This joke explains all you need to know about Israeli-Palestinian politics.
What happens when a fly falls into a coffee cup ???
The Italian - throws the cup, breaks it, and walks away in a fit of rage.
The German - carefully washes the cup, sterilizes it and makes a new cup of coffee.
The Frenchman - takes out the fly and drinks the coffee.
The Chinese - eats the fly and throws away the coffee.
The Russian - drinks the coffee with the fly, since it was extra with no charge.
The Israeli - sells the coffee to the Frenchman, the fly to the Chinese, makes a cup of tea for himself and uses the extra money to invent a device that prevents flies from falling into cups.
The Palestinian - blames the Israeli for the fly falling in his coffee, protests the act of aggression to the UN, takes a loan from the European Union to buy a new cup of coffee, uses the money to purchase explosives and then blows up the coffee house where the Italian, the Frenchman, the Chinese, the German and the Russian are all trying to explain to the Israeli that he should give away his cup of tea to the Palestinian.
Kamus Besar Bahasa Semarangan
Kamoes bahasa Semarangan : Sekedarnja sadja...
Asem ki, Asem ik umpatan tentang sesuatu yang tidak diharapkan
Atis berarti dingin untuk minuman atau sejuk untuk hawa
Bak-buk artinya Impas, Aku ngilangke motormu, saiki kowe ngrusakake laptopku… wis to … bak-buk to. Artinya Aku ngilangin motormu, kamu ngrusak laptop ku ya udah, impas.
Banger Bau tidak sedap seperti bau amis/ sampah
Blaik suatu ungkapan tentang kekagetan
Blanggem Pohung goreng
Bentengan sejenis permainan kejar-kejaran anak, di daerah lain ada yang bernama jek-jekan
Benthik sejenis permainan anak, di daerah lain ada yang menamakannya Pathil Lele
Brom pit artinya sepeda motor
Congyang sejenis minuman keras khas Semarang
Ceng ceng po sahabat kental
Ciamik sesuatu yang artinya mirip dengan Lheb…
Ciak artinya makan
Ciblek Cilik-cilik betah Melek, istilah untuk kupu-kupu malam ABG
Coa artinya ngomong besar, rasah coa kowe
Coa-Coa menggosip, ngomong membesarkan/ menyebarkan isu atau fitnah.
Datsu sejenis angkutan kota, aslinya merupakan kependekn dari merk kendaraan Daihatsu
nDelalah. artinya kebetulan dengan serta merta
Denok mbak, gadis dewasa
Denyom berarti perempuan, atau gadis
Gacuk andalan
Gali artinya preman pasar
Galap artinya balap, pit galap artinya sepeda balap…
Gamdho (banyak uang)
Gamjet bokek
Gentho Orang yang ‘memegang suatu kawasan.
Genjot mengayuh, tapi perhatikan konotasi lainnya : digenjot = dipukuli tanpa ampun
Gilo-Gilo penjual aneka jajanan pasar yang didorong dengan gerobak dorong.
Gondes berarti Geblek (lebih halus dari goblog), namun konotasinya lebih berarti kepala batu, atau keras kepala, atau ‘tidak bisa dibilangi atau dinasihati’ Secara nasional, akhirnya menjadi akronim dari Gondrong Ndeso.
Gombal Mukiyo artinya ngomong gombal alias bohong
Gundul pecengis sejenis hantu yang menyerupai potongan kepala manusia yang sedang meringis…. (didaerah lain disebut gundul pringis)
He eh Iya atau mengiyakan
…. ik akhiran yang menegaskan tentang sesuatu, misal: asem, malah lungo ‘ik
Ita-itu berbuat macam macam… ra mang ita itu kowe= jangan macam-macam
Jes semacam Toss, khas semarang
Jeng-jeng artinya jalan-jalan, contoh,wah nek ngono kudu “jeng-jeng” (jalan-jalan) neng nJohar
Jogjig kendaraan untuk menghaluskan jalan yang sedang diaspal. Bisanya disebut Selender.
Kakeane artinya semacam makian yang artinya **an
Kas panggilan atau sapaan akrab
Kecelik tertipu
Kemaki artinya sombong, besar kepala
Kemlinthi artinya tengil, nakal dan nyebelin. Gayane kemlinthi, gayanya tengil
Kempling mengkilap, seperti baru
KenangMas, Perjaka Dewasa
Kenthip berarti jauh banget
Klowor artinya nggak rapih. Biasanya digunakan untuk cara berpakaian.
Komble pelacur
Kongkow berarti nongkrong. Bahasa Indonesia juga tapi sangat familiar digunakan orang Semarang
Koplak berarti goblog atau bodoh, den koplak berarti raden goblog Koya berarti banyak omong tapi gak berani berbuat seperti yang diomongkan (yah semacam Jarkoni, wani ujar ra wani nglakoni)
Kota-kota berarti jalan-jalan ke kota.
Krenyeh artinya kualitas rendah untuk suatu barang, bisa disamakan dengan ecek-ecek.
Lautan istirahat jam 12 siang buat pekerja
Lheb berarti hebat dan ok, kadang ditekankan jadi Lheb ghodek
Lib/cup artinya mengincar (ngecing) seperti kalau ada sesuatu yang diincar “dolanan kuwi wis tak lib/cup lho”
Luweh artinya lebih
Mak plencing, berarti tiba-tiba menghilang pergi.
Mbeling, berarti nakal atau bandel.
Mbois bergaya sok, gemagus
Mecuthat berarti keluar atauminggat.
Mentu maksudnya metu (keluar)
Mlencing berarti mengambil barang orang tanpa bayar
Moci Minum wedang poci, tapi kalo moci di Simpang 5 bisa punya konotasi negatif
Munggah suatu sebutan untuk menyatakan tujuan ke kota atas, seperti srondol, ngesrep dan Banyumanik.
Mudun sebutan orang yang tinggal di Candi, Banyumanik, maupun Srondol yang mau ke kota.
Nas semacam pause atau time out untuk permainan anak-anak
Nda sapaan khas semarang, penghalusan dari Ndes
Ndaho artinya sohor/ termasyur
Ndak Iya menanyakan ‘Apa iya?’
Ndes sapaan khas semarang, singkatan dari Gondes
Ndesit kata halus dari kata umpatan ndeso. Sebetulnya artinya kampungan atau nggak punya sopan-santun.
NDobol kurang lebih sama seperti Gombal Mukiyo, tapi lebih kasar
NDoyong A Jong Sikap ndoyong yang diperagakan ala Suhu A Jong, jago kungfu jaman dulu dari Semarang.
Ndoyong sesuatu yang miring atau tidak stabil. Rawan jatuh. Bisa untuk orang (karena mabuk), atau benda.
Ngeleh sartinya luwe atau lapar
Ngengkrengan cara orang Semarang untuk menyebut perkiraan biaya. Contoh: Kanggo ngedegake omah aku wis duwe ngengkrengane (Untuk membangun rumah saya sudah punya perkiraan biayanya)
Ngerek, artinya main sinetron silat, Asti Ananta kuwi mulai ngerek jenenge.
Ngenthos artinya menunggu lama sekali. Buah kelapa itu jika sudah tua di dalamnya akan tumbuh biji yang disebut kentos. Ngentos, dari asal kata Kentos. Mbok nganti Ngentos, bis’e ra bakal lewat kene, Wong dalane ditutup. Biar ditunggu sampai lama, bisnya nggak bakal lewat, karena jalannya di tutup.
Nggambus artinya omong kosong, nggedabrus atau bohong
Nggambleh artinya ngomong tong kosong tapi sampai berbusa-busa. Lha Mbok nggambleh sak modare ra bakal dirungokne, biar omong sampai berbusa, sampai mati nggak bakal didengerin.
Nggapleki dari kata dasar gaplek, makanan dari ketela. Intinya tentang makian tentang sesuatu yang berarti telo, atau makanan orang desa, bisa juga artinya kampungan.
Nggedebus artinya omong kosong atau jagoan omong kosong
Nggonduk artinya sama dengan gondok
Ngobrok buang air besar (maaf) di celana
Ngoce minum, tapi lebih dikonotasikan untuk minuman keras
Ngepek artinya mencontek
Nggateli dari kata Gatel, artinya menyebalkan
Nggendera artinya ngetop dan kondang abizz
Ngreyen mencoba/menjajal sesuatu yang baru. Semacam Test Drive lah buat motor.
Njembling artinya buncit. Wetenge njembling= perutnya buncit
Nyebahi dari kata sebah, artinya menjengkelkan
Mbatik artinya menyalin dalam hal ini pekerjaan rumah (PR) sebelum jam pelajaran mulai
Mbojo artinya pacaran
NJeplak artinya asal ngomong
Nyamari keadaan smar. antara kelihatan dan tidak kelihatan namun membahayakan. konteks membahayakan sangat lekat pada arti kata ini. “Ati-ati nda, lewat dalan kono, tikungan ro tanjakane nyamari…”
Nyetut berarti mengambil barang orang tanpa ijin
…ok akhiran untuk menegaskan tentang sesuatu yang telah dilakukan. Misalnya, Aku wis bali ‘ok.
Pak sapaan khas semarang. singkatan dari Bapak (untuk menghormati teman akrab dan menganggap diri sama-sama dewasa).
Pathang berarti laki-laki atau cowok
Pekok bodoh
Pemes artinya pisau silet
Pit kebo sepeda onthel yang udah tua
Piye jal bagaimana coba. Bahasa Jawa biasa yang seringkali digunakan orang semarang.
Piye to kik artinya bagaimanakah ini?
Plinteng berarti ketapel
Plunglap, artinya tiba-tiba menghilang pergi
Ra mang bararti Tidak usah –> ramang wedi = taidak usah takut
Rak Wis menyimpulkan suatu cara yang sebetulnya mudah (mempermudah masalah). Mulih Rak Wis (Pulang aja deh), Diculke rak wis (dilepaskan aja kan beres)
Reka rekae pura-puranya.
Reti ngerti (singkatan dari ngerti), ora reti aku.
Rewo-Rewo Rame-rame… nggruduk… (biasanya untuk konteks seneng-senang, misalnya makan-makan)
RW Rica Waung, Rica Anjing (wah ini haram banget loh)
Sali berarti juga kaya
Sangar berarti menakutkan. Dalam bahasa Indonesia kata ini juga dikenal, tapi disemarang digunakan lebih familiar.
Sanggong menunggu… — sumbangan pak Wardiman
Sebeh semeh berarti bapak dan ibu
Sebehan suatu ilmu hitam, lebih berarti jimat…
Semawis sebutan halus untuk kota Semarang. Istilahnya bahasa krama nya… Semarang dari kata Aseme Arang, Semawis dari Aseme Awis (Awis berarti mahal/larang atau juga jarang)
Semok berarti seksi dan montok
Sengak bisa berarti berbau apek, bisa juga berarti “ketus” , contoh: “Cah kuwi omongane sengak!”
Shonji, Mantra, dishonji dimantrai
Singsot artinya bersiul
Stin berarti kelereng, Stinan berartio bermainkelereng
Stut artinya sabuk
Surungan minuman penghantar makanan (dalam hal ini digunakan para pemabuk untuk minum-minuman keras sebagai surungan/ mendorong makanan mereka yaitu Rica Waung)
Suk Suk Peng sejenis permainan anak. 2 kelompok anak duduk berjejeran dalam sebuah bangku panjang. Kedua kelompok duduk dalam posisi saling membelakangi. Lalu pada saat yang ditentukan, keduanya mendorong ke arah lawan/ ke belakang. Kelompok yang paling banyak jatuh dari bangku adalah kelompok yang kalah. Suk Suk Peng dari kata di suk (ditekan/berdesakan) gepeng (penyet), karena kedua kelompok saling berdesakan dan yang duduk di tengah/ diantara dua kelompok jadi gepeng.
Tek ke” artinya utekke (Utek ke)…, otaknya. Ungkapan terhadap sesuatu yang tidak masuk akal untuk dilakukan.
Tepu dari kata tipu, artinya omong bohong
Tho Ya… artinya sama dengan “dong” dalam dialek Betawi. Contoh: Sandhale dicopot ta ya… (Sandalnya dilepas dong…)
Tikel artinya kelipatan. Wis tak bayar tikel telu… ya kudune bakbuk to ya… kok nagih terus… (sudah saya bayar tiga kali lipat, seharusnya impas, kok malah kamu tagih terus)
Trek-trekan kebut kebutan
Ujug-ujug, artinya tiba-tiba
Umbul mainan gambar dari semacam kertas karton yang cara mainnya dilempar ke atas (diumbulke)
Undha-undhi artinya hampir sama. Contoh: Aku karo Cah Katro kae umure undha-undhi (Aku dengan anak Katro itu umurnya hampir sama), bisa juga dipakai dalam hal ‘kemungkinan’, MU karo Arsenal yo undha-undhi ndes…
Waung artinya adalah anjing
Wagu, sesuatu yang dianggap nggak oke, dan cenderung katrok. Nah Wagu ini adalah kosa asli dari kata Katrok di Semarang.
Wedhus Balap, sama seperti waung.
Yisto Singkatan dari Yo wis to
Asem ki, Asem ik umpatan tentang sesuatu yang tidak diharapkan
Atis berarti dingin untuk minuman atau sejuk untuk hawa
Bak-buk artinya Impas, Aku ngilangke motormu, saiki kowe ngrusakake laptopku… wis to … bak-buk to. Artinya Aku ngilangin motormu, kamu ngrusak laptop ku ya udah, impas.
Banger Bau tidak sedap seperti bau amis/ sampah
Blaik suatu ungkapan tentang kekagetan
Blanggem Pohung goreng
Bentengan sejenis permainan kejar-kejaran anak, di daerah lain ada yang bernama jek-jekan
Benthik sejenis permainan anak, di daerah lain ada yang menamakannya Pathil Lele
Brom pit artinya sepeda motor
Congyang sejenis minuman keras khas Semarang
Ceng ceng po sahabat kental
Ciamik sesuatu yang artinya mirip dengan Lheb…
Ciak artinya makan
Ciblek Cilik-cilik betah Melek, istilah untuk kupu-kupu malam ABG
Coa artinya ngomong besar, rasah coa kowe
Coa-Coa menggosip, ngomong membesarkan/ menyebarkan isu atau fitnah.
Datsu sejenis angkutan kota, aslinya merupakan kependekn dari merk kendaraan Daihatsu
nDelalah. artinya kebetulan dengan serta merta
Denok mbak, gadis dewasa
Denyom berarti perempuan, atau gadis
Gacuk andalan
Gali artinya preman pasar
Galap artinya balap, pit galap artinya sepeda balap…
Gamdho (banyak uang)
Gamjet bokek
Gentho Orang yang ‘memegang suatu kawasan.
Genjot mengayuh, tapi perhatikan konotasi lainnya : digenjot = dipukuli tanpa ampun
Gilo-Gilo penjual aneka jajanan pasar yang didorong dengan gerobak dorong.
Gondes berarti Geblek (lebih halus dari goblog), namun konotasinya lebih berarti kepala batu, atau keras kepala, atau ‘tidak bisa dibilangi atau dinasihati’ Secara nasional, akhirnya menjadi akronim dari Gondrong Ndeso.
Gombal Mukiyo artinya ngomong gombal alias bohong
Gundul pecengis sejenis hantu yang menyerupai potongan kepala manusia yang sedang meringis…. (didaerah lain disebut gundul pringis)
He eh Iya atau mengiyakan
…. ik akhiran yang menegaskan tentang sesuatu, misal: asem, malah lungo ‘ik
Ita-itu berbuat macam macam… ra mang ita itu kowe= jangan macam-macam
Jes semacam Toss, khas semarang
Jeng-jeng artinya jalan-jalan, contoh,wah nek ngono kudu “jeng-jeng” (jalan-jalan) neng nJohar
Jogjig kendaraan untuk menghaluskan jalan yang sedang diaspal. Bisanya disebut Selender.
Kakeane artinya semacam makian yang artinya **an
Kas panggilan atau sapaan akrab
Kecelik tertipu
Kemaki artinya sombong, besar kepala
Kemlinthi artinya tengil, nakal dan nyebelin. Gayane kemlinthi, gayanya tengil
Kempling mengkilap, seperti baru
KenangMas, Perjaka Dewasa
Kenthip berarti jauh banget
Klowor artinya nggak rapih. Biasanya digunakan untuk cara berpakaian.
Komble pelacur
Kongkow berarti nongkrong. Bahasa Indonesia juga tapi sangat familiar digunakan orang Semarang
Koplak berarti goblog atau bodoh, den koplak berarti raden goblog Koya berarti banyak omong tapi gak berani berbuat seperti yang diomongkan (yah semacam Jarkoni, wani ujar ra wani nglakoni)
Kota-kota berarti jalan-jalan ke kota.
Krenyeh artinya kualitas rendah untuk suatu barang, bisa disamakan dengan ecek-ecek.
Lautan istirahat jam 12 siang buat pekerja
Lheb berarti hebat dan ok, kadang ditekankan jadi Lheb ghodek
Lib/cup artinya mengincar (ngecing) seperti kalau ada sesuatu yang diincar “dolanan kuwi wis tak lib/cup lho”
Luweh artinya lebih
Mak plencing, berarti tiba-tiba menghilang pergi.
Mbeling, berarti nakal atau bandel.
Mbois bergaya sok, gemagus
Mecuthat berarti keluar atauminggat.
Mentu maksudnya metu (keluar)
Mlencing berarti mengambil barang orang tanpa bayar
Moci Minum wedang poci, tapi kalo moci di Simpang 5 bisa punya konotasi negatif
Munggah suatu sebutan untuk menyatakan tujuan ke kota atas, seperti srondol, ngesrep dan Banyumanik.
Mudun sebutan orang yang tinggal di Candi, Banyumanik, maupun Srondol yang mau ke kota.
Nas semacam pause atau time out untuk permainan anak-anak
Nda sapaan khas semarang, penghalusan dari Ndes
Ndaho artinya sohor/ termasyur
Ndak Iya menanyakan ‘Apa iya?’
Ndes sapaan khas semarang, singkatan dari Gondes
Ndesit kata halus dari kata umpatan ndeso. Sebetulnya artinya kampungan atau nggak punya sopan-santun.
NDobol kurang lebih sama seperti Gombal Mukiyo, tapi lebih kasar
NDoyong A Jong Sikap ndoyong yang diperagakan ala Suhu A Jong, jago kungfu jaman dulu dari Semarang.
Ndoyong sesuatu yang miring atau tidak stabil. Rawan jatuh. Bisa untuk orang (karena mabuk), atau benda.
Ngeleh sartinya luwe atau lapar
Ngengkrengan cara orang Semarang untuk menyebut perkiraan biaya. Contoh: Kanggo ngedegake omah aku wis duwe ngengkrengane (Untuk membangun rumah saya sudah punya perkiraan biayanya)
Ngerek, artinya main sinetron silat, Asti Ananta kuwi mulai ngerek jenenge.
Ngenthos artinya menunggu lama sekali. Buah kelapa itu jika sudah tua di dalamnya akan tumbuh biji yang disebut kentos. Ngentos, dari asal kata Kentos. Mbok nganti Ngentos, bis’e ra bakal lewat kene, Wong dalane ditutup. Biar ditunggu sampai lama, bisnya nggak bakal lewat, karena jalannya di tutup.
Nggambus artinya omong kosong, nggedabrus atau bohong
Nggambleh artinya ngomong tong kosong tapi sampai berbusa-busa. Lha Mbok nggambleh sak modare ra bakal dirungokne, biar omong sampai berbusa, sampai mati nggak bakal didengerin.
Nggapleki dari kata dasar gaplek, makanan dari ketela. Intinya tentang makian tentang sesuatu yang berarti telo, atau makanan orang desa, bisa juga artinya kampungan.
Nggedebus artinya omong kosong atau jagoan omong kosong
Nggonduk artinya sama dengan gondok
Ngobrok buang air besar (maaf) di celana
Ngoce minum, tapi lebih dikonotasikan untuk minuman keras
Ngepek artinya mencontek
Nggateli dari kata Gatel, artinya menyebalkan
Nggendera artinya ngetop dan kondang abizz
Ngreyen mencoba/menjajal sesuatu yang baru. Semacam Test Drive lah buat motor.
Njembling artinya buncit. Wetenge njembling= perutnya buncit
Nyebahi dari kata sebah, artinya menjengkelkan
Mbatik artinya menyalin dalam hal ini pekerjaan rumah (PR) sebelum jam pelajaran mulai
Mbojo artinya pacaran
NJeplak artinya asal ngomong
Nyamari keadaan smar. antara kelihatan dan tidak kelihatan namun membahayakan. konteks membahayakan sangat lekat pada arti kata ini. “Ati-ati nda, lewat dalan kono, tikungan ro tanjakane nyamari…”
Nyetut berarti mengambil barang orang tanpa ijin
…ok akhiran untuk menegaskan tentang sesuatu yang telah dilakukan. Misalnya, Aku wis bali ‘ok.
Pak sapaan khas semarang. singkatan dari Bapak (untuk menghormati teman akrab dan menganggap diri sama-sama dewasa).
Pathang berarti laki-laki atau cowok
Pekok bodoh
Pemes artinya pisau silet
Pit kebo sepeda onthel yang udah tua
Piye jal bagaimana coba. Bahasa Jawa biasa yang seringkali digunakan orang semarang.
Piye to kik artinya bagaimanakah ini?
Plinteng berarti ketapel
Plunglap, artinya tiba-tiba menghilang pergi
Ra mang bararti Tidak usah –> ramang wedi = taidak usah takut
Rak Wis menyimpulkan suatu cara yang sebetulnya mudah (mempermudah masalah). Mulih Rak Wis (Pulang aja deh), Diculke rak wis (dilepaskan aja kan beres)
Reka rekae pura-puranya.
Reti ngerti (singkatan dari ngerti), ora reti aku.
Rewo-Rewo Rame-rame… nggruduk… (biasanya untuk konteks seneng-senang, misalnya makan-makan)
RW Rica Waung, Rica Anjing (wah ini haram banget loh)
Sali berarti juga kaya
Sangar berarti menakutkan. Dalam bahasa Indonesia kata ini juga dikenal, tapi disemarang digunakan lebih familiar.
Sanggong menunggu… — sumbangan pak Wardiman
Sebeh semeh berarti bapak dan ibu
Sebehan suatu ilmu hitam, lebih berarti jimat…
Semawis sebutan halus untuk kota Semarang. Istilahnya bahasa krama nya… Semarang dari kata Aseme Arang, Semawis dari Aseme Awis (Awis berarti mahal/larang atau juga jarang)
Semok berarti seksi dan montok
Sengak bisa berarti berbau apek, bisa juga berarti “ketus” , contoh: “Cah kuwi omongane sengak!”
