Mantan presiden Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama.
"Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya
"Seperti yang anda lihat," jawab Obama.
"Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?"
"Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang."
Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang.
Istrinya terperanjat.
"Berhenti bertingkah seperti negro, dan segeralah tidur!" kata sang istri.
Rahasia Terlarang Obat Mujarab Anti Selingkuh Perusak Syaraf !!
Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.
Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."
Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI."
(tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)
Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."
Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI."
(tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)
The World's Sacred Secret How To Find Jesus Christ !!!
A Sunday School teacher of pre-schoolers was concerned that his students might be a little confused about Jesus Christ because of the Christmas season's emphasis on His birth. He wanted to make sure they understood that the birth of Jesus occurred a long time ago, that He grew up, etc. So he asked his class, "Where is Jesus today?"
Steven raised his hand and said, "He's in heaven."
Mary was called on and answered, "He's in my heart."
Little Johnny, waving his hand furiously, blurted out, "I know! I know! He's in our bathroom!!!"
The whole class got very quiet, looked at the teacher, and waited for a response. The teacher was completely at a loss for a few very long seconds. He finally gathered his wits and asked Little Johnny how he knew this. And Little Johnny said,
"Well... every morning, my father gets up, bangs on the bathroom door, and yells 'Jesus Christ, are you still in there?'!"
Steven raised his hand and said, "He's in heaven."
Mary was called on and answered, "He's in my heart."
Little Johnny, waving his hand furiously, blurted out, "I know! I know! He's in our bathroom!!!"
The whole class got very quiet, looked at the teacher, and waited for a response. The teacher was completely at a loss for a few very long seconds. He finally gathered his wits and asked Little Johnny how he knew this. And Little Johnny said,
"Well... every morning, my father gets up, bangs on the bathroom door, and yells 'Jesus Christ, are you still in there?'!"
The Secret How To Break Clerical Celibacy for Priest
Father Callahan found himself next to Rabbi Goldberg at a charity function and could not help but notice that the Rabbi was picking at his food as though he suspected it of being less than kosher.
Smiling slyly, the good priest whispered, "Come now, Rabbi, when are you going to break down and eat a nice slice of ham?"
"At your wedding, Father," said the Rabbi.
Smiling slyly, the good priest whispered, "Come now, Rabbi, when are you going to break down and eat a nice slice of ham?"
"At your wedding, Father," said the Rabbi.
Rahasia Terlarang Jurus Kama Sutra Resmi Dari Kedokteran !!
Penceramah : "Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks."
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : "Ada 60 cara dalam melakukan seks."
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita..."
Suara dari belakang : "Enam puluh enam!"
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : "Ada 60 cara dalam melakukan seks."
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita..."
Suara dari belakang : "Enam puluh enam!"
Rahasia Terlarang Tips Cara Punya Banyak Istri !! Terbukti !!
Suatu hari Si Parno menceritakan kepada temannya Si Udin, bawah ia pernah menikah 5x dan istrinya meninggal semua.
Udin: Istri 1 meninggal kenapa?
Parno: Keracunan!
Udin: Istri 2 meninggal kenapa?
Parno: Keracunan!
Udin: Istri 3 meninggal kenapa?
Parno: Keracunan!
Udin: Istri 4 meninggal kenapa?
Parno: Keracunan juga!
Udin: Ooh aku tau, istrimu yg ke 5 pasti mati keracunan juga ya?
Parno: Nah kalo yg ke 5 bukan karena keracunan. Tapi mati kena pentungan.
Udin: Lha, kok bisa begitu?
Parno: Iya itu. Gara2 dia gak mau minum racun yang dikasih guwe.
Udin: Istri 1 meninggal kenapa?
Parno: Keracunan!
Udin: Istri 2 meninggal kenapa?
Parno: Keracunan!
Udin: Istri 3 meninggal kenapa?
Parno: Keracunan!
Udin: Istri 4 meninggal kenapa?
Parno: Keracunan juga!
Udin: Ooh aku tau, istrimu yg ke 5 pasti mati keracunan juga ya?
Parno: Nah kalo yg ke 5 bukan karena keracunan. Tapi mati kena pentungan.
Udin: Lha, kok bisa begitu?
Parno: Iya itu. Gara2 dia gak mau minum racun yang dikasih guwe.
Rahasia Terlarang Sukses Bisnis Rumah Bordil !!
Dalam kamar bordil tertera tulisan di kertas stiker yang berbunyi: "Demi keselamatan kerja, pakailah helm."
Kata-kata 'HELM' dicoret dan diganti kata 'KONDOM'.
Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : "DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA."
Tapi kata-kata 'Sampah' dicoret dan diganti dengan kata 'sperma'.
Kata-kata 'HELM' dicoret dan diganti kata 'KONDOM'.
Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : "DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA."
Tapi kata-kata 'Sampah' dicoret dan diganti dengan kata 'sperma'.
Rahasia Terlarang Tangkal Ngentot Dengan Jurus Anti Petir !!
Pada suatu malam, seorang Ismet sang suami tampak benar-benar ingin menjalankan tugas rutinnya.
Tiba-tiba, Ambar isterinya mengeluh : "Sekarang, barang-barang pada naik. Tetapi sulit mendapatkannya, karena tidak punya uang banyak. Alangkah gembiranya jika ada barang yang turun!"
"Sudahlah, jangan terlalu di pikirkan. Sekarang sudah ada barang yang turun, kok!" ujar Ismet sang suami yang hasratnya tiba-tiba langsung hilang.
Tiba-tiba, Ambar isterinya mengeluh : "Sekarang, barang-barang pada naik. Tetapi sulit mendapatkannya, karena tidak punya uang banyak. Alangkah gembiranya jika ada barang yang turun!"
"Sudahlah, jangan terlalu di pikirkan. Sekarang sudah ada barang yang turun, kok!" ujar Ismet sang suami yang hasratnya tiba-tiba langsung hilang.
Rahasia Terlarang Gaya Seks Nikmat Baru Penambah Gairah Seksual Rumah Tangga !! Muncrattt sampai Pagi !!
Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.
Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"
"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"
Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"
"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"
Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Presiden Tanpa Partai !!
Suatu hari seorang presiden sebuah Negara pergi melihat pameran lukisan.
Karena sedang sakit mata dan penglihatannya menjadi buram, maka ia mengajak salah satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden: Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya benar2 hidup.
Ajudan: Sttt. Jangan keras2 pak. Itu gambar buaya.
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: Gambar gajah ini benar2 gagah ya?.
Ajudan: Stttt.. Ojo keras2 pak, Itu gambar sapi.
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru dengan keras karena yakin kali ini dia tidak salah melihat.:
Nah… Sing iki apik tenan. Lukisan GORILLA nya begitu nyata anatominya.
Ajudan: Sttttttttttt. Jangan keras2 Pak. Malu. Itu cermin!
Karena sedang sakit mata dan penglihatannya menjadi buram, maka ia mengajak salah satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden: Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya benar2 hidup.
Ajudan: Sttt. Jangan keras2 pak. Itu gambar buaya.
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: Gambar gajah ini benar2 gagah ya?.
Ajudan: Stttt.. Ojo keras2 pak, Itu gambar sapi.
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru dengan keras karena yakin kali ini dia tidak salah melihat.:
Nah… Sing iki apik tenan. Lukisan GORILLA nya begitu nyata anatominya.
Ajudan: Sttttttttttt. Jangan keras2 Pak. Malu. Itu cermin!
Rahasia Terlarang Telanjang Bulat di Kerumunan Orang !!
Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,
"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."
Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."
Pelari yang lain nimpalin...
"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"
Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."
Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,
"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."
Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."
Pelari yang lain nimpalin...
"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"
Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."
Rahasia Terlarang Ngajak Ngentot Cewek Baru Kenal !! Kepuasan Nomer Satu !!
Ada seorang cowok terdampar di suatu pulau yang tidak ada penghuninya, sudah hampir 5 tahun dia disana sambil nunggu ada yang lewat di tepi pantai. Suatu ketika, ada seorang cewek cakep yang lewat pake perahu, si cewek itu pun menepi untuk nolongin si cowok itu...
Cowok: "Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!"
Cewek: "Tenang, saya akan menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu makan enak?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok pun melahap abis makanannya.
Cewek: "Kapan terakhir kali kamu minum bir?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si cowok.
Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau ngajakin ML...
"Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN KEPUASAN?" tanya si cewek sambil buka celana.
Cowok: "WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!"
Cowok: "Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!"
Cewek: "Tenang, saya akan menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu makan enak?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok pun melahap abis makanannya.
Cewek: "Kapan terakhir kali kamu minum bir?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si cowok.
Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau ngajakin ML...
"Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN KEPUASAN?" tanya si cewek sambil buka celana.
Cowok: "WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!"
Rahasia Terlarang Menghukum Pasangan yang Ketahuan Selingkuh !!
Seorang pekerja Konstruksi pulang kerumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain. Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah catok dan menjepit anu si lelaki itu.
Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh-jauh. Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?"
"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."
Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh-jauh. Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?"
"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."
Rahasia Terlarang Tips Cara Ga Cepet Mati Dan Hidup Lebih Lama !!
Seorang ibu TK sedang menjelaskan Keindahan Surga kepada anak2 didiknya:
"Anak-anak, siapa yg ingin pergi ke surga, hayooooooo?"
"Sayaaaaaaaaaaaaaaaa" jawab anak2 serentak.
"Saya nggak mau buuuu," jawab iva ,salah seorang anak perempuan yg berumur 4 thn.
Ibu guru" Lha kenapa, bukankah surga itu indah?"
Iva: "Nggak bisa bu, krn saya sudah berjanji mau membantu mama membuat kue sore ini."
"Anak-anak, siapa yg ingin pergi ke surga, hayooooooo?"
"Sayaaaaaaaaaaaaaaaa" jawab anak2 serentak.
"Saya nggak mau buuuu," jawab iva ,salah seorang anak perempuan yg berumur 4 thn.
Ibu guru" Lha kenapa, bukankah surga itu indah?"
Iva: "Nggak bisa bu, krn saya sudah berjanji mau membantu mama membuat kue sore ini."
Rahasia Terlarang Nikmatnya Gairah Seks Di Ruang Praktek !!
Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.
Tiba-tiba lampu mati.
Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."
Sisca : "Baik, Dok!"
Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."
Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."
Tiba-tiba lampu mati.
Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."
Sisca : "Baik, Dok!"
Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."
Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."
Rahasia Terlarang Hidup Bahagia Selamanya Dengan Memek Yang Sama
Untuk membuat sebuah adonan cinta yang enak dan lezat diperlukan:
Dua kerat daging pandangan pertama.
Seperempat ons minyak pelengket sukma.
Tiga siung bawang rasa percaya diri.
Setengah gelas lemah lembut
Satu sendok makan kesabaran
Satu siung rasa kesepian
Satu sendok garam kangen
Setengah sendok pujian
Satu setengah sendok daya tarik
Tiga ons kejujuran
Kemudian di aduk-aduk dengan kata-kata manis.
Dan dimasak di atas kompor Cuek tapi butuh, dgn sedikit api cemburu.
Jgn lupa ditutup agar wanginya tidak ke luar dan dipengaruhi oleh orang ketiga.
Kemudian siap dihidangkan di atas piring penderitaan.
Dua kerat daging pandangan pertama.
Seperempat ons minyak pelengket sukma.
Tiga siung bawang rasa percaya diri.
Setengah gelas lemah lembut
Satu sendok makan kesabaran
Satu siung rasa kesepian
Satu sendok garam kangen
Setengah sendok pujian
Satu setengah sendok daya tarik
Tiga ons kejujuran
Kemudian di aduk-aduk dengan kata-kata manis.
Dan dimasak di atas kompor Cuek tapi butuh, dgn sedikit api cemburu.
Jgn lupa ditutup agar wanginya tidak ke luar dan dipengaruhi oleh orang ketiga.
Kemudian siap dihidangkan di atas piring penderitaan.
Rahasia Terlarang Menaklukkan Preman Dengan Sekali Jurus !! Tanpa Pake Kitab Bibi LUNG !!
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman local mendekati dan langsung menendangnya keras.
“Ciaaaaat!”. Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, preman berkata dengan sombong: “Itu tadi taekwondo dari korea.”
Karena takut, pemuda kecil itu tidak menanggapi. Dia lalu kembali duduk dibangkunya. Namum tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekatinya dan membantingnya, “Gubrakkkk”. Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, :
Itu tadi judo dari jepang.”
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian si preman menonjoknya, “Bugggg!”
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu preman berkata. : Itu boxing dari Amerika.”
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa2 lagi dia langsung memukul kepala si preman “ Pletokkkkk.”, si preman terhuyung huyung.
Si pemuda berkata: “itu linggis dari gudang”.
Si preman langsung jatuh, dan pingsan!
“Ciaaaaat!”. Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, preman berkata dengan sombong: “Itu tadi taekwondo dari korea.”
Karena takut, pemuda kecil itu tidak menanggapi. Dia lalu kembali duduk dibangkunya. Namum tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekatinya dan membantingnya, “Gubrakkkk”. Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, :
Itu tadi judo dari jepang.”
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian si preman menonjoknya, “Bugggg!”
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu preman berkata. : Itu boxing dari Amerika.”
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa2 lagi dia langsung memukul kepala si preman “ Pletokkkkk.”, si preman terhuyung huyung.
Si pemuda berkata: “itu linggis dari gudang”.
Si preman langsung jatuh, dan pingsan!
Rahasia Terlarang Tips Cara Ngentot Gratis Tiap Hari !!
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
Rahasia Terlarang Sukses Beristri DUA !!! Terbukti Paling Inspiratif !!
Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.
Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.
"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.
Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.
Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"
Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.
"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.
Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.
Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"
Rahasia Terlarang Tips Cara Tetap Hemat Meski Punya Selingkuhan Segudang !! Misteri Perselingkuhan Terkuak !!
KABAR GEMBIRA..... KABAR GEMBIRA........
Khusus bagi anda yang memiliki perselingkuhan (Yang tidak punya selingkuhan, tidak perlu dibaca), jika selama ini anda sudah menghabiskan begitu banyak pulsa untuk SMS kepada pacar gelap anda.
Kini sudah diketemukan 1 rahasia format sms yang dapat mengurangi tagihan pulsa hp anda.
Maaf, ini sangat rahasia. Mohon jangan diberitahukan kepada provider ponsel, karena mereka akan merasa dirugikan. Tujuannya adalah untuk menghemat pulsa anda yang membengkak lantaran seringnya mengirimkan SMS kepada pacar gelap anda.
Metode ini sudah diuji cobakan dan 100% benar2 menghemat pulsa diminggu-minggu berikutnya. Sekali lagi tolong jangan diberitahu kepada provider manapun, karena mereka akan kehilangan sumber pendapatan mereka.
Caranya: cukup ketik *#"TOLONG JANGAN SMS SAYA LAGI, KITA PUTUS!"*# dan kirim ke ponsel pacar anda. Saya jamin dalam 1 bulan ke depan pulsa anda akan banyak terhemat!.
Khusus bagi anda yang memiliki perselingkuhan (Yang tidak punya selingkuhan, tidak perlu dibaca), jika selama ini anda sudah menghabiskan begitu banyak pulsa untuk SMS kepada pacar gelap anda.
Kini sudah diketemukan 1 rahasia format sms yang dapat mengurangi tagihan pulsa hp anda.
Maaf, ini sangat rahasia. Mohon jangan diberitahukan kepada provider ponsel, karena mereka akan merasa dirugikan. Tujuannya adalah untuk menghemat pulsa anda yang membengkak lantaran seringnya mengirimkan SMS kepada pacar gelap anda.
Metode ini sudah diuji cobakan dan 100% benar2 menghemat pulsa diminggu-minggu berikutnya. Sekali lagi tolong jangan diberitahu kepada provider manapun, karena mereka akan kehilangan sumber pendapatan mereka.
Caranya: cukup ketik *#"TOLONG JANGAN SMS SAYA LAGI, KITA PUTUS!"*# dan kirim ke ponsel pacar anda. Saya jamin dalam 1 bulan ke depan pulsa anda akan banyak terhemat!.
Rahasia Terlarang Kontol Trendsetter !!
Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya.
Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam.
Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu.
Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."
Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam.
Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu.
Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."
Rahasia Terlarang Tips Cara Punya Anak Pintar Dalam Waktu Sehari !! Rahasia Ibu Susu !!
Monica yang baru duduk di bangku kelas 3 SD dgn khusuk berdoa.
"Ya Tuhan buatlah London menjadi ibukota Jerman"
"Lho kok begitu doanya?" ibunya heran
"Soalnya tadi siang aku menjawab begitu dalam ulangan...." jawab Monica.
"Ya Tuhan buatlah London menjadi ibukota Jerman"
"Lho kok begitu doanya?" ibunya heran
"Soalnya tadi siang aku menjawab begitu dalam ulangan...." jawab Monica.
Rahasia Terlarang Tips Cara Mengawini Abege Seksi !!
Seorang duda yg kurang disukai oleh calon mertuanya memberanikan diri datang melamar kekasihnya.
Duda:"Pak, bolehkah saya melamar anak Bapak?"
Bapak:" Nak Ucok, Sekarang kan kamu berumur 54 thn, sedangkan Sita baru 17 thn. Tunggulah sampai umur kalian sama."
Duda:"Pak, bolehkah saya melamar anak Bapak?"
Bapak:" Nak Ucok, Sekarang kan kamu berumur 54 thn, sedangkan Sita baru 17 thn. Tunggulah sampai umur kalian sama."
Rahasia Terlarang Menolak Karyawan Yang Mau Minta Naik Gaji !! Terbukti Manjur !!
Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.
"Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji"
Karyawan: "????"
"Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji"
Karyawan: "????"
Rahasia Terlarang Nonton Film Porno di Sekolah !! NoBAR Full Birahi !!
Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.
Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."
Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."
Rahasia Terlarang Tips Cara Tersembunyi Menguasai Dunia !!
2 orang pemuda teler sedang asik ngobrol dijalan.
Pemuda1: Coba kamu tebak di atas itu matahari atau bulan?
Pemuda2: Bulan!
Pemuda1: Bukan itu matahari
Pemuda2: Itu Bulan!
Pemuda1: Matahari.
Kedua pemuda itu hampir bertengkar krn saling mempertahankan pendapatnya masing2. Akhirnya mereka bertanya kpd orang yg kebetulan lewat.
Pemuda1&2: Bang numpang tanya, yg di atas itu bulan atau matahari?
"Aduh maaf ya, saya kurang tau soalnya orang baru disini, jawab orang tersebut.
Pemuda1: Coba kamu tebak di atas itu matahari atau bulan?
Pemuda2: Bulan!
Pemuda1: Bukan itu matahari
Pemuda2: Itu Bulan!
Pemuda1: Matahari.
Kedua pemuda itu hampir bertengkar krn saling mempertahankan pendapatnya masing2. Akhirnya mereka bertanya kpd orang yg kebetulan lewat.
Pemuda1&2: Bang numpang tanya, yg di atas itu bulan atau matahari?
"Aduh maaf ya, saya kurang tau soalnya orang baru disini, jawab orang tersebut.
Rahasia Terlarang Tips Cara Jitu Jadi Teroris !!!
Sebelum Saddam Husien jatuh, ia pernah memerintahkan para perwiranya:
Saddam: Hee perwiraku , kesini, gw mau kasih tugas ke ente.
Perwira: Siap bos. Ada apa!
Saddam: Ente harus menyimpan Bom waktu di setiap pesawat yang datang dari luar.
Perwira: Siap Bos. Itu pekerjaan gampang, tapi tujuannya buat apa bos?
Saddam: Gw mau pesawatnya entar meledak di setiap negaranya masing2.
Perwira: Oh siap2 bos! Perintah segera dilaksanakan.
Perwira segera berangkat untuk menjalankan tugasnya. Tapi belum beberapa langkah, perwira itu dipanggil kembali.
Saddam: Eh bentar, jangan berangkat dulu. Ente harus ingat, jangan ada pesawat yang terlewat ya. Dan satu lagi.
