Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.
A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, 'You're really doing great, aren't you?'
Morris replied, 'Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.''
The doctor said, 'I didn't say that.. I said, 'You've got a heart murmur; be careful.'
The Funniest Hospital Story
Hospital regulations require a wheel chair for patients being
discharged. However, while working as a student nurse, I found one
elderly gentleman already dressed and sitting on the bed with a suitcase
at his feet, who insisted he didn't need my help to leave the hospital.
After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him
to the elevator.
On the way down I asked him if his wife was meeting him.
'I don't know,' he said. 'She's still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown.'
On the way down I asked him if his wife was meeting him.
'I don't know,' he said. 'She's still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown.'
How To Back To The Past
Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a
bench under a tree when one turns to the other and says: 'Slim, I'm 83
years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about
my age. How do you feel?'
Slim says, 'I feel just like a newborn baby.'
'Really!? Like a newborn baby!?'
'Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants..'
Slim says, 'I feel just like a newborn baby.'
'Really!? Like a newborn baby!?'
'Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants..'
How to Cure Arthritis
A little old man shuffled slowly into an ice cream parlor and pulled
himself slowly, painfully, up onto a stool.. After catching his breath,
he ordered a banana split.
The waitress asked kindly, 'Crushed nuts?'
'No,' he replied, 'Arthritis.'
The waitress asked kindly, 'Crushed nuts?'
'No,' he replied, 'Arthritis.'
The Reason Why You Must Marry A Woman
A senior citizenship to his eighty-year old buddy:
'So I hear you're getting married?'
'Yep!'
'Do I know her?'
'Nope!'
'This woman, is she good looking?'
'Not really.'
'Is she a good cook?'
'Naw, she can't cook too well.'
'Does she have lots of money?'
'Nope! Poor as a church mouse.'
'Well, then, is she good in bed?'
'I don't know.'
'Why in the world do you want to marry her then?'
'Because she can still drive!'
'So I hear you're getting married?'
'Yep!'
'Do I know her?'
'Nope!'
'This woman, is she good looking?'
'Not really.'
'Is she a good cook?'
'Naw, she can't cook too well.'
'Does she have lots of money?'
'Nope! Poor as a church mouse.'
'Well, then, is she good in bed?'
'I don't know.'
'Why in the world do you want to marry her then?'
'Because she can still drive!'
How To Get Drunk Before You Drink
Three old guys are out walking.
First one says, 'Windy, isn't it?'
Second one says, 'No, it's Thursday!'
Third one says, 'So am I. Let's go get a beer..'
First one says, 'Windy, isn't it?'
Second one says, 'No, it's Thursday!'
Third one says, 'So am I. Let's go get a beer..'
Things To Consider Before Giving Inheritance
Had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%. The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, 'Your hearing is perfect.. Your family must be really pleased that you can hear again.'
The gentleman replied, 'Oh, I haven't told my family yet. I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times!'
Idiot Among Us - Warning
They walk among us. Funny but true.
This is part of the reason our country is broke !!!! These are from people that are working in the US!
New sign at Wal-Mart
Our society is doomed..............
IDIOT SIGHTING I handed the teller at my bank a withdrawal slip for $400.00
I said "May I have large bills, please"
She looked at me and said "I'm sorry sir, all the bills are the same size."
When I got up off the floor I explained it to her....
IDIOT SIGHTING
When my husband and I arrived at an automobile dealership to pick up our car, we were told the keys had been locked in it. We went to the service department and found a mechanic working feverishly to unlock the driver side door. As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle and discovered that it was unlocked. 'Hey,' I announced to the technician, 'it's open!' His reply: 'I know. I already got that side.'
This was at the Ford dealership in Canton, MS
IDIOT SIGHTING
We had to have the garage door repaired.
The Sears repairman told us that one of our problems was that we did not have a 'large' enough motor on the opener. I thought for a minute, and said that we had the largest one Sears made at that time, a 1/2 horsepower. He shook his head and said, 'Lady, you need a 1/4 horsepower.' I responded that 1/2 was larger than 1/4.He said, 'NO, it's not..' Four is larger than two.' We haven't used Sears repair since.
IDIOT SIGHTING
My daughter and I went through the McDonald's take-out window and I gave the clerk a $5 bill. Our total was $4.25, so I also handed her a quarter. She said, 'you gave me too much money.' I said, 'Yes I know, but this way you can just give me a dollar bill back. She sighed and went to get the manager, who asked me to repeat my request. I did so, and he handed me back the quarter, and said 'We're sorry but we could not do that kind of thing.' The clerk then proceeded to give me back $1 and 75 cents in change.
IDIOT SIGHTING IN FOOD SERVICE
My daughter went to a local Taco Bell and ordered a taco. She asked the person behind the counter for 'minimal lettuce.' He said he was sorry, but they only had iceberg lettuce.
-- From Kansas City
IDIOT SIGHTING
I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked, 'Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?' To which I replied, 'If it was without my knowledge, how would I know?' He smiled knowingly and nodded, 'That's why we ask.'
Happened in Birmingham, Ala.
IDIOT SIGHTING
The stoplight on the corner buzzes when it's safe to cross the street. I was crossing with an intellectually challenged coworker of mine. She asked if I knew what the buzzer was for. I explained that it signals blind people when the light is red. Appalled, she responded, 'What on earth are blind people doing driving?!'
She was a probation officer in Wichita, KS.
IDIOT SIGHTING At a good-bye luncheon for an old and dear coworker who was leaving the company due to 'downsizing,' our manager commented cheerfully, 'This is fun. We should do this more often. 'Not another word was spoken. We all just looked at each other with that deer-in-the-headlights stare. This was a lunch at Texas Instruments.
IDIOT SIGHTING
I work with an individual who plugged her power strip back into itself and for the sake of her life, couldn't understand why her system would not turn on.
A deputy with the Dallas County Sheriffs office, no less.
IDIOT SIGHTING How would you pronounce this child's name?
"Le-a"
Leah?? NO
Lee - A?? NOPE
Lay - a?? NO
Lei?? Guess Again. This child attends a school in Kansas City, Mo. Her mother is irate because everyone is getting her name wrong. It's pronounced "Ledasha". When the Mother was asked about the pronunciation of the name, she said, "the dash don't be silent." SO, if you see something come across your desk like this please remember to pronounce the dash. If dey axe you why, tell dem de dash don't be silent. STAY ALERT!
They walk among us
This is part of the reason our country is broke !!!! These are from people that are working in the US!
New sign at Wal-Mart
Our society is doomed..............
IDIOT SIGHTING I handed the teller at my bank a withdrawal slip for $400.00
I said "May I have large bills, please"
She looked at me and said "I'm sorry sir, all the bills are the same size."
When I got up off the floor I explained it to her....
IDIOT SIGHTING
When my husband and I arrived at an automobile dealership to pick up our car, we were told the keys had been locked in it. We went to the service department and found a mechanic working feverishly to unlock the driver side door. As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle and discovered that it was unlocked. 'Hey,' I announced to the technician, 'it's open!' His reply: 'I know. I already got that side.'
This was at the Ford dealership in Canton, MS
IDIOT SIGHTING
We had to have the garage door repaired.
The Sears repairman told us that one of our problems was that we did not have a 'large' enough motor on the opener. I thought for a minute, and said that we had the largest one Sears made at that time, a 1/2 horsepower. He shook his head and said, 'Lady, you need a 1/4 horsepower.' I responded that 1/2 was larger than 1/4.He said, 'NO, it's not..' Four is larger than two.' We haven't used Sears repair since.
IDIOT SIGHTING
My daughter and I went through the McDonald's take-out window and I gave the clerk a $5 bill. Our total was $4.25, so I also handed her a quarter. She said, 'you gave me too much money.' I said, 'Yes I know, but this way you can just give me a dollar bill back. She sighed and went to get the manager, who asked me to repeat my request. I did so, and he handed me back the quarter, and said 'We're sorry but we could not do that kind of thing.' The clerk then proceeded to give me back $1 and 75 cents in change.
IDIOT SIGHTING IN FOOD SERVICE
My daughter went to a local Taco Bell and ordered a taco. She asked the person behind the counter for 'minimal lettuce.' He said he was sorry, but they only had iceberg lettuce.
-- From Kansas City
IDIOT SIGHTING
I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked, 'Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?' To which I replied, 'If it was without my knowledge, how would I know?' He smiled knowingly and nodded, 'That's why we ask.'
Happened in Birmingham, Ala.
IDIOT SIGHTING
The stoplight on the corner buzzes when it's safe to cross the street. I was crossing with an intellectually challenged coworker of mine. She asked if I knew what the buzzer was for. I explained that it signals blind people when the light is red. Appalled, she responded, 'What on earth are blind people doing driving?!'
She was a probation officer in Wichita, KS.
IDIOT SIGHTING At a good-bye luncheon for an old and dear coworker who was leaving the company due to 'downsizing,' our manager commented cheerfully, 'This is fun. We should do this more often. 'Not another word was spoken. We all just looked at each other with that deer-in-the-headlights stare. This was a lunch at Texas Instruments.
IDIOT SIGHTING
I work with an individual who plugged her power strip back into itself and for the sake of her life, couldn't understand why her system would not turn on.
A deputy with the Dallas County Sheriffs office, no less.
IDIOT SIGHTING How would you pronounce this child's name?
"Le-a"
Leah?? NO
Lee - A?? NOPE
Lay - a?? NO
Lei?? Guess Again. This child attends a school in Kansas City, Mo. Her mother is irate because everyone is getting her name wrong. It's pronounced "Ledasha". When the Mother was asked about the pronunciation of the name, she said, "the dash don't be silent." SO, if you see something come across your desk like this please remember to pronounce the dash. If dey axe you why, tell dem de dash don't be silent. STAY ALERT!
They walk among us
Why A Woman Must Married With 4 Men - Secret Revealed
4 Husbands
The local news station was interviewing an 80-year-old lady because she had just gotten married for the fourth time. The interviewer asked her questions about her life, about what it felt like to be marrying again at 80, and then about her new husband's occupation. "He's a funeral director," she answered.
"Interesting," the newsman thought.
He then asked her if she wouldn't mind telling him a little about her first three husbands and what they did for a living. She paused for a few moments, needing time to reflect on all those years. After a short time, a smile came to her face and she answered proudly, explaining that she had first married a banker when she was in her 20's, then a circus ringmaster when in her 40's, and a preacher when in her 60's, and now - in her 80's - a funeral director.
The interviewer looked at her, quite astonished, and asked why she had married four men with such diverse careers.
(Wait for it)
She smiled and explained,
"I married one for the money, two for the show, three to get ready, and four to go."
LOL!!!!
(Oh, just stop laughing so hard and send this one on to somebody who needs a laugh.)
The local news station was interviewing an 80-year-old lady because she had just gotten married for the fourth time. The interviewer asked her questions about her life, about what it felt like to be marrying again at 80, and then about her new husband's occupation. "He's a funeral director," she answered.
"Interesting," the newsman thought.
He then asked her if she wouldn't mind telling him a little about her first three husbands and what they did for a living. She paused for a few moments, needing time to reflect on all those years. After a short time, a smile came to her face and she answered proudly, explaining that she had first married a banker when she was in her 20's, then a circus ringmaster when in her 40's, and a preacher when in her 60's, and now - in her 80's - a funeral director.
The interviewer looked at her, quite astonished, and asked why she had married four men with such diverse careers.
(Wait for it)
She smiled and explained,
"I married one for the money, two for the show, three to get ready, and four to go."
LOL!!!!
(Oh, just stop laughing so hard and send this one on to somebody who needs a laugh.)
Apple Make Breast More Easier To Touch
Apple does it again
Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music.
The iTit will cost from $499 to $699, depending on cup and speaker size.
This is considered a major social breakthrough because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them.
Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music.
The iTit will cost from $499 to $699, depending on cup and speaker size.
This is considered a major social breakthrough because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them.
Threesome Philosophy
When 3 people have sex
It's called a threesome
When 2 people have sex
It's called a twosome
Now I understand why they call you
Handsome!!
It's called a threesome
When 2 people have sex
It's called a twosome
Now I understand why they call you
Handsome!!
The Reasons Why Masturbate is The Best Way To Sex
Sex is like a card game
If you don't have a good player
You better hope ya have a good hand
If you don't have a good player
You better hope ya have a good hand
Making Love for Old People
Love Making Tips For Seniors
1. Wear your glasses, to make sure your partner is actually in the bed.
2. Set timer for 3 minutes, in case you doze off in the middle.
3. Set the mood with lighting.
(Turn them ALL OFF!)
4. Make sure you put 911 on your speed dial before you begin.
5. Write partner's name on your hand in case you can't remember.
6. Use extra polygrip so your teeth don't end up under the bed.
7. Have Tylenol ready in case you actually complete the act...
8. Make all the noise you want... the neighbors are deaf too.
9. If it works, call everyone you know with the good news!!
10. Don't even think about trying it twice.
1. Wear your glasses, to make sure your partner is actually in the bed.
2. Set timer for 3 minutes, in case you doze off in the middle.
3. Set the mood with lighting.
(Turn them ALL OFF!)
4. Make sure you put 911 on your speed dial before you begin.
5. Write partner's name on your hand in case you can't remember.
6. Use extra polygrip so your teeth don't end up under the bed.
7. Have Tylenol ready in case you actually complete the act...
8. Make all the noise you want... the neighbors are deaf too.
9. If it works, call everyone you know with the good news!!
10. Don't even think about trying it twice.
The Phenomenal 2 Letter Word
PHENOMENAL 2 LETTER WORD
I'm sure you will enjoy this. I never knew one word in the English language that could be a noun, verb, adj, adv, prep.
UP
Read until the end ... You'll laugh.
This two-letter word in English has more meanings than any other two-letter word, and that word is ' UP .' It is listed in the dictionary as an [adv], [prep], [adj], [n] or [v].
It's easy to understand UP , meaning toward the sky or at the top of the list, but when we awaken in the morning, why do we wake UP ?
At a meeting, why does a topic come UP ? Why do we speak UP , and why are the officers UP for election (if there is a tie, it is a toss UP ) and why is it UP to the secretary to write UP a report?We call UP our friends, brighten UP a room, polish UP the silver, warm UP the leftovers and clean UP the kitchen. We lock UP the house and fix UP the old car.
At other times, this little word has real special meaning . People stir UP trouble, line UP for tickets, work UP an appetite, and think UP excuses.
To be dressed is one thing but to be dressed UP is special.
And this UP is confusing: A drain must be opened UP because it is blocked UP .
We open UP a store in the morning but we close it UP at night. We seem to be pretty mixed UP about UP !
To be knowledgeable about the proper uses of UP , look UP the word UP in the dictionary. In a desk-sized dictionary, it takes UP almost 1/4 of the page and can add UP to about thirty definitions.
If you are UP to it, you might try building UP a list of the many ways UP is used. It will take UP a lot of your time, but if you don't give UP , you may wind UP with ( UP to) a hundred or more.
When it threatens to rain, we say it is clouding UP . When the sun comes out, we say it is clearing UP . When it rains, it soaks UP the earth. When it does not rain for awhile, things dry UP . One could go on and on, but I'll wrap it UP , for now . . . My time is UP !
Oh . . . One more thing: What is the first thing you do in the morning and the last thing you do at night?
UP !
Did that one crack you UP ?
Don't screw UP .. Send this on to everyone you look UP in your address book . . . Or not . . . it's UP to you.
Now I'll shut UP
I'm sure you will enjoy this. I never knew one word in the English language that could be a noun, verb, adj, adv, prep.
UP
Read until the end ... You'll laugh.
This two-letter word in English has more meanings than any other two-letter word, and that word is ' UP .' It is listed in the dictionary as an [adv], [prep], [adj], [n] or [v].
It's easy to understand UP , meaning toward the sky or at the top of the list, but when we awaken in the morning, why do we wake UP ?
At a meeting, why does a topic come UP ? Why do we speak UP , and why are the officers UP for election (if there is a tie, it is a toss UP ) and why is it UP to the secretary to write UP a report?We call UP our friends, brighten UP a room, polish UP the silver, warm UP the leftovers and clean UP the kitchen. We lock UP the house and fix UP the old car.
At other times, this little word has real special meaning . People stir UP trouble, line UP for tickets, work UP an appetite, and think UP excuses.
To be dressed is one thing but to be dressed UP is special.
And this UP is confusing: A drain must be opened UP because it is blocked UP .
We open UP a store in the morning but we close it UP at night. We seem to be pretty mixed UP about UP !
To be knowledgeable about the proper uses of UP , look UP the word UP in the dictionary. In a desk-sized dictionary, it takes UP almost 1/4 of the page and can add UP to about thirty definitions.
If you are UP to it, you might try building UP a list of the many ways UP is used. It will take UP a lot of your time, but if you don't give UP , you may wind UP with ( UP to) a hundred or more.
When it threatens to rain, we say it is clouding UP . When the sun comes out, we say it is clearing UP . When it rains, it soaks UP the earth. When it does not rain for awhile, things dry UP . One could go on and on, but I'll wrap it UP , for now . . . My time is UP !
Oh . . . One more thing: What is the first thing you do in the morning and the last thing you do at night?
UP !
Did that one crack you UP ?
Don't screw UP .. Send this on to everyone you look UP in your address book . . . Or not . . . it's UP to you.
Now I'll shut UP
How to Know if You're Too Old
'OLD' IS WHEN...
Your sweetie says, 'Let's go upstairs And make love,' and you answer, 'Pick one; I can't do both!'
'OLD' IS WHEN...
Your friends compliment you on your new alligator shoes and you're barefoot.
'OLD' IS WHEN...
Going bra-less pulls all the wrinkles out of your face.
'OLD' IS WHEN...
You don't care where your spouse goes, just as long as you don't have to go along.
'OLD' IS WHEN...
You are cautioned to slow down by the doctor instead of by the police .
'OLD' IS WHEN...
'Getting a little action' means you don't need to take any fiber today.
'OLD' IS WHEN...
'Getting lucky' means you find your car in the parking lot.
'OLD' IS WHEN...
An 'all nighter' means not getting up to use the bathroom.
AND
'OLD' IS WHEN...
You are not sure if these are facts or jokes?
Your sweetie says, 'Let's go upstairs And make love,' and you answer, 'Pick one; I can't do both!'
'OLD' IS WHEN...
Your friends compliment you on your new alligator shoes and you're barefoot.
'OLD' IS WHEN...
Going bra-less pulls all the wrinkles out of your face.
'OLD' IS WHEN...
You don't care where your spouse goes, just as long as you don't have to go along.
'OLD' IS WHEN...
You are cautioned to slow down by the doctor instead of by the police .
'OLD' IS WHEN...
'Getting a little action' means you don't need to take any fiber today.
'OLD' IS WHEN...
'Getting lucky' means you find your car in the parking lot.
'OLD' IS WHEN...
An 'all nighter' means not getting up to use the bathroom.
AND
'OLD' IS WHEN...
You are not sure if these are facts or jokes?
The Secret of Woman's Dictionary
A Woman's Dictionary
1. "Fine"
This is the word women use at the end of any argument when they feel they are
right but can't stand to hear you argue any longer. It means that you should shut up.
(NEVER use "fine" to describe how she looks. This will cause you to have one of those arguments.)
2. "Five minutes"
This is half an hour. It is equivalent to the five minutes that your football game is
going to last before you take out the trash, so women feel that it's an even trade.
3. "Nothing"
"Nothing" means something and you should be on your toes. "Nothing" is usually used to
describe the feeling a woman has of wanting to turn you inside out, upside down, and backwards.
"Nothing" usually signifies an argument that will last "Five Minutes" and end with the word "Fine."
4. "Go Ahead" (with raised eyebrows) This is NOT permission; it's a dare! If you mistake it for
permission, the result will be the woman will get upset over "Nothing" and you'll have a "five-minute"
discussion that will end with the word "Fine."
5. "Go Ahead" (normal eyebrows) this is NOT permission, either. It means, "I give up" or "do what
you want because I don't care." You will get a raised eyebrow "Go Ahead" in just a few minutes,
followed by "Nothing" and "Fine" and she will talk to you in about "Five Minutes" when she cools off.
6. "Loud Sigh"
This is not actually a word, but is still often a verbal statement. Very frequently misunderstood
by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are a complete idiot and wonders why she is wasting her
time standing here and arguing with you over "Nothing!."
7. "Soft Sigh"
Again, not a word, but a verbal statement. "Soft Sighs" are one of the few things that some men
actually understand. It means she is momentarily content. Your best bet is to not move or breathe
in the hope that the moment will last a bit longer.
8. "Oh"
This word - followed by any statement - is trouble. Example; "Oh, let me get that". Or,
"Oh, I talked to him about what you were doing last night." If she says "Oh" before a statement,
run, do not walk, to the nearest exit. She will tell you that she is "Fine" when she is done t
ossing your clothes out the window, but do not expect her to talk to you for at least two days.
("Oh" as the lead to a sentence usually signifies that you are caught in a lie). Do not try to
lie more to get out of it, or you will get a raised eyebrow "Go ahead," sometimes followed by
acts so unspeakable that I can't bring myself to write about them.
9. "That's Okay"
This is one of the most dangerous statements that a woman can say to a man. "That's Okay" means
that she wants to think long and hard before deciding what the penalty will be for whatever you have
done. "That's Okay" is often used with the word "Fine" and in conjunction with a raised eyebrow
"Go Ahead." Once she has had time to plan it out, you are in for some mighty big trouble.
10. "Please Do"
This is not a statement, it is an offer. The woman is giving you the chance to come up with an
excuse for what you have done. In other words, a chance to get yourself into even more trouble.
If you handle this correctly, you shouldn't get a "That's Okay."
11. "Thanks"
The woman is thanking you. Don't faint and don't look for hidden meaning. Just say "you're welcome."
12. "Thanks A Lot"
"Thanks A Lot" is dramatically different from "Thanks." A woman will say "Thanks A Lot" when she
is really ticked off at you. It is usually followed by the "Loud Sigh." This signifies that you
have hurt her in some callous way. Be careful not to ask what is wrong after the "Loud Sigh," as
she will only tell you "Nothing".
1. "Fine"
This is the word women use at the end of any argument when they feel they are
right but can't stand to hear you argue any longer. It means that you should shut up.
(NEVER use "fine" to describe how she looks. This will cause you to have one of those arguments.)
2. "Five minutes"
This is half an hour. It is equivalent to the five minutes that your football game is
going to last before you take out the trash, so women feel that it's an even trade.
3. "Nothing"
"Nothing" means something and you should be on your toes. "Nothing" is usually used to
describe the feeling a woman has of wanting to turn you inside out, upside down, and backwards.
"Nothing" usually signifies an argument that will last "Five Minutes" and end with the word "Fine."
4. "Go Ahead" (with raised eyebrows) This is NOT permission; it's a dare! If you mistake it for
permission, the result will be the woman will get upset over "Nothing" and you'll have a "five-minute"
discussion that will end with the word "Fine."
5. "Go Ahead" (normal eyebrows) this is NOT permission, either. It means, "I give up" or "do what
you want because I don't care." You will get a raised eyebrow "Go Ahead" in just a few minutes,
followed by "Nothing" and "Fine" and she will talk to you in about "Five Minutes" when she cools off.
