Kursus Bahasa Jepang Termurah Se Jakarta

Ditangkep polisi………. Ka zhi doku aza ne
Orang edan………. Ora na ta warase
Orang berbulu………. Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan………. Yu gata gata
Obral besar………. Takazhimura
Laper (sedikit)………. Ka zhi kue aza
Laper (banget)………. Sikate abizh deh
Mobil mogok………. Akina soakne
Orang kurang ajar………. Mu shi di karate
Baru gajian………. Doku na ba nyake
Belom gajian………. Tong pez ni ye
Belom mandi………. Baw takse dapne
Bohong melulu………. Tukan tepu
Cewek kece………. Azhika di li hate
Cewek matre………. Nicewe berate diong kose
Curigaan………. Yakiniku dong
Ngeborong di mall………. Ngabizhin doku aza ni
Pingin minggat………. Kaburaza ah
Suka nyeleweng………. Tak zhetie
Ibu hamil baring dipantai………kukira kura kura

Rahasia Gairah Total Malam Pertama

Bagi para penganten baru yang segera ingin menyoblos persiapkan diri anda dengan benar jangan sampai terjadi seperti cerita berikut.

Si Brian baru saja kawin sama Tukiyem. Tapi gara-gara terlalu bersemangat pas siang harinya pas kawinan, jadinya malamnya mereka kecapekan dan gak berhubungan intim. Malam harinya mereka sempet-sempetnya makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Brian menguping dari balik pintu dan mendengar suara…

Tukiyem: “Mas, sudah tak kocok-kocok gak keluar-keluar.” (Sambil mengocok botol sambal.)

Brian: “Jelas aja, wong lobangnya kecil gitu!”

Tukiyem: “Ya sudah, ujungnya tak gunting yo?”

Ibunya Brian langsung kaget bagai petir menyambar di tengah malam, mendobrak pintu kamar dan teriak, “Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!”

Brian & Tukiyem: **#@##^%&??!!!

Breaking NEWS !!! Indonesia - Malaysia Perang !!

MALAYSIA nih ngajak perang !!! TRANSKIP percakapan TNI AL vs tentera diraja malaysia.

TRANSKIP percakapan TNI AL vs tentera diraja malaysia di perairan ambalat.
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Kerajaan Malaysia dan otoritas Indonesia di perairan Ambalat pada suatu malam di bulan Mei 2009 dalam situasi cuaca yang sangat buruk dan berkabut.

INDONESIA: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke utara untuk menghindari tabrakan."

MALAYSIA : "Lebih baik Anda yang membelok! krn kami berada di wilayah perairan kami.."

INDONESIA: "Kami juga berada di wilayah kedaulatan kami, Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan fatal !!"

MALAYSIA : "Saya Laksamana Muda Tengku Datuk Mahmod Sofyan Komandan Gugus Timur Tentara Laut Diraja Malaysia.. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!sekarang! !!"

INDONESIA: "Negative!!! . Saya Mayor (Mar) Yophie Purba,Komandan Penjaga Perbatasan kepulauan Ambalat dari Korps Marinir TNI AL Republik Indonesia, saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!! untuk menghindari tabrakan yang konyol !!!"

MALAYSIA : "Ini adalah Kapal Destroyer Tentara Laut Diraja Malaysia, kapal kedua terbesar dari Armada Utama kami. Kami dilengkapi tiga destroyer missil, tiga rudal berhulu ledak nuklir,1 lusin canon dan 2 unit hellicopter tempur. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke selatan. Sekali lagi saya ulangi: 15 derajat ke selatan, SEKARANG!! atau sebuah tindakan akan kami lakukan untuk mengamankan kapal Anda!!!"

INDONESIA: "Dasar Malaysia guuobloook!! !!! Ini mercusuar hoiii!!! sotoii banget sihh lu....

Rahasia Menaklukkan Memek Janda Yang Masih Mulus

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam.

Enny bilang : “Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya..”

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

“Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!”

Rahasia Kontol Panjang Berurat Gawat

Yang sedang galau gak usah terlalu difikirkan, mending kita baca aca cerita ini pasti anda semua akan terhibur.

Seorang lelaki sangat gusar dan tertekan karena penisnya terlalu panjang, 30 cm. Dia pergi ke dokter untuk memendekkannya. "Dokter tolonglah potong penis saya. Nggak ada seorang perempuan pun yang mau berhubungan dengan saya."

"Ini terlalu besar dan riskan kalau di operasi," kata dokter setelah memeriksanya. "Saya hanya bisa menyarankan kamu pergi ke seorang dukun di pinggir hutan. Dia sangat pintar," lanjutnya sambil menggambarkan lokasinya. Pergilah si lelaki ke hutan dimaksud dan bertemu dengan dukun di sana. Setelah memeriksanya, si dukun berkata, "Maaf ya, aku nggak bisa menolong, karena terlalu besar. Tapi aku tahu pemecahannya. Pergilah kamu ke dalam hutan sampai menemukan sebuah danau. Di sana ada katak jantan yang besar. Ajak dia kawin, pasti dia akan bilang 'tidak'.

Setiap kali katak tersebut berkata 'tidak', saat itu juga penismu akan menyusut lima sentimeter." Lelaki itu pun pergi ke dalam hutan. Ketika sampai di sebuah danau, dilihatnya seekor katak besar terus memandanginya. "Kita kawin, yuk," ajak si lelaki. "Tidak," jawab si katak. Dan tiba-tiba panjang penisnya berkurang menjadi 25 cm. Sekali lagi lelaki tersebut mengajak si katak kawin dan ketika si katak berkata 'tidak', penisnya memendek lagi lima senti menjadi 20 cm. Terpikir bahwa idealnya panjang penis adalah 15 cm, si lelaki kemudian sekali lagi mengajak katak untuk kawin. "Kamu dengar apa nggak sih. Aku bilang TIDAK, TIDAK, TIDAK, TIDAK!!!!"

Rahasia Terlarang Incest Seorang Gadis Polos

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa.

Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya :
“Nak… apa ini?”

“Ooo… itu telur gajah pak…”

“Oooooooo…”

Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.

Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur.

Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya :

“Pak… udah netas belon?”

“Nggak tau tuh… coba aja kamu pegang… mungkin aja sudah netas…” jawab si ayah.

Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba…

“Pak… udah pak…, telurnya udah netas… belalainya udah kepegang sama saya…”

Rahasia Kuno Tersembunyi Cara Mati Dengan Bahagia

Ada tiga mayat di salah satu kamar mayat di sebuah rumah sakit di New York. Ketiganya dari negara berbeda.

Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi 'tersenyum'. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut. "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?"

"Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh," jawab dokter.

"Lalu kenapa dengan si Belanda?" tanya penjaga itu lagi.

"Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar," jawab dokter.

"Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"

"Tersambar petir," jawab dokter.

"Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?" si penjaga kamar mayat keheranan.

"Ooh, sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!" jelas dokter.

Rahasia Cara Pergi Ke Amerika Gratis !!!

Para anak sekolah janganlah sering terlambat seperti cerita berikut ini. Silahkan dibaca

ARMAN dan Toni dihukum oleh ibu Guru karena datang terlambat ke sekolah. Sang Ibu guru bertanya pada mereka.

"Arman, kenapa hari ini kamu datang terlambat?" tanya gurunya.

"Saya terlambat bangun Bu, karena saya bermimpi ke Amerika naik pesawat terbang, lalu jalan-jalan di sana. Ketika saya terbangun, hari sudah siang, Bu."

"Alasan saja! Lalu kamu Toni, kenapa datang terlambat?" tanya ibu guru kepada Toni.

"Saya di ajak Arman, Bu," jawabnya santai.

Rahasia Mengawini Janda Cantik Dan Penuh Gairah

Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.

Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:

Udin: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.”

Sang istri: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.” jawab sang istri.

Udin: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” kata Udin dengan nada merayu.

Sang istri: “Meninggal.” jawabnya bahagia.

Rahasia Asal Usul Nama Tempat di Jawa - Sumatra

CIPUTAT
Ciuman pusar sampa pantat

SENAYAN
Skali Kena LAngsung doYAn

LEBAK BULUS
Lepas BAju BAru DieLus

SURABAYA
Susu diraba Badan BergaYA

MALANG
MAta dibuka Selangkangan DibenGgang

SIDOARJO
Siap Dorong Ampek MbroJoL

SEMARANG
Serangan Depan Belakang Serangan Senjata depan BelakanG

KOANIGORO
Kroso penak Sambat Loro

BOJONEGORO
nek Wis mbobot Ojo KOndo2 gak Dadi perkoro

PEKANBARU
Pegangkan ANuku Biar Aku Rasa Uenak…

PADANG
PAha diangkaT Ada YanG NanTang…

MOJOKERTO
Mboten Percoyo Monggo diPraktekno..

Ngentot Ketahuan !!

