Cerita ini berasal tanah Minang Kabau nan terletak di kaki Gunung Merapi.
Disebuah desa hiduplah dua anak manusia yang baru beranjak dewasa, Dikarnakan hubungan meraka sudah terlalu akrab dan sudah dianggap tidak wajar lagi, maka kedua orang tua bermaksud menikahkan kedua anak manusia tersebut. Pertemuan demi pertemuan sudah menetapkan hari H-nya. Dimalam pertama hari pernikahannya tidurlah kedua mempelai diatas peraduannya tanpa melakukan apa-apa. Fajar diufuk timur sudah mulai keluar dan ayampun sudah berkok, tandanya hari sudah siang.
Dipagi nan indah itu datanglah Ibu dari mempelai laki-laki ingin menanyakan pada anaknya:
Ibu : Udin, kau apakan si upik tadi malam
Udin : Ndak ado do mak, kami lalok sajonyo (Tidak diapa-apikan, kami tidur saja)
Ibu : Bisuak malam wa'ang tidua di ateh siupik (Besok malam kamu tidur diatas siUpik)
Malam kedua Karna ingat pesan dari ibunya tanpa basa-basi siudin naik ketempat tidur dan lansung menaiki Istrinya (tidur diatas perut istrinya), karna sudah taktahan menahan sakit siupik menjerit-jerit, namun siUdin tetap tidur diatas perut istrinya samapai pagi. Dan esok pagi Ibunya datang lagi menanyakan: Ibu :
Udin, Ba'a lai lamak rasonyo?, ba'a kato siUpik (Udin, Gimana enak rasanya?, apa kata siupik?)
Udin : Kalau Udin memang lamak Mak, tapi siupiak mamakiak-makiaknyo (Kalua udin memang enak, tapi siupik menjerit-jerit karna kesakitan)
Ibu : Wa'ang apoan memangnyo (Kamu apakan sebenarnya)
Udin : Lalok ajonyo diateh paruiknyo tu (Cuma tidur diatas perut dia)
Ibu : Bodoh wa'ang (Bodoh kau) Pada siangnya Dengan rasa kasihan pada anak-anaknya maka siIbu ambil jalan pintas untuk mengajari SiUdin anaknya, bagaimana caranya orang berumah tangga (bersebadan), terjadilah dialok:
Ibu : Udin, beko malam sabalun lalaok wa'ang sabuikan PESAWAT SIAP MENDARAT baulang ulang. (Udin, nanti malam sebelum tidur kamu bilang sama siUpik PESAWAT SIAP MENDARAT berulang-ulang)
Udin : Jadih mak. (Baiklah Mak)
Malam Ketiga Jarum jam sudah menunjukan pukul 10 malam, maka kedua penganten itu memasuki kamar tidurnya, Sifat udin yang tidak pelupa akan nasehat Ibunya maka sebelum tidur si Udin mengucapkan PESAWAT SIAP MENDARAT, PESAWAT SIAP MENDARAT, PESAWAT SIAP MENDARAT, namun tak ada respon dari si Upik karna dia tidak dijari untuk menjawab apa oleh Ibu siudin Pagi harinya Ibu udin datang lagi dan menanyakan apa tanggapan siUpik,
Ibu : Udin, ba'a kato siupik mandangan kecek wa'ang (Udin, apa kata siupik mendengar ucapan kau)
Udin : Diam sajo inyo mak, lah bosan awak mengecek itu tapi inyo diam sajo (Diam saja dia Mak, Sudah bosan Udin ucapkan kata-kata itu)
Siang harinya Ibu Udin datang menemui Siupik untuk mengajarinya, maka terjadi dialok;
Ibu : Upik, kalu siUdin mangecekan PESAWAT SIAP MENDARAT, mako Upik jawab LANDASAN SIAP MENERIMA. (Upik, kalua Siudin ucapkan kata PESAWAT SIAP MENDARAT, maka Upik jawab LANDASAN SIAP MENERIMA)
Upik : Jadilah Mak (Baiklah Mak) Malam keEmpat
Malam ini bertepatan dengan malan minggu, jadi penganten ini agak lambat tidurnya. Malam telah larut sekitar jam 12an pasangan ini memasuki kamar tidurnya. Sudah sekian lama mereka berbareng ditemap tidur namun siUdin tidak pernah mengatakan PESAWAT SIAP MENDARAT, maka siUpik ambil ini siatif untuk mengatakan LANDASAN SIAP MENERIMA 3x, dengan tegasnya siUdin menjawab
PESAWAT RUSAK MakkkkKKK!!!!!!.
Rahasia Terlarang Jadi Pintar Tanpa Harus Banyak Belajar !!!
Pak Pohan mempunyai seorang anak yang bernama Johan, baru kembali dari luar negeri setelah memyelesaikan pendidikannya.
Suatu sore Pak Pohan dan anaknya gobrol-gobrol di depan teras rumahnya.
Bapak : Han, apasaja kelebihan yang kamu lihat selama diluar negeri.
Anak : Wah, banyak sekali pak. Bapak : Coba ceritain dong.
Anak : Kalau diluar negeri, semua peralatan sudah serba canggih
Bapak : Apa sih kecanggihannya
Anak : Kalau dari tempat kita duduk ini, kita menekan sebuah tombol akan terjadi ledakan diseberang sana, misalnya dari Amerika menekan sebuah tombol akan terjadi ledakan di Rusia, atau belahan bumi lainnya.
Bapak : Ah, itu belum seberapa, kecil lah itu
Anak : Kecil gimana, pak
Bapak : ( dengan sedikit senyum dan malu-malu ). Bapak sekali tekan, keluarlah kamu
Anak : ??????????
Suatu sore Pak Pohan dan anaknya gobrol-gobrol di depan teras rumahnya.
Bapak : Han, apasaja kelebihan yang kamu lihat selama diluar negeri.
Anak : Wah, banyak sekali pak. Bapak : Coba ceritain dong.
Anak : Kalau diluar negeri, semua peralatan sudah serba canggih
Bapak : Apa sih kecanggihannya
Anak : Kalau dari tempat kita duduk ini, kita menekan sebuah tombol akan terjadi ledakan diseberang sana, misalnya dari Amerika menekan sebuah tombol akan terjadi ledakan di Rusia, atau belahan bumi lainnya.
Bapak : Ah, itu belum seberapa, kecil lah itu
Anak : Kecil gimana, pak
Bapak : ( dengan sedikit senyum dan malu-malu ). Bapak sekali tekan, keluarlah kamu
Anak : ??????????
Rahasia Terlarang Bikin Kontol Panjang Dan Segera Cepat Kawin !!
Alkisah ada seorang pemuda yang sudah kebelet pengen kawin dengan sang pacarnya tapi pemuda tsb belum mempunyai uang buat emas kawinnya.
Sang pemuda menemui bebanya minta tolong dikawinkan dengan pacarnya, maka terjadilah dialog sbb :
Faruk : Beh ! ane mau kawin tolong dong babe modalin buat biaye perkawinan ane beh.....
Babe : (dasar orang tua pelit)......... Elu..mau kawin...! ape entong luh udeh cukup gede buat dikawinin (maksudnya anu nya si Faruk)
Lalu si Faruk memperlihatkan "entong" nya sama si babe.. lalu si babe berkata :
Babe : barang segede gitu aje mau kawin luh...., elu gede in dulu deh entong luh baru nanti gue kawinin sama si Zaenab anak Bang Kosim (camer si Faruk)
Karena niat yang sudah pengen kawin, maka si Faruk menem- puh berbagai cara buat ngegedein si"entong", dengan meren- dam entongnya kedalam cairan teh basi selama 2 jam setiap hari, maka entong si Faruk bertambah panjang 2 cm. Dengan suka cita si Faruk menghadap babenya dan memamerkan entongnya kepada si babe, tapi si babe berkata :
Babe : ah.... barang segitu aje elu banggain (padahal entong si Faruk sudah mencapai 16 cm). jangan malu-maluin Babe luh.... sono gedein lagi nanti baru gue kawinin luh...
Si Faruk dengan kecewa berat meninggalkan babenya dan dia berusaha terus memanjangkan si entong dengan berbagai cara hingga si entong mencapai 20 cm, tetap saja babenya belum puas dengan entongnya si Faruk yang 20 cm.
Akhirnya pada suatu saat Faruk pergi ke dukun sex buat manjangin si entong lagi, dengan pertolongan si dukun maka entong si Faruk berhasil mencapai panjang 30 cm.
Dengan bekal kepercayaan diri bahwa entongnya sudah menjadi "super entong", maka si Faruk menghadap lagi babe nya untuk dikawinkan. Si babe cukup surprise juga lihat entonnya si Faruk, dia sendiri belum pernah melihat barang yang segitu gedenya. tapi dengan tidak kehilangan akal sibabe berkata :
Babe : entong luh cukup panjang juga yah....., coba gue mau tau apa sudah panjang entong luh.. hingga bisa sampai ke lubang knalpot luh...(maksudnya lobang anus red) lalu si faruk memanjangkan entongnya hingga mencapai lobang knalpotnya. lalu si babe berkata lagi :
Babe : nah... hebat entong luh...udah bisa masuk ke lobang knalpot luh..., nagapain elu kawin sama si Zaenab pake keluar duit segala....elu masukin aje entong luh ke situ rasanya juga sama malah lebih enak ada senut-senutnya)
Sang pemuda menemui bebanya minta tolong dikawinkan dengan pacarnya, maka terjadilah dialog sbb :
Faruk : Beh ! ane mau kawin tolong dong babe modalin buat biaye perkawinan ane beh.....
Babe : (dasar orang tua pelit)......... Elu..mau kawin...! ape entong luh udeh cukup gede buat dikawinin (maksudnya anu nya si Faruk)
Lalu si Faruk memperlihatkan "entong" nya sama si babe.. lalu si babe berkata :
Babe : barang segede gitu aje mau kawin luh...., elu gede in dulu deh entong luh baru nanti gue kawinin sama si Zaenab anak Bang Kosim (camer si Faruk)
Karena niat yang sudah pengen kawin, maka si Faruk menem- puh berbagai cara buat ngegedein si"entong", dengan meren- dam entongnya kedalam cairan teh basi selama 2 jam setiap hari, maka entong si Faruk bertambah panjang 2 cm. Dengan suka cita si Faruk menghadap babenya dan memamerkan entongnya kepada si babe, tapi si babe berkata :
Babe : ah.... barang segitu aje elu banggain (padahal entong si Faruk sudah mencapai 16 cm). jangan malu-maluin Babe luh.... sono gedein lagi nanti baru gue kawinin luh...
Si Faruk dengan kecewa berat meninggalkan babenya dan dia berusaha terus memanjangkan si entong dengan berbagai cara hingga si entong mencapai 20 cm, tetap saja babenya belum puas dengan entongnya si Faruk yang 20 cm.
Akhirnya pada suatu saat Faruk pergi ke dukun sex buat manjangin si entong lagi, dengan pertolongan si dukun maka entong si Faruk berhasil mencapai panjang 30 cm.
Dengan bekal kepercayaan diri bahwa entongnya sudah menjadi "super entong", maka si Faruk menghadap lagi babe nya untuk dikawinkan. Si babe cukup surprise juga lihat entonnya si Faruk, dia sendiri belum pernah melihat barang yang segitu gedenya. tapi dengan tidak kehilangan akal sibabe berkata :
Babe : entong luh cukup panjang juga yah....., coba gue mau tau apa sudah panjang entong luh.. hingga bisa sampai ke lubang knalpot luh...(maksudnya lobang anus red) lalu si faruk memanjangkan entongnya hingga mencapai lobang knalpotnya. lalu si babe berkata lagi :
Babe : nah... hebat entong luh...udah bisa masuk ke lobang knalpot luh..., nagapain elu kawin sama si Zaenab pake keluar duit segala....elu masukin aje entong luh ke situ rasanya juga sama malah lebih enak ada senut-senutnya)
Rahasia Terlarang Tips Cara Ilmiah Jadi Presiden !!!
Dalam suatu pertemuan ilmiah, 3 orang ilmuwan dari Amerika, Jerman dan Indonesia saling berbincang tentang perkembangan teknologi kedokteran yang telah dicapai di negaranya masing-masing. Ilmuwan Amerika berkata:
" di Washington, lahir seorang bayi tanpa lengan, sehingga kami harus memasang tangan buatan untuk membantunya. Sekarang ia sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia tinju serta merebut medali emas di olimpiade ".
Kemudian si ilmuwan Jerman menambahkan : " itu sih tidak ada apa - apanya. Di Berlin seorang bayi lahir tanpa sepasang kaki, sehingga kami harus memasang kaki buatan. sekarang ia juga sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia lari marathon serta merebut 3 medali emas olimpiade "
Tanpa mau kalah, ilmuwan Indonesia menyela : " hanya itukah yang bisa kalian peroleh, medali emas olimpiade ?.
Di Pare Pare, Sulawesi Selatan, lahir seorang bayi tanpa kepala. Agar tetap hidup kami kemudian memasang sebutir kelapa sebagai pengganti kepala.
Dan ia sekarang menjadi Presiden Republik Indonesia " .
" di Washington, lahir seorang bayi tanpa lengan, sehingga kami harus memasang tangan buatan untuk membantunya. Sekarang ia sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia tinju serta merebut medali emas di olimpiade ".
Kemudian si ilmuwan Jerman menambahkan : " itu sih tidak ada apa - apanya. Di Berlin seorang bayi lahir tanpa sepasang kaki, sehingga kami harus memasang kaki buatan. sekarang ia juga sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia lari marathon serta merebut 3 medali emas olimpiade "
Tanpa mau kalah, ilmuwan Indonesia menyela : " hanya itukah yang bisa kalian peroleh, medali emas olimpiade ?.
Di Pare Pare, Sulawesi Selatan, lahir seorang bayi tanpa kepala. Agar tetap hidup kami kemudian memasang sebutir kelapa sebagai pengganti kepala.
Dan ia sekarang menjadi Presiden Republik Indonesia " .
Rahasia Terlarang Tips Survival Darurat Cara Selamat Dari Kecelakaan Pesawat !!!
Dalam Satu Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai bangsa, tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin. Setelah dilakukan pemeriksaan oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan bahwa terjadi kelebihan beban penumpang. Maka Pilot memberikan pengumuman kepada
penumpangnya.
" Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar dari pesawat ini, agar penerbangan tetap bisa berjalan lancar " .
Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan : " Hidup Amerika " .
Orang Perancispun tidak mau ketinggalan : " Hidup Perancis " .
Dan yang terakhir berteriaklah orang Yahudi : " Hidup Yahudi " Sambil mendorong orang Palestina keluar pesawat.
penumpangnya.
" Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar dari pesawat ini, agar penerbangan tetap bisa berjalan lancar " .
Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan : " Hidup Amerika " .
Orang Perancispun tidak mau ketinggalan : " Hidup Perancis " .
Dan yang terakhir berteriaklah orang Yahudi : " Hidup Yahudi " Sambil mendorong orang Palestina keluar pesawat.
Rahasia Terlarang Tips Jitu Cara Menghindari Pencopetan
Randi baru pulang dari Jakarta. Ia menceritakan pengalamannya.
"Ketika sedang jalan - jalan, aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda berharga lenyap dicopet orang !"
"Hei,tapi mengapa kamu kelihatannya tenang - tenang saja ?" tanya temennya.
Randi memperlihatkan kunci dan berkata, "Dasar pencopet bodoh, ia tak tahu kuncinya masih kupegang. Nah bagaimana dia bisa membuka tasku".
"Ketika sedang jalan - jalan, aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda berharga lenyap dicopet orang !"
"Hei,tapi mengapa kamu kelihatannya tenang - tenang saja ?" tanya temennya.
Randi memperlihatkan kunci dan berkata, "Dasar pencopet bodoh, ia tak tahu kuncinya masih kupegang. Nah bagaimana dia bisa membuka tasku".
Rahasia Terlarang Keluar Dari Penjara
Pada suatu hari diberbagai koran memuat berita besar tentang usaha nekad seorang Napi untuk lari dari penjara. Tapi menjelang malam Napi itu kembali menyerahkan diri. Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri.
Maka dia menjawab : " Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk menjumpai isteri saya, maka yang pertama-tama di katakannya ialah,
"Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu. dimana saja kau selama itu?"
Maka dia menjawab : " Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk menjumpai isteri saya, maka yang pertama-tama di katakannya ialah,
"Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu. dimana saja kau selama itu?"
Rahasia Terlarang Tips Cara Melawan Maling Ketika Seorang Wanita Sendirian di Rumah !!
Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengerikan.
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman memuji kehebatan nyonya itu.
Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga minggu. Mudah-mudahan dia kapok. "
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. "
" Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. "
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman memuji kehebatan nyonya itu.
Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga minggu. Mudah-mudahan dia kapok. "
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. "
" Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. "
Rahasia Terlarang Tips Rahasia Pacaran LDR (Loe Doank Relationship)
Di sebuah bandara, sepasang kekasih, Derry dan Dita sedang saling pandang dengan ekspresi wajah sedih.Mereka akan berpisah selama dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.Tak lama kemudian terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York
akan berangkat.
Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra sebagai ciuman perpisahan.Kemudian Derry meninggalkan Dita yang melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil memandangi Dita, Derry terus berjalan meninggalkannya.
Setelah dua ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.Dita berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!".
Derry menyahut,"Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu."
akan berangkat.
Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra sebagai ciuman perpisahan.Kemudian Derry meninggalkan Dita yang melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil memandangi Dita, Derry terus berjalan meninggalkannya.
Setelah dua ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.Dita berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!".
Derry menyahut,"Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu."
Rahasia Terlarang Keluarga Bahagia
Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya.
Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
Manager : "Apakah ayahmu ada di rumah?"
Anak: "Ya...tetapi sekarang dia sedang sibuk."
(anak itu menjawab dengan berbisik)
Manager : "Kalau ibumu?"
Anak: "Dia juga sedang sibuk..." (dengan berbisik juga)
Manager : "Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
Anak: "Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk
sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
Manager : "Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
Anak: "Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan
mereka semua sedang mencari saya."
Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
Manager : "Apakah ayahmu ada di rumah?"
Anak: "Ya...tetapi sekarang dia sedang sibuk."
(anak itu menjawab dengan berbisik)
Manager : "Kalau ibumu?"
Anak: "Dia juga sedang sibuk..." (dengan berbisik juga)
Manager : "Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
Anak: "Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk
sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
Manager : "Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
Anak: "Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan
mereka semua sedang mencari saya."
Rahasia Terlarang Bisnis Hewan Peliharaan
Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!"
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!"
Rahasia Terlarang Menaklukkan Ular Berbisa !!
Alkisah ada seorang gadis cantik yang hendak diperkosa oleh pemuda begajulan. Si gadis cuma sendirian di desa yang sepi lagi gelap itu. Karena itu dengan mudah si pemuda melucuti pakaian si gadis sampai telanjang bulat. Tentu saja yang korban meronta-ronta. Emang enak diperkosa? Dan pada saat-saat yang paling kritis, mendadak si gadis punya kekuatan luar biasa.
Ia memberontak, dan lepaslah cekalan si pemuda. Tak melewatkan kesempatan, si gadis langsung lari sekuat-kuatnya. Ia terus lari, lari, dan lari (masih dalam keadaan telanjang). Sampai akhirnya ia berada di tepi hutan. Karena jarak yang ia tempuh teramat jauh, tak pelak, si gadis pun pingsan.
Nah, pada saat itu ada dua kodok sedang jalan-jalan. Sebut saja namanya Sarwan dan Sarwin. Begitu sampai di dekat gadis pingsan itu, Sarwan berkata pada sohibnya, si Sarwin.
"Win, kebetulan nih, aku udah capek jalan. Nih ada 'gua', kayaknya enak buat berteduh."
"Bener juga, Wan. Tapi kita kan nggak tahu, ada bahaya nggak di dalam."
"Justru karena itu, aku masuk duluan, kau berjaga-jaga di luar. Kalau ada apa-apa, teriakin aku, ya!"
Maka masuklah Sarwan ke dalam 'gua' tersebut, sementara Sarwin berjaga di luar. Tapi tak lama kemudian, mendadak muncul pemuda begajulan tadi. Tahu korbannya sudah tak berdaya, ia pun langsung main tancap. Lima menit, usailah. Si pemuda pun ngeloyor pergi setelah melaksanakan hasrat jahatnya.
Begitu si pemuda pergi, Sarwan yang terjebak di dalam 'gua' pun nongol. Celingak-celinguk sebentar, ia dapati Sarwin tengah ketakutan.
"Sialan lu, Win. Kenapa lu tadi nggak teriak waktu ada ular masuk. Untung dia nggak ngegigit, cuma ngeludah doang!"
Ia memberontak, dan lepaslah cekalan si pemuda. Tak melewatkan kesempatan, si gadis langsung lari sekuat-kuatnya. Ia terus lari, lari, dan lari (masih dalam keadaan telanjang). Sampai akhirnya ia berada di tepi hutan. Karena jarak yang ia tempuh teramat jauh, tak pelak, si gadis pun pingsan.
Nah, pada saat itu ada dua kodok sedang jalan-jalan. Sebut saja namanya Sarwan dan Sarwin. Begitu sampai di dekat gadis pingsan itu, Sarwan berkata pada sohibnya, si Sarwin.
"Win, kebetulan nih, aku udah capek jalan. Nih ada 'gua', kayaknya enak buat berteduh."
"Bener juga, Wan. Tapi kita kan nggak tahu, ada bahaya nggak di dalam."
"Justru karena itu, aku masuk duluan, kau berjaga-jaga di luar. Kalau ada apa-apa, teriakin aku, ya!"
Maka masuklah Sarwan ke dalam 'gua' tersebut, sementara Sarwin berjaga di luar. Tapi tak lama kemudian, mendadak muncul pemuda begajulan tadi. Tahu korbannya sudah tak berdaya, ia pun langsung main tancap. Lima menit, usailah. Si pemuda pun ngeloyor pergi setelah melaksanakan hasrat jahatnya.
Begitu si pemuda pergi, Sarwan yang terjebak di dalam 'gua' pun nongol. Celingak-celinguk sebentar, ia dapati Sarwin tengah ketakutan.
"Sialan lu, Win. Kenapa lu tadi nggak teriak waktu ada ular masuk. Untung dia nggak ngegigit, cuma ngeludah doang!"
Misteri Tersembunyi Keanehan di Pemilu 2014 !!! Caleg STRZ dan Berbalas PANTUN !!!
klik gambar untuk memperbesar
No 2. Whyyy?? pan' suda lolosss....
No 4 + No.6 Berbalas Pantun?? No.7 caca Marica?
No.5 Ibu...
Rahasia Terlarang Tips Ketika Ketangkep Pas Maling !!!
Dua anak tanggung (keduanya Madura) ketangkep satpam lagi nyuri sandal. Keduanya lalu diinterogasi.
Anak pertama dipanggil sama Satpam
Satpam : "Kamu kecil-kecil sudah belajar nyuri.!! kamu nggak sekolah ya..? siang siang gini keluyuran ?"
Anak I : "Sekolah pak..." (dengan aksen madura)
Satpam : "Kalo kamu sekolah, Hapal Pancasila nggak ?"
Anak I : "Hapal pak " (dengan aksen madura)
Satpam : "Pancasila itu ada berapa ?"
Anak I : "Pancasila itu ada 2" (dengan aksen madura)
Satpam : "Goblok kamu...
Lalu anak itu dihajarnya hingga babak belur.
Habis dihajar, anak tsb ditanya sama temennya(anak II) (dengan aksen madura)
Anak II : "Koq kamu babak belur begitu, kenapa ?"
Anak I : "Aku ditanya Pancasila itu ada berapa, Tak jawab eh... malah dipukulin..."
ANak II : "Memangnya kamu jawab berapa ?"
Anak I : "Dua..."
Anak II : "ABooo.. goblok kamu... Pancasila itu ada 5"
ANak I : "Booo Abooo.. Tak jawab dua saja sudah babak belur begini apalagi kalau tak jawab 5 apa nggak tambah benjut awake aku..."
anak II : "?????"
Anak pertama dipanggil sama Satpam
Satpam : "Kamu kecil-kecil sudah belajar nyuri.!! kamu nggak sekolah ya..? siang siang gini keluyuran ?"
