"Yesterday I went to buy joss sticks and joss paper to pray for my ancestors.
The towkay asked me if I want to buy paper iPhone to burn for my ancestors. I said they know how to use or not? He said Steve Jobs already there, can teach them to use.
I said ok loh.
He asked want to buy casing?
I also said ok.
Next he asked me if I wanted Bluetooth?
I said might as well loh.
What about charger? I said need charger meh? He said of course lah, after battery no power how?
So I bought the charger also.
Then I asked for his name card.
He said why you need my name card? I said I burn for my ancestors. For warranty claim, they will contact you direct."
The World's Best Entrepreneur Secrets of Management
Lesson 1
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.
A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and do nothing?' The eagle answered: 'Sure, why not.'
So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Moral of the story:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Lesson 2
A turkey was chatting with a bull. 'I would love to be able to get to the top of that tree' sighed the turkey, 'but I haven't got the energy.'
'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull. It's full of nutrients.'
The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.
The next day, after eating some more dung, he reached the second branch..
Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree.
He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.
Moral of the story:
Bull Shit might get you to the top, but it won't keep you there...
Lesson 3
A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field.
While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.
As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was.
The dung was actually thawing him out!
He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate.
Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.
Moral of the story:
(1) Not everyone who shits on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
(3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!
THUS ENDS THE 5-MINUTE MANAGEMENT COURSE.
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.
A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and do nothing?' The eagle answered: 'Sure, why not.'
So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Moral of the story:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Lesson 2
A turkey was chatting with a bull. 'I would love to be able to get to the top of that tree' sighed the turkey, 'but I haven't got the energy.'
'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull. It's full of nutrients.'
The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.
The next day, after eating some more dung, he reached the second branch..
Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree.
He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.
Moral of the story:
Bull Shit might get you to the top, but it won't keep you there...
Lesson 3
A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field.
While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.
As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was.
The dung was actually thawing him out!
He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate.
Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.
Moral of the story:
(1) Not everyone who shits on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
(3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!
THUS ENDS THE 5-MINUTE MANAGEMENT COURSE.
How To Have The Greatest Boss In The World
A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.
They rub it and a Genie comes out. The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.'
'Me first! Me first!' says the admin clerk.. 'I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world.' Poof! She's gone.
'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas, and the love of my life.' Poof! He's gone.
'OK, you're up,' the Genie says to the manager. The manager says, 'I want those two back in the office after lunch.'
Moral of the story:
Always let your boss have the first say.
They rub it and a Genie comes out. The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.'
'Me first! Me first!' says the admin clerk.. 'I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world.' Poof! She's gone.
'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas, and the love of my life.' Poof! He's gone.
'OK, you're up,' the Genie says to the manager. The manager says, 'I want those two back in the office after lunch.'
Moral of the story:
Always let your boss have the first say.
How To Have Sex With A Nun
A priest offered a Nun a lift.
She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.
The priest nearly had an accident.
After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg...
The nun said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.'
Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.
On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'
Moral of the story:
If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.
She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.
The priest nearly had an accident.
After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg...
The nun said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.'
Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.
On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'
Moral of the story:
If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.
The World's Biggest Secret How To Beat Your Wife
A woman went shopping, At cash counter she opened her purse to pay. The cashier noticed a TV remote in her purse.
He couldn't control his curiosity and asked, "Do you always carry your TV remote with you?"
She replied, "No, not always, but my husband refused to accompany me for shopping today...
The story continues...
The shopkeeper laughs and takes back all the items that lady had purchased.
Shocked at this act, she asks the shopkeeper, "What are you doing?" He said your husband has blocked your credit card.
MORAL: Respect the hobbies of your husband.
He couldn't control his curiosity and asked, "Do you always carry your TV remote with you?"
She replied, "No, not always, but my husband refused to accompany me for shopping today...
The story continues...
The shopkeeper laughs and takes back all the items that lady had purchased.
Shocked at this act, she asks the shopkeeper, "What are you doing?" He said your husband has blocked your credit card.
MORAL: Respect the hobbies of your husband.
How To Get Sex From Chinese Girl
Dating a Chinese girl...its a challenge in interpretation in oral English !!!
Always understand what others are saying!
I asked a Chinese girl if she would come out with me for a date and I asked her number so that I could call her.
She got all excited and said: "SEX SEX SEX FREE SEX TONIGHT"
... wow such an open girl !...
but then, my friend told me what she really said was
6 6 6 3 6 2 9.....
Always understand what others are saying!
I asked a Chinese girl if she would come out with me for a date and I asked her number so that I could call her.
She got all excited and said: "SEX SEX SEX FREE SEX TONIGHT"
... wow such an open girl !...
but then, my friend told me what she really said was
6 6 6 3 6 2 9.....
The World's Best Place To Retired
Getting Old Is No Problem in Texas
An 80-year-old Texas farmer goes to the clinic in Houston for a check-up.
The doctor is amazed at what good shape the guy is in and asks, "How do you stay in such great physical condition?"
"I'm from Texas and in my spare time I like to hunt and fish", says the old guy, "and that's why I'm in such good shape. I'm up well before daylight in the field plowing and mending fences and when I'm not doing that, I'm out hunting or fishing. In the evening, I have a beer and all is well."
"Well", says the doctor, "I'm sure that helps, but there's got to be more to it. How old was your father when he died?"
"Who said my father's dead?"
The doctor is amazed, "You mean you're 80 years old and your father's still alive? How old is he?"
"He's 100 years old", says the old Texas boy. "In fact he worked and hunted with me this morning. Then we went to the topless bar for a while and had some beers. That's why he's still alive. He's a Texas farmer. And he's a hunter and fisherman, too."
"Well", the doctor says, "that's great, but I'm sure there's more to it than that. How about your father's father? How old was he when he died?"
"Who said my Grandpa's dead?"
Stunned, the doctor asks, "you mean you're 80 years old and your grandfather is still alive?"
"He's 118 years old", says the man.
The doctor is getting frustrated at this point, "So, I guess he went hunting with you this morning too?"
"No, Grandpa couldn't go this morning because he's getting married today."
At this point the doctor is close to losing it, "Getting married!! Why would a 118 year-old guy want to get married?"
"Who said he wanted to? The bride's father came with a double-barreled shotgun. You know, us Texans don't take it too kindly if you knock-up one of our girls and then refuse responsibility."
An 80-year-old Texas farmer goes to the clinic in Houston for a check-up.
The doctor is amazed at what good shape the guy is in and asks, "How do you stay in such great physical condition?"
"I'm from Texas and in my spare time I like to hunt and fish", says the old guy, "and that's why I'm in such good shape. I'm up well before daylight in the field plowing and mending fences and when I'm not doing that, I'm out hunting or fishing. In the evening, I have a beer and all is well."