Shonji, Mantra, dishonji dimantrai
Singsot artinya bersiul
Stin berarti kelereng, Stinan berartio bermainkelereng
Stut artinya sabuk
Surungan minuman penghantar makanan (dalam hal ini digunakan para pemabuk untuk minum-minuman keras sebagai surungan/ mendorong makanan mereka yaitu Rica Waung)
Suk Suk Peng sejenis permainan anak. 2 kelompok anak duduk berjejeran dalam sebuah bangku panjang. Kedua kelompok duduk dalam posisi saling membelakangi. Lalu pada saat yang ditentukan, keduanya mendorong ke arah lawan/ ke belakang. Kelompok yang paling banyak jatuh dari bangku adalah kelompok yang kalah. Suk Suk Peng dari kata di suk (ditekan/berdesakan) gepeng (penyet), karena kedua kelompok saling berdesakan dan yang duduk di tengah/ diantara dua kelompok jadi gepeng.
Tek ke” artinya utekke (Utek ke)…, otaknya. Ungkapan terhadap sesuatu yang tidak masuk akal untuk dilakukan.
Tepu dari kata tipu, artinya omong bohong
Tho Ya… artinya sama dengan “dong” dalam dialek Betawi. Contoh: Sandhale dicopot ta ya… (Sandalnya dilepas dong…)
Tikel artinya kelipatan. Wis tak bayar tikel telu… ya kudune bakbuk to ya… kok nagih terus… (sudah saya bayar tiga kali lipat, seharusnya impas, kok malah kamu tagih terus)
Trek-trekan kebut kebutan
Ujug-ujug, artinya tiba-tiba
Umbul mainan gambar dari semacam kertas karton yang cara mainnya dilempar ke atas (diumbulke)
Undha-undhi artinya hampir sama. Contoh: Aku karo Cah Katro kae umure undha-undhi (Aku dengan anak Katro itu umurnya hampir sama), bisa juga dipakai dalam hal ‘kemungkinan’, MU karo Arsenal yo undha-undhi ndes…
Waung artinya adalah anjing
Wagu, sesuatu yang dianggap nggak oke, dan cenderung katrok. Nah Wagu ini adalah kosa asli dari kata Katrok di Semarang.
Wedhus Balap, sama seperti waung.
Yisto Singkatan dari Yo wis to
Rahasia Terlarang Tips Cara Orang Cina Masuk Politik Indo!!
Nama owe Bo Wo...
kalau owe kalah owe bilang Bo Ceng Li
karena owe Bo Kam Guan lu menang
soalnya kalau owe kalah berarti owe Bo Kang Tao karena owe ga bisa korupsi
kalau owe Bo Kang Tao berarti owe Bo Cuan
kalau owe Bo Cuan berarti owe Bo Lui
hufttt... udahlah, Bo Hwat juga owe, masa owe kalah sama tukang mebel ..... Haiyaaa Bo Jhai ......
kalau owe kalah owe bilang Bo Ceng Li
karena owe Bo Kam Guan lu menang
soalnya kalau owe kalah berarti owe Bo Kang Tao karena owe ga bisa korupsi
kalau owe Bo Kang Tao berarti owe Bo Cuan
kalau owe Bo Cuan berarti owe Bo Lui
hufttt... udahlah, Bo Hwat juga owe, masa owe kalah sama tukang mebel ..... Haiyaaa Bo Jhai ......
Rahasia Terlarang Enaknya "NG" di semua kegiatan !!!
Semua yang berawalan "NG" itu enak! [MASUK GAN]
Percaya atau nggak kalau aktivitas yang diawali dengan huruf "NG" itu enak?
mungkin pada bingung atau bahkan ngga ngerti sama pertanyaan ane tersebut? nih ane jelasin "NG" apa aja yang enak
CEKIDOT!
NGopi a.k.a minum kopi!
nah ngopi adalah salah satu aktivitas yang diawali dengan huruf NG, dan itu enak gan.. mana ada sih ngopi yang ngga enak? malahan ada kaskuser yang buat thread berjudul "Without Kopi I'm Nothing"
NGobrol a.k.a berbincang!
oke, aktivitas NG yang berikutnya adalah ngobrol.. iya bener gan, kita kadang kalau udah ngobrolin hal yang seru-seru itu biasanya sampe lupa waktu, bahkan sampe lupa mandi
NGaskus a.k.a main kaskus
NG selanjutnya yaitu aktivitas yang lagi ente lakuin sekarang, yaitu ngaskus! siapa yang bilang ngaskus nggak enak?
kita dapet ilmu bray
NGerokok a.k.a hisap rokok
nah kalau yang ini ane ragu sih enak atau engga, karena ane bukan perokok tapi yang jelas kalau abis makan tapi ngga ngerokok katanya kayak sayur tanpa garem (katanya)
NGupil a.k.a nyari harta karun
NG yang satu ini juga termasuk enak, karena kita bakal penasaran kalau harta karun (dibaca: upil) yang kita cari itu belom ketemu
NGalusin cewek a.k.a gombal
NG yang ini sih enaknya buat para agan-agan ya, kalau buat aganwatinya pasti enek kalau di alusin (digombalin) mulu
buat agan yang suka bikin cewek klepek-klepek pasti ngalus ini enak!
NGitung duit
kalau NG yang ini sih udah pasti enak, ngga perlu ane jelasin lagi
NGentengin berat badan a.k.a Diet
kalau NG yang ini sih kebanyakan buat aganwati yang ngejalanin ya, tapi ada juga sih agan-agan yang diet karena celananya udah kekecilan
NGetweet a.k.a twitteran
ya, dewasa ini siapa sih yang ngga kenal sama twitter? siapa sih yang ngga punya akun twitter? nah NG yang satu ini lagi di gandrungi sama anak muda jaman sekarang gan
masih banyak lagi aktivitas yang enak diawali dengan "NG"
ngeteh (minum teh)
ngechat (ngobrol online)
nge-gym (gym di fitnes center)
ngedance (joget ala boyband)
ngipas (kipas-kipas)
ngadem (biasanya kalau lagi gerah/panas)
ngidam (kalau lagi hamil)
ngelem aibon (ini bukan kebiasaan TS)
dan masih banyak lagi gan
nah itu beberapa aktivitas berawalan "NG" yang menurut ane enak, mungkin dari agan ada yang mau nambahin?
Quote: RULES
- yang nggak komeng : NGinjek yang nggak enak
- yang junker : NGos-ngosan karena cuma ngejar postingan
- yang nggak rate : NGigo + NGiler kalau lagi tidur
- yang nitip lapak : lagi asik NGopi tumpah
- yang copy paste : lagi enak NGerokok kesundut
Percaya atau nggak kalau aktivitas yang diawali dengan huruf "NG" itu enak?
mungkin pada bingung atau bahkan ngga ngerti sama pertanyaan ane tersebut? nih ane jelasin "NG" apa aja yang enak
CEKIDOT!
NGopi a.k.a minum kopi!
nah ngopi adalah salah satu aktivitas yang diawali dengan huruf NG, dan itu enak gan.. mana ada sih ngopi yang ngga enak? malahan ada kaskuser yang buat thread berjudul "Without Kopi I'm Nothing"
NGobrol a.k.a berbincang!
oke, aktivitas NG yang berikutnya adalah ngobrol.. iya bener gan, kita kadang kalau udah ngobrolin hal yang seru-seru itu biasanya sampe lupa waktu, bahkan sampe lupa mandi
NGaskus a.k.a main kaskus
NG selanjutnya yaitu aktivitas yang lagi ente lakuin sekarang, yaitu ngaskus! siapa yang bilang ngaskus nggak enak?
kita dapet ilmu bray
NGerokok a.k.a hisap rokok
nah kalau yang ini ane ragu sih enak atau engga, karena ane bukan perokok tapi yang jelas kalau abis makan tapi ngga ngerokok katanya kayak sayur tanpa garem (katanya)
NGupil a.k.a nyari harta karun
NG yang satu ini juga termasuk enak, karena kita bakal penasaran kalau harta karun (dibaca: upil) yang kita cari itu belom ketemu
NGalusin cewek a.k.a gombal
NG yang ini sih enaknya buat para agan-agan ya, kalau buat aganwatinya pasti enek kalau di alusin (digombalin) mulu
buat agan yang suka bikin cewek klepek-klepek pasti ngalus ini enak!
NGitung duit
kalau NG yang ini sih udah pasti enak, ngga perlu ane jelasin lagi
NGentengin berat badan a.k.a Diet
kalau NG yang ini sih kebanyakan buat aganwati yang ngejalanin ya, tapi ada juga sih agan-agan yang diet karena celananya udah kekecilan
NGetweet a.k.a twitteran
ya, dewasa ini siapa sih yang ngga kenal sama twitter? siapa sih yang ngga punya akun twitter? nah NG yang satu ini lagi di gandrungi sama anak muda jaman sekarang gan
masih banyak lagi aktivitas yang enak diawali dengan "NG"
ngeteh (minum teh)
ngechat (ngobrol online)
nge-gym (gym di fitnes center)
ngedance (joget ala boyband)
ngipas (kipas-kipas)
ngadem (biasanya kalau lagi gerah/panas)
ngidam (kalau lagi hamil)
ngelem aibon (ini bukan kebiasaan TS)
dan masih banyak lagi gan
nah itu beberapa aktivitas berawalan "NG" yang menurut ane enak, mungkin dari agan ada yang mau nambahin?
Quote: RULES
- yang nggak komeng : NGinjek yang nggak enak
- yang junker : NGos-ngosan karena cuma ngejar postingan
- yang nggak rate : NGigo + NGiler kalau lagi tidur
- yang nitip lapak : lagi asik NGopi tumpah
- yang copy paste : lagi enak NGerokok kesundut
Rahasia Terlarang Lokasi Pas Darurat Pipis
Inilah Dia Lokasi-Lokasi Favorit Saat Darurat/Kebelet Pipis & BAB (Ala Indonesia)
Agan-agan yang budiman serta baik hatinya, pernah merasakan bagaimana tersiksanya kita ketika kebelet pipis atau BAB, tapi gak ada toilet? Kejadian seperti itu pastinya bisa dialami siapa saja dan dimana saja tanpa pandang bulu. Apalagi kalo sedang dalam perjalanan di kendaraan umum yang tidak ada fasilitas toiletnya.....Selamat deh.....
Nah, ngomongin soal kebelet pipis atau darurat BAB, perlu agan-agan ketahui bahwa ternyata ada titik-titik tertentu atau lokasi yang dianggap favorit untuk seseorang bisa nekad melampiaskan "dendamnya...."
Mau tau di lokasi mana sajakah itu? Yuuk kita lihat satu-satu tempatnya.....
1. Di Tembok-Tembok Bangunan...
Ini dia gan salah satu lokasi favorit saat kebelet pipis selain di pohon di pinggir jalan, atau di kebun-kebun. Hehehehe, ane sih berani jamin kebanyakan Kaskuser pasti pernah mengalami kejadian begini. Dalam kondisi darurat seseorang memang harus segera mengambil keputusan, pipis di tembok atau nekad di celana? Semua akhirnya anda sendiri yang menentukan.....
2. Di Pohon-Pohon di Pinggir Jalan...
Ketemu lagi nih gan tempat pipis paling asik saat kebelet, dimana lagi kalo buka di pohon di pinggir jalan atau di taman-taman.....Geblek banget ya.........
Ya abis mau gimana lagi coba? Daripada pipis di celana malah tambah bikin malu mendingan ngacir nyari pohon biar "dendam kesumat" tersalurkan...
3. Di Parkiran...
Gimana gan, ente berminat pipis di parkiran? Hehehee, ternyata lokasi parkiran juga masuk ke dalam daftar lokasi paling favorit saat kebelet pipis dan BAB....
Namun dalam prakteknya kadang kita kudu waspada gan...Bukan cuma karena takut ketauan petugas parkir, tapi juga khawatir dituduh nyolong kendaraan......
4. Di Gang-Gang Sempit...
Ayo ngaku....Agan-agan pasti pernah nyari gang sempit buat pipis saat kebelet kan? Wkwkwkwk, ternyata lokasi yang satu ini merupakan incaran favorit para kebeleters loh gan....
5. Saat di Kendaraan Umum Dengan Botol Air Mineral...
Ternyata membeli air minum dalam kemasan botol banyak manfaatnya, bukan hanya sekedar untuk menghilangkan rasa dahaga. Lebih dari itu botol bekas air mineral juga bisa digunakan sebagai tempat untuk menampung air kencing saat kita kebelet pipis di bus atau kendaraan lainnya......Sungguh luar biasa memang botol yang satu ini.....
6. Di Rel Kereta Api...
Boleh percaya atau tidak, ane masih sering menemukan orang yang buang air besar di rel-rel kereta api. Biasanya banyak terjadi di kampung-kampung yang lokasinya berdekatan dengan rel kereta api. Ane gak tau fenomena apa yang sebetulnya sedang terjadi di negeri ini hingga BAB pun harus sampe ke rel kereta api?
Makanya pernah ada pameo seperti ini "Indonesia bangga karena punya WC terpanjang di dunia". Ngerinya gini gan, pas lagi enak-enak ngeden tiba-tiba kereta nongol dari belakang...Wadoooooh bisa repot gan urusannya, beol kagak ketabrak iya.......
7. Di Pinggir Pantai...
Nah, untuk lokasi kali ini agan boleh ngakak atau merasa miris....Tapi fakta membuktikan bahwa ternyata masih banyak orang Indonesia yang memilih pantai sebagai lokasi favorit untuk buang hajat...
Jujur ya gan, di Banten (terutama di sekitaran pantai di kampung ane) masih banyak orang yang BAB di pinggir-pinggir pantai. terutama di daerah pantai Lampe, pantai Laba, hingga sepanjang pantai Panimbang (arah menuju daerah Tanjung Lesung).
8. Di kebun-Kebun...
Satu lagi nih gan salah satu lokasi yang cocok untuk buang hajat (baik dalam keadaan darurat maupun memang sudah menjadi kebiasaan). Ternyata selain di sungai-sungai atau di pematang sawah, orang Indonesia juga biasanya suka menjadikan kebun sebagai salah satu dari sekian banyak lokasi favorit untuk melepaskan "angkara murka........"
UPDATE & TIPS
Mohon diperhatikan ya gan.......
1. Saat di kendaraan, usahakan agan pegangan atau nyender yang kuat kalo lagi pipis di bus pake botol. Soalnya banyak kejadian air pipisnya jadi mancer kemana mana karena goyangan kendaraan. Apalagi kalo tiba-tiba ngerem mendadak....Bisa tumpah tuh air ajaib ente
2. Jika pipis menggunakan botol bekas air mineral, harap jangan terlalu memasukan (maaf) kepala penis ente terlalu dalam. Khawatir masuk tapi susah dikeluarin lagi. Kan repot urusannya gan...
3. Boleh percaya atau tidak jika agan kebelet pipis di pohon atau tembok bangunan di lokasi yang asing atau tidak dikenal, disarankan untuk berdoa sebelum pipis atau buang hajat. Mengingat banyak kejadian atau kasus di luar akal sehat yang ujung-ujungnya malah membawa petaka.....
Ada yang kesurupan, ada juga yang "bijinya" bengkak sampai yang bijinya ilang sebelah entah digondol "jin keder" apa genderuwo penunggu pohonnya, ane gak tau dah....
Akhirnya selesai sudah thread yang membahas soal berbagai lokasi favorit untuk pipis dan BAB disaat darurat. Kalo ada yang terlewat atau masih kurang dipersilahkan kepada agan-agan untuk menambahkan lokasi favoritnya sesuai selera masing-masing (misalnya di atas genteng).
Akhir kata ane akhiri thread ini dengan senyum manis penuh cinta....Selamat kebelet ya gan....
Agan-agan yang budiman serta baik hatinya, pernah merasakan bagaimana tersiksanya kita ketika kebelet pipis atau BAB, tapi gak ada toilet? Kejadian seperti itu pastinya bisa dialami siapa saja dan dimana saja tanpa pandang bulu. Apalagi kalo sedang dalam perjalanan di kendaraan umum yang tidak ada fasilitas toiletnya.....Selamat deh.....
Nah, ngomongin soal kebelet pipis atau darurat BAB, perlu agan-agan ketahui bahwa ternyata ada titik-titik tertentu atau lokasi yang dianggap favorit untuk seseorang bisa nekad melampiaskan "dendamnya...."
Mau tau di lokasi mana sajakah itu? Yuuk kita lihat satu-satu tempatnya.....
1. Di Tembok-Tembok Bangunan...
Ini dia gan salah satu lokasi favorit saat kebelet pipis selain di pohon di pinggir jalan, atau di kebun-kebun. Hehehehe, ane sih berani jamin kebanyakan Kaskuser pasti pernah mengalami kejadian begini. Dalam kondisi darurat seseorang memang harus segera mengambil keputusan, pipis di tembok atau nekad di celana? Semua akhirnya anda sendiri yang menentukan.....
2. Di Pohon-Pohon di Pinggir Jalan...
Ketemu lagi nih gan tempat pipis paling asik saat kebelet, dimana lagi kalo buka di pohon di pinggir jalan atau di taman-taman.....Geblek banget ya.........
Ya abis mau gimana lagi coba? Daripada pipis di celana malah tambah bikin malu mendingan ngacir nyari pohon biar "dendam kesumat" tersalurkan...
3. Di Parkiran...
Gimana gan, ente berminat pipis di parkiran? Hehehee, ternyata lokasi parkiran juga masuk ke dalam daftar lokasi paling favorit saat kebelet pipis dan BAB....
Namun dalam prakteknya kadang kita kudu waspada gan...Bukan cuma karena takut ketauan petugas parkir, tapi juga khawatir dituduh nyolong kendaraan......
4. Di Gang-Gang Sempit...
Ayo ngaku....Agan-agan pasti pernah nyari gang sempit buat pipis saat kebelet kan? Wkwkwkwk, ternyata lokasi yang satu ini merupakan incaran favorit para kebeleters loh gan....
5. Saat di Kendaraan Umum Dengan Botol Air Mineral...
Ternyata membeli air minum dalam kemasan botol banyak manfaatnya, bukan hanya sekedar untuk menghilangkan rasa dahaga. Lebih dari itu botol bekas air mineral juga bisa digunakan sebagai tempat untuk menampung air kencing saat kita kebelet pipis di bus atau kendaraan lainnya......Sungguh luar biasa memang botol yang satu ini.....
6. Di Rel Kereta Api...
Boleh percaya atau tidak, ane masih sering menemukan orang yang buang air besar di rel-rel kereta api. Biasanya banyak terjadi di kampung-kampung yang lokasinya berdekatan dengan rel kereta api. Ane gak tau fenomena apa yang sebetulnya sedang terjadi di negeri ini hingga BAB pun harus sampe ke rel kereta api?
Makanya pernah ada pameo seperti ini "Indonesia bangga karena punya WC terpanjang di dunia". Ngerinya gini gan, pas lagi enak-enak ngeden tiba-tiba kereta nongol dari belakang...Wadoooooh bisa repot gan urusannya, beol kagak ketabrak iya.......
7. Di Pinggir Pantai...
Nah, untuk lokasi kali ini agan boleh ngakak atau merasa miris....Tapi fakta membuktikan bahwa ternyata masih banyak orang Indonesia yang memilih pantai sebagai lokasi favorit untuk buang hajat...
Jujur ya gan, di Banten (terutama di sekitaran pantai di kampung ane) masih banyak orang yang BAB di pinggir-pinggir pantai. terutama di daerah pantai Lampe, pantai Laba, hingga sepanjang pantai Panimbang (arah menuju daerah Tanjung Lesung).
8. Di kebun-Kebun...
Satu lagi nih gan salah satu lokasi yang cocok untuk buang hajat (baik dalam keadaan darurat maupun memang sudah menjadi kebiasaan). Ternyata selain di sungai-sungai atau di pematang sawah, orang Indonesia juga biasanya suka menjadikan kebun sebagai salah satu dari sekian banyak lokasi favorit untuk melepaskan "angkara murka........"
UPDATE & TIPS
Mohon diperhatikan ya gan.......
1. Saat di kendaraan, usahakan agan pegangan atau nyender yang kuat kalo lagi pipis di bus pake botol. Soalnya banyak kejadian air pipisnya jadi mancer kemana mana karena goyangan kendaraan. Apalagi kalo tiba-tiba ngerem mendadak....Bisa tumpah tuh air ajaib ente
2. Jika pipis menggunakan botol bekas air mineral, harap jangan terlalu memasukan (maaf) kepala penis ente terlalu dalam. Khawatir masuk tapi susah dikeluarin lagi. Kan repot urusannya gan...
3. Boleh percaya atau tidak jika agan kebelet pipis di pohon atau tembok bangunan di lokasi yang asing atau tidak dikenal, disarankan untuk berdoa sebelum pipis atau buang hajat. Mengingat banyak kejadian atau kasus di luar akal sehat yang ujung-ujungnya malah membawa petaka.....
Ada yang kesurupan, ada juga yang "bijinya" bengkak sampai yang bijinya ilang sebelah entah digondol "jin keder" apa genderuwo penunggu pohonnya, ane gak tau dah....
Akhirnya selesai sudah thread yang membahas soal berbagai lokasi favorit untuk pipis dan BAB disaat darurat. Kalo ada yang terlewat atau masih kurang dipersilahkan kepada agan-agan untuk menambahkan lokasi favoritnya sesuai selera masing-masing (misalnya di atas genteng).
Akhir kata ane akhiri thread ini dengan senyum manis penuh cinta....Selamat kebelet ya gan....
Rahasia Terlarang Survival Tersembunyi !!!
5 Hal Yang Paling Susah Ditahan
Intro Dikit Gans Kalo agan pikir nahan laper sama nahan haus udah paling susah. Lo salah!
Jangan ngerasa jumawa karena udah berhasil melewati puasa selama lia hari. Dibanding nahan laper sama haus yang belum ada apa-apanya, masih ada sebenernya nih hal lain yang paling susah ditahan, bahkan sampe di luar Ramadhan. Monggo DiSimak!
1. Nahan Nafas
Tanya aja sama semua orang yang lagi pilek. Gimana susahnya nafas pake satu lubang. Terus megap-megap kayak ikan. “Yaelah, gue mah anaknya renang banget. Bisa nahan nafas dalem air lagi”. Kalo nahan nafasnya cuma itungan detik atau menit sih mungkin lo jago. Tapi coba deh kalo puasanya lo ganti jadi puasa nahan nafas. Kabarin P! kalo lo masih bisa kembali bernafas sampe adzan maghrib ntar.