Anak I : "Sekolah pak..." (dengan aksen madura)
Satpam : "Kalo kamu sekolah, Hapal Pancasila nggak ?"
Anak I : "Hapal pak " (dengan aksen madura)
Satpam : "Pancasila itu ada berapa ?"
Anak I : "Pancasila itu ada 2" (dengan aksen madura)
Satpam : "Goblok kamu...
Lalu anak itu dihajarnya hingga babak belur.
Habis dihajar, anak tsb ditanya sama temennya(anak II) (dengan aksen madura)
Anak II : "Koq kamu babak belur begitu, kenapa ?"
Anak I : "Aku ditanya Pancasila itu ada berapa, Tak jawab eh... malah dipukulin..."
ANak II : "Memangnya kamu jawab berapa ?"
Anak I : "Dua..."
Anak II : "ABooo.. goblok kamu... Pancasila itu ada 5"
ANak I : "Booo Abooo.. Tak jawab dua saja sudah babak belur begini apalagi kalau tak jawab 5 apa nggak tambah benjut awake aku..."
anak II : "?????"
Rahasia Terlarang Jadi Pelatih Sepakbola Internasional !!!
Pada suatu hari team pelatih sepakbola negara A, dikirim ke negeri Belanda untuk belajar tehnik bermain sepakbola yang baik.
Terjadilah dialog antara pelatih negara A tsb dan pelatih Belanda
Pelatih Belanda : "Lihatlah pemain kami, tidak hanya pandai menggiring bola, tapi mereka juga pinter pakai otak"
Untuk membuktikannya, dipanggillah seorang pemain bernama Marco Van Basten
Pelatih Belanda : " Hai pemain ke sini...kamu !!!"
Marco Van Basten: " Siap.....!!"
Pelatih Belanda : " Siapa anak dari ibu kandungmu, yang bukan saudara kamu ?"
Marco Van Basten berpikir sebentar, kemudian menjawab :
Marco van basten: " Siap, ...saya....Marco Van Basten"
Setelah beberapa lama kemudian, pulanglah pelatih negara A tsb, untuk melatih sepakbola dinegaranya.
Pelatih A tsb, ingin mempraktekkan teori pelatih Belanda tsb dinegaranya, maka dipanggillah salah seorang pemain yang diasuhnya.
Pelatih A : " Hai pemain, ke sini...kamu !!!"
Pemain : " Siap..."
Pelatih A : " Siapa anak dari ibu kandungmu, yang bukan saudara kamu ?"
Pemain tsb kemudian berpikir lama, lalu menjawab:
Pemain : " tidak tahu pak !"
Pelatih A : Goblok kamu...., push up 1000 kali"
Maka push up-lah pemain tsb, sampai loyo karena sebanyak 1000 kali push up.
Karena penasaran setelah push up 1000 kali, bertanyalah pemain tsb pada pelatih A, tentang jawaban dari pertanyaan tadi.
Pemain : " Bolehkah salah tahu jawaban dari pertanyaan anda tadi ?"
Lalu dengan semangat dan spontan, pelatih A menjawab : " Marco Van Basten ...."
Terjadilah dialog antara pelatih negara A tsb dan pelatih Belanda
Pelatih Belanda : "Lihatlah pemain kami, tidak hanya pandai menggiring bola, tapi mereka juga pinter pakai otak"
Untuk membuktikannya, dipanggillah seorang pemain bernama Marco Van Basten
Pelatih Belanda : " Hai pemain ke sini...kamu !!!"
Marco Van Basten: " Siap.....!!"
Pelatih Belanda : " Siapa anak dari ibu kandungmu, yang bukan saudara kamu ?"
Marco Van Basten berpikir sebentar, kemudian menjawab :
Marco van basten: " Siap, ...saya....Marco Van Basten"
Setelah beberapa lama kemudian, pulanglah pelatih negara A tsb, untuk melatih sepakbola dinegaranya.
Pelatih A tsb, ingin mempraktekkan teori pelatih Belanda tsb dinegaranya, maka dipanggillah salah seorang pemain yang diasuhnya.
Pelatih A : " Hai pemain, ke sini...kamu !!!"
Pemain : " Siap..."
Pelatih A : " Siapa anak dari ibu kandungmu, yang bukan saudara kamu ?"
Pemain tsb kemudian berpikir lama, lalu menjawab:
Pemain : " tidak tahu pak !"
Pelatih A : Goblok kamu...., push up 1000 kali"
Maka push up-lah pemain tsb, sampai loyo karena sebanyak 1000 kali push up.
Karena penasaran setelah push up 1000 kali, bertanyalah pemain tsb pada pelatih A, tentang jawaban dari pertanyaan tadi.
Pemain : " Bolehkah salah tahu jawaban dari pertanyaan anda tadi ?"
Lalu dengan semangat dan spontan, pelatih A menjawab : " Marco Van Basten ...."
Rahasia Terlarang Jahit Vagina Ibu Hamil !!!
Si otong tampak gelisah mondar-mandir di depan pintu kamar bersalin... istrinya di dalam sedang dalam proses persalinan, dan ini adalah anak pertama...
Sebenarnya ia ingin berada di dalam untuk menyaksikan proses kelahiran anaknya yg pertama, tapi karena ia termasuk makhluk yg takut darah, maka Dokter menyarankan agar ia menunggu saja diluar...
"Jangan sampai pingsan di dalam... malah merepotkan" kata Dokter
Ketika didengarnya tangis bayi... kontan girang hatinya,
"wuah udah lahir..."
Tak lama kemudian si Dokter keluar dari ruangan
"Selamat Pak... anak laki-laki..., ibunya juga baik-2 saja," kata Dokter sambil tersenyum.
"terima kasih Dok.... " kata Otong dengan girang
Nggak sabar pingin lihat bayinya, si Otong bertanya
"Apakah saya sudah boleh masuk Dok ?"
"Sebentar Pak... saya kembali dulu untuk menyelesaikan jahitannya, lima menit lagi Bapak boleh masuk" kata si Dokter sambil berbalik kembali ke dalam ruang.
Tiba-tiba si Otong berseru kepada Dokter "Tunggu Dok........!!!!"
Dokter menoleh dan bertanya, "Ada apa Pak ?"
"Ng.....ng..... anu Dok......." si Otong dengan malu-malu berkata,
"Sisain dikit buat saya Dok ..."
Sebenarnya ia ingin berada di dalam untuk menyaksikan proses kelahiran anaknya yg pertama, tapi karena ia termasuk makhluk yg takut darah, maka Dokter menyarankan agar ia menunggu saja diluar...
"Jangan sampai pingsan di dalam... malah merepotkan" kata Dokter
Ketika didengarnya tangis bayi... kontan girang hatinya,
"wuah udah lahir..."
Tak lama kemudian si Dokter keluar dari ruangan
"Selamat Pak... anak laki-laki..., ibunya juga baik-2 saja," kata Dokter sambil tersenyum.
"terima kasih Dok.... " kata Otong dengan girang
Nggak sabar pingin lihat bayinya, si Otong bertanya
"Apakah saya sudah boleh masuk Dok ?"
"Sebentar Pak... saya kembali dulu untuk menyelesaikan jahitannya, lima menit lagi Bapak boleh masuk" kata si Dokter sambil berbalik kembali ke dalam ruang.
Tiba-tiba si Otong berseru kepada Dokter "Tunggu Dok........!!!!"
Dokter menoleh dan bertanya, "Ada apa Pak ?"
"Ng.....ng..... anu Dok......." si Otong dengan malu-malu berkata,
"Sisain dikit buat saya Dok ..."
Rahasia Terlarang Keunggulan Orang Indonesia yang Tersembunyi Dari Negara Lain !!!
Ketika itu ada 3 orang dari negara yang berbeda berkumpul di taman dan membicarakan kehebatan teknologi negara masing-masing, orang-orang itu berasal dari Inggris, Amerika, dan Indonesia.
Inggris : "Tentara di negaraku mampu mendarat dengan terjun payung tepat diatas titik sasaran di atas tanah, paling-paling hanya meleset 20 cm."
Amerika : "(tidak mau kalah)tentara dinegaraku mampu menembak dari jarak 100 meter tanpa meleset sedikitpun, kalaupun meleset paling-paling cuma 5 cm"
Indonesia: (bingung, berpikir keras) "kalau dinegara kalian yang mampu cuma terntaranya saja, tapi dinegaraku semua penduduknya pada hebat, semua dapat makan melalui hidung, paling-paling hanya meleset 1 cm."
Inggris+Amerika: "???!!???"
Inggris : "Tentara di negaraku mampu mendarat dengan terjun payung tepat diatas titik sasaran di atas tanah, paling-paling hanya meleset 20 cm."
Amerika : "(tidak mau kalah)tentara dinegaraku mampu menembak dari jarak 100 meter tanpa meleset sedikitpun, kalaupun meleset paling-paling cuma 5 cm"
Indonesia: (bingung, berpikir keras) "kalau dinegara kalian yang mampu cuma terntaranya saja, tapi dinegaraku semua penduduknya pada hebat, semua dapat makan melalui hidung, paling-paling hanya meleset 1 cm."
Inggris+Amerika: "???!!???"
Rahasia Terlarang Tips Jitu Agar Rumah Terhindar Dari Sasaran Maling !!!
Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)
2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda
sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)
3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)
2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda
sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)
3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)
Rahasia Terlarang Tips Bikin Anak Suka Berdoa !!!
Nenek Van Danoe selalu mengajarkan kepada cucu-cucunya untuk berdoa sebelum tidur, bangun tidur termasuk doa seusai makan dsb. Setiap lafal doa antara kesempatan yang satu dengan yang lainnya selalu berlainan bunyinya. Untuk menerapkan peratuan doa-mendoa tersebut maka si cucu Pudin pada setiap kesempatan tertentu harus membaca doa khusus tersebut secara nyaring agar sang Nenek bisa mendengarkannya.
Pada suatu hari, sayup-sayup, si Nenek mendengarkan cucunya sedang berdoa di kamar mandi.
Betapa terkejutnya sang ayah sebab doanya yang dilantunkan sang cucu adalah doa khusus acara seusai makan.
"Cu... mengapa di kamar mandi kamu baca doa sesudah makan ?" tanya sang Nenek dengan penuh rasa ingin tahu.
Setelah hening sesaat terdengar suara dari kamar mandi
"Anu Nek ...soalnya saya baru menelan ...sabun mandi..." jawab sang cucu.
Pada suatu hari, sayup-sayup, si Nenek mendengarkan cucunya sedang berdoa di kamar mandi.
Betapa terkejutnya sang ayah sebab doanya yang dilantunkan sang cucu adalah doa khusus acara seusai makan.
"Cu... mengapa di kamar mandi kamu baca doa sesudah makan ?" tanya sang Nenek dengan penuh rasa ingin tahu.
Setelah hening sesaat terdengar suara dari kamar mandi
"Anu Nek ...soalnya saya baru menelan ...sabun mandi..." jawab sang cucu.
Rahasia Terlarang Tips Mendapatkan Sahabat Setia !!!
Disebuah bar disudut Jakarta, selalu kulihat seorang tua botak duduk disudut dengan dua gelas besar bir didepannya. Heran juga, dia duduk seorang diri berlama-lama menghabiskan dua gelas bir. Akhirnya pada suatu hari, kuberanikan diri bertanya padanya.
"Maaf Oom, kuperhatikan oom selalu minum dua gelas bir sendirian disini." tanyaku ramah.
Jawabnya "ou ceritanya panjang dik.... Dulu oom selalu minum berdua dengan teman oom disini, tapi teman oom meninggal tiga bulan yang lalu. Untuk mengenangnya, Oom selau pesan 2 gelas bir, satu buat Oom, satu lagi kuminum sebagai kenangan untuk dia."
Hebat juga rasa persahabatan pak tua ini pikirku.
Setahun kemudian, di Bar kulihat si Oom masih duduk disudut yang sama. Yang mengherankan hanya sebuah gelas yang ada didepannya. Kusapa dia
"Hai Oom apa khabar, kok cuma minum segelas?".
"Ooo...maag ku sakit berat, dokter melarang Oom minum bir lagi, jadi yang segelas ini Oom minum untuk mengenang kawan yang sudah meninggal dulu"
"Maaf Oom, kuperhatikan oom selalu minum dua gelas bir sendirian disini." tanyaku ramah.
Jawabnya "ou ceritanya panjang dik.... Dulu oom selalu minum berdua dengan teman oom disini, tapi teman oom meninggal tiga bulan yang lalu. Untuk mengenangnya, Oom selau pesan 2 gelas bir, satu buat Oom, satu lagi kuminum sebagai kenangan untuk dia."
Hebat juga rasa persahabatan pak tua ini pikirku.
Setahun kemudian, di Bar kulihat si Oom masih duduk disudut yang sama. Yang mengherankan hanya sebuah gelas yang ada didepannya. Kusapa dia
"Hai Oom apa khabar, kok cuma minum segelas?".
"Ooo...maag ku sakit berat, dokter melarang Oom minum bir lagi, jadi yang segelas ini Oom minum untuk mengenang kawan yang sudah meninggal dulu"
Rahasia Terlarang Kenapa Pokoknya Anda Harus Pilih Prabowo !!! Awas Jokowi Insider !!!
Pokoknya Prabowo nomor 1
* Aku nggak suka jokowi karena jokowi non muslim, keluarganya jokowi non muslim.
Pilih pemimpin itu jangan berasal dari keluarga non muslim.
Lho ko' ternyata jokowi dan keluarganya muslim semua, Udah haji lagi, Malah keluarganya prabowo yg Nonmuslim, adiknya prabowo pembina kristen gerindra, Ya UDAHLAH lah ...
Pemimpin non muslim ya nggak papa, pemimpin non muslim boleh ko' kalo prabowo.
* Aku nggak suka jokowi karena jokowi antek asing, Pilih pemimpin itu harus anti asing dan anti amerika.
Lho ko' ternyata prabowo antek asing dan adiknya bilang gerindra dan prabowo sangat pro amerika dan akan memberi kebijakan khusus kepada amerika dalam pemerintahan prabowo?
Ya Udahlah
Pemimpin Antek asing juga nggak papa, Jadi boneka amerika juga nggak papa kalo prabowo.
*Aku nggak suka jokowi karena mewariskan pemimpin Non Muslim. Kalo jokowi jadi presiden kan ahok yg non muslim jadi gubernur DKI. Ahok yg bawa2 nyampek DKI siapa sih, Lho, mas prabowo ya ternyata yg bawa, yaudah deh kalo mas prabowo yg bawa gpp.
kembali ke statemen pertama pemimpin non muslim gpp
* Aku nggak suka Jokowi karena d dukung syi'ah dan ahmadiah. Harusnya syi'ah dan ahmadiah itu di hapuskan dari negeri ini. Orang gila yang belain mereka, udah tau melenceng dari ajaran islam ko' masih di bela2in, Lho ko' mas wowo ikutan belain http://www.tribunnews.com/pemilu-201...aligus-ditagih Yaudah deh, syi'ah dan ahmadiah nggak papa, prabowo tetep di hati
*Aku nggak suka jokowi karena buka rekening untuk dukung jokowi, Apa'an tuh masak pemimpin ko' minta2 kepada rakyatnya. Harusnya bagi2 uang bukan ngemis minta2 uang. "Lho ko' prabowo ikut2an buka rekening? , yaudahlah ... emmm ... gak papa, ikut buka rekening juga nggak papa biar dana kampanye lebih transparan dan kl sudah menjabat nggak ada beban untuk mengembalikan dana kampanye lewat korupsi.
Buka rekening, Minta sumbangan, Ngemis2 ke rakyat boleh ko' kalo prabowo.
*Aku nggak suka jokowi karena bikin simulasi debat capres, Masak pemimpin ko' kayak gitu, apa takut kalo nanti kalah saingan sama prabowo? ko' sekarang prabowo ikut2an bikin simulasi debat capres? yaudah kl pak prabowo tiru2 bikin debat capres gpp.
Bikin simulasi itu boleh kalo prabowo,
*Aku nggak suka jokowi karena dia pencitra'an, waduk ria rio, waduk pluit, pasar tanah abang, jakarta sehat, jakarta pintar, track record apa itu itu pencitra'an semua, bagusan
prabowo lah nggak ada track recordnya nggak ada pencitra'an kan gan, aman gan
*Aku nggak suka Jokowi karena dia itu kerempeng, Masak presiden ko' krempeng kayak gitu, Udah krempeng, miskin, sukanya blusuk'an kumpulnya sama orang2 miskin, kapan kayanya? Mendingan mas prabowo dong, Ganteng, Gagah, Kaya, Punya pesawat pribadi, Mobilnya keren, rumahnya mewah, Suka jalan2 ke luar negri, Besar dan sekolah di amerika, mampir yordania . oh my prabowo
*Aku paling suka prabowo yang tanpa pencitra'an, beliau itu paling benci pencitra'an, paling nggak suka dan nggak nyaman di depan kamera. paling cuma sesekali aja pas bikin iklan gerindra selama kurang lebih 12 tahun aja gan
*Aku suka prabowo karena dia mau nasionalisasi perusaha'an asing gan , Lho ko' nggak jadi? apa pak prabowo belum mempelajari kontraknya? kan emang kontraknya masih lama, apa mau di nasionalisasi sekarang? yaudahlah nggak papa,
nggak jadi nasionalisasi juga nggak papa pak, yang penting prabowo .
* Aku suka prabowo karena nggak bagi2 kursi, Lho ko' malah bagi2 kursi di depan, malah menteri utamanya ada 2, ARB dan Mahfud MD , gimana ini ngaturnya, apa ada jabatan yg lebih tinggi dari mentri, atau statusnya mentri tapi gajinya lebih tigggi, yaudah nggak mikir, mau
bagi2 kursi, mentrinya banyak juga boleh kalo prabowo,
* aku sebenarnya nggak suka FPI yang suka anarkis, apalagi kalo orasi sukanya ngrusak membabi buta. Lho ko' FPI dukung prabowo, yaudah deh aku juga ikut dukung FPI,
anarkis nggak papa asal dukung prabowo.
*Aku sebenernya nggak suka ARB, kasus lapindonya itu lho, apa nggak kasihan rumahnya yg tenggelam nggak ada kejelasan ganti rugi. Lho ko' ARB ikut dukung prabowo, yaudah deh lupain kasus lapindo, anggap semuanya sudah selesai,
kalo ARB dung prabowo otomatis dosa2 lapindo terhapuskan.
*Aku sebenarnya nggak suka PKS yang heboh karena korupsi daging sapi. Tapi kalo PKS dukung prabowo, ya gak papa lah, lagi pula
korupsi daging sapi kan nggak seberapa yg penting dukung Prabowo.
*Aku suka Prabowo karena beliau mau mendukung KPK dan memperkuat KPK untuk menghukum para koruptor. Lho ko' SDA kena kasus Korupsi dana haji, tapi kan SDA dukung prabowo dan prabowo bilang SDA tidak bersalah, yaudah pasti pak prabowo yang benar dan KPKnya salah, KPK jangan galak2 ya, SDA tidak bersalah, prabowoku yg bilang lho.
yang dukung prabowo itu semuanya baik.
* Aku suka Prabowo karena IQ nya tinggi, lho ko' ternyata IQ tingginya bo'ongan nggak valid, Yaudahlah IQ rendah juga nggak papa kl prabowo , Data nggak Valid juga nggak papa asal prabowo[/B].
*[B]Aku suka prabowo karena belau tahu kebocoran negara sampai 7200 Trilyun, Lho ko' ternyata datanya nggak valid. yaudah lah seperti statemen yg sebelumnya,
data nggak valid nggak papa kalo prabowo .
*Prabowo itu keturunan ningrat lho, jokowi itu terlalu berani cipika cipiki sama keturunan ningrat. dia kan rakyat biasa, yg di podium itu bonus, harusnya jokowi berterimakasih karena di beri kesempatan cipika cipiki sama prabowo di depan podium
* Yang paling aku suka dari prabowo itu banyak banget janjinya, jokowi mana berani bikin janji2 seperti itu, http://www.kaskus.co.id/thread/53996...-jokowi-masuk/ Prabowo adalah presiden Puja'anku
*Aku nggak suka jokowi karena dia punya Jasmev, aku paling benci sama jasmev, nggak di bayar ko' di bela2in. lho ko' prabowo ikut2an bikin panas bung, bayaranya 2,5jt/bulan http://majalah.detik.com/read/2014/0...kuan-panasbung yasudahlah Panasbungnya prabowo nomor 1, Dasar jokowi nggak modal udah di bela2in masak nggak dibayar. Panasbungnya prabowo dong 2,5jt/bln, Mengurangi peganggguran, hebat kan, Prabowo!!!
* Aku nggak suka jokowi karena jokowi non muslim, keluarganya jokowi non muslim.
Pilih pemimpin itu jangan berasal dari keluarga non muslim.
Lho ko' ternyata jokowi dan keluarganya muslim semua, Udah haji lagi, Malah keluarganya prabowo yg Nonmuslim, adiknya prabowo pembina kristen gerindra, Ya UDAHLAH lah ...
Pemimpin non muslim ya nggak papa, pemimpin non muslim boleh ko' kalo prabowo.
* Aku nggak suka jokowi karena jokowi antek asing, Pilih pemimpin itu harus anti asing dan anti amerika.
Lho ko' ternyata prabowo antek asing dan adiknya bilang gerindra dan prabowo sangat pro amerika dan akan memberi kebijakan khusus kepada amerika dalam pemerintahan prabowo?
Ya Udahlah
Pemimpin Antek asing juga nggak papa, Jadi boneka amerika juga nggak papa kalo prabowo.
*Aku nggak suka jokowi karena mewariskan pemimpin Non Muslim. Kalo jokowi jadi presiden kan ahok yg non muslim jadi gubernur DKI. Ahok yg bawa2 nyampek DKI siapa sih, Lho, mas prabowo ya ternyata yg bawa, yaudah deh kalo mas prabowo yg bawa gpp.
kembali ke statemen pertama pemimpin non muslim gpp
* Aku nggak suka Jokowi karena d dukung syi'ah dan ahmadiah. Harusnya syi'ah dan ahmadiah itu di hapuskan dari negeri ini. Orang gila yang belain mereka, udah tau melenceng dari ajaran islam ko' masih di bela2in, Lho ko' mas wowo ikutan belain http://www.tribunnews.com/pemilu-201...aligus-ditagih Yaudah deh, syi'ah dan ahmadiah nggak papa, prabowo tetep di hati
*Aku nggak suka jokowi karena buka rekening untuk dukung jokowi, Apa'an tuh masak pemimpin ko' minta2 kepada rakyatnya. Harusnya bagi2 uang bukan ngemis minta2 uang. "Lho ko' prabowo ikut2an buka rekening? , yaudahlah ... emmm ... gak papa, ikut buka rekening juga nggak papa biar dana kampanye lebih transparan dan kl sudah menjabat nggak ada beban untuk mengembalikan dana kampanye lewat korupsi.
Buka rekening, Minta sumbangan, Ngemis2 ke rakyat boleh ko' kalo prabowo.
*Aku nggak suka jokowi karena bikin simulasi debat capres, Masak pemimpin ko' kayak gitu, apa takut kalo nanti kalah saingan sama prabowo? ko' sekarang prabowo ikut2an bikin simulasi debat capres? yaudah kl pak prabowo tiru2 bikin debat capres gpp.
Bikin simulasi itu boleh kalo prabowo,
*Aku nggak suka jokowi karena dia pencitra'an, waduk ria rio, waduk pluit, pasar tanah abang, jakarta sehat, jakarta pintar, track record apa itu itu pencitra'an semua, bagusan
prabowo lah nggak ada track recordnya nggak ada pencitra'an kan gan, aman gan
*Aku nggak suka Jokowi karena dia itu kerempeng, Masak presiden ko' krempeng kayak gitu, Udah krempeng, miskin, sukanya blusuk'an kumpulnya sama orang2 miskin, kapan kayanya? Mendingan mas prabowo dong, Ganteng, Gagah, Kaya, Punya pesawat pribadi, Mobilnya keren, rumahnya mewah, Suka jalan2 ke luar negri, Besar dan sekolah di amerika, mampir yordania . oh my prabowo
*Aku paling suka prabowo yang tanpa pencitra'an, beliau itu paling benci pencitra'an, paling nggak suka dan nggak nyaman di depan kamera. paling cuma sesekali aja pas bikin iklan gerindra selama kurang lebih 12 tahun aja gan
*Aku suka prabowo karena dia mau nasionalisasi perusaha'an asing gan , Lho ko' nggak jadi? apa pak prabowo belum mempelajari kontraknya? kan emang kontraknya masih lama, apa mau di nasionalisasi sekarang? yaudahlah nggak papa,
nggak jadi nasionalisasi juga nggak papa pak, yang penting prabowo .
