Dua orang anak kecil, Joni dan Ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen tentang mana yang lebih baik, pria atau wanita. Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, “Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !”.
Ani melihat Joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.
Sesaat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.
“Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria”
Joni membantah dan membuka celananya, “Tapi kalian nggak punya yang satu ini!”
Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata, “Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini…saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau saya!”
Curang
Dalam perjalanannya pulang dari pasar, Wawan memanggul sebuah karung dan ia menghampiri Samsul sahabatnya.
Wawan : Sul, kalau kamu tahu berapa jumlah ayam dalam karung ini, maka dua-duanya akan kuberikan padamu.
Samsul : Gampang, pasti ada dua ayamnya.
Wawan : Hah ... kamu pasti curang, tadi ngintip ya?
Samsul : ????
Wawan : Sul, kalau kamu tahu berapa jumlah ayam dalam karung ini, maka dua-duanya akan kuberikan padamu.
Samsul : Gampang, pasti ada dua ayamnya.
Wawan : Hah ... kamu pasti curang, tadi ngintip ya?
Samsul : ????
Cara Mendapatkan Oral Seks
Ada seorang gadis desa dengan wajah gelisah dan ragu-ragu masuk ke Wartel 24 jam pada waktu tengah malam.
Perempuan itu kemudian berbicara dengan cowok Penjaga Wartel tersebut.
Perempuan: "Mas anu... mas, aku... aku... mau pakai telpon tapi aku nggak punya uang, mas.
Penjaga: Lha, mana bisa pakai telpon tapi tidak bayar."
Perempuan: "Tapi..... ini penting sekali mas dan saya harus telpon ibu saya dikampung."
Penjaga: "Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon disini yah... harus bayar. mbak."
Perempuan: "Tolonglah mas..., ini benar-benar penting... Saya mau melakukan apa saja, yang penting saya harus bisa telpon ibu saya dikampung, sekarang."
Penjaga itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum...
Penjaga: "Bener ya?, begini aja mbak... Saya bisa bantu mbak untuk telpon ke kampung tapi mbak sebelumnya harus mau mengikuti kemauan saya."
Gadis desa itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.
Penjaga: "Mbak, sekarang ikut saya ke belakang (sambil tersenyum mesum) "
Kemudian dengan dituntun oleh Penjaga Wartel, mereka berdua berjalan kebagian belakang Wartel.
Penjaga: "Sekarang mbak harus jongkok " , katanya sambil berdiri dihadapan si gadis desa.
Penjaga itu kemudian membuka celananya dan mengeluarkan "anu"nya pas didepan wajah si gadis desa yang sudah dalam posisi jongkok.
Penjaga: "Ayo..." (katanya dengan tidak sabar)
Gadis desa itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan kebingungan kemudian perlahan menggenggam "anu" si Penjaga.
Penjaga itu benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.
Penjaga: Ayo cepat... tunggu apa lagi? ... kamu jadi mau telpon atau tidak..?
Perempuan itu dgn gemetar mendekati "anu" dalam genggamannya... dan berkata,
"Halo...
Halo..., ini Ibu ya? "
Perempuan itu kemudian berbicara dengan cowok Penjaga Wartel tersebut.
Perempuan: "Mas anu... mas, aku... aku... mau pakai telpon tapi aku nggak punya uang, mas.
Penjaga: Lha, mana bisa pakai telpon tapi tidak bayar."
Perempuan: "Tapi..... ini penting sekali mas dan saya harus telpon ibu saya dikampung."
Penjaga: "Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon disini yah... harus bayar. mbak."
Perempuan: "Tolonglah mas..., ini benar-benar penting... Saya mau melakukan apa saja, yang penting saya harus bisa telpon ibu saya dikampung, sekarang."
Penjaga itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum...
Penjaga: "Bener ya?, begini aja mbak... Saya bisa bantu mbak untuk telpon ke kampung tapi mbak sebelumnya harus mau mengikuti kemauan saya."
Gadis desa itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.
Penjaga: "Mbak, sekarang ikut saya ke belakang (sambil tersenyum mesum) "
Kemudian dengan dituntun oleh Penjaga Wartel, mereka berdua berjalan kebagian belakang Wartel.
Penjaga: "Sekarang mbak harus jongkok " , katanya sambil berdiri dihadapan si gadis desa.
Penjaga itu kemudian membuka celananya dan mengeluarkan "anu"nya pas didepan wajah si gadis desa yang sudah dalam posisi jongkok.
Penjaga: "Ayo..." (katanya dengan tidak sabar)
Gadis desa itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan kebingungan kemudian perlahan menggenggam "anu" si Penjaga.
Penjaga itu benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.
Penjaga: Ayo cepat... tunggu apa lagi? ... kamu jadi mau telpon atau tidak..?
Perempuan itu dgn gemetar mendekati "anu" dalam genggamannya... dan berkata,
"Halo...
Halo..., ini Ibu ya? "
Letak Surga
Seorang anak bertanya kepada ibunya,
"Bu, kenapa surga ada di bawah telapak kaki ibu??"
Ibunya jawab:
"Ya kalo di antara kaki ibu, ya itu surga bapakmu, Nak!!".
"Bu, kenapa surga ada di bawah telapak kaki ibu??"
Ibunya jawab:
"Ya kalo di antara kaki ibu, ya itu surga bapakmu, Nak!!".
Banyak Senengnya
Seorang anak kecil bertanya kepada kakeknya.
"Kek, kenapa rambut di kepala bisa beruban, sedangkan di tempat lain tidak??"
Kakeknya jawab :
"Karena klo di kepala banyak mikirnya, sedangkan di bagian lain banyak HAPPYnya!!".
"Kek, kenapa rambut di kepala bisa beruban, sedangkan di tempat lain tidak??"
Kakeknya jawab :
"Karena klo di kepala banyak mikirnya, sedangkan di bagian lain banyak HAPPYnya!!".
Testis Termahal
Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. “Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar,” katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.
Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan.
“Rp. 1 milyar,” jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja.
Sang gubernur bank penasaran, “Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?”
“Saya menang tebak-tebakan!”
“Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran.
“Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
“Hah…!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu, ” ujarnya yakin.
“Ok, mau taruhan dengan saya?” tantang si wanita tua.
“Siapa takut?, ” jawab gubernur. “Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”
“Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?” tanya wanita tua.
“Tentu saja,” ujar Gubernur BI mantap.
Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.
Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”, kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.
Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.
“Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak.” ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.
Gubernur BI bertanya, “Ada apa dengan pengacara itu?” Wanita tua ini menjawab kalem, “Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!”
Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan.
“Rp. 1 milyar,” jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja.
Sang gubernur bank penasaran, “Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?”
“Saya menang tebak-tebakan!”
“Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran.
“Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
“Hah…!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu, ” ujarnya yakin.
“Ok, mau taruhan dengan saya?” tantang si wanita tua.
“Siapa takut?, ” jawab gubernur. “Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”
“Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?” tanya wanita tua.
“Tentu saja,” ujar Gubernur BI mantap.
Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.
Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”, kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.
Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.
“Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak.” ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.
Gubernur BI bertanya, “Ada apa dengan pengacara itu?” Wanita tua ini menjawab kalem, “Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!”
Programmer dan Engineer
Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah. Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma menggeleng dan mencoba kembali tidur.
“Ayo dong, ” desak si programmer, “Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang.”
Si engineer masih menolak dengan halus.
“Begini saja, ” kata programmer, “Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar sepuluh ribu saja.”
Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, “Berapa jarak dari Matahari ke planet Pluto?”
Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu rupiah.
Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si engineer bertanya, “Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima kaki?”
Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke internet. Masih gagal, ia berkirim email ke seluruh mailing list yang diikutinya untuk menanyakan soal itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.
Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.
Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi, “Jadi, apa jawabannya?”
Dengan malas, si engineer menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer, lalu tidur lagi.
“Ayo dong, ” desak si programmer, “Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang.”
Si engineer masih menolak dengan halus.
“Begini saja, ” kata programmer, “Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar sepuluh ribu saja.”
Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, “Berapa jarak dari Matahari ke planet Pluto?”
Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu rupiah.
Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si engineer bertanya, “Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima kaki?”
Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke internet. Masih gagal, ia berkirim email ke seluruh mailing list yang diikutinya untuk menanyakan soal itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.
Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.
Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi, “Jadi, apa jawabannya?”
Dengan malas, si engineer menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer, lalu tidur lagi.
Bagaimana Cara Menyentuh Payudara Wanita
Seorang pria datang ke tempat praktik dokter dengan kedua matanya memar.
“Kenapa mata Anda?”
“Saya sedang duduk di ruang tunggu. Di samping saya ada seorang wanita, dan saya melihat
ada ulat di dadanya. Lalu saya mencoba mengambilnya, dan tiba-tiba dia memukul mata kiri
saya,” keluhnya.
