Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan. Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa (pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek).
Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja atau tidak bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus mencuci tanganmu di kolam ini?"
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh 'burungnya' pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu.."
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur 5 kali dong supaya dosaku terhapus..."
Rahasia Terlarang Cara Sukses Bongkar Istri Yang Selingkuh !
Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dalam sangkarnya. Betet tersebut tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.
"Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tersebut.
Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak."
"Astaga," seru Bapak tersebut keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!"
"Saya ngerti semuanya," kata si Betet.
"Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi."
"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo begitu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki ?"
"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya."
"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?".
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.
Selanjutnya Bapak tersebut menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya.
Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik:
"Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. "Saya tidak tahu apakah harus mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos."
"Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak.
"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu."
"Apa ?" si Bapak bertanya dgn kasar. "Terus apa yang terjadi berikutnya?"
"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dalam rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.
"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"
"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.."
"Lantas ?" pinta si Bapak, "Lantas Apa yang terjadi ?"
"Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!"
"Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tersebut.
Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak."
"Astaga," seru Bapak tersebut keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!"
"Saya ngerti semuanya," kata si Betet.
"Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi."
"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo begitu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki ?"
"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya."
"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?".
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.
Selanjutnya Bapak tersebut menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya.
Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik:
"Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. "Saya tidak tahu apakah harus mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos."
"Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak.
"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu."
"Apa ?" si Bapak bertanya dgn kasar. "Terus apa yang terjadi berikutnya?"
"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dalam rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.
"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"
"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.."
"Lantas ?" pinta si Bapak, "Lantas Apa yang terjadi ?"
"Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!"
Rahasia Terlarang Tips Pasti Sukses Menang Pemilu !! Bergaransi !!!
Si mbah : "Quick count kuwi opo to Lé?" tanya si mbah pada cucunya.
"Cara cepet ngitung hasil pemilu..mbah",jawab si cucu.
"Maksudé?"
"Whéé laa.. Durung dong to? Maksudnya ya ndak usah nunggu berminggu-minggu berbulan-bulan buat mengetahui pemenang pemilu! Esuk nyoblos, soré metu hasilé..!! Jaman wis maju ki bédo karo mbiyèn....,mbah! " papar si cucu karo nyombong.
"Aeissszz !! Tetep luwih maju jaman Pak Harto Lé!
"Kok iso?!"
"Lha durung pemilu wee.. rakyat wis ngerti hasilé....sopo sing menang,jé,,,,,,,,
"Cara cepet ngitung hasil pemilu..mbah",jawab si cucu.
"Maksudé?"
"Whéé laa.. Durung dong to? Maksudnya ya ndak usah nunggu berminggu-minggu berbulan-bulan buat mengetahui pemenang pemilu! Esuk nyoblos, soré metu hasilé..!! Jaman wis maju ki bédo karo mbiyèn....,mbah! " papar si cucu karo nyombong.
"Aeissszz !! Tetep luwih maju jaman Pak Harto Lé!
"Kok iso?!"
"Lha durung pemilu wee.. rakyat wis ngerti hasilé....sopo sing menang,jé,,,,,,,,
Rahasia Terlarang Nikmatnya Masturbasi Di Depan Umum !! Croottttttt !!
Paijo bersama seorang Inggris dan seorang Korea mendapat undangan dari organisasi tunarungu - International Deaf Society untuk berpidato di acara konvensi tahunan mereka.
Mereka bertiga berusaha tampil mengesankan di hadapan orang-orang yang tak bisa mendengar itu. Giliran pertama adalah di Inggris. Dia naik podium dan mengejutkan hadirin dengan lebih dahulu menyentuh bagian depan celananya lalu mengepalkan kedua tangan di depan dadanya.
Ketika selesai, baik si Korea maupun Paijo bertanya makna gerakan tadi. Jawab si Inggris, "Saya menyentuh depan celana saya, artinya laki-laki,
sedangkan kepalan di depan dada artinya perempuan, jadi saya memulai pidato dengan berkata: 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya' ."
Ketika giliran si Korea naik podium, dia tidak mau kalah. Selain meniru gerakan si Inggris tadi, dia juga melanjutkan dengan gerakan menundukkan
badan.
Ketika turun, kedua rekannya bertanya apa maksud gerakan tadi. Dia jawab bahwa selain mengatakan Ladies and Gentleman dia juga menambahkan dengan gerakan menghormat, jadi maksudnya 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat.'
Sementara menaiki podium Paijo berpikir keras bagaimana bikin pidatonya lebih berkesan dari kedua rekannya. Sesampainya di atas dia langsung
memulai dengan menyentuh bagian depan celana, mengepalkan kedua tangan di dada, membungkukkan badan, kemudian dia masturbasi dengan penuh semangat!
Ketika selesai, kedua rekannya geleng-geleng kepala dan bertanya apa yang dia tadi lakukan.
"Ya seperti yang kalian lakukan tadi, saya memulai dengan ucapan, 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat...', lalu saya lanjutkan dengan 'sungguh suatu kesenangan besar bagi saya.....' "
Mereka bertiga berusaha tampil mengesankan di hadapan orang-orang yang tak bisa mendengar itu. Giliran pertama adalah di Inggris. Dia naik podium dan mengejutkan hadirin dengan lebih dahulu menyentuh bagian depan celananya lalu mengepalkan kedua tangan di depan dadanya.
Ketika selesai, baik si Korea maupun Paijo bertanya makna gerakan tadi. Jawab si Inggris, "Saya menyentuh depan celana saya, artinya laki-laki,
sedangkan kepalan di depan dada artinya perempuan, jadi saya memulai pidato dengan berkata: 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya' ."
Ketika giliran si Korea naik podium, dia tidak mau kalah. Selain meniru gerakan si Inggris tadi, dia juga melanjutkan dengan gerakan menundukkan
badan.
Ketika turun, kedua rekannya bertanya apa maksud gerakan tadi. Dia jawab bahwa selain mengatakan Ladies and Gentleman dia juga menambahkan dengan gerakan menghormat, jadi maksudnya 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat.'
Sementara menaiki podium Paijo berpikir keras bagaimana bikin pidatonya lebih berkesan dari kedua rekannya. Sesampainya di atas dia langsung
memulai dengan menyentuh bagian depan celana, mengepalkan kedua tangan di dada, membungkukkan badan, kemudian dia masturbasi dengan penuh semangat!
Ketika selesai, kedua rekannya geleng-geleng kepala dan bertanya apa yang dia tadi lakukan.
"Ya seperti yang kalian lakukan tadi, saya memulai dengan ucapan, 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat...', lalu saya lanjutkan dengan 'sungguh suatu kesenangan besar bagi saya.....' "
Kamus Bahasa Kaskus
Plesetan - Plesetan yang diPopulerkan oleh KASKUS
Agan atau Sistah sekalian pasti sering atau pernah mendengar kata" atau Plesetan" berikut ini, tapi kita tidak tau apa maksud dari Plesetan-plesetan tersebut kan..??? Ada banyak banget Plesetan" ala Kaskus yang kadang menyebar ke seluruh penjuru Sosial Media Dan sebenernye itu Kaskuser-lah yg membuat Plesetan" kayak gitu Ane sendiri mulai Ngaskus sekitar taon 2008-an, disitu ane masih bingung dengan Plesetan" yg selalu dilontarkan oleh para Kaskuser. Lambat laun ane selalu Ngaskus dan akhirnye ane mulai ngerti maksud dari Plesetan" tsb. Tanpa banyak basa-basi langsung aje dah, cekidot...
1. Amplas = Oplas (Operasi Kresek... eh, Plastik ding )
Penjelasan:
Biar Mulus, kayu dan besi musti diAmplas Begitu pula wajah. Biar Mulus, wajah juga musti diAmplas... eh, Oplas ding Kurang lebih kayak gitu deh, kenape Oplas diPlesetin jadi Amplas.
2. AngRy Bird = ARB
Penjelasan:
Ini sih cuma permasalahan Singkatan aje kok gan Tapi biasanye sih warga Kaskus menyebutnye si Dagu / Dagumen
3. Bewok = BWK (BandWidth Killer)
Penjelasan:
Istilah BWK juga sebenernye Kaskuser-lah yg mempopulerkan
4. Boneng = Benar
Penjelasan:
Waktu pertamax kali ane Ngaskus, ane bingung maksud dari Boneng itu apa yee..? Eh ternyata arti dari Boneng itu adalah "Benar" Contoh, kadang kita sering denger orang ngomong "yang Boneng luu..?" itu maksudnye adalah "yang Bener luu..?"
5. Capcay = Captcha
Penjelasan:
Kalo ente sekalian sering Ngaskus pasti tau Captcha dong Semacam Security Code gitu dah, biar gak ada BOT atau kracker yg menyusup
6. Donat = Donatur
Penjelasan:
Kalo kita masih Nubi, kadang kita juga suka bingung ama tawaran yg ditawarin temen kita "Eh, lu mau jadi Donat gak?"/ "Donat.....???" Eh ternyata Donat yg dimaksut adalah Donatur
7. Kimpoi = Nikah
Penjelasan:
Kimpoi itu sebenernye bahasa yg agak gimane" gitu Karena kata ini justru lebih cocok dipake buat hewan bukan buat manusia
8. Laminating = Illuminati
Penjelasan:
Illuminati itu sendiri sebenernye merupakan Pemujaan Kaum Atheis kepada Iblis (Satanic) #CMIIW Tapi karena maraknye Ilmu Cocoklogi yg selalu menghubungkan segala sesuatu dengan Konspirasi Illuminati Jadi banyak orang yg membuatnye menjadi Jokes
9. Maensetrum = Mainstream
Penjelasan:
Pengertian "Mainstream" yg sebenernye adalah "Arus Utama", tapi kalo secara detail "Mainstream adalah suatu kebiasaan atau hal-hal yang sedang trending atau sedang nge-trend untuk dilakukan" #CMIIW
10. Maentennis = Maintenance
11. Malingshit = Malaysia
Penjelasan:
Malingshit, secara Bakfiah (secara Harpi'ah) berarti Maling Sialan, ungkapan seperti sering kita denger di Jagad Kaskus, karena banyaknye Kaskuser yg membenci Negara Malaysia Yang selalu meng-kopiright Budaya Indon
12. Mamarika = Amerika
Penjelasan:
Eh sekali lagi karena alasan yg sama, yaitu banyaknya Perilaku Cocoklogi yg tersebar di Dunia Maya sehingga Jagad Kaskus mem-Plesetkannye
13. Mandra = Madara
Penjelasan:
Yang sering Ngikutin alur cerita Anime Naruto pasti tau dong siapa Madara itu? Nama asli Uchiha Madara, merupakan tokoh antagonis dari film Anime Naruto. Tapi kadang ane sering nangkrink di Forum AMH, disitu para Kaskuser-nye ngomong Madara malah di Plesetin jadi Mandra
14. Megatron = Megawati
Penjelasan:
Inget yee... Plesetan ini mulai Populer saat menjelang Pemilu kemaren, di Forum Debat Parpol sendiri Tante Mega AKA Megawati selalu diJuluki Megatron oleh para Kaskuser Gak tau kenape, mungkin karena sifat Tante Mega dengan Megatron itu mirip (sama" Ambiciyus)
15. Mikocok = Microsoft
Penjelasan:
Mi Kocok merupakan makanan asli Indonesia Makanan ini dibuat dari Mie yang diKocok-kocok Pertama kali tau Istilah ini, ane langsung ketawa ngakak gan
16. Mimin = Admin
Penjelasan:
Istilah Mimin sendiri sebenernye Kaskus-lah yg memperkenalkan kemudian mulai banyak Forum" lain yang mengikuti Istilah" Kaskus Tapi sekarang mulai berkembang lagi dari kata "Mimin" menjadi "Ngademin" Karena Mimin sudah terlalu Maensetrum
17. Momod = Moderator
Penjelasan:
Ini cuma permasalahan Nama depan aje sih gan
18. Narto = Naruto
Penjelasan:
Sama kayak Uchiha Mandra, si Naruto ini sering disebut Mas Narto atau kadang" Ustad Narto Malah Kepsek di SMA ane namanye Nuroto
19. Nubitol = Newbie
Penjelasan:
Maksud dari Nubitol adalah "Newbie yang Tolol" , semua kita para Kaskuser disini pasti pernah melakukan keTololan saat masih Nubi karena kita masih belom tau Seluk Beluk Kaskus Entah itu NgeJunk atau apapun Ane pun dulu juga pernah kayak gitu pas masih Nubi dan diketawain Bullying ama Sepuh Kaskus
20. Pertama => Pertamax => Petromak
Penjelasan:
Yang ini ane malah bingung, setiap Komeng pertama pada suatu Trit selalu disebut Pertamax, tapi sekarang Istilah tersebut di Kaskus mulai beRevolusi menjadi Petromak Sedangkan di Forum" laen istilah Pertamax masih digunakan
21. Psikoplak = Psikopat
Penjelasan:
Ane pertama kali denger Istilah ini pas lagi rame"nye kasus Pembunuhan Ade Sara Disitu mulai banyak yg ngeBully si Pembunuh, bahkan sempet diPlesetkan menjadi Psikoplak
Ini Psikoplak:
Ini baru Psikopat:
22. Remason = Freemason
Penjelasan:
Nah yg ini juga masih ada hubungannye ama Cocoklogi Mamarika & Laminating Freemason merufakan semacem Qonsfirasi yang disyiftakan oleh Umat Yahudi / Antek"nye
23. Sedot = Download
Penjelasan:
Orang awam pasti banyak yg gak ngerti maksud dari Sedot. kalo kita artikan yg sebenernye, sedot adalah menarik / menghirup sesuatu melalui pipa, sedotan dll untuk mendapatkan sesuatu dari hal" yg ditarik / dihirup tsb Begitu pula pengertian mengenai "Download" yg kurang lebih sama dengan "Sedot"
24. Setubuh = Setuju
Penjelasan:
Ini Plesetan padahal udeh lama banget, tapi masih banyak aje orang yg bingung Kadang kalo ane nongkrong disosmed, ane sering ngomong Setuju dengan kata "Setubuh" Dan lebih parahnye lagi ane ngomong gitu ditanggepin serius ama cewek padahal maksud ane kan ngomong Setuju
25. Singkong = Sinkron / Sinkronisasi
Penjelasan:
Sinkronisasi merupakan perpaduan antara dua atau lebih unsur yang terjadi dalam satu tempat / bisa juga diartikan sebagai Multi Proses yg berjalan secara berbarengan Istilah Singkong sendiri banyak ane temuin di Sub Forum, khususnye Forum Kompi Kaskus
26. Sotosop = Photoshop
Penjelasan:
Istilah yg satu ini udeh lama banget ane kenal semenjak masih SMP dan sampe sekarang ane udeh selesai SMA , istilah ini masih sering digunakan
27. Spidol = Speedy
Penjelasan:
Speedy terkenal dengan Prodaknye yg mempunyai Jaringan dan Speed yg Kenceng (tapi itu dulu). Seketika itu juga Speedy mulai mengecewakan para Pelanggannye sehingga muncul istilah yg menyindir Speedy yaitu "Spidol" , AKA "Spidy Dodol"
28. Sumur = Sumber
Penjelasan:
Sumur dengan Sumber kurang lebih memiliki artian yg sama yakni "Tempat dari mane hal tersebut berasal".
29. Wahyudi = Yahudi
Penjelasan:
Nah... Yang ini merufakan sumur dari segala Qonsfirasi dan selalu dijadikan sebagai bahan Ilmu
30. Waffer = Buffer
Penjelasan:
Waffer merupakan Plesetan umum yg sering digunakan warga Kaskus pada saat pengen muterin video"
Agan atau Sistah sekalian pasti sering atau pernah mendengar kata" atau Plesetan" berikut ini, tapi kita tidak tau apa maksud dari Plesetan-plesetan tersebut kan..??? Ada banyak banget Plesetan" ala Kaskus yang kadang menyebar ke seluruh penjuru Sosial Media Dan sebenernye itu Kaskuser-lah yg membuat Plesetan" kayak gitu Ane sendiri mulai Ngaskus sekitar taon 2008-an, disitu ane masih bingung dengan Plesetan" yg selalu dilontarkan oleh para Kaskuser. Lambat laun ane selalu Ngaskus dan akhirnye ane mulai ngerti maksud dari Plesetan" tsb. Tanpa banyak basa-basi langsung aje dah, cekidot...
1. Amplas = Oplas (Operasi Kresek... eh, Plastik ding )
Penjelasan:
Biar Mulus, kayu dan besi musti diAmplas Begitu pula wajah. Biar Mulus, wajah juga musti diAmplas... eh, Oplas ding Kurang lebih kayak gitu deh, kenape Oplas diPlesetin jadi Amplas.
2. AngRy Bird = ARB
Penjelasan:
Ini sih cuma permasalahan Singkatan aje kok gan Tapi biasanye sih warga Kaskus menyebutnye si Dagu / Dagumen
3. Bewok = BWK (BandWidth Killer)
Penjelasan:
Istilah BWK juga sebenernye Kaskuser-lah yg mempopulerkan
4. Boneng = Benar
Penjelasan:
Waktu pertamax kali ane Ngaskus, ane bingung maksud dari Boneng itu apa yee..? Eh ternyata arti dari Boneng itu adalah "Benar" Contoh, kadang kita sering denger orang ngomong "yang Boneng luu..?" itu maksudnye adalah "yang Bener luu..?"