* Aku suka prabowo karena nggak bagi2 kursi, Lho ko' malah bagi2 kursi di depan, malah menteri utamanya ada 2, ARB dan Mahfud MD , gimana ini ngaturnya, apa ada jabatan yg lebih tinggi dari mentri, atau statusnya mentri tapi gajinya lebih tigggi, yaudah nggak mikir, mau
bagi2 kursi, mentrinya banyak juga boleh kalo prabowo,
* aku sebenarnya nggak suka FPI yang suka anarkis, apalagi kalo orasi sukanya ngrusak membabi buta. Lho ko' FPI dukung prabowo, yaudah deh aku juga ikut dukung FPI,
anarkis nggak papa asal dukung prabowo.
*Aku sebenernya nggak suka ARB, kasus lapindonya itu lho, apa nggak kasihan rumahnya yg tenggelam nggak ada kejelasan ganti rugi. Lho ko' ARB ikut dukung prabowo, yaudah deh lupain kasus lapindo, anggap semuanya sudah selesai,
kalo ARB dung prabowo otomatis dosa2 lapindo terhapuskan.
*Aku sebenarnya nggak suka PKS yang heboh karena korupsi daging sapi. Tapi kalo PKS dukung prabowo, ya gak papa lah, lagi pula
korupsi daging sapi kan nggak seberapa yg penting dukung Prabowo.
*Aku suka Prabowo karena beliau mau mendukung KPK dan memperkuat KPK untuk menghukum para koruptor. Lho ko' SDA kena kasus Korupsi dana haji, tapi kan SDA dukung prabowo dan prabowo bilang SDA tidak bersalah, yaudah pasti pak prabowo yang benar dan KPKnya salah, KPK jangan galak2 ya, SDA tidak bersalah, prabowoku yg bilang lho.
yang dukung prabowo itu semuanya baik.
* Aku suka Prabowo karena IQ nya tinggi, lho ko' ternyata IQ tingginya bo'ongan nggak valid, Yaudahlah IQ rendah juga nggak papa kl prabowo , Data nggak Valid juga nggak papa asal prabowo[/B].
*[B]Aku suka prabowo karena belau tahu kebocoran negara sampai 7200 Trilyun, Lho ko' ternyata datanya nggak valid. yaudah lah seperti statemen yg sebelumnya,
data nggak valid nggak papa kalo prabowo .
*Prabowo itu keturunan ningrat lho, jokowi itu terlalu berani cipika cipiki sama keturunan ningrat. dia kan rakyat biasa, yg di podium itu bonus, harusnya jokowi berterimakasih karena di beri kesempatan cipika cipiki sama prabowo di depan podium
* Yang paling aku suka dari prabowo itu banyak banget janjinya, jokowi mana berani bikin janji2 seperti itu, http://www.kaskus.co.id/thread/53996...-jokowi-masuk/ Prabowo adalah presiden Puja'anku
*Aku nggak suka jokowi karena dia punya Jasmev, aku paling benci sama jasmev, nggak di bayar ko' di bela2in. lho ko' prabowo ikut2an bikin panas bung, bayaranya 2,5jt/bulan http://majalah.detik.com/read/2014/0...kuan-panasbung yasudahlah Panasbungnya prabowo nomor 1, Dasar jokowi nggak modal udah di bela2in masak nggak dibayar. Panasbungnya prabowo dong 2,5jt/bln, Mengurangi peganggguran, hebat kan, Prabowo!!!
Rahasia Terlarang Evolusi Manusia Jaman Milenium !!!
Evolusi Manusia Gara-Gara Gadget
Gadget udah akrab banget sama kehidupan manusia, bahkan udah nggak terpisahkan lagi. Kehidupan bareng gadget ini membuat manusia melakukan beberapa evolusi:
Yuk kita langsung ke TKP
1. Jalan Tanpa Melihat Jalan
Gara-gara gadget, manusia jadi berevolusi, bahkan mungkin bisa disebut superpower juga . Pada masa awal-awal memang manusia sering nabrak-nabrak tiang, nabrak orang pas main smartphone. Tapi seiring berjalannya waktu kemampuan manusia mulai terasah, mereka bisa jalan kaki tanpa nabrak, tanpa melihat jalan pula, tapi ngeliat gadget.
2. Ngobrol Tanpa Liat Mata Orangnya
"Awalnya memang nggak sopan melakukan hal ini, tapi dengan semakin butuhnya manusia sama gadget seolah ngobrol tanpa liat mata orang yang diajak bicara, malah kadang yang jadi lawan bicara aja melakukan hal yang sama, main gadget.
3. Sering Nggak Nyambung
Pas megang gadget, kayaknya seseorang udah kayak pindah ke dunia lain. Kalo diajak ngomong sama orang yang nggak pegang gadget khususnya jadi nggak nyambung.
4. Sakaw Kalo Liat Colokan
Ketergantungan sama gadget berarti ketergantungan sama colokan, soalnya gadget biasanyacepet abis batre dah harus dicas. Malah kadang ada juga yang berantem gara-gara rebutan colokan doang.
Gadget udah akrab banget sama kehidupan manusia, bahkan udah nggak terpisahkan lagi. Kehidupan bareng gadget ini membuat manusia melakukan beberapa evolusi:
Yuk kita langsung ke TKP
1. Jalan Tanpa Melihat Jalan
Gara-gara gadget, manusia jadi berevolusi, bahkan mungkin bisa disebut superpower juga . Pada masa awal-awal memang manusia sering nabrak-nabrak tiang, nabrak orang pas main smartphone. Tapi seiring berjalannya waktu kemampuan manusia mulai terasah, mereka bisa jalan kaki tanpa nabrak, tanpa melihat jalan pula, tapi ngeliat gadget.
2. Ngobrol Tanpa Liat Mata Orangnya
"Awalnya memang nggak sopan melakukan hal ini, tapi dengan semakin butuhnya manusia sama gadget seolah ngobrol tanpa liat mata orang yang diajak bicara, malah kadang yang jadi lawan bicara aja melakukan hal yang sama, main gadget.
3. Sering Nggak Nyambung
Pas megang gadget, kayaknya seseorang udah kayak pindah ke dunia lain. Kalo diajak ngomong sama orang yang nggak pegang gadget khususnya jadi nggak nyambung.
4. Sakaw Kalo Liat Colokan
Ketergantungan sama gadget berarti ketergantungan sama colokan, soalnya gadget biasanyacepet abis batre dah harus dicas. Malah kadang ada juga yang berantem gara-gara rebutan colokan doang.
Rahasia Terlarang Sukses Dagang Buah Dengan Sedikit Trik dan Gairah !!
Ada seorang Madura yang berjualan semangka dipinggir jalan, lalu datanglah seorang ibu yang hendak membeli semangka yang dijual Madura tadi.
Ibu : "Cak, berapa semangkanya ini satu ?"
Mdr : "Oh..., murah Buk, tiga ribu saja."
Ibu : "Merah enggak Cak ?"
Mdr : "Dijamin pasti merah Buk. Kalo enggak merah nanti bisa dikembalikan."
Lalu si Ibu akhirnya jadi membeli satu biji semangka, tetapi karena terburu-buru membawanya, semangka yang baru dibeli tadi akhirnya jatuh dan pecah, dan ternyata warna buahnya putih bukan merah seperti yang dibilang tadi. Si Ibu tadi kembali ke orang Madura untuk protes.
Ibu : "Lo... Cak, ini koq isinya putih, katanya tadi merah... Kalo begini saya kembalikan saja semangkanya !!! Mana duitnya tadi ..!!"(dengan nada marah).
Mdr : "Lho Buk, ABRI saja jatuh pucat, apalagi semangka."
Ibu : "Cak, berapa semangkanya ini satu ?"
Mdr : "Oh..., murah Buk, tiga ribu saja."
Ibu : "Merah enggak Cak ?"
Mdr : "Dijamin pasti merah Buk. Kalo enggak merah nanti bisa dikembalikan."
Lalu si Ibu akhirnya jadi membeli satu biji semangka, tetapi karena terburu-buru membawanya, semangka yang baru dibeli tadi akhirnya jatuh dan pecah, dan ternyata warna buahnya putih bukan merah seperti yang dibilang tadi. Si Ibu tadi kembali ke orang Madura untuk protes.
Ibu : "Lo... Cak, ini koq isinya putih, katanya tadi merah... Kalo begini saya kembalikan saja semangkanya !!! Mana duitnya tadi ..!!"(dengan nada marah).
Mdr : "Lho Buk, ABRI saja jatuh pucat, apalagi semangka."
Rahasia Terlarang Tips Dapat CUTI setelah Lembur !!!
Pagi-pagi di depan lift Otong hampir aja nabrak wanny, maka wanny bersungut-sungut
wanny : "Tong, lu kalo jalan jangan srudak-sruduk gitu dong !!"
Otong : "Sorry, Wan. Gue buru-buru mau ke toilet nih ."
wanny : "Gue denger lu abis nglembur ?"
Otong : "Iye.... bener .... gue abis nglembur... makanye gue mo buru-2 cuti..."
wanny : "lho... cuti nya kok ke toilet. Apa hubungannya ?"
Otong : "iye... nglembur kan dari Nglempengin Burung... jadi abis itu musti cuti..."
wanny : "CUTI... CUci...TITIT. ??? sialan lu Tong..."
wanny : "Tong, lu kalo jalan jangan srudak-sruduk gitu dong !!"
Otong : "Sorry, Wan. Gue buru-buru mau ke toilet nih ."
wanny : "Gue denger lu abis nglembur ?"
Otong : "Iye.... bener .... gue abis nglembur... makanye gue mo buru-2 cuti..."
wanny : "lho... cuti nya kok ke toilet. Apa hubungannya ?"
Otong : "iye... nglembur kan dari Nglempengin Burung... jadi abis itu musti cuti..."
wanny : "CUTI... CUci...TITIT. ??? sialan lu Tong..."
Rahasia Terlarang Kemerdekaan Indonesia
Bu Guru : "Hey Timotius, siapa yang menanda tangani Proklamasi ?"
Timotius : "Saya tidak tahu Bu."
Bu Guru: "Ya ibu tanya siapa yang menandatangani teks proklamasi ?"
Timotius di desak terus, karena terdesak dia lari pulang sambil menangis.
Sampai di rumah bapaknya menegur,
"Hey Timotius kenapa kamu tara sekolah"
"Anu pak, Bu guru tanya siapa menanda tangani teks proklamasi" saya tidak tahu dan ibu guru tanya terus.
Akhrinya bapaknya memberi pengarahan,
"Ya sudahlah kamu mengaku saja biar dapat sekolah "
Timotius : "Saya tidak tahu Bu."
Bu Guru: "Ya ibu tanya siapa yang menandatangani teks proklamasi ?"
Timotius di desak terus, karena terdesak dia lari pulang sambil menangis.
Sampai di rumah bapaknya menegur,
"Hey Timotius kenapa kamu tara sekolah"
"Anu pak, Bu guru tanya siapa menanda tangani teks proklamasi" saya tidak tahu dan ibu guru tanya terus.
Akhrinya bapaknya memberi pengarahan,
"Ya sudahlah kamu mengaku saja biar dapat sekolah "
Rahasia Terlarang Sukses Jualan Pil Ekstasi !!!
Tatkala kiamat... seluruh manusia di Bumi ini diadili oleh Tuhan. Tidak ada pengecualian termasuk para pemuka agama: Pak Pendeta, Bapak Haji, pendeta
Budha , pendeta Hindu dan pemuka Aliran Kepercayaan...
Sesampainya di depan pintu Surga seluruhnya harus diwawancarai oleh Malaikat.
Yang berhasil lulus wawancara akan masuk ke Surga.
Pak Pendeta datang dengan membawa Alkitab.
Malaikat : "Stop!!.."
Pak Pendeta berhenti...
Malaikat : "Apa yang kamu lakukan selama di Bumi?"
Pendeta : "Saya membuat umat Kristen menjadi bahagia..."
Malaikat : "Caranya??..."
Pak Pendeta membuka Alkitab dan membacakan beberapa ayat favoritnya...
Malaikat : "Hmmmm... betul juga.. bagus (sambil mengangguk) kamu boleh masuk surga"
Berikutnya Bapak Haji datang dengan membawa Al-Quran.
Malaikat : "Stop!!.."
Bapak Haji berhenti...
Malaikat : "Apa yang kamu lakukan selama di Bumi?"
Bapak Haji : "Saya membuat umat Islam menjadi bahagia..."
Malaikat : "Caranya??..."
Bapak Haji membuka Al-Quran dan membacakan beberapa ayat favoritnya...
Malaikat : "Hmmmm... betul juga.. bagus (sambil mengangguk) kamu boleh masuk surga"
Begitulah seterusnya pada Pendeta Hindu dan Pendeta Budha, mereka semua
masuk Surga dan berbahagia....
Seterusnya datanglah seorang anak muda berambut gondrong dan acak-acakan,
penampilannya butek dan kacau, mata merah, kulit hitam karena jarang mandi,
celana koyak-koyak ngikuti trend dan membawa tape dengan alunan house music....
Malaikat : "Stop!!.."
Anak muda ini berhenti dan mematikan tape-nya...
Malaikat : "Apa yang kamu lakukan selama di Bumi?"
Anak muda : "ssayaaa membuatt manusiaaa di Bumi meeenjadi bahagiaaaaa..."
Malaikat : "Caranya??..."
Sambil merogoh kantongnya, anak muda ini merangkul Malaikat seakan-akan sudah
kenal baik...
Anak muda : "Iniii yang sayaaa berikan kepada mereka semuaaaaaa haha...."
Anak muda ini mengeluarkan beberapa butir pil XTC (ekstasi).. menawarkannya
kepada Malaikat. Malaikat meminumnya.. dan fly...............
Malaikat : "Hmmmm... betul juga.. bagus (sambil mengangguk) kamu boleh masuk surga"
Dan yang terakhir.... datanglah pemuka Aliran Kepercayaan dari pedalaman
Kalimantan...
Malaikat : "Stop!!.."
Pemuka Aliran Kepercayaan ini berhenti...
Malaikat : "Apaaa yang kaamuuuu lakuuukan selamaaa di Bumiiii?"
Ternyata pengaruh ekstasi belum habis..
Pemuka : "Saya membuat umat di lingkungan saya bahagia..."
Malaikat mendekati sang Pemuka, merangkulnya dan bertanya....
Malaikat : "Ada ekstasi enggak???"
Sang Pemuka terkejut dan menjawab...
Pemuka : "Ee..eee.. enggakk adaa... Malaikat..."
Malaikat : "Aahhh!!!! kalau begitu masuk ke Neraka cepat!!!!"
Budha , pendeta Hindu dan pemuka Aliran Kepercayaan...
Sesampainya di depan pintu Surga seluruhnya harus diwawancarai oleh Malaikat.
Yang berhasil lulus wawancara akan masuk ke Surga.
Pak Pendeta datang dengan membawa Alkitab.
Malaikat : "Stop!!.."
Pak Pendeta berhenti...
Malaikat : "Apa yang kamu lakukan selama di Bumi?"
Pendeta : "Saya membuat umat Kristen menjadi bahagia..."
Malaikat : "Caranya??..."
Pak Pendeta membuka Alkitab dan membacakan beberapa ayat favoritnya...
Malaikat : "Hmmmm... betul juga.. bagus (sambil mengangguk) kamu boleh masuk surga"
Berikutnya Bapak Haji datang dengan membawa Al-Quran.
Malaikat : "Stop!!.."
Bapak Haji berhenti...
Malaikat : "Apa yang kamu lakukan selama di Bumi?"
Bapak Haji : "Saya membuat umat Islam menjadi bahagia..."
Malaikat : "Caranya??..."
Bapak Haji membuka Al-Quran dan membacakan beberapa ayat favoritnya...
Malaikat : "Hmmmm... betul juga.. bagus (sambil mengangguk) kamu boleh masuk surga"
Begitulah seterusnya pada Pendeta Hindu dan Pendeta Budha, mereka semua
masuk Surga dan berbahagia....
Seterusnya datanglah seorang anak muda berambut gondrong dan acak-acakan,
penampilannya butek dan kacau, mata merah, kulit hitam karena jarang mandi,
celana koyak-koyak ngikuti trend dan membawa tape dengan alunan house music....
Malaikat : "Stop!!.."
Anak muda ini berhenti dan mematikan tape-nya...
Malaikat : "Apa yang kamu lakukan selama di Bumi?"
Anak muda : "ssayaaa membuatt manusiaaa di Bumi meeenjadi bahagiaaaaa..."
Malaikat : "Caranya??..."
Sambil merogoh kantongnya, anak muda ini merangkul Malaikat seakan-akan sudah
kenal baik...
Anak muda : "Iniii yang sayaaa berikan kepada mereka semuaaaaaa haha...."
Anak muda ini mengeluarkan beberapa butir pil XTC (ekstasi).. menawarkannya
kepada Malaikat. Malaikat meminumnya.. dan fly...............
Malaikat : "Hmmmm... betul juga.. bagus (sambil mengangguk) kamu boleh masuk surga"
Dan yang terakhir.... datanglah pemuka Aliran Kepercayaan dari pedalaman
Kalimantan...
Malaikat : "Stop!!.."
Pemuka Aliran Kepercayaan ini berhenti...
Malaikat : "Apaaa yang kaamuuuu lakuuukan selamaaa di Bumiiii?"
Ternyata pengaruh ekstasi belum habis..
Pemuka : "Saya membuat umat di lingkungan saya bahagia..."
Malaikat mendekati sang Pemuka, merangkulnya dan bertanya....
Malaikat : "Ada ekstasi enggak???"
Sang Pemuka terkejut dan menjawab...
Pemuka : "Ee..eee.. enggakk adaa... Malaikat..."
Malaikat : "Aahhh!!!! kalau begitu masuk ke Neraka cepat!!!!"
Rahasia Terlarang Bikin Kontol Kuat Ngentot Tanpa Takut Expired !!!
Pernikahan Udin dan Inah diambang keruntuhan gara-gara "otong"-nya Udin gak bisa bangun. Buat Udin, uang bukan lagi masalah... yang penting kebutuhan Inah sebagai seorang istri harus bisa dipenuhi.
Suatu hari datang seorang penjual obat keliling di kota Udin dan Inah tinggal..
Denger punya denger... katanya si penjual obat tsb. bisa menyembuhkan segala macam penyakit. Pagi-pagi sekali ketika Inah masih terlelap di ranjang,
Udin langsung mendatangi si penjual obat. Setelah diurut-urut, dibetot-betot dan dicelup dalam ramuan khusus... sang otong langsung tegak, layak tentara
sedang siap siaga. Buru-buru Udin lari pulang ke rumah dan ke kamar tidur dan.. (Sensor-Sensor-Sensor)...
Melihat betapa jantannya Udin pagi itu... membuat Inah kaget-kaget senang.. katanya "besok lagi yah, mas!"
Seminggu lamanya Udin menjadi pejantan yang baik.. setelah itu khasiatnya mulai sirna.. malangnya si penjual obat sudah pergi entah kemana.. Udin frustasi
Kawan sejawatnya di tempat kerja kebetulan melihat sebuah iklan tentang penyembuhan lemah syahwat pakai therapi ala India di Bombay.. langsung Udin diberitahu..
Besokannya, Udin terbang ke India.
Sang Mahaguru mendemonstrasikan... tali tambang.. diolesi ramuan cairan seperti minyak, lalu dia bersuit Suuuiittt..... tak kepalang tambang menjadi lurus dan
keras bagai besi baja... Udin terkagum-kagum..
Sang Mahaguru bersuit sekali lagi... lalu tambang itu menjadi lemas kembali..
Udin langsung yakin dan menawar harga ramuan dalam botol kecil itu. Tentu saja harganya mahal.. karena ramuan itu dari konsentrat bunga yg tumbuh di pegunungan
himalaya 25 tahun sekali.
Sekembalinya.. Udin mengajak Inah ke kamar. "liat Inah...", sembari mengoles otongnya dengan ramuan lalu dia bersuit... nyaring sekali.. Suuiittt
Ddennggg.... bagai senar gitar yang dipetik, otong
berdiri hormat...
"Woouwww ... mas Udin.." teriak Inah kegirangan..
lantas mulailah...(Sensor-Sensor-Sensor)..
5 menit...10 menit.. 15 menit berlalu...
dari jendela yang setengah terbuka..
berjejal-jejal tetangga-tetangga sedang melongok, mengintip adegan hot gratis itu.
"Suuitt Suuuitt... 15 menit 13 detik nich yee",
komentar seorang tetangga yang kebetulan punya jam digital merk Casio...
Kontan otong berhenti bekerja.... berikutnya tak perlu diceritakan lagi apa yang terjadi..
Udin yang marah besar akhirnya memutuskan utk pindah rumah. Didekat rumah mereka yang baru, tinggal seorang Dokter bedah dan ahli ortopedi dan kelamin...
Udin menimbang nimbang dalam hati... akhirnya dia memutuskan untuk mencoba berobat pada Dokter itu. Si Dokter menyanggupi untuk melakukan operasi pada 'otong' Udin. Kali ini Udin lebih telaten..
Dia tanya berapa lama daya tahannya dan apa efek sampingan dan pantangannya.
Sang Dokter menyakinkan Udin, tak ada efek sampingan, tak ada pantangan.. dan kalau operasinya berhasil..
maka problem Udin selesai untuk selamanya. Seminggu kemudian.. Udin dioperasi di rumah si Dokter Otong Udin dipotong oleh si Dokter dan dianalisa...
Tiba-tiba.. bleky.. anjing Dokter nyamber 'otong' Udin. Belum sempat si Dokter berbuat apa apa... otong sudah di dalem perut bleky. Si Dokter terkejut setengah mati.
Dengan kesal ditangkepnya si bleky... dipotonglah anunya bleky sebagai ganti otong Udin...
Buru-buru disambung ke Udin...mudah-mudahan si pasien gak tahu...harap si Dokter..
Setelah Udin siuman... Dokter bilang operasi berhasil. Tapi Udin masih harus konsultasi terus utk control lagi.
"Kalau Bapak tak ada waktu biar istri Bapak saja yang datang kemari untuk konsultasi",jelas sang Dokter.
2 minggu kemudian datanglah Inah ke praktek Dokter tsb.
"Bagaimana hasilnya, Bu?" tanya Dokter
"Oh baik sekali Dok...cuma ada satu itu loh Dok.. Suami saya koq sekarang kalo kencing kakinya suka diangkat sebelah"
Suatu hari datang seorang penjual obat keliling di kota Udin dan Inah tinggal..
Denger punya denger... katanya si penjual obat tsb. bisa menyembuhkan segala macam penyakit. Pagi-pagi sekali ketika Inah masih terlelap di ranjang,
Udin langsung mendatangi si penjual obat. Setelah diurut-urut, dibetot-betot dan dicelup dalam ramuan khusus... sang otong langsung tegak, layak tentara
sedang siap siaga. Buru-buru Udin lari pulang ke rumah dan ke kamar tidur dan.. (Sensor-Sensor-Sensor)...
Melihat betapa jantannya Udin pagi itu... membuat Inah kaget-kaget senang.. katanya "besok lagi yah, mas!"
Seminggu lamanya Udin menjadi pejantan yang baik.. setelah itu khasiatnya mulai sirna.. malangnya si penjual obat sudah pergi entah kemana.. Udin frustasi
Kawan sejawatnya di tempat kerja kebetulan melihat sebuah iklan tentang penyembuhan lemah syahwat pakai therapi ala India di Bombay.. langsung Udin diberitahu..
Besokannya, Udin terbang ke India.