6. "Loud Sigh"
This is not actually a word, but is still often a verbal statement. Very frequently misunderstood
by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are a complete idiot and wonders why she is wasting her
time standing here and arguing with you over "Nothing!."
7. "Soft Sigh"
Again, not a word, but a verbal statement. "Soft Sighs" are one of the few things that some men
actually understand. It means she is momentarily content. Your best bet is to not move or breathe
in the hope that the moment will last a bit longer.
8. "Oh"
This word - followed by any statement - is trouble. Example; "Oh, let me get that". Or,
"Oh, I talked to him about what you were doing last night." If she says "Oh" before a statement,
run, do not walk, to the nearest exit. She will tell you that she is "Fine" when she is done t
ossing your clothes out the window, but do not expect her to talk to you for at least two days.
("Oh" as the lead to a sentence usually signifies that you are caught in a lie). Do not try to
lie more to get out of it, or you will get a raised eyebrow "Go ahead," sometimes followed by
acts so unspeakable that I can't bring myself to write about them.
9. "That's Okay"
This is one of the most dangerous statements that a woman can say to a man. "That's Okay" means
that she wants to think long and hard before deciding what the penalty will be for whatever you have
done. "That's Okay" is often used with the word "Fine" and in conjunction with a raised eyebrow
"Go Ahead." Once she has had time to plan it out, you are in for some mighty big trouble.
10. "Please Do"
This is not a statement, it is an offer. The woman is giving you the chance to come up with an
excuse for what you have done. In other words, a chance to get yourself into even more trouble.
If you handle this correctly, you shouldn't get a "That's Okay."
11. "Thanks"
The woman is thanking you. Don't faint and don't look for hidden meaning. Just say "you're welcome."
12. "Thanks A Lot"
"Thanks A Lot" is dramatically different from "Thanks." A woman will say "Thanks A Lot" when she
is really ticked off at you. It is usually followed by the "Loud Sigh." This signifies that you
have hurt her in some callous way. Be careful not to ask what is wrong after the "Loud Sigh," as
she will only tell you "Nothing".
Bumper Stickers at United States
Gun control means using both hands
Honk If You Want To See My Finger
Could you drive any better if I shoved that cell phone up your ASS?
If you can read this, I can slam on my brakes and sue you!
100,000 sperm and YOU were the fastest?
DON'T PISS ME OFF! I'M RUNNING OUT OF PLACES TO HIDE THE BODIES.
You are depriving some poor village of its IDIOT.
Save Your Breath ... You'll need it to blow up your date!
Some people are only alive because it is illegal to shoot them.
I used to have a handle on life, but it broke.
BEER: It's not just for breakfast anymore.
I need someone really bad...Are you really bad?
Hard work has a future payoff. Laziness pays off now.
Out of my mind...Back in five minutes.
Hang up and drive.
I took an IQ test and the results were negative.
Where there's a will...I want to be in it.
It's lonely at the top, but you eat better.
Consciousness: That annoying time between naps.
Ever stop to think, and forget to start again?
Be nice to your kids...They will pick out your nursing home.
Always remember you're unique...Just like everyone else.
Honk If You Want To See My Finger
Could you drive any better if I shoved that cell phone up your ASS?
If you can read this, I can slam on my brakes and sue you!
100,000 sperm and YOU were the fastest?
DON'T PISS ME OFF! I'M RUNNING OUT OF PLACES TO HIDE THE BODIES.
You are depriving some poor village of its IDIOT.
Save Your Breath ... You'll need it to blow up your date!
Some people are only alive because it is illegal to shoot them.
I used to have a handle on life, but it broke.
BEER: It's not just for breakfast anymore.
I need someone really bad...Are you really bad?
Hard work has a future payoff. Laziness pays off now.
Out of my mind...Back in five minutes.
Hang up and drive.
I took an IQ test and the results were negative.
Where there's a will...I want to be in it.
It's lonely at the top, but you eat better.
Consciousness: That annoying time between naps.
Ever stop to think, and forget to start again?
Be nice to your kids...They will pick out your nursing home.
Always remember you're unique...Just like everyone else.
The Hottest Sex Questionnaire
Here's a little test you might enjoy filling out
1. In the company of females, intercourse should be referred to as:
A. Lovemaking.
B. Screwing.
C. Taking the pigskin bus to tuna town.
2. You should make love to a woman for the first time only after you've both shared:
A. Your views about what you expect from a sexual relationship.
B. Your blood-test results.
C. Five tequila slammers.
3. You time your orgasm so that:
A. Your partner climaxes first.
B. You both climax simultaneously.
C. You don't miss ESPN Sports Center.
4. Passionate, spontaneous sex on the kitchen floor is:
A. Healthy, creative love-play.
B. Not the sort of thing your wife/girlfriend would agree to.
C. Not the sort of thing your wife/girlfriend needs to ever find out about.
5. Spending the whole night cuddling a woman you've just had sex with is:
A. The best part of the experience.
B. The second best part of the experience.
C. $100 extra.
6. Your wife/girlfriend says she's gained five pounds in the last month. You tell her that it is:
A. Of no influence on your affectionate feelings for her.
B. Not a problem, she can join your gym.
C. A conservative estimate.
7. You think today's sensitive, caring man is:
A. A myth.
B. An oxymoron.
C. A moron.
8. Foreplay is to sex as:
A. An appetizer is to entree.
B. Primer is to paint.
C. A long line is to an amusement park ride.
9. Which of the following are you most likely to find yourself saying at the end of a relationship?
A. "I hope we can still be friends."
B. "I'm not in right now, please leave a message at the beep."
C. "Welcome to Dumpsville. Population, YOU."
10. A woman who is uncomfortable watching you masturbate:
A. Probably needs a little more time before she can cope with that sort of intimacy.
B. Is uptight and a waste of time.
C. Shouldn't have sat next to you on the bus in the first place.
1. In the company of females, intercourse should be referred to as:
A. Lovemaking.
B. Screwing.
C. Taking the pigskin bus to tuna town.
2. You should make love to a woman for the first time only after you've both shared:
A. Your views about what you expect from a sexual relationship.
B. Your blood-test results.
C. Five tequila slammers.
3. You time your orgasm so that:
A. Your partner climaxes first.
B. You both climax simultaneously.
C. You don't miss ESPN Sports Center.
4. Passionate, spontaneous sex on the kitchen floor is:
A. Healthy, creative love-play.
B. Not the sort of thing your wife/girlfriend would agree to.
C. Not the sort of thing your wife/girlfriend needs to ever find out about.
5. Spending the whole night cuddling a woman you've just had sex with is:
A. The best part of the experience.
B. The second best part of the experience.
C. $100 extra.
6. Your wife/girlfriend says she's gained five pounds in the last month. You tell her that it is:
A. Of no influence on your affectionate feelings for her.
B. Not a problem, she can join your gym.
C. A conservative estimate.
7. You think today's sensitive, caring man is:
A. A myth.
B. An oxymoron.
C. A moron.
8. Foreplay is to sex as:
A. An appetizer is to entree.
B. Primer is to paint.
C. A long line is to an amusement park ride.
9. Which of the following are you most likely to find yourself saying at the end of a relationship?
A. "I hope we can still be friends."
B. "I'm not in right now, please leave a message at the beep."
C. "Welcome to Dumpsville. Population, YOU."
10. A woman who is uncomfortable watching you masturbate:
A. Probably needs a little more time before she can cope with that sort of intimacy.
B. Is uptight and a waste of time.
C. Shouldn't have sat next to you on the bus in the first place.
The Reasons Why You Must Send Your Children to Catholic School
Until a child tells you what they are thinking, we can't even begin to imagine how their mind is working....
Little Zachary was doing very badly in math.
His parents had tried everything...tutors, mentors, flash cards, special learning centers.
In short, everything they could think of to help his math.
Finally, in a last ditch effort, they took Zachary down and enrolled him in the local Catholic school. After the first day, little Zachary came home with a very serious look on his face. He didn't even kiss his mother hello. Instead, he went straight to his room and started studying.
Books and papers were spread out all over the room and little Zachary was hard at work. His mother was amazed. She called him down to dinner.
To her shock, the minute he was done, he marched back to his room without a word, and in no time, he was back hitting the books as hard as before.
This went on for some time, day after day, while the mother tried to understand what made all the difference.
Finally, little Zachary brought home his report Card. He quietly laid it on the table, went up to his room and hit the books. With great trepidation, His Mom looked at it and to her great surprise, Little Zachary got an 'A' in math. She could no longer hold her curiosity. She went to his room and said, 'Son, what was it? Was it the nuns?' Little Zachary looked at her and shook his head, no. 'Well, then,' she replied, Was it the books, the discipline, the structure, the uniforms? WHAT WAS IT?'
Little Zachary looked at her and said, 'Well, on the first day of school when I saw that guy nailed to the plus sign, I knew they weren't fooling around.'
Little Zachary was doing very badly in math.
His parents had tried everything...tutors, mentors, flash cards, special learning centers.
In short, everything they could think of to help his math.
Finally, in a last ditch effort, they took Zachary down and enrolled him in the local Catholic school. After the first day, little Zachary came home with a very serious look on his face. He didn't even kiss his mother hello. Instead, he went straight to his room and started studying.
Books and papers were spread out all over the room and little Zachary was hard at work. His mother was amazed. She called him down to dinner.
To her shock, the minute he was done, he marched back to his room without a word, and in no time, he was back hitting the books as hard as before.
This went on for some time, day after day, while the mother tried to understand what made all the difference.
Finally, little Zachary brought home his report Card. He quietly laid it on the table, went up to his room and hit the books. With great trepidation, His Mom looked at it and to her great surprise, Little Zachary got an 'A' in math. She could no longer hold her curiosity. She went to his room and said, 'Son, what was it? Was it the nuns?' Little Zachary looked at her and shook his head, no. 'Well, then,' she replied, Was it the books, the discipline, the structure, the uniforms? WHAT WAS IT?'
Little Zachary looked at her and said, 'Well, on the first day of school when I saw that guy nailed to the plus sign, I knew they weren't fooling around.'
The Reasons Why Men Have A Dick
Don't lose your pen... You will die !
A joke? No...this is a fact!
Don't lose your pen... You will die !
Lost your pen = no notes
No notes = no study
No study = fail
Fail = no diploma
No diploma = no work
No work = no money
No money = no food
No food = skinny
Skinny = ugly
Ugly = no love
No love = no marriage
No marriage = no children
No children = alone
Alone = depression
Depression = sickness
Sickness = die
Moral of this sequence: See the title.
A joke? No...this is a fact!
Don't lose your pen... You will die !
Lost your pen = no notes
No notes = no study
No study = fail
Fail = no diploma
No diploma = no work
No work = no money
No money = no food
No food = skinny
Skinny = ugly
Ugly = no love
No love = no marriage
No marriage = no children
No children = alone
Alone = depression
Depression = sickness
Sickness = die
Moral of this sequence: See the title.
Why Human Have To Lie
Telling a lie is a....
Sin for a child.
Fault for an adult.
An art for a lover.
A profession for a lawyer.
A requirement for a politician.
A management tool for a boss.
An accomplishment for a bachelor.
An excuse for a subordinate, and
A matter of survival for a married man.
What about other professions?
N.B. This is a forwarded email from a LAWYER!
Sin for a child.
Fault for an adult.
An art for a lover.
A profession for a lawyer.
A requirement for a politician.
A management tool for a boss.
An accomplishment for a bachelor.
An excuse for a subordinate, and
A matter of survival for a married man.
What about other professions?
N.B. This is a forwarded email from a LAWYER!
Your Role Model for 2013
Who is Your Role Model for 2013?
This is fun.
I promise you WILL laugh when you find the identity of your role model.
NO CHEATING! I was really surprised to find out the name of my role model. Don't scroll down yet.
To find the identity of your personal role model, do the mathematics below..
Then scroll down to find your hero.
It is crazy how accurate this is!
NO PEEKING!
1.) Pick your favourite number between 1 – 9
2.) Multiply by 3
3.) Add 3
4.) Then again multiply by 3... I'll wait if you need a calculator
5.) You'll get a 2 or 3 digit number
6.) Add the digits together
NOW SCROLL DOWN
And with that number, see who your ROLE MODEL is from the list below:
1. Einstein
2. Oprah Winfrey
3. Ernest Hemingway
4. Mother Teresa
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Mozart
8. Nelson Mandela
9. That's me. Yippee!!!!!!
I know, I know...
It’s my happy go lucky attitude to life and my sheer brilliance.
I just have that special effect on people.
Wherever you go, have a smile on your face.
P.S. Stop picking different numbers...I AM YOUR IDOL, JUST DEAL WITH IT!!
NOW CLICK "FORWARD", PUT YOUR NAME IN NO. 9 AND SEND IT ON TO YOUR FRIENDS FOR A GOOD LAUGH!
This is fun.
I promise you WILL laugh when you find the identity of your role model.
NO CHEATING! I was really surprised to find out the name of my role model. Don't scroll down yet.
To find the identity of your personal role model, do the mathematics below..
Then scroll down to find your hero.
It is crazy how accurate this is!
NO PEEKING!
1.) Pick your favourite number between 1 – 9
2.) Multiply by 3
3.) Add 3
4.) Then again multiply by 3... I'll wait if you need a calculator
5.) You'll get a 2 or 3 digit number
6.) Add the digits together
NOW SCROLL DOWN
And with that number, see who your ROLE MODEL is from the list below:
1. Einstein
2. Oprah Winfrey
3. Ernest Hemingway
4. Mother Teresa
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Mozart
8. Nelson Mandela
9. That's me. Yippee!!!!!!
I know, I know...
It’s my happy go lucky attitude to life and my sheer brilliance.
I just have that special effect on people.
Wherever you go, have a smile on your face.
P.S. Stop picking different numbers...I AM YOUR IDOL, JUST DEAL WITH IT!!
NOW CLICK "FORWARD", PUT YOUR NAME IN NO. 9 AND SEND IT ON TO YOUR FRIENDS FOR A GOOD LAUGH!
Cara Meredakan Emosi Pacar
Co: Masih marah ya beb ?
Ce: Ga..
Co: Yakin?
Ce: Iya!
Co: Kok drtdi diem mulu?
Ce: aku eek dicelana!!!
Co: o_O *nyungsep*
Ce: Ga..
Co: Yakin?
Ce: Iya!
Co: Kok drtdi diem mulu?
Ce: aku eek dicelana!!!
Co: o_O *nyungsep*
Cara Belajar Terbang
Nyamuk : "Gimana nak rasanya belajar terbang?"
Anak Nyamuk : "Enak mak... keren...!!!"
Nyamuk : "Kok bisa gitu??"
Anak Nyamuk : "Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan, Mak...".
Nyamuk : @?#*!!?
Anak Nyamuk : "Enak mak... keren...!!!"
Nyamuk : "Kok bisa gitu??"
Anak Nyamuk : "Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan, Mak...".
Nyamuk : @?#*!!?
Bukti Nyata Bahwa Rokok Tidak Berbahaya
Ssssttttttssssss........
Rokok TIDAK BERBAHAYA!!!, Ciusss?
Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya!
Ada sebuah the untold story yang membuka mata dunia bahwa rokok itu tidak berbahaya sama sekali.
Berikut cuplikan-nya:
Ada tiga orang pakar. Mereka selalu bersama kemana saja.
Tapi ketiganya memiliki kesukaan beda.
A. dr Jon van Lie (suka main segala perempuan).
B. dr Joni van Phang (suka minum segala minuman keras).
C. dr Toni Toha (suka segala jenis rokok) .
Suatu hari mereka pergi ke dukun sakti. Lalu mereka memilih sesuai kegemaran masing-masing.
Si A : “Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa + makanan minuman yang cukup. Letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
Si B: “Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia + bekal makanan yang cukup letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
Si C : “Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia + makanan yang cukup letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi
10 Tahun Kemudian, dukun sakti membuka pintu gua masing-masing sesuai perjanjian.
Ketika pintu Gua I dibuka, keluarlah si A, kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena lutut pada goyang hampir lepas, sebab hari-harinya dihabiskan hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Beberapa saat kemudian si A pun jatuh ke tanah lalu mati.
Pintu Gua II dibuka, maka keluarlah si B, perut buncit dan mata merah karena hari-harinya dihabiskan dengan mabuk-mabukan. dia terhuyung dan jatuh ke tanah lalu mati.
Pintu III dibuka,keluarlah si C, sehat walafiat bahkan lebih sehat. dari 10 tahun lalu. dia berjalan tegap ke arah dukun itu dan langsung Menabok kepala sang dukun seraya berkata, “Dasar DUKUN GUOBLOOOKK!!! NGASIH ROKOK KOREKNYA MANA?!
__._,_.___
Rokok TIDAK BERBAHAYA!!!, Ciusss?
Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya!
Ada sebuah the untold story yang membuka mata dunia bahwa rokok itu tidak berbahaya sama sekali.
Berikut cuplikan-nya:
Ada tiga orang pakar. Mereka selalu bersama kemana saja.
Tapi ketiganya memiliki kesukaan beda.
A. dr Jon van Lie (suka main segala perempuan).
B. dr Joni van Phang (suka minum segala minuman keras).
C. dr Toni Toha (suka segala jenis rokok) .
Suatu hari mereka pergi ke dukun sakti. Lalu mereka memilih sesuai kegemaran masing-masing.
Si A : “Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa + makanan minuman yang cukup. Letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
Si B: “Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia + bekal makanan yang cukup letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
Si C : “Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia + makanan yang cukup letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi
10 Tahun Kemudian, dukun sakti membuka pintu gua masing-masing sesuai perjanjian.
Ketika pintu Gua I dibuka, keluarlah si A, kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena lutut pada goyang hampir lepas, sebab hari-harinya dihabiskan hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Beberapa saat kemudian si A pun jatuh ke tanah lalu mati.
Pintu Gua II dibuka, maka keluarlah si B, perut buncit dan mata merah karena hari-harinya dihabiskan dengan mabuk-mabukan. dia terhuyung dan jatuh ke tanah lalu mati.
Pintu III dibuka,keluarlah si C, sehat walafiat bahkan lebih sehat. dari 10 tahun lalu. dia berjalan tegap ke arah dukun itu dan langsung Menabok kepala sang dukun seraya berkata, “Dasar DUKUN GUOBLOOOKK!!! NGASIH ROKOK KOREKNYA MANA?!
__._,_.___
Rahasia Rhoma Irama dalam Mata Najwa
Wawancara dengan Rhoma Irama yg tidak terekam
Berikut ini adalah bocoran sebagian transkrip wawancara Najwa Shihab dengan Rhoma Irama di acara “Mata Najwa” yang batal disiarkan karena lebih parah daripada yang kemudian ditayangkan Metro TV, Rabu, 28 November 2012, sebagaimana yang telah kita saksikan itu.
Selama dan sesudah membaca transkrip ini harap anda jangan tertawa!
Tentang Subsidi BBM:
Najwa: “Sebagai seorang presiden kelak, anda mesti mengetahui berbagai persoalan bangsa ini, dan mempunyai pengetahuan dan wawasan yang luas mengenai dunia internasional.”
“Salah satu persoalan yang kerap melanda bangsa ini adalah soal subsidi BBM, yang kian lama kian membengkak. Tahun ini APBN tersedot untuk subsidi BBM itu dipastikan mencapai angka Rp. 222,8 triliun. Bagaimana pendapat anda mengenai subsidi BBM ini?”
Rhoma: “Wah, saya baru tahu kalau hanya untuk penggunaan BBM pemerintah menganggarkan subsidi anggaran sampai sedemikian besarnya. Rp. 222,8 triliun itu pasti sangat besar, ya? Ini suatu pemborosan dan kebodohan yang luar biasa dari pemerintah saat ini. Pemerintah tidak mendidik masyarakat akan berperilaku hemat, malah mengikuti pola konsumtif masyarakat kita dengan mengadakan subsidi anggaran sebesar itu hanya untuk BBM. Padahal, saya yakin seyakin-yakinnya, mereka yang menggunakan BBM itu adalah dari kalangan mampu.”
Najwa: “Jadi, menurut anda, subsidi BBM itu harus dihapus, atau bagaimana?”
Rhoma: “Tentu saja harus dihapus. Untuk apa mengsubsidikan masyarakat mampu hanya untuk penggunaan BBM seperti itu.”
Najwa: “Bagaimana mekanisme penghapusan subsidi BBM tersebut? Tentu kalau dilakukan secara tiba-tiba akan berpotensi memicu gejolak sosial dan politik yang tinggi?”
Rhoma: “Secara spesifik, saya sendiri tidak memahami soal penggunaan BBM. Karena saya sendiri tidak pernah menggunakan BBM. Namun demikian saya yakin bahwa penghapusan BBM itu harus dilakukan pemerintah. Karena selain menghemat anggaran, juga mendidik masyarakat untuk tidak konsumtif. Yang ujung-ujungnya hanya menguntungkan negara kafir saja!”
“Tentang gejolak sosial-politik,saya tidak yakin itu bakal terjadi. Masa hanya menghapus subsidi BBM bisa menimbulkan gejolak sosial dan politik? Mbak Najwa ini ada-ada saja, kalau bertanya. Bilamana perlu pemerintah melarang saja penggunaan BBM itu!”
Najwa: “Saya tidak akan bertanya secara spesifik soal subsidi BBM ini. Tetapi saya terkejut mendengar anda tidak pernah menggunakan BBM?! Lebih terkejut lagi, anda mengatakan bilamana perlu pemerintah melarang penggunanan BBM. Apakah itu mungkin? Terus, apa kaitannya dengan penggunaan BBM hanya menguntungkan negara kafir? Negara mana yang anda maksudkan? … Rasanya, ada yang tidak beres, nih?”
Rhoma: “Ya, memang ada yang tidak beres. Pemerintah sekarang ini yang tidak beres. Kalau saya jadi presiden saya akan membereskan yang tidak beres ini. Masa hanya untuk masyarakat menggunakan BBM harus keluar anggaran subsidi sampai dua ratusan triliun rupiah itu? Mampu beli barangnya, tetapi ketika digunakan biayanya harus disubsidi? Benar-benar tidak beres!
Hentikan subsidi BBM! Hentikan masyarakat yang terbiasa menggunakan BBM! Itu sangat mungkin.
Betul, saya sendiri tidak pernah menggunakan BBM. Kalau mau mengirim pesan, saya biasa mengirimnya melalui SMS, atau telepon langsung. Ngapaian harus khusus beli Blackberry lagi untuk menggunakan BBM?! Itu kan ujung-ujungnya menguntungkan negara kafir, asal BlackBerry itu, Kanada!”
Najwa (berpaling ke kamerawan): “Matikan rekamannya!”
Tentang Dunia Internasional
Najwa: “Sebagai seorang presiden kelak, tentu anda akan berhubungan dengan dunia internasional. Dengan para pimpinan dari berbagai negara di dunia ini. Juga dengan investor-investor swasta asing raksasa.”
“Tentu anda tahu siapa itu Ban Ki-moon? Apa pendapat anda tentang Ban Ki-moon?”
Rhoma: “Mmmm … Dari namanya kelihatannya orang Korea, ya? O ya, pasti yang empunya lagu dan tarian yang sedang mendunia saat ini, ya… itu …mmmm …. apa itu namanya? Gang …, Gangnam Style?”