"Well", says the doctor, "I'm sure that helps, but there's got to be more to it. How old was your father when he died?"
"Who said my father's dead?"
The doctor is amazed, "You mean you're 80 years old and your father's still alive? How old is he?"
"He's 100 years old", says the old Texas boy. "In fact he worked and hunted with me this morning. Then we went to the topless bar for a while and had some beers. That's why he's still alive. He's a Texas farmer. And he's a hunter and fisherman, too."
"Well", the doctor says, "that's great, but I'm sure there's more to it than that. How about your father's father? How old was he when he died?"
"Who said my Grandpa's dead?"
Stunned, the doctor asks, "you mean you're 80 years old and your grandfather is still alive?"
"He's 118 years old", says the man.
The doctor is getting frustrated at this point, "So, I guess he went hunting with you this morning too?"
"No, Grandpa couldn't go this morning because he's getting married today."
At this point the doctor is close to losing it, "Getting married!! Why would a 118 year-old guy want to get married?"
"Who said he wanted to? The bride's father came with a double-barreled shotgun. You know, us Texans don't take it too kindly if you knock-up one of our girls and then refuse responsibility."
How To Be The Best Air Traffic Controller
Air Traffic Control - Melbourne
Melbourne International Airport
You gotta love this one even if you've never lived in Melbourne.
Some of you (pilots) will enjoy this more than others....Victorians can be so polite!
Melbourne Tower: "Saudi Air 511 -- You are cleared to land on runway 9R."
Saudi Air: "Thank you, Melbourne. Acknowledge cleared to land on infidel's runway 9R – Allah be Praised."
Melbourne Tower: "Iran Air 711 -- You are cleared to land on runway 27L."
Iran Air: "Thank you, Melbourne. We are cleared to land on infidel's runway 27L. - Allah is Great."
Pause....
Saudi Air: "MELBOURNE TOWER! MELBOURNE TOWER!"
Melbourne Tower: "Go ahead, Saudi Air 511..."
Saudi Air: "YOU HAVE CLEARED BOTH OUR AIRCRAFT FOR THE SAME RUNWAY GOING IN OPPOSITE DIRECTIONS. WE ARE ON A COLLISION COURSE....!!!! INSTRUCTIONS, PLEASE!"
Melbourne Tower: "Well bless your hearts, and praise Jesus. Proceed to your destination and tell Allah we said "Hi."
Melbourne International Airport
You gotta love this one even if you've never lived in Melbourne.
Some of you (pilots) will enjoy this more than others....Victorians can be so polite!
Melbourne Tower: "Saudi Air 511 -- You are cleared to land on runway 9R."
Saudi Air: "Thank you, Melbourne. Acknowledge cleared to land on infidel's runway 9R – Allah be Praised."
Melbourne Tower: "Iran Air 711 -- You are cleared to land on runway 27L."
Iran Air: "Thank you, Melbourne. We are cleared to land on infidel's runway 27L. - Allah is Great."
Pause....
Saudi Air: "MELBOURNE TOWER! MELBOURNE TOWER!"
Melbourne Tower: "Go ahead, Saudi Air 511..."
Saudi Air: "YOU HAVE CLEARED BOTH OUR AIRCRAFT FOR THE SAME RUNWAY GOING IN OPPOSITE DIRECTIONS. WE ARE ON A COLLISION COURSE....!!!! INSTRUCTIONS, PLEASE!"
Melbourne Tower: "Well bless your hearts, and praise Jesus. Proceed to your destination and tell Allah we said "Hi."
Rahasia Lelaki Kenapa Doyan Susu
RIWAYAT COWOK
Wektu cilik COWOK ndulang CEWEK SOSIS MATENG
Bareng sak iki COWOK ndulang CEWEK SOSIS MENTAH
Wektu Cilik COWOK tuku BALON gawe DOLANAN
Bareng sak iki COWOK Tuku DOLANAN arane BALON
Wektu Cilik COWOK ngombe SUSU ben cepet GEDHE
Bareng sak iki COWOK seneng yen weruh SUSU GEDHE
Wektu Cilik COWOK senenge karo musik ROCK
Bareng sak iki COWOK senengane isi jerone ROCK
Wektu Cilik COWOK senenge nonton TARZAN BETAWI
Bareng sak iki COWOK senenge nonton trus main koyo TARZAN X
Wektu Cilik COWOK biasa ne PIPIS karo BOBOK
Bareng sak iki COWOK senengane MBOBOKI trus MIPISI
Opo yo cocok tenan iki lur...??!
Akhir jaman nek ngene terus
Wektu cilik COWOK ndulang CEWEK SOSIS MATENG
Bareng sak iki COWOK ndulang CEWEK SOSIS MENTAH
Wektu Cilik COWOK tuku BALON gawe DOLANAN
Bareng sak iki COWOK Tuku DOLANAN arane BALON
Wektu Cilik COWOK ngombe SUSU ben cepet GEDHE
Bareng sak iki COWOK seneng yen weruh SUSU GEDHE
Wektu Cilik COWOK senenge karo musik ROCK
Bareng sak iki COWOK senengane isi jerone ROCK
Wektu Cilik COWOK senenge nonton TARZAN BETAWI
Bareng sak iki COWOK senenge nonton trus main koyo TARZAN X
Wektu Cilik COWOK biasa ne PIPIS karo BOBOK
Bareng sak iki COWOK senengane MBOBOKI trus MIPISI
Opo yo cocok tenan iki lur...??!
Akhir jaman nek ngene terus
Rahasia Belanja di Pasar Mendapatkan Harga Murah
LIMBUK DAN TOGOG.
Koyo biasa saben isuk Limbuk blonjo menyang pasar..
Limbuk: "bocah cilik mangan koro, iwak'e pitik sak kilo piro,Kang?" (kipas2 karo nyangking tas)
Togog: "bocah cilik ngilo karo kukur2, iwak pitik'e sak kilo patlikur dik". (ngebuti laler)
Limbuk: "mbukak lawang karo tekenan,kok larang tenan,huh" (mlengos)
Togog: "pinggir sawah akeh dong rawe,pengen murah nginguo dewe, hehehe". (mrongos)
Limbuk: "tuku lohan neng pasar mbirowo,yen jerohan (ati rempelo) piro?"