Perwira: Apa bos?.
Saddam: Ente boleh pasang Bom di setiap pesawat yang datang dari luar negeri, kecuali pesawat Singa Air.
Perwira: Lha kenapa begitu bos? Bukannya itu juga termasuk pesawat musuh yang datang dari luar.
Saddam: Ente bego bangat ya (sambil memukul kepala perwiranya dengan koran pagi yang dia baca).
Emangnya ente mau bom nya nanti meledak di negeri kita sendiri.
Perwira: :Lha kenapa bisa meledak di negara kita?
Saddam: Pokoknya jangan pasang Bom di pesawat Singa, Karena pesawat Singa Air kalau mau terbang suka jam karet!
****
Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia.
Caranya? Dia manggil panglimanya, dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan terbang Bagdad dipasangin bom waktu.
Panglima : "Seluruhnya pak Saddam?"
Saddam : "Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan pasang di SINGA AIR. Yang rugi kita juga."
Panglima : "Lah, kalau yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di SINGA AIR? apa kita takut sama mereka?"
Saddam : "Bukan, soalnya SINGA AIR biasanya telat. Entar meledaknya di sini juga ..."
Saddam: Hee perwiraku , kesini, gw mau kasih tugas ke ente.
Perwira: Siap bos. Ada apa!
Saddam: Ente harus menyimpan Bom waktu di setiap pesawat yang datang dari luar.
Perwira: Siap Bos. Itu pekerjaan gampang, tapi tujuannya buat apa bos?
Saddam: Gw mau pesawatnya entar meledak di setiap negaranya masing2.
Perwira: Oh siap2 bos! Perintah segera dilaksanakan.
Perwira segera berangkat untuk menjalankan tugasnya. Tapi belum beberapa langkah, perwira itu dipanggil kembali.
Saddam: Eh bentar, jangan berangkat dulu. Ente harus ingat, jangan ada pesawat yang terlewat ya. Dan satu lagi.
Perwira: Apa bos?.
Saddam: Ente boleh pasang Bom di setiap pesawat yang datang dari luar negeri, kecuali pesawat Singa Air.
Perwira: Lha kenapa begitu bos? Bukannya itu juga termasuk pesawat musuh yang datang dari luar.
Saddam: Ente bego bangat ya (sambil memukul kepala perwiranya dengan koran pagi yang dia baca).
Emangnya ente mau bom nya nanti meledak di negeri kita sendiri.
Perwira: :Lha kenapa bisa meledak di negara kita?
Saddam: Pokoknya jangan pasang Bom di pesawat Singa, Karena pesawat Singa Air kalau mau terbang suka jam karet!
****
Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia.
Caranya? Dia manggil panglimanya, dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan terbang Bagdad dipasangin bom waktu.
Panglima : "Seluruhnya pak Saddam?"
Saddam : "Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan pasang di SINGA AIR. Yang rugi kita juga."
Panglima : "Lah, kalau yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di SINGA AIR? apa kita takut sama mereka?"
Saddam : "Bukan, soalnya SINGA AIR biasanya telat. Entar meledaknya di sini juga ..."
Rahasia Terlarang Membongkar Perselingkuhan Pasangan !! Bongkar Dengan Sebuah Taktik Jitu !!! Terbukti Malu !!
Sepulang dari lembur di kantor, Jono pulang ke rumahnya. Setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam keadaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu yang masih menyala.
"Bagus! Bagus!" katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!"
"BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DARI HAVANA!!!" kata seorang cowok dari kolong ranjang sambil ketakutan.
"Bagus! Bagus!" katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!"
"BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DARI HAVANA!!!" kata seorang cowok dari kolong ranjang sambil ketakutan.
Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Pusat Perhatian di Sebuah Pesta !!
Wahai para wanita...., sekarang anda tidak perlu repot atau kesal lagi jika kedapatan rambutmu jelek atau berantakan pada saat datang ke pesta.
Karena ada Tips yang cukup baik, sehingga anda tidak perlu merasa malu karena rambutmu.
Caranya; Anda cukup membuka sedikit dan memamerkan belahan dadamu.
Saya jamin semua mata akan melupakan rambutmu, tapi terpesona dengan belahan dadamu.
Karena ada Tips yang cukup baik, sehingga anda tidak perlu merasa malu karena rambutmu.
Caranya; Anda cukup membuka sedikit dan memamerkan belahan dadamu.
Saya jamin semua mata akan melupakan rambutmu, tapi terpesona dengan belahan dadamu.
The World's Biggest Secret How To Be A Succesful Preacher !!
A preacher repeatedly heard from his friends about the joys of playing golf on Sunday. Sunday players got a discount, they said, yet the golf course was never overcrowded like it was during the rest of the week. It was so peaceful, that a person could really concentrate on his game.
Being a man of the cloth, of course, the preacher worked on Sunday. But, also being a avid golf fan, the preacher found the temptation to try the Sunday game strong and persistent. Finally, the preacher gave in. He called his assistant to say he was sick and to turn the sermon over to him. Then, he grabbed his clubs and headed for the golf course.
The day was sunny and bright. The course was peaceful and quiet. His friends were right. Sunday was a perfect day to play golf.
But, up in heaven, God and his angels were watching the preacher as he set up his first tee. "God," said the smallest angel, "You have to do something about this! The man is a preacher! This isn't right!"
"Don't worry," said God. "I've got the situation well in hand."
The preacher took his swing. THWAK!!! The ball wisked through the air straight and true as an arrow. HOLE IN ONE!!!!!!!
At the second hole, the preacher takes a swing, and gets ANOTHER HOLE IN ONE!!!!!!
Finally, after all 18 holes, the priest has gotten a hole in one at EVERY HOLE!!!!!
"But, God!" cried the smallest angel. "This is terrible! How could you let him get a hole in one every time, when he shouldn't even be playing golf today?"
God turned to the angel with a smile. "Who can he tell about it?"
Being a man of the cloth, of course, the preacher worked on Sunday. But, also being a avid golf fan, the preacher found the temptation to try the Sunday game strong and persistent. Finally, the preacher gave in. He called his assistant to say he was sick and to turn the sermon over to him. Then, he grabbed his clubs and headed for the golf course.
The day was sunny and bright. The course was peaceful and quiet. His friends were right. Sunday was a perfect day to play golf.
But, up in heaven, God and his angels were watching the preacher as he set up his first tee. "God," said the smallest angel, "You have to do something about this! The man is a preacher! This isn't right!"
"Don't worry," said God. "I've got the situation well in hand."
The preacher took his swing. THWAK!!! The ball wisked through the air straight and true as an arrow. HOLE IN ONE!!!!!!!
At the second hole, the preacher takes a swing, and gets ANOTHER HOLE IN ONE!!!!!!
Finally, after all 18 holes, the priest has gotten a hole in one at EVERY HOLE!!!!!
"But, God!" cried the smallest angel. "This is terrible! How could you let him get a hole in one every time, when he shouldn't even be playing golf today?"
God turned to the angel with a smile. "Who can he tell about it?"
Rahasia Terlarang Nikmatnya Jilat Vagina Basah
Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon."
Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon."
"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.
"Saya berbicara tentang rasa!"
Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon."
"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.
"Saya berbicara tentang rasa!"
Rahasia Terlarang Menikmati Seks Bebas Sebebas-Bebasnya
Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya, "Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."
"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."
"Oh, tidak!" kata perempuan itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya."
"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."
"Oh, tidak!" kata perempuan itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya."
Rahasia Terlarang Bikin Pria BerKontol Kecil Jadi Bangga dan Bahagia
Pada konferensi pers, seorang wartawan berkata kepada politikus yang mencalonkan diri sebagai presiden, "Sekretaris Anda di depan umum mengatakan bahwa Anda memiliki penis kecil. Tolong berikan komentar.."
"Sebenarnya," jawab politisi, "dia memiliki mulut besar."
"Sebenarnya," jawab politisi, "dia memiliki mulut besar."
Rahasia Terlarang Seks Setiap Hari Seorang Pelaut
Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan seks pada malam pertama mereka.
"Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan" tanya sang istri.
"Wah, aku pun tidak mengerti sayang" jawab sang suami. "Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal seks. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita".
Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan "pelajaran". "Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan" jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami "Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi".
Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.
"Hei bung, kenapa kau tertawa?" tanya sang pelaut.
"Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan..."
"Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan" tanya sang istri.
"Wah, aku pun tidak mengerti sayang" jawab sang suami. "Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal seks. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita".
Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan "pelajaran". "Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan" jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami "Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi".
Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.
"Hei bung, kenapa kau tertawa?" tanya sang pelaut.
"Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan..."
Rahasia Terlarang Penampakan Payudara Mulus di Koran Nasional !!
Seorang wartawan pemula untuk koran dis ebuah kota kecil itu dikirim pada tugas pertamanya. Dia menyampaikan laporan berikut untuk editornya. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di payudaranya.."
Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"
Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"
Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"
Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"
Rahasia Terlarang Sukses Seks Rame Rame
Seorang calon pembeli mengadakan janji untuk meninjau sebuah rumah yang besar.
Ketika ia tiba di rumah tersebut, seorang pria yang gesit membawanya melihat-lihat ke lantai bawah. Setelah itu mereka pergi ke loteng dan masuk ke sebuah ruangan kecil. Di atas ada sebuah dipan terlihat seorang pria dan seorang wanita sedang bermesraan.
Pemilik Rumah : "Oh, ini isteriku dan ini sahabatku Tom."
Si calon pembeli memberi salam lalu meninggalkan ruang tersebut. Sementara si pemilik rumah tenang-tenang saja.
Sesudah melihat-lihat seluruh bagian, si pemilik rumah mengajak calon pembelinya ke dapur untuk minum kopi. Ketika ia membuat dua cangkir kopi, si calon pembeli tak dapat menahan rasa ingin tahunya.
Ia bertanya : "Mengapa isterimu dan sahabatmu yang di loteng tidak...?"
Pemilik Rumah : "Ah jangan pedulikan mereka, kalau mereka mau minum kopi, biar mereka buat sendiri."
Ketika ia tiba di rumah tersebut, seorang pria yang gesit membawanya melihat-lihat ke lantai bawah. Setelah itu mereka pergi ke loteng dan masuk ke sebuah ruangan kecil. Di atas ada sebuah dipan terlihat seorang pria dan seorang wanita sedang bermesraan.
Pemilik Rumah : "Oh, ini isteriku dan ini sahabatku Tom."
Si calon pembeli memberi salam lalu meninggalkan ruang tersebut. Sementara si pemilik rumah tenang-tenang saja.
Sesudah melihat-lihat seluruh bagian, si pemilik rumah mengajak calon pembelinya ke dapur untuk minum kopi. Ketika ia membuat dua cangkir kopi, si calon pembeli tak dapat menahan rasa ingin tahunya.
Ia bertanya : "Mengapa isterimu dan sahabatmu yang di loteng tidak...?"
Pemilik Rumah : "Ah jangan pedulikan mereka, kalau mereka mau minum kopi, biar mereka buat sendiri."
Rahasia Terlarang Ngeseks di Lapangan Golf
Seorang wanita adalah belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional.
Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."
Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."
Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.
Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stik golf itu dari mulut Anda?"
Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."
Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."
Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.
Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stik golf itu dari mulut Anda?"
Rahasia Terlarang Meniduri Adik Istri Yang Mengundang Birahi Tiap Malam
Suatu hari sang istri membaca secarik kertas yg tergeletak diatas meja.
"Dear (mantan) istriku,
17 tahun kita telah menikah,
tapi sekarang kau telah berubah banyak, kau mulai tak peduli padaku, seminggu yang lalu saat kau baru pulang dari kantor ku coba menarik perhatianmu dengan memasak makanan kesukaanmu, aku bahkan memotong rambut dan merapikan janggut dan kumisku, agar terlihat seperti kita pertama
bertemu, tapi apa yang terjadi, kau tidak menyentuh masakanku, kau bahkan mengacuhkan aku, kau malah menonton sinetron kesayanganmu lalu tidur, kau anggap aku ini apa ???
Karena itulah aku tinggalkan kamu, jangan cari aku".
TTD
(mantan) suamimu
N.B. : "aku pergi dengan adikmu Cynthia !!".
Dengan emosi, siistri pun membalas...
"Dear (mantan) suamiku,
17 tahun kita menikah, dan kau bilang aku banyak berubah? Lalu kau pikir siapa yang melunasi angsuran rumah, mobil kita selama ini ? Sejak kita pacaran selalu aku yang mengeluarkan uang, dan aku tau kalo kau telah dipecat sejak 10 bulan yang lalu, aku diam untuk menjaga harga dirimu, aku curiga kau selingkuh dengan adikku dan
semakin yakin ketika kau masak gulai kambing seminggu yang lalu itu adalah makanan kesukaan adikku, kamu lupa aku jadi vegetarian sejak 5 tahun yang lalu, dan potongan rambutmu itu...... membayangkannya saja aku sudah mual, asal kau tahu rumah dan mobil (atas bantuan pengacaraku) sudah beralih nama jadi namaku, kau tak bisa mengambil apapun dariku".
TTD
(mantan) Istrimu
N.B. : "ada satu hal yang kamu tidak ketahui
tentang adikku Cynthia, nama aslinya CHARLES !!!!".
:D
"sometimes what you see is not what you get"
"Dear (mantan) istriku,
17 tahun kita telah menikah,
tapi sekarang kau telah berubah banyak, kau mulai tak peduli padaku, seminggu yang lalu saat kau baru pulang dari kantor ku coba menarik perhatianmu dengan memasak makanan kesukaanmu, aku bahkan memotong rambut dan merapikan janggut dan kumisku, agar terlihat seperti kita pertama
bertemu, tapi apa yang terjadi, kau tidak menyentuh masakanku, kau bahkan mengacuhkan aku, kau malah menonton sinetron kesayanganmu lalu tidur, kau anggap aku ini apa ???
Karena itulah aku tinggalkan kamu, jangan cari aku".
TTD
(mantan) suamimu
N.B. : "aku pergi dengan adikmu Cynthia !!".
Dengan emosi, siistri pun membalas...
"Dear (mantan) suamiku,
17 tahun kita menikah, dan kau bilang aku banyak berubah? Lalu kau pikir siapa yang melunasi angsuran rumah, mobil kita selama ini ? Sejak kita pacaran selalu aku yang mengeluarkan uang, dan aku tau kalo kau telah dipecat sejak 10 bulan yang lalu, aku diam untuk menjaga harga dirimu, aku curiga kau selingkuh dengan adikku dan
semakin yakin ketika kau masak gulai kambing seminggu yang lalu itu adalah makanan kesukaan adikku, kamu lupa aku jadi vegetarian sejak 5 tahun yang lalu, dan potongan rambutmu itu...... membayangkannya saja aku sudah mual, asal kau tahu rumah dan mobil (atas bantuan pengacaraku) sudah beralih nama jadi namaku, kau tak bisa mengambil apapun dariku".
TTD
(mantan) Istrimu
N.B. : "ada satu hal yang kamu tidak ketahui
tentang adikku Cynthia, nama aslinya CHARLES !!!!".
:D
"sometimes what you see is not what you get"
Rahasia Terlarang Pasti Sembuh Dari Stress Dan Tekanan Batin
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takutttt banget sama ayam.
Karena takut banget di makan tiap kali liat ayam.. dia pasti lari terbirit2.
Akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun... dua taun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
"kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter.
"sudah dokter," sahut si orang gila
"jadi kamu ini siapa?"
"saya orang, dokter."
"bener?"
"iya dokter, saya orang.. bukan jagung."
"jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?"
"enggak dokter.. gak takut lagi.."
sang dokter pun manggut2....
"tapi dokter," sela si orang gila," saya ada satu pertanyaan.."
"apa itu?"
Apakah ayam tau kalau saya ini orang !!!!!!!!
Karena takut banget di makan tiap kali liat ayam.. dia pasti lari terbirit2.
Akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun... dua taun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
"kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter.
"sudah dokter," sahut si orang gila
"jadi kamu ini siapa?"
"saya orang, dokter."
"bener?"
"iya dokter, saya orang.. bukan jagung."
"jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?"
"enggak dokter.. gak takut lagi.."
sang dokter pun manggut2....
"tapi dokter," sela si orang gila," saya ada satu pertanyaan.."
"apa itu?"
Apakah ayam tau kalau saya ini orang !!!!!!!!
Rahasia Terlarang Cara Pasti Resep Jadi Kaya Dan Banyak Wanita Tergila-Gila !!
¤ Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus ¤
1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep
2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll... Mana ada yg kurus?
Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka
3. Orang gendut banyak amal:
-ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut
4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembog akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK... !!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk" membal
5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.
6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh:
Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "WaH ada friend nech"
7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut
8. Orang gendut mampu menghemat waktu:
ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kyk ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan
9. Orang gendut save the water. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK
10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!!
pasti sering tiduran di peyut pacarnya
11. Orang gendut cape juga ngetik status lebay ini, istirahat dulu ah... benerin posisi jari2 yg bentuknya jempol semua ini
12. Orang gendut go green. Ga pernah lihat kan orang gendut berguling2 di rumput yg ada tanda dilarang menginjak? takut ga bisa bangun
13. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: "Aduch anak capa nie, koq endut bangeet" cubit2 pipi
14. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan.
Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya..."
Hidup Enduuuttt....!! Big Is Beautifull...
1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep
2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll... Mana ada yg kurus?
Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka
3. Orang gendut banyak amal:
-ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut
4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembog akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK... !!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk" membal
5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.
6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh:
Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "WaH ada friend nech"
7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut
8. Orang gendut mampu menghemat waktu:
ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kyk ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan
9. Orang gendut save the water. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK
10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!!
pasti sering tiduran di peyut pacarnya
11. Orang gendut cape juga ngetik status lebay ini, istirahat dulu ah... benerin posisi jari2 yg bentuknya jempol semua ini
12. Orang gendut go green. Ga pernah lihat kan orang gendut berguling2 di rumput yg ada tanda dilarang menginjak? takut ga bisa bangun
13. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: "Aduch anak capa nie, koq endut bangeet" cubit2 pipi
14. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan.
Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya..."
Hidup Enduuuttt....!! Big Is Beautifull...
Rahasia Terlarang Mengetahui Secara Pasti Wanita Yang Sudah Tidak Perawan !! Tes Pasanganmu SEGERA !!!
Ciri-Ciri Wanita yang Sudah Tidak Perawan (99% Akurat)
1. DILIHAT DARI CARANYA BERJALAN
Saat Anda berjumpa dengan wanita, perhatikan:
Jika wanita tersebut berjalan sambil menggendong anaknya, berarti wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN!
2. SAAT MENYATAKAN CINTA
Nah jika Anda baru saja ngomong cinta kepada seorang wanita, tunggu beberapa hari dan lihat reaksinya. Jika ternyata ada seseorang datang ke rumah Anda dan mengacungkan golok, terus teriak marah2 sambil berkata:
“Kutu Kampret Berani ya Loe nembak bini gue”!
Nah itu artinya cewek tersebut sudah punya suami, 100% akurat dan bisa di pastikan kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
*Ingat, jauhi wanita seperti itu kalau Anda tidak mau babak belur dipukulin sama suaminya.
3. DILIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan, jelas sekali wahai saudara, kalau wanita itu sudah TIDAK PERAWAN lagi.
5. DILIHAT DARI LEHERNYA
Kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum dijadikan pacar,siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
Jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu, berarti wanita itu tidak perawan karena bisa dipastikan dia bukan wanita, tapi WARIA.
6. DILIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak. Dan dibutuhkan nyali besar untuk melakukannya.
Jika dada wanita kita pegang terasa agak keras dan berbulu, bisa dipastikan dia tidak perawan. Karena dia bukan wanita, melainkan LAKI-LAKI (Perjaka).
7. DILIHAT DARI NAMANYA
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe diduluin orang, kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti masih disebut Gadis.
8. DILIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Karena begitu seriusnya membaca postingan tentang ciri-ciri wanita yang sudah tidak perawan lagi, dia baru sadar kalau nomor 4 ternyata tidak ada.