Najwa: “Maaf, Bang. Gangnam Style itu pencipta lagunya dan pembawa tariannya adalah PSY, nama aslinya Park Jae Sang, bukan Ban Ki-moon.”
Rhoma: “Oh, kalau begitu, saya tidak tahu, siapa itu Ban Ki-moon. … Seorang presiden, kan bukan superman yang harus tahu semua semua orang?”
Najwa: “Anda tahu tentang Xi Jinping?”
Rhoma: “Pasti kerabatnya Ahok, ya?!”
Najwa (tepuk jidat, lupa lagi rekaman TV): “Waduh, bukan Bang!”
Rhoma: “Saya belum pernah mendengar nama itu. Maka itu, bukan kapasitas saya untuk menjawabnya. Tapi, kita harus hati-hati dengan etnis mereka! Mereka sudah mengdominasi ekonomi kita, sekarang mau masuk lagi ke dunia politik, birokrat. Jangan-jangan Xi Jinping ini sebentar lagi akan mengikuti jejak Ahok. Hati-hati! Anak bangsa, khususnya umat Islam akan semakin resah dan cemas! … ” (Najwa segera memotongnya)
Najwa: “David Cameron?”
Rhoma: “Siapa itu?”
Najwa: “Steve Jobs?”
Rhoma: “Tidak kenal.”
Najwa: “Bill Gates?”
Rhoma: “Baru pertamakali ini mendengarnya.”
Najwa: “Anda begitu yakin untuk maju sebagai capres 2014, tetapi nama-nama itu semua anda tidak tahu?!”
Rhoma: “Sekarang saya balik bertanya kepada anda: Anda tahu siapa itu Habib Syaiful Ali ?”
Najwa: “Tidak tahu.”
Rhoma: “Ibrahim Nazaruddin?”
Najwa: “Belum pernah dengar.”
Rhoma: “Mulawarman Bakri?”
Najwa: “Siapa itu?”
Rhoma: “Kadir Abdulrachman?”
Najwa: “Tidak kenal.”
Rhoma: “Muhammad Abubakar?”
Najwa: “Baru pertamakali ini mendengarnya.”
Rhoma: “Nah, jadi sama saja, kan? Anda punya teman-teman, saya tidak kenal. Demikian juga, saya punya teman-teman, dan anda tidak kenal!”
Najwa (sambil berdiri, berkata kepada kamerawan): “Stop merekam! Semua rekaman ini tidak kita pakai. Kita bikin rekaman baru dengan pertanyaan-pertanyaan yang lebih umum. …. “
Berikut ini adalah bocoran sebagian transkrip wawancara Najwa Shihab dengan Rhoma Irama di acara “Mata Najwa” yang batal disiarkan karena lebih parah daripada yang kemudian ditayangkan Metro TV, Rabu, 28 November 2012, sebagaimana yang telah kita saksikan itu.
Selama dan sesudah membaca transkrip ini harap anda jangan tertawa!
Tentang Subsidi BBM:
Najwa: “Sebagai seorang presiden kelak, anda mesti mengetahui berbagai persoalan bangsa ini, dan mempunyai pengetahuan dan wawasan yang luas mengenai dunia internasional.”
“Salah satu persoalan yang kerap melanda bangsa ini adalah soal subsidi BBM, yang kian lama kian membengkak. Tahun ini APBN tersedot untuk subsidi BBM itu dipastikan mencapai angka Rp. 222,8 triliun. Bagaimana pendapat anda mengenai subsidi BBM ini?”
Rhoma: “Wah, saya baru tahu kalau hanya untuk penggunaan BBM pemerintah menganggarkan subsidi anggaran sampai sedemikian besarnya. Rp. 222,8 triliun itu pasti sangat besar, ya? Ini suatu pemborosan dan kebodohan yang luar biasa dari pemerintah saat ini. Pemerintah tidak mendidik masyarakat akan berperilaku hemat, malah mengikuti pola konsumtif masyarakat kita dengan mengadakan subsidi anggaran sebesar itu hanya untuk BBM. Padahal, saya yakin seyakin-yakinnya, mereka yang menggunakan BBM itu adalah dari kalangan mampu.”
Najwa: “Jadi, menurut anda, subsidi BBM itu harus dihapus, atau bagaimana?”
Rhoma: “Tentu saja harus dihapus. Untuk apa mengsubsidikan masyarakat mampu hanya untuk penggunaan BBM seperti itu.”
Najwa: “Bagaimana mekanisme penghapusan subsidi BBM tersebut? Tentu kalau dilakukan secara tiba-tiba akan berpotensi memicu gejolak sosial dan politik yang tinggi?”
Rhoma: “Secara spesifik, saya sendiri tidak memahami soal penggunaan BBM. Karena saya sendiri tidak pernah menggunakan BBM. Namun demikian saya yakin bahwa penghapusan BBM itu harus dilakukan pemerintah. Karena selain menghemat anggaran, juga mendidik masyarakat untuk tidak konsumtif. Yang ujung-ujungnya hanya menguntungkan negara kafir saja!”
“Tentang gejolak sosial-politik,saya tidak yakin itu bakal terjadi. Masa hanya menghapus subsidi BBM bisa menimbulkan gejolak sosial dan politik? Mbak Najwa ini ada-ada saja, kalau bertanya. Bilamana perlu pemerintah melarang saja penggunaan BBM itu!”
Najwa: “Saya tidak akan bertanya secara spesifik soal subsidi BBM ini. Tetapi saya terkejut mendengar anda tidak pernah menggunakan BBM?! Lebih terkejut lagi, anda mengatakan bilamana perlu pemerintah melarang penggunanan BBM. Apakah itu mungkin? Terus, apa kaitannya dengan penggunaan BBM hanya menguntungkan negara kafir? Negara mana yang anda maksudkan? … Rasanya, ada yang tidak beres, nih?”
Rhoma: “Ya, memang ada yang tidak beres. Pemerintah sekarang ini yang tidak beres. Kalau saya jadi presiden saya akan membereskan yang tidak beres ini. Masa hanya untuk masyarakat menggunakan BBM harus keluar anggaran subsidi sampai dua ratusan triliun rupiah itu? Mampu beli barangnya, tetapi ketika digunakan biayanya harus disubsidi? Benar-benar tidak beres!
Hentikan subsidi BBM! Hentikan masyarakat yang terbiasa menggunakan BBM! Itu sangat mungkin.
Betul, saya sendiri tidak pernah menggunakan BBM. Kalau mau mengirim pesan, saya biasa mengirimnya melalui SMS, atau telepon langsung. Ngapaian harus khusus beli Blackberry lagi untuk menggunakan BBM?! Itu kan ujung-ujungnya menguntungkan negara kafir, asal BlackBerry itu, Kanada!”
Najwa (berpaling ke kamerawan): “Matikan rekamannya!”
Tentang Dunia Internasional
Najwa: “Sebagai seorang presiden kelak, tentu anda akan berhubungan dengan dunia internasional. Dengan para pimpinan dari berbagai negara di dunia ini. Juga dengan investor-investor swasta asing raksasa.”
“Tentu anda tahu siapa itu Ban Ki-moon? Apa pendapat anda tentang Ban Ki-moon?”
Rhoma: “Mmmm … Dari namanya kelihatannya orang Korea, ya? O ya, pasti yang empunya lagu dan tarian yang sedang mendunia saat ini, ya… itu …mmmm …. apa itu namanya? Gang …, Gangnam Style?”
Najwa: “Maaf, Bang. Gangnam Style itu pencipta lagunya dan pembawa tariannya adalah PSY, nama aslinya Park Jae Sang, bukan Ban Ki-moon.”
Rhoma: “Oh, kalau begitu, saya tidak tahu, siapa itu Ban Ki-moon. … Seorang presiden, kan bukan superman yang harus tahu semua semua orang?”
Najwa: “Anda tahu tentang Xi Jinping?”
Rhoma: “Pasti kerabatnya Ahok, ya?!”
Najwa (tepuk jidat, lupa lagi rekaman TV): “Waduh, bukan Bang!”
Rhoma: “Saya belum pernah mendengar nama itu. Maka itu, bukan kapasitas saya untuk menjawabnya. Tapi, kita harus hati-hati dengan etnis mereka! Mereka sudah mengdominasi ekonomi kita, sekarang mau masuk lagi ke dunia politik, birokrat. Jangan-jangan Xi Jinping ini sebentar lagi akan mengikuti jejak Ahok. Hati-hati! Anak bangsa, khususnya umat Islam akan semakin resah dan cemas! … ” (Najwa segera memotongnya)
Najwa: “David Cameron?”
Rhoma: “Siapa itu?”
Najwa: “Steve Jobs?”
Rhoma: “Tidak kenal.”
Najwa: “Bill Gates?”
Rhoma: “Baru pertamakali ini mendengarnya.”
Najwa: “Anda begitu yakin untuk maju sebagai capres 2014, tetapi nama-nama itu semua anda tidak tahu?!”
Rhoma: “Sekarang saya balik bertanya kepada anda: Anda tahu siapa itu Habib Syaiful Ali ?”
Najwa: “Tidak tahu.”
Rhoma: “Ibrahim Nazaruddin?”
Najwa: “Belum pernah dengar.”
Rhoma: “Mulawarman Bakri?”
Najwa: “Siapa itu?”
Rhoma: “Kadir Abdulrachman?”
Najwa: “Tidak kenal.”
Rhoma: “Muhammad Abubakar?”
Najwa: “Baru pertamakali ini mendengarnya.”
Rhoma: “Nah, jadi sama saja, kan? Anda punya teman-teman, saya tidak kenal. Demikian juga, saya punya teman-teman, dan anda tidak kenal!”
Najwa (sambil berdiri, berkata kepada kamerawan): “Stop merekam! Semua rekaman ini tidak kita pakai. Kita bikin rekaman baru dengan pertanyaan-pertanyaan yang lebih umum. …. “
Satu Jam Kuliah Seks
PANDE DIDAPUR : Pantatnya Gede Dada Siap Tempur
MINAK JINGGO : Miring Enak Njengking ya Monggo
MEETING LEMBUR : Mijat Yang Penting-penting, Nglempengake Burung
KOTBAH : Atas Nyokot(menggigit), Bawah Obah (gerak)
KUSUK : Kakune Pendak Isuk (kakunya ketika pagi)
BERIMAN : Berselingkuh Dengan Istri Teman
BOTI = Bo’ongin Titi* (alias Onan*)
GARBILETONG = Garuk Biji Lewat Kantong <<>
KDRT = Kekerasan Dalam Rongga Tjelana
GATSBY = Gatal Sekitar Bijy
GELISAH = Geli-geli Basah
NGELONJOR = Ngelamun Jorok
3T (Triple T) = TiTiT
MANCING = Maenin Alat Kencing
AIDS = Anunya itu Dipake Sembarangan
ISUZU PANTHER = Ih, Sungguh Zungguh Pantatnya Bikin Gemeter
KIJANG PANTER = Kaki Kejang Pantat Gemeter
DIADORA = Diem-diem Doyan Waria
SEKWILDA = Sekitar Wilayah Dada
BUPATI = Buka Paha Tinggi-tinggi
SUMUK RAK KRINGETAN : Susu di Dumuk Ra Keri Kebangeten
MINAK JINGGO = Miring Enak, Njengking Monggo
PELTU = Nempel Metu (Nempel Keluar)
PANDE DIDAPUR : Pantatnya Gede Dada Siap Tempur
MEETING LEMBUR : Mijat Yang Penting-penting, Lempengin Burung
POLITISI : Poligami Tiga Istri
NOSPACEBAR : Nonton Sambil Pegang Celana Bareng-bareng
EDI TANSIL = Ejakulasi Dini Tanpa Hasil
DOKEM KEMON = Disodok Kempot, Ditarik Monyong
SIMATUPANG = Siaang Malam Tunggu Panggilan
KISS = Kisah Seputar Selangkangan
BENTOEL BIRU= Benda Tumpul Bikin Rindu
SUKIRNO =Suka Mikir Porno
SUGENG PENDOWO= Su**ne Ageng Pen***e Dowo (Tok*tnya gede, Pent*lnya panjang)
LKMD = Lamar Keri Metheng nDisik (Ngelamar belakngan, hamil duluan)
DJARUM = Demi Janda Aku Rela Untuk Mati
WTC = Wanita Tanpa Celana
SUSTAGEN = Susu Tahan Gencet
IBL = Ikatan Beha Longgar
LEBAK BULUS = Lepas Bajuku Baru di Elus
NARUTO = Nafsunya Rusak Total
TRIKORA = Trio Kolor Rampasan
SENAYAN = Sekali Kena Langsung Doyan
MACAN TUTUL = Manis Cantik Kalo Jalan Pantatnya Mental Mentul
KOTBAH = Atas Nyokot (menggigit), Bawah Obah (gerak)
SUSU TANTE = Sumbangan Suka Rela Tanpa Tekanan
SUSU NENEK = Sumbangan Suka Rela Nekat-nekatan
SOLUNA = Sodokannya Lumayan Nancap
CENDOL = Cewek Doyan Lontong
AADC = Ada Apa Dibalik celana
HONDA = Hobinya Nongkrongin Janda
FANTA = Fantasinya Tabu
PEPSI = Pengen Peluk Situ
STTB = sekolah tamat tapi belegug
MACHO = MAntan CHOpet
EDI TANSIL = Ejakulasi DIni TANpa haSIL
ALOHA = Asal Lobang Hantam
TTM = Tiba Tiba Muless
Kuku Bima = Kurang Kuat Bini Marah
matematika = makin tekun makin tidak karuan
JAKARTA = Jambret Ada Kopruptor Ada Rampok Tetep Ada
Soluna = sodokannya lumayan nancap
Karimun = Kalo ribut tandanya muncrat
RINI = RIntihan NIkmat.......
SoNi = Sodokan Nikmat
Posyandu = Pos yang dulu ...
Skeleton = Skelompok Lelaki Tukang Onani
GUNAWAN = Gundul namun menawan
Ganteng = galandangan tengik
AGUS = Anunya Gede Ujungnya Sobek
KULIT PENIS = Kumpul dan Latihan Intensif Pemain Tenis...
Selingkuh = Selingan Indah Rumah Tangga runtuh
PLN = Perusahaan Lilin Negara (habisnya sering mati)
GERSANG = seGER dan merangSANG
Setia = senang Titit aja
Modis = MOnyong saDIS
kolor ijo = kornet telor kacang ijo
intelek = intip tete lewat ketek
Roleks = Resiko Orang Jeleks
SMP= sudah makan pulang,
S3= saban sabtu setor,
Kutilang darat= kurus tinggi langsing dada rata.
SBS= silit bisa singsot.
ABS=Asal Bapak Senang,
BMW= Bersih Murah Wareg.
AM= As Mboh, PM=Plinteng Matane.
MK=Mamakmu Kero,
ASL=Anak Sekolah Liar.
SBKS6=Sundel Bolong Kentut Siat Siut Suat Suit Siut Siut.
SKSD=Sok Kenal Sok Dekat
Jarum Super= Jarang di rumah suka pergi.
ATM = Aku Tayang Moneymu.
KJA=Ku Jepret Anumu.
JPD= jarum pentul doang.
AADC=Ada Apa Dengan Cawetmu.
HHH=halus harus habis.
SPd = Sarjana Pecas Ndahe.
BTW=Banyak Tai Wedhus.
TW = Tai Wedhus.
MLM = Menipu Lewat Mulut.
SKC=Srintil Kebo Cilik.
ANU = anunya nanang ungu.
SMD=Susu Mbok Darmi.
gaptek=gagap kaya ketek.
BMW=Bajingan Mangan Wedhokan,
TNT=Teman Ngembat Teman.
misil = minyak silit.
BTS= bicara tanpa sungkan.
SMS = Se Maunya Sendiri.
OMD = OMong Doang.
BTE=Bocah Tua Edan.
TBC= Tua Botak Celuthak.
KDRT = Kekerasan Dalam Rongga Tjelana.
cowek= cowok cewek.
BNI: bulatannya nih imut.
Mansa = mandi basah.
BP7 = bapak pergi pagi pulang petang pendapatan pas pasan.
BCA = Bank Cari Angin.
PMP = pren makan pren *garing*.
DJARUM: Demi Jandamu Aku Rela Untuk Mati
SLANK: Sudah lama Aku Naksir Kamu
SMS: Selangkah Menuju Selingkuh
TBC: Tekanan Batin Cinta
TBC: Takhayul-Bid’ah-Churofat
STMJ: Selalu Terkenang Meskipun Jauh
STMJ: Semester Tujuh Masih Jomblo
AIDS: Akibat Impian Dipendam Setahun
AIDS: Aku Ingin Disini Sendirian
PMS: Pedihnya Menanti Sentuhanmu
SARS: Sakit Akibat Rasa Suka
CBSA: Cinta Bersemi Sesama Aktifis
CBSA: Cinta Bersemi Saat Aksi
SPMB: Seperti Pungguk Merindukan Bulan
KASET: Kenanglah Aku Sebelum Engkau Tidur
HIV = Hanya Impian Velaka
SAKAW = SAkit KArena engkaW
KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
FLU = Feeling Lonely, Uuuhh …..
Sudirman: suka dirumah teman
Sudirja: suka dirumah aja
Letjen = lewat jendela
Jahat = jatuh hati
Jaim = jaga iman
Sebel = seneng betul
ATM= aku takkan memiliki (lagunya caffein)
ITB = Ingin Tidur Bersama
ITB = Institut Terkenal Banget
ITB = Institut Terlanjur Beken
ITS = Ingin Tidur Sendiri
STAN = Sekolah Top Anti Nganggur
sobat = bakso babat
benci = benar2 cinta
sufi = suka film (bwt orang yg hobi nonton)
gadis = gagah tapi sadis
dedi dores : dengan di sertai doa restu
PMDK : Pria Masa Depan Ku
romantis = rokok - makan - gratis
abcdefg = aduh bo cape deh eike fusing gila
santi utomo = sampe nanti see you tomorrow
Diana = Diam-diam Mempesona,
Ramlan = Ramai Lancar,
Rojali = Rokok Jarang Beli
Jamaludin = Jalan malam udara dingin
Jojoba oil : jomblo-jomblo bahagia oke dan gokil.
Ijo lumut : Ikatan jomblo lucu & imut.
Ijo tomat : ikatan jomblo terhormat
Kejora : kelompok jomblo ceria
Joko tingkir : jomblo kok kikir (pelit)?
kejut : kelompok jomblo tulen
kejang : kelompok jomblo periang
kejar : kelompok jomblo artistik
Kutilang Darat = Kurus Tinggi Langsing Dada Rata (pria!!!)
Kolang Kaling Dalam Gelas = Calling Calling Kalo Nggak Jelas
Fanta = Fantasinya tabu
Pepsi = Pengen peluk situ
Isuzu Panther = Ih sungguh-zungguh pantatnya bikin gemeter
Suzuki = Sungguh-zungguh lelaki
Honda = Hobinya nongkrongin janda
Adidas = Aiqiunya dibawah dasar
Diadora = Diam-diam doyan waria
UUD = Ujung-ujungnya duit
Hakim = Hubungi aku kalo ingin menang
Kijang super = Lelaki jangkung sungguh perkasa
Yamaha = Yanti makin hot aja
Ardath = Aku rela ditidurin asal tidak hamil
Slank = Sudah lama aku naksir kamu
ATM BII = Asal tidak mengandung berselingkuh itu indah
Jarum super = Jarang dirumah suka pergi
BTW = Banyak tai Wedhus
BMW = Body menipu wajah
MLM = Menipu Lewat Mulut.
SPd = Sarjana Pecas Ndahe.
AADC = Ada Apa Dibalik celana
Gaptek = Gagap kaya ketek
Dosen = Dodolan sendok
Selingkuh: Selingan Indah Keluarga Utuh
Naruto = Nafsunya rusak total
CINTA = Ciuman Itu Najis Tapi Asyik
Sukirno = Suka mikir porno
STMJ : Semester Tujuh Masih Jomblo
SD SMP SMA = Saya Datang Saya Mau Pulang Saya Mengucapkan Assalamualaikum
MINAK JINGGO : Miring Enak Njengking ya Monggo
MEETING LEMBUR : Mijat Yang Penting-penting, Nglempengake Burung
KOTBAH : Atas Nyokot(menggigit), Bawah Obah (gerak)
KUSUK : Kakune Pendak Isuk (kakunya ketika pagi)
BERIMAN : Berselingkuh Dengan Istri Teman
BOTI = Bo’ongin Titi* (alias Onan*)
GARBILETONG = Garuk Biji Lewat Kantong <<>
KDRT = Kekerasan Dalam Rongga Tjelana
GATSBY = Gatal Sekitar Bijy
GELISAH = Geli-geli Basah
NGELONJOR = Ngelamun Jorok
3T (Triple T) = TiTiT
MANCING = Maenin Alat Kencing
AIDS = Anunya itu Dipake Sembarangan
ISUZU PANTHER = Ih, Sungguh Zungguh Pantatnya Bikin Gemeter
KIJANG PANTER = Kaki Kejang Pantat Gemeter
DIADORA = Diem-diem Doyan Waria
SEKWILDA = Sekitar Wilayah Dada
BUPATI = Buka Paha Tinggi-tinggi
SUMUK RAK KRINGETAN : Susu di Dumuk Ra Keri Kebangeten
MINAK JINGGO = Miring Enak, Njengking Monggo
PELTU = Nempel Metu (Nempel Keluar)
PANDE DIDAPUR : Pantatnya Gede Dada Siap Tempur
MEETING LEMBUR : Mijat Yang Penting-penting, Lempengin Burung
POLITISI : Poligami Tiga Istri
NOSPACEBAR : Nonton Sambil Pegang Celana Bareng-bareng
EDI TANSIL = Ejakulasi Dini Tanpa Hasil
DOKEM KEMON = Disodok Kempot, Ditarik Monyong
SIMATUPANG = Siaang Malam Tunggu Panggilan
KISS = Kisah Seputar Selangkangan
BENTOEL BIRU= Benda Tumpul Bikin Rindu
SUKIRNO =Suka Mikir Porno
SUGENG PENDOWO= Su**ne Ageng Pen***e Dowo (Tok*tnya gede, Pent*lnya panjang)
LKMD = Lamar Keri Metheng nDisik (Ngelamar belakngan, hamil duluan)
DJARUM = Demi Janda Aku Rela Untuk Mati
WTC = Wanita Tanpa Celana
SUSTAGEN = Susu Tahan Gencet
IBL = Ikatan Beha Longgar
LEBAK BULUS = Lepas Bajuku Baru di Elus
NARUTO = Nafsunya Rusak Total
TRIKORA = Trio Kolor Rampasan
SENAYAN = Sekali Kena Langsung Doyan
MACAN TUTUL = Manis Cantik Kalo Jalan Pantatnya Mental Mentul
KOTBAH = Atas Nyokot (menggigit), Bawah Obah (gerak)
SUSU TANTE = Sumbangan Suka Rela Tanpa Tekanan
SUSU NENEK = Sumbangan Suka Rela Nekat-nekatan
SOLUNA = Sodokannya Lumayan Nancap
CENDOL = Cewek Doyan Lontong
AADC = Ada Apa Dibalik celana
HONDA = Hobinya Nongkrongin Janda
FANTA = Fantasinya Tabu
PEPSI = Pengen Peluk Situ
STTB = sekolah tamat tapi belegug
MACHO = MAntan CHOpet
EDI TANSIL = Ejakulasi DIni TANpa haSIL
ALOHA = Asal Lobang Hantam
TTM = Tiba Tiba Muless
Kuku Bima = Kurang Kuat Bini Marah
matematika = makin tekun makin tidak karuan
JAKARTA = Jambret Ada Kopruptor Ada Rampok Tetep Ada
Soluna = sodokannya lumayan nancap
Karimun = Kalo ribut tandanya muncrat
RINI = RIntihan NIkmat.......