2. Nahan Kentut
Pernah dong, nahan kentut di tengah keheningan ruangan dan banyak orang. Susah kan? Apalagi lo tahu kalo itu kentut berpotensi bakal bunyi dan mengeluarkan bau yang tak sedap. Duh dilemma banget antara mikirin kenikmatan sesaat setelah dihembuskan ato kena cacian. Tapi kalo harus ditahan sih, udah pasti itu bakal jadi ujian berat.
3. Nahan Pup Saat Tempat Tujuan Masih Jauh
Ini sih udah paling susah. Lagi ditengah jalan tiba-tiba pengen pup. Ah seketika semua yang ada dipikiran bakal buyar. Semua jadi serba salah. Semua yang lo liat bakal kayak WC! Gemeter, merinding, keluar keringet dingin, sampe megangin batu gede demi nahan biar nggak keluar sampe lo tiba di tujuan. P! yakin semua pernah ngerasain.
4. Nahan Ngantuk Abis Nonton Bola dan Saur
Piala dunia di bulan Ramadhan emang kayak buah simalakama. Jadwalnya itu loh. Bayangin aja nonton jam 11 sampe jam 12. Belom termasuk 2 babak tambahan sama adu pinalti yang kayaknya makin kesini makin sering aja. Abis itu harus bangun lagi sahur jam 3. Eh ada bola lagi. Terus buat yang kerja jam 8, harus berangkat jam 6. Itu belom yang termasuk rumahnya di bekasi kantornya di sudirman. Kebayang dong gimana susah nahan ngantuk sambil gelantungan di transjakarta.
5. Nahan Kamu Supaya Nggak Ninggalin Aku
Nggak tega nulisnya. Sedih banget pasti. Takut ngebatalin puasa banyak orang di luar sana yang pasti nangis kalo baca ini.
Intro Dikit Gans Kalo agan pikir nahan laper sama nahan haus udah paling susah. Lo salah!
Jangan ngerasa jumawa karena udah berhasil melewati puasa selama lia hari. Dibanding nahan laper sama haus yang belum ada apa-apanya, masih ada sebenernya nih hal lain yang paling susah ditahan, bahkan sampe di luar Ramadhan. Monggo DiSimak!
1. Nahan Nafas
Tanya aja sama semua orang yang lagi pilek. Gimana susahnya nafas pake satu lubang. Terus megap-megap kayak ikan. “Yaelah, gue mah anaknya renang banget. Bisa nahan nafas dalem air lagi”. Kalo nahan nafasnya cuma itungan detik atau menit sih mungkin lo jago. Tapi coba deh kalo puasanya lo ganti jadi puasa nahan nafas. Kabarin P! kalo lo masih bisa kembali bernafas sampe adzan maghrib ntar.
2. Nahan Kentut
Pernah dong, nahan kentut di tengah keheningan ruangan dan banyak orang. Susah kan? Apalagi lo tahu kalo itu kentut berpotensi bakal bunyi dan mengeluarkan bau yang tak sedap. Duh dilemma banget antara mikirin kenikmatan sesaat setelah dihembuskan ato kena cacian. Tapi kalo harus ditahan sih, udah pasti itu bakal jadi ujian berat.
3. Nahan Pup Saat Tempat Tujuan Masih Jauh
Ini sih udah paling susah. Lagi ditengah jalan tiba-tiba pengen pup. Ah seketika semua yang ada dipikiran bakal buyar. Semua jadi serba salah. Semua yang lo liat bakal kayak WC! Gemeter, merinding, keluar keringet dingin, sampe megangin batu gede demi nahan biar nggak keluar sampe lo tiba di tujuan. P! yakin semua pernah ngerasain.
4. Nahan Ngantuk Abis Nonton Bola dan Saur
Piala dunia di bulan Ramadhan emang kayak buah simalakama. Jadwalnya itu loh. Bayangin aja nonton jam 11 sampe jam 12. Belom termasuk 2 babak tambahan sama adu pinalti yang kayaknya makin kesini makin sering aja. Abis itu harus bangun lagi sahur jam 3. Eh ada bola lagi. Terus buat yang kerja jam 8, harus berangkat jam 6. Itu belom yang termasuk rumahnya di bekasi kantornya di sudirman. Kebayang dong gimana susah nahan ngantuk sambil gelantungan di transjakarta.
5. Nahan Kamu Supaya Nggak Ninggalin Aku
Nggak tega nulisnya. Sedih banget pasti. Takut ngebatalin puasa banyak orang di luar sana yang pasti nangis kalo baca ini.
Rahasia Terlarang bule Indonesia !!
5 Penyebab Bule Ada di Indonesia
Kalo dipikir-pikir kok mau ya bule-bule tinggal di Indonesia yang keadaannya lebih kacau dari negara-negara lainnya di bumi, termasuk negara asal mereka sendiri yang pasti lebih maju. Di saat banyak orang Indonesia yang pengen banget buat pindah ke luar negeri yang lebih teratur dan makmur, ngapain coba ada bule yang tinggal di sini? Eits, jangan salah! Ada beberapa alasan bagus kok yang bikin bule ada di Indonesia:
1. Gaji tinggi
Bule yang tergolong expatriate (expat) dan kerja di perusahaan-perusahaan bagus biasanya dapet gaji dolar, beda dengan kita orang Indonesia asli. Apalagi untuk para profesional kelas atas, mereka dapet tunjangan yang cukup gede dari perusahaannya karena itungannya mereka tinggal di luar negeri, apalagi kalo di negara berkembang seperti Indonesia ini. Makanya gaji mereka pun seharusnya lebih tinggi dari gaji yang bisa mereka dapetin kalo kerja di negara mereka sendiri. Wuih!
2. Biaya hidup murah
Selain gaji gede, Indonesia yang kursnya cukup rendah menguntungkan para bule expat tersebut yang dapet gaji dolar. Pokoknya enak banget deh hidup mereka, gaji dolar tapi pengeluaran pake rupiah. Ibaratnya tuh kayak kamu dikasih Mercedes-Benz S-Class tapi cuma perlu beli premium buat ngejalaninnya.
3. Dimanjain
Di Indonesia dengan tenaga kerja yang murah, banyak orang bisa pake pembantu rumah tangga, supir sampe tukang kebun pribadi. Beda banget dengan di negara-negara maju yang jarang bisa punya asisten gitu di rumahnya sehingga ngelakuin banyak hal mesti sendiri. Cuma orang yang luar biasa kaya aja yang bisa punya . Makanya bule-bule expat seneng dong tinggal di Indonesia karena mereka serasa kayak raja dengan punya berbagai asisten pribadi.
4. Cewek
Dari mulai yang berkulit eksotis sampai yang sifatnya penurut. Nah, yang kayak gini kan banyak ya di Indonesia. Jadi wajar dong banyak bule mau tinggal disini, walopun keadaannya semrawut tapi masih ada hal yang bisa bikin happy.
5. Alam dan budayanya
Selain di perkotaan seperti Jakarta, banyak juga bule di Indonesia yang tinggal di daerah-daerah terpencil dan sepi seperti Ubud, Mentawai dan Jogja. Nah, khusus untuk bule-bule ini, mereka suka tinggal di tempat-tempat seperti itu terutama karena alamnya dan suasananya yang bagus buat dinikmati. Di Mentawai bule ada di sana karena lautnya yang seru untuk main surfing. Kalo di Yogyakarta mungkin karena faktor budaya dan keseniannya yang mereka suka. Untuk bule dengan jiwa petualang sih gak bakalan takut untuk tinggal di tempat-tempat kayak gini meskipun jauh dari negara asal mereka.
Enak banget ya jadi bule. Abis baca ini kamu nyesel gak jadi orang Indonesia? Jangan dong, paling gak kan kita punya banyak orang-orang lucu dan pejabat-pejabat ganteng.
Kalo dipikir-pikir kok mau ya bule-bule tinggal di Indonesia yang keadaannya lebih kacau dari negara-negara lainnya di bumi, termasuk negara asal mereka sendiri yang pasti lebih maju. Di saat banyak orang Indonesia yang pengen banget buat pindah ke luar negeri yang lebih teratur dan makmur, ngapain coba ada bule yang tinggal di sini? Eits, jangan salah! Ada beberapa alasan bagus kok yang bikin bule ada di Indonesia:
1. Gaji tinggi
Bule yang tergolong expatriate (expat) dan kerja di perusahaan-perusahaan bagus biasanya dapet gaji dolar, beda dengan kita orang Indonesia asli. Apalagi untuk para profesional kelas atas, mereka dapet tunjangan yang cukup gede dari perusahaannya karena itungannya mereka tinggal di luar negeri, apalagi kalo di negara berkembang seperti Indonesia ini. Makanya gaji mereka pun seharusnya lebih tinggi dari gaji yang bisa mereka dapetin kalo kerja di negara mereka sendiri. Wuih!
2. Biaya hidup murah
Selain gaji gede, Indonesia yang kursnya cukup rendah menguntungkan para bule expat tersebut yang dapet gaji dolar. Pokoknya enak banget deh hidup mereka, gaji dolar tapi pengeluaran pake rupiah. Ibaratnya tuh kayak kamu dikasih Mercedes-Benz S-Class tapi cuma perlu beli premium buat ngejalaninnya.
3. Dimanjain
Di Indonesia dengan tenaga kerja yang murah, banyak orang bisa pake pembantu rumah tangga, supir sampe tukang kebun pribadi. Beda banget dengan di negara-negara maju yang jarang bisa punya asisten gitu di rumahnya sehingga ngelakuin banyak hal mesti sendiri. Cuma orang yang luar biasa kaya aja yang bisa punya . Makanya bule-bule expat seneng dong tinggal di Indonesia karena mereka serasa kayak raja dengan punya berbagai asisten pribadi.
4. Cewek
Dari mulai yang berkulit eksotis sampai yang sifatnya penurut. Nah, yang kayak gini kan banyak ya di Indonesia. Jadi wajar dong banyak bule mau tinggal disini, walopun keadaannya semrawut tapi masih ada hal yang bisa bikin happy.
5. Alam dan budayanya
Selain di perkotaan seperti Jakarta, banyak juga bule di Indonesia yang tinggal di daerah-daerah terpencil dan sepi seperti Ubud, Mentawai dan Jogja. Nah, khusus untuk bule-bule ini, mereka suka tinggal di tempat-tempat seperti itu terutama karena alamnya dan suasananya yang bagus buat dinikmati. Di Mentawai bule ada di sana karena lautnya yang seru untuk main surfing. Kalo di Yogyakarta mungkin karena faktor budaya dan keseniannya yang mereka suka. Untuk bule dengan jiwa petualang sih gak bakalan takut untuk tinggal di tempat-tempat kayak gini meskipun jauh dari negara asal mereka.
Enak banget ya jadi bule. Abis baca ini kamu nyesel gak jadi orang Indonesia? Jangan dong, paling gak kan kita punya banyak orang-orang lucu dan pejabat-pejabat ganteng.
Rahasia Terlarang Tips Hack Komputer Buat Ngerjain !!!
Paling jengkel kalo lagi asik maen, terus ke pijit tombol ini !!!
pasti sering kan kalo lagi seneng maen atau lagi apa ke . terus sama orang di PENCET atau gak sengaja ke pencet
ini tombol atau gabungan tombol yang ngeselin. langsung dicoba aja
1. Ctrl+W
fungsi nya ngencengin speed internet
2. Alt+F4
Buat tutup program. ane orangnya gak suka troll orang. coba aja pasti speed internet jadi kenceng
3. Tombol windows
yang suka maen onlen pasti ngerti
4. Alt+tab
5. Tombol ini paling mantep dah (Mother of TOMBOL)
pasti udah pada tau fungsinya
Tambahan:
6. ctrl + alt + delete
tombol escape gan...
7. tombol insert gan, bikin game osu jadi minimize
8.lho tombol SHIFT gak dimasukin gan??
agan belum perna nyobain mencet tombol shift selama 5-20 detik ya??
9.windows+L
10.drpd alt+tab mending windows + tab, di windows 7 ultimate asik bgt gan.
11.ctrl+w ngilangin tab
ctrl+shift+T munculin tab
bukan sulap bukan sihir
12. sorry gan, ctrl+w ada obatnya, tinggal tekan ctrl + t atau ctrl + shift + t untuk chrome
13. CTRL + SHIFT + ESC
dijamin mantap
14. windows + E coba gan, kalo works taro pejwan
pasti sering kan kalo lagi seneng maen atau lagi apa ke . terus sama orang di PENCET atau gak sengaja ke pencet
ini tombol atau gabungan tombol yang ngeselin. langsung dicoba aja
1. Ctrl+W
fungsi nya ngencengin speed internet
2. Alt+F4
Buat tutup program. ane orangnya gak suka troll orang. coba aja pasti speed internet jadi kenceng
3. Tombol windows
yang suka maen onlen pasti ngerti
4. Alt+tab
5. Tombol ini paling mantep dah (Mother of TOMBOL)
pasti udah pada tau fungsinya
Tambahan:
6. ctrl + alt + delete
tombol escape gan...
7. tombol insert gan, bikin game osu jadi minimize
8.lho tombol SHIFT gak dimasukin gan??
agan belum perna nyobain mencet tombol shift selama 5-20 detik ya??
9.windows+L
10.drpd alt+tab mending windows + tab, di windows 7 ultimate asik bgt gan.
11.ctrl+w ngilangin tab
ctrl+shift+T munculin tab
bukan sulap bukan sihir
12. sorry gan, ctrl+w ada obatnya, tinggal tekan ctrl + t atau ctrl + shift + t untuk chrome
13. CTRL + SHIFT + ESC
dijamin mantap
14. windows + E coba gan, kalo works taro pejwan
Rahasia Terlarang Tips Cara Hidup Sukses Banyak Kekasih !!!
Hal Yang Nggak Boleh dilama-lamain
INTERMEZO DULU
Di era yang menuntut segala sesuatu yang serba set set set, wuz wuz wuz ini, kenapa yah masih ada hal yang sebenernya bisa cepet tapi terkadang lamaaaa banget. Kayak gini nih:
Yuk kita langsung ke TKP
1. Menggunakan ATM
Walau nggak ada peraturan khususnya, tapi udah kayaknya menjadi aturan yang sama-sama tau lah bahwa menggunakan ATM itu nggak boleh lama-lama. Paling lama ya dua-lima menit deh. Tapi ada aja kan tuh orang yang kalau ke ATM lama banget. Padahal antrean di belakang panjang. Kayaknya dia ke ATM untuk ngebayarin tagihan listrik tetangga-tetangganya se-RT atau malah main snakes di mesin ATM kali tuh.
2. Ke Toilet dan Membiarkan Temen Kamu Nunggu Di Luar
Hati-hati aja, kalau lama, keluar dari toilet temen kamu udah pake sarung tinju. Siap upper cut kamu. Apalagi kalau kamu nitip tas dan kantong-kantong belanjaan.
3. Utang
Cuma bank sama rentetir yang bisa untung karena utang yang dilama-lama. Nah, kalau utang sesama temen itu kudu harus mesti cepat dilunasin. Lama sedikit bisa menimbulkan getir-getir perselilihan di antara kedua kubu deh. Nggak enak juga kan kalau pertemanan kamu cek cok cuma gegara utang.
Tapi ya temen emang gitu sih, kalau lagi butuh pengen minjemnya cepet-cepet, tapi untuk ngebalikinnya selalu pengen dilama-lama. Sungguh utang di temen itu menyiksa, kawan.
4. Ngambek
ungkapan "diam itu emas" itu nggak berlaku dalam percintaan. Yang ada adalah ungkapan "diam itu (bikin) cemas". Maka dari itulah, ngambek, apalagi ngambek yang diam gitu, nggak boleh lama-lama. Ya, maksimal tiga detik lah.
5. Nyari Kembalian
Tukang parkir, mbak-mbak minimarket, abang-abang gorengan, tukang ojek, sama supir taksi mesti tau ini. Karena mereka itu kadang kalau nyari kembalian kayak nyari koin yang jatuh di segitiga bermuda. Lama bener.
Emang sih kembalian itu nggak bisa dicari di Google, tapi kalau namanya jualan harus udah siapin uang receh untuk kembalian lah. Kalau pun nggak ada ya harus sigap mencari. Paling lama ya tiga menit lah. Lebih dari segitu bisa-bisa kita jadi males nunggu dan lebih milih untuk maklumin aja "yaudah deh kembaliannya ambil aja." Kalau udah gitu kan rugi deh kita.
6. Angkot Ngetem
Nyari penumpang sih nyari penumpang tapi penumpang yang udah nungguin di dalem angkotnya nggak dipikirin. Dibiarin bosen nunggu begitu aja. Kalau ngetem jangan lama-lama deh bang. Nanti malah ditinggal penumpang
7. PDKT
emang sih dalam sebuah hubungan cintah, masa yang paling indah adalah masa PDKT, tapi kalau PDKTnya kelamaan dan nggak pasti bisa jadian atau nggak ya buat apa juga.
8. Gajian
Beuh, ini yang paling penting. Gaji itu nggak boleh lama-lama datangnya. Kalau bisa sebulan tiga puluh kali gajian deh. , yang ngantri buat nagih juga banyak nih
9. Ngasih Harapan
Janji ngasih contekan tapi pas dicolek ngasih jawabannya dientar-entar; memberikan respon baik, selalu muji-muji dan peduli tapi begitu terus sampe dua taun PDKT. gataunya PHP
INTERMEZO DULU
Di era yang menuntut segala sesuatu yang serba set set set, wuz wuz wuz ini, kenapa yah masih ada hal yang sebenernya bisa cepet tapi terkadang lamaaaa banget. Kayak gini nih:
Yuk kita langsung ke TKP
1. Menggunakan ATM
Walau nggak ada peraturan khususnya, tapi udah kayaknya menjadi aturan yang sama-sama tau lah bahwa menggunakan ATM itu nggak boleh lama-lama. Paling lama ya dua-lima menit deh. Tapi ada aja kan tuh orang yang kalau ke ATM lama banget. Padahal antrean di belakang panjang. Kayaknya dia ke ATM untuk ngebayarin tagihan listrik tetangga-tetangganya se-RT atau malah main snakes di mesin ATM kali tuh.
2. Ke Toilet dan Membiarkan Temen Kamu Nunggu Di Luar
Hati-hati aja, kalau lama, keluar dari toilet temen kamu udah pake sarung tinju. Siap upper cut kamu. Apalagi kalau kamu nitip tas dan kantong-kantong belanjaan.
3. Utang
Cuma bank sama rentetir yang bisa untung karena utang yang dilama-lama. Nah, kalau utang sesama temen itu kudu harus mesti cepat dilunasin. Lama sedikit bisa menimbulkan getir-getir perselilihan di antara kedua kubu deh. Nggak enak juga kan kalau pertemanan kamu cek cok cuma gegara utang.
Tapi ya temen emang gitu sih, kalau lagi butuh pengen minjemnya cepet-cepet, tapi untuk ngebalikinnya selalu pengen dilama-lama. Sungguh utang di temen itu menyiksa, kawan.
4. Ngambek
ungkapan "diam itu emas" itu nggak berlaku dalam percintaan. Yang ada adalah ungkapan "diam itu (bikin) cemas". Maka dari itulah, ngambek, apalagi ngambek yang diam gitu, nggak boleh lama-lama. Ya, maksimal tiga detik lah.
5. Nyari Kembalian
Tukang parkir, mbak-mbak minimarket, abang-abang gorengan, tukang ojek, sama supir taksi mesti tau ini. Karena mereka itu kadang kalau nyari kembalian kayak nyari koin yang jatuh di segitiga bermuda. Lama bener.
Emang sih kembalian itu nggak bisa dicari di Google, tapi kalau namanya jualan harus udah siapin uang receh untuk kembalian lah. Kalau pun nggak ada ya harus sigap mencari. Paling lama ya tiga menit lah. Lebih dari segitu bisa-bisa kita jadi males nunggu dan lebih milih untuk maklumin aja "yaudah deh kembaliannya ambil aja." Kalau udah gitu kan rugi deh kita.
6. Angkot Ngetem
Nyari penumpang sih nyari penumpang tapi penumpang yang udah nungguin di dalem angkotnya nggak dipikirin. Dibiarin bosen nunggu begitu aja. Kalau ngetem jangan lama-lama deh bang. Nanti malah ditinggal penumpang
7. PDKT
emang sih dalam sebuah hubungan cintah, masa yang paling indah adalah masa PDKT, tapi kalau PDKTnya kelamaan dan nggak pasti bisa jadian atau nggak ya buat apa juga.
8. Gajian
Beuh, ini yang paling penting. Gaji itu nggak boleh lama-lama datangnya. Kalau bisa sebulan tiga puluh kali gajian deh. , yang ngantri buat nagih juga banyak nih
9. Ngasih Harapan
Janji ngasih contekan tapi pas dicolek ngasih jawabannya dientar-entar; memberikan respon baik, selalu muji-muji dan peduli tapi begitu terus sampe dua taun PDKT. gataunya PHP
Rahasia Terlarang Jadi Orangtua Bijaksana dan Jadi Panutan !!!
Please, Orang Tua Nggak Seharusnya Ngomong Ini…
Masing-masing orang tua punya cara tersendiri untuk mendidik anak-anaknya. Tapi tanpa bermaksud durhaka, nggak semua yang diajarkan orang tua itu adalah yang terbaik bagi kita lho.
Kadang, ada ucapan atau ekspresi yang justru menyakitkan atau membingungkan bagi anaknya. Ssst…apa orang tuamu pernah atau masih suka ngomong gini ke kamu?
Cekidoooot!
1. “Gitu Aja Kok Marah/Nangis!”
Ungkapan ini seakan-akan menganggap bahwa emosi yang kita rasakan itu nggak valid. Padahal, walau umur kita masih belia, kita sudah bisa merasakan emosi-emosi yang kuat seperti sakit hati, rasa takut, dan rasa gusar. Hanya karena kita menangis atau marah, bukan berarti kita anak yang cengeng atau lemah.
Marah atau menangis adalah reaksi yang menyehatkan. Alih-alih mempermalukan kita karena apa yang kita rasakan, orang tua harusnya mengajarkan bagaimana kita bisa mengungkapkannya dengan asertif atau menyalurkan emosi itu ke hal-hal seperti seni dan sastra. Pelajaran ini akan mendukung tumbuh kembang kita sebagai anak menjadi orang dewasa yang awesome.
2. “Jangan Main Di Luar Rumah, Nanti Item/Kotor!”
Sebagai anak, insting kita adalah bermain dan mencoba hal baru. Itulah kenapa begitu melihat pematang sawah atau ilalang di depan mata, kita terdorong untuk langsung berlari dan menyentuhnya dengan tangan telanjang kita.
