Suatu hari Jane bertemu Tarzan di hutan. Dia sangat tertarik padanya dan selama pertanyaan tentang hidupnya ia bertanya apakah ia berhasil melakukan seks.
"Apa itu?" tanyanya.
Jane menjelaskan kepadanya apa itu seks dan Tarzan berkata, "Oh, saya menggunakan lubang di batang pohon."
"Ngeri...", kata Jane, "Tarzan, Anda melakukan semuanya dengan salah. Saya akan menunjukkan cara untuk melakukannya dengan benar."
Dia menanggalkan pakaiannya, berbaring di tanah dan membuka kakinya lebar. "Di sini," katanya, "Anda harus memasukkannya di sini."
Tarzan melepas cawat nya, melangkah lebih dekat dan kemudian memberinya tendangan yang keras, tepat di selangkangan. Jane berguling-guling kesakitan.
Akhirnya dia berhasil bangun dan berkata, "Apa sih yang kau lakukan itu?"
"Memeriksa lebah!" kata Tarzan.
Rahasia Cara Mengetahui Apakah Penismu Cukup Panjang
Seorang suami dan istri berusaha untuk mengatur sebuah password baru untuk komputer mereka.
Suami berkata, "Ketik saja 'anuku',"
Dan istri tertawa keras karena di layar komputer itu muncul tulisan, "Error. Panjang tidak cukup."
Suami berkata, "Ketik saja 'anuku',"
Dan istri tertawa keras karena di layar komputer itu muncul tulisan, "Error. Panjang tidak cukup."
Rahasia Memek Sebagai Alat Untuk Meramal Cuaca
Alat kelamin wanita itu seperti cuaca.
Jika basah, maka itu adalah saatnya masuk ke dalam.
Jika basah, maka itu adalah saatnya masuk ke dalam.
Rahasia Cara Menggelar Pesta Seks - Tips dan Trik
"Malam ini saya akan mengadakan sesi perkumpulan seks di apartemen saya. Apakah kamu ingin datang?"
"Tentu saja! Berapa banyak orang yang datang?"
"Tiga, jika kamu membawa pacarmu."
"Tentu saja! Berapa banyak orang yang datang?"
"Tiga, jika kamu membawa pacarmu."
Jangan Pernah Ngeseks Dengan Cewek Yang Lagi Sakit Gigi !! Berbahaya !!
Seorang pria mendapat terdampar di sebuah pulau kecil. Setelah beberapa hari mengembara, dia datang di sebuah perkampungan suku pribumi yang baru saja kehilangan kepala suku mereka.
Dukun besar suku mengatakan kepada orang bahwa ia adalah orang luar pertama yang melihat dalam dua puluh tahun, ia harus mengambil tiga tes. Jika dia lolos tiga tes itu, suku akan menerima dia sebagai pemimpin baru mereka.
"Cukup adil," kata pria itu. "Biarkan aku tahu apa tes dan saya akan langsung menyelesaikan mereka."
Dukun ini membawanya ke sebuah tempat dengan tiga pondok jerami di dalamnya, dan dukun itu dan menjelaskan tes,
"Di pondok pertama, Anda akan menemukan 20 galon bir asli kita. Anda harus minum semua ini untuk menyelesaikan tes ini. Dalam pondok kedua adalah gorila dengan gigi yang sakit. Anda harus mencabut gigi dan bertahan untuk melewati tes ini. Dalam pondok ketiga adalah putri mantan kepala suku itu. Anda harus bercinta dengannya sampai ia tidak kuat lagi."
Pria itu setuju untuk tes dan memulai tes pertama. Tiga jam kemudian, ia berjalan keluar dari pondok dan berjalan menuju gubuk kedua.
Dukun bertanya apakah ia ingin beristirahat, tapi orang itu mengatakan ia ingin menyelesaikan semua tes dilakukan sebelum dia tidur.
Dia masuk ke gubuk kedua. Setelah dua jam dia keluar dengan luka penuh darah dari kepala sampai kaki. Dia berbalik kepada dukun dan mengatakan,
"Sekarang bawa kepada saya ke gadis dengan gigi yang sakit itu!"
Dukun besar suku mengatakan kepada orang bahwa ia adalah orang luar pertama yang melihat dalam dua puluh tahun, ia harus mengambil tiga tes. Jika dia lolos tiga tes itu, suku akan menerima dia sebagai pemimpin baru mereka.
"Cukup adil," kata pria itu. "Biarkan aku tahu apa tes dan saya akan langsung menyelesaikan mereka."
Dukun ini membawanya ke sebuah tempat dengan tiga pondok jerami di dalamnya, dan dukun itu dan menjelaskan tes,
"Di pondok pertama, Anda akan menemukan 20 galon bir asli kita. Anda harus minum semua ini untuk menyelesaikan tes ini. Dalam pondok kedua adalah gorila dengan gigi yang sakit. Anda harus mencabut gigi dan bertahan untuk melewati tes ini. Dalam pondok ketiga adalah putri mantan kepala suku itu. Anda harus bercinta dengannya sampai ia tidak kuat lagi."
Pria itu setuju untuk tes dan memulai tes pertama. Tiga jam kemudian, ia berjalan keluar dari pondok dan berjalan menuju gubuk kedua.
Dukun bertanya apakah ia ingin beristirahat, tapi orang itu mengatakan ia ingin menyelesaikan semua tes dilakukan sebelum dia tidur.
Dia masuk ke gubuk kedua. Setelah dua jam dia keluar dengan luka penuh darah dari kepala sampai kaki. Dia berbalik kepada dukun dan mengatakan,
"Sekarang bawa kepada saya ke gadis dengan gigi yang sakit itu!"
Rahasia Alat Untuk Memperbesar Ukuran Alat Vital Tanpa Sampingan dan Biaya Besar
Suami saya mengatakan kepada saya untuk menemukan bagi dia produk pembesaran penis terbaik.
Jadi saya memberinya kaca pembesar!
Jadi saya memberinya kaca pembesar!
Rahasia Ngeseks Dengan Seorang Gadis Tanpa Harus Bilang Cinta
Seorang laki-laki dan seorang gadis berbaring di sebuah ruangan setelah selesai berhubungan seks. Gadis itu berbaring pada sisinya di atas tempat tidur dan beristirahat.
Sang laki-laki pergi ke sisi tempat tidurnya dan berkata pada dirinya sendiri, "Oh, aku akhirnya melakukannya! Aku tidak lagi perjaka."
Gadis itu sengaja mendengar dia berbicara dengan dirinya dan bertanya, "Apakah kamu mengatakan kamu kehilangan keperjakaan kepada saya?"
"Yah," jelas laki-laki muda itu, "Aku selalu ingin menunggu sampai aku kehilangan keperjakaanku dengan wanita yang kucintai."
Terkejut, gadis itu menjawab, "Jadi kau benar-benar mencintaiku?"
"Oh Tuhan, tidak!", laki-laki itu berkata, "Aku hanya saja tidak tahan menunggu."
Sang laki-laki pergi ke sisi tempat tidurnya dan berkata pada dirinya sendiri, "Oh, aku akhirnya melakukannya! Aku tidak lagi perjaka."
Gadis itu sengaja mendengar dia berbicara dengan dirinya dan bertanya, "Apakah kamu mengatakan kamu kehilangan keperjakaan kepada saya?"
"Yah," jelas laki-laki muda itu, "Aku selalu ingin menunggu sampai aku kehilangan keperjakaanku dengan wanita yang kucintai."
Terkejut, gadis itu menjawab, "Jadi kau benar-benar mencintaiku?"
"Oh Tuhan, tidak!", laki-laki itu berkata, "Aku hanya saja tidak tahan menunggu."
Rahasia Pasti Mendapat Sepong Gratis dari Gadis Seksi yang Anda Taksir
Seorang gadis seksi melihat pada perut besar seorang pria peminum bir dan bertanya:
"Apakah itu Carlsberg, Heineken, Bir Bintang, Bali Hai, Anker, San Miguel, Budweiser, Guinness atau Corona?"
"Ada kran bawahnya - kenapa Anda tidak mencicipinya sendiri?"
"Apakah itu Carlsberg, Heineken, Bir Bintang, Bali Hai, Anker, San Miguel, Budweiser, Guinness atau Corona?"
"Ada kran bawahnya - kenapa Anda tidak mencicipinya sendiri?"
Rahasia Bertahan Hidup Ketika di Keroyok Preman
Seorang turis kembali dari Meksiko. Ia menceritakan pengalaman berbahaya yang dialami dirinya kepada temannya.
"Sungguh-sungguh sangat menakutkan! Coba kamu bayangkan: di sebelah kananku ada orang Indian Amerika, di sebelah kiriku ada juga orang Indian Amerika, di depanku juga tiba-tiba muncul orang Indian Amerika, sedangkan di belakangku juga ada orang Indian Amerika yang mengejarku."
Di dalam otak temannya segera muncul adegan-adegan film laga Barat yang seru, maka ia pun segera menanya: "Lalu kamu bagaimana berusaha melepaskan diri dari bahaya itu?"
"Bisa bagaimana lagi? Mau tak mau aku beli beberapa selimut wol rajutan tangan yang mereka tawarkan. Untungnya kualitasnya masih cukup oke!"
"Sungguh-sungguh sangat menakutkan! Coba kamu bayangkan: di sebelah kananku ada orang Indian Amerika, di sebelah kiriku ada juga orang Indian Amerika, di depanku juga tiba-tiba muncul orang Indian Amerika, sedangkan di belakangku juga ada orang Indian Amerika yang mengejarku."
Di dalam otak temannya segera muncul adegan-adegan film laga Barat yang seru, maka ia pun segera menanya: "Lalu kamu bagaimana berusaha melepaskan diri dari bahaya itu?"
"Bisa bagaimana lagi? Mau tak mau aku beli beberapa selimut wol rajutan tangan yang mereka tawarkan. Untungnya kualitasnya masih cukup oke!"
Rahasia Seorang Dokter yang Menyetubuhi Pasiennya
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
The World's Best Secret How To Have Sex With Your Secretary
Study LAW!
A lawyer came home after having sex in his car.
Girl forgot her bra and panty in car.
The wife found them, tore them up and shouted: U dirty bastard u have been screwing your secretary.
Without blinking an eyelid, lawyer shouted back.
Bitch u have just destroyed the only evidence of a high profile rape case I have been working on. U can now forget about diamond necklace u were asking for.
Wife fell on her knees, crying & trying 2 repair d torn pieces & lawyer walked away with a smile...
A lawyer came home after having sex in his car.
Girl forgot her bra and panty in car.
The wife found them, tore them up and shouted: U dirty bastard u have been screwing your secretary.
Without blinking an eyelid, lawyer shouted back.
Bitch u have just destroyed the only evidence of a high profile rape case I have been working on. U can now forget about diamond necklace u were asking for.
Wife fell on her knees, crying & trying 2 repair d torn pieces & lawyer walked away with a smile...
The World's Most Hidden Secrets How To Be A Doctor
When I took the entrance exam for medical school, I was perplexed by this question:
"Rearrange the letters P-N-E-S-I to spell out the part of the human body that is most useful when erect."
Those who spelled SPINE became doctors. The rest are politicians in Congres
"Rearrange the letters P-N-E-S-I to spell out the part of the human body that is most useful when erect."
Those who spelled SPINE became doctors. The rest are politicians in Congres
Rahasia Mendapatkan Sumbangan Banyak Saat Pesta Pernikahan
Temanku diundang menghadiri pernikahan di sebuah hotel..
Ketika sampai di pintu hotel dia dapati dua pintu..
Satu pintu tertulis untuk keluarga pengantin laki-laki dan pintu yang lain tertulis untuk keluarga pengantin perempuan..
Dia masuk melalui pintu untuk keluarga pengantin laki-laki..
Dia berjalan beberapa langkah dan dia dapatkan ada dua pintu..
Satu pintu tertulis untuk tamu laki-laki dan pintu lainnya tertulis untuk tamu perempuan..
Dia masuk melalui pintu untuk tamu laki-laki..
Dia berjalan beberapa langkah dan dia dapatkan ada dua pintu..
Satu pintu tertulis untuk yang membawa kado dan pintu lainnya tertulis untuk yang tidak membawa kado..
Dia masuk melalui pintu untuk yang tidak membawa kado..
Dia berjalan beberapa langkah dan ternyata dia sudah berada di jalan raya di luar hotel..???!!
Ketika sampai di pintu hotel dia dapati dua pintu..
Satu pintu tertulis untuk keluarga pengantin laki-laki dan pintu yang lain tertulis untuk keluarga pengantin perempuan..
Dia masuk melalui pintu untuk keluarga pengantin laki-laki..
Dia berjalan beberapa langkah dan dia dapatkan ada dua pintu..
Satu pintu tertulis untuk tamu laki-laki dan pintu lainnya tertulis untuk tamu perempuan..
Dia masuk melalui pintu untuk tamu laki-laki..
Dia berjalan beberapa langkah dan dia dapatkan ada dua pintu..
Satu pintu tertulis untuk yang membawa kado dan pintu lainnya tertulis untuk yang tidak membawa kado..
Dia masuk melalui pintu untuk yang tidak membawa kado..
Dia berjalan beberapa langkah dan ternyata dia sudah berada di jalan raya di luar hotel..???!!
Rahasia Merayakan Tahun Baru di Penjara
Susunan Panitia Malam Tahun Baru 2013/4. di Sel KPK
Ketua : Andi Malarangeng.
Wakil : Ratu Atut.
Sekretaris : Angelina Sondakh.
Bendahara : Nazarudin.
Dana Usaha :Gayus Tambunan.
Seksi Rohani :Lutfi Hasan Ishaq.
Keamanan : Djoko Susilo.
Perlengkapan : Tubagus Chaeri.
Penasehat : Akil Mochtar.
Ketua : Andi Malarangeng.
Wakil : Ratu Atut.
Sekretaris : Angelina Sondakh.
Bendahara : Nazarudin.
Dana Usaha :Gayus Tambunan.
Seksi Rohani :Lutfi Hasan Ishaq.
Keamanan : Djoko Susilo.
Perlengkapan : Tubagus Chaeri.
Penasehat : Akil Mochtar.
Rahasia Membesarkan Penis Tanpa Perlu Repot Ke Mak Erot
Seorang pria miskin akan menikah.
Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu.
Malam pertama si istri pingsan baca tulisan celana dalam
"BERAT BERSIH 50 KG"
hehehe
***
Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis desa yang sangat lugu.Behubung keadaan ekonomi yang sangat memprihatinkan,sang ibu pria tersebut membuatkan celana dalam dari kantong beras.Yang di khususkan hadiah untuk anak tercintanya.
Singkat cerita,waktu mempelai berdua akan melaksanakan “indehoy”,tiba-tiba sang mempelai wanita beteriak kemudian pingsan.
Ketika sadar,si perempuan di tanyai sang suami,
“Sayang,kenapa kamu pingsan,padal kamu belum menunaikan tugasmu sebagai istri..”
“Sayang,aku takut,aku ngeri..!” Sambil menunjukkan raut muka yang lugu.
“Takut kenapa,ngeri kenapa..?”
“Itu…!”
“Itu apa?”
“Di celana dalam mas di tuliskan BERAT BERSIH 50 KG..!”
Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu.
Malam pertama si istri pingsan baca tulisan celana dalam
"BERAT BERSIH 50 KG"
hehehe
***
Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis desa yang sangat lugu.Behubung keadaan ekonomi yang sangat memprihatinkan,sang ibu pria tersebut membuatkan celana dalam dari kantong beras.Yang di khususkan hadiah untuk anak tercintanya.
Singkat cerita,waktu mempelai berdua akan melaksanakan “indehoy”,tiba-tiba sang mempelai wanita beteriak kemudian pingsan.
