknya: bikin kangen soalnya…
ceweknya:
ceweknya: huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku,
jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri.
Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.
Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku…
akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.
Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda.
Di hari aku bisa menemukannya lagi,
itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.
Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku,
cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.
Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu,
aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.
Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu,
aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu,
lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu
Cara Merayu Wanita (JANGAN MUNTAH….)
(dikereta…)
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja… )
Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis
Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan.. Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur kalo abis denger suara dari bibir yang indah…
Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja… emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..
Cowok: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??
Cewek: Ah.. enggak, memang kenapa??
Cowok: Saya lihat bintang dimata mbak…
Cowok: “kamu itu seperti sendok…”
Cewek: “Kenapa?”
Cowok: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…”
Cowok: “Mbak punya obeng nggak?”
Cewek: “Hah? Gak Punya tuh.”
Cowok: “Tapi kalo nomor telepon punyakan?”
Cowok: “Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk”
Cewek: “Hah? emang kenapa ?”
Cowok: “Ini tangan kamu terlalu lembut…”
Cowok: “Kamu pasti enggak pernah maen bola ya..”
Cewek: “Iya laaah.. emang kenapa…?”
Cowok: “Soalnya kaki kamu bagus banget….”
Cowok: “Mbak punya uang koin? Boleh minta?”
Cewek: “Buat apa ?”
Cowok: “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta”
Co: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Ce: .. ok ok.. apa tebakannya
Co: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Ce: Semua panda mah imut kali..
Co: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Ce: Nyerah deh..
Co: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Ce: Ah.. abang ah.. (malumalubego)
co: kok kamu msh marah sih ama aku ?
katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku ?
ce: Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah…
co: Emang aku ini bodoh…
tapi aku bukan org bodoh yang menyukai dirimu..
ce: ………..
Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali bang
Co: kyknya nggak dech
Ce: trus napa bang
Co: soalnya bulannya sedang menerangi
& menemaniku disini
co: bapak kamu maling ya?
ce: ih….kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..
co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow….
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu….
co: Lo kenapa sih?
co: Sakit ga sih?
ce: Sakit kenapa?
co: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?
co: say, 1 + 1 berapa ??
ce: 2 say
co: salah mustinya itu 1
ce: koq bisa
co: karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce: ah say bisa aje de :
co: gw lage bingung neh
ce: bingung napa ??
co: iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??
ce: loh maksudnya ??? (tambah bingung juga )
co: iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kayangan
ce: *&^$^&
ce: bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
co: abang pengen jadi matahari neng…
ce: kok ga jadi kumbang sih bang??
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng…
ce: mmm,, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
co: abang tetep pengen jadi matahari neng…
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng..
co: kamu tahu apa definisi dari indah ??
ce: mm..yg jelas indah itu cantik…
co: well bener sih, tp menurut gw …
indah itu adalah saat dimana kita ngga merasakan sedikit pun
keburukan di dalamnya ..
kmu pernah ngerasain yg begitu ???
ce: mungkin kalee ya
co: klo aku sering bgt…dan itu adalah saat…..diriku bersama dengan
dirimu
ce: malu
ehh sayang kamu tau gak???
tadi pagi ada burung yang nyapa aku…!!!!
tapi aku tak menghiraukanNy…
lalu dy pergi..
karna dy tau bahwa aku sekarang lagi kangen banget sama kamu….
cowo : eh jangan duduk deket bunga-bunga
cewe : loh emang kenapa ?
cowo : nanti bunga-bunganya layu
cewe : kok bisa ?
cowo : mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu
co: Neng kamu capek gak?
ce: Hah? (bingung)
co: Soalnya eneng berlari2 terus di pikiran abang
co :mbak seorang interior designer yah?
ce: bukan mang napa bang?
co: soalnya kalo ada mbak ruangan ini jadi indah
alternatif co: soalnya mbak menghias hati saya
co: wah saya gak bisa percaya
ce: napa?
ce: bidadari kaya kamu bisa terbang serendah ini.
co: (ngeliat punggung si cewek)
ce: ngeliatin apa sih?
co: ga, heran aj. bru kali ini gw liat bidadari g ada sayapnya
co: “Aduh!”
ce: “Kenapa?”
co: “Gigi aku ngilu banget nih!”
ce: “Kok bisa??”
co: “Habis, kamu manis banget sih!”
aku tahu, siang ini ga da bintang.
aku juga tau siang ni g da plangi
tapi aku tahu
siang ni ada gadis manis yg lg tersenyum baca sms dr aku
“papa kamu pasti penembak ulung ya?..”
“habisnya tatapan matamu itu tepat banget menusuk jantung hatiku”
“ibu kamu tukang kebun yah?”..
“trus kenapa setiap melihat kamu hatiku jadi berbunga-bunga”
aku tahu ternyata kamu anak juragan tebu ya…
soalnya kamu maniiisss banget.
“Jika mungkin ak ingin menulis namamu dibintang
agar semua orang tahu bahwa ak senang bisa mengenalmu . . .”
aq menulis namamu di langit
tp awan menghapusnya
aq menulis namamu di pantai
tp ombak menghapusnya
jadi aq menulis namamu di hatiku
biar nggak akan ada yg bisa menghapusnya..
dLm hidP Qu bLjR cRa:
uTk M’nGRti
uTk M’nRImA
uTk M’ncNtai
uTk D’cNtai
uTk bR’Sdh
uTk bHGia
tP dA sAtU yG tAk iNgN & tAk aKaN Qu pLjRi yAitU:
cra uTk mLupKnmu
tau kah kamu, kenapa malam ini gelap banget, dan satu bintang pun tak nampak?
Mendung? “salah”
tapi karena semua bintang ada di matamu, terpancar indah dari semua pandanganmu…
Itulah, saudara sekalian Kumpulan Kata-Kata Gombal Rayuan Maut yang full gombal. Salam gombal!
untuk bernapas atau mencintaimu…
Aku akan menggunakan napas terakhirku
untuk mengatakan “aku mencintaimu”
Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis,
kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.
Aku ingin mencintaimu dengan sederhana Dengan kata yang tak sempat diucapkan kayu kepada api yang menjadikannya abu,
dengan isyarat yang tak sempat disampaikan awan kepada hujan yang menjadikannya pelangi
bwt mlm bintanglah yg special,
bwt bunga kumbanglah yg special,
but bwt aq,cuma kmulah yg plg special…
Semua pelukis terkenal,
sanggup dan bisa melukis wajah cantikmu,
di atas kanvas,
Tetapi mungkin cuma aku yg bisa melukisnya,
di dalam hati.
Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau.
Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.
Jika ada 100 orang yang mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka
Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari
mereka
Jika tak ada 1 orang pun yang mencintai kamu pastilah saat itu aku
sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu
1 pohöN bs jd HuTAN.
1 seNyumaN bs jd /HATiAN.
1 seNtuhAN bs jd Hal yg TAk TrlupAkAN
1 orANg sprTimu
bs jd rebutAN
Hari hujan,, lihatlahh ke luar jendela. coba hitung titik air yang jatuh dari langit !
Sebanyak itulahh aku merindukanmu
ktika kmu tidur,kmu blh tu2p matamu..ktika kmu sedih,kmu blh tu2p matamu..ktika kmu mkn,kmu blh tu2p mulutmu..
tp jgn prnah kmu tu2p hatimu…krna didalamnya psti ada aku..
Inginku kirim BUNGA,
takut ia kn LAYU,
ingin ku kirim SENYUM,
takut tak DIBALAS,
ingin kukirim RINDU,
takut HASRAT tak ksmpaian.
jadi, ku kurim DOA
agr dirimu sht sllu..
MetroTV, CNN, detikcom, Bang Napi, Liputan 6, Antara, ESPN, WordPress News adalah berita basi
kabar darimu lah yang selalu kunanti
Suatu hari kau akan bertanya, mana yg lebih penting,
harta atw hubungan qt ?
aku jawab ‘HARTA’
Lalu kau pergi meninggalkanku tanpa tau bahwa kaulah hartaku..
there r 3 things i love : the sun, the moon, and you
the sun for the day
the moon for the night
and you, for..ever..
Dlm Kolam ada berudu, dlm hati terdpt rindu, bkn prazaan cemburu or terharu..
cuma kata I miss U, biar kau tau I’m still loving U..
Di suatu malam, aku sedang duduk termenung sendiri
Seandainya datang satu bintang, dan dia bertanya kepadaku
“Jika dia telah membuatmu menangis, akankah kau tinggalkan dia?”
Dan ku pun tertunduk terdiam
Kemudian ku tatap kembali sang bintang sambil bertanya
“Wahai bintang, akankah kau tinggalkan langitmu?”
aku ga brharap utk mnjadi orang yg trpntg dlm hidupmu..
itu permintaan yg trlalu bsr bagiku..
ak hanya brharap suatu saat nanti jk kau mlihatku..
kau akn trsenyum & brkata..
“dia slalu menyayangiku…
xxx, xxx, xxx, xxx, xxx, xxx, aku ingin menulis sejuta kali namamu dihatiku.
agar saat satu namamu terhapus, aku masih punya 999 ribu lagi.
sehingga sampai matipun ga akan hilang namamu dihatiku…..
jka aku dapat menarik pelangi d langit
maka akan ku bentuk namamu
dan kan ku kembalikan lagi ke langit
agar semua tau
betapa beruntungnya aku memilikimu
ABCDEF – Always Be Carefull Don’t Ever Forget me
JKLMNOPQRSTUVW – Juz Keep Lovin’ Me coz No Other Person Quite Right Shall Treat U Very Well
XYZ – Xee You Zoon.
eh tau ga sekarang aku lg buka warung kecil2an nih.yang aku jual cuma hati dan cintaku,
banyak sih yang mau beli tp ga aku kasih karna aku cuma mau menjual nya sama kamu dgn cuma2.
Musim Terindah adalah ….
Ketika kau nyalakan pagi dengan senyummu
Ketika kau payungi siang dengan sapamu
Ketika kau tutup malam dengan belai manjamu
I luv u…
PERINGATAN PEMERINTAH: HATI2 THD SMUA UNGKAPAN CINTA DAN RAYUAN LEWAT SMS, KARENA SEMUANYA BOHONG.
KECUALI SMS DARIKU????
S-Seandainya
E-Engkau
L-Lebih kenal
A-Akan diriku
M-Maka aku
A-Akan
T-Tersenyum
M-Manis utkmu
A-Agar engkau
L-Lebih tahu
A-Aku sentiasa
M-Merinduimu
tau ga knapa malem ini ga ada bintang ??
soalnya bintangnya pindah semua ke matamu…
Sekarang aku gendutan gak sih?
km tau gak kenapa?
soalnya….
km udah mengembangkan cinta yang banyak dihatiku….
Ingetin aku buat bawa kacamata hitam kalo ketemu kamu yak. Abisnya pesonamu menyilaukanku siy…
Bersama SMS ini, kami sampaikan rasa sayang yang tulus. Demikianlah
SMS ini disampaikan, atas perhatiannya kami ucapkan terima kasih. Selamat Malam
Pikirkanlah sebelum mengambil keputusan. Tetapi untuk mencintaiku,
jangan berpikir terlalu panjang.
Aku kirim SMS cinta ini untukmu. Mohon jangan dibalas. Aku takut
kamu menjawab sebaliknya
Cinta yang mengebu lebih banyak bohongnya. Aku mencintaimu dengan
biasa saja. Seperti Matador dengan Bantengnya
Apakah kasih sayang perlu diucapkan? Tidak perlu. Makanya aku kirim
SMS ini padamu, hingga tidak perlu mengucapkannya.
Walaupun pulsaku tinggal sedikit, aku akan tetap mengirim SMS cinta
untukmu. Selamat malam..
cowoknya: memperlihatkan senyummu, sungguh tidak baik untuk kesehatan
ceweknya: lha ko bisa
cowoknya: bikin kangen soalnya…
ceweknya:
ceweknya: huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku,
jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri.
Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.
Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku…
akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.
Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda.
Di hari aku bisa menemukannya lagi,
itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.
Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku,
cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.
Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu,
aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.
Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu,
aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu,
lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu
Cara Merayu Wanita (JANGAN MUNTAH….)
(dikereta…)
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja… )
Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis
Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan.. Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur kalo abis denger suara dari bibir yang indah…
Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja… emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..
Cowok: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??
Cewek: Ah.. enggak, memang kenapa??