Sang Mahaguru mendemonstrasikan... tali tambang.. diolesi ramuan cairan seperti minyak, lalu dia bersuit Suuuiittt..... tak kepalang tambang menjadi lurus dan
keras bagai besi baja... Udin terkagum-kagum..
Sang Mahaguru bersuit sekali lagi... lalu tambang itu menjadi lemas kembali..
Udin langsung yakin dan menawar harga ramuan dalam botol kecil itu. Tentu saja harganya mahal.. karena ramuan itu dari konsentrat bunga yg tumbuh di pegunungan
himalaya 25 tahun sekali.
Sekembalinya.. Udin mengajak Inah ke kamar. "liat Inah...", sembari mengoles otongnya dengan ramuan lalu dia bersuit... nyaring sekali.. Suuiittt
Ddennggg.... bagai senar gitar yang dipetik, otong
berdiri hormat...
"Woouwww ... mas Udin.." teriak Inah kegirangan..
lantas mulailah...(Sensor-Sensor-Sensor)..
5 menit...10 menit.. 15 menit berlalu...
dari jendela yang setengah terbuka..
berjejal-jejal tetangga-tetangga sedang melongok, mengintip adegan hot gratis itu.
"Suuitt Suuuitt... 15 menit 13 detik nich yee",
komentar seorang tetangga yang kebetulan punya jam digital merk Casio...
Kontan otong berhenti bekerja.... berikutnya tak perlu diceritakan lagi apa yang terjadi..
Udin yang marah besar akhirnya memutuskan utk pindah rumah. Didekat rumah mereka yang baru, tinggal seorang Dokter bedah dan ahli ortopedi dan kelamin...
Udin menimbang nimbang dalam hati... akhirnya dia memutuskan untuk mencoba berobat pada Dokter itu. Si Dokter menyanggupi untuk melakukan operasi pada 'otong' Udin. Kali ini Udin lebih telaten..
Dia tanya berapa lama daya tahannya dan apa efek sampingan dan pantangannya.
Sang Dokter menyakinkan Udin, tak ada efek sampingan, tak ada pantangan.. dan kalau operasinya berhasil..
maka problem Udin selesai untuk selamanya. Seminggu kemudian.. Udin dioperasi di rumah si Dokter Otong Udin dipotong oleh si Dokter dan dianalisa...
Tiba-tiba.. bleky.. anjing Dokter nyamber 'otong' Udin. Belum sempat si Dokter berbuat apa apa... otong sudah di dalem perut bleky. Si Dokter terkejut setengah mati.
Dengan kesal ditangkepnya si bleky... dipotonglah anunya bleky sebagai ganti otong Udin...
Buru-buru disambung ke Udin...mudah-mudahan si pasien gak tahu...harap si Dokter..
Setelah Udin siuman... Dokter bilang operasi berhasil. Tapi Udin masih harus konsultasi terus utk control lagi.
"Kalau Bapak tak ada waktu biar istri Bapak saja yang datang kemari untuk konsultasi",jelas sang Dokter.
2 minggu kemudian datanglah Inah ke praktek Dokter tsb.
"Bagaimana hasilnya, Bu?" tanya Dokter
"Oh baik sekali Dok...cuma ada satu itu loh Dok.. Suami saya koq sekarang kalo kencing kakinya suka diangkat sebelah"
Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Tentara Sukses Dan Terkenal !!!
Suatu hari di atas Laut Jawa sebuah pesawat yang mengalami kerusakan mesin karena tak terawat, pilot memohon para penumpang laki-laki dewasa untuk mengorbankan diri bagi keselamatan penumpang wanita dan anak-anak.
"Barangkali, kalau anda yang terjun ke laut, bisa tetap selamat", demikian kata pilot.
Seorang pengusaha bangkit dari duduknya langsung melompat ke pintu pesawat yang sudah terbuka. Segera setelah pengusaha itu melompat, penumpang laki-laki dewasa yang lain bergegas menuju pintu pesawat.
Ternyata tanpa rasa takut semua penumpang laki-laki dewasa melompat ke laut, kecuali laki-laki terakhir yang berpakaian loreng-loreng, mirip tentara. Pria ini bukannya melompat, malah menutup pintu pesawat.
"Kenapa anda tidak melompat?" tanya seorang wanita hamil.
Pria dengan rambut cepak itu dengan garang malah menghardik
"PKI kamu ya? tanya-tanya segala ," jawab pria itu "Memangnya kalo saya ikut terjun siapa yang menutup pintu ?" tambahnya.
"Barangkali, kalau anda yang terjun ke laut, bisa tetap selamat", demikian kata pilot.
Seorang pengusaha bangkit dari duduknya langsung melompat ke pintu pesawat yang sudah terbuka. Segera setelah pengusaha itu melompat, penumpang laki-laki dewasa yang lain bergegas menuju pintu pesawat.
Ternyata tanpa rasa takut semua penumpang laki-laki dewasa melompat ke laut, kecuali laki-laki terakhir yang berpakaian loreng-loreng, mirip tentara. Pria ini bukannya melompat, malah menutup pintu pesawat.
"Kenapa anda tidak melompat?" tanya seorang wanita hamil.
Pria dengan rambut cepak itu dengan garang malah menghardik
"PKI kamu ya? tanya-tanya segala ," jawab pria itu "Memangnya kalo saya ikut terjun siapa yang menutup pintu ?" tambahnya.
Rahasia Terlarang Jokowi Terbongkar !!! Ambisi Jokowi Menguasai Indonesia !!!
Sebuah lembaga survei nasional mengadakan jajak pendapat tentang siapa capres yang paling ambisius mendapatkan kursi presiden.
Hasil jajak pendapat menunjukan bahwa dari seluruh capres yang akan maju ke pemilu presiden 2014, ternyata hanya Jokowi yang tidak ambisius.
Seorang wartawan menemui Jokowi untuk wawancara: “Saya dengar Bapak tidak punya keinginan untuk mendapatkan kursi presiden?” - Tanya si wartawan.
“Betul!” - Jawab Jokowi.
“Jadi Bapak rela kursi presiden diambil capres lain?”
“Tentu saja!”
“Alasan Bapak?”
“Ya karena saya bisa membuat yang lain. Saya kan pengusaha meubel, JANGANKAN KURSI PRESIDEN, KURSI RAJA PUN BISA SAYA BUAT SENDIRI!”
Hasil jajak pendapat menunjukan bahwa dari seluruh capres yang akan maju ke pemilu presiden 2014, ternyata hanya Jokowi yang tidak ambisius.
Seorang wartawan menemui Jokowi untuk wawancara: “Saya dengar Bapak tidak punya keinginan untuk mendapatkan kursi presiden?” - Tanya si wartawan.
“Betul!” - Jawab Jokowi.
“Jadi Bapak rela kursi presiden diambil capres lain?”
“Tentu saja!”
“Alasan Bapak?”
“Ya karena saya bisa membuat yang lain. Saya kan pengusaha meubel, JANGANKAN KURSI PRESIDEN, KURSI RAJA PUN BISA SAYA BUAT SENDIRI!”
Rahasia Terlarang Meski Banyak Dosa Tapi Masuk Syurga !! Bergaransi !!! Ga Masuk Syurga Uang Kembali !!!
Syahdan akhirnya dunia kiamat juga pada tahun 2030, ini semua disebabkan oleh perang yg tak henti-2 dan penggunaan bom nuklir yg menghancurkan planet bumi ini.
Radiasi nuklir itu berhasil juga menembus lapisan langit ketujuh, dimana maleakat berdiam diri. Akibatnya para malaekat jadi buta... meskipun nggak sampe ikut musnah seperti manusia. Termasuk diantaranya malaekat yang biasa mengadili orang-2 dan menentukan apakah orang tersebut masuk surga atau neraka.
Akibat para malaekat jadi buta, maka timbul masalah, bagaimana caranya menentukan orang masuk ke surga atau ke neraka tanpa melihat tampangnya.
Namun untung Tuhan Maha Adil. Karena ternyata orang-2 yang selama hidupnya jahat, suka maling, korupsi, memperkosa, dll sebelon mati rambutnya jadi pada gondrong... kaya hippies, sedangkan manusia yg hidupnya saleh dan banyak amal rambutnya jadi rontok seperti pendeta Shao Lin atau si Tyson.
Dengan demikian untuk menentukan apakah sesorang masuk surga atau neraka, malaekat tinggal meraba kepala orang tsb. Bila licin... maka masuk surga, kalo berambut... maka masuk neraka
Alkisah tokoh kita kali ini adalah bung Trebor Gedek yang selama hidupnya terkenal sebagai penjahat paling sadis, selain juga terkenal dengan maniak AC/DC , alias menghalalkan semua lobang , depan atawa belakang juga ok ...
Trebor gedek baru menyadari situasi dan kondisinya pada saat ia sudah berada diantrian nomor 5... bahwa rambutnya gondrong, dan hanya yg kepalanya licin yg bisa masuk surga...
Tapi dasar si Trebor otak encer... sampai giliran dia, dia ketemu juga akal bulus buat mengelabui si malaekat. Pas sampe di depan malaekat... si Trebor segera plorotin celananya dan sorongin pantat dia ke depan malaekat... Malaekat lalu mengelus-2 pantat si Trebor... wah ternyata licin... berarti masuk surga... tapi tiba-2 tangannya menyentuh sesuatu yg aneh...
Lalu bertanyalah malaekat "kenapa kepala kamu... kok terbelah..."
jawab si Trebor, "iya OOm malaekat... dulu dilempar kapak jadi kepala ogut kebelah jadi dua"
Trus malaekat nanya lagi, "Lha ini yg panjang-2 apa nih... ?"
nggak habis akal, si Trebor nyahut lagi "Kan gue yahudi ... Oom malaekat... jadi hidung gue panjang..."
"Ooo... gitu ya..." jawab si oom malaekat, "ya deh... masuk surga lu ..."
Radiasi nuklir itu berhasil juga menembus lapisan langit ketujuh, dimana maleakat berdiam diri. Akibatnya para malaekat jadi buta... meskipun nggak sampe ikut musnah seperti manusia. Termasuk diantaranya malaekat yang biasa mengadili orang-2 dan menentukan apakah orang tersebut masuk surga atau neraka.
Akibat para malaekat jadi buta, maka timbul masalah, bagaimana caranya menentukan orang masuk ke surga atau ke neraka tanpa melihat tampangnya.
Namun untung Tuhan Maha Adil. Karena ternyata orang-2 yang selama hidupnya jahat, suka maling, korupsi, memperkosa, dll sebelon mati rambutnya jadi pada gondrong... kaya hippies, sedangkan manusia yg hidupnya saleh dan banyak amal rambutnya jadi rontok seperti pendeta Shao Lin atau si Tyson.
Dengan demikian untuk menentukan apakah sesorang masuk surga atau neraka, malaekat tinggal meraba kepala orang tsb. Bila licin... maka masuk surga, kalo berambut... maka masuk neraka
Alkisah tokoh kita kali ini adalah bung Trebor Gedek yang selama hidupnya terkenal sebagai penjahat paling sadis, selain juga terkenal dengan maniak AC/DC , alias menghalalkan semua lobang , depan atawa belakang juga ok ...
Trebor gedek baru menyadari situasi dan kondisinya pada saat ia sudah berada diantrian nomor 5... bahwa rambutnya gondrong, dan hanya yg kepalanya licin yg bisa masuk surga...
Tapi dasar si Trebor otak encer... sampai giliran dia, dia ketemu juga akal bulus buat mengelabui si malaekat. Pas sampe di depan malaekat... si Trebor segera plorotin celananya dan sorongin pantat dia ke depan malaekat... Malaekat lalu mengelus-2 pantat si Trebor... wah ternyata licin... berarti masuk surga... tapi tiba-2 tangannya menyentuh sesuatu yg aneh...
Lalu bertanyalah malaekat "kenapa kepala kamu... kok terbelah..."
jawab si Trebor, "iya OOm malaekat... dulu dilempar kapak jadi kepala ogut kebelah jadi dua"
Trus malaekat nanya lagi, "Lha ini yg panjang-2 apa nih... ?"
nggak habis akal, si Trebor nyahut lagi "Kan gue yahudi ... Oom malaekat... jadi hidung gue panjang..."
"Ooo... gitu ya..." jawab si oom malaekat, "ya deh... masuk surga lu ..."
Rahasia Terlarang Bikin Anak Berkulit Putih Kaya Bule !!!
Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu malam sang ayah udah 'kebelet', karna tak ingin nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk beli 'balon'. Diwarung :
Ayah : "Pak, beli kondomnya 1"
Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?"
Ayah : "Yang bagus berapa ?"
Penjual : '500 rph, warnanya bening '
Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?'
Penjual : '400 rph, warnanya hijau'
Ayah : 'Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)'
Penjual : 'Ada nich, cuma warnanya item'
Ayah : 'ngak apa-apa dech'
Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan seru', karena kondom murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu. Beberapa tahun kemudian :
Anak : 'Pak, kenapa sih koq cuma saya aja yang item, kakak yang lain tidak ?' Ayah : 'Dasar anak kecil, udah bagus item, gue tambah gocap, IJO luh .. !'
Ayah : "Pak, beli kondomnya 1"
Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?"
Ayah : "Yang bagus berapa ?"
Penjual : '500 rph, warnanya bening '
Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?'
Penjual : '400 rph, warnanya hijau'
Ayah : 'Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)'
Penjual : 'Ada nich, cuma warnanya item'
Ayah : 'ngak apa-apa dech'
Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan seru', karena kondom murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu. Beberapa tahun kemudian :
Anak : 'Pak, kenapa sih koq cuma saya aja yang item, kakak yang lain tidak ?' Ayah : 'Dasar anak kecil, udah bagus item, gue tambah gocap, IJO luh .. !'
Rahasia Terlarang Sukses Berbisnis Restoran !!! Top Secrets !!!
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di
antara gigi-giginya.
Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri
di dekat si tamu tadi duduk.
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak
terlihat ada tusuk gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)"
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
Tamu : ?????
antara gigi-giginya.
Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri
di dekat si tamu tadi duduk.
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak
terlihat ada tusuk gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)"
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
Tamu : ?????
Rahasia Terlarang Kuliner Pembangkit Gairah !!!
Konon waktu petinju legendaris kita Ellyas Pical berhasil merebut gelar juara dunia untuk pertama kalinya, sebagai anak yang berbakti kepada orang tuanya, ia langsung mengundang Mamanya datang dari Ambon nan manise ke kota Jakarta.
Lalu diadakanlah perjamuan makan di restoran dengan menghidangkan aneka makanan lezat.
Mama Eli yang baru pertama kali ke Jakarta dan menghadiri jamuan makan di restoran itu cukup terkesan, namun juga campur bingung.... maka untuk menutupi rasa bingungnya, beliau sebelum mengambil makanan melihat dulu kepada anaknya.
Apa saja yg diambil dan dimakan anaknya, ia juga ikut mengambil dan memakannya.
Sampai akhirnya hidangan terakhir selesai dihidangkan, Elly mengambil tusuk gigi, dan untuk menjaga kesopanan ia mengorek-2 sisa-2 makanan diantara selipan giginya sambil ditutupi dengan telapak tangan kirinya.
Mama Eli juga ikut-ikutan, meniru anaknya ....
akhirnya acara makan-2 selesai dan para tamu bersalam-salaman sambil permisi. Ketika promotor Boy Bolang menyalami Mama Eli, ia berbasa-basi menanyakan kesehatan Mama Eli dan juga bertanya :
"Bagaimana Mama.... apakah makanannya cocok ?"
"Wah enak sekali nak.... makanannya enak sekali dan cocok buat Mama.... " kata Mama Eli. Namun dengan cepat ia segera menambahkan, "Cuma itu ya.... tadi makanan yang terakhir kok keras.... dan rasanya seperti kayu, Mama kurang suka itu....., maka Mama tidak makan habis kata Mama sambil memperlihatkan tusuk gigi yg tinggal separo ...."
Lalu diadakanlah perjamuan makan di restoran dengan menghidangkan aneka makanan lezat.
Mama Eli yang baru pertama kali ke Jakarta dan menghadiri jamuan makan di restoran itu cukup terkesan, namun juga campur bingung.... maka untuk menutupi rasa bingungnya, beliau sebelum mengambil makanan melihat dulu kepada anaknya.
Apa saja yg diambil dan dimakan anaknya, ia juga ikut mengambil dan memakannya.
Sampai akhirnya hidangan terakhir selesai dihidangkan, Elly mengambil tusuk gigi, dan untuk menjaga kesopanan ia mengorek-2 sisa-2 makanan diantara selipan giginya sambil ditutupi dengan telapak tangan kirinya.
Mama Eli juga ikut-ikutan, meniru anaknya ....
akhirnya acara makan-2 selesai dan para tamu bersalam-salaman sambil permisi. Ketika promotor Boy Bolang menyalami Mama Eli, ia berbasa-basi menanyakan kesehatan Mama Eli dan juga bertanya :
"Bagaimana Mama.... apakah makanannya cocok ?"
"Wah enak sekali nak.... makanannya enak sekali dan cocok buat Mama.... " kata Mama Eli. Namun dengan cepat ia segera menambahkan, "Cuma itu ya.... tadi makanan yang terakhir kok keras.... dan rasanya seperti kayu, Mama kurang suka itu....., maka Mama tidak makan habis kata Mama sambil memperlihatkan tusuk gigi yg tinggal separo ...."
Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Orang Paling Kaya se Indonesia !!!
Parto (bukan nama sebenarnya) 19 tahun, yang lahir dari keluarga transmigran perintis di desa Aimas-Sorong, terpaksa memutuskan pergi merantu untuk cari kerjaan, berhubung sawah yang diandalkan oleh Bapaknya tidak menghasilkan panen untuk mencukupi hidup mereka sekeluarga.
Pergilah ia ke Ambon, menyusul pamannya yang lumayan sukses sebagai pembuat perahu di daerah pantai Ambon.
Seumur-umur baru ke luar dari desa Aimas, tercenganglah ia manakala dibawa oleh pamannya berjalan-jalan di kota Ambon. Kagum ia, dan muncul tekatnya untuk mencari kerja di kota Ambon ini.
Ketika lewat di depan sebuah super market yang besar dan rame, pingin sekali ia kerja ditempat itu, maka bertanyalah ia kepada pamannya
"Paklik... besar sekali toko ini..., siapakah yang punya ?"
"Seng Tau... " jawab pamannya.
Lalu mereka lewat di sebuah bioskop yang megah.
"wah enak juga kalo kerja di bioskop, tiap hari bisa nonton film gratis" demikian pikir si Parto.
maka bertanyalah ia kepada pamannya,
"Paklik...Paklik.... wuah bioskopnya gede banget..... siapa yang punya Paklik ?"
"Wah... Seng Tau..." jawab si Paman.
"Wah... si Seng Tau nih kaya banget ya ...", pikir si Parto, "besok saya mesti cari dia buat minta kerjaan"
Akhirnya setelah makan di warung di dekat pasar, mereka berdua pulang. Saat itulah mereka berpapasan dengan iring-iringan mobil yang mengantar jenazah ke tempat pemakaman.
Terkesan dengan panjangnya iring-iringan dan banyaknya pengantar jenazah..., yang mati pasti orang terkenal pikir Parto, merasa ingin tahu kembali ia bertanya kepada pamannya...
"Paklik, banyak bener yang ngantar jenazahnya... siapa yang mati Paklik ?"
"Seng Tau..." , jawab si Paklik.
"Waduh...", kata si Parto dengan kaget sambil berkata kepada pamannya "Baru saja saya mau minta tolong Paklik buat nyari si Seng Tau buat minta kerjaan. Eh dia udah mati duluan..."
Kontan aja si Pakliknya ngakak.
NB : Seng Tau (bhs Ambon) artinya Tidak tahu
Pergilah ia ke Ambon, menyusul pamannya yang lumayan sukses sebagai pembuat perahu di daerah pantai Ambon.
Seumur-umur baru ke luar dari desa Aimas, tercenganglah ia manakala dibawa oleh pamannya berjalan-jalan di kota Ambon. Kagum ia, dan muncul tekatnya untuk mencari kerja di kota Ambon ini.
Ketika lewat di depan sebuah super market yang besar dan rame, pingin sekali ia kerja ditempat itu, maka bertanyalah ia kepada pamannya
"Paklik... besar sekali toko ini..., siapakah yang punya ?"
"Seng Tau... " jawab pamannya.
Lalu mereka lewat di sebuah bioskop yang megah.
"wah enak juga kalo kerja di bioskop, tiap hari bisa nonton film gratis" demikian pikir si Parto.
maka bertanyalah ia kepada pamannya,
"Paklik...Paklik.... wuah bioskopnya gede banget..... siapa yang punya Paklik ?"
"Wah... Seng Tau..." jawab si Paman.
"Wah... si Seng Tau nih kaya banget ya ...", pikir si Parto, "besok saya mesti cari dia buat minta kerjaan"
Akhirnya setelah makan di warung di dekat pasar, mereka berdua pulang. Saat itulah mereka berpapasan dengan iring-iringan mobil yang mengantar jenazah ke tempat pemakaman.
Terkesan dengan panjangnya iring-iringan dan banyaknya pengantar jenazah..., yang mati pasti orang terkenal pikir Parto, merasa ingin tahu kembali ia bertanya kepada pamannya...
"Paklik, banyak bener yang ngantar jenazahnya... siapa yang mati Paklik ?"
"Seng Tau..." , jawab si Paklik.
"Waduh...", kata si Parto dengan kaget sambil berkata kepada pamannya "Baru saja saya mau minta tolong Paklik buat nyari si Seng Tau buat minta kerjaan. Eh dia udah mati duluan..."
Kontan aja si Pakliknya ngakak.
NB : Seng Tau (bhs Ambon) artinya Tidak tahu
Rahasia Terlarang Tips Cara Survive Hidup di Singapura !!!
Mas Pudin, akhirnya kesampaian juga pergi ke Singapura. Sebelum berangkat, di tanah air ia dibisiki oleh teman-temannya bahwa
Supir Taxi dan Bis di Singapore sangat tertib dan sangat disiplin. Tidak mau menurunkan penumpang kalau bukan di Halte. Pendeknya supir bis di daerah asalnya dibandingkan di Singapore seperti langit dengan bumi.
Sampai di Changi, ia berjalan paling dulu dari penumpang lainnya. Sampailah ia pada suatu tempat yang ternyata adalah Ban Berjalan. Dari kejauhan mas Pudin melihan Ban tersebut bergerak. Sayangnya ketika mas Pudin tiba disitu ban tersebut sudah dalam keadaan idle karena tidak ada yang menginjaknya. Wah betul juga kata orang, begitu melihat aku datang ia langsung berhenti katanya sambil satu kakinya menginjak ban tersebut.
Sayang pujiannya terhenti sebab akibat diinjakannya, maka ban bergerak bergerak kembali, sambil berpegangan karena kuatir akan jatuh, kali ini Mas Puding menggerutu, "Supir dimana mana sama, penumpang baru akan naik, bis sudah berjalan."
Supir Taxi dan Bis di Singapore sangat tertib dan sangat disiplin. Tidak mau menurunkan penumpang kalau bukan di Halte. Pendeknya supir bis di daerah asalnya dibandingkan di Singapore seperti langit dengan bumi.
Sampai di Changi, ia berjalan paling dulu dari penumpang lainnya. Sampailah ia pada suatu tempat yang ternyata adalah Ban Berjalan. Dari kejauhan mas Pudin melihan Ban tersebut bergerak. Sayangnya ketika mas Pudin tiba disitu ban tersebut sudah dalam keadaan idle karena tidak ada yang menginjaknya. Wah betul juga kata orang, begitu melihat aku datang ia langsung berhenti katanya sambil satu kakinya menginjak ban tersebut.
Sayang pujiannya terhenti sebab akibat diinjakannya, maka ban bergerak bergerak kembali, sambil berpegangan karena kuatir akan jatuh, kali ini Mas Puding menggerutu, "Supir dimana mana sama, penumpang baru akan naik, bis sudah berjalan."
Rahasia Terlarang Seorang Wanita Pipis di Tengah Jalan !!! Jakarta GEGER !!! Bugil Inside !!