SoNi = Sodokan Nikmat
Posyandu = Pos yang dulu ...
Skeleton = Skelompok Lelaki Tukang Onani
GUNAWAN = Gundul namun menawan
Ganteng = galandangan tengik
AGUS = Anunya Gede Ujungnya Sobek
KULIT PENIS = Kumpul dan Latihan Intensif Pemain Tenis...
Selingkuh = Selingan Indah Rumah Tangga runtuh
PLN = Perusahaan Lilin Negara (habisnya sering mati)
GERSANG = seGER dan merangSANG
Setia = senang Titit aja
Modis = MOnyong saDIS
kolor ijo = kornet telor kacang ijo
intelek = intip tete lewat ketek
Roleks = Resiko Orang Jeleks
SMP= sudah makan pulang,
S3= saban sabtu setor,
Kutilang darat= kurus tinggi langsing dada rata.
SBS= silit bisa singsot.
ABS=Asal Bapak Senang,
BMW= Bersih Murah Wareg.
AM= As Mboh, PM=Plinteng Matane.
MK=Mamakmu Kero,
ASL=Anak Sekolah Liar.
SBKS6=Sundel Bolong Kentut Siat Siut Suat Suit Siut Siut.
SKSD=Sok Kenal Sok Dekat
Jarum Super= Jarang di rumah suka pergi.
ATM = Aku Tayang Moneymu.
KJA=Ku Jepret Anumu.
JPD= jarum pentul doang.
AADC=Ada Apa Dengan Cawetmu.
HHH=halus harus habis.
SPd = Sarjana Pecas Ndahe.
BTW=Banyak Tai Wedhus.
TW = Tai Wedhus.
MLM = Menipu Lewat Mulut.
SKC=Srintil Kebo Cilik.
ANU = anunya nanang ungu.
SMD=Susu Mbok Darmi.
gaptek=gagap kaya ketek.
BMW=Bajingan Mangan Wedhokan,
TNT=Teman Ngembat Teman.
misil = minyak silit.
BTS= bicara tanpa sungkan.
SMS = Se Maunya Sendiri.
OMD = OMong Doang.
BTE=Bocah Tua Edan.
TBC= Tua Botak Celuthak.
KDRT = Kekerasan Dalam Rongga Tjelana.
cowek= cowok cewek.
BNI: bulatannya nih imut.
Mansa = mandi basah.
BP7 = bapak pergi pagi pulang petang pendapatan pas pasan.
BCA = Bank Cari Angin.
PMP = pren makan pren *garing*.
DJARUM: Demi Jandamu Aku Rela Untuk Mati
SLANK: Sudah lama Aku Naksir Kamu
SMS: Selangkah Menuju Selingkuh
TBC: Tekanan Batin Cinta
TBC: Takhayul-Bid’ah-Churofat
STMJ: Selalu Terkenang Meskipun Jauh
STMJ: Semester Tujuh Masih Jomblo
AIDS: Akibat Impian Dipendam Setahun
AIDS: Aku Ingin Disini Sendirian
PMS: Pedihnya Menanti Sentuhanmu
SARS: Sakit Akibat Rasa Suka
CBSA: Cinta Bersemi Sesama Aktifis
CBSA: Cinta Bersemi Saat Aksi
SPMB: Seperti Pungguk Merindukan Bulan
KASET: Kenanglah Aku Sebelum Engkau Tidur
HIV = Hanya Impian Velaka
SAKAW = SAkit KArena engkaW
KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
FLU = Feeling Lonely, Uuuhh …..
Sudirman: suka dirumah teman
Sudirja: suka dirumah aja
Letjen = lewat jendela
Jahat = jatuh hati
Jaim = jaga iman
Sebel = seneng betul
ATM= aku takkan memiliki (lagunya caffein)
ITB = Ingin Tidur Bersama
ITB = Institut Terkenal Banget
ITB = Institut Terlanjur Beken
ITS = Ingin Tidur Sendiri
STAN = Sekolah Top Anti Nganggur
sobat = bakso babat
benci = benar2 cinta
sufi = suka film (bwt orang yg hobi nonton)
gadis = gagah tapi sadis
dedi dores : dengan di sertai doa restu
PMDK : Pria Masa Depan Ku
romantis = rokok - makan - gratis
abcdefg = aduh bo cape deh eike fusing gila
santi utomo = sampe nanti see you tomorrow
Diana = Diam-diam Mempesona,
Ramlan = Ramai Lancar,
Rojali = Rokok Jarang Beli
Jamaludin = Jalan malam udara dingin
Jojoba oil : jomblo-jomblo bahagia oke dan gokil.
Ijo lumut : Ikatan jomblo lucu & imut.
Ijo tomat : ikatan jomblo terhormat
Kejora : kelompok jomblo ceria
Joko tingkir : jomblo kok kikir (pelit)?
kejut : kelompok jomblo tulen
kejang : kelompok jomblo periang
kejar : kelompok jomblo artistik
Kutilang Darat = Kurus Tinggi Langsing Dada Rata (pria!!!)
Kolang Kaling Dalam Gelas = Calling Calling Kalo Nggak Jelas
Fanta = Fantasinya tabu
Pepsi = Pengen peluk situ
Isuzu Panther = Ih sungguh-zungguh pantatnya bikin gemeter
Suzuki = Sungguh-zungguh lelaki
Honda = Hobinya nongkrongin janda
Adidas = Aiqiunya dibawah dasar
Diadora = Diam-diam doyan waria
UUD = Ujung-ujungnya duit
Hakim = Hubungi aku kalo ingin menang
Kijang super = Lelaki jangkung sungguh perkasa
Yamaha = Yanti makin hot aja
Ardath = Aku rela ditidurin asal tidak hamil
Slank = Sudah lama aku naksir kamu
ATM BII = Asal tidak mengandung berselingkuh itu indah
Jarum super = Jarang dirumah suka pergi
BTW = Banyak tai Wedhus
BMW = Body menipu wajah
MLM = Menipu Lewat Mulut.
SPd = Sarjana Pecas Ndahe.
AADC = Ada Apa Dibalik celana
Gaptek = Gagap kaya ketek
Dosen = Dodolan sendok
Selingkuh: Selingan Indah Keluarga Utuh
Naruto = Nafsunya rusak total
CINTA = Ciuman Itu Najis Tapi Asyik
Sukirno = Suka mikir porno
STMJ : Semester Tujuh Masih Jomblo
SD SMP SMA = Saya Datang Saya Mau Pulang Saya Mengucapkan Assalamualaikum
Jakarta Akan Ganti NAMA!!!
Ada pendapat dari Walikota Amsterdam: "Mengingat adanya kedekatan
historis, emosional dan serasi antara Indonesia dengan Belanda,
sebaiknya Jakarta ganti nama saja yang mirip dg Amsterdam"....
Gubernur DKI Jakarta, Jokowi: "Goede idee meneer. What is the city new name?"
Walikota Amsterdam: "TERENDAM."
Gubernur DKI Jakarta, Jokowi: "Goede idee meneer. What is the city new name?"
Walikota Amsterdam: "TERENDAM."
Rahasia Mengetahui Pasangan yang Selingkuh
Menikah begitu lama.
Untuk menghormati privacy, setelah 15 tahun menikah masing2 mengajukan permintaan.
... Suami tak ingin handphone atau BB-nya dibuka oleh istri.
Sementara sang istri hanya meminta agar suaminya tidak membuka laci meja di kamar tidur.
Dengan kesepakatan itu sang suami merasa aman perselingkuhannya dengan beberapa wanita tak akan diketahui oleh istrinya.
Kata-kata mesra dan percakapan via SMS dan BB tak akan terendus oleh istrinya.
Diapun leluasa menggunakan handphone dan BB sebagai alat komunikasi untuk selingkuh.
Setelah 10 tahun kesepakatan itu dipegang kuat akhirnya luntur juga. Sang suami tegoda untuk membuka laci meja di kamar tidur.
Begitu ia membuka laci itu ternyata hanya berisi 2 butir kacang ijo dan uang Rp. 5.000.
“Ya ampun cuma ini tho yang tak boleh aku ketahui,” bisik suami. Sembari meminta maaf karena telah melangar
kesepakatan, lelaki yang usianya sudah menjelang 50 tahun itupun penasaran bertanya,
“Apa artinya dua butir kacang ijo dan uang lima ribu rupiah ini?”
Sang istri kemudian menjawab,
“Setelah aku cerita apakah bapak berjanji tetap sayang sama saya?”
“So pastilah sayangku,” seru suaminya.
Sambil menarik napas panjang istri itu bekata: “Maaf suamiku, sebenarnya aku wanita yang rusak, aku pernah selingkuh.
Untuk mengingatkanku, setiap aku selingkuh aku meletakkan satu butir kacang ijo di laci meja itu.”
Sang suami terdiam, dia berbisik di dalam hati,
“Gak apa-apalah, kan cuma dua kali selingkuh sementara aku sudah melakukan belasan kali.
”Suami itu kemudian memeluk istrinya sambil berkata,
“Istriku, jangan khawatir, aku tetap mencintaimu walau kau pernah selingkuh.Cintaku tak berkurang sedikitpun.
Lantas apa arti uang lima ribu rupiah itu?”
Dengan terisak istri itu menjawab,
"Itu kemarin hasil jual kacang ijo 1kg".
Untuk menghormati privacy, setelah 15 tahun menikah masing2 mengajukan permintaan.
... Suami tak ingin handphone atau BB-nya dibuka oleh istri.
Sementara sang istri hanya meminta agar suaminya tidak membuka laci meja di kamar tidur.
Dengan kesepakatan itu sang suami merasa aman perselingkuhannya dengan beberapa wanita tak akan diketahui oleh istrinya.
Kata-kata mesra dan percakapan via SMS dan BB tak akan terendus oleh istrinya.
Diapun leluasa menggunakan handphone dan BB sebagai alat komunikasi untuk selingkuh.
Setelah 10 tahun kesepakatan itu dipegang kuat akhirnya luntur juga. Sang suami tegoda untuk membuka laci meja di kamar tidur.
Begitu ia membuka laci itu ternyata hanya berisi 2 butir kacang ijo dan uang Rp. 5.000.
“Ya ampun cuma ini tho yang tak boleh aku ketahui,” bisik suami. Sembari meminta maaf karena telah melangar
kesepakatan, lelaki yang usianya sudah menjelang 50 tahun itupun penasaran bertanya,
“Apa artinya dua butir kacang ijo dan uang lima ribu rupiah ini?”
Sang istri kemudian menjawab,
“Setelah aku cerita apakah bapak berjanji tetap sayang sama saya?”
“So pastilah sayangku,” seru suaminya.
Sambil menarik napas panjang istri itu bekata: “Maaf suamiku, sebenarnya aku wanita yang rusak, aku pernah selingkuh.
Untuk mengingatkanku, setiap aku selingkuh aku meletakkan satu butir kacang ijo di laci meja itu.”
Sang suami terdiam, dia berbisik di dalam hati,
“Gak apa-apalah, kan cuma dua kali selingkuh sementara aku sudah melakukan belasan kali.
”Suami itu kemudian memeluk istrinya sambil berkata,
“Istriku, jangan khawatir, aku tetap mencintaimu walau kau pernah selingkuh.Cintaku tak berkurang sedikitpun.
Lantas apa arti uang lima ribu rupiah itu?”
Dengan terisak istri itu menjawab,
"Itu kemarin hasil jual kacang ijo 1kg".
Embassy of the United States in London
English Hospitality
An American tourist in London wanders around, seeing the sights and occasionally stopping at some small pub to have a pint of beer.
After a while, he finds himself in a very nice neighbourhood with stately residences.
No pubs, no restaurants, and worst of all no public restrooms.
However, he really has to pee, after all those pints of beer. He finds a narrow side street, with high walls surrounding the adjacent buildings and decides to use the wall to solve his problem.
He is tapped on the shoulder by a London Bobby, who says,
"Sir, you simply cannot do that here."
"I'm very sorry, officer," replies the American, "but I really have to pee, and I just can't find a public restroom."
"Just follow me" says the Bobby. Then he leads the American to a back delivery alley to a gate, which he opens. "In there," points the Bobby, "Whiz away, Sir, anywhere you like!!"
The fellow enters and finds himself in the most beautiful garden he has ever seen. Manicured grass lawns, big fountains, sculptured hedges, and huge beds of flowers.
He relieves himself immediately. As he goes back through the gate, he says to the Bobby "That was really nice of you. Is that what you call English hospitality? "
"No, Sir..." replied the Bobby, "that is what we call the American Embassy !
An American tourist in London wanders around, seeing the sights and occasionally stopping at some small pub to have a pint of beer.
After a while, he finds himself in a very nice neighbourhood with stately residences.
No pubs, no restaurants, and worst of all no public restrooms.
However, he really has to pee, after all those pints of beer. He finds a narrow side street, with high walls surrounding the adjacent buildings and decides to use the wall to solve his problem.
He is tapped on the shoulder by a London Bobby, who says,
"Sir, you simply cannot do that here."
"I'm very sorry, officer," replies the American, "but I really have to pee, and I just can't find a public restroom."
"Just follow me" says the Bobby. Then he leads the American to a back delivery alley to a gate, which he opens. "In there," points the Bobby, "Whiz away, Sir, anywhere you like!!"
The fellow enters and finds himself in the most beautiful garden he has ever seen. Manicured grass lawns, big fountains, sculptured hedges, and huge beds of flowers.
He relieves himself immediately. As he goes back through the gate, he says to the Bobby "That was really nice of you. Is that what you call English hospitality? "
"No, Sir..." replied the Bobby, "that is what we call the American Embassy !
How To Have Better Sex Like Tiger Wood
A man asks his doctor. “Can I have sex with my pregnant wife?”.
The doctor replies, “Yes, the first 3 months will be just like normal,the next three months you should do it like a dog, and the last threemonths you should do it like tiger.”
The man replies, “Tiger?
“The doctor explains, “Tiger Woods. Sleep with other woman
The doctor replies, “Yes, the first 3 months will be just like normal,the next three months you should do it like a dog, and the last threemonths you should do it like tiger.”
The man replies, “Tiger?
“The doctor explains, “Tiger Woods. Sleep with other woman
The Secret How To Have Sex Without Pregnant
Singapore Airlines Joke
Mother and her young inquisitive son were flying Singapore Airlines from Singapore to New York.
The son (who had been looking out the window) turned to his mother and asked,
' If dogs have baby dogs and cats have baby cats, why don't planes have baby planes ?'
The mother (who couldn't think of an answer) told her son to ask the pretty flight attendant. So the boy dutifully asked the flight attendant,
' If dogs have baby dogs and cats have baby cats, why don't planes have baby planes ?'
The flight attendant responded, ' Did your mother tell you to ask me that ?' The little boy admitted that she did.
Well, then, tell your mother that there are no baby planes because Singapore Airlines always pulls out on time.
Now, let your mother explain that to you !
Mother and her young inquisitive son were flying Singapore Airlines from Singapore to New York.
The son (who had been looking out the window) turned to his mother and asked,
' If dogs have baby dogs and cats have baby cats, why don't planes have baby planes ?'
The mother (who couldn't think of an answer) told her son to ask the pretty flight attendant. So the boy dutifully asked the flight attendant,
' If dogs have baby dogs and cats have baby cats, why don't planes have baby planes ?'
The flight attendant responded, ' Did your mother tell you to ask me that ?' The little boy admitted that she did.
Well, then, tell your mother that there are no baby planes because Singapore Airlines always pulls out on time.
Now, let your mother explain that to you !
The Best Way To Improve U.S Economy
Dr. Marc Faber, the investment guru, concluded his monthly bulletin with the following comments! :
"The federal government is sending each of us a $600 rebate. If we spend that money at Wal-Mart, the money goes to China .
If we spend it on gasoline it goes to the Arabs.
If we buy a computer, it will go to India .
If we purchase fruits and vegetables it will go to Mexico , Honduras and Guatemala .
If we purchase a good car, it will go to Germany and Japan .
If we purchase useless crap, it will go to Taiwan .
In short, none of it will help the American economy.
The only way to keep that money here at home is to spend it on prostitutes and beer, since these are the only products still produced in the US .
I've been doing my part....."
"The federal government is sending each of us a $600 rebate. If we spend that money at Wal-Mart, the money goes to China .
If we spend it on gasoline it goes to the Arabs.
If we buy a computer, it will go to India .
If we purchase fruits and vegetables it will go to Mexico , Honduras and Guatemala .
If we purchase a good car, it will go to Germany and Japan .
If we purchase useless crap, it will go to Taiwan .
In short, none of it will help the American economy.
The only way to keep that money here at home is to spend it on prostitutes and beer, since these are the only products still produced in the US .
I've been doing my part....."
The Reasons Why You Should Never Marry a Dentist
A guy and a girl meet at a bar……
They get along so well that they decide to go to the girl's place.
A few drinks later, the guy takes off his shirt and then washes his hands.
He then takes off his trousers and again washes his hands.
The girl has been watching him and says:
"You must be a dentist."
The guy, surprised, says:
"Yes .... How did you figure that out?"
"Easy.." she replies, "you keep washing your hands."
One thing leads to another and they make love.
After it's over the girl says: "You must be a good dentist."
The guy, now with an inflated ego, says:
"Sure - I'm a good dentist. How did you figure that out?"
The girl replies:....
"Didn't feel a thing."
They get along so well that they decide to go to the girl's place.
A few drinks later, the guy takes off his shirt and then washes his hands.
He then takes off his trousers and again washes his hands.
The girl has been watching him and says:
"You must be a dentist."
The guy, surprised, says:
"Yes .... How did you figure that out?"
"Easy.." she replies, "you keep washing your hands."
One thing leads to another and they make love.
After it's over the girl says: "You must be a good dentist."
The guy, now with an inflated ego, says:
"Sure - I'm a good dentist. How did you figure that out?"
The girl replies:....
"Didn't feel a thing."
The Best Places To Have Sex
$7.00 Sex
An Arizona couple, both well into their 80's, go to a sex therapist's office.
The doctor asks, 'What can I do for you?'
The man says, 'Will you watch us have sexual intercourse?'
The doctor raises both eyebrows, but he is so amazed that such an elderly couple is asking for sexual advice that he agrees.
When the couple finishes, the doctor says, 'There's absolutely nothing wrong with the way you have intercourse.'
He thanks them for coming, he wishes them good luck, he charges them $50 and he says good bye.
The next week, the same couple returns and asks the sex therapist to watch again. The sex therapist is a bit puzzled, but agrees.
This happens several weeks in a row.
Finally, after 3 months of this routine, the doctor says, 'I'm sorry, but I have to ask. Just what are you trying to find out?'
The man says, 'We're not trying to find out anything.
She's married; so we can't go to her house.
I'm married; and we can't go to my house.
The Holiday Inn charges $98.
The Hilton charges $139.
We do it here for $50, and
Medicare pays $43 of it, leaving my net cost of $7. Care to pay to watch?'
An Arizona couple, both well into their 80's, go to a sex therapist's office.
The doctor asks, 'What can I do for you?'
The man says, 'Will you watch us have sexual intercourse?'
The doctor raises both eyebrows, but he is so amazed that such an elderly couple is asking for sexual advice that he agrees.
When the couple finishes, the doctor says, 'There's absolutely nothing wrong with the way you have intercourse.'
He thanks them for coming, he wishes them good luck, he charges them $50 and he says good bye.
The next week, the same couple returns and asks the sex therapist to watch again. The sex therapist is a bit puzzled, but agrees.
This happens several weeks in a row.
Finally, after 3 months of this routine, the doctor says, 'I'm sorry, but I have to ask. Just what are you trying to find out?'
The man says, 'We're not trying to find out anything.
She's married; so we can't go to her house.
I'm married; and we can't go to my house.
The Holiday Inn charges $98.
The Hilton charges $139.
We do it here for $50, and
Medicare pays $43 of it, leaving my net cost of $7. Care to pay to watch?'
Ketika Bencong Jatuh Cintrong
Ketika Bencong Jatuh Cintrong
Nama katepe maulana
Tapi panggil aja akika, mona
Kapster tercucok di salon demplon
Cepak atau sasak?
Semua akika gasak
Meni-pedi?
Setengah jam langsung jadi
Tujuan hidup?
Sebelom akika mati, pingin punya istri
Suatu pagi ya booo..
Datang gak diundang (jelangkung kaleee)
Cewek toge pasar
Muka blasteran gado-gado indo menado
Minta pesyel spesyial sama akika
Begitu ngedeketin, fuuuh..
Wangi si nyong-nyong menyerbu napas
Bikin akika balik lagi jadi lekong
Si otong langsung tegak kayak monas
Begerak-gerak mirip odong-odong
Kayaknya ini cintrong pertama
Ini gak ngomong lebay,
Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekong
Akika takut terlambreta
Langsung aja akika nyelonong
Suara di lekong-lekongin
"eheeemm... nama gue maulana, di sini aja pake nama mona.."
Si toge pasar ngelirik genit
"masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi susantoo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang.."
Akika cuma bisa bengong
Ternyata masih aja lontong ketemu lontong
Hati akika makin sekong
Nama katepe maulana
Tapi panggil aja akika, mona
Kapster tercucok di salon demplon
Cepak atau sasak?
Semua akika gasak
Meni-pedi?
Setengah jam langsung jadi
Tujuan hidup?
Sebelom akika mati, pingin punya istri
Suatu pagi ya booo..
Datang gak diundang (jelangkung kaleee)
Cewek toge pasar
Muka blasteran gado-gado indo menado
Minta pesyel spesyial sama akika
Begitu ngedeketin, fuuuh..
Wangi si nyong-nyong menyerbu napas
Bikin akika balik lagi jadi lekong
Si otong langsung tegak kayak monas
Begerak-gerak mirip odong-odong
Kayaknya ini cintrong pertama
Ini gak ngomong lebay,
Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekong
Akika takut terlambreta
Langsung aja akika nyelonong
Suara di lekong-lekongin
"eheeemm... nama gue maulana, di sini aja pake nama mona.."
Si toge pasar ngelirik genit
"masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi susantoo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang.."
Akika cuma bisa bengong
Ternyata masih aja lontong ketemu lontong
Hati akika makin sekong
Belajar dari Hantu di Indonesia
6 PELAJARAN DARI KARAKTER HANTU
Selama ini, kita selalu memandang hantu hanya dari celah-celah jari yang menutupi mata kita. Padahal sebenarnya, ada beberapa pelajaran kehidupan yang patut kita tiru dari karakter hantu-hantu tersebut.