Ketika sadar,si perempuan di tanyai sang suami,
“Sayang,kenapa kamu pingsan,padal kamu belum menunaikan tugasmu sebagai istri..”
“Sayang,aku takut,aku ngeri..!” Sambil menunjukkan raut muka yang lugu.
“Takut kenapa,ngeri kenapa..?”
“Itu…!”
“Itu apa?”
“Di celana dalam mas di tuliskan BERAT BERSIH 50 KG..!”
Rahasia Rambut Di Sekitar Alat Kelamin
Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"
Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."
Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"
Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"
Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."
Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"
Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"
Rahasia Minta SEKS Tanpa Harus Malu
Penganten baru... Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah.
Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum penganten baru..)
Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba. suami :
"ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"
pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON
Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum penganten baru..)
Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba. suami :
"ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"
pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON
Rahasia Ciuman di Tubuh Seorang Wanita
Arti Cium Dari Sang Suami
Suka cium dahi isteri… suami yang romantis.
Suka cium pipi isteri… suami yang penyayang.
Suka cium mulut isteri… suami yang bernafsu.
Suka cium tengkuk isteri… suami yang mata keranjang.
Suka cium telinga isteri… suami yang sensitive.
Suka cium leher isteri… suami yang penyabar.
Suka cium buah dada isteri… suami yang suka bermanja.
Suka cium tangan isteri… suami yang hipokrit.
Suka cium ketiak isteri… suami yang menerima isterinya seadanya.
Suka cium kemaluan isteri… suami yang pemalu.
Suka cium punggung isteri… suami yang suka bergurau.
Suka cium kaki isteri… suami yang terlalu menghormat isteri.
Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri… suami yang mementingkan diri.
Suka cium seluruh bagian badan isteri… suami yang baru balik dari tugas lama di luar kota
Suka cium dahi isteri… suami yang romantis.
Suka cium pipi isteri… suami yang penyayang.
Suka cium mulut isteri… suami yang bernafsu.
Suka cium tengkuk isteri… suami yang mata keranjang.
Suka cium telinga isteri… suami yang sensitive.
Suka cium leher isteri… suami yang penyabar.
Suka cium buah dada isteri… suami yang suka bermanja.
Suka cium tangan isteri… suami yang hipokrit.
Suka cium ketiak isteri… suami yang menerima isterinya seadanya.
Suka cium kemaluan isteri… suami yang pemalu.
Suka cium punggung isteri… suami yang suka bergurau.
Suka cium kaki isteri… suami yang terlalu menghormat isteri.
Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri… suami yang mementingkan diri.
Suka cium seluruh bagian badan isteri… suami yang baru balik dari tugas lama di luar kota
Rahasia Casanova Agar Pasangan Anda Ketika NGESEKS Cepat Keluar
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,
"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.
"Ada apa?" tanya si suami.
"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.
"Ada apa?" tanya si suami.
"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
Rahasia Tips dan Trik Menggaet JANDA
Pagi itu Ema, seorang janda muda yang cantik, sedang membuka warungnya. Tak lama kemudian ada seorang pemuda yang berbelanja.
Pemuda itu tampak akrab dan murah senyum, sepertinya tertarik dengan janda Ema.
Pemuda itu membeli sabun. Sambil menyerahkan uang, Pemuda itu mengoda Ema, “Alis mata mbak bagus, cantik, ke salon mana sih ? “.
Ema, senyum malu-malu kucing, menunjuk salon di depan warungnya.
Pada saat Ema mengembalikan uang kembalian, yang diambil di laci, tampak tidak sengaja belahan dada Ema terlihat.
Pemuda itu mencuri pandang, melirik-lirik Ema. Hati Ema dibuat tersipu-sipu.
Tanpa kata-kata Pemuda itu mengambil kembalian dari Ema dan langsung pergi.
Ema merenung, ” Sudah lama nih saya sendirian. Aku merindukan seorang pria “.
Keesokan harinya, Ema tampak semangat untuk membuka pintu warung,
Ema menengok kiri kanan. Seperti mencari sesuatu.
Tak lama kemudian ada Pemuda yang kemarin dan berdiri di seberang warung Ema. Pemuda itu menengok kiri kanan, melihat sekitarnya.
Ema serba salah dibuatnya. Ema berpikir di dalam batinnya,
” Pemuda ini pemalu, tidak berani mendekati aku, mungkin ia takut masuk ke warung aku ”
Setelah lama saling tatap-menatap. Ema grogi juga dibuatnya.
Ema lalu masuk ke dalam rumahnya. Rumah Ema merangkap warung.
Setelah beberapa lama kemudian barulah Pemuda itu mendekati warungnya.
Jantung Ema, dak dik duk, berdetak kencang, Ema tidak berani menatap ke depan. Ema menunggu panggilan dari Pemuda itu.
Tidak ada panggilan. Ditunggu2 tetap tidak ada suara Pemuda itu.
Ema penasaran, lalu ia menuju ke depan. Tidak ada orang.
Pemuda itu sudah pergi dengan keadaan laci yang sudah kosong.
Uang Ema sudah hilang, dicuri Pemuda pujaannya.
Pemuda itu tampak akrab dan murah senyum, sepertinya tertarik dengan janda Ema.
Pemuda itu membeli sabun. Sambil menyerahkan uang, Pemuda itu mengoda Ema, “Alis mata mbak bagus, cantik, ke salon mana sih ? “.
Ema, senyum malu-malu kucing, menunjuk salon di depan warungnya.
Pada saat Ema mengembalikan uang kembalian, yang diambil di laci, tampak tidak sengaja belahan dada Ema terlihat.
Pemuda itu mencuri pandang, melirik-lirik Ema. Hati Ema dibuat tersipu-sipu.
Tanpa kata-kata Pemuda itu mengambil kembalian dari Ema dan langsung pergi.
Ema merenung, ” Sudah lama nih saya sendirian. Aku merindukan seorang pria “.
Keesokan harinya, Ema tampak semangat untuk membuka pintu warung,
Ema menengok kiri kanan. Seperti mencari sesuatu.
Tak lama kemudian ada Pemuda yang kemarin dan berdiri di seberang warung Ema. Pemuda itu menengok kiri kanan, melihat sekitarnya.
Ema serba salah dibuatnya. Ema berpikir di dalam batinnya,
” Pemuda ini pemalu, tidak berani mendekati aku, mungkin ia takut masuk ke warung aku ”
Setelah lama saling tatap-menatap. Ema grogi juga dibuatnya.
Ema lalu masuk ke dalam rumahnya. Rumah Ema merangkap warung.
Setelah beberapa lama kemudian barulah Pemuda itu mendekati warungnya.
Jantung Ema, dak dik duk, berdetak kencang, Ema tidak berani menatap ke depan. Ema menunggu panggilan dari Pemuda itu.
Tidak ada panggilan. Ditunggu2 tetap tidak ada suara Pemuda itu.
Ema penasaran, lalu ia menuju ke depan. Tidak ada orang.
Pemuda itu sudah pergi dengan keadaan laci yang sudah kosong.
Uang Ema sudah hilang, dicuri Pemuda pujaannya.
Rahasia Jadi WTS yang LARIS MANIS Tanjung Kimpul
Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi
sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun
ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak.
Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, “apa sih
resepnya?”
Si ibu dengan panjang lebar menjawab, “Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah.”
Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar…
Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak… Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR……!!!
Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang… “Suara apaan tuh?”, tanya pelanggan.
“Oh.. Perawan saya pecah Pak”, Jawab si anak.
Dengan marah pelanggan berteriak, “PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?”
Si ibu dengan panjang lebar menjawab, “Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah.”
Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar…
Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak… Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR……!!!
Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang… “Suara apaan tuh?”, tanya pelanggan.
“Oh.. Perawan saya pecah Pak”, Jawab si anak.
Dengan marah pelanggan berteriak, “PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?”
Rahasia Cara Mengetes Perawan
Cara Jitu Mengetes Perawan
Seorang pria yang akan menikahi pacarnya mendatangi dokter dan bertanya bagaimana cara mengetahui pacarnya perawan atau tidak sebelum melangsungkan pernikahan.
Dokter berkata : "Ah Gampang….siapkan sekaleng cat merah, sekaleng cat biru, kuas dan sebuah sekop."
Pria itu Terkesima dan bertanya : "Terus cara-nya bagaimana Dok?"
Dokter dengan enteng menjawab : "Kamu cat "punya" kamu belang-belang merah dan biru, dan tunjukkan pada pacarmu."
"Jika dia berkata – Itu Kontol teraneh yang pernah kulihat. - Maka Pukullah kepalanya dengan sekop!"
itu aberarti pacarnya udah pernah dan sering ngeliat dong…
Seorang pria yang akan menikahi pacarnya mendatangi dokter dan bertanya bagaimana cara mengetahui pacarnya perawan atau tidak sebelum melangsungkan pernikahan.
Dokter berkata : "Ah Gampang….siapkan sekaleng cat merah, sekaleng cat biru, kuas dan sebuah sekop."
Pria itu Terkesima dan bertanya : "Terus cara-nya bagaimana Dok?"
Dokter dengan enteng menjawab : "Kamu cat "punya" kamu belang-belang merah dan biru, dan tunjukkan pada pacarmu."
"Jika dia berkata – Itu Kontol teraneh yang pernah kulihat. - Maka Pukullah kepalanya dengan sekop!"
itu aberarti pacarnya udah pernah dan sering ngeliat dong…
Rahasia Tips Melawan Preman
Seorang pria mempunyai seekor burung beo yang pandai. Suatu hari ia melatih burung beo itu berbicara.
Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak: "Tukang bakso, Bego lu!"
Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, "Tukang bakso, Bego lu!"
Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ. Lalu lewat lagi seorang tukang becak. Kembali pemilik beo membisiki beonya "Ayo Beo, teriak, tukang becak, bego lu!"
Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, bego lu!"
Lalu lewat seorang pria berbadan besar, penuh tato dan menyeramkan, nampaknya preman.
Si pemilik Beo membisiki beonya lagi, "Ayo beo, teriak, preman, bego lu!!"
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata, "Kamu aja deh, berani nggak?"
Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak: "Tukang bakso, Bego lu!"
Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, "Tukang bakso, Bego lu!"
Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ. Lalu lewat lagi seorang tukang becak. Kembali pemilik beo membisiki beonya "Ayo Beo, teriak, tukang becak, bego lu!"
Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, bego lu!"
Lalu lewat seorang pria berbadan besar, penuh tato dan menyeramkan, nampaknya preman.
Si pemilik Beo membisiki beonya lagi, "Ayo beo, teriak, preman, bego lu!!"
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata, "Kamu aja deh, berani nggak?"
Rahasia Tips dan Cara Sunat Gratis
Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya.
Cowok yang lain bertanya, “Mengapa kamu menangis ?”
Yang nangis menjawab, “Saya kesini untuk tes darah.”
Cowok yg lain tanya, “Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?”
Yang nangis menjawab, “Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku.”
Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan bertanya, “Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?”
Jawab cowok yang lain, “Soalnya… aku datang kesini untuk tes urine…”
Cowok yang lain bertanya, “Mengapa kamu menangis ?”
Yang nangis menjawab, “Saya kesini untuk tes darah.”
Cowok yg lain tanya, “Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?”
Yang nangis menjawab, “Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku.”
Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan bertanya, “Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?”
Jawab cowok yang lain, “Soalnya… aku datang kesini untuk tes urine…”
Rahasia Lolos Dari Surat Tilang Polisi Terbaru
Polisi: siang dek, mau kemana??
Anak SMP: siang pak, saya mau berangkat kerja pak..??
Polisi: bisa liat surat-suratnya dek...??
Anak SMP: hahhh...!!? hari gini masih surat-suratan..? BBM an dong pakkkk...? NDESOOO...!!!
Anak SMP: siang pak, saya mau berangkat kerja pak..??
Polisi: bisa liat surat-suratnya dek...??
Anak SMP: hahhh...!!? hari gini masih surat-suratan..? BBM an dong pakkkk...? NDESOOO...!!!
Jangan Pernah Mau Jadi Donor Darah !!
Ada sebuah kisah sepasang kekasih yang saling mencintai Pada suatu hari si cewek lagi sakit dan membutuhkan banyak darah, demi si kekasih pujaan hati, si Cowok rela donorin darahnya untuk si cewek.
Beberapa minggu kemudian, karena sebuah pertengkaran hebat, pasangan kekasih ini putus hubungan atau bukan sepasang kekasih lagi. Dan parahnya si cowo pengen darahnya di balikin lagi.
Dengann kesalnya si cewek langsung nglemparin SOFTEX (pembalut wanita) sambil bliang
"NIE DARAH LOE GUE KEMBALIIN , GUE CICIL TIAP BULAN"
Beberapa minggu kemudian, karena sebuah pertengkaran hebat, pasangan kekasih ini putus hubungan atau bukan sepasang kekasih lagi. Dan parahnya si cowo pengen darahnya di balikin lagi.
Dengann kesalnya si cewek langsung nglemparin SOFTEX (pembalut wanita) sambil bliang
"NIE DARAH LOE GUE KEMBALIIN , GUE CICIL TIAP BULAN"
Kursus Les Inggris Terbaik Se Jakarta
Kamus Bahasa Asing
Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN
Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele
4-wheel drive : kendaraan beroda empat
Brain storm : gegar otak
Duty-free : pengangguran
Marketing management : PD Pasar Jaya
Waterproof : pawang hujan
Walk-in interview : wawancara di jalan
Undercover police : polisi tidur
Golden handshake : mas kimpoi
General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral
Parent company : perusahaan bapak gue
Background : halaman belakang rumah
Lip service : perawatan bibir
Understanding : jongkok
Natural gas : kentut
Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip
Outlook express : curi-curi pandang
Rush hour : jam yang kecepetan
Search and rescue : siapa cepat dia dapat
Self service : egois
In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan
Umbrella organization : pabrik payung
Ualk out : cari angin
Wall street : jalan buntu
Word processing : tel-mi
Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur
Wall paper : gubuk berdinding kardus
Room boy : anak rumahan
Office boy : anak kantoran
Hand out : tangan keluar
French fries: orang Perancis yang sedang berjemur
Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat
Black list : buronan Afrika
Brotherhood : saudaranya Robinhood
Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti
Buloggate : satpam kantor bulog
Main reason : bermain kata
Export quality : TKI dan WTS
Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN
Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele
4-wheel drive : kendaraan beroda empat
Brain storm : gegar otak
Duty-free : pengangguran
Marketing management : PD Pasar Jaya
Waterproof : pawang hujan
Walk-in interview : wawancara di jalan
Undercover police : polisi tidur
Golden handshake : mas kimpoi
General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral
Parent company : perusahaan bapak gue
Background : halaman belakang rumah
Lip service : perawatan bibir
Understanding : jongkok
Natural gas : kentut
Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip
Outlook express : curi-curi pandang
Rush hour : jam yang kecepetan
Search and rescue : siapa cepat dia dapat
Self service : egois
In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan
Umbrella organization : pabrik payung
Ualk out : cari angin
Wall street : jalan buntu
Word processing : tel-mi
Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur
Wall paper : gubuk berdinding kardus
Room boy : anak rumahan
Office boy : anak kantoran
Hand out : tangan keluar
French fries: orang Perancis yang sedang berjemur
Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat
Black list : buronan Afrika
Brotherhood : saudaranya Robinhood
Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti
Buloggate : satpam kantor bulog
Main reason : bermain kata
Export quality : TKI dan WTS
Presiden Indonesia Pemeluk Kristiani Paling Lama
SBY Pemeluk Kristiani Paling Setia
Berita ini sebenarnya sudah lama beredar.
SBY (Dr. H. Susilo Bambang Yudhoyono) presiden kita itu ternyata Pemeluk Kristiani Paling Setia.