Togog: "duren papat dipangan trewelu,yen seprapat patangewu". (nyisir untu)
Limbuk: "arep mbeleh nggawe parang,kabeh kabeh kok larang". (mencep)
Togog: "aluminium panci arane, yowes umum yen sakmene regane...kios buku ono blora,sios tuku nopo ora?" (mulai mangkel)
Limbuk: "njupuk watu gawe dakon,sakdurunge tuku yo mesti takon.." (sewot)
Togog: "nyuluh yuyu neng pinggir pasar, seng tuku ayu maleh iso sabar, wekwekwekwek" (melet2)
Limbuk: "kelan buncis kelan kelan koro.. yen SOSIS e kuwi piro?". (nduding lerekan clono'ne Togog seng mbukak)
Togog: (sak kal nyawang mengisor njur nylerek'ne lerekan) "sikat gigi gawe odol,yen iki ora di dol... ngumbah kuku gawe molto,yen ora tuku gek minggato " (nggusah Limbuk)
Limbuk: "enek kethek nggawe cawet..
Wes rupane elek SOSISe puret wkwkwkwkwkwk". (mak weerrr mlayu karo cincing2 daster)
Togog:"aaaarrrgghh". (nguntal mejo).
Koyo biasa saben isuk Limbuk blonjo menyang pasar..
Limbuk: "bocah cilik mangan koro, iwak'e pitik sak kilo piro,Kang?" (kipas2 karo nyangking tas)
Togog: "bocah cilik ngilo karo kukur2, iwak pitik'e sak kilo patlikur dik". (ngebuti laler)
Limbuk: "mbukak lawang karo tekenan,kok larang tenan,huh" (mlengos)
Togog: "pinggir sawah akeh dong rawe,pengen murah nginguo dewe, hehehe". (mrongos)
Limbuk: "tuku lohan neng pasar mbirowo,yen jerohan (ati rempelo) piro?"
Togog: "duren papat dipangan trewelu,yen seprapat patangewu". (nyisir untu)
Limbuk: "arep mbeleh nggawe parang,kabeh kabeh kok larang". (mencep)
Togog: "aluminium panci arane, yowes umum yen sakmene regane...kios buku ono blora,sios tuku nopo ora?" (mulai mangkel)
Limbuk: "njupuk watu gawe dakon,sakdurunge tuku yo mesti takon.." (sewot)
Togog: "nyuluh yuyu neng pinggir pasar, seng tuku ayu maleh iso sabar, wekwekwekwek" (melet2)
Limbuk: "kelan buncis kelan kelan koro.. yen SOSIS e kuwi piro?". (nduding lerekan clono'ne Togog seng mbukak)
Togog: (sak kal nyawang mengisor njur nylerek'ne lerekan) "sikat gigi gawe odol,yen iki ora di dol... ngumbah kuku gawe molto,yen ora tuku gek minggato " (nggusah Limbuk)
Limbuk: "enek kethek nggawe cawet..
Wes rupane elek SOSISe puret wkwkwkwkwkwk". (mak weerrr mlayu karo cincing2 daster)
Togog:"aaaarrrgghh". (nguntal mejo).
Rahasia Pintar Seks Orang Jawa
Ini ada kata bidjak tjoro Djowo, njang bisa didjadiken oentoek TEST AiKyu.
Soepaia fair en objectief, maka koentji djawaban'e sengadja dioempetin di bawah sekali. Harep didjawab doeloe, sebelon melakoeken scroll-daun.
Silaken mengerdjaken.
1. Pitik walik nguntal watu..
Wes nganggo gaya molak-malik kok ora metu-metu..
2. Wajik kletik gulone jowo..
Wulune sithik, barange dowo..
3. Sego gurih lawuhe sate usus..
Pertamane perih lebare bludhas bludhus..
4. penyakit tedun tambane suket..
Munggah mudhun marai kemringet..
5. Becik ketitik olo rupamu..
digoyang sithik men cepet metu..
6. weruh wong gemblung marai mules..
Nduwur diambung, kok ngisore teles..
7. Kue putu diwadahi piring..
Nek ra metu-metu, jajal karo miring..
>
>
>
1. (nguthik celengan)
2.(woh kimpul), kimpoel, sebenernja sedjenis oembi-oembian
3.(tindik)
4.(push up)
5.(arisan)
6.(nggendong bayi)
7. (kuping kelebon banyu) telinga kemasoekan aer
Soepaia fair en objectief, maka koentji djawaban'e sengadja dioempetin di bawah sekali. Harep didjawab doeloe, sebelon melakoeken scroll-daun.
Silaken mengerdjaken.
1. Pitik walik nguntal watu..
Wes nganggo gaya molak-malik kok ora metu-metu..
2. Wajik kletik gulone jowo..
Wulune sithik, barange dowo..
3. Sego gurih lawuhe sate usus..
Pertamane perih lebare bludhas bludhus..
4. penyakit tedun tambane suket..
Munggah mudhun marai kemringet..
5. Becik ketitik olo rupamu..
digoyang sithik men cepet metu..
6. weruh wong gemblung marai mules..
Nduwur diambung, kok ngisore teles..
7. Kue putu diwadahi piring..
Nek ra metu-metu, jajal karo miring..
>
>
>
1. (nguthik celengan)
2.(woh kimpul), kimpoel, sebenernja sedjenis oembi-oembian
3.(tindik)
4.(push up)
5.(arisan)
6.(nggendong bayi)
7. (kuping kelebon banyu) telinga kemasoekan aer
Rahasia Mendapatkan Banyak Uang Amplop Pernikahan
Sehari sebelum pernikahan,
Linda menangis terus menerus. Keluarganya pada bingung.
Ibunya bertanya : "Kenapa koq nangis terus-terusan nak...?? Seharusnya kan gembira, ini hari kebahagiaanmu."
Linda : "Ini lhooo buu.. tolong di baca :
TURUT MENUNGGANG:
- Pak Lurah.
- Pak RT.
- Pak Kades
Mana kuaaat aku bu??!
Aku sungguh2 enggaaak kuaaaaat.....??!!!"
Pernikahan pun tetap berlanjut.
Sehari setelah pernikahan,
pengantennya ribut lagi.
Semua amplop isinya cuma Rp 200,-
Setelah diamati ternyata kartu undangan salah cetak lagi...
Tertulis bukannya 'Mohon Doa Restu' tapi 'Mohon Dua Ratus'.
Linda menangis terus menerus. Keluarganya pada bingung.
Ibunya bertanya : "Kenapa koq nangis terus-terusan nak...?? Seharusnya kan gembira, ini hari kebahagiaanmu."
Linda : "Ini lhooo buu.. tolong di baca :
TURUT MENUNGGANG:
- Pak Lurah.
- Pak RT.
- Pak Kades
Mana kuaaat aku bu??!
Aku sungguh2 enggaaak kuaaaaat.....??!!!"
Pernikahan pun tetap berlanjut.
Sehari setelah pernikahan,
pengantennya ribut lagi.
Semua amplop isinya cuma Rp 200,-
Setelah diamati ternyata kartu undangan salah cetak lagi...
Tertulis bukannya 'Mohon Doa Restu' tapi 'Mohon Dua Ratus'.