Tanpa basa-basi, Ane akan uraikan pelajaran apa yang dapat ditiru dari karakter hantu yang ada di negeri kita tercinta ini....
1. TUYUL
"PELAJARAN DARI TUYUL":
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri
2. KUNTILANAK
"PELAJARAN DARI KUNTILANAK:
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.
3. POCONG
"PELAJARAN DARI pocongkkkkk":
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.
4. NYI RORO KIDUL
"PELAJARAN DARI NYI RORO KIDUL":
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.
5. JELANGKUNG
"PELAJARAN DARI JAELANGKUNG":
Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.
6. GENDERUWO
"PELAJARAN DARI GENDERUWO":
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis .
Selama ini, kita selalu memandang hantu hanya dari celah-celah jari yang menutupi mata kita. Padahal sebenarnya, ada beberapa pelajaran kehidupan yang patut kita tiru dari karakter hantu-hantu tersebut.
Tanpa basa-basi, Ane akan uraikan pelajaran apa yang dapat ditiru dari karakter hantu yang ada di negeri kita tercinta ini....
1. TUYUL
"PELAJARAN DARI TUYUL":
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri
2. KUNTILANAK
"PELAJARAN DARI KUNTILANAK:
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.
3. POCONG
"PELAJARAN DARI pocongkkkkk":
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.
4. NYI RORO KIDUL
"PELAJARAN DARI NYI RORO KIDUL":
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.
5. JELANGKUNG
"PELAJARAN DARI JAELANGKUNG":
Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.
6. GENDERUWO
"PELAJARAN DARI GENDERUWO":
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis .
Bangga jadi orang Indonesia
Bahasa, Bangga jadi orang Indonesia
Lucunya bahasa melayu malaysia, Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan.
cekidot :
*ID* : Beli 2 gratis 1
*MY* : Beli 2 percume 1 (=))msk dksi gratis blg prcumaX_X )
*ID* : Kementerian Agama,
*MY* : Kementerian Tak Berdosa (heloo \=D/?!!)
*ID* : Angkatan Darat,
*MY* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya :s)
*ID* : Angkatan Udara,
*MY* : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut=D)
*ID* : Pasukaaan bubar jalan !!
*MY* : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian)
*ID* : Merayap
*MY* : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi :> )
*ID* : Rumah sakit bersalin,
*MY* : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih =)))
*ID* : Belok kiri, belok kanan,
*MY* : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya:|)
*ID* : Departemen Pertanian
*MY* : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka :p)
*ID* : Gratis bicara 30 menit,
*MY* : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong :/)
*ID* : Satpam/sekuriti,
*MY* : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin =)))
*ID* : Tank
*MY* : Kereta Kebal
(lo kira dari banteng kale ahh..\=D/)
*ID* : Kedatangan,
*MY* : Ketibaan (aneh..:/)
*ID* : Rumah sakit jiwa,
*MY* : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)
*ID* : Dokter ahli jiwa,
*MY* : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)
*ID* : Hantu pocong,
*MY* : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus \=D/)
*ID* : Toilet,
*MY*: Bilik Merenung
(ampun deh..sekalian ~o)aja gan..)
*ID* : Traktor,
*MY* : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya?*nerd*)
*ID* : Joystick,
*MY* : Batang senang
(maksud lo? batang Happy?=)))
*ID* : Tidur siang,
*MY* : Petang telentang
(berarti klo tidur malem “gelap tengkurep” =)))
*ID* : push up
*MY* : perkosa bumi(waaah.nafsu amet)
Waakakakaakakk,,,,,,, kirim ke smua kontak klo anda bangga jdi orang Indonesia
Lucunya bahasa melayu malaysia, Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan.
cekidot :
*ID* : Beli 2 gratis 1
*MY* : Beli 2 percume 1 (=))msk dksi gratis blg prcumaX_X )
*ID* : Kementerian Agama,
*MY* : Kementerian Tak Berdosa (heloo \=D/?!!)
*ID* : Angkatan Darat,
*MY* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya :s)
*ID* : Angkatan Udara,
*MY* : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut=D)
*ID* : Pasukaaan bubar jalan !!
*MY* : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian)
*ID* : Merayap
*MY* : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi :> )
*ID* : Rumah sakit bersalin,
*MY* : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih =)))
*ID* : Belok kiri, belok kanan,
*MY* : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya:|)
*ID* : Departemen Pertanian
*MY* : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka :p)
*ID* : Gratis bicara 30 menit,
*MY* : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong :/)
*ID* : Satpam/sekuriti,
*MY* : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin =)))
*ID* : Tank
*MY* : Kereta Kebal
(lo kira dari banteng kale ahh..\=D/)
*ID* : Kedatangan,
*MY* : Ketibaan (aneh..:/)
*ID* : Rumah sakit jiwa,
*MY* : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)
*ID* : Dokter ahli jiwa,
*MY* : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)
*ID* : Hantu pocong,
*MY* : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus \=D/)
*ID* : Toilet,
*MY*: Bilik Merenung
(ampun deh..sekalian ~o)aja gan..)
*ID* : Traktor,
*MY* : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya?*nerd*)
*ID* : Joystick,
*MY* : Batang senang
(maksud lo? batang Happy?=)))
*ID* : Tidur siang,
*MY* : Petang telentang
(berarti klo tidur malem “gelap tengkurep” =)))
*ID* : push up
*MY* : perkosa bumi(waaah.nafsu amet)
Waakakakaakakk,,,,,,, kirim ke smua kontak klo anda bangga jdi orang Indonesia
Tips ML yang Nikmat dan Bergairah
Sssstttttt......TIPS ML yang Nikmat :
1. Siapkan Tissue..
2. Pegang pelan2 dengan penuh perasaan
3. Masukin Pelan serta nikmati kehangatan nya dengan penuh perasaan, lebih nikmat bila dirasakan aromanya terlebih dahulu
4. Emuut truss Gigit Perlahan, jangan terburu – buru
5. Rasakan Kenikmatannya, tiada tara..
Asiknyaaaa
ML=Makan Lumpia. Anget-anget =)) =D :p. ayo siapa…maau…??
1. Siapkan Tissue..
2. Pegang pelan2 dengan penuh perasaan
3. Masukin Pelan serta nikmati kehangatan nya dengan penuh perasaan, lebih nikmat bila dirasakan aromanya terlebih dahulu
4. Emuut truss Gigit Perlahan, jangan terburu – buru
5. Rasakan Kenikmatannya, tiada tara..
Asiknyaaaa
ML=Makan Lumpia. Anget-anget =)) =D :p. ayo siapa…maau…??
Seorang Gadis Minta disodok Dengan Anu di Kala Hujan
Di tengah cuaca hujan, seorang penjual kue putu bambu berjalan tergesa ingin lekas pulang. Tiba2 s'orang gadis memanggil......................
Gadis: "Kue putunya dong, bang..
"Penjual: "Maaf neng, sodokannya ilang. Saya sdh nyari penggantinya tp belom dapet..."
Gadis: "Bodo amat, pake apa kek (sambil ngeloyor masuk rumah mengambil piring)... Aku minta 10 yaaa...
"Dengan terpaksa si penjual kue putu pun membuatkan pesanan si gadis. Setelah selesai sang penjual memberikan pesanan gadis tadi.Betapa marahnya si gadis karena merasa diledek oleh penjual kue putu.
Gadis: "Bang, gimana sih? saya kan pesan 10 kenapa cuma dibikinin 4? Mau jualan gak sih?
"(Penjual dengan pasrah membuka celananya dan menunjukkan pada si gadis "sodokan"-nya)
Penjual: "Neng, 4 aja sampai melepuh gini, bagaimana kalo 10...??!!
Gadis: "Kue putunya dong, bang..
"Penjual: "Maaf neng, sodokannya ilang. Saya sdh nyari penggantinya tp belom dapet..."
Gadis: "Bodo amat, pake apa kek (sambil ngeloyor masuk rumah mengambil piring)... Aku minta 10 yaaa...
"Dengan terpaksa si penjual kue putu pun membuatkan pesanan si gadis. Setelah selesai sang penjual memberikan pesanan gadis tadi.Betapa marahnya si gadis karena merasa diledek oleh penjual kue putu.
Gadis: "Bang, gimana sih? saya kan pesan 10 kenapa cuma dibikinin 4? Mau jualan gak sih?
"(Penjual dengan pasrah membuka celananya dan menunjukkan pada si gadis "sodokan"-nya)
Penjual: "Neng, 4 aja sampai melepuh gini, bagaimana kalo 10...??!!
Ringkasan Berita Lucu dalam 60 Detik
Di saat para siswi sibuk mencari beasiswa, para siswa lebih tertarik untuk mencari behasiswi.
Abang adalah sebutan untuk seorang lelaki. Kalau ada banyak lelaki dan banyak perempuan maka disebut Gangbang.
Untung saja Celine Dion tidak memiliki nama belakang Ani.
Diprediksi 70% pengendara motor di Jakarta adalah reinkarnasi dari banteng. Begitu lihat merah, mereka semakin beringas.
Aceh adalah kota serambi Mekah, Bandung kota serambi imut.
Untuk mencintai seorang Melinda butuh waktu satu malam sedangkan ST12 hanya butuh waktu satu jam saja.
Ereksi bisa terjadi kalau seseorang bertemu Rexy Mainaky dijalan lalu dia menyapa “Eeeeee Rexy!!”
Yang bilang orang Indonesia gak bisa tepat waktu pasti belum pernah lihat antrean sembako.
Pengantri sembako; on time.
Kalau cowok ganteng cuma ada (1) Gay (2) Brengsek, cewek harus punya dua radar yaitu (1) Gay-dar (2) Buay-dar
Kalau Nike dibaca “Naiki” berarti Niken bisa berarti “Naikin”
Kalau lagi emosi kadang pengin banting hape, tapi kalo inget dompet jadi mikir lagi.
Ada dua huruf S pada hari Selasa, oleh karena itu dalam Bahasa Inggris disebut Two-Es-Day.
Ada 3 jenis pria yang menonton sepakbola: (1) Yang mengerti bola (2) Yang mengaggumi pemainnya (3) Yang dipaksa nonton sama 1 dan 2.
Lagu “Andai Ia Tahu” diciptakan oleh Tahu karena kasih tak sampainya kepada Tempe.
Bila Bimbo menciptakan lagu pada tahun 2012, judulnya akan menjadi “Ada Anak Bertanya pada Google”.
Daripada multitasking, banyak wanita yang lebih menguasai multiasking.
Setelah gantung sepatu, seharusnya Maradona membuka biro jodoh. Karena jodoh ada di tangannya.
Wahana Tornado semakin menyeramkan sejak pihak Dufan menambahkan sound effect “kretek-kretek” pada penyanggahnya.
Pada undangan perkawainan, nama wanita kadang diletakkan diatas pria. Namun kondisi dapat berubah pada saat malam pertama.
Kaos model V-Neck dirancang untuk cewek, kalau untuk cowok harusnya P-Neck.
Wanita berdada rata itu dikarunia sifat ikhlas,tabah, dan yang paling utama adalah lapang dada.
Pada hakikatnya semua wanita itu cantik kalau; (1) sendirian (2) Mati lampu (3) Dilihat dari belakang.
Wali terbukti lebih dewasa dari ST12. Saat ST12 masih cari pacar lagi, Wali sudah memutuskan cari jodoh. Walau tak laku-laku.
Before Syahrini was popular with “Sesuatu”, Harrison did it with “Something” in 1969 then Padi came with “Sesuatu yang Indah” in 2001.
Yang pakai simpati nyalahin Telkomsel, yang pakai IM3 nyalahin Indosat, yang pakai XL pasti perutnya buncit.
Kecepatan dan kebisingan sepeda motor itu berbanding lurus dengan tepuk tangan dan sorakan yang diterima saat jatuh.
Semua tukang bubur itu dulunya adalah tukang nasi.
Cowok ganteng kalau gak playboy ya gay, sementara cowok jelek itu mutlak.
Inget, Jelek itu mutlak!
Ketika anak-anak gaul sibuk mencari wifi, jomblo-jomblo pusing memikirkan cara mendapatkan wife.
Pada masa jayanya; Mandra, Ormas, dan Mastur sangatlah terkenal. Tapi ketika basi, cuma Mastur yang terkenal.
Binatang yang lebih bodoh dari keledai adalah cacing, karena sering jatuh kelubang yang sama.
Penjahat itu termasuk orang yang rajin, karena datang lebih dulu daripada jagoan.
Lama tak terdengar, ternyata Afgan dan Rossa pun sering ditolak di Kaskus. Tiap lapak jualan, kata mereka “No Afgan No Rossa”.
Tiket Jusitn Bieber mahal karena berinisial JB. Kalo dibalik, semahal-mahalnya paling 200 ribu.
Abang adalah sebutan untuk seorang lelaki. Kalau ada banyak lelaki dan banyak perempuan maka disebut Gangbang.
Untung saja Celine Dion tidak memiliki nama belakang Ani.
Diprediksi 70% pengendara motor di Jakarta adalah reinkarnasi dari banteng. Begitu lihat merah, mereka semakin beringas.
Aceh adalah kota serambi Mekah, Bandung kota serambi imut.
Untuk mencintai seorang Melinda butuh waktu satu malam sedangkan ST12 hanya butuh waktu satu jam saja.
Ereksi bisa terjadi kalau seseorang bertemu Rexy Mainaky dijalan lalu dia menyapa “Eeeeee Rexy!!”
Yang bilang orang Indonesia gak bisa tepat waktu pasti belum pernah lihat antrean sembako.
Pengantri sembako; on time.
Kalau cowok ganteng cuma ada (1) Gay (2) Brengsek, cewek harus punya dua radar yaitu (1) Gay-dar (2) Buay-dar
Kalau Nike dibaca “Naiki” berarti Niken bisa berarti “Naikin”
Kalau lagi emosi kadang pengin banting hape, tapi kalo inget dompet jadi mikir lagi.
Ada dua huruf S pada hari Selasa, oleh karena itu dalam Bahasa Inggris disebut Two-Es-Day.
Ada 3 jenis pria yang menonton sepakbola: (1) Yang mengerti bola (2) Yang mengaggumi pemainnya (3) Yang dipaksa nonton sama 1 dan 2.
Lagu “Andai Ia Tahu” diciptakan oleh Tahu karena kasih tak sampainya kepada Tempe.
Bila Bimbo menciptakan lagu pada tahun 2012, judulnya akan menjadi “Ada Anak Bertanya pada Google”.
Daripada multitasking, banyak wanita yang lebih menguasai multiasking.
Setelah gantung sepatu, seharusnya Maradona membuka biro jodoh. Karena jodoh ada di tangannya.
Wahana Tornado semakin menyeramkan sejak pihak Dufan menambahkan sound effect “kretek-kretek” pada penyanggahnya.
Pada undangan perkawainan, nama wanita kadang diletakkan diatas pria. Namun kondisi dapat berubah pada saat malam pertama.
Kaos model V-Neck dirancang untuk cewek, kalau untuk cowok harusnya P-Neck.
Wanita berdada rata itu dikarunia sifat ikhlas,tabah, dan yang paling utama adalah lapang dada.
Pada hakikatnya semua wanita itu cantik kalau; (1) sendirian (2) Mati lampu (3) Dilihat dari belakang.
Wali terbukti lebih dewasa dari ST12. Saat ST12 masih cari pacar lagi, Wali sudah memutuskan cari jodoh. Walau tak laku-laku.
Before Syahrini was popular with “Sesuatu”, Harrison did it with “Something” in 1969 then Padi came with “Sesuatu yang Indah” in 2001.
Yang pakai simpati nyalahin Telkomsel, yang pakai IM3 nyalahin Indosat, yang pakai XL pasti perutnya buncit.
Kecepatan dan kebisingan sepeda motor itu berbanding lurus dengan tepuk tangan dan sorakan yang diterima saat jatuh.
Semua tukang bubur itu dulunya adalah tukang nasi.
Cowok ganteng kalau gak playboy ya gay, sementara cowok jelek itu mutlak.
Inget, Jelek itu mutlak!
Ketika anak-anak gaul sibuk mencari wifi, jomblo-jomblo pusing memikirkan cara mendapatkan wife.
Pada masa jayanya; Mandra, Ormas, dan Mastur sangatlah terkenal. Tapi ketika basi, cuma Mastur yang terkenal.
Binatang yang lebih bodoh dari keledai adalah cacing, karena sering jatuh kelubang yang sama.
Penjahat itu termasuk orang yang rajin, karena datang lebih dulu daripada jagoan.
Lama tak terdengar, ternyata Afgan dan Rossa pun sering ditolak di Kaskus. Tiap lapak jualan, kata mereka “No Afgan No Rossa”.
Tiket Jusitn Bieber mahal karena berinisial JB. Kalo dibalik, semahal-mahalnya paling 200 ribu.
Rahasia Cara Mendapatkan Warisan dari Kakek Anda
Aku Wariskan Perkebunan ini Untukmu
Seorang kakek yang sudah mendekati ajal membisikkan sesuatu kepada cucunya.
Kakek: Cu, kakek sudah tidak kuat lagi. Sepertinya malaikat pencabut nyawa sudah datang. Sebelum dia mencabut nyawa ini, Kakek ingin sekali kamu yang merawat perkebunan milik Kakek. Tolonng diteruskan perawatannya…
Cucu: Sudah tidak usah dipikirkan, kek… Pikirkan saja kesehatan kakek. Soal perkebunan biar nanti saja. (Dalam hati si cucu “Asyiikkk, gue dapet warisan!”)
Kakek: Aku serahkan segala isi kebun, ternak, villa, traktor, semuanya untuk kamu. Tolong rawat baik-baik. Jangan lupa setiap hari kamu siram. Dan kalau nemu sapi yang hilang, ambil saja.
Cucu: Baik kek, tenang saja pasti saya urus. Tapi kenapa saya baru tahu kalo kakek punya perkebunan? dimana lokasinya? sertifikatnya mana?
Kakek: Ada cu. Itu di komputer. Buka Facebook saja. Perkebunan kakek ada di FARMVILLE. Nanti kakek beritahu PASSWORD-nya.
Cucu: *Gubraaakkk! Pingsan*
Seorang kakek yang sudah mendekati ajal membisikkan sesuatu kepada cucunya.
Kakek: Cu, kakek sudah tidak kuat lagi. Sepertinya malaikat pencabut nyawa sudah datang. Sebelum dia mencabut nyawa ini, Kakek ingin sekali kamu yang merawat perkebunan milik Kakek. Tolonng diteruskan perawatannya…
Cucu: Sudah tidak usah dipikirkan, kek… Pikirkan saja kesehatan kakek. Soal perkebunan biar nanti saja. (Dalam hati si cucu “Asyiikkk, gue dapet warisan!”)
Kakek: Aku serahkan segala isi kebun, ternak, villa, traktor, semuanya untuk kamu. Tolong rawat baik-baik. Jangan lupa setiap hari kamu siram. Dan kalau nemu sapi yang hilang, ambil saja.
Cucu: Baik kek, tenang saja pasti saya urus. Tapi kenapa saya baru tahu kalo kakek punya perkebunan? dimana lokasinya? sertifikatnya mana?
Kakek: Ada cu. Itu di komputer. Buka Facebook saja. Perkebunan kakek ada di FARMVILLE. Nanti kakek beritahu PASSWORD-nya.
Cucu: *Gubraaakkk! Pingsan*
Budaya Naik Pesawat terbang dari Berbagai Negara
Kebiasaan makan dipesawat terbang .
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. tertelungkup = penumpang dari arab
5. hilang = penumpang dari Indonesia
6. diangkat sambil teriak teriak, ini buatan saya.. ini buatan saya = penumpang dari malaysia
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. tertelungkup = penumpang dari arab
5. hilang = penumpang dari Indonesia
6. diangkat sambil teriak teriak, ini buatan saya.. ini buatan saya = penumpang dari malaysia
Rombongan Anggota DPR Tewas Dalam Kecelakaan
Rombongan anggota DPR tewas dalam kecelakaan lalu-lintas, saat bus yang mereka tumpangi masuk ke jurang. Ini bukan kejadian di Yunani, tapi di negeri kita sendiri. Mereka sebenarnya berencana melakukan kunjungan kerja ke desa terpencil, namun apa daya suratan Tuhan berkata lain.
Seorang petani tua yang melihat kejadian itu langsung mengerahkan warga untuk mengkuburkan semua politisi tersebut.
Seminggu kemudian, seorang polisi datang untuk mencari tahu dan bertanya kepada petani tersebut; “Apakah tidak ada satupun korban yang hidup?”
Petani tersebut menjawab, “Sebenarnya ada beberapa korban yang ngaku masih hidup, tapi bapak kan tahu sendiri kalau politisi itu omongannya sulit dipercaya…….ya tetap kami kuburkan semuanya……..”
Polisi: “Haah?”
Seorang petani tua yang melihat kejadian itu langsung mengerahkan warga untuk mengkuburkan semua politisi tersebut.
Seminggu kemudian, seorang polisi datang untuk mencari tahu dan bertanya kepada petani tersebut; “Apakah tidak ada satupun korban yang hidup?”
Petani tersebut menjawab, “Sebenarnya ada beberapa korban yang ngaku masih hidup, tapi bapak kan tahu sendiri kalau politisi itu omongannya sulit dipercaya…….ya tetap kami kuburkan semuanya……..”
Polisi: “Haah?”
Jam Pengukur Korupsi Untuk Indonesia Baru!
Jam pengukur korupsi
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.
Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.
Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya.
Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda."
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Singapura : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh.. Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).
Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia!"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini... Coba lihat kesana... Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin..."
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.
Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.
Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya.
Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda."
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Singapura : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh.. Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).
Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia!"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini... Coba lihat kesana... Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin..."
Rahasia Kenapa Anggota DPR harus kaya Karena Sudah Tercantum Dalam Maklumat
Maklumat dari Senayan kami sampaikan kepada seluruh Rakyat Indonesia dimanapun berada …..
Bahwa sehubungan dengan pemberitaan yang terus memojokkan kami sebagai Wakil Rakyat, maka disampaikan bahwa kami Wakil Rakyat sesungguhnya telah menjalankan amanah kami dengan baik dalam mewakili rakyat Indonesia :
Rakyat mau kaya sdh kami wakili.
Rakyat mau mobil mewah sdh kami wakili
Rakyat mau rumah mewah sdh kami wakili
Rakyat mau gaji gede sdh kami wakili.
Rakyat mau pelesir ke Luar negeri sdh kami wakili.
Jadi semua sdh terwakili, maka Wakil Rakyat mengharapkan agar rakyat indonesia dapat tetap tenang dan melanjutkan aktifitas seperti biasa.
Terimakasih.
Bahwa sehubungan dengan pemberitaan yang terus memojokkan kami sebagai Wakil Rakyat, maka disampaikan bahwa kami Wakil Rakyat sesungguhnya telah menjalankan amanah kami dengan baik dalam mewakili rakyat Indonesia :
Rakyat mau kaya sdh kami wakili.