9. DILIHAT DARI CARA DIA KALAU SUDAH MEMBACA
Sadar kalau nomor 4 tidak ada, dia langsung kembali lihat keatas dan berkata:
“Oh iya nomor 4 tidak ada…”
Note: Artikel ini hanya untuk keperluan hiburan semata. Dilarang keras untuk mempraktekannya tanpa di dampingi oleh ahlinya. Semoga Humor tentang Ciri-Ciri Wanita yang Sudah Tidak Perawan (99% Akurat) bisa menghibur Anda yang sedang galau.
1. DILIHAT DARI CARANYA BERJALAN
Saat Anda berjumpa dengan wanita, perhatikan:
Jika wanita tersebut berjalan sambil menggendong anaknya, berarti wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN!
2. SAAT MENYATAKAN CINTA
Nah jika Anda baru saja ngomong cinta kepada seorang wanita, tunggu beberapa hari dan lihat reaksinya. Jika ternyata ada seseorang datang ke rumah Anda dan mengacungkan golok, terus teriak marah2 sambil berkata:
“Kutu Kampret Berani ya Loe nembak bini gue”!
Nah itu artinya cewek tersebut sudah punya suami, 100% akurat dan bisa di pastikan kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
*Ingat, jauhi wanita seperti itu kalau Anda tidak mau babak belur dipukulin sama suaminya.
3. DILIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan, jelas sekali wahai saudara, kalau wanita itu sudah TIDAK PERAWAN lagi.
5. DILIHAT DARI LEHERNYA
Kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum dijadikan pacar,siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
Jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu, berarti wanita itu tidak perawan karena bisa dipastikan dia bukan wanita, tapi WARIA.
6. DILIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak. Dan dibutuhkan nyali besar untuk melakukannya.
Jika dada wanita kita pegang terasa agak keras dan berbulu, bisa dipastikan dia tidak perawan. Karena dia bukan wanita, melainkan LAKI-LAKI (Perjaka).
7. DILIHAT DARI NAMANYA
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe diduluin orang, kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti masih disebut Gadis.
8. DILIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Karena begitu seriusnya membaca postingan tentang ciri-ciri wanita yang sudah tidak perawan lagi, dia baru sadar kalau nomor 4 ternyata tidak ada.
9. DILIHAT DARI CARA DIA KALAU SUDAH MEMBACA
Sadar kalau nomor 4 tidak ada, dia langsung kembali lihat keatas dan berkata:
“Oh iya nomor 4 tidak ada…”
Note: Artikel ini hanya untuk keperluan hiburan semata. Dilarang keras untuk mempraktekannya tanpa di dampingi oleh ahlinya. Semoga Humor tentang Ciri-Ciri Wanita yang Sudah Tidak Perawan (99% Akurat) bisa menghibur Anda yang sedang galau.
Rahasia Terlarang Naik Taksi Gratisss !! Hoki Inside !!
Hal-hal yang Bisa Diobrolin Sama Sopir Taksi
INI DIA GAN HAL-HAL APA BISA ENTE OBROLIN SAMA SOPIR TAKSI.. CEKICROTT!!
Taksi dan sopir adalah dua hal yang tak bisa dipisahkan. Taksi tak mungkin jalan tanpa sopir Sopir taksi pun tak akan jadi sopir taksi tanpa sebuah taksi Di mana ada taksi berarti di situ ada sopir. Karena itulah ada binatang yang bernama Tapir, taksi dan sopir.
Taksi dan sopir selalu berdua-duaan ngiderin kota sampai akhirnya ente mengganggu keromantisan mereka dengan menghentikannya naik ke dalam taksi lalu sekonyong-konyong ente minta dianter ke suatu tempat yang bisa jadi di luar rencana si taksi dan si sopir.
Ketika ente diem-dieman sama si sopir taksi selama perjalanan, pasti ente ngerasain aura awkward yang luar biasa besarnya. Seperti ada jurang pemisah antara ente dan si sopir taksi Ketika itu terjadi, pelan tapi pasti, perjalananmu menjadi basi. Apalagi ketika semua gadget yang ente bawa mati.
Adalah tidak baik membiarkan keadaan seperti itu berlama-lama. Pecahkan sepi itu dengan obrolan-obrolan hangat dengan pak sopir. Sambut lirikan matanya di spion depan itu dan ajaklah bicara. Berikut inilah topik-topik panjang yang bisa ente obrolkan dengan sopir taksi:
1. Ajak Curhat Seputar Pertaksian
Setiap pekerja pasti butuh tempat curhat tentang kerjaannya. Begitu juga dengan sopir taksi. Mereka demen banget kalau dipancing curhat. Alur pancingannya kayak gini:
Tanya pangkalannya di mana –> kenapa taksi rodanya empat –> sehari biasanya dapet berapa duit –> setoran perhari berapa –> mobil yang dipake masih dicicil atau udah jadi hak milik--> blablabla (terserah ente)
Dijamin, walau ente cuma nanggepin curhatannya pake anggukan atau “ooh, gitu..” si sopir bakal ngoceh nggak berenti. Dan ente kagak bakalan di bilang kepo sama sang sopir. ente pun cukup nanggepin sekenanya, nggak usah terlalu antusias nanti disangkanya suka
2. Politik dan Ekonomi Warung Kopi
Jangan kira sopir taksi nggak peka sama perkembangan berita. Tiap kali mangkal pasti mereka baca koran sambil ngopi sama temen-temennya. Karena itulah, coba ajak mereka ngobrol tentang keadaan negara saat ini, misalnya tentang kenaikan harga bensin, kasus kriminal, dan berita korupsi. Nggak jarang, mereka bakal nanggepinnya dengan berapi-api.
3. Asal Kota dan Keluarga
Ini adalah rumus yang paling gampang kalau ngobrol sama orang baru. Pertanyaan tentang asal kota bisa berlanjut ke obrolan tentang keadaan daerahnya, terus kalau ternyata asal kotanya deket sama kampung ente pasti makin nyambung deh ngobrolnya. Ajak juga dia ngobrol tentang keluarga. Tanya anaknya berapa, istrinya berapa, 3x2 berapa anaknya kece apa nggak apakah anaknya udah punya pacar atau belum.
4. Main Tebak-Tebakan
Ya, kalau keadaan di dalam taksi udah garing bukan main, lebih baik ente bikin jadi lebih garing, yaitu dengan ngajak si sopir main tebak-tebakan.
kayak gini : “Pak, tau nggak, Pak, ada loh sopir taksi yang niat banget. Kalau nyopir selalu pake jas dan topeng. Rapih banget. Dia juga punya pacar cakep, namanya Usagi yang bisa berubah jadi Sailor Moon. Terus, dia kalau nyetir pake kekuatan bulan. Tau nggak pak nama sopir taksi itu siapa?... Ya betul pak. Namanya Taksido Bertopeng.”
jika sang sopir tertawa ya berarti tandanya jokes ente sukses
itu dia gan hal-hal apa saja yang bisa agan-agan obrolin bersama sopir taksi
ente Pernah ngobrol sama sopir taksi juga? Kalau ente, apa aja tuh yang diobrolin. Share di komeng yah gan
INI DIA GAN HAL-HAL APA BISA ENTE OBROLIN SAMA SOPIR TAKSI.. CEKICROTT!!
Taksi dan sopir adalah dua hal yang tak bisa dipisahkan. Taksi tak mungkin jalan tanpa sopir Sopir taksi pun tak akan jadi sopir taksi tanpa sebuah taksi Di mana ada taksi berarti di situ ada sopir. Karena itulah ada binatang yang bernama Tapir, taksi dan sopir.
Taksi dan sopir selalu berdua-duaan ngiderin kota sampai akhirnya ente mengganggu keromantisan mereka dengan menghentikannya naik ke dalam taksi lalu sekonyong-konyong ente minta dianter ke suatu tempat yang bisa jadi di luar rencana si taksi dan si sopir.
Ketika ente diem-dieman sama si sopir taksi selama perjalanan, pasti ente ngerasain aura awkward yang luar biasa besarnya. Seperti ada jurang pemisah antara ente dan si sopir taksi Ketika itu terjadi, pelan tapi pasti, perjalananmu menjadi basi. Apalagi ketika semua gadget yang ente bawa mati.
Adalah tidak baik membiarkan keadaan seperti itu berlama-lama. Pecahkan sepi itu dengan obrolan-obrolan hangat dengan pak sopir. Sambut lirikan matanya di spion depan itu dan ajaklah bicara. Berikut inilah topik-topik panjang yang bisa ente obrolkan dengan sopir taksi:
1. Ajak Curhat Seputar Pertaksian
Setiap pekerja pasti butuh tempat curhat tentang kerjaannya. Begitu juga dengan sopir taksi. Mereka demen banget kalau dipancing curhat. Alur pancingannya kayak gini:
Tanya pangkalannya di mana –> kenapa taksi rodanya empat –> sehari biasanya dapet berapa duit –> setoran perhari berapa –> mobil yang dipake masih dicicil atau udah jadi hak milik--> blablabla (terserah ente)
Dijamin, walau ente cuma nanggepin curhatannya pake anggukan atau “ooh, gitu..” si sopir bakal ngoceh nggak berenti. Dan ente kagak bakalan di bilang kepo sama sang sopir. ente pun cukup nanggepin sekenanya, nggak usah terlalu antusias nanti disangkanya suka
2. Politik dan Ekonomi Warung Kopi
Jangan kira sopir taksi nggak peka sama perkembangan berita. Tiap kali mangkal pasti mereka baca koran sambil ngopi sama temen-temennya. Karena itulah, coba ajak mereka ngobrol tentang keadaan negara saat ini, misalnya tentang kenaikan harga bensin, kasus kriminal, dan berita korupsi. Nggak jarang, mereka bakal nanggepinnya dengan berapi-api.
3. Asal Kota dan Keluarga
Ini adalah rumus yang paling gampang kalau ngobrol sama orang baru. Pertanyaan tentang asal kota bisa berlanjut ke obrolan tentang keadaan daerahnya, terus kalau ternyata asal kotanya deket sama kampung ente pasti makin nyambung deh ngobrolnya. Ajak juga dia ngobrol tentang keluarga. Tanya anaknya berapa, istrinya berapa, 3x2 berapa anaknya kece apa nggak apakah anaknya udah punya pacar atau belum.
4. Main Tebak-Tebakan
Ya, kalau keadaan di dalam taksi udah garing bukan main, lebih baik ente bikin jadi lebih garing, yaitu dengan ngajak si sopir main tebak-tebakan.
kayak gini : “Pak, tau nggak, Pak, ada loh sopir taksi yang niat banget. Kalau nyopir selalu pake jas dan topeng. Rapih banget. Dia juga punya pacar cakep, namanya Usagi yang bisa berubah jadi Sailor Moon. Terus, dia kalau nyetir pake kekuatan bulan. Tau nggak pak nama sopir taksi itu siapa?... Ya betul pak. Namanya Taksido Bertopeng.”
jika sang sopir tertawa ya berarti tandanya jokes ente sukses
itu dia gan hal-hal apa saja yang bisa agan-agan obrolin bersama sopir taksi
ente Pernah ngobrol sama sopir taksi juga? Kalau ente, apa aja tuh yang diobrolin. Share di komeng yah gan
Rahasia Terlarang Tips Pasti Cara Jadi Tentara atau Polisi !!
Dua sahabat lama berjumpa di jalan, satu di antaranya berkata: "Mulai sekarang, aku telah memiliki profesi baru, selanjutnya setiap menit dan setiap detik aku harus selalu bertindak menurut aba-aba."
"O, kamu telah menjadi tentara ya?"
"Ya."
"Aku sendiri sih bukan seorang prajurit, tapi setiap menit dan setiap detik juga harus dengan ketat bertindak menurut aba-aba."
"Kalau begitu, apa profesimu?"
"Aku sekarang telah kawin."
"O, kamu telah menjadi tentara ya?"
"Ya."
"Aku sendiri sih bukan seorang prajurit, tapi setiap menit dan setiap detik juga harus dengan ketat bertindak menurut aba-aba."
"Kalau begitu, apa profesimu?"
"Aku sekarang telah kawin."
Rahasia Terlarang Tips Cara Cepat Masuk Militer !!
Pelatih latihan perang dengan amunisi yang sungguh-sungguh berkata kepada kopral bawahannya: "Bitos, jika kamu tiba di sebuah kawasan padang pasir, tiba-tiba kamu menemui seorang penembak tersembunyi musuh sedang membidik dirimu dan siap menembakmu, nah, menghadapi keadaan semacam ini, kamu akan segera mengambil tindakan darurat apa?"
"Aku.." kata kopral itu, "aku akan berusaha mendahului membidiknya, lalu dengan gencar menembaknya."
"Kamu tak bisa berbuat begitu, Bitos, karena selongsong pelurumu kebetulan menyangkut dalam laras senapan."
"Kalau begitu, aku cepat-cepat melemparkan sebuah granat anti-tank, biar dia segera lenyap dari bumi ini."
"Tapi granat anti-tank yang kamu lemparkan itu ternyata telah basah, bahkan asapnya mengepul pun tidak."
"Kalau begitu, aku akan menyerbu dan bertarung dengan bayonet."
"Tapi bayonetmu telah patah terbentur sebuah batu karang, sedang musuh bergegas datang menuju ke arahmu dengan mengacungkan sebilah bayonet yang tajam."
"Kalau begitu aku segera beruhasa memanjat pohon."
"Tetapi di padang pasir sebatang pohon pun tak ada."
"Bapak pelatih yang mulia, aku sungguh-sungguh tak mengerti Bapak sebenarnya sedang berdiri di pihak siapa, sedang berdiri di pihakku atau sedang bediri di pihak musuh?" kata kopral itu dengan tak sabar.
"Aku.." kata kopral itu, "aku akan berusaha mendahului membidiknya, lalu dengan gencar menembaknya."
"Kamu tak bisa berbuat begitu, Bitos, karena selongsong pelurumu kebetulan menyangkut dalam laras senapan."
"Kalau begitu, aku cepat-cepat melemparkan sebuah granat anti-tank, biar dia segera lenyap dari bumi ini."
"Tapi granat anti-tank yang kamu lemparkan itu ternyata telah basah, bahkan asapnya mengepul pun tidak."
"Kalau begitu, aku akan menyerbu dan bertarung dengan bayonet."
"Tapi bayonetmu telah patah terbentur sebuah batu karang, sedang musuh bergegas datang menuju ke arahmu dengan mengacungkan sebilah bayonet yang tajam."
"Kalau begitu aku segera beruhasa memanjat pohon."
"Tetapi di padang pasir sebatang pohon pun tak ada."
"Bapak pelatih yang mulia, aku sungguh-sungguh tak mengerti Bapak sebenarnya sedang berdiri di pihak siapa, sedang berdiri di pihakku atau sedang bediri di pihak musuh?" kata kopral itu dengan tak sabar.
Rahasia Terlarang Kursus Jadi Kaya Singkat, Cepat Dan Padat !! Sudah Banyak Alumni !!
Seorang pelanggan berkata kepada karyawan toko buku bahwa ia hendak membeli sejilid buku berjudul: "Bagaimana Menjadi Jutawan Dalam Waktu Semalam". Karyawan itu segera mengambil 2 jilid buku dari rak buku untuknya.
Pelanggan berkata: "Aku cuma mau sejilid saja."
"Aku tahu, tapi buku berjudul 'Kitab Undang-undang Hukum Pidana' ini biasanya kami jual secara berpasangan bersama dengan buku itu."
Pelanggan berkata: "Aku cuma mau sejilid saja."
"Aku tahu, tapi buku berjudul 'Kitab Undang-undang Hukum Pidana' ini biasanya kami jual secara berpasangan bersama dengan buku itu."
Rahasia Terlarang Membuat Memek Bisa Berfikir !!!
Seorang wanita melahirkan bayi, dan setelah itu, dokter datang dan ia mengatakan,
"Saya harus memberitahu Anda sesuatu tentang bayi Anda."
Wanita itu duduk di tempat tidur dan berkata, "Apa yang salah dengan bayi saya? Apa yang salah?"
Dokter mengatakan, "Nah, sekarang, tidak ada yang salah, tepatnya, tapi bayi Anda sedikit berbeda. Bayi Anda adalah hermaprodit."
Wanita itu bingung. "Hermaprodit... apa itu?"
Dokter menjawab, "Yah, ini berarti bahwa bayi Anda memiliki 'fitur' dari laki-laki dan perempuan."
Wanita itu pucat. Dia mengatakan, "Oh, Tuhan! Anak saya berarti berarti memiliki penis... dan otak???"
"Saya harus memberitahu Anda sesuatu tentang bayi Anda."
Wanita itu duduk di tempat tidur dan berkata, "Apa yang salah dengan bayi saya? Apa yang salah?"
Dokter mengatakan, "Nah, sekarang, tidak ada yang salah, tepatnya, tapi bayi Anda sedikit berbeda. Bayi Anda adalah hermaprodit."
Wanita itu bingung. "Hermaprodit... apa itu?"
Dokter menjawab, "Yah, ini berarti bahwa bayi Anda memiliki 'fitur' dari laki-laki dan perempuan."
Wanita itu pucat. Dia mengatakan, "Oh, Tuhan! Anak saya berarti berarti memiliki penis... dan otak???"
Rahasia Terlarang Negara Indonesia Cara Polisi Mengungkap Kasus Kejahatan !! MIRISSSS !!!
TNI, Polri, dan BIN semua mencoba untuk membuktikan bahwa mereka adalah yang terbaik dalam menangkap penjahat. Presiden memutuskan untuk memberi mereka tes. Dia melepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan masing-masing memiliki tugas untuk menangkapnya.
TNI berjalan masuk Mereka menempatkan informan hewan di seluruh hutan. Mereka mengiterogasi semua tanaman dan saksi. Setelah tiga bulan penyelidikan ekstensif mereka menyimpulkan bahwa kelinci tidak ada.
Polri berjalan masuk. Setelah dua minggu tanpa hasil, mereka membakar hutan, membunuh segala sesuatu di dalamnya, termasuk kelinci, dan mereka tidak membuat permintaan maaf. Akhirnya kelinci itu datang dan menyerah.
BIN berjalan masuk ke hutan. Mereka datang dua jam kemudian dengan beruang yang dipukuli parah. Beruang itu berteriak: "Oke Oke! Saya kelinci! Saya kelinci!"
TNI berjalan masuk Mereka menempatkan informan hewan di seluruh hutan. Mereka mengiterogasi semua tanaman dan saksi. Setelah tiga bulan penyelidikan ekstensif mereka menyimpulkan bahwa kelinci tidak ada.
Polri berjalan masuk. Setelah dua minggu tanpa hasil, mereka membakar hutan, membunuh segala sesuatu di dalamnya, termasuk kelinci, dan mereka tidak membuat permintaan maaf. Akhirnya kelinci itu datang dan menyerah.
BIN berjalan masuk ke hutan. Mereka datang dua jam kemudian dengan beruang yang dipukuli parah. Beruang itu berteriak: "Oke Oke! Saya kelinci! Saya kelinci!"
Rahasia Terlarang Menaklukkan Perawan Ting Ting !!
Seorang terapis seks terkenal di radio menjawab pertanyaan ketika penelepon bertanya,
"Dokter, mengapa pria selalu ingin menikahi perawan?"
Untuk itu dokter menjawab, "Untuk menghindari kritik."
"Dokter, mengapa pria selalu ingin menikahi perawan?"
Untuk itu dokter menjawab, "Untuk menghindari kritik."
Rahasia Terlarang Seks Nikmat di Dalam Mobil !!!
Seorang pria yang mengendarai mobil dan menemukan temannya duduk menangis di pinggir jalan.
Dia berhenti dan bertanya:
"Hei, Apa yang terjadi padamu?"
(Menangis) "Lihat!" dan ia menunjukkan mobil jatuh ke jurang.
"Nah, tidak usah kuatir, kita bisa membeli mobil lain."