5. Capcay = Captcha
Penjelasan:
Kalo ente sekalian sering Ngaskus pasti tau Captcha dong Semacam Security Code gitu dah, biar gak ada BOT atau kracker yg menyusup
6. Donat = Donatur
Penjelasan:
Kalo kita masih Nubi, kadang kita juga suka bingung ama tawaran yg ditawarin temen kita "Eh, lu mau jadi Donat gak?"/ "Donat.....???" Eh ternyata Donat yg dimaksut adalah Donatur
7. Kimpoi = Nikah
Penjelasan:
Kimpoi itu sebenernye bahasa yg agak gimane" gitu Karena kata ini justru lebih cocok dipake buat hewan bukan buat manusia
8. Laminating = Illuminati
Penjelasan:
Illuminati itu sendiri sebenernye merupakan Pemujaan Kaum Atheis kepada Iblis (Satanic) #CMIIW Tapi karena maraknye Ilmu Cocoklogi yg selalu menghubungkan segala sesuatu dengan Konspirasi Illuminati Jadi banyak orang yg membuatnye menjadi Jokes
9. Maensetrum = Mainstream
Penjelasan:
Pengertian "Mainstream" yg sebenernye adalah "Arus Utama", tapi kalo secara detail "Mainstream adalah suatu kebiasaan atau hal-hal yang sedang trending atau sedang nge-trend untuk dilakukan" #CMIIW
10. Maentennis = Maintenance
11. Malingshit = Malaysia
Penjelasan:
Malingshit, secara Bakfiah (secara Harpi'ah) berarti Maling Sialan, ungkapan seperti sering kita denger di Jagad Kaskus, karena banyaknye Kaskuser yg membenci Negara Malaysia Yang selalu meng-kopiright Budaya Indon
12. Mamarika = Amerika
Penjelasan:
Eh sekali lagi karena alasan yg sama, yaitu banyaknya Perilaku Cocoklogi yg tersebar di Dunia Maya sehingga Jagad Kaskus mem-Plesetkannye
13. Mandra = Madara
Penjelasan:
Yang sering Ngikutin alur cerita Anime Naruto pasti tau dong siapa Madara itu? Nama asli Uchiha Madara, merupakan tokoh antagonis dari film Anime Naruto. Tapi kadang ane sering nangkrink di Forum AMH, disitu para Kaskuser-nye ngomong Madara malah di Plesetin jadi Mandra
14. Megatron = Megawati
Penjelasan:
Inget yee... Plesetan ini mulai Populer saat menjelang Pemilu kemaren, di Forum Debat Parpol sendiri Tante Mega AKA Megawati selalu diJuluki Megatron oleh para Kaskuser Gak tau kenape, mungkin karena sifat Tante Mega dengan Megatron itu mirip (sama" Ambiciyus)
15. Mikocok = Microsoft
Penjelasan:
Mi Kocok merupakan makanan asli Indonesia Makanan ini dibuat dari Mie yang diKocok-kocok Pertama kali tau Istilah ini, ane langsung ketawa ngakak gan
16. Mimin = Admin
Penjelasan:
Istilah Mimin sendiri sebenernye Kaskus-lah yg memperkenalkan kemudian mulai banyak Forum" lain yang mengikuti Istilah" Kaskus Tapi sekarang mulai berkembang lagi dari kata "Mimin" menjadi "Ngademin" Karena Mimin sudah terlalu Maensetrum
17. Momod = Moderator
Penjelasan:
Ini cuma permasalahan Nama depan aje sih gan
18. Narto = Naruto
Penjelasan:
Sama kayak Uchiha Mandra, si Naruto ini sering disebut Mas Narto atau kadang" Ustad Narto Malah Kepsek di SMA ane namanye Nuroto
19. Nubitol = Newbie
Penjelasan:
Maksud dari Nubitol adalah "Newbie yang Tolol" , semua kita para Kaskuser disini pasti pernah melakukan keTololan saat masih Nubi karena kita masih belom tau Seluk Beluk Kaskus Entah itu NgeJunk atau apapun Ane pun dulu juga pernah kayak gitu pas masih Nubi dan diketawain Bullying ama Sepuh Kaskus
20. Pertama => Pertamax => Petromak
Penjelasan:
Yang ini ane malah bingung, setiap Komeng pertama pada suatu Trit selalu disebut Pertamax, tapi sekarang Istilah tersebut di Kaskus mulai beRevolusi menjadi Petromak Sedangkan di Forum" laen istilah Pertamax masih digunakan
21. Psikoplak = Psikopat
Penjelasan:
Ane pertama kali denger Istilah ini pas lagi rame"nye kasus Pembunuhan Ade Sara Disitu mulai banyak yg ngeBully si Pembunuh, bahkan sempet diPlesetkan menjadi Psikoplak
Ini Psikoplak:
Ini baru Psikopat:
22. Remason = Freemason
Penjelasan:
Nah yg ini juga masih ada hubungannye ama Cocoklogi Mamarika & Laminating Freemason merufakan semacem Qonsfirasi yang disyiftakan oleh Umat Yahudi / Antek"nye
23. Sedot = Download
Penjelasan:
Orang awam pasti banyak yg gak ngerti maksud dari Sedot. kalo kita artikan yg sebenernye, sedot adalah menarik / menghirup sesuatu melalui pipa, sedotan dll untuk mendapatkan sesuatu dari hal" yg ditarik / dihirup tsb Begitu pula pengertian mengenai "Download" yg kurang lebih sama dengan "Sedot"
24. Setubuh = Setuju
Penjelasan:
Ini Plesetan padahal udeh lama banget, tapi masih banyak aje orang yg bingung Kadang kalo ane nongkrong disosmed, ane sering ngomong Setuju dengan kata "Setubuh" Dan lebih parahnye lagi ane ngomong gitu ditanggepin serius ama cewek padahal maksud ane kan ngomong Setuju
25. Singkong = Sinkron / Sinkronisasi
Penjelasan:
Sinkronisasi merupakan perpaduan antara dua atau lebih unsur yang terjadi dalam satu tempat / bisa juga diartikan sebagai Multi Proses yg berjalan secara berbarengan Istilah Singkong sendiri banyak ane temuin di Sub Forum, khususnye Forum Kompi Kaskus
26. Sotosop = Photoshop
Penjelasan:
Istilah yg satu ini udeh lama banget ane kenal semenjak masih SMP dan sampe sekarang ane udeh selesai SMA , istilah ini masih sering digunakan
27. Spidol = Speedy
Penjelasan:
Speedy terkenal dengan Prodaknye yg mempunyai Jaringan dan Speed yg Kenceng (tapi itu dulu). Seketika itu juga Speedy mulai mengecewakan para Pelanggannye sehingga muncul istilah yg menyindir Speedy yaitu "Spidol" , AKA "Spidy Dodol"
28. Sumur = Sumber
Penjelasan:
Sumur dengan Sumber kurang lebih memiliki artian yg sama yakni "Tempat dari mane hal tersebut berasal".
29. Wahyudi = Yahudi
Penjelasan:
Nah... Yang ini merufakan sumur dari segala Qonsfirasi dan selalu dijadikan sebagai bahan Ilmu
30. Waffer = Buffer
Penjelasan:
Waffer merupakan Plesetan umum yg sering digunakan warga Kaskus pada saat pengen muterin video"
Rahasia Tersembunyi Di WC !!
1. WC:
WC => Water Closet (Inggris).
Yang artinnya: Khusus untuk buang kotoran, tempat buang hajar. Jadi WC itu Water Closet. Nah sekarang tahu kan artinya dari WC.
2. BH:
BH => Buste Hounder (Belanda).
Yang artinya: Untuk penyangga payudara, kutang wanita (jangan ngeres).
setahu ane BH tu "Breast Holder" gan…
CMIIW
Di Indonesia, bra dikenal dengan nama BH. Masuk melalui perempuan-perempuan Belanda, yang ikut bersama dengan suami-suami mereka. Pakaian dalam ini kemudian ditiru oleh perempuan-perempuan Indonesia, dan mulai dikenakan dibalik kebaya atau gaun terusan ala noni Belanda. Mungkin sampai sekarang, hanya sedikit yang tahu kepanjangan dari BH. BH adalah singkatan dari ‘Buste Hounder‘ [bahasa belanda], yang berarti ‘pemegang susu/payudara‘ cek dah sejarah
3. OK:
OK => All Correct (Inggris).
Perkembangan tulisan OK diseduaikan dengan Bahasa Indonesia, C dibaca K. Yang artinya: Semuanya beres, tidak terjadi apa-apa, iya, dll.
ok = orl korrekt
udah dari sononya diplesetin bukan karena bahasa indo
Namun ternyata, Penjelasan yang lebih mungkin adalah bahwa istilah "OK" berasal dari singkatan
ORL korrekt, sebuah kesalahan ejaan (yang disengaja sebagai sebuah joke ) dari makna
'semua benar' yang digunakan di Amerika Serikat pada tahun 1830-an. Referensi tertulis
tertua dari penggunaannya yaitu digunakan sebagai slogan oleh partai Demokrat selama
pemilihan Presiden Amerika 1840. Kandidat Presiden Martin Van Buren dijuluki 'Old
Kinderhook' (nama tempat kelahirannya di New York), dan para pendukungnya saat itu membentuk sebuah club bernama 'OK Club'.
Kemudian hal ini sangat membantu untuk mempopulerkan istilah "OK" meskipun akhirnya Van Buren tidak terpilih.
4. VIP:
VIP => Very Important Person (Inggris).
Yang artinya: Orang penting, pejabat, orang besar, gedean, pembesar.
5. NN:
NN => Nomen Nescio (Latin).
Yang artinya: Zonder nama, tanpa nama, tidak ada namanya, tanpa menyebutkan namanya.
6. LASER:
LASER => Lingh Amplifiation by Stimulated Emmission of Radiaton (Inggris).
Yang artinya: Sinar yang menembus benda benda besar.
7. VW:
Bukan VM bro tapi VW.
dan itu bahasa Jerman Volks itu Kendaraan Wagen itu Rakyat
VW => Volk Wagen (Jerman).
Yang artinya: Kendaraan rakyat, kereta rakyat, alat pengangkut untuk rakyat.
Quote:setelah ane teliti lewat google translate ini yang paling bener
VW itu
V=Volks/Folks/Folklore (Rakyat)
W=Wagen/Wagon (Gerobak)
8. NAZI:
NAZI => National Sozialismus (Jerman).
Yang artinya: Golongan aliran politik di negeri Jerman, sebelum perang dunia ke II yang berhaluan nasionalis sosialin semboyan yang terkenal adalah ein volk, ein rich und, ein fuhrer (satu bangsa, satu pemerintah, satu pemimpin).
9. HVS:
HVS => Hout Vrij Schrift (Belanda).
Yang artinya: Jenis kertas yang biasanya digunakan untuk buku tulis.
10. NB:
NB => Nota Bene (Belanda).
Yang artinya: Tambahan-tambahan yang biasanya dicantumkan pada akhir surat.
Tambahan:
RSVP: Répondez S'il Vous Plaît. Bahasa perancis yg artinya request for response.
Tapi di sini sering orang salah kaprah dikira singkatan untuk Reservation/Reservasi
LG : Life's Good
LOL : Laugh of Loud ( ngakak )
ASAP : As soon as posible
Etc : Et cetera
Nambah lagi
S,Pd sarjana pendidikan
ST 12 sarjana teknik
HP : Hand Phone ( barang kali lupa wakakak)
RC : Remote Control ( barangkali ini juga lupa)
BMW = Bavarian Motor Werke (Bengkel Motor Bavaria)
FIAT = Fabricione Italiano Automobile de Torino
RADAR = Radio Detecting and Ranging (deteksi dan njelajah menggunakan gelombang Radio)
SONAR = Sound Navigation Ranging (Navigasi dan jelajah menggunakan gelombang suara)
BLOG.. singkatan dari Web Logging
HTTP = Hypertext Transfer Protocol
Internet = International Networking
MODEM = Modulator Demodulator
GSM = Global System for Mobile communication
NTG:Nice Thread Gan
PBSK Papa Bangga Sama Kamu
POLITIK = Perkumpulan Olang2 Lictik
AKU RAPOPO : Aku Rapuh Porak Poranda
WC => Water Closet (Inggris).
Yang artinnya: Khusus untuk buang kotoran, tempat buang hajar. Jadi WC itu Water Closet. Nah sekarang tahu kan artinya dari WC.
2. BH:
BH => Buste Hounder (Belanda).
Yang artinya: Untuk penyangga payudara, kutang wanita (jangan ngeres).
setahu ane BH tu "Breast Holder" gan…
CMIIW
Di Indonesia, bra dikenal dengan nama BH. Masuk melalui perempuan-perempuan Belanda, yang ikut bersama dengan suami-suami mereka. Pakaian dalam ini kemudian ditiru oleh perempuan-perempuan Indonesia, dan mulai dikenakan dibalik kebaya atau gaun terusan ala noni Belanda. Mungkin sampai sekarang, hanya sedikit yang tahu kepanjangan dari BH. BH adalah singkatan dari ‘Buste Hounder‘ [bahasa belanda], yang berarti ‘pemegang susu/payudara‘ cek dah sejarah
3. OK:
OK => All Correct (Inggris).
Perkembangan tulisan OK diseduaikan dengan Bahasa Indonesia, C dibaca K. Yang artinya: Semuanya beres, tidak terjadi apa-apa, iya, dll.
ok = orl korrekt
udah dari sononya diplesetin bukan karena bahasa indo
Namun ternyata, Penjelasan yang lebih mungkin adalah bahwa istilah "OK" berasal dari singkatan
ORL korrekt, sebuah kesalahan ejaan (yang disengaja sebagai sebuah joke ) dari makna
'semua benar' yang digunakan di Amerika Serikat pada tahun 1830-an. Referensi tertulis
tertua dari penggunaannya yaitu digunakan sebagai slogan oleh partai Demokrat selama
pemilihan Presiden Amerika 1840. Kandidat Presiden Martin Van Buren dijuluki 'Old
Kinderhook' (nama tempat kelahirannya di New York), dan para pendukungnya saat itu membentuk sebuah club bernama 'OK Club'.
Kemudian hal ini sangat membantu untuk mempopulerkan istilah "OK" meskipun akhirnya Van Buren tidak terpilih.
4. VIP:
VIP => Very Important Person (Inggris).
Yang artinya: Orang penting, pejabat, orang besar, gedean, pembesar.
5. NN:
NN => Nomen Nescio (Latin).
Yang artinya: Zonder nama, tanpa nama, tidak ada namanya, tanpa menyebutkan namanya.
6. LASER:
LASER => Lingh Amplifiation by Stimulated Emmission of Radiaton (Inggris).
Yang artinya: Sinar yang menembus benda benda besar.
7. VW:
Bukan VM bro tapi VW.
dan itu bahasa Jerman Volks itu Kendaraan Wagen itu Rakyat
VW => Volk Wagen (Jerman).
Yang artinya: Kendaraan rakyat, kereta rakyat, alat pengangkut untuk rakyat.
Quote:setelah ane teliti lewat google translate ini yang paling bener
VW itu
V=Volks/Folks/Folklore (Rakyat)
W=Wagen/Wagon (Gerobak)
8. NAZI:
NAZI => National Sozialismus (Jerman).
Yang artinya: Golongan aliran politik di negeri Jerman, sebelum perang dunia ke II yang berhaluan nasionalis sosialin semboyan yang terkenal adalah ein volk, ein rich und, ein fuhrer (satu bangsa, satu pemerintah, satu pemimpin).
9. HVS:
HVS => Hout Vrij Schrift (Belanda).
Yang artinya: Jenis kertas yang biasanya digunakan untuk buku tulis.
10. NB:
NB => Nota Bene (Belanda).
Yang artinya: Tambahan-tambahan yang biasanya dicantumkan pada akhir surat.
Tambahan:
RSVP: Répondez S'il Vous Plaît. Bahasa perancis yg artinya request for response.
Tapi di sini sering orang salah kaprah dikira singkatan untuk Reservation/Reservasi
LG : Life's Good
LOL : Laugh of Loud ( ngakak )
ASAP : As soon as posible
Etc : Et cetera
Nambah lagi
S,Pd sarjana pendidikan
ST 12 sarjana teknik
HP : Hand Phone ( barang kali lupa wakakak)
RC : Remote Control ( barangkali ini juga lupa)
BMW = Bavarian Motor Werke (Bengkel Motor Bavaria)
FIAT = Fabricione Italiano Automobile de Torino
RADAR = Radio Detecting and Ranging (deteksi dan njelajah menggunakan gelombang Radio)
SONAR = Sound Navigation Ranging (Navigasi dan jelajah menggunakan gelombang suara)
BLOG.. singkatan dari Web Logging
HTTP = Hypertext Transfer Protocol
Internet = International Networking
MODEM = Modulator Demodulator
GSM = Global System for Mobile communication
NTG:Nice Thread Gan
PBSK Papa Bangga Sama Kamu
POLITIK = Perkumpulan Olang2 Lictik
AKU RAPOPO : Aku Rapuh Porak Poranda
Rahasia Terlarang Ngintip Paha di Kantor
Rudi baru saja diangkat salah seorang Direktur di PT Mumbang Lonong Permai. Agenda yang pertama dia lakukan adalah memimpin rapat di unit dan biro yang dipimpinnya. Pembawa acara lantas mempersilahkan Rudi menyampaikan materi rapat.
Rudi : "Bapa ibu sekalia, janga sala paha..."
Pegawai: "Hu...hh sambil melihat paha masing-masing."
Rudi : "Kalau kita salah paha, perusahaa kita bisa bangkru"
Pegawai: "Pak bicaranya jangan seperti itu"
Rudi : "Maa janga salah paha....huru mati di setia kata dala bahasa kami tida bisa disebutka, misalnya Paham disebut PAHA...
Pegawai: "PAHA PAK....."(PahaM Pak)
Rudi : "Bapa ibu sekalia, janga sala paha..."
Pegawai: "Hu...hh sambil melihat paha masing-masing."
Rudi : "Kalau kita salah paha, perusahaa kita bisa bangkru"
Pegawai: "Pak bicaranya jangan seperti itu"
Rudi : "Maa janga salah paha....huru mati di setia kata dala bahasa kami tida bisa disebutka, misalnya Paham disebut PAHA...
Pegawai: "PAHA PAK....."(PahaM Pak)
Rahasia Terlarang Resep Misterius Peningkat Ganas Birahi di Ranjang Kenikmatan
BELAJAR ILMU PENGETAHUAN.
Hasil penemuan ilmuwan
SPESIES BARU
Nama latin : Ularus Kasurius Crotcrotach
Nama ngetop : Ular Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia
Deskripsi:
1. Jenis ular ini termasuk sakti.
2. Tidak mempunyai mata.
3. Bereaksi sangat ganas pada wanita
4. Bermulut satu
5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies
memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur)
6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam African
7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat
berbahaya
8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch tergantung dari jenis atau sub-species.
Gejala: Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.
Catatan: Tidak semua serangan berakibat fatal.
Natural habitat: Dapat ditemukan di kamar tidur, sofa, toilet bahkan dapur bila sepi
Antidote: Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.
Cara menaklukkan: Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan
kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang
dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama
sekitar 15 menit.
Penutup: Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila
diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan, serta memberikan kenikmatan…
Hasil penemuan ilmuwan
SPESIES BARU
Nama latin : Ularus Kasurius Crotcrotach
Nama ngetop : Ular Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia
Deskripsi:
1. Jenis ular ini termasuk sakti.
2. Tidak mempunyai mata.
3. Bereaksi sangat ganas pada wanita
4. Bermulut satu
5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies
memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur)
6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam African
7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat
berbahaya
8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch tergantung dari jenis atau sub-species.
Gejala: Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.
Catatan: Tidak semua serangan berakibat fatal.
Natural habitat: Dapat ditemukan di kamar tidur, sofa, toilet bahkan dapur bila sepi
Antidote: Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.
Cara menaklukkan: Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan
kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang
dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama
sekitar 15 menit.
Penutup: Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila
diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan, serta memberikan kenikmatan…
Rahasia Terlarang Sukses Mahasiswi Doyan Seks
Kairun asli Njombang dolan nang Surabaya, nginep nang omahe cak Musa juragan kos-kosan.
Kairun gumun ndeleng gaya uripe poro mahasisiwi sing ngekos nang omahe cak Musa..
Gadget anyar, sepatu & tas merek larang, lipstik & wedak sing lumayan abot kanggo kantong mahasisiwi...
