Lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia maka sang mc pun membuka
pembicaraan
" selamat datang dilomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, perserta pertama dari india" maka seorang laki2 dari india maju kemuka dan buang air besar di arena tersebut.... kemudian penonton memberikan tepu tangan ...
"cukup menjijikan' kata mc kemudian..."sekarang perserta dari usa'.. maka majulah perserta dr usa dan dengan serta merta dia muntah-muntah di arena yang disediakan .. penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi....
"wow sangat menjijikkan"seru sang MC.......,
"baiklah sekarang perserta ke 3 dari jerman".... maka majulah perserta ke tiga dengan membawabelati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya sehingga mengeluarkan banyakdarah....... kembali penonton terkesima
dan memberikan tepukan yang lebih membahana..........dan beberapa diantara penonton sudah ada yang pingsan.....
"sang mc kembali berseru
"wah sadis menjijikkan dan memilukan".......... "dan ini lah perserta terakhir dari indonesia"...
maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan arena yang berantakan ......... dan dan tanpa basa basi dia langsung saja memakan semua yang berserakan di arena tersebut.....
The World's Best Secrets How To Send Your Parents Into Old People's Home !!
During a visit to my doctor, I asked him, "How do you determine whether or not an older person should be put in an old age home?"
"Well," he said, "we fill up a bathtub, then we offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the person to empty the bathtub."
"Oh, I understand," I said. "A normal person would use the bucket because it is bigger than the spoon or the teacup."
"No" he said. "A normal person would pull the plug. Do you want a bed near the window?"
"Well," he said, "we fill up a bathtub, then we offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the person to empty the bathtub."
"Oh, I understand," I said. "A normal person would use the bucket because it is bigger than the spoon or the teacup."
"No" he said. "A normal person would pull the plug. Do you want a bed near the window?"
Rahasia Terlarang Pacaran Murah Gaya Alay !!
Pacaran Mahal? Kata Siapa? (Masupp gan biar gak kere)
Pertama-tama Muun Maap lahir batin ye gan(wati). gimana mudik nya? aman? macet?
Langsung ye gan, pernah denger kata-kata “ah, ane gak bakal selingkuh dari ke-jombloan ane” ato “ane bahagia kok jomblo, bebas” mungkin juga “jomblo sih, tapi ane punya banyak cewek yang bisa ane tembak suatu saat.
Tipe yang pertama mungkin memang susah dapetin cewek, musababnya bisa aja yang ada dalam dirinya, tipe yang kedua punya dua arti; yang pertama, emang dia belom mau punya pacar atau berusaha menghibur dirinya yang gak laku-laku.
Pacaran emang….yap! ane lupa ama penjelasan yang terahir. Nah! Kalo yang terahir ini, ane sih menyimpulkan bahwa ke-tipi-san dompet dan absennya para rupiah di kantongnya, serta kekeringan akan lembaran2 dalam gurun dompetnya. Kemungkinan besar sih gitu, intinya dia males pacara karena belom bisa biayain makan 2 kali sehari untuk 2 orang. “iyalah!!! Tuh lo tau, mending ane banyak temen cewe, tapi ditraktir mulu, daripada punya cewek, tapi ‘kempes’ mulu?” bener kan pa kata congor ane!! Bener sih, tapi cabe bekas traktiran dengan manis bertengger tuh di gigi lo yang kaya emas…halah!!
Kata buku Tatang Sutarma (bang Sule, syutingnya pindah ke sebelah bang. Oh, map yee.)
Makdus ane jangan biarkan derita dompetmu menghalangi cinta untuk bersemi dihatimu masa kalah ama provider2 yang nawarin paket murah?
Atau mall2 yang ngadain diskon saat menjelang masuknya bulan Ramadhan? Jangan mau merasa tak pantas jika hanya karena gak punya duit, lantas gak bisa menikmati cinta? Tanya deh ama bang Giring Nidjji, gimana indahnya bercinta saat muda, ato ama Bang aji Rhoma Irama pas muda, apa rasanya darah muda? (eh? Ko terkesan cannibal ya)
Sebenernya tulisan ini buat apa sih? Dari ngomongin monas, dompet, cinta. Sebenernya ada hubungan apa diantar mereka bertiga? Itulah yang pengen ane bahas, singkat cerita, mereka bertiga tergabung dalam jreng jreng jreng jreng jreng………….!!!!!!!!!!!!!! KIAT PACARAN MURAH. Jujur, harusnya gak selebay itu sih. Tapi kalo kita lebih care ama kata2 lebay, ane sendiri yang guanine kata2 itu aja gk tau dari mana kta2 itu berasal, siapa ttangganya, nyokapnya siapa, bokapnya punya kumis ato gak, ehhh kenapa mulai lagi ini ??????
Baca lagi deh kata2 yang ane capslock diatas. Pa coba bacanya? Ya itu dia yang mau kita bahas sekarang. Gimna caranya pacaran, tapi murah plus romantisme nya tetep terjaga? Ada yang tau? Yah mungkin juga itu salah satunya, nungguin tmen lo pada ultah, trus ajak ce lo ke traktirannya, tapi ya berarti lo pacaran sebulan skali ato malah 2 bulan sekali. Ato pait2nya setahun 5x. secara temen2 lo setipe dan seperguruan dalam hal dompet juga berhalangan hadirnya rupiah2 dalam sana, ato mungkin lo bisa ajak ce lo ke panti asuhan, trus daftarin dy deh jadi anak panti, kan dpet makan gratis tuh. Iya sih, emg dia aja, kan lo ga kedaftar, ato boleh juga lo daftrin dri lo sndiri, ato ngguin bulan ramadhan, baru lo bisa pacaran, ngguin sahur on the road ato buka on the road, kan biasanya banyak tuh.
Tapi ane bersumpah demi mang jupri si tetangga sebelah yang miara cupang dalam bak mandinya, yang setau ane ude brtelur, makanya belakangan mang jupri agak bau badannya, yalahh gak mandi2. Pas ditanya, jawabnya ‘ga enak ama si jacob (ceilleeeee….nama cupangnya aje keren, yang punya : JUPRI, heheehehe, tapi kan jacob nama cowok? iya sengaja kasih nama itu, soalnya aku takut kalo aku kasih pulak nama perempuan, nanti banyak pulak cupang2 kampung yang mendekati dia, gitu jawab mang JUPRI), kan kasian ama calon anak2nya.
1. Nongkrong di Cafe pinggir jalan
Judulnya sih “Cafe” tapi bentuknya gerobak denan 3 roda & didorong ama abang2 pake anduk coklat (tadinya putih), sambil ngeliatin orang lalu lalang. Banyak kok tempat2 yang “cozy” denan cafe-cafe yan berjejer.
2. Ke toko buku
Iseng aja sok punya duit pengen beli, di beberapa toko buku juga ada kan yang menyediakan kursi untuk baca ratis, ajak cewek lo kesana, baca disana, nambah ilmu, romantis, GRATIS!
3. Saling ngelukis
Bahan: kertas HVS, pensil, penghapus. Ajak cew2ek lo nongkrong di taman, ato di perpustakaan daerah di kota lo. Duduk hadap-hadapan, mulai deh nelukis satu sama lain. Hasilnya bisa jadi pajangan unik di kamar lo berdua.
4. “dubbing” orang
Ini bisa lo lakuin dimana aja. Hotel, mall, restoran. Seperti filmya Steve Carell & Tina Fey. Tentukan pasangan atau orang yg ingin di dubbing, kemudian buatlah cerita bersama pasangan dengan mengisi suara berdasarkan mimik, dan gerakan target
5. Costplay gratis & foto-foto
Ajak pacar pergi ke mall, ambillah pakaian2 yangdiinginkan, masuk ke fitting room, dan berfotolah bersama di dalam atau di luar fitting room (bisa untuk stock foto bbm, avatar twitter, facebook, dll.)
6. Makan gratis di kimpoian orang
Modal yang diperlukan: amplop, urat malu yan udah dol, batik, celana, sepatu semi-formal. Berkelilinglah pada weekend, cari tenda2 yan sekiranya tidak memerlukan undangan untuk masuk, masukkan amplop kosong ke tempat yan disediakan di meja penerima tamu, lansun makan, salam ke penantin, pulang. Si suami akan berpikir kalian temen istrinya, dan sebaliknya. Tips: bila makan prasmanan, ambil nasi sedikit, dan banyakin lauk pauknya.
7. Busway Trip
Muter2in jakarta atau daerah kalian yan juga mempunyai kendaraan umum seperti Transjakarta. Selain bisa jalan2 dengan modal minim, keiatan ini jua bisa dilakukan sambil “Dubbing Orang”
8. Perpustakaan daerah
Nah, yan satu ini adalah salah satu option favorite ane setelah “Dubbing Orang.” Kalo kalian punya perpustakaan daerah di tempat kalian yang adem, dan bagus, bisa juga kok naajak pasanan kalian kesini. Sambil baca buku, kalian juga bisa diskusi dan tempat yan bisa ngenet gratis
9. Museum
Gak ada salahnya kan sekali2 ngedate di tempat yan penuh dengan sejarah? Bisa sambil foto2 juakan disana?
10. Bikin tugas
Ini bisa jadi tolak ukur ke-intelijen-an pasangan kalian. Kalo doi pinter, bisa kan ngedate sekalian bikini tugas, bukan berarti ngambil untung, tapi menggunakan apa yang ada. (Retak pinter pasangan.)
Pertama-tama Muun Maap lahir batin ye gan(wati). gimana mudik nya? aman? macet?
Langsung ye gan, pernah denger kata-kata “ah, ane gak bakal selingkuh dari ke-jombloan ane” ato “ane bahagia kok jomblo, bebas” mungkin juga “jomblo sih, tapi ane punya banyak cewek yang bisa ane tembak suatu saat.
Tipe yang pertama mungkin memang susah dapetin cewek, musababnya bisa aja yang ada dalam dirinya, tipe yang kedua punya dua arti; yang pertama, emang dia belom mau punya pacar atau berusaha menghibur dirinya yang gak laku-laku.
Pacaran emang….yap! ane lupa ama penjelasan yang terahir. Nah! Kalo yang terahir ini, ane sih menyimpulkan bahwa ke-tipi-san dompet dan absennya para rupiah di kantongnya, serta kekeringan akan lembaran2 dalam gurun dompetnya. Kemungkinan besar sih gitu, intinya dia males pacara karena belom bisa biayain makan 2 kali sehari untuk 2 orang. “iyalah!!! Tuh lo tau, mending ane banyak temen cewe, tapi ditraktir mulu, daripada punya cewek, tapi ‘kempes’ mulu?” bener kan pa kata congor ane!! Bener sih, tapi cabe bekas traktiran dengan manis bertengger tuh di gigi lo yang kaya emas…halah!!
Kata buku Tatang Sutarma (bang Sule, syutingnya pindah ke sebelah bang. Oh, map yee.)
Makdus ane jangan biarkan derita dompetmu menghalangi cinta untuk bersemi dihatimu masa kalah ama provider2 yang nawarin paket murah?
Atau mall2 yang ngadain diskon saat menjelang masuknya bulan Ramadhan? Jangan mau merasa tak pantas jika hanya karena gak punya duit, lantas gak bisa menikmati cinta? Tanya deh ama bang Giring Nidjji, gimana indahnya bercinta saat muda, ato ama Bang aji Rhoma Irama pas muda, apa rasanya darah muda? (eh? Ko terkesan cannibal ya)
Sebenernya tulisan ini buat apa sih? Dari ngomongin monas, dompet, cinta. Sebenernya ada hubungan apa diantar mereka bertiga? Itulah yang pengen ane bahas, singkat cerita, mereka bertiga tergabung dalam jreng jreng jreng jreng jreng………….!!!!!!!!!!!!!! KIAT PACARAN MURAH. Jujur, harusnya gak selebay itu sih. Tapi kalo kita lebih care ama kata2 lebay, ane sendiri yang guanine kata2 itu aja gk tau dari mana kta2 itu berasal, siapa ttangganya, nyokapnya siapa, bokapnya punya kumis ato gak, ehhh kenapa mulai lagi ini ??????
Baca lagi deh kata2 yang ane capslock diatas. Pa coba bacanya? Ya itu dia yang mau kita bahas sekarang. Gimna caranya pacaran, tapi murah plus romantisme nya tetep terjaga? Ada yang tau? Yah mungkin juga itu salah satunya, nungguin tmen lo pada ultah, trus ajak ce lo ke traktirannya, tapi ya berarti lo pacaran sebulan skali ato malah 2 bulan sekali. Ato pait2nya setahun 5x. secara temen2 lo setipe dan seperguruan dalam hal dompet juga berhalangan hadirnya rupiah2 dalam sana, ato mungkin lo bisa ajak ce lo ke panti asuhan, trus daftarin dy deh jadi anak panti, kan dpet makan gratis tuh. Iya sih, emg dia aja, kan lo ga kedaftar, ato boleh juga lo daftrin dri lo sndiri, ato ngguin bulan ramadhan, baru lo bisa pacaran, ngguin sahur on the road ato buka on the road, kan biasanya banyak tuh.
Tapi ane bersumpah demi mang jupri si tetangga sebelah yang miara cupang dalam bak mandinya, yang setau ane ude brtelur, makanya belakangan mang jupri agak bau badannya, yalahh gak mandi2. Pas ditanya, jawabnya ‘ga enak ama si jacob (ceilleeeee….nama cupangnya aje keren, yang punya : JUPRI, heheehehe, tapi kan jacob nama cowok? iya sengaja kasih nama itu, soalnya aku takut kalo aku kasih pulak nama perempuan, nanti banyak pulak cupang2 kampung yang mendekati dia, gitu jawab mang JUPRI), kan kasian ama calon anak2nya.
1. Nongkrong di Cafe pinggir jalan
Judulnya sih “Cafe” tapi bentuknya gerobak denan 3 roda & didorong ama abang2 pake anduk coklat (tadinya putih), sambil ngeliatin orang lalu lalang. Banyak kok tempat2 yang “cozy” denan cafe-cafe yan berjejer.
2. Ke toko buku
Iseng aja sok punya duit pengen beli, di beberapa toko buku juga ada kan yang menyediakan kursi untuk baca ratis, ajak cewek lo kesana, baca disana, nambah ilmu, romantis, GRATIS!
3. Saling ngelukis
Bahan: kertas HVS, pensil, penghapus. Ajak cew2ek lo nongkrong di taman, ato di perpustakaan daerah di kota lo. Duduk hadap-hadapan, mulai deh nelukis satu sama lain. Hasilnya bisa jadi pajangan unik di kamar lo berdua.
4. “dubbing” orang
Ini bisa lo lakuin dimana aja. Hotel, mall, restoran. Seperti filmya Steve Carell & Tina Fey. Tentukan pasangan atau orang yg ingin di dubbing, kemudian buatlah cerita bersama pasangan dengan mengisi suara berdasarkan mimik, dan gerakan target
5. Costplay gratis & foto-foto
Ajak pacar pergi ke mall, ambillah pakaian2 yangdiinginkan, masuk ke fitting room, dan berfotolah bersama di dalam atau di luar fitting room (bisa untuk stock foto bbm, avatar twitter, facebook, dll.)
6. Makan gratis di kimpoian orang
Modal yang diperlukan: amplop, urat malu yan udah dol, batik, celana, sepatu semi-formal. Berkelilinglah pada weekend, cari tenda2 yan sekiranya tidak memerlukan undangan untuk masuk, masukkan amplop kosong ke tempat yan disediakan di meja penerima tamu, lansun makan, salam ke penantin, pulang. Si suami akan berpikir kalian temen istrinya, dan sebaliknya. Tips: bila makan prasmanan, ambil nasi sedikit, dan banyakin lauk pauknya.