"Lihat ke dalam mobil!"
"Nah, tidak usah pikirkan, nanti kita cari cewek baru..."
"Lihat ke dalam mulutnya!"
Dia berhenti dan bertanya:
"Hei, Apa yang terjadi padamu?"
(Menangis) "Lihat!" dan ia menunjukkan mobil jatuh ke jurang.
"Nah, tidak usah kuatir, kita bisa membeli mobil lain."
"Lihat ke dalam mobil!"
"Nah, tidak usah pikirkan, nanti kita cari cewek baru..."
"Lihat ke dalam mulutnya!"
Rahasia Terlarang Tips Ampuh Lolos dari Tilang Polisi !!
Seorang petugas polisi mencoba menghentikan mobil karena mengebut di jalan tol dan mobil yang dikejar secara bertahap meningkatkan kecepatan sampai mencapai 200 km/jam. Pengemudi yang dikejar itu akhirnya menyadari bahwa ia tidak bisa melarikan diri dan akhirnya berhenti.
Polisi itu mendekati mobil dan berkata, "Ini merupakan hari yang panjang dan jadwal patroli saya hampir berakhir, jadi jika anda dapat memberikan alasan yang baik untuk perilaku anda, saya akan membiarkan anda pergi."
Orang itu berpikir selama beberapa detik dan kemudian berkata, "Istri saya kabur dengan seorang polisi sekitar seminggu yang lalu. Saya pikir anda adalah polisi tersebut dan sedang mencoba untuk mengembalikan dia pada saya!"
Polisi itu mendekati mobil dan berkata, "Ini merupakan hari yang panjang dan jadwal patroli saya hampir berakhir, jadi jika anda dapat memberikan alasan yang baik untuk perilaku anda, saya akan membiarkan anda pergi."
Orang itu berpikir selama beberapa detik dan kemudian berkata, "Istri saya kabur dengan seorang polisi sekitar seminggu yang lalu. Saya pikir anda adalah polisi tersebut dan sedang mencoba untuk mengembalikan dia pada saya!"
Rahasia Terlarang Dapat Memek Dengan Bunga Mawar !! Bikin Wanita Termehek-Mehek !!
Berharap untuk membuktikan kepada istrinya bahwa ia mencintainya lebih dari seks, pemuda membeli buket mawar indah.
Meskipun niat baiknya, bagaimanapun, suami setia itu menerima pandangan curiga ketika ia menyerahkan bunga.
"Aku kira," katanya, "bahwa sekarang engkau mengharapkan aku untuk menghabiskan akhir pekan telentang dengan kedua kaki terbuka?"
"Kenapa harus demikian?" kata pria itu, "Kan kita memiliki vas?"
Meskipun niat baiknya, bagaimanapun, suami setia itu menerima pandangan curiga ketika ia menyerahkan bunga.
"Aku kira," katanya, "bahwa sekarang engkau mengharapkan aku untuk menghabiskan akhir pekan telentang dengan kedua kaki terbuka?"
"Kenapa harus demikian?" kata pria itu, "Kan kita memiliki vas?"
Rahasia Terlarang Sukses Meraih Kenikmatan Seksual Tiap Hari !!
Seorang wanita berjalan ke apotik dan bertanya apakah mereka menjual kondom ekstra besar.
"Ya, kita menjualnya," kata asisten penjualan, "Apakah Anda ingin membelinya?"
"Tidak, terima kasih," jawab wanita itu. "Tapi jika Anda tidak keberatan, saya akan menunggu di sini untuk seseorang yang membelinya."
"Ya, kita menjualnya," kata asisten penjualan, "Apakah Anda ingin membelinya?"
"Tidak, terima kasih," jawab wanita itu. "Tapi jika Anda tidak keberatan, saya akan menunggu di sini untuk seseorang yang membelinya."
Rahasia Terlarang Kenikmatan Seksual Melalui Foto - Foto Pasangan Ngentot !! Live !!
Seorang pria pergi ke psikolog dan berkata, "Dok, aku punya masalah yang sebenarnya, aku tidak bisa berhenti memikirkan hubungan seks."
Psikolog mengatakan, "Nah mari kita lihat apa yang bisa kita temukan", dan mengeluarkan bercak tintanya.
"Gambar apa ini?" dia bertanya. Pria itu ternyata membalik gambarnya kemudian mengubahnya sekitar dan berkata, "Itu seorang pria dan seorang wanita berhubungan seks."
Psikolog mengatakan, "Sangat menarik," dan menunjukkan gambar berikutnya. "Dan gambar apa ini?"
Pria itu melihat dan ternyata dalam sisi yang berbeda dan mengatakan, "Itu seorang pria dan seorang wanita berhubungan seks."
Psikolog mencoba lagi dengan noda tinta ketiga, dan bertanya pertanyaan yang sama, "Gambar apa ini?"
Pasien memutarnya ke arah lain dan menjawab, "Itu seorang pria dan seorang wanita berhubungan seks."
Psikolog menyatakan, "Ya, Anda tampaknya terobsesi dengan hubungan seks."
"Saya?!!" teriak pasien, "Andalah yang terus menunjukkan kepada saya gambar-gambar jorok!"
Psikolog mengatakan, "Nah mari kita lihat apa yang bisa kita temukan", dan mengeluarkan bercak tintanya.
"Gambar apa ini?" dia bertanya. Pria itu ternyata membalik gambarnya kemudian mengubahnya sekitar dan berkata, "Itu seorang pria dan seorang wanita berhubungan seks."
Psikolog mengatakan, "Sangat menarik," dan menunjukkan gambar berikutnya. "Dan gambar apa ini?"
Pria itu melihat dan ternyata dalam sisi yang berbeda dan mengatakan, "Itu seorang pria dan seorang wanita berhubungan seks."
Psikolog mencoba lagi dengan noda tinta ketiga, dan bertanya pertanyaan yang sama, "Gambar apa ini?"
Pasien memutarnya ke arah lain dan menjawab, "Itu seorang pria dan seorang wanita berhubungan seks."
Psikolog menyatakan, "Ya, Anda tampaknya terobsesi dengan hubungan seks."
"Saya?!!" teriak pasien, "Andalah yang terus menunjukkan kepada saya gambar-gambar jorok!"
Rahasia Terlarang Ngentot Dengan Binatang !! Klub ZOOPHILIA Jakarta!!
Seorang anak berusia 6 tahun bertanya kepada ayahnya:
"Ayah, dari mana hidup aku ini aku berasal?"
"Engkau dibawa oleh bangau."
"Itu aneh, Ayah memiliki istri yang cantik, tapi tetap bercinta dengan bangau."
"Ayah, dari mana hidup aku ini aku berasal?"
"Engkau dibawa oleh bangau."
"Itu aneh, Ayah memiliki istri yang cantik, tapi tetap bercinta dengan bangau."
Rahasia Terlarang Tips Ngajak Ngentot Dengan Seorang Wanita yang Baru Dikenal !!
Seorang lelaki berkata kepada perempuan,
"Apakah Anda ingin seks?"
Perempuan: "di tempatmu atau saya?"
Lelaki: "Nah, jika Anda akan berdebat, lupakan saja."
"Apakah Anda ingin seks?"
Perempuan: "di tempatmu atau saya?"
Lelaki: "Nah, jika Anda akan berdebat, lupakan saja."
Rahasia Terlarang Berkontol Panjang Bikin Memek Bergelinjang !!
Dua pramurukti mempersiapkan diri untuk memandikan jenazah yang baru saja meninggal sebelum menguburnya, menurut tradisi.
Almarhum memiliki organ seksual yang luar biasa.
"Pak Maman, Anda melihat apa yang saya lihat?"
"Ya, saya melihatnya... itu persis seperti milik saya."
"Sepanjang itu?"
"Tidak, mati seperti itu."
Almarhum memiliki organ seksual yang luar biasa.
"Pak Maman, Anda melihat apa yang saya lihat?"
"Ya, saya melihatnya... itu persis seperti milik saya."
"Sepanjang itu?"
"Tidak, mati seperti itu."
Rahasia Tersembunyi Tips Sukses Dapat GreenCard dan Tinggal di Amerika !!
Mohammed, seorg anak Arab yg berumur 7 thn memasuki ruang kelas di hari pertama bersekolah di Ohio.
"Siapa namamu?" tanya gurunya.
"Mohammed" jwb anak itu.
"Kamu sekrng di Amerika, mulai hari ini namamu menjd Jhonny" kata gurunya.
Malam hari saat dinner keluarga, ibunya bertanya, "Bagaimana rasanya hari pertama bersekolah di Amerika, Mohammed?"
"Nama saya bukan lagi Mohammed, krna saya sekrng hidup di Amerika, maka nama saya adalah Jhonny" jwb anak itu.
"Ah kamu sekrng malu dgn namamu, apakah kamu lg mencoba menghina org tuamu, budayamu n agama mu?" tanya ibunya dgn marah.
Kemudian Mohammed digebukin oleh ibunya. Lalu ibunya memanggil ayahnya, setlh sang ayah mendengar anaknya ganti nama, dia ikut membantu menggebukki Mohammed.
Sampai malam itu Mohammed benar2 bonyok.
Besoknya anak itu kembali bersekolah. Setlh melihat kondisi wajahnya, gurunya bertanya, "Kenapa mukamu hancur begitu, Jhonny?"
Kemudian anak itu menjwb, "Baru 6 jam jadi org Amerika, saya sdh diserang oleh 2 org Arab".
"Siapa namamu?" tanya gurunya.
"Mohammed" jwb anak itu.
"Kamu sekrng di Amerika, mulai hari ini namamu menjd Jhonny" kata gurunya.
Malam hari saat dinner keluarga, ibunya bertanya, "Bagaimana rasanya hari pertama bersekolah di Amerika, Mohammed?"
"Nama saya bukan lagi Mohammed, krna saya sekrng hidup di Amerika, maka nama saya adalah Jhonny" jwb anak itu.
"Ah kamu sekrng malu dgn namamu, apakah kamu lg mencoba menghina org tuamu, budayamu n agama mu?" tanya ibunya dgn marah.
Kemudian Mohammed digebukin oleh ibunya. Lalu ibunya memanggil ayahnya, setlh sang ayah mendengar anaknya ganti nama, dia ikut membantu menggebukki Mohammed.
Sampai malam itu Mohammed benar2 bonyok.
Besoknya anak itu kembali bersekolah. Setlh melihat kondisi wajahnya, gurunya bertanya, "Kenapa mukamu hancur begitu, Jhonny?"
Kemudian anak itu menjwb, "Baru 6 jam jadi org Amerika, saya sdh diserang oleh 2 org Arab".
Rahasia Terlarang Menikah Dengan Hantu
Kisah Suami Setan.
(Jangan baca sendirian)
Tahun 1992, ada pasangan suami istri yg baru nikah. Mereka berdua asalnya dari Jawa. Karna nggak punya saudara sama sekali, mereka memutuskan buat ngontrak rumah. Awalnya nyari di daerah jakarta selatan. Karna mahal dan bujetnya nggak cukup, akhirnya dari saran beberapa temen, mereka cari kontrakan di Bekasi dan langsung tinggal di sana. Rumah yg mereka kontrak nggak terlalu besar. Rumah tua gitu. Bagian belakang rumah udah hampir hancur saking lamanya nggak dihuni. Tapi karna uangnya juga pas-pasan, mau nggak mau mereka terpaksa ngontrak di situ.
Minggu pertama tinggal di situ mereka nggak ngerasa ada yg aneh. Cuma fisik rumah yg agak nggak bener. Kyk genteng bocor dll. Tapi makin lama kejadian aneh-aneh makin sering muncul. Terutama kalau si istri lagi sendirian di rumah. Kalau lagi tidur, si istri sering denger suara kayak manggil2 namanya gitu. Tiap disamperin, suaranya hilang. Kadang kalau udah magrib, sering ada suara anak kecil nangis. Padahal di sekitar situ nggak ada yg punya anak kecil. Tiap hari suaminya selalu keluar, karna harus nyari kerjaan. Pulangnya selalu malem. Kadang2 malah tengah malem.
Nah, beberapa bulan kemudian, si istri tiba-tiba hamil. Nggak tiba-tiba juga sih, ada prosesnya. Semenjak hamil, si istri jadi sering mimpi yg aneh-aneh. Pernah waktu itu dia mimpi melahirkan. Tiba2 ada ibu2 tua yg ngambil bayinya sambil cekikikan. Katanya dia jg sempet mimpi jalan2 di rumput-rumput, tiba2 ada ibu2 tua yg nangis2 sambil narik2 perutnya. Karna udah keseringan, dia ngadu ke suaminya. Tapi karna emang nggak percayaan, si suami nganggep istrinya cuma suges aja.
Semenjak hamil, suasana di rumah jadi berubah. Hawanya agak2 panas gitu. Kadang tengah malem si istri ngigo, kadang ketawa2 sendiri. Ekonomi mereka pun makin susah. Si istri juga sakit2an, tapi sakitnya nggak wajar gitu. Kaki si istri pernah sakit, susah dibawa jalan. Setelah diobatin ke dukun kampung gitu, katanya ada ibu2 yg gelayotan.
Waktu hamil bulan ke 8, si suami ngajak istri jalan ke puncak. Niatnya untuk refreshing. Yg kejadian malah lain. Karna lupa waktu, nggak sadar hari udah magrib. Sedangkan mereka harus nyari angkutan umum buat pulang. Waktu itu posisinya di puncak atas. Pas lagi nunggu, si suami ijin ke belakang pohon buat pipis. Ditungguin 5 menit, 10 menit, dia nggak balik2. Si istri mulai panic. Karna kelamaan, dia minta bantuan warga sekitar. Di daerah situ emang terkenal angker. Mereka pun muter2 nyariin. Setelah nyari sampai tengah malem dan nggak ketemu2, si istri akhirnya pulang ke rumah. Besoknya dia lanjut nyari. Pakai jasa polisi dll, tapi tetep nggak ketemu.
Sampai beberapa minggu nyariin, tetep nggak ketemu. Setelah berbulan-bulan, akhirnya si istri pasrah. Dia ngelanjutin hidup sendiri di rumah itu, sama anaknya yg baru lahir. Tiap malem dia sering denger suara mirip suara suaminya nangis2 dari kamar belakang. Tiap dideketin, suaranya hilang.
Akhirnya, 1 tahun setelah kejadian, tiba2 pas tengah malem ada yg ngetok2 pintu rumah. Suara ketokannya hilang2 timbul. Kalau didengerin bener2 nggak ada. Kalau didiemin tiba2 kedengeran. Karna keganggu, walaupun takut, si istri ngeberaniin diri ngebuka pintu. Pas ngebuka, si istri kaget. Waktu itu udah pukul 2an malem. Di depan pintu ada bapak2 mirip suaminya. Yg ngebedain, mukanya lebih lusuh dan di kakinya ada darah-darah. Rambut bapak itu acak-acakan. Mukanya datar nunduk ke bawah. Tatapannya kosong. Setelah terdiam kaget ngamatin wajah bapak tadi, si istri mundur agak ke belakang....
Sambil teriak.....
"Dasar suami setan, kemana aja lu??
Lu enak2an..gw ngurus anak sendirian..setaaan lu.."
(Jangan baca sendirian)
Tahun 1992, ada pasangan suami istri yg baru nikah. Mereka berdua asalnya dari Jawa. Karna nggak punya saudara sama sekali, mereka memutuskan buat ngontrak rumah. Awalnya nyari di daerah jakarta selatan. Karna mahal dan bujetnya nggak cukup, akhirnya dari saran beberapa temen, mereka cari kontrakan di Bekasi dan langsung tinggal di sana. Rumah yg mereka kontrak nggak terlalu besar. Rumah tua gitu. Bagian belakang rumah udah hampir hancur saking lamanya nggak dihuni. Tapi karna uangnya juga pas-pasan, mau nggak mau mereka terpaksa ngontrak di situ.
Minggu pertama tinggal di situ mereka nggak ngerasa ada yg aneh. Cuma fisik rumah yg agak nggak bener. Kyk genteng bocor dll. Tapi makin lama kejadian aneh-aneh makin sering muncul. Terutama kalau si istri lagi sendirian di rumah. Kalau lagi tidur, si istri sering denger suara kayak manggil2 namanya gitu. Tiap disamperin, suaranya hilang. Kadang kalau udah magrib, sering ada suara anak kecil nangis. Padahal di sekitar situ nggak ada yg punya anak kecil. Tiap hari suaminya selalu keluar, karna harus nyari kerjaan. Pulangnya selalu malem. Kadang2 malah tengah malem.
Nah, beberapa bulan kemudian, si istri tiba-tiba hamil. Nggak tiba-tiba juga sih, ada prosesnya. Semenjak hamil, si istri jadi sering mimpi yg aneh-aneh. Pernah waktu itu dia mimpi melahirkan. Tiba2 ada ibu2 tua yg ngambil bayinya sambil cekikikan. Katanya dia jg sempet mimpi jalan2 di rumput-rumput, tiba2 ada ibu2 tua yg nangis2 sambil narik2 perutnya. Karna udah keseringan, dia ngadu ke suaminya. Tapi karna emang nggak percayaan, si suami nganggep istrinya cuma suges aja.
Semenjak hamil, suasana di rumah jadi berubah. Hawanya agak2 panas gitu. Kadang tengah malem si istri ngigo, kadang ketawa2 sendiri. Ekonomi mereka pun makin susah. Si istri juga sakit2an, tapi sakitnya nggak wajar gitu. Kaki si istri pernah sakit, susah dibawa jalan. Setelah diobatin ke dukun kampung gitu, katanya ada ibu2 yg gelayotan.
Waktu hamil bulan ke 8, si suami ngajak istri jalan ke puncak. Niatnya untuk refreshing. Yg kejadian malah lain. Karna lupa waktu, nggak sadar hari udah magrib. Sedangkan mereka harus nyari angkutan umum buat pulang. Waktu itu posisinya di puncak atas. Pas lagi nunggu, si suami ijin ke belakang pohon buat pipis. Ditungguin 5 menit, 10 menit, dia nggak balik2. Si istri mulai panic. Karna kelamaan, dia minta bantuan warga sekitar. Di daerah situ emang terkenal angker. Mereka pun muter2 nyariin. Setelah nyari sampai tengah malem dan nggak ketemu2, si istri akhirnya pulang ke rumah. Besoknya dia lanjut nyari. Pakai jasa polisi dll, tapi tetep nggak ketemu.
Sampai beberapa minggu nyariin, tetep nggak ketemu. Setelah berbulan-bulan, akhirnya si istri pasrah. Dia ngelanjutin hidup sendiri di rumah itu, sama anaknya yg baru lahir. Tiap malem dia sering denger suara mirip suara suaminya nangis2 dari kamar belakang. Tiap dideketin, suaranya hilang.
Akhirnya, 1 tahun setelah kejadian, tiba2 pas tengah malem ada yg ngetok2 pintu rumah. Suara ketokannya hilang2 timbul. Kalau didengerin bener2 nggak ada. Kalau didiemin tiba2 kedengeran. Karna keganggu, walaupun takut, si istri ngeberaniin diri ngebuka pintu. Pas ngebuka, si istri kaget. Waktu itu udah pukul 2an malem. Di depan pintu ada bapak2 mirip suaminya. Yg ngebedain, mukanya lebih lusuh dan di kakinya ada darah-darah. Rambut bapak itu acak-acakan. Mukanya datar nunduk ke bawah. Tatapannya kosong. Setelah terdiam kaget ngamatin wajah bapak tadi, si istri mundur agak ke belakang....
Sambil teriak.....
"Dasar suami setan, kemana aja lu??
Lu enak2an..gw ngurus anak sendirian..setaaan lu.."
Rahasia Tersembunyi Ultraman Jepang !!
Hal-hal yang Gak Ane Ngerti dari Ultraman
Waktu ane masih SD nih gan, ane demen banget nonton Ultraman. Gak tau ultraman? ya ampun. Sini ane kasih tau, Ultra = Susu Ultra, Man = Menstruasi. Jadi ultraman, wanita yang tiap mens, keluarnya susu ultra. Garing? Sip!