Sayangnya, nggak setiap waktu orang tua kita akan setuju. Kita dilarang bermain di luar rumah. Alasannya, udara, tanah, parit, dan binatang yang ada jalanan itu kotor. Padahal, apa salahnya jadi kotor sementara? Dengan pulang ke rumah dan mandi, kita bisa jadi kembali bersih. Bener nggak? Kalau kata iklan deterjen, ‘berani kotor itu baik’.
Alasan yang lain adalah sinar matahari bisa menyebabkan kulit kita jadi item. Padahal, apa salahnya kulit sedikit terbakar kalau itu dibayar dengan rasa senang dan ingatan masa kecil yang nggak akan tergantikan?
3. “Habisin Nasinya, Nanti Pak Tani Nangis!”
Kira-kira orang tuamu lagi ngomongin Pak Tani yang mana nih? Kebetulan ada ribuan petani di Indonesia, dan kamu nggak tau nasi yang kamu makan itu ditanam sama Pak Parto atau Pak Cecep.
Kemajuan jaman dan teknologi bikin anak-anak sekarang lebih cerdas dan kritis. Jadi, orang tua seharusnya bisa kasih alasan yang lebih masuk akal. Mungkin orang tua bisa mengajak kita untuk bersyukur dengan apa yang kita punya. “Nak, anak-anak di Yahukimo kemarin terkena musibah kelaparan. Kamu harus makan, supaya bisa cepet tumbuh dan bantu mereka kalau sudah besar nanti.”
4. “Gitu Aja Nggak Bisa?”
Ketika anak mendapat nilai 5 untuk ulangan Matematika, orang tua bisa mengatakan komentar yang sangat pedas. Yup, ungkapan ini berpotensi menjatuhkan mental anak!
Sebaiknya jangan gunakan kalimat ini untuk menantang anak mendapat nilai yang lebih baik pada ulangan berikutnya. Kalaupun memang dia tertantang, rasa itu akan muncul dari energi negatif dan kemarahan yang terpendam. Lebih lagi, selalu ada risiko bahwa dia akan sedih dan merasa bahwa ada yang salah pada dirinya.
5. “Kenapa Sih Kamu Nggak Kayak Kakak/Adik-mu?”
Satu lagi ungkapan pedas yang sering keluar dari mulut para orang tua. Ya, kalimat ini berarti membandingkan adik dengan kakaknya, menganggap bahwa ada salah satu saudara yang lebih baik daripada saudara yang lain. Padahal, setiap anak itu terlahir unik dengan kelebihan dan kekurangan yang seharusnya bisa dihargai.
6. “Waduh, Kalau Jadi Antropolog, Nanti Dapat Uang Darimana?”
Selamat datang di dunia yang serba pragmatis! Yup, paham kuno yang menganggap kalau profesi-profesi seperti antropolog, penulis, atau penyair itu nggak menghasilkan uang sebaiknya segera dibuang.
Setiap profesi pasti bisa menghasilkan pendapatan. Dan jumlah pendapatan itu nggak bisa begitu saja dibanding-bandingkan. Toh hidup di dunia ini nggak semata-mata buat cari uang ‘kan? Manusia juga perlu mempelajari apa yang mereka percaya, apa lagi mumpung kita masih anak muda.
7. “Kamu Harus Melanjutkan Bisnis Papa.”
Udah mirip sinetron aja nih! Tapi, di dunia nyata hal ini juga sering terjadi kok, guys. Ada aja orang tua yang memaksakan kehendak pada anak-anaknya. Mereka merasa paling tau apa yang bagus dan cocok buat anaknya. Merasa bisa berhasil, orang tua memaksa anak-anaknya untuk mengikuti jalan karir mereka.
Padahal, kita punya hak juga untuk memikirkan dan menentukan jalan hidup kita. Karir, agama, atau pasangan hidup, semua akhirnya tergantung pada kita sebagai individu. Nah, kalau kita nggak tertarik pada dunia bisnis dan dipaksa mengelola restoran Papa, bisa-bisa restoran itu bangkrut gara-gara kita!
8. “Jangan Keluar Malem-Malem…Malu Sama Tetangga.”
Mungkin kata yang bisa mendeskripsikan situasi ini adalah ‘menggelikan’. Betapa pentingnya peduli dengan omongan orang. Padahal, nggak semua anak yang keluar malam itu pasti ‘nggak bener’. Kamu mungkin mau mengerjakan tugas kuliah, nonton konser musik/pentas seni, atau ikutan acara diskusi bedah buku. Masa’ kalau gini nggak dibolehin?
Lagian, melakukan hal-hal yang dicap negatif oleh masyarakat nggak terbatas pas malam hari aja. Pakai narkoba atau main ke kos pacar juga bisa dilakuin siang bolong, lho!
9. “Skripsi Udah Sampai Mana?”
Percaya deh bahwa mereka yang sedang bergelut dengan skripsi paling males kalau ditanya seperti ini. Skripsi bukan perkara sepele yang mentok pada penilaian rajin atau enggak. Skripsi itu… … …ah, sudahlah!
Intinya, ada dua pihak yang terlibat di sana, yaitu mahasiswa dan pembimbing. Sementara menyatukan dua kepala itu nggak mudah, sekian buku-buku tebal berlabel referensi juga wajib dibaca dan dikuasai.
10. “Kapan Lulus?”
Yang ini nggak jauh beda sama urusan skripsi. Ya iyalah, belum lulus itu bisa berarti masih punya tanggungan mata kuliah atau masih menyelesaikan skripsi ‘kan? Umumnya sih, setiap mahasiswa pasti pengen cepet lulus. Kalau ada mahasiswa yang nyantai dan nggak pengen cepet lulus, perbandingannya paling cuma 1 : 1000.
Ah, seandainya orang tua kita nggak usah nanya urusan kuliah. Percaya aja kalau anaknya sedang berjuang buat menyelesaikan kewajibannya.
11. “Gimana, Udah ‘Ngomong-Ngomong’ Sama Pacarmu?”
Horeeee…disuruh cepet kimpoi! Halo, apa kamu udah siap membuat keputusan besar dalam hidupmu? Jangan bayangkan ayam atau kucing yang bisa kimpoi sembarangan. Pernikahan itu sakral dan akan merubah hidupmu 180 derajat. Selain mental dan fisik, dana pernikahan juga harus dipersiapkan. Kira-kira, gimana ekspresi pacarmu kalau tiba-tiba ditodong buat nikahin kamu?
12. “Pacarmu Adiknya Banyak Nggak?”
Yang satu ini emang klasik, pertanyaan ibu-ibu banget! Yup, ibumu udah membayangkan kalau kamu akan menikah dengan pacarmu. Kalau ternyata pacarmu punya banyak adik, ia tentu harus ikut bertanggung jawab kepada adik-adiknya, khususnya dalam hal materi. Semakin banyak adik maka semakin besar uang yang mungkin harus ia keluarkan buat adik-adiknya.
Ibumu khawatir kalau nanti udah nikah, kamu bakal kelaparan gara-gara uang suamimu habis untuk membiayai adik-adiknya. “Sudahlah Bu, sepertinya kamu lelah…”
13. “Ambil Jurusan Keguruan Aja, Biar Jadi PNS”
Dilema anak-anak yang mau masuk kuliah adalah ketika memilih jurusan. Apalagi, kalau orang tua mulai ikut campur untuk urusan yang satu ini. Bukannya membebaskan anak untuk memilih sesuai minat dan bakat mereka, orang tua lagi-lagi berpikir pragmatis.
Jurusan keguruan dianggap ‘aman’ buat anaknya. Nanti ketika lulus kuliah dan bergelar S.Pd, anaknya bakal gampang cari kerja lantaran banyaknya sekolah di Indonesia. Selain itu, kesempatan buat jadi PNS (Pegawai Negeri Sipil) juga terbuka lebar. Orang tuamu udah membayangkan kalau kamu bakal dapat gaji layak dan jaminan hari tua. “Mak, baru juga mau ikutan SNMPTN, udah ngomongin pensiun?”
Kuliah itu bukan perkara bayar, belajar, skripsi tepat waktu, dapat gelar, lalu kerja. Kamu akan belajar bagaimana menjadi pribadi dewasa yang punya intelektualitas. Mengorbankan 4 tahun untuk belajar sesuatu yang nggak sesuai renjanamu? Itu namanya buang-buang waktu dan uang!
14. “Pilih Jurusan Yang Bisa Cepat Kerja”
Yup, lagi-lagi soal pekerjaan (baca: uang). Menurut sebagian besar orang tua di bumi ini, jurusan yang bisa cepat kerja antara lain: Kedokteran, Keguruan, Teknik, dan Ekonomi. Sementara, jurusan seperti Seni Rupa, Sastra, dan Musik dianggap nggak lebih dari remah-remah kerupuk. Kasarnya, nggak bisa menghasilkan banyak uang.
Well, orang tua harusnya update informasi juga, guys. Betapa di era modern ini orang-orang mulai berpikir kreatif. Mereka mulai sadar bahwa industri kreatif adalah salah satu yang punya potensi besar untuk ambil bagian di sektor ekonomi Indonesia. Profesi seperti penulis, pelukis, musisi, hingga fotografer digadang-gadang bakal punya masa depan cerah.
15. “Jangan Mau Cuma Jadi Ibu Rumah Tangga!”
Di satu sisi, memang benar kalau perempuan harus bisa sejajar dengan laki-laki. Bisa jadi ibu rumah tangga sekaligus wanita karir. Katanya, punya penghasilan sendiri membuat wanita naik derajat dan lebih dihargai oleh suaminya. Jika ternyata terjadi perceraian, si wanita tetap bisa bertahan hidup tanpa harus minta belas kasihan suami. Tapi, apa salahnya “cuma” jadi ibu rumah tangga?
Penggunaan kata ‘cuma’ seakan-akan merendahkan profesi sebagai ibu rumah tangga. Padahal, ini bukan hal yang mudah. Untuk mengurus suami, rumah, dan mendidik anak, wanita butuh lebih dari 24 jam. Jadi, jika seorang wanita memutuskan untuk ‘hanya’ menjadi ibu rumah tangga, mereka nggak boleh dianggap sepele.
Menjadi orang tua jelas bukan perkara gampang. Tapi, anak-anak juga butuh perhatian dan didikan yang baik dari orang tuanya. Apa yang orang tua sampaikan biasanya akan berpengaruh hingga anak-anak menginjak usia dewasa. Jika kelak kita jadi orang tua, mungkin kita harus pikir-pikir lagi sebelum mengucapkan kata-kata di atas, ya…
Masing-masing orang tua punya cara tersendiri untuk mendidik anak-anaknya. Tapi tanpa bermaksud durhaka, nggak semua yang diajarkan orang tua itu adalah yang terbaik bagi kita lho.
Kadang, ada ucapan atau ekspresi yang justru menyakitkan atau membingungkan bagi anaknya. Ssst…apa orang tuamu pernah atau masih suka ngomong gini ke kamu?
Cekidoooot!
1. “Gitu Aja Kok Marah/Nangis!”
Ungkapan ini seakan-akan menganggap bahwa emosi yang kita rasakan itu nggak valid. Padahal, walau umur kita masih belia, kita sudah bisa merasakan emosi-emosi yang kuat seperti sakit hati, rasa takut, dan rasa gusar. Hanya karena kita menangis atau marah, bukan berarti kita anak yang cengeng atau lemah.
Marah atau menangis adalah reaksi yang menyehatkan. Alih-alih mempermalukan kita karena apa yang kita rasakan, orang tua harusnya mengajarkan bagaimana kita bisa mengungkapkannya dengan asertif atau menyalurkan emosi itu ke hal-hal seperti seni dan sastra. Pelajaran ini akan mendukung tumbuh kembang kita sebagai anak menjadi orang dewasa yang awesome.
2. “Jangan Main Di Luar Rumah, Nanti Item/Kotor!”
Sebagai anak, insting kita adalah bermain dan mencoba hal baru. Itulah kenapa begitu melihat pematang sawah atau ilalang di depan mata, kita terdorong untuk langsung berlari dan menyentuhnya dengan tangan telanjang kita.
Sayangnya, nggak setiap waktu orang tua kita akan setuju. Kita dilarang bermain di luar rumah. Alasannya, udara, tanah, parit, dan binatang yang ada jalanan itu kotor. Padahal, apa salahnya jadi kotor sementara? Dengan pulang ke rumah dan mandi, kita bisa jadi kembali bersih. Bener nggak? Kalau kata iklan deterjen, ‘berani kotor itu baik’.
Alasan yang lain adalah sinar matahari bisa menyebabkan kulit kita jadi item. Padahal, apa salahnya kulit sedikit terbakar kalau itu dibayar dengan rasa senang dan ingatan masa kecil yang nggak akan tergantikan?
3. “Habisin Nasinya, Nanti Pak Tani Nangis!”
Kira-kira orang tuamu lagi ngomongin Pak Tani yang mana nih? Kebetulan ada ribuan petani di Indonesia, dan kamu nggak tau nasi yang kamu makan itu ditanam sama Pak Parto atau Pak Cecep.
Kemajuan jaman dan teknologi bikin anak-anak sekarang lebih cerdas dan kritis. Jadi, orang tua seharusnya bisa kasih alasan yang lebih masuk akal. Mungkin orang tua bisa mengajak kita untuk bersyukur dengan apa yang kita punya. “Nak, anak-anak di Yahukimo kemarin terkena musibah kelaparan. Kamu harus makan, supaya bisa cepet tumbuh dan bantu mereka kalau sudah besar nanti.”
4. “Gitu Aja Nggak Bisa?”
Ketika anak mendapat nilai 5 untuk ulangan Matematika, orang tua bisa mengatakan komentar yang sangat pedas. Yup, ungkapan ini berpotensi menjatuhkan mental anak!
Sebaiknya jangan gunakan kalimat ini untuk menantang anak mendapat nilai yang lebih baik pada ulangan berikutnya. Kalaupun memang dia tertantang, rasa itu akan muncul dari energi negatif dan kemarahan yang terpendam. Lebih lagi, selalu ada risiko bahwa dia akan sedih dan merasa bahwa ada yang salah pada dirinya.
5. “Kenapa Sih Kamu Nggak Kayak Kakak/Adik-mu?”
Satu lagi ungkapan pedas yang sering keluar dari mulut para orang tua. Ya, kalimat ini berarti membandingkan adik dengan kakaknya, menganggap bahwa ada salah satu saudara yang lebih baik daripada saudara yang lain. Padahal, setiap anak itu terlahir unik dengan kelebihan dan kekurangan yang seharusnya bisa dihargai.
6. “Waduh, Kalau Jadi Antropolog, Nanti Dapat Uang Darimana?”
Selamat datang di dunia yang serba pragmatis! Yup, paham kuno yang menganggap kalau profesi-profesi seperti antropolog, penulis, atau penyair itu nggak menghasilkan uang sebaiknya segera dibuang.
Setiap profesi pasti bisa menghasilkan pendapatan. Dan jumlah pendapatan itu nggak bisa begitu saja dibanding-bandingkan. Toh hidup di dunia ini nggak semata-mata buat cari uang ‘kan? Manusia juga perlu mempelajari apa yang mereka percaya, apa lagi mumpung kita masih anak muda.
7. “Kamu Harus Melanjutkan Bisnis Papa.”
Udah mirip sinetron aja nih! Tapi, di dunia nyata hal ini juga sering terjadi kok, guys. Ada aja orang tua yang memaksakan kehendak pada anak-anaknya. Mereka merasa paling tau apa yang bagus dan cocok buat anaknya. Merasa bisa berhasil, orang tua memaksa anak-anaknya untuk mengikuti jalan karir mereka.
Padahal, kita punya hak juga untuk memikirkan dan menentukan jalan hidup kita. Karir, agama, atau pasangan hidup, semua akhirnya tergantung pada kita sebagai individu. Nah, kalau kita nggak tertarik pada dunia bisnis dan dipaksa mengelola restoran Papa, bisa-bisa restoran itu bangkrut gara-gara kita!
8. “Jangan Keluar Malem-Malem…Malu Sama Tetangga.”
Mungkin kata yang bisa mendeskripsikan situasi ini adalah ‘menggelikan’. Betapa pentingnya peduli dengan omongan orang. Padahal, nggak semua anak yang keluar malam itu pasti ‘nggak bener’. Kamu mungkin mau mengerjakan tugas kuliah, nonton konser musik/pentas seni, atau ikutan acara diskusi bedah buku. Masa’ kalau gini nggak dibolehin?
Lagian, melakukan hal-hal yang dicap negatif oleh masyarakat nggak terbatas pas malam hari aja. Pakai narkoba atau main ke kos pacar juga bisa dilakuin siang bolong, lho!
9. “Skripsi Udah Sampai Mana?”
Percaya deh bahwa mereka yang sedang bergelut dengan skripsi paling males kalau ditanya seperti ini. Skripsi bukan perkara sepele yang mentok pada penilaian rajin atau enggak. Skripsi itu… … …ah, sudahlah!
Intinya, ada dua pihak yang terlibat di sana, yaitu mahasiswa dan pembimbing. Sementara menyatukan dua kepala itu nggak mudah, sekian buku-buku tebal berlabel referensi juga wajib dibaca dan dikuasai.
10. “Kapan Lulus?”
Yang ini nggak jauh beda sama urusan skripsi. Ya iyalah, belum lulus itu bisa berarti masih punya tanggungan mata kuliah atau masih menyelesaikan skripsi ‘kan? Umumnya sih, setiap mahasiswa pasti pengen cepet lulus. Kalau ada mahasiswa yang nyantai dan nggak pengen cepet lulus, perbandingannya paling cuma 1 : 1000.
Ah, seandainya orang tua kita nggak usah nanya urusan kuliah. Percaya aja kalau anaknya sedang berjuang buat menyelesaikan kewajibannya.
11. “Gimana, Udah ‘Ngomong-Ngomong’ Sama Pacarmu?”
Horeeee…disuruh cepet kimpoi! Halo, apa kamu udah siap membuat keputusan besar dalam hidupmu? Jangan bayangkan ayam atau kucing yang bisa kimpoi sembarangan. Pernikahan itu sakral dan akan merubah hidupmu 180 derajat. Selain mental dan fisik, dana pernikahan juga harus dipersiapkan. Kira-kira, gimana ekspresi pacarmu kalau tiba-tiba ditodong buat nikahin kamu?
12. “Pacarmu Adiknya Banyak Nggak?”
Yang satu ini emang klasik, pertanyaan ibu-ibu banget! Yup, ibumu udah membayangkan kalau kamu akan menikah dengan pacarmu. Kalau ternyata pacarmu punya banyak adik, ia tentu harus ikut bertanggung jawab kepada adik-adiknya, khususnya dalam hal materi. Semakin banyak adik maka semakin besar uang yang mungkin harus ia keluarkan buat adik-adiknya.
Ibumu khawatir kalau nanti udah nikah, kamu bakal kelaparan gara-gara uang suamimu habis untuk membiayai adik-adiknya. “Sudahlah Bu, sepertinya kamu lelah…”
13. “Ambil Jurusan Keguruan Aja, Biar Jadi PNS”
Dilema anak-anak yang mau masuk kuliah adalah ketika memilih jurusan. Apalagi, kalau orang tua mulai ikut campur untuk urusan yang satu ini. Bukannya membebaskan anak untuk memilih sesuai minat dan bakat mereka, orang tua lagi-lagi berpikir pragmatis.
Jurusan keguruan dianggap ‘aman’ buat anaknya. Nanti ketika lulus kuliah dan bergelar S.Pd, anaknya bakal gampang cari kerja lantaran banyaknya sekolah di Indonesia. Selain itu, kesempatan buat jadi PNS (Pegawai Negeri Sipil) juga terbuka lebar. Orang tuamu udah membayangkan kalau kamu bakal dapat gaji layak dan jaminan hari tua. “Mak, baru juga mau ikutan SNMPTN, udah ngomongin pensiun?”
Kuliah itu bukan perkara bayar, belajar, skripsi tepat waktu, dapat gelar, lalu kerja. Kamu akan belajar bagaimana menjadi pribadi dewasa yang punya intelektualitas. Mengorbankan 4 tahun untuk belajar sesuatu yang nggak sesuai renjanamu? Itu namanya buang-buang waktu dan uang!
14. “Pilih Jurusan Yang Bisa Cepat Kerja”
Yup, lagi-lagi soal pekerjaan (baca: uang). Menurut sebagian besar orang tua di bumi ini, jurusan yang bisa cepat kerja antara lain: Kedokteran, Keguruan, Teknik, dan Ekonomi. Sementara, jurusan seperti Seni Rupa, Sastra, dan Musik dianggap nggak lebih dari remah-remah kerupuk. Kasarnya, nggak bisa menghasilkan banyak uang.
Well, orang tua harusnya update informasi juga, guys. Betapa di era modern ini orang-orang mulai berpikir kreatif. Mereka mulai sadar bahwa industri kreatif adalah salah satu yang punya potensi besar untuk ambil bagian di sektor ekonomi Indonesia. Profesi seperti penulis, pelukis, musisi, hingga fotografer digadang-gadang bakal punya masa depan cerah.
15. “Jangan Mau Cuma Jadi Ibu Rumah Tangga!”
Di satu sisi, memang benar kalau perempuan harus bisa sejajar dengan laki-laki. Bisa jadi ibu rumah tangga sekaligus wanita karir. Katanya, punya penghasilan sendiri membuat wanita naik derajat dan lebih dihargai oleh suaminya. Jika ternyata terjadi perceraian, si wanita tetap bisa bertahan hidup tanpa harus minta belas kasihan suami. Tapi, apa salahnya “cuma” jadi ibu rumah tangga?
Penggunaan kata ‘cuma’ seakan-akan merendahkan profesi sebagai ibu rumah tangga. Padahal, ini bukan hal yang mudah. Untuk mengurus suami, rumah, dan mendidik anak, wanita butuh lebih dari 24 jam. Jadi, jika seorang wanita memutuskan untuk ‘hanya’ menjadi ibu rumah tangga, mereka nggak boleh dianggap sepele.
Menjadi orang tua jelas bukan perkara gampang. Tapi, anak-anak juga butuh perhatian dan didikan yang baik dari orang tuanya. Apa yang orang tua sampaikan biasanya akan berpengaruh hingga anak-anak menginjak usia dewasa. Jika kelak kita jadi orang tua, mungkin kita harus pikir-pikir lagi sebelum mengucapkan kata-kata di atas, ya…
Rahasia Terlarang Tips Boker Nikmat Penuh Sukses !!!