Cowok: Saya lihat bintang dimata mbak…
Cowok: “kamu itu seperti sendok…”
Cewek: “Kenapa?”
Cowok: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…”
Cowok: “Mbak punya obeng nggak?”
Cewek: “Hah? Gak Punya tuh.”
Cowok: “Tapi kalo nomor telepon punyakan?”
Cowok: “Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk”
Cewek: “Hah? emang kenapa ?”
Cowok: “Ini tangan kamu terlalu lembut…”
Cowok: “Kamu pasti enggak pernah maen bola ya..”
Cewek: “Iya laaah.. emang kenapa…?”
Cowok: “Soalnya kaki kamu bagus banget….”
Cowok: “Mbak punya uang koin? Boleh minta?”
Cewek: “Buat apa ?”
Cowok: “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta”
Co: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Ce: .. ok ok.. apa tebakannya
Co: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Ce: Semua panda mah imut kali..
Co: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Ce: Nyerah deh..
Co: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Ce: Ah.. abang ah.. (malumalubego)
co: kok kamu msh marah sih ama aku ?
katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku ?
ce: Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah…
co: Emang aku ini bodoh…
tapi aku bukan org bodoh yang menyukai dirimu..
ce: ………..
Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali bang
Co: kyknya nggak dech
Ce: trus napa bang
Co: soalnya bulannya sedang menerangi
& menemaniku disini
co: bapak kamu maling ya?
ce: ih….kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..
co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow….
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu….
co: Lo kenapa sih?
co: Sakit ga sih?
ce: Sakit kenapa?
co: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?
co: say, 1 + 1 berapa ??
ce: 2 say
co: salah mustinya itu 1
ce: koq bisa
co: karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce: ah say bisa aje de :
co: gw lage bingung neh
ce: bingung napa ??
co: iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??
ce: loh maksudnya ??? (tambah bingung juga )
co: iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kayangan
ce: *&^$^&
ce: bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
co: abang pengen jadi matahari neng…
ce: kok ga jadi kumbang sih bang??
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng…
ce: mmm,, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
co: abang tetep pengen jadi matahari neng…
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng..
co: kamu tahu apa definisi dari indah ??
ce: mm..yg jelas indah itu cantik…
co: well bener sih, tp menurut gw …
indah itu adalah saat dimana kita ngga merasakan sedikit pun
keburukan di dalamnya ..
kmu pernah ngerasain yg begitu ???
ce: mungkin kalee ya
co: klo aku sering bgt…dan itu adalah saat…..diriku bersama dengan
dirimu
ce: malu
ehh sayang kamu tau gak???
tadi pagi ada burung yang nyapa aku…!!!!
tapi aku tak menghiraukanNy…
lalu dy pergi..
karna dy tau bahwa aku sekarang lagi kangen banget sama kamu….
cowo : eh jangan duduk deket bunga-bunga
cewe : loh emang kenapa ?
cowo : nanti bunga-bunganya layu
cewe : kok bisa ?
cowo : mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu
co: Neng kamu capek gak?
ce: Hah? (bingung)
co: Soalnya eneng berlari2 terus di pikiran abang
co :mbak seorang interior designer yah?
ce: bukan mang napa bang?
co: soalnya kalo ada mbak ruangan ini jadi indah
alternatif co: soalnya mbak menghias hati saya
co: wah saya gak bisa percaya
ce: napa?
ce: bidadari kaya kamu bisa terbang serendah ini.
co: (ngeliat punggung si cewek)
ce: ngeliatin apa sih?
co: ga, heran aj. bru kali ini gw liat bidadari g ada sayapnya
co: “Aduh!”
ce: “Kenapa?”
co: “Gigi aku ngilu banget nih!”
ce: “Kok bisa??”
co: “Habis, kamu manis banget sih!”
aku tahu, siang ini ga da bintang.
aku juga tau siang ni g da plangi
tapi aku tahu
siang ni ada gadis manis yg lg tersenyum baca sms dr aku
“papa kamu pasti penembak ulung ya?..”
“habisnya tatapan matamu itu tepat banget menusuk jantung hatiku”
“ibu kamu tukang kebun yah?”..
“trus kenapa setiap melihat kamu hatiku jadi berbunga-bunga”
aku tahu ternyata kamu anak juragan tebu ya…
soalnya kamu maniiisss banget.
“Jika mungkin ak ingin menulis namamu dibintang
agar semua orang tahu bahwa ak senang bisa mengenalmu . . .”
aq menulis namamu di langit
tp awan menghapusnya
aq menulis namamu di pantai
tp ombak menghapusnya
jadi aq menulis namamu di hatiku
biar nggak akan ada yg bisa menghapusnya..
dLm hidP Qu bLjR cRa:
uTk M’nGRti
uTk M’nRImA
uTk M’ncNtai
uTk D’cNtai
uTk bR’Sdh
uTk bHGia
tP dA sAtU yG tAk iNgN & tAk aKaN Qu pLjRi yAitU:
cra uTk mLupKnmu
tau kah kamu, kenapa malam ini gelap banget, dan satu bintang pun tak nampak?
Mendung? “salah”
tapi karena semua bintang ada di matamu, terpancar indah dari semua pandanganmu…
Itulah, saudara sekalian Kumpulan Kata-Kata Gombal Rayuan Maut yang full gombal. Salam gombal!
The World's Top Secret How To Be A Good Husband
Jack wakes up with a huge hangover after attending his company's Party. Jack is not normally a drinker, but the drinks didn't taste like alcohol at all. He didn't even remember how he got home from the party. As bad as he was feeling, he wondered if he did something wrong.
Jack had to force himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins next to a glass of water on the side table. And, next to them, a single red rose!! Jack sits up and sees his clothing in front of him, all clean and pressed.
He looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins, cringes when he sees a huge black eye staring back at him in the bathroom mirror.
Then he notices a note hanging on the corner of the mirror written in red with little hearts on it and a kiss mark from his wife in lipstick: "Honey, breakfast is on the stove, I left early to get groceries to make you your favorite dinner tonight. I love you, darling! Love, Jillian"
He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast, steaming hot coffee and the morning newspaper. His 16 year old son is also at the table, eating. Jack asks, "Son.. what happened last night?"
"Well, you came home after 3 A.M., drunk and out of your mind You fell over the coffee table and broke it, and then you puked in the hallway, and got that black eye when you ran into the door.
Confused, he asked his son, "So, why is everything in such perfect order and so clean? I have a rose, and breakfast is on the table waiting for me??"
His son replies, "Oh THAT... Mom dragged you to the bedroom, and When she tried to take your pants off, you screamed, "Leave me alone, I'm married!!"
Broken Coffee Table $239.99
Hot Breakfast $4.20
Two Aspirins $.38
Saying the right thing, at the right time. PRICELESS
Jack had to force himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins next to a glass of water on the side table. And, next to them, a single red rose!! Jack sits up and sees his clothing in front of him, all clean and pressed.
He looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins, cringes when he sees a huge black eye staring back at him in the bathroom mirror.
Then he notices a note hanging on the corner of the mirror written in red with little hearts on it and a kiss mark from his wife in lipstick: "Honey, breakfast is on the stove, I left early to get groceries to make you your favorite dinner tonight. I love you, darling! Love, Jillian"
He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast, steaming hot coffee and the morning newspaper. His 16 year old son is also at the table, eating. Jack asks, "Son.. what happened last night?"
"Well, you came home after 3 A.M., drunk and out of your mind You fell over the coffee table and broke it, and then you puked in the hallway, and got that black eye when you ran into the door.
Confused, he asked his son, "So, why is everything in such perfect order and so clean? I have a rose, and breakfast is on the table waiting for me??"
His son replies, "Oh THAT... Mom dragged you to the bedroom, and When she tried to take your pants off, you screamed, "Leave me alone, I'm married!!"
Broken Coffee Table $239.99
Hot Breakfast $4.20
Two Aspirins $.38
Saying the right thing, at the right time. PRICELESS
The Best President Of The World
An Israeli doctor says: "In Israel, medicine is so advanced that we cut off a man's testicles, put them on another man and in 6 weeks, he is looking for work".
The German doctor says: "that's nothing, in Germany we take part of a brain, put it in another man, and in 4 weeks he is looking for work".
The Russian doctor says: "gentlemen, we take half a heart from a man, put it in another's chest and in 2 weeks he is looking for work".
The United States doctor laughs: "You all are behind us. Five years ago, we took a man with no brains, no heart and no balls and made him President. Now, the whole country is looking for work!"
This particular joke won an award for the best joke in a competition held in Britain
The German doctor says: "that's nothing, in Germany we take part of a brain, put it in another man, and in 4 weeks he is looking for work".
The Russian doctor says: "gentlemen, we take half a heart from a man, put it in another's chest and in 2 weeks he is looking for work".
The United States doctor laughs: "You all are behind us. Five years ago, we took a man with no brains, no heart and no balls and made him President. Now, the whole country is looking for work!"
This particular joke won an award for the best joke in a competition held in Britain
The Vatican's Top Secret How To How to Get to Heaven
A priest dies and is waiting in line at the Pearly Gates.
Ahead of him is a guy who's dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans.
Saint Peter addresses this cool guy, 'Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven ? '
The guy replies, 'I'm Jack, retired airline pilot from Garuda Indonesia.'
Saint Peter consults his list. He smiles and says to the pilot, 'Take this silken robe and golden staff and enter the Kingdom.' The pilot goes into Heaven with his robe and staff.
Next, it's the priest's turn. He stands erect and booms out,
'I am Father Bob, pastor of Saint Mary's for the last 43 years.'
Saint Peter consults his list. He says to the priest, 'Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom.
'Just a minute,' says the good father. 'That man was a pilot and he gets a silken robe and golden staff and I get only cotton and wood. How can this be?
'Up here - we go by results,' says Saint Peter. 'When you preached - people slept. When he flew, people prayed.'
Ahead of him is a guy who's dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans.
Saint Peter addresses this cool guy, 'Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven ? '
The guy replies, 'I'm Jack, retired airline pilot from Garuda Indonesia.'
Saint Peter consults his list. He smiles and says to the pilot, 'Take this silken robe and golden staff and enter the Kingdom.' The pilot goes into Heaven with his robe and staff.
Next, it's the priest's turn. He stands erect and booms out,
'I am Father Bob, pastor of Saint Mary's for the last 43 years.'
Saint Peter consults his list. He says to the priest, 'Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom.
'Just a minute,' says the good father. 'That man was a pilot and he gets a silken robe and golden staff and I get only cotton and wood. How can this be?
'Up here - we go by results,' says Saint Peter. 'When you preached - people slept. When he flew, people prayed.'
Rahasia Terlarang Casanova Pendobrak Gairah Seks
Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.
"Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.
"Apa?" teriak dokter itu.
"Aku ingin dikebiri!" ulangnya "Usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku telah hilang. Karena itu aku ingin dikebiri".
Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar. Keesokan harinya, operasi dilakukan.
Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel, didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap.
"Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?"
"Sialan!" maki orang itu pada dirinya, "Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini."
"Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.
"Apa?" teriak dokter itu.
"Aku ingin dikebiri!" ulangnya "Usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku telah hilang. Karena itu aku ingin dikebiri".
Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar. Keesokan harinya, operasi dilakukan.
Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel, didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap.
"Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?"
"Sialan!" maki orang itu pada dirinya, "Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini."
Rahasia Terlarang Tips Kabur Ketika Ketahuan Ngentot Istri Orang Lain
Seorang cowok cerita ke temannya,
"Gue kesel banget!"
"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.
"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!"
"Wah, sial banget lo" sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"
"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.
"Pantesan aja loe kesel banget"
"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"
"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!"
"Busyet, loe apes banget!" kata temennya
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"
"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.
"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."
"Gue kesel banget!"
"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.
"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!"
"Wah, sial banget lo" sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"
"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.
"Pantesan aja loe kesel banget"
"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"
"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!"
"Busyet, loe apes banget!" kata temennya
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"
"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.
"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."
Rahasia Terlarang Gadis Seksi Berkerudung
Ibu : "Dokter kenapa anak saya kok hamil, padahal kan dia selalu pakai kerudung?"
Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana."
Ibu : "?????????"
Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana."
Ibu : "?????????"
Rahasia Tersembunyi Cara Dapet Suami Kaya Raya
Tersedia lowongan menjadi menantu kerajaan Segar Sari
Dicari permaisuri yang cantik dan halus. pelamar akan dites langsung oleh pangeran sendiri.