Kairun iseng takon salah sijine mahasiswi kos..
Kairun: "Wah penampilane mbak oke banget yo, mesti kiriman soko wong tuwo yo?"
Mahasisiwi: "Ah gak koq mas biasa ae kirimane.."
Kairun : "Lha terus kabeh barang larang kuwi duwik soko endi?"
Mahasisiwi : "Bisnis cilik-cilikan mas.."
Kairun : "mBuka' 'online shop' yo? Makelar lemah? Opo ternak tuyul?"
Mahasisiwi : "Gak mas, mung dodolan KROTO.."
Kairun : "Mosok? Yok opo carane mbak?"
Mahasisiwi : "Weruh, KROTO iku opo?"
Kairun : "Yo ngertilah, iku rak pakan manuk "
Mahasiswi : "Yoiku bisnisku.."
Kairun : "Oooo bisnis panganan manuk toh...?"
Gak suwe ono' sedan Mercy teko, sing nyetir Oom2, ngajak mahasisiwi mau..
Kairun nggrememeng : "Wah krotone payu yo mbak?’‘.
Mahasiswi :"Pangestune mas....
Kairun gumun ndeleng gaya uripe poro mahasisiwi sing ngekos nang omahe cak Musa..
Gadget anyar, sepatu & tas merek larang, lipstik & wedak sing lumayan abot kanggo kantong mahasisiwi...
Kairun iseng takon salah sijine mahasiswi kos..
Kairun: "Wah penampilane mbak oke banget yo, mesti kiriman soko wong tuwo yo?"
Mahasisiwi: "Ah gak koq mas biasa ae kirimane.."
Kairun : "Lha terus kabeh barang larang kuwi duwik soko endi?"
Mahasisiwi : "Bisnis cilik-cilikan mas.."
Kairun : "mBuka' 'online shop' yo? Makelar lemah? Opo ternak tuyul?"
Mahasisiwi : "Gak mas, mung dodolan KROTO.."
Kairun : "Mosok? Yok opo carane mbak?"
Mahasisiwi : "Weruh, KROTO iku opo?"
Kairun : "Yo ngertilah, iku rak pakan manuk "
Mahasiswi : "Yoiku bisnisku.."
Kairun : "Oooo bisnis panganan manuk toh...?"
Gak suwe ono' sedan Mercy teko, sing nyetir Oom2, ngajak mahasisiwi mau..
Kairun nggrememeng : "Wah krotone payu yo mbak?’‘.
Mahasiswi :"Pangestune mas....
Lowongan Gaji Tinggi di Bandara Soekarno-Hatta !! Dilamar Dikirim Dicelupin !!!
Lowongan Pekerjaan Di Bandara
DIBUTUHKAN UNTUK BAGIAN KELUAR MASUK BARANG. GAJI POKOK 9 JUTA/BULAN
Persyaratan :
1. Pria,usia tidak terbatas.
2. Memiliki ketahanan mental tinggi.
3. Disiplin dan bertanggung jawab terhadap pekerjaan.
4. Siap ditempatkan dimana saja.
Tugas yang harus dilakukan:
1. Stand by di lokasi pendaratan pesawat.
2. Mengeluarkan ''barang'' nya saat pesawat mendarat.
3. Memasukan kembali ''barang''nya saat pesawat tinggal landas.
SEBARKAN LOWONGAN INI,DAN JANGAN LUPA KE CUCU MAK EROT DULU..!
DIBUTUHKAN UNTUK BAGIAN KELUAR MASUK BARANG. GAJI POKOK 9 JUTA/BULAN
Persyaratan :
1. Pria,usia tidak terbatas.
2. Memiliki ketahanan mental tinggi.
3. Disiplin dan bertanggung jawab terhadap pekerjaan.
4. Siap ditempatkan dimana saja.
Tugas yang harus dilakukan:
1. Stand by di lokasi pendaratan pesawat.
2. Mengeluarkan ''barang'' nya saat pesawat mendarat.
3. Memasukan kembali ''barang''nya saat pesawat tinggal landas.
SEBARKAN LOWONGAN INI,DAN JANGAN LUPA KE CUCU MAK EROT DULU..!
Rahasia Terlarang Tips Bikin Pasien Telanjang Bulat di Ruangan Dokter
Seorang gadis pergi ke dokter karena sakit kepala ringan. Begitu masuk ke ruang praktek dokter, si dokter meminta untuk membuka pakaiannya.
DOKTER : "Ya, buka baju anda."
SI GADIS : "Dokter saya itu sakit kepala masa harus buka baju sih!"
DOKTER : "Mau sembuh nggak? Pokoknya buka bajunya."
Setelah si gadis itu membuka bajunya dengan terpaksa, dokter lalu menyuruh untuk membuka celananya. Terang saja si gadis ini bingung.
SI GADIS : "Dokter saya sakit kepala kenapa harus buka baju, buka BH, dan buka celana?"
DOKTER : "Mau diperiksa nggak!! buka semuanya!!"
Dengan terpaksa si pasien menuruti perintah dokter.Setelah tak sehelai benang pun menempel pada tubuhnya si dokter menyuruh pasien itu masuk ke dalam ruangan khusus.
Si gadis ini sempat ragu-ragu dan takut. Tapi akhirnya mengikuti saran dokter. Begitu masuk ke dalam ruangan ternyata di dalam ruangan sudah banyak pasien yang sudah telanjang bulat.
SI GADIS : "Saya sakit kepala kok di suruh telanjang. Kamu sakit apa kok disuruh telanjang juga?"
PASIEN 1 : "Saya sakit batuk."
PASIEN 2 : "Saya pilek."
Di dalam mereka mempertanyakan cara dokter memeriksa. Tengah ribut begitu ada salah seorang yang juga telanjang nyeletuk.
PASIEN 3 : "Kalian masih mending datang untuk berobat. Saya ini ke sini untuk nganter surat saja suruh telanjang!!"
pasien 1,2,si gadis : "??????"
DOKTER : "Ya, buka baju anda."
SI GADIS : "Dokter saya itu sakit kepala masa harus buka baju sih!"
DOKTER : "Mau sembuh nggak? Pokoknya buka bajunya."
Setelah si gadis itu membuka bajunya dengan terpaksa, dokter lalu menyuruh untuk membuka celananya. Terang saja si gadis ini bingung.
SI GADIS : "Dokter saya sakit kepala kenapa harus buka baju, buka BH, dan buka celana?"
DOKTER : "Mau diperiksa nggak!! buka semuanya!!"
Dengan terpaksa si pasien menuruti perintah dokter.Setelah tak sehelai benang pun menempel pada tubuhnya si dokter menyuruh pasien itu masuk ke dalam ruangan khusus.
Si gadis ini sempat ragu-ragu dan takut. Tapi akhirnya mengikuti saran dokter. Begitu masuk ke dalam ruangan ternyata di dalam ruangan sudah banyak pasien yang sudah telanjang bulat.
SI GADIS : "Saya sakit kepala kok di suruh telanjang. Kamu sakit apa kok disuruh telanjang juga?"
PASIEN 1 : "Saya sakit batuk."
PASIEN 2 : "Saya pilek."
Di dalam mereka mempertanyakan cara dokter memeriksa. Tengah ribut begitu ada salah seorang yang juga telanjang nyeletuk.
PASIEN 3 : "Kalian masih mending datang untuk berobat. Saya ini ke sini untuk nganter surat saja suruh telanjang!!"
pasien 1,2,si gadis : "??????"
Rahasia Terlarang Bertahan Hidup Tanpa Ngentot Buat Maniak Seks
Peternak sapi Pak Amat diwawancarai Reporter TV yg sangat cantik, mengenai penyakit ‘sapi gila’.
Reporter TV : “Pak Amat, sebagai peternak kawakan, apa Anda bisa jelaskan, mengapa ada penyakit Sapi Gila?”
Amat: “Begini, Mbak. Sapi betina itu, melakukan hubungan badan hanya pada musim kimpoi, yaitu setahun sekali.”
Reporter TV : “Terus bagaimana pak?!!”
Amat : “Sapi betina itu, tiap hari kami beri makanan bergizi.”
Reporter TV sedikit cemberut : “Teruuusss pak?.”
Amat : “Sapi betina itu, tiap dua hari kami perah susunya.”
Reporter TV mulai kesal : “Terus apa kaitan dengan penyakit sapi gilanya?”
Amat : “Maaf ya Mbak, kalau susu mbak tiap dua hari diremas-remas, tapi berhubungan badannya hanya setahun sekali, apa mbak gak jadi gila ???"
Reporter TV : “Pak Amat, sebagai peternak kawakan, apa Anda bisa jelaskan, mengapa ada penyakit Sapi Gila?”
Amat: “Begini, Mbak. Sapi betina itu, melakukan hubungan badan hanya pada musim kimpoi, yaitu setahun sekali.”
Reporter TV : “Terus bagaimana pak?!!”
Amat : “Sapi betina itu, tiap hari kami beri makanan bergizi.”
Reporter TV sedikit cemberut : “Teruuusss pak?.”
Amat : “Sapi betina itu, tiap dua hari kami perah susunya.”
Reporter TV mulai kesal : “Terus apa kaitan dengan penyakit sapi gilanya?”
Amat : “Maaf ya Mbak, kalau susu mbak tiap dua hari diremas-remas, tapi berhubungan badannya hanya setahun sekali, apa mbak gak jadi gila ???"
Rahasia Terlarang Tips Selalu Menang di Meja Judi
Dua orang bandar judi sedang menanti pelanggannya untuk bertaruh di meja judinya. Tidak berapa lama kemudian datanglah seorang perempuan yang sangat menarik.
Ia mampir sebentar ke meja judi itu dan memasang lima juta, semua uangnya untuk satu kali lemparan dadu. Bandar itu tentu saja setuju.
Kemudian perempuan itu berkata, "Saya harap Anda tidak keberatan jika saya melakukannya dengan setengah telanjang. Karena ini akan membuat saya beruntung!"
Kedua bandar itu mengangguk. Perempuan itu membuka celananya, telanjang dari pinggang kebawah. Kemudian ia meniup dadu dalam tangannya dan melemparkan.
"Yak! Saya menang! Saya menang!" teriaknya kegirangan sambil berloncatan dan memeluk kedua bandar itu.
Perempuan itu segera mengenakan lagi celananya, memungut uang pembayaran dan segera berlalu dari tempat itu.
Kedua bandar saling pandang dengan muka bodoh. Kemudian salah seorang menanyakan kepada yang lain, "Menurutmu, apakah benar dadu yang ia lemparkan cocok dengan tebakannya?"
"Saya tidak tahu! Saya kira kamu memperhatikan angka dadu yang keluar!"
Ia mampir sebentar ke meja judi itu dan memasang lima juta, semua uangnya untuk satu kali lemparan dadu. Bandar itu tentu saja setuju.
Kemudian perempuan itu berkata, "Saya harap Anda tidak keberatan jika saya melakukannya dengan setengah telanjang. Karena ini akan membuat saya beruntung!"
Kedua bandar itu mengangguk. Perempuan itu membuka celananya, telanjang dari pinggang kebawah. Kemudian ia meniup dadu dalam tangannya dan melemparkan.
"Yak! Saya menang! Saya menang!" teriaknya kegirangan sambil berloncatan dan memeluk kedua bandar itu.
Perempuan itu segera mengenakan lagi celananya, memungut uang pembayaran dan segera berlalu dari tempat itu.
Kedua bandar saling pandang dengan muka bodoh. Kemudian salah seorang menanyakan kepada yang lain, "Menurutmu, apakah benar dadu yang ia lemparkan cocok dengan tebakannya?"
"Saya tidak tahu! Saya kira kamu memperhatikan angka dadu yang keluar!"
Rahasia Terlarang Ngentot Bikin Bahagia, Sejahtera, Dan Kaya Raya
Dr Boyke tengah memberi ceramah kepada sekelompok pasien yang mengaku punya masalah dalam kehidupan seksual mereka, dan berusaha membuktikan bahwa ada korelasi yang jelas antara kebahagiaan serta frekuensi kegiatan seks dalam kehidupan seseorang.
Untuk mempermudah pembuktian ini, Dr Boyke bertanya berapa orang dari para pasiennya yang melakukan kegiatan seks setiap malam. Hanya lima persen yang mengacungkan tangan. Wajah mereka mencerminkan kebahagiaan yang luar biasa.
Dr Boyke lalu bertanya berapa orang yang melakukan seks sekali seminggu. Ada tujuhpuluh persen yang mengacungkan tangan. Wajah mereka juga mencerminkan kebahagiaan.
Dr Boyke lantas bertanya siapa saja yang melakukannya sebulan sekali. Beberapa orang mengacungkan tangan, namun jelas tampang mereka tidak mencerminkan kebahagiaan.
Dr Boyke sangat puas akan kenyataan ini, karena hipotesanya mulai terbukti. Namun untuk lebih memastikan pembuktian ini, ia bertanya berapa dari mereka yang melakukan seks sekali setahun.
Seorang pria jangkung yang duduk di belakang meloncat dari kursinya, mengangkat tangannya dan tertawa keras.
Dr Boyke kaget plus heran. Kenyataan ini bertentangan dengan ceramahnya dan bukti-bukti yang baru ia dapatkan dari pasien lain.
Boyke bertanya pada pria itu kenapa ia tampak begitu bahagia. "Jelas dong," Jawab pria itu, "Karena malam inilah hal itu akan saya lakukan!"
Untuk mempermudah pembuktian ini, Dr Boyke bertanya berapa orang dari para pasiennya yang melakukan kegiatan seks setiap malam. Hanya lima persen yang mengacungkan tangan. Wajah mereka mencerminkan kebahagiaan yang luar biasa.
Dr Boyke lalu bertanya berapa orang yang melakukan seks sekali seminggu. Ada tujuhpuluh persen yang mengacungkan tangan. Wajah mereka juga mencerminkan kebahagiaan.
Dr Boyke lantas bertanya siapa saja yang melakukannya sebulan sekali. Beberapa orang mengacungkan tangan, namun jelas tampang mereka tidak mencerminkan kebahagiaan.
Dr Boyke sangat puas akan kenyataan ini, karena hipotesanya mulai terbukti. Namun untuk lebih memastikan pembuktian ini, ia bertanya berapa dari mereka yang melakukan seks sekali setahun.
Seorang pria jangkung yang duduk di belakang meloncat dari kursinya, mengangkat tangannya dan tertawa keras.
Dr Boyke kaget plus heran. Kenyataan ini bertentangan dengan ceramahnya dan bukti-bukti yang baru ia dapatkan dari pasien lain.
Boyke bertanya pada pria itu kenapa ia tampak begitu bahagia. "Jelas dong," Jawab pria itu, "Karena malam inilah hal itu akan saya lakukan!"
Rahasia Terlarang Tips Sukses Aksi Pelecehan Seksual Di Kereta
Seperti biasa pagi itu Kereta sudah penuh dengan penumpang. Berdiri sajapun terasa sesak sekali. Seorang penumpang cewek yang sedang berdiri mendadak berpaling dengan muka marah ke pria yang berdiri persis di belakangnya,
"Hei Kamu! Kalo kamu nggak berhenti menyodok-nyodok dari belakang, saya akan teriak biar kamu digebukin orang!"
"Saya nggak ngerti apa yang Mbak ngomongin", jawab pria itu, "Yang Mbak rasakan menonjol itu cuma uang yang saya taruh di kantung depan celana saya. Saya baru gajian nih Mbak"
"Oh ya??!!!", sahut si cewek dengan ketus, "Kalau gitu hebat benar Kamu ya, selama berdiri di situ gaji kamu bertambah terus!!!"
"Hei Kamu! Kalo kamu nggak berhenti menyodok-nyodok dari belakang, saya akan teriak biar kamu digebukin orang!"
"Saya nggak ngerti apa yang Mbak ngomongin", jawab pria itu, "Yang Mbak rasakan menonjol itu cuma uang yang saya taruh di kantung depan celana saya. Saya baru gajian nih Mbak"
"Oh ya??!!!", sahut si cewek dengan ketus, "Kalau gitu hebat benar Kamu ya, selama berdiri di situ gaji kamu bertambah terus!!!"
Rahasia Terlarang Sukses Ngentot Gratis Dengan Jablay Bohay
Ada seorang anak bernama Miang. Hobinya hanya nonton film yang berbau sex bersama teman-temannya. Karena seringnya menonton film, si Miang tidak tahan menahan nafsu untuk menyalurkan birahinya.
Si Miang yang hanya punya duit Rp.5000 akhirnya nekat untuk mencari pelacur.
Miang : "Kok nggak ada pelacurnya? Di daerah sini biasanya ada aja yang lagi tunggu bookingan?"
(Tiba-tiba ada seorang pelacur yang sudah senior menghampirinya)
Pelacur: "Dek, malem2 begini mau cari apa disini?"
Miang : "Ada yang bisa saya booking malam ini?"
Pelacur: "Ah... kamu itu masih kecil, jangan berharap! Tunggu kalo sudah besar baru boleh."
Miang : "Bagaimana kalau anda saja yang saya booking?"
Pelacur: "Emang duit kamu berapa?"
Miang : "Cuma Rp.5000. Emang biasanya berapa?"
Pelacur: "Rp.20000 saja!"
Miang : "Bisa kurang nggak?"
Pelacur: "Nggak bisa..."
Miang : "Tolong dong saya sudah nggak tahan nih!"
Pelacur: "Begini aja...! Satu kali masuk lubang Rp.2500 dan keluar lubang juga Rp.2500, bagaimana?"
Miang : "Boleh..."
(Maka Miang bersama pelacur berhubungan intim.)
Sewaktu masuk lubang, pelacur berkata, "Dua ribu lima ratus". Keluar lubang pelacur berkata, "Lima ribu". Miang bingung dan kenikmatan yang didapat masih tanggung. "Ah.. masuk lagi ah", niat si Miang tersebut. "Tujuh ribu lima ratus", kata pelacur.
(Akhirnya si Miang berpegangan erat dengan kayu dan mengeluarkan/memasukan penisnya berulang ulang kali secara cepat)
(Akhirnya selesai permainan tersebut dan Miang melakukan transaksi)
Miang : "Berapa ya?"
Pelacur: "Tidak usah bayarlah! Bingung aku! Abis cepat sih goyangannya..."
Si Miang yang hanya punya duit Rp.5000 akhirnya nekat untuk mencari pelacur.
Miang : "Kok nggak ada pelacurnya? Di daerah sini biasanya ada aja yang lagi tunggu bookingan?"
(Tiba-tiba ada seorang pelacur yang sudah senior menghampirinya)
Pelacur: "Dek, malem2 begini mau cari apa disini?"
Miang : "Ada yang bisa saya booking malam ini?"
Pelacur: "Ah... kamu itu masih kecil, jangan berharap! Tunggu kalo sudah besar baru boleh."
Miang : "Bagaimana kalau anda saja yang saya booking?"
Pelacur: "Emang duit kamu berapa?"
Miang : "Cuma Rp.5000. Emang biasanya berapa?"