Kisah anak dibawah ini bisa dibilang konyol juga ya, entah memang belum ngerti atau memang ia sudah ngerti betul adegan yang dilakukan oleh kedua orang tuanya

Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Tono masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.

Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Adi pun berkata “Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!”

Rambut Vagina Ibu Hamil

Suatu hari, ada seorang ibu hamil yang lupa memakai cd-nya.dan ketika ia sedang makan di atas kursi dengan posisi mengangkang,datanglah anak sulungnya, Boy, yang ingin meminta uang untuk membeli roti.

Tak lama kemudian, Boy datang lagi karena uangya kurang.
"Bu,duitnya kurang gopek,nih".

Ibu itu pun memberikannya, tapi sayang, uang itu terjatuh ke kolong kursi.
Ketika si Boy hendak mengambil uang itu,dia berkata,
"Bu, rambut adik keluar".

Si ibu pun langsung berkata,
"Tarik saja".
Dengan patuh si boy menuruti dan si Ibu menjerit sekuat tenaga.

Lowongan Kerja di NASA !! Urgent !!

Suatu hari pihak NASA dibuat bingung karena hasil percobaan mereka untuk membuat alat tulis yang bisa digunakan diluar angkasa selalu tidak memuaskan, akhirnya mereka membuat sayembara yang disebarkan keseluruh dunia, isinya :
Bagi siapa saja yang bisa membuat alat tulis dengan syarat2 dibawah ini akan mendapatkan imbalan sebesar $1.000.000, :

1. Alat tulis tersebut bisa digunakan diruang hampa udara.
2. Dalam pemakaian tidak boleh macet
3. Tidak perlu diisi ulang
4. Bisa digunakan dalam posisi terbalik

Beberapa minggu kemudian pihak NASA dibanjiri alat2 tulis yang canggih, tapi sayang tak satupun yang memuaskan. Pihak NASA hampir putus asa tapi untunglah beberapa hari kemudian ada FAX dari Indonesia yang berbunyi
“Mr. apa anda sudah pernah mencoba alat tulis yang bernama Pensil?”

Rahasia Mengetahui Pembantu Yang Tak Pernah Memakai Celana Dalam

Pada satu hari, si suami pulang dari kantor dan mendapati si isteri sedang memarahi pembantunya… maka si suami dengan tulus ingin menjadi org PBB, ingin mendamaikan.

Maka dengan suara lembut si suami bertanya pada isterinya..”Kenapa ribut ni Yang….? “…..si isteri menjawab dgn nada marah… “liat lho mas, celana dalam saya hilang,
Pasti si Tuti yang curi celana dalam Gucci ku yg mahal …. yg ku beli di Beijing beberapa bulan yang lalu!!! ”

Si suami berusaha untuk mendamaikan berkata ….
“Sudahlah. Jangan ribut kerna satu celana dalam, malu toh dengan tetangga … Nanti ku belikan yang lebih bagus dan seksi ….”

Si isteri… “Tapi mas, yang hilang bukan cuma satu tapi sepuluh”! (sambil menunjuk jari sepuluhnya)”

Terkejut si suami mendengar. Maka dia bertanya dengan suara lebih lembut lagi pada Tuti, yang dari tadi bingung dimarahin nyonyanya, “Apa benar Tuti, kamu yang ngambil celana dalam nyonya? Ingat….kamu harus berkata benar!!!”

Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara gemetar menjawab…
“Ta… ta…. tapi…tapi…tapi…bapak kan tahu saya enggak pernah pakai celana dalam !!!!! “

Rahasia Terlarang Dokter Cara Memegang Payudara Mulus Seorang Pasien Yang Cantik Dan Lugu

Ini kisah yang terjadi pada sebuah rumah sakit antara sang pasien dan dokter yang menanganinya, silahkan dibaca.

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : “Jadi bagaimana dok?”

Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”

Rahasia Tersembunyi Pilot Cara Selamat Apabila Terjadi Kecelakaan Pesawat

Suatu hari di dalam pesawat terbang dari Jakarta menuju Denpasar terdapat tiga orang penumpang, seorang anggota pramuka, seorang pastor dan seorang anggota dewan.

Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.

"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan ini."

Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, anggota dewan tersebut buru-buru mengambil satu sebuah parasut yang ada di dekatnya.

"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar anggota dewan tersebut, "Sebab saya bertugas memimpin Sidang untuk menggolkan salah satu RUU."

Anggota dewan tersebut langsung terjun menyusul sang pilot.

Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak!" ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."

"Jangan bersedih Pastor," ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut.

Yang diambil anggota dewan tadi adalah ransel saya."

Rahasia Paten Mengetahui Istri Selingkuh

Ni cerita konyol para suami terhadap tingkah laku sang istri, apa istri kalian pernah bertingkah seperti ini? simak aja deh

Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”

Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”

Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”

Rahasia Terlarang Seorang Boss Dengan Sekretarisnya

Ketika diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marahmarah sama sekretaris suaminya. Berceritalah Tuan Billy ,sang Konglomerat, kepada temennya Tuan Bagus.

Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri anda marah-marah?"

Tuan Billy: "Iya masalahnya sih sepele, katanya."

Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu kepada sekretaris anda waktu Pesta itu, tanyanya?"

Tuan Billy: "Bukan itu masalahnya.Istriku marah-marah kepada sekretarisku karena sekretarisku mau meminjam Topeng istriku."

Tuan Bagus: "Mosok begitu saja marah?"

Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang tidak memakai topeng...."

Rahasia Kuat Ngentot

Kalau cerita dibawah ini tentang 3 orang yang berbicara tentang hubungan sex mereka dengan para istri mereka Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : “Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku”.

Orang Cina : (Tidak mau kalah) “Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain.”

Lalu mereka bertanya pada

orang Indonesia: “Bagaimana dengan kamu… Paimin?”

Paimin : “Hanya sekali.”

“Yang benar saja…,” kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

“Iya… hanya sekali,” tegas Paimin. “Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?” tanya mereka.

“Awas, jangan berhenti,” jawabnya.

Jepang dan Cina: “????!!!”

Rahasia Terlarang Seorang Kepala Sekolah Dan Orangtua Murid Yang Seksi

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : "Mamaku guru SMA."

Budi : "Mamaku punya toko."

Joni : "Mamaku seorang pelacur..."

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.

Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"

Joni : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel."

Bu Guru: "???"

Rahasia Gaul Ala Alay di Dunia Per-online-an

Bila seorang cewek demen banget online, maka akan terlihat dengan beberapa pernyataanya seperti berikut:

cow :hai cantik mau jalan ga?
cew :Apache ?? (Apa Sih)

cow :hadiah ultah nanti kamu minta apa?
cew : PHP (HP)

cow :say bangun tidur ngapain? pasti buka hp liat sms dariku ya?
cew :gak.. buka windows

cow :kalung yang kuberi kemaren gmn?
cew :Unix

cow :tar malem jalan kemana?
cew :in new window

cow :gmn sih cara ngerayu kamu?
cew :gunakan keyword dan meta tag

cow :bhs inggrisnya keluar apa?
cew :escape

cow :kepala gue pusing nih say, diapain yah?
cew :format ajah

cow :anak muda sekarang pinter-pinter yak, kecil-kecil dah maen internet
cew :makanya otak lo di upgrade sana

cow :kok alamatmu susah banget sih, masa pake....
cew :URL

cow :bhs inggrisnya diam apa ?
cew :shutdown

cow :rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah..
cew :harusnya pertandingan itu di restart ajah

cow :kemaren makan apa?
cew :mouse

cow :say, boleh ga gue punya pacar lagi ?
cew :boleh, siap-siap aja gue disconnect

Rahasia Menaklukkan Mahasiswi Bertetek Menggiurkan

Seorang bapak duduk bersebelahan dengan seorang mahasiswi di kereta api jurusan jakarta dari surabaya.

Bapak itu bertanya "dik kalo kamu mau saya isap pentilnya saya kasih satu juta mau ?"

Si mahasiswi dengan dongkol berkata "dasar orang tua bejat!" sambil marah2..

Setelah beberapa saat mahasiswi berpikir ah lumayan kan satu juta cuman diisep pentilnya aja. terus dia bilang ke si bapak : "bapak serius mau kasih satu juta kalau ngisep pentil saya ?"

Si bapak dengan semangat bilang "lha iyalah kan saya tadi bilang gitu "Si mahasiswi bilang "boleh deh pak kalo gitu.."

Terus mereka pergi ke toilet si mahasiswi buka baju dan BH dan si bapak mulai meremas2 payudara si mahasiswi setelah 15 menit si mahasiswi bilang : " pak katanya mau diisep kok cuman diremas2 terus dari tadi ? "

Si bapak bilang : "aduh neng kalau saya punya satu juta dari tadi juga sdh saya isep itu pentil...... !"

Rahasia Terlarang Suster Biara

Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah…mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya…situkang kaget.

Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil..”Hah..apa itu diantara pahamu???!!”

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab…”Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!”

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu…ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar..”

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. “Dasar Kurangajar..tukang bohong…!!!”

Suster pun kaget “Loh emang kenapa??”

“Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!”

Rahasia Terbesar Di Tanah Papua

Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:

“Bu, kenapa matahari cuma ada satu?”

Dijawab gurunya dengan santai:

“Satu aja elu udah item, apalagi dua !”

Rahasia Mengajak Ngentot Gadis SMU

Sepasang pelajar SMU pulang sekolah tercegat hujan deras. Terpaksa keduanya berteduh di sebuah gedung tua. Tiba2 petir menggelegar membuat sang gadis memeluk cowoknya tersebut. Tanpa sengaja isi celana cowok kepegang.

Cowok : “his… tangan adik jangan nyentuh setan.”

Gadis : “maaf ka, engga sengaja. Oh, itu setan ya?”

Petir kedua menggelegar, giliran yang cowok terperanjat dan tanpa sengaja tangannya menyentuh bagian sensitif kewanitaan si gadis.

Gadis : “aih…. awas, tangan kakak jangan megang lubang neraka.”

Cowok : “oh, maaf dik. Engga sengaja tangan kakak nyentuh lubang neraka.”

Lama juga hujan belum reda. Fikiran si cowok mulai berputar ngeres.
Cowok : “dik, engga takut ama setan?”

Gadis : “Ih, kakak jangan ngomong setan ah, serem nih.”

Cowok : “gimana kalo ada setan dimasukin aja ke lubang neraka?”

Gadis : “setuju…”

Rahasia Memek Beraroma

Setelah selesai ML sepasang muda-mudi tebak-tebakan.

Pria: “Kamu asli Sidoarjo ya, … memekmu soalnya ber-aroma trasi.”
Wanita: “Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh buah zakarmu asin banget!!”

Rahasia Tidur Dengan Wanita Tua

Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang ICU untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan menanti dengan segenap perasaan campur aduk…Senang, Takut, Gelisah, Bahagia, dll.

Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan menyatakan bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal’afiat. Budi girang bukan main, ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah Budi nampak termenung dan sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada ayahnya…

BUDI: “Knapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?”

AYAH: “Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang cucu.”

BUDI: “Lantas apa yg ayah sedihkan?”

AYAH: “Hufff… Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan nenek - nenek.”

IBU : “Emang gue sudi tidur ama kakek - kakek???!!!

Rahasia Ngeseks Pasti Hamil

Bu Diah, Guru Biologi menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:

Bu Diah: “Kenapa wanita hamil ?”

Hasan: “Karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!”

Bu Diah: “Ada pendapat yang lebih tepat ?”

Bambang: “Terlambat ngangkatnya Bu!”


****

Di klas IIpas-pal (jurusan ilmu pasti dan pengetahuan alam, ini
pembagian di zaman SMA tahun 1993 ke-bawah) SMA puncak sekuning
palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb.
jam pertama, pelajaran Ilmu bumi alam falak, Pak Leo sedang
menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid
di klas :
Guru : Kenapa jemuran kering bisa basah ????
Ali : kena hujan
Guru : Salah,
Bedoel : terlambat ngangkat
Guru : Betoel...seratus !
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok,
dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi Carbon
mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru : kenapa roti di oven bisa hangus ?
Ali : adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yg panas pd menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman.....!
Guru : salaaaahhhhhh !
Bedoel: "terlambat ngangkat !"
Guru : betul.....betul !
Jam pelajaran ke tiga, guru biologi yang masuk, Pak Aman,
menerangkan tentang proses pembuahan.
Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:
Guru : kenapa wanita hamil ???
Ali : karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dengan sel telur !
Guru : Salaaahhhhh !
Bedoel : "terlambat ngangkatnya" !
Guru : Tul sekali ...,

Rahasia Kuno Cara Pasti Dapat Warisan Besar !!!

Seorang pria sedang sekarat di ICU , dikelilingi oleh dua anak laki nya, satu anak perempuan and istrinya.

Dia berkata:”Abdul, kamu anak tertuaku mewarisi Apartemen Menteng”.

Kepada putrinya: “Inem, kamu perumahan Kelapa Gading Indah
“Dan, Tuman sebagai anak bungsu, kamu perkantoran di”Mulia Tower Lantai 4 s/d 15″.

“Kamu istriku dapat tiga kompleks perumahan mewah dijalan S Parman.”

Suster perawat RS itu jadi takjub dan bilang ke istrinya.

“ Wow bu, ibu sungguh beruntung, walaupun bapak cuma pengusaha susu tapi sangat kaya dan wariskan semua untuk keluarganya

Istrinya berkata: “Kaya? Beruntung?K amu bercanda? Yang diwariskan adalah RUTE antar SUSU" .

Suster: “Guuubraaaak!

Rahasia Menaklukkan Kota Jakarta

Tukiman yang asli Madura, sedang berlibur ke Jakarta…

Dia ingin keliling Jakarta dg naik metromini..
Ia pun duduk dg sebisa mungkin menyesuaikan diri agar tidak nampak sebagai orang asing yang baru tau Jakarta..
Diam-diam ia mengamati sgala apapun yang terjadi. Termasuk tingkah laku kernet dan penumpang” bus tersebut.

Saat si kernet menyodorkan tangannya ke penumpang sebelahnya sambil menggemerincingkan beberapa uang logam di tangannya.. Tanpa berucap kernet itu langsung diberi uang oleh si penumpang Rp.3000,- .. Lalu ketika si kernet itu melakukan gal yang sama kpd tukiman.. Maka tukiman pun ikut memberikan uang Rp.3000,- juga..

Tak lama kemudian si kernet bilang… “dirman..dirman..dirman..” (tanda dia memberitahu bahwa bus telah sampai di jl sudirman).
Lalu seorang penumpang laki2 bilang.. “kiri..!” Dan turunlah penumpang tersebut..

Selang berapa lama kernet bilang… “kartini..kartini..kartini..”
Seorang cewek muda bilang.. “kiri..!” lalu cwek tsb pun turun..

Beberapa lama kernet itu bilang lagi.. “wahidin..wahidin..wahidin..” Ada lagi cowok yang bilang.. “kiri..!”

Tingallah seorang diri tukiman di dalam bus sbg penumpang.. yang dalam hatinya ngedumel dan lama2 jengkel juga dia.. Lalu dicoleklah si kernet, sambil dg logat kental maduranya dan dengan nada marah tukiman bilang..
“korang ajjar sampiyan.. Daari tadi rang-orang sampiyan panggil.. Lhaaa nama saya ndak sampiyan panggil-panggil..!! kalo begini caranya.. Kaaapan saya toron..?!!!

Untung si kernet tanggap, Dan Tanya.. “siapa nama bapak..?”
Stelah di beritau si kernetpun bilang.. “tukiman..tukiman..tukiman..”

Tukiman pun lega dan berkata.. “naaaah..Beggiitu donggg..!! Kirri…!”
Maka turunlah tukiman di jalan tol..

*Bagi yg menemukan tukiman harap menghubungi keluarganya disumenep !!

Kelas Matador Indonesia

Seorang pria sedang mengemudi di pedesaan dan ia berhenti untuk memetik beberapa tangkai bunga di pinggir jalan.
Tiba-tiba di dekatnya sudah ada banteng besar yang mendengus mendekati dia.

Pemuda itu berteriak memanggil petani yang ada di dekat situ, "Pak! Apakah banteng ini aman?"

Petani itu berteriak, "Tentu saja, banteng itu sangat aman. Namun anda sekarang yang tidak aman..."

Dijual Bocoran Ujian Nasional Asli

Dalam wawancara dengan wartawan, salah satu menteri ditanya masalah Ujian Nasional yang sedang menjadi polemik di masyarakat tahun ini.

Wartawan.... : bagaiman pendapat bapak tentang UNAS nanti ?
Menteri …... : Hmmm… UNAS itu masih penting,
Wartawan... : apakah UNAS itu masih sesuai dengan Undang-Undang Dasar 1945
Menteri…… : O…..sangat sesuai,
Wartawan... : berarti bapak setuju dong kalau UNAS tetap dilaksanakan ?
Menteri…… : setuju banget…. !!!!
Wartawan… : kenapa…pak ???
Menteri…… : karena aku menteri-nya, istriku kepala dinas-ya dan anakku jualan bocoran soal-soalnya

Rahasia Tips Pasti Sukses Jadi Bintang Iklan

Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak lupa.

Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi.

Rahasia Sukses Poligami

Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap aku sinari
Jadi..
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan pun tak marah...

Balasan Puisi sang istri ...

Suamiku,
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN
ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII..
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi menyinari planet lain!!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH...!!!

Rahasia Memek Basah

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?

Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini"

"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.

"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?"