Rakyat mau mobil mewah sdh kami wakili
Rakyat mau rumah mewah sdh kami wakili
Rakyat mau gaji gede sdh kami wakili.
Rakyat mau pelesir ke Luar negeri sdh kami wakili.
Jadi semua sdh terwakili, maka Wakil Rakyat mengharapkan agar rakyat indonesia dapat tetap tenang dan melanjutkan aktifitas seperti biasa.
Terimakasih.
Ide Memberi Nama Suami di Handphone Anda
Nama Suami di HP Istri
Baru menikah: MY ONE & ONLY MAN
1 thn menikah: MY HUBBY
5 thn menikah: PAPANYA ANAK²
10 thn menikah: HOME SWEET HOME
15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN
20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER
25 thn menikah: SATPAM RUMAH
30 thn menikah: CELENGAN SEMAR ?
35 thn menikah: ARCA PURBAKALA
Baru menikah: MY ONE & ONLY MAN
1 thn menikah: MY HUBBY
5 thn menikah: PAPANYA ANAK²
10 thn menikah: HOME SWEET HOME
15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN
20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER
25 thn menikah: SATPAM RUMAH
30 thn menikah: CELENGAN SEMAR ?
35 thn menikah: ARCA PURBAKALA
Peraturan Baru Kepada Pengguna Blackberry di Indonesia
Persyaratan Agar Blackberry Boleh dipakai di Indonesia
Tifatul Sembiring telah memperbolehkan pemakaian Blackberry di Indonesia, dengan ketentuan sebagai berikut:
1. Dilarang BBman sama yg bukan muhrim
2. Kalimat PING!!! Dirubah dgn ASSALAMUALAIKUM!!!
3. Pulsa otomatis brkurang untuk bayar Zakat infaq dan SodaQoh
4. Pada tombol hijau tertulis Halal dan merah tertulis Haram
5. Contact Laki-Perempuan di bbm harus dipisahkan dengan Hijab
6. Disamping logo Blackberry harus ada Cap Halal
Tifatul Sembiring telah memperbolehkan pemakaian Blackberry di Indonesia, dengan ketentuan sebagai berikut:
1. Dilarang BBman sama yg bukan muhrim
2. Kalimat PING!!! Dirubah dgn ASSALAMUALAIKUM!!!
3. Pulsa otomatis brkurang untuk bayar Zakat infaq dan SodaQoh
4. Pada tombol hijau tertulis Halal dan merah tertulis Haram
5. Contact Laki-Perempuan di bbm harus dipisahkan dengan Hijab
6. Disamping logo Blackberry harus ada Cap Halal
Kursus Bahasa Inggris Termurah di Jakarta
Keluar dari kelas kursus basa enggres, Amir nubruk seorang bule.
Amir: I’m sorry.
Bule: I’m sorry, too.
Amir bingung. Dia ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Amir: I’m sorry, three.
Bule: What are you sorry for?
Amir: I’m sorry, five.
Bule : “Are you sick?”
Amir: I’m sorry, seven.
Bule : “???!!!!…
Amir: I’m sorry.
Bule: I’m sorry, too.
Amir bingung. Dia ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Amir: I’m sorry, three.
Bule: What are you sorry for?
Amir: I’m sorry, five.
Bule : “Are you sick?”
Amir: I’m sorry, seven.
Bule : “???!!!!…
Kasus Wanita Bugil Naik Taksi
Suatu pagi yang cerah di kota “X”, keluarlah seorang wanita cantik dari rumahnya.
Semua orang yang dilewatinya terpana melihat kecantikan wajah dan tubuhnya, karena tak sehelai benang pun menutupi tubuh wanita itu…alias bugil.
Bayangin donk, udah cantik, bugil pula.
Sampai akhirnya dia mulai merasa terganggu atas respon dari setiap orang yang dilewatinya.
Lalu wanita itupun menyetop sebuah taksi dan masuk dengan tergesa2…
Tapi, taksi itu tak beranjak dari tempatnya,
karena sopir taksi itu tak henti-hentinya menengok ke arah bangku penumpang di belakangnya…
wanita cantik : Jalan dong bang, buruan !!!
sopir taksi : ………. (terdiam)
wanita cantik : Kenapa sih??? Ga pernah liat cewek bugil???
sopir taksi : Bukan begitu mba,
saya cuma bingung,
saya gak nemuin tempat mba buat nyimpen duit,
nanti bayar taksi nya gimana?
Iya juga yah, kalo bugil kan gak ada kantong buat naro duit…
Semua orang yang dilewatinya terpana melihat kecantikan wajah dan tubuhnya, karena tak sehelai benang pun menutupi tubuh wanita itu…alias bugil.
Bayangin donk, udah cantik, bugil pula.
Sampai akhirnya dia mulai merasa terganggu atas respon dari setiap orang yang dilewatinya.
Lalu wanita itupun menyetop sebuah taksi dan masuk dengan tergesa2…
Tapi, taksi itu tak beranjak dari tempatnya,
karena sopir taksi itu tak henti-hentinya menengok ke arah bangku penumpang di belakangnya…
wanita cantik : Jalan dong bang, buruan !!!
sopir taksi : ………. (terdiam)
wanita cantik : Kenapa sih??? Ga pernah liat cewek bugil???
sopir taksi : Bukan begitu mba,
saya cuma bingung,
saya gak nemuin tempat mba buat nyimpen duit,
nanti bayar taksi nya gimana?
Iya juga yah, kalo bugil kan gak ada kantong buat naro duit…
Belajar Sex Lewat Kehidupan Sehari-hari
Istilah-Istilah yang Berhubungan Dengan SEX
SEX Yang suka ngebantu bos : SEX – ertaris
Tempat belajar biar pinter : SEX – olahan
Habis di emut, terus di tiup : SEX – ofon
Hadiah buat pacar : SEX – untum bunga mawar
Terdiri dari ayah ibu dan anak : SEX – eluarga
yang bisa AC DC namanya : Bi SEX
yang suka ngatain orang namanya : Re SEX
kalo asma rasanya : nye SEX
plastik hitam namanya : kre SEX
tempat nasi namanya : Be SEX
jatuh karna licin namanya : keple SEX
kalo badung disebut : breng SEX
tempat polisi nongkrong : pol SEX
mancung kedalem : pe SEX
membersihkan kamar mandi : ko SEX
nama minuman : milk SEX ( haha maksa banget )
Message kalo di baca Indo jadi : me SEX
Orang yang berhasil : Suk SEX
Ronda malem : SEX kampling
SEX Yang suka ngebantu bos : SEX – ertaris
Tempat belajar biar pinter : SEX – olahan
Habis di emut, terus di tiup : SEX – ofon
Hadiah buat pacar : SEX – untum bunga mawar
Terdiri dari ayah ibu dan anak : SEX – eluarga
yang bisa AC DC namanya : Bi SEX
yang suka ngatain orang namanya : Re SEX
kalo asma rasanya : nye SEX
plastik hitam namanya : kre SEX
tempat nasi namanya : Be SEX
jatuh karna licin namanya : keple SEX
kalo badung disebut : breng SEX
tempat polisi nongkrong : pol SEX
mancung kedalem : pe SEX
membersihkan kamar mandi : ko SEX
nama minuman : milk SEX ( haha maksa banget )
Message kalo di baca Indo jadi : me SEX
Orang yang berhasil : Suk SEX
Ronda malem : SEX kampling
Cara Naik Becak Geratis
Bule dan Tukang Becak
Ada tukang Becak bolot dan seorang Bule dari inggris.
Bule : “COME HERE,COME HERE!”
Becak : “Hah?! GAMBIR??”
Bule : ” WAHT??”
Becak : “KUAT kok”
BULE : “LET’S GO!”
Becak : “Hah? CENG GO?! Becak Bapak loe CENG GO!!”
Bule : ?!#$@%$#@%#^#&$&
Ada tukang Becak bolot dan seorang Bule dari inggris.
Bule : “COME HERE,COME HERE!”
Becak : “Hah?! GAMBIR??”
Bule : ” WAHT??”
Becak : “KUAT kok”
BULE : “LET’S GO!”
Becak : “Hah? CENG GO?! Becak Bapak loe CENG GO!!”
Bule : ?!#$@%$#@%#^#&$&
Tips Cara Mendapatkan Seks dari Sang Kekasih
Katakan : Kamu Se-Cantik kuda
Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius. Si Cowo lagi ngerayu cewe-nya :
Co: Aku syng, bnget sm km..
Ce: Masa,mas?
Co: Betul…
Ce: Koq Mas ga prnh bilng aku ini cantik sih Mas
Co: Km mang cantik, tapi..
Ce: Tapi apa sih Mas?
Co: Km cantiknya, cantik kuda
Ce: Lho…koq gitu sih Mas
Co: Artinya,.kalau dari jauh kamu cantik udah dekat pengen nunggangin…
Ce: Dasar!!!!(laki-laki)
Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius. Si Cowo lagi ngerayu cewe-nya :
Co: Aku syng, bnget sm km..
Ce: Masa,mas?
Co: Betul…
Ce: Koq Mas ga prnh bilng aku ini cantik sih Mas
Co: Km mang cantik, tapi..
Ce: Tapi apa sih Mas?
Co: Km cantiknya, cantik kuda
Ce: Lho…koq gitu sih Mas
Co: Artinya,.kalau dari jauh kamu cantik udah dekat pengen nunggangin…
Ce: Dasar!!!!(laki-laki)
Cara Bolos Kerja Tanpa diketahui Boss
Pada hari senin, si Abu ngerasa males bgt kerja.
Kebetulan si Bos lagi tidak ada di ruangannya, akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah (setelah sempat beberapa jam di kantor).
Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan di kunci dr dalam, maka si Abu pun masuk lewat pintu dapur.
Ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dgn istrinya di kasur!!!!
Spontan Abu balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki
“WAAANJRIIIT!!!!! Hampir aja Gua ketahuan Bolos KERJA” ?
Kebetulan si Bos lagi tidak ada di ruangannya, akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah (setelah sempat beberapa jam di kantor).
Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan di kunci dr dalam, maka si Abu pun masuk lewat pintu dapur.
Ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dgn istrinya di kasur!!!!
Spontan Abu balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki
“WAAANJRIIIT!!!!! Hampir aja Gua ketahuan Bolos KERJA” ?
Bagaimana Cara Mendapatkan Berondong - Tips Tante Girang
Alkisah seorang pemuda baru saja ditinggal kawin gadis pujaannya, ia berencana bunuh diri di suatu jembatan yang sepi…. Dia sudah berdiri di pagar jembatan beberapa detik sebelum dia melompat, terdengar suara lembut memanggilnya. “Hai anak muda”.
Dia membatalkan niatnya.. ternyata ada seorang nenek-nenek tua renta dan jelek..
Nenek: “kenapa kau ingin melakukan hal bodoh ini , anak muda?”. Maka ceriteralah si anak muda “bla bla bala bala bala dlsb dlsb”
Nenek: kau masih jauh lebih mending dibanding aku anak muda!! Aku ini sebenarnya adalah seorang putri cantik jelita yang sedang dikutuk seorang nenek sihir…. Kutukanku baru bisa terlepas kalau ada seorang pemuda yang mau berhubungan denganku sebanyak 10 hari berturut turut….
Maka terjadilah hal hal yang diinginkan, tepat dihari ke 10 si pemuda menagih ke si nenek jelek tadi….
Nenek: “Berapa usiamu anak muda?”
Pemuda: “25 tahun!”
Nenek: “Nak..nak…hari gini kamu masih percaya dongeng yg aku buat…? Makasih ya td.. Enak loh……
Dia membatalkan niatnya.. ternyata ada seorang nenek-nenek tua renta dan jelek..
Nenek: “kenapa kau ingin melakukan hal bodoh ini , anak muda?”. Maka ceriteralah si anak muda “bla bla bala bala bala dlsb dlsb”
Nenek: kau masih jauh lebih mending dibanding aku anak muda!! Aku ini sebenarnya adalah seorang putri cantik jelita yang sedang dikutuk seorang nenek sihir…. Kutukanku baru bisa terlepas kalau ada seorang pemuda yang mau berhubungan denganku sebanyak 10 hari berturut turut….
Maka terjadilah hal hal yang diinginkan, tepat dihari ke 10 si pemuda menagih ke si nenek jelek tadi….
Nenek: “Berapa usiamu anak muda?”
Pemuda: “25 tahun!”
Nenek: “Nak..nak…hari gini kamu masih percaya dongeng yg aku buat…? Makasih ya td.. Enak loh……
Jangan Pernah Kerja di Lantai Kantor yang Tinggi
Kisah Tragis Seorang Karyawan
Salah seorang Karyawan sedang sibuk bekerja di kantornya di lantai 60 yang terletak di Jakarta.
Tiba-tiba masuk seorang Rekannya kontan berteriak, “Andre! Anak perempuanmu Diperkosa pacarnya dan sekarang berusaha bunuh diri melompat dari atas apartemenmu!”
Karyawan tersebut sontak histeris dan menangis mendengar kabar itu lalu berlari menghantam kaca sehingga terjun bebas ke bawah.
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 50 dia berkata
“Hei,Aku kan tidak punya apartemen!”
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 40 dia menyadari
“Hei,Anak perempuanku kan tidak punya pacar!”
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 30 dia kaget
“Hei,aku kan tak punya anak perempuan!”
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 20 dia menyadari
“Hei,aku kan belum kimpoi!mana mungkin punya anak!”
Sesaat sebelum menyentuh tanah Dia Shock dan berkata
“Hei! Namaku bukan Andre!”
Salah seorang Karyawan sedang sibuk bekerja di kantornya di lantai 60 yang terletak di Jakarta.
Tiba-tiba masuk seorang Rekannya kontan berteriak, “Andre! Anak perempuanmu Diperkosa pacarnya dan sekarang berusaha bunuh diri melompat dari atas apartemenmu!”
Karyawan tersebut sontak histeris dan menangis mendengar kabar itu lalu berlari menghantam kaca sehingga terjun bebas ke bawah.
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 50 dia berkata
“Hei,Aku kan tidak punya apartemen!”
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 40 dia menyadari
“Hei,Anak perempuanku kan tidak punya pacar!”
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 30 dia kaget
“Hei,aku kan tak punya anak perempuan!”
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 20 dia menyadari
“Hei,aku kan belum kimpoi!mana mungkin punya anak!”
Sesaat sebelum menyentuh tanah Dia Shock dan berkata
“Hei! Namaku bukan Andre!”
Jangan Pernah Beli Harley Davidson
*Pada suatu hari yg cerah..
Seorang anak bodoh namun bapaknya orang kaya, sedang ber ulang tahun!!
Oleh bapaknya di belikan motor Harley Davidson…
Walaupun di kurang bisa mengendarai motor, dia tetap senang!!
Seketika dia langsung bawa motornya jalan2 keliling Jakarta tanpa henti…
Setelah 2jam dia ngebut keliling Jakarta…
Di jalan dia sempat bertanya kepada bapak2 yg sedang mengendarai motornya,!!
Anak : “Pa…punya motor kaya saya ga??”
Bapak : “Ga punya ntu!!” (dalam hati: “sombong bgt nie anak bru pnya Harley ja!!”)
Anak : “oh…!!”
Lalu anak itu jalan lagi…
Beberapa menit kemudian, di bertanya lagi kepada Om-Om yang sedang mengendarai mobil!!
Anak : “Om…punya motor kaya saya ga??”
Si’om : “tidak punya..nak!!(dalam hati: “masih kecil ja dah sombong!!”)
Anak : “okey..!!”
Lalu anak itu jalan lagi…
Seletah 10 menit kemudian, dia bertanya lagi kepada Supir Angkot yg sedang melaju!!
Anak : “Mas..punya motor kaya saya ga??”
Supir : “wah..ngeledek lo ntong!!”
Anak : “Punya ga Mas??”
Supir : “ga punya lah…nie ja angkot punya orang, knp sie nanya2??”
Anak : “anu mas…saya ga tau Rem-nya!!”
Supir : “@#$!&$#% (garuk2 pala)
Seorang anak bodoh namun bapaknya orang kaya, sedang ber ulang tahun!!
Oleh bapaknya di belikan motor Harley Davidson…
Walaupun di kurang bisa mengendarai motor, dia tetap senang!!
Seketika dia langsung bawa motornya jalan2 keliling Jakarta tanpa henti…
Setelah 2jam dia ngebut keliling Jakarta…
Di jalan dia sempat bertanya kepada bapak2 yg sedang mengendarai motornya,!!
Anak : “Pa…punya motor kaya saya ga??”
Bapak : “Ga punya ntu!!” (dalam hati: “sombong bgt nie anak bru pnya Harley ja!!”)
Anak : “oh…!!”
Lalu anak itu jalan lagi…
Beberapa menit kemudian, di bertanya lagi kepada Om-Om yang sedang mengendarai mobil!!
Anak : “Om…punya motor kaya saya ga??”
Si’om : “tidak punya..nak!!(dalam hati: “masih kecil ja dah sombong!!”)
Anak : “okey..!!”
Lalu anak itu jalan lagi…
Seletah 10 menit kemudian, dia bertanya lagi kepada Supir Angkot yg sedang melaju!!
Anak : “Mas..punya motor kaya saya ga??”
Supir : “wah..ngeledek lo ntong!!”
Anak : “Punya ga Mas??”
Supir : “ga punya lah…nie ja angkot punya orang, knp sie nanya2??”
Anak : “anu mas…saya ga tau Rem-nya!!”
Supir : “@#$!&$#% (garuk2 pala)
Nama – Nama Profesi di Jakarta dalam Bahasa Jepang
Kuraba Sakumu -> Pencopet.
Sayabisa Urusi -> Calo.
Nikita Sukanari -> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi -> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba -> Sales door to door.
Kosewa Rumaku -> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja -> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh -> Seorang pemabuk.
Yukasi Kitaterima -> Kasir.
Akusuka Takuti -> Preman.
Mukamu Sayabedaki -> Pekerja salon.
Sini Takupotongi -> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu -> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji -> Pengangguran.
Aigaya Sanasini -> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto -> Fotomodel porno.
Akubuka Kamumasuki -> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri -> Tukang sayur.
Tyada Ruma -> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi -> Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi -> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi -> Parfum tester.
Kusabuni Itunoda -> Tukang cuci.
Satemura Oke -> Tukang sate.
Disini Adaguchi -> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi -> Artis cilik
Sayabisa Urusi -> Calo.
Nikita Sukanari -> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi -> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba -> Sales door to door.
Kosewa Rumaku -> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja -> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh -> Seorang pemabuk.
Yukasi Kitaterima -> Kasir.
Akusuka Takuti -> Preman.
Mukamu Sayabedaki -> Pekerja salon.
Sini Takupotongi -> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu -> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji -> Pengangguran.
Aigaya Sanasini -> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto -> Fotomodel porno.
Akubuka Kamumasuki -> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri -> Tukang sayur.
Tyada Ruma -> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi -> Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi -> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi -> Parfum tester.
Kusabuni Itunoda -> Tukang cuci.
Satemura Oke -> Tukang sate.
Disini Adaguchi -> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi -> Artis cilik
Jangan Terjemahkan Istilah IT ke Bahasa Indonesia
Tahu mengapa? Karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan di sekolah. Lihatlah contoh berikut:
1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan
Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah
ENGLISH
The server provides a plug and play service for the clients using
either hardware and software joystick. Just plug the joystick into the
server port and enjoy it.
INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya
dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup
dengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati
1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan
Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah
ENGLISH
The server provides a plug and play service for the clients using
either hardware and software joystick. Just plug the joystick into the
server port and enjoy it.
INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya
dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup
dengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati
Bukti kalau Bahasa Indonesia lebih simpel dari Bahasa Inggris
In English : “Would you care to validate your previous statement?”
In Indonesian : “SUMPE LO?!
In English : “Sorry, I think you miscalculated your own capabilities to handle the task at hand.”
In Indonesian : “Nenek lu kiper!
In English : “Would you care to elaborate on that statement?”
In Indonesian : “MAKSUD LOH?!”
In English : “There’s a 75% chance I won’t make it, I’m far too busy for ur stupid event.”
In Indonesian : “Insya’allah gw dateng!”
In English : “The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand.”
In Indonesian : “Rapatnya jam 8!”
In English :”Let’s try this new scam and see if those carbo-ladden brains buy it”
In Indonesian : “Mama minta pulsa”
In English : “Please stop by our outlet. There might be stuff you’ll find interesting.”
In Indonesian : “Giordanonya, Kakaaak!”
In English : “I’ve stumbled upon something that might be of interest to you. You might find it useful.”
In Indonesian : “CEKIDOT GAN!”
In English : “I’m so overwhelmed by this turn of event that I’m speechless and in awe.”
In Indonesian : “ANJROT!”
In English : “This is a very interesting topic that everybody should stay updated about this.”
In Indonesian : “Sundul, Gan!”
In English : “I definitely won’t make it. You guys go and have fun without me.”
In Indonesian : “Ntar gue nyusul.”
In English : “You’re absolutely, positively 100% correct. But I knew that already.”
In Indonesian : “EMBEER!”
In English : “That’s so profound. I can’t contribute anything further but I need to say something to sound equally smart.”
In Indonesian : “Dalem.”
In Indonesian : “SUMPE LO?!
In English : “Sorry, I think you miscalculated your own capabilities to handle the task at hand.”
In Indonesian : “Nenek lu kiper!
In English : “Would you care to elaborate on that statement?”
In Indonesian : “MAKSUD LOH?!”
In English : “There’s a 75% chance I won’t make it, I’m far too busy for ur stupid event.”
In Indonesian : “Insya’allah gw dateng!”
In English : “The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand.”
In Indonesian : “Rapatnya jam 8!”
In English :”Let’s try this new scam and see if those carbo-ladden brains buy it”
In Indonesian : “Mama minta pulsa”
In English : “Please stop by our outlet. There might be stuff you’ll find interesting.”
In Indonesian : “Giordanonya, Kakaaak!”
In English : “I’ve stumbled upon something that might be of interest to you. You might find it useful.”
In Indonesian : “CEKIDOT GAN!”
In English : “I’m so overwhelmed by this turn of event that I’m speechless and in awe.”
In Indonesian : “ANJROT!”
In English : “This is a very interesting topic that everybody should stay updated about this.”
In Indonesian : “Sundul, Gan!”
In English : “I definitely won’t make it. You guys go and have fun without me.”
In Indonesian : “Ntar gue nyusul.”
In English : “You’re absolutely, positively 100% correct. But I knew that already.”
In Indonesian : “EMBEER!”
In English : “That’s so profound. I can’t contribute anything further but I need to say something to sound equally smart.”
In Indonesian : “Dalem.”