“Ah, tindakan Anda tentu saja salah. Lalu apa yang terjadi dengan mata kanan Anda?”
“Saya pikir saya memang melakukan sesuatu yang salah. Maka saya kembalikan lagi ulat itu
di dadanya.”
“Kenapa mata Anda?”
“Saya sedang duduk di ruang tunggu. Di samping saya ada seorang wanita, dan saya melihat
ada ulat di dadanya. Lalu saya mencoba mengambilnya, dan tiba-tiba dia memukul mata kiri
saya,” keluhnya.
“Ah, tindakan Anda tentu saja salah. Lalu apa yang terjadi dengan mata kanan Anda?”
“Saya pikir saya memang melakukan sesuatu yang salah. Maka saya kembalikan lagi ulat itu
di dadanya.”
Tanya dulu
Di sebuah hotel,
Pria : "Maaf pak ... apakah hotel disini ada diskotiknya?"
Receptionist : "Ada, Pak, di lantai empat."
Pria : "Apakah ada cafe-nya?"
Receptionist : "Ada Pak, di lantai dua. Bapak mau nginap berapa hari?"
Pria : "Nggak, saya mau numpang jualan rokok di depan, boleh nggak?"
Pria : "Maaf pak ... apakah hotel disini ada diskotiknya?"
Receptionist : "Ada, Pak, di lantai empat."
Pria : "Apakah ada cafe-nya?"
Receptionist : "Ada Pak, di lantai dua. Bapak mau nginap berapa hari?"
Pria : "Nggak, saya mau numpang jualan rokok di depan, boleh nggak?"
Kamus Bahasa Monyet
Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa? Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Mongkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?
Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (Bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (Bahasa Latin).
Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong.
* Kong Kali Kong - artinya Banyak Monyet, bayangin monyet dikalikan dengan monyet!
* Kong Res (Kongres) - Monyet Ngumpul, Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.
* Kong Kow - artinya Monyet Gaul, Kow dari Bahasa Mandarin non-formal yang artinya main, bergaul, atau ngerumpi.
* Ngong Kong - artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk atau jongkok dalam bahasa Sansekerta.
* Kong Guan - Biskuit Monyet, artinya biskuit kesukaan monyet.
* Kong Lomerat - Kumpulan besar monyet, Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.
* Kong Si (Kongsi) - Empat Monyet Pengusaha, "Si" adalah bahasa mandarin artinya empat.
* Eng Kong - artinya Mbahnya Monyet.
* Bo kong... ini sich pantat monyet
* Sing kong... monyet menyanyi
* Cu Kong... monyet kaya
* Bang Kong... monyet betawi
* Le Kong... monyet bencong
Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (Bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (Bahasa Latin).
Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong.
* Kong Kali Kong - artinya Banyak Monyet, bayangin monyet dikalikan dengan monyet!
* Kong Res (Kongres) - Monyet Ngumpul, Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.
* Kong Kow - artinya Monyet Gaul, Kow dari Bahasa Mandarin non-formal yang artinya main, bergaul, atau ngerumpi.
* Ngong Kong - artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk atau jongkok dalam bahasa Sansekerta.
* Kong Guan - Biskuit Monyet, artinya biskuit kesukaan monyet.
* Kong Lomerat - Kumpulan besar monyet, Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.
* Kong Si (Kongsi) - Empat Monyet Pengusaha, "Si" adalah bahasa mandarin artinya empat.
* Eng Kong - artinya Mbahnya Monyet.
* Bo kong... ini sich pantat monyet
* Sing kong... monyet menyanyi
* Cu Kong... monyet kaya
* Bang Kong... monyet betawi
* Le Kong... monyet bencong
Cara Mencuri Uang Perusahaan
Terbukti
Joko: “Mengapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?”
Joni : “Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan.”
Joko : “Mengapa tidak Kamu suruh dia membuktikannya?”
Joni : “Sudah. Ternyata dia bisa.”
Joko: “Mengapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?”
Joni : “Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan.”
Joko : “Mengapa tidak Kamu suruh dia membuktikannya?”
Joni : “Sudah. Ternyata dia bisa.”
Sepatu Buaya
Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya.
Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si
pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke
sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat
tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan
senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat
ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah,
"Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."
Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si
pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke
sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat
tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan
senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat
ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah,
"Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."
Tiga nenek sihir
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which watch watch?
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop- kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which witched witch watch which Swatch watch switch?
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which watch watch?
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop- kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which witched witch watch which Swatch watch switch?
Sepong Dengan Sekretaris
Winda seorang sekretaris yang seksi dan nakal pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dokter mata dengan penuh heran bertanya…
Dokter : “Lho, anda kan baru minggu lalu mengganti kacamata.”
Winda : “Kacamata saya pecah dok.”
Dokter : “Kenapa bisa pecah?”
Winda : “Saya tak mungkin menceritakannya, dok.”
Dokter : “Ingat !!! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan menulis resep.”
Winda : “Begini… dok, kacamata pecah waktu bercumbu dengan boss saya di kantor…”
Dokter : “Kok, kacamata bisa pecah karena bercumbu?”
Winda : “Saya nggak menyangka sama sekali dok, tiba-tiba boss saya melipat pahanya.”
Dokter mata dengan penuh heran bertanya…
Dokter : “Lho, anda kan baru minggu lalu mengganti kacamata.”
Winda : “Kacamata saya pecah dok.”
Dokter : “Kenapa bisa pecah?”
Winda : “Saya tak mungkin menceritakannya, dok.”
Dokter : “Ingat !!! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan menulis resep.”
Winda : “Begini… dok, kacamata pecah waktu bercumbu dengan boss saya di kantor…”
Dokter : “Kok, kacamata bisa pecah karena bercumbu?”
Winda : “Saya nggak menyangka sama sekali dok, tiba-tiba boss saya melipat pahanya.”
Ban kempes
Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka bocor, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...
Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."
Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...
Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)
Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang bocor?
Mampuuussss...
Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."
Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...
Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)
Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang bocor?
Mampuuussss...
Anggota Kapak Merah
Suatu sore menjelang hari natal, Ando meminta kepada ayahnya, Wawan, untuk dibelikan sebuah pohon natal.
Setiap tahun Ando selalu merengek minta dibelikan pohon natal dan Wawan selalu mengatakan, "Saya tidak mau mengeluarkan uang untuk sebuah pohon natal!"
Tetapi karena anaknya terus merengek-rengek. maka Wawan segera mengambil kapaknya dan pergi meninggalkan rumahnya. Tidak beberapa lama ia sudah kembali dengan sebatang pohon Natal.
Si Ando berteriak kegirangan, "Ayah cepat sekali menebang pohonnya."
"Ayah tidak menebangnya, ayah mengambilnya di penjual pohon Natal." jawab Wawan.
"Lho ... lalu buat apa ayah membawa kapak segala?"" Tanya Ando
"Karena ayah tidak ingin membayarnya."
Setiap tahun Ando selalu merengek minta dibelikan pohon natal dan Wawan selalu mengatakan, "Saya tidak mau mengeluarkan uang untuk sebuah pohon natal!"
Tetapi karena anaknya terus merengek-rengek. maka Wawan segera mengambil kapaknya dan pergi meninggalkan rumahnya. Tidak beberapa lama ia sudah kembali dengan sebatang pohon Natal.
Si Ando berteriak kegirangan, "Ayah cepat sekali menebang pohonnya."
"Ayah tidak menebangnya, ayah mengambilnya di penjual pohon Natal." jawab Wawan.
"Lho ... lalu buat apa ayah membawa kapak segala?"" Tanya Ando
"Karena ayah tidak ingin membayarnya."
Balas dendam
Suami : Mam, kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?
Istri : Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet ...
Suami : Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah.
Istri : Ya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa ...
Istri : Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet ...
Suami : Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah.
Istri : Ya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa ...
Banyak Taktik
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ekor ayam betina dan 1 ekor ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa yam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini.
Ayam jago tua :"Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan 25 ekor. Kamu boleh ambil yang 15ekor, sedang aku yang 10 ekor."
Ayam jago muda :"Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja."
Ayam jago tua :"Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun."
Ayam jago muda :"Boleh saja ! Mau lomba apa ?"
Ayam jago tua :"Lomba lari !"
Ayam jago muda :"Ok !"
Ayam jago tua :"Lombanya 400 km. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50meter."
Ayam jago muda (dengan penuh keyakinan) :"Boleh, boleh ..."
Kemudian lomba lari di mulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, 1 meter sebelum menyusul ayam jago tua, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan,"Kurang ajar, sialan ! Gue nggak abis pikir, kenapa semua ayam jago muda yang gue beli homo ? Sukanya malah ngejar-ngejar si ayam jago tua !!!"
Ayam jago tua :"Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan 25 ekor. Kamu boleh ambil yang 15ekor, sedang aku yang 10 ekor."