"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"

"Kurang azaaarrr ..... !!!"

Rahasia Bikin Rambut Keriting Tanpa Perlu Ke Salon Yang Penuh Bencong Main Kelingking

Dari hasil penelitian selama bertahun-tahun yang dilakukan oleh para penata rambut di seluruh dunia, diketahui bahwa cara paling MUDAH dan paling MURAH bahkan GRATIS untuk mendapatkan rambut keriting tidak usah repot pergi ke salon atau membayar mahal, tetapi cukup dengan memakaikan celana dalam ke kepala anda sehingga seluruh rambut anda tertutupi, niscaya rambut anda akan menjadi keriting...

Apabila anda tidak percaya silahkan anda melihat hasil yang sudah ada... ;)

Rahasia Mulut Vagina

Ada 3 wanita yang sepulang sekolah mengajukan sebuah pertanyaan kepada teman lainnya.
Cewek 1: "Ayo apa beda mulut atas dan mulut bawah?"
Cewek 2: "Kalo mulut atas horizontal dan kalo mulut bawah vertikal"
Cewek 3: "Mulut atas masih muda(punya gigi)yang mulut bawah sudah tua (ompong)"
Cewek 1: "Jawaban kalian salah yang bener kalo mulut atas udah makan nasi kalo mulut bawah masih ngempeng"

Bikin Anak Itu Gampang

Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk ...
Astronaut : "Kamu sedang apa?"
Wanita : "Membuat bayi"
Astronaut : "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu..."
Wanita : "Lalu, caranya bagaimana?"
Astronaut : "Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya"
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...
Wanita : "Lho? Mana bayinya?"
Astronaut : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..."
Wanita : "Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?"

Rahasia Balik Jadi Perawan Tanpa Operasi Permak Vagina

Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.

Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :

"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab :

"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

Rahasia Cara Seorang Homo, Gay, Dan Banci Menyatakan Cinta

Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat disebelah rumahnya.
"Woww....ganteng benerrr tuh lekong...akika mawar doongg!", kata si Alex dalam hati.
Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang dokter.
"Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok", pikir si Alex.
Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu.. tok..tok..tok dan kemudian si dokter membukakan pintu.
Alex : "Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter".
Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." dan si Alex langsung memotong
Alex : " dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya....dan kadang-kadang merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik tangannya si dokter.
Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa"
Alex : "buka baju ya..dok agar enak periksanya"
Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"
Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin ke dia.
Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata :" dok kok tambah parah ya... dan saya semakin nggak bisa tidur".
"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata dokter.
Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter
periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi.
"Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!" sambil membuka celananya.
"Ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya."
"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih...kurang asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue" kata Alex.
Besokannya Alex datang lagi kerumah dokter itu.
Alex : " Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya saya
Ambien dok...(penyakit pada lubang pantat)"
Dokter :" oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging diatas ranjang ya..."
Wah...Alex kesenangan abis, langsung aja dia naik ke ranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien)
Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex.
Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok ...ada yang merah2, panjang dan berduri-duri..ih..h..."
Alex :" Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok...."
Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."
Alex :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit deh......."
Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar merah
Dokter :" HAAAAHHHHHHHH.... *** : = ((((
Alex : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."
Dokter : ?????????*$@##&*$#!!!!!!!!

Rahasia Cara Beli Kondom

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "wah size", berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.

Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,

"Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,

"Ti..ti..ti..tidak ada mister !?"

Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata

"Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.

Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.

Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.

Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda "pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko,

"Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!", tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Pemlik toko, Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko "Tunggu sebentar,...pelayan saya ada di belakang..!?",

Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
"Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!"

Rahasia Tarif Sewa Bencong

Suatu hari ada bencong yang menjajakan dirinya. Lalu lewatlah seorang target. Si bencong menawarkan dirinya sambil berkata:

"Mas,temani saya dong? Eke kesepian nih". Lalu target pun terpancing. Setelah berada di dalam si bencong mengeluarkan daftar yang berisikan:

"Ngak bersih Rp.5000
Berdarah Rp.20000
Ngak enak 'ULANGI'"

Sepasang Sejoli Ketangkap Lagi Ngentot di Kebun

Suatu malam ada tiga bocah main petak kumpet disebuah kebun yaitu Andi, Enal dan Kiky.

Ketika mereka asyik bermain,datang sepasang kekasih dikebun itu untuk memadu kasih mereka.spontan ketiga bocah tersebut sembunyi, Andi sembunyi di bawah tempat duduk kecil yang ada dipondok tersebut, Enal pulang kerumah sedangkan Kiky naik di atas pohon dekat pondok tersebut.

Setiba dipondok, sejoli itu langsung ngentot tanpa basa basi.

Setelah puas yang wanita berkata,
"Mas perbuatan kita ini berdosa... bagaimana jika ada orang yang tahu tentang hal ini"

Jawab si pria menenangkan si wanita,

"Tenang hanya di atas yang tahu perbuatan kita ini".

Saking ketakutan,merasa bersalah dan salah tanggap si Kiky langsung teriak

"Mas...mas...bukan cuma gua yang tahu,di bawah juga tahu..."

Rahasia Ramuan Ngeseks Alami - Bikin Seks Tambah Asek

Ini ramuan berasal dari hasil penelitian hampir 25 tahun dijamin 100% paten lebih hebat dari Viagra. Ikuti petunjuk dibawah ini;

    Siapkan 1 botol kecap asin kecil (kaca atau plastik)
    1 (satu) butir telur bebek (kalau ada yang kembar siam, ini kalau ada...!!!)
    Masukkan kecap asin (botol jangan dibuang) bersama telur bebek kedalam gelas, aduk sampai rata
    Minum sampai habis
    Saat ML botol kecap dimasukkan ke "anu"nya istri.

Demikian ramuan rahasia dari para ahli kami, jika isteri anda puas jangan hubungi kami.

Rahasia Kuno Kembali Jadi Perawan ! Manjur dan Terbukti !!!

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka.

Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."

Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,

"Udah masuk ya Mas..??"

"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.

Wati lalu berteriak histeris,

"Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)

Seorang Gadis Ngangkang Terlihat Memek Merekah Penuh Berkah

Suatu ketika di ruangan dokter, ada perbincangan menarik antara si pasien(p)dengan sang dokter(d). Si dokter yang sedang memeriksa lutut si pasien bertanya dengan heran.

d: "Maaf Nona bolehkah saya bertanya pada anda?"
p: "Boleh dok tanya apa?"
d: "Saya melihat di kedua lutut Nona terdapat tanda apakah ini tanda lahir?"
P: "Tanda apa sih dok?"
d: "Di lutut nona yang sebelah kanan ada huruf R dan di sebelah kiri ada huruf S. Apa maksudnya nona?"
P: "Oh itu adalah inisial nama saya dok."
D: "Oh, begitu.Memangnya nama nona siapa?"
P: "ROS, dok!"
Dengan keheranan dokter itu bertanya lagi
d: "Lho kalo itu sih bukan inisial, tapi nama nona. Tapi saya masih heran nama nona kan Ros lalu huruf O-nya ada dimana."
Dengan malu- malu Si nona tadi "Mengkangkang" sambil berkata "Di sini dok!"

Rahasia Dibalik Vagina yang Terhina

Seorang lelaki bertanya pada temannya,

"Apa beda tahu dan pantat wanita?"

Jawab temannya,

"Kalau tahu dibalik tetap tahu, tapi kalau pantat wanita dibalik jadi tempe"

Rahasia Ngeseks Dengan Pembantu Tanpa Perlu Pake Kondom

Pembantu rumah tanga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya..

Pembantu : "Nyoya, apa ini?"
Majikan : "Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?"
Pembantu : "Pernah nyonya!! tapi ngak sape kulit kelupas kayak begini..."

Rahasia Payudara Seorang Gadis Yang Sekel, Padat, dan Menggairahkan

Payudara wanita ada 3 jenis

1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung
2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur
3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis

Rahasia Diet Teknologi Canggih Untuk Pria

Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih ,alat itu berupa baju plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya.

Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing.

"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.
Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya,
"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!"

"Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab prof.

Rahasia Anti Gagal Menaikki Tubuh Wanita

si A : "B, apa bedanya ban sepeda ama wanita?"
si B : "Ya jelas beda dong , namanya aja udah beda"
si A : "Tapi ada perbedaan yang mencolok"
si B : "Apaan tuh?"
si A : "Kalo ban sepeda di pompa dulu baru di naiki tapi kalo wanita dinaiki dulu baru di pompa"
si B : "Wah, betul juga yach"

Rahasia Membangkitkan Gairah Seksual Sekretaris Pribadi

Seorang bos memberi hadiah pulpen buat sekretarisnya.
Besok paginya istri si boss iseng buka HPnya boss krn bunyi waktu si boss mandi.
Betapa kagetnya dia, krn terbaca SMS dari si sekretaris : “Sir, thank u for the special gift, your penis wonderful , it’s not too small n not too big but it’s really nice n fit in my hand, I enjoy it ” .