Pada tahun 2020, dimana Indonesia telah menjadi negara yg tak kalah dengan Singapura dalam masalah ketertiban, terdengarlah sebuah cerita dari sebuah bis wisata yg sedang membawa rombongan para ibu ibu dan nenek nenek bertamasya ke Jakarta.
Sopir bis nya pun tidak seperti sopir bus ibukota saat ini. Sudah seperti sopir bus manca negara ceritanya. Berpakaian jas necis, bertopi, muka bersih, tanpa kumis tanpa jenggot. Dalam tugasnya si sopir juga dilarang berbicara dengan penumpang.
Perjalanan pun memakan waktu yg tidak sedikit. Sampai sampai, ada satu orang nenek mengeluh ingin pipis. Parahnya, di bus tidak disediakan WC.
sang nenek sudah gelisah setengah mati menahan tekanan dari dalam. dia panggil si sopir, sopir anteng aja nyetir. lagian emang dia engga boleh bicara selama menyetir, pikir si sopir.
Akhirnya si nenek mondar mandir menahan derita di bus, sampe ada ibu ibu ngusulin ke dia,
"Udah nek, saya bantuin nenek deh pipis lewat jendela".
Karena emang dasarnya udah engga tahan, si nenek oke oke aja.
Akhirnya, si nenek pipis lah lewat jendela bus dibantu oleh si ibu yg tadi. Sialnya, pas lagi seru seru nya, tiba tiba lewat motor polisi. CROT, pak polisi kena air emas nya si nenek.Serta merta pak polisi kaget dan marah mendadak. dia setop itu bus dan naek ke bus itu. Sinenek yg barusan pipis shock berat.
Pak polisi yg kayak pak raden itu celingak celinguk di dalem bus sambil elus elus kumis nya yg tebal. Dia pelototin pak supir. Pak Polisi mikir dalam hati, 'si sopir klimis, engga berkumis engga berjenggot'. Trus,
dia liat seluruh isi penumpang bus, semuanya wanita. akhirnya dia kesel sendiri, terus teriak begini :
"AYO NGAKU, SIAPA TADI YG NGELUDAHIN GUA. GUA TAU KOK ORANG NYA ADA DISINI, YG KUMISAN DAN MUKANYA JELEK KERIPUT TADI YG NGELUDAHIN GUA."
Sopir bis nya pun tidak seperti sopir bus ibukota saat ini. Sudah seperti sopir bus manca negara ceritanya. Berpakaian jas necis, bertopi, muka bersih, tanpa kumis tanpa jenggot. Dalam tugasnya si sopir juga dilarang berbicara dengan penumpang.
Perjalanan pun memakan waktu yg tidak sedikit. Sampai sampai, ada satu orang nenek mengeluh ingin pipis. Parahnya, di bus tidak disediakan WC.
sang nenek sudah gelisah setengah mati menahan tekanan dari dalam. dia panggil si sopir, sopir anteng aja nyetir. lagian emang dia engga boleh bicara selama menyetir, pikir si sopir.
Akhirnya si nenek mondar mandir menahan derita di bus, sampe ada ibu ibu ngusulin ke dia,
"Udah nek, saya bantuin nenek deh pipis lewat jendela".
Karena emang dasarnya udah engga tahan, si nenek oke oke aja.
Akhirnya, si nenek pipis lah lewat jendela bus dibantu oleh si ibu yg tadi. Sialnya, pas lagi seru seru nya, tiba tiba lewat motor polisi. CROT, pak polisi kena air emas nya si nenek.Serta merta pak polisi kaget dan marah mendadak. dia setop itu bus dan naek ke bus itu. Sinenek yg barusan pipis shock berat.
Pak polisi yg kayak pak raden itu celingak celinguk di dalem bus sambil elus elus kumis nya yg tebal. Dia pelototin pak supir. Pak Polisi mikir dalam hati, 'si sopir klimis, engga berkumis engga berjenggot'. Trus,
dia liat seluruh isi penumpang bus, semuanya wanita. akhirnya dia kesel sendiri, terus teriak begini :
"AYO NGAKU, SIAPA TADI YG NGELUDAHIN GUA. GUA TAU KOK ORANG NYA ADA DISINI, YG KUMISAN DAN MUKANYA JELEK KERIPUT TADI YG NGELUDAHIN GUA."
Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Pebisnis Sukses Dan Jadi Orang Terkaya Se Asia !! Motivasi Ala Pejantan Teguh !!
Mungkin karena sudah bosan dengan tas kulit lembu buatan merek dari rumah mode seorang dokter mencoba melakukan improvisasi.
Sehari-harinya dokter ini dikenal sebagai ahli sunat. Karena terkenalnya maka penuhlah potongan kulit manusia tersebut. Lalu dikirimnya kulit tersebut untuk membuat sebuah kopor... tapi tunggu dulu ternyata kulitnya masih kurang sehingga hanya cukup untuk sebuah tas kantor.
Beberapa minggu kemudian, sesuai dengan yang dijanjikan barang pesanan ternyata sudah selesai secara rapih dan nampak seperti tas dari kulit lembu. Masalah timbul, sebab kendati buatannya sempurna, ukurannya cuma sebesar dompet saku.
Tak kalah serunya, sang tukang kopor memberikan penjelasan, "kalau dalam keadaan biasa memang ukurannya sebesar dompet pak, tetapi coba gosok berulang-ulang bisa jadi ransel malahan."
Sehari-harinya dokter ini dikenal sebagai ahli sunat. Karena terkenalnya maka penuhlah potongan kulit manusia tersebut. Lalu dikirimnya kulit tersebut untuk membuat sebuah kopor... tapi tunggu dulu ternyata kulitnya masih kurang sehingga hanya cukup untuk sebuah tas kantor.
Beberapa minggu kemudian, sesuai dengan yang dijanjikan barang pesanan ternyata sudah selesai secara rapih dan nampak seperti tas dari kulit lembu. Masalah timbul, sebab kendati buatannya sempurna, ukurannya cuma sebesar dompet saku.
Tak kalah serunya, sang tukang kopor memberikan penjelasan, "kalau dalam keadaan biasa memang ukurannya sebesar dompet pak, tetapi coba gosok berulang-ulang bisa jadi ransel malahan."
Rahasia Terlarang Tips Jadi Seorang Ilmuwan Terkenal !!! Banyak Duit dan Reputasi !!!
Setelah besar, anak yang ternyata bernama Pengki ini mampu naik kekelas 4.
Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab, Pengki didekati oleh guru dan ditembak pertanyaan sama.
"Oh, kalau itu saya tahu bu, pasti Thomas Alva Edison"
Agak jengkel ibu guru bertanya ,
"Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa."
"Saya masih bingung, siapa yang menghilangkannya."
Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab, Pengki didekati oleh guru dan ditembak pertanyaan sama.
"Oh, kalau itu saya tahu bu, pasti Thomas Alva Edison"
Agak jengkel ibu guru bertanya ,
"Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa."
"Saya masih bingung, siapa yang menghilangkannya."
Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Juara Kelas Nomer Satu !!! Bergaransi !!!
Seorang murid TK yang terkenal lamban dalam pelajaran berhitung nampak terlibat ber'dialog' dengan Ibu Gurunya
"Coba berapa 7 dikurangi 4," tanya Ibu Guru
"Tidak tahu bu," jawab anak bandel ini
Kemudian ibu guru memperagakan 7 buah jarinya, seakan akan itu adalah
sebuah hitungan, lantas melipat empat buah jari tadi. Tinggal 3 jari
terantang. Ternyata si bandel ini belum bisa menjawab dengan baik.
Cara kedua gagal, dicoba dengan menanyakan hal yang sangat dekat dengan dunia anak-anak yaitu makanan.
"Baiklah, kalau kamu mempunyai roti sebanyak 7 buah, lalu dimakan 4 buah maka sisanya ada berapa ?" tanya Ibu Guru.
"Biasanya sisanya masih 6 buah bu, sebab saya kalau makan lebih dari satu perut saya sudah kenyang."
"Coba berapa 7 dikurangi 4," tanya Ibu Guru
"Tidak tahu bu," jawab anak bandel ini
Kemudian ibu guru memperagakan 7 buah jarinya, seakan akan itu adalah
sebuah hitungan, lantas melipat empat buah jari tadi. Tinggal 3 jari
terantang. Ternyata si bandel ini belum bisa menjawab dengan baik.
Cara kedua gagal, dicoba dengan menanyakan hal yang sangat dekat dengan dunia anak-anak yaitu makanan.
"Baiklah, kalau kamu mempunyai roti sebanyak 7 buah, lalu dimakan 4 buah maka sisanya ada berapa ?" tanya Ibu Guru.
"Biasanya sisanya masih 6 buah bu, sebab saya kalau makan lebih dari satu perut saya sudah kenyang."
Rahasia Terlarang Tips Cara Lihat Tembus Pandang !!
Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuah taman. Mereka terlibat dalam suatu percakapan.
Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya. Si Amir heran dan bertanya:
" Mas, katanya buta, kok baca koran ? "
Si orang buta, " Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja, kok ."
Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya. Si Amir heran dan bertanya:
" Mas, katanya buta, kok baca koran ? "
Si orang buta, " Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja, kok ."
Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Copet Profesional !!
Tiga orang lelaki sedang menikmati Mie Bakso terlibat dalam perdebatan seru.
Lelaki pertama, Cina mengatakan bahwa nenek moyangnya meninggalkan warisan berupa Sumpit, yang terkenal diseluruh dunia. Mie baru nikmat dimakan bilamana digunakan sumpit.
Kemudian yang dari Jawa mengatakan, penemuan nenek moyangnya malahan lebih berfungsi dari pada sumpit cina. Kami bisa mengambil tutup coca cola, tutup teh botol, puntung rokok tanpa harus menunduk. Katanya sambil mengeluarkan sumpit pemulungnya.
Ucok.. tidak mau kalah berdebat.
"Sumpitku tidak terbuat dari bambu, juga lebih pendek. Tapi jangankan puntung rokok, dompetmu bisa kuambil tanpa kau sadari,"
Sambil memperlihatkan jari telunjuk dan tengahnya membentuk sumpit dan memperagakan cara mengambil dompet.
Lelaki pertama, Cina mengatakan bahwa nenek moyangnya meninggalkan warisan berupa Sumpit, yang terkenal diseluruh dunia. Mie baru nikmat dimakan bilamana digunakan sumpit.
Kemudian yang dari Jawa mengatakan, penemuan nenek moyangnya malahan lebih berfungsi dari pada sumpit cina. Kami bisa mengambil tutup coca cola, tutup teh botol, puntung rokok tanpa harus menunduk. Katanya sambil mengeluarkan sumpit pemulungnya.
Ucok.. tidak mau kalah berdebat.
"Sumpitku tidak terbuat dari bambu, juga lebih pendek. Tapi jangankan puntung rokok, dompetmu bisa kuambil tanpa kau sadari,"
Sambil memperlihatkan jari telunjuk dan tengahnya membentuk sumpit dan memperagakan cara mengambil dompet.
Rahasia Terlarang Tips Jadi WTS Sukses !!
Dengan banyaknya pemeriksaan di diskotik-diskotik,maka diskotik agak sepi pengunjung. Begitu juga dengan "langganan" Susi dan Dewi. Dua orang WTS yang tergusur dari Jakarta dan berpindah operasi ke Puncak.
Akibat sepi langganan, maka dua orang sahabat kental itu pindah lokasi lagi dari diskotik ke Cafe. Ternyata strategi mereka jitu, sudah ada dua orang "Om senang" melirik mereka.
Sebenarnya Susi ogah melayani "Si Om yang penuh Bulu", cuma karena sudah lama tidak dapat pelangganan. Akhirnya Susi setuju juga.
Dua jam kemudian Susi kembali ke Cafe, sedangkan Dewi sudah menunggu dari tadi. Sambil berjalan ke meja Dewi, Susi mengambil tusuk gigi dan membersihkan giginya sambil sesekali membuang kotoran dari mulutnya. Layaknya sepertinya orang habis makan.
Melihat Susi membersihkan gigi, Dewi berkata
Dewi :"Sus...elu makan-makan nggak ngajak-ngajak gue. Jahat loe!"
Susi : "Makan apa-an..wong bulu semua nyangkut ke gigi !!! Bulu si Om pada rontok waktu gue emut"
Akibat sepi langganan, maka dua orang sahabat kental itu pindah lokasi lagi dari diskotik ke Cafe. Ternyata strategi mereka jitu, sudah ada dua orang "Om senang" melirik mereka.
Sebenarnya Susi ogah melayani "Si Om yang penuh Bulu", cuma karena sudah lama tidak dapat pelangganan. Akhirnya Susi setuju juga.
Dua jam kemudian Susi kembali ke Cafe, sedangkan Dewi sudah menunggu dari tadi. Sambil berjalan ke meja Dewi, Susi mengambil tusuk gigi dan membersihkan giginya sambil sesekali membuang kotoran dari mulutnya. Layaknya sepertinya orang habis makan.
Melihat Susi membersihkan gigi, Dewi berkata
Dewi :"Sus...elu makan-makan nggak ngajak-ngajak gue. Jahat loe!"
Susi : "Makan apa-an..wong bulu semua nyangkut ke gigi !!! Bulu si Om pada rontok waktu gue emut"
Rahasia Terlarang Tips Cara Mendapatkan Seks di Hutan !!
Kejadiannya di daerah Banyuwangi. Ada seorang napi bernama Asong melarikan diri dari Rutan. Agar sulit ditangkap, dia lari ke daerah hutan yang jarang di kunjungi orang. Selama dalam hutan, Asong makan semua binatang dan tumbuh-tumbuhan yang bisa didapatnya.
Setelah sekian lama buron. Asong berjanji apabila suatu hari nanti bertemu dengan perempuan, maka akan dia perkosa sebanyak giginya.
Pada suatu hari, saat Asong dengan mencari makanan di hutan, dia mendengar ada suara seperti orang yang sedang mematah-matahkan kayu. Asong membayangkan pasti seorang perawan desa yang sedang mengambil kayu, paling tidak perempuan yang masih enak buat "disantap".
Asong langsung lari mendekati asal suara. Tetapi alangkah kecewanya Asong, ternyata yang mengambil kayu adalah seorang nenek-nenek yang sudah rada bongkok.
Karena sudah terikat dengan janji, dengan terpaksa Asong harus memenuhi janjinya. Didekatinya nenek itu dan berkata :
"Sedang ambil kayu,nek?"
Nenek tertawa dan menjawab
"Iya,nak."
Alangkah bahagianya Asong ketika melihat si nenek yang nyengir giginya tinggal satu. Berarti kewajibannya memperkosa hanya satu kali.
Asong :"Nek,saya harus memperkosa nenek, karena saya sudah berjanji akan memperkosa perempuan sebanyak giginya"
Nenek :"Jangan nak, nenek sudah tua tidak enak dibuat diapa-apakan!"
Tanpa memperdulikan kata-kata nenek, Asong langsung memperkosanya. Setelah selesai, Asong langsung melarikan diri sambil berkata "maafkan saya nek !"
Nenek seketika itu juga bangun dan mengejar Asong sambil berkata, "Nak...nak jangan lari, lihat didalam masih ada satu gigi lagi !!!"
Setelah sekian lama buron. Asong berjanji apabila suatu hari nanti bertemu dengan perempuan, maka akan dia perkosa sebanyak giginya.
Pada suatu hari, saat Asong dengan mencari makanan di hutan, dia mendengar ada suara seperti orang yang sedang mematah-matahkan kayu. Asong membayangkan pasti seorang perawan desa yang sedang mengambil kayu, paling tidak perempuan yang masih enak buat "disantap".
Asong langsung lari mendekati asal suara. Tetapi alangkah kecewanya Asong, ternyata yang mengambil kayu adalah seorang nenek-nenek yang sudah rada bongkok.
Karena sudah terikat dengan janji, dengan terpaksa Asong harus memenuhi janjinya. Didekatinya nenek itu dan berkata :
"Sedang ambil kayu,nek?"
Nenek tertawa dan menjawab
"Iya,nak."
Alangkah bahagianya Asong ketika melihat si nenek yang nyengir giginya tinggal satu. Berarti kewajibannya memperkosa hanya satu kali.
Asong :"Nek,saya harus memperkosa nenek, karena saya sudah berjanji akan memperkosa perempuan sebanyak giginya"
Nenek :"Jangan nak, nenek sudah tua tidak enak dibuat diapa-apakan!"
Tanpa memperdulikan kata-kata nenek, Asong langsung memperkosanya. Setelah selesai, Asong langsung melarikan diri sambil berkata "maafkan saya nek !"
Nenek seketika itu juga bangun dan mengejar Asong sambil berkata, "Nak...nak jangan lari, lihat didalam masih ada satu gigi lagi !!!"
Rahasia Terlarang Sukses Ngentot Tanpa Ngotot !!
Suatu saat Bu guru SD memberikan pelajaran yg teramat susah murid-murid pun termanggu-manggu kebingungan ada yg garuk2 kepala, ada yang terlongo-longo
Ibu guru pun marah besar
"Makanya belajar yg giat, biar gampang masuknya...!
Tiba-tiba si Tono menjilati tangannya dan dibasahi ke kepalanya.
Bu guru pun menegurnya
"Tono ! kamu itu jorok sekali ! kenapa kepalamu di basahi ludah?"
"Maaf bu, soalnya tadi Malam saya dengar, ibu saya bilang :
Papah..., kalo susah masuknya...kepalanya basahin aja pake ludah..."
Ibu guru pun marah besar
"Makanya belajar yg giat, biar gampang masuknya...!
Tiba-tiba si Tono menjilati tangannya dan dibasahi ke kepalanya.
Bu guru pun menegurnya
"Tono ! kamu itu jorok sekali ! kenapa kepalamu di basahi ludah?"
"Maaf bu, soalnya tadi Malam saya dengar, ibu saya bilang :
Papah..., kalo susah masuknya...kepalanya basahin aja pake ludah..."
Rahasia Terlarang Tips Cara Cepat Naik Pangkat dan Dipromosi !! Bergaransi Uang Kembali !!
Raja Entah Berantah... merasa udah ingin pensiun, ia ingin penggantinya dapat
menutupi kejelekannya dimasa memerintah, dan melindungi keluarga dan keturunannya.
Untuk itu ia ingin menguji 2 menteri senior yang dianggap paling berpeluang, karena
mereka terkenal sebagai penjilat ulung dan pembantu setia raja.
Dipanggilnya sang menteri satu persatu kekamarnya dan tidak boleh menceritakan
apa yang terjadi dikamar pada siapapun, termasuk pada menteri yang di luar.
Menteri pertama masuk dan terkejut melihat sang raja yang sudah tidak memakai
selembar pakaianpun, tapi melumuri seluruh tubuhnya dengan kotoran dan sedang
duduk dikursi kesayangan sang raja.
RAJA : "Menteriku,.. berbuatlah sesukamu jika kau melihatku seperti ini."
MENTERI I, bingung. Dan setelah berpikir sesaat, menteri itu mendatangi raja, dan dan menjilati muka raja sampai bersih, memohon pada raja untuk pindah dari
tempat duduknya, kemudian duduk dikursi raja setelah dibersihkan sebentar.
RAJA : "Apa maksud perbuatanmu hai menteri....?"
MENTERI I : "Hamba ingin membersihkan muka paduka, sebelum menggantikan paduka agar
rakyat tidak melihat kesalahan baginda, tapi aku tidak sanggup membersihkan semua."
RAJA : "Bagus, kau menteri yang bijaksana, akupun dulu melakukan demikian, tapi
biarlah hanya aku yang berbut demikian."
Menteri II masuk, dan mendapat perintah yang sama dengan menteri pertama. Setelah bepikir sejenak... menteri II menjilati dibagian kontol sang raja, dan raja terlihat mendesah keenakan, setelah itu menteri II duduk bersila didepan raja.
RAJA : "Apa maksud perbuatanmu hay menteri....?"
MENTERI II : "Saya ingin melindungi dan membuat keturunan paduka bersih, dan yang
lebih penting saya bisa membuat raja sekarang merasa enak."
RAJA : "Bagus kau penjilat yang sangat bijaksana, ceraikan istrimu, kawini anakku,
dan jangan lupa sering-sering seperti tadi...nanti kuwariskan negeri ini
padamu."
menutupi kejelekannya dimasa memerintah, dan melindungi keluarga dan keturunannya.
Untuk itu ia ingin menguji 2 menteri senior yang dianggap paling berpeluang, karena
mereka terkenal sebagai penjilat ulung dan pembantu setia raja.
Dipanggilnya sang menteri satu persatu kekamarnya dan tidak boleh menceritakan
apa yang terjadi dikamar pada siapapun, termasuk pada menteri yang di luar.
Menteri pertama masuk dan terkejut melihat sang raja yang sudah tidak memakai
selembar pakaianpun, tapi melumuri seluruh tubuhnya dengan kotoran dan sedang
duduk dikursi kesayangan sang raja.
RAJA : "Menteriku,.. berbuatlah sesukamu jika kau melihatku seperti ini."
MENTERI I, bingung. Dan setelah berpikir sesaat, menteri itu mendatangi raja, dan dan menjilati muka raja sampai bersih, memohon pada raja untuk pindah dari
tempat duduknya, kemudian duduk dikursi raja setelah dibersihkan sebentar.
RAJA : "Apa maksud perbuatanmu hai menteri....?"
MENTERI I : "Hamba ingin membersihkan muka paduka, sebelum menggantikan paduka agar
rakyat tidak melihat kesalahan baginda, tapi aku tidak sanggup membersihkan semua."
RAJA : "Bagus, kau menteri yang bijaksana, akupun dulu melakukan demikian, tapi
biarlah hanya aku yang berbut demikian."
Menteri II masuk, dan mendapat perintah yang sama dengan menteri pertama. Setelah bepikir sejenak... menteri II menjilati dibagian kontol sang raja, dan raja terlihat mendesah keenakan, setelah itu menteri II duduk bersila didepan raja.
RAJA : "Apa maksud perbuatanmu hay menteri....?"
MENTERI II : "Saya ingin melindungi dan membuat keturunan paduka bersih, dan yang
lebih penting saya bisa membuat raja sekarang merasa enak."
RAJA : "Bagus kau penjilat yang sangat bijaksana, ceraikan istrimu, kawini anakku,
dan jangan lupa sering-sering seperti tadi...nanti kuwariskan negeri ini
padamu."
Rahasia Terlarang Tips Cara Pasti Mendapat Pekerjaan !!
Pada suatu hari nampaklah massa berkerumun didepan sebuah bank yang tergolong baru buka cabang disitu. Sekelompok pria dan wanita muda melakukan demontrasi menuntut hak dan keadilan karena lamaran mereka untuk menjadi karyawan pada bank tersebut ditolak.
Spanduk dan Poster dibentangkan dihalaman depan Bank XXXXX sehingga sempat memacetkan lalu lintas sekitar tempat kejadian. Dalam keadaan biasa, daerah sekitar Roxy-Jakarta Barat situasi lalu lintas sudah padat-merayap apalagi ada demonstrasi.
"Jelek-jelek begini saya pernah kerja dengan orang Korea", teriak seorang demonstrator yang ternyata wanita muda.
"Saya pernah kerja dengan Jepang", sambung yang lainnya
"Saya pernah kerja di Arab Saudi", yang lainnya berteriak.
Usut punya usut, bank yang baru dibuka tersebut yang menuliskan papan nama "BANK PEMBANTU XXXXX" ternyata membuka lowongan untuk merekut pegawai.
Para pembantu rumah tangga beranggapan bahwa bank tersebut khusus untuk para pembantu (rumah tangga). Maka berbondong-bondong dengan penuh antusias mereka mengajukan surat lamaran kerja.
Setelah dijelaskan duduk perkaranya, satu persatu para "demonstran" tadi meninggalkan tempat sambil bersungut-sungut.
"Mangkanya jangan pakai papan nama Bank Pembantu dong, kirain banknya para pembantu".
Spanduk dan Poster dibentangkan dihalaman depan Bank XXXXX sehingga sempat memacetkan lalu lintas sekitar tempat kejadian. Dalam keadaan biasa, daerah sekitar Roxy-Jakarta Barat situasi lalu lintas sudah padat-merayap apalagi ada demonstrasi.