Ayam jago muda :"Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja."
Ayam jago tua :"Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun."
Ayam jago muda :"Boleh saja ! Mau lomba apa ?"
Ayam jago tua :"Lomba lari !"
Ayam jago muda :"Ok !"
Ayam jago tua :"Lombanya 400 km. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50meter."
Ayam jago muda (dengan penuh keyakinan) :"Boleh, boleh ..."
Kemudian lomba lari di mulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, 1 meter sebelum menyusul ayam jago tua, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan,"Kurang ajar, sialan ! Gue nggak abis pikir, kenapa semua ayam jago muda yang gue beli homo ? Sukanya malah ngejar-ngejar si ayam jago tua !!!"
Perasaan Abang aja
Pada suatu hari seorang ibu sedang menunggu angkot. Ketika angkot tersebut datang, ibu itu langsung duduk di depan, disamping sopir.
Tak beberapa lama kemudian ibu itu merasakan ingin buang air besar (BAB).
Ibu : Bang, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar.
Sopir : Ah ... paling cuman perasaan ibu saja.
Ibu itu diam dan menahan rasa ingin beolnya. Namun beberapa saat kemudian.
Ibu : Bang, berhentilah dulu. Kebelet nih, saya mau buang air besar.
Sopir : Bu, saya yakin, itu cuman perasaan ibu.
Ibu itu mulai pasrah dan menunggu.
Kemudian si sopir angkot tersebut mencium bau busuk yang menyengat.
Sopir : Hai ... ibu beol ya?
Ibu : Ah ... itu cuma perasaan abang aja.
Tak beberapa lama kemudian ibu itu merasakan ingin buang air besar (BAB).
Ibu : Bang, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar.
Sopir : Ah ... paling cuman perasaan ibu saja.
Ibu itu diam dan menahan rasa ingin beolnya. Namun beberapa saat kemudian.
Ibu : Bang, berhentilah dulu. Kebelet nih, saya mau buang air besar.
Sopir : Bu, saya yakin, itu cuman perasaan ibu.
Ibu itu mulai pasrah dan menunggu.
Kemudian si sopir angkot tersebut mencium bau busuk yang menyengat.
Sopir : Hai ... ibu beol ya?
Ibu : Ah ... itu cuma perasaan abang aja.
Rumah Baru
Ketika keluarga Hadi pindah ke rumah baru, seorang kerabat yang berkunjung bertanya pada Semi yang berusia lima tahun, "Apa kamu suka rumah barunya."
"Bagus sekali rumah ini!" katanya.
"Aku punya kamar sendiri, Miki punya kamar sendiri, dan Jimi punya kamar sendiri.
Tapi kasihan Ibu, ia masih sekamar dengan Ayah!"
"Bagus sekali rumah ini!" katanya.
"Aku punya kamar sendiri, Miki punya kamar sendiri, dan Jimi punya kamar sendiri.
Tapi kasihan Ibu, ia masih sekamar dengan Ayah!"
Mati Tertembak
Sesampainya di alam baka, Terry ditanya oleh malaikat Penjaga Sorga.
"Apa penyebab kematianmu?" Tanya malaikat.
"Ujung jariku terkena tembakan nyasar," Jawab Terry sejujur-jujurnya karena ia tahu di hadapan malaikat ia tidak bisa berbohong lagi.
"Koq hanya ujung jari yang tertembak kamu bisa mati?" tanya malaikat keheran-heranan.
"Maaf Pak Malaikat, waktu itu saya lagi ngupil ...," jawab Terry malu-malu.
"Apa penyebab kematianmu?" Tanya malaikat.
"Ujung jariku terkena tembakan nyasar," Jawab Terry sejujur-jujurnya karena ia tahu di hadapan malaikat ia tidak bisa berbohong lagi.
"Koq hanya ujung jari yang tertembak kamu bisa mati?" tanya malaikat keheran-heranan.
"Maaf Pak Malaikat, waktu itu saya lagi ngupil ...," jawab Terry malu-malu.
Tukang es pembawa sial...
Suatu hari Mira sedang menghibur sahabatnya Rini yang sedang bersedih karena suaminya yang meninggal karena sakit jantungnya kumat.
Mira: Duh Rin sabar ya.. sebenarnya penyebab suamimu meninggal apa sih?
Rini: Berawal dari minggu pagi, kami selalu melakukan hubungan intim setiap minggu pagi..
Mira: Oh, begitu.. seharusnya kamu dan suamimu tidak usah berhubungan intim lagi.. kan suamimu sudah lama sakit jantung..
Rini: Biasanya tidak apa-apa, kebetulan rumah kami disebelah gereja dan kami selalu melakukannya setiap minggu pagi.. ketika lonceng gereja berbunyi.. iramanya santai dan hitungannya pun tepat. Bila "Ding" berarti masuk, bila "Dong" berarti keluar...
Mira: Kalau sudah biasa, bagaimana suamimu bisa meninggal?
Rini: Seandainya saja, tukang es itu tidak lewat depan rumah, pasti suamiku masih hidup...!!!
Mira: Duh Rin sabar ya.. sebenarnya penyebab suamimu meninggal apa sih?
Rini: Berawal dari minggu pagi, kami selalu melakukan hubungan intim setiap minggu pagi..
Mira: Oh, begitu.. seharusnya kamu dan suamimu tidak usah berhubungan intim lagi.. kan suamimu sudah lama sakit jantung..
Rini: Biasanya tidak apa-apa, kebetulan rumah kami disebelah gereja dan kami selalu melakukannya setiap minggu pagi.. ketika lonceng gereja berbunyi.. iramanya santai dan hitungannya pun tepat. Bila "Ding" berarti masuk, bila "Dong" berarti keluar...
Mira: Kalau sudah biasa, bagaimana suamimu bisa meninggal?
Rini: Seandainya saja, tukang es itu tidak lewat depan rumah, pasti suamiku masih hidup...!!!
Jangan Menjadikan Penis Sebagai Password
Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.
Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis ‘penis’.” sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, “Password bapak ditolak.”
“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.
“Silahkan Bapak lihat sendiri…” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana:
“Your password rejected, not long enough.”
Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis ‘penis’.” sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, “Password bapak ditolak.”
“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.
“Silahkan Bapak lihat sendiri…” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana:
“Your password rejected, not long enough.”
Penyebab sapi gila?
Miranda, reporter muda, mewawancarai pak Amir, seorang pemilik peternakan.
Miranda: “Selamat siang Pak Amir. Saya dan suami saya suka sekali meminum susu sapi segar. Tetapi dengan munculnya berita mengenai penyakit gila sapi dewasa ini, kami dan tentunya para pemirsa lainnya sangat khawatir dengan berita mengenai berkembangnya penyakit gila pada sapi-sapi. Sebagai peternak berpengalaman, dapatkah bapak menceritakan secara jelas pada para pemirsa kita, khusus mengenai penyebab penyakit gila sapi, yang sangat mengganggu di peternakan bapak.
Bapak Amir: “Tahukah anda bahwa berbeda dengan manusia, khususnya wanita, bahwa sapi betina berhubungan intim hanya setahun sekali?”
Dengan tersipu-sipu Miranda menjawab: “Ini adalah informasi baru bagi saya, tetapi tentunya para peternak telah mengetahuinya. Tetapi dapatkah bapak langsung saja menjelaskan pokok penyebab penyakit gila sapi ini?”
Bapak Amir: “Tahukah ibu bahwa puting-puting susu sapi betina diremas-remas empat kali dalam sehari?”
Kali ini dengan wajah memerah menahan dongkol, Miranda bertanya lagi: “Ini merupakan pula suatu informasi baru bagi saya, tetapi tentunya hal yang sama dilakukan para peternak lainnya.”
Dapatkah Bapak segera saja langsung menjelaskan penyebab penyakit gila sapi ini???
Bapak Amir: Saya ingin menanyakan pada ibu sebagai seorang isteri, bagaimana perasaan dan naluri ibu bila buah dada ibu diremas-remas setiap hari sampai empat kali oleh suami ibu, tetapi hanya disetubuhi setahun sekali. Apakah ibu tidak merasakan kegilaan yang amat sangat???
Miranda: “Selamat siang Pak Amir. Saya dan suami saya suka sekali meminum susu sapi segar. Tetapi dengan munculnya berita mengenai penyakit gila sapi dewasa ini, kami dan tentunya para pemirsa lainnya sangat khawatir dengan berita mengenai berkembangnya penyakit gila pada sapi-sapi. Sebagai peternak berpengalaman, dapatkah bapak menceritakan secara jelas pada para pemirsa kita, khusus mengenai penyebab penyakit gila sapi, yang sangat mengganggu di peternakan bapak.
Bapak Amir: “Tahukah anda bahwa berbeda dengan manusia, khususnya wanita, bahwa sapi betina berhubungan intim hanya setahun sekali?”