Pelacur: "Rp.20000 saja!"
Miang : "Bisa kurang nggak?"
Pelacur: "Nggak bisa..."
Miang : "Tolong dong saya sudah nggak tahan nih!"
Pelacur: "Begini aja...! Satu kali masuk lubang Rp.2500 dan keluar lubang juga Rp.2500, bagaimana?"
Miang : "Boleh..."
(Maka Miang bersama pelacur berhubungan intim.)
Sewaktu masuk lubang, pelacur berkata, "Dua ribu lima ratus". Keluar lubang pelacur berkata, "Lima ribu". Miang bingung dan kenikmatan yang didapat masih tanggung. "Ah.. masuk lagi ah", niat si Miang tersebut. "Tujuh ribu lima ratus", kata pelacur.
(Akhirnya si Miang berpegangan erat dengan kayu dan mengeluarkan/memasukan penisnya berulang ulang kali secara cepat)
(Akhirnya selesai permainan tersebut dan Miang melakukan transaksi)
Miang : "Berapa ya?"
Pelacur: "Tidak usah bayarlah! Bingung aku! Abis cepat sih goyangannya..."
Rahasia Terlarang Meniduri Mahasiswi Seksi
Seorang bapak dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si bapak itu dan mendatangi si Ibu Kost.
"Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab dan kepercayaan untuk menjaga anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"
si Ibu Kost menjawab : "Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun bapak mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe..."
Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah si bapak sejadi-jadinya "Bagaimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!"
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si bapak itu dan mendatangi si Ibu Kost.
"Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab dan kepercayaan untuk menjaga anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"
si Ibu Kost menjawab : "Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun bapak mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe..."
Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah si bapak sejadi-jadinya "Bagaimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!"
Rahasia Terlarang Memperkosa Gadis Seksi di Tempat Sepi
Dua gadis sedang berjalan di tempat sepi ketika muncul seorang pria mabuk dan memerkosa mereka.
"Waduuh mati aku," kata gadis yang satu, "Bagaimana aku harus bilang sama bokap kalau aku telah diperkosa dua kali?"
"Dua kali?," temannya bengong, "kita kan hanya diperkosa sekali?"
"Iya sih, tapi nanti kalau mau pulang bukankah kita harus lewat jalan yang sama..?"
"Waduuh mati aku," kata gadis yang satu, "Bagaimana aku harus bilang sama bokap kalau aku telah diperkosa dua kali?"
"Dua kali?," temannya bengong, "kita kan hanya diperkosa sekali?"
"Iya sih, tapi nanti kalau mau pulang bukankah kita harus lewat jalan yang sama..?"
Rahasia Terlarang Mengintip Pengantin Baru Ngentot !! Hot Hot Croot !!!
Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta perkimpoian tiga anak gadisnya. Tengah malam setelah pesta perkimpoian usai, si ibu kebelet kencing.
Waktu ke WC, lewat kamar si Eka. Dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas.
Si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang masa lalu.
Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia. Si ibu pun manggut-manggut saja mengenang masa lalu.
Lalu dia melewati kamar si Tri..., lho tak terdengar suara apapun. Hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.
Kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi, tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening berkerut - kenapa yach kok saya dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin.
Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada ketiga anaknya:
Ibu: "Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?"
Eka: "Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah menangis saja."
Ibu: "Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.."
Ibu: "Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?"
Dwi: "Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa saja." (tak mau kalah)
Ibu: "Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.."
Ibu: "Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja?"
Tri: "Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH.."
Waktu ke WC, lewat kamar si Eka. Dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas.
Si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang masa lalu.
Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia. Si ibu pun manggut-manggut saja mengenang masa lalu.
Lalu dia melewati kamar si Tri..., lho tak terdengar suara apapun. Hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.
Kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi, tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening berkerut - kenapa yach kok saya dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin.
Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada ketiga anaknya:
Ibu: "Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?"
Eka: "Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah menangis saja."
Ibu: "Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.."
Ibu: "Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?"
Dwi: "Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa saja." (tak mau kalah)
Ibu: "Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.."
Ibu: "Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja?"
Tri: "Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH.."
Rahasia Terlarang Ngentot Dengan Kambing Peliharaan !!
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluarganya yang menjemput.
Setibanya di rumah suasana nampak sepi, padahal sepanjang perjalanan dia sudah membayangkan akan serunya pertempuran di ranjang dengan sang istri yang sudah dua tahun tidak pernah disentuhnya.
Mungkin anak dan istrinya sedang ke sawah atau ke ladang pikir Mang Ohim. Dan sambil menunggu kedatangan mereka Mang Ohim berjalan mengitari rumah hingga langkahnya berhenti di kandang kambing di belakang rumahnya.
Lama menatap kambing betina yang sudah cukup besar dan mulus serta gejolak birahinya yang sudah tidak tertahankan lagi maka.....gudubag gedebug diembatnya tuh kambing. Nekat juga nih Mang Ohim.
Singkat cerita, tak lama kemudian tuh kambing jadi bunting tua, mau ngelahirin tinggal hitungan hari.
Ada sedikit kecemasan dipikiran Mang Ohim, khawatir anak kambing yang bakal lahir merupakan blasteran Kambing-Manusia alias Kamsia.
Akhirnya siang malam Mang Ohim tidak pernah jauh dari kandang kambing. Dan pada suatu siang, saat Mang Ohim sendirian rupanya tuh kambing mulai ngeden-ngeden mo ngelahirin.
Sambil diliputi rasa cemas Mang Ohim memperhatikan terus proses kelahiran tuh kambing. Pertama keluar kepala sedikit demi sedikit ... dan ternyata utuh kepala kambing, Mang Ohim agak lega dikit, kemudian nampak kaki depan .... kaki kambing juga. Badannya ...? ... badan kambing juga.
Yang terahir agak bikin was-was Mang Ohim, jangan-jangan kaki belakangnya yang mirip manusia, dan ternyata ... kaki kambing juga. Mang Ohim senangnya bukan main, "lega aku.." ujarnya sambil meninggalkan kandang kambing. Tapi baru beberapa langkah tiba-tiba anak kambing teriak "Ayaaaah...."
Setibanya di rumah suasana nampak sepi, padahal sepanjang perjalanan dia sudah membayangkan akan serunya pertempuran di ranjang dengan sang istri yang sudah dua tahun tidak pernah disentuhnya.
Mungkin anak dan istrinya sedang ke sawah atau ke ladang pikir Mang Ohim. Dan sambil menunggu kedatangan mereka Mang Ohim berjalan mengitari rumah hingga langkahnya berhenti di kandang kambing di belakang rumahnya.
Lama menatap kambing betina yang sudah cukup besar dan mulus serta gejolak birahinya yang sudah tidak tertahankan lagi maka.....gudubag gedebug diembatnya tuh kambing. Nekat juga nih Mang Ohim.
Singkat cerita, tak lama kemudian tuh kambing jadi bunting tua, mau ngelahirin tinggal hitungan hari.
Ada sedikit kecemasan dipikiran Mang Ohim, khawatir anak kambing yang bakal lahir merupakan blasteran Kambing-Manusia alias Kamsia.
Akhirnya siang malam Mang Ohim tidak pernah jauh dari kandang kambing. Dan pada suatu siang, saat Mang Ohim sendirian rupanya tuh kambing mulai ngeden-ngeden mo ngelahirin.
Sambil diliputi rasa cemas Mang Ohim memperhatikan terus proses kelahiran tuh kambing. Pertama keluar kepala sedikit demi sedikit ... dan ternyata utuh kepala kambing, Mang Ohim agak lega dikit, kemudian nampak kaki depan .... kaki kambing juga. Badannya ...? ... badan kambing juga.
Yang terahir agak bikin was-was Mang Ohim, jangan-jangan kaki belakangnya yang mirip manusia, dan ternyata ... kaki kambing juga. Mang Ohim senangnya bukan main, "lega aku.." ujarnya sambil meninggalkan kandang kambing. Tapi baru beberapa langkah tiba-tiba anak kambing teriak "Ayaaaah...."
Rahasia Terlarang Mengintip Memek Cewek yang Pakai Rok Mini
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung.
Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :
Kutu A : "HHHHHaaaallllloooooo...." (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : "Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya ...emang tadi kesini naek apa????"
Kutu A : "Numpang di kumis pengendara Harley...."
Kutu B : "Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan."
Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.
Kutu A : "Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR" ( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : "Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri nggak ngikutin saranku ...."
Kutu A : "Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......
Kutu B : "???????...."
Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :
Kutu A : "HHHHHaaaallllloooooo...." (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : "Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya ...emang tadi kesini naek apa????"
Kutu A : "Numpang di kumis pengendara Harley...."
Kutu B : "Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan."
Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.
Kutu A : "Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR" ( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : "Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri nggak ngikutin saranku ...."
Kutu A : "Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......
Kutu B : "???????...."
Rahasia Kepala Botak Kuat Ngentot
Di lapo si Tiur ada 3 orang lagi duduk-duduk sambil minum kopi yaitu si Togar, Binsar dan Si Jogal. Kebetulan si Togar kepala bagian depan botak secara alami demikian juga si Jogal tapi botaknya bagian Belakang.
Si Binsar pun memulai pertanyaan kepada si Togar dan Si jogal dengan maksud mengisi waktu dan menunggu si Pantun untuk main joker karo .
Binsar: "Hei.. lae kalau kalian hebat soba jelaskan kenapa kepala botak di depan dan botak dibagian belakang ???"
Togar: (dengan sombong menjawab) "Kalau botak didepan, artinya pemikir, ahli matematika dan Eksakta lah"
Jogal: (dengan sombong juga) "Kalau botak di bagian belakang artinya ahli sejarah"
Binsar: (dengan ketawa ) "Salah lah lae, massam mana kalian itu? Menyerah atau belum ?"
Sitogar dan si jogal pun menyerah karena jawaban mereka tidak betul.
Binsar: "Maaf lah lae bukan menyinggung kalian, jawabannya kalau Botak di depan maka Nafsu seks nya Bessar, tapi kalau botak di belakang maka nafsu seks istrinya yang Bessar"
Jogal: (merasa tersinggung) "Pembuktiannya seperti apa ??"
Binsar: "Kalau botak didepan, maka si Istri selalu menolak dengan mendorong kepala si suami yang masih mau, sehingga botak di depan, tetapi kalau botak di belakang si Suami sudah selesai si Istri minta teruss sehingga kepala si suami selalu di tarik, begitu lae"
Si Togar dan si jogal pun mulai marah, tapi untung si Pantun datang sehingga mereka pun mulai main joker karo.
Si Binsar pun memulai pertanyaan kepada si Togar dan Si jogal dengan maksud mengisi waktu dan menunggu si Pantun untuk main joker karo .
Binsar: "Hei.. lae kalau kalian hebat soba jelaskan kenapa kepala botak di depan dan botak dibagian belakang ???"
Togar: (dengan sombong menjawab) "Kalau botak didepan, artinya pemikir, ahli matematika dan Eksakta lah"
Jogal: (dengan sombong juga) "Kalau botak di bagian belakang artinya ahli sejarah"
Binsar: (dengan ketawa ) "Salah lah lae, massam mana kalian itu? Menyerah atau belum ?"
Sitogar dan si jogal pun menyerah karena jawaban mereka tidak betul.
Binsar: "Maaf lah lae bukan menyinggung kalian, jawabannya kalau Botak di depan maka Nafsu seks nya Bessar, tapi kalau botak di belakang maka nafsu seks istrinya yang Bessar"
Jogal: (merasa tersinggung) "Pembuktiannya seperti apa ??"
Binsar: "Kalau botak didepan, maka si Istri selalu menolak dengan mendorong kepala si suami yang masih mau, sehingga botak di depan, tetapi kalau botak di belakang si Suami sudah selesai si Istri minta teruss sehingga kepala si suami selalu di tarik, begitu lae"
Si Togar dan si jogal pun mulai marah, tapi untung si Pantun datang sehingga mereka pun mulai main joker karo.
Rahasia Terlarang Tips Sukses Cara Melatih Anjing
Fred, prajurit satu begitu bertemu dengan Locke, prajurit dua segera berteriak: "Hai, sobat, aku baru saja membawa kembali seekor anjing pelacak, masak kamu tak ingin datang kemari main-main dengannya?"
Locke: "Aku dengar dia bisa menggonggong tak habis-habisnya, suara gonggongannya sangat menusuk telinga dan garangnya bukan main, sangat tidak bersahabat. Sambil lalu aku ingin numpang tanya, apakah ia menggigit orang?"
Fred: "Aku sekarang justru memanggilmu karena sedang mencari jawaban akan hal ini."
Locke: "Aku dengar dia bisa menggonggong tak habis-habisnya, suara gonggongannya sangat menusuk telinga dan garangnya bukan main, sangat tidak bersahabat. Sambil lalu aku ingin numpang tanya, apakah ia menggigit orang?"
Fred: "Aku sekarang justru memanggilmu karena sedang mencari jawaban akan hal ini."
Rahasia Terlarang Tips Cara Agar Kontol Dipegang Cewek Seksi Di Pinggir Jalan
Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.
"Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara-suara klakson mobil makin bising saja.
"Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.
"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.
"Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja"
Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu.
Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta.
Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona
hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?"
"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya.
Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan.
"Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal
"Bapak mau apalagi?"
"Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet 'anu-nya?"
"Iya, lalu?"
"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos.
"Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara-suara klakson mobil makin bising saja.
"Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.
"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.
"Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja"
Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu.
Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta.
Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona
hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?"
"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya.
Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan.
"Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal
"Bapak mau apalagi?"
"Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet 'anu-nya?"
"Iya, lalu?"
"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos.
Rahasia Terlarang Cepet Kawin Dengan Cewek Yang Kamu Taksir
Seorang lelaki berumur 29 tahun merengek ke ibunya agar dia bisa segera kawin.
ANAK : "Ma, saya mau kawin, bulan ini juga bisa, sama wanita siapa saja?"
IBU : "Oh, boleh, lagian kan uang ada, kenapa tidak. Tapi apakah penismu sudah panjang? karena itu menentukan kebahagiaan pasanganmu."
ANAK : "Panjang penis yang disukai wanita itu sepanjang apa sih ma?"
IBU : "Oh, kalau itu saya tidak tahu, cobalah tarik penis kamu kebelakang, kalau ujungnya sampai ke lobang pantatmu, maka itu sudah bisa dikatakan panjang"
dari WC pun si anak berteiak. "BELOOOOM".
IBU : "Kalau begitu bersabar lah dulu".
beberapa bulan kemudian
ANAK : "Ma, penis saya sudah sampai di lobang pantat saya".
IBU : "Anakku, bersabarlah dulu, uang saat ini tidak ada, kalau kau merasa tersiksa dengan keadaan ini pakailah dulu lobang pantatmu."
ANAK : "Ma, saya mau kawin, bulan ini juga bisa, sama wanita siapa saja?"
IBU : "Oh, boleh, lagian kan uang ada, kenapa tidak. Tapi apakah penismu sudah panjang? karena itu menentukan kebahagiaan pasanganmu."
ANAK : "Panjang penis yang disukai wanita itu sepanjang apa sih ma?"
IBU : "Oh, kalau itu saya tidak tahu, cobalah tarik penis kamu kebelakang, kalau ujungnya sampai ke lobang pantatmu, maka itu sudah bisa dikatakan panjang"
dari WC pun si anak berteiak. "BELOOOOM".
IBU : "Kalau begitu bersabar lah dulu".
beberapa bulan kemudian
ANAK : "Ma, penis saya sudah sampai di lobang pantat saya".
IBU : "Anakku, bersabarlah dulu, uang saat ini tidak ada, kalau kau merasa tersiksa dengan keadaan ini pakailah dulu lobang pantatmu."
Rahasia Terlarang Ngentot Di Semak - Semak !!
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil mengendap-endap mendekati mobil papanya dan melihat papanya dan Tante Nancy saling berpelukan di balik semak-semak.
Andi terus menikmati pertunjukkan itu sampai selesai. Dan ia merasa sangat tegang dan tidak sabar untuk menceritakan pengalamannya pada sang Mama.
Pulang sekolah, Andi langsung mencari Mamanya di dapur dan dengan sangat antusias mengatakan, "Ma.. tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah.
Andi pergi ke sana dan lihat Papa ciumin bibir Tante Nancy dan ngebuka bajunya Tante Nancy, trus Tante Nancy juga ngebukain celananya Papa, trus Tante Nancy......"
Pada saat tersebut sang Mama langsung memotong pembicaraan dan mengatakan, "Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi nanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa waktu dengerin cerita kamu ??" Dan si Andi kecil-pun setuju.
Pada saat makan malam si Andi kecil mulai bercerita lagi dari awal.. "Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir Tante Nancy, dan ngebuka bajunya Tante Nancy.
Trus Tante Nancy juga ngebuka'in celananya Papa, trus Tante Nancy dan Papa mulai melakukan hal yang pernah dilakukan Mama sama Om Dodi waktu Papa ke luar negeri itu lho..
Mama dan Papa, "?#$%?&?@?*??#??"...
Andi terus menikmati pertunjukkan itu sampai selesai. Dan ia merasa sangat tegang dan tidak sabar untuk menceritakan pengalamannya pada sang Mama.
Pulang sekolah, Andi langsung mencari Mamanya di dapur dan dengan sangat antusias mengatakan, "Ma.. tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah.
Andi pergi ke sana dan lihat Papa ciumin bibir Tante Nancy dan ngebuka bajunya Tante Nancy, trus Tante Nancy juga ngebukain celananya Papa, trus Tante Nancy......"
Pada saat tersebut sang Mama langsung memotong pembicaraan dan mengatakan, "Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi nanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa waktu dengerin cerita kamu ??" Dan si Andi kecil-pun setuju.
Pada saat makan malam si Andi kecil mulai bercerita lagi dari awal.. "Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir Tante Nancy, dan ngebuka bajunya Tante Nancy.
Trus Tante Nancy juga ngebuka'in celananya Papa, trus Tante Nancy dan Papa mulai melakukan hal yang pernah dilakukan Mama sama Om Dodi waktu Papa ke luar negeri itu lho..
Mama dan Papa, "?#$%?&?@?*??#??"...
Misteri Universitas Cinta
Seandainya Ada Sekolah Buat Memahami Wanita
Jika kita berbicara tentang wanita memang tidak akan ada habisnya, karena wanita itu adalah makhluk yang sulit dimengerti. Perilaku seorang wanita sering kali membuat seorang pria menjadi kebingungan dan kelabakan dan terkadang membuat pria menjadi stress. Tapi yang harus agan ingat, dengan adanya wanita maka hidup ini bisa menjadi lebih indah dan lebih berwarna. Coba saja agan bayangkan jika wanita tidak ada di dunia ini, apa yang akan terjadi.