Ini ceritanya:
SBY yang lulus AKABRI 1973, beberapa tahun kemudian menikahi putri dari Alm. Jenderal Sarwo Edhi Wibowo (mantan atasannya) yang bernama Kristiani Herawati atau sekarang lebih dikenal Ani Yudhoyono. Jadi sejak itu SBY dengan setia memeluk istrinya yang bernama Kristiani.
Berita ini sebenarnya sudah lama beredar.
SBY (Dr. H. Susilo Bambang Yudhoyono) presiden kita itu ternyata Pemeluk Kristiani Paling Setia.
Ini ceritanya:
SBY yang lulus AKABRI 1973, beberapa tahun kemudian menikahi putri dari Alm. Jenderal Sarwo Edhi Wibowo (mantan atasannya) yang bernama Kristiani Herawati atau sekarang lebih dikenal Ani Yudhoyono. Jadi sejak itu SBY dengan setia memeluk istrinya yang bernama Kristiani.
Rahasia Ngintip Pembantu Telanjang
Hari panas nan gerah Painem babu barunya Pak Juned mencopot bajunya. Waktu itu Pak Juned sedang membetulkan genteng. Kebetulan genteng yang mau dibetulin persis didepannya jendela kamar Painem.
Begitu melihat Painem telanjang bulat, perkutut Pak Juned langsung tegak dan kehilangan keseimbangan dan Pak Juned pun jatuh.
Painem yang mendengar lalu memakai bajunya dan melihat Pak Juned yang sedang kesakitan. Painem lalu berkata,
“Kenapa pak?”
“Jatuh dari tangga,” Pak Juned menjawab.
“Lalu kenapa celananya Bapak ada yang menonjol begitu?” Painem bertanya.
“Anu, ituku sedang olahraga soalnya lama tidak melakukan pemanasan.”
Begitu melihat Painem telanjang bulat, perkutut Pak Juned langsung tegak dan kehilangan keseimbangan dan Pak Juned pun jatuh.
Painem yang mendengar lalu memakai bajunya dan melihat Pak Juned yang sedang kesakitan. Painem lalu berkata,
“Kenapa pak?”
“Jatuh dari tangga,” Pak Juned menjawab.
“Lalu kenapa celananya Bapak ada yang menonjol begitu?” Painem bertanya.
“Anu, ituku sedang olahraga soalnya lama tidak melakukan pemanasan.”
Cerita Abege 1990
Mengenang Gaya Hidup ABG Tahun 90-an
1. tiap sore pasti maen bareng anak anak se RT, coba klo sekarang boro boro maen bareng kenal aja kagak
2. tontonan nya telenovela PAULA PAULINA , AMIGOS , little missy , Rosalinda
3.kalo diajakin pergi sama keluarga pasti gak mau padahal mau nonton bokep sama temen-temennya......
4. beli pistol2an yang pelurunya dari plastik (bentuknya bulet kaya pelor sepeda), dipake buat perang2an ato iseng2 tembak orang yg lagi jalan
5. Motong rambut ala Andy Lau n Jimmi Lin (Belah Dua nya ga nahan…)
6. Yg cewek ga mau kalah, minta dipotong ala DEMI MOORE (idol jaman 90an)
7. Yg kurang suka Andy Lau, bisa minta ala Jambul Tin Tin
8. Maen DingDong
9. Game fav pas istirahat : Game Watch (baca : GIMBOT) yg diiket pake aki yg maennya sambil jongkok, truz kalo dah abis si mangnya bilang… “Mang nya mau pulang”
10. Ngoleksi Kartu Basket (Michael Jordan paling dcari jaman itu,,hehehehe)
11. Ngoleksi Kartu Dragon Ball (ada yg hologram, ada yg Double)
12. Yg cewek ngoleksi dan tuker2 an stiker luthu-luthu (aku ikutan lho……)
13. Yg cewek juga maen BP, itu lho org2an(banyaknya sih gambar cewe) dari kertas, yang bisa diganti2 bajunya (dari kertas juga) yg dijual di emang2.Aku juga maen deng…
14. Maen TAMIYA. sampe ikut pertandingannya juga… walopun ngerakitnya ga bisa-bisa…
15. Ngemil ANAK MAS COKLAT SUPERMAN, COKI-COKI…
16. Beli COKLAT AYAM (kalo ga salah harganya 50 perak jaman itu)
17. Makan permen karet YOSAN, skalian ngumpulin huruf2nya Y- O – S – A – N (tp yg “N” susyeee bner dapetnya..lupa diproduksi kaliiie yeee)
18. Makan JAGOAN NEON biar lidahnya berubah warna…
19. Beli sablonan ADIDAS buat di sablon di tas,clana, dll
20. Ga pernah ngelewatin SI DOEL ANAK SEKOLAHAN (Sekarang dh jadi si Doel wakil bupati)
21. Nonton kartun Remi, Lika Liku Laki-Laki,Gara-Gara, pake kacamata 3 Dimensi (bela-belain buat beli kacamata 3Dnya)
22. Setelah era alien berlalu gantian Pake baju ala POINT BREAK
23. Bangga make tas tipis merk ALPINA
24. Beli GULALI yg bisa dibentuk macem2, yg warnanya ijo ama merah (paling seneng beli yg bisa di tiup..sambil makan sambil priiiiit)
25. Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan DORAEMON (sampe sekarang belum tamat-tamat)
26. Berharap di Indonesia ada acara kaya TV Champion dan Takeshi Castle
27. Penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, dan the legend MACGYVER
28. Nonton film dewasa BEVERLY HILLS, MELROSE PLACE n FRIENDS (sekarang dah season berapa yah !)
29. Anak-anak pada suka corat-coret tembok ma papan tulis pake tulisan macem-macem : SLANK dan DEWA 19
30. Nyolongin resleting YKK atau ALPINA buat jadiin gelang or kalung
31. Beli Tas Pinggang (wakakak, skarang kaya tukang kredit ajeee,,)
32. Belum ada HP?? PAGER lagi ngeHITS !
33. Ctak Ctuk pake TUTUP GATORADE
34. Kriminal kelas teri, Ga mau rugi nelpon? Pake aja KOIN GANTUNG (ini yang bikin TELKOM bangkrut)
35. Beralih ke SKA atau BRITPOP
36. Mantengin KUIS RAHASIA KELUARGA bareng Izur Muhtar
37. Nonton TAK TIK BOOM ama Pak Dede Yusup, APA INI APA ITU bareng Jefri Woworuntu, PIRAMIDA ma Roni Sianturi, KATA BERKAIT bareng Nico Siahaan…
38. Berusaha keras nelp biar bisa ikutan kuis JARI-JARI (baca: jareee jareeeeee)
39. Mau bisa bhs Inggris?gampang, ada SESAME STREET
40. Nonton berita di TV tentang KERUSUHAN MEI
41. Ngumpulin TAZOS dari yang Loney Toons ampe Pokemon dari Chiki, dkk (Aku masih ada loh koleksinya…)
42. ayo sukseskan GN-OTA (tau donk kepanjangannya)
43. Sedih, gara2 TIMOR TIMUR lepas dari RI
44. Melihara binatang/Bayi ala TAMAGOTCHI (ampe ada yang nangis pas tamagotchi-nya mati)
45. Maen MARIO BROS MORTAL KOMBAT , STREET FIGHTER, KONTRA di NINTENDO & SEGA
46. Make NECKERMAN or CARVILL
47. Deg2an nonton SUSI SUSANTI, ALAN BUDIKUSUMA,HARIYANTO “smash 100watt” ARBI, dan RICKY-REXI
48. Ngikutin pilem SI MANIS JEMBATAN ANCOL (si manis,suit suit, seksi bner kamu)
49. RIA ENES-SUSAN lg sering nongol di tivi
50. Di saingi oleh duet BONDAN PRAKOSO-ENNO LERIAN (si Lumba-lumba, makan dulu……..) Dan sederetan artis cilik lainnya… Maisy, Chikita Meidi, Cindi Cenora, Trio Kwek-Kwek, Agnes Monica.
51. Bibit sinetron baru2 aje muncul, kaya ABAD 21,TERSANJUNG, BELLA VISTA, NOKTAH MERAH PERkimpoiAN, (inilah cikal bakal penghancur bangsa,,hqhqhqhq…)
52. AMKM (anda meminta kami memutar) di TPI lg hot2nya (duuuh, jeng rina gunawan, masyii kuruuuus bgt looow)
53. Ga bisa kluar rumah? Gampaaaaaang, belanja aja lewat TV MEDIA (masi inget smart-mob, pisau GINSU,ABDOMINIZER, AURY??? Cuma 999.999 !!!! ) wakakakakaak
54. Make jam G-SHOCK (walaupun abal2 yg penting G-SHOCK)
55. Ngikutin WILD ROSE (Rosaaaa…..) ..wakakakakak, telenopela pertamaaaa tuuuh… diikuti oleh Marimar dll
56. Make Rautan Kaca di sepatu buat ngintip (bibit cabul mulai keliatan..)
57. Serial Jepang RINDU-RINDU AISAWA (yang lagunya Tetes air mata mengalir sedih…. Aku pun menangis dalam bayang sepi… ) Keren n mengharukan bangetz…
58. Jam 7 malem dan Jam 9 malem mesti nonton DUNIA DALAM BERITA
59. Jokes uang GOPEK versi gambar MONYET (Asalamualaikum… Iwannya ada??…ooow, ada di belakang, kamu ke blakang aja…!)..basii bgt tuh jokeeee,,tp okelah jaman itu..
60. Telat ngaji gara-gara nonton LEGENDA ULAR PUTIH truz kisah cinta YOKO DAN BIBI LUNG…
61. Mesti ngapalin RPUL – RPAL – BUKU PINTAR
62. Kalo 80an punya speda bmx, 90an punya FEDERAL..canggiiih.. Perjuangan Belajar Sepedah yang Jatuh Bangun…
63. Make kalimat “E GE PE” (emang gue pikirin…!! ….yaa ga usa dipikirin)
64. Sering ngomong “AU AAAH, ELAAAAP”..( hahaha,memang jaman kegelapan tuh 90an)
65. Dapet salam dari EKO…(eko siapa??)..EEEE, KOOK LOYOOO!!!!.. .(hahahahaha)
66. Ngikutin kata-kata iklan “SAYA MAU YANG PALIING ENAAAAK”
67. Iklan juga ” AAAAHH, TEORRRRIII”
68. Godain mbak2 penjaga tol dengan ngomong “XON-C nya MANAAAA????”
69. Maen “DONAL BEBEK, MAJU TIGA LANGKAH, MUNDUR 3 LANGKAH” (lupa-lupa-inget terusannya..)
70. Ngata-ngatain temen dengan nama BAPAKnya..(kalo uda parah, nama ibu juga ikutan…wakakaka, ga jelaaas bgt)
71. Sering ngomong “DI, DI, YUK MAEN BOLA LAGI”..
72. Maen GIMBOT yg bisa ngomong “BEGO LO!… OKE JUGA LO” TETRIS JUGA EKTRIS…EKSIS maksudnya…
73. Maen TANK BAJA (kedua tangan kita digabung ama tangan temen kta, trus disilangin.. misiii, tank mau lewaaaat)
74. Bulan Puasa Ngisi TTS…
75. Si KOMO bikin macet jakarta (lebih dulu daripada busway tuh)
76. COBOY, COOL COLOR, ME lg naek daooon
77. Ngerap bareng IWA K dan DENADA
78. Ngoleksi komik CANDY-CANDY
79. Yg cowok baca KUNG FU BOY dan DRAGON BALL
80. Beli penghapusan bentuk huruf2 yg atasnya ijo and berbau wangi
81. Kertas Surat (Kertas Binder )yang gambarnya macem-macem Tokoh Kartun…
82. Pengganti warkop? Ya PADHYANGAN PROJECT
83. DENGAN KEKUATAN BULAN… AKAN MENGHUKUMMU… Hyahahah… SAILOR MOON
84. Ayayayay… Ayayayay… Alfa dipanggil POWER RANGGER…
85. Penghapus berbentuk buah-buahan juga banyak beredar… Hadiah dari TWISKO kalo ga salah
86. Hati-Hati Pulpen Harum berisi narkoba…
87. Pulpen yang bisa dikalungin juga….
88. Baju Kodok Punya ? Nyambung dari atas kebawah…
89. Ngumpulin hadiah dari HAPPY MEAL…
90. Ngabur N Ngiprit Kalo mau di suntik Imunisasi di sekolah….
91. Maen Gambar… Kadang-kadang jadi Bandar…
92. Kelereng… A.K.A Gundu… mengisi sore hari jaman jadul….
93. Kuis DangDut…. Apaaan Tuh….
94. Film Vampir…. Setiap Sabtu di RCTI…
95. Boboho juga jadi idola… Sekarang Dah gede kali yah…
96. Ajang Pencarian bakat di taun 90an ASIA BAGUS….
97. Lagu-lagu Malaysia rame di Indonesia… EKSIS, AMI SEARCH, apa lagih yah…
98. DENPASAR MOON, SARMILA, jadi lagu wajib….
99. Acara tangga lagu musik pertama kalo ga salah tu DELTA…
100. Ditunggu-tunggu setiap malem minggu… SPONTAN… UHUUUUYYY….
101.uang 500 perak kuningan pertama kali keluar
102.kagum banget sama motor su**ki crystal
103. rokoknya Ard*th soft pack gan.. gantiin malrbo** soalnya murah
104.gak bakalan nglewatin acara siluman ular putih + legend condor heroes...
105. kuis keluarga lifebuoy bersama cathy bonn!!!!!!!!
106. Make wardrobe merek ALIEN WORKSHOP (pokoknya paling keren dijaman itu )
107.Make sepatu ala ABRI merek Dok Mart (ngerengek pengen dibeliin)
108.Menjadi Korban Celana Bergaris (KCB) merek MAMBO
109. Ga lupa beli juga sepatu La Gear Light (yang bisa nyala itu loh)
110. jam 2 siang ada acara basic training, kadang2 yang senam seksi2
111.dulu belah tengah sekarang model hedgehog
112.dlu d jakarta msh ada bus tingkat 2
113.- Maenan yang lumayan populer, adu cilong (biji karet)
114.- Perang kapur kalo jam kosong (Sehari bisa 3 dos kapur)
115.Lagi banter2nya d Jakar*a anak2 nulis2 d papan tulis, misal "MUTI DM DEDI" (DM = Demen)
116.suka dikata-katain sama temen2 sekelas, klo si A pacarnya si B.... (dari sini bisa 2 kemungkinan, jadian ato ga sama sekali)
117.judi tingkat teri, masang tali (tunjuk jari di salah satu lingkaran) ato pilih gambar, yg klo dapet boleh ngangkut hadiah yg mayan bagus (wkt itu trmasuk hadiah mahal). tapi kebanyakan cuma dapet ager2 yg warna-warni (klo diinget2 mayan enak ager2nya)
118.doyan jajan es teh di luar sekolah ketimbang dalem sekolah, selain lebih murah juga lebih manis (klo dalem sekolah kebanyakan es-nya, jaman ini belum sadar kalo biang gula berbahaya, ato mungkin jg air buat es teh ga dimasak ), padahal udah dibilangin berkali-kali ma guru ga boleh jajan diluar, tapi te2p aja biar udah diomelin juga, karena melanggar peraturan terasa nikmat
1. tiap sore pasti maen bareng anak anak se RT, coba klo sekarang boro boro maen bareng kenal aja kagak
2. tontonan nya telenovela PAULA PAULINA , AMIGOS , little missy , Rosalinda
3.kalo diajakin pergi sama keluarga pasti gak mau padahal mau nonton bokep sama temen-temennya......