Nah, bisa dibayangkan akan jadi petaka seperti apa hanya gara2 mengabaikan spasi antara “pen” dan “is” .
Gara2 hanya kurang satu spasi

Rahasia Emut Kontol Di Sekolah

Pagi hari disekolah Dasar Negeri Singolantoko ibu guru sudah berdiri dikelas didepan murid-murid kelas I.
Ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya
Ibu guru : "Anak-anak coba sebutkan, apa-apa yang bisa di emmut?"

Murid : menjawab serentak "Premen Bu"
Ibu Guru : "Apa lagi ?"
Murid : "Gulali bu guru!!", lagi-lagi murid menjawab serentak.
Ibu Guru : "Apa lagi ?"
Murid : Rupanya ini murid yg paling besar dikelasnya yg sejak tadi diam, terus menjawab, "SARUNG Bu Guru!!"

Ibu Guru : "Apa katamu?" Ibu guru keheranan.
Murid : "Benar bu guru, tadi malam waktu tidur saya dengar ibu nyuruh bapak buka sarung untuk di Emmut."
Ibu Guru : Terpingkal-pingkal sambil pergi meninggalkan kelas.

Rahasia Mendapatkan Sepong dari Bu Dokter yang Mulus dan Seksi

Di suatu puskesmas didaerah yang minim pelaratan ada seorang pasien laki-laki sedang diperiksa darahnya oleh bu dokter dengan menusuk alat ke jari pasien, namun karena darah tidak mau keluar bu dokter tidak kehilangan akal maka jari si pasien dimasukkan dalam mulutnya untuk disedot.

Pasien keheranan melihat bu dokter berbuat seperti itu, dan pasien bilang sama bu dokter,
"Bu Dokter saya sebenarnya bukan sakit jari tapi saya sakit kencing manis"

Bu Dokter dengan muka malu bilang sama pasien,
"Pak kalau pemeriksaan itu tidak disini tapi disana"
Sambil menunjuk tempat Lokalisasi

Kondom Lokal Rasa Lebih Kekal

Kondom Lokal

Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "
Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . "
Kondom Ando : " Kuat bagai naga "
Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . "
Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "
Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . "
Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "
Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "
Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "
Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "
Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "
Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! "
Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "
Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . . "
Kondom SCTV : " Ngetooopppp "
Kondom RCTI : " Okeeee ! "
Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia "
Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera "
Kondom POS : " Untuk anda kami ada "
Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi "
Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! "
Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! "
Kondom Telkom : " Setia melayani anda "
Kondom Pixy : " Selalu always "
Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . "
Kondom Indosiar : " Memang untuk anda "
Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! "
Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat "
Kondom VIT : " O la la "
Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! "
Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi "
Kondom Kapal Api : " Jelas lebihenaak . . . "
Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . "
Kondom Panther . . : " nyaris tak bersuara . . . . . "
Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . .

Rahasia Menaklukkan Janda Galak Sampai Ke Ranjang

Suatu hari di padang rumput yg luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yg sedang berjemur di padang rumput itu.
Si kancil mendekati anak singa dan berkata: "Hai anak singa, bilang sama ibumu yg janda itu, dia akan aku perkosa"

Anak singa marah dan lari pada ibunya, lalu berkata pada ibunya: "Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa"
Induk singapun terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh, namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaanpun sukses dan lancar.

Besoknya kancil ketemu sama anak singa itu lagi, dan iapun berkata : "Hai anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa lagi"

Anak singapun mengadu pada mamanya: "Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa lagi"
Lalu si induk singa malah membentak anaknya: "Hussss... gak sopan kamu. mulai sekarang panggil dia OM KANCIL.!!"

Rahasia Penis Tetap Garang di Masa Tua

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.

Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.
Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya.
Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"

Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja bersandar kau sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup"

Rahasia Agar Suami Tak Mungkin Selingkuh - Terbukti !!

Suatu hari di sebuah rumah sakit.....
Dokter : "Ada masalah apa bu?"
Pasien : "Suami saya dok.....!"
Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?"
Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten...!!"
Dokter : "Loh koq bisa?"
Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau..!"
Dokter : "Iya..trus?"
Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya....!"
Dokter : "???????"

Rahasia Mengentot Untuk Masa Depan

Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. Keduanya, masing2 dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony anaknya hitam2.
Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan :
Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab anak gua kulitnya hitam2 ?
Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan penismu jangan sampai masuk total, sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi.
Jony : Oh begitu ya.
Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan, dan menjelang finish
tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk.
Ingat dengan resep tadi, Jony akhirnya berteriak......
"Yahhhhh Hitaaaammmm lagi..."

Rahasia di Balik Bilik Pengakuan Dosa

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.

wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis
Pastor : Cepat cuci matamu

Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis
Pastor : Cepat cuci tanganmu

Dan belum giliran si wanita ketiga, dia langsung punya inisiatif sendiri, setelah menguping pembicaraan sebelumnya di balik bilik pengakuan dosa,
Wanita 3 : Oh gampang kalo gitu saya cuman perlu cuci mulut

Setelah itu dia langsung ngeloyor pergi


 

Rahasia Majikan Mendapatkan Seks Dari Pembantu Seksi

Nama nama para pelaku adalah rekaan semata.
Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.
Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu..."

Rahasia Ngentot Tanpa Pake Acara Risih di Rumah Mertua

Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah seorang koresponden majalah mingguan yang ternama.
 Dia telah menikahi Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. Betti adalah seorang ahli tataboga, dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba masak.

Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru -- mereka telah menikah 3 tahun-- mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang mengembangkan karir masing-masing. Begitu pula dalam soal rumah tempat tinggal, mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah besar, sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti.

Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain, tentu tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri, khususnya kalau berkenaan dengan hubungan yang intim. Oleh karena itu, Andi dan Betti menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang ari sebenarnya bagi mereka berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim.

Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya, dan menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua, pembantu dan beberapa teman bisnis cateringnya.
Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih sibuk saja di dapur, maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya:
"Bet... tolong siapin komputernya, aku mau 'mengetik berita' nihhh".
"Sebentar lagi dong Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan rekan-rekannya.

Selang beberapa saat, Andi berseru lagi: "Ayolah Bet, aku mau mengetik berita, nanti ketinggalan dead line. Cepetan dong".
"Siapin sendiri deh, masa nggak bisa. Lagi tanggung nih" jawab Betti agak dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya; "Kalau tidak bisa menyiapkan komputer sendiri, ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti.

Setelah, acara masak-memasak selesai, dan teman-teman sudah pada pulang, baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah ... woow, inilah saat yang ditunggu-tunggu.
Maka dihampirinya, suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah, mas, jadi enggak mengetik berita?....."

"Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan", jawab Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.

Rahasia Dapat Paha Mulus dan Susu Segar

Pada suatu malam si Coy dan Alay bertemu... Beberapa saat kemudian si Coy bertanya pada si Alay.
Coy : "Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si suami jadi gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?"
Alay : "Karena si suami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"
Coy : "Salah..."
Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!"
Coy : "Yang bener kar'na setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special..."
Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!"
Coy : "Karena dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh...

Rahasia Resep Manjur Untuk Bisa Ngeseks Dengan Pasien di Ruang Praktek !!

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.

Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal."
Dokter : "Ya, itu benar."

Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara."

Dokter : "Wow, itu benar juga."
Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.
Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?"
Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin mendapatkan herpes."

Rahasia Seorang Wanita Yang Bergairah dan Terlentang Di Ranjang

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan
diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.
Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb:
Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing dilaut/kolam.

Klinik Rahasia Kembali Jadi Perawan ! Dijamin!!!

Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.
Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.
Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter
Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?
Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !
Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )

Rahasia Bikin Kontol Garang Menjebol

Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek, mBantul .....
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to
Satisfy Your Wild Desire", maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani paring pitutur .........
Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori.
Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi ....
Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.
"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...
(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).
Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.
Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh "Wayu" ...
Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ... Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...
Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...wah anjuranku pasti siiip iki ...
Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...sak bithing tok ... karo mbrebes mili ...
Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...
Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...
Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu.

Rahasia Ahli Ngentot

Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi'un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno.

Pada suatu hari Haji Mi'un ingin melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.

Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Sedang ngentot,
Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Ngentot"
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,

Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngentot).