Rahasia Seks di Masa Puasa
Lima hal yang membatalkan puasa
1. MELUDAH
Meludah akan membatalkan puasa kalo air ludah tsb mengenai alat kelamin lawan jenis kita, kemudian kita membantu membersihkannya.
2. TIDUR SIANG
Tidur siang akan menjadi batal jika kita tidur siang diatas badan orang lain yang bukan muhrimnya.Sedangkan jika kita tidur siangnya dibawah badan orang lain yang bukan muhrim, maka puasa kita tetap batal.
3. BERSENTUHAN
Bersentuhan dengan sengaja dengan isi dari bra sebelah kiri mantan pacar kita maka akan membatalkan puasa. Sedangkan jika menyentuh isi dari bra sebelah kanan, juga dapat membatalkan puasa. Namun jika kita menyentuh keduanya,tetep dapat membatalkan puasa.
4. MELEMPAR COIN
Melempar coin sehingga mengenai dada seorang gadis lalu kita meminta maaf karena menyesal sambilmengusap-usap dada tersebut selama 2 jam karena kasihan dengan gadis itu, maka perbuatan tadi dapat membatalkanpuasa.
5. DUDUK-DUDUK
Duduk-duduk sambil iseng-iseng memasukkan nasi padang kedalam mulut hingga dua bungkus adalah dapat membatalkanpuasa.Sedangkan jika hanya duduk-duduk saja sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibutersebut, juga membatalkan puasa.
1. MELUDAH
Meludah akan membatalkan puasa kalo air ludah tsb mengenai alat kelamin lawan jenis kita, kemudian kita membantu membersihkannya.
2. TIDUR SIANG
Tidur siang akan menjadi batal jika kita tidur siang diatas badan orang lain yang bukan muhrimnya.Sedangkan jika kita tidur siangnya dibawah badan orang lain yang bukan muhrim, maka puasa kita tetap batal.
3. BERSENTUHAN
Bersentuhan dengan sengaja dengan isi dari bra sebelah kiri mantan pacar kita maka akan membatalkan puasa. Sedangkan jika menyentuh isi dari bra sebelah kanan, juga dapat membatalkan puasa. Namun jika kita menyentuh keduanya,tetep dapat membatalkan puasa.
4. MELEMPAR COIN
Melempar coin sehingga mengenai dada seorang gadis lalu kita meminta maaf karena menyesal sambilmengusap-usap dada tersebut selama 2 jam karena kasihan dengan gadis itu, maka perbuatan tadi dapat membatalkanpuasa.
5. DUDUK-DUDUK
Duduk-duduk sambil iseng-iseng memasukkan nasi padang kedalam mulut hingga dua bungkus adalah dapat membatalkanpuasa.Sedangkan jika hanya duduk-duduk saja sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibutersebut, juga membatalkan puasa.
Rahasia Sex Untuk Segala Profesi dan Kehidupan Sehari-hari
SEXABULARY
Yang Suka Ngebantu Bos : SEX-retaris Tempat Belajar Biar Pinter : SEX-olahan
Habis Di Emut, Terus Di Tiup : SEX-sofon
Hadiah Buat Pacar : SEX-untum bunga mawar
Terdiri Dari Ayah Ibu Dan Anak : SEX-eluarga
Yang Suka Ngatain Orang Namanya : Re-SEX
Kalau Asma Rasanya : Nye-SEX
Plastik Hitam Namanya : Kre-SEX
Tempat Nasi Namanya : Be-SEX
Jatuh Karena Licin Namanya : Keple-SEX
Tempat Polisi Nongkrong : Pol-SEX
Mancung Kedalem : Pe-SEX
0rang Yang Berhasil : Suk-SEX
Ronda Malem : SEX-Kamling
Yang Suka Ngebantu Bos : SEX-retaris Tempat Belajar Biar Pinter : SEX-olahan
Habis Di Emut, Terus Di Tiup : SEX-sofon
Hadiah Buat Pacar : SEX-untum bunga mawar
Terdiri Dari Ayah Ibu Dan Anak : SEX-eluarga
Yang Suka Ngatain Orang Namanya : Re-SEX
Kalau Asma Rasanya : Nye-SEX
Plastik Hitam Namanya : Kre-SEX
Tempat Nasi Namanya : Be-SEX
Jatuh Karena Licin Namanya : Keple-SEX
Tempat Polisi Nongkrong : Pol-SEX
Mancung Kedalem : Pe-SEX
0rang Yang Berhasil : Suk-SEX
Ronda Malem : SEX-Kamling
Rahasia Masuk Kelas Akselerasi
TOLE TOLE
TOLE baru masuk SD kelas 1. Hari pertama, dia
Sudah protes sama Ibu Guru :
TOLE: “Bu.... Saya seharusnya duduk di kelas 3.”
Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu?”
TOLE menjawab denganmantap, ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas3.”
Akhirnya Bu Guru membawa ole ke ruang KepSek. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek mencoba menguji ole langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
+ Kepsek : "Berapa 16 dikali 26?"
- TOLE : "416."
+ Kepsek : "Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?"
- TOLE : "1825-1830."
+ Kepsek : "Siapa penemu lampu bohlam?"
- Tole : "Thomas Alfa Edison "
+ Kepsek : "Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?"
- Tole : "Omnivora."
Setelah beberapa pertanyaan, Pak KepSek bilang ke Ibu Guru, “Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”
Tapi Ibu Guru masih belum yakin,
"Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru.
+ Ibu Guru : "Benda apakah yang huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yang bisa menjadi tegang, bisa lemas?" (mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget)
- Tole : "KETAPEL."
+ Ibu Guru : "OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya???" (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)
- Tole : "MARTABAK...."
+ Ibu Guru : "OK, berikutnya.... Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya Mhuruf terakhir I." (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)
-Tole : "MENGGOSOK GIGI."
+ Ibu Guru : "Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T." (Pak kepSek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir)
- Tole : "NONTON MIDNIGHT."
Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, Pak KepSek memotong….
”Ibu Guru, Tole masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S3 aja salah terus jawabnya."
***
Tole baru masuk SD kelas 1, di hari pertamanya dia sudah protes kepada ibu gurunya.
“Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3”
Ibu guru nya heran “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dengan mantap.
”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepala sekolah.
Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Tole dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke ibu guru.. “Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3..”
Tapi ibu guru masih belum yakin… “coba saya tes lagi pak kepsek..” kata bu guru.
Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole: Ketapel..
Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. di tengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil mengelap keringat di jidatnya..)
Tole: Martabak..
Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..
Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong… ”Ibu guru.. Tole masukin ke kelas 6 aja… saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru..
TOLE baru masuk SD kelas 1. Hari pertama, dia
Sudah protes sama Ibu Guru :
TOLE: “Bu.... Saya seharusnya duduk di kelas 3.”
Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu?”