Bagi beberapa pria terlihat sangat mudah untuk menaklukan hati seorang wanita, tapi banyak juga yang hingga saat ini belum memiliki wanita idamannya karena wanita idamannya itu sangat sulit untuk ditaklukan. Banyak orang yang berpikir bahwa yang bisa mendapatkan wanita cantik adalah pria yang berparas tampan. Hey jangan salah, ternyata ada pria yang parasnya biasa-biasa saja tapi dia bisa mendapatkan pujaan hatinya yang cantik. Kok bisa ya? Yang pasti pria ini punya jurus tentang cara meluluhkan hati wanita yang akhirnya bisa menaklukan hati wanita.
Ribuan tips dan trik menaklukkan wanita hadir di internet. Sama halnya seperti ribuan buku pelajaran terdapat di internet. Lantas, kalo banyak buku di internet, mengapa masih ada sekolah yaa?
Seandainya aja ada Kampus yang bisa ngajarin gimana memahami perasaan wanita.
Universitas Cinta
Universitas Cinta adalah kampus dimana agan bisa mempelajari bagaimana memahami perasaan wanita. Disini mahasiswa akan mendapatkan mata kuliah khusus seputar kepercayaan diri dan ilmu yang tidak didapat hanya di sekolah reguler.
Lalu, apa yang bisa kita dapet dari sekolah ini?
MEMILIKI TEMAN SENASIB
Minder karena merasa agan adalah satu-satunya yang jomblo dan gak laku?ga usah minder gan, dengan adanya sekolah kayak gini kita akan mengenal ternyata banyak juga orang yang seperti agan, yang kepengen belajar lebih dalam mengenai wanita. Agan akan berbagi pengalaman, dan agan semakin mengerti arti kehidupan seputar percintaan dan ga perlu merasa menjadi pecundang. Selama kita mau belajar, pasti akan menjadi sesuatu yang bermanfaat nantinya gan
ADA DOSEN YANG MAU NGAJARIN
Udah kebayang jika yang ngasih pelajaran buat ngedapetin hati wanita ini adalah dosen cantik, pinter dan sangat berpengalaman. Dosen wanita berarti dia mengerti pikiran wanita itu sendiri, dan bisa berbagi segala hal yang berbau wanita ke kita yang masih awam ini. Kenapa cantik? Karena mungkin biar murid-muridnya gak bosen pas lagi pelajaran. Mereka juga bakal lebih aktif bertanya. Males juga kan kalo kita diajarin pelajaran kayak gini cowo?
Kalo pinter dan berpengalaman yaaa harus dong buat jadi dosen. Jadi kalo ditanya balik gak bingung sendiri. Kalo dosennya pinter, bisa menular ke murid-muridnya kan?wkwkwk
MATA KULIAH CINTA YANG BERAGAM
Jika ada sekolah atau kampus yang kayak begini, bisa kebayang ilmu kita untuk dapetin soal percintaan bakalan kaya banget. Bukan hanya teori ungkapan kata cinta yang membuat wanita klepek-klepek, tetapi segala hal urusan percintaan yang gak mudah dicari hanya dengan ketikan di internet. Kita lihat aja contohnya berikut versi ane gan.
Mata kuliah Biologi:
Mata kuliah ini bakalan membantu kita memahami gerak gerik wanita a.k.a “kode” wanita. Seperti mengetahui apa maksud si dia mengibaskan rambut di depan kita, atau suka mencuri-curi pandang ke kita, atau bahkan tiba-tiba suka megangin tangan kita.
Disini kita akan membedah lebih dalam karakter wanita. Tak kenal maka tak sayang, jadi bisa kebayang kan kita jadi lebih mengenal wanita dan makin sayang?
Mata kuliah Psikologi:
Masalah utama pria dalam menaklukkan wanita adalah kurangnya rasa percaya diri. Banyak pria yang merasa dirinya tidak memiliki kelebihan apa-apa untuk mendapatkan wanita idaman. Hal ini berdampak psikologis pada dirinya sendiri. Mata kuliah ini membantu kita untuk meningkatkan rasa percaya diri sehingga kita gak perlu takut lagi untuk dekat dengan wanita secantik atau sepintar apapun.
Mata kuliah bahasa:
Bahasa juga salah satu mata kuliah penting untuk meluluhkan hati si dia. Dengan mata kuliah ini, kita akan tahu bagaimana menjadi pendengar yang baik, bagaimana menjadi pria yang romantis tapi gak malu-maluin, dan bagaimana mengutarakan cinta ke si dia.
Kebayang kan kalo jadi cowo yang cuek sama maunya si wanita idamannya, bikin si cewe jadi males buat dideketin
PRAKTIKUM
Hal ini yang gak bisa didapetin sama tips dan trik di internet. Disini kita bisa langsung praktekin ilmu yang kita dapet. Practice makes perfect, semakin kita sering mencoba, maka kita akan semakin terbiasa mengutarakan isi hati ke wanita. Ini bisa dipraktekkin ke temen, atau ke dosen, atau ke orang yang dipilih secara random. Kalo ditolak, tinggal bilang “ini tugas dari sekolah mbak” wkwkwkwkwk
UJIAN
Bisa kebayang kanapa yang udah kita pelajari selama ini bakalan di tes dan dinilai. Kita akan tahu seberapa dalam ilmu yang udah agan pelajari selama ini. Subjektif emang, tapi setidaknya hal ini akan jadi motivasi kita buat belajar lebih baik lagi tentang menaklukkan hati wanita
GELAR LULUSAN
Apabila kita lulus, maka dibelakang nama kita akan ada gelar yang tercantum, misal saja MoL(dibaca: Master of Love). Dengan begitu, wanita akan melihat kita dari gelar, layaknya perusahaan. Hal ini membuat kita semakin terpercaya sebagai jomblo terbaik yang bisa jadi rebutan semua wanita.
Mungkin suatu saat nanti ada Universitas yang kayak gini gan
Agan tertarik gak jadi mahasiswanya? Atau tertarik buat kampus kayak gini?
Ane ikutan gan
Jika kita berbicara tentang wanita memang tidak akan ada habisnya, karena wanita itu adalah makhluk yang sulit dimengerti. Perilaku seorang wanita sering kali membuat seorang pria menjadi kebingungan dan kelabakan dan terkadang membuat pria menjadi stress. Tapi yang harus agan ingat, dengan adanya wanita maka hidup ini bisa menjadi lebih indah dan lebih berwarna. Coba saja agan bayangkan jika wanita tidak ada di dunia ini, apa yang akan terjadi.
Bagi beberapa pria terlihat sangat mudah untuk menaklukan hati seorang wanita, tapi banyak juga yang hingga saat ini belum memiliki wanita idamannya karena wanita idamannya itu sangat sulit untuk ditaklukan. Banyak orang yang berpikir bahwa yang bisa mendapatkan wanita cantik adalah pria yang berparas tampan. Hey jangan salah, ternyata ada pria yang parasnya biasa-biasa saja tapi dia bisa mendapatkan pujaan hatinya yang cantik. Kok bisa ya? Yang pasti pria ini punya jurus tentang cara meluluhkan hati wanita yang akhirnya bisa menaklukan hati wanita.
Ribuan tips dan trik menaklukkan wanita hadir di internet. Sama halnya seperti ribuan buku pelajaran terdapat di internet. Lantas, kalo banyak buku di internet, mengapa masih ada sekolah yaa?
Seandainya aja ada Kampus yang bisa ngajarin gimana memahami perasaan wanita.
Universitas Cinta
Universitas Cinta adalah kampus dimana agan bisa mempelajari bagaimana memahami perasaan wanita. Disini mahasiswa akan mendapatkan mata kuliah khusus seputar kepercayaan diri dan ilmu yang tidak didapat hanya di sekolah reguler.
Lalu, apa yang bisa kita dapet dari sekolah ini?
MEMILIKI TEMAN SENASIB
Minder karena merasa agan adalah satu-satunya yang jomblo dan gak laku?ga usah minder gan, dengan adanya sekolah kayak gini kita akan mengenal ternyata banyak juga orang yang seperti agan, yang kepengen belajar lebih dalam mengenai wanita. Agan akan berbagi pengalaman, dan agan semakin mengerti arti kehidupan seputar percintaan dan ga perlu merasa menjadi pecundang. Selama kita mau belajar, pasti akan menjadi sesuatu yang bermanfaat nantinya gan
ADA DOSEN YANG MAU NGAJARIN
Udah kebayang jika yang ngasih pelajaran buat ngedapetin hati wanita ini adalah dosen cantik, pinter dan sangat berpengalaman. Dosen wanita berarti dia mengerti pikiran wanita itu sendiri, dan bisa berbagi segala hal yang berbau wanita ke kita yang masih awam ini. Kenapa cantik? Karena mungkin biar murid-muridnya gak bosen pas lagi pelajaran. Mereka juga bakal lebih aktif bertanya. Males juga kan kalo kita diajarin pelajaran kayak gini cowo?
Kalo pinter dan berpengalaman yaaa harus dong buat jadi dosen. Jadi kalo ditanya balik gak bingung sendiri. Kalo dosennya pinter, bisa menular ke murid-muridnya kan?wkwkwk
MATA KULIAH CINTA YANG BERAGAM
Jika ada sekolah atau kampus yang kayak begini, bisa kebayang ilmu kita untuk dapetin soal percintaan bakalan kaya banget. Bukan hanya teori ungkapan kata cinta yang membuat wanita klepek-klepek, tetapi segala hal urusan percintaan yang gak mudah dicari hanya dengan ketikan di internet. Kita lihat aja contohnya berikut versi ane gan.
Mata kuliah Biologi:
Mata kuliah ini bakalan membantu kita memahami gerak gerik wanita a.k.a “kode” wanita. Seperti mengetahui apa maksud si dia mengibaskan rambut di depan kita, atau suka mencuri-curi pandang ke kita, atau bahkan tiba-tiba suka megangin tangan kita.
Disini kita akan membedah lebih dalam karakter wanita. Tak kenal maka tak sayang, jadi bisa kebayang kan kita jadi lebih mengenal wanita dan makin sayang?
Mata kuliah Psikologi:
Masalah utama pria dalam menaklukkan wanita adalah kurangnya rasa percaya diri. Banyak pria yang merasa dirinya tidak memiliki kelebihan apa-apa untuk mendapatkan wanita idaman. Hal ini berdampak psikologis pada dirinya sendiri. Mata kuliah ini membantu kita untuk meningkatkan rasa percaya diri sehingga kita gak perlu takut lagi untuk dekat dengan wanita secantik atau sepintar apapun.
Mata kuliah bahasa:
Bahasa juga salah satu mata kuliah penting untuk meluluhkan hati si dia. Dengan mata kuliah ini, kita akan tahu bagaimana menjadi pendengar yang baik, bagaimana menjadi pria yang romantis tapi gak malu-maluin, dan bagaimana mengutarakan cinta ke si dia.
Kebayang kan kalo jadi cowo yang cuek sama maunya si wanita idamannya, bikin si cewe jadi males buat dideketin
PRAKTIKUM
Hal ini yang gak bisa didapetin sama tips dan trik di internet. Disini kita bisa langsung praktekin ilmu yang kita dapet. Practice makes perfect, semakin kita sering mencoba, maka kita akan semakin terbiasa mengutarakan isi hati ke wanita. Ini bisa dipraktekkin ke temen, atau ke dosen, atau ke orang yang dipilih secara random. Kalo ditolak, tinggal bilang “ini tugas dari sekolah mbak” wkwkwkwkwk
UJIAN
Bisa kebayang kanapa yang udah kita pelajari selama ini bakalan di tes dan dinilai. Kita akan tahu seberapa dalam ilmu yang udah agan pelajari selama ini. Subjektif emang, tapi setidaknya hal ini akan jadi motivasi kita buat belajar lebih baik lagi tentang menaklukkan hati wanita
GELAR LULUSAN
Apabila kita lulus, maka dibelakang nama kita akan ada gelar yang tercantum, misal saja MoL(dibaca: Master of Love). Dengan begitu, wanita akan melihat kita dari gelar, layaknya perusahaan. Hal ini membuat kita semakin terpercaya sebagai jomblo terbaik yang bisa jadi rebutan semua wanita.
Mungkin suatu saat nanti ada Universitas yang kayak gini gan
Agan tertarik gak jadi mahasiswanya? Atau tertarik buat kampus kayak gini?
Ane ikutan gan
Rahasia Terlarang Jadi Bintang Film Ternama !
8 Hal salah yang diajarkan film tentang Hidup
Film. Banyak hal-hal indah yang bisa kamu dapatkan di dalamnya. Tapi kadang gak sedikit juga hal salah yang secara gak langsung bisa mempengaruhi kehidupan kamu. Mungkin untuk keperluan cerita, biar keren, biar laku, atau hal-hal lainnya, kadang film suka seenak hatinya aja ngegambarin suatu hal tanpa ngeliat lagi gimana dampaknya buat penonton. Berikut ini adalah hal salah yang diajarin film tentang hidup silahkan disimak baik baik gan
1. Kagak perlu mengunci mobil
Sering banget kan kamu temuin di film kalau orang abis keluar dari mobil doi gak ngunci mobilnya, langsung melenggang aja gitu dengan santainya. Trus pas dia kembali lagi, si mobil masih ada ditempatnya dan barang-barang di dalamnya masih utuh. Nah, kalo hal ini kamu terapin di kehidupan nyata, terutama di Jakarta apa yang bakal terjadi? Kendaraan dikunci aja kacanya masih bisa diancurin, apalagi kalau kamu gak kunci, yang ada udah balik nama tuh mobil, gak peduli mobil jelek, mobil mahal, ataupun mobil gaul.
menurut pengalaman ane nonton film sih memang betul banget,kebanyakan film action tuhhh gan
2. Kalau Udah Nyelametin Dunia Cewek Atau Camer Pasti Mau
Banyak cara buat meluluhkan hati wanita maupun calon mertua. Tapi dalam film gak semudah itu. Minimal kamu harus menyelamatkan dunia biar cewek atau camer luluh sama kamu. Awalnya gak suka, trus karena bertugas ke luar angkasa buat ngancurin meteor, akhirnya si camer suka dan setuju. Awalnya gak suka, tapi karena udah bisa naklukin alien akhirnya si camer suka. Susah amat yak. Padahal sih kalo di kehidupan nyata kalau mau dapetin hati cewek atau camer mah gampang banget, punya uang yang banyak.
menurut ane sihhh itu fil Armagedon gan udah jelas banget
3. Masuk Kamar Pacar Lewat Jendela
Adegan ini sering banget ditemuin di film-film remaja era 90an nih. Pas malem-malem gitu, ditengah orang tua cewek udah pada di kamar, tiba-tiba si cowok muncul di jendela kamar, masuk ke kamar, trus gituan deh. Di kehidupan nyata ini susah banget di lakuin apalagi di Indonesia, yang ada bakal diteriakin maling. Lagian kalo mau maen ke kamar cewek, kamu harus yang sopan dan gentle dong ah. Lewat pintu depan, permisi ke orang tua pacar bilang mau tidur sama anaknya. Berani gak?
4. Jagoan Menangnya Terakhiran
Biasanya jagoan itu selalu kalah dulu di awal, trus latihan ini itu dan ketemu lagi ama musuhnya baru deh menang. Padahal sih kalo dipikir-pikir lagi kenapa nggak dibikin jagoan langsung menang? Kan namanya juga jagoan masa kalah, iya gak? Tapi kalo gitu filmnya jadi pendek banget dong? Iya juga sih. Tapi intinya dalam kehidupan nyata, mau kamu jagoan atau nggak ya pasti kalah. Masa gak mau sih jadi orang kalah? Masa gak mau nerima sih kayak fans anu aja ah kamu.
5. Ngambil Kendaraan Orang Lain
Tanpa bersalah. Pasti kamu sering jumpai di film-film mancanegara maupun film lokal. Waktu lagi ngejar-ngejar orang, dan tau orang yang dikejar naik kendaraan, si jagoan berdiri di tengah jalanan trus ada kendaraan yang ngerem di dekat dia. Setelah itu nyamperin pengendara dan langsung merebut paksa kendaraannya, dan dibawah deh. Kalo di film Azrax bahkan kendaraan yang diambil secara paksa terus ada sampe akhir film. Nah, dikehidupan nyata gak boleh ya kamu ngelakuin ini. Gak boleh tuh ngerebut kendaraan orang lain. Dosa loh nanti. Lagian gak segampang itu juga sih ngerebut paksa kendaraan. Ya kecuali emang kamu niatnya udah jahat.
6. Penculik Naik Hardtop
Wah ini udah jadi ciri film Indo jaman dulu nih dimana penculik selalu naik mobil Hardtop. Gak tau juga sih kenapa Hardtop yang dipilih. Mungkin karena tongkrongannya yang garang kali ya. Nah, kalao dikehidupan nyata sih penculik bisa naik apa aja, bisa naik mercy maupun taksi, ya pokoknya kendaraan apa aja yang ada sih, gak milih-milih. Karena faktor film ini, dulu orang-orang kalau ngeliat hardtop langsung ketakutan. Takut diculik katanya.
7. Cewek Cantik Pacarnya Ganteng
Atau sebaliknya cowok ganteng pasti pacarnya cantik. Well, kalau kamu liat film-film percintaan remaja gitu yang jadi tokoh utamanya pasti gak ada yang jelek. Emangnya orang jelek gak boleh pacaran? Kasian banget deh orang jelek. Padahal dalam kehidupan nyata cewek cantik bisa aja pacaran sama cowok jelek, trus cowok ganteng belum tentu suka cewek cantik, malahn bisa-bisa gak suka sama cewek.
8. Abis Kimpoi Gak Bersih-Bersih
Nah ini dia nih yang paling salah banget diajarin film. Abis kimpoi bisa loh mereka langsung pergi kerja atau hangout. Apa pernah kamu ngeliat si cowok atau ceweknya nyuci "Anu" mereka? Nggak pernah kan? Yang ada malah ngudut. Ya emang ada sih yang ngasih liat abis kimpoi mandi, tapi itu jarang banget. Dalam kehidupan nyata jangan kamu contoh ya. Karena kalau abis kimpoi kamu gak bersih-bersih, yang ada kamu nanti adek kamu gatel-gatel.