Dengan tersipu-sipu Miranda menjawab: “Ini adalah informasi baru bagi saya, tetapi tentunya para peternak telah mengetahuinya. Tetapi dapatkah bapak langsung saja menjelaskan pokok penyebab penyakit gila sapi ini?”
Bapak Amir: “Tahukah ibu bahwa puting-puting susu sapi betina diremas-remas empat kali dalam sehari?”
Kali ini dengan wajah memerah menahan dongkol, Miranda bertanya lagi: “Ini merupakan pula suatu informasi baru bagi saya, tetapi tentunya hal yang sama dilakukan para peternak lainnya.”
Dapatkah Bapak segera saja langsung menjelaskan penyebab penyakit gila sapi ini???
Bapak Amir: Saya ingin menanyakan pada ibu sebagai seorang isteri, bagaimana perasaan dan naluri ibu bila buah dada ibu diremas-remas setiap hari sampai empat kali oleh suami ibu, tetapi hanya disetubuhi setahun sekali. Apakah ibu tidak merasakan kegilaan yang amat sangat???
Malam Pertama
Sepasang pengantin akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak pengantin wanita tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Suaminya yang melihat tidak tega, terus bertanya:
Suami : Kenapa, terlalu sempit?
Isteri : Iya mas, sakit nih...
Suami : Saya masukin perlahan-lahan ya?
Isteri : Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?
Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.
Isteri : Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit...
Suami : Tahan donk, saya coba lagi ya?
Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Ibu : Kenapa nak, susah masuknya?
Isteri : Iya maaak...
Suami : Kekecilan sih tanteeee...
Ibu : Coba olesin dengan air liur...
Suami : Akan saya coba tante.
Isteri : Cepat dong mas, dipoles ama air liur...
Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.
Suami : Coba dimasukkan lagi ya sayang???
Isteri : Iya mas....
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Suami : Nah... masuk kan???
Isteri : Iya... tapi...
Suami : Kenapa, masih sakit ya?
Istri : Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak.
Ibu : Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak...
Suami : Kenapa, terlalu sempit?
Isteri : Iya mas, sakit nih...
Suami : Saya masukin perlahan-lahan ya?
Isteri : Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?
Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.
Isteri : Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit...
Suami : Tahan donk, saya coba lagi ya?
Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Ibu : Kenapa nak, susah masuknya?
Isteri : Iya maaak...
Suami : Kekecilan sih tanteeee...
Ibu : Coba olesin dengan air liur...
Suami : Akan saya coba tante.
Isteri : Cepat dong mas, dipoles ama air liur...
Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.
Suami : Coba dimasukkan lagi ya sayang???
Isteri : Iya mas....
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Suami : Nah... masuk kan???
Isteri : Iya... tapi...
Suami : Kenapa, masih sakit ya?
Istri : Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak.
Ibu : Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak...
Berita Buruk
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung..matinya
kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi....... ......... .. ,
Sunyi cukup lama....
"Dum....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat ampe patah.....
"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung..matinya
kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi....... ......... .. ,
Sunyi cukup lama....
"Dum....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat ampe patah.....
Cara Agar Masuk Surga
3 menit lalu
Seorang pria tiba di gerbang surga, menunggu untuk diperbolehkan masuk. St. Peter membuka buku nya untuk melihat apakah ada nama orang ini di dalamnya.
1 menit berlalu, St. Peter menutup bukunya, menjengitkan alisnya, dan berkata, "Maaf, saya tidak menemukan nama anda tertulis dalam buku ini."
"Seberapa baru list anda?" Tanya pria itu.
"Saya mendownloadnya setiap 10 menit sekali," Jawab St. Peter, "Kenapa kamu menanyakan itu?"
"Sebenarnya saya malu untuk mengakuinya, tapi saya adalah tipe orang yang keras kepala. Di saat detik-detik terakhir saya tahu saya akan mati baru saya meminta pengampunan dari Tuhan, jadi mungkin nama saya belum sampai kepada anda.
"Saya lega mendengarnya," kata St. Peter, "Tapi, sembari kita menunggu update-tan datang, coba ceritakan kepada saya perbuatan paling baik apa yang pernah anda lakukan dalam hidup anda."
Pria itu berpikir sejenak dan berkata, "Humm, Suatu ketika saya lagi berkendara di jalanan sepi dan melihat segerombolan preman sedang mengerumuni seorang perempuan. Pelan-pelan saya dekati dan benarlah ada sekitar 20 preman sedang menyiksa perempuan yang malang ini. Penuh kemarahan, saya keluar dari mobil, mengambil tongkat besi, dan berjalan ke arah pemimpin preman itu."
"Dia sangat besar, 190 meter tingginya, dan beratnya mungkin 90 Kg, dengan jaket kulit dan rantai besi dari hidung ke kupingnya. Selagi saya berjalan ke arah si pemimpin, para preman itu mengelilingi saya dan berteriak kepada saya supaya menyingkir atau saya yang akan jadi korban selanjutnya."
"Jadi kemudian saya tarik rantai dari muka si pemimpin itu dan memukulnya dengan tongkat besi yang saya pegang. Kemudian saya berbalik dan berteriak, "Tinggalkan perempuan tak berdosa ini! Dasar gerombolan orang gila, binatang! Cepat pergi sebelum saya memberimu pelajaran yang menyakitkan!"
St. Peter, benar-benar terkesan, berkata "Wow! Kapan itu terjadi?"
"Yah ... Sekitar 3 menit yang lalu." jawab pria itu.
Seorang pria tiba di gerbang surga, menunggu untuk diperbolehkan masuk. St. Peter membuka buku nya untuk melihat apakah ada nama orang ini di dalamnya.
1 menit berlalu, St. Peter menutup bukunya, menjengitkan alisnya, dan berkata, "Maaf, saya tidak menemukan nama anda tertulis dalam buku ini."
"Seberapa baru list anda?" Tanya pria itu.
"Saya mendownloadnya setiap 10 menit sekali," Jawab St. Peter, "Kenapa kamu menanyakan itu?"
"Sebenarnya saya malu untuk mengakuinya, tapi saya adalah tipe orang yang keras kepala. Di saat detik-detik terakhir saya tahu saya akan mati baru saya meminta pengampunan dari Tuhan, jadi mungkin nama saya belum sampai kepada anda.
"Saya lega mendengarnya," kata St. Peter, "Tapi, sembari kita menunggu update-tan datang, coba ceritakan kepada saya perbuatan paling baik apa yang pernah anda lakukan dalam hidup anda."
Pria itu berpikir sejenak dan berkata, "Humm, Suatu ketika saya lagi berkendara di jalanan sepi dan melihat segerombolan preman sedang mengerumuni seorang perempuan. Pelan-pelan saya dekati dan benarlah ada sekitar 20 preman sedang menyiksa perempuan yang malang ini. Penuh kemarahan, saya keluar dari mobil, mengambil tongkat besi, dan berjalan ke arah pemimpin preman itu."
"Dia sangat besar, 190 meter tingginya, dan beratnya mungkin 90 Kg, dengan jaket kulit dan rantai besi dari hidung ke kupingnya. Selagi saya berjalan ke arah si pemimpin, para preman itu mengelilingi saya dan berteriak kepada saya supaya menyingkir atau saya yang akan jadi korban selanjutnya."
"Jadi kemudian saya tarik rantai dari muka si pemimpin itu dan memukulnya dengan tongkat besi yang saya pegang. Kemudian saya berbalik dan berteriak, "Tinggalkan perempuan tak berdosa ini! Dasar gerombolan orang gila, binatang! Cepat pergi sebelum saya memberimu pelajaran yang menyakitkan!"
St. Peter, benar-benar terkesan, berkata "Wow! Kapan itu terjadi?"
"Yah ... Sekitar 3 menit yang lalu." jawab pria itu.
Enggan menjadi juri
Di Amerika, sebuah persidangan menggunakan juri-juri, yang mengambil keputusan akan nasib terdakwa, bersalah atau tidak bersalah. Banyak orang enggan menjadi juri karena takut bila sang terdakwa keluar dari penjara, dia akan mencari para juri yang telah memutuskan dia bersalah.
Ini adalah kisah dari salah satu orang itu.
Seorang pria terpilih untuk menjadi juri dalam persidangan, Sambil menggerutu dia mencari-cari cara untuk lepas dari kewajibannya itu. Dia telah mencoba berbagai cara yang dapat dia pikirkan tapi tak ada satupun yang berhasil.
Akhirnya hari Sidang pun tiba dan dia memutuskan untuk mencoba sekali lagi. Begitu sidang dimulai, dia langsung mendekati Podium dan berkata.
"Hakim yang mulia," Katanya, "Saya harus dikeluarkan dari persidangan ini karena saya mempunyai dendam pribadi dengan terdakwa.