TOLE menjawab denganmantap, ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas3.”
Akhirnya Bu Guru membawa ole ke ruang KepSek. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek mencoba menguji ole langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
+ Kepsek : "Berapa 16 dikali 26?"
- TOLE : "416."
+ Kepsek : "Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?"
- TOLE : "1825-1830."
+ Kepsek : "Siapa penemu lampu bohlam?"
- Tole : "Thomas Alfa Edison "
+ Kepsek : "Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?"
- Tole : "Omnivora."
Setelah beberapa pertanyaan, Pak KepSek bilang ke Ibu Guru, “Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”
Tapi Ibu Guru masih belum yakin,
"Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru.
+ Ibu Guru : "Benda apakah yang huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yang bisa menjadi tegang, bisa lemas?" (mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget)
- Tole : "KETAPEL."
+ Ibu Guru : "OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya???" (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)
- Tole : "MARTABAK...."
+ Ibu Guru : "OK, berikutnya.... Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya Mhuruf terakhir I." (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)
-Tole : "MENGGOSOK GIGI."
+ Ibu Guru : "Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T." (Pak kepSek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir)
- Tole : "NONTON MIDNIGHT."
Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, Pak KepSek memotong….
”Ibu Guru, Tole masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S3 aja salah terus jawabnya."
***
Tole baru masuk SD kelas 1, di hari pertamanya dia sudah protes kepada ibu gurunya.
“Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3”
Ibu guru nya heran “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dengan mantap.
”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepala sekolah.
Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Tole dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke ibu guru.. “Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3..”
Tapi ibu guru masih belum yakin… “coba saya tes lagi pak kepsek..” kata bu guru.
Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole: Ketapel..
Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. di tengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil mengelap keringat di jidatnya..)
Tole: Martabak..
Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..
Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong… ”Ibu guru.. Tole masukin ke kelas 6 aja… saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru..
Rahasia Seks Pilot dan Pramugari
DUA EKOR KUTU REUNI DIKUMIS PILOT
Dua ekor kutu yg bersahabat karib sdh lama pisah..
Kutu A di Surabaya dan kutu B di Bandung, bertemu di Jakarta..
Kutu B: "Lu ksni naik apa?"
Kutu A: (menggigil kedinginan) "pesawat dong.. Gw nemplok dikumis pilot, kbtln AC d cockpit kenceng bngt gw jd kedinginan nih..!!"
Kutu B memberi saran "lain kali jgn milih kumis, tp pilih pramugari sj..
Masuk dlm rok truz merayap k atas, dstu ada tempat yg anget.."
Selang 5 hari kedua kutu ketemuan lg, kutu A msh kedinginan.
.
Kutu B: "kayaknya lu gak ngikutin saran gw deh..?!"
Kutu A: "gw udh msk dlm rok pramugari, emang anget sih smpe2 gw ketiduran..
Eeehhh bangun2 gw udh dikumis pilot lagiii.."
Dua ekor kutu yg bersahabat karib sdh lama pisah..
Kutu A di Surabaya dan kutu B di Bandung, bertemu di Jakarta..
Kutu B: "Lu ksni naik apa?"
Kutu A: (menggigil kedinginan) "pesawat dong.. Gw nemplok dikumis pilot, kbtln AC d cockpit kenceng bngt gw jd kedinginan nih..!!"
Kutu B memberi saran "lain kali jgn milih kumis, tp pilih pramugari sj..
Masuk dlm rok truz merayap k atas, dstu ada tempat yg anget.."
Selang 5 hari kedua kutu ketemuan lg, kutu A msh kedinginan.
.
Kutu B: "kayaknya lu gak ngikutin saran gw deh..?!"
Kutu A: "gw udh msk dlm rok pramugari, emang anget sih smpe2 gw ketiduran..
Eeehhh bangun2 gw udh dikumis pilot lagiii.."
Surat Seorang Koruptor Kepada Istrinya
Oleh: Herman Syahara *
Mama yang tercinta
Sejak vonis memisahkan kita
Di sini papa baik-baik saja
Para sipir berebut menyambut dengan ramahnya
Kepala rumah tahanan kirim salam segala
“Jangan galau. Sudah saya siapkan kamar senyaman rumah Saudara,” katanya.
Benar juga
AC tak henti mendinginkan ruangan
Kulkas padat berisi minuman
Kasur empuk terhampar di sudut ruangan
Televisi menyajikan berita dan hiburan
Kalau sakit boleh berobat ke dokter langganan
Ma, jangan cemaskan
Di sini papa merasa lebih dekat dengan Tuhan
Sembahyang tak pernah terlewatkan
Berdoa dan menderas kitab suci jadi langganan
Juga membantu sesama tahanan yang kesulitan
Ma, jangan berduka
Di sini tak beda dengan di kantor Papa
Bisnis masih berjalan as usually alias seperti biasa
Bisa terima tamu kapan saja
Kolega dan teman separtai pun masih datang menyapa
Bahkan ada yang minta bantuan dana
Untuk biaya mencalonkan diri jadi anggota dewan katanya
Ma, sekian dulu surat dari Papa
Kalau mau membesuk esok lusa
Kenakan daleman dengan warna favorit jingga
Biar kita bisa melepas kangen sepenuh jiwa
Karena di sini tersedia bilik sewa untuk bercinta
NB:
Jangan lupa amankan uang simpanan kita
Ambil sebagian untuk pengacara
Serta membayar fasilitas di penjara
Agar masih tersisa untuk tabungan hari tua
Mama yang tercinta
Sejak vonis memisahkan kita
Di sini papa baik-baik saja
Para sipir berebut menyambut dengan ramahnya
Kepala rumah tahanan kirim salam segala
“Jangan galau. Sudah saya siapkan kamar senyaman rumah Saudara,” katanya.
Benar juga
AC tak henti mendinginkan ruangan
Kulkas padat berisi minuman
Kasur empuk terhampar di sudut ruangan
Televisi menyajikan berita dan hiburan
Kalau sakit boleh berobat ke dokter langganan
Ma, jangan cemaskan
Di sini papa merasa lebih dekat dengan Tuhan
Sembahyang tak pernah terlewatkan
Berdoa dan menderas kitab suci jadi langganan
Juga membantu sesama tahanan yang kesulitan
Ma, jangan berduka
Di sini tak beda dengan di kantor Papa
Bisnis masih berjalan as usually alias seperti biasa
Bisa terima tamu kapan saja
Kolega dan teman separtai pun masih datang menyapa
Bahkan ada yang minta bantuan dana
Untuk biaya mencalonkan diri jadi anggota dewan katanya
Ma, sekian dulu surat dari Papa
Kalau mau membesuk esok lusa
Kenakan daleman dengan warna favorit jingga
Biar kita bisa melepas kangen sepenuh jiwa
Karena di sini tersedia bilik sewa untuk bercinta
NB:
Jangan lupa amankan uang simpanan kita
Ambil sebagian untuk pengacara
Serta membayar fasilitas di penjara
Agar masih tersisa untuk tabungan hari tua
Rahasia Sukses Marketing Agen Properti Terbesar Se-Jakarta
Seorang konsumen hendak membeli rumah di perumahan. Bertemulah dia dgn marketingnya. Simak dialog mereka :D
Konsumen : Pagi, benar ini kantor pemasaran?