7. Busway Trip
Muter2in jakarta atau daerah kalian yan juga mempunyai kendaraan umum seperti Transjakarta. Selain bisa jalan2 dengan modal minim, keiatan ini jua bisa dilakukan sambil “Dubbing Orang”
8. Perpustakaan daerah
Nah, yan satu ini adalah salah satu option favorite ane setelah “Dubbing Orang.” Kalo kalian punya perpustakaan daerah di tempat kalian yang adem, dan bagus, bisa juga kok naajak pasanan kalian kesini. Sambil baca buku, kalian juga bisa diskusi dan tempat yan bisa ngenet gratis
9. Museum
Gak ada salahnya kan sekali2 ngedate di tempat yan penuh dengan sejarah? Bisa sambil foto2 juakan disana?
10. Bikin tugas
Ini bisa jadi tolak ukur ke-intelijen-an pasangan kalian. Kalo doi pinter, bisa kan ngedate sekalian bikini tugas, bukan berarti ngambil untung, tapi menggunakan apa yang ada. (Retak pinter pasangan.)
Rahasia Terlarang Amerika Ternyata Ga Berani Ama Indonesia !!
Humor lucu alasan tentara Amerika tak berani serang Indonesia
Penyelam TNI AL dan US Navy bekerja sama meneliti kapal perang AS yang tenggelam di Selat Sunda. Mereka memastikan kapal yang ditemukan di sekitar perairan Banten itu adalah, USS Houston (CA 30).
Sebagian besar kapal masih utuh, namun ternyata pelat besi dan paku-paku kapal tersebut sudah hilang dicuri. Tak cuma itu, amunisi yang belum meledak juga raib dimaling. Tentu benda-benda ini berbahaya karena masih bisa meledak.
"Hasil pengkajian menunjukkan orang-orang yang tidak berwenang telah melepaskan paku keling lambung kapal dan pelat besi dari kapal perang tersebut," demikian keterangan dari Kedutaan Besar Amerika Serikat di Jakarta."
Kisah di atas mengingatkan pada humor yang beredar di sosial media. Berikut humor lucu kenapa Pentagon tak berani serang Indonesia:
Setiap operasi militer akan dimulai dengan misi intelijen yang menyamar. Mereka bertugas mengumpulkan data di Indonesia. Nah, kalau sampai ketahuan pihak Indonesia, bisa bahaya. Tak cuma disiksa, personel yang menyamar pasti akan kena peras kiri-kanan.
Kalau sama TKI yang katanya pahlawan devisa saja tega memeras habis-habisan, apalagi pada tentara asing yang tertangkap.
Alasan kedua, tentara Amerika harus siaga 24 jam menjaga kendaraan tempurnya. Meleng sedikit saja, bisa hilang kendaraan tempur macam humvee. Tentara AS tahu betapa piawainya pencuri kendaraan bermotor di Indonesia. Motor dan mobil saja ditinggal sebentar masuk minimarket langsung raib.
Alasan ketiga, tentara AS takut peralatan mereka habis dikilo. Mesin perang mereka sudah diincar oleh juragan besi bekas. Begitu lengah, bermodal las besi dan linggis, tank Abrams andalan AS akan berubah jadi potongan besi siap kilo.
Faktor lain adalah soal pedagang kaki lima. Pentagon sadar jika ada keramaian di Indonesia, maka akan mengundang PKL datang. Nanti camp-camp pasukan AS akan dipenuhi oleh PKL. Mula-mula PKL itu cuma bikin lapak, lama-lama bikin bangunan semi permanen. Begitu mau ditertibkan mereka akan melawan dan mengklaim tanah itu milik mereka.
Masalah lain yang dikhawatirkan Pentagon adalah ganasnya pelajar dan mahasiswa Indonesia. Komandan Delta Force saja khawatir dengan keganasan mereka.
"Teman satu kampus saja dibacok, kampus sendiri saja dibakar. Bagaimana nanti kalau lawan kita," pikir komandan mereka.
Dengan berbagai pertimbangan itu, Pentagon tak berani menyerang Indonesia.
Penyelam TNI AL dan US Navy bekerja sama meneliti kapal perang AS yang tenggelam di Selat Sunda. Mereka memastikan kapal yang ditemukan di sekitar perairan Banten itu adalah, USS Houston (CA 30).
Sebagian besar kapal masih utuh, namun ternyata pelat besi dan paku-paku kapal tersebut sudah hilang dicuri. Tak cuma itu, amunisi yang belum meledak juga raib dimaling. Tentu benda-benda ini berbahaya karena masih bisa meledak.
"Hasil pengkajian menunjukkan orang-orang yang tidak berwenang telah melepaskan paku keling lambung kapal dan pelat besi dari kapal perang tersebut," demikian keterangan dari Kedutaan Besar Amerika Serikat di Jakarta."
Kisah di atas mengingatkan pada humor yang beredar di sosial media. Berikut humor lucu kenapa Pentagon tak berani serang Indonesia:
Setiap operasi militer akan dimulai dengan misi intelijen yang menyamar. Mereka bertugas mengumpulkan data di Indonesia. Nah, kalau sampai ketahuan pihak Indonesia, bisa bahaya. Tak cuma disiksa, personel yang menyamar pasti akan kena peras kiri-kanan.
Kalau sama TKI yang katanya pahlawan devisa saja tega memeras habis-habisan, apalagi pada tentara asing yang tertangkap.
Alasan kedua, tentara Amerika harus siaga 24 jam menjaga kendaraan tempurnya. Meleng sedikit saja, bisa hilang kendaraan tempur macam humvee. Tentara AS tahu betapa piawainya pencuri kendaraan bermotor di Indonesia. Motor dan mobil saja ditinggal sebentar masuk minimarket langsung raib.
Alasan ketiga, tentara AS takut peralatan mereka habis dikilo. Mesin perang mereka sudah diincar oleh juragan besi bekas. Begitu lengah, bermodal las besi dan linggis, tank Abrams andalan AS akan berubah jadi potongan besi siap kilo.
Faktor lain adalah soal pedagang kaki lima. Pentagon sadar jika ada keramaian di Indonesia, maka akan mengundang PKL datang. Nanti camp-camp pasukan AS akan dipenuhi oleh PKL. Mula-mula PKL itu cuma bikin lapak, lama-lama bikin bangunan semi permanen. Begitu mau ditertibkan mereka akan melawan dan mengklaim tanah itu milik mereka.
Masalah lain yang dikhawatirkan Pentagon adalah ganasnya pelajar dan mahasiswa Indonesia. Komandan Delta Force saja khawatir dengan keganasan mereka.
"Teman satu kampus saja dibacok, kampus sendiri saja dibakar. Bagaimana nanti kalau lawan kita," pikir komandan mereka.
Dengan berbagai pertimbangan itu, Pentagon tak berani menyerang Indonesia.
Rahasia Terlarang Tips Kaya Dengan Jadi Penggembala
Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atauyang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulusetiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
"Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atauyang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulusetiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
Rahasia Terlarang Tips Cara Menggaet Seorang Pelacur
Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
"aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"kenapa ?" tanya temannya.
"habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil." jawab si ibu muda.
"oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?" tanya temannya lagi.
"bukan begitu, dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.
"aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"kenapa ?" tanya temannya.
"habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil." jawab si ibu muda.
"oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?" tanya temannya lagi.
"bukan begitu, dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.
Rahasia Terlarang Tips Jadi Kaya Dengan Menjadi Seorang Dokter !!!
Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.
"saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya 25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?" tanya si ibu.
"ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga
tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !" jawab si dokter.
"saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya 25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?" tanya si ibu.
"ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga
tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !" jawab si dokter.
Rahasia Terlarang Kentut Nikmat Pembawa Berkat
Sifat manusia dilihat dari kentutnya
1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang
orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak
biar orang lain tidak dengar.
11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya
yang keluar.
12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit"
13. OrangSOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"
17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. OrangJUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19. OrangPINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.
1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang
orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak
biar orang lain tidak dengar.
11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya
yang keluar.
12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit"
13. OrangSOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"
17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. OrangJUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19. OrangPINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.
Rahasia Terlarang Tips Cara Mengetahui Penumpang Bis Yang Bodoh dan Bisa Diperas !!!
Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak
meneriakkan tujuan bus tersebut.. Si kabayan bertanya :
Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : "Grogol !"
Kabayan : "Kalau yang di atas ?"
meneriakkan tujuan bus tersebut.. Si kabayan bertanya :
Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : "Grogol !"
Kabayan : "Kalau yang di atas ?"
Rahasia Terlarang Tips Cara Mancing Pasti Dapet Ikan !! Sudah Terbukti !!!
Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia.
Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang :
Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea :
Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina :
Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor.
Tamu dari Indonesia :
He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.
Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang :
Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea :
Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina :
Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor.
Tamu dari Indonesia :
He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.
Rahasia Terlarang Tips Cara Mengambil Keperawanan Seorang Gadis !! Garansi Perawan Kembali !!!
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya,
saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya,
saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "
Rahasia Terlarang Biarawati Seksi Penggugah Birahi
Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan.
Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu
lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai.
Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan.
Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu
lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai.
Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"
Rahasia Terlarang Melihat Tetek Wanita Di Tempat Umum !! Tips Ngintip Tanpa Perlu Kena Pasal Pelecahan Seksual
Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan jendral sudirman sambil salah satu buah dadanya terbuka karena tidak dikancingkan.
Lalu tiba-tiba datang seorang polisi,
" kamu saya tangkap karena melanggar norma susila ditempat umum, payudara ibu sengaja dipertontonkan di tempat umum. "
Si wanita cantik itu langsung teriak,
"Astagfirullahhh alazzimmmmmm, bayi saya ketinggalan di BUS!!!".
Lalu tiba-tiba datang seorang polisi,
" kamu saya tangkap karena melanggar norma susila ditempat umum, payudara ibu sengaja dipertontonkan di tempat umum. "
Si wanita cantik itu langsung teriak,
"Astagfirullahhh alazzimmmmmm, bayi saya ketinggalan di BUS!!!".
Rahasia Terlarang Tips Jitu Lolos Dari Tilang Bapak Polisi !!! Bergaransi Surat Tilang Laminating !!
Cara Absurd Yang Dilakuin Saat Ditilang Polisi
Bukti Pelanggaran / Tilang
Bukti pelanggaran disingkat tilang adalah denda yang dikenakan oleh Polisi kepada pengguna jalan yang melanggar peraturan.(Wikipedia).
Hayo ngaku siapa yang sering ''apes'' kena tilang ?
Apalagi lebih apesnya kalo ente lagi ga punya duit atau lupa bawa surat - surat, makinlah merana Alhasil terpaksa ente mesti ditilang. Penyebab ente ditilang pasti macem - macem. Mulai dari hal yang paling umum seperti lupa bawa sim / stnk, sampe lupa nyalain lampu sent atau bahkan nerobos. Alhasil ente mungkin pasrah, jengkel, kesel, marah, dongkol atau mendadak PeA, mendadak dongdong
Oke daripada panjang lebar ane ngomong, percuma juga, nih ada beberapa cara ''absurd'' buat ente yang sering kena tilang
Pura - Pura Bego
Ini buat ente gan yang udah gatau mesti gimana, mending ente pura - pura bego aja sambil pura - pura cari - cari duit (usahakan menyembunyikan dompet) atau buat muke ente se inconect raisa, minimalnya sih kayak mukanya si herp Dan akting ente juga mesti bener - bener keliatan begonya. Macem jeng kelin kalo bisa
Karena Terlalu Bego atau Buru - Buru
Ini salah satu contohnya kalo segala sesuatu mesti tarapti alias hati - hati dan juga ente mesti nyiapin kuping baik - baik. Jangan malah pas disuruh lewat ente malah ngasih ceban atau goban atau cepek *eh Intinya ente mesti fokus dan jangan bego dengan begitu aja kasih duit
Nangis Histeris
Ini juga cara yang ampuh buat agan / aganwati yang kena tilang, ente mesti pura - pura mewek yang histeris guna mengalihkan perhatian Polisi/ Polwan. Tingkat keberhasilannya 80% karena sisanya adalah karena polisinya kebal modus ente atau karena ente lagi apes
*Contoh situasi:
Polisi : ''Siang mbak, bisa tunjukan surat - suratnya? Anda telah melanggar peraturan lalu lintas.''
Icih : ''Aduh maaf pak, saya barusan tidak tau kalo disini jalannya dilarang belok kanan, soalnya saya lagi buru - buru ke rumah sakit, ga kuat ini.''
Polisi : ''Silahkan tunjukkan saja kartu SIM dan STNK anda''
Icih : ''Ahhh! Sakit! ADUHHHHH!!'' (si Icih berteriak histeris, hidungnya mengeluarkan lelehan hijau dan matanya berkaca cermin )
Polisi : ''Anda kenapa bu?'' (Polisi mulai keheranan)
Icih : ''Aaaahhhhhhhhh ''(Icih semakin histeris dia menangis sejadi - jadinya. Orang - orang yang disekitarnya bingung dan memandang polisi itu dengan wajah curiga)
Polisi : ''Bukan saya... Bukan saya... Yasudah kamu silahkan lewat saja.'' Polisi terlihat pasrah
Icih : ''Ahhh. Makasih pak, aduuhh awww '' icih semakin menjadi mewek dan meringis.
Polisi : ''Anda kenapa belum pergi juga?''
Icih : ''Awww,.. Kayaknya bisul diketek saya pecah pas tadi ngerem mendadak ''
Ngaku Anak Jendral / Polisi
Beruntunglah buat ente yang bener - bener punya Ortu / sodara Jendral atau Polisi dan sebagainya. Ente bisa berdalih dan juga ente bisa nyuruh polisinya nelfon ortu atau sodara ente. Tapi buat ente yang emang modus aja, mending ente nyolot aja minta ditilang dan ente jangan coba - coba kasih nomer yang kaga bisa dihubungi.
Pacar/Istri/Suami Saya Polisi / Polwan
Beruntung buat ente yang punya pacar/pasangan polisi, ente bisa bilang
''pak pacar saya polisi juga''
Ini bermanfaat buat ente yang kena tilang. Dan bisa berhasil buat ente yang pake ini cara so, perbanyaklah koneksi ente
Banyak Masalah
Cara ini juga ampuh buat ente yang ditilang dan apesnya lagi banyak masalah dihidup ente. Kadang makin rumit kalo ente ditilang pas lagi banyak masalah.
*Contoh situasi:
Polisi : ''Silahkan menepi'' (polisi berkata sambil menjulurkan tangan kirinya menyuruh otong berhenti)
Otong :''Eh iya pak, sebentar!''
Polisi :''Kamu tau kesalahanmu?.''
Otong ''Saya slah apa lagi? KENAPA SAYA DITILANG LAGI?'' Si otong mulai nyolot.
Polisi : ''Tapi anda telah melanggar peraturan lalu lintas''
Otong ''Duh pak, saya ga ada waktu lagi pak buat urusan seperti ini, Bapak tau, saya ini pengacara (Pengangguran banyak aacara) bapak tidak tau kan saya ini baru putus pak, uang saku saya dipotong karena kuliah udah 13 semester kaga lulus - lulus. Pacar saya Markonah mau nikah sama orang lain, sekarang saya mau jenguk ibu saya masih saja mau ditilang, apa bapak tidak punya perasaan? ''
Polisi :''Yasudah silahkan anda lewat, btw *pukpuk sabar ya, saya juga baru putus Silahkan lanjutkan perjalanan anda''
Pura - Pura Mati
Ini cara paling absurd dan ekstrem yang bisa ente lakukan saat ente terpaksa hendak kena tilang sama polisi. Yap pura - pura mau mati atau pura - pura mati sekalian. Supaya ente terhindar dari yang namanya tilang. Tingkat keberhasilannya hampir 0,2% karena yang 0,1% itu ente beneran hampir mati, yang sisanya karena emang do'a ente dikabul
*Contoh situasi:
Iding : ''Aduh, apes euy ada razia, mana ga bawa stnk sama sim '' (keluh Iding dalam hati)
Polisi : ''Selamat siang pak, boleh tunjukan surat - suratnya''
Iding : ''Ahh... Ahh to... long pak polisi, dada saya nyesek...'' (Iding akting sambil mengang perut)
Polisi : ''Jangan coba - coba berbohong, cepat tunjukan sim anda''
Iding : ''Aw... Ahhh.. Aduhhh to...to...tolong pak, sa...sa...saya gak kuat pak... Sepertinya umur saya sebentar lagi.'' (masih akting sambil pura - pura jatuh) #brukkkk Iding pura - pura jatuh.