Ultraman itu manusia raksasa yang entah dari planet mana datang ke bumi untuk membunuh para monster. Dulu itu keren banget, tapi makin ke sini, ane makin sadar, ada banyak hal yang aneh dan ane gak ngerti dari Ultraman. Apa aja itu? Cekidooot!
1. Gak Ada yang Nongol di Selangkangannya
Kan, gak ada kan?
Ane heran, cast-nya ultraman walaupun memakai kostum yang seketat itu, gak ada yang menonjol dari bagian selangkangannya. Padahal dia laki-laki. Oke, ane mikir bentar. Ane berasumsi kalo si ultraman ini diperankan oleh perempuan. Tapi ane liat lagi, bahunya bidang.. dan dadanya rata. Banget.
2. Siapa Monster-monster itu?
Tiap ane nonton ulang ultraman, ane bingung, ini monster kenapa tiba-tiba datang ke bumi? Ngancurin kota, lalu di bunuh sama ultraman. Tujuannya ke bumi ngapain? Ente bingung kan? Sama ane juga bingung. Mari kita tanya pada monster yang bergoyang~
3. Sinar Laser
Tiap adegan berantem, kelahinya sebenarnya udah bisa ditebak. Ada monster datang, lalu ultraman juga datang, mereka saling gebuk. Hingga akhirnya kekuatan si ultraman melemah, di dadanya bakal ada notifikasi blackberry bahwa tenaganya udah habis. Kedap-kedip merah gitu. Dan ujung-ujungnya, si ultraman bakalan ngeluarin sinar laser dari lengannya buat membunuh si monster.
Pertanyaannya: kenapa gak di-laser aja monsternya pas tenaga ultraman masih banyak?!
4. Kota Ajaib
Satu lagi yang gak ane ngerti dari serial ultaman. Sehancur apapun kotanya saat ultraman dan monster lagi gebuk-gebukan, besoknya kota itu udah rapi lagi. Besoknya berantem lagi, hancur lagi, besoknya eh.. rapi lagi kotanya. Bener-bener ajaib tuh kota, sehari langsung bener aja. Salut sama dinas pekerjaan umumnya Jepang. Bisa kerja secepat itu.
5. Terakhir
Hal yang paling ane gak ngerti dari ultraman adalah… kenapa ane nonton..
Jadi, hal-hal apa aja yang agan-agan sekalian gak ngerti dari Ultraman? Share yuk ngoahahahaha!
Waktu ane masih SD nih gan, ane demen banget nonton Ultraman. Gak tau ultraman? ya ampun. Sini ane kasih tau, Ultra = Susu Ultra, Man = Menstruasi. Jadi ultraman, wanita yang tiap mens, keluarnya susu ultra. Garing? Sip!
Ultraman itu manusia raksasa yang entah dari planet mana datang ke bumi untuk membunuh para monster. Dulu itu keren banget, tapi makin ke sini, ane makin sadar, ada banyak hal yang aneh dan ane gak ngerti dari Ultraman. Apa aja itu? Cekidooot!
1. Gak Ada yang Nongol di Selangkangannya
Kan, gak ada kan?
Ane heran, cast-nya ultraman walaupun memakai kostum yang seketat itu, gak ada yang menonjol dari bagian selangkangannya. Padahal dia laki-laki. Oke, ane mikir bentar. Ane berasumsi kalo si ultraman ini diperankan oleh perempuan. Tapi ane liat lagi, bahunya bidang.. dan dadanya rata. Banget.
2. Siapa Monster-monster itu?
Tiap ane nonton ulang ultraman, ane bingung, ini monster kenapa tiba-tiba datang ke bumi? Ngancurin kota, lalu di bunuh sama ultraman. Tujuannya ke bumi ngapain? Ente bingung kan? Sama ane juga bingung. Mari kita tanya pada monster yang bergoyang~
3. Sinar Laser
Tiap adegan berantem, kelahinya sebenarnya udah bisa ditebak. Ada monster datang, lalu ultraman juga datang, mereka saling gebuk. Hingga akhirnya kekuatan si ultraman melemah, di dadanya bakal ada notifikasi blackberry bahwa tenaganya udah habis. Kedap-kedip merah gitu. Dan ujung-ujungnya, si ultraman bakalan ngeluarin sinar laser dari lengannya buat membunuh si monster.
Pertanyaannya: kenapa gak di-laser aja monsternya pas tenaga ultraman masih banyak?!
4. Kota Ajaib
Satu lagi yang gak ane ngerti dari serial ultaman. Sehancur apapun kotanya saat ultraman dan monster lagi gebuk-gebukan, besoknya kota itu udah rapi lagi. Besoknya berantem lagi, hancur lagi, besoknya eh.. rapi lagi kotanya. Bener-bener ajaib tuh kota, sehari langsung bener aja. Salut sama dinas pekerjaan umumnya Jepang. Bisa kerja secepat itu.
5. Terakhir
Hal yang paling ane gak ngerti dari ultraman adalah… kenapa ane nonton..
Jadi, hal-hal apa aja yang agan-agan sekalian gak ngerti dari Ultraman? Share yuk ngoahahahaha!
Rahasia Tersembunyi Cara Pasti Jadi Presiden Indonesia !
Di sebuah SMU di Amrik, saat kelas Sejarah, disitu ada seorang siswa barudari Jepang yang bernama Suzuki Yamaguchi.Ibu Guru : "Anak-anak, siapa yang terkenal dengan pernyataan 'Kebebasan atau Kematian'...?"
"Suasana kelas hening 1 menit dan tiba-tiba Suzuki mengangkat tangannya :"Patrick Henry, tahun 1775 di Philadelphia..."Ibu Guru :"Bagus sekali, Suzuki!
Dan siapa yg mengatakan 'Negara ini danBangsa ini tidak akan pernah mati'...?"Suasana hening lagi.
Suzuki angkat tangan lagi : "Abraham Lincoln, tahun 1863 di Washington." Ibu guru memandang murid-muridnya
"Kenapa kalian ini? Suzuki orang Jepang, tetapi tahu sejarah Amerika dari pada kalian."
Semua murid terdiam, tiba-tiba dari belakang ada yg teriak : "Pergi kamu, Jepang sialan!!"
Ibu Guru : "Hey...siapa yang mengatakan itu?"
"Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya : "Jendral Mc Arthur, tahun 1942 di Guadalcanal...
" Suasana kelas semakin rame dan gaduh, tiba-tiba ada yang teriak : "Suzuki sialan, brengsek!" Bu Guru : "Hey....siapa yang mengatakan itu?!"
Eeh...Suzuki malahan menjawab : ""Valentino Rossi di Rio de Janeiro, Brazil, pada Motor Grand Prix tahun 2002...
"Ibu Guru semakin gusar dan berkata : "Sekali lagi kalian berbicara, akan ku gantung kau di Monas...!!"
"Suzuki menjawab : "Anas Urbaningrum, tahun 2012, pada kasus Hambalang di Indonesia!"
" Ibu guru mengelus dada sambil geleng-geleng : "Waduuhh... Saya prihatin..."
Suzuki berteriak : "SBY presiden Indonesia ke 6!
""Ibu Guru semakin stress, lalu tepok jidat: "Wis aku ndak mikir rapopo..."
Suzuki berdiri dan berteriak : "Jokowi, Gubernur DKI Jakarta
"GUBRAAAK!! SI Guru Pingsan .
"Suasana kelas hening 1 menit dan tiba-tiba Suzuki mengangkat tangannya :"Patrick Henry, tahun 1775 di Philadelphia..."Ibu Guru :"Bagus sekali, Suzuki!
Dan siapa yg mengatakan 'Negara ini danBangsa ini tidak akan pernah mati'...?"Suasana hening lagi.
Suzuki angkat tangan lagi : "Abraham Lincoln, tahun 1863 di Washington." Ibu guru memandang murid-muridnya
"Kenapa kalian ini? Suzuki orang Jepang, tetapi tahu sejarah Amerika dari pada kalian."
Semua murid terdiam, tiba-tiba dari belakang ada yg teriak : "Pergi kamu, Jepang sialan!!"
Ibu Guru : "Hey...siapa yang mengatakan itu?"
"Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya : "Jendral Mc Arthur, tahun 1942 di Guadalcanal...
" Suasana kelas semakin rame dan gaduh, tiba-tiba ada yang teriak : "Suzuki sialan, brengsek!" Bu Guru : "Hey....siapa yang mengatakan itu?!"
Eeh...Suzuki malahan menjawab : ""Valentino Rossi di Rio de Janeiro, Brazil, pada Motor Grand Prix tahun 2002...
"Ibu Guru semakin gusar dan berkata : "Sekali lagi kalian berbicara, akan ku gantung kau di Monas...!!"
"Suzuki menjawab : "Anas Urbaningrum, tahun 2012, pada kasus Hambalang di Indonesia!"
" Ibu guru mengelus dada sambil geleng-geleng : "Waduuhh... Saya prihatin..."
Suzuki berteriak : "SBY presiden Indonesia ke 6!
""Ibu Guru semakin stress, lalu tepok jidat: "Wis aku ndak mikir rapopo..."
Suzuki berdiri dan berteriak : "Jokowi, Gubernur DKI Jakarta
"GUBRAAAK!! SI Guru Pingsan .
Rahasia Terlarang Klimaks Kenikmatan Seksual !!
Tiga kata yang paling dibenci oleh pria saat berhubungan seks: "Apakah kau 'selesai'?"
Tiga kata yang paling dibenci oleh wanita saat berhubungan seks, "Sayang, aku pulang!"
Tiga kata yang paling dibenci oleh wanita saat berhubungan seks, "Sayang, aku pulang!"
Rahasia Terlarang Jurus Seks Olimpiade !!!
Seorang pria keluar belanja ketika ia menemukan sebuah merek baru kondom Olimpiade. Dia membeli paket dan menunjukkan kepada istrinya,
"Mereka ada dalam tiga warna," ia mengatakan, "Emas, perak dan perunggu."
Jadi warna apa yang akan kau pakai malam ini?" Tanya istrinya.
"Emas tentu saja," jawab pria itu.
"Kenapa kau tidak memakai perak?" tanya istrinya, "Akan lebih baik jika kau datang kedua kalinya untuk suatu perubahan!"
"Mereka ada dalam tiga warna," ia mengatakan, "Emas, perak dan perunggu."
Jadi warna apa yang akan kau pakai malam ini?" Tanya istrinya.
"Emas tentu saja," jawab pria itu.
"Kenapa kau tidak memakai perak?" tanya istrinya, "Akan lebih baik jika kau datang kedua kalinya untuk suatu perubahan!"
Rahasia Terlarang Posisi Ngentot Cepat Hamil !!
Mary Jane dan berbicara. Maria menyatakan bahwa dia akhirnya hamil setelah bertahun-tahun mencoba.
"Bagaimana kau mengaturnya?" Tanya Jane.
"Aku pergi ke hipnoterapis di Jalan Dagen," jawab Maria, "Aku hamil dalam waktu dua bulan."
"Oh, suamiku dan aku mencoba mengunjunginya tahun lalu," kata Jane, "Itu tidak berhasil untuk kami."
"Tentu saja itu tidak akan, "jawab Maria, "Kau harus pergi sendiri."
"Bagaimana kau mengaturnya?" Tanya Jane.
"Aku pergi ke hipnoterapis di Jalan Dagen," jawab Maria, "Aku hamil dalam waktu dua bulan."
"Oh, suamiku dan aku mencoba mengunjunginya tahun lalu," kata Jane, "Itu tidak berhasil untuk kami."
"Tentu saja itu tidak akan, "jawab Maria, "Kau harus pergi sendiri."
Rahasia Terlarang Pembalut Wanita !!
Tiga tahanan yang dikurung di sel. Orang pertama mengeluarkan harmonika dan mengatakan, "Setidaknya saya bisa bermain sedikit musik dan melewatkan waktu.
Tahanan kedua mengeluarkan satu pak kartu dan mengatakan, "Kita bisa bermain game juga."
Orang ketiga mengeluarkan paket pembalut wanita,
"Itu tidak bisa banyak digunakan," kata tahanan pertama.
"Bisa," kata tahanan ketiga, "Pada paket itu tertulis kita dapat menggunakannya untuk berenang, bermain tenis dan ski."
Tahanan kedua mengeluarkan satu pak kartu dan mengatakan, "Kita bisa bermain game juga."
Orang ketiga mengeluarkan paket pembalut wanita,
"Itu tidak bisa banyak digunakan," kata tahanan pertama.
"Bisa," kata tahanan ketiga, "Pada paket itu tertulis kita dapat menggunakannya untuk berenang, bermain tenis dan ski."
Rahasia Terlarang Tips Cara Negosiasi Seks Ketika Anda Di Luar Negeri !!
Seorang turis di Swedia adalah minum di sebuah bar ketika seorang wanita yang menarik duduk di sampingnya.
"Halo," katanya
"Apakah Anda berbicara bahasa Inggris?"
"Oh, aku berbicara tidak banyak bahasa Inggris," jawab wanita itu.
"Berapa banyak?", tanya pria itu.
Wanita itu menjawab, "200 Euro."
"Halo," katanya
"Apakah Anda berbicara bahasa Inggris?"
"Oh, aku berbicara tidak banyak bahasa Inggris," jawab wanita itu.
"Berapa banyak?", tanya pria itu.
Wanita itu menjawab, "200 Euro."
Rahasia Terlarang Sukses Jadi Gadis Panggilan !!
Baik: Anak Anda sudah mendapat pekerjaan baru.
Buruk: Sebagai seorang gadis panggilan.
Jelek: Rekan kerja Anda adalah kliennya yang terbaik.
Sangat jelek: Dia memperoleh lebih banyak uang daripada Anda.
Buruk: Sebagai seorang gadis panggilan.
Jelek: Rekan kerja Anda adalah kliennya yang terbaik.
Sangat jelek: Dia memperoleh lebih banyak uang daripada Anda.
Rahasia Terlarang Tips Sepong Pembawa Gairah !!
Dua sperma dalam tubuh mencari sel telur ketika salah satu dari mereka mulai bertanya-tanya mengapa hal itu begitu lama.
Dia bertanya kepada sperma lain, "Kita sudah dekat rahim apa belum?"
"Belum," jawab sperma lainnya, "kita bahkan baru sampai ke kerongkongan."
Dia bertanya kepada sperma lain, "Kita sudah dekat rahim apa belum?"
"Belum," jawab sperma lainnya, "kita bahkan baru sampai ke kerongkongan."
Rahasia Terlarang Cara Cepat Latihan Jadi Artis !! Kursus Lebay Studio !!
10 Adegan di Film Action Hollywood yang Sulit Untuk Diterima Akal
Film action punya beban tersendiri untuk nunjukin adegan-adegan keren yang gak bisa ditunjukin film-film dengan genre lain. Tapi karena itu juga seringkali ada adegan film action yang bisa dibilang gak masuk akal. 10 hal ini mungkin adalah hal2 paling tidak masuk akal yang paling sering kita jumpai di film2 Hollywood:
1. Peluru gak abis-abis
Bisa dibilang yang namanya film action pasti ada adegan tembak-tembakannya. Tapi sering kali yang melakukan tembak-tembakan pelurunya gak abis-abis. Mereka bisa terus-terusan nembak dalam waktu yang lama. Padahal menurut ahli, kenyataannya peluru mesti sering diganti. Tapi emang gak seru juga sih ya kalo adegan tembakan banyak berentinya karen mesti ganti peluru.
2. Jagoannya gak kena-kena peluru
Nah, adegan tembak-tembakan di film action di satu sisi pelurunya suka gak abis-abis, tapi di sisi lain sering juga pemeran utamanya yang sebagai jagoan gak kena-kena tembak, walopun dia dalam posisi yang gampaang banget buat ditembak. Kita pun jadi mikir, ini karena pelurunya yang bego atau mungkin jagoannya sebenernya pakai cincin sakti.
3. Ngomong dulu sebelum bunuh
Ketika adegan tembak-tembakan, atau kejar-kejaran, satu pihak udah dalam posisi yang menguasai lawannya dan tinggal gampang banget buat ngebunuh. Ehhh, bukannya langsung bunuh, malah ngomong dulu ngeluarin unek-uneknya soal si lawan. Udah gitu akhirnya malah gak jadi kebunuh gara-gara dia ngulur waktu gitu. Kayak gini nih yang suka bikin gemes! Sebenernya niat gak sih mau ngebunuh lawan? Apa sebenernya lagi PDKT makanya ngomong dulu pas mau 'nembak'? Aaakk.
4. Gak ngenalin superhero aslinya siapa
Okelah, ini bukan soal adegan, tapi keseluruhan cerita. Tapi berhubung ane ngebet banget buat pasang foto ganteng Brandon Routh, makanya poin ini dimasukin. Coba deh perhatiin foto di atas, bisa gak kamu ngeliat kesamaan dua sosok di atas? Kira-kira orang yang sama atau bukan? Jelas banget sama! Tapi anehnya di cerita film Superman ini orang-orang gak bisa nebak kalo mereka adalah orang yang sama, padahal si Superman pake topeng aja nggak. Jangankan yang mukanya bener-bener jelas kayak Superman, yang pake topeng setengah kayak Batman pun seharusnya juga bisa dikenal, tapi difilmnya juga gak ada yang bisa ngenalin si Batman sebagai Bruce Wayne.
5. Terlalu gampang ngebut di jalan
Selain adegan tembak-tembakan, adegan kejar-kejaran di jalan rame juga selalu gak ketinggalan kan. Tapi pernah mikir gak sih kalo seharusnya hal yang kayak gini gak segampang itu buat dilakuin. Padahal mereka yang ikut ngebut-ngebutan dan nyalip-nyalipan di jalan raya kayak gitu adalah pengemudi biasa, bukan yang kerjaannya emang pembalap kayak di Fast & Furious.
6. Ngambil keputusan keren dalam hitungan detik
Bayangin aja kalo kamu sedang di bangunan yang sedang roboh tapi kamu bisa ngambil keputusan cepet buat gelantungan di tiang listrik misalnya. Atau kayak yang dilakukan Harrison Ford di film The Fugitive yang bisa nyelamatin diri dari bus yang kecelakaan padahal dia cuma seorang dokter bedah.
7. Jatuh dari tempat tinggi tapi gak apa-apa
Lompat dari jembatan ke sungai, atau dari bangunan bertingkat ke atas tumpukan sampah, tapi masih gak apa-apa. Gak mati dan gak pincang. Padahal jatuh ke air dan tumpukan yang keliatannya lembut pun bukan berarti aman lho. Semakin tinggi kita lompat, semakin besar tekanan yang kita dapat ketika menyentuh permukaan di bawah. Nah kalo kamu jatuh dari tempat yang tinggi banget kayak jembatan dan bangunan bertingkat, air dan tumpukan sampah pun bisa kerasa sekeras batu.
8. Gak sadarin diri dalam waktu lama trus bangun lagi
Ceritanya ada pemeran utama di sebuah film dipukul kepalanya oleh musuhnya trus gak sadarin diri, ketika dia bangun ternyata udah dibawa ke tempat lain alias diculik. Selama ini kamu mungkin gak tau ya kalo hal yang kayak gini sebenernya gak sesuai kenyataan. Kata para ahli sih orang yang kepalanya dipukul atau kebentur sesuatu trus gak sadarkan diri dalam waktu lebih dari lima menit gak mungkin kembali sadar atau kembali normal seperti semula. Contohnya aja seperti yang terjadi sama Schumacher saat ini yang udah koma selama tiga bulan setelah kepalanya kebentur waktu main ski dan kemungkinan bisa gak sadar lagi. Katanya, orang yang udah lama gak sadar gini, kalau pun sadar lagi bisa mengalami kecacatan.