Markenthir : Kasih tau gak ya?!?!
Konsumen : Kasih tau dong, masak kasih tempe :p. Harga rumahnya berapaan?
Markenthir : Mau tau apa mau tau bangeeed???
Konsumen : *mulai pening*. Waduh, PHP-in saya nih. Memang sertifikatnya apa??
Markenthir : Hak milik! Kamu hak miliki akyuuu...
Konsumen : "tambah pening* ih lg galau ya? Masih ada yg kosong gak?
Markenthir : hati aku, kosong kok *kedipkedip* ..
Konsumen : *makin pening* saya mau beli rumah nih. Cash tunai!
Markenthir : trus gw musti koprol sambil bilang wow gitu...
Konsumen : *ngelap kringet* *koprol* *pulang*
*it's just a joke* untuk galau membahana! Cetaaar!
Konsumen : Pagi, benar ini kantor pemasaran?
Markenthir : Kasih tau gak ya?!?!
Konsumen : Kasih tau dong, masak kasih tempe :p. Harga rumahnya berapaan?
Markenthir : Mau tau apa mau tau bangeeed???
Konsumen : *mulai pening*. Waduh, PHP-in saya nih. Memang sertifikatnya apa??
Markenthir : Hak milik! Kamu hak miliki akyuuu...
Konsumen : "tambah pening* ih lg galau ya? Masih ada yg kosong gak?
Markenthir : hati aku, kosong kok *kedipkedip* ..
Konsumen : *makin pening* saya mau beli rumah nih. Cash tunai!
Markenthir : trus gw musti koprol sambil bilang wow gitu...
Konsumen : *ngelap kringet* *koprol* *pulang*
*it's just a joke* untuk galau membahana! Cetaaar!
Rahasia Membangun Politik Dinasti
UNDANG UNDANG DASAR 1945 PASAL 33 AYAT 1:
* Perekonomian disusun sebagai usaha bersama berdasar atas azas KEKELUARGAAN.
KAMUS UMUM BAHASA INDONESIA, WJS Perwadarminta
* KELUARGA: 1. sanak saudara; kaum kerabat; 2. orang seisi rumah; anak bini;
* KEKELUARGAAN: kerabat; sedaging darah; hal (keadaan dsb) keluarga.
Kekeluargaan = dalam hal (keadaan dsb) keluarga, dapat dimaksudkan adalah pertalian Organisasi, misalnya:
(1). Rekan seprofessi, tjontoh IDI: sesama 'dokter' merasa seperti ada ikatan keluarga/saudara, yang terkadang lebih merasa dekat kekerabatannya dibandingkan dengan saudara-kandung biologisnya.
(2). Rekan seideologi/separtai, meskipun adakalanya kekerabatannya mirip dengan (1), namun tampak sekali guyub.
Hal (2) inilah rupanya, yang menjadikan AMBURADULLnya sistem pemerintahan kita yang dijalankan sesuai dengan Konstitusi, yang telah ditafsirkan secara SALAH.
KEKELUARGAAN di dalam Ps-33, ay-1, UUD 1945, telah ditafsirkan secara sempit seperti arti kata (2) di atas.
Tiada heran, bahwa sekarang yang berkembang adalah POLITIK DINASTI, meski Dinasti yang satu saling menyalahkan Dinasti yang lain, yang hanya mungkin sekedar PPP (Politik Pontius Pilatus), politik cuci tangan. Tiap dinasti bergiat menyusun Ekonomi Keluarganya (sex lagi, dalam arti sempit) dengan usaha bersama (baca: BERJAMA'AH), supaya perekonomian keluarganya bertambah MAKMUR.
Kalau sudah demikian, apakah para Dinasti tersebut bersalah...??
Tanyakanlah pada MK, pasti jawabannya: "Wani Piro...??"
Astagfirullah.......
* Perekonomian disusun sebagai usaha bersama berdasar atas azas KEKELUARGAAN.
KAMUS UMUM BAHASA INDONESIA, WJS Perwadarminta
* KELUARGA: 1. sanak saudara; kaum kerabat; 2. orang seisi rumah; anak bini;
* KEKELUARGAAN: kerabat; sedaging darah; hal (keadaan dsb) keluarga.
Kekeluargaan = dalam hal (keadaan dsb) keluarga, dapat dimaksudkan adalah pertalian Organisasi, misalnya:
(1). Rekan seprofessi, tjontoh IDI: sesama 'dokter' merasa seperti ada ikatan keluarga/saudara, yang terkadang lebih merasa dekat kekerabatannya dibandingkan dengan saudara-kandung biologisnya.
(2). Rekan seideologi/separtai, meskipun adakalanya kekerabatannya mirip dengan (1), namun tampak sekali guyub.
Hal (2) inilah rupanya, yang menjadikan AMBURADULLnya sistem pemerintahan kita yang dijalankan sesuai dengan Konstitusi, yang telah ditafsirkan secara SALAH.
KEKELUARGAAN di dalam Ps-33, ay-1, UUD 1945, telah ditafsirkan secara sempit seperti arti kata (2) di atas.
Tiada heran, bahwa sekarang yang berkembang adalah POLITIK DINASTI, meski Dinasti yang satu saling menyalahkan Dinasti yang lain, yang hanya mungkin sekedar PPP (Politik Pontius Pilatus), politik cuci tangan. Tiap dinasti bergiat menyusun Ekonomi Keluarganya (sex lagi, dalam arti sempit) dengan usaha bersama (baca: BERJAMA'AH), supaya perekonomian keluarganya bertambah MAKMUR.
Kalau sudah demikian, apakah para Dinasti tersebut bersalah...??
Tanyakanlah pada MK, pasti jawabannya: "Wani Piro...??"
Astagfirullah.......
Rahasia Obat Kuat Seks Murah Yang Beredar di Pasaran
Dokter: Apa yang kau masukkan ke kedalam kopi itu??
Pasien: Parasetamol Dok!
Dokter: Untuk apa?
Pasien: Biar cepet dinginlah dok. Parasetamol khan obat penurun Panas.
Dokter: Trus… Yang kau hancurkan itu apa ?
Pasien: Oh ini…. Ini Antimo dok, buat kencan ntar malam sama cewek kamar sebelah.