Kata kata Lucu dalam Angkutan Umum
* TABAH MENANTI
* Anda butuh waktu, kami butuh uang
* Naik Gratis, Turun Bayar
* JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK
* CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU
* CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW
* SPONGE DONG
* BURONAN MERTUA
* BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN
* Bercinta di Bis Berpisah di Terminal
* STREET FIGHTER
* PUTUS CINTA… sudah biasa… PUTUS ROKOK… merana… PUTUS REM… matilah kita…
* Cintaku Berat Di Bensin
* Mencari nafkah demi desah
* Bukan salah ibu mengandung, salah bapak nggak pake sarung
* Lupa namanya, ingat rasanya
* Enak tapi dosa
* Istri goyang suami basah
* Pergi karena tugas, pulang karena beras
* Besar di rantau, tua di jalan
* Tak sehina yang kau duga
* Cinta ditolak dukun terbahak
* Pulang malu, tak pulang rindu
* Cinta putus, kawinpun tak jadi
* Tangis hari ini, senyum hari esok yang lebih cerah
* !!! SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!
* Bapak Pergi Kerja Anak Belum Bangun..Bapak Pulang Kerja Anak Sudah Tidur
* LONG STREET OF MEMORY [Sepanjang jalan kenangan]
* e=mc2 = enjoy=makan cuma-cuma
* KASET = Kenanglah Aku Sebelum Engkau Tidur
* UCOK = Uang Cukup Ongkos Kurang
* Ber 2 1 7 an > Berdua satu tujuan
* NEW FEAR THE ME IS 3 > Nyupir demi istri
* AN 3 DIS > Anti gadis
* SO FEAR SHE N THINK > Sopir Sinting
* BE YOUNG CARE ROCK > Biang Kerok
* Alone By Must > Alon bae Mas
* Ma2ku 1/3 dis > Mamaku seperti gadis
* THE ME anak IS 3 > Demi anak istri
* CAN’T ARE ROCK > Ken Arok
* THONK HE LOVE > Thonk khilaf
* MER – 123 – LUCK > Mertua Galak
* Ora Sama Bin Lain > ga sama alias beda
* JANDA BARU NENEN : Maksudnya lewat Juanda – Pasar Baru – Senen
* JANDA 1/3 DIS > Janda seperti gadis
* Do Now Casino In Draw War Cop DKI > Dono Kasino Indro Warkop DKI
* MAN 7 jur > Mantu jujur
* On any book an plumb pleasant > Onani bukan pelampiasan
* Ja 500 Let > Jago Pelet
* Moe K Sue Fear 1/3 Rong > Muka Supir seperti garong
* Fuck Here Miss Kind!!! > Fakir Miskin
* JUM’AT KELABU —> Trayek Ps.Jumat – Pd.Labu
* BIAR PEYOT YANG PENTING NYEDOT!!
* Anda butuh waktu, kami butuh uang
* Naik Gratis, Turun Bayar
* JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK
* CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU
* CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW
* SPONGE DONG
* BURONAN MERTUA
* BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN
* Bercinta di Bis Berpisah di Terminal
* STREET FIGHTER
* PUTUS CINTA… sudah biasa… PUTUS ROKOK… merana… PUTUS REM… matilah kita…
* Cintaku Berat Di Bensin
* Mencari nafkah demi desah
* Bukan salah ibu mengandung, salah bapak nggak pake sarung
* Lupa namanya, ingat rasanya
* Enak tapi dosa
* Istri goyang suami basah
* Pergi karena tugas, pulang karena beras
* Besar di rantau, tua di jalan
* Tak sehina yang kau duga
* Cinta ditolak dukun terbahak
* Pulang malu, tak pulang rindu
* Cinta putus, kawinpun tak jadi
* Tangis hari ini, senyum hari esok yang lebih cerah
* !!! SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!
* Bapak Pergi Kerja Anak Belum Bangun..Bapak Pulang Kerja Anak Sudah Tidur
* LONG STREET OF MEMORY [Sepanjang jalan kenangan]
* e=mc2 = enjoy=makan cuma-cuma
* KASET = Kenanglah Aku Sebelum Engkau Tidur
* UCOK = Uang Cukup Ongkos Kurang
* Ber 2 1 7 an > Berdua satu tujuan
* NEW FEAR THE ME IS 3 > Nyupir demi istri
* AN 3 DIS > Anti gadis
* SO FEAR SHE N THINK > Sopir Sinting
* BE YOUNG CARE ROCK > Biang Kerok
* Alone By Must > Alon bae Mas
* Ma2ku 1/3 dis > Mamaku seperti gadis
* THE ME anak IS 3 > Demi anak istri
* CAN’T ARE ROCK > Ken Arok
* THONK HE LOVE > Thonk khilaf
* MER – 123 – LUCK > Mertua Galak
* Ora Sama Bin Lain > ga sama alias beda
* JANDA BARU NENEN : Maksudnya lewat Juanda – Pasar Baru – Senen
* JANDA 1/3 DIS > Janda seperti gadis
* Do Now Casino In Draw War Cop DKI > Dono Kasino Indro Warkop DKI
* MAN 7 jur > Mantu jujur
* On any book an plumb pleasant > Onani bukan pelampiasan
* Ja 500 Let > Jago Pelet
* Moe K Sue Fear 1/3 Rong > Muka Supir seperti garong
* Fuck Here Miss Kind!!! > Fakir Miskin
* JUM’AT KELABU —> Trayek Ps.Jumat – Pd.Labu
* BIAR PEYOT YANG PENTING NYEDOT!!
Nama – Nama Klub Sepak Bola Teraneh Di Indonesia
1. PERSETUBUHAN
- Persatuan Sepakbola Tukang Dan Kuli Pelabuhan
2. PERSEKONGKOLAN
- Persatuan Sepakbola Cukong Kolong Jembatan
3. ASSET BERHARGA
- Asosiasi Sepakbola Tanjung Beringin Harapan Keluarga
4. PERSEMBUNYIAN
- Persatuan Sepakbola Masyarakat Kabupaten Banyuwangi Sekalian
5. PERSEMUR JENGKOLAN
- Persatuan Sepakbola Semua Rakyat Jepara Dan Pengkolan
6. ORGASME PUNCAK
- Organisasi Sepakbola Masyarakat Tebet dan Puncak
7. PERSETAN KALIAN
- Persatuan Sepakbola Tanjung Karang Liwa Selatan
8. PERSENAN DUIT
- Persatuan Sepakbola Wilayah Ragunan, Duren dan Pluit
9. PERSIS MONYET
- Persatuan Sepakbola Istora, Monas dan Wilayah Condet
10. PREMAN PASAR
- Persepakbolaan Remaja Denpasar
11. PERSELINGKUHAN
- Persatuan Sepakbola Lingkup Asahan
12. PERAGAWAN SEKSI
- Perkumpulan Olah Raga Warga Nelayan Sekitar Musi
13. PERSELISIHAN
- Persatuan Sepakbola Polisi Kelurahan
14. PERAWAN
- Persepakbolaan Para Warga Nias
15. PERSEROAN TERBATAS
- Persatuan Sepakbola Rombongan Dokter Balita Tasikmalaya
16.PSK
-Persatuan Sepak Bola Kendari
- Persatuan Sepakbola Tukang Dan Kuli Pelabuhan
2. PERSEKONGKOLAN
- Persatuan Sepakbola Cukong Kolong Jembatan
3. ASSET BERHARGA
- Asosiasi Sepakbola Tanjung Beringin Harapan Keluarga
4. PERSEMBUNYIAN
- Persatuan Sepakbola Masyarakat Kabupaten Banyuwangi Sekalian
5. PERSEMUR JENGKOLAN
- Persatuan Sepakbola Semua Rakyat Jepara Dan Pengkolan
6. ORGASME PUNCAK
- Organisasi Sepakbola Masyarakat Tebet dan Puncak
7. PERSETAN KALIAN
- Persatuan Sepakbola Tanjung Karang Liwa Selatan
8. PERSENAN DUIT
- Persatuan Sepakbola Wilayah Ragunan, Duren dan Pluit
9. PERSIS MONYET
- Persatuan Sepakbola Istora, Monas dan Wilayah Condet
10. PREMAN PASAR
- Persepakbolaan Remaja Denpasar
11. PERSELINGKUHAN
- Persatuan Sepakbola Lingkup Asahan
12. PERAGAWAN SEKSI
- Perkumpulan Olah Raga Warga Nelayan Sekitar Musi
13. PERSELISIHAN
- Persatuan Sepakbola Polisi Kelurahan
14. PERAWAN
- Persepakbolaan Para Warga Nias
15. PERSEROAN TERBATAS
- Persatuan Sepakbola Rombongan Dokter Balita Tasikmalaya
16.PSK
-Persatuan Sepak Bola Kendari
Jangan Pernah Kerja Jadi Call Center
Curhatan Seorang Call Center
Pekerjaan yang cukup mengasyikan bagi Anda yang supel dan hobi berbicara namun adakalanya pekerjaan ini membutuhkan kesabaran yang cukup untuk melayani para customer, berikut adalah sekelumit suka duka menjadi call center di salah satu perusahaan telekomunikasi di Indonesia, kisah ini diambil dari pengalaman pribadi seorang call center.
Oh ya ada crita serem plus lucu.. Tp bukan pengalaman gw.. Temen gw..
Waktu itu sekitar jam 3an pagi
temen (t): ******sel slamat pagi, ada yg bs dbantu?
Pelanggan (P):hshs...sh..(tdengar suara hembusan nafas)
t: halo.. Bpk ato ibu dgn siapa saya brbicara?
P: hs..hsss..
T: ya? Halo..(penasaran bgt)
P: mass..hhhss..(tnyta suara cewe)
Ttumben jam sgini ada yg blum tidur?) ya ibu silahkan...
P: massh.. Tolong... Jangan diinjak rambut saya..
T: hiyaaaa!!... JEDUAAK!! (Langsung lututnya mbentur meja, n keybordny jatuh..)
pengalaman gw sndiri..
G: ******sel selamat malam, ada yg bsa dbantu..
P: malam pak..
g: dgn siapa saya b'bicara?
P: bapak anjing!! (pdhl suarany anak kecil)
g: baik... nama bapak anjing ya?
P: iya nama saya bapak anjing!!
G: begitu ya.. Kalau begitu yg beri nama ibu anda sendiri pak anjing..
P: nggg...(bingung)
g: kasihan ibu anda ya?
P: engga mas.. Bukan..
G: ya sudah.. Lain kali jgn di ulangi ya..
P: iya mas.. Iya mas .. Maaf
g: closing
Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
g; ******sel slamat malam, ada yg bs dbntu?
P: halo, saya voy mau tanya..
G: (wah logatny org indo timur) silahkan..
P:saya bru pny hp pak.. Gmana ya cara chek pulsa?
G: (wah kebangetan) tekan *888# (bintang, dlapan3, pagar) pak..
P: pagar? Oh tunggu mas (trdengar dia berlari pindah tmpat)
g: sudah pak?
P: tunggu pak...
G:maksudnya?
P: udah pak saya udah tekan pagar saya tp ga muncul2, nih dengerin suaranya! (terdengar suara pagar yg di tekan dan di goyang2) tek..tek..tek..
G:wtf?.?!#@%
crita baru neh..
G:*****sel slmat sore dgn **** bsa dbantu?
P: sore mas...nama saya KUBABI mas..
G: baik bapak KUBABI silahkan...(kok aneh ya namanya??)
p: hi.hi.hi (background pemuda2 lg pada ngetawain gw..)
g: halo..halo.. Bapak KUBABI? (sialan gw dikerjain nee..)
p: wakakakakakxxpz..wkwkwkwk..
G: (kurang ajar...) baik mas KUBABI...(WAH, kok msih sama
aja nih ejaannya....)
p: wakakakakakak,... Wahaha.. Masnya bodoh... Wakakakakak..
G: mohon maaf layanan tdk bsa kami lanjutkan.. Greting closing..
ada lagi pengalaman td mlm nih.. Pas jam 12 mlem
G: ******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu..
P: malam mas.. Iya saya mau tanya..(suara anak perempuan, SMP Kliatanya)
G:sblmnya dgn siapa saya b'bicara??
P: dgn mbak maura... Saya mau tanya mas.. Saya telp temen saya kok ga bisa-bisa sih..
G: baik mb maura.. Tdk bisanya keterangany bgaimana?
P: bgini keteranganny "the number u are calling is not active" gtu mas..
G: baik... Itu artinya nomor teman mb maura sedang mati, ato hpnya sedang tdk aktif..
P: wah ga bisa mas harus aktif pokoknya..
G: maksud mb maura bgmana?
P: iya mas.. Tolong diaktifkan..
G: mohon maaf mbak maura... Tidak bisa..
P: harus bisa mas... Masalahny dia itu cowo yg aku taksir... Dan saat ini dia ulang tahun..
G: kemudian...?
P: iya... Aku pengen jadi orang yg pertama kali ngucapin HUT buat dia... Gitu lho mas...
G: baik, kalau begitu sms aja...
P: ngga mau.. Aku harus telpon! Aktifkan ya mass, please..
G: (waduh masalah ABG nih..) ya udah bgini aja, nanti mb maura tunggu aja smpai hpnya aktif dulu gmana?
P: yah... Masa call centre ga bs bntu seh?
G: (gw bingung juga, terpaksa harus dbohongi aja nih pelanggan) baik nanti saya sampaikan kpd temen mb maura ya..spy hpny bisa segera diaktifkan..
P: nah gitu dong...btw makasih ya mas...( cklek.. Telpon lgsung dtutup)
g: dasar anak muda jman skrg.. Mauny instan...
ada lagi neh gan... Waktu itu jam 5 pagi.. Sumpah gw ngantuk beraaattt...
G: ******sel slamat pagi, ada yg bsa dbantu (sambil nguantuk banget)
p: pagi pak.. Saya ibu yuni, mau tanya..
G: silahkan ibu yuni ada yg dtanyakan? (gue sambil pegang rambut kaya org keramas)
P: ini pak kartu saya tidak bisa SMS..
G: (gue udah ngimpi lg d kamar mandi n keramas nee) ibu yuni SHAMPONYA MERK APA?
P: maaf pak maksudnya apa?!!
G: maksud saya SHAMPO yg Digunakan apa?! (tetep sambil mengacak2 rambut)
P: halo..halo.. Pak.. Bapak ngantuk ya.. Halo.. Pak..
G: (ya Allah... jujur gw kaget!) mohon maaf ibu siapa tadi? (sampe lupa namanya saking kagetnya..) maaf maksudny KARTUNYA APA?
P: wah bapaknya pasti ketiduran ya...
G: maaf atas ketidak nyamanannya..
Setelah itu layanan kembali normal.. waaah.. Cape deh..
Pengalaman gw lagi
A:******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu?
B: brrrmmm.,(tdengar suara sepeda motor..)
A: halo..? Dengan siapa saya berbicara...?
B: brrrmmm...brmmmm (tetap suara spd motor)
A: iya haloo...?
B: brrrmm...brrrm...Tthiiiiiiiinnnn..THIIIIINNNNN!!
A: (sialaaaan... telinga gw sakit banget.....di dekatkan dengan klakson motor...) greeting closing...
pengalaman temen gue...tadi malem
A: *****sel selamat malam, ada yang bisa dibantu?
B: (terdengar suara anak anak ABG yang sedang maen gitar dan nyanyi2 ngga jelas....) halo...
A: mohon maaf dengan siapa saya berbicara?
B: eh diam... diam masnya mau bicara...(suara anak yang lain sedang ngobrol..)
A: iya dengan siapa?
B: kami dari PETERPAN..(suara kompak dari beberapa anak..) mau minta RBT dari lagu kami...
A: (sialan... kaya di TV TV aja....)
lalu layanan kembali normal...
pengalaman gw kemaren siang...
A:******sel slamat siang, ada yg bisa dbantu?
B: siang mas...
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B; nama saya assalamu'alaikum...
A: mohon maaf, sekali lagi dengan bapak siapa ini?
B: nama saya assalamu'alaikum... mas...
A: baik bapak assalamualaikum ada yang bisa dibantu?
B: waalaikum salam....mas...
A: (waduh pelanggn iseng lagi neh...) iya silahkan...
B: nama saya harus disebutin dong mas...(protess..)
A: silahkan bapak assalamualaikum...
B: waalaikum salaam.....hihihihihi (terdengar ketawa ketiwi)
A: iya bapak assalamu'alaikum... ada yang diyanyakan...?
B: waalaikum salaam....
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan...(greeting closing..)
sialan dikerjain gw...
pengalaman tadi pagi kira2 jam 3 dini hari
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: pagi mas...
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B: dengan mas Anjing...
A: mohon maaf dengan mas siapa?
B: mas anjing!!
A: nama mas anjing ya? (berusaha meyakinkan)
B: iya mas anjing!!
A: halo mas anjinG?
B: iya kamu anjing!!
A: mohon maaf ini layanan manusia... kalo untuk hewan bukan disini... ^_^
B: kamu nantang yah?
A: coba mas anjing..bisa berbicara dengan bahasa manusia?
B: anjing kamu....!!!!^%#$%^&
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan...greeting penutup...
(sialan... pagi2 udah cari masalah...hehehheh)
baru aja neh....abis buka puasa
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: malam mas....
A: dengan siapa saya berbicara...
B: dengan mas deny...
A: silahkan ada yang bisa kami bantu?
B: saya mau tanya cara aktifasi GPRS...
A: baik bapak mau mengaktifkan GPRS untuk internet ya? silahkan dicatat..
B: tunggu mas... internet itu apa yah?
A: (WTF????) mas deny tahu GPRS darimana?
B: dari bungkus Perdananya, emangnya GPRS itu apa seh...
A: (ya Allah... untung abis berbuka...) mas deny internet tidak tahu ya?
B: iya mas... maklum baru punya HP..
lalu layanan kembali normal...
(hare gene internet ngga tahu.......? ada yang bisa menjelaskan...internet itu apa? hehehheheheh.....)
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: malam, nama saya bapak TERUNG >THUNG..THUNG...THUNG.....
A: ha...? wkakakakakakkakakkakakaka (MUTE MODE ON)
B: halo mas, kok diem aja....
A: wkakakakakakkakakakak....(MUTE MODE ON)
B:mas... halo.....
A:wkakakakakkakakak (sumpah gw ga bisa ngomong apa2 lagi, MUTE MODE ON)
update:
Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: hallo mas, di situ ada rhoma irama ???(logat madura)
A: baik, dengan siapakah saya berbicara?
B: saya tanya aja mas... ada rhoma irama ga?
A: mohon maaf ada yang bisa dibantu mengenai produk?
B: lha... taiya mas ini, saya ini penggemar bang haji rhoma mas, ada bang haji gak?? (tetep dgn logat madura)
A: maaf pak disini pusat pelayanan informasi customer
B: doh adoh.... sampeyan ini paham gak dgn pertanyaan saya?? disitu ada bang Rhoma gak?
(tetep dgn logat madura meninggi)
A:maaf pak bang haji tidak ada pak...
B: nah gitu dong... kalo ditanya ya harus sesuai dengan pertanyaannya.. sampeyan ini pinter2 kerja di *****sel jawab pertanyaan gitu aja tidak bisa..
SALAM buat bang Rhoma kalo mampir ke kantor *****sel dari BANG SALIM ya... bo' abo' sampeyan ni....
A : (mute mode on) oh GOD PLEASE HElp me
Pekerjaan yang cukup mengasyikan bagi Anda yang supel dan hobi berbicara namun adakalanya pekerjaan ini membutuhkan kesabaran yang cukup untuk melayani para customer, berikut adalah sekelumit suka duka menjadi call center di salah satu perusahaan telekomunikasi di Indonesia, kisah ini diambil dari pengalaman pribadi seorang call center.
Oh ya ada crita serem plus lucu.. Tp bukan pengalaman gw.. Temen gw..
Waktu itu sekitar jam 3an pagi
temen (t): ******sel slamat pagi, ada yg bs dbantu?
Pelanggan (P):hshs...sh..(tdengar suara hembusan nafas)
t: halo.. Bpk ato ibu dgn siapa saya brbicara?
P: hs..hsss..
T: ya? Halo..(penasaran bgt)
P: mass..hhhss..(tnyta suara cewe)
Ttumben jam sgini ada yg blum tidur?) ya ibu silahkan...
P: massh.. Tolong... Jangan diinjak rambut saya..
T: hiyaaaa!!... JEDUAAK!! (Langsung lututnya mbentur meja, n keybordny jatuh..)
pengalaman gw sndiri..
G: ******sel selamat malam, ada yg bsa dbantu..
P: malam pak..
g: dgn siapa saya b'bicara?
P: bapak anjing!! (pdhl suarany anak kecil)
g: baik... nama bapak anjing ya?
P: iya nama saya bapak anjing!!
G: begitu ya.. Kalau begitu yg beri nama ibu anda sendiri pak anjing..
P: nggg...(bingung)
g: kasihan ibu anda ya?
P: engga mas.. Bukan..
G: ya sudah.. Lain kali jgn di ulangi ya..
P: iya mas.. Iya mas .. Maaf
g: closing
Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
g; ******sel slamat malam, ada yg bs dbntu?
P: halo, saya voy mau tanya..
G: (wah logatny org indo timur) silahkan..
P:saya bru pny hp pak.. Gmana ya cara chek pulsa?
G: (wah kebangetan) tekan *888# (bintang, dlapan3, pagar) pak..
P: pagar? Oh tunggu mas (trdengar dia berlari pindah tmpat)
g: sudah pak?
P: tunggu pak...
G:maksudnya?
P: udah pak saya udah tekan pagar saya tp ga muncul2, nih dengerin suaranya! (terdengar suara pagar yg di tekan dan di goyang2) tek..tek..tek..
G:wtf?.?!#@%
crita baru neh..
G:*****sel slmat sore dgn **** bsa dbantu?
P: sore mas...nama saya KUBABI mas..
G: baik bapak KUBABI silahkan...(kok aneh ya namanya??)
p: hi.hi.hi (background pemuda2 lg pada ngetawain gw..)
g: halo..halo.. Bapak KUBABI? (sialan gw dikerjain nee..)
p: wakakakakakxxpz..wkwkwkwk..
G: (kurang ajar...) baik mas KUBABI...(WAH, kok msih sama
aja nih ejaannya....)
p: wakakakakakak,... Wahaha.. Masnya bodoh... Wakakakakak..
G: mohon maaf layanan tdk bsa kami lanjutkan.. Greting closing..
ada lagi pengalaman td mlm nih.. Pas jam 12 mlem
G: ******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu..
P: malam mas.. Iya saya mau tanya..(suara anak perempuan, SMP Kliatanya)
G:sblmnya dgn siapa saya b'bicara??
P: dgn mbak maura... Saya mau tanya mas.. Saya telp temen saya kok ga bisa-bisa sih..
G: baik mb maura.. Tdk bisanya keterangany bgaimana?
P: bgini keteranganny "the number u are calling is not active" gtu mas..
G: baik... Itu artinya nomor teman mb maura sedang mati, ato hpnya sedang tdk aktif..
P: wah ga bisa mas harus aktif pokoknya..
G: maksud mb maura bgmana?
P: iya mas.. Tolong diaktifkan..
G: mohon maaf mbak maura... Tidak bisa..
P: harus bisa mas... Masalahny dia itu cowo yg aku taksir... Dan saat ini dia ulang tahun..
G: kemudian...?
P: iya... Aku pengen jadi orang yg pertama kali ngucapin HUT buat dia... Gitu lho mas...
G: baik, kalau begitu sms aja...
P: ngga mau.. Aku harus telpon! Aktifkan ya mass, please..