Dia memelototi terdakwa yang memakai baju biru dan berkata, "Coba lihat, matanya yang bengis dengan wajah nya yang jelas tipe orang pembohong, dasar penjahat! Bersalah, Kamu bersalah, bersalah!"
Jadi yang mulia Hakim, jelas saya tidak layak untuk tetap tinggal sebagai juri.
Dengan tampang yang bosan, Hakim pun menjawab, "Kembali duduk di kursi jurimu. Pria yang kau tuding itu adalah pengacara terdakwa."
Ini adalah kisah dari salah satu orang itu.
Seorang pria terpilih untuk menjadi juri dalam persidangan, Sambil menggerutu dia mencari-cari cara untuk lepas dari kewajibannya itu. Dia telah mencoba berbagai cara yang dapat dia pikirkan tapi tak ada satupun yang berhasil.
Akhirnya hari Sidang pun tiba dan dia memutuskan untuk mencoba sekali lagi. Begitu sidang dimulai, dia langsung mendekati Podium dan berkata.
"Hakim yang mulia," Katanya, "Saya harus dikeluarkan dari persidangan ini karena saya mempunyai dendam pribadi dengan terdakwa.
Dia memelototi terdakwa yang memakai baju biru dan berkata, "Coba lihat, matanya yang bengis dengan wajah nya yang jelas tipe orang pembohong, dasar penjahat! Bersalah, Kamu bersalah, bersalah!"
Jadi yang mulia Hakim, jelas saya tidak layak untuk tetap tinggal sebagai juri.
Dengan tampang yang bosan, Hakim pun menjawab, "Kembali duduk di kursi jurimu. Pria yang kau tuding itu adalah pengacara terdakwa."
Orang jawa Pertama ke Bulan
Anna memberikan tebak-tebakan kepada Mira.
Anna : "Siapa orang Jawa pertama yang menginjakkan kaki ke Bulan?"
Mira : "Ngaco loe, Orang Jawa mana ada yang ke Bulan."
Anna : "Lha ada kok, malahan terhitung dalam kelompok orang yang pertama kali berada di Bulan" Sambil tersenyum licik
Mira : "Hmmm ... siapa yah ... hebat amat dia ...."
Anna: "Liat nih tulisan di Buku Pelajaran gua : Neil Amstong dan Edwin Adryn mendarat di bulan dengan Selamet."
Mira : Hmmpphhh ...
Anna : "Siapa orang Jawa pertama yang menginjakkan kaki ke Bulan?"
Mira : "Ngaco loe, Orang Jawa mana ada yang ke Bulan."
Anna : "Lha ada kok, malahan terhitung dalam kelompok orang yang pertama kali berada di Bulan" Sambil tersenyum licik
Mira : "Hmmm ... siapa yah ... hebat amat dia ...."
Anna: "Liat nih tulisan di Buku Pelajaran gua : Neil Amstong dan Edwin Adryn mendarat di bulan dengan Selamet."
Mira : Hmmpphhh ...
Tiga orang sakti
Ada tiga orang sakti baru saja duduk bersemedi di sebuah pinggiran telaga.
"Waduh ... aku lupa membawa alas duduk," kata orang sakti pertama.
Dia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air telaga dan menyeberanginya menuju tempat tinggal mereka di seberang telaga.
Ketika orang sakti pertama kembali, orang sakti kedua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku, aku pergi dulu ya."
Iapun berjalan di atas air telaga dan menyeberanginya dengan mudah. Tentu saja kejadian ini membuat orang sakti ketiga berpikir bahwa kedua rekannya ini ingin pamer, unjuk kebolehan di depannya. Kemudian dia berkata, "Ah, aku juga bisa, lihat saja!"
Dia lalu melangkahkan kakinya di atas air telaga dan langsung tenggelam. Orang sakti ketiga ini berusaha berenang ketepi, mencoba lagi berjalan di atas air dan gagal lagi.
Dia terus mencoba dan mencoba sampai kecapean sendiri. Orang sakti kedua akhirnya berkata kepada orang sakti pertama, "Sebaiknya kita beritahu saja letak batu-batunya."
"Waduh ... aku lupa membawa alas duduk," kata orang sakti pertama.
Dia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air telaga dan menyeberanginya menuju tempat tinggal mereka di seberang telaga.
Ketika orang sakti pertama kembali, orang sakti kedua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku, aku pergi dulu ya."
Iapun berjalan di atas air telaga dan menyeberanginya dengan mudah. Tentu saja kejadian ini membuat orang sakti ketiga berpikir bahwa kedua rekannya ini ingin pamer, unjuk kebolehan di depannya. Kemudian dia berkata, "Ah, aku juga bisa, lihat saja!"
Dia lalu melangkahkan kakinya di atas air telaga dan langsung tenggelam. Orang sakti ketiga ini berusaha berenang ketepi, mencoba lagi berjalan di atas air dan gagal lagi.
Dia terus mencoba dan mencoba sampai kecapean sendiri. Orang sakti kedua akhirnya berkata kepada orang sakti pertama, "Sebaiknya kita beritahu saja letak batu-batunya."
2 WTS
Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parkir ditepi sebuah jalan. Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
" Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? "
Polisi : " Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya ", lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan 'Dua cewe' bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. "
" Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan 'Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah', mereka khan sama dengan kami. "
Polisi : " Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan kalian tidak. "
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dgn mobil bertuliskan " Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat"
" Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? "
Polisi : " Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya ", lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan 'Dua cewe' bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. "
" Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan 'Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah', mereka khan sama dengan kami. "
Polisi : " Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan kalian tidak. "
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dgn mobil bertuliskan " Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat"
Komplain
Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata,
"Saya mau komplain!"
"Ada apa, Nona?,"balik tanya sang petugas perpustakaan.
"Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!," jelas Yuni.
"Memangnya kenapa, Nona?
"Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata,
"Aha.... Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!"
"Saya mau komplain!"
"Ada apa, Nona?,"balik tanya sang petugas perpustakaan.
"Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!," jelas Yuni.
"Memangnya kenapa, Nona?
"Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata,
"Aha.... Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!"
Wanita Seksi yang Bunuh Diri
Seorang wanita muda dan seksi tak sengaja terjatuh dari apartemennya di lantai 80.
Untung saja di lantai 70, ia dapat di tangkap oleh pria asal Amerika yang kebetulan berada di beranda.
Masih dalam genggaman pria itu, wanita ini pun berkata, "Wah, trima kasih kakak telah menyelamatkan saya, apa yang bisa saya lakukan untuk membalas budi kakak?"
"Hmm.. tidur saja denganku!" jawab pria Amerika itu.
"Bajingan ... bangsat ... tidak mau!" Maki wanita itu.
"Ya sudah kalau tidak mau." Kata pria itu sambil melepaskan tangannya.
Dan wanita ini kembali jatuh menuju dasar.
Lantai 65 ...
Lantai 60 ...
Dan untungnya di lantai 55, ia sekali lagi ditangkap oleh pria asal Prancis, dan wanita inipun berkata, "Makasih kakak yang baik telah menolong saya, bagaimana saya bisa membalas budi kakak?"
"Well ... bagaimana kalau tidur dengan saya ..." jawab pria Prancis itu.
"Binatang ... Setan ... Tidak mau!!" Maki wanita itu.
Dan kembali pria itu melepaskan tangannya dari wanita itu.
Lantai 50 ...
Lantai 40 ...
Semakin mendekati dasar, wanita inipun menyesal, mengapa ia menolak permintaan kedua pria tadi, daripada mati pikirnya. Iapun memutuskan, kalau ada yang menangkapnya lagi, ia akan tidur dengannya.
Dan benarlah, di lantai 30 ia ditangkap oleh pria asal Indonesia. Buru-buru wanita ini berkata, "Makasih kak, sebagai balas budi saya rela tidur dengan kakak ..."
"Aftafirullah ..." kata pria asal Indonesia itu sambil melepaskan tangannya.
Untung saja di lantai 70, ia dapat di tangkap oleh pria asal Amerika yang kebetulan berada di beranda.
Masih dalam genggaman pria itu, wanita ini pun berkata, "Wah, trima kasih kakak telah menyelamatkan saya, apa yang bisa saya lakukan untuk membalas budi kakak?"
"Hmm.. tidur saja denganku!" jawab pria Amerika itu.
"Bajingan ... bangsat ... tidak mau!" Maki wanita itu.
"Ya sudah kalau tidak mau." Kata pria itu sambil melepaskan tangannya.
Dan wanita ini kembali jatuh menuju dasar.
Lantai 65 ...
Lantai 60 ...
Dan untungnya di lantai 55, ia sekali lagi ditangkap oleh pria asal Prancis, dan wanita inipun berkata, "Makasih kakak yang baik telah menolong saya, bagaimana saya bisa membalas budi kakak?"