4. beli pistol2an yang pelurunya dari plastik (bentuknya bulet kaya pelor sepeda), dipake buat perang2an ato iseng2 tembak orang yg lagi jalan
5. Motong rambut ala Andy Lau n Jimmi Lin (Belah Dua nya ga nahan…)
6. Yg cewek ga mau kalah, minta dipotong ala DEMI MOORE (idol jaman 90an)
7. Yg kurang suka Andy Lau, bisa minta ala Jambul Tin Tin
8. Maen DingDong
9. Game fav pas istirahat : Game Watch (baca : GIMBOT) yg diiket pake aki yg maennya sambil jongkok, truz kalo dah abis si mangnya bilang… “Mang nya mau pulang”
10. Ngoleksi Kartu Basket (Michael Jordan paling dcari jaman itu,,hehehehe)
11. Ngoleksi Kartu Dragon Ball (ada yg hologram, ada yg Double)
12. Yg cewek ngoleksi dan tuker2 an stiker luthu-luthu (aku ikutan lho……)
13. Yg cewek juga maen BP, itu lho org2an(banyaknya sih gambar cewe) dari kertas, yang bisa diganti2 bajunya (dari kertas juga) yg dijual di emang2.Aku juga maen deng…
14. Maen TAMIYA. sampe ikut pertandingannya juga… walopun ngerakitnya ga bisa-bisa…
15. Ngemil ANAK MAS COKLAT SUPERMAN, COKI-COKI…
16. Beli COKLAT AYAM (kalo ga salah harganya 50 perak jaman itu)
17. Makan permen karet YOSAN, skalian ngumpulin huruf2nya Y- O – S – A – N (tp yg “N” susyeee bner dapetnya..lupa diproduksi kaliiie yeee)
18. Makan JAGOAN NEON biar lidahnya berubah warna…
19. Beli sablonan ADIDAS buat di sablon di tas,clana, dll
20. Ga pernah ngelewatin SI DOEL ANAK SEKOLAHAN (Sekarang dh jadi si Doel wakil bupati)
21. Nonton kartun Remi, Lika Liku Laki-Laki,Gara-Gara, pake kacamata 3 Dimensi (bela-belain buat beli kacamata 3Dnya)
22. Setelah era alien berlalu gantian Pake baju ala POINT BREAK
23. Bangga make tas tipis merk ALPINA
24. Beli GULALI yg bisa dibentuk macem2, yg warnanya ijo ama merah (paling seneng beli yg bisa di tiup..sambil makan sambil priiiiit)
25. Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan DORAEMON (sampe sekarang belum tamat-tamat)
26. Berharap di Indonesia ada acara kaya TV Champion dan Takeshi Castle
27. Penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, dan the legend MACGYVER
28. Nonton film dewasa BEVERLY HILLS, MELROSE PLACE n FRIENDS (sekarang dah season berapa yah !)
29. Anak-anak pada suka corat-coret tembok ma papan tulis pake tulisan macem-macem : SLANK dan DEWA 19
30. Nyolongin resleting YKK atau ALPINA buat jadiin gelang or kalung
31. Beli Tas Pinggang (wakakak, skarang kaya tukang kredit ajeee,,)
32. Belum ada HP?? PAGER lagi ngeHITS !
33. Ctak Ctuk pake TUTUP GATORADE
34. Kriminal kelas teri, Ga mau rugi nelpon? Pake aja KOIN GANTUNG (ini yang bikin TELKOM bangkrut)
35. Beralih ke SKA atau BRITPOP
36. Mantengin KUIS RAHASIA KELUARGA bareng Izur Muhtar
37. Nonton TAK TIK BOOM ama Pak Dede Yusup, APA INI APA ITU bareng Jefri Woworuntu, PIRAMIDA ma Roni Sianturi, KATA BERKAIT bareng Nico Siahaan…
38. Berusaha keras nelp biar bisa ikutan kuis JARI-JARI (baca: jareee jareeeeee)
39. Mau bisa bhs Inggris?gampang, ada SESAME STREET
40. Nonton berita di TV tentang KERUSUHAN MEI
41. Ngumpulin TAZOS dari yang Loney Toons ampe Pokemon dari Chiki, dkk (Aku masih ada loh koleksinya…)
42. ayo sukseskan GN-OTA (tau donk kepanjangannya)
43. Sedih, gara2 TIMOR TIMUR lepas dari RI
44. Melihara binatang/Bayi ala TAMAGOTCHI (ampe ada yang nangis pas tamagotchi-nya mati)
45. Maen MARIO BROS MORTAL KOMBAT , STREET FIGHTER, KONTRA di NINTENDO & SEGA
46. Make NECKERMAN or CARVILL
47. Deg2an nonton SUSI SUSANTI, ALAN BUDIKUSUMA,HARIYANTO “smash 100watt” ARBI, dan RICKY-REXI
48. Ngikutin pilem SI MANIS JEMBATAN ANCOL (si manis,suit suit, seksi bner kamu)
49. RIA ENES-SUSAN lg sering nongol di tivi
50. Di saingi oleh duet BONDAN PRAKOSO-ENNO LERIAN (si Lumba-lumba, makan dulu……..) Dan sederetan artis cilik lainnya… Maisy, Chikita Meidi, Cindi Cenora, Trio Kwek-Kwek, Agnes Monica.
51. Bibit sinetron baru2 aje muncul, kaya ABAD 21,TERSANJUNG, BELLA VISTA, NOKTAH MERAH PERkimpoiAN, (inilah cikal bakal penghancur bangsa,,hqhqhqhq…)
52. AMKM (anda meminta kami memutar) di TPI lg hot2nya (duuuh, jeng rina gunawan, masyii kuruuuus bgt looow)
53. Ga bisa kluar rumah? Gampaaaaaang, belanja aja lewat TV MEDIA (masi inget smart-mob, pisau GINSU,ABDOMINIZER, AURY??? Cuma 999.999 !!!! ) wakakakakaak
54. Make jam G-SHOCK (walaupun abal2 yg penting G-SHOCK)
55. Ngikutin WILD ROSE (Rosaaaa…..) ..wakakakakak, telenopela pertamaaaa tuuuh… diikuti oleh Marimar dll
56. Make Rautan Kaca di sepatu buat ngintip (bibit cabul mulai keliatan..)
57. Serial Jepang RINDU-RINDU AISAWA (yang lagunya Tetes air mata mengalir sedih…. Aku pun menangis dalam bayang sepi… ) Keren n mengharukan bangetz…
58. Jam 7 malem dan Jam 9 malem mesti nonton DUNIA DALAM BERITA
59. Jokes uang GOPEK versi gambar MONYET (Asalamualaikum… Iwannya ada??…ooow, ada di belakang, kamu ke blakang aja…!)..basii bgt tuh jokeeee,,tp okelah jaman itu..
60. Telat ngaji gara-gara nonton LEGENDA ULAR PUTIH truz kisah cinta YOKO DAN BIBI LUNG…
61. Mesti ngapalin RPUL – RPAL – BUKU PINTAR
62. Kalo 80an punya speda bmx, 90an punya FEDERAL..canggiiih.. Perjuangan Belajar Sepedah yang Jatuh Bangun…
63. Make kalimat “E GE PE” (emang gue pikirin…!! ….yaa ga usa dipikirin)
64. Sering ngomong “AU AAAH, ELAAAAP”..( hahaha,memang jaman kegelapan tuh 90an)
65. Dapet salam dari EKO…(eko siapa??)..EEEE, KOOK LOYOOO!!!!.. .(hahahahaha)
66. Ngikutin kata-kata iklan “SAYA MAU YANG PALIING ENAAAAK”
67. Iklan juga ” AAAAHH, TEORRRRIII”
68. Godain mbak2 penjaga tol dengan ngomong “XON-C nya MANAAAA????”
69. Maen “DONAL BEBEK, MAJU TIGA LANGKAH, MUNDUR 3 LANGKAH” (lupa-lupa-inget terusannya..)
70. Ngata-ngatain temen dengan nama BAPAKnya..(kalo uda parah, nama ibu juga ikutan…wakakaka, ga jelaaas bgt)
71. Sering ngomong “DI, DI, YUK MAEN BOLA LAGI”..
72. Maen GIMBOT yg bisa ngomong “BEGO LO!… OKE JUGA LO” TETRIS JUGA EKTRIS…EKSIS maksudnya…
73. Maen TANK BAJA (kedua tangan kita digabung ama tangan temen kta, trus disilangin.. misiii, tank mau lewaaaat)
74. Bulan Puasa Ngisi TTS…
75. Si KOMO bikin macet jakarta (lebih dulu daripada busway tuh)
76. COBOY, COOL COLOR, ME lg naek daooon
77. Ngerap bareng IWA K dan DENADA
78. Ngoleksi komik CANDY-CANDY
79. Yg cowok baca KUNG FU BOY dan DRAGON BALL
80. Beli penghapusan bentuk huruf2 yg atasnya ijo and berbau wangi
81. Kertas Surat (Kertas Binder )yang gambarnya macem-macem Tokoh Kartun…
82. Pengganti warkop? Ya PADHYANGAN PROJECT
83. DENGAN KEKUATAN BULAN… AKAN MENGHUKUMMU… Hyahahah… SAILOR MOON
84. Ayayayay… Ayayayay… Alfa dipanggil POWER RANGGER…
85. Penghapus berbentuk buah-buahan juga banyak beredar… Hadiah dari TWISKO kalo ga salah
86. Hati-Hati Pulpen Harum berisi narkoba…
87. Pulpen yang bisa dikalungin juga….
88. Baju Kodok Punya ? Nyambung dari atas kebawah…
89. Ngumpulin hadiah dari HAPPY MEAL…
90. Ngabur N Ngiprit Kalo mau di suntik Imunisasi di sekolah….
91. Maen Gambar… Kadang-kadang jadi Bandar…
92. Kelereng… A.K.A Gundu… mengisi sore hari jaman jadul….
93. Kuis DangDut…. Apaaan Tuh….
94. Film Vampir…. Setiap Sabtu di RCTI…
95. Boboho juga jadi idola… Sekarang Dah gede kali yah…
96. Ajang Pencarian bakat di taun 90an ASIA BAGUS….
97. Lagu-lagu Malaysia rame di Indonesia… EKSIS, AMI SEARCH, apa lagih yah…
98. DENPASAR MOON, SARMILA, jadi lagu wajib….
99. Acara tangga lagu musik pertama kalo ga salah tu DELTA…
100. Ditunggu-tunggu setiap malem minggu… SPONTAN… UHUUUUYYY….
101.uang 500 perak kuningan pertama kali keluar
102.kagum banget sama motor su**ki crystal
103. rokoknya Ard*th soft pack gan.. gantiin malrbo** soalnya murah
104.gak bakalan nglewatin acara siluman ular putih + legend condor heroes...
105. kuis keluarga lifebuoy bersama cathy bonn!!!!!!!!
106. Make wardrobe merek ALIEN WORKSHOP (pokoknya paling keren dijaman itu )
107.Make sepatu ala ABRI merek Dok Mart (ngerengek pengen dibeliin)
108.Menjadi Korban Celana Bergaris (KCB) merek MAMBO
109. Ga lupa beli juga sepatu La Gear Light (yang bisa nyala itu loh)
110. jam 2 siang ada acara basic training, kadang2 yang senam seksi2
111.dulu belah tengah sekarang model hedgehog
112.dlu d jakarta msh ada bus tingkat 2
113.- Maenan yang lumayan populer, adu cilong (biji karet)
114.- Perang kapur kalo jam kosong (Sehari bisa 3 dos kapur)
115.Lagi banter2nya d Jakar*a anak2 nulis2 d papan tulis, misal "MUTI DM DEDI" (DM = Demen)
116.suka dikata-katain sama temen2 sekelas, klo si A pacarnya si B.... (dari sini bisa 2 kemungkinan, jadian ato ga sama sekali)
117.judi tingkat teri, masang tali (tunjuk jari di salah satu lingkaran) ato pilih gambar, yg klo dapet boleh ngangkut hadiah yg mayan bagus (wkt itu trmasuk hadiah mahal). tapi kebanyakan cuma dapet ager2 yg warna-warni (klo diinget2 mayan enak ager2nya)
118.doyan jajan es teh di luar sekolah ketimbang dalem sekolah, selain lebih murah juga lebih manis (klo dalem sekolah kebanyakan es-nya, jaman ini belum sadar kalo biang gula berbahaya, ato mungkin jg air buat es teh ga dimasak ), padahal udah dibilangin berkali-kali ma guru ga boleh jajan diluar, tapi te2p aja biar udah diomelin juga, karena melanggar peraturan terasa nikmat
Rahasia Cara Cepat Dapat Warisan
Bejo : mak,dulu babe meninggal kenapa sih???
Emak : kena serangan jantung...
Bejo : ohh...kurang ajar banget tuh jantung...berani nyerang babe gua...
Dimana mak rumah si jantung itu...
Biar bejo balik serang dia....!!!!
Emak :????
Bejo : mak,babe kagak ninggalin warisan??
Emak : ada..
Bejo : apa mak warisan buat bejo??
Emak : tanah..
Bejo : cihuiii.....babe emang paling top dah....kagak sia2 bejo tiap malem doa mak...mudah2an bejo dapet warisan..
Emang berapa meter mak...?tanah nye yang mana???
Emak : noh di samping rumah haji jamal..2 x 1 meter.
Bejo : loh..ntu pan kuburan mak...?
Emak : iye dulu waktu babe lu meninggal..dia pesen..kalo lu nanti juga meninggal..kubur di sebelah kuburannya...
Bejo : tali mana mak tali??
Emak : untuk ape jo tali???
Bejo : buat bunuh diri mak...biar cepet dapet warisannye...
Emak : ?????
Emak : kena serangan jantung...
Bejo : ohh...kurang ajar banget tuh jantung...berani nyerang babe gua...
Dimana mak rumah si jantung itu...
Biar bejo balik serang dia....!!!!
Emak :????
Bejo : mak,babe kagak ninggalin warisan??
Emak : ada..
Bejo : apa mak warisan buat bejo??
Emak : tanah..
Bejo : cihuiii.....babe emang paling top dah....kagak sia2 bejo tiap malem doa mak...mudah2an bejo dapet warisan..
Emang berapa meter mak...?tanah nye yang mana???
Emak : noh di samping rumah haji jamal..2 x 1 meter.
Bejo : loh..ntu pan kuburan mak...?
Emak : iye dulu waktu babe lu meninggal..dia pesen..kalo lu nanti juga meninggal..kubur di sebelah kuburannya...
Bejo : tali mana mak tali??
Emak : untuk ape jo tali???
Bejo : buat bunuh diri mak...biar cepet dapet warisannye...
Emak : ?????
Gempar !!! Perang Suku Di Sebuah Cafe
6 orang pesan minuman di cafe
-orang bugis : krating "daeng"
-orang manado : extra "jo"
-orang buton : "La" segar
-orang papua : "ale - ale"
-orang jawa : mari "mas"
orang ambon bingung semua pesan dengan ciri khas daerah masing-masing..karna ga mau kalah dia teriak "beta" din...
-orang bugis : krating "daeng"
-orang manado : extra "jo"
-orang buton : "La" segar
-orang papua : "ale - ale"
-orang jawa : mari "mas"
orang ambon bingung semua pesan dengan ciri khas daerah masing-masing..karna ga mau kalah dia teriak "beta" din...
Rahasia Cara Mendapatkan Seks Dengan Tukang Jamu Yang Ayu
Ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, & banyak pelanggan pula.
Salah satu pelanggannya akang ucup, penjual bebek di kampung setempat.
Ucup : ‘Neng jamunya satu dong…’
Iteung : ‘mangga kang…’
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si ucup melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut
Iseng2 si ucup tanya…
U : ‘Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak…?’