Dokter: Emang apa hubungannya Antimo yg sudah di remukkan kayak gitu dgn acara kencanmu ntar malam??
Pasien: Yaa…. Sebelum berangkat kencan, burung saya, saya taburi pakai Antimo ini Dok!
Dokter: Maksudnya?
Pasien: Biar gak cepat muntah dong Dok! Masak gak paham sih! Saya memang Gila dok.. tapi tidak bodo kayak om Dokter.
Dokter: Dasar orang gila
Pasien: Parasetamol Dok!
Dokter: Untuk apa?
Pasien: Biar cepet dinginlah dok. Parasetamol khan obat penurun Panas.
Dokter: Trus… Yang kau hancurkan itu apa ?
Pasien: Oh ini…. Ini Antimo dok, buat kencan ntar malam sama cewek kamar sebelah.
Dokter: Emang apa hubungannya Antimo yg sudah di remukkan kayak gitu dgn acara kencanmu ntar malam??
Pasien: Yaa…. Sebelum berangkat kencan, burung saya, saya taburi pakai Antimo ini Dok!
Dokter: Maksudnya?
Pasien: Biar gak cepat muntah dong Dok! Masak gak paham sih! Saya memang Gila dok.. tapi tidak bodo kayak om Dokter.
Dokter: Dasar orang gila
Rahasia Sandi Seks Para Caleg
Karena MoU sdh ditandatangani antara KPU dengan salah satu Badan Sandi,, maka pada periode awal kampanye saya menginstruksikan kepada tim pemenangan/ relawan dalam mengirimkan pesan pengalaman dalam mensosialisasikan caleg,, agar menggunakan bahasa sandi yang tidak mudah dilacak,,, dibawah ini beberapa pesan sandi yang saya terima,,,;
Pengalaman Anita : "KFC"
Saya langsung mencari iklan KFC di gerai KFC terdekat terbacalah :"NIKMATNYA SAMPAI KE TULANG".
Sayapun tersenyum-senyum.
Pengalaman Mimin : "STANDARD CHARTERED".
Saya coba mencari iklan Standard Chartered dan terbacalah tulisan : "BESAR, KUAT BERSAHABAT".
Busyet dah, Tim Mimin.
Pengalaman Mumun : "NESCAFE".
Saya cari iklan NESCAFE dan terbaca moto Nescafe : "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Waduh gawat nih Mumun.
Pengalaman Minah : "AIR ASIA ".
Saya pun coba cari motto AIR ASIA, :
"7 KALI SEMINGGU 3 KALI SEHARI
5 JAM NON STOP".
Wah....lebih gila lagi si Minah.
Pengalaman Anita : "KFC"
Saya langsung mencari iklan KFC di gerai KFC terdekat terbacalah :"NIKMATNYA SAMPAI KE TULANG".
Sayapun tersenyum-senyum.
Pengalaman Mimin : "STANDARD CHARTERED".
Saya coba mencari iklan Standard Chartered dan terbacalah tulisan : "BESAR, KUAT BERSAHABAT".
Busyet dah, Tim Mimin.
Pengalaman Mumun : "NESCAFE".
Saya cari iklan NESCAFE dan terbaca moto Nescafe : "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Waduh gawat nih Mumun.
Pengalaman Minah : "AIR ASIA ".
Saya pun coba cari motto AIR ASIA, :
"7 KALI SEMINGGU 3 KALI SEHARI
5 JAM NON STOP".
Wah....lebih gila lagi si Minah.
Dibalik Rahasia Kesuksesan Timnas Indonesia
"Ah.....sayang sekali salah pengertian. Maksudnya umpan Ruhut Sitompoel kepada SBY, ternyata bola jatuh di kaki Jokowi.
SBY berusaha merebut bola, gagal dan nyaris terjatuh dia.
Yak, yak, kali ini Jokowi bermanuver melewati Prabowo.
Ah, gagal ditackling, Jokowi meliuk-liuk, meloloskan bola di sela-sela kaki bek Abu Rizal Bakrie.
Wooow woooow, pemirsa, aksi individual pemain kelahiran Solo benar-benar memukau.
Masih Jokowi, tenang saja dia, umpan kepada Ahok, diberikan lagi pada Jokowi, Ahok lagi, aaaaah kerjasama satu dua yang cukup rapi mengecoh barisan pertahanan yang dijaga ketat oleh kwartet gaek Hatta Rajasa, Wiranto, Surya Paloh, dan Jusuf Kalla.
Luarrrrr biasa pemirsa. Kali ini serangan balik yang dimotori pemain bernomor punggung 10 ini benar-benar jenius.
Masih Ahok, menyisir kotak pinalti, dibayang-bayangi SBY yang turut membantu pertahanan.
Ahok melewati hadangan SBY, sodorkan umpan kepada Jokowi yang berdiri bebas.
Ia menggocek bola, dan pemirrrrsaaaaa, oww owwww owww kita lihaaaaaat Jokowi tidak segera menceploskan bola, dan Ya Tuhaaaaan, Jokowi malah joget dangdut di sanaaaaaa.....aaaah, aaaaah, aaaaah, peluang emas yang disia-siakan karena ia tinggal berhadapan dengan M.S Hidayat, penjaga gawang sekaligus agen mobil murah Jepang! Sayang sekaaaaliiiii......."
SBY berusaha merebut bola, gagal dan nyaris terjatuh dia.
Yak, yak, kali ini Jokowi bermanuver melewati Prabowo.
Ah, gagal ditackling, Jokowi meliuk-liuk, meloloskan bola di sela-sela kaki bek Abu Rizal Bakrie.
Wooow woooow, pemirsa, aksi individual pemain kelahiran Solo benar-benar memukau.
Masih Jokowi, tenang saja dia, umpan kepada Ahok, diberikan lagi pada Jokowi, Ahok lagi, aaaaah kerjasama satu dua yang cukup rapi mengecoh barisan pertahanan yang dijaga ketat oleh kwartet gaek Hatta Rajasa, Wiranto, Surya Paloh, dan Jusuf Kalla.
Luarrrrr biasa pemirsa. Kali ini serangan balik yang dimotori pemain bernomor punggung 10 ini benar-benar jenius.
Masih Ahok, menyisir kotak pinalti, dibayang-bayangi SBY yang turut membantu pertahanan.
Ahok melewati hadangan SBY, sodorkan umpan kepada Jokowi yang berdiri bebas.
Ia menggocek bola, dan pemirrrrsaaaaa, oww owwww owww kita lihaaaaaat Jokowi tidak segera menceploskan bola, dan Ya Tuhaaaaan, Jokowi malah joget dangdut di sanaaaaaa.....aaaah, aaaaah, aaaaah, peluang emas yang disia-siakan karena ia tinggal berhadapan dengan M.S Hidayat, penjaga gawang sekaligus agen mobil murah Jepang! Sayang sekaaaaliiiii......."