9. Berdiri deket lava
Berdiri deket kompor gas waktu goreng ikan aja rasanya udah panas, apalagi kalo ada di deket lava kayak di film Dante's Peak dan Indiana Jones and the Temple of Doom. Harusnya sih udah meleleh. Walopun gak langsung kena lavanya, tapi panas yang ditimbulkan lava udah bisa kerasa dari jarak ratusan meter. Jadi gak mungkin aja gitu kalo ada orang yang bisa bertahan dekat dengan lava.
10. Melangkah keren saat ledakan
Walopun jagoan tapi saat ledakan kan mestinya bukan berarti woles aja kayak lagi jalan di catwalk. Tapi yaudalah, kita pun ngerti kalo jagoannya lari terbirit-birit setelah ledakan, harga dirinya di mata penonton bakalan jatuh. Lagipula sesuai aja sih kalo emang orangnya juga keren.
Film action punya beban tersendiri untuk nunjukin adegan-adegan keren yang gak bisa ditunjukin film-film dengan genre lain. Tapi karena itu juga seringkali ada adegan film action yang bisa dibilang gak masuk akal. 10 hal ini mungkin adalah hal2 paling tidak masuk akal yang paling sering kita jumpai di film2 Hollywood:
1. Peluru gak abis-abis
Bisa dibilang yang namanya film action pasti ada adegan tembak-tembakannya. Tapi sering kali yang melakukan tembak-tembakan pelurunya gak abis-abis. Mereka bisa terus-terusan nembak dalam waktu yang lama. Padahal menurut ahli, kenyataannya peluru mesti sering diganti. Tapi emang gak seru juga sih ya kalo adegan tembakan banyak berentinya karen mesti ganti peluru.
2. Jagoannya gak kena-kena peluru
Nah, adegan tembak-tembakan di film action di satu sisi pelurunya suka gak abis-abis, tapi di sisi lain sering juga pemeran utamanya yang sebagai jagoan gak kena-kena tembak, walopun dia dalam posisi yang gampaang banget buat ditembak. Kita pun jadi mikir, ini karena pelurunya yang bego atau mungkin jagoannya sebenernya pakai cincin sakti.
3. Ngomong dulu sebelum bunuh
Ketika adegan tembak-tembakan, atau kejar-kejaran, satu pihak udah dalam posisi yang menguasai lawannya dan tinggal gampang banget buat ngebunuh. Ehhh, bukannya langsung bunuh, malah ngomong dulu ngeluarin unek-uneknya soal si lawan. Udah gitu akhirnya malah gak jadi kebunuh gara-gara dia ngulur waktu gitu. Kayak gini nih yang suka bikin gemes! Sebenernya niat gak sih mau ngebunuh lawan? Apa sebenernya lagi PDKT makanya ngomong dulu pas mau 'nembak'? Aaakk.
4. Gak ngenalin superhero aslinya siapa
Okelah, ini bukan soal adegan, tapi keseluruhan cerita. Tapi berhubung ane ngebet banget buat pasang foto ganteng Brandon Routh, makanya poin ini dimasukin. Coba deh perhatiin foto di atas, bisa gak kamu ngeliat kesamaan dua sosok di atas? Kira-kira orang yang sama atau bukan? Jelas banget sama! Tapi anehnya di cerita film Superman ini orang-orang gak bisa nebak kalo mereka adalah orang yang sama, padahal si Superman pake topeng aja nggak. Jangankan yang mukanya bener-bener jelas kayak Superman, yang pake topeng setengah kayak Batman pun seharusnya juga bisa dikenal, tapi difilmnya juga gak ada yang bisa ngenalin si Batman sebagai Bruce Wayne.
5. Terlalu gampang ngebut di jalan
Selain adegan tembak-tembakan, adegan kejar-kejaran di jalan rame juga selalu gak ketinggalan kan. Tapi pernah mikir gak sih kalo seharusnya hal yang kayak gini gak segampang itu buat dilakuin. Padahal mereka yang ikut ngebut-ngebutan dan nyalip-nyalipan di jalan raya kayak gitu adalah pengemudi biasa, bukan yang kerjaannya emang pembalap kayak di Fast & Furious.
6. Ngambil keputusan keren dalam hitungan detik
Bayangin aja kalo kamu sedang di bangunan yang sedang roboh tapi kamu bisa ngambil keputusan cepet buat gelantungan di tiang listrik misalnya. Atau kayak yang dilakukan Harrison Ford di film The Fugitive yang bisa nyelamatin diri dari bus yang kecelakaan padahal dia cuma seorang dokter bedah.
7. Jatuh dari tempat tinggi tapi gak apa-apa
Lompat dari jembatan ke sungai, atau dari bangunan bertingkat ke atas tumpukan sampah, tapi masih gak apa-apa. Gak mati dan gak pincang. Padahal jatuh ke air dan tumpukan yang keliatannya lembut pun bukan berarti aman lho. Semakin tinggi kita lompat, semakin besar tekanan yang kita dapat ketika menyentuh permukaan di bawah. Nah kalo kamu jatuh dari tempat yang tinggi banget kayak jembatan dan bangunan bertingkat, air dan tumpukan sampah pun bisa kerasa sekeras batu.
8. Gak sadarin diri dalam waktu lama trus bangun lagi
Ceritanya ada pemeran utama di sebuah film dipukul kepalanya oleh musuhnya trus gak sadarin diri, ketika dia bangun ternyata udah dibawa ke tempat lain alias diculik. Selama ini kamu mungkin gak tau ya kalo hal yang kayak gini sebenernya gak sesuai kenyataan. Kata para ahli sih orang yang kepalanya dipukul atau kebentur sesuatu trus gak sadarkan diri dalam waktu lebih dari lima menit gak mungkin kembali sadar atau kembali normal seperti semula. Contohnya aja seperti yang terjadi sama Schumacher saat ini yang udah koma selama tiga bulan setelah kepalanya kebentur waktu main ski dan kemungkinan bisa gak sadar lagi. Katanya, orang yang udah lama gak sadar gini, kalau pun sadar lagi bisa mengalami kecacatan.
9. Berdiri deket lava
Berdiri deket kompor gas waktu goreng ikan aja rasanya udah panas, apalagi kalo ada di deket lava kayak di film Dante's Peak dan Indiana Jones and the Temple of Doom. Harusnya sih udah meleleh. Walopun gak langsung kena lavanya, tapi panas yang ditimbulkan lava udah bisa kerasa dari jarak ratusan meter. Jadi gak mungkin aja gitu kalo ada orang yang bisa bertahan dekat dengan lava.
10. Melangkah keren saat ledakan
Walopun jagoan tapi saat ledakan kan mestinya bukan berarti woles aja kayak lagi jalan di catwalk. Tapi yaudalah, kita pun ngerti kalo jagoannya lari terbirit-birit setelah ledakan, harga dirinya di mata penonton bakalan jatuh. Lagipula sesuai aja sih kalo emang orangnya juga keren.
Rahasia Terlarang Tips Keluar Dari Dunia Jomblo Yang Menyayat Hati !!
Suami: "O, Sayang, besok aku akan mengundang seorang teman sekantorku datang kemari untuk bertamu dan makan malam."
"Apa? Rupanya otakmu sudah nggak waras ya? Kita kan sudah lama sekali tidak pernah berbersih-bersih di rumah dan aku sendiri juga sudah cukup lama tak keluar berbelanja ke supermarket. Kamu lihat sendiri, di dapur sekarang sedikitnya masih ada 30 piring kotor yang belum dicuci. Terus terang saja aku juga enggan dan malas masuk dapur menyediakan makan malam macam apa pun."
Suami: "O, Sayang, semua ini aku tahu."
Istri: "Kalau begitu, buat apa kamu kok masih mau mengundang temanmu itu datang makan?"
Suami: "Karena si lelaki bodoh itu otaknya sedang kemasukan air, katanya ia mau kawin. Maksudku mengundangnya kemari hanya ingin supaya dia melihat dengan mata kepala sendiri resikonya seorang lelaki bila sudah kawin, hehehe..."
"Apa? Rupanya otakmu sudah nggak waras ya? Kita kan sudah lama sekali tidak pernah berbersih-bersih di rumah dan aku sendiri juga sudah cukup lama tak keluar berbelanja ke supermarket. Kamu lihat sendiri, di dapur sekarang sedikitnya masih ada 30 piring kotor yang belum dicuci. Terus terang saja aku juga enggan dan malas masuk dapur menyediakan makan malam macam apa pun."
Suami: "O, Sayang, semua ini aku tahu."
Istri: "Kalau begitu, buat apa kamu kok masih mau mengundang temanmu itu datang makan?"
Suami: "Karena si lelaki bodoh itu otaknya sedang kemasukan air, katanya ia mau kawin. Maksudku mengundangnya kemari hanya ingin supaya dia melihat dengan mata kepala sendiri resikonya seorang lelaki bila sudah kawin, hehehe..."
Rahasia Terlarang Tips Cara Menaklukkan Wanita Di Restoran !!
Seorang pemuda Inggris mengundang ceweknya pergi makan di sebuah restoran Prancis, namun ia tidak mengerti bahasa Prancis dan tak tahu apa yang ditulis di menu yang terletak di atas meja makan itu.
Tetapi ia juga tidak mau memperlihatkan ketidaktahuan dirinya di hadapan sang cewek, maka itu sambil menunjuk beberapa baris huruf yang tertera di atas menu, ia akhirnya berkata kepada pelayan resto: "Kami memutuskan pesan beberapa macam masakan ini!"
Sesudah melirik sekilas daftar menu itu, si pelayan berkata dengan tersenyum: "Maaf Pak, ini adalah daftar lagu instrumentalia untuk pemain musik kami."
Tetapi ia juga tidak mau memperlihatkan ketidaktahuan dirinya di hadapan sang cewek, maka itu sambil menunjuk beberapa baris huruf yang tertera di atas menu, ia akhirnya berkata kepada pelayan resto: "Kami memutuskan pesan beberapa macam masakan ini!"
Sesudah melirik sekilas daftar menu itu, si pelayan berkata dengan tersenyum: "Maaf Pak, ini adalah daftar lagu instrumentalia untuk pemain musik kami."
Rahasia Terlarang Seks Nikmat di Dalam Mobil !!!
Seorang suami baru saja membeli mobil jenis kijang innova th 2006,dan dia juga berniat pergi jalan jalan ke luar kota.
Dia ingin sekali mengajak istrinya yang suka mabuk jika berpergian,dan berpesan agar jangan sampai mabuk / muntah dimobil saat berpergian nanti.Dan istrinya pun bilang Insya Allah,ternyata masih juga muntah saat dalam mobil tersebut.
Sang suami marah besar karena mengotori mobil barunya,sang istri cuma diam saja.Setelah reda si istri cuma bilang sbb:
Istri: "Mas..Mas,aku muntah sekali saja di mobilmu kamu marah...Setiap malam minggu kamu muntah dimobilku,aku rela saja kok."
Suami: "??#$$!!!"
Dia ingin sekali mengajak istrinya yang suka mabuk jika berpergian,dan berpesan agar jangan sampai mabuk / muntah dimobil saat berpergian nanti.Dan istrinya pun bilang Insya Allah,ternyata masih juga muntah saat dalam mobil tersebut.
Sang suami marah besar karena mengotori mobil barunya,sang istri cuma diam saja.Setelah reda si istri cuma bilang sbb:
Istri: "Mas..Mas,aku muntah sekali saja di mobilmu kamu marah...Setiap malam minggu kamu muntah dimobilku,aku rela saja kok."
Suami: "??#$$!!!"
Rahasia Terlarang Tips Cara Ampuh Mengajak Seks Wanita Baik-Baik
Seorang biarawan Perancis menulis sebuah manifesto yang menyatakan bahwa setiap wanita akan setuju untuk menjual tubuhnya demi uang.
Manifesto dibaca oleh Ratu Perancis dan ia mengundang biksu untuk berbincang.
"Jadi, Anda menyatakan bahwa setiap wanita akan setuju untuk menjual dirinya sendiri?"
"Ya."
"Saya juga?"
"Tentu saja."
"Dan berapa banyak yang Anda pikir harga untuk saya?"
"500 Euro."
"Apa?! Hanya 500 Euro?!"
"Nah, ini dia. Anda sudah mulai bernegosiasi.."
Manifesto dibaca oleh Ratu Perancis dan ia mengundang biksu untuk berbincang.
"Jadi, Anda menyatakan bahwa setiap wanita akan setuju untuk menjual dirinya sendiri?"
"Ya."
"Saya juga?"
"Tentu saja."
"Dan berapa banyak yang Anda pikir harga untuk saya?"
"500 Euro."
"Apa?! Hanya 500 Euro?!"
"Nah, ini dia. Anda sudah mulai bernegosiasi.."
Rahasia Terlarang Tips Cara Anal Seks di Ruang Praktek
Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter.
"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit ",keluhnya.
Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.
"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini." Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.
Setelah selesai...." Dan ini obat untuk nanti malam."
Pulanglah pria tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.
"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya."
"Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."
Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.
"AAHHHH...!!!" teriak si pria . . .
Istri nya kaget : "Sakit ya pak..???"
"nggak..!!!,bukan sakit...!!!
Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya ada di pundak saya...."
"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit ",keluhnya.
Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.
"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini." Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.
Setelah selesai...." Dan ini obat untuk nanti malam."
Pulanglah pria tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.
"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya."
"Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."
Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.
"AAHHHH...!!!" teriak si pria . . .
Istri nya kaget : "Sakit ya pak..???"
"nggak..!!!,bukan sakit...!!!
Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya ada di pundak saya...."
Rahasia Terlarang Cara Ngeseks Dengan Menantu yang HOT !!
Ucok yang sudah lama meninggalkan kampung halamannya dan bertahun-tahun merantau ke jakarta. Sepulang dari perantauan mengajak pacarnya lamanya yang dikampung untuk menikah dengannya karena dia beranggapan pacarnya itu seorang perempuan baik-baik dan setia padanya.
Tibalah pada honeymoon rupanya ucok merasa kecewa dengan pacar yang telah resmi menjadi istrinya dan mengadukan keluhannya kepadanya ayahnya.
Ucok : "yah menantumu nggak perawan lagi"
Ayah : (karena sudah malam dan merasa ngantuk berat) "ya udah besok aja kita bicarakan"
Ucok : "apa ayah nggak percaya kalau menantu ayah udah nggak perawan"
Ayah : "saya bilang besok ya besoklah!" jawab ayahnya dengan kesal.
Ucok : karena kelepasan bicara dengan niat meyakinkan ayahnya "kalau ayah nggak percaya, ayah cobalah!"
Ayah : @@???!@@@@...
Tibalah pada honeymoon rupanya ucok merasa kecewa dengan pacar yang telah resmi menjadi istrinya dan mengadukan keluhannya kepadanya ayahnya.
Ucok : "yah menantumu nggak perawan lagi"
Ayah : (karena sudah malam dan merasa ngantuk berat) "ya udah besok aja kita bicarakan"
Ucok : "apa ayah nggak percaya kalau menantu ayah udah nggak perawan"
Ayah : "saya bilang besok ya besoklah!" jawab ayahnya dengan kesal.
Ucok : karena kelepasan bicara dengan niat meyakinkan ayahnya "kalau ayah nggak percaya, ayah cobalah!"
Ayah : @@???!@@@@...
Rahasia Terlarang di Toilet Perempuan !!
Seorang peneliti bereksperimen tentang budidaya ikan lele. Ikan-ikan tersebut sengaja di taruh di dua kolam. Di atas kolam pertama dibangun WC khusus cowok, sementara di atas kolam kedua dibangun WC khusus cewek. WC-WC ini diharapkan menjadi sumber makakan ikan ketika ada yang buang air.
Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang tidak wajar, ikan lele di kolam pertama badannya lebih kecil dibandingkan dengan ikan lele di kolam kedua. Peneliti bingung dan mencoba menganalisanya.
Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini mengalami stress secara terus menerus. Sebab, meskipun mereka diberi makan, tapi mereka diancam dengan "PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-ikan lele di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi makan (eek), mereka juga diberi "SENYUMAN"....
Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang tidak wajar, ikan lele di kolam pertama badannya lebih kecil dibandingkan dengan ikan lele di kolam kedua. Peneliti bingung dan mencoba menganalisanya.
Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini mengalami stress secara terus menerus. Sebab, meskipun mereka diberi makan, tapi mereka diancam dengan "PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-ikan lele di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi makan (eek), mereka juga diberi "SENYUMAN"....
Rahasia Terlarang Masturbasi Nikmat Tanpa Hambatan !!
Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya.
Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"
Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas.
Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!"
Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya.
Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon)
Joni : "?%¿¥.#+{?"
Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"
Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas.
Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!"
Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya.
Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon)
Joni : "?%¿¥.#+{?"
Rahasia Terlarang Sukses Ngeseks di Kencan Pertama !!
Ada sepasang remaja yang mengalami keterbelakangan mental sedang berkencan pertama. Sebut saja Ani dan Rudi.
Sepulang dari pacaran, Ani menangis. Si ayah sudah ngamuk, si ibu sudah bingung.
Ani cerita ke orang tuanya: "Rudi akan mati..."
"Kenapa?", Tanya si Ayah. Kemudian Ani menjawab, "Rudi terkena flu burung yah.."
"Flu burung?" Tanya si Ayah.
Jawab Ani: "Iya, tadi Ani dan Rudi berciuman, lalu burungnya Rudi jadi melar, bergetar-getar terus bersin-bersin dan meler keluar ingusnya. Burungnya kena flu, Rudi akan mati, huhuhuhu..." (Sambil menangis makin keras.)
Ayah: "Ma, ini anak kita dikawinkan saja deh!"
Sepulang dari pacaran, Ani menangis. Si ayah sudah ngamuk, si ibu sudah bingung.
Ani cerita ke orang tuanya: "Rudi akan mati..."
"Kenapa?", Tanya si Ayah. Kemudian Ani menjawab, "Rudi terkena flu burung yah.."
"Flu burung?" Tanya si Ayah.
Jawab Ani: "Iya, tadi Ani dan Rudi berciuman, lalu burungnya Rudi jadi melar, bergetar-getar terus bersin-bersin dan meler keluar ingusnya. Burungnya kena flu, Rudi akan mati, huhuhuhu..." (Sambil menangis makin keras.)
Ayah: "Ma, ini anak kita dikawinkan saja deh!"
Rahasia Terlarang Nikmat Ngeseks Nikmat Ber-Doggy Style
Seorang wanita berusia 22 tahun yang bernama Marni memutuskan untuk pergi ke dokter untuk tes urine karena ia sudah gerah mendengar perkataan temannya kalau dia mengidap HIV.
Ketika sedang menunggu hasil tes dokter bertanya "Kenapa lututmu lecet ?"
Marni : "Ini akibat gaya anjing"
Dokter : "Memang ngga bisa gaya yang lain ?"
Marni : "Bisa sih, tapi anjing saya yang ngga bisa"
Dokter : "#$!!!%??"
Ketika sedang menunggu hasil tes dokter bertanya "Kenapa lututmu lecet ?"
Marni : "Ini akibat gaya anjing"
Dokter : "Memang ngga bisa gaya yang lain ?"
Marni : "Bisa sih, tapi anjing saya yang ngga bisa"
Dokter : "#$!!!%??"
Rahasia Terlarang Tips Cara Ngeseks Dengan Istri Temen Sendiri !
Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.
Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.
Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."
Zaenal : "Kalo gitu, bagaimana kalau kita keroyok aja ??"
Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"
Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.
Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."
Zaenal : "Kalo gitu, bagaimana kalau kita keroyok aja ??"
Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"
Rahasia Terlarang Kenikmatan di Selangkangan !
Seorang anak berusia 9 tahun bernama Tarno baru saja mendapat pelajaran Agama Islam tentang Surga di Telapak Kaki Ibu terlihat tampak bingung dengan pelajaran tersebut.
Ketika sampai rumah Tarno bertanya pada Ibunya.
"Bu, kenapa sih Surga berada di telapak kaki ibu".
Ibu : "Karena kalau diantara kaki Ibu, itu Surga Bapakmu, nak !!"