Pelamar pertama di tes,
Pangeran : "Ceritakan pengalaman sex anda"
Pelamar: "Saya punya pengalaman segudang, saya tokoh porno dan lebih suka sama bule"
Pangeran : "Aduh... kamu gagal, pendamping jangan lebih berpengalaman dong" (lagian takut kena aids)
Pelamar Kedua,
Pangeran : "Aanda pernah bersetubuh?"
Pelamar : "Belum"
pangeran: "Bohong, coba saya pegang" (pangeran pegang pundak, belakang, dada dan perut gadis itu)
"Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?"
Pelamar : "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi megang paha, pangkal paha sampai bagian yang paling sensitif)
Pangeran: "Kalau bagian bagian ini?"
Pelamar : "Sudah tapi tak dimasukan"
Pangeran: "Anda gagal"
Pelamar ketiga
Pangeran: "Saya lihat dari surat lamaran anda kok, pengalaman dalam sex tidak sama sekali, tapi saya tidak percaya!. coba saya pegang..."
(Pangerang memegang pundak, belakang dan dada, pelamar mengatakan belum disentuh lelaki ketika pangeran meneruskan ke arah paha)
Pelamar: "Ah... jangan, ini saya jaga agar tidak disentuh oleh lelaki"
(dan sambil menunjukan pangkal paha ia berkata, "ini juga" , pangeran 100% kontan percaya).
Pada saat malam pertama permaisuri terus mengelak untuk disetubuhi. karena nafsu sang pangeran sudah tak tertahan, ia menyuruh para laskar untuk mengikatnya dan segera dilucuti pakaiannya.
Teramat sayang ternyata pelamar ketiga itu adalah banci...
Dicari permaisuri yang cantik dan halus. pelamar akan dites langsung oleh pangeran sendiri.
Pelamar pertama di tes,
Pangeran : "Ceritakan pengalaman sex anda"
Pelamar: "Saya punya pengalaman segudang, saya tokoh porno dan lebih suka sama bule"
Pangeran : "Aduh... kamu gagal, pendamping jangan lebih berpengalaman dong" (lagian takut kena aids)
Pelamar Kedua,
Pangeran : "Aanda pernah bersetubuh?"
Pelamar : "Belum"
pangeran: "Bohong, coba saya pegang" (pangeran pegang pundak, belakang, dada dan perut gadis itu)
"Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?"
Pelamar : "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi megang paha, pangkal paha sampai bagian yang paling sensitif)
Pangeran: "Kalau bagian bagian ini?"
Pelamar : "Sudah tapi tak dimasukan"
Pangeran: "Anda gagal"
Pelamar ketiga
Pangeran: "Saya lihat dari surat lamaran anda kok, pengalaman dalam sex tidak sama sekali, tapi saya tidak percaya!. coba saya pegang..."
(Pangerang memegang pundak, belakang dan dada, pelamar mengatakan belum disentuh lelaki ketika pangeran meneruskan ke arah paha)
Pelamar: "Ah... jangan, ini saya jaga agar tidak disentuh oleh lelaki"
(dan sambil menunjukan pangkal paha ia berkata, "ini juga" , pangeran 100% kontan percaya).
Pada saat malam pertama permaisuri terus mengelak untuk disetubuhi. karena nafsu sang pangeran sudah tak tertahan, ia menyuruh para laskar untuk mengikatnya dan segera dilucuti pakaiannya.
Teramat sayang ternyata pelamar ketiga itu adalah banci...
Rahasia Terlarang Bikin Orgasme Terlama
Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.
Roni: "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!"
Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,
Esok harinya, mereke bercerita.
Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"
Abi melongo...
Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."
Rudi & Roni: "????!!!???"
Roni: "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!"
Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,
Esok harinya, mereke bercerita.
Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"
Abi melongo...
Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."
Rudi & Roni: "????!!!???"
Rahasia Kenikmatan Seks Gaya Baru
Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
Rahasia Terlarang Cara Main Gratis Dengan Pelacur
Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:
Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."
Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!"
Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."
Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!"
Rahasia Tersembunyi Cari Lonte Bebas Penyakit
Semua orang pasti takut tertular Flu Burung, tapi ada satu kelompok masyarakat yang tidak takut tertular penyakit mematikan tersebut, yaitu para Pekerja Sex Komersial (PSK), Mengapa?
Tidak lain dan tidak bukan karena sehari-harinya mereka selalu mencari dan membuat Burung-burung yang nakal menjadi Pilek/Flu.
Tidak lain dan tidak bukan karena sehari-harinya mereka selalu mencari dan membuat Burung-burung yang nakal menjadi Pilek/Flu.
Misteri Rumus Fisika Film Porno
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.
Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"
Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."
Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."
Tarom : "Kok bisa?"
Guru : "Lihat saja buku paketmu!"
Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!"
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"
Guru : "siapa takut!"
Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)"
Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."
Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"
Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"
Guru : "Kok bisa???"
Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"
Guru : "GEEEERRRRR!!!..."
Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"
Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."
Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."
Tarom : "Kok bisa?"
Guru : "Lihat saja buku paketmu!"
Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!"
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"
Guru : "siapa takut!"
Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)"
Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."
Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"
Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"
Guru : "Kok bisa???"
Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"
Guru : "GEEEERRRRR!!!..."
Rahasia Pasti Cara Dapet Cewek di Angkot
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Rahasia Kondom Rasa Terbaik Sedunia
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.
"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.
"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.
"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.
"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.
"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.
Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.
Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.
"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.
"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset
"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.
"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset.
"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.
"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.
"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.
"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.
"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.
Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.
Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.
"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.
"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset
"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.
"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset.
Rahasia Mengatasi Ke gep Anak Saat Ngeseks di Ruang Tamu
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"
***
Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan.
Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain...." tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan.
Kesal karena batal orgasme si bapak bilang "Dah sana main sama teman-temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah.
Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"
***
Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan.
Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain...." tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan.
Kesal karena batal orgasme si bapak bilang "Dah sana main sama teman-temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah.
Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."
Rahasia Tips Gak Cepet Ngecrot Ketika Pijat Plus Plus
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."
Rahasia Tersembunyi Donor Sperma - Seks Gratis Dengan Istri Orang
Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father (pendonor sperma) untuk memulai keluarganya.
Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..."
1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.
"Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."
"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "
Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?"
"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!"
"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"
"Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang."
"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.
Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri.
"Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya. bayak orang yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget. "Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya"
"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"
"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan!"
Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..."
1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.
"Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."
"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "
Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?"
"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!"
"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"
"Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang."
"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.
Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri.
"Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya. bayak orang yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget. "Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya"
"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"
"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan!"
Rahasia Tips Masturbasi Di Tempat Umum - Eksibisionisme
Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.
"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.
Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.
"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.
"Di wc kantor? Kurang nyaman".
"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".
Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.
Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah - olah ada kerusakan.
Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.
Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:
"Ada apa?"
"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.
"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya", sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.
"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.
"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.
Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.
"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.
"Di wc kantor? Kurang nyaman".
"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".
Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.
Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah - olah ada kerusakan.
Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.
Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:
"Ada apa?"
"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.
"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya", sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.
"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.
Rahasia Terlarang Cara Dapet Ngentot Dari Pacar Yang Kolot
Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.
Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."
Si gadis mengingat nasehat ibunya...
Besoknya sang ibu bertanya...
Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"
Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"
Gadis : "Jadi aku bangkit..."
Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...
Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"
Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."
Si gadis mengingat nasehat ibunya...
Besoknya sang ibu bertanya...
Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"
Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"
Gadis : "Jadi aku bangkit..."
Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...
Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"
Rahasia Tersembunyi Mistis Dokter Kandungan
Bu Santi masuk ke ruang periksa kehamilan ketika namanya di panggil petugas.
Bu Santi : "Halo Dok, ketemu lagi."
Dokter : "Halo juga. Nama ibu siapa?"
Bu Santi : "Santi Dok, masa lupa. Kan saya sudah sering kemari."
Dokter : "Maaf Bu saya lupa. Habis pasien saya banyak sih. Tolong naik ke tempat tidur dan buka pakaiannya agar saya periksa."
Selang beberapa saat, si dokter berkata : "Nah! Kalau ini pasti Bu Santi!"
Ternyata si dokter mengenal Bu Santi bukan dari wajahnya.
Bu Santi : "Halo Dok, ketemu lagi."
Dokter : "Halo juga. Nama ibu siapa?"
Bu Santi : "Santi Dok, masa lupa. Kan saya sudah sering kemari."
Dokter : "Maaf Bu saya lupa. Habis pasien saya banyak sih. Tolong naik ke tempat tidur dan buka pakaiannya agar saya periksa."
Selang beberapa saat, si dokter berkata : "Nah! Kalau ini pasti Bu Santi!"
Ternyata si dokter mengenal Bu Santi bukan dari wajahnya.
Rahasia Trik Menakjubkan Seorang Pelacur Bisa Lolos Dari Grebekan Polisi
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."
Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."
Rahasia Status Facebook Yang Bikin Makin Populer
- Silahkan kasih JEMPOL, anggap saja status sendiri...huehueue
coment: apaan coba maksudnya??
- halal bagi ku untuk menyentuh wanita.................
haram bagi ku untuk menyentuh mu..........hahahahahahahhahahahahahahha.
coment: no coment daah..
“Sial… aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?)
Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. hhahaha
“GuWe nG9aK SyUk4 5t4tu5 yUan9 lLeBuYy dEcH..”
Coment: nah trus lo disebut apaan?
“Sedang memandang botol baygon”
Coment: apakah yg akan dilakukan orang ini?
A: untuk membersihkan closet
B: membunuh nyamuk
C: mengepel
D: mencuci motor
” Tadi aku bunuh diri”
Coment: klo di neraka ada facebook, mungkin di surga ada ya?
“Semoga nggak ada yang membaca statusku ini”
coment: contoh orang frustasi yg setiap add selalu di tolak.. hhaha
“yummy, sedapnya udah makan duren, tapi ga enak nih, durinya pada nyangkut di gigi.. “
Coment: ahahhaha,,, lo makan duren apa makan ikan asin?
cewek bilang, " lelaki itu buaya "....hmm,
coment: mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa ??ckckck...
- walau sama2 berjenis perempuan, kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG jaman sekarang...hmmmm
coment: yaampun ko di sama2in ..
Laki laki emang brengsek...karena itu saya GAK SUKA laki laki ^^ (yg buat status ini asli cowok)
coment: alhamdullilah ente udah tobat jadi maho..
- sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga...
:coment: ini contoh orang yg pengen punya istri ke 3…
- baru tau kalo TERNYATA JARAK dari Jogja ke Purwokerto itu SAMA dengan JARAK dari Purwokerto ke Jogja, hmmm...ternyata...
coment: yaiyalah, wong Cuma d bolak balik..
- Lebih baik menjalani hubungan tanpa status, dari pada menjalin status tanpa hubungan...
coment: secara tidak langsung orang ini mengejek orng yg terkena gangguan impotensi…
- Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT...wkakakakakaaaa ^^
Coment: jujur amat ini orang? Najiss daahh
"AWAS Z KLO GA KOMEN DI STATUS GU"
Coment: maksa amat ini orang… wkwkwk
“sayang engkau masih di TK, sedang aku S2, cara pandang kita berbeda, usia kita jelas tak sama, cinta kandas karena usia, mengapa kita berjumpa”
Coment: ahhahaha, ini salah satu lirik dari the panas dalam
Hai, saL4m KeNaL YupZz, CyAaPa DcCaNa?
Coment: udah alay, salah juga mau wall malah update status…
Sayang..
Malam ini aku pasti akan datang kerumahmu..
Walaupun badai menghadang ..
Petir menyambar-nyambar..
Gempa mengguncang...
...dan Tsunami menghantam..
Aku tak akan pernah gentar...
Kecuali ntar malam hujan,, aku gak akan bisa dateng...
Coment: ahhahaha… parah nih orang…
berakit-rakit kehulu, berenang ketepian... aku siap ke penghulu biar kamu gak kesepian.
Coment: cara jitu ngajak nikah anak seseorang..
co : inalillahi wainalillahirojiun
ce : ada apa?????
co : CINTA MATI
ce : so sweet
...
co : kok so sweet sih......si cinta beneran mati
ce : ohh kirain....inalillahi wainalillahirojiun
coment: ahhahha… ngakak ane lihat sttus ini
Sekarang sumber listrik sudekat.Beta jadi kesetrum lagi.Lebih mudah bantu mama nyetrum ade.beta mudah nyetrum ade, beta senang.Bapak ikut urus tapi kesetrum sama bapak desa.a....kalo seandainya a..... listrik ada,,berarti kami kesetrum semua.Urus listrik,,kabel kami pegang bentuk panitia kesetrum semua.hahahahahaaha..........