Aktifitas Menyenangkan Saat Lagi Boker
Selamat datang di trit ane gan kali ini ane akan bahas hal-hal yang menyenangkan saat kita lagi mendapat panggilan alam (baca:boker) .Yak! diantara agan-agan dimari mungkin udah menjadi rutinitas di pagi hari untuk melaksanakan tugas mulia ini .Ane mau berbagi tips buat agan sekalian,aktifitas apa aja yang menyenangkan waktu ente lagi boker.Oke kaga usah banyak bacot,lets cekibroott
1.Baca Komik
baca komik pas boker emang enak gan.kalo ente boker sambil baca komik,waktu seakan berlalu dengan cepatnya,bisa-bisa waktu ente keluar dari kamar mandi anak ente yang asalnya TK ternyata udah SMP
2.Ngeden
Boker dan Ngeden merupakan aktifitas yang tak terpisahkan.Dimana seseorang lagi boker,dipastikan seseorang itu akan ngeden dengan suara yang sangat merdu.
3.Stalk Social Media Mantan
Stalking FB atau twitter mantan emang efektif untuk para agan yang lagi susah boker.aplagi kalo si mantan udah punya pacar lagi,pasti energi ngeden agan akan bertambah besar.
4.Ngelamun
Ngelamun adalah aktifitas favorit TS kalo lagi gersang ide buat tugas .Ngelamun waktu boker emang menjadi sumber ide buat kita.coba ndiri deh gan kalo ente kaga percaya
5.Ngaskus
Yak! yang terakhir adalah ngaskus gan.Sama kayak baca komik,kalo ente ngaskus sambil boker waktu seakan berjalan cepat.Kalo baca komik yang asalnya anak ente TK ternyata udah SMP,kalo ente ngaskus bisa-bisa anak ente yg TK ternyata udah punya anak lagi gan.jadi yang ini not-recommended (bener kaga tulisannya?) buat ente gan
"kesimpulan":
kesimpulannya,ente terserah mau ngapain waktu ente boker.Asal jangan boker sambil salto aja gan.nanti tokai nya kemana-mana
6.Ngerokok
Ngerokok merupakan kegiatan favorit buat para perokok. biasanya abis boker,kamar mandi pasti bau asep rokok (ya iyalah bau rokok,masak bau ayam goreng ). Boleh aja ngerokok tapi jangan "dirokok" waktu boker,kasihan yg ngerokok in bau boker ente nanti.
7.Dengerin Lagu
Dengerin Lagu juga recommended (Bener kaga tulisannya? ) buat para kaskuser pecinta Boker. Apalagi dengerin lagunya Olga,Langsung lancar boker ente.
8.Maen Game
Maen Game buat para pecinta boker seakan menjadi suatu harmoni yg indah. Kombinasi antara Konsentrasi bermain game sama konsentrasi untuk ngeden menjadi suatu tantangan menarik buat para Gamer Juga para Bokerer (Para pecinta boker).
9.Makan
Makan merupakan aktifitas para pecinta boker yg menyukai tantangan dalam hidupnya. Kegiatan ini sangat efektif untuk pencernaan karena cuma numpang lewat doang di pencernaan. Aktifitas ini cuma dilakukan oleh professioanal dibidangnya. Jadi jangan coba-acoba aktifitas ini tanpa didampingi ahli.
10.Tidur
Aktifitas ini biasanya buat para pelor berat. Kalo ane sendiri biasanya abis sahur langsung boker. Alhasil,bukannya niat boker malah ketiduran. Ini not recommended gan. soalnya kalo ente lama2 dikamar mandi,nanti digedor2 ama emak.
Selamat datang di trit ane gan kali ini ane akan bahas hal-hal yang menyenangkan saat kita lagi mendapat panggilan alam (baca:boker) .Yak! diantara agan-agan dimari mungkin udah menjadi rutinitas di pagi hari untuk melaksanakan tugas mulia ini .Ane mau berbagi tips buat agan sekalian,aktifitas apa aja yang menyenangkan waktu ente lagi boker.Oke kaga usah banyak bacot,lets cekibroott
1.Baca Komik
baca komik pas boker emang enak gan.kalo ente boker sambil baca komik,waktu seakan berlalu dengan cepatnya,bisa-bisa waktu ente keluar dari kamar mandi anak ente yang asalnya TK ternyata udah SMP
2.Ngeden
Boker dan Ngeden merupakan aktifitas yang tak terpisahkan.Dimana seseorang lagi boker,dipastikan seseorang itu akan ngeden dengan suara yang sangat merdu.
3.Stalk Social Media Mantan
Stalking FB atau twitter mantan emang efektif untuk para agan yang lagi susah boker.aplagi kalo si mantan udah punya pacar lagi,pasti energi ngeden agan akan bertambah besar.
4.Ngelamun
Ngelamun adalah aktifitas favorit TS kalo lagi gersang ide buat tugas .Ngelamun waktu boker emang menjadi sumber ide buat kita.coba ndiri deh gan kalo ente kaga percaya
5.Ngaskus
Yak! yang terakhir adalah ngaskus gan.Sama kayak baca komik,kalo ente ngaskus sambil boker waktu seakan berjalan cepat.Kalo baca komik yang asalnya anak ente TK ternyata udah SMP,kalo ente ngaskus bisa-bisa anak ente yg TK ternyata udah punya anak lagi gan.jadi yang ini not-recommended (bener kaga tulisannya?) buat ente gan
"kesimpulan":
kesimpulannya,ente terserah mau ngapain waktu ente boker.Asal jangan boker sambil salto aja gan.nanti tokai nya kemana-mana
6.Ngerokok
Ngerokok merupakan kegiatan favorit buat para perokok. biasanya abis boker,kamar mandi pasti bau asep rokok (ya iyalah bau rokok,masak bau ayam goreng ). Boleh aja ngerokok tapi jangan "dirokok" waktu boker,kasihan yg ngerokok in bau boker ente nanti.
7.Dengerin Lagu
Dengerin Lagu juga recommended (Bener kaga tulisannya? ) buat para kaskuser pecinta Boker. Apalagi dengerin lagunya Olga,Langsung lancar boker ente.
8.Maen Game
Maen Game buat para pecinta boker seakan menjadi suatu harmoni yg indah. Kombinasi antara Konsentrasi bermain game sama konsentrasi untuk ngeden menjadi suatu tantangan menarik buat para Gamer Juga para Bokerer (Para pecinta boker).
9.Makan
Makan merupakan aktifitas para pecinta boker yg menyukai tantangan dalam hidupnya. Kegiatan ini sangat efektif untuk pencernaan karena cuma numpang lewat doang di pencernaan. Aktifitas ini cuma dilakukan oleh professioanal dibidangnya. Jadi jangan coba-acoba aktifitas ini tanpa didampingi ahli.
10.Tidur
Aktifitas ini biasanya buat para pelor berat. Kalo ane sendiri biasanya abis sahur langsung boker. Alhasil,bukannya niat boker malah ketiduran. Ini not recommended gan. soalnya kalo ente lama2 dikamar mandi,nanti digedor2 ama emak.
Rahasia Terlarang Tips Pasti Jadi Dokter Sukses !!! Karir Cerah Masa Depan !!!
Adegan dan Fakta Ngawur "Dokter Dokteran" di sinetron Indonesia
Langsung aja gan nih, semoga jadi pelajaran bagi pecinta sinetron indonesia
Kadang-kadang miris kalau nonton sinetron- sinetron Indonesia yang menampilkan karakter seorang dokter beserta syuting-syutingnya di rumah sakit.
Bikin gemes abis. Ini dokternya nggak pernah kuliah, apa? Masak nyuntik vena caranya kayak nyuntik bokong? Masa pasien suruh makan obat yang harusnya dimasukin lewat dubur? Masa pasien (katanya kecelakaan/melahirkan/habis operasi/sekarat karena kanker) dempulnya boo,, kayak habis nyalon! Bener-bener bikin pengen teriak, mana ada di realita model-model macam begituuuu!!!
Sutradaranya kenapa sih nggak nanya-nanya dulu tentang tindakan yang benar, prosedur yang benar, fakta yang benar, biar nggak jadi kayak pembodohan masal begini! Ini beberapa
contoh-contoh adegan/fakta yang ngawur banget:
Pertama: Monitor EKG
Pasti sering tuh yaaa.. di sinetron ada adegan ketika seseorang koma gitu... Dipasangi
monitor EKG yang ngerekam detak jantung...
Pertamanya bentuknya masih zig zag zig zag kayak rumput terus nggak lama kemudian, tereretereettt ada bunyi 'tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttt' panjang terus monitor EKG-nya nunjukkin garis lurus. Jantung berhenti . Nggak lama kemudian keluarga pasien teriak-teriak manggil dokter, dokter masuk tergopoh-gopoh bawa alat kejut jantung yang bentuknya kayak setrikaan itu, terus ditempelin ke dada pasien biar pasiennya hidup lagi.
Faktanya: Aslinyaaa yaaa... kalau udah monitor EKG nunjukkin garis lurus gitu nggak akan berefek pada setrikaan kejut jantung itu. Mau dicoba ampe Miyabi balik perawan lagi pun tetep aja tu pasien bakal wassalam. Yang bakalan berefek pada alat kejut jantung adalah KETIKA monitor EKG masih nunjukkin garis zig zag kayak rumput alias jantung masih berdenyut. Kalau emang EKG nunjukkin garis lurus, coba di-cek dulu apa alatnya masih menempel di badan pasien. Kalau emang aslinya jantungnya berhenti, bisa dilakukan resusitasi misal dengan pijat jantung atau dengan suntik adrenalin atau dengan alat ET, yang emang berguna buat resusitasi di saat- saat gawat darurat.
Kedua: Bisa ular
Ada adegan main di hutan atau di sawah atau di ladang atau di kebun mawar melati semuanya indah. Eh malang tak dapat ditolak, si tokoh ada yang kena bisa ular (entah
darimana si ular tiba-tiba nongol aja, padahal hewan tuh biasanya baru ngamuk kalau diganggu loh, lagian kenapa nggak ati ati sih zzz). Terus ada pahlawan yang wouw luar biasa baiknya menghisap darah si tokoh yang digigit ular dengan mulutnya biar bisanya keluar terus diludahkan.
Faktanya: Mau bunuh diri Mas/Mbak? Menurut riset, dinding mulut seseorang itu hampir selalu
ada luka, baik itu luka kecil ataupun luka besar (yang keliatan). Padahal, bisa ular itu benar-benar berbahaya. Lebih hebatnya lagi, cairan yang masuk ke mulut (walaupun belum
tertelan) tetap bisa menembus pori pori dinding mulut dan masuk ke pembuluh darah.
Padahal nih ya, pembuluh darah di dinding mulut tuh sangat banyak, bahkan bisa dijadikan indikasi seseorang itu mengidap anemia/tidak. Kalau mau ngehisap bisa ada kok alatnya, namanya sawyer ectraction, kalau emang nggak ada tuh alat, bisa kok dengan membebeat bagian yang tergigit dengan kain biar bisa nggak semakin masuk ke sirkulasi darah (walau metode ini masih kontroversial).
Dan jangan lupa, posisikan bagian yang tergigit di bawah jantung, jangan sampai sejajar jantung. So, ngehisap bisa ular pake mulut? Udah bosan hidup ya?
Ketiga: Batuk-batuk sebelum mati
Yang ini pasti luar biasa sering dilihat.. Sebelum mati si tokoh batuk-batuk dulu kayak
iklan obat batuk. "Uhuk.. Uhuk.. Ibu sayang kamu.. Uhuk.. Nak.. Belajar.. Uhuk.. Yang Rajin.. Uhuk.. Ya, Nak.. Uhuk uhuk." The end.
Faktanya: Nggak pernah ada, catet, nggak pernah ada dokter yang pernah melihat pasien
batuk-batuk sebelum mati. Namanya tahapan sebelum mati itu ya pasien udah nggak sadar, pancaindera udah nggak berfungsi, jadi gimana bisa batuk? Mungkin kalau bicara sepatah dua
patah kata bisa lah ya, sesak napas juga masih bisa ditolerir, tapi batuk?
Halooooooooo,, Rangsang batuknya udah nggak berfungsi, mas bro!
Keempat: Pasien pingsan.
Dibawa ke UGD atau ke ICU dan ditangani oleh segerombolan
pasukan putih-putih (entah dokter, perawat, bidan, atau anak sekolah). Pasukan putih putih itu MEMINUMKAN obat dengan sendok dan segelas air pada pasien yang nggak sadar
tersebut.
Faktanya: NGAWUR! NGACO! Kalau beneran ada tenaga kesehatan berani kayak gitu, bisa langsung digantung! Sangat sangat berbahaya meminumkan obat enteral (obat yang dimasukkan melalui saluran pencernaan alias mulut) saat pasien dalam kondisi tidak sadar.
Kenapa? Salah-salah tuh obat bisa masuk ke paru-paru, bukan ke lambung. Akibatnya? Ya bisa koit dong, bos! Paru-parunya kan keisi cairan, kalaupun nggak sampe koit, bisa bikin radang paru-paru. Nah lho, bikin masalah baru kan! Terus gimana dong? Kalau emang pasien dalam kondisi nggak sadar atau nggak kooperatif dengan obat obat enteral, obat bisa dilakukan dengan cara parenteral (injeksi/ suntikan). Malah lewat jalur ini obat bisa lebih cepet menimbulkan efek.
Kelima: Tragedi Cabut Infus
Pasien tiba-tiba sadar dia udah ada di rumah sakit dengan selang infus yang menempel di tangannya. Saat nggak ada yang jagain, langsung aja creetttt selang infus itu dia cabut dengan cepat, tangkas, gesit, dan tanpa pikir panjang (sinetron sih ya, apa mau dikata deh).
Dan dia langsung kabur dari rumah sakit dengan dandanan bak seorang model (heran deh, masa dirawat di rumah sakit dandanan masih pol-polan, apa mau kondangan?)
Faktanya: Pasien tiba-tiba sadar dia udah ada di rumah sakit dengan selang infus yang menempel di tangannya. Saat nggak ada yang jagain, langsung aja creetttt selang infus itu dia cabut dengan cepat, tangkas, gesit, dan tanpa pikir panjang (sinetron sih ya, apa mau dikata deh). Dan croott,, darah muncrat kemana- mana. Bagus deh, baguuuusss. Hebat ya kamu ya *asah pisau*.
Keenam: Di kamar bersalin.
Ibu melahirkan dengan penuh keringat *tapi tetep penuh dengan make up dong jangan lupa*. Ngeden-ngeden kayak sembelit. Para dokter ngebantu "ayo Bu bentar lagi Bu tarik nafas ayo Bu semangat". Suami mondar-mandir di luar kamar bersalin (kalau aku sih gamau yaaa pas masa-masa melahirkan gitu ditinggal suami, dia harus lihat hasil perbuatannya!).
Tak lama kemudian, oeeekkkk oeeekkkk, tangis bayi pun pecah. Bayi yang cantik/ganteng itu segera diselimuti dan ditaruh di pelukan ibunya. They live happily ever after.
Faktanya: Nggak ada yang salah sih. CUMA... halo? Bayi lahir? Mana plasentanya? Kok mbrojol gitu kagak ada plasentanya sih? Bayi ajaib ya? Terus, begitu lahir langsung dikasihin ke pelukan ibunya? Lha lendir atau darahnya nggak dibersihin dulu? Oh iya ya, bayi lahir di sinetron emang nggak ada lendir dan darah. Kan bayi ajaib.
Ketujuh: Operasi Mata yang Melegenda
Perban yang mengelilingi kepala mulai dibuka.. Bruwet bruwet... gelap gelap... lama lama ada cahaya... mulai terang... pasien mulai ngelihat wajah-wajah di depannya... Penglihatan mulai jelas.. Ada orang menangis.. Pasien berkata "kamu... kamu... kamu anakku kan?" Dan si anak memeluk ibunya. "Oh ibuuu akhirnya ibu bisa melihat lagiiii..."
Faktanya: Hebat banget tuh sinetron. Hebat banget dokter mata di sinetron itu. Dalam beberapa menit si pasien udah ngelihat dengan jelas cuy setelah perbannya dibuka!
Subhanalloh.. Allahu Akbar.. Padahal aslinya ni ye, dari berbagai cerita dan fakta-fakta yang terjadi di lapangan, pasien nggak langsung bisa ngelihat jelas, kudu nglewati beberapa fase dulu sebelum matanya bisa berfungsi secara normal. Dan tolong deh ya, kalau emang matanya doang yang butuh tindakan, itu ngapain perbannya sampe keliling kepala?
Matanya aja kaleee yang diperban, dasar boros!
Kedelapan: Perdarahan Otak
Pasien berdarah-darah. Ada benturan di kepala. Dibawa ke rumah sakit dan masuk ke ruang intensif. Terus nggaktau gimana ceritanya, tu dokter tiba-tiba udah punya hasil rontgen kepala *padahal nggak tau kapan di-rontgen*. Keluarga pasien disuruh ngumpul.
"Bapak Bapak Ibu Ibu semua yang ada di sini...
Ada yang bilang tak kenal maka tak sayang... Maka marilah kita awali diskusi ini dengan membaca basmallah... Bismillahirrahmanirrohim.. Jadi begini Pak Bu Tante Pakde Nenek Kakek, keluarga ini sedang
mengalami perdarahan otak... Blablabla tralalatrilili"
Faktanya: dokternya lulusan mana sih itu? Rontgen itu yaaa biasanya untuk melihat organ-organ dada atau ekstremitas, ada patah tulang atau nggak.. Kalau mau liat kepala tuh pake CT Scan, dan kalau mau lihat ada perdarahan atau tidak di otak, gambarnya nggak cuma tengkorak putih begitu! Rontgen bisa sih dipake buat kepala, tapi cuma bisa untuk melihat susunan tulang-tulang kepala.
Secara praktek, CT Scan emang lebih akurat (dan lebih mahal) karena bisa melihat suatu jaringan bahkan hingga yang lunak sekalipun, jadi bisa memastikan seseorang mengidap perdarahan, kanker, liver, dll.
Kesembilan: ICU oh ICU...
Miris banget liatnya. ICU kok isinya cuma alat bantu pernafasan. ICU kok kayak ruang perawatan di puskesmas gini. Ini ICU dimana sih? Di Zimbabwe?! (bahkan ICU di Zimbabwe masih jauh lebih bagus).
Faktanya: Sebuah ICU harus merujuk pada prosedur wajib yang harus dipenuhi. Antara lain ada instrumen-instrumen complicated yang mau nggak mau harus ada. Seperti monitor EKG, In Fution Pump, DC Shock, Ventilator, Syring Pump, Nebulaizer, dan lain lain. Jadi tolong deh... jangan ngaku ICU kalau ruangannya lebih mirip UKS begitu...
Segini dululah sedikit uneg uneg dariku. Artikel ini dibuat karena menyoroti masyarakat di Indonesia yang sangat banyak dan heterogen. Tidak semua masyarakat tahu mengenai hal-hal tentang kedokteran dan kesehatan, padahal hal-hal ini sangatlah penting untuk dipahami, karena menyangkut nyawa yang tak ternilai harganya. Tidak semua masyarakat Indonesia cerdas dan berpendidikan, apa jadinya bila kalangan ini sangat percaya pada sinetron dan berkiblat kepada sinetron sebagai sebuah kebenaran?
Mari saling mengkoreksi diri. Bagi para sineas dan tim kreatif sinetron, marilah membangun bangsa dengan cara menyampaikan informasi yang benar dan relevan, terutama bila terkait dengan hal-hal medis. Carilah informasi seakurat mungkin, kalau memang terlalu sulit untuk dibawa ke panggung sinetron, lebih baik tidak usah dibawakan. Daripada hanya sekedar ngawur demi uang semata. Semua orang butuh uang, namun monggo mencarinya dengan cara yang elegan, bukan pembodohan masal macam begini. Mari belajar bersama.
semoga ini thread bisa bermanfaat buat yg baca
Langsung aja gan nih, semoga jadi pelajaran bagi pecinta sinetron indonesia
Kadang-kadang miris kalau nonton sinetron- sinetron Indonesia yang menampilkan karakter seorang dokter beserta syuting-syutingnya di rumah sakit.
Bikin gemes abis. Ini dokternya nggak pernah kuliah, apa? Masak nyuntik vena caranya kayak nyuntik bokong? Masa pasien suruh makan obat yang harusnya dimasukin lewat dubur? Masa pasien (katanya kecelakaan/melahirkan/habis operasi/sekarat karena kanker) dempulnya boo,, kayak habis nyalon! Bener-bener bikin pengen teriak, mana ada di realita model-model macam begituuuu!!!
Sutradaranya kenapa sih nggak nanya-nanya dulu tentang tindakan yang benar, prosedur yang benar, fakta yang benar, biar nggak jadi kayak pembodohan masal begini! Ini beberapa
contoh-contoh adegan/fakta yang ngawur banget:
Pertama: Monitor EKG
Pasti sering tuh yaaa.. di sinetron ada adegan ketika seseorang koma gitu... Dipasangi
monitor EKG yang ngerekam detak jantung...
Pertamanya bentuknya masih zig zag zig zag kayak rumput terus nggak lama kemudian, tereretereettt ada bunyi 'tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttt' panjang terus monitor EKG-nya nunjukkin garis lurus. Jantung berhenti . Nggak lama kemudian keluarga pasien teriak-teriak manggil dokter, dokter masuk tergopoh-gopoh bawa alat kejut jantung yang bentuknya kayak setrikaan itu, terus ditempelin ke dada pasien biar pasiennya hidup lagi.
Faktanya: Aslinyaaa yaaa... kalau udah monitor EKG nunjukkin garis lurus gitu nggak akan berefek pada setrikaan kejut jantung itu. Mau dicoba ampe Miyabi balik perawan lagi pun tetep aja tu pasien bakal wassalam. Yang bakalan berefek pada alat kejut jantung adalah KETIKA monitor EKG masih nunjukkin garis zig zag kayak rumput alias jantung masih berdenyut. Kalau emang EKG nunjukkin garis lurus, coba di-cek dulu apa alatnya masih menempel di badan pasien. Kalau emang aslinya jantungnya berhenti, bisa dilakukan resusitasi misal dengan pijat jantung atau dengan suntik adrenalin atau dengan alat ET, yang emang berguna buat resusitasi di saat- saat gawat darurat.
Kedua: Bisa ular
Ada adegan main di hutan atau di sawah atau di ladang atau di kebun mawar melati semuanya indah. Eh malang tak dapat ditolak, si tokoh ada yang kena bisa ular (entah
darimana si ular tiba-tiba nongol aja, padahal hewan tuh biasanya baru ngamuk kalau diganggu loh, lagian kenapa nggak ati ati sih zzz). Terus ada pahlawan yang wouw luar biasa baiknya menghisap darah si tokoh yang digigit ular dengan mulutnya biar bisanya keluar terus diludahkan.