Film. Banyak hal-hal indah yang bisa kamu dapatkan di dalamnya. Tapi kadang gak sedikit juga hal salah yang secara gak langsung bisa mempengaruhi kehidupan kamu. Mungkin untuk keperluan cerita, biar keren, biar laku, atau hal-hal lainnya, kadang film suka seenak hatinya aja ngegambarin suatu hal tanpa ngeliat lagi gimana dampaknya buat penonton. Berikut ini adalah hal salah yang diajarin film tentang hidup silahkan disimak baik baik gan
1. Kagak perlu mengunci mobil
Sering banget kan kamu temuin di film kalau orang abis keluar dari mobil doi gak ngunci mobilnya, langsung melenggang aja gitu dengan santainya. Trus pas dia kembali lagi, si mobil masih ada ditempatnya dan barang-barang di dalamnya masih utuh. Nah, kalo hal ini kamu terapin di kehidupan nyata, terutama di Jakarta apa yang bakal terjadi? Kendaraan dikunci aja kacanya masih bisa diancurin, apalagi kalau kamu gak kunci, yang ada udah balik nama tuh mobil, gak peduli mobil jelek, mobil mahal, ataupun mobil gaul.
menurut pengalaman ane nonton film sih memang betul banget,kebanyakan film action tuhhh gan
2. Kalau Udah Nyelametin Dunia Cewek Atau Camer Pasti Mau
Banyak cara buat meluluhkan hati wanita maupun calon mertua. Tapi dalam film gak semudah itu. Minimal kamu harus menyelamatkan dunia biar cewek atau camer luluh sama kamu. Awalnya gak suka, trus karena bertugas ke luar angkasa buat ngancurin meteor, akhirnya si camer suka dan setuju. Awalnya gak suka, tapi karena udah bisa naklukin alien akhirnya si camer suka. Susah amat yak. Padahal sih kalo di kehidupan nyata kalau mau dapetin hati cewek atau camer mah gampang banget, punya uang yang banyak.
menurut ane sihhh itu fil Armagedon gan udah jelas banget
3. Masuk Kamar Pacar Lewat Jendela
Adegan ini sering banget ditemuin di film-film remaja era 90an nih. Pas malem-malem gitu, ditengah orang tua cewek udah pada di kamar, tiba-tiba si cowok muncul di jendela kamar, masuk ke kamar, trus gituan deh. Di kehidupan nyata ini susah banget di lakuin apalagi di Indonesia, yang ada bakal diteriakin maling. Lagian kalo mau maen ke kamar cewek, kamu harus yang sopan dan gentle dong ah. Lewat pintu depan, permisi ke orang tua pacar bilang mau tidur sama anaknya. Berani gak?
4. Jagoan Menangnya Terakhiran
Biasanya jagoan itu selalu kalah dulu di awal, trus latihan ini itu dan ketemu lagi ama musuhnya baru deh menang. Padahal sih kalo dipikir-pikir lagi kenapa nggak dibikin jagoan langsung menang? Kan namanya juga jagoan masa kalah, iya gak? Tapi kalo gitu filmnya jadi pendek banget dong? Iya juga sih. Tapi intinya dalam kehidupan nyata, mau kamu jagoan atau nggak ya pasti kalah. Masa gak mau sih jadi orang kalah? Masa gak mau nerima sih kayak fans anu aja ah kamu.
5. Ngambil Kendaraan Orang Lain
Tanpa bersalah. Pasti kamu sering jumpai di film-film mancanegara maupun film lokal. Waktu lagi ngejar-ngejar orang, dan tau orang yang dikejar naik kendaraan, si jagoan berdiri di tengah jalanan trus ada kendaraan yang ngerem di dekat dia. Setelah itu nyamperin pengendara dan langsung merebut paksa kendaraannya, dan dibawah deh. Kalo di film Azrax bahkan kendaraan yang diambil secara paksa terus ada sampe akhir film. Nah, dikehidupan nyata gak boleh ya kamu ngelakuin ini. Gak boleh tuh ngerebut kendaraan orang lain. Dosa loh nanti. Lagian gak segampang itu juga sih ngerebut paksa kendaraan. Ya kecuali emang kamu niatnya udah jahat.
6. Penculik Naik Hardtop
Wah ini udah jadi ciri film Indo jaman dulu nih dimana penculik selalu naik mobil Hardtop. Gak tau juga sih kenapa Hardtop yang dipilih. Mungkin karena tongkrongannya yang garang kali ya. Nah, kalao dikehidupan nyata sih penculik bisa naik apa aja, bisa naik mercy maupun taksi, ya pokoknya kendaraan apa aja yang ada sih, gak milih-milih. Karena faktor film ini, dulu orang-orang kalau ngeliat hardtop langsung ketakutan. Takut diculik katanya.
7. Cewek Cantik Pacarnya Ganteng
Atau sebaliknya cowok ganteng pasti pacarnya cantik. Well, kalau kamu liat film-film percintaan remaja gitu yang jadi tokoh utamanya pasti gak ada yang jelek. Emangnya orang jelek gak boleh pacaran? Kasian banget deh orang jelek. Padahal dalam kehidupan nyata cewek cantik bisa aja pacaran sama cowok jelek, trus cowok ganteng belum tentu suka cewek cantik, malahn bisa-bisa gak suka sama cewek.
8. Abis Kimpoi Gak Bersih-Bersih
Nah ini dia nih yang paling salah banget diajarin film. Abis kimpoi bisa loh mereka langsung pergi kerja atau hangout. Apa pernah kamu ngeliat si cowok atau ceweknya nyuci "Anu" mereka? Nggak pernah kan? Yang ada malah ngudut. Ya emang ada sih yang ngasih liat abis kimpoi mandi, tapi itu jarang banget. Dalam kehidupan nyata jangan kamu contoh ya. Karena kalau abis kimpoi kamu gak bersih-bersih, yang ada kamu nanti adek kamu gatel-gatel.
Rahasia Terlarang Mengintip Payudara Montok Wanita di Atas Kereta
Pada suatu hari ada seorang perokok berat sedang melakukan perjalanan dengan kereta api. Karena dia seorang perokok, dia berpikir dari pada menggunakan uangnya untuk membeli tiket kereta kelas bisnis atau utama mending beli aja kelas ekonomi, uang sisanya bisa untuk membeli rokok, lumayan pikirnya.
Lagi pula dia di kelas ekonomi bisa merokok dengan bebas. Tetapi berarti dia harus berdesakan, karena penuh.
Ketika dalam perjalanan dia duduk berhadapan dengan seorang ibu yang membawa bayi. Bapak perokok ini terus saja merokok selama dalam perjalanan. Karena bau asap si bayi menangis terus menerus. Dalam perjalanan terjadi dialog :
Ibu : "Maaf Pak, sudikah Bapak tidak merokok ?
Bapak : Diam saja sambil memperhatikan si Ibu.
Karena tidak mendapat jawaban si Ibu bertanya lagi, sambil mencarai alasan yang kuat.
Ibu : "Maaf Pak, sekali lagi, maukah Bapak berhenti merokok dulu, soalnya anak saya tidak tahan".
Bapak : akhirnya menjawab "Baiklah, tapi maukah ibu juga menghentikan menyusui bayi ?".
Ibu (heran): "Kenapa Pak ?"
Bapak dengan santainya menjawab : "Soalnya keponakan saya juga tidak tahan nih !" sambil menunjuk daerah terlarangnya.
Lagi pula dia di kelas ekonomi bisa merokok dengan bebas. Tetapi berarti dia harus berdesakan, karena penuh.
Ketika dalam perjalanan dia duduk berhadapan dengan seorang ibu yang membawa bayi. Bapak perokok ini terus saja merokok selama dalam perjalanan. Karena bau asap si bayi menangis terus menerus. Dalam perjalanan terjadi dialog :
Ibu : "Maaf Pak, sudikah Bapak tidak merokok ?
Bapak : Diam saja sambil memperhatikan si Ibu.
Karena tidak mendapat jawaban si Ibu bertanya lagi, sambil mencarai alasan yang kuat.
Ibu : "Maaf Pak, sekali lagi, maukah Bapak berhenti merokok dulu, soalnya anak saya tidak tahan".
Bapak : akhirnya menjawab "Baiklah, tapi maukah ibu juga menghentikan menyusui bayi ?".
Ibu (heran): "Kenapa Pak ?"
Bapak dengan santainya menjawab : "Soalnya keponakan saya juga tidak tahan nih !" sambil menunjuk daerah terlarangnya.
Rahasia Tersembunyi Sembuh Dari Penyakit AIDS dan HIV
Ramon yang gay itu tiba-tiba menyadari kalau cowok pasangan kencannya yang terakhir ternyata mengidap penyakit AIDS.
Dengan ketakutan ia pergi ke dokter memeriksakan tubuhnya, dan kemudian dokter menyatakan bahwa kemungkinan besar ia juga akan ketularan penyakit mematikan tersebut.
"Lalu, apa yang harus saya lakukan, dokter?" ratap Ramon.
"Sebaiknya mulai sekarang Anda melahap sayuran dan buah-buahan serta minum air putih sebanyak-banyaknya."
"Waduuh," kata pemuda homoseks itu sambil terus meratap. "Apakah hal itu akan menolong saya untuk terhindar dari AIDS?"
"Menolong sih, enggak," sahut dokter. "Tapi dari situ Anda bisa belajar memahami untuk apa sebenarnya anus...!"
Dengan ketakutan ia pergi ke dokter memeriksakan tubuhnya, dan kemudian dokter menyatakan bahwa kemungkinan besar ia juga akan ketularan penyakit mematikan tersebut.
"Lalu, apa yang harus saya lakukan, dokter?" ratap Ramon.
"Sebaiknya mulai sekarang Anda melahap sayuran dan buah-buahan serta minum air putih sebanyak-banyaknya."
"Waduuh," kata pemuda homoseks itu sambil terus meratap. "Apakah hal itu akan menolong saya untuk terhindar dari AIDS?"
"Menolong sih, enggak," sahut dokter. "Tapi dari situ Anda bisa belajar memahami untuk apa sebenarnya anus...!"
Rahasia Terlarang Cewek Bugil Seksi di Biara
Simon memutuskan niatnya untuk menjadi biarawan, karena itu ia pergi ke sebuah biara dan menemui biarawan kepala. Menurut biarawan kepala, sebelum menjadi biarawan Simon harus menjalani dua ujian.
"Ujian yang pertama," ujar biarawan kepala, "Anda akan dimasukkan ke dalam sebuah sel selama enam bulan. Di sana Anda hanya makan roti sekedarnya dan air putih, dan setiap hari Anda harus membaca kitab suci."
"Lalu," kata biarawan kepala lagi, "kalau Anda lulus dari ujian yang pertama, Anda langsung akan menjalani ujian yang kedua.
Dalam ujian yang kedua ini Anda akan ditaruh dalam sebuah ruangan tanpa mengenakan sehelai pakaian pun. Lalu pada penis Anda akan digantungkan sebuah lonceng kecil.
Setelah itu kami akan memasukkan seorang cewek telanjang bulat ke dalam ruangan tersebut. Bila lonceng yang tergantung di penis Anda berbunyi, maka berarti Anda gagal jadi biarawan"
"Nah, bagaimana? Apakah Anda bisa melewati kedua ujian itu?"
"Bisa..!," sergah Simon, mantap.
Begitulah, Simon kemudian dijebloskan ke dalam sel kecil dan pengap dan selama enam bulan tak ada yang dilakukannya kecuali makan roti, minum air dan membaca kitab suci. Dan pada akhir ujiannya, ia dibawa menghadap biarawan kepala.
"Saya telah berhasil menjalani ujian yang pertama," katanya dengan bangga.
"Berarti, Anda siap menjalani ujian yang kedua?"
"Siap, boss!," sahut Simon.
Simon lalu ditaruh dalam sebuah ruangan dan semua pakaiannya dilepas. Kemudian, mereka memasukkan seorang cewek cantik tanpa mengenakan selembar benang pun ke dalam ruangan tersebut. Dan begitu wanita bugil itu masuk, bel di alat vital Simon pun berdentang.
"Dengan sangat menyesal Anda kami nyatakan gagal," kata biarawan kepala.
"Heiit, tunggu dulu," protes Simon. "Apakah Anda yakin semua biarawan di sini telah berhasil menjalani ujian seperti itu?"
"Tentu saja, dan tak seorang pun yang gagal."
"Baiklah," kata Simon. "Tapi sebelum saya pulang, saya ingin melihat bukti. Saya ingin menyaksikan biarawan lain menjalani ujian itu."
"Oke," sahut biarawan kepala.
Mereka memasukkan sepuluh biarawan lainnya ke dalam ruangan, semuanya tanpa pakaian, dan semuanya dilengkapi lonceng pada penisnya.
Lalu, masuklah seorang cewek telanjang ke dalam ruangan itu. Benar saja, tak satu pun lonceng yang berdentang, kecuali lonceng Simon. Begitu hebat dentangnya, sehingga lonceng itu terlepas dan jatuh ke lantai.
Dan, ketika Simon membungkuk hendak memungut loncengnya, terdengarlah dentang sepuluh lonceng lainnya...!
"Ujian yang pertama," ujar biarawan kepala, "Anda akan dimasukkan ke dalam sebuah sel selama enam bulan. Di sana Anda hanya makan roti sekedarnya dan air putih, dan setiap hari Anda harus membaca kitab suci."
"Lalu," kata biarawan kepala lagi, "kalau Anda lulus dari ujian yang pertama, Anda langsung akan menjalani ujian yang kedua.
Dalam ujian yang kedua ini Anda akan ditaruh dalam sebuah ruangan tanpa mengenakan sehelai pakaian pun. Lalu pada penis Anda akan digantungkan sebuah lonceng kecil.
Setelah itu kami akan memasukkan seorang cewek telanjang bulat ke dalam ruangan tersebut. Bila lonceng yang tergantung di penis Anda berbunyi, maka berarti Anda gagal jadi biarawan"
"Nah, bagaimana? Apakah Anda bisa melewati kedua ujian itu?"
"Bisa..!," sergah Simon, mantap.
Begitulah, Simon kemudian dijebloskan ke dalam sel kecil dan pengap dan selama enam bulan tak ada yang dilakukannya kecuali makan roti, minum air dan membaca kitab suci. Dan pada akhir ujiannya, ia dibawa menghadap biarawan kepala.
"Saya telah berhasil menjalani ujian yang pertama," katanya dengan bangga.
"Berarti, Anda siap menjalani ujian yang kedua?"
"Siap, boss!," sahut Simon.
Simon lalu ditaruh dalam sebuah ruangan dan semua pakaiannya dilepas. Kemudian, mereka memasukkan seorang cewek cantik tanpa mengenakan selembar benang pun ke dalam ruangan tersebut. Dan begitu wanita bugil itu masuk, bel di alat vital Simon pun berdentang.
"Dengan sangat menyesal Anda kami nyatakan gagal," kata biarawan kepala.
"Heiit, tunggu dulu," protes Simon. "Apakah Anda yakin semua biarawan di sini telah berhasil menjalani ujian seperti itu?"
"Tentu saja, dan tak seorang pun yang gagal."
"Baiklah," kata Simon. "Tapi sebelum saya pulang, saya ingin melihat bukti. Saya ingin menyaksikan biarawan lain menjalani ujian itu."
"Oke," sahut biarawan kepala.
Mereka memasukkan sepuluh biarawan lainnya ke dalam ruangan, semuanya tanpa pakaian, dan semuanya dilengkapi lonceng pada penisnya.
Lalu, masuklah seorang cewek telanjang ke dalam ruangan itu. Benar saja, tak satu pun lonceng yang berdentang, kecuali lonceng Simon. Begitu hebat dentangnya, sehingga lonceng itu terlepas dan jatuh ke lantai.
Dan, ketika Simon membungkuk hendak memungut loncengnya, terdengarlah dentang sepuluh lonceng lainnya...!
Rahasia Terlarang Pemerkosaan Wanita Seksi
Seorang wanita terengah-engah datang melapor ke kantor polisi. Dia mengaku telah diperkosa 3 kali oleh seorang lelaki.
Wanita : "Pak Saya mau melapor bahwa saya telah diperkosa 3 kali"
Pak Polisi : "Kenapa baru lapor sekarang, tadi waktu diperkosa pertama dan kedua kok diam aja"
Wanita : "&@*!!!!!!"
Wanita : "Pak Saya mau melapor bahwa saya telah diperkosa 3 kali"
Pak Polisi : "Kenapa baru lapor sekarang, tadi waktu diperkosa pertama dan kedua kok diam aja"
Wanita : "&@*!!!!!!"
Rahasia Terlarang Kafe Seks Jakarta
Makruf dan Beni sedang dalam perjalanan pulang dari kantornya di kawasan Mega Kuningan. Maklum Jakarta, jalanan ke arah Bekasi macetnya luar biasa.
"Pulangnya entar aja, Ben. Mari kita berhenti dulu dan bersantai di sebuah tempat yang baru gue temukan ini," ujar Makruf sambil menunjukkan selembar kartu nama sebuah kafe.
"Elo tahu? Bangku bar di kafe tersebut diberi nomor dan kemudian diundi. Kalau nomor lo kena, maka lo boleh naik ke lantai atas dan menikmati suatu permainan seks bebas."
"Oh ya?," sahut Beni. "Apakah nomor lo udah pernah kena?"
"Gue sih belum," kata Makruf. "Tapi bini gue udah dua kali menang...!"
"Pulangnya entar aja, Ben. Mari kita berhenti dulu dan bersantai di sebuah tempat yang baru gue temukan ini," ujar Makruf sambil menunjukkan selembar kartu nama sebuah kafe.
"Elo tahu? Bangku bar di kafe tersebut diberi nomor dan kemudian diundi. Kalau nomor lo kena, maka lo boleh naik ke lantai atas dan menikmati suatu permainan seks bebas."
"Oh ya?," sahut Beni. "Apakah nomor lo udah pernah kena?"
"Gue sih belum," kata Makruf. "Tapi bini gue udah dua kali menang...!"
Rahasia Terlarang Anal Seks di Kuburan
Astaga! Saat sedang kimpoi dan hampir saja mencapai klimaks, mendadak Johan Podomoro mendapat serangan jantung. Nyawanya tak tertolong lagi.
Sebelum tiba di rumah sakit, ia telah menghembuskan napasnya yang terakhir. Keesokan harinya, istrinya ditelepon oleh petugas pemakaman.
Petugas itu mengatakan bahwa alat vital Johan Podomoro tak kunjung turun dan masih tetap berdiri tegak. Ia minta saran sang istri apa yang sebaiknya dilakukan karena hal itu nanti akan terlihat jelas. "Bisa-bisa membuat kegaduhan di antara tamu yang melayat," katanya.
"Potong saja dan masukkan ke anusnya," sergah wanita itu. Petugas pemakaman setuju, memang inilah cara yang paling baik.
Saat upacara pelepasan jenazah, para kerabat dan pelayat mengatakan kepada istri Johan bahwa mereka melihat ada airmata di kedua sudut mata almarhum.
"Ah, nggak apa-apa. Menurut petugas pemakaman itu adalah hal yang wajar," kata istrinya santai, dan berusaha menutupi masalah yang terjadi.
Begitulah, upacara berjalan dengan baik sampai saatnya peti jenazah akan ditutup. Ketika semua pelayat telah keluar, nyonya Johan mendekati peti jenazah dan berbisik di kuping suaminya, "Kamu rasa? Sakit kan, kalau masuk ke anus...!"
Sebelum tiba di rumah sakit, ia telah menghembuskan napasnya yang terakhir. Keesokan harinya, istrinya ditelepon oleh petugas pemakaman.
Petugas itu mengatakan bahwa alat vital Johan Podomoro tak kunjung turun dan masih tetap berdiri tegak. Ia minta saran sang istri apa yang sebaiknya dilakukan karena hal itu nanti akan terlihat jelas. "Bisa-bisa membuat kegaduhan di antara tamu yang melayat," katanya.