"Jelek-jelek begini saya pernah kerja dengan orang Korea", teriak seorang demonstrator yang ternyata wanita muda.
"Saya pernah kerja dengan Jepang", sambung yang lainnya
"Saya pernah kerja di Arab Saudi", yang lainnya berteriak.
Usut punya usut, bank yang baru dibuka tersebut yang menuliskan papan nama "BANK PEMBANTU XXXXX" ternyata membuka lowongan untuk merekut pegawai.
Para pembantu rumah tangga beranggapan bahwa bank tersebut khusus untuk para pembantu (rumah tangga). Maka berbondong-bondong dengan penuh antusias mereka mengajukan surat lamaran kerja.
Setelah dijelaskan duduk perkaranya, satu persatu para "demonstran" tadi meninggalkan tempat sambil bersungut-sungut.
"Mangkanya jangan pakai papan nama Bank Pembantu dong, kirain banknya para pembantu".
Rahasia Terlarang Memek Tersayang
Sesaat setelah mendengar sebuah lagu Indonesia terjadilah percakapan ini:
A : Wah lagu ini enak juga, judulnya apa ya?
B : Ini lagu "Terlanjur Sayang"
A : Yang nyanyiin siapa ?
B : Itu si Memes
A : Namanya aneh juga yach. Kenapa yach namanya Memes ?
B : Itu karena suaminya bernama Adhi MS, Coba Suaminya Iwa K.
A : ????!!!
A : Wah lagu ini enak juga, judulnya apa ya?
B : Ini lagu "Terlanjur Sayang"
A : Yang nyanyiin siapa ?
B : Itu si Memes
A : Namanya aneh juga yach. Kenapa yach namanya Memes ?
B : Itu karena suaminya bernama Adhi MS, Coba Suaminya Iwa K.
A : ????!!!
Rahasia Terlarang Bikin Kontol Panjang Seperti Orang Arab
Once upon a day, ada orang arab yang sedang berlibur ke pantai kuta, Bali. Dia sempat terperangah sebab di pantai itu semua orang pada berbugil ria sambil berjemur.
Karena gerogi, si-orang Arab langsung buka dia punya jubah hingga tanpa selembar benang pun. Kontan saja cewe-cewe bule yang pada berjemur langsung merubung karena kagum sama 'punya'-nya si arab yang pande (panjang en gede).
Cewe-cewe bule pada teriak histeris "Wooow".
Si orang arab langsung protes keras "No, no, you're wrong. This is not 'wau', but this is 'alif'".
Wau (و) , Alif (ا)
Karena gerogi, si-orang Arab langsung buka dia punya jubah hingga tanpa selembar benang pun. Kontan saja cewe-cewe bule yang pada berjemur langsung merubung karena kagum sama 'punya'-nya si arab yang pande (panjang en gede).
Cewe-cewe bule pada teriak histeris "Wooow".
Si orang arab langsung protes keras "No, no, you're wrong. This is not 'wau', but this is 'alif'".
Wau (و) , Alif (ا)
Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Atlet Renang Juara Olimpiade !!!
Ceritanya ada 3 orang muda di perbatasan meksico-america yang dibatasi ama sungai Rio Grande
yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan satu lagi orang Indian...
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk ,meraih the american dream mereka di land of hopes itu...
yang jadi halangan adalah sungai rio grande itu...karena saat itu sungai rio grande lagi deras-derasnya Tapi demi impian mereka akhirnya...mereka semua bertekad agar sampai di Amerika...
Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu menyebrangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
And there the spanish goes...
5 meter...8 meter....15 meter...25 meter...
ahhhhh...help me...i can't take this anymore...help...help...
dan matilah si spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American
Dream...ok kita lanjutkan...
and now...giliran si orang mexico...
5 meter...10 .meter...25 meter...35 meter....50 meter... ahhhh...help me...gua 'gak kuat lagi...tolong...
dan si mexico pun mati...
Sekarang tinggal giliran si Indian... dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu...5 meter...10 meter...60 meter...75 meter...80 meter...90 meter... akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi... ahhh...help me...help...tolong...gua 'gak kuat lagi... dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula...
yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan satu lagi orang Indian...
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk ,meraih the american dream mereka di land of hopes itu...
yang jadi halangan adalah sungai rio grande itu...karena saat itu sungai rio grande lagi deras-derasnya Tapi demi impian mereka akhirnya...mereka semua bertekad agar sampai di Amerika...
Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu menyebrangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
And there the spanish goes...
5 meter...8 meter....15 meter...25 meter...
ahhhhh...help me...i can't take this anymore...help...help...
dan matilah si spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American
Dream...ok kita lanjutkan...
and now...giliran si orang mexico...
5 meter...10 .meter...25 meter...35 meter....50 meter... ahhhh...help me...gua 'gak kuat lagi...tolong...
dan si mexico pun mati...
Sekarang tinggal giliran si Indian... dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu...5 meter...10 meter...60 meter...75 meter...80 meter...90 meter... akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi... ahhh...help me...help...tolong...gua 'gak kuat lagi... dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula...
Rahasia Terlarang Seks Bikin Umur Panjang !!! Tanpa Perlu Berkontol Panjang !!!
Pak Sastro berusia 86 th berkeinginan untuk panjang umur, untuk itu ia
mendatangi si Poltak yang baru buka praktek
Pak Sastro : "Nak Poltak, saya ingin panjang umur tolong dong kasih saya resep khan nak Poltak baru lulus pasti punya resep yang manjur."
Dokter Poltak : "Eh...(sambil kebingungan) Bapak seneng ke disko tidak ?"
Pak Sastro : "Ya ampun... khan saya udah tua. ya jelas tidak suka."
Dokter Poltak : "Bapak seneng lihat cewek cakep ?"
Pak Sastro : "Wach ini lagi... udah tidak selera"
Dokter Poltak : "Atau Bapak suka ngebo'at"
Pak Sasto : "Tidak suka"
Dokter Poltak : (Sambil bisik-bisik) ".... Bapak suka ke Komplek?"
Pak Sastro : "Tidak suka"
Dokter Poltak : "Bapak ini bagaimana sih? semua kesenangan dunia Bapak tidak suka. kok minta umur panjang ?"
mendatangi si Poltak yang baru buka praktek
Pak Sastro : "Nak Poltak, saya ingin panjang umur tolong dong kasih saya resep khan nak Poltak baru lulus pasti punya resep yang manjur."
Dokter Poltak : "Eh...(sambil kebingungan) Bapak seneng ke disko tidak ?"
Pak Sastro : "Ya ampun... khan saya udah tua. ya jelas tidak suka."
Dokter Poltak : "Bapak seneng lihat cewek cakep ?"
Pak Sastro : "Wach ini lagi... udah tidak selera"
Dokter Poltak : "Atau Bapak suka ngebo'at"
Pak Sasto : "Tidak suka"
Dokter Poltak : (Sambil bisik-bisik) ".... Bapak suka ke Komplek?"
Pak Sastro : "Tidak suka"
Dokter Poltak : "Bapak ini bagaimana sih? semua kesenangan dunia Bapak tidak suka. kok minta umur panjang ?"
Rahasia Terlarang Ramuan Tersembunyi Peningkat Gairah Seksual !!!
Gara-gara lihat iklan TV Ramuan Madura, ibu Gino lantas merengek-rengek minta dibelikan ramuan agar supaya suami lebih suka "rapat" di rumah. Karena kesal mendengarkan rengekan isterinya terus menerus, pada suatu hari sehabis gajian ia langsung beli ramuan Madura, bukan sebungkus melainkan seribu bungkus.
Agar supaya seluruh keluarga bisa minum ramuan tiap hari, maka jamu tadi dimasukkan kedalam sumur di belakang rumah. Lebih praktis, tidak perlu repot-repot membuat jamu dalam gelas. Demikian pikir keluarga pak Gino.
Keesokan harinya, seluruh keluarga heboh karena tali timba sumurnya "dijepit" bibir sumur.
Agar supaya seluruh keluarga bisa minum ramuan tiap hari, maka jamu tadi dimasukkan kedalam sumur di belakang rumah. Lebih praktis, tidak perlu repot-repot membuat jamu dalam gelas. Demikian pikir keluarga pak Gino.
Keesokan harinya, seluruh keluarga heboh karena tali timba sumurnya "dijepit" bibir sumur.
Rahasia Terlarang Tips Cara Ngintip Orang Ngentot !!!
Seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang kesegala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah,si anak kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas sianak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja",
si cewek dengan malu menjawab :
"Jangan bang, nanti abang tergoda setan".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah"
Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
"Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang kesegala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah,si anak kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas sianak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja",
si cewek dengan malu menjawab :
"Jangan bang, nanti abang tergoda setan".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah"
Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
"Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!
Rahasia Terlarang Tips Cara Mendapatkan Pernikahan Yang Langgeng Dan Lama
Seorang istri seperti lazimnya perempuan senantiasa ingin diingat hari ulang tahunnya, tanpa diingat umurnya.
Padahal para suami justru selalu ingat usia istrinya, tanpa ingat hari ulang tahunnya.
Padahal para suami justru selalu ingat usia istrinya, tanpa ingat hari ulang tahunnya.
Rahasia Terlarang Tips Jitu Jadi Pemain Sepakbola Terkenal !!
Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.
Pria itu berteriak, "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya."
Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !"
Pria ini berkata, "Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !"
Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"
Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.
Wanita itu berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!"
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter dua kali jatuhnya dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ....diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan .... menendangnya sejauh 60 meter.
Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.
Pria itu berteriak, "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya."
Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !"
Pria ini berkata, "Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !"
Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"
Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.
Wanita itu berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!"
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter dua kali jatuhnya dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ....diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan .... menendangnya sejauh 60 meter.
Rahasia Terlarang Tips Jurus Kilat Menguasai Bahasa Inggris !!
Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.
Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?
Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.
Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !
Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"
Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.
Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?
Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.
Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !
Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"
Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.
Rahasia Terlarang Rumus Ngecrot Onani Nikmat di Wece
Ada seorang ayah yang mempunyai anak laki laki berusia 5 tahun. Si anak laki ini mempunyai kebiasaan buruk yaitu setiap kali ia buang air kecil selalu celananya basah terkena air seninya.
Si ayah lalu mengajari langkah-langkah yang harus dikerjakan oleh si anak supaya air seninya tidak berceceran di celananya. Demikian langkah-langkah tersebut.
1. Buka celana
2. Tarik kulit yang menutupi
3. Kencingkan
4. Tutupkan lagi kulitnya
5. Selesai
Si ayah lalu memberitahu anaknya agar mengingat langkah-langkah yang diajarkannya. Supaya cepat hafal, si ayah menyuruh si anak agar setiap kali buang air kecil juga melafalkan langkah demi langkah. Setelah beberapa waktu... suatu hari si ayah mendengarkan anaknya melafalkan langkah-langkah yang diajarkannya ... tapi ada suatu keanehan yang membuat si ayah agak terkejut.. karena mendengar si anak melafalkan langkah langkahnya sebagai berikut.
1-2-4-2-4-2-4-2-4-2-4........-2-4-2-4
Si ayah lalu mengajari langkah-langkah yang harus dikerjakan oleh si anak supaya air seninya tidak berceceran di celananya. Demikian langkah-langkah tersebut.
1. Buka celana
2. Tarik kulit yang menutupi
3. Kencingkan
4. Tutupkan lagi kulitnya
5. Selesai
Si ayah lalu memberitahu anaknya agar mengingat langkah-langkah yang diajarkannya. Supaya cepat hafal, si ayah menyuruh si anak agar setiap kali buang air kecil juga melafalkan langkah demi langkah. Setelah beberapa waktu... suatu hari si ayah mendengarkan anaknya melafalkan langkah-langkah yang diajarkannya ... tapi ada suatu keanehan yang membuat si ayah agak terkejut.. karena mendengar si anak melafalkan langkah langkahnya sebagai berikut.
1-2-4-2-4-2-4-2-4-2-4........-2-4-2-4
Rahasia Terlarang Tips Sukses Membuka Toko Bunga !!
Ada sebuah perusahaan yang baru saja pindah lokasi. Dan seorang rekan kerja mengirim bunga kepada dirut perusahaan itu.
Ketika sang dirut membaca kartu ucapan pada bunga itu, dia sangat terkejut karena menjumpai tulisan yang berbunyi :
BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG.
Lalu dia panggil pemilik toko bunga itu dan mengecam dengan pedas,
"Silakan Anda baca kartu ucapan ini."
"Apa yang anehnya, tuan?"
"Lho, gimana kamu ini. Mana mungkin rekan saya itu mengirimkan ucapan selamat : BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG. Pasti kamu yang salah nulisnya!"
Pemilik toko bunga menjawab dengan kalem, "Ah, ini kesalahan kecil, pak. Kemarin saja, kita salah kasih ke orang yang meninggal dunia pada hari pemakamannya, dengan ucapan
SELAMAT MENEMPATI LOKASI BARU, orangnya juga nyantai aja tuh pak.
Ketika sang dirut membaca kartu ucapan pada bunga itu, dia sangat terkejut karena menjumpai tulisan yang berbunyi :
BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG.
Lalu dia panggil pemilik toko bunga itu dan mengecam dengan pedas,
"Silakan Anda baca kartu ucapan ini."
"Apa yang anehnya, tuan?"
"Lho, gimana kamu ini. Mana mungkin rekan saya itu mengirimkan ucapan selamat : BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG. Pasti kamu yang salah nulisnya!"
Pemilik toko bunga menjawab dengan kalem, "Ah, ini kesalahan kecil, pak. Kemarin saja, kita salah kasih ke orang yang meninggal dunia pada hari pemakamannya, dengan ucapan
SELAMAT MENEMPATI LOKASI BARU, orangnya juga nyantai aja tuh pak.
Rahasia Terlarang Tips Mengetahui Kecantikan Pasanganmu !! Cantik Bukan Relatif !!!
Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melwati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko.
Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!"
Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar.
Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya.
Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua.
Keesokan harinya ...
Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!"
Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"
Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!"
Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar.
Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya.
Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua.
Keesokan harinya ...
Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!"
Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"
Rahasia Terlarang Cara Jadi Cepat Jadi Master Sulap Terkenal !!
Seorang pesulap yang bekerja di sebuah kapal pesiar, selalu mengulang trik yang sama setiap minggu. Pasalnya, penontonnya selalu berbeda setiap minggu.
Tapi, tetap ada masalah. Burung beo milik kapten, yang menjadi penonton setia, mulai memahami semua trik si pesulap itu. Setelahmengerti, dia mulai berteriak-teriak di tengah-tengah pertunjukan.
"Lihat, topi itu berbeda."
"Lihat, dia menyembunyikan bunga dibawah meja."
"Hei, semua kartunya adalah As!"
Si pesulap sangat jengkel tapi tak mampu berbuat apa-apa. Namanya juga, burung peliharaan sang kapten. Suatu hari, kapal pesiar itu mendapat kecelakaan dan mulai tenggelam. Si pesulap menemukan sebatang kayu dan terapung-apung di tengah laut, bersama burung beo itu. Mereka saling memandang dengan benci dan berdiam diri. Hari demi hari, mereka berdua cuma melotot satu
sama lain.
Setelah lewat satu minggu, si burung beo itu bergumam, "Oke ... oke .. saya menyerah. Dimana kamu sembunyikan sekoci penolong itu?"
Tapi, tetap ada masalah. Burung beo milik kapten, yang menjadi penonton setia, mulai memahami semua trik si pesulap itu. Setelahmengerti, dia mulai berteriak-teriak di tengah-tengah pertunjukan.
"Lihat, topi itu berbeda."
"Lihat, dia menyembunyikan bunga dibawah meja."
"Hei, semua kartunya adalah As!"
Si pesulap sangat jengkel tapi tak mampu berbuat apa-apa. Namanya juga, burung peliharaan sang kapten. Suatu hari, kapal pesiar itu mendapat kecelakaan dan mulai tenggelam. Si pesulap menemukan sebatang kayu dan terapung-apung di tengah laut, bersama burung beo itu. Mereka saling memandang dengan benci dan berdiam diri. Hari demi hari, mereka berdua cuma melotot satu
sama lain.
Setelah lewat satu minggu, si burung beo itu bergumam, "Oke ... oke .. saya menyerah. Dimana kamu sembunyikan sekoci penolong itu?"
Rahasia Terlarang Tips Cara Ngeseks Di Pesawat !!
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar-nyambar.
Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi ! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?"
Dia melihat sebuah tangan meraih punggungnya, dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia
membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Dia melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati-nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik?" Dengan keras ia
menganggukkan kepala,
"Ya. Buat saya menjadi wanita sejati !"
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata
"Nih dia, tolong disetrika yach !"
Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi ! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?"
Dia melihat sebuah tangan meraih punggungnya, dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia
membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Dia melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati-nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik?" Dengan keras ia
menganggukkan kepala,
"Ya. Buat saya menjadi wanita sejati !"
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata
"Nih dia, tolong disetrika yach !"
Rahasia Terlarang Tips Cara Menawar Murah Naik Angkutan Becak di Jawa !!
Suatu hari di Pasar Karang Pilang, daerah Surabaya Selatan terjadi transaksi bisnis antara Tukang Becak dengan wanita setengah baya yang akan pulang ke rumahnya, rupanya ibu ini merasa keberatan dengan
belanjaanya yang baru saja dibelinya dari pasar, lalu mencoba bernegosiasi ke tukang becak dengan aksen khas surabaya-nya.
Wanita : Cak!...antarno aku nang cide e jembatan sepanjang ...yo?(Bang, Antarkan saya ke dekat jembatan sempajang yach?)
Tukang Becak : engge monggo...(ya Silakan)
Wanita: Pinten Cak ? (Berapa Bang?)
Tukang Becak : sampun, gangsal atus mawon ( Sudah 500 saja)
Karena menurut wanita ini ongkos 500 terlalu mahal, lalu dia mencoba
berargumen,
Wanita: larangnge cak ? wong ketok ngunuloh cak...cak, wis telungatus ae (Mahalnya Bang ? Kan kelihatan bang? sudah, 300 saja)
Merasa dilecehkan/kurang dihargai, tukang becak ini tidak mau ngalah,
Tukang Becak : Bulan ya ketok bu...bu (Bulan juga Kelihatan bu), tak terke mrono sewu (saya antar kesana sekalian, seribu rupiah)
belanjaanya yang baru saja dibelinya dari pasar, lalu mencoba bernegosiasi ke tukang becak dengan aksen khas surabaya-nya.
Wanita : Cak!...antarno aku nang cide e jembatan sepanjang ...yo?(Bang, Antarkan saya ke dekat jembatan sempajang yach?)
Tukang Becak : engge monggo...(ya Silakan)
Wanita: Pinten Cak ? (Berapa Bang?)
Tukang Becak : sampun, gangsal atus mawon ( Sudah 500 saja)
Karena menurut wanita ini ongkos 500 terlalu mahal, lalu dia mencoba
berargumen,
Wanita: larangnge cak ? wong ketok ngunuloh cak...cak, wis telungatus ae (Mahalnya Bang ? Kan kelihatan bang? sudah, 300 saja)
Merasa dilecehkan/kurang dihargai, tukang becak ini tidak mau ngalah,
Tukang Becak : Bulan ya ketok bu...bu (Bulan juga Kelihatan bu), tak terke mrono sewu (saya antar kesana sekalian, seribu rupiah)
Rahasia Terlarang Tips Cara Kursus Jenius Pintar Mengingat !!!
Edi : "Hai John, saya dengar - anda mengikuti klas untuk memperbaiki daya ingat. Apakah ada hasilnya?"
John : "Yah, saya rasa begitulah. Mereka mengajarkan untuk mengingat sesuatu dengan cara ber-asosiasi."
Edi : "Mungkin saya harus mencoba juga. Apa nama sekolah-nya? "
John : "Bagus, coba saya ingat ingat dulu -- Apa sih nama bunga merah yang batangnya berduri itu?"
Edi : "Apakah yang kamu maksud 'Bunga Rose'?"
John : "Nah itu dia - Betul." (Kepada isterinya) : "Hey, Rose, Apa sih namanya sekolah untuk belajar mengingat itu"
John : "Yah, saya rasa begitulah. Mereka mengajarkan untuk mengingat sesuatu dengan cara ber-asosiasi."
Edi : "Mungkin saya harus mencoba juga. Apa nama sekolah-nya? "
John : "Bagus, coba saya ingat ingat dulu -- Apa sih nama bunga merah yang batangnya berduri itu?"
Edi : "Apakah yang kamu maksud 'Bunga Rose'?"
John : "Nah itu dia - Betul." (Kepada isterinya) : "Hey, Rose, Apa sih namanya sekolah untuk belajar mengingat itu"
Rahasia Terlarang Tips Cara Telat Masuk Kerja Dengan Alasan Yang Masuk Akal !!
Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin..." jawab si pegawai enteng.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin..." jawab si pegawai enteng.
Rahasia Terlarang Bikin Orang Lain Jadi Mualaf !!!
Tinggalah seorang pendeta dan ustadz bertetanggaan dengan rukun di sebuah komplek perumahan. Sampe pada suatu minggu, mobilnya si pendeta mogok dan karena ada urusan yg sangat penting, akhirnya pak pendeta terpaksa meminjam mobil si tetangganya yg ustadz itu.
Singkat cerita, pak ustadz meminjamkan mobilnya.
2 minggu berlalu, pak ustadz bingung, kok mobilnya belon dibalikkin. akhirnya dia menyampiri tetangganya itu, sesampainya di halaman rumah, dia melihat tetangganya si pak pendeta sedang mencuci mobilnya. pendeknya, pak ustadz membawa pulang mobilnya itu.
Seminggu kemudian, giliran pak ustadz yg mogok mobilnya, dia pinjam mobilnya si pak pendeta. Kejadiannya sama, seteleah 2 minggu, pak pendeta bingung, mobilnya belon dibalikin, dia kerumah pak ustadz, ehh, ternyata si pak ustadz lagi motong knalpot mobilnya si pak pendeta. Pak pendeta kaget, dia bilang "kawan, kenapa dipotong itu knalpot ?"
Pak Ustadz nyantai nya aja ngomong , " lha, bapak pendeta babtis mobil saya 2 minggu yg lalu, sekarang saya SUNAT ini mobil bapak. sama-sama kan ?"
Singkat cerita, pak ustadz meminjamkan mobilnya.
2 minggu berlalu, pak ustadz bingung, kok mobilnya belon dibalikkin. akhirnya dia menyampiri tetangganya itu, sesampainya di halaman rumah, dia melihat tetangganya si pak pendeta sedang mencuci mobilnya. pendeknya, pak ustadz membawa pulang mobilnya itu.
Seminggu kemudian, giliran pak ustadz yg mogok mobilnya, dia pinjam mobilnya si pak pendeta. Kejadiannya sama, seteleah 2 minggu, pak pendeta bingung, mobilnya belon dibalikin, dia kerumah pak ustadz, ehh, ternyata si pak ustadz lagi motong knalpot mobilnya si pak pendeta. Pak pendeta kaget, dia bilang "kawan, kenapa dipotong itu knalpot ?"
Pak Ustadz nyantai nya aja ngomong , " lha, bapak pendeta babtis mobil saya 2 minggu yg lalu, sekarang saya SUNAT ini mobil bapak. sama-sama kan ?"
Rahasia Terlarang Makan Dan Tinggal Gratis Di Manapun Anda Berada !! Cocok Untuk Backpacker !!
Percakapan antara sesama pesakitan di penjara:
Pesakitan I: "Kamu tahu, kita ini sangat beruntung." temannya pesakitan II bertanya, "Oh ya? mengapa?"
Pesakitan I : "Kamu tahu, berapa orang sih, yang dapat mengatakan 'Dengan beradanya kita disini membuat dunia menjadi tempat yang lebih baik?'"
Pesakitan I: "Kamu tahu, kita ini sangat beruntung." temannya pesakitan II bertanya, "Oh ya? mengapa?"
Pesakitan I : "Kamu tahu, berapa orang sih, yang dapat mengatakan 'Dengan beradanya kita disini membuat dunia menjadi tempat yang lebih baik?'"
Rahasia Terlarang Pelecehan Lagu Indonesia Raya Di Sekolah Internasional !!