"Well ... bagaimana kalau tidur dengan saya ..." jawab pria Prancis itu.
"Binatang ... Setan ... Tidak mau!!" Maki wanita itu.
Dan kembali pria itu melepaskan tangannya dari wanita itu.
Lantai 50 ...
Lantai 40 ...
Semakin mendekati dasar, wanita inipun menyesal, mengapa ia menolak permintaan kedua pria tadi, daripada mati pikirnya. Iapun memutuskan, kalau ada yang menangkapnya lagi, ia akan tidur dengannya.
Dan benarlah, di lantai 30 ia ditangkap oleh pria asal Indonesia. Buru-buru wanita ini berkata, "Makasih kak, sebagai balas budi saya rela tidur dengan kakak ..."
"Aftafirullah ..." kata pria asal Indonesia itu sambil melepaskan tangannya.
Penyakit susah tidur Tentara
Peperangan Telah Usai, Para Serdadu dikembalikan ke rumah Masing - Masing. Seorang Prajurit berpangkat Letnan Dua (LetDa) mengalami penyakit susah tidur. keesokan harinya sang letnan beserta sang istri menemui sang dokter untuk konsultasi,
L : Dok, saya sangat susah sekali tidur
D : Mungkin itu hanya sesaat, anda masih trauma dimedan perang
L : Bagaimana Penyembuhannya Dok ?
D : Saat akan tidur, Anda coba lakukan Perintah. Contoh : tangan tidurlah, kaki tidurlah dst.
L : Baiklah Dok, Akan Saya Coba Saat Tidur Malam Nanti
DiMalam Hari... Sang Letnan Mengikuti Anjuran Sang Dokter, Maka Mulailah Sang Letnan menidurkan seluruh anggota badannya Satu Persatu dimulai dari : Kaki tidurlah, tangan tidurlah, badan tidurlah..
Saat akan menidurkan Mata, istri sang letnan dengan baju tidur transparan memasuki kamar tidur sang letnan. maka dengan siagap sang letnan berkata "Seluruh Pasukan Bangun.....!"
L : Dok, saya sangat susah sekali tidur
D : Mungkin itu hanya sesaat, anda masih trauma dimedan perang
L : Bagaimana Penyembuhannya Dok ?
D : Saat akan tidur, Anda coba lakukan Perintah. Contoh : tangan tidurlah, kaki tidurlah dst.
L : Baiklah Dok, Akan Saya Coba Saat Tidur Malam Nanti
DiMalam Hari... Sang Letnan Mengikuti Anjuran Sang Dokter, Maka Mulailah Sang Letnan menidurkan seluruh anggota badannya Satu Persatu dimulai dari : Kaki tidurlah, tangan tidurlah, badan tidurlah..
Saat akan menidurkan Mata, istri sang letnan dengan baju tidur transparan memasuki kamar tidur sang letnan. maka dengan siagap sang letnan berkata "Seluruh Pasukan Bangun.....!"
Tepuk Pundak
Dalam sebuah taksi:
Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan,penumpang menepuk pundak supir taksi untuk menanyakan sesuatu.
Reaksinya sungguh tak terduga. Supir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata supir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi supir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Ohh begitu? Terus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah supir mobil jenasah", jelas si supir.
Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan,penumpang menepuk pundak supir taksi untuk menanyakan sesuatu.
Reaksinya sungguh tak terduga. Supir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata supir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi supir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Ohh begitu? Terus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah supir mobil jenasah", jelas si supir.
Cinta Ini Membunuhku
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? Jadilah Minah wanita yang amat cantik.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra? Jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? Jadilah Minah wanita yang amat cantik.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra? Jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."
Misteri Polisi Pembunuh Sapi
Joe, seorang peternak sapi, memutuskan untuk menuntut perusahaan angkutan yang salah satu mobilnya telah menabraknya seminggu yang lalu.
Di ruang pengadilan, pengacara dari perusahaan angkutan tersebut mengajukan pertanyaan pada Joe.
"Beberapa saat setelah terjadinya kecelakaan, bukankah anda mengatakan "Saya baik-baik saja" tanya pengacara itu
Joe pun menjawab, "Saya akan memberitahukan apa yang terjadi. Jadi begini, waktu itu saya baru saja menaikkan sapi perah favorit saya yang bernama Bessie ke atas ..."
"Saya tidak menanyakan detil kejadian," Interupsi si pengacara, "Jawab saja pertanyaan saya tadi. Apakah benar, waktu itu anda mengatakan "Saya baik-baik saja!"
Joe pun menjawab, "waktu itu saya baru saja menaikkan sapi perah favorit saya yang bernama Bessie ke atas truk trailer, dan kemudian menyetir menuruni tebing ..."
Pengacara itu pun menginterupsi lagi dan berkata, "Hakim yang mulia, saya sedang berusaha untuk mengungkapkan fakta yang ada, bahwa di lokasi terjadinya kecelakaan, Bapak tua ini mengatakan bahwa dia baik-baik saja kepada seorang Polisi Jalan Raya yang tiba di lokasi kejadian. Sekarang, setelah seminggu setelah kecelakaan tersebut dia malah menuntut klien saya. Saya pikir dia ini penipu yang ingin memeras klien saya, tolong perintahkan dia untuk menjawab pertanyaan sederhana saya tadi."
Tapi Hakim saat itu terlanjur penasaran dengan cerita peternak sapi ini dan berkata kepada si pengacara, "Saya ingin mengetahui lebih lanjut tentang sapi favoritnya yang bernama Bessie."
Joe berterima kasih kepada Hakim dan melanjutkan ceritanya, "Jadi seperti yang saya ceritakan tadi, saya baru saja menaikkan sapi perah favorit saya yang bernama Bessie ke atas truk trailer, dan kemudian menyetir menuruni tebing ketika sebuah truk besar milik perusahaan angkutan tersebut melanggar lampu merah dan menabrak truk saya tepat di sebelah kanan.
Saya terlempar keluar dari truk dan Bessie terlempar ke belakang. Saya terluka cukup parah dan tidak dapat bergerak. Tapi saya dapat mendengar suara erangan kesakitan Bessie saya, dia mengerang dan melenguh ... dari lenguhannya saja saya sudah tahu Bessie saya itu terluka sangat parah.
Beberapa saat kemudian datanglah seorang Polisi Jalan Raya ke lokasi kejadian. Dia pun mendengar suara erangan Bessie dan berjalan menuju sapi favorit saya itu. Setelah memeriksa keadaannya, Polisi itu mencabut pistolnya dan menembaknya. Kemudian Polisi itupun menyeberang jalan, mendekati saya, dan berkata "Sapi anda lukanya sudah sangat parah sekali, saya terpaksa harus menembaknya, bagaimana perasaanmu?"
Pada saat itulah sambil ketakutan saya berkata, "Tidak apa-apa, saya baik-baik saja."
(Takut ditembak juga rupanya -red)
Di ruang pengadilan, pengacara dari perusahaan angkutan tersebut mengajukan pertanyaan pada Joe.
"Beberapa saat setelah terjadinya kecelakaan, bukankah anda mengatakan "Saya baik-baik saja" tanya pengacara itu
Joe pun menjawab, "Saya akan memberitahukan apa yang terjadi. Jadi begini, waktu itu saya baru saja menaikkan sapi perah favorit saya yang bernama Bessie ke atas ..."
"Saya tidak menanyakan detil kejadian," Interupsi si pengacara, "Jawab saja pertanyaan saya tadi. Apakah benar, waktu itu anda mengatakan "Saya baik-baik saja!"
Joe pun menjawab, "waktu itu saya baru saja menaikkan sapi perah favorit saya yang bernama Bessie ke atas truk trailer, dan kemudian menyetir menuruni tebing ..."
Pengacara itu pun menginterupsi lagi dan berkata, "Hakim yang mulia, saya sedang berusaha untuk mengungkapkan fakta yang ada, bahwa di lokasi terjadinya kecelakaan, Bapak tua ini mengatakan bahwa dia baik-baik saja kepada seorang Polisi Jalan Raya yang tiba di lokasi kejadian. Sekarang, setelah seminggu setelah kecelakaan tersebut dia malah menuntut klien saya. Saya pikir dia ini penipu yang ingin memeras klien saya, tolong perintahkan dia untuk menjawab pertanyaan sederhana saya tadi."
Tapi Hakim saat itu terlanjur penasaran dengan cerita peternak sapi ini dan berkata kepada si pengacara, "Saya ingin mengetahui lebih lanjut tentang sapi favoritnya yang bernama Bessie."
Joe berterima kasih kepada Hakim dan melanjutkan ceritanya, "Jadi seperti yang saya ceritakan tadi, saya baru saja menaikkan sapi perah favorit saya yang bernama Bessie ke atas truk trailer, dan kemudian menyetir menuruni tebing ketika sebuah truk besar milik perusahaan angkutan tersebut melanggar lampu merah dan menabrak truk saya tepat di sebelah kanan.