Rahasia Sepong Itu Sehat

Beda Merokok dan Dirokok
AKTIFITAS

Menghasilkan asap (M) Menghasilkan cairan (D)
Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) Hanya orang nekat melakukannya di udara terbuka (D)
Asapnya menggangu lingkungan (M) Bisa diarak keliling lingkungan (D)
Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) Meski dingin sekali, celana dibuka lebar (D)
Hangat di mulut (M) Hangat di bawah (D)
Perlu korek api (M) Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D)
Perlu asbak (M) Perlu tissue, saputangan atau handuk (D)
Menggunakan mulut sendiri (M) Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D)
Tangan sendiri aktif (M) Tangan orang lain otomatis aktif (D)
Mulut sendiri aktif (M) Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D)
Saat merokok kadang suka meludah (M) Suka diludahin (D)
Sesudah merokok meludah juga (M) Kadang-kadang bisa muntah (D)
Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D)
Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) Ada bahaya tergigit memang (D)
Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D)

SISI KESEHATAN
Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) Dirokok menyebabkan ereksi (D)
Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D)
Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh (D)
Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) Pria paling sering dirokok wanita hamil (D)
Merokok bisa merusak janin (M) Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin (D)

SISI EKONOMINYA

Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu untuk dapat gratis (D)
Kalau beli per batangnya cukup murah (M) Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok (D)
Merokok = membayar pajak (M) Dirokok = membayar service (D)
Bisa beli di pinggir jalan (M) Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D)
Bisa beli di supermarket (M) Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D)

Rahasia Dokter Kandungan Yang Memegang Vagina Pasiennya

Si Jabrik bertanya kepada temannya si Tambun, "apa bedanya dokter mata dengan dokter kandungan".
Si Tambun : "dokter mata memeriksa semua mata pasien yang berobat kepadanya, baik itu wanita, pria, maupun banci, sedangkan dokter kandungan pasiennya hanya wanita".
Si Jabrik : " Salah ".
Si Tambun : " Habis apa dong jawabannya "?
Si Jabrik : " Bedanya adalah cara membuka dengan jarinya, kalau dokter mata membuka 'mata' pasien dengan vertikal, sedangkan dokter kandungan secara horisontal "

Rahasia Tips Jitu Selingkuh Dengan Tetangga Tapi Istri Tidak Bakal Marah

Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an.
"Hoooh...hshhh....maak, emaaakk, hh,...hh..!"
"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya.
"Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,...terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,...terus, terus.....
"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas
Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.
Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung ngomong :
"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar"
Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :
"Ada kejadian apa Tong ?"
"Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak..kayak.....emmm..kayaak.."
"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi.
"Emm...kayak...kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."

Geger !! Wanita Bugil di Atas Pohon !

Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya.
Sejak ditinggal suaminya, si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk membiayai hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan mereka, sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk si anak.

Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke sebuah pohon mangga. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh kasih memanggil anak itu untuk turun dan mendekat. Bertanyalah si Dermawan kepada anak tersebut
"Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk angin dan sakit "
"Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian, baju dan celanaku cuma ada satu untuk kupakai besok ke sekolah, siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak kotor dipakai besok" kata si anak.
Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima puluh ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini, supaya kamu tidak masuk angin'.

Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu kepada ibunya.
Lalu si janda punya ide cemerlang, kalo anaknya saja diberi uang lima puluh ribu, ia pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi.
Siang hari berikutnya, ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat kemarin, si janda segera menanggalkan seluruh bajunya, dan dengan berbugil ria ia naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin.

Seperti yang diharapkan oleh si janda, si dermawan saat lewat di bawah pohon mangga memanggilnya turun dan bertanya
"Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?"
"Saya tak punya uang untuk beli baju pak ", kata si janda
Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima puluh perak dan memberikannya kepada si janda. Karena terkejut hanya diberi lima ratus perak saja, maka si janda bertanya
"mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?"
sambil tersenyum si Dermawan menyahut
"siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon"

Rahasia Pasti Berhasil Cara Ngentotin Sahabat Sendiri

Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete.
Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku kentotin'?"
Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan."

Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku kentotin?"
Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"

Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis seks terhebat'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"

Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ngentot, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik.

Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?"
Manusia tak terlihat alias invisible man (yang ternyata di saat bersamaan sedang ngentotin Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit."

Program Rahasia Seks untuk Diet oleh SPA Misterius

Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal.
Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL... si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan.
Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud. Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program penurunan berat tsb. sementara ini lagi tutup. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu, sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama usahanya agak miring-2 sedikit, mirip dengan isu yg belakangan lagi sensitif. (Sebagai informasi tambahan, namanya adalah 'PRD MAKHAR', singkatan dari Program Reduksi Daging, liMA Kilo perHARi).
Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain yang konon lebih canggih, tapi lokasinya di Amrik....
Buat si Oom duit bukan masalah, jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap.
Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-2 berbeda taripnya.
Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo
si Oom sih pinginnya langsung program yg C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya ...
Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira-2 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom.
Nggak lama kemudian, masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yg rata-2 lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka itu).
'OK gentlemen.... we start the exercise.... The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her.....'
he...he.... para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung menyerbu kearah kerumunan cewek-2 itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-2 yang sibuk berlari-2 menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-2 yg ngos-2 an dan menggerutu karena belon berhasil menangkap seorang cewekpun.
Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.
Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yg 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yg 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B.
Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. 'You can fuck her if you can catch her'. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek..... tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-2 kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.
'Gue mau nyobain yg paket C ah..... pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu...' pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.
Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yg lebih kecil, kira-2 separo dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-2 muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan... (maaf) ia tak mengenakan sehelai benangpun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya...
Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours, and there is only one rule..., RUN... i will fuck you if i can catch you'.

Rahasia Kisah Seks antara Seorang Pastor dan Suster

Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.
Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya,
"Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster.
"Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.
Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor.
Oh ..., ini setan ... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster spontan menjawab, "kalau begitu boleh dong setan masuk neraka ... !"

Rahasia Tips Cara Ngeseks Dengan Menantu yang Seksi

Ucok sekeluarga bertiga (dengan anaknya yg baru setahun), cuti dan berkunjung ke kampung halamannya untuk menengok orang tua dan adik-adiknya.
Sampai disana, mereka tinggal dirumah orang tua Ucok. Orang tua dan adik-adik Ucok sangat bersuka hati ketemu lagi dengan anak/abang tertua mereka. Mereka juga bangga punya anak mantu dan kakak ipar yang cantik seperti Lastri. Kecantikan Lastri dengan cepat menyebar keseantero desa, dan menjadi buah bibir. Beruntunglah si Ucok jelek yang berhasil mempersunting si putri SOLO. Mereka terlebih senang lagi karena tahu Ucok bawa oleh-2 serta uang cukup banyak untuk dibagikan kepada mereka.
Hari kedua adik-adik Ucok merengek-2 minta diajak jalan-jalan ke super market. Akhirnya mereka setuju untuk pergi rame-rame. Tapi ayah Ucok bilang nggak bisa ikut : 'Kalian pergi sajalah.... biar aku dirumah, aku sedang tak enak badan..", kata ayah si Ucok.
Karena Ucok Junior juga lagi nangis, maka Ucok minta Lastri buat tinggal di rumah aja, sekalian nemenin Bapaknya. 'Dik Lastri..., mendingan kamu tinggal di rumah saja, keliatannya anak kita sedang nggak enak badan, sekalian kau jaga ayahku, Beliau juga lagi sakit." Ucok lalu menambahkan "Aku harap kau bisa rawat ayahku baik-baik, tunjukkanlah bahwa kau memang seorang menantu yang baik, kerjakanlah apa yang ia minta, supaya senang hatinya", demikian pesan Ucok kepada Lastri istrinya.
Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya pergi ke Super Market Matahari untuk berbelanja. Sedangkan Lastri dan anaknya serta ayah mertuanya tinggal di rumah.
Selama mereka pergi, ayah mertua Lastri minta dibuatkan teh hangat serta minta dibelikan rokok di warung tetangga.
Tak lama kemudian anaknya menangis, yang kali ini berarti tiba waktu untuk menyusui si kecil. Maka Lastri membawa anaknya masuk ke kamar untuk disusui. Secara tak sengaja, ayah mertuanya melihat pada saat ia sedang buka baju dan menyusui anaknya.
Melihat menantunya dalam keadaan baju terbuka serta terlihat BD-nya, timbul nafsu kelaki-lakiannya, apalagi Lastri boleh dibilang wanita tercantik yang pernah dilihatnya.
Tanpa malu-malu ia lalu menerobos masuk ke dalam kamar dan memelototkan matanya ke arah Lastri yang dalam keadaan dada terbuka serta sedang diam tak berkutik karena terkejut dan shock akan kejadian yang datang tiba-tiba ini.
Belum lagi Lastri sadar dari shocknya, ayah mertuanya tiba-tiba menerkam ke arahnya sehingga ia terjatuh ke tempat tidur. Lastri berusaha berontak, dan kali ini ia berhasil. Mukanya pucat pasi, dan ia segera menutupi dadanya dengan kedua tangannya.
Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya bilang ia juga pingin seperti cucunya, 'menete' (menyusu) ke mantunya.... Kontan Lastri marah-marah dan bilang 'Ayah tak tahu diri, kenapa tega melakukan hal ini kepada anak menantu sendiri ?'. Namun ayah mertua Lastri berkeras dan memaksa-maksa dengan ancaman akan menyuruh Ucok menceraikannya jika ia tak mau memenuhi keingingannya.
Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik-baik merawat ayah mertuanya. Maka dengan berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti keinginan ayah mertuanya, namun dengan syarat ayah mertuanya tidak boleh menggunakan tangannya atau pegang apa-apa dan hanya dikasih waktu sepuluh detik saja.
Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. Akhirnya setelah melalui tawar menawar yang alot, disetujui bersama waktu yang ditetapkan hanya satu menit saja. Yakh.... terjadilah kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu.
Saat Ucok kembali dari Super market.... dengan berlinang air mata Lastri menceritakan apa yang telah terjadi kepada suaminya. Kontan deh dengan geram dan muka garang Ucok mendatangi ayahnya untuk melabrak serta minta penjelasan serta pertanggung jawaban ayahnya atas tindakan tak senonoh yang telah dilakukannya kepada menantunya.
'Ayah.... saya tak pernah menyangka, kenapa ayah setega itu melakukan hal yang tak senonoh kepada istriku, anak menantu ayah sendiri ?"
Namun diluar dugaan, ayah Ucok bukannya menyesal, malah dengan tak kalah garang ia menghardik anak dan menantunya :
'Ah.... kau Ucok.... dasar Kau ini anak tak tahu membalas budi orang tuamu. Masih ingatkah dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek' pada istriku hampir selama lima tahun. Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah bukan ? Sekarang aku cuma minta 'menetek' kepada istrimu satu menit saja, kau sudah marah-marah bak harimau tertembak kakinya...., anak macam apa kau ini ?" "dasar tak tahu membalas budi orang tua..." kata ayah si Ucok.