I : ‘Hhah, beneran kang?… mau kang mau…’
U : ‘tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu… dikiitt.. aja’
Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih… tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq… Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si ucup melihat barang yang putih mulus itu
Makin penasaran lah dia…
U : ‘Neng… jikalau bebeknya saya kasih 5 mau ngga?…’
I : ‘ Hhah, yang bener kang… tapi ngga macam2 yahh?…’
U : ‘ Ya nggak laah… saya cuma mau liat CD-nya… dikiittt aja…’
Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah saya pulang2 bissa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD saya.Ya udah, Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si ucup, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes
Tp memang tukang bebek ga ada puasnya.
U : ‘Neng,saya kasih 15 bebek mau?’
I : ‘Wah, pasti syaratnya berat ya kang….’
U : ‘Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus & ngeremas2 CDmu…’
I : ‘ Nggak ah kang, nanti malah keterusan…’
U : ‘Nggaak… nggaak bakal keterusan,sumpah… cuma 1 menit deh…’
Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus & diremes2.
Setelah 1 menit…
Si Iteung ngomong …
I : ‘Kang sudah kang, stop…! bebeknya saya kembalikan aja semua…!’
U : ‘lha kumaha ?… kenapa emang ???’
I : ‘Tuker sm burung aja…udah becek nih,udah gak tahan!!
Salah satu pelanggannya akang ucup, penjual bebek di kampung setempat.
Ucup : ‘Neng jamunya satu dong…’
Iteung : ‘mangga kang…’
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si ucup melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut
Iseng2 si ucup tanya…
U : ‘Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak…?’
I : ‘Hhah, beneran kang?… mau kang mau…’
U : ‘tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu… dikiitt.. aja’
Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih… tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq… Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si ucup melihat barang yang putih mulus itu
Makin penasaran lah dia…
U : ‘Neng… jikalau bebeknya saya kasih 5 mau ngga?…’
I : ‘ Hhah, yang bener kang… tapi ngga macam2 yahh?…’
U : ‘ Ya nggak laah… saya cuma mau liat CD-nya… dikiittt aja…’
Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah saya pulang2 bissa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD saya.Ya udah, Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si ucup, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes
Tp memang tukang bebek ga ada puasnya.
U : ‘Neng,saya kasih 15 bebek mau?’
I : ‘Wah, pasti syaratnya berat ya kang….’
U : ‘Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus & ngeremas2 CDmu…’
I : ‘ Nggak ah kang, nanti malah keterusan…’
U : ‘Nggaak… nggaak bakal keterusan,sumpah… cuma 1 menit deh…’
Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus & diremes2.
Setelah 1 menit…
Si Iteung ngomong …
I : ‘Kang sudah kang, stop…! bebeknya saya kembalikan aja semua…!’
U : ‘lha kumaha ?… kenapa emang ???’
I : ‘Tuker sm burung aja…udah becek nih,udah gak tahan!!
Rahasia Cara Memukul Tentara tanpa Takut Digebukin
Satpam Nempeleng Kapten Dan Mayor
Siang terik di depan sebuah mall di pusat Kota Jakarta. Beberapa pengunjung berkerumun melihat perkelahian antara seorang TNI berpangkat AKP (setingkat kapten di TNI) dengan seorang TNI berpangkat Mayor.
Sepertinya perkelahian mereka cukup panas dan tak perduli dengan seragam yang mereka gunakan. Adu jotos semakin memanas ketika kedua oknum tersebut mencabut senjata yang kebetulan sama-sama terselip di pinggang. Warga mulai panik melihat adegan mirip adu tembak dalam film koboy.
Hingga akhirnya satpam mall keluar dan menempeleng kedua oknum berpangkat perwira tersebut sambil berkata, "Tidak tau malu sudah perwira tapi kelakuan seperti anak SMA tawuran !"
Anehnya kedua oknum tersebut segera menyarungkan senjata dan langsung meninggalkan tempat kejadian sambil mengelus wajah akibat tamparan Pak Satpam.
Wargapun bingung, kok bisa-bisanya seorang Satpam menampar oknum TNI dan Polisi berpangkat perwira lagi. Penasaran seorang wargapun bertanya. Dengan sedikit gusar Pak Satpam tersebut menjawab.
"Mereka berdua itu anak saya. Dari kecil, kalo nggak ditampar, nggak akan berhenti berantem."
Siang terik di depan sebuah mall di pusat Kota Jakarta. Beberapa pengunjung berkerumun melihat perkelahian antara seorang TNI berpangkat AKP (setingkat kapten di TNI) dengan seorang TNI berpangkat Mayor.
Sepertinya perkelahian mereka cukup panas dan tak perduli dengan seragam yang mereka gunakan. Adu jotos semakin memanas ketika kedua oknum tersebut mencabut senjata yang kebetulan sama-sama terselip di pinggang. Warga mulai panik melihat adegan mirip adu tembak dalam film koboy.
Hingga akhirnya satpam mall keluar dan menempeleng kedua oknum berpangkat perwira tersebut sambil berkata, "Tidak tau malu sudah perwira tapi kelakuan seperti anak SMA tawuran !"
Anehnya kedua oknum tersebut segera menyarungkan senjata dan langsung meninggalkan tempat kejadian sambil mengelus wajah akibat tamparan Pak Satpam.
Wargapun bingung, kok bisa-bisanya seorang Satpam menampar oknum TNI dan Polisi berpangkat perwira lagi. Penasaran seorang wargapun bertanya. Dengan sedikit gusar Pak Satpam tersebut menjawab.
"Mereka berdua itu anak saya. Dari kecil, kalo nggak ditampar, nggak akan berhenti berantem."
Rahasia Rasa Penis Yang Seragam
Anu Seperti Kacang
Yesi adalah seorang gadis kecil berumur 8 thn. Suatu saat dia berdialog dengan ibunya menceritakan tentang Tono, teman sekolahnya Yesi :
Yesi : "Bu, Yesi mau cerita nih. Tapi ibu jangan marahin yesi ya?"
Ibu : "Ada apa Yesi? Tentu ibu nggak akan marah sama Yesi dong"
Yesi : "Ehm,bu... ternyata burung Tono itu seperti kacang."
Ibu : "Ooo, maksud Yesi burung Tono kecil?... ya Tono kan masih kecil, jadi ya wajar kalau burungnya kecil juga"
Yesi : "Bukan itu. Maksud Yesi, burung Tono asin !!!"
Ibu : ??????
Yesi adalah seorang gadis kecil berumur 8 thn. Suatu saat dia berdialog dengan ibunya menceritakan tentang Tono, teman sekolahnya Yesi :
Yesi : "Bu, Yesi mau cerita nih. Tapi ibu jangan marahin yesi ya?"
Ibu : "Ada apa Yesi? Tentu ibu nggak akan marah sama Yesi dong"
Yesi : "Ehm,bu... ternyata burung Tono itu seperti kacang."
Ibu : "Ooo, maksud Yesi burung Tono kecil?... ya Tono kan masih kecil, jadi ya wajar kalau burungnya kecil juga"
Yesi : "Bukan itu. Maksud Yesi, burung Tono asin !!!"
Ibu : ??????
Rahasia Menjadi Seorang Aktor Profesional
Pada suatu hari di lokasi syuting, seorang sutradara sedang mengatur jalannya adegan,....
Sutradara: "Dalam adegan berikut, kamu terjun dari ketinggian 50 meter ke kolam itu lalu berenang ya..."
Aktor: "Tapi, saya tidak bisa berenang."
Sutradara: "Tidak apa-apa, tidak airnya kok..."
Aktor:????????????????????
Sutradara: "Dalam adegan berikut, kamu terjun dari ketinggian 50 meter ke kolam itu lalu berenang ya..."
Aktor: "Tapi, saya tidak bisa berenang."
Sutradara: "Tidak apa-apa, tidak airnya kok..."
Aktor:????????????????????
Rahasia Mendapatkan Penyiar di Televisi
Bejo : "Mad, kenapa senyum2 sendiri lo? Sakit lo?"
Somad : "Hehehe semalem gw diucapin selamat malam sama cewek jo!!"
Bejo : "Cieee, sama siapa?"
Somad : "Itu sama pembawa acara berita olahraga malem di tivi!!"
Somad : "Hehehe semalem gw diucapin selamat malam sama cewek jo!!"
Bejo : "Cieee, sama siapa?"
Somad : "Itu sama pembawa acara berita olahraga malem di tivi!!"
Militer Paling Berani Mati Sedunia
Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi" tentang prajurit siapa yang paling berani.
Kebetulan juga, di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan.
Bill Clinton: Kalau Anda tahu, prajurit kami adalah yang paling berani di seluruh dunia.
Mayor (memanggil prajurit Amerika) sini deh, coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.
Mayor: (walau tahu ada hiu) Siap pak, demi "The Star Spangled Banner" saya siap (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).
Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!
Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!
Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang). Coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali!
Sersan: (melihat ada hiu ... glek ... tapi) for the queen I'am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali dan dikejar hiu juga).
Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!
Koizumi: Hebat kamu. Kembali ke tempat. Anda lihat Pak Clinton, prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda (tersenyum dengan bangga)
Gus Dur: Kopral ke sini kamu (setelah datang) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali, ok?
Kopral: Hah..? Anda gila yah! Presiden nggak punya otak, nyuruh berenang bersama hiu, kurang ajar!!! (sang kopral pun pergi meninggalkan sang presiden)
Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak ... Koizumi ... kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! Hidup Indonesia ... !!!
Itulah Gus Dur. Presiden RI dengan masa pemerintahan yang pendek, tapi sudah memberi kontribusi bagi negeri ini, terutama guyonan-guyonan khasnya yang tak lekang zaman.
Kebetulan juga, di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan.
Bill Clinton: Kalau Anda tahu, prajurit kami adalah yang paling berani di seluruh dunia.
Mayor (memanggil prajurit Amerika) sini deh, coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.
Mayor: (walau tahu ada hiu) Siap pak, demi "The Star Spangled Banner" saya siap (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).
Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!
Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!
Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang). Coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali!
Sersan: (melihat ada hiu ... glek ... tapi) for the queen I'am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali dan dikejar hiu juga).
Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!
Koizumi: Hebat kamu. Kembali ke tempat. Anda lihat Pak Clinton, prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda (tersenyum dengan bangga)
Gus Dur: Kopral ke sini kamu (setelah datang) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali, ok?
Kopral: Hah..? Anda gila yah! Presiden nggak punya otak, nyuruh berenang bersama hiu, kurang ajar!!! (sang kopral pun pergi meninggalkan sang presiden)
Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak ... Koizumi ... kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! Hidup Indonesia ... !!!
Itulah Gus Dur. Presiden RI dengan masa pemerintahan yang pendek, tapi sudah memberi kontribusi bagi negeri ini, terutama guyonan-guyonan khasnya yang tak lekang zaman.
European Jokes
“Europe doesn’t grow because of the treaties. It grows from the heart of the citizens, or is doomed to failure”.
But who are we poking fun at? Indeed, Belgian jokes are very popular in France, Luxemburg and Netherlands such as jokes on Swedes are very common in Norway, Denmark and Finland. In the Baltic countries, people tend to laugh at Estonians, whereas in Balkan states, they do jokes on Bosnians. This list is the first attempt ever made to compile the national targets of jokes in each European country. Europe is full of this “jokelore”. Don’t worry, most of the researchers like Davies and Leon Rappoport have argued that ethnic jokes do not propagate ethnic stereotypes, but are often a way of positive interaction between communities. Jokes on neighbors, according to Anthony Giddens, provide the security of being and the maintenance of a “known” and “controllable” identity. So just enjoy!
Spain
On Portuguese and Galician – “Portugal is the only country in the world where a man’s mistress is uglier than his wife”
After a long period of struggle for political power in Iberia and overseas, Spain and Portugal tend to enjoy nowadays a friendlier relationship. But the cultural differences between both countries remain and are subject to jokes from both sides. Portuguese people often appear melancholic and introverted, what contrasts with the Castilian categorical extroversion. Most of the Jokes in Spain are thus dealing with Portuguese and Galician. Spanish people love to make fun of Portuguese, joking especially on their physical appearance and their backward habits.
Portugal
On Spaniards – “- How do you recognize a Spaniard in a library?” “- He is the only one to look after a world map of Madrid ”
The jokes of Spanish people about Portuguese couldn’t remain unanswered. There is in Portugal a prolonged feeling towards the peninsular neighbor considered as an upstart and uppity “big brother.” Quite a few Portuguese have the satisfaction knowing that there are almost as many speakers of Portuguese as Spanish. But when it is about jokes, Portuguese people don’t mince their words and depict Spaniards as proud, arrogant and disdainful.
France
On Belgians – “Two Belgians are driving a truck and arrive at a bridge with a warning sign: maximum height 4 meters. They get off and measure their truck. It’s 6 meters high. “What shall we do?” asks the one. “I don’t see any police” says the other one “so let’s drive on””
The French always depict the Belgians as stupid people with strange accent and outdated words. The current version of “belgian joke” appeared in France after the Second World War, and has remained quite popular. One may find its origin at the time when Belgians came in great numbers in the North of France to work in factories and were assimilated as “strikebreaker” by local workers. It could be much older, as we find the French poet Charles Baudelaire writing in 1864: “All the Belgians, without exception, have empty cranium”.
Luxembourg
On Belgians – “Helicopter crashes in a Belgian cemetery. The rescue teams have already found 100 dead people.”
As their French neighbors, people of Luxemburg tend to make some jokes about Belgians.
Beligum
On French – “-Why do we say ‘going to the toilets’ in France and ‘going to the toilet’ in Belgium ?”“- Because in France, you have to visit many of them before finding one clean enough”.
Belgians soon started to answer back to their French neighbors, depicting them as rude and arrogant, and with a superiority complex. The “arrogant Frenchman” stereotype was also fed by Charles De Gaulle, who both during World War II and later as President (1958-1969) expressed a very non-cooperative and independent view on world politics. Belgians sometimes make jokes such as the one above about the supposed lack of hygiene of French people.
On Dutch – “- Why do the Dutch people love the Belgian-jokes so much?”
“- They are cheap”.
Belgian jokes about the Dutch generally refer to the Dutch stinginess. The Belgians can further amuse themselves laughing about each Dutch person owning a cheese slicer and a bicycle, two tools that also exist in Belgium but are far less common here than they are in The Netherlands.
United-Kingdom
On Ireland – “Then there was the cross-eyed Irish teacher who resigned because he had no control over his pupils.”
The Irish joke has sinister origins. The Irish joke originates in the simian portrayal of Irish people in English comic magazines of the mid-late 19th century – depicting the Irish as stupid apes given to agrarian and alcohol-fuelled violence against their benevolent and tolerant English masters. The Irish joke seems nevertheless to have survived the era of political correctness and has become nowadays much a kind of teasing between neighbors.
Ireland
On English – “- What does an Englishman do for thrills?” “- Eats an After Eight mint at 7:30”.
Irish jokes have recently been reclaimed by the Irish themselves and reversed to ridicule the Englishmen and their jokes. There is sometimes a debate to discuss whether Irish jokes made by Englishmen were racist or not. But the shift in humor between both countries seems to have changed in nature.
Norway
On Swedes – “Ole (Norwegian) and Sven (Swedish) went on a fishing trip to Canada and come back with only three fish. Ole says, “The way I figger it, Sven, each of them fish cost us $400 !”. “Well, at dat price it’s a good ting we didn’t catch any more of em than we did,” says Sven.
Since Sweden is the dominant state in the Nordic area, Norwegian national identity had to be constructed in contrast to them, and so as their jokes. Norwegians tend to depict Swedes as the ‘impolite’ big brother that always thinks he knows best. Two characters Ole, the Norwegian, and Sven, the Swede, often embody this Norwegian-Swedish war-joke.
Sweden
On Norwegians – “-How do you say ‘genius’ in Norway?” “- A tourist”
Swedes often make fun of Norwegians, much more than of Danes and Finns. They are told to be rich because of their oil and gas, but the jokes usually features Norwegians as rustic dumb and rural guys who go mountain climbing to take care of their hangovers.