Suatu hari Bogel menangis sepulang dari sekolah, Ibunya heran karena
tidak seperti biasanya dia kalau pulang sekolah selalu ceria.
Maknya': "Kenapa kamu nangis Gel? loh pipimu merah bekas gampar tangan siapa tuh?"
Bogel : "Ini bekas gampar tanganmu, eh... tangan Ibu guru uhuk...uhuk"
Maknya': "Koq sampai digampar bu guru, emangnya kamu nakal?"
Bogel: "Nggak Maknya', gara-garanya saya nyanyi di depan kelas"
Maknya': "Lalu..... kamu nyanyi lagu pop, kroncong, rock atau ndangdut?"
Bogel: "Nggak Maknya', justru Bogel nyanyi lagu wajib, begini lagunya: Indonesia tanah air beta pusaka abadi nan jaya Indonesia sejak dulu kala tetap dipuja-puja bangsa Di sana... tempat lahir beta... nah pas di syair yang itu tangan saya sambil nunjuk ke arah 'anunya' ibu guru, langsung saja saya digampar dan disuruh pulang....."
Maknya': "...????"
tidak seperti biasanya dia kalau pulang sekolah selalu ceria.
Maknya': "Kenapa kamu nangis Gel? loh pipimu merah bekas gampar tangan siapa tuh?"
Bogel : "Ini bekas gampar tanganmu, eh... tangan Ibu guru uhuk...uhuk"
Maknya': "Koq sampai digampar bu guru, emangnya kamu nakal?"
Bogel: "Nggak Maknya', gara-garanya saya nyanyi di depan kelas"
Maknya': "Lalu..... kamu nyanyi lagu pop, kroncong, rock atau ndangdut?"
Bogel: "Nggak Maknya', justru Bogel nyanyi lagu wajib, begini lagunya: Indonesia tanah air beta pusaka abadi nan jaya Indonesia sejak dulu kala tetap dipuja-puja bangsa Di sana... tempat lahir beta... nah pas di syair yang itu tangan saya sambil nunjuk ke arah 'anunya' ibu guru, langsung saja saya digampar dan disuruh pulang....."
Maknya': "...????"
Rahasia Terlarang Pencabut Nyawa di Klinik Dokter !!
Seorang dokter sedang sibuk memeriksa dan menasihati seorang pasien-nya,
sangat kaget ketika perawat pembantunya masuk dengan tergesa-gesa dan berbisik "Dok! pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba tiba saja jatuh dan meninggal didepan pintu keluar!, apa yang harus saya lakukan?"
"Balikkan saja tubuhnya demikian rupa, agar kelihatannya seolah olah dia akan datang masuk kesini" jawab dokter dengan tenang.
sangat kaget ketika perawat pembantunya masuk dengan tergesa-gesa dan berbisik "Dok! pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba tiba saja jatuh dan meninggal didepan pintu keluar!, apa yang harus saya lakukan?"
"Balikkan saja tubuhnya demikian rupa, agar kelihatannya seolah olah dia akan datang masuk kesini" jawab dokter dengan tenang.
Rahasia Terlarang Menaklukkan Wanita Sampai Ke Ranjang Kenikmatan !!! Tips Playboy Cap Jari Tengah !!!
Seorang pelaut terlihat sedang nongkrong di sebuah cafe.
Berita mengenai tato Oom pelaut telah membuat ia terkenal sehingga saat ini ia dikelilingi oleh beberapa pria yang menemaninya ngobrol. Si oom pelaut pun di daulat untuk menceritakan pengalaman-2 nya semasa ia berpetualang dari satu pelabuhan ke pelabuhan yg lain. Dan yang menarik tentunya adalah pengalaman si Oom dalam bercinta dengan wanita dari berbagai macam bangsa.
Si Oom dengan gaya sedikit ilmiah menerangkan 'Dari pengalaman bercinta dengan mereka, saya bisa membagi wanita menjadi 4 tipe' demikian cerita si OOm
Tipe pertama adalah tipe pesimis. Ciri-ciri mereka, pada saat bercinta mereka selalu mendesah 'Oh no....Oh no......'
Tipe kedua adalah tipe optimis. nah kalo yg ini cirinya waktu bercinta mereka selalu berteriak 'Oh yes.... oh yes........'
Pria-pria yg mengelilinginya menyimak cerita si Pelaut dan nggak sabar untuk mendengar cerita si Pelaut yg dengan santai diam sejenak dan meneguk birnya. Akhirnya satu pria nggak sabar dan bertanya 'Kalo tipe ketiga & keempat gimana Oom ?'
'O... kalo tipe ketiga adalah tipe religius sedangkan tipe keempat adalah tipe pseudo masokis' (bener nggak nulisnya gitu Dr. Erik ?)
Tipe religius, kalo sedang bercinta selalu bergumam 'Oh God.... Oh...God......' kata si Oom pelaut.
'Nah kalo tipe yang.... apa itu Oom.... yg masokis itu........' tanya seorang pria
'Nah kalo tipe itu, dia kalo lagi bercinta selalu berkata mengancam.... Awas lu.... Awas lu.... Awas kalo lu cabut......'
Seorang pria yg merasa bahwa istrinya tidak termasuk salah satu tipe tersebut lalu protes...
'Oom pelaut... istri saya kok kalo bercinta nggak ngomong apa-2...' tanyanya
'O kalo itu sih tipe bisu', kata si Oom pelaut dengan entengnya.
Ada satu lagi pria yg dengan rasa ingin tahu bertanya
'Oom pelaut.... apa sih bedanya kalo bercinta sama cewek bule dengan cewek sini ?'
'O kalo itu sih cuma satu bedanya.... ; biasanya kalo habis bercinta sama cewek bule... dia tanya "Siapa sih nama kamu ?" ,tapi kalo sama cewek sini, habis bercinta biasanya dia bisik-bisik "jangan bilang-bilang ya......"'.
Berita mengenai tato Oom pelaut telah membuat ia terkenal sehingga saat ini ia dikelilingi oleh beberapa pria yang menemaninya ngobrol. Si oom pelaut pun di daulat untuk menceritakan pengalaman-2 nya semasa ia berpetualang dari satu pelabuhan ke pelabuhan yg lain. Dan yang menarik tentunya adalah pengalaman si Oom dalam bercinta dengan wanita dari berbagai macam bangsa.
Si Oom dengan gaya sedikit ilmiah menerangkan 'Dari pengalaman bercinta dengan mereka, saya bisa membagi wanita menjadi 4 tipe' demikian cerita si OOm
Tipe pertama adalah tipe pesimis. Ciri-ciri mereka, pada saat bercinta mereka selalu mendesah 'Oh no....Oh no......'
Tipe kedua adalah tipe optimis. nah kalo yg ini cirinya waktu bercinta mereka selalu berteriak 'Oh yes.... oh yes........'
Pria-pria yg mengelilinginya menyimak cerita si Pelaut dan nggak sabar untuk mendengar cerita si Pelaut yg dengan santai diam sejenak dan meneguk birnya. Akhirnya satu pria nggak sabar dan bertanya 'Kalo tipe ketiga & keempat gimana Oom ?'
'O... kalo tipe ketiga adalah tipe religius sedangkan tipe keempat adalah tipe pseudo masokis' (bener nggak nulisnya gitu Dr. Erik ?)
Tipe religius, kalo sedang bercinta selalu bergumam 'Oh God.... Oh...God......' kata si Oom pelaut.
'Nah kalo tipe yang.... apa itu Oom.... yg masokis itu........' tanya seorang pria
'Nah kalo tipe itu, dia kalo lagi bercinta selalu berkata mengancam.... Awas lu.... Awas lu.... Awas kalo lu cabut......'
Seorang pria yg merasa bahwa istrinya tidak termasuk salah satu tipe tersebut lalu protes...
'Oom pelaut... istri saya kok kalo bercinta nggak ngomong apa-2...' tanyanya
'O kalo itu sih tipe bisu', kata si Oom pelaut dengan entengnya.
Ada satu lagi pria yg dengan rasa ingin tahu bertanya
'Oom pelaut.... apa sih bedanya kalo bercinta sama cewek bule dengan cewek sini ?'
'O kalo itu sih cuma satu bedanya.... ; biasanya kalo habis bercinta sama cewek bule... dia tanya "Siapa sih nama kamu ?" ,tapi kalo sama cewek sini, habis bercinta biasanya dia bisik-bisik "jangan bilang-bilang ya......"'.
Rahasia Terlarang Gadget Paling Canggih Sedunia !!
Pada sebuah pameran akbar produk mutakhir komputer, sebuah perusahaan memperkenalkan software baru untuk speech recognition, yang memungkinkan perintah kepada komputer diberikan secara lisan tanpa melalui papan ketik yang merepotkan.
Demonstrasi sudah akan segera dimulai, semua orang dalam ruangan diminta diam agar komputer dapat mendengar perintah lisan yang akan diberikan oleh petugas.
Tiba-tiba dari deretan belakang terdengar seorang pengunjung berkatakeras:
"Format C: Return."
Belum sempat pembawa acara menahan, terdengar suara dari seorang pengunjung dari sisi yang lain: "Yes, Return"
Nasib sial, ternyata software menjalankan perintah tersebut dengan sangat sempurna.
Demonstrasi sudah akan segera dimulai, semua orang dalam ruangan diminta diam agar komputer dapat mendengar perintah lisan yang akan diberikan oleh petugas.
Tiba-tiba dari deretan belakang terdengar seorang pengunjung berkatakeras:
"Format C: Return."
Belum sempat pembawa acara menahan, terdengar suara dari seorang pengunjung dari sisi yang lain: "Yes, Return"
Nasib sial, ternyata software menjalankan perintah tersebut dengan sangat sempurna.
Rahasia Terlarang Sukses Jadi Pebisnis !!!
Kenali "Mereka" Biar Kita Bisa Ngutang (Profesi yang Identik Dengan Daerah Asalnya)
ASAL GAK MALING, GAK NGERAMPOK, GAK LICIK, DAN GAK NIPU. Apapun profesi dan pekerjaan kita, selama itu dilakukan dengan cara yang halal dan jujur, maka bangga dan berbahagialah.........
Hehehe, lagi-lagi ketemu sama ane....Jangan bosen-bosen ya gan, abis mau gimana lagi mungkin sudah takdir.
Pada thread kali ini, ane hanya ingin sedikit mengulas tentang sebuah profesi atau pekerjaan yang identik dengan daerah asalnya. Dan uniknya, profesi ini seolah sudah menjadi tradisi secara turun temurun, dan hampir tersebar di seluruh Indonesia. Terutama di kota-kota besar seperti Jakarta, Surabaya, Bandung, Semarang, Medan, dan Makasar. Meskipun memang tidak bersifat mutlak atau mewakili secara keseluruhan.
Yuuk gan, langsung aja kita ulas pemaparannya berikut ini :
1. Kuningan = Tukang Mie Rebus dan Bubur Kacang Ijo
Kuningan adalah salah satu nama Kabupaten di provinsi Jawa Barat yang letaknya berdekatan dengan wilayah Cirebon dan berbatasan langsung dengan Kabupaten Brebes, di Jawa Tengah.
Bicara soal Kuningan, setidaknya kita mengenal bahwa mereka yang berasal dari sana kebanyakan berprofesi sebagai pedagang mie rebus atau bubur kacang ijo + roti kupas. Lokasinya pun mudah sekali ditemui, biasanya berada di warung-warung di perempatan jalan. Dan kebanyakan mereka buka selama 24 jam loh gan.....Hehehehee sedaap.
Kalo agan belum yakin, coba aja sekali kali mampir ke warung bubur kacang ijo terdekat, dan coba tanya dari mana mereka berasal? Sekalian kenalan siapa tau bisa ngutang.
2. Pangkas Rambut = Garut & Sumatra Barat
Sekali seumur hidup agan mungkin pernah dong rambutnya dipotong di pangkas rambut. Nah, rata-rata mereka yang berprofesi sebagai tukang cukur rambut ini pada umumnya berasal dari Garut, atau dari daerah Sumatra Barat.
Pangkas rambut murah meriah ini sudah sangat terkenal dan hampir menyebar di seluruh Indonesia, loh gan. Kalo yang dari Garut biasanya mereka mengaku dari Bandung (biar dibilang keren kali yah). Dan yang dari Sumatra Barat biasanya mengaku dari Padang (Padahal mah belum tentu). Hahaha...
3. Sumatra Utara = Tukang Tambal Ban & Sopir Angkutan Umum
Pernah ban sepeda motor agan kempes kena paku atau sobek karena udah lapuk? Coba agan perbaiki ke tukang tambal ban, lalu tanya darimana asal daerahnya? Biasanya sih hampir rata-rata tukang tambal ban itu berasal dari Sumatra Utara (ngakunya sih dari Medan padahal bukan).
Dan ane yakin hampir semua Kaskuser tau kok bahwa kebanyakan tukang tambal ban itu rata-rata berasal dari sana. Apalagi kalo di jakarta, beuuuh buanyak banget gan...
Satu lagi gan, bahwa ternyata kebanyakan supir angkutan umum seperti metromoni, angkot, dan bus kota, biasanya mereka berasal dari daerah Sumatra Utara juga. Lihat saja di Jakarta atau kota-kota besar lainnya di Indonesia...
4. Solo & Wonogiri = Tukang Baso & Tukang Jamu
"Yuk, beli jamu tolak miskin dong sekalian sari rapetnya biar suami aye makin nancep aje...!".
Hehehehe, Seumur hidup ane, ane belum pernah sekalipun mendengar atau melihat ada orang Papua atau orang NTT yang jualan jamu gendong.....
Sebab kalo kita ngomongin soal jamu (biasanya yang digendong). Itu senantiasa identik dengan daerah Jawa Tengah. hampir semua tukang jamu gendong itu kalo gak dari Solo ya dari Wonogiri.
Begitu juga dengan tukang basonya (bukan baso Malang ya gan). Para pedagang baso yang biasa kita temui pasar-pasar atau di perumahan di seluruh Indonesia biasanya ya berasal dari kedua kota itu...
5. Tasikmalaya = Tukang Kredit
Nah, kalo yang ini lain lagi gan....Biasanya orang Tasik itu identik dengan pekerjaannya sebagai tukang kredit (meskipun memang tidak semuanya). Macam-macam barang yang mereka kreditkan, ada yang kredit pakaian, barang kelontongan, hingga elektronik.
Bagi kebanyakan orang Tasik, pekerjaan ini memang sangat melekat dengan mereka. Bahkan secara turun temurun profesi ini terus dilakukan. Daerah penyebarannya pun relatif cukup luas di Indonesia. Mulai dari antar kampung hingga ke kota-kota...
6. Tegal & Brebes = Warteg
Ini dia gan salah satu profesi paling fenomenal di seluruh Indonesia, WARTEG alias Warung Tegal. Mereka adalah orang yang berjualan nasi plus tetek bengeknya....
Hehehehe, Tak ada lagi keraguan dan sudah bisa dipastikan bahwa hampir 99% pedagang Warteg yang tersebar di seluruh Indonesia (bahkan hingga ke luar negeri gan) itu kebanyakan berasal dari daerah Tegal, Brebes dan sekitarnya. Coba aja agan tanya setiap kali agan-agan mampir...
7. Madura = Tukang Sate & Pengumpul Besi Tua
Hehehehe, kalo ngomongin soal Madura ini menarik sekali. Sebab kenapa? Karena ane suka banget sama sate dan sop kambingnya gan...
Entah kenapa tukang sate itu selalu identik dengan profesi orang Madura, dan ini bisa dibilang sebagai bentuk stereotipe yang bersifat nasional. Profesi penjual sate ini biasanya dilakukan secara berkeliling menggunakan gerobak dari satu kampung ke kampung yang lain. Tetapi banyak juga yang mangkal secara permanen di kaki lima....
Satu lagi yang tak boleh dilupakan, entah ini cerita datangnya darimana, yang jelas masyarakat Indonesia secara umum mengenal orang Madura juga identik sebagai tukang pengumpul besi tua (meskipun sebetulnya profesi ini tidak masuk pada level stereotipe nasional).
8. Blitar = Ketok Magic
Hampir aja lupa gan, Ketok Magic....Ya ketok magic. Ini dia salah satu profesi yang rata rata banyak dilakukan oleh mereka yang berasal dari daerah Blitar, Jawa Timur. Mengingat secara sejarahnya pun usaha ketok magic ini konon digawangi dan dimulai oleh seseorang yang berasal dari Blitar sana.
9. Lamongan = Soto & Pecel Lele
Lamongan, salah satu kabupaten di Jawa Timur ini memang relatif dikenal sebagai salah satu daerah yang masyarakatnya identik berprofesi sebagai pedagang soto di berbagai daerah di Indonesia (meskipun memang tidak semua).
Pada prinsipnya stereotipe sebuah profesi di daerah tertentu itu terbagi dalam dua bagian. yang pertama stereotipe level nasional dan level lokal. Dan sepertinya profesi pedagang soto dari lamongan ini masuk pada kategori stereotipe level nasional (mohon dikoreksi jika salah).
10. Sumatera Barat (Padang) = Rumah Makan Padang
Bicara Sumatera Barat memang gak pernah ada habisnya. Karena dalam semua lini usaha nyaris "didominasi" oleh mereka yang berasal dari Sumatera Barat.
Rumah makan Padang? Kalo yang satu ini sudah tak perlu diragukan lagi gan, sama fenomenalnya dengan Warteg yang bertebaran nyaris di seluruh Indonesia (bahkan hingga keluar negeri pun banyak).
Rumah makan Padang (meskipun yang jualan belum tentu orang Padang). Tapi profesi sebagai pengusaha restoran atau rumah makan, orang Sumatera Barat ini memang sangat identik dan masuk pada level stereotipe nasional. Luar biasa........D
10. Gunung Kidul - Klaten - Solo yaaa pokok nya itu lah.
Angkringan gan..masak g ada.
Yg jualan angkring sampai Pasar Senen org Gunung Kidul gan.
11. Tukang martabak telor dan manis (martabak manis kalo di daerah timur disebutnya kue terang bulan) kebanyakan dari Desa Lebak Siu di Tegal. Mau tulisannya 'Martabak Bandung' kek, mau tulisannya 'Martabak Bangka' kek, kebanyakan pedagangnya dari Desa itu.
Ane udah tes, dari semua tukang martabak yang pernah ane beli ngakunya dari daerah sono. Di Desa Toyapakeh nun terpencil di Pulau Nusa Penida Bali, di Kota Ambon sampai Ternate, semuanya orang Lebak Siu sing ngomonge ngapak-ngapak gan.
12. Purbalingga...jawa tengah..Knalpot motor...
Kok gak ada..terkenal banget nih...
13. Kuli bangunan ..
karena ane tinggal di Banjarmasin Kalsel .. Hampir rata rata kuli bangunan proyek di sini berasal dari Tulungagung Jawa Timur ama daerah Brebes jawa tengah ..
Ohh iyaa .. Kalau suku Madura dan juga orang Jember di tempat ane selain jualan sate rata rata jadi PKL jualan Pentol atau gorengan pake gerobak keliling .. Coba aja kalau agan maen ke Banjarmasin dan ketemu tukang jualan pentol,tanya asalnya kalau gak dari Jember ya Madura,,dan itu juga urdah menyebar gak hanya di Banjarmasin,tapi kota kota lain di Kalsel,,
ASAL GAK MALING, GAK NGERAMPOK, GAK LICIK, DAN GAK NIPU. Apapun profesi dan pekerjaan kita, selama itu dilakukan dengan cara yang halal dan jujur, maka bangga dan berbahagialah.........
Hehehe, lagi-lagi ketemu sama ane....Jangan bosen-bosen ya gan, abis mau gimana lagi mungkin sudah takdir.
Pada thread kali ini, ane hanya ingin sedikit mengulas tentang sebuah profesi atau pekerjaan yang identik dengan daerah asalnya. Dan uniknya, profesi ini seolah sudah menjadi tradisi secara turun temurun, dan hampir tersebar di seluruh Indonesia. Terutama di kota-kota besar seperti Jakarta, Surabaya, Bandung, Semarang, Medan, dan Makasar. Meskipun memang tidak bersifat mutlak atau mewakili secara keseluruhan.
Yuuk gan, langsung aja kita ulas pemaparannya berikut ini :
1. Kuningan = Tukang Mie Rebus dan Bubur Kacang Ijo
Kuningan adalah salah satu nama Kabupaten di provinsi Jawa Barat yang letaknya berdekatan dengan wilayah Cirebon dan berbatasan langsung dengan Kabupaten Brebes, di Jawa Tengah.
Bicara soal Kuningan, setidaknya kita mengenal bahwa mereka yang berasal dari sana kebanyakan berprofesi sebagai pedagang mie rebus atau bubur kacang ijo + roti kupas. Lokasinya pun mudah sekali ditemui, biasanya berada di warung-warung di perempatan jalan. Dan kebanyakan mereka buka selama 24 jam loh gan.....Hehehehee sedaap.
Kalo agan belum yakin, coba aja sekali kali mampir ke warung bubur kacang ijo terdekat, dan coba tanya dari mana mereka berasal? Sekalian kenalan siapa tau bisa ngutang.
2. Pangkas Rambut = Garut & Sumatra Barat
Sekali seumur hidup agan mungkin pernah dong rambutnya dipotong di pangkas rambut. Nah, rata-rata mereka yang berprofesi sebagai tukang cukur rambut ini pada umumnya berasal dari Garut, atau dari daerah Sumatra Barat.
Pangkas rambut murah meriah ini sudah sangat terkenal dan hampir menyebar di seluruh Indonesia, loh gan. Kalo yang dari Garut biasanya mereka mengaku dari Bandung (biar dibilang keren kali yah). Dan yang dari Sumatra Barat biasanya mengaku dari Padang (Padahal mah belum tentu). Hahaha...
3. Sumatra Utara = Tukang Tambal Ban & Sopir Angkutan Umum
Pernah ban sepeda motor agan kempes kena paku atau sobek karena udah lapuk? Coba agan perbaiki ke tukang tambal ban, lalu tanya darimana asal daerahnya? Biasanya sih hampir rata-rata tukang tambal ban itu berasal dari Sumatra Utara (ngakunya sih dari Medan padahal bukan).
Dan ane yakin hampir semua Kaskuser tau kok bahwa kebanyakan tukang tambal ban itu rata-rata berasal dari sana. Apalagi kalo di jakarta, beuuuh buanyak banget gan...
Satu lagi gan, bahwa ternyata kebanyakan supir angkutan umum seperti metromoni, angkot, dan bus kota, biasanya mereka berasal dari daerah Sumatra Utara juga. Lihat saja di Jakarta atau kota-kota besar lainnya di Indonesia...
4. Solo & Wonogiri = Tukang Baso & Tukang Jamu
"Yuk, beli jamu tolak miskin dong sekalian sari rapetnya biar suami aye makin nancep aje...!".
Hehehehe, Seumur hidup ane, ane belum pernah sekalipun mendengar atau melihat ada orang Papua atau orang NTT yang jualan jamu gendong.....
Sebab kalo kita ngomongin soal jamu (biasanya yang digendong). Itu senantiasa identik dengan daerah Jawa Tengah. hampir semua tukang jamu gendong itu kalo gak dari Solo ya dari Wonogiri.
Begitu juga dengan tukang basonya (bukan baso Malang ya gan). Para pedagang baso yang biasa kita temui pasar-pasar atau di perumahan di seluruh Indonesia biasanya ya berasal dari kedua kota itu...
5. Tasikmalaya = Tukang Kredit
Nah, kalo yang ini lain lagi gan....Biasanya orang Tasik itu identik dengan pekerjaannya sebagai tukang kredit (meskipun memang tidak semuanya). Macam-macam barang yang mereka kreditkan, ada yang kredit pakaian, barang kelontongan, hingga elektronik.
Bagi kebanyakan orang Tasik, pekerjaan ini memang sangat melekat dengan mereka. Bahkan secara turun temurun profesi ini terus dilakukan. Daerah penyebarannya pun relatif cukup luas di Indonesia. Mulai dari antar kampung hingga ke kota-kota...
6. Tegal & Brebes = Warteg
Ini dia gan salah satu profesi paling fenomenal di seluruh Indonesia, WARTEG alias Warung Tegal. Mereka adalah orang yang berjualan nasi plus tetek bengeknya....