Coment: ni orang ngmongin apa si? Bingung
"CAUTION"TO: alltlng ya komentarin status ini bukan apa2,soalnya gw udh buang2 pulsa demi status ini,jd tlng dikomentarin minimal nge like.,thank atas uluran jarinya???
Coment: kasihan amat anak ini… ahhahahahaha
ternyata penyebab sakit GIGI ama HAMIL tu sama. sama2 "terlambat dicabut".
coment: di sama2in lo mah.. ahhaha
gaya lu aja ky nag DUGEM,, minum susu kental manis MABOK,,
coment: ahhahaha... like this..
[nick fb]berubah status dari LAJANG menjadi JALANG.
coment: ahahha... saking kelamaan lajang jadi jalang...
Barang siapa yg berdiri di waktu Shalat, Shalat nya tidak sah...
coment: terserah agan mau mikir kmana.. wkwkwkwk
aduuh,,kuku jadi item gara2 garuk2 pantat..bete ih..beteee..
coment: mungkin dakinya ngikut ya? wkwkwkwkwkwkwk
puas.. habis ML..
coment: parah anak jaman sekarang...
ada s'orang pria sedang mengencani waria ...
pas mo bayar ,,,
waria tu protes ....
katanya (INI KAN UANG PALZU ... )
gtu kt waria
...nah dngan tegas si pria tu berkata ..
(LAH SITU JUGA CEWE PALZU KAN ? _
coment: ayo siapa yg mau coba cara ini biar bayar gratis? wkwkwkwk
sambil menyelam buang angin.
coment: blubuk..blubuk..blubuk .. wkwkwkwkwk
Mau nanya..Gimana sih cara update status?
coment: niatnya mau melucu, apa daya otak tak mampu.. wkwkwkwkwk
Baru sehari tapi sudah serasa 24 jam.
coment: sehari itu brapa jam ya gan?
Kalau komentar statusku ini ada 50 komentar lebih,Aku janji foto telanjang di koleksi fotoku..
coment: biar agan tau, yg nulis status ini adalah seorang pria,,
"Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!! Love, Papa "
coment: jomblo kronik .. wkwkwkwk
punya pacar, abis duit
ga punya pacar, abis sabun
coment: ga punya nyawa, abis tanah orang.. dasar...
coment: apaan coba maksudnya??
- halal bagi ku untuk menyentuh wanita.................
haram bagi ku untuk menyentuh mu..........hahahahahahahhahahahahahahha.
coment: no coment daah..
“Sial… aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?)
Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. hhahaha
“GuWe nG9aK SyUk4 5t4tu5 yUan9 lLeBuYy dEcH..”
Coment: nah trus lo disebut apaan?
“Sedang memandang botol baygon”
Coment: apakah yg akan dilakukan orang ini?
A: untuk membersihkan closet
B: membunuh nyamuk
C: mengepel
D: mencuci motor
” Tadi aku bunuh diri”
Coment: klo di neraka ada facebook, mungkin di surga ada ya?
“Semoga nggak ada yang membaca statusku ini”
coment: contoh orang frustasi yg setiap add selalu di tolak.. hhaha
“yummy, sedapnya udah makan duren, tapi ga enak nih, durinya pada nyangkut di gigi.. “
Coment: ahahhaha,,, lo makan duren apa makan ikan asin?
cewek bilang, " lelaki itu buaya "....hmm,
coment: mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa ??ckckck...
- walau sama2 berjenis perempuan, kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG jaman sekarang...hmmmm
coment: yaampun ko di sama2in ..
Laki laki emang brengsek...karena itu saya GAK SUKA laki laki ^^ (yg buat status ini asli cowok)
coment: alhamdullilah ente udah tobat jadi maho..
- sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga...
:coment: ini contoh orang yg pengen punya istri ke 3…
- baru tau kalo TERNYATA JARAK dari Jogja ke Purwokerto itu SAMA dengan JARAK dari Purwokerto ke Jogja, hmmm...ternyata...
coment: yaiyalah, wong Cuma d bolak balik..
- Lebih baik menjalani hubungan tanpa status, dari pada menjalin status tanpa hubungan...
coment: secara tidak langsung orang ini mengejek orng yg terkena gangguan impotensi…
- Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT...wkakakakakaaaa ^^
Coment: jujur amat ini orang? Najiss daahh
"AWAS Z KLO GA KOMEN DI STATUS GU"
Coment: maksa amat ini orang… wkwkwk
“sayang engkau masih di TK, sedang aku S2, cara pandang kita berbeda, usia kita jelas tak sama, cinta kandas karena usia, mengapa kita berjumpa”
Coment: ahhahaha, ini salah satu lirik dari the panas dalam
Hai, saL4m KeNaL YupZz, CyAaPa DcCaNa?
Coment: udah alay, salah juga mau wall malah update status…
Sayang..
Malam ini aku pasti akan datang kerumahmu..
Walaupun badai menghadang ..
Petir menyambar-nyambar..
Gempa mengguncang...
...dan Tsunami menghantam..
Aku tak akan pernah gentar...
Kecuali ntar malam hujan,, aku gak akan bisa dateng...
Coment: ahhahaha… parah nih orang…
berakit-rakit kehulu, berenang ketepian... aku siap ke penghulu biar kamu gak kesepian.
Coment: cara jitu ngajak nikah anak seseorang..
co : inalillahi wainalillahirojiun
ce : ada apa?????
co : CINTA MATI
ce : so sweet
...
co : kok so sweet sih......si cinta beneran mati
ce : ohh kirain....inalillahi wainalillahirojiun
coment: ahhahha… ngakak ane lihat sttus ini
Sekarang sumber listrik sudekat.Beta jadi kesetrum lagi.Lebih mudah bantu mama nyetrum ade.beta mudah nyetrum ade, beta senang.Bapak ikut urus tapi kesetrum sama bapak desa.a....kalo seandainya a..... listrik ada,,berarti kami kesetrum semua.Urus listrik,,kabel kami pegang bentuk panitia kesetrum semua.hahahahahaaha..........
Coment: ni orang ngmongin apa si? Bingung
"CAUTION"TO: alltlng ya komentarin status ini bukan apa2,soalnya gw udh buang2 pulsa demi status ini,jd tlng dikomentarin minimal nge like.,thank atas uluran jarinya???
Coment: kasihan amat anak ini… ahhahahahaha
ternyata penyebab sakit GIGI ama HAMIL tu sama. sama2 "terlambat dicabut".
coment: di sama2in lo mah.. ahhaha
gaya lu aja ky nag DUGEM,, minum susu kental manis MABOK,,
coment: ahhahaha... like this..
[nick fb]berubah status dari LAJANG menjadi JALANG.
coment: ahahha... saking kelamaan lajang jadi jalang...
Barang siapa yg berdiri di waktu Shalat, Shalat nya tidak sah...
coment: terserah agan mau mikir kmana.. wkwkwkwk
aduuh,,kuku jadi item gara2 garuk2 pantat..bete ih..beteee..
coment: mungkin dakinya ngikut ya? wkwkwkwkwkwkwk
puas.. habis ML..
coment: parah anak jaman sekarang...
ada s'orang pria sedang mengencani waria ...
pas mo bayar ,,,
waria tu protes ....
katanya (INI KAN UANG PALZU ... )
gtu kt waria
...nah dngan tegas si pria tu berkata ..
(LAH SITU JUGA CEWE PALZU KAN ? _
coment: ayo siapa yg mau coba cara ini biar bayar gratis? wkwkwkwk
sambil menyelam buang angin.
coment: blubuk..blubuk..blubuk .. wkwkwkwkwk
Mau nanya..Gimana sih cara update status?
coment: niatnya mau melucu, apa daya otak tak mampu.. wkwkwkwkwk
Baru sehari tapi sudah serasa 24 jam.
coment: sehari itu brapa jam ya gan?
Kalau komentar statusku ini ada 50 komentar lebih,Aku janji foto telanjang di koleksi fotoku..
coment: biar agan tau, yg nulis status ini adalah seorang pria,,
"Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!! Love, Papa "
coment: jomblo kronik .. wkwkwkwk
punya pacar, abis duit
ga punya pacar, abis sabun
coment: ga punya nyawa, abis tanah orang.. dasar...
Rahasia Cara Memegang Memek Pacar
Sepasang kekasih ABG pergi piknik outdoor ke Puncak. Sampai di sana si cowok keluar mencari kayu. Waktu kembali, dia bilang, “UUhhhh….. tanganku rasanya membeku kedinginan”
Ceweknya menyahut, “Sayang, taruh aja kedua tanganmu diantara pahaku, biar hangat”
Diapun melakukannya, dan tangannya memang jadi hangat.
Siangnya langit mendung dan hujanpun turun dengan derasnya. Si cowok keluar menyelamatkan barang-barang mereka, lalu kembali dan berkata, “Uhhhhh….tanganku dingin sekali”
Kembali si cewek yang pengertian berkata, “Sini taruh aja dicelah-celah pahaku biar hangat”
Dia kembali memasukkan kedua tangannya kesana, dan kembali tangannya jadi hangat.
Malam hari, si cowok keluar mencari kayu untuk api unggun dan waktu kembali dia kembali bilang, “UUhhhhhhh…..dinginnya tanganku”
Si cewek menatapnya sambil berkata, “Ampuuun deh! Apa telingamu ngga pernah kedinginan?”
Ceweknya menyahut, “Sayang, taruh aja kedua tanganmu diantara pahaku, biar hangat”
Diapun melakukannya, dan tangannya memang jadi hangat.
Siangnya langit mendung dan hujanpun turun dengan derasnya. Si cowok keluar menyelamatkan barang-barang mereka, lalu kembali dan berkata, “Uhhhhh….tanganku dingin sekali”
Kembali si cewek yang pengertian berkata, “Sini taruh aja dicelah-celah pahaku biar hangat”
Dia kembali memasukkan kedua tangannya kesana, dan kembali tangannya jadi hangat.
Malam hari, si cowok keluar mencari kayu untuk api unggun dan waktu kembali dia kembali bilang, “UUhhhhhhh…..dinginnya tanganku”
Si cewek menatapnya sambil berkata, “Ampuuun deh! Apa telingamu ngga pernah kedinginan?”
Rahasia Bongkar Perawan Pake Jari
Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”
si bapak ngejawab “begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”
Trus si anak ngjawab, “lah jari tengah buat apa pak?”
bapaknya ngjawab, “nanti ya nak, klo kmu mao nikah, nanti bapak kasih tau fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau nikah, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara pernikahan nya selesei, dia nanya ma bapaknya;
“Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”
“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”
si bapak ngejawab “begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”
Trus si anak ngjawab, “lah jari tengah buat apa pak?”
bapaknya ngjawab, “nanti ya nak, klo kmu mao nikah, nanti bapak kasih tau fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau nikah, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara pernikahan nya selesei, dia nanya ma bapaknya;
“Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”
“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”
Perang Dukun Lawan Dokter !! Awas Mistisss !!!
1.sebelum berobat
Dokter: keadaan kamu sebelum berobat:bersin2, batuk berdahak, pusing/demam.
Dukun: keadaan kamu sebelum berobat: putus cinta, patah semangat, sakit hati/dendam
2.proses pengobatan
Dokter: dengan cara disuntik>>”yuk dibuka dulu yuk…enggak ko enggak sakit…rasanya kaya digigit semut..bener deh..”
Dukun: dengan cara komat-kamit-merem-melek lalu disembur dengan ludahnya>>cuiiih….cuiiihh
3. Asisten
Dokter: ditemenin sama suster berbaju putih
Dukun: ditemenin sama yg pake baju putih juga sih..tapi rambutnya terjuntai awut-awutan, jalannya ngesot….