Polisi :''Pak, pak anda kenapa? '' (mulai panik )
5menitt Iding tidak merespond pertanyaan pak polisi, akhirnya pak polisi berniat membawa Iding ke Rumah sakit. Sial bagi Iding, dia harus naik mobil patroli yang biasa digunakan untuk para bencong, maho dan P*K .Saat dibaringkan di tempat duduk itu. Polisi yang tadi membawa Idingpun tertawa melihat yang bangun.
Polisi : ''Haha ternyata dia masih hidup'' Pak polisi tertawa karena melihat reaksi pistol Iding yang siaga saat duduk dipangkuan
Tetep Apes
Ente pernah ngalamin ini? Meski sim, stnk, bpkb dan lampu ente idup ente masih aja ditilang? Mungkin ente kurang bejo gan, saran ane sih pasrah aja. Biasanya polisi gini mereka yang razianya bukan razia gabungan
Ibaratnya
Semut di ujung laut bisa ente liat, gajah segede babon ga ente liat
Intinya ente sabar sabar sabaaar aja ya, soalnya bakal dicari, mungkin motor ente spionnya kaga orisinil atau ban motornya pake ban sepeda pixie
Modusin Polisinya
Ini khusus buat ente yang punya face diatas rata - rata minimal kayak hatabomba atau maksimalnya kayak Lionel Messi atau Raisa, ente boleh coba modusin polisinya. Tapi inget jangan coba - coba modusin yang udah tuir, bisa - bisa ente dijadiin selir /brondong
Ngaku Mahasiswa Jurusan Hukum
Beruntung buat ente yang emang Kuliah dijurusan hukum, ente mesti belajar ini pasal tentang pelanggaran khususnya dijalan raya, supaya ada alibi buat lepas dari jeratan pak polisi. Buat ente yang mau pura - pura mending ente latihan dulu di sanggar seni menipu setempat.
*Contoh Situasi:
Markonah adalah mahasiswa tingkat akhir di suatu Universitas Swasta yaitu Unikatede (Universitas Khayalan Tingkat Dewa) karena hari itu harus mengumpulkan tugas akhir, Markonah lupa menyalakan lampu depan motornya. Dan apesnya sedang ada razia.
Polisi :“Mbak melanggar pasal sekian karena sekian- sekian”
Markonah : “Aduh, maaf, Pak, soalnya rambu-nya nggak kelihatan, ketutupan pohon tuh, lagian saya itu baru pertama kali lewat sini, jadi saya kurang paham sama jalanannya…”
Polisi : “Ya tapi nggak bisa gitu dong, Mbak tetap melanggar dan harus ditilang”
Markonah : “Wah, nggak bisa langsung ditilang gitu, pak! Kan saya sudah bilang tadi alasannya, rambunya tidak kelihatan karena ketutupan pohon, jadi sebenarnya kesalahan bukan di pihak saya. Saya ini mahasiswa hukum lho, pak! Masyarakat sadar hukum! Saya tahu benar pasal-pasal dan penerapannya, bahwa kalau pelanggaran karena rambu yang tidak jelas, tidak bisa dikenakan sanksi!”
Polisi : “Memang aturannya seperti itu kok, melanggar ya kena sanksi!”
Markonah :“Nahh, itu dia, apalagi saya tadi sudah minta maaf karena pertama kali lewat. Saya ini mahasiswa hukum, Pak, jadi saya tahu aturan persidangan. Saya jelas tidak bersalah karena saya tidak diinformasikan sebelumnya bahwa apa yang saya lakukan itu salah. Rambu tidak jelas. Saya pertama lewat. Siapa yang bisa memberi tahu saya?”
Polisi : “Justru ini saya stop dan saya beritahu, Mbak melanggar!”
Markonah :“Benar sekali, terimakasih, Pak, tugas seorang polisi memang untuk membimbing anggota masyarakatnya agar patuh peraturan. Karena itu sekarang saya jadi tahu disini ga boleh belok, dan lain kali tidak melanggar.”
Polisi : “Tapi yang ini tetap ditilang!”
Markonah :“Wah, saya yakin bapakpun sebagai penegak hukum juga belajar hukum seperti saya di fakultas hukum. Pelanggaran kali ini tidak kena tilang, pak, tapi berikutnya jika saya melanggar lagi, saya harus ditilang. “
Polisi : “Ya sudah ngomong sana di sidang tilang!”
Markonah : “Sekali lagi pak, saya ini sudah hampir lulus dari fakultas hukum, berarti saya menguasai materi hukum! Coba bapak liat klo ga percaya, ini kartu mahasiswa saya, FAKULTAS HUKUM angkatan tahun ini lulus. Menurut yang saya pelajari, tidak semua pelanggaran harus masuk tahap persidangan, jika sudah diberikan alasan yang valid atas pelanggaran . Saya sudah memberikan alasan saya. Saya bahkan tidak menyalahkan aparat yang meletakkan rambu di
tempat yang tidak terlihat.”
Polisi : “Ya sudah sana pergi!”
Mengapa tak pernah gagal? tidak ada teori psikologi di balik tips ini, kecuali pemahaman bahwa kejiwaan manusia bisa terganggu kalau mendengar suara yang memekakan telinga terus-menerus dalam jangka waktu tertentu.
Polisi pun juga manusia, yang bisa gila mendengar rentetan alibi tak henti oleh suara yang tak enak didengar.
Pasrah
Ini buat ente yang kaga mau ambil pusing dan emang dasarnya ga punya amunisi buat ngadepin polisi yang lagi razia
Jurus ampuhnya bilang ''Yaudah''
Karena ente anak baik, mending ente minta surat tilangnya sukur - sukur dikasih free
Tancap Gas!
Buat anak racing atau biasa main sama cabe - cabean sekalian sama terongnya ente bisa melakukan hal ini. Saat ada razia di tempat yang ente lewatin, mending ente tancap gas! Kalo bisa langsung gigi gempor eh gigi 4
Jangan coba - coba ngebut pake vespa karena ente tetep aja bakal kena tilang
*Jangan dicoba bila dijalanan sedang hujan. Ente bisa jatoh dan guling sambil salto dijalan, sukur - sukur kaga ngeblesek ke got
Nego aja Gan
Ini berlaku kalo razianya bukan razia gabungan, biasanya razia dadakan ini terjadi saat awal bulan, akhir bulan, atau saat banyak orang baru jadian, tapi berhubung sekarang mendekati lebaran, pasti dah dari seminggu sebelum lebaran banyak banget dah razia dadakan. Biasanya cuma ada 1 / 2 polisi yang ngeberhentiin ente. Sabar buat ente wajib, ngomong pelan - pelan dan sehalus mungkin Usahakan untuk bisa nego supaya ga sidang. Ente tau lag di lapangan macem gimana ?
Pura - Pura Pasrah
INGAT! Ini hanya berlaku buat mereka yang jago acting gan, kalo ente kaga bisa akting mending kaga usah coba - coba . salah - salah nanti ente dikira orang gila
Tinggal di Perumahan Polisi
Buat ente yang tinggal di perumahan polisi ataau disekitar ente ada yang polisi, coba deh ente deketin polisinya, tanya tanya kerja dimana, bagian apa, dll. Kalo mau modusin juga silahkan tapi yang singgle aja gan, jangan yang udah punya anak dan bini, bisa brabe ente gan
Cari Tempat Berhenti
Ente yang udah liat kalo didepan ente sekitar jarak 3km, eh kejauhan ya, atau +/- 200m, mending ente cari di sekitar yang ada warung atau minimarket, ente mending berhenti disitu, pura - puranya mau jajan Kalo engga ente pura - pura aja jadi tukang parkir
Pura - Pura Lupa Ingatan / Amnesia
''lumpuhkanlah ingatanku, hapuskan ingatanku hapuskanlah isi surat tilang, hapuskan memoriku tentangnya ''
Ini cara absurd buat ente coba gan, yap pura - pura amnesia gan, ente pura - pura lupa kalo ente itu naik motor, amnesia ente punya sim, sekalian amnesia kalo ente jomlo
Puter Balik Bray
Kalo ente beruntung gan, mending ente puter balik gan supaya kaga kena razia. Usahakan ente berada di radius minimal 100meter biar ente kaga kena tangkep karena dikejar
Kecuali kalo ente apes setelah puter balik dan disisi satunya ada juga polisi lagi razia
Ente Atlit
Ini berhasil gan kalo buat ane, asal ente punya bukti fisik, kalo bisa ente scan tuh sertifikat perlombaan atau ente simpen name tag kalo ente ikut turnamen/ lomba, kalo ente kena tilang ente tunjukin itu kartu, kalo kaga ente mending pake jaket yang biasa dikasih ke atlit kalo mau ikut lomba / turnamen. Kalo bisa yang tingkat nasional
Tapi ente jangan bego, jangan ngaku anak basket tapi pas bilang ente jago driblle
Kaga nyambung.
Bukti Pelanggaran / Tilang
Bukti pelanggaran disingkat tilang adalah denda yang dikenakan oleh Polisi kepada pengguna jalan yang melanggar peraturan.(Wikipedia).
Hayo ngaku siapa yang sering ''apes'' kena tilang ?
Apalagi lebih apesnya kalo ente lagi ga punya duit atau lupa bawa surat - surat, makinlah merana Alhasil terpaksa ente mesti ditilang. Penyebab ente ditilang pasti macem - macem. Mulai dari hal yang paling umum seperti lupa bawa sim / stnk, sampe lupa nyalain lampu sent atau bahkan nerobos. Alhasil ente mungkin pasrah, jengkel, kesel, marah, dongkol atau mendadak PeA, mendadak dongdong
Oke daripada panjang lebar ane ngomong, percuma juga, nih ada beberapa cara ''absurd'' buat ente yang sering kena tilang
Pura - Pura Bego
Ini buat ente gan yang udah gatau mesti gimana, mending ente pura - pura bego aja sambil pura - pura cari - cari duit (usahakan menyembunyikan dompet) atau buat muke ente se inconect raisa, minimalnya sih kayak mukanya si herp Dan akting ente juga mesti bener - bener keliatan begonya. Macem jeng kelin kalo bisa
Karena Terlalu Bego atau Buru - Buru
Ini salah satu contohnya kalo segala sesuatu mesti tarapti alias hati - hati dan juga ente mesti nyiapin kuping baik - baik. Jangan malah pas disuruh lewat ente malah ngasih ceban atau goban atau cepek *eh Intinya ente mesti fokus dan jangan bego dengan begitu aja kasih duit
Nangis Histeris
Ini juga cara yang ampuh buat agan / aganwati yang kena tilang, ente mesti pura - pura mewek yang histeris guna mengalihkan perhatian Polisi/ Polwan. Tingkat keberhasilannya 80% karena sisanya adalah karena polisinya kebal modus ente atau karena ente lagi apes
*Contoh situasi:
Polisi : ''Siang mbak, bisa tunjukan surat - suratnya? Anda telah melanggar peraturan lalu lintas.''
Icih : ''Aduh maaf pak, saya barusan tidak tau kalo disini jalannya dilarang belok kanan, soalnya saya lagi buru - buru ke rumah sakit, ga kuat ini.''
Polisi : ''Silahkan tunjukkan saja kartu SIM dan STNK anda''
Icih : ''Ahhh! Sakit! ADUHHHHH!!'' (si Icih berteriak histeris, hidungnya mengeluarkan lelehan hijau dan matanya berkaca cermin )
Polisi : ''Anda kenapa bu?'' (Polisi mulai keheranan)
Icih : ''Aaaahhhhhhhhh ''(Icih semakin histeris dia menangis sejadi - jadinya. Orang - orang yang disekitarnya bingung dan memandang polisi itu dengan wajah curiga)
Polisi : ''Bukan saya... Bukan saya... Yasudah kamu silahkan lewat saja.'' Polisi terlihat pasrah
Icih : ''Ahhh. Makasih pak, aduuhh awww '' icih semakin menjadi mewek dan meringis.
Polisi : ''Anda kenapa belum pergi juga?''
Icih : ''Awww,.. Kayaknya bisul diketek saya pecah pas tadi ngerem mendadak ''
Ngaku Anak Jendral / Polisi
Beruntunglah buat ente yang bener - bener punya Ortu / sodara Jendral atau Polisi dan sebagainya. Ente bisa berdalih dan juga ente bisa nyuruh polisinya nelfon ortu atau sodara ente. Tapi buat ente yang emang modus aja, mending ente nyolot aja minta ditilang dan ente jangan coba - coba kasih nomer yang kaga bisa dihubungi.
Pacar/Istri/Suami Saya Polisi / Polwan
Beruntung buat ente yang punya pacar/pasangan polisi, ente bisa bilang
''pak pacar saya polisi juga''
Ini bermanfaat buat ente yang kena tilang. Dan bisa berhasil buat ente yang pake ini cara so, perbanyaklah koneksi ente
Banyak Masalah
Cara ini juga ampuh buat ente yang ditilang dan apesnya lagi banyak masalah dihidup ente. Kadang makin rumit kalo ente ditilang pas lagi banyak masalah.
*Contoh situasi:
Polisi : ''Silahkan menepi'' (polisi berkata sambil menjulurkan tangan kirinya menyuruh otong berhenti)
Otong :''Eh iya pak, sebentar!''
Polisi :''Kamu tau kesalahanmu?.''
Otong ''Saya slah apa lagi? KENAPA SAYA DITILANG LAGI?'' Si otong mulai nyolot.
Polisi : ''Tapi anda telah melanggar peraturan lalu lintas''
Otong ''Duh pak, saya ga ada waktu lagi pak buat urusan seperti ini, Bapak tau, saya ini pengacara (Pengangguran banyak aacara) bapak tidak tau kan saya ini baru putus pak, uang saku saya dipotong karena kuliah udah 13 semester kaga lulus - lulus. Pacar saya Markonah mau nikah sama orang lain, sekarang saya mau jenguk ibu saya masih saja mau ditilang, apa bapak tidak punya perasaan? ''
Polisi :''Yasudah silahkan anda lewat, btw *pukpuk sabar ya, saya juga baru putus Silahkan lanjutkan perjalanan anda''
Pura - Pura Mati
Ini cara paling absurd dan ekstrem yang bisa ente lakukan saat ente terpaksa hendak kena tilang sama polisi. Yap pura - pura mau mati atau pura - pura mati sekalian. Supaya ente terhindar dari yang namanya tilang. Tingkat keberhasilannya hampir 0,2% karena yang 0,1% itu ente beneran hampir mati, yang sisanya karena emang do'a ente dikabul
*Contoh situasi:
Iding : ''Aduh, apes euy ada razia, mana ga bawa stnk sama sim '' (keluh Iding dalam hati)
Polisi : ''Selamat siang pak, boleh tunjukan surat - suratnya''
Iding : ''Ahh... Ahh to... long pak polisi, dada saya nyesek...'' (Iding akting sambil mengang perut)
Polisi : ''Jangan coba - coba berbohong, cepat tunjukan sim anda''
Iding : ''Aw... Ahhh.. Aduhhh to...to...tolong pak, sa...sa...saya gak kuat pak... Sepertinya umur saya sebentar lagi.'' (masih akting sambil pura - pura jatuh) #brukkkk Iding pura - pura jatuh.