Ketika sampai rumah Tarno bertanya pada Ibunya.
"Bu, kenapa sih Surga berada di telapak kaki ibu".
Ibu : "Karena kalau diantara kaki Ibu, itu Surga Bapakmu, nak !!"
Rahasia Terlarang Tetap Ngeseks Setelah Mati !!
Seorang narapidana LP Nusakambangan yang bernama Joko adalah terdakwa kasus pemerkosaan dan pembunuhan. Esok harinya ia menjalani sidang. Keputusan akhir sang hakim adalah hukuman mati.
Menjalang ajalnya ia berpesan kepada penjaga LP "ketika saya dimandikan tolong cukur habis semua rambut di tubuh saya.
Penjaga LP : "Memangnya mengapa ??"
Joko : "Supaya ketika saya sampai di akhirat saya akan di kira bayi dan dapat ASI dari para bidadari".
Menjalang ajalnya ia berpesan kepada penjaga LP "ketika saya dimandikan tolong cukur habis semua rambut di tubuh saya.
Penjaga LP : "Memangnya mengapa ??"
Joko : "Supaya ketika saya sampai di akhirat saya akan di kira bayi dan dapat ASI dari para bidadari".
Rahasia Terlarang Bikin Kontol yang Lagi Terangsang Dipegang Seorang Wanita !!
Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya.
Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter.
Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.
Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "
Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".
Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya?"
"Umur kamu 29, khan!, Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter.
Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter.
Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.
Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "
Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".
Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya?"
"Umur kamu 29, khan!, Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter.
Rahasia Terlarang Mengintip Cewek Tak Bercelana Dalam di Angkot !! Memek Inside !!
Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.
Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"
Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.
Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata
Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun.. !!
Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"
Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.
Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata
Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun.. !!
Rahasia Terlarang Bikin Pasangan Tidak Keberatan Untuk Ngeseksss !!
Mirna seorang wanita yang dijuluki Bomber karena tubuhnya yang tinggi dan sangat gemuk sekali. Ketika ia menikah dan duduk di pelaminan, tubuhnya memenuhi kursi pelaminan sehingga suaminya yang kurus, kecil dan pendek itu memakai kursi tambahan.
Beberapa hari setelah masa bulan madu dilewatinya, Mirna mendapat beberapa pertanyaan dari teman-teman wanitanya.
"Aku heran padamu. Tubuhmu tinggi, besar dan lebar begitu, mengapa memilih suami yang kurus, pendek dan kecil seperti itu. Apakah dia bisa memuaskan gairahmu ?"
"Oooh, justru aku sangat puas bercinta dengannya. Karena sewaktu melakukan hubungan intim walaupun cukup lama, aku tidak pernah merasakan keberatan."
Beberapa hari setelah masa bulan madu dilewatinya, Mirna mendapat beberapa pertanyaan dari teman-teman wanitanya.
"Aku heran padamu. Tubuhmu tinggi, besar dan lebar begitu, mengapa memilih suami yang kurus, pendek dan kecil seperti itu. Apakah dia bisa memuaskan gairahmu ?"
"Oooh, justru aku sangat puas bercinta dengannya. Karena sewaktu melakukan hubungan intim walaupun cukup lama, aku tidak pernah merasakan keberatan."
Rahasia Terlarang Tips Sukes Mengajak Pacar Ngeseks !! Nikmat !!
Suatu hari,bapak dan ibu Tino ingin bercumbu.tetapi anaknya tidur dikamar mereka.Si bapak memutar otak,"Bu,bagaimana kalo kita bercumbu di ruang tamu saja.Kan kosong,tidak ada orangnya"Kata bapak.
Si Ibu pun setuju.Lalu mereka pergi ke ruang tamu dan bercumbu.Tiba-tiba Tino terbangun untuk ke toilet.Dilihatnya bapak dan ibunya tidak ada di tempat tidur.
Lalu Tino bermaksud mencari sambil menuju toilet.Untuk ke Toilet,Tino harus melewati ruang tamu.Saat di ruang tamu,Tino melihat bapak dan Ibu nya sedang bercumbu."Pak,kok ibu ditiban bapak?"Tanya Tino terhadap bapak.
Bapak dan Ibu yang sedang asyik bercumbu itu pun terkaget.Karena bingung,Bapak menjawab"Ini bapak lagi nabung di Ibumu sampe penuh.Kalau kamu sudah punya pacar juga kamu boleh begini kok."
Sang anak terus mengingatnya hingga dia SMP.Tino telah punya pacar bernama Juni.Suatu hari,Tino berkata pada Juni,"Jun,aku keinget sama kata-kata bapak.Ada yang harus kita lakuin."
Lalu Juni menjawab,"Apa yang harus kita lakuin?Tapi buat Juni,semuanya Juni lakuin demi Mas Tino."
Karena Tino belum tahu namanya apa,lalu ia bilang,"Mas Tino lupa namanya,tapi harus dipraktekin dulu.Mungkin Juni tahu."
Lalu mereka pergi kerumah Tino yang saat itu sedang kosong.Tino mengjak Juni kekamarnya lalu bercumbu dengan Juni.
Setelah selesai,Juni berkata"Mas,enak sekali mas.aku juga baru pertama kali.Tapi kata ibu kalau aku begini bisa hamil."Tino baru sadar dengan kata"hamil".Lalu Tino dalam hati menyesal dan berteriak"BAAAPPPPAAAAAAKKKKK"
Si Ibu pun setuju.Lalu mereka pergi ke ruang tamu dan bercumbu.Tiba-tiba Tino terbangun untuk ke toilet.Dilihatnya bapak dan ibunya tidak ada di tempat tidur.
Lalu Tino bermaksud mencari sambil menuju toilet.Untuk ke Toilet,Tino harus melewati ruang tamu.Saat di ruang tamu,Tino melihat bapak dan Ibu nya sedang bercumbu."Pak,kok ibu ditiban bapak?"Tanya Tino terhadap bapak.
Bapak dan Ibu yang sedang asyik bercumbu itu pun terkaget.Karena bingung,Bapak menjawab"Ini bapak lagi nabung di Ibumu sampe penuh.Kalau kamu sudah punya pacar juga kamu boleh begini kok."
Sang anak terus mengingatnya hingga dia SMP.Tino telah punya pacar bernama Juni.Suatu hari,Tino berkata pada Juni,"Jun,aku keinget sama kata-kata bapak.Ada yang harus kita lakuin."
Lalu Juni menjawab,"Apa yang harus kita lakuin?Tapi buat Juni,semuanya Juni lakuin demi Mas Tino."
Karena Tino belum tahu namanya apa,lalu ia bilang,"Mas Tino lupa namanya,tapi harus dipraktekin dulu.Mungkin Juni tahu."
Lalu mereka pergi kerumah Tino yang saat itu sedang kosong.Tino mengjak Juni kekamarnya lalu bercumbu dengan Juni.
Setelah selesai,Juni berkata"Mas,enak sekali mas.aku juga baru pertama kali.Tapi kata ibu kalau aku begini bisa hamil."Tino baru sadar dengan kata"hamil".Lalu Tino dalam hati menyesal dan berteriak"BAAAPPPPAAAAAAKKKKK"
Rahasia Terlarang Merebut Pengantin di Hari Pernikahan !!!
Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.
Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.
Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "
Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."
Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."
Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."
Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"
Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"
Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.
Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "
Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."
Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."
Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."
Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"
Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"
Rahasia Terlarang Tips Cara Membunuh Orang !!
Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,
"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"
Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?"
"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "
"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.
Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.
"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"
"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"
"O,ya tentu" kata si Mami"
Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"
"Ya"
"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"
"Ya, pasti"
Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"
"Oo itu Jelas"
Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"
"Dengan sendirinya begitu"
"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"
"Ya, pasti"
Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"
"Tentu saja"
Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !"
"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"
Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?"
"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "
"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.
Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.
"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"
"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"
"O,ya tentu" kata si Mami"
Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"
"Ya"
"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"
"Ya, pasti"
Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"
"Oo itu Jelas"
Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"
"Dengan sendirinya begitu"
"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"
"Ya, pasti"
Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"
"Tentu saja"
Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !"
Rahasia Tempat Terlarang Klub Striptease Jakarta !!
Sekali peristiwa seorang kepala seksi di sebuah kantor sedang dinas ke kota Jakarta, malam harinya ia telah menonton sebuah pertunjukan striptis. Sekembalinya ke hotel, ia merasa matanya bengkak dan sakit.
Hari keduanya, ia mau tak mau pergi mencari dokter spesialis mata ke rumah sakit mata. Ia mengeluh di hadapan dokter: "Semalam sehabis nonton pertunjukan striptis, mataku tiba-tiba menjadi begini, yaitu merah dan bengkak-bengkak."
Dokter berkata: "Lain kali jika Anda nonton pertunjukan semacam ini, jangan lupa sering-sering mengerdipkan mata, oke?"
Hari keduanya, ia mau tak mau pergi mencari dokter spesialis mata ke rumah sakit mata. Ia mengeluh di hadapan dokter: "Semalam sehabis nonton pertunjukan striptis, mataku tiba-tiba menjadi begini, yaitu merah dan bengkak-bengkak."
Dokter berkata: "Lain kali jika Anda nonton pertunjukan semacam ini, jangan lupa sering-sering mengerdipkan mata, oke?"
Rahasia Terlarang Sembuh Cepat dan Nikmat Dari Ejakulasi DINI !!!
"Dokter, saya menderita ejakulasi dini. Bisakah Anda membantu saya?!"
"Tidak, tapi aku bisa memperkenalkan Anda kepada seorang wanita yang mengalami ejakulasi dini juga! "
"Tidak, tapi aku bisa memperkenalkan Anda kepada seorang wanita yang mengalami ejakulasi dini juga! "
Rahasia Terlarang Tips Cara Meniduri Istri Temanmu Di Bar !!
Dua orang sedang minum-minum bersama-sama di sebuah bar.
Salah satu dari kedua orang itu mengatakan, "Saya berhubungan seks dengan istriku sebelum kami menikah. Bagaimana dengan Anda?"
"Aku tidak tahu," kata yang lain, "Siapa nama istrimu?"
Salah satu dari kedua orang itu mengatakan, "Saya berhubungan seks dengan istriku sebelum kami menikah. Bagaimana dengan Anda?"
"Aku tidak tahu," kata yang lain, "Siapa nama istrimu?"
Rahasia Terlarang Memek Basah Pemuas Birahi !!
Seorang pria dan wanita yang berbaring di tempat tidur setelah seks yang mengecewakan.
"Kau punya 'organ' yang sangat kecil," kata wanita itu.
Pria itu menjawab, "Yah aku tidak tahu kalau aku akan bermain di Stadion Senayan."
"Kau punya 'organ' yang sangat kecil," kata wanita itu.
Pria itu menjawab, "Yah aku tidak tahu kalau aku akan bermain di Stadion Senayan."
Rahasia Terlarang Jadi Bijak Dari Sebuah Kontol !! Magister Kontol !!
Profesor pakar management sebuah universitas jurusan psikologi anatomis berkata: Jika ingin menjadi pemimpin yang baik belajarlah dari alat vital laki-laki :
1. Tidak pernah menonjolkan diri tapi tampil paling depan saat dibutuhkan.
2. Ada saatnya keras, ada saatnya lembut (menahan diri - tahu situasi).
3. Dapat melahirkan generasi penerus baru.
4. Bisa "menyerang" pihak lawan dengan tetap memberi kenyamanan.
5. Walau terjadi gesekan-gesekan antara kedua belah pihak, namun pada akhirnya semua bahagia.
6.Setelah sukses mencapai target, posisi dan kedudukan, tidak berbesar kepala atau sombong namun selalu mengecilkan diri.
1. Tidak pernah menonjolkan diri tapi tampil paling depan saat dibutuhkan.
2. Ada saatnya keras, ada saatnya lembut (menahan diri - tahu situasi).
3. Dapat melahirkan generasi penerus baru.
4. Bisa "menyerang" pihak lawan dengan tetap memberi kenyamanan.
5. Walau terjadi gesekan-gesekan antara kedua belah pihak, namun pada akhirnya semua bahagia.
6.Setelah sukses mencapai target, posisi dan kedudukan, tidak berbesar kepala atau sombong namun selalu mengecilkan diri.
Rahasia Terlarang Masturbasi Nikmat di Kamar Mandi !!
Seorang istri menangkap basah suaminya sedang masturbasi di kamar mandi dan mendekatinya.
Suami: "Oh, ini begitu kotor dan aku harus menggosoknya begitu keras... hampir bersih nih hampirrr!"
Suami: "Oh, ini begitu kotor dan aku harus menggosoknya begitu keras... hampir bersih nih hampirrr!"
Rahasia Terlarang Klub Threesome Jakarta !!
Boy: "Disebut apa ketika 3 orang berhubungan seks?"
Gadis: "Threesome."
Boy: "Disebut apa ketika dua orang berhubungan seks?"
Gadis: "Twosome"
Boy: "Sekarang Engkau tahu mengapa mereka memanggil saya 'handsome'."
Gadis: "Threesome."
Boy: "Disebut apa ketika dua orang berhubungan seks?"
Gadis: "Twosome"
Boy: "Sekarang Engkau tahu mengapa mereka memanggil saya 'handsome'."
Rahasia Terlarang Terhindar Dari Gebrekan Ketika Selingkuh Di Rumah !! Dijamin Lolos !!
Ada sepasang sejoli yang sedang melakukan hubungan terlarang.
Ketika suami resmi perempuan itu tak ada di rumah. Seperti biasanya lelaki pasangan mesumnya itu datang dan bersetubuh dengan perempuan jalang itu.
Di luar dugaan, suami perempuan itu pulang lebih cepat dari biasanya.
Saat bel pintu dipencet dan berdering, lelaki selingkuhan perempuan itu terkejutnya bukan main, tapi si perempuan jalang itu berkata dengan sangat tenang: "Jangan tegang, kenakanlah bajumu dan tunggu sebentar."
Kemudian ia mengambil satu kantong sampah dari dapur, lalu berjalan ke arah pintu. Sesudah membuka pintu ia pun berkata: "O, Sayang, sebelum masuk pintu, pergilah membuang kantong sampah ini lebih dulu."
Saat suami resmi perempuan jalang itu telah kembali, lelaki ini sudah selesai mengenakan baju dan meninggalkan rumah itu dengan aman.
Dalam perjalanan pulang, lelaki itu berpikir, perempuan ini sungguh luar biasa pintarnya. Begitu sampai di depan pintu rumahnya sendiri, lelaki itu memencet bel.
Saat pintu terkuak, istrinya menyerahkan satu kantong sampah dan berkata: "O, Sayang, sebelum masuk pintu, pergilah membuang sekantong sampah ini lebih dulu, oke?"
Ketika suami resmi perempuan itu tak ada di rumah. Seperti biasanya lelaki pasangan mesumnya itu datang dan bersetubuh dengan perempuan jalang itu.
Di luar dugaan, suami perempuan itu pulang lebih cepat dari biasanya.
Saat bel pintu dipencet dan berdering, lelaki selingkuhan perempuan itu terkejutnya bukan main, tapi si perempuan jalang itu berkata dengan sangat tenang: "Jangan tegang, kenakanlah bajumu dan tunggu sebentar."
Kemudian ia mengambil satu kantong sampah dari dapur, lalu berjalan ke arah pintu. Sesudah membuka pintu ia pun berkata: "O, Sayang, sebelum masuk pintu, pergilah membuang kantong sampah ini lebih dulu."
Saat suami resmi perempuan jalang itu telah kembali, lelaki ini sudah selesai mengenakan baju dan meninggalkan rumah itu dengan aman.
Dalam perjalanan pulang, lelaki itu berpikir, perempuan ini sungguh luar biasa pintarnya. Begitu sampai di depan pintu rumahnya sendiri, lelaki itu memencet bel.
Saat pintu terkuak, istrinya menyerahkan satu kantong sampah dan berkata: "O, Sayang, sebelum masuk pintu, pergilah membuang sekantong sampah ini lebih dulu, oke?"
Rahasia Terlarang Menggaet Istri Tetangga Yang Seksi dan Sintal !
Malam hari itu hujan turun deras sekali, menjadikan suasana dingin sekali. Tiba-tiba si suami bangun langsung melihat kalender secara teliti.
Istri : "Jangan mas, saya lagi subur nihhh ".
Suami : "Bukan itu... saya lupa kalo si Wati tetangga kita hari ini suaminya sedang tugas luar kota."
Istri : "???"
Istri : "Jangan mas, saya lagi subur nihhh ".
Suami : "Bukan itu... saya lupa kalo si Wati tetangga kita hari ini suaminya sedang tugas luar kota."
Istri : "???"
Rahasia Terlarang Obrolan Bergairah Sebelum Ngentot !!
Pukul tujuh tiga puluh malam seorang bandot tua masuk ke kamar wanita penghibur yang telah dia booking.
Sambil melihat wanita itu menyiapkan diri, bandot tua itu iseng-iseng bertanya: "Malam ini sudah dapat berapa?"
"Baru satu, kok. Ya Bapak ini."
"Ah, jangan bohong. Aku bukan anak kecil."
"Oh ya? Jangan sampai jadi anak kecil, Pak. Nanti saya repot mengajarinya!"
Sambil melihat wanita itu menyiapkan diri, bandot tua itu iseng-iseng bertanya: "Malam ini sudah dapat berapa?"
"Baru satu, kok. Ya Bapak ini."
"Ah, jangan bohong. Aku bukan anak kecil."
"Oh ya? Jangan sampai jadi anak kecil, Pak. Nanti saya repot mengajarinya!"
Rahasia Terlarang Ngentot Di Tempat Gelap !!
Bisik-bisik di dalam kamar pengantin berbunyi : "Mas, mas kenapa lampunya di padamkan. Gelap nih. Nanti anak kita hitam lho."
"Justru kalau lampunya terang anak kita akan menjadi hitam, karena banyak sinar yang masuk," jawab sang suami yang kerjanya sebagai Tukang Foto Keliling.
"Justru kalau lampunya terang anak kita akan menjadi hitam, karena banyak sinar yang masuk," jawab sang suami yang kerjanya sebagai Tukang Foto Keliling.
Rahasia Terlarang Memiliki Kontol Pemuas Wanita !!
Badu dan Anto sedang buang air kecil di WC umum. Secara tidak sengaja Badu melihat anu Anto yang berbentuk ulir sekrup. Karena keheranan, Badu membuka pembicaraan dengan Anto.
"Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu." komentar Badu.
"Seperti apa?" tanya Anto.
"Berulir seperti sekrup." tanggap Badu.
"Memangnya kamu punya gimana?" tanya Anto pingin tahu.
"Luruuuus, seperti biasanya." jawab Badu dengan tenangnya.
Badu selesai buang air kecil dan kemudian menggoyang-goyangkan anunya sebelum di masukan kembali ke celana.
"Apa yang kamu lakukan tadi?" tanya Anto keheranan.
"Mengeringkan dari tetesan-tetesan yang tersisa, seperti biasanya." jawab Badu.
"Haaahh... berarti selama bertahun-tahun aku melakukan cara yang salah," kata Anto kebingungan.
"Selama ini aku memerasnya biar kering..."
"Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu." komentar Badu.
"Seperti apa?" tanya Anto.
"Berulir seperti sekrup." tanggap Badu.
"Memangnya kamu punya gimana?" tanya Anto pingin tahu.
"Luruuuus, seperti biasanya." jawab Badu dengan tenangnya.
Badu selesai buang air kecil dan kemudian menggoyang-goyangkan anunya sebelum di masukan kembali ke celana.
"Apa yang kamu lakukan tadi?" tanya Anto keheranan.
"Mengeringkan dari tetesan-tetesan yang tersisa, seperti biasanya." jawab Badu.
"Haaahh... berarti selama bertahun-tahun aku melakukan cara yang salah," kata Anto kebingungan.
"Selama ini aku memerasnya biar kering..."
Rahasia Terlarang Jadi Kaya Dengan Menjadi Pelacur Elit !
Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."
Rahasia Terlarang Punya Kontol Besar dan Panjang !!