Faktanya: Mau bunuh diri Mas/Mbak? Menurut riset, dinding mulut seseorang itu hampir selalu
ada luka, baik itu luka kecil ataupun luka besar (yang keliatan). Padahal, bisa ular itu benar-benar berbahaya. Lebih hebatnya lagi, cairan yang masuk ke mulut (walaupun belum
tertelan) tetap bisa menembus pori pori dinding mulut dan masuk ke pembuluh darah.
Padahal nih ya, pembuluh darah di dinding mulut tuh sangat banyak, bahkan bisa dijadikan indikasi seseorang itu mengidap anemia/tidak. Kalau mau ngehisap bisa ada kok alatnya, namanya sawyer ectraction, kalau emang nggak ada tuh alat, bisa kok dengan membebeat bagian yang tergigit dengan kain biar bisa nggak semakin masuk ke sirkulasi darah (walau metode ini masih kontroversial).
Dan jangan lupa, posisikan bagian yang tergigit di bawah jantung, jangan sampai sejajar jantung. So, ngehisap bisa ular pake mulut? Udah bosan hidup ya?
Ketiga: Batuk-batuk sebelum mati
Yang ini pasti luar biasa sering dilihat.. Sebelum mati si tokoh batuk-batuk dulu kayak
iklan obat batuk. "Uhuk.. Uhuk.. Ibu sayang kamu.. Uhuk.. Nak.. Belajar.. Uhuk.. Yang Rajin.. Uhuk.. Ya, Nak.. Uhuk uhuk." The end.
Faktanya: Nggak pernah ada, catet, nggak pernah ada dokter yang pernah melihat pasien
batuk-batuk sebelum mati. Namanya tahapan sebelum mati itu ya pasien udah nggak sadar, pancaindera udah nggak berfungsi, jadi gimana bisa batuk? Mungkin kalau bicara sepatah dua
patah kata bisa lah ya, sesak napas juga masih bisa ditolerir, tapi batuk?
Halooooooooo,, Rangsang batuknya udah nggak berfungsi, mas bro!
Keempat: Pasien pingsan.
Dibawa ke UGD atau ke ICU dan ditangani oleh segerombolan
pasukan putih-putih (entah dokter, perawat, bidan, atau anak sekolah). Pasukan putih putih itu MEMINUMKAN obat dengan sendok dan segelas air pada pasien yang nggak sadar
tersebut.
Faktanya: NGAWUR! NGACO! Kalau beneran ada tenaga kesehatan berani kayak gitu, bisa langsung digantung! Sangat sangat berbahaya meminumkan obat enteral (obat yang dimasukkan melalui saluran pencernaan alias mulut) saat pasien dalam kondisi tidak sadar.
Kenapa? Salah-salah tuh obat bisa masuk ke paru-paru, bukan ke lambung. Akibatnya? Ya bisa koit dong, bos! Paru-parunya kan keisi cairan, kalaupun nggak sampe koit, bisa bikin radang paru-paru. Nah lho, bikin masalah baru kan! Terus gimana dong? Kalau emang pasien dalam kondisi nggak sadar atau nggak kooperatif dengan obat obat enteral, obat bisa dilakukan dengan cara parenteral (injeksi/ suntikan). Malah lewat jalur ini obat bisa lebih cepet menimbulkan efek.
Kelima: Tragedi Cabut Infus
Pasien tiba-tiba sadar dia udah ada di rumah sakit dengan selang infus yang menempel di tangannya. Saat nggak ada yang jagain, langsung aja creetttt selang infus itu dia cabut dengan cepat, tangkas, gesit, dan tanpa pikir panjang (sinetron sih ya, apa mau dikata deh).
Dan dia langsung kabur dari rumah sakit dengan dandanan bak seorang model (heran deh, masa dirawat di rumah sakit dandanan masih pol-polan, apa mau kondangan?)
Faktanya: Pasien tiba-tiba sadar dia udah ada di rumah sakit dengan selang infus yang menempel di tangannya. Saat nggak ada yang jagain, langsung aja creetttt selang infus itu dia cabut dengan cepat, tangkas, gesit, dan tanpa pikir panjang (sinetron sih ya, apa mau dikata deh). Dan croott,, darah muncrat kemana- mana. Bagus deh, baguuuusss. Hebat ya kamu ya *asah pisau*.
Keenam: Di kamar bersalin.
Ibu melahirkan dengan penuh keringat *tapi tetep penuh dengan make up dong jangan lupa*. Ngeden-ngeden kayak sembelit. Para dokter ngebantu "ayo Bu bentar lagi Bu tarik nafas ayo Bu semangat". Suami mondar-mandir di luar kamar bersalin (kalau aku sih gamau yaaa pas masa-masa melahirkan gitu ditinggal suami, dia harus lihat hasil perbuatannya!).
Tak lama kemudian, oeeekkkk oeeekkkk, tangis bayi pun pecah. Bayi yang cantik/ganteng itu segera diselimuti dan ditaruh di pelukan ibunya. They live happily ever after.
Faktanya: Nggak ada yang salah sih. CUMA... halo? Bayi lahir? Mana plasentanya? Kok mbrojol gitu kagak ada plasentanya sih? Bayi ajaib ya? Terus, begitu lahir langsung dikasihin ke pelukan ibunya? Lha lendir atau darahnya nggak dibersihin dulu? Oh iya ya, bayi lahir di sinetron emang nggak ada lendir dan darah. Kan bayi ajaib.
Ketujuh: Operasi Mata yang Melegenda
Perban yang mengelilingi kepala mulai dibuka.. Bruwet bruwet... gelap gelap... lama lama ada cahaya... mulai terang... pasien mulai ngelihat wajah-wajah di depannya... Penglihatan mulai jelas.. Ada orang menangis.. Pasien berkata "kamu... kamu... kamu anakku kan?" Dan si anak memeluk ibunya. "Oh ibuuu akhirnya ibu bisa melihat lagiiii..."
Faktanya: Hebat banget tuh sinetron. Hebat banget dokter mata di sinetron itu. Dalam beberapa menit si pasien udah ngelihat dengan jelas cuy setelah perbannya dibuka!
Subhanalloh.. Allahu Akbar.. Padahal aslinya ni ye, dari berbagai cerita dan fakta-fakta yang terjadi di lapangan, pasien nggak langsung bisa ngelihat jelas, kudu nglewati beberapa fase dulu sebelum matanya bisa berfungsi secara normal. Dan tolong deh ya, kalau emang matanya doang yang butuh tindakan, itu ngapain perbannya sampe keliling kepala?
Matanya aja kaleee yang diperban, dasar boros!
Kedelapan: Perdarahan Otak
Pasien berdarah-darah. Ada benturan di kepala. Dibawa ke rumah sakit dan masuk ke ruang intensif. Terus nggaktau gimana ceritanya, tu dokter tiba-tiba udah punya hasil rontgen kepala *padahal nggak tau kapan di-rontgen*. Keluarga pasien disuruh ngumpul.
"Bapak Bapak Ibu Ibu semua yang ada di sini...
Ada yang bilang tak kenal maka tak sayang... Maka marilah kita awali diskusi ini dengan membaca basmallah... Bismillahirrahmanirrohim.. Jadi begini Pak Bu Tante Pakde Nenek Kakek, keluarga ini sedang
mengalami perdarahan otak... Blablabla tralalatrilili"
Faktanya: dokternya lulusan mana sih itu? Rontgen itu yaaa biasanya untuk melihat organ-organ dada atau ekstremitas, ada patah tulang atau nggak.. Kalau mau liat kepala tuh pake CT Scan, dan kalau mau lihat ada perdarahan atau tidak di otak, gambarnya nggak cuma tengkorak putih begitu! Rontgen bisa sih dipake buat kepala, tapi cuma bisa untuk melihat susunan tulang-tulang kepala.
Secara praktek, CT Scan emang lebih akurat (dan lebih mahal) karena bisa melihat suatu jaringan bahkan hingga yang lunak sekalipun, jadi bisa memastikan seseorang mengidap perdarahan, kanker, liver, dll.
Kesembilan: ICU oh ICU...
Miris banget liatnya. ICU kok isinya cuma alat bantu pernafasan. ICU kok kayak ruang perawatan di puskesmas gini. Ini ICU dimana sih? Di Zimbabwe?! (bahkan ICU di Zimbabwe masih jauh lebih bagus).
Faktanya: Sebuah ICU harus merujuk pada prosedur wajib yang harus dipenuhi. Antara lain ada instrumen-instrumen complicated yang mau nggak mau harus ada. Seperti monitor EKG, In Fution Pump, DC Shock, Ventilator, Syring Pump, Nebulaizer, dan lain lain. Jadi tolong deh... jangan ngaku ICU kalau ruangannya lebih mirip UKS begitu...
Segini dululah sedikit uneg uneg dariku. Artikel ini dibuat karena menyoroti masyarakat di Indonesia yang sangat banyak dan heterogen. Tidak semua masyarakat tahu mengenai hal-hal tentang kedokteran dan kesehatan, padahal hal-hal ini sangatlah penting untuk dipahami, karena menyangkut nyawa yang tak ternilai harganya. Tidak semua masyarakat Indonesia cerdas dan berpendidikan, apa jadinya bila kalangan ini sangat percaya pada sinetron dan berkiblat kepada sinetron sebagai sebuah kebenaran?
Mari saling mengkoreksi diri. Bagi para sineas dan tim kreatif sinetron, marilah membangun bangsa dengan cara menyampaikan informasi yang benar dan relevan, terutama bila terkait dengan hal-hal medis. Carilah informasi seakurat mungkin, kalau memang terlalu sulit untuk dibawa ke panggung sinetron, lebih baik tidak usah dibawakan. Daripada hanya sekedar ngawur demi uang semata. Semua orang butuh uang, namun monggo mencarinya dengan cara yang elegan, bukan pembodohan masal macam begini. Mari belajar bersama.
semoga ini thread bisa bermanfaat buat yg baca
Rahasia Terlarang Tips Cara Dapet Jodoh Rupawan dan Kaya
Pada suatu hari, ada 4 cewe'( imah, ngeti, chinonk dan kippi) hiking ke gunung, trus diperjalanan mereka bertemu seorang nenek. nenek itu memperingatkan kalo mereka harus hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena akibatnya fatal yaitu jodohnya akan jelek.ternyata setelah hiking yang tidak menginjak kodok hanya imah, tetapi mereka cuek aja..tidak ada yg percaya..
Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baikbudi serta rajin menabung..tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh yang satu type; sudah jelek,culun, tolol, miskin pula.
Maka mereka bertanya kepada cowo' imah : " loe kok mao sih sama imah? "
lalu si cowo' menjawab sambil nyengir:" soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok.."
Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baikbudi serta rajin menabung..tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh yang satu type; sudah jelek,culun, tolol, miskin pula.
Maka mereka bertanya kepada cowo' imah : " loe kok mao sih sama imah? "
lalu si cowo' menjawab sambil nyengir:" soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok.."
Rahasia Terlarang Tips Cara Menjilat Agar Cepat Naik Pangkat
Di sela-sela suatu pertemuan pemuda antar negara terjadi dialog santai antara pemuda Canada, pemuda Inggris dan pemuda Malaysia.
PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing polisi dan pemiliknya".
PEMUDA INGRRIS & MALAYSIA : "Mengapa Begitu ?"
PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman anjing."
PEMUDA INGGRIS : "Dinegara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pemburu dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".
PEMUDA MALAYSIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pejabat dan pemiliknya."
PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"
PEMUDA MALAYSIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat anjing itu menjilati kaki majikannya."
PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing polisi dan pemiliknya".
PEMUDA INGRRIS & MALAYSIA : "Mengapa Begitu ?"
PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman anjing."
PEMUDA INGGRIS : "Dinegara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pemburu dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".
PEMUDA MALAYSIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pejabat dan pemiliknya."
PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"
PEMUDA MALAYSIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat anjing itu menjilati kaki majikannya."
Rahasia Terlarang Cara Nikmat Ga Pake Celana Dalam !!
Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, B dan C. Pada si A di bertanya : Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
A : "saya punya 2"
Emen : "bagaimana anda pake setiap harinya ?"
A : "satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi"
Emen (dalam hati) : "wah bisa turun penjualan saya nanti"
Pada si B dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
B : "saya punya 7"
Emen : "bagaimana anda pake setiap hari ?"
B : "saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu."
Emen (dalam hati) : "nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan"
Pada si C dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
C : "saya punya 12."
Emen : "12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?"
C : "saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember."
A : "saya punya 2"
Emen : "bagaimana anda pake setiap harinya ?"
A : "satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi"
Emen (dalam hati) : "wah bisa turun penjualan saya nanti"
Pada si B dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
B : "saya punya 7"
Emen : "bagaimana anda pake setiap hari ?"
B : "saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu."
Emen (dalam hati) : "nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan"
Pada si C dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
C : "saya punya 12."
Emen : "12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?"
C : "saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember."
Rahasia Terlarang Cara Praktis Bunuh Diri !!!
Tiga orang kuli bangunan sedang bekerja di lantai 35 disuatu gedung bertingkat di Jakarta. Pada saat makan siang mereka mulai membuka bekalnya masing-masing.
Kardiman: "Gile beneer, tempe lagi - tempe lagi...bosen aku. Kalau besok masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini".
Liem Ban Pit : "Haiya...lagi-lagi Capcai, tiap hali capcai tiap hali capai bosen laa....., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau loncat saja dari gedung ini".
Ucok : "Anjing betul bah, masak babi panggang lagi hari ini. Kalau besok masih panggang juga....aku juga mau loncat dari gedung ini bah."
Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan mulai membuka bekalnya. Kardiman dapat bekal tempe lagi...dan meloncatlah dia kebawah, modar. Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi...loncat kebawah,..ko'it. Si Ucok buka bekal, babi panggang lagi..loncat, mampus.
Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat pemakaman yang sama.
Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya.." oalah mas kok nggak bilang-bilang kalau sudah bosen tempe,...coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam goreng mas..".
Isteri si Ban Pit juga merintih " aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen capcai, pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati".
Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot "Jangan lihatin aku bah...bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja"
Kardiman: "Gile beneer, tempe lagi - tempe lagi...bosen aku. Kalau besok masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini".
Liem Ban Pit : "Haiya...lagi-lagi Capcai, tiap hali capcai tiap hali capai bosen laa....., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau loncat saja dari gedung ini".
Ucok : "Anjing betul bah, masak babi panggang lagi hari ini. Kalau besok masih panggang juga....aku juga mau loncat dari gedung ini bah."
Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan mulai membuka bekalnya. Kardiman dapat bekal tempe lagi...dan meloncatlah dia kebawah, modar. Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi...loncat kebawah,..ko'it. Si Ucok buka bekal, babi panggang lagi..loncat, mampus.
Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat pemakaman yang sama.
Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya.." oalah mas kok nggak bilang-bilang kalau sudah bosen tempe,...coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam goreng mas..".
Isteri si Ban Pit juga merintih " aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen capcai, pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati".
Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot "Jangan lihatin aku bah...bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja"
Rahasia Terlarang Ngentot Nikmat Pake Kondom !!!
Ada cerita dua orang bersahabat dari Rusia, namain aja Igor dan Kirchkov, ditugaskan oleh bos-nya untuk melakukan perjalanan dinas ke States, seputaran Texas selama 2 bulan.
Sampai di sana mereka menginap di suatu motel. Kebetulan sekali si penjaga motelnya seorang wanita yang sangat cantik dan seksi, dan sedikit nakal. Setelah hampir 2 bulan, maklum, si imin udah mulai enggak tahan, apalagi si pemilik motel 'sangat mengganggu'.
Akhirnya disepakati oleh kedua orang Rusia itu untuk mengajak dinner si pemilik motel, dan sekaligus tidur bersama. Tanpa diduga si cewek motel mau. Tapi ada syaratnya. Si cewek bilang, dia mau making love dengan mereka asalkan mereka memakai memasang cap (alias kondom) karena si cewek takut hamil.
Ok, kata kedua orang Rusia tersebut. Dan terjadilah ... (sensor, sensor, sensor) ...
Dua puluh tahun kemudian, setelah Igor dan Kirchkov sudah jadi kakek-kakek, mereka bertemu lagi di motel yang sama. Lalu mereka berbincang.
Igor: "Menurutmu bagaimana, dengan kenangan kita dua puluh tahun yang lalu di motel ini?"
Kirchkov: "Aku tidak melihat lagi si pemilik motel yang dulu bahkan anaknya, mungkin sudah meninggal".
Igor : "berarti dia tidak hamil oleh perbuatan kita dong."
Kirchkov : "Ah, Jadi sekarang kita aman untuk membuka kondom kita sekarang."
Sampai di sana mereka menginap di suatu motel. Kebetulan sekali si penjaga motelnya seorang wanita yang sangat cantik dan seksi, dan sedikit nakal. Setelah hampir 2 bulan, maklum, si imin udah mulai enggak tahan, apalagi si pemilik motel 'sangat mengganggu'.
Akhirnya disepakati oleh kedua orang Rusia itu untuk mengajak dinner si pemilik motel, dan sekaligus tidur bersama. Tanpa diduga si cewek motel mau. Tapi ada syaratnya. Si cewek bilang, dia mau making love dengan mereka asalkan mereka memakai memasang cap (alias kondom) karena si cewek takut hamil.
Ok, kata kedua orang Rusia tersebut. Dan terjadilah ... (sensor, sensor, sensor) ...
Dua puluh tahun kemudian, setelah Igor dan Kirchkov sudah jadi kakek-kakek, mereka bertemu lagi di motel yang sama. Lalu mereka berbincang.
Igor: "Menurutmu bagaimana, dengan kenangan kita dua puluh tahun yang lalu di motel ini?"
Kirchkov: "Aku tidak melihat lagi si pemilik motel yang dulu bahkan anaknya, mungkin sudah meninggal".
Igor : "berarti dia tidak hamil oleh perbuatan kita dong."
Kirchkov : "Ah, Jadi sekarang kita aman untuk membuka kondom kita sekarang."
Rahasia Terlarang Sekolah Internasional Terbaik Di Indonesia !!!
Guru:"Anak-anak, pengalaman adalah guru yang paling baik."
Murid I :"Mengapa pengalaman kok disebut guru yang paling baik, Bu ?"
Murid II :"Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR (pekerjaan rumah)."
Murid I :"Mengapa pengalaman kok disebut guru yang paling baik, Bu ?"
Murid II :"Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR (pekerjaan rumah)."
Rahasia Terlarang Perang Suku Di Acara TV Nasional !!!
Konon orang Ambon dan orang Betawi selalu saling mengejek... Mereka selalu berdebat tentang siapa yang lebih bego.
Suatu saat pada suatu acara TV di Jakarta menyiarkan debat terbuka mereka...
T: Tahukah berapa orang Betawi yang dibutuhkan untuk memasang lampu pijar?
J: Sepuluh orang. Satu orang akan berdiri di atas meja dan memutar lampu pijar tersebut, sedangkan sembilan orang lainnya berdiri memegang meja tersebut.
T: Tahukan berapa orang Ambon yang dibutuhkan untuk memasang lampu pijar?
J: Sepuluh orang juga. Satu orang akan berdiri di atas meja sambil memegang lampu itu persis pada tempatnya, sedangkan sembilan orang lainnya lari berusaha memutar meja itu...
Suatu saat pada suatu acara TV di Jakarta menyiarkan debat terbuka mereka...
T: Tahukah berapa orang Betawi yang dibutuhkan untuk memasang lampu pijar?
J: Sepuluh orang. Satu orang akan berdiri di atas meja dan memutar lampu pijar tersebut, sedangkan sembilan orang lainnya berdiri memegang meja tersebut.
T: Tahukan berapa orang Ambon yang dibutuhkan untuk memasang lampu pijar?
J: Sepuluh orang juga. Satu orang akan berdiri di atas meja sambil memegang lampu itu persis pada tempatnya, sedangkan sembilan orang lainnya lari berusaha memutar meja itu...
Rahasia Terlarang Don Juan Untuk Membuat Cewek Bertekuk Lutut
Puisi Cinta
SAYANG
Suamiku yang malang
Biar kamu lelaki jalang
Aku tetap berusaha sayang
Karena kau masih punya uang
Kalau tidak, pasti sudah ku kemplang
Atau langsung ku tendang
Do'akan aku yang.....
Jangan sampai kesabaranku hilang
Dan membuatku berang
Tapi kalau ku ingat kau telanjang
Bersama wanita jalang
Ingin rasanya kutabur semut rang-rang
Disekitar kamu punya barang
Agar kau mengerang-ngerang... rang... rang....rang....
SEHARUSNYA
Seharusnya aku sedang memelukmu
merasakan dekapan hangat tubuhmu
menyatukan jiwa mengalirkan cinta
tapi semua tak kulakukan
karena badanmu bau banget
kamu belum mandi yah???
Seharusnya aku sedang menatapmu lembut
menikmati teduh di matamu
seperti dalam novel dan sinetron itu
Tapi semua tak kulakukan
karena ada kotoran di sudut matamu
Kamu belum cuci muka yah???
seharusnya aku sedang melumat bibirmu
melepaskan getar-getar gairah
melepaskan hasrat dan gejolak
yang memacu jantung
tapi semua tak kulakukan,
Karena mulutmu bau jengkol
Kamu belum gosok gigi yah???
SAYANG
Suamiku yang malang
Biar kamu lelaki jalang
Aku tetap berusaha sayang
Karena kau masih punya uang
Kalau tidak, pasti sudah ku kemplang
Atau langsung ku tendang
Do'akan aku yang.....
Jangan sampai kesabaranku hilang
Dan membuatku berang
Tapi kalau ku ingat kau telanjang
Bersama wanita jalang
Ingin rasanya kutabur semut rang-rang
Disekitar kamu punya barang
Agar kau mengerang-ngerang... rang... rang....rang....
SEHARUSNYA
Seharusnya aku sedang memelukmu
merasakan dekapan hangat tubuhmu
menyatukan jiwa mengalirkan cinta
tapi semua tak kulakukan
karena badanmu bau banget
kamu belum mandi yah???
Seharusnya aku sedang menatapmu lembut
menikmati teduh di matamu
seperti dalam novel dan sinetron itu
Tapi semua tak kulakukan
karena ada kotoran di sudut matamu
Kamu belum cuci muka yah???
seharusnya aku sedang melumat bibirmu
melepaskan getar-getar gairah
melepaskan hasrat dan gejolak
yang memacu jantung
tapi semua tak kulakukan,
Karena mulutmu bau jengkol
Kamu belum gosok gigi yah???
Rahasia Terlarang Tips Cara Menelpon Dengan Handphone Secara Gratis !! Ga Gratis Ganti Nomer Anda !!!