"Potong saja dan masukkan ke anusnya," sergah wanita itu. Petugas pemakaman setuju, memang inilah cara yang paling baik.
Saat upacara pelepasan jenazah, para kerabat dan pelayat mengatakan kepada istri Johan bahwa mereka melihat ada airmata di kedua sudut mata almarhum.
"Ah, nggak apa-apa. Menurut petugas pemakaman itu adalah hal yang wajar," kata istrinya santai, dan berusaha menutupi masalah yang terjadi.
Begitulah, upacara berjalan dengan baik sampai saatnya peti jenazah akan ditutup. Ketika semua pelayat telah keluar, nyonya Johan mendekati peti jenazah dan berbisik di kuping suaminya, "Kamu rasa? Sakit kan, kalau masuk ke anus...!"
Rahasia Terlarang TIps Cara Mendapat Ngentot Dengan Seikat Bunga
Pada suatu malam minggu, dua wanita tengah menyiapkan makan malam di dapur.
Tiba-tiba wanita yang satu memandang ke luar jendela dan melihat suaminya sedang berjalan menuju rumah sambil membawa seikat kembang.
Wanita itu berpaling pada temannya dan berkata, "Waduuh! Dia membawa kembang lagi. Berarti sepanjang malam minggu ini aku harus telentang di tempat tidur dan mengangkang dengan kaki ke atas..."
"Lho," ujar temannya kaget. "Memangnya kalian nggak punya vas..?"
Tiba-tiba wanita yang satu memandang ke luar jendela dan melihat suaminya sedang berjalan menuju rumah sambil membawa seikat kembang.
Wanita itu berpaling pada temannya dan berkata, "Waduuh! Dia membawa kembang lagi. Berarti sepanjang malam minggu ini aku harus telentang di tempat tidur dan mengangkang dengan kaki ke atas..."
"Lho," ujar temannya kaget. "Memangnya kalian nggak punya vas..?"
Rahasia Terlarang Ngentot di Alam Bebas
Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.
Bapak: "Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!"
Rian : "Ya pak..!"
(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).
Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...
Bapak: "Apa ini dek..??"
Ibu : "Ini gunung yang tak terdaki, bang..!"
Bapak: "Apa ini dek..??"
Ibu : "Ini rumput yang sangat luas, bang..!"
Bapak: "Apa ini dek..??"
Ibu : "Ini sumur yang sangat dalam, bang..!"
(Giliran si ibu)
Ibu : "Ini apa bang..??"
Bapak: "Ini tongkat yang tak terpatahkan!"
(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)
Bapak: "Rian!! Itu kamu ya..!"
Rian : "Ya.. P.. Pak..!"(dgn gemetar menjawab)
Bapak: "Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???"
Rian : "Udah pak..."
Bapak: "Dimana..!???"
Rian : "Di gunung yang tak terdaki..."
Bapak: "Udah kamu kasih makan..!???"
Rian : "Udah.. dirumput yang sangat luas..."
Bapak: "Udah kamu kasih minum..!???"
Rian : "Udah.. disumur yang dalam..."
"RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!??" (Seru bapaknya sambil memukuli Rian)
Bapak: "Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!"
Rian : "Ya pak..!"
(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).
Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...
Bapak: "Apa ini dek..??"
Ibu : "Ini gunung yang tak terdaki, bang..!"
Bapak: "Apa ini dek..??"
Ibu : "Ini rumput yang sangat luas, bang..!"
Bapak: "Apa ini dek..??"
Ibu : "Ini sumur yang sangat dalam, bang..!"
(Giliran si ibu)
Ibu : "Ini apa bang..??"
Bapak: "Ini tongkat yang tak terpatahkan!"
(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)
Bapak: "Rian!! Itu kamu ya..!"
Rian : "Ya.. P.. Pak..!"(dgn gemetar menjawab)
Bapak: "Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???"
Rian : "Udah pak..."
Bapak: "Dimana..!???"
Rian : "Di gunung yang tak terdaki..."
Bapak: "Udah kamu kasih makan..!???"
Rian : "Udah.. dirumput yang sangat luas..."
Bapak: "Udah kamu kasih minum..!???"
Rian : "Udah.. disumur yang dalam..."
"RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!??" (Seru bapaknya sambil memukuli Rian)
Rahasia Terlarang Pengantin Baru Menikah
Seorang pria berjalan ke tempat tidurnya dan melihat istrinya berbaring terlentang di atas tempat tidur dengan kedua kakinya terbuka.
Si istri bertanya "Apakah kamu tahu apa yang aku inginkan?" "Tidak", jawab pria tersebut. Maka si istri melebarkan kedua kakinya dan bertanya lagi pertanyaan yang sama. "Tidak", jawab pria tersebut untuk kedua kalinya.
Si istri semakin melebarkan kedua kakinya dan berkata dengan yakin "Sekarang pasti kamu sudah tahu apa yang aku inginkan". Dengan mantap pria tersebut berkata
"Ya, KAMU MENGINGINKAN SELURUH TEMPAT TIDUR INI HANYA UNTUKMU".
Si istri bertanya "Apakah kamu tahu apa yang aku inginkan?" "Tidak", jawab pria tersebut. Maka si istri melebarkan kedua kakinya dan bertanya lagi pertanyaan yang sama. "Tidak", jawab pria tersebut untuk kedua kalinya.
Si istri semakin melebarkan kedua kakinya dan berkata dengan yakin "Sekarang pasti kamu sudah tahu apa yang aku inginkan". Dengan mantap pria tersebut berkata
"Ya, KAMU MENGINGINKAN SELURUH TEMPAT TIDUR INI HANYA UNTUKMU".
Rahasia Terlarang Ngentot Dengan Cewek Paling Istimewa
Si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon duren do'i seabreg-abreg, mana harga duren lagi bagus-bagusnye.
Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : "He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih..."
Matra'i : "Siap bos..."
Badu : "Eh . . . jangan lupa yang istimewa"
Matra'i : "Istimewa gimane bos?"
Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : "Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."
Matra'i : "beres bos..."
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos, seperti biasa telornya pun dua.
Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran "barang " si Badu yang minta jatah.
Badu : "Matra'i gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex)nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye.."
Matra'i : "Beres bos.."
Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau dientot tu cewek, si Badu tereak : "He Matra'i kesini Lu Brengsek lu... Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong..??!!"
Matra'i : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telor nya dua..."
Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : "He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih..."
Matra'i : "Siap bos..."
Badu : "Eh . . . jangan lupa yang istimewa"
Matra'i : "Istimewa gimane bos?"
Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : "Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."
Matra'i : "beres bos..."
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos, seperti biasa telornya pun dua.
Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran "barang " si Badu yang minta jatah.
Badu : "Matra'i gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex)nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye.."
Matra'i : "Beres bos.."
Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau dientot tu cewek, si Badu tereak : "He Matra'i kesini Lu Brengsek lu... Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong..??!!"
Matra'i : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telor nya dua..."
Rahasia Terlarang Ngentot Di Supermarket
Senin pagi itu Makruf muncul di kantor dengan kedua matanya biru lebam.
"Apa yang terjadi dengan dirimu?," tanya rekan kerjanya.
"Kemarin gua pergi belanja ke supermarket. Nah, pas gua lagi milih-milih barang belanjaan, di depan gua ada seorang cewek semok sedang membungkuk-bungkuk mencari barang di rak. Tubuhnya seksi dan roknya sangat tipis. Wuiihh...bokongnya gede banget."
"Pemandangan menggiurkan itu tentu saja membuat darah gua naik ke ubun-ubun. Gua nggak bisa menahan diri, langsung gua terkam tuh cewek, mengangkat roknya dan memerosotkan celana dalamnya, lalu gua kerjain dia dari belakang. Dia meronta dan melayangkan satu pukulan telak ke mata kanan gua.."
"Hmm.. Wajar kalau gara-gara itu mata kananmu jadi biru lebam," komentar rekannya. "Tapi apa yang terjadi dengan mata yang satu lagi?"
"Kesimpulan gua, mungkin dia nggak begitu suka 'doggy style', makanya gua coba masuk dari arah depan. Eh, dia kembali meronta dan melayangkan satu pukulan lagi ke mata kiri gua..!"
"Apa yang terjadi dengan dirimu?," tanya rekan kerjanya.
"Kemarin gua pergi belanja ke supermarket. Nah, pas gua lagi milih-milih barang belanjaan, di depan gua ada seorang cewek semok sedang membungkuk-bungkuk mencari barang di rak. Tubuhnya seksi dan roknya sangat tipis. Wuiihh...bokongnya gede banget."
"Pemandangan menggiurkan itu tentu saja membuat darah gua naik ke ubun-ubun. Gua nggak bisa menahan diri, langsung gua terkam tuh cewek, mengangkat roknya dan memerosotkan celana dalamnya, lalu gua kerjain dia dari belakang. Dia meronta dan melayangkan satu pukulan telak ke mata kanan gua.."
"Hmm.. Wajar kalau gara-gara itu mata kananmu jadi biru lebam," komentar rekannya. "Tapi apa yang terjadi dengan mata yang satu lagi?"
"Kesimpulan gua, mungkin dia nggak begitu suka 'doggy style', makanya gua coba masuk dari arah depan. Eh, dia kembali meronta dan melayangkan satu pukulan lagi ke mata kiri gua..!"
Rahasia Terlarang Tetap Ngentot Walau Badai Menghadang
Ada pasangan muda yang baru saja menikah, suatu hari sang suami mengajak istrinya untuk bercinta.
Suami: "Main yok.. saya lagi pingin nih..?"
Istri: "Nggak bisa, saya lagi mens!"
Suami: "Kalo gitu dari belakang aja..?"
Istri: "Nggak bisa, kan kamu tahu saya ada ambeien!"
Karena pada saat itu libido sang suami lagi tinggi2nya, dengan nada kesal sang suami berkata...
Suami: "Sekali lagi gue tanya, kamu jawab lagi sariawan, awas kamu!!!"
Suami: "Main yok.. saya lagi pingin nih..?"
Istri: "Nggak bisa, saya lagi mens!"
Suami: "Kalo gitu dari belakang aja..?"
Istri: "Nggak bisa, kan kamu tahu saya ada ambeien!"
Karena pada saat itu libido sang suami lagi tinggi2nya, dengan nada kesal sang suami berkata...
Suami: "Sekali lagi gue tanya, kamu jawab lagi sariawan, awas kamu!!!"
Rahasia Terlarang Ngentot Dengan Cewek Hiperseks
Larut malam, seorang pria dengan tergesa-gesa masuk ke dalam sebuah bar dan meminta segelas minuman. begitu ditangannya segera diteguknya habis, lalu dia pesan segelas lagi, terus sampai habis 6 gelas. Baru setelah itu dia kelihatan tenang.
"Terima kasih", katanya kepada si bartender.
"Anda kelihatan berantakan sekali", kata si bartender.
"Siapapun pasti akan berantakan kalau melakukan seks dengan cewek yang lagi ada di dalam mobil saya. Dia cewek hiper, nggak pernah puas. Baru aja selesai dia langsung minta nambah. Remuk badan saya"
"Mobil Anda ada di mana?", si bartender tertarik
"Itu di pinggir jalan di depan sana"
"Begini saja", kata si bartender, "Gimana kalau Anda jaga bar ini sebentar, biar aku yang menggantikan Anda menghadapi cewek itu"
"Wah silahkan dehh", sahut pria itu.
Segera si bartender bergegas keluar dan masuk ke mobil itu. Di dalam gelap sekali jadi cewek itu tidak menyadari kalau cowok itu bukan orang yang tadi. Segera ci cewek menariknya dan mulailah mereka melakukannya.
Lima menit kemudian terdengar ketukan di kaca mobil. Rupanya seorang polisi yg sedang patroli.
"Ada apa ini?" tanya si polisi.
"Tidak ada apa-apa pak", kata si bartender dengan sedikit gugup, "Dia istri saya"
Polisi itu mengarahkan senternya ke si bartender, lalu ke cewek itu, lalu berkata, "Maaf Pak. Saya tidak tahu kalau ini istri Anda"
Bartender itu menoleh ke arah si cewek, terkesiap, lalu menjawab, "Saya juga tidak akan tahu kalau Bapak tidak menyalakan senter sialan itu!!"
"Terima kasih", katanya kepada si bartender.
"Anda kelihatan berantakan sekali", kata si bartender.
"Siapapun pasti akan berantakan kalau melakukan seks dengan cewek yang lagi ada di dalam mobil saya. Dia cewek hiper, nggak pernah puas. Baru aja selesai dia langsung minta nambah. Remuk badan saya"
"Mobil Anda ada di mana?", si bartender tertarik
"Itu di pinggir jalan di depan sana"
"Begini saja", kata si bartender, "Gimana kalau Anda jaga bar ini sebentar, biar aku yang menggantikan Anda menghadapi cewek itu"
"Wah silahkan dehh", sahut pria itu.
Segera si bartender bergegas keluar dan masuk ke mobil itu. Di dalam gelap sekali jadi cewek itu tidak menyadari kalau cowok itu bukan orang yang tadi. Segera ci cewek menariknya dan mulailah mereka melakukannya.
Lima menit kemudian terdengar ketukan di kaca mobil. Rupanya seorang polisi yg sedang patroli.
"Ada apa ini?" tanya si polisi.
"Tidak ada apa-apa pak", kata si bartender dengan sedikit gugup, "Dia istri saya"
Polisi itu mengarahkan senternya ke si bartender, lalu ke cewek itu, lalu berkata, "Maaf Pak. Saya tidak tahu kalau ini istri Anda"
Bartender itu menoleh ke arah si cewek, terkesiap, lalu menjawab, "Saya juga tidak akan tahu kalau Bapak tidak menyalakan senter sialan itu!!"
Rahasia Terlarang Tips Sukses Seorang Dokter Ngentotin Pasiennya !! Shocking But HOT !!
Suatu hari ada seorang wanita cantik sedang sakit dan ingin berobat ke dokter.
Wanita : "Dok..,saya sakit apa yach...? kepala saya pusing,kalau malam badan meriang..
Dok : "Yaudah..,coba naik ke ranjang..,saya periksa..."
Setelah beberapa lama..
Dok : "Saya ukur pakai termometer dulu yah..?"
Wanita : "Ok dok..."
Dok : "Tapi...,termometer buat ketek sama mulut lagi dicuci,sisanya cuma termometer pantat..,gimana..,mau..?"
Wanita : "Boleh deh dok...,daripada gak sembuh..."
Dokter pun menusukkan termometernya....cruttssss...
Wanita : "AAAKKHHHHH...,itu mah bukan lobang pantat dok...!!!"
Dokter : "Sama...,ini juga bukan termometer koq,hehehe..."
********************
Seorang ibu muda yang bahenol, sudah 3 hari menderita demam dan karena sudah tidak tahan akhirnya datanglah dia ke seorang dokter internis muda.
Ibu : "Dok, saya sudah 3 hari demam tanpa sebab yang jelas, apakah saya terkena demam berdarah?"
Dokter : "wah, saya belum dapat memastikan, coba ibu berbaring dikamar periksa"
Setelah berbaring dan diperiksa, itu tergesa-gesa bertanya
Ibu : "bagaimana dok? Kondisi saya"
Dokter : "Bu, saya sudah coba untuk mengukur suhu tubuh ibu, tapi hasilnya nihil, tapi ada satu cara yang belum saya lakukan dan itupun apabila ibu bersedia"
Ibu : " cara apa dok! Lakukan saja daripada saya tidak sembuh"
Dokter : "ehm.., begini bu bagaimana kalau saya coba mengukur suhu ibu dengan thermometer ini di anus... maaf ya bu itupun kalo ibu bersedia lho"
Ibu : "boleh dok"
Dokter : "baiklah ibu, nungging di kamar periksa dan buka celananya"
Dengan malu-malu ibu itu membuka celananya dan nungging untuk diperiksa setelah di atas tempat periksa, tiba-tiba dengan malu-malu ibu itu berkata
Ibu : "dok...eh...dok, itu...itu,,tu bu..bu..bukan anus lho..."
Dokter : "ahh..nggak apa-apa kok bu, yang saya masukkan juga bukan thermometer kok"
(jawab sang dokter dengan menahan napas).
Wanita : "Dok..,saya sakit apa yach...? kepala saya pusing,kalau malam badan meriang..
Dok : "Yaudah..,coba naik ke ranjang..,saya periksa..."
Setelah beberapa lama..
Dok : "Saya ukur pakai termometer dulu yah..?"
Wanita : "Ok dok..."
Dok : "Tapi...,termometer buat ketek sama mulut lagi dicuci,sisanya cuma termometer pantat..,gimana..,mau..?"
Wanita : "Boleh deh dok...,daripada gak sembuh..."
Dokter pun menusukkan termometernya....cruttssss...
Wanita : "AAAKKHHHHH...,itu mah bukan lobang pantat dok...!!!"
Dokter : "Sama...,ini juga bukan termometer koq,hehehe..."
********************
Seorang ibu muda yang bahenol, sudah 3 hari menderita demam dan karena sudah tidak tahan akhirnya datanglah dia ke seorang dokter internis muda.
Ibu : "Dok, saya sudah 3 hari demam tanpa sebab yang jelas, apakah saya terkena demam berdarah?"
Dokter : "wah, saya belum dapat memastikan, coba ibu berbaring dikamar periksa"
Setelah berbaring dan diperiksa, itu tergesa-gesa bertanya
Ibu : "bagaimana dok? Kondisi saya"
Dokter : "Bu, saya sudah coba untuk mengukur suhu tubuh ibu, tapi hasilnya nihil, tapi ada satu cara yang belum saya lakukan dan itupun apabila ibu bersedia"
Ibu : " cara apa dok! Lakukan saja daripada saya tidak sembuh"
Dokter : "ehm.., begini bu bagaimana kalau saya coba mengukur suhu ibu dengan thermometer ini di anus... maaf ya bu itupun kalo ibu bersedia lho"
Ibu : "boleh dok"
Dokter : "baiklah ibu, nungging di kamar periksa dan buka celananya"
Dengan malu-malu ibu itu membuka celananya dan nungging untuk diperiksa setelah di atas tempat periksa, tiba-tiba dengan malu-malu ibu itu berkata
Ibu : "dok...eh...dok, itu...itu,,tu bu..bu..bukan anus lho..."
Dokter : "ahh..nggak apa-apa kok bu, yang saya masukkan juga bukan thermometer kok"
(jawab sang dokter dengan menahan napas).
Rahasia Terlarang Tips Mengetahui Bahwa Wanita Itu Seorang Pelacur !!
Alkisah ada sepasang suami istri yang sangat rukun. Mereka saling mencintai satu sama lain. Sebagai wujud cintanya, mereka menyediakan celengan cinta di sisi ranjang yang akan diisi uang seribu rupiah oleh suaminya, sebagai ungkapan cinta suami terhadap istri sehabis bercinta.