G: (waduh masalah ABG nih..) ya udah bgini aja, nanti mb maura tunggu aja smpai hpnya aktif dulu gmana?
P: yah... Masa call centre ga bs bntu seh?
G: (gw bingung juga, terpaksa harus dbohongi aja nih pelanggan) baik nanti saya sampaikan kpd temen mb maura ya..spy hpny bisa segera diaktifkan..
P: nah gitu dong...btw makasih ya mas...( cklek.. Telpon lgsung dtutup)
g: dasar anak muda jman skrg.. Mauny instan...
ada lagi neh gan... Waktu itu jam 5 pagi.. Sumpah gw ngantuk beraaattt...
G: ******sel slamat pagi, ada yg bsa dbantu (sambil nguantuk banget)
p: pagi pak.. Saya ibu yuni, mau tanya..
G: silahkan ibu yuni ada yg dtanyakan? (gue sambil pegang rambut kaya org keramas)
P: ini pak kartu saya tidak bisa SMS..
G: (gue udah ngimpi lg d kamar mandi n keramas nee) ibu yuni SHAMPONYA MERK APA?
P: maaf pak maksudnya apa?!!
G: maksud saya SHAMPO yg Digunakan apa?! (tetep sambil mengacak2 rambut)
P: halo..halo.. Pak.. Bapak ngantuk ya.. Halo.. Pak..
G: (ya Allah... jujur gw kaget!) mohon maaf ibu siapa tadi? (sampe lupa namanya saking kagetnya..) maaf maksudny KARTUNYA APA?
P: wah bapaknya pasti ketiduran ya...
G: maaf atas ketidak nyamanannya..
Setelah itu layanan kembali normal.. waaah.. Cape deh..
Pengalaman gw lagi
A:******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu?
B: brrrmmm.,(tdengar suara sepeda motor..)
A: halo..? Dengan siapa saya berbicara...?
B: brrrmmm...brmmmm (tetap suara spd motor)
A: iya haloo...?
B: brrrmm...brrrm...Tthiiiiiiiinnnn..THIIIIINNNNN!!
A: (sialaaaan... telinga gw sakit banget.....di dekatkan dengan klakson motor...) greeting closing...
pengalaman temen gue...tadi malem
A: *****sel selamat malam, ada yang bisa dibantu?
B: (terdengar suara anak anak ABG yang sedang maen gitar dan nyanyi2 ngga jelas....) halo...
A: mohon maaf dengan siapa saya berbicara?
B: eh diam... diam masnya mau bicara...(suara anak yang lain sedang ngobrol..)
A: iya dengan siapa?
B: kami dari PETERPAN..(suara kompak dari beberapa anak..) mau minta RBT dari lagu kami...
A: (sialan... kaya di TV TV aja....)
lalu layanan kembali normal...
pengalaman gw kemaren siang...
A:******sel slamat siang, ada yg bisa dbantu?
B: siang mas...
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B; nama saya assalamu'alaikum...
A: mohon maaf, sekali lagi dengan bapak siapa ini?
B: nama saya assalamu'alaikum... mas...
A: baik bapak assalamualaikum ada yang bisa dibantu?
B: waalaikum salam....mas...
A: (waduh pelanggn iseng lagi neh...) iya silahkan...
B: nama saya harus disebutin dong mas...(protess..)
A: silahkan bapak assalamualaikum...
B: waalaikum salaam.....hihihihihi (terdengar ketawa ketiwi)
A: iya bapak assalamu'alaikum... ada yang diyanyakan...?
B: waalaikum salaam....
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan...(greeting closing..)
sialan dikerjain gw...
pengalaman tadi pagi kira2 jam 3 dini hari
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: pagi mas...
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B: dengan mas Anjing...
A: mohon maaf dengan mas siapa?
B: mas anjing!!
A: nama mas anjing ya? (berusaha meyakinkan)
B: iya mas anjing!!
A: halo mas anjinG?
B: iya kamu anjing!!
A: mohon maaf ini layanan manusia... kalo untuk hewan bukan disini... ^_^
B: kamu nantang yah?
A: coba mas anjing..bisa berbicara dengan bahasa manusia?
B: anjing kamu....!!!!^%#$%^&
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan...greeting penutup...
(sialan... pagi2 udah cari masalah...hehehheh)
baru aja neh....abis buka puasa
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: malam mas....
A: dengan siapa saya berbicara...
B: dengan mas deny...
A: silahkan ada yang bisa kami bantu?
B: saya mau tanya cara aktifasi GPRS...
A: baik bapak mau mengaktifkan GPRS untuk internet ya? silahkan dicatat..
B: tunggu mas... internet itu apa yah?
A: (WTF????) mas deny tahu GPRS darimana?
B: dari bungkus Perdananya, emangnya GPRS itu apa seh...
A: (ya Allah... untung abis berbuka...) mas deny internet tidak tahu ya?
B: iya mas... maklum baru punya HP..
lalu layanan kembali normal...
(hare gene internet ngga tahu.......? ada yang bisa menjelaskan...internet itu apa? hehehheheheh.....)
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: malam, nama saya bapak TERUNG >THUNG..THUNG...THUNG.....
A: ha...? wkakakakakakkakakkakakaka (MUTE MODE ON)
B: halo mas, kok diem aja....
A: wkakakakakakkakakakak....(MUTE MODE ON)
B:mas... halo.....
A:wkakakakakkakakak (sumpah gw ga bisa ngomong apa2 lagi, MUTE MODE ON)
update:
Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: hallo mas, di situ ada rhoma irama ???(logat madura)
A: baik, dengan siapakah saya berbicara?
B: saya tanya aja mas... ada rhoma irama ga?
A: mohon maaf ada yang bisa dibantu mengenai produk?
B: lha... taiya mas ini, saya ini penggemar bang haji rhoma mas, ada bang haji gak?? (tetep dgn logat madura)
A: maaf pak disini pusat pelayanan informasi customer
B: doh adoh.... sampeyan ini paham gak dgn pertanyaan saya?? disitu ada bang Rhoma gak?
(tetep dgn logat madura meninggi)
A:maaf pak bang haji tidak ada pak...
B: nah gitu dong... kalo ditanya ya harus sesuai dengan pertanyaannya.. sampeyan ini pinter2 kerja di *****sel jawab pertanyaan gitu aja tidak bisa..
SALAM buat bang Rhoma kalo mampir ke kantor *****sel dari BANG SALIM ya... bo' abo' sampeyan ni....
A : (mute mode on) oh GOD PLEASE HElp me
Alasan Penting Mengapa Anggota DPR Tidur Saat Sidang
10 Alasan Mengapa Anggota DPR Tidur Saat Sidang
Anggota DPR banyak yang tertangkap kamera tidur saat sidang. Apa alasan mereka tidur? Ini dia 10 alasan nyelenehnya. Mudah-mudahan alasan di bawah ini tidak benar, jadi kita mengharapkan anggota DPR tidak tidur saat sidang.
1. Anggota DPR selalu menghargai nasehat orangtua. Kata orang tua tidur siang itu penting dan sehat, supaya terhindar dari penyakit berbahaya dan awet muda.
2. Tidur tidak tidur, mereka dibayar. Jadi, lebih baik tidur
3. Pasti akan gantuk mendengar pembicaraan berbelit, tidak berisi, penuh daya khayal, munafik, berliku, kaku, tak ada tujuan pasti arahnya,
4. Kalau ingin menjatuhkan musuh besarnya seperti seperti Sri Mulyani anggota DPR pasti bersemangat dan pantang menyerah. Dijamin 7 hari 7 malam melek terus karena demi memperjuangkan kepentingan dirinya dan partainya,
5. Tidak semua anggota DPR tidur. Mereka hanya tidur bila bicara soal rakyat. Tapi bila sudah bicara tentang duit, gaji, tunjangan, posisi jabatan, proyek, matanya melek smua hingga dinihari.
6. Mereka tidak tidur. Mereka sedang merenung dan bermimpi bagaimana agar rakyatnya dan dirinya tambah kaya, setidaknya balik modal, karena gajinya banyak disetor ke kas partai, bayar cicilan vila dan mobil mewah, dan konstituen! Pada saat yang sama gerak mereka tak bebas lagi setelah ada KPK.
7. Karena yang dibahas dalam sidang tidak menyangkut kepentingan diri sendiri dan partainya. Seandainya menyangkut individu dan partai, pasti diskusi dan interupsi tak pernah putus.
8. Ruang sidang sangat nyaman tempatnya dingin harum dan kursinya nyaman sekali. Makanya kalo sudah duduk lupa berdiri.
9. Mereka memikirkan nasib bangsa ini tanpa henti. Jadi kalo pas sidang mereka tidur kelelahan, biar masyarakat bisa melihat betapa “capek” mengurus bangsa ini.
10. DPR selalu menjujung tinggi hukum dan undang-undang dalam setiap mengemukakan pendapat. Dalam aturan tata tertib persidangan, hanya dilarang mengganggu jalannya sidang. Sehingga, tidur saat sidang tidak melanggar aturan dan undang-undang.
Anggota DPR banyak yang tertangkap kamera tidur saat sidang. Apa alasan mereka tidur? Ini dia 10 alasan nyelenehnya. Mudah-mudahan alasan di bawah ini tidak benar, jadi kita mengharapkan anggota DPR tidak tidur saat sidang.
1. Anggota DPR selalu menghargai nasehat orangtua. Kata orang tua tidur siang itu penting dan sehat, supaya terhindar dari penyakit berbahaya dan awet muda.
2. Tidur tidak tidur, mereka dibayar. Jadi, lebih baik tidur
3. Pasti akan gantuk mendengar pembicaraan berbelit, tidak berisi, penuh daya khayal, munafik, berliku, kaku, tak ada tujuan pasti arahnya,
4. Kalau ingin menjatuhkan musuh besarnya seperti seperti Sri Mulyani anggota DPR pasti bersemangat dan pantang menyerah. Dijamin 7 hari 7 malam melek terus karena demi memperjuangkan kepentingan dirinya dan partainya,
5. Tidak semua anggota DPR tidur. Mereka hanya tidur bila bicara soal rakyat. Tapi bila sudah bicara tentang duit, gaji, tunjangan, posisi jabatan, proyek, matanya melek smua hingga dinihari.
6. Mereka tidak tidur. Mereka sedang merenung dan bermimpi bagaimana agar rakyatnya dan dirinya tambah kaya, setidaknya balik modal, karena gajinya banyak disetor ke kas partai, bayar cicilan vila dan mobil mewah, dan konstituen! Pada saat yang sama gerak mereka tak bebas lagi setelah ada KPK.
7. Karena yang dibahas dalam sidang tidak menyangkut kepentingan diri sendiri dan partainya. Seandainya menyangkut individu dan partai, pasti diskusi dan interupsi tak pernah putus.
8. Ruang sidang sangat nyaman tempatnya dingin harum dan kursinya nyaman sekali. Makanya kalo sudah duduk lupa berdiri.
9. Mereka memikirkan nasib bangsa ini tanpa henti. Jadi kalo pas sidang mereka tidur kelelahan, biar masyarakat bisa melihat betapa “capek” mengurus bangsa ini.
10. DPR selalu menjujung tinggi hukum dan undang-undang dalam setiap mengemukakan pendapat. Dalam aturan tata tertib persidangan, hanya dilarang mengganggu jalannya sidang. Sehingga, tidur saat sidang tidak melanggar aturan dan undang-undang.
Jangan Pernah Menikah dengan Programmer
Susahnya Menjadi Istri Programer
Suami : [ Pulang telat dari kantor ]
“Selamat malam, sayang. Sekarang saya lagi logged in.”
Istri : “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”
Suami : “Ha? Ooo… Bad command or filename.”
Istri : “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi lhooo!”
Suami : “Masak sih? Errorneous syntax. Abort?”
Istri : “Terus, bagaimana tentang beli televisi baru kita dan juga kulkas?”
Suami : “Variable not found..”
Istri : “OK. Kalo gitu, aku minta kartu kreditmu saja.
Aku mau belanja sendiri saja!” [ agak kesel ]
Suami : “Ooh.. Noo… Sharing violation. Access denied!”
Istri : [ dengan nada jengkel ]
“Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku?
Atau kamu hanya main-main saja!?”
Suami : “Too many parameters, darling …”
Istri : [ kali ini bener-bener jengkel ]
“Ini kesalahan terbesar karena menikahi orang bodoh sepertimu!”
Suami : “Data type mismatch.”
Istri : “Kamu tidak berguna!!” [ marah ]
Suami : “It’s by default.”
Istri : “Bagaimana dengan gajimu!?” [ kesal tambah penasaran ]
Suami : “File in use… Try later.”
Istri : [ dengan nada tinggi karena jengkel uda sampe ubun-ubun ]
“Kamu brengsek! Kamu tidak pernah peduli pada kebutuhanku! Kalo gitu, apa posisiku di matamu selama ini?”
Suami : “Unknown virus.”
Suami : [ Pulang telat dari kantor ]
“Selamat malam, sayang. Sekarang saya lagi logged in.”
Istri : “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”
Suami : “Ha? Ooo… Bad command or filename.”
Istri : “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi lhooo!”
Suami : “Masak sih? Errorneous syntax. Abort?”
Istri : “Terus, bagaimana tentang beli televisi baru kita dan juga kulkas?”
Suami : “Variable not found..”
Istri : “OK. Kalo gitu, aku minta kartu kreditmu saja.
Aku mau belanja sendiri saja!” [ agak kesel ]
Suami : “Ooh.. Noo… Sharing violation. Access denied!”
Istri : [ dengan nada jengkel ]
“Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku?
Atau kamu hanya main-main saja!?”
Suami : “Too many parameters, darling …”
Istri : [ kali ini bener-bener jengkel ]
“Ini kesalahan terbesar karena menikahi orang bodoh sepertimu!”
Suami : “Data type mismatch.”
Istri : “Kamu tidak berguna!!” [ marah ]
Suami : “It’s by default.”
Istri : “Bagaimana dengan gajimu!?” [ kesal tambah penasaran ]
Suami : “File in use… Try later.”
Istri : [ dengan nada tinggi karena jengkel uda sampe ubun-ubun ]
“Kamu brengsek! Kamu tidak pernah peduli pada kebutuhanku! Kalo gitu, apa posisiku di matamu selama ini?”
Suami : “Unknown virus.”
Cara Mengetahui Sekretaris Genit dan Boss yang Nakal
Menilai Sekretaris dan Atasannya
Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.
Sekretaris baik – “Pak, saya ketikin ya?”
Sekretaris genit – “Pak, saya kitikin ya?”
Boss baik – “Mau dong!”
Boss nakal – “Maauu dooooongng.”
Sekretaris baik – Duduk di kursi
Sekretaris genit – Duduk di lengan-kursi
Boss baik – Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal – Menarik nafas bila melihat sekretaris yang “tidak benar”
Sekretaris baik – Memijit key-board
Sekretaris genit – Memijit si-boss
Boss baik – “Kesini !”
Boss nakal – “Sini doong”
Sekretaris baik – Smoke After Lunch
Sekretaris genit – Shower After Lunch
Boss baik – “Sini naik mobil”
Boss nakal – “Sini,.. naik dong”
Sekretaris baik – Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit – Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik – “Nanti dinner bareng ya”
Boss nakal – “Nanti supper bareng yaah”
Sekretaris baik – “Sudah siap Pak?”
Sekretaris genit – “Sudah siap belum ?”
Boss baik – “Ambilkan pakaian saya di laundry”
Boss nakal – “Ambilkan handuk saya di lemari”
Sekretaris baik – Waktu tertusuk jarum “Aww”
Sekretaris genit – Waktu tertusuk jarum “Ahh”
Boss baik – “Saya puas dengan pekerjaan kamu”
Boss nakal – “Saya puas dengan permainan kamu”
Sekretaris baik – Waktu sedang tertekan “Aduuh pusing”
Sekretaris genit – Waktu sedang tertekan “Aduuhhhhhhh”
Boss baik – Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal – Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik – Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit – Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik – Suka menelan obat Dokter
Boss nakal – Suka menelan ludah
Sekretaris baik – Tebar senyum
Sekretaris genit – Tebar pesona
Boss baik – Suka daun lalapan
Boss nakal – Suka daun muda
Sekretaris baik – “Nanti mau keluar Pak?”
Sekretaris genit – “Sudah mau keluar Pak?”
Boss baik – Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal – Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik – “Keluarnya nanti lama Pak?”
Sekretaris genit – “Keluarnya masih lama Pak?”
Boss baik – “Ini gaji kamu”
Boss nakal – “Ini bayaran kamu”
Sekretaris baik – Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit – Selalu siap melayani..
Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.
Sekretaris baik – “Pak, saya ketikin ya?”
Sekretaris genit – “Pak, saya kitikin ya?”
Boss baik – “Mau dong!”
Boss nakal – “Maauu dooooongng.”
Sekretaris baik – Duduk di kursi
Sekretaris genit – Duduk di lengan-kursi
Boss baik – Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal – Menarik nafas bila melihat sekretaris yang “tidak benar”
Sekretaris baik – Memijit key-board
Sekretaris genit – Memijit si-boss
Boss baik – “Kesini !”
Boss nakal – “Sini doong”
Sekretaris baik – Smoke After Lunch
Sekretaris genit – Shower After Lunch
Boss baik – “Sini naik mobil”
Boss nakal – “Sini,.. naik dong”
Sekretaris baik – Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit – Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik – “Nanti dinner bareng ya”
Boss nakal – “Nanti supper bareng yaah”
Sekretaris baik – “Sudah siap Pak?”
Sekretaris genit – “Sudah siap belum ?”
Boss baik – “Ambilkan pakaian saya di laundry”
Boss nakal – “Ambilkan handuk saya di lemari”
Sekretaris baik – Waktu tertusuk jarum “Aww”
Sekretaris genit – Waktu tertusuk jarum “Ahh”
Boss baik – “Saya puas dengan pekerjaan kamu”
Boss nakal – “Saya puas dengan permainan kamu”
Sekretaris baik – Waktu sedang tertekan “Aduuh pusing”
Sekretaris genit – Waktu sedang tertekan “Aduuhhhhhhh”
Boss baik – Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal – Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik – Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit – Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik – Suka menelan obat Dokter
Boss nakal – Suka menelan ludah
Sekretaris baik – Tebar senyum
Sekretaris genit – Tebar pesona
Boss baik – Suka daun lalapan
Boss nakal – Suka daun muda
Sekretaris baik – “Nanti mau keluar Pak?”
Sekretaris genit – “Sudah mau keluar Pak?”
Boss baik – Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal – Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik – “Keluarnya nanti lama Pak?”
Sekretaris genit – “Keluarnya masih lama Pak?”
Boss baik – “Ini gaji kamu”
Boss nakal – “Ini bayaran kamu”
Sekretaris baik – Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit – Selalu siap melayani..
Anak Teralay se Indonesia
Cuplikan Percakapan Anak Alay dengan Orang Biasa
Gak ada angin gak ada ujan tiba tiba di Hpnya si B (bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya “Be”) muncul sms dr nomer yang gak dikenal.
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
B = Wa’alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja….
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)
A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?
B = Yaiyalah panjang…. Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok
nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo…. Eh, siapa tadi?
Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft …Plz dund…bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch……fufufuuu :’(
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw
semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah
A = Ea mu’uph kag…. Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund… hix… hix…
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea… muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt bReng jG.
B= Jorok lo ah
A = Pencak SILAT kak!!!
B = Ooohhh…. Nah itu bisa nulis bener
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd
B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga
muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w ’by the way’
B = Kenapa emang JALANnya?
A = OMONG-OMONG! !!!
B = Oh… ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es orson. Penting amat
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo
angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak
amat. Situ pake ekstensen unyeng2?
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik. gitu.
A = Mangx uj14n!
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn…
Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin
orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya �onlen di WC SPBU� apaan? Salah semua tuh
option lo
A = Ih… kakak joyokkkk…
B = Kadir ga diajak?
A = Itu Doyok kaaaggg…. Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm�
onlen, kn bs chat b4r3ng
B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen
sapeh?!
A = Hix..Hix…Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?
B = Gw ga pernah ikut MLM deh
A = ’Malem’ Kag maksudx….
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemangadh!
B = Hdagnamec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag..
B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu
ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang
comment pula.
A = Eaaa… Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da
lgu� knangan sm mantan w dlu
B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d �salah satu stasiun tv� nntn w ya!
B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama
artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo soloist?
\A = Bukan kag, gw jadi penontonx.
B = Huh?!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho
kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx �Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur�. Tau
dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.
B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
�Ngucek-Jemur�?
A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..
B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget �Ngucek-Jemur�. Soalnya kakak sibuk
mau bikin anyam2an sedotan. Babay!
A = Bye… Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu mantan� w kag. Fto w d album �Juzt Me�
B = ………… ……… ……… …….
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!
Gak ada angin gak ada ujan tiba tiba di Hpnya si B (bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya “Be”) muncul sms dr nomer yang gak dikenal.
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
B = Wa’alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja….
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)
A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?
B = Yaiyalah panjang…. Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok
nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo…. Eh, siapa tadi?
Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft …Plz dund…bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch……fufufuuu :’(
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw
semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah
A = Ea mu’uph kag…. Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund… hix… hix…
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea… muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt bReng jG.
B= Jorok lo ah
A = Pencak SILAT kak!!!
B = Ooohhh…. Nah itu bisa nulis bener
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd
B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga
muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w ’by the way’
B = Kenapa emang JALANnya?
A = OMONG-OMONG! !!!
B = Oh… ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es orson. Penting amat
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo
angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak
amat. Situ pake ekstensen unyeng2?
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik. gitu.
A = Mangx uj14n!
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn…
Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin
orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya �onlen di WC SPBU� apaan? Salah semua tuh
option lo
A = Ih… kakak joyokkkk…
B = Kadir ga diajak?
A = Itu Doyok kaaaggg…. Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm�
onlen, kn bs chat b4r3ng
B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen
sapeh?!
A = Hix..Hix…Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?
B = Gw ga pernah ikut MLM deh
A = ’Malem’ Kag maksudx….
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemangadh!
B = Hdagnamec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag..
B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu
ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang
comment pula.
A = Eaaa… Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da
lgu� knangan sm mantan w dlu
B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d �salah satu stasiun tv� nntn w ya!
B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama
artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo soloist?
\A = Bukan kag, gw jadi penontonx.
B = Huh?!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho
kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx �Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur�. Tau
dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.
B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
�Ngucek-Jemur�?
A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..
B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget �Ngucek-Jemur�. Soalnya kakak sibuk
mau bikin anyam2an sedotan. Babay!
A = Bye… Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu mantan� w kag. Fto w d album �Juzt Me�
B = ………… ……… ……… …….
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Posts
-
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluargan...
-
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Band...
-
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil ...
-
Bob called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey...
-
Loneliness & Poverty Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . ... -
Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad, and is told to meet the inspector at the signal box. The inspector decides ...
-
Interesting - You'll love this racist story!!! Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist. A Chinese i...
-
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules, saying, "The female dormitory will be out...
-
Smile, it's the second best thing you can do with your lips. There's too much blood in my alcohol system. People like you are the re...
-
Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her husband and her and told them of...
Posts