4. Peraturan
Dokter: menghembuskan asap rokok diruang praktek dokter bikin lo diusir keluar…
Dukun: menghembuskan asap kemenyan diruang praktek dukun bikin yg ‘laen-laen’ pada keluar…
5. Aksi ganjen
Dokter: kata dokter yg rada ganjen “selamat siang, sayaaang, ko lesu begitu? wajah cantik kamu jadi ga berseri lgi tuh…kamu sakit apa? jangan-jangan sakit hati lgi….ah ko bisa sih, kan saya selalu senyum sama kamyyu. Ngomong2 gejala penyakitnya gimana? udah berapa lama tyuuuh(sambil ngedipin mata sebelah mata dan senyum najis)
Dukun: kata dukun yg rada ganjen “selamat siang wahai anakku yg jelita janganlah dinda biarkan awan gelap menutupi kemilaunya aura dinda, sini mari duduk bersama mbah….mbah sudah tau maksud kedatangan ananda…(sambil manggut2 sok bijak…)
6. Susuk
Dokter: susuknya dokter bisa bikin nggak punya anak (susu KB maksudnya…)
Dukun: susuknya dukun bisa bikin lo enteng jodoh, muka kinclong awet muda sampe mikat calon mertua….
7. Nasehat
Dokter: nggak boleh jajan sembarangan, cuci tangan sebelum makan, banyak2 makan sayur…
Dukun: nggak boleh pipis sembarangan…apalagi di kuburan tak dikenal, cuci jempol kalo abis nunjuk kuburan, banyak2 mandi kembang…
8. Proses pembelajaran
Dokter: harus tabah sekolah dan stress bertaon-taon..
Dukun: harus tabah betapa dan kelaperan bertaon-taon..
9. Penawaran khusus
Dokter: dokter akan ngasih lo rujukan terapi ke klinik ‘pasutri’ kalo pasangan lo selingkuh…trus kalo dokternya punya kenalan pengacara, pasti skalian dikasih kartu namanya..kali2 aja mo nuntut harta gono-gini…
Dukun: dukun akan ngasih lo ramuan pengikat sukma yg mesti diminum pasangan lo kalo ketauan selingkuh, sekalian nawarin jasa jin..kali2 aja abis itu lo butuh ‘penjagaan’ ekstra untuk pasangan lo..
10. Setelah berobat
Dokter: pulang berobat lo bakal dibekalin kertas resep yg isinya bermacem-macem obat, trus disuruh minum obatnya 3x sehari…
Dukun: pulang berobat lo bakal dibekalin kertas mantra buat dibaca 3x sehari, sama kembang 7 rupa buat mandi kembang tengah malem…
Dokter: keadaan kamu sebelum berobat:bersin2, batuk berdahak, pusing/demam.
Dukun: keadaan kamu sebelum berobat: putus cinta, patah semangat, sakit hati/dendam
2.proses pengobatan
Dokter: dengan cara disuntik>>”yuk dibuka dulu yuk…enggak ko enggak sakit…rasanya kaya digigit semut..bener deh..”
Dukun: dengan cara komat-kamit-merem-melek lalu disembur dengan ludahnya>>cuiiih….cuiiihh
3. Asisten
Dokter: ditemenin sama suster berbaju putih
Dukun: ditemenin sama yg pake baju putih juga sih..tapi rambutnya terjuntai awut-awutan, jalannya ngesot….
4. Peraturan
Dokter: menghembuskan asap rokok diruang praktek dokter bikin lo diusir keluar…
Dukun: menghembuskan asap kemenyan diruang praktek dukun bikin yg ‘laen-laen’ pada keluar…
5. Aksi ganjen
Dokter: kata dokter yg rada ganjen “selamat siang, sayaaang, ko lesu begitu? wajah cantik kamu jadi ga berseri lgi tuh…kamu sakit apa? jangan-jangan sakit hati lgi….ah ko bisa sih, kan saya selalu senyum sama kamyyu. Ngomong2 gejala penyakitnya gimana? udah berapa lama tyuuuh(sambil ngedipin mata sebelah mata dan senyum najis)
Dukun: kata dukun yg rada ganjen “selamat siang wahai anakku yg jelita janganlah dinda biarkan awan gelap menutupi kemilaunya aura dinda, sini mari duduk bersama mbah….mbah sudah tau maksud kedatangan ananda…(sambil manggut2 sok bijak…)
6. Susuk
Dokter: susuknya dokter bisa bikin nggak punya anak (susu KB maksudnya…)
Dukun: susuknya dukun bisa bikin lo enteng jodoh, muka kinclong awet muda sampe mikat calon mertua….
7. Nasehat
Dokter: nggak boleh jajan sembarangan, cuci tangan sebelum makan, banyak2 makan sayur…
Dukun: nggak boleh pipis sembarangan…apalagi di kuburan tak dikenal, cuci jempol kalo abis nunjuk kuburan, banyak2 mandi kembang…
8. Proses pembelajaran
Dokter: harus tabah sekolah dan stress bertaon-taon..
Dukun: harus tabah betapa dan kelaperan bertaon-taon..
9. Penawaran khusus
Dokter: dokter akan ngasih lo rujukan terapi ke klinik ‘pasutri’ kalo pasangan lo selingkuh…trus kalo dokternya punya kenalan pengacara, pasti skalian dikasih kartu namanya..kali2 aja mo nuntut harta gono-gini…
Dukun: dukun akan ngasih lo ramuan pengikat sukma yg mesti diminum pasangan lo kalo ketauan selingkuh, sekalian nawarin jasa jin..kali2 aja abis itu lo butuh ‘penjagaan’ ekstra untuk pasangan lo..
10. Setelah berobat
Dokter: pulang berobat lo bakal dibekalin kertas resep yg isinya bermacem-macem obat, trus disuruh minum obatnya 3x sehari…
Dukun: pulang berobat lo bakal dibekalin kertas mantra buat dibaca 3x sehari, sama kembang 7 rupa buat mandi kembang tengah malem…
Rahasia Tersembunyi Cara Mendapatkan Istri Orang
Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.
“Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini,” kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya …praaanggg!!!!!….bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.
Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.
“Aduuuh…maaf Pak, istri saya nggak sengaja,” kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.
“Nggak apa-apa,” kata Bapak itu. “Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri,” ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.
“Apa permintaan anda?” tanyanya.
“Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya,” pinta Bambang.
“Bimsalabim…sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan,” kata Bapak itu.
“Dan apa permintaan anda, nona cantik?” tanya Bapak itu pada Siska.
“Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi,” katanya. “Bimsalabim….sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi,” kata Bapak itu lagi.
Bambang dan Siska girang bukan main.
“Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?” tanya Bambang penasaran.
“Begini…ehm…saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda,” jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.
Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. “Terima kasih, kamu hebat sekali,” katanya sambil mengedipkan mata.
“Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?”
“Saya 25 tahun, Pak,” kata Siska.
“Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?” kata Bapak itu.
“Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini,” kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya …praaanggg!!!!!….bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.
Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.
“Aduuuh…maaf Pak, istri saya nggak sengaja,” kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.
“Nggak apa-apa,” kata Bapak itu. “Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri,” ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.
“Apa permintaan anda?” tanyanya.
“Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya,” pinta Bambang.
“Bimsalabim…sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan,” kata Bapak itu.
“Dan apa permintaan anda, nona cantik?” tanya Bapak itu pada Siska.
“Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi,” katanya. “Bimsalabim….sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi,” kata Bapak itu lagi.
Bambang dan Siska girang bukan main.
“Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?” tanya Bambang penasaran.
“Begini…ehm…saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda,” jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.
Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. “Terima kasih, kamu hebat sekali,” katanya sambil mengedipkan mata.
“Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?”
“Saya 25 tahun, Pak,” kata Siska.
“Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?” kata Bapak itu.
Rahasia Tips Pasti Cara Dapet Sodomi
Di sebuah sel yang sempit ..
Ada :
1. PEMERKOSA
2. PEMBUNUH
3. PSIKOPAT
4. WARIA
PEMERKOSA : “Klo ad kucing
d’sni , bakal gw perkosa tuh kucing!”
PEMBUNUH : “Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa smpe mati!”
PSIKOPAT : “oh yeah! Abis mati, bakal gw perkosa lg tu kucing smpe gw yg mati!!”
Si WARIA d’pojokan penjara brkedip2 ,, senyum” & brkta dgn sngt lembut :
“MEEOOOOOOONNGGG..!!”
Ada :
1. PEMERKOSA
2. PEMBUNUH
3. PSIKOPAT
4. WARIA
PEMERKOSA : “Klo ad kucing
d’sni , bakal gw perkosa tuh kucing!”
PEMBUNUH : “Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa smpe mati!”
PSIKOPAT : “oh yeah! Abis mati, bakal gw perkosa lg tu kucing smpe gw yg mati!!”
Si WARIA d’pojokan penjara brkedip2 ,, senyum” & brkta dgn sngt lembut :
“MEEOOOOOOONNGGG..!!”
Rahasia Tersembunyi Tips Kencing Yang Nikmat
Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..
“Mas Mas, mau saya bantuin?”
Kata si mas “Oh boleh Mas…makasih yah…”
Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin ‘anu’ si mas, terus pas selesai, dimasukin “anu” si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.
“Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…”
Kata Bobi..”Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok ‘anu’ mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?”
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, “Nggak tau, makanya saya jijik megangnya…”
“Mas Mas, mau saya bantuin?”
Kata si mas “Oh boleh Mas…makasih yah…”
Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin ‘anu’ si mas, terus pas selesai, dimasukin “anu” si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.
“Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…”
Kata Bobi..”Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok ‘anu’ mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?”
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, “Nggak tau, makanya saya jijik megangnya…”
The Biggest Church's Secret How To Get Your Prayers Answered - Guaranteed !!
There was this little boy who lived in a Catholic boarding school. One day he went to a nun and said, "Hey I would like to have a brand red bike."
The nun said, "I'll tell you what. Tonight when you go to bed you get on you knees and ask God if you can have a brand new red bike."
So that night the little boy went in got on his knees and said, "God, if you will give me a brand new bike I will be good for 3 months. Amen."
He got into bed and thought to himself, "Man, there is no way I can be good for 3 months!"
So he got back on his knees and said, "God, I will be good for 3 weeks if you will get me a new bike."
Then he got back in bed and thought to himself, "Man, there is no way I can be good for three whole weeks!"
So he got back on his knees and said, "Okay God, I will be good for 3 days if you will just get me a brand new red bike!"
Well, he got back in bed and laid there for a few minutes, thinking. Then he looked around his room and saw the statue of the Virgin Mary. He got up took his sheets off the bed, walked over to the statue, put his sheets around it, and then stuck the statue under his bed.
He said, "Okay, God, if you ever want to see your mother again, you will get me a brand new red bike..."
The nun said, "I'll tell you what. Tonight when you go to bed you get on you knees and ask God if you can have a brand new red bike."
So that night the little boy went in got on his knees and said, "God, if you will give me a brand new bike I will be good for 3 months. Amen."
He got into bed and thought to himself, "Man, there is no way I can be good for 3 months!"
So he got back on his knees and said, "God, I will be good for 3 weeks if you will get me a new bike."
Then he got back in bed and thought to himself, "Man, there is no way I can be good for three whole weeks!"
So he got back on his knees and said, "Okay God, I will be good for 3 days if you will just get me a brand new red bike!"
Well, he got back in bed and laid there for a few minutes, thinking. Then he looked around his room and saw the statue of the Virgin Mary. He got up took his sheets off the bed, walked over to the statue, put his sheets around it, and then stuck the statue under his bed.
He said, "Okay, God, if you ever want to see your mother again, you will get me a brand new red bike..."
The Secret Of Baseball in The Bible
Did you know baseball is mentioned in the Bible?
In the big inning, Eve stole first, Adam stole second, and later,
the prodigal son ran for home.
In the big inning, Eve stole first, Adam stole second, and later,
the prodigal son ran for home.
The Secret How To Find GOD !!
These two guys decide to go ice fishing. They head out, find a nice spot, cut a hole in the ice, and stick in their poles.
Suddenly, a loud voice booms from above, "THERE ARE NO FISH HERE!!!"
The two guys look around, look at each other, and look up, and they don't see anyone.
They figure the voice knows what it's talking about, so they get up and find another spot on the ice, cut a hole, and stick in their poles. Once again, the voice booms from above, "THERE ARE NO FISH HERE!!!"
They look around, look at each other, then look up. Again, they don't see anyone. They find another spot on the ice, cut a hole, and stick in their poles.
Once again, the loud voice booms from above, "THERE ARE NO FISH HERE!!!"
They look around, look at each other, then look up, again seeing no one. One of them calls out, "Is this GOD???!!!"
The voice responds, "NO! THIS IS THE SKATING RINK MANAGER! THERE ARE NO FISH HERE!!!"
Suddenly, a loud voice booms from above, "THERE ARE NO FISH HERE!!!"