Polisi :''Pak, pak anda kenapa? '' (mulai panik )
5menitt Iding tidak merespond pertanyaan pak polisi, akhirnya pak polisi berniat membawa Iding ke Rumah sakit. Sial bagi Iding, dia harus naik mobil patroli yang biasa digunakan untuk para bencong, maho dan P*K .Saat dibaringkan di tempat duduk itu. Polisi yang tadi membawa Idingpun tertawa melihat yang bangun.
Polisi : ''Haha ternyata dia masih hidup'' Pak polisi tertawa karena melihat reaksi pistol Iding yang siaga saat duduk dipangkuan
Tetep Apes
Ente pernah ngalamin ini? Meski sim, stnk, bpkb dan lampu ente idup ente masih aja ditilang? Mungkin ente kurang bejo gan, saran ane sih pasrah aja. Biasanya polisi gini mereka yang razianya bukan razia gabungan
Ibaratnya
Semut di ujung laut bisa ente liat, gajah segede babon ga ente liat
Intinya ente sabar sabar sabaaar aja ya, soalnya bakal dicari, mungkin motor ente spionnya kaga orisinil atau ban motornya pake ban sepeda pixie
Modusin Polisinya
Ini khusus buat ente yang punya face diatas rata - rata minimal kayak hatabomba atau maksimalnya kayak Lionel Messi atau Raisa, ente boleh coba modusin polisinya. Tapi inget jangan coba - coba modusin yang udah tuir, bisa - bisa ente dijadiin selir /brondong
Ngaku Mahasiswa Jurusan Hukum
Beruntung buat ente yang emang Kuliah dijurusan hukum, ente mesti belajar ini pasal tentang pelanggaran khususnya dijalan raya, supaya ada alibi buat lepas dari jeratan pak polisi. Buat ente yang mau pura - pura mending ente latihan dulu di sanggar seni menipu setempat.
*Contoh Situasi:
Markonah adalah mahasiswa tingkat akhir di suatu Universitas Swasta yaitu Unikatede (Universitas Khayalan Tingkat Dewa) karena hari itu harus mengumpulkan tugas akhir, Markonah lupa menyalakan lampu depan motornya. Dan apesnya sedang ada razia.
Polisi :“Mbak melanggar pasal sekian karena sekian- sekian”
Markonah : “Aduh, maaf, Pak, soalnya rambu-nya nggak kelihatan, ketutupan pohon tuh, lagian saya itu baru pertama kali lewat sini, jadi saya kurang paham sama jalanannya…”
Polisi : “Ya tapi nggak bisa gitu dong, Mbak tetap melanggar dan harus ditilang”
Markonah : “Wah, nggak bisa langsung ditilang gitu, pak! Kan saya sudah bilang tadi alasannya, rambunya tidak kelihatan karena ketutupan pohon, jadi sebenarnya kesalahan bukan di pihak saya. Saya ini mahasiswa hukum lho, pak! Masyarakat sadar hukum! Saya tahu benar pasal-pasal dan penerapannya, bahwa kalau pelanggaran karena rambu yang tidak jelas, tidak bisa dikenakan sanksi!”
Polisi : “Memang aturannya seperti itu kok, melanggar ya kena sanksi!”
Markonah :“Nahh, itu dia, apalagi saya tadi sudah minta maaf karena pertama kali lewat. Saya ini mahasiswa hukum, Pak, jadi saya tahu aturan persidangan. Saya jelas tidak bersalah karena saya tidak diinformasikan sebelumnya bahwa apa yang saya lakukan itu salah. Rambu tidak jelas. Saya pertama lewat. Siapa yang bisa memberi tahu saya?”
Polisi : “Justru ini saya stop dan saya beritahu, Mbak melanggar!”
Markonah :“Benar sekali, terimakasih, Pak, tugas seorang polisi memang untuk membimbing anggota masyarakatnya agar patuh peraturan. Karena itu sekarang saya jadi tahu disini ga boleh belok, dan lain kali tidak melanggar.”
Polisi : “Tapi yang ini tetap ditilang!”
Markonah :“Wah, saya yakin bapakpun sebagai penegak hukum juga belajar hukum seperti saya di fakultas hukum. Pelanggaran kali ini tidak kena tilang, pak, tapi berikutnya jika saya melanggar lagi, saya harus ditilang. “
Polisi : “Ya sudah ngomong sana di sidang tilang!”
Markonah : “Sekali lagi pak, saya ini sudah hampir lulus dari fakultas hukum, berarti saya menguasai materi hukum! Coba bapak liat klo ga percaya, ini kartu mahasiswa saya, FAKULTAS HUKUM angkatan tahun ini lulus. Menurut yang saya pelajari, tidak semua pelanggaran harus masuk tahap persidangan, jika sudah diberikan alasan yang valid atas pelanggaran . Saya sudah memberikan alasan saya. Saya bahkan tidak menyalahkan aparat yang meletakkan rambu di
tempat yang tidak terlihat.”
Polisi : “Ya sudah sana pergi!”
Mengapa tak pernah gagal? tidak ada teori psikologi di balik tips ini, kecuali pemahaman bahwa kejiwaan manusia bisa terganggu kalau mendengar suara yang memekakan telinga terus-menerus dalam jangka waktu tertentu.
Polisi pun juga manusia, yang bisa gila mendengar rentetan alibi tak henti oleh suara yang tak enak didengar.
Pasrah
Ini buat ente yang kaga mau ambil pusing dan emang dasarnya ga punya amunisi buat ngadepin polisi yang lagi razia
Jurus ampuhnya bilang ''Yaudah''
Karena ente anak baik, mending ente minta surat tilangnya sukur - sukur dikasih free
Tancap Gas!
Buat anak racing atau biasa main sama cabe - cabean sekalian sama terongnya ente bisa melakukan hal ini. Saat ada razia di tempat yang ente lewatin, mending ente tancap gas! Kalo bisa langsung gigi gempor eh gigi 4
Jangan coba - coba ngebut pake vespa karena ente tetep aja bakal kena tilang
*Jangan dicoba bila dijalanan sedang hujan. Ente bisa jatoh dan guling sambil salto dijalan, sukur - sukur kaga ngeblesek ke got
Nego aja Gan
Ini berlaku kalo razianya bukan razia gabungan, biasanya razia dadakan ini terjadi saat awal bulan, akhir bulan, atau saat banyak orang baru jadian, tapi berhubung sekarang mendekati lebaran, pasti dah dari seminggu sebelum lebaran banyak banget dah razia dadakan. Biasanya cuma ada 1 / 2 polisi yang ngeberhentiin ente. Sabar buat ente wajib, ngomong pelan - pelan dan sehalus mungkin Usahakan untuk bisa nego supaya ga sidang. Ente tau lag di lapangan macem gimana ?
Pura - Pura Pasrah
INGAT! Ini hanya berlaku buat mereka yang jago acting gan, kalo ente kaga bisa akting mending kaga usah coba - coba . salah - salah nanti ente dikira orang gila
Tinggal di Perumahan Polisi
Buat ente yang tinggal di perumahan polisi ataau disekitar ente ada yang polisi, coba deh ente deketin polisinya, tanya tanya kerja dimana, bagian apa, dll. Kalo mau modusin juga silahkan tapi yang singgle aja gan, jangan yang udah punya anak dan bini, bisa brabe ente gan
Cari Tempat Berhenti
Ente yang udah liat kalo didepan ente sekitar jarak 3km, eh kejauhan ya, atau +/- 200m, mending ente cari di sekitar yang ada warung atau minimarket, ente mending berhenti disitu, pura - puranya mau jajan Kalo engga ente pura - pura aja jadi tukang parkir
Pura - Pura Lupa Ingatan / Amnesia
''lumpuhkanlah ingatanku, hapuskan ingatanku hapuskanlah isi surat tilang, hapuskan memoriku tentangnya ''
Ini cara absurd buat ente coba gan, yap pura - pura amnesia gan, ente pura - pura lupa kalo ente itu naik motor, amnesia ente punya sim, sekalian amnesia kalo ente jomlo
Puter Balik Bray
Kalo ente beruntung gan, mending ente puter balik gan supaya kaga kena razia. Usahakan ente berada di radius minimal 100meter biar ente kaga kena tangkep karena dikejar
Kecuali kalo ente apes setelah puter balik dan disisi satunya ada juga polisi lagi razia
Ente Atlit
Ini berhasil gan kalo buat ane, asal ente punya bukti fisik, kalo bisa ente scan tuh sertifikat perlombaan atau ente simpen name tag kalo ente ikut turnamen/ lomba, kalo ente kena tilang ente tunjukin itu kartu, kalo kaga ente mending pake jaket yang biasa dikasih ke atlit kalo mau ikut lomba / turnamen. Kalo bisa yang tingkat nasional
Tapi ente jangan bego, jangan ngaku anak basket tapi pas bilang ente jago driblle
Kaga nyambung.
The Secret's How To Bring Forbidden Things Through Customs in Airport
CATHOLIC HAIR DRYER
You Don't HAVE TO BE CATHOLIC TO THINK THIS IS FUNNY! THIS IS PRICELESS!
OH, THE POWER IN WORDS...
In parochial school students are taught that lying is a sin. However, instructors also advised that using a bit of imagination was OK to express the truth differently without lying. Below is a perfect example of those teachings:
Getting a Hairdryer Through Customs.
An attractive young woman on a flight from Ireland asked the Priest beside her, 'Father, may I ask a favor?' 'Of course child. What may I do for you?'
'Well, I bought my mother an expensive hair dryer for her birthday. It is unopened but well over the Customs limits and I'm afraid they'll confiscate it. Is there any way you could carry it through customs for me? Hide it under your robes perhaps?' 'I would love to help you, dear, but I must warn you, I will not lie.' 'With your honest face, Father, no one will question you.'
When they got to Customs, she let the priest go first. The official
asked, 'Father, do you have anything to declare?' 'From the top of my head down to my waist I have nothing to declare.' The official thought this answer strange, so asked, 'And what do you have to declare from your waist to the floor?''I have a marvelous instrument designed to be used on a woman, but which is, to date, unused.'
Roaring with laughter, the official said, 'Go ahead, Father. Next please!'
You Don't HAVE TO BE CATHOLIC TO THINK THIS IS FUNNY! THIS IS PRICELESS!
OH, THE POWER IN WORDS...
In parochial school students are taught that lying is a sin. However, instructors also advised that using a bit of imagination was OK to express the truth differently without lying. Below is a perfect example of those teachings:
Getting a Hairdryer Through Customs.
An attractive young woman on a flight from Ireland asked the Priest beside her, 'Father, may I ask a favor?' 'Of course child. What may I do for you?'
'Well, I bought my mother an expensive hair dryer for her birthday. It is unopened but well over the Customs limits and I'm afraid they'll confiscate it. Is there any way you could carry it through customs for me? Hide it under your robes perhaps?' 'I would love to help you, dear, but I must warn you, I will not lie.' 'With your honest face, Father, no one will question you.'
When they got to Customs, she let the priest go first. The official
asked, 'Father, do you have anything to declare?' 'From the top of my head down to my waist I have nothing to declare.' The official thought this answer strange, so asked, 'And what do you have to declare from your waist to the floor?''I have a marvelous instrument designed to be used on a woman, but which is, to date, unused.'
Roaring with laughter, the official said, 'Go ahead, Father. Next please!'
The World's Worst Prime Minister !!
On a recent trip to the United States , Tony Blair, Ex. Labour Prime Minister of the UK and now U.N. Middle East Peace Envoy, addressed a major gathering of Native American Indians.
He spoke for almost two hours on his success in bringing about a lasting peace settlement amongst the warring nations of the Middle East, likening it to the way that the U.S. Government found a suitable agreement with the North American tribes.
At the conclusion of his speech, the crowd presented him with a plaque inscribed with his new Indian name - Walking Eagle.
A very chuffed Tony then departed in his motorcade, waving to the crowds..
A news reporter later asked one of the Indians how they came to select the new name given to Tony Blair. They explained that Walking Eagle is the name given to a bird so full of shit that it can no longer fly.
--
Law: Anything that can go wrong will go wrong; anything that cannot go wrong will also go wrong.
He spoke for almost two hours on his success in bringing about a lasting peace settlement amongst the warring nations of the Middle East, likening it to the way that the U.S. Government found a suitable agreement with the North American tribes.
At the conclusion of his speech, the crowd presented him with a plaque inscribed with his new Indian name - Walking Eagle.
A very chuffed Tony then departed in his motorcade, waving to the crowds..
A news reporter later asked one of the Indians how they came to select the new name given to Tony Blair. They explained that Walking Eagle is the name given to a bird so full of shit that it can no longer fly.
--
Law: Anything that can go wrong will go wrong; anything that cannot go wrong will also go wrong.
Rahasia Pipis Di Tempat Publik
6 Tips Buang Air di Tempat Umum
Malapetaka terjadi nggak mengenal keadaan, sakit perut misalnya. Petaka yang satu ini mahanyusahin. Kenapa? Karena kita membutuhkan nyali dan skill yang mahamumpuni untuk menunaikan panggilan alam ini di toilet umum.
Boker di luar itu nggak seenak di rumah, apalagi kalo kamu orangnya pemalu. Kebayang kan misalnya kamu lagi di tempat umum terus sakit perut, dan kamu lebih memilih menahan dan menikmati sensasi nestapa yang luar biasa. Kemudian salah temen kamu yang menyadari keadaan kamu tiba-tiba nanya, “Lo kenapa, bro? Muka lo pucet banget kayak abis ketauan ngejewer kuping presiden.”
Nah, boker di toilet umum itu nggak bisa sembarangan, kita harus memperhitungkan bagaimana caranya agar berlangsung aman. Karena gue yakin belum banyak yang tau gimana caranya, berikut gue berikan tipsnya supaya nggak terjadi peristwa memalukan yang menjadi ingatan buruk seumur hidup.
1. Selalu Cek Air
Betul sekali kisanak sekalian, air itu adalah sumber kehidupan. Air itu berguna dalam segala hal; buat minum, nyuci, masak, mandi, nembak water canon ke yang demo, dan nge-flush feces kamu. (Bahasa diperhalus agar nggak terjadi visualisasi yang buruk).
Nah, saat kamu menunaikan panggilan alam di toilet umum, pastikan air di toilet itu bersih dan mengalir. Nggak enak kan misalnya kamu selesai boker terus feces kamu nggak kesiram dan mengambang di jamban. Pastikan air di krannya juga nyala, kalau nggak, ya tamatlah sudah.
Nggak bisa dibayangkan bagaimana perasaan orang berikutnya yang menggunakan toilet umum itu ketika menyaksikan pemandangan yang ASD*!^@&!@!_@!!!
Ketahuilah, perbuatan itu sangat tidak manusiawi dan kamu dapat tergugat pasal 335 KUHP yaitu perbuatan tidak menyenangkan. Sungguh, jangan sampai hal itu terjadi.
2. Jangan Lupa Untuk Mengunci Pintu
Boker di toilet umum berbeda sekali dengan di rumah wahai kisanak. Kamu nggak bisa seenaknya menggunakan toilet umum selayaknya kamar mandi dirumah. Untuk itu, JANGAN PERNAH sekalipun lupa mengunci pintu.
Bilamana hal itu terjadi, maka hancur leburlah seluruh pride dan perasaan kamu ketika kamu menikmati panggilan alam tersebut dengan mimik wajah yang naudzubillah himindhalik jeleknya, lalu saat kamu melancarkan manuver-manuver bom biologis kamu ke jamban tiba-tiba…-- seseorang menerobos masuk ke dalam toilet tempat kamu berada dengan keadaan pucat pasi, kemudian saat tubuh orang itu berhadapan dengan kamu dengan posisi mata kalian yang saling bertatapan.