On Danes – “- Why do Danish people never play hide and seek?” “- Because nobody wants to look for them”
Sweden was in the past just a part of the Danish Kingdom. For historical reasons, Swedes still bears the Danes a grudge. Danes tend to be depicted as untrustworthy and imbued with the spirit of dolce far’ niente, a beer-drinking, happy-go-lucky, vaguely unhygienic and profoundly disorganised people.
On Finns – “The difference between a Finnish wedding and a Finnish funeral is that at a funeral there’s one person not having vodka.”
In Swedish jokes, Finns people are depicted as alcoholic, provincial and backward people. But for historical reasons, Swedes would rather make jokes about Norwegians than Finns.
Finland
On Swedes – “- What is the difference between Swedes and Finns?” “-The Swedes have nice neighbors!”
Finns mainly make fun of Swedes, their direct neighbors. They depict them as not very bright guys with no sense of humor. Surprisingly, Finnish people tend also to make fun of themselves and their alcoholic habits.
Denmark
On Swedes – “Keep Denmark clean – show a Swede to the ferry.”
Since there was a historical fight for hegemony between Denmark and Sweden, Danish people tend to depreciate their northern neighbors in their jokes. The joke above may be a reference to the Swedish habits of coming to Denmark to buy alcohol and get drunk in the ferries on their way back to Sweden.
On other Scandinavians – “Two men were sitting on a bench in a park. The first was drunk, and the other was also Finn. ”
Danes tend also to make some jokes about other Scandinavians, but less than about Swedes.
Iceland
On Danes – “Hey, I’m Danish”
Icelanders bear a tremendous grudge against Danes, from whom they get independence only in 1944. Icelandic humor can be very dark and sometimes misinterpreted by foreigners. Most of the time, Islanders make jokes about the Danish language, such as in the stand-up comedy of Jón Gnarr, who was elected mayor of Reykjavík.
Netherlands
On Belgians – “- Why wasn’t Jesus born in Belgium?” “-God couldn’t find three wise men in Belgium”.
Dutch humor has changed over the centuries. In the 16th century, the Dutch were renowned for their humor throughout Europe, and a large number of travel journals have notes on the happy and celebratory nature of the Dutch. But with the decline of the country over centuries, Dutch lost their sense of humor. During the Second World War, Americans soldiers were even instructed not to tell jokes to the Dutch as “they wouldn’t appreciate it” ! Dutch have nowadays a dark ironic and sarcastic humor which is often quite bold.
Germany
On Poles – “ – What do you call it when 2 whites are pushing a car?” “-White Power” “-What do you call it when 2 blacks are pushing a car?” “- Black Power” “- What do you call it when 2 Poles are pushing a car?” “- Grand theft auto”
Some of the earliest Polish jokes, also called Polack jokes, in reference to an ethnic slur, might have been told originally before World War II in disputed border-regions such as Silesia, wrote Christie Davies in The Mirth of Nations suggesting that “Polish jokes” did not originate in Nazi Germany, but a lot earlier, as an outgrowth of regional jokes rooted in “social class differences reaching back to the nineteenth century”. In the US, polish jokes are very popular. In German jokes, Poles are depicted as lazy and unemployed people who distinguished themselves in the art of stealing.
On Dutch – “-Why did Ikea stop opening stores in the Netherlands?” “- They couldn’t afford the free pencils anymore”.
Germans make a lot of fun about the Dutch and people living in East Frisia, a German region closed to Netherlands. They depict the Dutch either as marijuana smokers, skinflint or slow drivers on motorways (typically with a caravan attached to their car). Germans particularly laugh at the Dutch accent.
Poland
On Germany – “- What is the name of this German who always hides my glasses?” “-Alzheimer, grandpa!”
A bit like in Ireland against England, Poles fought back in response to German jokes by inventing their own jokes. With the long historical struggle they had with their neighbor, and the sources for jokes they could find in Nazi regime, Polish people went to make jokes on Germans, depicting them as authoritarians, not good-looking and bad lovers.
Switzerland
On Austrians – “Why is the Austrian flag ‘red-white-red’?” “- So that they can’t raise it upside-down”.
For linguistic reasons, Swiss-Germans frequently make fun of Austrians, depicting them as dumb, provincial and foolish.
On Belgians – “Did you know the Belgian Ministry of Transport has introduced a new sign?
It reads “End of Roundabout”.
Swiss living in the French-speaking area tend to vehicle the same jokes as French people about Belgians. It is interesting to notice that Swiss-French depict Belgians just as Swiss-Germans depict Austrians.
Italy
On Italians – “- What do you call an Italian with his hands in his pocket?” “- A mute”
Italians don’t seem to have a peculiar national target for their jokes. They do have some jokes about French, German and English, but not to the same way as other countries have with their neighbors. On the other hand, Italians have a lot of jokes about themselves, their Moms, their FIAT and their policemen. Click on the link to see the now famous joke about an Italian who went to Malta. It’s worthwhile.
Austria
On Germans – “The Prime Ministers of Germany and Austria met to exchange notes. “How are things in Germany?” asked the Prime Minister of Austria. The German sighed, “Well, in Germany the situation is serious,” he said, “but not hopeless.” “In Austria the situation is hopeless,” the Austrian Prime Minister replied, “but not serious.””
The Austrians have lots of jokes that emphasize how disorderly and happy-go-lucky they are compared to their Teutonic neighbors.
Czech Republic
On Slovakians – “The Slovak language has been invented by Stur has he was drunk and tried to translate Russian to Czech”
When Slovak and Czech people tell jokes, they actually tend to laugh at each other, but most of the cases, they tell the same jokes exactly. The jokes often insist on the few differences between their languages, since they have sometimes misunderstandings due to linguistic differences. The fact they both tell these jokes proves that they have the same humor and they understand perfectly the expressions used.
Slovakia
On Czech – “A Slovak man, a Polskie man and a Czech man buy German cars. The Slovak man buys a Mercedes-Benz, The Polskie man buys a BMW. And the Czech man buys a Trabant”.
Slovaks have many jokes about Czech people mainly dealing with backwardness, robberies and sexual deviance. Some jokes imply that Czech people are ignorant to the scientific and technological advances of other countries. Others imply that Czechs are heavy drinkers who choose to drink before they think in life or death situations.
Lithuania
On Estonians – “-Why is that in Estonia young mothers change their children’s nappy only once a day?” “-Because there is a note written on the packet: up to 4 kg.”
Lithuanians often make jokes about Estonians telling about how stupid and slow they are. Most of the jokes actually insist on the excessive slowness of Estonians. A scholar, Arvo Krikmann, even published a paper in which he analyzed the frequency of the supposed Estonian slowness in Baltic jokes.
Latvia
On Estonians – “In the film “Matrix” the stand-in of the main character Neo was Estonian.”
The jokes on Estonian slowness are also to be found in Latvia. Actually, in contemporary Russian slang, the mocking name for Estonians is “stick-in-the-mud”. French people do the same kind of jokes about Swiss.
On Latvians – “-Why are Latvians the best in the world ?” “-Because our living standard is twice as bad than that of Estonians, but we laugh about them twice as loud.”
In the 21st century, a revival of self-referential and self-deprecating humour can be seen in the web-based joke circulation titled “Why are Latvians the best in the world?“.
Estonia
On Finns – “- How do you know that you’re talking to an extrovert Finn?” “- When conversing with you, he’s looking at your feet instead of his own”
Estonians have a genre of Finnish jokes, featuring Finns who are either slow, stupid or alcoholic. Finland is both economically more prosperous than Estonia and to the North of Estonia, so few jokes are about Finns told to be rich.
Hungary
On Scotsmen – “Nowadays the Scots do not play bagpipes to frighten their enemies, they do it to annoy their neighbours.”
Who would have thought about it? Hungarian people tend to make jokes on Scotsmen. It is hard to find any reason for that. Is it because of Saint Margaret, Queen of Scotland who actually grew up in Hungary? The question is still open but the jokes remain.
Ukraine
On Moldavians – “A father and child are in a museum discussing the theory of evolution when the child asks if Moldovians evolved from apes. The father reminds the child that apes evolved from Moldovians.”
In Ukraine, jokes about Moldavians are quite frequent. All of these jokes point to the backwardness of Moldavians. An alternative is to depict them as bad-mannered.
On (new) Russians – “Two New Russians: “- Look, I bought a tie for 3 thousand bucks!” “- Idiot, I saw the same tie for 5 thousand bucks round the corner!”
The traditionally mixed Russo-Ukrainian called Novorossiya (New Russia) is in part in modern Russia and another in Ukraine. It concentrates many jokes, as people living there are told to be wealthy, mainly because of the victory of capitalism after the fall of the Soviet Union and the new economical habits it promotes.
Romania
On Hungarians – “- How do you get a Hungarian out of the bath tub?” “-Throw in a bar of soap”.
Hungarians are seen as proud, but naive. The stereotypical Hungarian is called Ianoş and usually is accompanied by a Romanian named Ion.
On Albanians – “- How can you stop an Albanian tank?” “- You shoot the soldier that is pushing it”.
In Romania, Albanians are depicted as very technologically impaired.
On Scotsmen – “McManus donates a lot of money to charity but likes to remain anonymous. He even forgets to sign his name on the cheques.”
Scotsmen are presented as stingy, mean, dumb and feisty kilt-wearing skulks, who act against common sense just to save a small amount of money. Jokes about Scots are quite mean and depict them as people never failing to act against common sense just to save a few pennies in the short run
On Romanians – “-What is small, dark, and knocking at the door?” “- The future”
And last but not least, Romanians tend to have some very funny self-deprecating jokes on their poor conditions.
Moldova
On Ukrainians – “In USA, “C” means cold, “H” hot. In Western Europe, red means hot & blue means cold. In Ukraine, blue is “voda” and red is “nema”
Moldavians don’t really appreciate their Ukrainian neighbors, they sometimes consider as Russians. Their jokes consequently revolve around alcohol, bender and hangover.
On Romanians – “What’s big, black, noisy, makes a lot of smoke and cuts carrots in five?” “-The Romanian machine for cutting carrots in four”.
Without surprise, Moldavians tend to make jokes about Romanians. Something quite interesting happened in 2003, as the first ever Moldavian-Romanian dictionary was published, under the direction of the Moldavian Government who ignored that Moldavians actually speak the same language as in Romania. 96% of the words in this dictionary were the same. Jokes about this Romanian-Romanian dictionary became very popular from then on.
Slovenia
On Bosnians – “A Slovene, a Bosnian and a Montenegrin run a 100-meter race. The Slovene wins. Why? The Montenegrin gave up, and the Bosnian lost his way.”
Many jokes in former Yugoslavia revolve around Bosnian, depicted as unintelligent, slow and sometimes lazy. In addition to being portrayed as stupid, Bosnians come out as sexually promiscuous, omnisexual, and alcoholic
Serbia
On Bosnians – “Mujo, haven’t you heard, the male gorilla in the Sarajevo Zoo is seriously ill and the female gorilla is going crazy without sex. They are now looking for somebody to replace the male gorilla and they are willing to pay up to 5,000 marks!” says Suljo. Mujo responds, “Oh yes, I heard, but where will I find 5,000 marks?”
Bosnians are the usual laughingstock. As Muslims, they concentrate a lot of jokes often using ethnical namesMujo stands for Mustafa or Muhamed; Suljo for Sulejman; and Fata, usually Mujo’s wife, for Fatima. In addition to being portrayed as stupid, Bosnians come out as sexually promiscuous, omnisexual, and alcoholic:
On Montenegrins – “Why did the Montengrin become so lazy? Because the Bosnian once said to him: “Let me explain…”
In popular Serbian jokes and stories, Montenegrins are seen as lazy and pushy.
On Albanians – “An Albanian goes in a shopping area to sell some clothes he had stolen previously, but another thief robs him. When he returns home his wife asks him: – “So, did you earn anything?” – “No,” – replies the thief, “this time I sold at cost price!””
Serbians tend to a lesser extent to have some jokes about Albanians.
Croatia
On Bosnians – ““I think, therefore I am,” says a Bosnian and disappears without a trace.”
In former Yugoslavia, Bosnians, depicted as raw and stupid, may be the eastern equivalent to the western Belgian.
Bosnia and Herzegovina
On Germans – “A Bosnian interviews for a job in Germany. “Where are you from?” asks the employer. “From Bosnia!” “Oh, I know,” says the German, “you Bosnians are known to be lazy.” “Oh no, sir,” responds the Bosnian, “those are the Montenegrins. We Bosnians are stupid!”
Perhaps following historical and diasporic experiences, Bosnians often differentiate themselves from Europeans, especially Germans. The Bosnian-German joking relationship, if any such thing can be said to exist, is less related to inferiority/superiority than to a struggle for respect and the recognition that values between communities differ.
On Bosnians – “Fata is taken by intensive care in city hospital. Mujo is waiting for doctor in front of main entrance. Doctor came out and talked to Mujo: – “Your Fata is not looking good” – “Doctor, I know that, but she is good cooker, she is good with our children and that is the reason why she is my wife”
The identity of Bosnians has been written and re-written through jokes by Bosnians themselves.
Bulgaria
On Macedonians – “- What do you call a Bulgarian trying to understand Macedonian history/matters?” – A person without a chance”.
The Bulgarians may argue about the existence of the Macedonian people, even in their jokes – one of the versions of “the shortest Bulgarian joke” is exactly the “Macedonian people”. The paradox is that exactly the Bulgarian jokes, which laugh at the Macedonians are anthropological proof that the Macedonians and the Bulgarians are two different cultural worlds. There’s an example of this Bulgarian paradox “All people come from the monkeys, only the Macedonians – from the Bulgarians”.
On Bulgarians – “Why don’t people from Gabrovo buy refrigerators?” “- Because they can’t be sure the light goes off when the door’s closed”.
The city of Gabrovo in Bulgaria is well-known for the unique sense of humor possessed by its citizens. Local humour revolves around the alleged stinginess of its citizens and a rivalry with the neighbouring city of Sevlievo. The city even hosts a House of Humour and Satire.
Albania
On Greeks – “- What do you call a greek with 300 hundred wifes?” “- A Shepherd”
Albanians still bear a grudge against Greeks, mostly for historical territories issues. The border between Greece and Albania was set up by the great European powers through the Treaty of Florence (1913) following the Balkan wars. It was immediately challenged by a nationalist movement of the Greek minority in “Northern Epirus” or “southern Albania.” The border has been confirmed, with a slight modification for Albania following the Treaty of Rapallo in 1920. Nowadays around 1 million Greeks live in Albania.
Macedonia
On Greeks – “A Greek and Italian were arguing over who had the superior culture. The Greek says, “We have the Parthenon.” Arching his eyebrows, the Italian replies, “We have the Coliseum.” The Greek retorts, “We Greeks gave birth to advanced mathematics”. The Italian, nodding agreement, says, “But we built the Roman Empire.”And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion. With a flourish of finality he says, “We invented sex!”The Italian replies, “That is true, but it was the Italians who introduced it to women.””
Macedonians have also a lot of jokes about Greeks, frequently depicted them as sexually deviant.
Greece
On Albanians – “- What’s the fastest thing in Kosovo?” “- An Albanian with your TV” “- And what’s the second fastest thing in Kosovo?” “- His cousin with your VCR”.
As a respond to Albanian and Macedonian jokes about Greeks, jokes in Greece are most of the time directed towards Albanians. Many jokes deal with burglary and outlaw, just as in the following funny gag: “How does an Albanian recipe for cooking start?” “- We steal 2 eggs…”
Turkey
On Greeks – “A Greek and a Turki were sitting at a party. Someone told a turkish Joke and the Greek guy got offended. The Greek guy walked up to the Turki and asked him, “Don’t you get offended when you hear these Turki jokes.” The Turki replied, “for you they are jokes for us they are memories.”