Saya terlempar keluar dari truk dan Bessie terlempar ke belakang. Saya terluka cukup parah dan tidak dapat bergerak. Tapi saya dapat mendengar suara erangan kesakitan Bessie saya, dia mengerang dan melenguh ... dari lenguhannya saja saya sudah tahu Bessie saya itu terluka sangat parah.
Beberapa saat kemudian datanglah seorang Polisi Jalan Raya ke lokasi kejadian. Dia pun mendengar suara erangan Bessie dan berjalan menuju sapi favorit saya itu. Setelah memeriksa keadaannya, Polisi itu mencabut pistolnya dan menembaknya. Kemudian Polisi itupun menyeberang jalan, mendekati saya, dan berkata "Sapi anda lukanya sudah sangat parah sekali, saya terpaksa harus menembaknya, bagaimana perasaanmu?"
Pada saat itulah sambil ketakutan saya berkata, "Tidak apa-apa, saya baik-baik saja."
(Takut ditembak juga rupanya -red)
Cara untuk mati
Memang sial nasib menimpa Pak Jager yang tertangkap membawa Heroine seberat 100 Kg masuk ke Indonesia. Hakim yang menangani kasusnya mengganjarnya dengan hukuman mati.
Agar tidak di protes orang sebagai pelanggaran Hak Asazi Manusia, Pak Hakim bertanya kepada Jager.
"Pak Jager, kami memberikan kesempatan pada Bapak, untuk memilih mau mati dengan cara apa? Di setrum, gantung, tembak atau apa?"
Keringat dingin mengujur dari sekujur badan Pak Jager yang kemudian menjawab, "Eng ... kalau boleh saya memilih untuk mati tua saja Pak Hakim. Terima kasih."
Agar tidak di protes orang sebagai pelanggaran Hak Asazi Manusia, Pak Hakim bertanya kepada Jager.
"Pak Jager, kami memberikan kesempatan pada Bapak, untuk memilih mau mati dengan cara apa? Di setrum, gantung, tembak atau apa?"
Keringat dingin mengujur dari sekujur badan Pak Jager yang kemudian menjawab, "Eng ... kalau boleh saya memilih untuk mati tua saja Pak Hakim. Terima kasih."
Sepak bola di surga
Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepak bola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepak bola di surga?".
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepak bola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng ... Boneng ...."
Boneng celingukan, "Ucup?! ... itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng," bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepak bola nggak di surga?"
"Yaa ....," Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gue cerita bagus dulu deh," kata Boneng masih penasaran. Ucup berkata, "Yaa ... emang ada sih sepak bola di surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepak bola di surga?".
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepak bola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng ... Boneng ...."
Boneng celingukan, "Ucup?! ... itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng," bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepak bola nggak di surga?"
"Yaa ....," Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gue cerita bagus dulu deh," kata Boneng masih penasaran. Ucup berkata, "Yaa ... emang ada sih sepak bola di surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."
Penis minta naek gaji..
Bersama dengan ini, Saya sebagai penis ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
* Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
* Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
* Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
* Saya bekerja di tempat yang lembab.
* Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
* Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar.
* Saya bekerja di temperatur yang tinggi.
* Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
* Anda tidak bekerja 8 jam penuh.
* Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
* Anda tidak selalu menuruti perintah dari manajemen.
* Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain.
* Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
* Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
* Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan.
* Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
* Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift.
* Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai.
* Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.
* Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
* Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
* Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
* Saya bekerja di tempat yang lembab.
* Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
* Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar.
* Saya bekerja di temperatur yang tinggi.
* Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
* Anda tidak bekerja 8 jam penuh.
* Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
* Anda tidak selalu menuruti perintah dari manajemen.
* Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain.
* Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
* Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
* Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan.
* Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
* Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift.
* Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai.
* Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.
Interview
Manager HRD : Berapa gaji yang anda inginkan?
Pelamar : Di perusahaan yang lama Rp. 150 juta per bulan belum termasuk tunjangan, kalo disini terserah kebijakan kantor sini aja.
Manager HRd : Bagaimana kalau saya beri tambahan paket 1 bulan cuti dibayar, 15 hari libur resmi, biaya kesehatan diganti full, pensiun bulanan 50% dari gaji terakhir, dan mobil perusahaan merk Audi setiap dua tahun diganti.
Pelamar : Wouuww ... yang bener Pak! Bapak bercanda kali ...
Manager HRD : Kan Anda duluan yang bercanda ...
Pelamar : ????
Pelamar : Di perusahaan yang lama Rp. 150 juta per bulan belum termasuk tunjangan, kalo disini terserah kebijakan kantor sini aja.
Manager HRd : Bagaimana kalau saya beri tambahan paket 1 bulan cuti dibayar, 15 hari libur resmi, biaya kesehatan diganti full, pensiun bulanan 50% dari gaji terakhir, dan mobil perusahaan merk Audi setiap dua tahun diganti.
Pelamar : Wouuww ... yang bener Pak! Bapak bercanda kali ...
Manager HRD : Kan Anda duluan yang bercanda ...
Pelamar : ????
Menghasilkan uang yang terlalu besar
Seorang pengurus lembaga sosial ingin meneliti karakteristik penjahat dan memutuskan untuk memulai dari penjara. Disana ia berbicara dengan perampok, pembunuh dan koruptor juga ada.
Sampailah ia di sebuah sel yang kecil yang berisi seorang gemuk dan rapi. Pengurus lembaga sosial inipun bertanya kepada napi ini.
Pria : Bapak sepertinya orang baik-baik, kenapa Bapak bisa dipenjara?
Napi : Aku dipenjarakan karena menghasilkan uang yang terlalu besar.
Pria : Hah, Bapak korupsi?
Napi : Tidak.
Pria : Jadi apa salahnya menghasilkan uang yang terlalu besar?
Napi : Ya ... terlalu besar 3 milimeter ...
Pria : Oalah ... pemalsu uang toh ...
Sampailah ia di sebuah sel yang kecil yang berisi seorang gemuk dan rapi. Pengurus lembaga sosial inipun bertanya kepada napi ini.
Pria : Bapak sepertinya orang baik-baik, kenapa Bapak bisa dipenjara?
Napi : Aku dipenjarakan karena menghasilkan uang yang terlalu besar.
Pria : Hah, Bapak korupsi?
Napi : Tidak.
Pria : Jadi apa salahnya menghasilkan uang yang terlalu besar?
Napi : Ya ... terlalu besar 3 milimeter ...
Pria : Oalah ... pemalsu uang toh ...
Lomba canggih-canggihan
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia sepakat untuk menentukan siapa di antara mereka yang terlebih dahulu menggunakan teknologi informasi yang canggih dengan menggunakan penggalian benda-benda arkeologi. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika, lalu inggris, dan kemudian Indonesia.
Di daratan Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter, mereka menemukan kabel tembaga. Hal ini membuat tim Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai kawat tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian mencapai 1000 meter tidak ditemukan kabel tembaga, tapi setelah mencapai 1500 meter mereka menemukan serpihan kaca. Maka tim Inggris dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan serat fiber optik di Inggris.
Terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 meter, 1000 meter, 2000 meter bahkan seterusnya, namun mereka tidak menemukan apa-apa. Lalu dengan bangganya tim Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan sistem Wireless.
Di daratan Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter, mereka menemukan kabel tembaga. Hal ini membuat tim Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai kawat tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian mencapai 1000 meter tidak ditemukan kabel tembaga, tapi setelah mencapai 1500 meter mereka menemukan serpihan kaca. Maka tim Inggris dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan serat fiber optik di Inggris.
Terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 meter, 1000 meter, 2000 meter bahkan seterusnya, namun mereka tidak menemukan apa-apa. Lalu dengan bangganya tim Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan sistem Wireless.
Cerita dari Neraka
2 orang, 1 orang amerika, 1 orang indonesia, mati bersamaan dan dikirim ke neraka.
Di pintu neraka, iblis menanyakan kepada mereka, mau pilih neraka mana : AS atau Indonesia....
Si orang Amerika mikir, 'Indonesia ini dunianya aja kaya gini, gimana nerakanya????' Terus cepat aja dia menjawab, 'Saya mau masuk ke neraka Amerika aja.'
Setan lalu memberikan jadwal siksaan kepada si orang AMerika
06.00 : DISETRUM
12.00 : DIBAKAR
18.00 : DITENGGELAMKAN
00.00 : DICAMBUKI
Dengan berat hati si amerika menerima jadwal ini dan menjalani hukumannya, sedangkan si Indonesia lalu pergi ke neraka Indonesia.