Dalam gerakan lambat, kamera dapat merekam situasi yang awkward saat dia menyapu pemandangan dan melihat secara jelas posisi kamu yang sedang jongkok dengan wajah minta ditabok, lalu sambil terisak dia berkata dengan mata berkaca-kaca, “Tuhan, cabut nyawa saya sekarang juga…”
3. Perhatikan Keadaan Sekitar
Sekali lagi gue peringatkan, boker di toilet umum itu NGGAK SELELUASA seperti di rumah. Pastikan kamu memperhatikan keadaan sekitar, sedang ramai atau sepi? Supaya kegiatan tidak mulia ini nggak mengganggu persepsi orang di sekitar.
Karena jika keadaan ramai, hal tepat yang harus kamu lakukan adalah mengecilkan volume manuver kamu sekecil mungkin. Kalo nggak bisa dikecilin, sekalian aja pas ngeden kamu teriak supaya suara manuver kamu nggak terdengar samar. “HAARRGHH! DENGAN KEKUATAN DENDAM MANTAN! ENYAHLAH!!!”
Jika knalpot kamu ternyata suara manuvernya bobokan kayak motor yang nggak pake knalpot, habislah nyawa kamu…
BROT! BROBOT! BROBOBOBOT! BOOOOT! ~ BOT ~ Piyubot ~ bot ~ piyutttt ~ bot… ~
-
-
-
“ASTAGA! KIAMAT TERJADI SAUDARA-SAUDARA! SELAMATKAN NYAWA KALIAN!” Teriak salah satu orang di dalam toilet dengan wajah panik sambil menutupi telinganya lalu mendobrak pintu dan berlari keluar.
Kemudian diikuti teriakan histeris orang-orang di dalam toilet yang ikut menyelamatkan diri, lalu setelah keadaan tenang, kamu yang sedang duduk lesu di samping jamban digiring oleh anggota Densus 88 karena perbuatan tidak senonoh kamu disangka percobaan meledakkan bom.
4. Cek Kondisi Jamban
Wahai kisanak yang kucintai layaknya sepiring pecel ayam sekalian. Tidaklah enak bila kita makan di tempat yang kumuh seperti tempat sampah, atau tidur di bantaran sungai yang bisa banjir kapan saja, atau yang lebih parahnya lagi jika kamu menunaikkan panggilan alam di jamban yang kondisinya jauh dari kata layak.
Maka sesungguhnya, sebelum kita mengumpulkan niat dan hendak membuka celana, ada baiknya jika kita mengecek kondisi jamban terlebih dahulu agar tidak terjadi peristiwa seperti di bawah ini…
5. Pastikan Kamu Nggak Salah Masuk Toilet
Seringkali saat dalam keadaan panik, kita nggak memperhatikan hal kecil yang sebenarnya krusial menentukan nasib kamu. Seperti halnya saat kamu memegang menahan sakit dan terburu-buru ke toilet, ternyata kamu memasuki tempat yang salah seperti, kamar pengantin, ruang sidang mahasiswa, atau stadion bola tempat Real Madrid dan Barcelona FC sedang bertanding.
Tapi itu nggak separah saat kamu salah memasuki toilet. Kalo kamu adalah seorang pria dewasa yang belum balig lalu menerobos masuk toilet tanpa melihat plat gender di pintu toilet, dan langsung memasuki pintu WC serta menjatuhkan pantat di sana yang ternyata toilet wanita. Bersiaplah.
Ketika kamu sedang merintih enak saat bermanuver ria dengan bunyi, “AAAAHH ~ , AAHH ~ Erhhh… Blublubblu… Emmhh…” dengan tiba-tiba tangan seorang wanita membuka paksa pintu WC dengan kapak.
“AAAARRGHHHHHH!!!!!” Teriak semua perempuan di dalam toilet itu kemudian ramai-ramai memukul, menampar, dan menginjak-injak kamu dengan sepatu booth tentara tanpa belas kasihan.
Lalu ketika penyiksaaan itu berakhir, kamu menangis haru karena lega dengan kondisi badan setengah utuh.
6. Bawa Alat Tulis
Bawalah alat tulis ketika kamu boker di toilet umum. Bukan, toilet bukanlah lokasi pengganti ujian yang diresmikan oleh Mendiknas, melainkan tempat kamu menulis nomer handphone, akun social media, atau curhatan kamu di dindingnya saat kamu selesai boker.
Karena kita nggak pernah tau jodoh akan datang dari mana, dan nggak semua telinga ingin mendengar cerita kita. Untuk itu, tulislah dengan bijak di tembok toilet, siapa tau jodoh kamu berasal dari sana. Wallahu alam bisowab. ~
Nggak perlu rasanya berterima kasih atas tips yang gue berikan ini, wahai kisanak. Sesungguhnya, memang sudah seharusnya kita saling memberikan hal baik kepada sesama. Atas dasar itulah yang gue melakukan ini. Cuma ya, kalo kamu punya kakak perempuan cantik yang kuliah di kedokteran dan kebetulan jomblo, bolehlah dikenalin ke gue. Hehehe. Hehehe. Hehehe.
Silakan hafalkan dan amalkan tips-tips di atas. Dan alangkah baiknya bila kamu mempunyai tips lain, kamu tambahkan komeng !!
Sekian, peliharalah jamban!
Malapetaka terjadi nggak mengenal keadaan, sakit perut misalnya. Petaka yang satu ini mahanyusahin. Kenapa? Karena kita membutuhkan nyali dan skill yang mahamumpuni untuk menunaikan panggilan alam ini di toilet umum.
Boker di luar itu nggak seenak di rumah, apalagi kalo kamu orangnya pemalu. Kebayang kan misalnya kamu lagi di tempat umum terus sakit perut, dan kamu lebih memilih menahan dan menikmati sensasi nestapa yang luar biasa. Kemudian salah temen kamu yang menyadari keadaan kamu tiba-tiba nanya, “Lo kenapa, bro? Muka lo pucet banget kayak abis ketauan ngejewer kuping presiden.”
Nah, boker di toilet umum itu nggak bisa sembarangan, kita harus memperhitungkan bagaimana caranya agar berlangsung aman. Karena gue yakin belum banyak yang tau gimana caranya, berikut gue berikan tipsnya supaya nggak terjadi peristwa memalukan yang menjadi ingatan buruk seumur hidup.
1. Selalu Cek Air
Betul sekali kisanak sekalian, air itu adalah sumber kehidupan. Air itu berguna dalam segala hal; buat minum, nyuci, masak, mandi, nembak water canon ke yang demo, dan nge-flush feces kamu. (Bahasa diperhalus agar nggak terjadi visualisasi yang buruk).
Nah, saat kamu menunaikan panggilan alam di toilet umum, pastikan air di toilet itu bersih dan mengalir. Nggak enak kan misalnya kamu selesai boker terus feces kamu nggak kesiram dan mengambang di jamban. Pastikan air di krannya juga nyala, kalau nggak, ya tamatlah sudah.
Nggak bisa dibayangkan bagaimana perasaan orang berikutnya yang menggunakan toilet umum itu ketika menyaksikan pemandangan yang ASD*!^@&!@!_@!!!
Ketahuilah, perbuatan itu sangat tidak manusiawi dan kamu dapat tergugat pasal 335 KUHP yaitu perbuatan tidak menyenangkan. Sungguh, jangan sampai hal itu terjadi.
2. Jangan Lupa Untuk Mengunci Pintu
Boker di toilet umum berbeda sekali dengan di rumah wahai kisanak. Kamu nggak bisa seenaknya menggunakan toilet umum selayaknya kamar mandi dirumah. Untuk itu, JANGAN PERNAH sekalipun lupa mengunci pintu.
Bilamana hal itu terjadi, maka hancur leburlah seluruh pride dan perasaan kamu ketika kamu menikmati panggilan alam tersebut dengan mimik wajah yang naudzubillah himindhalik jeleknya, lalu saat kamu melancarkan manuver-manuver bom biologis kamu ke jamban tiba-tiba…-- seseorang menerobos masuk ke dalam toilet tempat kamu berada dengan keadaan pucat pasi, kemudian saat tubuh orang itu berhadapan dengan kamu dengan posisi mata kalian yang saling bertatapan.
Dalam gerakan lambat, kamera dapat merekam situasi yang awkward saat dia menyapu pemandangan dan melihat secara jelas posisi kamu yang sedang jongkok dengan wajah minta ditabok, lalu sambil terisak dia berkata dengan mata berkaca-kaca, “Tuhan, cabut nyawa saya sekarang juga…”
3. Perhatikan Keadaan Sekitar
Sekali lagi gue peringatkan, boker di toilet umum itu NGGAK SELELUASA seperti di rumah. Pastikan kamu memperhatikan keadaan sekitar, sedang ramai atau sepi? Supaya kegiatan tidak mulia ini nggak mengganggu persepsi orang di sekitar.
Karena jika keadaan ramai, hal tepat yang harus kamu lakukan adalah mengecilkan volume manuver kamu sekecil mungkin. Kalo nggak bisa dikecilin, sekalian aja pas ngeden kamu teriak supaya suara manuver kamu nggak terdengar samar. “HAARRGHH! DENGAN KEKUATAN DENDAM MANTAN! ENYAHLAH!!!”
Jika knalpot kamu ternyata suara manuvernya bobokan kayak motor yang nggak pake knalpot, habislah nyawa kamu…
BROT! BROBOT! BROBOBOBOT! BOOOOT! ~ BOT ~ Piyubot ~ bot ~ piyutttt ~ bot… ~
-
-
-
“ASTAGA! KIAMAT TERJADI SAUDARA-SAUDARA! SELAMATKAN NYAWA KALIAN!” Teriak salah satu orang di dalam toilet dengan wajah panik sambil menutupi telinganya lalu mendobrak pintu dan berlari keluar.
Kemudian diikuti teriakan histeris orang-orang di dalam toilet yang ikut menyelamatkan diri, lalu setelah keadaan tenang, kamu yang sedang duduk lesu di samping jamban digiring oleh anggota Densus 88 karena perbuatan tidak senonoh kamu disangka percobaan meledakkan bom.
4. Cek Kondisi Jamban
Wahai kisanak yang kucintai layaknya sepiring pecel ayam sekalian. Tidaklah enak bila kita makan di tempat yang kumuh seperti tempat sampah, atau tidur di bantaran sungai yang bisa banjir kapan saja, atau yang lebih parahnya lagi jika kamu menunaikkan panggilan alam di jamban yang kondisinya jauh dari kata layak.
Maka sesungguhnya, sebelum kita mengumpulkan niat dan hendak membuka celana, ada baiknya jika kita mengecek kondisi jamban terlebih dahulu agar tidak terjadi peristiwa seperti di bawah ini…
5. Pastikan Kamu Nggak Salah Masuk Toilet
Seringkali saat dalam keadaan panik, kita nggak memperhatikan hal kecil yang sebenarnya krusial menentukan nasib kamu. Seperti halnya saat kamu memegang menahan sakit dan terburu-buru ke toilet, ternyata kamu memasuki tempat yang salah seperti, kamar pengantin, ruang sidang mahasiswa, atau stadion bola tempat Real Madrid dan Barcelona FC sedang bertanding.
Tapi itu nggak separah saat kamu salah memasuki toilet. Kalo kamu adalah seorang pria dewasa yang belum balig lalu menerobos masuk toilet tanpa melihat plat gender di pintu toilet, dan langsung memasuki pintu WC serta menjatuhkan pantat di sana yang ternyata toilet wanita. Bersiaplah.
Ketika kamu sedang merintih enak saat bermanuver ria dengan bunyi, “AAAAHH ~ , AAHH ~ Erhhh… Blublubblu… Emmhh…” dengan tiba-tiba tangan seorang wanita membuka paksa pintu WC dengan kapak.
“AAAARRGHHHHHH!!!!!” Teriak semua perempuan di dalam toilet itu kemudian ramai-ramai memukul, menampar, dan menginjak-injak kamu dengan sepatu booth tentara tanpa belas kasihan.
Lalu ketika penyiksaaan itu berakhir, kamu menangis haru karena lega dengan kondisi badan setengah utuh.
6. Bawa Alat Tulis
Bawalah alat tulis ketika kamu boker di toilet umum. Bukan, toilet bukanlah lokasi pengganti ujian yang diresmikan oleh Mendiknas, melainkan tempat kamu menulis nomer handphone, akun social media, atau curhatan kamu di dindingnya saat kamu selesai boker.
Karena kita nggak pernah tau jodoh akan datang dari mana, dan nggak semua telinga ingin mendengar cerita kita. Untuk itu, tulislah dengan bijak di tembok toilet, siapa tau jodoh kamu berasal dari sana. Wallahu alam bisowab. ~
Nggak perlu rasanya berterima kasih atas tips yang gue berikan ini, wahai kisanak. Sesungguhnya, memang sudah seharusnya kita saling memberikan hal baik kepada sesama. Atas dasar itulah yang gue melakukan ini. Cuma ya, kalo kamu punya kakak perempuan cantik yang kuliah di kedokteran dan kebetulan jomblo, bolehlah dikenalin ke gue. Hehehe. Hehehe. Hehehe.
Silakan hafalkan dan amalkan tips-tips di atas. Dan alangkah baiknya bila kamu mempunyai tips lain, kamu tambahkan komeng !!
Sekian, peliharalah jamban!
Rahasia Terlarang Jokowi dan Prabowo
Jika Jokowi membangun koalisi tanpa syarat..kau bilang mustahil tanpa bagi2 kursi. Sementara Prabowo yg menjamin menteri utama..kau anggap wajar sebagai bagian dari kerja sama.
Jokowi buka tiga Rekening sumbangan..kau katakan Jokowi itu pengemis. Tapi ketika Prabowo buka rekening sumbangan..kau katakan itu murni gotong royong. Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..??
Jokowi kalah pidato..kau katakan ndeso..lembek & tidak pantes jadi Presiden. Tapi kalau Prabowo kalah debat..kau katakan “Jokowi curang..pasti soalnya bocor duluan”
Jokowi ketemu Dubes..kau katakan antek asing. Tapi jika Prabowo ketemu Dubes..kau katakan “Itu hanya silaturahim”. Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..??
Jokowi naik pesawat sekali saja..kau katakan “Yg biayai pasti cukong”. Padahal namanya keluar kota tidak mungkin naik becak. Sementara ketika Prabowo kemana- mana naik Jet & Helikopter..kau tidak pernah mempersoalkan.
Jokowi Sholat..kau katakan Jokowi jual agama..bahkan Jokowi jadi imam pun dianggap tidak tau tata cara sholat. Sementara jika foto Prabowo sholat..kau bilang “Ini contoh pemimpin yg Islami”. Padahal Prabowo sendiri tidak pernah jadi imam sholat. Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..??
Kau dgn lantang katakan ibu Jokowi Nasrani. Padahal jelas2 ibu & saudara Prabowo yg Kristen kau diam saja & itu dianggap sebagai keluarga yg menghormati perbedaan.
Jokowi Sholat Juma't..kau katakan “pencitraan”. Tapi jika prabowo yg faktanya tidak sholat Jum'at..malah kau katakan “wajar musafir boleh di rukhsoh”. Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..??
Jokowi & Megawati bertemu dgn Dubes Amerika..kau katakan “Antek asing”. Tapi kalau Hasyim adik Prabowo ngemis dukungan Amerika kau bilang “Wajar..kita harus menjalin komunikasi yg baik”.
Jokowi bawa istri sendiri..kau katakan pamer & sok romantis. Tapi kalau Prabowo cipika- cipiki dgn mantan istrinya kau anggap wajar. Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..??