The two guys look around, look at each other, and look up, and they don't see anyone.
They figure the voice knows what it's talking about, so they get up and find another spot on the ice, cut a hole, and stick in their poles. Once again, the voice booms from above, "THERE ARE NO FISH HERE!!!"
They look around, look at each other, then look up. Again, they don't see anyone. They find another spot on the ice, cut a hole, and stick in their poles.
Once again, the loud voice booms from above, "THERE ARE NO FISH HERE!!!"
They look around, look at each other, then look up, again seeing no one. One of them calls out, "Is this GOD???!!!"
The voice responds, "NO! THIS IS THE SKATING RINK MANAGER! THERE ARE NO FISH HERE!!!"
Rahasia Keponakan Memasukkan Tangan Ke Dalam Celana Dalem Tantenya
Suatu hari ada pesta besar di sebuah desa di pegunungan Gunung Putri, bibi Wati dan keponakannya diundang datang dalam acara tersebut, mereka berjalan dari tempat tinggalnya sekitar 5 Km karena mereka tinggal di ladang yang jauh dari keramaian dan menyeberangi sungai yang dalamnya sekitar setengah meter.
Sesampainya di pesta mereka menikmati makanan (sarden) dan baru kali ini mereka menemui dan mereka malu bertanya apa nama makanan ini.
Setelah pulang mereka berbincang-bincang tentang makanan tersebut dan bibi Wati meminta keponakannya untuk kembai ke desa untuk membeli makanan tersebut (sarden). Berangkatlah keponakannya ini dengan berjalan sejauh 5 Km dan menyeberangi sungai, namun sesampainya di sebuah toko sang keponakan bingung saat menanyakan nama makanan yang akan dibelinya dan penjaga toko pun bingung.
Dengan lesu si keponakan tersebut kembali ke ladang dan menanyakan kepada bibi Wati nama nakanan tersebut, bibi Wati pun bingung, dia sendiri tak tahu nama makanan tersebut sambil mengingat rasa dan bau makanan tersebut.
Bibi Wati memanggil keponakannya dan meraih jari tangan keponakannya dan dimasukan ke celana dalamnya sambil berkata kalau nanti penjaga toko tanya nama makanannya cukum mencium jari tangan saja.
Lalu sang keponakan segera pergi ke desa kembali dengan mengangkat tangan sambil menyeberangi sungai, karena takut kalau sampai tangannya terkena air maka hilanglah bau dari celana dalam bibi Wati tadi.
Sesampainya di toko keponakan bibi Wati langsung menuju penjaga toko, “Pak tadi saya mau beli ini (dengan memberikan jari tangannya kehidung penjaga toko)”
Penjaga Toko: “Ini sih bau Sarden busuk!!!!!”
Sesampainya di pesta mereka menikmati makanan (sarden) dan baru kali ini mereka menemui dan mereka malu bertanya apa nama makanan ini.
Setelah pulang mereka berbincang-bincang tentang makanan tersebut dan bibi Wati meminta keponakannya untuk kembai ke desa untuk membeli makanan tersebut (sarden). Berangkatlah keponakannya ini dengan berjalan sejauh 5 Km dan menyeberangi sungai, namun sesampainya di sebuah toko sang keponakan bingung saat menanyakan nama makanan yang akan dibelinya dan penjaga toko pun bingung.
Dengan lesu si keponakan tersebut kembali ke ladang dan menanyakan kepada bibi Wati nama nakanan tersebut, bibi Wati pun bingung, dia sendiri tak tahu nama makanan tersebut sambil mengingat rasa dan bau makanan tersebut.
Bibi Wati memanggil keponakannya dan meraih jari tangan keponakannya dan dimasukan ke celana dalamnya sambil berkata kalau nanti penjaga toko tanya nama makanannya cukum mencium jari tangan saja.
Lalu sang keponakan segera pergi ke desa kembali dengan mengangkat tangan sambil menyeberangi sungai, karena takut kalau sampai tangannya terkena air maka hilanglah bau dari celana dalam bibi Wati tadi.
Sesampainya di toko keponakan bibi Wati langsung menuju penjaga toko, “Pak tadi saya mau beli ini (dengan memberikan jari tangannya kehidung penjaga toko)”
Penjaga Toko: “Ini sih bau Sarden busuk!!!!!”
Rahasia Jadi Kesayangan Guru Kelas Yang Seksi
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
Rahasia Tips Dapat Cewek Muda Ketika Umurmu Sudah Uzur
Sepasang suami istri berusia 65 dan istrinya yg berusia 60 thn merayakan HUT Perkawinan mereka yang ke 40. Mereka makan malam berduaan saja di sebuah restoran kecil yang memiliki suasana yang romantis dengan penerangan cahaya lilin.
Tiba tiba seorang peri cantik kecil muncul diatas meja mereka. Peri itu berkata : Kalian telah menjadi sepasang suami istri teladan bagi banyak orang dan telah saling mencintai selama masa ini maka akau akan memberi kalian sebuah hadiah, sesuai dengan keinginan masing2″. Istri : “Oh terima kasih”.
Aku ingin mampu berkeliling dunia dengan suamiku tercinta ini”. Peri : “OK “.
Peri mengayunkan tongkat ajaibnya dan diatas meja tiba2 ada amplop berisi dua tiket peswat kelas I dan voucher utk menginap di bbrp hotel Bintang V di kota2 terkenal di dunia. Kemudian Peri bertanya pada si suami: “Bagaimana dengan anda?”
Suami merenung sebentar lalu menjawab: “Trip itu memang sangat romantis tapi kesempatan seperti ini hanya muncul sekali”.
“Maaf istriku, aku ingin punya istri yang berusia 30 tahun lebih muda dariku”. Mendengar itu, strinya dan Peri sangat kecewa tetapi karena sudah janji, Peri sekali lagi mengayunkan tongkatnya dan “wuuush”..,. berubahlah si pria menjadi kakek2 berusia 90 thn.
Pesan moral ceritera: Para pria, berperilaku baiklah,
Peri itu perempuan lho.
Hehehehehehe
KIRIMKAN KPD WANITA YANG MEMERLUKAN TERTAWA NGAKAK dan KPD PRIA YANG SANGGUP MEMBACANYA
Tiba tiba seorang peri cantik kecil muncul diatas meja mereka. Peri itu berkata : Kalian telah menjadi sepasang suami istri teladan bagi banyak orang dan telah saling mencintai selama masa ini maka akau akan memberi kalian sebuah hadiah, sesuai dengan keinginan masing2″. Istri : “Oh terima kasih”.
Aku ingin mampu berkeliling dunia dengan suamiku tercinta ini”. Peri : “OK “.
Peri mengayunkan tongkat ajaibnya dan diatas meja tiba2 ada amplop berisi dua tiket peswat kelas I dan voucher utk menginap di bbrp hotel Bintang V di kota2 terkenal di dunia. Kemudian Peri bertanya pada si suami: “Bagaimana dengan anda?”
Suami merenung sebentar lalu menjawab: “Trip itu memang sangat romantis tapi kesempatan seperti ini hanya muncul sekali”.
“Maaf istriku, aku ingin punya istri yang berusia 30 tahun lebih muda dariku”. Mendengar itu, strinya dan Peri sangat kecewa tetapi karena sudah janji, Peri sekali lagi mengayunkan tongkatnya dan “wuuush”..,. berubahlah si pria menjadi kakek2 berusia 90 thn.
Pesan moral ceritera: Para pria, berperilaku baiklah,
Peri itu perempuan lho.
Hehehehehehe
KIRIMKAN KPD WANITA YANG MEMERLUKAN TERTAWA NGAKAK dan KPD PRIA YANG SANGGUP MEMBACANYA
Rahasia Tersembunyi Gay dan Lesbian
Di suatu hari ada seorang laki-laki masuk ke sebuah pub. Setelah dia duduk dia langsung memesan ke bartender. "Hai bung, tolong beri aku 4 botol bir",kata laki-laki itu.
"Wah kok banyak sekali tuan, kok kayaknya anda banyak masalah", kata bartender.
"Ya. Aku pusing karena aku baru tahu kalau anak pertamaku itu seorang gay", kata dia.
Esok harinya laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. kemudian setelah dia duduk dia langsung memesan minuman ke bartender.
"Tolong beri aku 6 botol bir", kata laki-laki tersebut.
"Wow segitu banyaknya. masalah apa lagi yang anda hadapi saat ini", kata bartender tersebut.
"Aku baru tahu kalau anak laki-laki keduaku itu suka sesama jenisnya juga", kata dia.
Esok lagi laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. Lalu seperti biasanya dia langsung memesan minuman.
"Tolong beri aku 10 botol bir", kata dia.
"Hah? sebanyak itu. wah ini pasti ada masalah lagi. Memangnya di keluarga anda tidak ada yang suka sama wanita selain anda?", kata bartender tersebut.
"Ada", kata laki-laki tersebut.
"Siapa?", tanya bartender tersebut penasaran.
"Istri saya", kata laki-laki tersebut sambil menenggak minuman di depannya.
"Wah kok banyak sekali tuan, kok kayaknya anda banyak masalah", kata bartender.
"Ya. Aku pusing karena aku baru tahu kalau anak pertamaku itu seorang gay", kata dia.
Esok harinya laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. kemudian setelah dia duduk dia langsung memesan minuman ke bartender.
"Tolong beri aku 6 botol bir", kata laki-laki tersebut.
"Wow segitu banyaknya. masalah apa lagi yang anda hadapi saat ini", kata bartender tersebut.
"Aku baru tahu kalau anak laki-laki keduaku itu suka sesama jenisnya juga", kata dia.
Esok lagi laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. Lalu seperti biasanya dia langsung memesan minuman.
"Tolong beri aku 10 botol bir", kata dia.
"Hah? sebanyak itu. wah ini pasti ada masalah lagi. Memangnya di keluarga anda tidak ada yang suka sama wanita selain anda?", kata bartender tersebut.
"Ada", kata laki-laki tersebut.
"Siapa?", tanya bartender tersebut penasaran.
"Istri saya", kata laki-laki tersebut sambil menenggak minuman di depannya.
Rahasia Tersembunyi Pasti Sukses Meniduri Sekretaris Sendiri
Mau tau bedanya sekertaris baik dan cantik
begini neh ceritanya:
kalo sekertaris baik selalu mengucapkan kepada atasannya
" selamat pagi pak... " nah
kalo sekertaris cantik selalu mengucapkan kepada atasannya
hayooo apa...
ada yang tahuuu
pak' "sudah pagi " kekantor gk hehehehe
begini neh ceritanya:
kalo sekertaris baik selalu mengucapkan kepada atasannya
" selamat pagi pak... " nah
kalo sekertaris cantik selalu mengucapkan kepada atasannya
hayooo apa...
ada yang tahuuu
pak' "sudah pagi " kekantor gk hehehehe
Rahasia Pamer Tapi Ga Dianggap Sombong
4 Cara Pamer Tapi Terselubung
Terkadang ada situasi-situasi dalam hidup agan yang membuat agan senang tak terhingga. Misalnya, agan baru aja menang taruhan bola sehingga akhirnya sanggup beli iPhone 5, atau agan baru aja dipuji ganteng oleh nyokapnya temen agan yang kebetulan adalah seorang MILF. Situasi-situasi menyenangkan ini kadang kala membuat keinginan agan untuk pamer menjadi tak terbendung.
Tapi, masalahnya agan ini adalah seseorang yang memiliki kepribadian seperti TS. Baik budi dan tidak brutal, jagoan lagipula pintar. agan harus berhati-hati kalau mau pamer agar tidak disangka sombong
Semua itu ada caranya, misalnya dengan mengikuti trik-trik berikut ini
CEKIDOT
1. Pamer Berkedok Ngeluh
Pernah denger istilah humble brag? Pada dasarnya humble brag ini adalah sebuah trik untuk membuat pamer ente berkedok seperti keluhan. Jadi kesannya kayak ente merendah atau ngetawain diri sendiri gitu, padahal niat aslinya sih pamer.
Contoh:
“Muka gue tampang supir kali ya? Kemaren abis party masa Mariana Renata tiba-tiba salah masuk ke mobil gue.”
Kedok: Mengeluh bertampang supir.
Pamer:
Satu party bareng sama Mariana Renata. Wuih. Jetset, bro!
Punya mobil yang sama kerennya dengan mobilnya Mariana Renata sampe-sampe dia salah masuk mobil. Tajir!