Setelah 1 bulan penuh siksaan yang berat, si Amerika mendapatkan istirahat sejenak diluar neraka. Tapi dia kaget melihat temannya si Indonesia terlihat tetap segar bugar, malahan terlihat makin gemuk aja. Bertanyalah si Amerika,'Eh, kamu memang nggak ada jadwal siksaan di neraka Indonesia?'
Jawab si Indonesia, 'Ada juga sih jadwalnya.'
06.00 : DISETRUM
12.00 : DIBAKAR
18.00 : DITENGGELAMKAN
00.00 : DICAMBUKI
Si Amerika mengamuk,'Lhooooo,..... itu kan sama juga dengan di neraka AS. Kok kamu bisa segar bugar begini????'
Jawab si Indonesia,' Lah gimana mau nggak segar bugar?
TIAP KALI MAU DISETRUM, PLN-NYA NJEGLEG.
MAU DIBAKAR, BBM DISINI LANGKA BANGET. MAU MBAKAR KITA AJA TUH SETAN HARUS ANTRI BERJAM2 BUAT NDAPETIN BAHAN BAKARNYA. AKHIRNYA MALES DEH MEREKA
MAU DITENGGELAMKAN, PDAM SERING MATI
MAU DICAMBUKIN, YANG TUGAS NYAMBUKIN DATENGNYA TELAAAAT MELULU. UDAH GITU PALING2 DATENG, ABSEN, AMBIL HONOR PULANG LAGI DEH.
Di pintu neraka, iblis menanyakan kepada mereka, mau pilih neraka mana : AS atau Indonesia....
Si orang Amerika mikir, 'Indonesia ini dunianya aja kaya gini, gimana nerakanya????' Terus cepat aja dia menjawab, 'Saya mau masuk ke neraka Amerika aja.'
Setan lalu memberikan jadwal siksaan kepada si orang AMerika
06.00 : DISETRUM
12.00 : DIBAKAR
18.00 : DITENGGELAMKAN
00.00 : DICAMBUKI
Dengan berat hati si amerika menerima jadwal ini dan menjalani hukumannya, sedangkan si Indonesia lalu pergi ke neraka Indonesia.
Setelah 1 bulan penuh siksaan yang berat, si Amerika mendapatkan istirahat sejenak diluar neraka. Tapi dia kaget melihat temannya si Indonesia terlihat tetap segar bugar, malahan terlihat makin gemuk aja. Bertanyalah si Amerika,'Eh, kamu memang nggak ada jadwal siksaan di neraka Indonesia?'
Jawab si Indonesia, 'Ada juga sih jadwalnya.'
06.00 : DISETRUM
12.00 : DIBAKAR
18.00 : DITENGGELAMKAN
00.00 : DICAMBUKI
Si Amerika mengamuk,'Lhooooo,..... itu kan sama juga dengan di neraka AS. Kok kamu bisa segar bugar begini????'
Jawab si Indonesia,' Lah gimana mau nggak segar bugar?
TIAP KALI MAU DISETRUM, PLN-NYA NJEGLEG.
MAU DIBAKAR, BBM DISINI LANGKA BANGET. MAU MBAKAR KITA AJA TUH SETAN HARUS ANTRI BERJAM2 BUAT NDAPETIN BAHAN BAKARNYA. AKHIRNYA MALES DEH MEREKA
MAU DITENGGELAMKAN, PDAM SERING MATI
MAU DICAMBUKIN, YANG TUGAS NYAMBUKIN DATENGNYA TELAAAAT MELULU. UDAH GITU PALING2 DATENG, ABSEN, AMBIL HONOR PULANG LAGI DEH.
Cara Menjadi Anggota DPR
Sebuah resepsi internasional sedang berlangsung di Jakarta. Salah seorang tamunya, orang terpintar di DPR kehilangan surat undangannya.
Namun begitu, ia tetap melangkah ke pintu dan berkata kepada petugas yang ada di sana diterangkannya siapa dirinya sebenarnya.
"Tapi dari mana kami bisa tahu kalau apa yang kau katakan itu benar?" tanya salah seorang petugas.
"Sejam yang lalu Pablo Picasso juga datang kemari dan mengatakan bahwa surat undangannya hilang, Kami berikan cat dan kuas kepadanya. Dalam sekejap mata saja ia berhasil membuat sebuah lukisan yang luar biasa. Lalu, setengah jam yang lalu Luciano Pavarotti datang, juga tanpa surat undangan. Kami berikan teks lagu kepadanya. Ia menyanyikan sebuah lagu yang indah ..."
"Siapa Pablo Picasso dan Luciano Pavarotti itu?" tanya anggota DPR itu kebingungan.
"Cukup" kata petugas tersebut.
"Berarti anda memang benar anggota DPR dan anda boleh masuk...!"
Namun begitu, ia tetap melangkah ke pintu dan berkata kepada petugas yang ada di sana diterangkannya siapa dirinya sebenarnya.
"Tapi dari mana kami bisa tahu kalau apa yang kau katakan itu benar?" tanya salah seorang petugas.
"Sejam yang lalu Pablo Picasso juga datang kemari dan mengatakan bahwa surat undangannya hilang, Kami berikan cat dan kuas kepadanya. Dalam sekejap mata saja ia berhasil membuat sebuah lukisan yang luar biasa. Lalu, setengah jam yang lalu Luciano Pavarotti datang, juga tanpa surat undangan. Kami berikan teks lagu kepadanya. Ia menyanyikan sebuah lagu yang indah ..."
"Siapa Pablo Picasso dan Luciano Pavarotti itu?" tanya anggota DPR itu kebingungan.
"Cukup" kata petugas tersebut.
"Berarti anda memang benar anggota DPR dan anda boleh masuk...!"
Lowongan Admin
Seorang pemuda yang hanya lulusan SD lagi curhat kepada pamannya yang anggota dewan
Pemuda : Paman, bisa nggak sih cariin pekerjaan buat aku?
Paman : Bisa... memang pendidikan kamu udah sarjana S1?
Pemuda : boro2 S1 paman. Lulus SD aja udah untung. Kira2 kerjaan apa ya yang bisa paman carikan?
Paman : Gini..... Kamu masuk aja ke partai aku. Nanti dalam waktu 3 tahun, kamu paman calonkan jadi caleg di DPRD. Dalam waktu 5 tahun, kamu bisa jadi anggota MPR, dapat gaji puluhan juta, dapat fasilitas lebih banyak lagi.
Pemuda : Waduh, itu kan KKN paman. Saya sih orang jujur. Bisa nggak nyariin saya kerjaan yang jujur jujur aja. Seperti Kasir ato administrasi kecil2an di kantoran lah, ato yang kayak gitu.
Paman : Waaaaahhhh... Kalo kerjaan gitu sih, kamu harus S1 dulu......
Pemuda : Paman, bisa nggak sih cariin pekerjaan buat aku?
Paman : Bisa... memang pendidikan kamu udah sarjana S1?
Pemuda : boro2 S1 paman. Lulus SD aja udah untung. Kira2 kerjaan apa ya yang bisa paman carikan?
Paman : Gini..... Kamu masuk aja ke partai aku. Nanti dalam waktu 3 tahun, kamu paman calonkan jadi caleg di DPRD. Dalam waktu 5 tahun, kamu bisa jadi anggota MPR, dapat gaji puluhan juta, dapat fasilitas lebih banyak lagi.
Pemuda : Waduh, itu kan KKN paman. Saya sih orang jujur. Bisa nggak nyariin saya kerjaan yang jujur jujur aja. Seperti Kasir ato administrasi kecil2an di kantoran lah, ato yang kayak gitu.
Paman : Waaaaahhhh... Kalo kerjaan gitu sih, kamu harus S1 dulu......
Ketika Tuhan Menciptakan Indonesia (keseimbangan)
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya.
Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?"
"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi,"
kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.
Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang".
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa.
Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis.
Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin,
seperti Spanyol dan Partugal, tetapi banyak sinar m atahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"
"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku
ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen.
Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah,suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras,siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua.
Lalu dimana letak keseimbangannya?"
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait, until you see the idiots I put in the government."
Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?"
"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi,"
kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.
Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang".
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa.
Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis.
Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin,
seperti Spanyol dan Partugal, tetapi banyak sinar m atahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"
"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku
ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen.
Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah,suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras,siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua.
Lalu dimana letak keseimbangannya?"
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait, until you see the idiots I put in the government."
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Posts
-
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluargan...
-
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Band...
-
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil ...
-
Bob called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey...
-
Loneliness & Poverty Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . ... -
Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad, and is told to meet the inspector at the signal box. The inspector decides ...
-
Interesting - You'll love this racist story!!! Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist. A Chinese i...
-
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules, saying, "The female dormitory will be out...
-
Smile, it's the second best thing you can do with your lips. There's too much blood in my alcohol system. People like you are the re...
-
Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her husband and her and told them of...
Posts