7 lembaga survei memenangkan Jokowi ,”kau katakan itu karena ada afiliasi dan dibayar jokowi Tapi klo 4 lembaga Survei yg memenangkan Prabowo,kau bilang “itu yg paling benar” Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..??
Lalu Jokowi menang via Quick count kamu katakan yg paling benar real count. Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..?? yang jujur pasti menang
Jokowi buka tiga Rekening sumbangan..kau katakan Jokowi itu pengemis. Tapi ketika Prabowo buka rekening sumbangan..kau katakan itu murni gotong royong. Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..??
Jokowi kalah pidato..kau katakan ndeso..lembek & tidak pantes jadi Presiden. Tapi kalau Prabowo kalah debat..kau katakan “Jokowi curang..pasti soalnya bocor duluan”
Jokowi ketemu Dubes..kau katakan antek asing. Tapi jika Prabowo ketemu Dubes..kau katakan “Itu hanya silaturahim”. Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..??
Jokowi naik pesawat sekali saja..kau katakan “Yg biayai pasti cukong”. Padahal namanya keluar kota tidak mungkin naik becak. Sementara ketika Prabowo kemana- mana naik Jet & Helikopter..kau tidak pernah mempersoalkan.
Jokowi Sholat..kau katakan Jokowi jual agama..bahkan Jokowi jadi imam pun dianggap tidak tau tata cara sholat. Sementara jika foto Prabowo sholat..kau bilang “Ini contoh pemimpin yg Islami”. Padahal Prabowo sendiri tidak pernah jadi imam sholat. Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..??
Kau dgn lantang katakan ibu Jokowi Nasrani. Padahal jelas2 ibu & saudara Prabowo yg Kristen kau diam saja & itu dianggap sebagai keluarga yg menghormati perbedaan.
Jokowi Sholat Juma't..kau katakan “pencitraan”. Tapi jika prabowo yg faktanya tidak sholat Jum'at..malah kau katakan “wajar musafir boleh di rukhsoh”. Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..??
Jokowi & Megawati bertemu dgn Dubes Amerika..kau katakan “Antek asing”. Tapi kalau Hasyim adik Prabowo ngemis dukungan Amerika kau bilang “Wajar..kita harus menjalin komunikasi yg baik”.
Jokowi bawa istri sendiri..kau katakan pamer & sok romantis. Tapi kalau Prabowo cipika- cipiki dgn mantan istrinya kau anggap wajar. Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..??
7 lembaga survei memenangkan Jokowi ,”kau katakan itu karena ada afiliasi dan dibayar jokowi Tapi klo 4 lembaga Survei yg memenangkan Prabowo,kau bilang “itu yg paling benar” Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..??
Lalu Jokowi menang via Quick count kamu katakan yg paling benar real count. Lalu..Jokowi harus bagaimana..atau kau yg harus bagaimana..?? yang jujur pasti menang
The World's Top Secret How To Be A Great Singapore, Indonesian, & Malaysian
Being Hongkie, Singaporean, Indonesian & Malaysian
This is hilarious but true.......INTERESTING!
Being a Hongkie is good because...
1. We are Hongkies and not Chinese.
2. We can talk and shout and nobody gives a damn.
3. Jackie Chan is our icon.
4. We can live in a 5' x 5' cubicle and call it luxury apartment.
5. Our children can speak Cantonese at a young age.
6. We get to blame everything on Feng Shui or the mainland communists.
7. Gambling is more interesting than sex. Macau is the place to go for thrills!
8. We produce a lot of Miss Hong Kong to the enjoyment of the rich and famous
9. Our Christians can pray to Allah
We love being Singaporean because..
1. We are not Malaysians.
2. Everyone (especially Malaysians) hates us, except ourselves.
3. Famous for Orchard Road and we love Geylang. Geylang is the place for thrills!
4. We have our own island.
5. We will never ever have yucky chewing gum stuck under our shoes.
6. We know how to enjoy our vacation in Malaysia - keep a few RM50 notes before you enter the highway: You can speed and throw anything, anytime, anywhere..
7. We can speed up to 180 kilometers per hour on Malaysian roads and not end up with a summon as long as we have RM50 with us to pay the traffic cops when caught.
8. The men are always concerned, first question to ask a girl 'Do you have CPF?'
9. Never fear of getting lost in our country - S$20 taxi ride will end up in the sea.
10. We never have to worry about finding Mr or Ms right because the government will find one for us.
11. 1 Singapore dollar = 2.5 Ringgit... nyek nyek nyek.
12. It's OK to be 'Kiasu'. It's part of our culture.
13. Our Christians can pray to Allah.
Reasons for being an Indonesian...
1. We are not Australian.
2. We live in the biggest country in South East Asia .
3. No pirates in Indonesia water if you exclude the Navy and Coast guards.
4. Everything is cheap, even our salaries...
5. We can blame everything on Suharto or BJ Habibie or Gus Dur or Megawati or whoever's next?
6. Only in Indonesia you can get involved in real demonstrations daily for different causes and see no results.
7. Our Rupiah is like a Yo Yo, it can go up and down just because IMF says so...
8. We burn everything and nobody gives a damn. We cause haze all over South East Asia and nobody can do a thing... nyek nyek nyek.
9. We do not need fire fighters as our neighbours will provide...
10. We can change our religion from Christianity to Islam to Hinduism to Buddhism and back without any problems.
11. Our Christians can pray to Allah.
Being a Malaysian is the best because...
1. World's tallest twin towers, Best F1 circuit, largest roti canai, most expensive toll rates, because Malaysia Boleh!
2. We can be driving, picking our nose, cursing another driver, talking on the handphone, adjusting the radio and bribing the traffic police all at the same time.
3. We can get a divorce by sending just an SMS.
4. Traffic summons can be settled on the spot with the traffic police.
5. We can have Teh Tarik & Roti Canai on the Russian space ship Soyuz.
6. We can save a lot of electricity because our TV shows are so crappy.
7. We can blame everything on the haze or George Soros or government or the opposition parties or...
8. We have very resourceful City Council, one person to drive the van, one to carry the ladder, one to change a street's bulb and three others watching...
9. Most drivers can make 2 lane trunk roads into 3 lane highway and back to 2 lanes when police are sighted
10. There's always something for the JKR/TNB/TELEKOM/SYABAS to do. They dig, resurface the road, dig and resurface...and then blame each other for bad co-ordination.
11. All main roads are designated highways because it gave Samy Velu a reason to collect toll.
12. Our government can never be wrong or dishonest.
13. Our badminton players are paid only RM35,000 when they win a major international tournament which is very cheap compared to David Beckham.
14. You can easily get a divorce and marry a young singer you like.
15. We can even use C4 explosives to bombard Gengkis Khan or Kublai Khan's great grandchildren.
16. We have more water than Singapore .... nyek nyek nyek.
17. If you have no money you can always snatch other peoples' money since police can't do much to help.
18. If you are the police, doesn't matter about the traffic rules, rules are for citizens only
19. If you are a police outrider you can kick and bang peoples' cars.
20. If you drive a police car, you don't need seat belts. You can speed because speed limits only apply to citizens.
21. You can settle your summons with big discounts during "Sales Malaysia".
22. All motorbike riders can join the recognized & supported Mat Rempit Club for free and can beat up anybody in their way and can even throw stones at the police station anytime they like.
23. If you got nothing to do, join Rela and go to the kongsi gelap & extort monies from all the foreign workers.
24. You can rape people and blame them for wearing very little.
25. You don't need to bother about the poor when you race in your F1.
26. You can keep your money and get or buy a free degree when you have 'connections'.
27. You can get work done with 2 hours lunch break, 2 hours tea break, 2 hours with God and the rest of the time attending meetings.
28. You get free "bumi" status if you swim from Indonesia ..
29. You can change your sworn Statutory Declaration anytime.
30. You can be a pedophile by "marrying" a very young bride.
31. A country so free to do things you like. Tell me which country is better than ours.
32. Oh, I forgot....our Christians cannot pray to Allah.
This is hilarious but true.......INTERESTING!
Being a Hongkie is good because...
1. We are Hongkies and not Chinese.
2. We can talk and shout and nobody gives a damn.
3. Jackie Chan is our icon.
4. We can live in a 5' x 5' cubicle and call it luxury apartment.
5. Our children can speak Cantonese at a young age.
6. We get to blame everything on Feng Shui or the mainland communists.
7. Gambling is more interesting than sex. Macau is the place to go for thrills!
8. We produce a lot of Miss Hong Kong to the enjoyment of the rich and famous
9. Our Christians can pray to Allah
We love being Singaporean because..
1. We are not Malaysians.
2. Everyone (especially Malaysians) hates us, except ourselves.
3. Famous for Orchard Road and we love Geylang. Geylang is the place for thrills!
4. We have our own island.
5. We will never ever have yucky chewing gum stuck under our shoes.
6. We know how to enjoy our vacation in Malaysia - keep a few RM50 notes before you enter the highway: You can speed and throw anything, anytime, anywhere..
7. We can speed up to 180 kilometers per hour on Malaysian roads and not end up with a summon as long as we have RM50 with us to pay the traffic cops when caught.
8. The men are always concerned, first question to ask a girl 'Do you have CPF?'
9. Never fear of getting lost in our country - S$20 taxi ride will end up in the sea.
10. We never have to worry about finding Mr or Ms right because the government will find one for us.
11. 1 Singapore dollar = 2.5 Ringgit... nyek nyek nyek.
12. It's OK to be 'Kiasu'. It's part of our culture.
13. Our Christians can pray to Allah.
Reasons for being an Indonesian...
1. We are not Australian.
2. We live in the biggest country in South East Asia .
3. No pirates in Indonesia water if you exclude the Navy and Coast guards.
4. Everything is cheap, even our salaries...
5. We can blame everything on Suharto or BJ Habibie or Gus Dur or Megawati or whoever's next?
6. Only in Indonesia you can get involved in real demonstrations daily for different causes and see no results.
7. Our Rupiah is like a Yo Yo, it can go up and down just because IMF says so...
8. We burn everything and nobody gives a damn. We cause haze all over South East Asia and nobody can do a thing... nyek nyek nyek.
9. We do not need fire fighters as our neighbours will provide...
10. We can change our religion from Christianity to Islam to Hinduism to Buddhism and back without any problems.
11. Our Christians can pray to Allah.
Being a Malaysian is the best because...
1. World's tallest twin towers, Best F1 circuit, largest roti canai, most expensive toll rates, because Malaysia Boleh!
2. We can be driving, picking our nose, cursing another driver, talking on the handphone, adjusting the radio and bribing the traffic police all at the same time.
3. We can get a divorce by sending just an SMS.
4. Traffic summons can be settled on the spot with the traffic police.
5. We can have Teh Tarik & Roti Canai on the Russian space ship Soyuz.
6. We can save a lot of electricity because our TV shows are so crappy.
7. We can blame everything on the haze or George Soros or government or the opposition parties or...
8. We have very resourceful City Council, one person to drive the van, one to carry the ladder, one to change a street's bulb and three others watching...
9. Most drivers can make 2 lane trunk roads into 3 lane highway and back to 2 lanes when police are sighted
10. There's always something for the JKR/TNB/TELEKOM/SYABAS to do. They dig, resurface the road, dig and resurface...and then blame each other for bad co-ordination.
11. All main roads are designated highways because it gave Samy Velu a reason to collect toll.
12. Our government can never be wrong or dishonest.
13. Our badminton players are paid only RM35,000 when they win a major international tournament which is very cheap compared to David Beckham.
14. You can easily get a divorce and marry a young singer you like.
15. We can even use C4 explosives to bombard Gengkis Khan or Kublai Khan's great grandchildren.
16. We have more water than Singapore .... nyek nyek nyek.
17. If you have no money you can always snatch other peoples' money since police can't do much to help.
18. If you are the police, doesn't matter about the traffic rules, rules are for citizens only
19. If you are a police outrider you can kick and bang peoples' cars.
20. If you drive a police car, you don't need seat belts. You can speed because speed limits only apply to citizens.
21. You can settle your summons with big discounts during "Sales Malaysia".
22. All motorbike riders can join the recognized & supported Mat Rempit Club for free and can beat up anybody in their way and can even throw stones at the police station anytime they like.
23. If you got nothing to do, join Rela and go to the kongsi gelap & extort monies from all the foreign workers.
24. You can rape people and blame them for wearing very little.
25. You don't need to bother about the poor when you race in your F1.
26. You can keep your money and get or buy a free degree when you have 'connections'.
27. You can get work done with 2 hours lunch break, 2 hours tea break, 2 hours with God and the rest of the time attending meetings.
28. You get free "bumi" status if you swim from Indonesia ..
29. You can change your sworn Statutory Declaration anytime.
30. You can be a pedophile by "marrying" a very young bride.
31. A country so free to do things you like. Tell me which country is better than ours.
32. Oh, I forgot....our Christians cannot pray to Allah.
Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Tukang Bully Professional !!!
Yang Kamu Dapatkan Ketika Kamu Jadi Tukang Bully
Kamu pikir jadi Si Tukang Bully itu gak ada bagusnya sama sekali? Jangan salah. Kamu bisa mendapatkan dampak “positif” dari gelar satu ini.
Kalau kamu masih berpendapat gak ada alasan buat jadi tukang bully, mungkin setelah membaca ini kamu bakal berpikir ulang soal teman-teman kamu yang terlebih dahulu melakukan bullying dan mulai bisa “menghargai” tindakan mereka.
Biasakan Baca dan Pahami dulu sampai tuntas ya gan.!!
Ini Thread Sarkasme gan
yang artinya Thread ini dimaksudkan untuk menyindir, atau menyinggung seseorang atau sesuatu.
Yang Agan Dapat!!.
1. Kamu Bisa Jadi Populer.
Dengan menjadi tukang bully, nama kamu bakal dikenal dari angkatan bawah sampai angkatan atas. Teman-temanmu bakal takut bukan segan sama kamu. Lumayan, hitung-hitung buat latihan jadi kayak Al Capone (Pemimpin Mafia kota Chicago yang ditangkap lalu dipenjara di Alcatraz).
2. Itu Adalah Bentuk Lain Dari Curhat.
Bully itu adalah bentuk curhat yang anti-mainstream. Curhat yang nangis-nangis sampai pelukan sama teman kamu itu biasa banget dan gak ada keren-kerennya sama sekali. Jadi, kalau kamu lagi sirik sama teman kamu yang lebih pintar atau yang punya pacar lebih cakep daripada kamu, curahkan aja perasaan kamu lewat bully!
3. Ladang Amal.
Biasanya, yang menjadi korban bully itu sukses di masa depan. Bahkan lebih sukses dari orang yang mem-bully dia. Jadi, sebagai tukang bully kamu bisa beramal karena mendorong teman kamu untuk bangkit dari keterpurukan dan termotivasi buat menjadi orang sukses. Siapa tahu kamu dapat pahala dari Tuhan karena itu.
4. Olahraga Murah Meriah.
Bullying seringkali melibatkan kegiatan fisik seperti memukul, menendang, dan mendorong si korban sampai jauh. Daripada kamu capek-capek ikut klub basket atau mendaftar keanggotaan gym yang iurannya selangit, lebih baik jadi tukang bully. Gratis, dan sasarannya juga ada jadi bisa sekalian sparring.
5. Biar Makin Akrab Sama Guru Bimbingan Konseling.
Ceritanya, ada teman kamu yang mengadukan perbuatan kamu ke guru BK. Alhasil kamu dipanggil sama beliau dan dinasihati macam-macam. Frekuensi keluar masuknya kamu ke Ruang BK yang tinggi bisa membuat kamu makin akrab dengan guru BK. Alasan buat nggak masuk kelas! Lagian, siapa tahu aja Guru BK kamu juga jago matematika terus kamu bisa nanya soal rumus yang gak kamu pahami ke dia.