2. Pamer Berkedok Minta Ditanya
Kadangkala sesuatu yang sifatnya pamer gila-gilaan pun bisa menjadi terkesan tidak sombong kalau bentuknya merupakan jawaban dari pertanyaan. Makanya, agan harus pintar-pintar menemukan cara untuk memancing lawan bicara agan melontarkan pertanyaan. Supaya agan bisa sok-sok ngejawab pertanyaan dia, tapi sambil pamer! Aha!
Contoh:
agan: “Duh nggak ngerti lagi deh gue nih.”
Teman agan : “Kenapa sih, bro?”
Agan: “Sejak nginep di hotel bareng, cewek gue kayaknya ketagihan nih, bro. Sekarang ngajak nginep mulu dia. Emang nasib gue kayaknya nih punya cewek napsuan.”
Teman agan: “Wuih.”
3. Pamer Berkedok Minta di Ajarin
Saat agan minta diajarin sesuatu, agan akan terkesan sangat rendah hati. Ini bisa membuat pamer agan menjadi terselubung karena sama sekali tidak membuat agan tampak menyombong.
Contoh:
Agan: “Eh, lo waktu dulu sempet kursus bahasa Perancis, ya? Ajarin gue dong dikit-dikit! Bulan depan gue mau roadtrip nih ke yurop, first stop-nya Paris gitu.”
Teman agan: “Wah asik banget. Tapi gue gak bisa bahasa Perancis nih.”
Agan: “Yaaa sayang banget. Tapi tau temen yang bisa ngajarin bahasa Itali nggak? Soalnya abis dari Paris langsung ke Roma…”
4. Pamer Berkedok Update Blog / Twitter / Facebook / Instagram
Sesungguhnya sih ini zonanya abu-abu ya. Itungannya sih blog/twitter/facebook/instagram atau apa pun itu kan ranah pribadi agan, jadi suka-suka Agan juga sih mau posting apa pun itu, termasuk yang berbau-bau pamer. Masih tergolong terselubung juga soalnya sesungguhnya kalo temen-temen Agan nggak pengen ngeliat update status atau foto-foto pamer Agan, mereka bisa memilih untuk gak ngeliat dengan cara unfollow atau ya gak buka-bukain album foto agan aja.
Tapi percaya deh, kalau pamer-pamernya agan itu se-sensasional pamernya Syahrini, temen-temen agan pasti tetep bakalan kepo ngeliat, dan akhirnya niatan pamer agan pun tercapai tanpa Agan bersusah payah. Yeeesss!
Menurut agan.. dari 4 cara diatas, mana yang menurut agan paling bagus ? Agan pernah pamer pake cara yang ke berapa ?
-Kalo TS sih paling suka cara yang ke 1 dan 3 dan kalo TS sih pernah pake cara yang ke 3
Tambahan:
ada teknik baru gan, baru ane sadari pas malam petasan kemaren. misalnya ente mau pamer mobil ente, ente cari deh bagian mobil ente yg ada bercak item, ente foto itu bercak trus upload di sosmed dgn keterangan "bocah2 kampret, maen petasan ga liat2"
kedok : bocah asu maen petasan kena mobil
pamer : punya mobil
Terkadang ada situasi-situasi dalam hidup agan yang membuat agan senang tak terhingga. Misalnya, agan baru aja menang taruhan bola sehingga akhirnya sanggup beli iPhone 5, atau agan baru aja dipuji ganteng oleh nyokapnya temen agan yang kebetulan adalah seorang MILF. Situasi-situasi menyenangkan ini kadang kala membuat keinginan agan untuk pamer menjadi tak terbendung.
Tapi, masalahnya agan ini adalah seseorang yang memiliki kepribadian seperti TS. Baik budi dan tidak brutal, jagoan lagipula pintar. agan harus berhati-hati kalau mau pamer agar tidak disangka sombong
Semua itu ada caranya, misalnya dengan mengikuti trik-trik berikut ini
CEKIDOT
1. Pamer Berkedok Ngeluh
Pernah denger istilah humble brag? Pada dasarnya humble brag ini adalah sebuah trik untuk membuat pamer ente berkedok seperti keluhan. Jadi kesannya kayak ente merendah atau ngetawain diri sendiri gitu, padahal niat aslinya sih pamer.
Contoh:
“Muka gue tampang supir kali ya? Kemaren abis party masa Mariana Renata tiba-tiba salah masuk ke mobil gue.”
Kedok: Mengeluh bertampang supir.
Pamer:
Satu party bareng sama Mariana Renata. Wuih. Jetset, bro!
Punya mobil yang sama kerennya dengan mobilnya Mariana Renata sampe-sampe dia salah masuk mobil. Tajir!
2. Pamer Berkedok Minta Ditanya
Kadangkala sesuatu yang sifatnya pamer gila-gilaan pun bisa menjadi terkesan tidak sombong kalau bentuknya merupakan jawaban dari pertanyaan. Makanya, agan harus pintar-pintar menemukan cara untuk memancing lawan bicara agan melontarkan pertanyaan. Supaya agan bisa sok-sok ngejawab pertanyaan dia, tapi sambil pamer! Aha!
Contoh:
agan: “Duh nggak ngerti lagi deh gue nih.”
Teman agan : “Kenapa sih, bro?”
Agan: “Sejak nginep di hotel bareng, cewek gue kayaknya ketagihan nih, bro. Sekarang ngajak nginep mulu dia. Emang nasib gue kayaknya nih punya cewek napsuan.”
Teman agan: “Wuih.”
3. Pamer Berkedok Minta di Ajarin
Saat agan minta diajarin sesuatu, agan akan terkesan sangat rendah hati. Ini bisa membuat pamer agan menjadi terselubung karena sama sekali tidak membuat agan tampak menyombong.
Contoh:
Agan: “Eh, lo waktu dulu sempet kursus bahasa Perancis, ya? Ajarin gue dong dikit-dikit! Bulan depan gue mau roadtrip nih ke yurop, first stop-nya Paris gitu.”
Teman agan: “Wah asik banget. Tapi gue gak bisa bahasa Perancis nih.”
Agan: “Yaaa sayang banget. Tapi tau temen yang bisa ngajarin bahasa Itali nggak? Soalnya abis dari Paris langsung ke Roma…”
4. Pamer Berkedok Update Blog / Twitter / Facebook / Instagram
Sesungguhnya sih ini zonanya abu-abu ya. Itungannya sih blog/twitter/facebook/instagram atau apa pun itu kan ranah pribadi agan, jadi suka-suka Agan juga sih mau posting apa pun itu, termasuk yang berbau-bau pamer. Masih tergolong terselubung juga soalnya sesungguhnya kalo temen-temen Agan nggak pengen ngeliat update status atau foto-foto pamer Agan, mereka bisa memilih untuk gak ngeliat dengan cara unfollow atau ya gak buka-bukain album foto agan aja.
Tapi percaya deh, kalau pamer-pamernya agan itu se-sensasional pamernya Syahrini, temen-temen agan pasti tetep bakalan kepo ngeliat, dan akhirnya niatan pamer agan pun tercapai tanpa Agan bersusah payah. Yeeesss!
Menurut agan.. dari 4 cara diatas, mana yang menurut agan paling bagus ? Agan pernah pamer pake cara yang ke berapa ?
-Kalo TS sih paling suka cara yang ke 1 dan 3 dan kalo TS sih pernah pake cara yang ke 3
Tambahan:
ada teknik baru gan, baru ane sadari pas malam petasan kemaren. misalnya ente mau pamer mobil ente, ente cari deh bagian mobil ente yg ada bercak item, ente foto itu bercak trus upload di sosmed dgn keterangan "bocah2 kampret, maen petasan ga liat2"
kedok : bocah asu maen petasan kena mobil
pamer : punya mobil
Rahasia Tersembunyi Jadi Bajak Laut
Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya
buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait
besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet
item.
Kebayang kan?
Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?
BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.
Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?
BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.
Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?
BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!
Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?
BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!
Kebayang kan?
Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?
BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.
Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?
BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.
Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?
BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!
Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?
BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!
Rahasia Gombal Dewa Perayu Sejagat
co : Mencintai kamu bagaikan memegang mata pisau yang sangat tajam … semakin aku mencintaimu … semakin banyak darah bercucuran … mencintai mu benar2 membutuhkan pengorbanan ….
Ce : Ihh kamuuuu ..
Enakan buat kalo lagi abis berantem…
cewek : “Ngapain lo dateng kesini!?”
cowok : “I’m tired not to be with you…”Trus ini buat gombal aja..
“Cintaku pada mu lebih dari kemarin dan kurang dari hari esok..”
Lo tatap dalem2 deh dia, fokusin ke mata dia, trs pas dia nanya kenapa sih ngeliatin trs,
cowok : gpp sih, cma penasaran aja ama km.
cewek : penasaran apaan?
cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU
co : Say…
ce : Ya..
co : Thanks ya yang
ce : Thanks kenapa…?
co : Karena kamu sudah hadir dalam hari-hariku…
Jurus Kuku :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..
seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : …@#$%^&* (salting tuh cewe)
Hmm kamu biasa mandi pake gula yah??
Hah?!enggak koq!!!!apaan sih!!
Enggak soalnya senyum kamu manis sih. kalo ga langsung aja bilang “kamu cantik deh kalo senyum”
co: Tadi denger suara petir gitu ga?
ce: Ga ga ga, aku ga denger. Aku udah tahu kelanjutannya, pasti kamu mau bilang suara petir tadi nyambar-nyambar hati akuu ..
co : Hidiih, bukaan ..
ce : Apaan dong?
co : Denger ga tadi?
ce : Iya, iya denger.
co: suara geledek tadi itu bukan petir, tapi hati aku yang berdegup kencang tiap ngeliat kamu. Hahaha
co : Eh ce, besok anterin aku beli flashdisk yok?
ce : Boleh, tapi mau beli dimana?
co : Terserah dimana aja. Flashdisk aku udah penuh ini. Abis, isinya kamu kamu semua. Hahahaha
ce : <(“-_-)
Cowok :Mbak, mbak, orang tuanya pengrajin sofa ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok :kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach.
Gombal Cinta
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa...
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu....
Co: yang,aku baru dari dokter mata nih..
Cw: hah?dokter mata?mata kamu knp? ...
Co: iy,td pas dipriksa dokter,ad ssuatu gitu d mata aku..
Cw: hah?apaan itu?
Co: kata dokternya,ternyata di mata aku ada kamuuuu...
Cw: *#@?!*#@?!
koncet : neng malam ini abang tidur mau pake kacamata aahh..
village flower : knp bang?
koncet: biar nanti mimpi ketemu eneng ga burem ^^
co : mbak, jangan pegangan sama besi kereta..
ce : loh..emang kenapa....?
co : kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja.. (huu..maunyeee)
ce : darling...
co : hmmm... nape?
ce : aku kyknya ga enak badan deh...
co : ga enak badan kenapa?
ce : jantung aku rada sakit gitu...
co : loh, kok bisa?
ce : jantung aku sakit kalo jauh dari kamu
x : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!
y : buat apaan si emangnya.??
x : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalu
Gak ada yang bisa ngegantiin lo di hati gw..
co: mbak, hati2
ce: hati2 knapa mas?
co: hati2 termakan cintaku (azeeekkk)
ce: @#$%^&*!
Cewek abis menang lomba
Cowok: "Selamat ya, kamu juara 1. Aku jadi ikut seneng"
Cewek: "Iya makasih, tapi.. aku jauh lebih seneng kalo aku bisa jadi juara di hati kamu.."
Cewek nanyain ekskul si cowok
Cewek: "Kamu anak paskib yah?"
Cowok: "Iya, emang kenapa?
Cewek: "Pantas saja, kamu telah mendirikan tiang tiang cinta di hati aku.."
Cewek nyamperin do'i abis latihan
Cewek: "Kamu ga capek apa latihan mulu?"
Cowok: "Ya nggaklah kan mau lomba"
Cewek: "Kalo latihan buat mencintai aku.. bisa?"
Cewek salah masuk ke kelasnya si do'i
Cewek: "Upss.. Maaf, aku boleh salah masuk kelas kamu
tapi aku ga mungkin salah masuk ke hati kamu.."
Cowok: "....."
Si Do'i ceritanya adik kelas, mau nanya ke kk kls cw sampingnya
Cowok: "Kak, tau nomor yang ini ga?"
Cewek: "Gak"
Cowok: "Kalo yang ini?"