PUISI RAMADHAN ALA OPERATOR TELPON
S-alamualaikum Warrahmatullahi Wabarrakatuh.
Bila esok masih ada-MENTARI-maka aku inginkan katakan-HALO-kepada dunia
dan bersama dengan-FREN-ku melaksanakan sholat tarawih sebagai tanda kita memasuki bulan ramadhan,
bulan di-BEBAS-kannya kita dari gangguan syetan.
Walaupun dosa kita banyak dan-XL-karena lebih sering ke panti pijat re-FLEXI-dan ber-AXIS-cabul dengan gadis2 sexy,
tetapi inilah waktunya kita mencari-SIMPATI- dan ridho-NYA
agar kita bisa menjadi umat-NYA yang -JEMPOL-an selalu hidup -HEPI- dan -CERIA-baik di kehidupan kita sekarang di dunia ini,
terlebih kehidupan kita di akhirat kelak.
Mari kita jalankan ibadah Puasa dengan penuh ketakwaan,
jauhi sikap meng-EXPLOR-hawa-nafsu dan watak AKU (ego) agar ibadah syaum kita tidak ESIA-ESIA belaka.
Mohon maaf lahir dan bathin,
semoga kita menjadi umatnya yang selalu ber-3-ma kasih
dan bersyukur atas segala nikmat karunia-NYA dan -SMART-.
W-AS-salamu’alaykum Warrahmatullahi Wabarrakatuh.
S-alamualaikum Warrahmatullahi Wabarrakatuh.
Bila esok masih ada-MENTARI-maka aku inginkan katakan-HALO-kepada dunia
dan bersama dengan-FREN-ku melaksanakan sholat tarawih sebagai tanda kita memasuki bulan ramadhan,
bulan di-BEBAS-kannya kita dari gangguan syetan.
Walaupun dosa kita banyak dan-XL-karena lebih sering ke panti pijat re-FLEXI-dan ber-AXIS-cabul dengan gadis2 sexy,
tetapi inilah waktunya kita mencari-SIMPATI- dan ridho-NYA
agar kita bisa menjadi umat-NYA yang -JEMPOL-an selalu hidup -HEPI- dan -CERIA-baik di kehidupan kita sekarang di dunia ini,
terlebih kehidupan kita di akhirat kelak.
Mari kita jalankan ibadah Puasa dengan penuh ketakwaan,
jauhi sikap meng-EXPLOR-hawa-nafsu dan watak AKU (ego) agar ibadah syaum kita tidak ESIA-ESIA belaka.
Mohon maaf lahir dan bathin,
semoga kita menjadi umatnya yang selalu ber-3-ma kasih
dan bersyukur atas segala nikmat karunia-NYA dan -SMART-.
W-AS-salamu’alaykum Warrahmatullahi Wabarrakatuh.
Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Ahli Perbankan !!! Pasti Sukses Makmur dan Jangan Takabur !!
PUISI ANAK AKUNTING
Wahai Kekasihku…
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku…
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku….
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku….
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik…
Wahai Kekasihku…
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku…
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku….
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku….
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik…
Rahasia Terlarang Bikin Bom Ala Teroris
PUISI ANAK TEKNIK KIMIA STREZZ
Sayangku….
Akhirnya hari ini aku telah menyelesaikan run yang ke-3.
Ternyata methanolisis trigliserida memang harus
berlangsung secara endotermis
dengan bantuan katalis basa Grace Davison pada suhu optimal 70oC.
Begitu banyak design proses
stoikiometri yang berwujud
persamaan neraca massa dan energy balance
yang telah kita kalkulasi selama ini.
Baik itu berupa laju alir volumetric,
konsentrasi slurry,power pump, pressure drop, friction factor
serta heat loss yang mudah sekali berubah seiring waktu
yang mengikuti persamaan integral dT/dx.
Aku masih ingat ketika menghitung Reynold Number-mu.
Ternyata NRe-mu lebih dari 10.000
yang menandakan keturbulenan pola aliran asmaramu.
Aku memang terlalu egois
dalam mengatur sistem control emosimu,
temperatur hatimu dan konsentrasi perasaanmu.
Aku begitu egois untuk merubah transformasi dirimu.
Semua itu kulakukan semata-mata
supaya termodinamika reaksi kita berlangsung
secara efektif dan efisien
Agar reaktan cinta kita terkonversi sempurna 100%
dengan reaction yield lebih besar dari 85%.
Sayangku....
Seandainya kita bisa saling mentransfer panas asmara kita.
Tak peduli apakah itu secara konduksi, konveksi ataupun radiasi.
Asalkan sesuai dengan hukum relativitas einstein E=mc2
dan persamaan ideal PV=nRT.
Pastilah molekul cintaku dan cintamu bersatu
membentuk suatu senyawa stabil
dengan ikatan atom rangkap yang kuat,
tidak bisa dipengaruhi oleh daya tarik radikal bebas
yang tidak bertanggungjawab dan mengotori permukaan aktifnya.
Aku yakin sekali,
kita pasti bisa membentuk suatu larutan yang homogen
dimana pada setiap titik dalam lerung hati kita
memiliki konsentrasi yang sama.
Walaupun sekat-sekat di hati kita begitu kuat dan tebal,
bukankah konsentrasi hati kita juga bisa sama
jika kita merendahkan diri
untuk berdifusi? Biarlah aku saja yang berdifusi,
kan konsentrasiku lebih tinggi dibandingkan konsentrasimu?
Senyawa cinta kita pasti aman untuk disimpan
karena flash point-nya tinggi.
Viskositas yang rendah,
serendah viskositas solar sebelum diinjeksikan
ke dalam ruang bakar mesin diesel.
Dan juga boiling point yang tidak melebihi 100oC,
serta tidak se-eksplosif trinitrogliserin.
Dan aku juga tak ingin struktur cinta kita
serumit polimer plastis sintetis,
apalagi sebesar bobot enzim yang berperan sebagai biokatalis.
Sayangku....
Aku tak peduli apa kata Perry,. Mc Cabe, Geankoplis,
Brownell, Coulson, Smith, Van Ness
maupun Himmelblau tentang design reactor cinta kita.
Biarlah kita merancang sendiri
seberapa tinggi kolom destilasi kita.
Seberapa tebal flanges kita.
Kalau cost estimation-nya sesuai,
aku akan membuatmu sekokoh cooling tower
dan seanggun evaporator,
dan secantik continuous stirred tank reactor.
Aku akam melengkapimu dengan heat exchanger,
vaporizer, condenser,coil, filters, buble cup, tanki storage,
bahkan kalau perlu aku tambahkan kolom fraksionasi hidrokarbon.
Dan sebagai agitatormu aku tambahkan picth blade turbine saja ya.
Sayangku….
Maaf kalau selama ini
aku disibukkan dengan Operasi Teknik Kimia,
Aplikasi dan Komputasi Numeris.
Setiap hari aku selalu berhadapan
dengan mbak Termodinamika Teknik Kimia,
teman akrabku adalah mas Transfer
Massa-Panas dan Momentum, masKalkulus
dan teman diskusiku adalah si kembar imut
Teknik Reaksi Homogen-Heterogen,
serta teman kostku adalah om Chemical Engineering Design,
serta miss cantik Proses Industri Kimia
yang selalu datang dalam setiap mimpiku
dan sangat mempesona hasrat intelektualku.
Maaf juga kalau secara sembunyi-sembunyi
aku berkencan dengan fixed bed reactor,
pacaran sama Evaporator, dinner sama plugflow reactor,
dan malam mingguan dengan fermentor.
Tapi saat ini aku benar-benar jatuh cinta padamu.
seriusss
Sayangku….
Akhirnya hari ini aku telah menyelesaikan run yang ke-3.
Ternyata methanolisis trigliserida memang harus
berlangsung secara endotermis
dengan bantuan katalis basa Grace Davison pada suhu optimal 70oC.
Begitu banyak design proses
stoikiometri yang berwujud
persamaan neraca massa dan energy balance
yang telah kita kalkulasi selama ini.
Baik itu berupa laju alir volumetric,
konsentrasi slurry,power pump, pressure drop, friction factor
serta heat loss yang mudah sekali berubah seiring waktu
yang mengikuti persamaan integral dT/dx.
Aku masih ingat ketika menghitung Reynold Number-mu.
Ternyata NRe-mu lebih dari 10.000
yang menandakan keturbulenan pola aliran asmaramu.
Aku memang terlalu egois
dalam mengatur sistem control emosimu,
temperatur hatimu dan konsentrasi perasaanmu.
Aku begitu egois untuk merubah transformasi dirimu.
Semua itu kulakukan semata-mata
supaya termodinamika reaksi kita berlangsung
secara efektif dan efisien
Agar reaktan cinta kita terkonversi sempurna 100%
dengan reaction yield lebih besar dari 85%.
Sayangku....
Seandainya kita bisa saling mentransfer panas asmara kita.
Tak peduli apakah itu secara konduksi, konveksi ataupun radiasi.
Asalkan sesuai dengan hukum relativitas einstein E=mc2
dan persamaan ideal PV=nRT.
Pastilah molekul cintaku dan cintamu bersatu
membentuk suatu senyawa stabil
dengan ikatan atom rangkap yang kuat,
tidak bisa dipengaruhi oleh daya tarik radikal bebas
yang tidak bertanggungjawab dan mengotori permukaan aktifnya.
Aku yakin sekali,
kita pasti bisa membentuk suatu larutan yang homogen
dimana pada setiap titik dalam lerung hati kita
memiliki konsentrasi yang sama.
Walaupun sekat-sekat di hati kita begitu kuat dan tebal,
bukankah konsentrasi hati kita juga bisa sama
jika kita merendahkan diri
untuk berdifusi? Biarlah aku saja yang berdifusi,
kan konsentrasiku lebih tinggi dibandingkan konsentrasimu?
Senyawa cinta kita pasti aman untuk disimpan
karena flash point-nya tinggi.
Viskositas yang rendah,
serendah viskositas solar sebelum diinjeksikan
ke dalam ruang bakar mesin diesel.
Dan juga boiling point yang tidak melebihi 100oC,
serta tidak se-eksplosif trinitrogliserin.
Dan aku juga tak ingin struktur cinta kita
serumit polimer plastis sintetis,
apalagi sebesar bobot enzim yang berperan sebagai biokatalis.
Sayangku....
Aku tak peduli apa kata Perry,. Mc Cabe, Geankoplis,
Brownell, Coulson, Smith, Van Ness
maupun Himmelblau tentang design reactor cinta kita.
Biarlah kita merancang sendiri
seberapa tinggi kolom destilasi kita.
Seberapa tebal flanges kita.
Kalau cost estimation-nya sesuai,
aku akan membuatmu sekokoh cooling tower
dan seanggun evaporator,
dan secantik continuous stirred tank reactor.
Aku akam melengkapimu dengan heat exchanger,
vaporizer, condenser,coil, filters, buble cup, tanki storage,
bahkan kalau perlu aku tambahkan kolom fraksionasi hidrokarbon.
Dan sebagai agitatormu aku tambahkan picth blade turbine saja ya.
Sayangku….
Maaf kalau selama ini
aku disibukkan dengan Operasi Teknik Kimia,
Aplikasi dan Komputasi Numeris.
Setiap hari aku selalu berhadapan
dengan mbak Termodinamika Teknik Kimia,
teman akrabku adalah mas Transfer
Massa-Panas dan Momentum, masKalkulus
dan teman diskusiku adalah si kembar imut
Teknik Reaksi Homogen-Heterogen,
serta teman kostku adalah om Chemical Engineering Design,
serta miss cantik Proses Industri Kimia
yang selalu datang dalam setiap mimpiku
dan sangat mempesona hasrat intelektualku.
Maaf juga kalau secara sembunyi-sembunyi
aku berkencan dengan fixed bed reactor,
pacaran sama Evaporator, dinner sama plugflow reactor,
dan malam mingguan dengan fermentor.
Tapi saat ini aku benar-benar jatuh cinta padamu.
seriusss
Rahasia Terlarang Pemenang Pemilu Indonesia Terbongkar !!! Bongkar Bongkar Bongkar !!!
Presiden Indonesia :
1r.Soekarno
2oeharto
3j. Habibie
4bdurahman Wahid
5oekarno Putri
6ambang Yudhoyono
7oko Widodo
TAKDIR TAK BISA DILAWAN
1r.Soekarno
2oeharto
3j. Habibie
4bdurahman Wahid
5oekarno Putri
6ambang Yudhoyono
7oko Widodo
TAKDIR TAK BISA DILAWAN
Rahasia Terlarang Cara Prabowo Menang Pemilihan Presiden !!! CIA TOP SECRETS !!!!
Berpikir dan berprasangka buruk dinamakan suudzon
Berpikir hal-hal baik dan positif dinamakan husnudzon
Ga pake repot dan ga pake mikir : fadlizon.
Berpikir hal-hal baik dan positif dinamakan husnudzon
Ga pake repot dan ga pake mikir : fadlizon.
Rahasia Terlarang Telan Sperma Untuk Kesehatan Jiwa !!!
Kesal karena sebuah Bank dibuka disudut jalan kampungnya di Tarutung tanpa ngomong-ngomong. Niatan usil muncul dibenak Tigor. Dikumpulkannyalah teman-temannya, si Joner, Togap dan Bonar.
"Kurang azar betul itu Bank, masak operasi dikampung awak tanpa nawarin kerza kita-kita" keluh si Joner keteman-temannya. Rupanya keluhan ini membakar teman-temannya, dan direncanakanlah pembobolan Bank disudut jalan itu. Pembagian tugaspun diaturlah, dan pada hari "H" , malam hari, dimulailah operasi tsb. Singkat cerita, setelah membobol lantai Bank dari gorong-gorong dibawah trotoir, masuklah mereka berempat kedalam Bank. Dasar orang udik, melihat Bank pun baru pertama kali inilah mereka. Apa yang terlihat didalam Bank adalah jajaran lemari es.
"...lho kok lemari es bang?" tanya si Bonar.
"Iya lah ...itu kan tempat simpan uang" sahut si Tigor.
Maka dibukalah sebuah lemari es.
"Wah isinya bubur bang" kata si Togap bersemangat.
"Kita makan dulu lah bang" sambungnya.
Maka makan lah mereka berempat. Begitu pula lemari es selanjutnya. Bubur isinya ... dan mereka makan ramai-ramai. Setelah makan bermangkuk-mangkuk bubur, tanpa mendapatkan uang sepeserpun, hari mulai menjelang pagi dan mereka harus segera meninggalkan bank sebelum ketahuan. Begitu sampai diluar si Tigor menyumpah
" Bank apa itu bah, ...tak ada uangnya, bubur saza yang disimpannya".
Sesampai diseberang jalan dilihatnyalah papan nama bank itu:
"BANK SPERMA",
huuueeiiiik ... hooouuuuiiiieeekkk ... muntah-muntahlah mereka.
"Kurang azar betul itu Bank, masak operasi dikampung awak tanpa nawarin kerza kita-kita" keluh si Joner keteman-temannya. Rupanya keluhan ini membakar teman-temannya, dan direncanakanlah pembobolan Bank disudut jalan itu. Pembagian tugaspun diaturlah, dan pada hari "H" , malam hari, dimulailah operasi tsb. Singkat cerita, setelah membobol lantai Bank dari gorong-gorong dibawah trotoir, masuklah mereka berempat kedalam Bank. Dasar orang udik, melihat Bank pun baru pertama kali inilah mereka. Apa yang terlihat didalam Bank adalah jajaran lemari es.
"...lho kok lemari es bang?" tanya si Bonar.
"Iya lah ...itu kan tempat simpan uang" sahut si Tigor.
Maka dibukalah sebuah lemari es.
"Wah isinya bubur bang" kata si Togap bersemangat.
"Kita makan dulu lah bang" sambungnya.
Maka makan lah mereka berempat. Begitu pula lemari es selanjutnya. Bubur isinya ... dan mereka makan ramai-ramai. Setelah makan bermangkuk-mangkuk bubur, tanpa mendapatkan uang sepeserpun, hari mulai menjelang pagi dan mereka harus segera meninggalkan bank sebelum ketahuan. Begitu sampai diluar si Tigor menyumpah
" Bank apa itu bah, ...tak ada uangnya, bubur saza yang disimpannya".
Sesampai diseberang jalan dilihatnyalah papan nama bank itu:
"BANK SPERMA",
huuueeiiiik ... hooouuuuiiiieeekkk ... muntah-muntahlah mereka.
Rahasia Terlarang Menaklukkan Buaya !!!
Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique, saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang.
Tapi saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada di sini!!!"
Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang.
Tapi saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada di sini!!!"
Rahasia Terlarang Daftar Istri Simpanan Pejabat Negara Terbongkar !!!
Televisi-telivisi sekarang sedang BOOMING Kuis-kuisan, ada yang produk lokal dan import. Salah satu kuis yang sangat digemari adalah FAMILY FEUD dari negerinya Bill Clinton. Pada salah satu pertanyaan jajag pendapat 100 responden tentang 'Sikap para pejabat dan politisi agar bertahan dalam karir politik' Hasilnya :
- Malu Punya istri simpanan : 25 responden.
- Malu membohongi rakyat: 20 responden
- Malu menerima uang suap : 20 responden.
- Berani menghantam pimpinan yang salah : 15 responden.
- Berani mengundurkan diri jika salah : 10 responden.
- Mendukung pemberantasan korupsi : 10 responden.
Ketika acara tersebut diadopsi kedalam kuis serupa di negara kita, hasilnya :
- Tambahkan 'Tidak' pada hasil pooling Familiy Feud : 100 responden.
- Malu Punya istri simpanan : 25 responden.
- Malu membohongi rakyat: 20 responden
- Malu menerima uang suap : 20 responden.
- Berani menghantam pimpinan yang salah : 15 responden.
- Berani mengundurkan diri jika salah : 10 responden.
- Mendukung pemberantasan korupsi : 10 responden.
Ketika acara tersebut diadopsi kedalam kuis serupa di negara kita, hasilnya :
- Tambahkan 'Tidak' pada hasil pooling Familiy Feud : 100 responden.
Rahasia Terlarang Jadi Tips Cara Singkat Jadi Dokter !!
PUISI ANAK KEDOKTERAN
Hari itu, ketika tubuhku pada metabolisme nya yang terendah…
Mataku berakomodasi tak percaya…
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??
Dalam sms mu…
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu…
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP…
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin…
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata…
“Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu. Setiap detail gerakan glossus mu merangsang
saraf simpatisku.”
“Ucapan selamat malammu laksana diazepam…
Ucapan “jangan menangis, sayang”mu bagaikan valium bagiku…
Dan ketika kau pergi…terasa bagaikan imunosupresi untukku…”
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya…
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Diagnosa aku…
Infus aku dengan cairan elektrolit “aku milikmu”…
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ
kita bersama-sama…
Sampai brain stem death memisahkan kita
Hari itu, ketika tubuhku pada metabolisme nya yang terendah…
Mataku berakomodasi tak percaya…
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??
Dalam sms mu…
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu…
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP…
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin…
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata…
“Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu. Setiap detail gerakan glossus mu merangsang
saraf simpatisku.”
“Ucapan selamat malammu laksana diazepam…
Ucapan “jangan menangis, sayang”mu bagaikan valium bagiku…
Dan ketika kau pergi…terasa bagaikan imunosupresi untukku…”
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya…
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Diagnosa aku…
Infus aku dengan cairan elektrolit “aku milikmu”…
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ
kita bersama-sama…
Sampai brain stem death memisahkan kita
Rahasia Terlarang Menggaet Gadis Cantik Dengan Puisi Cinta
PUISI ANAK IPA
Sejak pertama kali bertemu denganmu,
aku tahu engkaulan yang kunanti selama ini.
Lihatlah...
Setiap ku memandangmu,::x
amperemeter dan voltmeter cintaku selalu menunjukan skala penuh,
dan gelombang di osiloskop hatiku bergerak tak karuan
Setiap ku mendekatimu,
hatiku bergetar lebih dahsyat dari
getaran turbin yang membangkitkan
arus AC tiga fasa 220 volt 50 hertz.
Bila engkau jauh,=((
aku bagai komputer digital tanpa mikroprosesor,
aku bagaikan rangkaian pemancar tanpa catu daya.
Karena hanya engkau yang bisa me-recharge kekosongan
muatan kapasitor hatiku.:x
Hanya engkau yang bisa mengaktifkan
perangkat keras dan perangkat lunak
yang aku miliki.
Aku ingin hatiku dan hatimu bagai anoda dan katoda dari
dioda yang dibias maju.
Aku ingin hati kita bagai belitan induktor yang melekat
kuat pada inti transformator.
Maka biarlah tahanan di antara hati kita besarnya
tidak lebih dari satu ohm agar sinyal-sinyal
analog yang aku kirim
boleh mengalir indah dari emitter hatiku
sampai di kolektor hatimu tanpa
distorsi yang berarti.
Biarlah sinyal-sinyal itu engkau sampling,
kuantisasi dan dekodekan
agar engkau bisa menganalisis kesungguhan byte-byte cinta ini.
Jangan sangsikan ketulusanku padamu.
Biarlah keraguanmu aku tapis menggunakan band pass filter.
Kalau tak percaya pada cintaku, belahlah dadaku.
Engkau akan melihat namamu tertera indah pada display LCD hatiku.
Masih tak percaya?
Belahlah lebih dalam lagi,
engkau akan melihat rangkaian penerima
yang jalur-jalurnya telah cacat
akibat menerima gelombang elektromagnetik
intensitas tinggi yang engkau pancarkan.
Masih tak percaya juga?=((
Biarlah....
Demi engkau aku rela memutus saklar utama kehidupanku
agar engkau tahu betapa besarnya amplituda cintaku.
Percayalah padaku hanya engkau cintaku.
Sejak pertama kali bertemu denganmu,
aku tahu engkaulan yang kunanti selama ini.
Lihatlah...
Setiap ku memandangmu,::x
amperemeter dan voltmeter cintaku selalu menunjukan skala penuh,
dan gelombang di osiloskop hatiku bergerak tak karuan
Setiap ku mendekatimu,
hatiku bergetar lebih dahsyat dari
getaran turbin yang membangkitkan
arus AC tiga fasa 220 volt 50 hertz.
Bila engkau jauh,=((
aku bagai komputer digital tanpa mikroprosesor,
aku bagaikan rangkaian pemancar tanpa catu daya.
Karena hanya engkau yang bisa me-recharge kekosongan
muatan kapasitor hatiku.:x
Hanya engkau yang bisa mengaktifkan
perangkat keras dan perangkat lunak
yang aku miliki.