Rahasia Bikin Kontol yang Paling TOP di Kelasnya

Ciri-Ciri Burung yang Baik

Disiplin : Selalu bangun tiap pagi
Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol :)
Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya

Kamus Bahasa Silet Investigasi

Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta

Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan

Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan

Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma

Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman

Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya

Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .

Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok

Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .

Bahasa Indonesia: Putus
Bahasa Infotaiment: Tali asmara yang terkoyak api

Bahasa Indonesia: pacar
Bahasa Infotaiment: suatu insan yang menyediakan rajutan kasih sayang dan menyejukkan relung hati yg terdalam

Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Infotaiment: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa

Bahasa Indonesia: abis dugem.
Bahasa Infotaiment: setelah menuntaskan kenikmatan semu mereka hanya mampu menggeliat terengah2 bercucuran keringat

Bahasa Indonesia: kesepian
Bahasa Infotaiment: Ruang kehampaan yang mengukung jiwa

Bahasa Indonesia: kelilipan
Bahasa Infotaiment: Mata yang berbias dipenuhi angkara murka membuat kerlap-kerlip langit menitikan air mata

Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Infotaiment: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan.

Bahasa Indonesia: push up.
Bahasa Infotaiment: naik turun tiada henti berirama menyebabkan tubuh lunglai serasa melepaskan beban surgawi

Bahasa Indonesia: melamun
Bahasa Infotaiment: Termenung menanti sejumput harapan dan sebesut impian yang entah kapan akan tercapai

Bahasa Indonesia: makan mie
Bahasa Infotaiment: Derai2 kenikmatan kenyal menyentuh lorong kerongkongan, bergejolak memelintir nafsu

Bahasa Indonesia: cotton bud.
Bahasa Infotaiment: Batang itu menggelitik liang basah yg menyebabkan kenikmatan surgawi tiada tara

Bahasa Indonesia : sendawa
Bahasa Infotaiment: segelintir asa menguap, menyibak gejolak di dalam dada yg terbelenggu nafsu belaka

Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Infotaiment: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma

Bahasa Indonesia: Mangkal
Bahasa Infotaiment: mereka berdiri diantara lampu-lampu mewah warna warni ibu kota menahan tangis

Bahasa Indonesia: Jadian
Bahasa Infotaiment : merajut benang-benang kasih antar 2 insan dimabuk asmara.

Bahasa Indonesia : Cinta Fitri.
Bahasa Infotaiment: rangkaian cerita tak berujung,merasuk di lubuk hati,mengerak di relung jiwa

Bahasa Indonesia: Menikah
Bahasa Infotaiment: dua insan yang sedang dimabuk asmara yang mengikat janji sehidup semati

Bahasa Indonesia : cuma teman
Bahasa Infotaiment: sepertinya skandal yg terjalin antara 2insan tersebut akan mnempuh jenjang lebih tinggi

Bahasa Indonesia: bekerja
Bahasa Infotaiment: mengais rezeki demi mecari sesuap nasi untuk mendapatkan sedikit emas

Bahasa Indonesia: bosan
Bahasa Infotaiment: Kejenuhan yang tak ayal memenjarakan jiwa yang kosong.

Bahasa Indonesia : Jatuh Cinta
Bahasa Infotaiment: rasa bergejolak dalam asa dengan desir-desir letupan Keindahan

Bahasa Indonesia: beli mobil baru
Bahasa Infotaiment: dia berhasil mengumpulkan pundi2 rupiah selama di lokasi syuting demi impiannya.

Bahasa Indonesia: Lagilagi model dipake Tommy
Bahasa Infotaiment: Akankah putri cantik jelita itu melabuhkan hatinya pd Pangeran Cendana?

Bahasa Indonesia: nikah muda
Bahasa Infotaiment: mungkinkah mereka telah melakukan apa yg dilarang oleh agama?apa mereka siap?

Bahasa Indonesia : Hamil di luar nikah
Bahasa Infotaiment: Gairah gejolak muda yg seakan terlupa rambu kehidupan

Bahasa Indonesia: Ngeles aje lu!
Bahasa Infotaiment: Alih-alih berdalih

Rahasia Cepat Jadi Jago Karate

Di sebuah kantor di manado, seorang bos yang merupakan orang asli manado melihat pekerjaan anak buahnya.
Ketika melihat salah seorang anak buahnya yang kebetulan berasal dari padang, bos itu bertanya kepadanya
Bos : "Apa pekerjaan kamu?"
Anak Buah : "Jago Karate" ("minangisasi" Jaga kertas)
Bos : "Wah!!! hebat yah, boleh saya tes?"
Anak buah tersebut dengan yakinnya menjawab, "buliah, silakan ajo (boleh, silahkan saja)"
Kemudian bos tersebut meninju perut anak buahnya. puukk....!!!
Anak Buah : "Aduh.. Sakiaak !!!" ("minangisasi" sakit)
Rupanya dalam bahasa Manado "sakiak" artinya tambah lagi.
Dengan senang hati bos tersebut kali ini meninju mukanya dengan pukulan yang lebih keras dari sebelumnya. puukk...!!!
Anak Buah : "Sakiakk... sakiakk.."
Bosnya pun heran, dengan geram dan penasarannya dia meninju, dan menendang anak buahnya berkali-kali.
Anak buah itu pun tetap mengatakan sakiak... sakiak... (tambah lagi.. tambah lagi "dalam bahasa manado") sampai akhirnya dia jatuh pingsan.

Rahasia Pipis dan EEK Gratis di Toilet Berbayar

Pada suatu hari di toilet umum ada penjaga toilet yang cerdik.

Dikamar mandi sudah ditulis " Buang air kecil Rp 1.000, Buang air besar Rp 2,000"

Orang pertama mo EEK dia masuk tuh kekamar mandi setelah beberapa lama si penjaga toilet pun menagih dia pun berkata:
Biaya nya Rp 5,000

"lho kok 5rb tapi Pipis 1rb"

"Gw denger loe nyiram 4 kali 1 kali siram ditambah 1rb baca di sini"

"Yang bener aja kok disembunyiin sih tulisan penting gito"
Dengan berat hati dia pun membayar

Si penjaga "hahahahahaha mudah juga lo ketipu"

Lalu ada orang masuk ke toilet tersebut setelah beberapa lama mendengarkan percakapan penjaga toilet dengan mangsanya tersebut.

Si penjaga "mas tadi ngapain kok gak ada suaranya????"

"SAYA TADI MANDI SAMBIL NYELEM GAK AD AIR YANG KELUAR JADI GRATIS KAN

Si penjaga toiet pun menjadi GUBRAK

Rahasia Menyanyi Pakai Memek

Suatu malam ada pasangan suami isteri yang hendak melakukan hubungan intim.
Karena kontol sang suami yang kecil, dan suami tersebut minder, akhirnya dia menggulungnya dengan pita kaset agar lebih tebal dan lebih besar.
Hal ini dilakukan demi memuaskan sang isteri tercinta.

Setelah dimasukan-keluarkan-masukan- keluarkan... masukan- keluarkan....
Eits.... pitanya nyangkut di dalam ( ketinggalan). waduh... Rupanya pita kasetnya nyangkut di dalam memek

Karena badan yang lelah...dan sudah ngantuk... akhirnya pita tersebut dibiarkan saja didalam ituan

Besok paginya sang isteri sedang mencuci pakaian (sambil bugil telanjang).
Tiba-tiba ujung pita keluar dari anuannya....