Cewek: "Gak juga"
Cowok: "Ck, terus yang kakak tau apa?"
Cewek: "Yang aku tau.. aku cinta kamu, Dek"
Kk kelas & Adek kelas duduk bareng pas UTS
Cewek: "Dek, udahlah. mending kita gunain waktu kita ini buat saling mengenal.. Kalo ulangan masih bisa diulang dek lewat remidial tapi waktu untuk kita? nggak bisa dek.."
Cowok: "..."
Ce : Ihh kamuuuu ..
Enakan buat kalo lagi abis berantem…
cewek : “Ngapain lo dateng kesini!?”
cowok : “I’m tired not to be with you…”Trus ini buat gombal aja..
“Cintaku pada mu lebih dari kemarin dan kurang dari hari esok..”
Lo tatap dalem2 deh dia, fokusin ke mata dia, trs pas dia nanya kenapa sih ngeliatin trs,
cowok : gpp sih, cma penasaran aja ama km.
cewek : penasaran apaan?
cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU
co : Say…
ce : Ya..
co : Thanks ya yang
ce : Thanks kenapa…?
co : Karena kamu sudah hadir dalam hari-hariku…
Jurus Kuku :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..
seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : …@#$%^&* (salting tuh cewe)
Hmm kamu biasa mandi pake gula yah??
Hah?!enggak koq!!!!apaan sih!!
Enggak soalnya senyum kamu manis sih. kalo ga langsung aja bilang “kamu cantik deh kalo senyum”
co: Tadi denger suara petir gitu ga?
ce: Ga ga ga, aku ga denger. Aku udah tahu kelanjutannya, pasti kamu mau bilang suara petir tadi nyambar-nyambar hati akuu ..
co : Hidiih, bukaan ..
ce : Apaan dong?
co : Denger ga tadi?
ce : Iya, iya denger.
co: suara geledek tadi itu bukan petir, tapi hati aku yang berdegup kencang tiap ngeliat kamu. Hahaha
co : Eh ce, besok anterin aku beli flashdisk yok?
ce : Boleh, tapi mau beli dimana?
co : Terserah dimana aja. Flashdisk aku udah penuh ini. Abis, isinya kamu kamu semua. Hahahaha
ce : <(“-_-)
Cowok :Mbak, mbak, orang tuanya pengrajin sofa ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok :kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach.
Gombal Cinta
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa...
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu....
Co: yang,aku baru dari dokter mata nih..
Cw: hah?dokter mata?mata kamu knp? ...
Co: iy,td pas dipriksa dokter,ad ssuatu gitu d mata aku..
Cw: hah?apaan itu?
Co: kata dokternya,ternyata di mata aku ada kamuuuu...
Cw: *#@?!*#@?!
koncet : neng malam ini abang tidur mau pake kacamata aahh..
village flower : knp bang?
koncet: biar nanti mimpi ketemu eneng ga burem ^^
co : mbak, jangan pegangan sama besi kereta..
ce : loh..emang kenapa....?
co : kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja.. (huu..maunyeee)
ce : darling...
co : hmmm... nape?
ce : aku kyknya ga enak badan deh...
co : ga enak badan kenapa?
ce : jantung aku rada sakit gitu...
co : loh, kok bisa?
ce : jantung aku sakit kalo jauh dari kamu
x : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!
y : buat apaan si emangnya.??
x : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalu
Gak ada yang bisa ngegantiin lo di hati gw..
co: mbak, hati2
ce: hati2 knapa mas?
co: hati2 termakan cintaku (azeeekkk)
ce: @#$%^&*!
Cewek abis menang lomba
Cowok: "Selamat ya, kamu juara 1. Aku jadi ikut seneng"
Cewek: "Iya makasih, tapi.. aku jauh lebih seneng kalo aku bisa jadi juara di hati kamu.."
Cewek nanyain ekskul si cowok
Cewek: "Kamu anak paskib yah?"
Cowok: "Iya, emang kenapa?
Cewek: "Pantas saja, kamu telah mendirikan tiang tiang cinta di hati aku.."
Cewek nyamperin do'i abis latihan
Cewek: "Kamu ga capek apa latihan mulu?"
Cowok: "Ya nggaklah kan mau lomba"
Cewek: "Kalo latihan buat mencintai aku.. bisa?"
Cewek salah masuk ke kelasnya si do'i
Cewek: "Upss.. Maaf, aku boleh salah masuk kelas kamu
tapi aku ga mungkin salah masuk ke hati kamu.."
Cowok: "....."
Si Do'i ceritanya adik kelas, mau nanya ke kk kls cw sampingnya
Cowok: "Kak, tau nomor yang ini ga?"
Cewek: "Gak"
Cowok: "Kalo yang ini?"
Cewek: "Gak juga"
Cowok: "Ck, terus yang kakak tau apa?"
Cewek: "Yang aku tau.. aku cinta kamu, Dek"
Kk kelas & Adek kelas duduk bareng pas UTS
Cewek: "Dek, udahlah. mending kita gunain waktu kita ini buat saling mengenal.. Kalo ulangan masih bisa diulang dek lewat remidial tapi waktu untuk kita? nggak bisa dek.."
Cowok: "..."
Rahasia Tips Cara Mendapatkan Kembali Barang Yang Dicuri Maling
Seorang koboi preman yg menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda2x milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudia masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudia ia keluar untuk melanjutkan perjalanan.Tak di sangka kudanya yg barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.
“SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!!!!!!”
Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura2x tidak tahu.
“SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?”
Suasana bar sunyi senyap.
Beberapa pengunjung bar mulai gelisah,
“BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BIR INI.KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . AWAS!!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA!!!”
Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, Setelah itu ia keluar dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.
Bartender bar berlari menghampiri Koboi lalu berkata:
“Nah Pak…Kuda Bapak sudah kembali.
Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini.
Maafkan kami atas kelancangan kota ini”
“Ya … sudahlah… lain kali jangan sampai terulang lagi…”Jawab si koboi sambil menaiki kudanya.
Bartender: “Pak… Pak.. Boleh tahu apa yang telah anda lakukan di texas??”
“ooohhhh… kamu pgn tahu?? waktu di texas..!!!”
“SAYA PULANG JALAN KAKI”
“SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!!!!!!”
Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura2x tidak tahu.
“SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?”
Suasana bar sunyi senyap.
Beberapa pengunjung bar mulai gelisah,
“BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BIR INI.KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . AWAS!!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA!!!”
Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, Setelah itu ia keluar dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.
Bartender bar berlari menghampiri Koboi lalu berkata:
“Nah Pak…Kuda Bapak sudah kembali.
Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini.
Maafkan kami atas kelancangan kota ini”
“Ya … sudahlah… lain kali jangan sampai terulang lagi…”Jawab si koboi sambil menaiki kudanya.
Bartender: “Pak… Pak.. Boleh tahu apa yang telah anda lakukan di texas??”
“ooohhhh… kamu pgn tahu?? waktu di texas..!!!”
“SAYA PULANG JALAN KAKI”
Rahasia Tips Cara Jalan - Jalan Gratis
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir,” Pak, titip anak saya ya? Nanti kalau sampai di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya.”
Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,”Sudah sampai Banyuwangi belum?”
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,”Belum, nanti kalau sudah sampai dibangunin deh! Tidur aja!”
Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,”Pak, cudah campe Banyuwangi belom?” Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab,” Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampai Banyuwangi pasti dibangunin!”
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.
Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak.
Lalu ia bertanya pada para penumpang,”Bapak-ibu, gimana nih, kita antar balik gak anak ini?” Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. “Nak! Sudah sampai Banyuwangi! Ayo bangun!” Kata si supir.
Si anak bangun dan berkata,” O udah sampai yah !” Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. “Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?” Tanya si supir kebingungan.
“Nggak kok, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalau sudah sampai Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!”.
Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,”Sudah sampai Banyuwangi belum?”
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,”Belum, nanti kalau sudah sampai dibangunin deh! Tidur aja!”
Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,”Pak, cudah campe Banyuwangi belom?” Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab,” Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampai Banyuwangi pasti dibangunin!”
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.
Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak.
Lalu ia bertanya pada para penumpang,”Bapak-ibu, gimana nih, kita antar balik gak anak ini?” Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. “Nak! Sudah sampai Banyuwangi! Ayo bangun!” Kata si supir.
Si anak bangun dan berkata,” O udah sampai yah !” Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. “Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?” Tanya si supir kebingungan.
“Nggak kok, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalau sudah sampai Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!”.
Rahasia Pertempuran Besar Teknologi Canggih
WIKIPEDIA : Aku adalah sumber ilmu aku tahu semua
FACEBOOK : Yee gw dong gaul kenal sama semua orang
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Kalo aku ngga ada kalian tidak bisa di akses
EXPLORER : Jiah Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu obrolan orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku ngaku paling hebat
INTERNET : Udah-udah! Jangan bertengkar kalo saya tidak ada kalin semu tidak ada
FACEBOOK : Huuu, orang kan paling sering mampirn di gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
FACEBOOK : Yee gw dong gaul kenal sama semua orang
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Kalo aku ngga ada kalian tidak bisa di akses
EXPLORER : Jiah Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu obrolan orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku ngaku paling hebat
INTERNET : Udah-udah! Jangan bertengkar kalo saya tidak ada kalin semu tidak ada
FACEBOOK : Huuu, orang kan paling sering mampirn di gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
Rahasia Tersembunyi Akun Facebook Misterius
Facebook telah menjalar ke seluruh bagian masyarakat, tidak hanya kalangan muda tapi juga orang tua. Bahkan ada beberapa akun yang diciptakan oleh orang untuk binatang piaraannya.
Jika seandainya hewan-hewan itu benar-benar memiliki akun Facebook, apa saja status yang akan diposting mereka?
Anjing pudel : Duh, nunggu mo ke salon neehhh...
Nyamuk : Untung gw gak kena HIV!!
Kucing : Anak gw yang ke-7 nanya, sapa bapaknya, gawath gw lupaaa!!!
Ayam : Woy kalo besok gw blom berkokok yah berarti gw belom bangun yah!!
Buaya : Ngajak ribut banget c thu orang, udah tau gw cowok, masih ajah dipanggil bu!
Semut : Capeeeknya abis latian paskibra!!!
Cumi2 : Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Cicak : yang mpunya rumah baru beli raket elektrik .. hwehe .. gwe pesta nyamuk panggang gratis nih .. mangstabh
Nyamuk : abis ngider di rumah para rastaman ... ktularan giting nih ... wuyow
Cacing kremi : buset .... ternyata gw bersarang di orang maho, cilaka!!
Kecoa : Maaannn, untung tadi gw kagak ke injek ama tu orang.
Sapi : Gila gw abis diraba-raba ma majikan gw!!
Kambing : Bentar lagi Idul Adha. Ya tuhan, selamatkan aku
Jika seandainya hewan-hewan itu benar-benar memiliki akun Facebook, apa saja status yang akan diposting mereka?
Anjing pudel : Duh, nunggu mo ke salon neehhh...
Nyamuk : Untung gw gak kena HIV!!
Kucing : Anak gw yang ke-7 nanya, sapa bapaknya, gawath gw lupaaa!!!
Ayam : Woy kalo besok gw blom berkokok yah berarti gw belom bangun yah!!
Buaya : Ngajak ribut banget c thu orang, udah tau gw cowok, masih ajah dipanggil bu!
Semut : Capeeeknya abis latian paskibra!!!
Cumi2 : Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Cicak : yang mpunya rumah baru beli raket elektrik .. hwehe .. gwe pesta nyamuk panggang gratis nih .. mangstabh
Nyamuk : abis ngider di rumah para rastaman ... ktularan giting nih ... wuyow
Cacing kremi : buset .... ternyata gw bersarang di orang maho, cilaka!!
Kecoa : Maaannn, untung tadi gw kagak ke injek ama tu orang.
Sapi : Gila gw abis diraba-raba ma majikan gw!!
Kambing : Bentar lagi Idul Adha. Ya tuhan, selamatkan aku
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Posts
-
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluargan...
-
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Band...
-
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil ...
-
Bob called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey...
-
Loneliness & Poverty Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . ... -
Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad, and is told to meet the inspector at the signal box. The inspector decides ...
-
Interesting - You'll love this racist story!!! Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist. A Chinese i...
-
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules, saying, "The female dormitory will be out...
-
Smile, it's the second best thing you can do with your lips. There's too much blood in my alcohol system. People like you are the re...
-
Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her husband and her and told them of...
Posts