Aku ingin hatiku dan hatimu bagai anoda dan katoda dari
dioda yang dibias maju.
Aku ingin hati kita bagai belitan induktor yang melekat
kuat pada inti transformator.
Maka biarlah tahanan di antara hati kita besarnya
tidak lebih dari satu ohm agar sinyal-sinyal
analog yang aku kirim
boleh mengalir indah dari emitter hatiku
sampai di kolektor hatimu tanpa
distorsi yang berarti.
Biarlah sinyal-sinyal itu engkau sampling,
kuantisasi dan dekodekan
agar engkau bisa menganalisis kesungguhan byte-byte cinta ini.
Jangan sangsikan ketulusanku padamu.
Biarlah keraguanmu aku tapis menggunakan band pass filter.
Kalau tak percaya pada cintaku, belahlah dadaku.
Engkau akan melihat namamu tertera indah pada display LCD hatiku.
Masih tak percaya?
Belahlah lebih dalam lagi,
engkau akan melihat rangkaian penerima
yang jalur-jalurnya telah cacat
akibat menerima gelombang elektromagnetik
intensitas tinggi yang engkau pancarkan.
Masih tak percaya juga?=((
Biarlah....
Demi engkau aku rela memutus saklar utama kehidupanku
agar engkau tahu betapa besarnya amplituda cintaku.
Percayalah padaku hanya engkau cintaku.
Rahasia Terlarang Puisi Cinta Galau
BAYANGMU
Bayanganmu, selalu hadir setiap malamku
saat suasana menjadi horor
dan mencekam
Bayanganmu selalu datang di setiap mimpiku
saat aku mimpi buruk
Bayanganmu, selalu menemani dalam sepiku
saat aku merasa sendiri
dan ketakutan
aku pun tak kuasa menyimpan tanya
Kamu itu pacarku apa hantu sih???
CEMBERUT
Jangan suka cemberut
Nanti mukanya berkerut
Seperti orang sakit perut
Menggeliat seperti tikus cicurut
DIBAWAH POHON KELAPA
Kekasihku,
masihkah kau ingat
saat kita berdua di bawah pohon kelapa?
Bercumbu rayu
bercanda tawa
mengukir kenangan dan kemesraan
Saat itu ingin kucium bibirmu
ingin ku peluk tubuhmu
dan saat itulah sebutir kelapa jatuh di kepalaku..
Bletak...!
anjrit...!!!!
sejak saat itu aku kapok pacaran di bawah pohon kelapa
INGIN RASANYA SELALU ADA DISAMPINGMU
Setiap mlm
setiap detik….
ku slalu terbayang senyummu….
rambutmu yg sgt indah….
ingin rasanya selalu disampingmu slamanya.
trus..
Isiin Pulsa gw Yah say..kalo mw lanjutannya
PERHATIAN
Aku Cowok,dia cewek
Aku mengenalnya,dia mengenalku
Aku naksir padanya dan bertanya
“Maukah kamu jadi calon istriku?”
Dia mengangguk tanda setuju
“Tapi ada syaratnya,”kata dia
“Katakan saja! apa syaratnya,”kataku
“Aku butuh banyak perhatian”
“Hanya itu !?,” tanyaku
“Ya,hanya itu,PERhiasan,HArta,Tabungan,Investasi dan warisAN.”
“Jadi kapan kau akan melamarku?”sambungnya kemudian
Tak menjawab,aku balik kanan,takut akan PERHATIAN
PERSAHABATAN DAN CINTA
Cinta adalah rasa yang berharga
lebih dari emas tidak terkira
Persahabatan adalah harta paling berharga
yang dimilikki seorang manusia
Cinta dan persahabatan
sesuatu yang tak ternilai
ah,
seandainya aku tahu dari dulu
sudah kujual semua sahabat dan cintaku.
Bayanganmu, selalu hadir setiap malamku
saat suasana menjadi horor
dan mencekam
Bayanganmu selalu datang di setiap mimpiku
saat aku mimpi buruk
Bayanganmu, selalu menemani dalam sepiku
saat aku merasa sendiri
dan ketakutan
aku pun tak kuasa menyimpan tanya
Kamu itu pacarku apa hantu sih???
CEMBERUT
Jangan suka cemberut
Nanti mukanya berkerut
Seperti orang sakit perut
Menggeliat seperti tikus cicurut
DIBAWAH POHON KELAPA
Kekasihku,
masihkah kau ingat
saat kita berdua di bawah pohon kelapa?
Bercumbu rayu
bercanda tawa
mengukir kenangan dan kemesraan
Saat itu ingin kucium bibirmu
ingin ku peluk tubuhmu
dan saat itulah sebutir kelapa jatuh di kepalaku..
Bletak...!
anjrit...!!!!
sejak saat itu aku kapok pacaran di bawah pohon kelapa
INGIN RASANYA SELALU ADA DISAMPINGMU
Setiap mlm
setiap detik….
ku slalu terbayang senyummu….
rambutmu yg sgt indah….
ingin rasanya selalu disampingmu slamanya.
trus..
Isiin Pulsa gw Yah say..kalo mw lanjutannya
PERHATIAN
Aku Cowok,dia cewek
Aku mengenalnya,dia mengenalku
Aku naksir padanya dan bertanya
“Maukah kamu jadi calon istriku?”
Dia mengangguk tanda setuju
“Tapi ada syaratnya,”kata dia
“Katakan saja! apa syaratnya,”kataku
“Aku butuh banyak perhatian”
“Hanya itu !?,” tanyaku
“Ya,hanya itu,PERhiasan,HArta,Tabungan,Investasi dan warisAN.”
“Jadi kapan kau akan melamarku?”sambungnya kemudian
Tak menjawab,aku balik kanan,takut akan PERHATIAN
PERSAHABATAN DAN CINTA
Cinta adalah rasa yang berharga
lebih dari emas tidak terkira
Persahabatan adalah harta paling berharga
yang dimilikki seorang manusia
Cinta dan persahabatan
sesuatu yang tak ternilai
ah,
seandainya aku tahu dari dulu
sudah kujual semua sahabat dan cintaku.
Rahasia Terlarang Jadi Ahli Elektronik Seperti Sarjana Elektro
PUISI ANAK ELEKTRONIK
Sejak pertama kali bertemu denganmu,
aku tahu engkaulan yang kunanti selama ini.
Lihatlah...
Setiap ku memandangmu,::x
amperemeter dan voltmeter cintaku selalu menunjukan skala penuh,
dan gelombang di osiloskop hatiku bergerak tak karuan
Setiap ku mendekatimu,
hatiku bergetar lebih dahsyat dari
getaran turbin yang membangkitkan
arus AC tiga fasa 220 volt 50 hertz.
Bila engkau jauh,=((
aku bagai komputer digital tanpa mikroprosesor,
aku bagaikan rangkaian pemancar tanpa catu daya.
Karena hanya engkau yang bisa me-recharge kekosongan
muatan kapasitor hatiku.:x
Hanya engkau yang bisa mengaktifkan
perangkat keras dan perangkat lunak
yang aku miliki.
Aku ingin hatiku dan hatimu bagai anoda dan katoda dari
dioda yang dibias maju.
Aku ingin hati kita bagai belitan induktor yang melekat
kuat pada inti transformator.
Maka biarlah tahanan di antara hati kita besarnya
tidak lebih dari satu ohm agar sinyal-sinyal
analog yang aku kirim
boleh mengalir indah dari emitter hatiku
sampai di kolektor hatimu tanpa
distorsi yang berarti.
Biarlah sinyal-sinyal itu engkau sampling,
kuantisasi dan dekodekan
agar engkau bisa menganalisis kesungguhan byte-byte cinta ini.
Jangan sangsikan ketulusanku padamu.
Biarlah keraguanmu aku tapis menggunakan band pass filter.
Kalau tak percaya pada cintaku, belahlah dadaku.
Engkau akan melihat namamu tertera indah pada display LCD hatiku.
Masih tak percaya?
Belahlah lebih dalam lagi,
engkau akan melihat rangkaian penerima
yang jalur-jalurnya telah cacat
akibat menerima gelombang elektromagnetik
intensitas tinggi yang engkau pancarkan.
Masih tak percaya juga?=((
Biarlah....
Demi engkau aku rela memutus saklar utama kehidupanku
agar engkau tahu betapa besarnya amplituda cintaku.
Percayalah padaku hanya engkau cintaku.
Sejak pertama kali bertemu denganmu,
aku tahu engkaulan yang kunanti selama ini.
Lihatlah...
Setiap ku memandangmu,::x
amperemeter dan voltmeter cintaku selalu menunjukan skala penuh,
dan gelombang di osiloskop hatiku bergerak tak karuan
Setiap ku mendekatimu,
hatiku bergetar lebih dahsyat dari
getaran turbin yang membangkitkan
arus AC tiga fasa 220 volt 50 hertz.
Bila engkau jauh,=((
aku bagai komputer digital tanpa mikroprosesor,
aku bagaikan rangkaian pemancar tanpa catu daya.
Karena hanya engkau yang bisa me-recharge kekosongan
muatan kapasitor hatiku.:x
Hanya engkau yang bisa mengaktifkan
perangkat keras dan perangkat lunak
yang aku miliki.
Aku ingin hatiku dan hatimu bagai anoda dan katoda dari
dioda yang dibias maju.
Aku ingin hati kita bagai belitan induktor yang melekat
kuat pada inti transformator.
Maka biarlah tahanan di antara hati kita besarnya
tidak lebih dari satu ohm agar sinyal-sinyal
analog yang aku kirim
boleh mengalir indah dari emitter hatiku
sampai di kolektor hatimu tanpa
distorsi yang berarti.
Biarlah sinyal-sinyal itu engkau sampling,
kuantisasi dan dekodekan
agar engkau bisa menganalisis kesungguhan byte-byte cinta ini.
Jangan sangsikan ketulusanku padamu.
Biarlah keraguanmu aku tapis menggunakan band pass filter.
Kalau tak percaya pada cintaku, belahlah dadaku.
Engkau akan melihat namamu tertera indah pada display LCD hatiku.
Masih tak percaya?
Belahlah lebih dalam lagi,
engkau akan melihat rangkaian penerima
yang jalur-jalurnya telah cacat
akibat menerima gelombang elektromagnetik
intensitas tinggi yang engkau pancarkan.
Masih tak percaya juga?=((
Biarlah....
Demi engkau aku rela memutus saklar utama kehidupanku
agar engkau tahu betapa besarnya amplituda cintaku.
Percayalah padaku hanya engkau cintaku.
Rahasia Terlarang Tips Sukses Jadi Teroris Di Negeri Sendiri !!!
Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,
Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin
Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?
Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,
Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya... !!
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,
Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin
Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?
Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,
Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya... !!
Rahasia Terlarang Pemilu Indonesia !!
Kamu itu siapa?
Hingga tiba tiba merasa bisa mengubah nasib kami
Kamu itu dari mana?
Mendadak hadir ditengah sulitnya hidup dengan sekarung janji
Kamu itu kenapa?
Sampai merasa membawa amanat berat sebuah negri
kamu itu kemana saja???
Saat piring piring kami berdenting kering karena butiran nasi
Kamu dulu dimana???
ketika lapak n rumah kami hancur tergusur oleh sejuta arogansi
Kamu itu punya apa??
Hingga begitu yakin bisa surutkan lautan kecewa serta airmata duka kami
Lalu Ratusan fotomu sudah tersebar disepanjang jalan n sudut kota
Berlatar bendera organisasi n jas berdasi,senyum paling memikat serta rambut licin mengkilat,
Kau jual slogan dan janji2 surga buat kami, Kau tawarkan hidup paling indah dimasa depan,Kau bawakan pula harapan tercantik tentang masa depan sebuah negri
Kamu itu siapa?
hingga merasa pernah mengenal kami
Hellooooo kamu siapaaaa??
Hingga tiba tiba merasa bisa mengubah nasib kami
Kamu itu dari mana?
Mendadak hadir ditengah sulitnya hidup dengan sekarung janji
Kamu itu kenapa?
Sampai merasa membawa amanat berat sebuah negri
kamu itu kemana saja???
Saat piring piring kami berdenting kering karena butiran nasi
Kamu dulu dimana???
ketika lapak n rumah kami hancur tergusur oleh sejuta arogansi
Kamu itu punya apa??
Hingga begitu yakin bisa surutkan lautan kecewa serta airmata duka kami
Lalu Ratusan fotomu sudah tersebar disepanjang jalan n sudut kota
Berlatar bendera organisasi n jas berdasi,senyum paling memikat serta rambut licin mengkilat,
Kau jual slogan dan janji2 surga buat kami, Kau tawarkan hidup paling indah dimasa depan,Kau bawakan pula harapan tercantik tentang masa depan sebuah negri
Kamu itu siapa?
hingga merasa pernah mengenal kami
Hellooooo kamu siapaaaa??
Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Jalang
AKU
Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Suksesku di DPR Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang...... .!!!!
Tobatlah mulai sekarang......r
ang..rang. rang..
Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Suksesku di DPR Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang...... .!!!!
Tobatlah mulai sekarang......r
ang..rang. rang..
Rahasia Terlarang Tips Cara Cepat Balik Nama !!!
Telah terjadi keributan dikantor SAMSAT Tegal. Seorang Ibu yg sedang mengurus perpanjangan STNK.
Ibu : "Pokoke Inyong ora gelem balik nama."
Petugas: "Harus Bu... bisa ora bisa kudu balik nama, sing lawas dihapus kudu balik nama..!"
Ibu : "Jajal Inyong arep ketemu karo kepala kantor'e..."
Ibu : "Pokoke nganti mati Inyong ora gelem balik nama,, Pak...!!!"
Kepala Samsat : "Kenapa Ibu gak mau balik nama, inikan peraturan...???"
Ibu : "Yaaaa, jajal rika pikir karo utek, Pak....
jeneng Inyong MAYA TILIS, ngger diwalik dadine SILIT AYAM...
Inyong ora Sudiiii....!!!!"
Ibu : "Pokoke Inyong ora gelem balik nama."
Petugas: "Harus Bu... bisa ora bisa kudu balik nama, sing lawas dihapus kudu balik nama..!"
Ibu : "Jajal Inyong arep ketemu karo kepala kantor'e..."
Ibu : "Pokoke nganti mati Inyong ora gelem balik nama,, Pak...!!!"
Kepala Samsat : "Kenapa Ibu gak mau balik nama, inikan peraturan...???"
Ibu : "Yaaaa, jajal rika pikir karo utek, Pak....
jeneng Inyong MAYA TILIS, ngger diwalik dadine SILIT AYAM...
Inyong ora Sudiiii....!!!!"
Jangan PILIH JOKOWI !!! Kesaksian Korban TKP !!!
Ini ada pesan dari Manado setelah kunjungan Prabowo:
*Oma-oma di manado bilang...:
Kita dukung pa Prabowo karena dia gagah...
masih keturunan orang manado...
Jadi ingak2 nanti tgl 9 juli jangan kase rusak tu prabowo pe gambar... sayang pe gagah dia...!
Biar jo,
Jokowi pe gambar saja kita tusuk2..
Adoh...mantap katu oma..., awas jgn rusak prabowo pe gambar ne..??
*Oma-oma di manado bilang...:
Kita dukung pa Prabowo karena dia gagah...
masih keturunan orang manado...
Jadi ingak2 nanti tgl 9 juli jangan kase rusak tu prabowo pe gambar... sayang pe gagah dia...!
Biar jo,
Jokowi pe gambar saja kita tusuk2..
Adoh...mantap katu oma..., awas jgn rusak prabowo pe gambar ne..??
Rahasia Terlarang Cepat Pintar Kilat Belajar Bahasa Inggris !!! Kursus Murah Tapi Tidak Meriah !!!
Di bali ada seorang anak bisu yang sedang jalan jalan di pantai dan ada turis dari inggris yang ingin melancarkan bahasa indonesianya mereka berusaha berbicara dengan bahasa indonesia setiap hari suatu saat turis tsb bertemu dengan anak bisu itu
turis : siapa nama mu nak
anak : auh auh
dan kemudian anak itu menulis namanya di atas pasir yaitu " I MADE INDARTA " dan si turis berkata ,
"kamu pintar ya bahasa inggris!" kemudian turis juga menullis di pasir " I MADE IN ENGLAND"
turis : siapa nama mu nak
anak : auh auh
dan kemudian anak itu menulis namanya di atas pasir yaitu " I MADE INDARTA " dan si turis berkata ,
"kamu pintar ya bahasa inggris!" kemudian turis juga menullis di pasir " I MADE IN ENGLAND"
Rahasia Terlarang Tips Cara Memaki Presiden Tanpa Harus Takut Di BUI !!!
Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang kebebasan bicara dinegerinya masing-masing.
Paman Sam : "Di negeri saya, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan pada presiden sekalipun."
Stoikov : "Saya kira bukan hanya di negeri Anda yang ada kebebasan, di Rusia, orang juga bebas memaki-maki Presiden Amerika."
Paman Sam : "Di negeri saya, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan pada presiden sekalipun."
Stoikov : "Saya kira bukan hanya di negeri Anda yang ada kebebasan, di Rusia, orang juga bebas memaki-maki Presiden Amerika."
Rahasia Terlarang Bikin Negara Dengan Pemerintahan Yang Paling Sukses !!!
Ketika terjadi krisis pangan di negri Komunis ini, maka rakyat ber-bondong-2 antri mengambil jatah makanan yang disediakan pemerintah. Para pejabat negara dan petugas pemerintah yg membagikan jatah, sadar bahwa tidaklah cukup persediaan daging dan susu untuk dibagikan kepada begitu banyak orang.
Maka rapat kilat pun berlangsung dan keputusan diambil. Mereka yang Yahudi, harap keluar dari barisan dan pulang kerumah !!! kata si pejabat. Maka orang Yahudi pun, pulanglah dengan tangan hampa.
Ternyata barisan rakyat yang antri masih panjang. Hitung punya hitung, jatah pangan masih tetap tidak cukup. Rapat kedua diadakan. Lebih alot, lebih lama. Tetapi keputusan harus diambil.
Maka dengan berteriak si pejabat berkata "Yang bukan anggota Partai Komunis, silakan pulang !!!". Dan pulanglah rakyat jelata dengan tangan hampa. Tapi ternyata yang antri masih juga panjang. Dan persediaan sangat sedikit sehingga tidak cukup juga. Hari sudah sore, barisan yang antri sudah mulai resah. Rapat diadakan kembali dan keputusan diambil. Si Pejabat Pemerintah berkata
"Maaf, saudara-2, berhubung persediaan makanan tidak cukup, maka anda harus kembali lagi besok". Keruan saja mereka menggerutu. Seorang dari mereka berkomentar
"Memang orang Yahudi selalu didahulukan!!!".
Maka rapat kilat pun berlangsung dan keputusan diambil. Mereka yang Yahudi, harap keluar dari barisan dan pulang kerumah !!! kata si pejabat. Maka orang Yahudi pun, pulanglah dengan tangan hampa.
Ternyata barisan rakyat yang antri masih panjang. Hitung punya hitung, jatah pangan masih tetap tidak cukup. Rapat kedua diadakan. Lebih alot, lebih lama. Tetapi keputusan harus diambil.
Maka dengan berteriak si pejabat berkata "Yang bukan anggota Partai Komunis, silakan pulang !!!". Dan pulanglah rakyat jelata dengan tangan hampa. Tapi ternyata yang antri masih juga panjang. Dan persediaan sangat sedikit sehingga tidak cukup juga. Hari sudah sore, barisan yang antri sudah mulai resah. Rapat diadakan kembali dan keputusan diambil. Si Pejabat Pemerintah berkata
"Maaf, saudara-2, berhubung persediaan makanan tidak cukup, maka anda harus kembali lagi besok". Keruan saja mereka menggerutu. Seorang dari mereka berkomentar
"Memang orang Yahudi selalu didahulukan!!!".
Rahasia Terlarang Jakarta Diserang Bencana !!!
Hujan dan angin ribut melanda seluruh kota Jakarta hari itu. Papan reklame pada bertumbangan.....jatuh berapa korban jiwa akibat tertimpa papan reklame... mobil-mobil ringsek tertimpa pohon....atap rumah berterbangan.
Keadaan betul-betul menyeramkan. Sebuah Tenda di kaki lima dipasar Tanah Abang tetap tak tergoyahkan. Bagaiman mungkin, gardu hansip pun terbang dibawa angin ? Selidik punya selidik ternyata tenda itu warung jamu....TOLAK ANGIN. Panteeessss!!
Keadaan betul-betul menyeramkan. Sebuah Tenda di kaki lima dipasar Tanah Abang tetap tak tergoyahkan. Bagaiman mungkin, gardu hansip pun terbang dibawa angin ? Selidik punya selidik ternyata tenda itu warung jamu....TOLAK ANGIN. Panteeessss!!
Rahasia Terlarang Sukses Berbisnis Gaya Street FOOD
Saya baru pindah ke Komplek Perumahan. Setiap sekitar jam 9 malam, lewat tukang martabak memukul-mukul penggorengan dengan keras. Dhok Dhok Dhok. Sehari dua hari saya masih tahan, tapi lama lama empet juga. Maklum kamar saya persis di pinggir jalan dan Dhok 3x itu amat sangat memekakkan telinga.
Akhirnya saya ambil keputusan untuk menegur si tukang martabak. Mendekati jam 9 malam saya sudah siap siaga di dekat pagar. Begitu si tukang martabak mendekat dan melakukan ritualnya dengan dhok dhok dhok saya dekati tukang martabak itu. Terus saya bilang: "Pak, mbok kalau mukul wajan jangan kenceng2. Bising nih".
Dia menjawab:"Yang besar 3500 rupiah, yang biasa 2500 rupiah..".
oooo pantess.
Akhirnya saya ambil keputusan untuk menegur si tukang martabak. Mendekati jam 9 malam saya sudah siap siaga di dekat pagar. Begitu si tukang martabak mendekat dan melakukan ritualnya dengan dhok dhok dhok saya dekati tukang martabak itu. Terus saya bilang: "Pak, mbok kalau mukul wajan jangan kenceng2. Bising nih".
Dia menjawab:"Yang besar 3500 rupiah, yang biasa 2500 rupiah..".
oooo pantess.
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Posts
-
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluargan...
-
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Band...
-
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil ...
-
Bob called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey...
-
Loneliness & Poverty Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . ... -
Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad, and is told to meet the inspector at the signal box. The inspector decides ...
-
Interesting - You'll love this racist story!!! Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist. A Chinese i...
-
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules, saying, "The female dormitory will be out...
-
Smile, it's the second best thing you can do with your lips. There's too much blood in my alcohol system. People like you are the re...
-
Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her husband and her and told them of...
Posts