Rahasia Cara Mengintip Cewek Mandi
Si Emak nasehatin si Otong.
Emak: “Tong, Emak cuma mo kasih tau aja nich… Loe tu ye, jangan suka ngintipin cewek lagi mandi… Nanti loe dikutuk jadibatu baru nyaho loe…”
Otong kaget dan kemudian langsung sungkem ama Emaknya… Sambil sesenggukan dia pun minta maaf sama si Emak.
Otong: “Ampuuuuuunnnnn…Mmmmaaaaakkkkk…Ampuuuunnnnn. Otong janji gak akan berani ngintip-ngintip cewek mandi lagi.”
Emak: “Baguslah tong… kalau loe dah insyaf… Berarti sekarang loe udah tau kalau perbuatan loe itu salah…”
Otong: “Iya mak… Sekarang Otong sadar… Pantesan aja yah mak, kalau pas Otong lagi ngintip cewek mandi, sedikit demi sedikit ‘burung’ Otong mulai mengeras Mak. Itu berarti, proses kutukan ngebatunya mulai dari bawah ya Mak…?
Emak: “Tong, Emak cuma mo kasih tau aja nich… Loe tu ye, jangan suka ngintipin cewek lagi mandi… Nanti loe dikutuk jadibatu baru nyaho loe…”
Otong kaget dan kemudian langsung sungkem ama Emaknya… Sambil sesenggukan dia pun minta maaf sama si Emak.
Otong: “Ampuuuuuunnnnn…Mmmmaaaaakkkkk…Ampuuuunnnnn. Otong janji gak akan berani ngintip-ngintip cewek mandi lagi.”
Emak: “Baguslah tong… kalau loe dah insyaf… Berarti sekarang loe udah tau kalau perbuatan loe itu salah…”
Otong: “Iya mak… Sekarang Otong sadar… Pantesan aja yah mak, kalau pas Otong lagi ngintip cewek mandi, sedikit demi sedikit ‘burung’ Otong mulai mengeras Mak. Itu berarti, proses kutukan ngebatunya mulai dari bawah ya Mak…?
Rahasia Korupsi Dan Punya Simpanan Ala Pejabat
SEORANG CEWEK PENELPON KE 46 ke pak Fathonah, begini obrolannya:
Si Cewek :"Hallo, bisa bicara sm bpk Fathonah..?"
Fathonah : "iya, sy sndiri ada apa ?å媪??"
(Dng bahasa halus dan santun)
Si Cewek : "maaf bapak, apa bapak ada waktu? sy betul2 ingin ktemu sm bapak, ada sesuatu yg ingin sy sampaikan.!!"
Fathonah : "apakah anda kenal sm saya?"
Si Cewek : "lha pasti to pak..! Bapak adalah salah satu bapaknya anak2 saya.."
Fathonah : ( kagèt ) "Astaga.. Apa kamu Rani?" ( Mulai sok akrab )
Si Cewek : "Bukan pak.."
Fathonah : Ayu?
Si Cewek : "Bukan..!
Fathonah : Vita?
Si Cewek : "Bukan..!
Fathonah : Olive?
Si Cewek : "Bukan..!
Fathonah : Kiki?
Si Cewek : "Bukaan..!
Fathonah : Déa ?
Si Cewek : "Saestu bukan pak..!
Fathonah : apa yg ketemu di hotèl hr Sabtu kemarin? ( Pertanyaannya dgn nada pelan )
Si Cewek : (tambah bingung) "Bukan pak..!? Saya itu wali kelasnya putra bapak!".
Fathonah : Astagfirullaah . . . . . . . .
Si Cewek :"Hallo, bisa bicara sm bpk Fathonah..?"
Fathonah : "iya, sy sndiri ada apa ?å媪??"
(Dng bahasa halus dan santun)
Si Cewek : "maaf bapak, apa bapak ada waktu? sy betul2 ingin ktemu sm bapak, ada sesuatu yg ingin sy sampaikan.!!"
Fathonah : "apakah anda kenal sm saya?"
Si Cewek : "lha pasti to pak..! Bapak adalah salah satu bapaknya anak2 saya.."
Fathonah : ( kagèt ) "Astaga.. Apa kamu Rani?" ( Mulai sok akrab )
Si Cewek : "Bukan pak.."
Fathonah : Ayu?
Si Cewek : "Bukan..!
Fathonah : Vita?
Si Cewek : "Bukan..!
Fathonah : Olive?
Si Cewek : "Bukan..!
Fathonah : Kiki?
Si Cewek : "Bukaan..!
Fathonah : Déa ?
Si Cewek : "Saestu bukan pak..!
Fathonah : apa yg ketemu di hotèl hr Sabtu kemarin? ( Pertanyaannya dgn nada pelan )
Si Cewek : (tambah bingung) "Bukan pak..!? Saya itu wali kelasnya putra bapak!".
Fathonah : Astagfirullaah . . . . . . . .
How To Be Rich and Die Happy
An Indian milkman who is dying in the hospital is surrounded by his two sons, daughter, his wife and nurse.
Says to his eldest son:
[•] To you, Shankar, I leave the Beverly houses.
[•] To you, my dear daughter Pooja, I leave the apartments in the Los Angeles Plaza.
[•] To you, Akash, being my youngest son with a large future, I leave the City Center offices.
[•] And you, my dear wife Punam, the three residential building towers in downtown.
The nurse, impressed, tells his wife: Madam, your husband is very rich. He is bequeathing many properties !
You all are so lucky !!!
And the wife retorts: Rich ???
Lucky ??? Are you kidding me !!!??? Those are his routes where he delivers milk !!!
Says to his eldest son:
[•] To you, Shankar, I leave the Beverly houses.
[•] To you, my dear daughter Pooja, I leave the apartments in the Los Angeles Plaza.
[•] To you, Akash, being my youngest son with a large future, I leave the City Center offices.
[•] And you, my dear wife Punam, the three residential building towers in downtown.
The nurse, impressed, tells his wife: Madam, your husband is very rich. He is bequeathing many properties !
You all are so lucky !!!
And the wife retorts: Rich ???
Lucky ??? Are you kidding me !!!??? Those are his routes where he delivers milk !!!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Posts
-
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluargan...
-
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Band...
-
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil ...
-
Bob called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey...
-
Loneliness & Poverty Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . ... -
Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad, and is told to meet the inspector at the signal box. The inspector decides ...
-
Interesting - You'll love this racist story!!! Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist. A Chinese i...
-
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules, saying, "The female dormitory will be out...
-
Smile, it's the second best thing you can do with your lips. There's too much blood in my alcohol system. People like you are the re...
-
Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her husband and her and told them of...
Posts