Because of the historical rivalry between Turks and Greeks, many jokes involving both nationalities were appearing over the last century. The problematic issue of Cyprus influences the relation between both countries and remains subject to tension and controversy.
But who are we poking fun at? Indeed, Belgian jokes are very popular in France, Luxemburg and Netherlands such as jokes on Swedes are very common in Norway, Denmark and Finland. In the Baltic countries, people tend to laugh at Estonians, whereas in Balkan states, they do jokes on Bosnians. This list is the first attempt ever made to compile the national targets of jokes in each European country. Europe is full of this “jokelore”. Don’t worry, most of the researchers like Davies and Leon Rappoport have argued that ethnic jokes do not propagate ethnic stereotypes, but are often a way of positive interaction between communities. Jokes on neighbors, according to Anthony Giddens, provide the security of being and the maintenance of a “known” and “controllable” identity. So just enjoy!
Spain
On Portuguese and Galician – “Portugal is the only country in the world where a man’s mistress is uglier than his wife”
After a long period of struggle for political power in Iberia and overseas, Spain and Portugal tend to enjoy nowadays a friendlier relationship. But the cultural differences between both countries remain and are subject to jokes from both sides. Portuguese people often appear melancholic and introverted, what contrasts with the Castilian categorical extroversion. Most of the Jokes in Spain are thus dealing with Portuguese and Galician. Spanish people love to make fun of Portuguese, joking especially on their physical appearance and their backward habits.
Portugal
On Spaniards – “- How do you recognize a Spaniard in a library?” “- He is the only one to look after a world map of Madrid ”
The jokes of Spanish people about Portuguese couldn’t remain unanswered. There is in Portugal a prolonged feeling towards the peninsular neighbor considered as an upstart and uppity “big brother.” Quite a few Portuguese have the satisfaction knowing that there are almost as many speakers of Portuguese as Spanish. But when it is about jokes, Portuguese people don’t mince their words and depict Spaniards as proud, arrogant and disdainful.
France
On Belgians – “Two Belgians are driving a truck and arrive at a bridge with a warning sign: maximum height 4 meters. They get off and measure their truck. It’s 6 meters high. “What shall we do?” asks the one. “I don’t see any police” says the other one “so let’s drive on””
The French always depict the Belgians as stupid people with strange accent and outdated words. The current version of “belgian joke” appeared in France after the Second World War, and has remained quite popular. One may find its origin at the time when Belgians came in great numbers in the North of France to work in factories and were assimilated as “strikebreaker” by local workers. It could be much older, as we find the French poet Charles Baudelaire writing in 1864: “All the Belgians, without exception, have empty cranium”.
Luxembourg
On Belgians – “Helicopter crashes in a Belgian cemetery. The rescue teams have already found 100 dead people.”
As their French neighbors, people of Luxemburg tend to make some jokes about Belgians.
Beligum
On French – “-Why do we say ‘going to the toilets’ in France and ‘going to the toilet’ in Belgium ?”“- Because in France, you have to visit many of them before finding one clean enough”.
Belgians soon started to answer back to their French neighbors, depicting them as rude and arrogant, and with a superiority complex. The “arrogant Frenchman” stereotype was also fed by Charles De Gaulle, who both during World War II and later as President (1958-1969) expressed a very non-cooperative and independent view on world politics. Belgians sometimes make jokes such as the one above about the supposed lack of hygiene of French people.
On Dutch – “- Why do the Dutch people love the Belgian-jokes so much?”
“- They are cheap”.
Belgian jokes about the Dutch generally refer to the Dutch stinginess. The Belgians can further amuse themselves laughing about each Dutch person owning a cheese slicer and a bicycle, two tools that also exist in Belgium but are far less common here than they are in The Netherlands.
United-Kingdom
On Ireland – “Then there was the cross-eyed Irish teacher who resigned because he had no control over his pupils.”
The Irish joke has sinister origins. The Irish joke originates in the simian portrayal of Irish people in English comic magazines of the mid-late 19th century – depicting the Irish as stupid apes given to agrarian and alcohol-fuelled violence against their benevolent and tolerant English masters. The Irish joke seems nevertheless to have survived the era of political correctness and has become nowadays much a kind of teasing between neighbors.
Ireland
On English – “- What does an Englishman do for thrills?” “- Eats an After Eight mint at 7:30”.
Irish jokes have recently been reclaimed by the Irish themselves and reversed to ridicule the Englishmen and their jokes. There is sometimes a debate to discuss whether Irish jokes made by Englishmen were racist or not. But the shift in humor between both countries seems to have changed in nature.
Norway
On Swedes – “Ole (Norwegian) and Sven (Swedish) went on a fishing trip to Canada and come back with only three fish. Ole says, “The way I figger it, Sven, each of them fish cost us $400 !”. “Well, at dat price it’s a good ting we didn’t catch any more of em than we did,” says Sven.
Since Sweden is the dominant state in the Nordic area, Norwegian national identity had to be constructed in contrast to them, and so as their jokes. Norwegians tend to depict Swedes as the ‘impolite’ big brother that always thinks he knows best. Two characters Ole, the Norwegian, and Sven, the Swede, often embody this Norwegian-Swedish war-joke.
Sweden
On Norwegians – “-How do you say ‘genius’ in Norway?” “- A tourist”
Swedes often make fun of Norwegians, much more than of Danes and Finns. They are told to be rich because of their oil and gas, but the jokes usually features Norwegians as rustic dumb and rural guys who go mountain climbing to take care of their hangovers.
On Danes – “- Why do Danish people never play hide and seek?” “- Because nobody wants to look for them”
Sweden was in the past just a part of the Danish Kingdom. For historical reasons, Swedes still bears the Danes a grudge. Danes tend to be depicted as untrustworthy and imbued with the spirit of dolce far’ niente, a beer-drinking, happy-go-lucky, vaguely unhygienic and profoundly disorganised people.
On Finns – “The difference between a Finnish wedding and a Finnish funeral is that at a funeral there’s one person not having vodka.”
In Swedish jokes, Finns people are depicted as alcoholic, provincial and backward people. But for historical reasons, Swedes would rather make jokes about Norwegians than Finns.
Finland
On Swedes – “- What is the difference between Swedes and Finns?” “-The Swedes have nice neighbors!”
Finns mainly make fun of Swedes, their direct neighbors. They depict them as not very bright guys with no sense of humor. Surprisingly, Finnish people tend also to make fun of themselves and their alcoholic habits.
Denmark
On Swedes – “Keep Denmark clean – show a Swede to the ferry.”
Since there was a historical fight for hegemony between Denmark and Sweden, Danish people tend to depreciate their northern neighbors in their jokes. The joke above may be a reference to the Swedish habits of coming to Denmark to buy alcohol and get drunk in the ferries on their way back to Sweden.
On other Scandinavians – “Two men were sitting on a bench in a park. The first was drunk, and the other was also Finn. ”
Danes tend also to make some jokes about other Scandinavians, but less than about Swedes.
Iceland
On Danes – “Hey, I’m Danish”
Icelanders bear a tremendous grudge against Danes, from whom they get independence only in 1944. Icelandic humor can be very dark and sometimes misinterpreted by foreigners. Most of the time, Islanders make jokes about the Danish language, such as in the stand-up comedy of Jón Gnarr, who was elected mayor of Reykjavík.
Netherlands
On Belgians – “- Why wasn’t Jesus born in Belgium?” “-God couldn’t find three wise men in Belgium”.
Dutch humor has changed over the centuries. In the 16th century, the Dutch were renowned for their humor throughout Europe, and a large number of travel journals have notes on the happy and celebratory nature of the Dutch. But with the decline of the country over centuries, Dutch lost their sense of humor. During the Second World War, Americans soldiers were even instructed not to tell jokes to the Dutch as “they wouldn’t appreciate it” ! Dutch have nowadays a dark ironic and sarcastic humor which is often quite bold.
Germany
On Poles – “ – What do you call it when 2 whites are pushing a car?” “-White Power” “-What do you call it when 2 blacks are pushing a car?” “- Black Power” “- What do you call it when 2 Poles are pushing a car?” “- Grand theft auto”
Some of the earliest Polish jokes, also called Polack jokes, in reference to an ethnic slur, might have been told originally before World War II in disputed border-regions such as Silesia, wrote Christie Davies in The Mirth of Nations suggesting that “Polish jokes” did not originate in Nazi Germany, but a lot earlier, as an outgrowth of regional jokes rooted in “social class differences reaching back to the nineteenth century”. In the US, polish jokes are very popular. In German jokes, Poles are depicted as lazy and unemployed people who distinguished themselves in the art of stealing.
On Dutch – “-Why did Ikea stop opening stores in the Netherlands?” “- They couldn’t afford the free pencils anymore”.
Germans make a lot of fun about the Dutch and people living in East Frisia, a German region closed to Netherlands. They depict the Dutch either as marijuana smokers, skinflint or slow drivers on motorways (typically with a caravan attached to their car). Germans particularly laugh at the Dutch accent.
Poland
On Germany – “- What is the name of this German who always hides my glasses?” “-Alzheimer, grandpa!”
A bit like in Ireland against England, Poles fought back in response to German jokes by inventing their own jokes. With the long historical struggle they had with their neighbor, and the sources for jokes they could find in Nazi regime, Polish people went to make jokes on Germans, depicting them as authoritarians, not good-looking and bad lovers.
Switzerland
On Austrians – “Why is the Austrian flag ‘red-white-red’?” “- So that they can’t raise it upside-down”.
For linguistic reasons, Swiss-Germans frequently make fun of Austrians, depicting them as dumb, provincial and foolish.
On Belgians – “Did you know the Belgian Ministry of Transport has introduced a new sign?
It reads “End of Roundabout”.
Swiss living in the French-speaking area tend to vehicle the same jokes as French people about Belgians. It is interesting to notice that Swiss-French depict Belgians just as Swiss-Germans depict Austrians.
Italy
On Italians – “- What do you call an Italian with his hands in his pocket?” “- A mute”
Italians don’t seem to have a peculiar national target for their jokes. They do have some jokes about French, German and English, but not to the same way as other countries have with their neighbors. On the other hand, Italians have a lot of jokes about themselves, their Moms, their FIAT and their policemen. Click on the link to see the now famous joke about an Italian who went to Malta. It’s worthwhile.
Austria
On Germans – “The Prime Ministers of Germany and Austria met to exchange notes. “How are things in Germany?” asked the Prime Minister of Austria. The German sighed, “Well, in Germany the situation is serious,” he said, “but not hopeless.” “In Austria the situation is hopeless,” the Austrian Prime Minister replied, “but not serious.””
The Austrians have lots of jokes that emphasize how disorderly and happy-go-lucky they are compared to their Teutonic neighbors.
Czech Republic
On Slovakians – “The Slovak language has been invented by Stur has he was drunk and tried to translate Russian to Czech”
When Slovak and Czech people tell jokes, they actually tend to laugh at each other, but most of the cases, they tell the same jokes exactly. The jokes often insist on the few differences between their languages, since they have sometimes misunderstandings due to linguistic differences. The fact they both tell these jokes proves that they have the same humor and they understand perfectly the expressions used.
Slovakia
On Czech – “A Slovak man, a Polskie man and a Czech man buy German cars. The Slovak man buys a Mercedes-Benz, The Polskie man buys a BMW. And the Czech man buys a Trabant”.
Slovaks have many jokes about Czech people mainly dealing with backwardness, robberies and sexual deviance. Some jokes imply that Czech people are ignorant to the scientific and technological advances of other countries. Others imply that Czechs are heavy drinkers who choose to drink before they think in life or death situations.
Lithuania
On Estonians – “-Why is that in Estonia young mothers change their children’s nappy only once a day?” “-Because there is a note written on the packet: up to 4 kg.”
Lithuanians often make jokes about Estonians telling about how stupid and slow they are. Most of the jokes actually insist on the excessive slowness of Estonians. A scholar, Arvo Krikmann, even published a paper in which he analyzed the frequency of the supposed Estonian slowness in Baltic jokes.
Latvia
On Estonians – “In the film “Matrix” the stand-in of the main character Neo was Estonian.”
The jokes on Estonian slowness are also to be found in Latvia. Actually, in contemporary Russian slang, the mocking name for Estonians is “stick-in-the-mud”. French people do the same kind of jokes about Swiss.
On Latvians – “-Why are Latvians the best in the world ?” “-Because our living standard is twice as bad than that of Estonians, but we laugh about them twice as loud.”
In the 21st century, a revival of self-referential and self-deprecating humour can be seen in the web-based joke circulation titled “Why are Latvians the best in the world?“.
Estonia
On Finns – “- How do you know that you’re talking to an extrovert Finn?” “- When conversing with you, he’s looking at your feet instead of his own”
Estonians have a genre of Finnish jokes, featuring Finns who are either slow, stupid or alcoholic. Finland is both economically more prosperous than Estonia and to the North of Estonia, so few jokes are about Finns told to be rich.
Hungary
On Scotsmen – “Nowadays the Scots do not play bagpipes to frighten their enemies, they do it to annoy their neighbours.”
Who would have thought about it? Hungarian people tend to make jokes on Scotsmen. It is hard to find any reason for that. Is it because of Saint Margaret, Queen of Scotland who actually grew up in Hungary? The question is still open but the jokes remain.
Ukraine
On Moldavians – “A father and child are in a museum discussing the theory of evolution when the child asks if Moldovians evolved from apes. The father reminds the child that apes evolved from Moldovians.”
In Ukraine, jokes about Moldavians are quite frequent. All of these jokes point to the backwardness of Moldavians. An alternative is to depict them as bad-mannered.
On (new) Russians – “Two New Russians: “- Look, I bought a tie for 3 thousand bucks!” “- Idiot, I saw the same tie for 5 thousand bucks round the corner!”
The traditionally mixed Russo-Ukrainian called Novorossiya (New Russia) is in part in modern Russia and another in Ukraine. It concentrates many jokes, as people living there are told to be wealthy, mainly because of the victory of capitalism after the fall of the Soviet Union and the new economical habits it promotes.
Romania
On Hungarians – “- How do you get a Hungarian out of the bath tub?” “-Throw in a bar of soap”.
Hungarians are seen as proud, but naive. The stereotypical Hungarian is called Ianoş and usually is accompanied by a Romanian named Ion.
On Albanians – “- How can you stop an Albanian tank?” “- You shoot the soldier that is pushing it”.
In Romania, Albanians are depicted as very technologically impaired.
On Scotsmen – “McManus donates a lot of money to charity but likes to remain anonymous. He even forgets to sign his name on the cheques.”
Scotsmen are presented as stingy, mean, dumb and feisty kilt-wearing skulks, who act against common sense just to save a small amount of money. Jokes about Scots are quite mean and depict them as people never failing to act against common sense just to save a few pennies in the short run
On Romanians – “-What is small, dark, and knocking at the door?” “- The future”
And last but not least, Romanians tend to have some very funny self-deprecating jokes on their poor conditions.
Moldova
On Ukrainians – “In USA, “C” means cold, “H” hot. In Western Europe, red means hot & blue means cold. In Ukraine, blue is “voda” and red is “nema”
Moldavians don’t really appreciate their Ukrainian neighbors, they sometimes consider as Russians. Their jokes consequently revolve around alcohol, bender and hangover.
On Romanians – “What’s big, black, noisy, makes a lot of smoke and cuts carrots in five?” “-The Romanian machine for cutting carrots in four”.
Without surprise, Moldavians tend to make jokes about Romanians. Something quite interesting happened in 2003, as the first ever Moldavian-Romanian dictionary was published, under the direction of the Moldavian Government who ignored that Moldavians actually speak the same language as in Romania. 96% of the words in this dictionary were the same. Jokes about this Romanian-Romanian dictionary became very popular from then on.