6. Jadi Punya Koneksi Sama Polisi.
Ketika aktivitas bully kamu dinilai semakin parah, akhirnya kamu dilaporkan ke polisi. Kamu diinterogasi selama berjam-jam sama Polisi. Pas diinterogasi, kamu sebenarnya bisa nanya macam-macam lho ke Polisi, seperti gimana caranya jadi Polisi, pengalaman sebagai Polisi, bahkan jumlah sogokan yang pas kalau kamu ditilang di jalan. Bonus tambahan, kalau kamu bisa akrab banget sama salah satu anggota Polisi, kamu bisa dapat koneksi kalau kamu terlibat kasus. Siapa tahu aja bisa lolos dari jeratan hukum.
7. Punya Teman Baru…Di Penjara.
Ternyata, kamu harus masuk penjara gara-gara kamu nge-bully teman kamu. Tapi tenang aja, di dalam penjara kamu bisa nambah teman baru dari profesi dan kalangan yang berbeda. Bahkan, kamu mungkin bisa gabung sama bisnis teman kamu yang bisa dikendalikan dari dalam penjara. Jadi, begitu kamu bebas, kamu ngantongin banyak uang deh.
8. Bikin Sekolah Atau Kampus Jadi Terkenal.
Sebenarnya, kamu bisa berkontribusi untuk membuat sekolah atau kampus kamu menjadi terkenal dengan berbagai macam jalan. Misalnya, jadi peserta Olimpiade tingkat internasional, ikut lomba debat tingkat nasional, atau ikut Cerdas Cermat. Tapi, cara-cara tersebut susah banget ditempuhnya, karena membutuhkan usaha yang keras dan otak yang cerdas. Kamu pasti nggak mau, ‘kan?
Dengan bully, kamu bisa membuat sekolah kamu terkenal kalau kasusmu kecium sama media nasional. Gak perlu capek-capek mikir kayak teman-teman kamu yang ikut Olimpiade Internasional!
Note
Nah, gimana? Kamu mau jadi Tukang Bully? Kalau mau “berprestasi” dengan cara yang super gampang tanpa harus usaha dan mikir terlalu keras sih silahkan saja. Tapi yang jelas, diluar sana masih ada gelar prestasi yang lebih mulia daripada cuma jadi Tukang Bully.
Kamu pikir jadi Si Tukang Bully itu gak ada bagusnya sama sekali? Jangan salah. Kamu bisa mendapatkan dampak “positif” dari gelar satu ini.
Kalau kamu masih berpendapat gak ada alasan buat jadi tukang bully, mungkin setelah membaca ini kamu bakal berpikir ulang soal teman-teman kamu yang terlebih dahulu melakukan bullying dan mulai bisa “menghargai” tindakan mereka.
Biasakan Baca dan Pahami dulu sampai tuntas ya gan.!!
Ini Thread Sarkasme gan
yang artinya Thread ini dimaksudkan untuk menyindir, atau menyinggung seseorang atau sesuatu.
Yang Agan Dapat!!.
1. Kamu Bisa Jadi Populer.
Dengan menjadi tukang bully, nama kamu bakal dikenal dari angkatan bawah sampai angkatan atas. Teman-temanmu bakal takut bukan segan sama kamu. Lumayan, hitung-hitung buat latihan jadi kayak Al Capone (Pemimpin Mafia kota Chicago yang ditangkap lalu dipenjara di Alcatraz).
2. Itu Adalah Bentuk Lain Dari Curhat.
Bully itu adalah bentuk curhat yang anti-mainstream. Curhat yang nangis-nangis sampai pelukan sama teman kamu itu biasa banget dan gak ada keren-kerennya sama sekali. Jadi, kalau kamu lagi sirik sama teman kamu yang lebih pintar atau yang punya pacar lebih cakep daripada kamu, curahkan aja perasaan kamu lewat bully!
3. Ladang Amal.
Biasanya, yang menjadi korban bully itu sukses di masa depan. Bahkan lebih sukses dari orang yang mem-bully dia. Jadi, sebagai tukang bully kamu bisa beramal karena mendorong teman kamu untuk bangkit dari keterpurukan dan termotivasi buat menjadi orang sukses. Siapa tahu kamu dapat pahala dari Tuhan karena itu.
4. Olahraga Murah Meriah.
Bullying seringkali melibatkan kegiatan fisik seperti memukul, menendang, dan mendorong si korban sampai jauh. Daripada kamu capek-capek ikut klub basket atau mendaftar keanggotaan gym yang iurannya selangit, lebih baik jadi tukang bully. Gratis, dan sasarannya juga ada jadi bisa sekalian sparring.
5. Biar Makin Akrab Sama Guru Bimbingan Konseling.
Ceritanya, ada teman kamu yang mengadukan perbuatan kamu ke guru BK. Alhasil kamu dipanggil sama beliau dan dinasihati macam-macam. Frekuensi keluar masuknya kamu ke Ruang BK yang tinggi bisa membuat kamu makin akrab dengan guru BK. Alasan buat nggak masuk kelas! Lagian, siapa tahu aja Guru BK kamu juga jago matematika terus kamu bisa nanya soal rumus yang gak kamu pahami ke dia.
6. Jadi Punya Koneksi Sama Polisi.
Ketika aktivitas bully kamu dinilai semakin parah, akhirnya kamu dilaporkan ke polisi. Kamu diinterogasi selama berjam-jam sama Polisi. Pas diinterogasi, kamu sebenarnya bisa nanya macam-macam lho ke Polisi, seperti gimana caranya jadi Polisi, pengalaman sebagai Polisi, bahkan jumlah sogokan yang pas kalau kamu ditilang di jalan. Bonus tambahan, kalau kamu bisa akrab banget sama salah satu anggota Polisi, kamu bisa dapat koneksi kalau kamu terlibat kasus. Siapa tahu aja bisa lolos dari jeratan hukum.
7. Punya Teman Baru…Di Penjara.
Ternyata, kamu harus masuk penjara gara-gara kamu nge-bully teman kamu. Tapi tenang aja, di dalam penjara kamu bisa nambah teman baru dari profesi dan kalangan yang berbeda. Bahkan, kamu mungkin bisa gabung sama bisnis teman kamu yang bisa dikendalikan dari dalam penjara. Jadi, begitu kamu bebas, kamu ngantongin banyak uang deh.
8. Bikin Sekolah Atau Kampus Jadi Terkenal.
Sebenarnya, kamu bisa berkontribusi untuk membuat sekolah atau kampus kamu menjadi terkenal dengan berbagai macam jalan. Misalnya, jadi peserta Olimpiade tingkat internasional, ikut lomba debat tingkat nasional, atau ikut Cerdas Cermat. Tapi, cara-cara tersebut susah banget ditempuhnya, karena membutuhkan usaha yang keras dan otak yang cerdas. Kamu pasti nggak mau, ‘kan?
Dengan bully, kamu bisa membuat sekolah kamu terkenal kalau kasusmu kecium sama media nasional. Gak perlu capek-capek mikir kayak teman-teman kamu yang ikut Olimpiade Internasional!
Note
Nah, gimana? Kamu mau jadi Tukang Bully? Kalau mau “berprestasi” dengan cara yang super gampang tanpa harus usaha dan mikir terlalu keras sih silahkan saja. Tapi yang jelas, diluar sana masih ada gelar prestasi yang lebih mulia daripada cuma jadi Tukang Bully.
Rahasia Tersembunyi Modus Operandi Cowok Bangsat Tukang Gombal !!!
Ini Modus Atau Serius?
Agan-agan bingung yang dikatakan orang lain itu modus atau serius, sih.
Di bawah ini ada beberapa hal yang bisa membuat agan mengetahui apakah modus ataukah serius
Tampang tulus (padahal mah modus).
Pada dasarnya cewek emang suka diboongin. Suka pengen dibilang nggak gendut padahal berat badan naik. Dibilang cewek satu-satunya, padahal mah cewek juga tahu kalo di dunia ini cewek itu banyak. Semua cuma supaya bikin cewek itu seneng dan berbunga-bunga. Nah, masalahnya karena terlalu kesenengan, lo sebagai cewek jadi suka bingung sendiri. Mana yang serius dan mana yang modus.
GOMBAL
Dari dulu sampe sekarang, gombal bisa jadi senjata paling jitu buat bikin cewek merasa di awang-awang. Nah dari gombal inilah lo mulai bisa ngebedain dia modus atau serius? Biasanya kalo yang cuma modus itu, mereka selalu pake gombal hafalan. Tahu kan yang kayak gimana? Itu loh yang suka nanya profesi si papa. Pernah nggak sih lo nanya ke dia, “Kenapa sih kamu nanya-nanya papa ku terus? Kapan nanyain tentang perasaan akunya?” Sementara kalo yang serius, dia nggak pernah hafal sama gombal-gombalan. Dia cuma hafal sama senyum manis kamu aja.
KENCAN
Keseriusan atau kemodusan cowok bisa juga dilihat dari cara dia mengajak lo kencan. Standarnya sih ngajak nonton ya. Nah, kalo cowok modus biasanya ngajak nonton film horor gitu. Apalagi dia tahu kalo lo itu takut banget sama hantu. Jadi, kesempatan banget buat dia meluk-meluk lo. Nah bedanya sama yang serius, dia bakal ngajakin lo nonton film sci-fi. Film-film yang mengangkat cerita kehidupan di masa depan. Sama seperti dia yang mau ngajak lo diskusi tentang masa depan hubungan kalian.
NEMBAK
“Digombalin udah. Diajak kencan juga udah. Tapi kok dia nggak nembak-nembak gue sih?” Ya ampun, namanya juga cuma modus. Masa harus ditungguin sampe dia nembak juga sih. Kalaupun dia bilang sayang, pasti itu cuma di DM. Tapi tetep aja dia nggak bakal menyatakan kalo lo itu pacarnya dia. Dan dia itu pacarnya lo. Nggak akan.
HATI
Pada akhirnya, hati kalian sebenernya tahu kok, mana yang tulus dan mana yang cuma modus. Cuma, kalian sebagai cewek suka pura-pura nggak tahu aja. Padahal sebenernya kalian sadar banget kalo lagi dimodusin sama cowok. Tapi emang dasar cewek senengnya kalo dirayu-rayu gitu. Dan suka sayang juga kalo cowok-cowok itu nggak ditanggepin. Mending dikelola dengan baik. Ya nggak sih?
Suka nggak suka, modus udah terlanjur merajalela. Makanya jangan dibiarin aja kalo lo dimodusin sama dia. Nanti lo juga yang susah.
Agan-agan bingung yang dikatakan orang lain itu modus atau serius, sih.
Di bawah ini ada beberapa hal yang bisa membuat agan mengetahui apakah modus ataukah serius
Tampang tulus (padahal mah modus).
Pada dasarnya cewek emang suka diboongin. Suka pengen dibilang nggak gendut padahal berat badan naik. Dibilang cewek satu-satunya, padahal mah cewek juga tahu kalo di dunia ini cewek itu banyak. Semua cuma supaya bikin cewek itu seneng dan berbunga-bunga. Nah, masalahnya karena terlalu kesenengan, lo sebagai cewek jadi suka bingung sendiri. Mana yang serius dan mana yang modus.
GOMBAL
Dari dulu sampe sekarang, gombal bisa jadi senjata paling jitu buat bikin cewek merasa di awang-awang. Nah dari gombal inilah lo mulai bisa ngebedain dia modus atau serius? Biasanya kalo yang cuma modus itu, mereka selalu pake gombal hafalan. Tahu kan yang kayak gimana? Itu loh yang suka nanya profesi si papa. Pernah nggak sih lo nanya ke dia, “Kenapa sih kamu nanya-nanya papa ku terus? Kapan nanyain tentang perasaan akunya?” Sementara kalo yang serius, dia nggak pernah hafal sama gombal-gombalan. Dia cuma hafal sama senyum manis kamu aja.
KENCAN
Keseriusan atau kemodusan cowok bisa juga dilihat dari cara dia mengajak lo kencan. Standarnya sih ngajak nonton ya. Nah, kalo cowok modus biasanya ngajak nonton film horor gitu. Apalagi dia tahu kalo lo itu takut banget sama hantu. Jadi, kesempatan banget buat dia meluk-meluk lo. Nah bedanya sama yang serius, dia bakal ngajakin lo nonton film sci-fi. Film-film yang mengangkat cerita kehidupan di masa depan. Sama seperti dia yang mau ngajak lo diskusi tentang masa depan hubungan kalian.
NEMBAK
“Digombalin udah. Diajak kencan juga udah. Tapi kok dia nggak nembak-nembak gue sih?” Ya ampun, namanya juga cuma modus. Masa harus ditungguin sampe dia nembak juga sih. Kalaupun dia bilang sayang, pasti itu cuma di DM. Tapi tetep aja dia nggak bakal menyatakan kalo lo itu pacarnya dia. Dan dia itu pacarnya lo. Nggak akan.
HATI
Pada akhirnya, hati kalian sebenernya tahu kok, mana yang tulus dan mana yang cuma modus. Cuma, kalian sebagai cewek suka pura-pura nggak tahu aja. Padahal sebenernya kalian sadar banget kalo lagi dimodusin sama cowok. Tapi emang dasar cewek senengnya kalo dirayu-rayu gitu. Dan suka sayang juga kalo cowok-cowok itu nggak ditanggepin. Mending dikelola dengan baik. Ya nggak sih?
Suka nggak suka, modus udah terlanjur merajalela. Makanya jangan dibiarin aja kalo lo dimodusin sama dia. Nanti lo juga yang susah.
Rahasia Terlarang Barang Barang Yang Jangan Dipinjemin Ke Orang Lain
Barang Yang Nggak Boleh Dipinjemin !!
Oke gan bagi agan saling meminjam barang itu hal biasa tapi jangan salah, ada aturannya juga lho barang pribadi mana yang boleh dan nggak boleh agan pinjemin ke sahabat agan, pacar dan bahkan adik atau kakak agan.
Emang apa aja sih?
1. Deodoran
Yaiyalah udah pasti jangan pernah pinjemin deodoran ke temen atau siapapun, bahkan pacar! Yakeleus deh pinjemin deodorant atau roll on anti bau keti ke orang lain.. .
Kita nggak pernah tau kan tipe ketek macem apa yang mereka miliki. Belum tau juga bakteri apa kuman yang mereka piara di ketek mereka , Bisa jadi ketek agan yang tadinya nggak bau-bau amat, akhirnya malah jadi bau kaki Nah, pilih aja deh, mau ketek bau kaki apa kaki bau ketek? (pilihan yang sulit ).
2. Shaver alias Pisau Cukur
Buat agan sobirin pengguna pisau cukur alias shaver, jangan sekali-kali pinjemin shaver agan ke temen atau siapapun, karna agan juga ga tau nantinya itu shaver dibuat motong bulu yang mana .
Udah banyak kok shaver yang sekali pake dan harganya relatif mursida bambang alias murah di toko luar sana. Jadi, jangan sampe minjemin pisau cukur dan akhirnya agan ketularan penyakit lewat pisau cukur.
Kerugian meminjamkan shaver adalah agan bisa jadi gatal-gatal dan pisau cukur jadi tumpul .
3. Earphone
Nah, yang satu ini juga sensitif nih.. Earphone! Barang yang satu ini adalah salah satu benda yang penuh dengan kuman dan kotoran telinga. Agan nggak tau kan kalau temen atau sodara agan atau bahkan pacar agan punya kuman yang juga dipiara di telinga mereka. Jangan sampe kuman dikuping kita atau bakteri didalemnya bisa bertemen dengan kuman milik mereka di earphone.
Ntar malahan jadi berevolusi dan malah jadi parah membentuk ‘cong to the ngek’ alias congek atau biasa disebut penyakit kuping. Kalau ngeliat earphone nganggur dan butuh banget dipake, bersihin dulu .