Hehehehe, Tak ada lagi keraguan dan sudah bisa dipastikan bahwa hampir 99% pedagang Warteg yang tersebar di seluruh Indonesia (bahkan hingga ke luar negeri gan) itu kebanyakan berasal dari daerah Tegal, Brebes dan sekitarnya. Coba aja agan tanya setiap kali agan-agan mampir...
7. Madura = Tukang Sate & Pengumpul Besi Tua
Hehehehe, kalo ngomongin soal Madura ini menarik sekali. Sebab kenapa? Karena ane suka banget sama sate dan sop kambingnya gan...
Entah kenapa tukang sate itu selalu identik dengan profesi orang Madura, dan ini bisa dibilang sebagai bentuk stereotipe yang bersifat nasional. Profesi penjual sate ini biasanya dilakukan secara berkeliling menggunakan gerobak dari satu kampung ke kampung yang lain. Tetapi banyak juga yang mangkal secara permanen di kaki lima....
Satu lagi yang tak boleh dilupakan, entah ini cerita datangnya darimana, yang jelas masyarakat Indonesia secara umum mengenal orang Madura juga identik sebagai tukang pengumpul besi tua (meskipun sebetulnya profesi ini tidak masuk pada level stereotipe nasional).
8. Blitar = Ketok Magic
Hampir aja lupa gan, Ketok Magic....Ya ketok magic. Ini dia salah satu profesi yang rata rata banyak dilakukan oleh mereka yang berasal dari daerah Blitar, Jawa Timur. Mengingat secara sejarahnya pun usaha ketok magic ini konon digawangi dan dimulai oleh seseorang yang berasal dari Blitar sana.
9. Lamongan = Soto & Pecel Lele
Lamongan, salah satu kabupaten di Jawa Timur ini memang relatif dikenal sebagai salah satu daerah yang masyarakatnya identik berprofesi sebagai pedagang soto di berbagai daerah di Indonesia (meskipun memang tidak semua).
Pada prinsipnya stereotipe sebuah profesi di daerah tertentu itu terbagi dalam dua bagian. yang pertama stereotipe level nasional dan level lokal. Dan sepertinya profesi pedagang soto dari lamongan ini masuk pada kategori stereotipe level nasional (mohon dikoreksi jika salah).
10. Sumatera Barat (Padang) = Rumah Makan Padang
Bicara Sumatera Barat memang gak pernah ada habisnya. Karena dalam semua lini usaha nyaris "didominasi" oleh mereka yang berasal dari Sumatera Barat.
Rumah makan Padang? Kalo yang satu ini sudah tak perlu diragukan lagi gan, sama fenomenalnya dengan Warteg yang bertebaran nyaris di seluruh Indonesia (bahkan hingga keluar negeri pun banyak).
Rumah makan Padang (meskipun yang jualan belum tentu orang Padang). Tapi profesi sebagai pengusaha restoran atau rumah makan, orang Sumatera Barat ini memang sangat identik dan masuk pada level stereotipe nasional. Luar biasa........D
10. Gunung Kidul - Klaten - Solo yaaa pokok nya itu lah.
Angkringan gan..masak g ada.
Yg jualan angkring sampai Pasar Senen org Gunung Kidul gan.
11. Tukang martabak telor dan manis (martabak manis kalo di daerah timur disebutnya kue terang bulan) kebanyakan dari Desa Lebak Siu di Tegal. Mau tulisannya 'Martabak Bandung' kek, mau tulisannya 'Martabak Bangka' kek, kebanyakan pedagangnya dari Desa itu.
Ane udah tes, dari semua tukang martabak yang pernah ane beli ngakunya dari daerah sono. Di Desa Toyapakeh nun terpencil di Pulau Nusa Penida Bali, di Kota Ambon sampai Ternate, semuanya orang Lebak Siu sing ngomonge ngapak-ngapak gan.
12. Purbalingga...jawa tengah..Knalpot motor...
Kok gak ada..terkenal banget nih...
13. Kuli bangunan ..
karena ane tinggal di Banjarmasin Kalsel .. Hampir rata rata kuli bangunan proyek di sini berasal dari Tulungagung Jawa Timur ama daerah Brebes jawa tengah ..
Ohh iyaa .. Kalau suku Madura dan juga orang Jember di tempat ane selain jualan sate rata rata jadi PKL jualan Pentol atau gorengan pake gerobak keliling .. Coba aja kalau agan maen ke Banjarmasin dan ketemu tukang jualan pentol,tanya asalnya kalau gak dari Jember ya Madura,,dan itu juga urdah menyebar gak hanya di Banjarmasin,tapi kota kota lain di Kalsel,,
Rahasia Terlarang Seks Nikmat Seorang pastor !!!
Suatu kala, ada 10 calon pastor muda sedang menjalani tahap akhir dari ujian kelulusan mereka. Mereka di bawa ke tempat yg jauh dari manusia selama sebulan.
Pas sebulan tiba, Pastor senior pun datang membawa wanita muda nan cantik dan sexy. Ternyata sang pastor ingin menguji ketahanan terhadap godaan ke-10 calon pastor tersebut.
Singkat cerita, ke-10 calon pastor disuruh memasang lonceng kecil di "anu" masing masing. Kemudian pastor senior menunjuk sebuah pondok kecil dan memberi arahan agar semua calon masuk satu persatu.
Mulailah calon pertama masuk, ternyata didalam pondok tersebut sudah siap sang wanita tanpa busana dan dalam posisi menantang. Tak ayal lagi, lonceng si Calon pertama pun berbunyi dengan keras dan tak beraturan.
Pastor senior pun menggeleng gelengkan kepalanya dan menyuruh calon pertama untuk keluar. "gugur 1" gumam si pastor. Kemudian calon ke-2 sampai calon ke-9 pun masuk, seperti yg pastor duga, hal yg sama terjadi lagi. Pastor senior menggeleng-gelengkan kepalanya, kecewa, "tahun ini rasa-rasanya tidak ada yg lulus". sesampai pada calon yg terakhir,
Ternyata, sang pastor tidak mendengar suara lonceng sedikitpun, sang pastor memberi isyarat kepada sang wanita untuk ber-aksi semakin hot dan tidak sekrincing lonceng pun terdengar, sang pastor bersorak girang dan memeluk sang calon pastor terakhir dengan eratnya, sambil berkata:
'anakku, engkau lulus dengan gemilang'. dalam waktu yg sama, pastor mendengar ... *krincingggg* ...
Pas sebulan tiba, Pastor senior pun datang membawa wanita muda nan cantik dan sexy. Ternyata sang pastor ingin menguji ketahanan terhadap godaan ke-10 calon pastor tersebut.
Singkat cerita, ke-10 calon pastor disuruh memasang lonceng kecil di "anu" masing masing. Kemudian pastor senior menunjuk sebuah pondok kecil dan memberi arahan agar semua calon masuk satu persatu.
Mulailah calon pertama masuk, ternyata didalam pondok tersebut sudah siap sang wanita tanpa busana dan dalam posisi menantang. Tak ayal lagi, lonceng si Calon pertama pun berbunyi dengan keras dan tak beraturan.
Pastor senior pun menggeleng gelengkan kepalanya dan menyuruh calon pertama untuk keluar. "gugur 1" gumam si pastor. Kemudian calon ke-2 sampai calon ke-9 pun masuk, seperti yg pastor duga, hal yg sama terjadi lagi. Pastor senior menggeleng-gelengkan kepalanya, kecewa, "tahun ini rasa-rasanya tidak ada yg lulus". sesampai pada calon yg terakhir,
Ternyata, sang pastor tidak mendengar suara lonceng sedikitpun, sang pastor memberi isyarat kepada sang wanita untuk ber-aksi semakin hot dan tidak sekrincing lonceng pun terdengar, sang pastor bersorak girang dan memeluk sang calon pastor terakhir dengan eratnya, sambil berkata:
'anakku, engkau lulus dengan gemilang'. dalam waktu yg sama, pastor mendengar ... *krincingggg* ...
Rahasia Terlarang Tips Pasti Selamat Dari Kecelakaan Pesawat !!
Dalam suatu penerbangan Jakarta-Frankfurt pesawat mengalami gangguan pada mesinnya.... dan saat itu pas diatas laut. Kapten merendahkan penerbangannya supaya kalau terjadi apa2 tidak terlalu jauh untuk menukik...sehingga kecelakaan tidak begitu fatal.
Tapi pesawat agak oleng...tidak begitu bisa dikendalikan dengan baik. Akhirnya pak Kapten menyuruh Awak pesawat mengatur strategi duduk penumpang supaya tidak terjadi kekacauan pada saat pendaratan darurat.
Pramugari:
"Para penumpang yang budiman, saya mohon perhatiannya. Untuk memudahkan pendaratan darurat diminta yang tidak bisa berenang untuk duduk disebelah kiri saya dan yang bisa disebelah kanan saya."
(Nah sesaat kemudian terjadi lah pertukaran tempat saudara, anak dan teman akhirnya berpisah duduk)
"Nah mohon pakai pelampung masing2."
(Semua instruksi lancar, tidak ada masalah. Maka pesawatpun melangsungkan pendaratan darurat yang tidak begitu mulus)
Pada saat terjadi benturan2, Pramugari akhirnya menemui penumpang yang tidak bisa berenang, dan ia cuma bilang:
"Para penumpang yang budiman kami doakan semoga selamat dalam menyelamatkan diri sendiri, dan sampai jumpa lagi dilain kesempatan dan penerbangan yang lain."
Tapi pesawat agak oleng...tidak begitu bisa dikendalikan dengan baik. Akhirnya pak Kapten menyuruh Awak pesawat mengatur strategi duduk penumpang supaya tidak terjadi kekacauan pada saat pendaratan darurat.
Pramugari:
"Para penumpang yang budiman, saya mohon perhatiannya. Untuk memudahkan pendaratan darurat diminta yang tidak bisa berenang untuk duduk disebelah kiri saya dan yang bisa disebelah kanan saya."
(Nah sesaat kemudian terjadi lah pertukaran tempat saudara, anak dan teman akhirnya berpisah duduk)
"Nah mohon pakai pelampung masing2."
(Semua instruksi lancar, tidak ada masalah. Maka pesawatpun melangsungkan pendaratan darurat yang tidak begitu mulus)
Pada saat terjadi benturan2, Pramugari akhirnya menemui penumpang yang tidak bisa berenang, dan ia cuma bilang:
"Para penumpang yang budiman kami doakan semoga selamat dalam menyelamatkan diri sendiri, dan sampai jumpa lagi dilain kesempatan dan penerbangan yang lain."
Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Wakil Rakyat !!! Sukses Dengan Segera !!!
Suatu hari di negara antah berantah, muncul suatu kebijakan baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain. Semua orang yang berpangkat WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden jadi Presiden, Wakil Direktur jadi Direktur, Wakil Komandan jadi Komandan, Wakil Gubernur jadi Gubernur, Wakil RT jadi RT, dsb.. dsb..
Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan anggaran, semua ditanggung oleh negara.
Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak. Betul-betul menolak dengan keras. Bahkan sangat keras.
Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan berubah status dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT ...
Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan anggaran, semua ditanggung oleh negara.
Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak. Betul-betul menolak dengan keras. Bahkan sangat keras.
Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan berubah status dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT ...
Rahasia Terlarang Cara Melukai Seseorang Tanpa Harus Dihukum !! Cara Balas Dendam Jitu !!
Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara masing-masing, maka antara Orang Amerika, Inggris, dan Israel menguji kemampuan menggunakan panah. Dengan memanah buah apel yang ditaruh diatas kepala orang Arab.
Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah buah apel menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO!
Selanjutnya, orang Inggrispun berhasil memanah buah apel hingga terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Arab, dengan tak mau kalah iapun berteriak: I am ROBINHOOD!
Giliran terakhir, orang Yahudi dengan santai dilepas anak panahnya dan tepat mengenai "mata si Arab", lalu dengan bersorak penuh kemenangan ia berteriak: I am SORRY!
Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah buah apel menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO!
Selanjutnya, orang Inggrispun berhasil memanah buah apel hingga terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Arab, dengan tak mau kalah iapun berteriak: I am ROBINHOOD!
Giliran terakhir, orang Yahudi dengan santai dilepas anak panahnya dan tepat mengenai "mata si Arab", lalu dengan bersorak penuh kemenangan ia berteriak: I am SORRY!
Rahasia Terlarang Tips Cara Gratis Pergi Ke Hongkong !!
Asal-Usul Istilah "Dari Hongkong"
A: Eh Bro, baru balik liburan dari mana lo?
B: Dari Hong Kong.
Kalau konteks percakapannya kayak begitu, mungkin saja teman lo benar-benar harafiah baru pulang berlibur dari Hong Kong. Tapi sebagai anak muda yang berbakat, kita harus peka, karena ternyata jawaban “..dari Hong Kong” bisa jadi sebuah istilah yang memiliki arti terselubung.
Berdasarkan hasil pengamatan beragam percakapan dan diperkuat dengan hasil penelitian dari berbagai sumber, penggunaan istilah “..dari Hong Kong” mengacu pada tiga arti, dengan tiga latar belakang sejarah terciptanya.
“..dari HongKong” yang pertama:
Konon katanya, begini awal mulanya, istilah “..dari Hong kong” pertama kali ditemukan di Universitas Indonesia pada tahun 1970-an. Pada saat itu ada seorang mahasiswa yang memiliki hasil foto kuburan Cina. Mahasiswa tersebut terus mengatakan kepada teman-temannya bahwa foto kuburan Cina itu dia potret di Hong Kong ketika dia sedang berlibur ke sana. Setelah beberapa saat, baru akhirnya diketahui kalau ternyata foto tersebut ternyata bukan diambil di Hong Kong melainkan di Medan. Nah sejak saat itu Mahasiswa tersebut selalu disindir “…dari Hong Kong.”
Jadi istilah “..dari Hong Kong” berkaitan dengan apa saja yang berbau kebohongan dan kepalsuan. Sesuatu yang tidak berdasarkan fakta, bertolak belakang dengan fakta, tidak sebenarnya, bahkan penolakan dan juga pengabaian. Apabila disampaikan dengan nada tegas, meledek atau menyibir, maka jawaban “..dari Hong Kong!” menjadi istilah yang berfungsi untuk menyindir.
Contoh kasus:
A: Ih gue ganteng banget yah?
B: Ganteng dari Hong Kong?!
A: Pacar lo gak diajak?
B: Pacar dari Hong Kong?!
A: Kura-kura lo yang ilang udah ketemu?
B: Ilang dari Hong Kong?!
“..dari Hong Kong” yang kedua:
Penggunaan istilah ini tidak terlepas dari sejarah awal mula penggunaan istilah “…dari Hong Kong” dalam versi kedua. Alkisah di era tahun 1960-an (dan sepertinya juga masih sampai sekarang) banyak barang-barang mewah berasal dari Hong Kong yang harganya murah meriah. Semua barang tertulis jelas ‘Made in Hong Kong’ atau buatan Hong Kong. Mulai dari mobil, bahan material untuk pembangunan gedung, jam tangan, gelas-gelas kaca, sandal jepit, kuncir rambut, sampai apapun juga bendanya tertera ‘Made in HongKong’. Hal ini merumuskan seolah apapun jenis barangnya, semuanya pasti berasal dari satu sumber yang sama; “..dari HongKong.
Oleh karena itu istilah “..dari Hong Kong” dianggap mengacu pada kesempurnaan. Bisa digunakan untuk merumuskan sebuah benda, peristiwa bahkan sosok seseorang. ‘Hong Kong’ seakan-akan merangkum-ringkas keterbatasan, kekurangan dan ketidaklengkapan. Sehingga dalam istilah kasarnya, ‘Hong Kong’ adalah segalanya. Hong Kong itu top abis. Biasanya pesan terselubung istilah ini akan tersampaikan dengan baik apabila disampaikan dengan nada dan intonasi biasa yang sama dan datar.
Contoh kasus:
A: Eh band barunya Andika Kangen Band bagus banget deh, kayaknya dia emang bener-bener kangen ngeband.
B: Bagus dari Hong Kong.
A: Upil lo banyak tuh kelihatan gelantung-gelantung.
B: Banyak dari Hong Kong.
“..dari HongKong” yang ketiga:
Ceritanya beda lagi. Jadi ternyata berawal dari adanya tren BH (Buste Hounder atau penahan payudara) dan CD (celana dalam) dari Hong Kong di pusat perbelanjaan favorit ibu-ibu, yaitu di Mangga Dua, Jakarta. Pada saat itu semua penjual memasang tulisan ‘Dari Hong Kong’ pada barang jualannya. Istilah ini pun melebar berawal pada saat seorang cewek memakai pakaian dalam seksi yang baru dia beli di Mangga Dua dan dipuji oleh kekasihnya. Pada saat kekasihnya bertanya, beli di mana? Cewek tersebut pun menjawab “..dari Hong Kong.” Kekasihnya yang tidak tau mengenai tren Mangga Dua pun menganggap, jawaban cewek itu hanyalah sekedar asal-asalan belaka.Keesokan harinya, kekasihnya itu bertemu dengan teman-temannya. Karena terlihat letoy, teman-temannya bertanya: Abis ngapain aja lo, letoy amat?, dan cowok itu pun menjawab cepat, “..dari Hong Kong.”
Fungsi terakhir, ternyata istilah “..dari Hong Kong” bisa menjadi jawaban sekenanya atas semua pertanyaan, walaupun akhirnya jawaban jadi tidak memuaskan atau tidak nyambung. Pokoknya yang penting percakapan cepat selesai, karena lagi malas basa basi.
Contoh kasus:
A: Eh gimana tuh kemarin si Anu sama si Anu katanya berantem sampai nangis kejet-kejet ya?
B: ..dari Hong Kong.
Intinya, penggunaan istilah “..dari Hong Kong” bisa dibedakan dari nada dan intonasi penyampaiannya. Tantangan tersulit adalah ketika lo berbicara dengan teman lo yang setipe Bunda Dorce, kalimat apapun bisa dijadikan lagu, disampaikan sambil bernyanyi ala drama musikal.
A: Eh Bro, baru balik liburan dari mana lo?
B: Dari Hong Kong.
Kalau konteks percakapannya kayak begitu, mungkin saja teman lo benar-benar harafiah baru pulang berlibur dari Hong Kong. Tapi sebagai anak muda yang berbakat, kita harus peka, karena ternyata jawaban “..dari Hong Kong” bisa jadi sebuah istilah yang memiliki arti terselubung.
Berdasarkan hasil pengamatan beragam percakapan dan diperkuat dengan hasil penelitian dari berbagai sumber, penggunaan istilah “..dari Hong Kong” mengacu pada tiga arti, dengan tiga latar belakang sejarah terciptanya.
“..dari HongKong” yang pertama:
Konon katanya, begini awal mulanya, istilah “..dari Hong kong” pertama kali ditemukan di Universitas Indonesia pada tahun 1970-an. Pada saat itu ada seorang mahasiswa yang memiliki hasil foto kuburan Cina. Mahasiswa tersebut terus mengatakan kepada teman-temannya bahwa foto kuburan Cina itu dia potret di Hong Kong ketika dia sedang berlibur ke sana. Setelah beberapa saat, baru akhirnya diketahui kalau ternyata foto tersebut ternyata bukan diambil di Hong Kong melainkan di Medan. Nah sejak saat itu Mahasiswa tersebut selalu disindir “…dari Hong Kong.”
Jadi istilah “..dari Hong Kong” berkaitan dengan apa saja yang berbau kebohongan dan kepalsuan. Sesuatu yang tidak berdasarkan fakta, bertolak belakang dengan fakta, tidak sebenarnya, bahkan penolakan dan juga pengabaian. Apabila disampaikan dengan nada tegas, meledek atau menyibir, maka jawaban “..dari Hong Kong!” menjadi istilah yang berfungsi untuk menyindir.
Contoh kasus:
A: Ih gue ganteng banget yah?
B: Ganteng dari Hong Kong?!
A: Pacar lo gak diajak?
B: Pacar dari Hong Kong?!
A: Kura-kura lo yang ilang udah ketemu?
B: Ilang dari Hong Kong?!
“..dari Hong Kong” yang kedua:
Penggunaan istilah ini tidak terlepas dari sejarah awal mula penggunaan istilah “…dari Hong Kong” dalam versi kedua. Alkisah di era tahun 1960-an (dan sepertinya juga masih sampai sekarang) banyak barang-barang mewah berasal dari Hong Kong yang harganya murah meriah. Semua barang tertulis jelas ‘Made in Hong Kong’ atau buatan Hong Kong. Mulai dari mobil, bahan material untuk pembangunan gedung, jam tangan, gelas-gelas kaca, sandal jepit, kuncir rambut, sampai apapun juga bendanya tertera ‘Made in HongKong’. Hal ini merumuskan seolah apapun jenis barangnya, semuanya pasti berasal dari satu sumber yang sama; “..dari HongKong.
Oleh karena itu istilah “..dari Hong Kong” dianggap mengacu pada kesempurnaan. Bisa digunakan untuk merumuskan sebuah benda, peristiwa bahkan sosok seseorang. ‘Hong Kong’ seakan-akan merangkum-ringkas keterbatasan, kekurangan dan ketidaklengkapan. Sehingga dalam istilah kasarnya, ‘Hong Kong’ adalah segalanya. Hong Kong itu top abis. Biasanya pesan terselubung istilah ini akan tersampaikan dengan baik apabila disampaikan dengan nada dan intonasi biasa yang sama dan datar.
Contoh kasus:
A: Eh band barunya Andika Kangen Band bagus banget deh, kayaknya dia emang bener-bener kangen ngeband.
B: Bagus dari Hong Kong.
A: Upil lo banyak tuh kelihatan gelantung-gelantung.
B: Banyak dari Hong Kong.
“..dari HongKong” yang ketiga:
Ceritanya beda lagi. Jadi ternyata berawal dari adanya tren BH (Buste Hounder atau penahan payudara) dan CD (celana dalam) dari Hong Kong di pusat perbelanjaan favorit ibu-ibu, yaitu di Mangga Dua, Jakarta. Pada saat itu semua penjual memasang tulisan ‘Dari Hong Kong’ pada barang jualannya. Istilah ini pun melebar berawal pada saat seorang cewek memakai pakaian dalam seksi yang baru dia beli di Mangga Dua dan dipuji oleh kekasihnya. Pada saat kekasihnya bertanya, beli di mana? Cewek tersebut pun menjawab “..dari Hong Kong.” Kekasihnya yang tidak tau mengenai tren Mangga Dua pun menganggap, jawaban cewek itu hanyalah sekedar asal-asalan belaka.Keesokan harinya, kekasihnya itu bertemu dengan teman-temannya. Karena terlihat letoy, teman-temannya bertanya: Abis ngapain aja lo, letoy amat?, dan cowok itu pun menjawab cepat, “..dari Hong Kong.”
Fungsi terakhir, ternyata istilah “..dari Hong Kong” bisa menjadi jawaban sekenanya atas semua pertanyaan, walaupun akhirnya jawaban jadi tidak memuaskan atau tidak nyambung. Pokoknya yang penting percakapan cepat selesai, karena lagi malas basa basi.
Contoh kasus:
A: Eh gimana tuh kemarin si Anu sama si Anu katanya berantem sampai nangis kejet-kejet ya?
B: ..dari Hong Kong.
Intinya, penggunaan istilah “..dari Hong Kong” bisa dibedakan dari nada dan intonasi penyampaiannya. Tantangan tersulit adalah ketika lo berbicara dengan teman lo yang setipe Bunda Dorce, kalimat apapun bisa dijadikan lagu, disampaikan sambil bernyanyi ala drama musikal.
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Posts
-
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluargan...
-
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Band...
-
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil ...
-
Bob called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey...
-
Loneliness & Poverty Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . ... -
Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad, and is told to meet the inspector at the signal box. The inspector decides ...
-
Interesting - You'll love this racist story!!! Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist. A Chinese i...
-
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules, saying, "The female dormitory will be out...
-
Smile, it's the second best thing you can do with your lips. There's too much blood in my alcohol system. People like you are the re...
-
Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her husband and her and told them of...
Posts