Sang isteri menariknya perlahan...

Lalu.... terdengar....

"bergadang jangan bergadang.... kalau tiada artinya......"

Game Paling Populer di Indonesia

Call of duty ----- Panggilan Alam [Boker]

Fight Night: Round 3 ----- Malam Pertama Pernikahan: Ronde 3

Genji: Days of the Blade ----- Genji: Sehari2nya "Adu Pedang"

Marvel: Ultimate Alliance ----- Marvel: Aliansi Terkuat

infamous ----- Gak gaul

Prototype ----- Menggambar Bebas

Mobile Suit Gundam: Crossfire ----- Gundam Maen Suit pake Mobil : Pelurunya Nyasar

NBA 07 ----- Nongkrong Bareng Angkatan 2007

NBA 2K7 ----- Nikah By Accident - sepanjang tahun 2007

NHL 2K7 ----- Nikah, Hamil, Lahir - sepanjang tahun 2007

Need for Speed: Carbon ----- Perlu Ngebut2an di Kebon

Resistance: Fall of Man ----- Bertahan: Ketimpa Orang

Ridge Racer 7 ----- Balapan Kulkas 7 [eh itu 'Fridge' ya?]

Tiger Woods PGA Tour 2007 ----- Macan hutan lagi jalan2 sepanjang tahun2007

Tom Clancy's Rainbow Six: Vegas ----- Tom Clancy dan Enam Warna Pelangidi Vegas [kok jadi kyk nama dongeng? wkwkw...]

Tony Hawk's Project 8 ----- Proyek ke 8 Burungnya Tony

Untold Legends: Dark Kingdom ----- Legenda basi: Kerajaan Gosong

Armored Core 4 ----- 4 'Biji' Berpelindung

Fallout 3 ----- Jatuh yang ke-3 kali

F.E.A.R. ----- T.A.K.U.T

Half-Life 2 ----- Setengah Hidup 2

Killzone ----- Zona Bunuh-bunuhan

Mercenaries 2: World in Flames ----- Pasukan Bayaran 2: KEBAKARAAAAN

Stranglehold ----- dicekik dan dipeluk

Devil May Cry 4 ----- Setan Juga Manusia [Judul Alternativ : Setan Juga Bisa Nangis]

Heavy Rain ----- Hujan Batu2 Berat

MotorStorm -----Badai Motor

White Knight Story ----- Kisah Lawannya Satria Baja Hitam

Everblue ----- Selalu biru

EyeToy : Chat ----- Maenan Mata : Bicara

The Fast And The Furious ----- Yang Cepat Dan Yang Marah

Fatal Frame ----- Bingkai Berbahaya

FlatOut ----- Datar Keluar [What The F*ck??]

Guilty Gear X ----- Aksesoris yang mempunyai 10 dosa

Hard Rock Casino ----- Kasino Rock Keras

Hitman : Blood Money ----- Pukul Manusia : uang berdarah [yg dipukul manusia , kok yang berdarah uangnya??

Roadkill ----- Bunuh Jalanan

Test Drive ----- Coba Menyetir [Bikin SIM]

FightBox ----- Kotak Berkelahi

GoldenEye: Rogue Agent ----- Mata Emas : agen bandit

crysis warhead ----- krisis perang kepala

Grand Theft Auto ----- pencuri besar otomatis

street fighter ----- preman jalanan

king of fighter ----- Raja Preman

Need For Speed Underground ----- Tukang ngebut: bawah kota

GUITAR HERO ----- KSATRIA BERGITAR

Last remnant ----- ntar aja ngeremnya

final fantasy ----- orgasm trkhr

Peter jackson:king kong ----- peter jackson kayak king kong

Ace combat ------ pertarungan AC

Burnout ----- terbakar

Forbiden siren ----- forbidden 74736

brother in arm ----- kakak ditangan

Tony hawk ----- 'Anu' nya si Yony

Dark knight ----- ksatria negro

Auto modelista ----- model otomatis

M.G.S ----- Maho gunung semeru

metal slug ----- siput metal / logam bundar metal/ peluru timah metal

Age of empire ----- usia kerajaan

left 4 dead ----- kiri - kiri- kiri- kiri - nabrak deh. *tukang parkir*

idolstreet ----- jalan idola

rising force ----- gaya naik

counter strike ----- menyerang loket

resident evil ----- pemukiman angke

Tenchu:Stealth Assassins ----- tenchu : pembunuh ngumpet

dance dance revolution ----- revolusi joget joget

Breath of Fire IV ----- napas api 4

Alone in the Dark 4: The New Nightmare ----- gelap2 sendirian 4 : mimpi buruk lagi

Mega Man X6 ----- cowo gede cowo gede cowo gede cowo gede cowo gede cowo gede

Street Sk8er 2 ----- jalan skeber 2

Metal Gear Solid 3: Subsistence ----- gigi besi keras : nafkah hidup

Virtua Fighter 4: Evolution ----- adu online 4 : evolusi

Mercenaries: Playground Of Destruction ----- pasukan bayaran : taman bermain yang rusak.

Medal of Honor ----- Mengayuh pedal untuk mendapat honor

Destruction Derby ----- Derby rusuh

Nascar ----- NAsi aCAR

Halo 3 ----- halo..halo..haloo..??!

lineage ----- garis usia

Batman returns = manusia kalong mudik

The fights : lights out = bertempur : gelap2an

The Lion king = sipilis

Army men = Laskar hentak-hentak bumi (malaysia kali, )

Far Cry = nangis jauh - jauh

Rahasia Pedofil Pemerkosa Anak Di bawah Umur

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.

Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.

Hakim : “Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?”

Jaksa : “Tepat sekali yang mulia!”

Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes…

Udin : “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!”

Jaksa : “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?” (dengan senyuman sinis)

Udin : “Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak perkosa anak dibawah umur?”

Hakim : “Kalau bukan di bawah umur terus apaan?”

Dengan keyakinan Udin menjawab,”SAYA PERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR…!!

Rahasia Meniduri Istri Tetangga Yang Mulus

Dua orang yang bertetangga mengunjungi tempat pelacuran.

Orang pertama masuk ke kamar tidur. Dia keluar sepuluh menit kemudian dan berkata,

"Huh, istri gue lebih baik dari pelacur itu."

Orang kedua berjalan masuk.

Dia keluar sepuluh menit kemudian dan berkata, "Loe tahu? Loe memang bener, istrimu memang lebih baik..."

Rahasia Tips Ngeseks dengan Seekor Anjing

Seorang anak kecil bertanya pada ibunya:

"Ibu, mengapa kau putih dan saya hitam?"

"Jangan menanyakan hal itu, ketika ibu ingat pesta waktu itu... Engkau beruntung bahwa saat ini engkau tidak menyalak."

Rahasia Tersembunyi Magician Cara Jadi Pesulap Yang Handal

Sepasang suami istri baru saja berhubungan seks. Wanita itu berkata, "Kalau aku hamil, apa panggilan untuk bayi kita?"

Pria itu melepas kondomnya, mengikat simpul di dalamnya, dan memasukkannya ke toilet.

"Ya," katanya, "Jika dia bisa keluar dari situ, kita akan memanggilnya Houdini."

Rahasia Cara Mengetahui Istri Anda Ngeseks Dengan Pria Lain

Ada seorang pria sedang berbicara dengan temannya, ketika ia berkata, "Saya tidak tahu apa yang harus berikan kepada istri saya untuk ulang tahunnya. Dia memiliki segalanya, dan selain itu, ia mampu membeli apa saja yang diinginkannya. Jadi, aku bingung."

Temannya berkata, "Aku punya ide. Mengapa kamu tidak membuat sertifikat yang mengatakan dia bisa memperoleh dua jam seks yang hebat, dengan cara apapun yang dia inginkan. Dia mungkin akan senang!"

Jadi pria tadi melakukannya. Keesokan harinya temannya bertanya, "Nah, apakah Anda mengambil saran saya? Bagaimana itu?"

"Dia menyukainya. Dia melompat, mengucapkan terima kasih, mencium mulut saya, dan berlari keluar pintu berteriak, 'Aku akan kembali lagi ke sini dalam dua jam'."

Rahasia Pasti Mendapatkan Sepong dari Pasangan

Suatu malam, pasangan berada di tempat tidur dan suami membelai lengan istri mereka... Istri bangun dan ia mengatakan kepadanya:

"Aku minta maaf tapi aku punya janji dengan dokter kandungan besok dan saya ingin tetap bersih."

Sang suami, kembali ke sisi tempat tidurnya dan mencoba untuk tidur... Beberapa menit kemudian ia mendekat ke istrinya lagi, dia berbisik padanya:

"Apakah kamu juga ada janji dengan dokter gigi besok?"