Slovenia
On Bosnians – “A Slovene, a Bosnian and a Montenegrin run a 100-meter race. The Slovene wins. Why? The Montenegrin gave up, and the Bosnian lost his way.”
Many jokes in former Yugoslavia revolve around Bosnian, depicted as unintelligent, slow and sometimes lazy. In addition to being portrayed as stupid, Bosnians come out as sexually promiscuous, omnisexual, and alcoholic
Serbia
On Bosnians – “Mujo, haven’t you heard, the male gorilla in the Sarajevo Zoo is seriously ill and the female gorilla is going crazy without sex. They are now looking for somebody to replace the male gorilla and they are willing to pay up to 5,000 marks!” says Suljo. Mujo responds, “Oh yes, I heard, but where will I find 5,000 marks?”
Bosnians are the usual laughingstock. As Muslims, they concentrate a lot of jokes often using ethnical namesMujo stands for Mustafa or Muhamed; Suljo for Sulejman; and Fata, usually Mujo’s wife, for Fatima. In addition to being portrayed as stupid, Bosnians come out as sexually promiscuous, omnisexual, and alcoholic:
On Montenegrins – “Why did the Montengrin become so lazy? Because the Bosnian once said to him: “Let me explain…”
In popular Serbian jokes and stories, Montenegrins are seen as lazy and pushy.
On Albanians – “An Albanian goes in a shopping area to sell some clothes he had stolen previously, but another thief robs him. When he returns home his wife asks him: – “So, did you earn anything?” – “No,” – replies the thief, “this time I sold at cost price!””
Serbians tend to a lesser extent to have some jokes about Albanians.
Croatia
On Bosnians – ““I think, therefore I am,” says a Bosnian and disappears without a trace.”
In former Yugoslavia, Bosnians, depicted as raw and stupid, may be the eastern equivalent to the western Belgian.
Bosnia and Herzegovina
On Germans – “A Bosnian interviews for a job in Germany. “Where are you from?” asks the employer. “From Bosnia!” “Oh, I know,” says the German, “you Bosnians are known to be lazy.” “Oh no, sir,” responds the Bosnian, “those are the Montenegrins. We Bosnians are stupid!”
Perhaps following historical and diasporic experiences, Bosnians often differentiate themselves from Europeans, especially Germans. The Bosnian-German joking relationship, if any such thing can be said to exist, is less related to inferiority/superiority than to a struggle for respect and the recognition that values between communities differ.
On Bosnians – “Fata is taken by intensive care in city hospital. Mujo is waiting for doctor in front of main entrance. Doctor came out and talked to Mujo: – “Your Fata is not looking good” – “Doctor, I know that, but she is good cooker, she is good with our children and that is the reason why she is my wife”
The identity of Bosnians has been written and re-written through jokes by Bosnians themselves.
Bulgaria
On Macedonians – “- What do you call a Bulgarian trying to understand Macedonian history/matters?” – A person without a chance”.
The Bulgarians may argue about the existence of the Macedonian people, even in their jokes – one of the versions of “the shortest Bulgarian joke” is exactly the “Macedonian people”. The paradox is that exactly the Bulgarian jokes, which laugh at the Macedonians are anthropological proof that the Macedonians and the Bulgarians are two different cultural worlds. There’s an example of this Bulgarian paradox “All people come from the monkeys, only the Macedonians – from the Bulgarians”.
On Bulgarians – “Why don’t people from Gabrovo buy refrigerators?” “- Because they can’t be sure the light goes off when the door’s closed”.
The city of Gabrovo in Bulgaria is well-known for the unique sense of humor possessed by its citizens. Local humour revolves around the alleged stinginess of its citizens and a rivalry with the neighbouring city of Sevlievo. The city even hosts a House of Humour and Satire.
Albania
On Greeks – “- What do you call a greek with 300 hundred wifes?” “- A Shepherd”
Albanians still bear a grudge against Greeks, mostly for historical territories issues. The border between Greece and Albania was set up by the great European powers through the Treaty of Florence (1913) following the Balkan wars. It was immediately challenged by a nationalist movement of the Greek minority in “Northern Epirus” or “southern Albania.” The border has been confirmed, with a slight modification for Albania following the Treaty of Rapallo in 1920. Nowadays around 1 million Greeks live in Albania.
Macedonia
On Greeks – “A Greek and Italian were arguing over who had the superior culture. The Greek says, “We have the Parthenon.” Arching his eyebrows, the Italian replies, “We have the Coliseum.” The Greek retorts, “We Greeks gave birth to advanced mathematics”. The Italian, nodding agreement, says, “But we built the Roman Empire.”And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion. With a flourish of finality he says, “We invented sex!”The Italian replies, “That is true, but it was the Italians who introduced it to women.””
Macedonians have also a lot of jokes about Greeks, frequently depicted them as sexually deviant.
Greece
On Albanians – “- What’s the fastest thing in Kosovo?” “- An Albanian with your TV” “- And what’s the second fastest thing in Kosovo?” “- His cousin with your VCR”.
As a respond to Albanian and Macedonian jokes about Greeks, jokes in Greece are most of the time directed towards Albanians. Many jokes deal with burglary and outlaw, just as in the following funny gag: “How does an Albanian recipe for cooking start?” “- We steal 2 eggs…”
Turkey
On Greeks – “A Greek and a Turki were sitting at a party. Someone told a turkish Joke and the Greek guy got offended. The Greek guy walked up to the Turki and asked him, “Don’t you get offended when you hear these Turki jokes.” The Turki replied, “for you they are jokes for us they are memories.”
Because of the historical rivalry between Turks and Greeks, many jokes involving both nationalities were appearing over the last century. The problematic issue of Cyprus influences the relation between both countries and remains subject to tension and controversy.
The Secrets How To Call The Police
TO CALL THE POLICE WHEN YOU'RE OLD, AND DON'T MOVE FAST ANYMORE.
George Phillips, an elderly man from Walled Lake, Michigan, was going up to bed, when his wife told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could see from the bedroom window. George opened the back door to go turn off the light, but saw that there were people in the shed stealing things.
He phoned the police, who asked "Is someone in your house?"
He said "No," but some people are breaking into my garden shed and stealing from me.
Then the police dispatcher said "All patrols are busy. You should lock your doors and an officer will be along when one is available"
George said, "Okay." He hung up the phone and counted to 30. Then he phoned the police again.
"Hello, I just called you a few seconds ago because there were people stealing things from my shed. Well, you don't have to worry about them now because I just shot and killed them both; the dogs are eating them right now," and he hung up.
Within five minutes, six Police Cars, a SWAT Team, a Helicopter, two Fire Trucks, a Paramedic and an Ambulance showed up at the Phillips' residence, and caught the burglars red-handed.
One of the Policemen said to George, "I thought you said that you'd shot them!"
George said, "I thought you said there was nobody available!"
George Phillips, an elderly man from Walled Lake, Michigan, was going up to bed, when his wife told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could see from the bedroom window. George opened the back door to go turn off the light, but saw that there were people in the shed stealing things.
He phoned the police, who asked "Is someone in your house?"
He said "No," but some people are breaking into my garden shed and stealing from me.
Then the police dispatcher said "All patrols are busy. You should lock your doors and an officer will be along when one is available"
George said, "Okay." He hung up the phone and counted to 30. Then he phoned the police again.
"Hello, I just called you a few seconds ago because there were people stealing things from my shed. Well, you don't have to worry about them now because I just shot and killed them both; the dogs are eating them right now," and he hung up.
Within five minutes, six Police Cars, a SWAT Team, a Helicopter, two Fire Trucks, a Paramedic and an Ambulance showed up at the Phillips' residence, and caught the burglars red-handed.
One of the Policemen said to George, "I thought you said that you'd shot them!"
George said, "I thought you said there was nobody available!"
Rahasia Kenapa Gaji Dokter Sangat Tinggi Sekali
Seorang montir disebuah bengkel sedang membongkar mesin mobil.
Saat sedang menoleh, ia melihat seorang dokter ahli bedah jantung yang ia kenal sedang duduk menunggu mobilnya yang jugag sedang di servis.
Si montir lalu memanggil dokter tersebut : "Hai dok, coba lihat kesini deh, ada yang mau saya tunjukan."
Si dokter menghampiri montir.Lalu montir berkata : "Lihat mesin ini dok, saya membongkar jantung mesin mobil ini, saya buka penutup silindernya, melepas klepnya, saya diagnosa apa penyakitnya, saya analisa apa saya yang harus saya perbaiki atau ganti, lalu saya perbaiki. Selesai saya kerjakan mesin ini langsung kembali bekerja seperti masih baru gress.Nah pekerjaan kita sebenarnya sama, tapi kenapa saya hanya digaji 5 juta sebulan, sedangkan dokter dibayar 15juta sekali operasi?? "
Si dokter bedah jantung dengan tenang melongok ke ruang mesin dan dengan santai menjawab :"Coba Anda lakukan semua yang Anda sebutkan tadi dengan mesin menyala tanpa boleh mati mesinnya........."
Saat sedang menoleh, ia melihat seorang dokter ahli bedah jantung yang ia kenal sedang duduk menunggu mobilnya yang jugag sedang di servis.
Si montir lalu memanggil dokter tersebut : "Hai dok, coba lihat kesini deh, ada yang mau saya tunjukan."
Si dokter menghampiri montir.Lalu montir berkata : "Lihat mesin ini dok, saya membongkar jantung mesin mobil ini, saya buka penutup silindernya, melepas klepnya, saya diagnosa apa penyakitnya, saya analisa apa saya yang harus saya perbaiki atau ganti, lalu saya perbaiki. Selesai saya kerjakan mesin ini langsung kembali bekerja seperti masih baru gress.Nah pekerjaan kita sebenarnya sama, tapi kenapa saya hanya digaji 5 juta sebulan, sedangkan dokter dibayar 15juta sekali operasi?? "
Si dokter bedah jantung dengan tenang melongok ke ruang mesin dan dengan santai menjawab :"Coba Anda lakukan semua yang Anda sebutkan tadi dengan mesin menyala tanpa boleh mati mesinnya........."
Rahasia Menjadi Dokter
Orang: dok, ada kecelakan, orgnya dah ngak sadar. tolongin dok...
dr: cepat... keluarganya mana? MANA???
Orang: buat apa dok??
dr: izin
Orang: mana ketehe dok?
dr: lapor polisi!!!
Orang: utk apa??
dr: nyari keluarganya.
Orang: darurat dok, yg terbaik saja.
dr: terbaik bg saya blum tentu terbaik mnrut polisi/keluarga/jaksa. ntar ps. 359 kuhp!!!
Orang: jadi dok??
dr: kalau begini jgn ke dokter, ke polisi dulu, nyari keluarga.
dr: cepat... keluarganya mana? MANA???
Orang: buat apa dok??
dr: izin
Orang: mana ketehe dok?
dr: lapor polisi!!!
Orang: utk apa??
dr: nyari keluarganya.
Orang: darurat dok, yg terbaik saja.
dr: terbaik bg saya blum tentu terbaik mnrut polisi/keluarga/jaksa. ntar ps. 359 kuhp!!!
Orang: jadi dok??
dr: kalau begini jgn ke dokter, ke polisi dulu, nyari keluarga.
Rahasia Survival Hidup di Hutan, Gunung, dan Tempat Terpencil
Ilmuwan nyasar ditengah hutan, ketemu sama tarzan, dia terus nanya ke tarzan,.....
Ilmuwan : "zan,...help dong, gue nyasar nih, jalan keluar dari hutan ini ke mana ya ?"
Tarzan : "oh terus aja, nanti di pertigaan belok kekiri, terus belok lagi kekiri,..... Lurus aja, entar jg ketemu lagi !!"
Ilmuwan : "makasih bro,......!!'
Sudah setengah hari berjalan, ilmuwan akhirnya ketemu lagi sama Tarzan.
Ilmuwan : "zan,gila lo ah, lo sih becandain gue, gue disuruh belok kiri terus kekiri lagi, malah balik lagi kesini ...!!"
Tarzan :"Lho,kan gue bilang ntar jg ketemu lagi, lagian juga kalo gue tau jalan keluarnya...
Dari dulu gue dah pake jas, gak pake sempak begini .......
Ilmuwan : "zan,...help dong, gue nyasar nih, jalan keluar dari hutan ini ke mana ya ?"
Tarzan : "oh terus aja, nanti di pertigaan belok kekiri, terus belok lagi kekiri,..... Lurus aja, entar jg ketemu lagi !!"
Ilmuwan : "makasih bro,......!!'
Sudah setengah hari berjalan, ilmuwan akhirnya ketemu lagi sama Tarzan.
Ilmuwan : "zan,gila lo ah, lo sih becandain gue, gue disuruh belok kiri terus kekiri lagi, malah balik lagi kesini ...!!"
Tarzan :"Lho,kan gue bilang ntar jg ketemu lagi, lagian juga kalo gue tau jalan keluarnya...
Dari dulu gue dah pake jas, gak pake sempak begini .......
Kisah Nyata Mengerikan di Terowongan Casablanca
Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhati-hatilah buat wanita yang suka naik taksi apalagi naik taksi sendirian pada malam hari. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi anda semua agar tidak terjadi pada anda.
Pernah enggak anda melintas di terowongan jalan Cassablanca lewat jam 23.00wib ???
Nah, kalau belum simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar-benar terjadi baru-baru ini.
Seorang karyawati setelah lelah bekerja hingga larut malam di salah satu perusahaan di Mega Kuningan menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui jalan Cassablanca tersebut. Waktu menunjukkan pukul 23.15wib dan karyawati tersebut langsung duduk di kursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pondok Kelapa sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut.
Karena sudah terlalu lelah si karyawati tersebut langsung tertidur, namun tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati tersebut terbangun……dan apa yang terjadi sungguh mengerikan, ternyata waktu si Karyawati sadar dr tidurnya dan melihat ke depan……. sopir taksi tersebut tidak ada……..yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali!
Secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat-kuat, karena tiba-tiba dari balik kaca jendela taksi dimana si karyawati duduk tersebut muncullah kepala si sopir taksi dan mengatakan sesuatu ke karyawati tersebut...
“Mbak, tolong mbak, jangan tidur saja, ini Taksinya mogok, bantuin dorong dong…!!!"
Pernah enggak anda melintas di terowongan jalan Cassablanca lewat jam 23.00wib ???
Nah, kalau belum simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar-benar terjadi baru-baru ini.
Seorang karyawati setelah lelah bekerja hingga larut malam di salah satu perusahaan di Mega Kuningan menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui jalan Cassablanca tersebut. Waktu menunjukkan pukul 23.15wib dan karyawati tersebut langsung duduk di kursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pondok Kelapa sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut.
Karena sudah terlalu lelah si karyawati tersebut langsung tertidur, namun tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati tersebut terbangun……dan apa yang terjadi sungguh mengerikan, ternyata waktu si Karyawati sadar dr tidurnya dan melihat ke depan……. sopir taksi tersebut tidak ada……..yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali!
Secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat-kuat, karena tiba-tiba dari balik kaca jendela taksi dimana si karyawati duduk tersebut muncullah kepala si sopir taksi dan mengatakan sesuatu ke karyawati tersebut...
“Mbak, tolong mbak, jangan tidur saja, ini Taksinya mogok, bantuin dorong dong…!!!"
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Posts
-
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluargan...
-
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Band...
-
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil ...
-
Bob called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey...
-
Loneliness & Poverty Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . ... -
Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad, and is told to meet the inspector at the signal box. The inspector decides ...
-
Interesting - You'll love this racist story!!! Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist. A Chinese i...
-
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules, saying, "The female dormitory will be out...
-
Smile, it's the second best thing you can do with your lips. There's too much blood in my alcohol system. People like you are the re...
-
Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her husband and her and told them of...
Posts