4. Kaus Kaki
Kaki itu adalah salah satu pusat kebersihan tubuh kita yang penting juga lho.. well, selain bau ternyata juga banyak lho diantara kita yang punya punya penyakit atau infeksi jamur di kaki. Infeksi ini dapat menular dan menyebar dari satu orang ke orang lain lewat kaus kaki .
Lagipula kita juga ga tau itu kaus kaki mau dipake dikaki, apa buat lap atau buat senjata perang kaya digambar .
5. Minjemin pacar
Masa mau pinjemin pacar ke sahabat agan cuma buat alesan dateng ke sebuah party atau kimpoian, apalagi sunatan? Kalau ntar si doi jadi cinlok gimana? .
Lanjut Gan
6. Helm motor
Nah ini gan ditempat ane sering banget orang minjem helm, tapi ane udah punya solusi buat ngeles dan terhindar dari si peminjam .
Buat kalian pasti tiap hari keluar pakai motor dan ga bisa luput dari helm, nah kalo helm agan dipinjem trus agan ada keperluan dadakan tapi helm agan belum dibalikin, apa agan mau nyari pinjeman helm ke orang lain padahal kan agan punya helm .
7. Handuk
Nah kayanya kalo yang ini sering terjadi kalo agan lagi pada berenang di suatu tempat sama temen temen agan (ngaku ajalah) .
Jangan sekali kali minjemin anduk ke orang lain deh gan kan agan ga tau tuh orang punya panu atau kagak ? trus kalo agan ketularan agan ikhlas punya tatto kaya gitu .
8. Underwear
Masa kaya beginiian mau dipinjemin ga banget , beli ajasih yang murah 25ribu dapet 3 .
9. Sikat gigi
Join sikat gigi emang dilarang sama ahli kesehatan gigi gan, karna udah jelas bisa menularkan berbagai macam penyakit dan berbagi Jigong .
10. Anak
Iya gan anak, mungkin bukan cuma ane aja yang pernah liad di lampu merah ada ibu-ibu bawa anak kecil buat ngemis biar dapet simpati dari kita, dan itu dilakuin sama mereka cuma untuk menambah penghasilanya dari hasil mengemis .
Dan percaya ga percaya di indonesia ini ada kok orang yang minjemin anaknya buat yang begituan, dan pastinya ada biaya sewanya juga . Makanya gan STOP kasih uang ke pengemis itu hanya akan buat mereka tambah males buat bekerja .
solusi buat ngeles dari si peminjam helm (versi ane)
Sebenernya kita sebagai temen pasti ngerasa ga enak kalo kita ngga minjemin sesuatu ke temen yang mau minjem barang sama kita, TAPI kalo barang itu privasi wajar dong ?? trus gimana cara nolaknya ? liat trik dibawah gan.
TG : TS Ganteng
SP : Si Peminjem
Peminjam HELM :
SP : bro minjem helm dong, bentaran buat ke rumah cewe gue..
TG : wah bro sory, bentar lagi mau gue pake, buat kerumah saudara gue (spick) [ catatan : abis ngomong gtu jangan keluar dulu kalo emang ternyata ente ga mau pergi ya kira-kira 1-2 jam dirumah aja dulu nyantai jangan sampai dia tau ente dirumah ga enak kan kalo ketawan boong ].
SP : bentaran doang bro, paling setengah jam (minjem kok maksa )
TG : iya tau bro, bukanya gue pelit tapi bentaran lagi gue juga mau keluar, ini gue lagi nunggu sms dari saudara gue. (sembaring celetukin) beli aja bro helm yang murah ada kok jadi lo kalo mau kemana-mana gampang.
SP : Oh, yaudah deh bro. Ia sih gue mau beli tapi belum ada duit, emang berapa sih ?
TG : yang 150ribu juga ada kok, yaudah lo kumpulin duit aja dulu, ntar kalo udah ada duit gue anterin deh belinya. Oh ya saudara gw udah sms nih, gue jalan dulu ya. (sambil megang hp)
SP : Oh yaudah sip, oia bener ya tar kalo gue udah ada duit anterin beli helm.
TG : oke siap bro.
Hikmahnya : temen ente (semoga) sadar diri, dan dia bakal beli helm sendiri trus dia jadi ga minjem-minjem hel sama ente lagi.
Resikonya : Paling cuma dibilang pelit dan blablabla, tapi menurut ane itu wajar, toh ini juga buat kebaikan temen ente biar kebiasaan buruknya meminjam barang privasi ga diulang lagi sama dia.
Ane bukan mengajarkan biar kalian jadi orang pelit, tapi ane cuma mau mengingatkan. Ada yang boleh dipinjamkan dan ada yang ga boleh dipinjamkan.
Dan 1 hal lagi yang paling ngeselin jika agan minjemin sesuatu ke orang lain, yap. BARANGNYA GA DIBALIK-BALIKIN padahal minjemnya udah lama
Oke gan bagi agan saling meminjam barang itu hal biasa tapi jangan salah, ada aturannya juga lho barang pribadi mana yang boleh dan nggak boleh agan pinjemin ke sahabat agan, pacar dan bahkan adik atau kakak agan.
Emang apa aja sih?
1. Deodoran
Yaiyalah udah pasti jangan pernah pinjemin deodoran ke temen atau siapapun, bahkan pacar! Yakeleus deh pinjemin deodorant atau roll on anti bau keti ke orang lain.. .
Kita nggak pernah tau kan tipe ketek macem apa yang mereka miliki. Belum tau juga bakteri apa kuman yang mereka piara di ketek mereka , Bisa jadi ketek agan yang tadinya nggak bau-bau amat, akhirnya malah jadi bau kaki Nah, pilih aja deh, mau ketek bau kaki apa kaki bau ketek? (pilihan yang sulit ).
2. Shaver alias Pisau Cukur
Buat agan sobirin pengguna pisau cukur alias shaver, jangan sekali-kali pinjemin shaver agan ke temen atau siapapun, karna agan juga ga tau nantinya itu shaver dibuat motong bulu yang mana .
Udah banyak kok shaver yang sekali pake dan harganya relatif mursida bambang alias murah di toko luar sana. Jadi, jangan sampe minjemin pisau cukur dan akhirnya agan ketularan penyakit lewat pisau cukur.
Kerugian meminjamkan shaver adalah agan bisa jadi gatal-gatal dan pisau cukur jadi tumpul .
3. Earphone
Nah, yang satu ini juga sensitif nih.. Earphone! Barang yang satu ini adalah salah satu benda yang penuh dengan kuman dan kotoran telinga. Agan nggak tau kan kalau temen atau sodara agan atau bahkan pacar agan punya kuman yang juga dipiara di telinga mereka. Jangan sampe kuman dikuping kita atau bakteri didalemnya bisa bertemen dengan kuman milik mereka di earphone.
Ntar malahan jadi berevolusi dan malah jadi parah membentuk ‘cong to the ngek’ alias congek atau biasa disebut penyakit kuping. Kalau ngeliat earphone nganggur dan butuh banget dipake, bersihin dulu .
4. Kaus Kaki
Kaki itu adalah salah satu pusat kebersihan tubuh kita yang penting juga lho.. well, selain bau ternyata juga banyak lho diantara kita yang punya punya penyakit atau infeksi jamur di kaki. Infeksi ini dapat menular dan menyebar dari satu orang ke orang lain lewat kaus kaki .
Lagipula kita juga ga tau itu kaus kaki mau dipake dikaki, apa buat lap atau buat senjata perang kaya digambar .
5. Minjemin pacar
Masa mau pinjemin pacar ke sahabat agan cuma buat alesan dateng ke sebuah party atau kimpoian, apalagi sunatan? Kalau ntar si doi jadi cinlok gimana? .
Lanjut Gan
6. Helm motor
Nah ini gan ditempat ane sering banget orang minjem helm, tapi ane udah punya solusi buat ngeles dan terhindar dari si peminjam .
Buat kalian pasti tiap hari keluar pakai motor dan ga bisa luput dari helm, nah kalo helm agan dipinjem trus agan ada keperluan dadakan tapi helm agan belum dibalikin, apa agan mau nyari pinjeman helm ke orang lain padahal kan agan punya helm .
7. Handuk
Nah kayanya kalo yang ini sering terjadi kalo agan lagi pada berenang di suatu tempat sama temen temen agan (ngaku ajalah) .
Jangan sekali kali minjemin anduk ke orang lain deh gan kan agan ga tau tuh orang punya panu atau kagak ? trus kalo agan ketularan agan ikhlas punya tatto kaya gitu .
8. Underwear
Masa kaya beginiian mau dipinjemin ga banget , beli ajasih yang murah 25ribu dapet 3 .
9. Sikat gigi
Join sikat gigi emang dilarang sama ahli kesehatan gigi gan, karna udah jelas bisa menularkan berbagai macam penyakit dan berbagi Jigong .
10. Anak
Iya gan anak, mungkin bukan cuma ane aja yang pernah liad di lampu merah ada ibu-ibu bawa anak kecil buat ngemis biar dapet simpati dari kita, dan itu dilakuin sama mereka cuma untuk menambah penghasilanya dari hasil mengemis .
Dan percaya ga percaya di indonesia ini ada kok orang yang minjemin anaknya buat yang begituan, dan pastinya ada biaya sewanya juga . Makanya gan STOP kasih uang ke pengemis itu hanya akan buat mereka tambah males buat bekerja .
solusi buat ngeles dari si peminjam helm (versi ane)
Sebenernya kita sebagai temen pasti ngerasa ga enak kalo kita ngga minjemin sesuatu ke temen yang mau minjem barang sama kita, TAPI kalo barang itu privasi wajar dong ?? trus gimana cara nolaknya ? liat trik dibawah gan.
TG : TS Ganteng
SP : Si Peminjem
Peminjam HELM :
SP : bro minjem helm dong, bentaran buat ke rumah cewe gue..
TG : wah bro sory, bentar lagi mau gue pake, buat kerumah saudara gue (spick) [ catatan : abis ngomong gtu jangan keluar dulu kalo emang ternyata ente ga mau pergi ya kira-kira 1-2 jam dirumah aja dulu nyantai jangan sampai dia tau ente dirumah ga enak kan kalo ketawan boong ].
SP : bentaran doang bro, paling setengah jam (minjem kok maksa )
TG : iya tau bro, bukanya gue pelit tapi bentaran lagi gue juga mau keluar, ini gue lagi nunggu sms dari saudara gue. (sembaring celetukin) beli aja bro helm yang murah ada kok jadi lo kalo mau kemana-mana gampang.
SP : Oh, yaudah deh bro. Ia sih gue mau beli tapi belum ada duit, emang berapa sih ?
TG : yang 150ribu juga ada kok, yaudah lo kumpulin duit aja dulu, ntar kalo udah ada duit gue anterin deh belinya. Oh ya saudara gw udah sms nih, gue jalan dulu ya. (sambil megang hp)
SP : Oh yaudah sip, oia bener ya tar kalo gue udah ada duit anterin beli helm.
TG : oke siap bro.
Hikmahnya : temen ente (semoga) sadar diri, dan dia bakal beli helm sendiri trus dia jadi ga minjem-minjem hel sama ente lagi.
Resikonya : Paling cuma dibilang pelit dan blablabla, tapi menurut ane itu wajar, toh ini juga buat kebaikan temen ente biar kebiasaan buruknya meminjam barang privasi ga diulang lagi sama dia.
Ane bukan mengajarkan biar kalian jadi orang pelit, tapi ane cuma mau mengingatkan. Ada yang boleh dipinjamkan dan ada yang ga boleh dipinjamkan.
Dan 1 hal lagi yang paling ngeselin jika agan minjemin sesuatu ke orang lain, yap. BARANGNYA GA DIBALIK-BALIKIN padahal minjemnya udah lama
Rahasia Terlarang Tips Pasti Bisa Menaklukkan Wanita Atau Pria !!! GARANSI !!!
Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk ditambahkan pada tabel periodik (dari kelas kimia):
Nama unsur: wanita
Simbol: Xx
Bobot atom: jangan pernah ditanya.
Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. Sangat pahit jika salah penanganan.
Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan sendiri. Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya.
Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan
kekayaan. Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui.
Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman.
Nama unsur: pria
Simbol: Xy
Bobot atom: 180 +/-50
Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. Kadang padat kadang lembek. Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih murni. Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda dengan contoh yang masih muda.
Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya. Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol.
Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana. Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah.
Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami dekomposisi dan mulai berbau.
Nama unsur: wanita
Simbol: Xx
Bobot atom: jangan pernah ditanya.
Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. Sangat pahit jika salah penanganan.
Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan sendiri. Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya.
Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan
kekayaan. Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui.
Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman.
Nama unsur: pria
Simbol: Xy
Bobot atom: 180 +/-50
Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. Kadang padat kadang lembek. Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih murni. Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda dengan contoh yang masih muda.
Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya. Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol.
Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana. Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah.
Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami dekomposisi dan mulai berbau.
Rahasia Terlarang Tips Cara Kaya Dan Gak Cepet Mati !! Hidup Bahagia Penuh Harta Selamanya !!!
Sepasang suami istri baru memiliki anak.
Ketika umurnya setahun, ia sudah dapat berbicara seperti orang dewasa. Ketika dua tahun, ia dapat membaca apa saja. Ketika tiga tahun, ia dapat mempelajari kalkulus.
Ketika empat tahun, ia dapat meramal masa depan.
Suatu ketika ia meramal kalau umurnya tinggal setahun, ibunya tinggal dua tahun, dan ayahnya tinggal tiga tahun.
Benar saja, setahun kemudian ia meninggal.
Sang ayah segera mengansuransikan istrinya dengan jumlah besar.
Setahun kemudian, istrinya meninggal dan sang ayah bersenang-senang dengan uang ansuransi istrinya.
Pada malam terakhir saat waktunya akan meninggal, sang ayah mabuk-mabukan.
Tapi anehnya, keesokan paginya ia bangun tanpa terjadi apa-apa. Ketika ia ingin mengambil susu di depan rumah, ia menemukan tukang susu meninggal.
Ketika umurnya setahun, ia sudah dapat berbicara seperti orang dewasa. Ketika dua tahun, ia dapat membaca apa saja. Ketika tiga tahun, ia dapat mempelajari kalkulus.
Ketika empat tahun, ia dapat meramal masa depan.
Suatu ketika ia meramal kalau umurnya tinggal setahun, ibunya tinggal dua tahun, dan ayahnya tinggal tiga tahun.
Benar saja, setahun kemudian ia meninggal.
Sang ayah segera mengansuransikan istrinya dengan jumlah besar.
Setahun kemudian, istrinya meninggal dan sang ayah bersenang-senang dengan uang ansuransi istrinya.
Pada malam terakhir saat waktunya akan meninggal, sang ayah mabuk-mabukan.
Tapi anehnya, keesokan paginya ia bangun tanpa terjadi apa-apa. Ketika ia ingin mengambil susu di depan rumah, ia menemukan tukang susu meninggal.
Rahasia Terlarang Tips Cara Sukses Menikah Lagi !!!
Seorang wanita ingin membli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah.
Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini?
Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya.
Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan
Anda mati?
Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya.
Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati?
Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan
harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang
menerimannya.
Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini?
Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya.
Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan
Anda mati?
Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya.
Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati?
Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan
harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang
menerimannya.
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Posts
-
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluargan...
-
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Band...
-
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil ...
-
Bob called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey...
-
Loneliness & Poverty Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . ... -
Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad, and is told to meet the inspector at the signal box. The inspector decides ...
-
Interesting - You'll love this racist story!!! Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist. A Chinese i...
-
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules, saying, "The female dormitory will be out...
-
Smile, it's the second best thing you can do with your lips. There's too much blood in my alcohol system. People like you are the re...
-
Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her husband and her and told them of...
Posts