Seorang Pemuda yang maniak pada masalah seks, ketika sedang mengembara menemukan lampu ajaib, dan ketika digosok muncullah jin yang sanggup memberikan tiga permintaan apa saja.
Maka berkatalah si pemuda:
"Pertama, saya ingin wajah saya menjadi semakin tampan. Kedua, saya ingin bodi saya menjadi semakin seksi. Ketiga, saya ingi kemaluan saya bisa sampai menyentuh tanah."
Maka, jadilah pemuda itu yang tampan, berbodi seksi, dan tanpa kedua kaki.
Maka berkatalah si pemuda:
"Pertama, saya ingin wajah saya menjadi semakin tampan. Kedua, saya ingin bodi saya menjadi semakin seksi. Ketiga, saya ingi kemaluan saya bisa sampai menyentuh tanah."
Maka, jadilah pemuda itu yang tampan, berbodi seksi, dan tanpa kedua kaki.
Rahasia Terlarang Cara Jadi Mahasiswa Teladan dan Pujaan di Kampus !
Dosen : "Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya?"
Rama : "Sperma!"
Dosen : "Alasanmu?"
Rama : "Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar temen gue dan anaknya!"
Rama : "Sperma!"
Dosen : "Alasanmu?"
Rama : "Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar temen gue dan anaknya!"
Rahasia Terlarang Pasti Sukses Diterima Kerja Perusahaan Terkenal !!
Ada seorang pelamar wanita bernama Arum, ia sedang marah-marah di depan sang Direktur yang mencari tenaga seorang Sekertaris.
"Bapak bagaimana sih, katanya syaratnya berijazah plus," kata Arum sang pelamar itu yang bertubuh kurang menarik dan berwajah pas-pasan.
"Saya mahir, Bahasa Inggris, Bahasa China, Steno, Administrasi, Komputer Akutansi, eh malah engga' diterima?"
"Soalnya, gadis ini mempunyai 'Plus' yang saya inginkan," kata sang Direktur sambil memeluk seorang gadis cantik berbadan montok.
"Bapak bagaimana sih, katanya syaratnya berijazah plus," kata Arum sang pelamar itu yang bertubuh kurang menarik dan berwajah pas-pasan.
"Saya mahir, Bahasa Inggris, Bahasa China, Steno, Administrasi, Komputer Akutansi, eh malah engga' diterima?"
"Soalnya, gadis ini mempunyai 'Plus' yang saya inginkan," kata sang Direktur sambil memeluk seorang gadis cantik berbadan montok.
Rahasia Terlarang Ngeseks Dengan Artis Papan Atas !!
Di sebuah tempat lokasi shooting, saat break, istirahat shooting sebuah film panas. Di situ ada seorang aktris Pemeran Utama malah pergi menuju sebuah hotel dengan seorang aktor muda pendatang baru. Sutradara pun kemudian menegurnya.
"Untuk apa kalian ke sana ?" tanya Sutradara.
"Latihan melancarkan adegan, Pak ! " jawab sang aktris dengan tenangnya.
"Untuk apa kalian ke sana ?" tanya Sutradara.
"Latihan melancarkan adegan, Pak ! " jawab sang aktris dengan tenangnya.
Rahasia Terlarang Malam Pertama Yang Penuh Gejolak Birahi !
Tuti seorang janda kembang dan ia adalah mantan napi yang ingin berkeluarga lagi. Ketika mendekati hari perkawinannya, wanita itu tampak bingung dan gugup. Lalu ia datang ke seorang dokter psikiater.
"Dokter, saya sudah lama tidak menikah karena hidup dalam penjara. Sekarang saya akan menikah lagi. Tapi saya gugup dan bingung. Sebaiknya apa yang harus saya lakukan pada malam pertama di kamar pengantin, Dokter?"
"Lakukan seperti saat Anda masuk kamar pengantin bersama suami Anda yang dulu."
"Dokter yakin itu hal yang baik?"
"Saya rasa, ya"
Sehari setelah malam perkawinan Tuti wanita mantan napi itu, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin. Perempuan yang membunuh suaminya itu adalah Tuti wanita mantan napi itu sendiri. Sang Dokter penasaran dan menemui Tuti si Wanita napi dalam penjara.
"Mengapa Anda membunuh suami Anda?"
"Saya mengikuti saran Anda, Dokter. Karena dulu ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara."
"Astagaa!" teriak Dokternya.
"Dokter, saya sudah lama tidak menikah karena hidup dalam penjara. Sekarang saya akan menikah lagi. Tapi saya gugup dan bingung. Sebaiknya apa yang harus saya lakukan pada malam pertama di kamar pengantin, Dokter?"
"Lakukan seperti saat Anda masuk kamar pengantin bersama suami Anda yang dulu."
"Dokter yakin itu hal yang baik?"
"Saya rasa, ya"
Sehari setelah malam perkawinan Tuti wanita mantan napi itu, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin. Perempuan yang membunuh suaminya itu adalah Tuti wanita mantan napi itu sendiri. Sang Dokter penasaran dan menemui Tuti si Wanita napi dalam penjara.
"Mengapa Anda membunuh suami Anda?"
"Saya mengikuti saran Anda, Dokter. Karena dulu ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara."
"Astagaa!" teriak Dokternya.
Rahasia Terlarang Korban Pemerkosaan !!
"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang memperkosa ibu di penjara."
"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak."
"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak."
Rahasia Tersembunyi Resep Jitu Kalau Tim Indonesia Mau Masuk Piala Dunia !! Terbukti Ampuh !!
Pada suatu pertandingan sepak bola antara Arab melawan Indonesia nampak pesepak bola Arab yang baru pertama kali tampil di depan umum.
Dan ketika dia melonjak, langsung para penonton memberi tepuk tangan yang meriah. Dia pun semakin girang dan kencang melompat.
Bukk!!! Tiba-tiba dia terjatuh!!! Pingsan!!! Rekan se-tim langsung merubunginya tak terkecuali sang pelatih yang ikut penasaran.
Tim Medis segera memeriksanya.
Tidak ada gejala penyakit apapun!!!??
Tiba-tiba dari sisi luar lapangan kameramen meneriakki mereka sambil nahan ketawa.
Setelah di replay ternyata ada kesalahan saat meloncat tadi.
Sudah jadi kebiasaan orang arab pakai jubah dan tak bercelanadalam.
Jadi, tumit kakinya yang bersepatunya menyambar anunya yang sibuk bergelantungan hingga pingsan.....
Dan ketika dia melonjak, langsung para penonton memberi tepuk tangan yang meriah. Dia pun semakin girang dan kencang melompat.
Bukk!!! Tiba-tiba dia terjatuh!!! Pingsan!!! Rekan se-tim langsung merubunginya tak terkecuali sang pelatih yang ikut penasaran.
Tim Medis segera memeriksanya.
Tidak ada gejala penyakit apapun!!!??
Tiba-tiba dari sisi luar lapangan kameramen meneriakki mereka sambil nahan ketawa.
Setelah di replay ternyata ada kesalahan saat meloncat tadi.
Sudah jadi kebiasaan orang arab pakai jubah dan tak bercelanadalam.
Jadi, tumit kakinya yang bersepatunya menyambar anunya yang sibuk bergelantungan hingga pingsan.....
Rahasia Terlarang Sukses Sepong di Malam Pertama
Pada suatu keluarga Betawi dikawinkanlah tiga anak perempuannya secara bersamaan, setelah acara perhelatan selesai tibalah malam pertama dan tentunya masuk kamarlah ketiga pengantin baru tersebut. Dengan maksud untuk mengetahui keharmonisan ketiga anak perempuannya, dilakukan pengecekan pada tengah malamnya.
Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu.
"Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe 'romantis'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.
Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita bertipe 'agresif' rupanya," kata si bapak.
Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak.
Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak.
Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."
Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu.
"Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe 'romantis'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.
Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita bertipe 'agresif' rupanya," kata si bapak.
Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak.
Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak.
Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."
Rahasia Terlarang Menaklukkan Cewek Seksi Bertoket Kecil
Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.
Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"
Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"
Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"
Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"
Rahasia Terlarang Hidup Sehat Walafiat Dengan Ngeseks
Seorang Dosen bertanya pada seorang siswanya yang paling kurus dan paling suka ngintip cewek.
Dosen : "Hei...Joko abis kuliah kerjanya dirumah apa sih..?"
Joko : "Ya.....habis makan tidur Pak...!!,Ya... biasalah Pak anak Kost...!!"
Dosen : "Lah itukan senang dong, tapi kamu kok kurus sih..??"
Joko : "Ya... gimanalah Pak yang masuk Supermi eh...... tau-taunya yang keluar Sperma, gimana mau gemuk.."
Dosen : "Hei...Joko abis kuliah kerjanya dirumah apa sih..?"
Joko : "Ya.....habis makan tidur Pak...!!,Ya... biasalah Pak anak Kost...!!"
Dosen : "Lah itukan senang dong, tapi kamu kok kurus sih..??"
Joko : "Ya... gimanalah Pak yang masuk Supermi eh...... tau-taunya yang keluar Sperma, gimana mau gemuk.."
Rahasia Terlarang Tips Sukses Menggaet Bule
Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.
Rani : "Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya."
Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau."
Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.
Rani : "Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya."
Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau."
Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.
Rahasia Terlarang Nama Tempat - Tempat di Indonesia
Kepanjangan Nama-Nama Kota Di Indonesia
BINTARO
Biar Nakal Tapi Romantis
RAGUNAN
Ragu-ragu Dalam Penantian
PASAR MINGGU
Pas Ada Pacarnya ya Minggir Dulu
CIPUTAT
Cinta Pulang Terlambat
CILANDAK
Cinta Lama Datang Mendesak
KALIBATA
Kali-kali Aja Bisa Cinta
SUDIMARA
Sudah Dirayu Malah Marah-Marah
PEJATEN
Perasaan Jadian Padahal Temenan
SLIPI
Selingkuhan Pilihan
MAMPANG
Mau Marah Tapi Sayang
JAGAKARSA
Jangan Galau Kalau Udah Kerasa Cinta
GAMBIR
Gak Move On ya Biarin
PRJ
Pesona Remaja Jakarta
CILEDUK
Cinta Lewat Dukun
TANAH ABANG
Takkan Pernah Aku Bilang Sayang
KEBAYORAN
Kebayang Kamu Seorang
BOGOR
Boro-Boro Ganteng Orangnya
CIKINI
Cinta Kamu Itu Nihil
SEMANGGI
Senengnya Sama Yang Tinggi
PONDOK PINANG
Pokoknya Udah OK untuk diPinang
KALIMANTAN
Kali Aja Balikan Sama Mantan
PAPUA
Padamu Paduka Cinta
Tambahan:
Samarinda = Sama Mantan Rindu Membara
Balikpapan = Bakal Kembali Kepada Pacar Perdana
Banjarmasin = Banyak Janda Manis Dibiarin
Pontianak = Pokoknya Tidak Akan Nakal
Palangkaraya = Palingan Kau Ratu Buaya
Jawa - jaga wibawa
padang - pandai berdagang
sunda - suka janda / suka duda
Jakarta - jaminan kaya harta
SEMARANG = SEMAkin Rindu dan sayANG
SURABAYA = SUsu diRAba BAdan bergoYAng
LUMAJANG = MALU-MALU DI RANJANG
MAGELANG = MAkin GEregetan dan meLAyaNG
TANGERANG = Tante Berenang Girang
MALANG = MAma LAngsung pulaNG
SENAYAN = SEkali keNA langsung doYAN
ciputat =cium pipi sampe pantat...
SURABAYA = SUsu peRAwan berBAhaYA
SEMARANG = SElingkuh saMA tetangga sebeRANG
MEDAN = Mesum Dan Nakal
PURBALINGGA = PUra-pura BAnyak seLINGkuhan padahal engGA
CINERE = CINta bErtahan karena REmasan / CINta bErsemi kala REmaja
BEKASI = BEKAS pakai Sih / BEKAS Istri
DEPOK = Si DEdek pake poPOK
CISARUA = CIntamu bikin penaSARan hatikU yang gAlau
JEPARA = JEjak PAra peRAwan / JEjak PAra peRjakA
LEBAK BULUS = LElaki BAngKotan suka iBU ibu muLUS
PONTIANAK =Papa kONak memperhaTIkan Anumu NAK
MAKASSAR = MAma suKA yang beSar beSAR
"Nganjuk,Cengkareng,Ciomas" = "NGACENG MAS"!!!
SURAKARTA = SUka RAsa KArena haRTA
MAGETAN = MAu cari GEbetan TANte-tante
CEPU = nanCEp ning PUpu (Menancap di paha)
BATANG = BApak-bapak TANGguh
REMBANG = REMaja BANGkotan
SALATIGA = SAya LAki TIdak GAy
BATAM = Ngembat mantan teman
JOGJA = Jomblo Galau Bersahaja
BINTARO
Biar Nakal Tapi Romantis
RAGUNAN
Ragu-ragu Dalam Penantian
PASAR MINGGU
Pas Ada Pacarnya ya Minggir Dulu
CIPUTAT
Cinta Pulang Terlambat
CILANDAK
Cinta Lama Datang Mendesak
KALIBATA
Kali-kali Aja Bisa Cinta
SUDIMARA
Sudah Dirayu Malah Marah-Marah
PEJATEN
Perasaan Jadian Padahal Temenan
SLIPI
Selingkuhan Pilihan
MAMPANG
Mau Marah Tapi Sayang
JAGAKARSA
Jangan Galau Kalau Udah Kerasa Cinta
GAMBIR
Gak Move On ya Biarin
PRJ
Pesona Remaja Jakarta
CILEDUK
Cinta Lewat Dukun
TANAH ABANG
Takkan Pernah Aku Bilang Sayang
KEBAYORAN
Kebayang Kamu Seorang
BOGOR
Boro-Boro Ganteng Orangnya
CIKINI
Cinta Kamu Itu Nihil
SEMANGGI
Senengnya Sama Yang Tinggi
PONDOK PINANG
Pokoknya Udah OK untuk diPinang
KALIMANTAN
Kali Aja Balikan Sama Mantan
PAPUA
Padamu Paduka Cinta
Tambahan:
Samarinda = Sama Mantan Rindu Membara
Balikpapan = Bakal Kembali Kepada Pacar Perdana
Banjarmasin = Banyak Janda Manis Dibiarin
Pontianak = Pokoknya Tidak Akan Nakal
Palangkaraya = Palingan Kau Ratu Buaya
Jawa - jaga wibawa
padang - pandai berdagang
sunda - suka janda / suka duda
Jakarta - jaminan kaya harta
SEMARANG = SEMAkin Rindu dan sayANG
SURABAYA = SUsu diRAba BAdan bergoYAng
LUMAJANG = MALU-MALU DI RANJANG
MAGELANG = MAkin GEregetan dan meLAyaNG
TANGERANG = Tante Berenang Girang
MALANG = MAma LAngsung pulaNG
SENAYAN = SEkali keNA langsung doYAN
ciputat =cium pipi sampe pantat...
SURABAYA = SUsu peRAwan berBAhaYA
SEMARANG = SElingkuh saMA tetangga sebeRANG
MEDAN = Mesum Dan Nakal
PURBALINGGA = PUra-pura BAnyak seLINGkuhan padahal engGA
CINERE = CINta bErtahan karena REmasan / CINta bErsemi kala REmaja
BEKASI = BEKAS pakai Sih / BEKAS Istri
DEPOK = Si DEdek pake poPOK
CISARUA = CIntamu bikin penaSARan hatikU yang gAlau
JEPARA = JEjak PAra peRAwan / JEjak PAra peRjakA
LEBAK BULUS = LElaki BAngKotan suka iBU ibu muLUS
PONTIANAK =Papa kONak memperhaTIkan Anumu NAK
MAKASSAR = MAma suKA yang beSar beSAR
"Nganjuk,Cengkareng,Ciomas" = "NGACENG MAS"!!!
SURAKARTA = SUka RAsa KArena haRTA
MAGETAN = MAu cari GEbetan TANte-tante
CEPU = nanCEp ning PUpu (Menancap di paha)
BATANG = BApak-bapak TANGguh
REMBANG = REMaja BANGkotan
SALATIGA = SAya LAki TIdak GAy
BATAM = Ngembat mantan teman
JOGJA = Jomblo Galau Bersahaja
Rahasia Terlarang Tips Sukses Lancar Ngentotin Sahabat Istri !!
Dua orang tante bernama Risa dan Sandy lagi ngegosip ngobrol berdua.
Risa: "San, gua bingung ni, kadang gua lagi gak napsu, tapi suami gua gatel dan horny mulu. Jadi mau gak mau gua ladenin deh."
Sandy: "Oh kalau gua sih hampir gak pernah punya masalah kayak gitu."
Risa: "Wah emangnya apa yang lu lakukan kalo suami lu lagi horny gitu?"
Sandy: "Biasanya si kalo gua lagi males, terus dia udah mulai grepe-grepe, gua tahan napas kenceng-kenceng, terus gua kentut, entar dia pasti bete terus lu aman.
Malamnya, Risa udah mau tidur dan lampu udah dimatiin. Suaminya baru keluar dari kamar mandi langsung mulai grepe2 pantatnya dan Risa langsung
memperagakan jurus baru yang diajarkan Sandy. Ketika dia udah kentut,
suaminya berkata, "loh koq lu jadi mirip Sandy sihhh?"
Risa: "San, gua bingung ni, kadang gua lagi gak napsu, tapi suami gua gatel dan horny mulu. Jadi mau gak mau gua ladenin deh."
Sandy: "Oh kalau gua sih hampir gak pernah punya masalah kayak gitu."
Risa: "Wah emangnya apa yang lu lakukan kalo suami lu lagi horny gitu?"
Sandy: "Biasanya si kalo gua lagi males, terus dia udah mulai grepe-grepe, gua tahan napas kenceng-kenceng, terus gua kentut, entar dia pasti bete terus lu aman.
Malamnya, Risa udah mau tidur dan lampu udah dimatiin. Suaminya baru keluar dari kamar mandi langsung mulai grepe2 pantatnya dan Risa langsung
memperagakan jurus baru yang diajarkan Sandy. Ketika dia udah kentut,
suaminya berkata, "loh koq lu jadi mirip Sandy sihhh?"
Rahasia Terlarang Gay Ngeseksss !!
Minggu malam, ada pasangan yang sedang bercinta di sebuah apartemen.
Kemdian tiba-tiba terdengar seseorang membuka pintu sambil memanggil:
Cowok: "Sayang, aku pulang nih, kamu dah tidur yah?"
Si pasangan yang lagi ber-ML ini hanya bisa terdiam, pasrah sudah pasti ketangkap basah(mau gimana lagi, nasi dah jadi bubur euy)
Terus dag dig dug... mereka hanya bisa diem.
Sampai si cowok masuk ke kamar dan hidupin lampu, sambil kaget si cowok teriak:
"NGAPAIN NIH CEWEk DISINI HONEYY???"
Kemdian tiba-tiba terdengar seseorang membuka pintu sambil memanggil:
Cowok: "Sayang, aku pulang nih, kamu dah tidur yah?"
Si pasangan yang lagi ber-ML ini hanya bisa terdiam, pasrah sudah pasti ketangkap basah(mau gimana lagi, nasi dah jadi bubur euy)
Terus dag dig dug... mereka hanya bisa diem.
Sampai si cowok masuk ke kamar dan hidupin lampu, sambil kaget si cowok teriak:
"NGAPAIN NIH CEWEk DISINI HONEYY???"
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Posts
-
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluargan...
-
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Band...
-
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil ...
-
Bob called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey...
-
Loneliness & Poverty Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . ... -
Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad, and is told to meet the inspector at the signal box. The inspector decides ...
-
Interesting - You'll love this racist story!!! Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist. A Chinese i...
-
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules, saying, "The female dormitory will be out...
-
Smile, it's the second best thing you can do with your lips. There's too much blood in my alcohol system. People like you are the re...
-
Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her husband and her and told them of...
Posts