Begitulah setiap hari, uang dalam celengan itu bertambah banyak. Di akhir bulan sepasang suami isteri tersebut membuka celengan itu. Alangkah terkejutnya si suami ketika melihat isi celengan. Di sana tidak saja ada uang seribuan, tapi juga beberapa lembar ratusan ribu rupiah.
Suami : "Istriku,..bukankah aku selalu memasukkan selembar uang ribuan ke dalam celengan ini sehabis kita bercinta, tapi mengapa sekarang ada beberapa uang seratus ribuan?"
Si istri menjawab : "Sayang...tidak semua pria pelit seperti kamu. Buktinya banyak yang ngasih uang seratus ribuan."
Begitulah setiap hari, uang dalam celengan itu bertambah banyak. Di akhir bulan sepasang suami isteri tersebut membuka celengan itu. Alangkah terkejutnya si suami ketika melihat isi celengan. Di sana tidak saja ada uang seribuan, tapi juga beberapa lembar ratusan ribu rupiah.
Suami : "Istriku,..bukankah aku selalu memasukkan selembar uang ribuan ke dalam celengan ini sehabis kita bercinta, tapi mengapa sekarang ada beberapa uang seratus ribuan?"
Si istri menjawab : "Sayang...tidak semua pria pelit seperti kamu. Buktinya banyak yang ngasih uang seratus ribuan."
Rahasia Terlarang Melihat Tubuh Sintal Istri Sahabat !! Semoga Terinspirasi !!
Eko dan istrinya, Susi, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Susi buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu.
Ternyata yang datang adalah Bambang, teman suaminya. Susi meminta Bambang untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi.
Bukannya pergi, si Bambang malah masuk dan berbisik, "Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai."
Susi tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Susi.
"Eh, Sus, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang...dikiiit ajah," kata Bambang makin kurang ajar. Susi benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. "Cepet ya?!" Susi berteriak tertahan.
Ia membuka lagi jubah mandinya dan Bambang segera memanfaatkan kesempatan itu. Susi kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Bambang pun segera kabur.
"Siapa itu?" tanya suaminya ketika Susi bergabung lagi di bak mandi.
"Oh, cuma si Bambang," kata Susi dengan perasaan bersalah.
"Bambang???" tanya Eko. "Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!"
Ternyata yang datang adalah Bambang, teman suaminya. Susi meminta Bambang untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi.
Bukannya pergi, si Bambang malah masuk dan berbisik, "Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai."
Susi tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Susi.
"Eh, Sus, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang...dikiiit ajah," kata Bambang makin kurang ajar. Susi benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. "Cepet ya?!" Susi berteriak tertahan.
Ia membuka lagi jubah mandinya dan Bambang segera memanfaatkan kesempatan itu. Susi kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Bambang pun segera kabur.
"Siapa itu?" tanya suaminya ketika Susi bergabung lagi di bak mandi.
"Oh, cuma si Bambang," kata Susi dengan perasaan bersalah.
"Bambang???" tanya Eko. "Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!"
Rahasia Terlarang Pesta Seks Anak SMU
Dua cewek SMU - sebut saja Wanda dan Susi - tengah ngobrol tentang pesta malam minggu yang dikunjungi salah satu dari mereka.
"Kami semua disuguhi minuman beralkohol, tak lama kemudian ada yang berinisiatif untuk mematikan lampu sehingga suasana jadi lebih bebas" ujar Wanda dengan bangga.
"Lantas, ngapain aja gelap-gelap begitu?," tanya Susi.
"Elo kayak nggak tau aja, beginian nich..?," kata Wanda ketawa sambil menyelipkan jempol di antara telunjuk dan jari tengahnya.
"Trus..," Susi kian penasaran. "Elo juga ditiduri cowok..?"
"Iya donk," kata Wanda. "Dua kali..!"
"Hah..! Dua kali..??"
"Iya..! Sekali oleh tim basket dan sekali lagi sama tim sepakbola...!!"
"Kami semua disuguhi minuman beralkohol, tak lama kemudian ada yang berinisiatif untuk mematikan lampu sehingga suasana jadi lebih bebas" ujar Wanda dengan bangga.
"Lantas, ngapain aja gelap-gelap begitu?," tanya Susi.
"Elo kayak nggak tau aja, beginian nich..?," kata Wanda ketawa sambil menyelipkan jempol di antara telunjuk dan jari tengahnya.
"Trus..," Susi kian penasaran. "Elo juga ditiduri cowok..?"
"Iya donk," kata Wanda. "Dua kali..!"
"Hah..! Dua kali..??"
"Iya..! Sekali oleh tim basket dan sekali lagi sama tim sepakbola...!!"
Rahasia Tersembunyi Pamer Memek di Taman
Mieke hampir putus asa. Ia sedang ngerjain tugas sekolah buat ngadain penelitian tentang perilaku tumbuhan.
Tapi ia kecewa karena tomat dikebunnya gak tumbuh seperti yang diharapkan. Padahal, ia sudah berhari-hari menyetel musik lembut dikebun tomatnya.
Menurut guru Biologi-nya, pohon tomat akan terstimulasi oleh rangsangan seperti suara musik yang indah.
Karena penasaran, ia menelepon Rudi, temen sekelasnya.
Mieke : "Gimana neh, tomat gue kuntet semua. Gak ada yang merah. Punya elo gimana?"
Rudi : "Tomat gue gedhe-gedhe banget. Merah-merah dan ranum. Kamu pasti gak percaya."
Mieke : "Apa seh resepnya? penasaran gue.."
(Rudi ketawa, lalu berbisik..)
Rudi : " Sederhana aja, setiap 2x sehari, pagi dan sore, gw liatin "ANU" gue didepan tomat-tomat gue. Mereka kan jadi malu dan bersemu merah.."
(.."Iya juga ya, Pikir Mieke"..)
Akhirnya Mieke meniru resep rudi. Seminggu kemudian, Rudi menelepon.
Rudi : "Gimana tomat-tomat elo??"
Mieke : "Gak berubah tuh.." (nada kecewa)
(Tapi mieke segera menambahkan dengan suara bersemangat..), "Tapi elo harus liat kebun ketimun-ketimun gue, ukurannya jadi dua kali lipat lebih gedhe!!!"
Tapi ia kecewa karena tomat dikebunnya gak tumbuh seperti yang diharapkan. Padahal, ia sudah berhari-hari menyetel musik lembut dikebun tomatnya.
Menurut guru Biologi-nya, pohon tomat akan terstimulasi oleh rangsangan seperti suara musik yang indah.
Karena penasaran, ia menelepon Rudi, temen sekelasnya.
Mieke : "Gimana neh, tomat gue kuntet semua. Gak ada yang merah. Punya elo gimana?"
Rudi : "Tomat gue gedhe-gedhe banget. Merah-merah dan ranum. Kamu pasti gak percaya."
Mieke : "Apa seh resepnya? penasaran gue.."
(Rudi ketawa, lalu berbisik..)
Rudi : " Sederhana aja, setiap 2x sehari, pagi dan sore, gw liatin "ANU" gue didepan tomat-tomat gue. Mereka kan jadi malu dan bersemu merah.."
(.."Iya juga ya, Pikir Mieke"..)
Akhirnya Mieke meniru resep rudi. Seminggu kemudian, Rudi menelepon.
Rudi : "Gimana tomat-tomat elo??"
Mieke : "Gak berubah tuh.." (nada kecewa)
(Tapi mieke segera menambahkan dengan suara bersemangat..), "Tapi elo harus liat kebun ketimun-ketimun gue, ukurannya jadi dua kali lipat lebih gedhe!!!"
Rahasia Terlarang Ibu Kita Kartini !!
Seorang guru bertanya pada muridnya tentang peribahasa.
Guru: "Apa arti peribahasa habis gelap terbitlah terang, anak-anak?"
Murid: "Itu sih gampang Bu, artinya ketangkep basah...", salah satu murid menjawab.
Guru: "Maksudnya?"
Murid: "Ya maksudnya lagi enak-enak gelap-gelapan, eh lampunya dinyalain."
Guru: "!@*&^@#*^$#*&!"
Guru: "Apa arti peribahasa habis gelap terbitlah terang, anak-anak?"
Murid: "Itu sih gampang Bu, artinya ketangkep basah...", salah satu murid menjawab.
Guru: "Maksudnya?"
Murid: "Ya maksudnya lagi enak-enak gelap-gelapan, eh lampunya dinyalain."
Guru: "!@*&^@#*^$#*&!"
Rahasia Tersembunyi Hubungan Perilaku Seks dengan Warna Paporit !
Mungkinkah ada hubungan warna favorit seseorang dengan perilaku seksualnya?
Cobalah bandingkan dengan pengalaman anda sendiri...
MERAH
Anda tipe yang gampang terangsang dan menikmati seks dengan cara yang sulit dibayangkan orang biasa. Sekali gairah seks Anda menyala, perlu waktu berjam-jam untuk memadamkannya.
Saran: Cari pasangan seks yang sama-sama suka merah.
ORANYE
Sebagai pencinta warna oranye, Anda menyukai fantasi seksual nan erotik. Bagi Anda, aktivitas seks adalah permainan yang dramatis, di mana Anda
memegang peran utama.
Saran: Foreplay sangat penting bagi Anda, nyaris sama seperti seks itu sendiri. Carilah pasangan yang sama-sama menyukai proses seks, bukan cuma
hasilnya.
KUNING
Anda bersikap ambivalen terhadap seks. Maka itu, ada saat-saat Anda tidak terlalu menikmatinya.
Saran: Cari partner yang pandai memberi stimulus.
HIJAU
Anda 'segar', innocent, dan nyaris tak tahu apa-apa tentang seks. Anda juga sopan dan lembut.
Saran: Mudah-mudahan Anda beruntung memperoleh pasangan yang sama-sama suka warna hijau, supaya Anda tak dipermainkan.
BIRU
Anda salah satu dari sedikit orang yang sangat menggairahkan. Penuh perhatian dan sensitif, kuat, dan sangat berhasrat, adalah respons yang
biasa Anda berikan. Permainan cinta Anda bikin sebagai seni yang tak akan terlupakan.
Saran: Bila Anda menikah nanti, pasangan Anda pasti merasa beruntung.
UNGU
Anda sering berpikir bahwa Anda terlalu sophisticated untuk permainan seks yang liar.
Saran: Pikirkan kepuasan seks ketimbang penampilan. Bukan cuma untuk Anda, tapi juga untuk pasangan Anda.
PINK
Anda belum matang bila berhubungan dengan seks. Anda hanya menyukai bagian-bagian yang menyenangkan dan flirting-nya saja. Bila menjadi serius, Anda lebih suka ngabur.
Saran: Belajarlah menjadi dewasa.
COKELAT
Anda hangat, dalam, dan amat sensitif. Kebutuhan dan hasrat pasangan sangat penting bagi Anda. Sebagai pencinta warna cokelat, kata "Aku Cinta Padamu" jarang terucap dari mulut Anda, sebab Anda lebih suka mewujudkannya dalam bentuk perapian yang berkobar-kobar, seperti gairah cinta Anda sebenarnya.
Saran: Anda begitu suka berada dalam keadaan jatuh cinta, sampai-sampai lupa bahwa 'panasnya' cinta bisa saja berakhir.
PUTIH
Anda tergolong puritan, bahkan mungkin menganggap seks itu kotor. Bila melakukannya pun, Anda memastikan seks yang sangat bersih dan klinis, dan
mandi sebelum dan sesudahnya.
Saran: Sedikit spontan dan 'kotor' mungkin akan lebih menggairahkan hidup Anda.
ABU-ABU
Wah, pilihan warna yang mengejutkan. Anda sulit memutuskan apakah Anda menyukai seks atau tidak. Anda bahkan sering kehilangan kegembiraan dan kegairahan dalam seks.
Saran: Jangan terlalu praktis, nikmatilah seks.
HITAM
Aduuh, betulkah Anda suka yang tidak biasa dalam melakukan hubungan seks?
Saran: Tak ada jalan lain, pilih pasangan yang suka hitam juga.
Cobalah bandingkan dengan pengalaman anda sendiri...
MERAH
Anda tipe yang gampang terangsang dan menikmati seks dengan cara yang sulit dibayangkan orang biasa. Sekali gairah seks Anda menyala, perlu waktu berjam-jam untuk memadamkannya.
Saran: Cari pasangan seks yang sama-sama suka merah.
ORANYE
Sebagai pencinta warna oranye, Anda menyukai fantasi seksual nan erotik. Bagi Anda, aktivitas seks adalah permainan yang dramatis, di mana Anda
memegang peran utama.
Saran: Foreplay sangat penting bagi Anda, nyaris sama seperti seks itu sendiri. Carilah pasangan yang sama-sama menyukai proses seks, bukan cuma
hasilnya.
KUNING
Anda bersikap ambivalen terhadap seks. Maka itu, ada saat-saat Anda tidak terlalu menikmatinya.
Saran: Cari partner yang pandai memberi stimulus.
HIJAU
Anda 'segar', innocent, dan nyaris tak tahu apa-apa tentang seks. Anda juga sopan dan lembut.
Saran: Mudah-mudahan Anda beruntung memperoleh pasangan yang sama-sama suka warna hijau, supaya Anda tak dipermainkan.
BIRU
Anda salah satu dari sedikit orang yang sangat menggairahkan. Penuh perhatian dan sensitif, kuat, dan sangat berhasrat, adalah respons yang
biasa Anda berikan. Permainan cinta Anda bikin sebagai seni yang tak akan terlupakan.
Saran: Bila Anda menikah nanti, pasangan Anda pasti merasa beruntung.
UNGU
Anda sering berpikir bahwa Anda terlalu sophisticated untuk permainan seks yang liar.
Saran: Pikirkan kepuasan seks ketimbang penampilan. Bukan cuma untuk Anda, tapi juga untuk pasangan Anda.
PINK
Anda belum matang bila berhubungan dengan seks. Anda hanya menyukai bagian-bagian yang menyenangkan dan flirting-nya saja. Bila menjadi serius, Anda lebih suka ngabur.
Saran: Belajarlah menjadi dewasa.
COKELAT
Anda hangat, dalam, dan amat sensitif. Kebutuhan dan hasrat pasangan sangat penting bagi Anda. Sebagai pencinta warna cokelat, kata "Aku Cinta Padamu" jarang terucap dari mulut Anda, sebab Anda lebih suka mewujudkannya dalam bentuk perapian yang berkobar-kobar, seperti gairah cinta Anda sebenarnya.
Saran: Anda begitu suka berada dalam keadaan jatuh cinta, sampai-sampai lupa bahwa 'panasnya' cinta bisa saja berakhir.
PUTIH
Anda tergolong puritan, bahkan mungkin menganggap seks itu kotor. Bila melakukannya pun, Anda memastikan seks yang sangat bersih dan klinis, dan
mandi sebelum dan sesudahnya.
Saran: Sedikit spontan dan 'kotor' mungkin akan lebih menggairahkan hidup Anda.
ABU-ABU
Wah, pilihan warna yang mengejutkan. Anda sulit memutuskan apakah Anda menyukai seks atau tidak. Anda bahkan sering kehilangan kegembiraan dan kegairahan dalam seks.
Saran: Jangan terlalu praktis, nikmatilah seks.
HITAM
Aduuh, betulkah Anda suka yang tidak biasa dalam melakukan hubungan seks?
Saran: Tak ada jalan lain, pilih pasangan yang suka hitam juga.
Rahasia Terlarang Tips Sukses Jadi Pengacara !! Menang Segala Perkara, Kaya dan Ternama !!
Si kecil Joni yang baru berumur 9 tahun ditangkap lalu dihadapkan ke muka persidangan dengan dakwaan melakukan tindak pidana pemerk0saan terhadap seorang perempuan dewasa.
Meskipun sulit dipercaya anak seusia Joni mampu melakukan perbuatan itu, pihak Penuntut Umum mengajukan bukti-bukti yang sulit dibantah.
Putus asa dengan jalannya persidangan yang makin memberatkan kliennya, Hatoman Sitompul pengacaranya Joni melakukan tindakan drastis. Ia mendekati kliennya, membuka celananya, lalu menggenggam 'burung' kecilnya Joni.
"Bapak Hakim dan sidang hadirin yang terhormat", seru Sitompul sambil menghadap ke pengunjung, "Tentulah Anda- semua tak percaya bagaimana mungkin organ seksual yang kecil dan belum berkembang ini bisa melakukan tindakan yang dituduhkan?"
Dengan lebih bersemangat dia melanjutkan sambil berputar ke arah Hakim sambil tetap menggenggam burungnya Joni, "Bagaimana mungkin alat vital seimut ini bisa melakukan seks secara paksa terhadap wanita dewasa, sedangkan untuk bisa ereksi saja sulit dipercaya?"
"HATI-HATI!", seru si Joni. "Satu goyangan lagi pak Sitompul akan kalah perkara!"
Meskipun sulit dipercaya anak seusia Joni mampu melakukan perbuatan itu, pihak Penuntut Umum mengajukan bukti-bukti yang sulit dibantah.
Putus asa dengan jalannya persidangan yang makin memberatkan kliennya, Hatoman Sitompul pengacaranya Joni melakukan tindakan drastis. Ia mendekati kliennya, membuka celananya, lalu menggenggam 'burung' kecilnya Joni.
"Bapak Hakim dan sidang hadirin yang terhormat", seru Sitompul sambil menghadap ke pengunjung, "Tentulah Anda- semua tak percaya bagaimana mungkin organ seksual yang kecil dan belum berkembang ini bisa melakukan tindakan yang dituduhkan?"
Dengan lebih bersemangat dia melanjutkan sambil berputar ke arah Hakim sambil tetap menggenggam burungnya Joni, "Bagaimana mungkin alat vital seimut ini bisa melakukan seks secara paksa terhadap wanita dewasa, sedangkan untuk bisa ereksi saja sulit dipercaya?"
"HATI-HATI!", seru si Joni. "Satu goyangan lagi pak Sitompul akan kalah perkara!"
Rahasia Terlarang Ngentot Dengan Majikan Yang Seksi
Seorang suami yang sangat otoriter namun sangat perhatian sama istrinya mendapat tugas belajar selama setahun di eropa. Seperti biasa sebelum dia pergi, dia selalu mengingatkan para pembantunya untuk mengerjakan tugasnya masing-masing tanpa perlu menunggu perintah darinya.
Berhubung mereka baru mempekerjakan seorang tukang kebun baru, maka dia menjelaskan panjang lebar mengenai tugasnya. Maklum orang baru dari desa, maka agak sedikit sulit untuk membiasakan diri dikota apalagi dengan tugasnya yang agak tidak biasa itu.
Suami : "Kamu mengerti semua tugasmu Paijo?"
Paijo : "Sampun doro"
Suami : "Ya..Saya pergi dulu. Jangan lupa lagi tugasmu ya"
Paijo : "Engge doro"
Setahun kemudian, sang suami pulang dan alangkah terkejutnya dia ketika melihat istrinya sedang hamil. Belum sempat ia berbicara, istrinya sudah langsung membentak.
Istri : "Papaaa...!!! Papa pesan apa sama si Paijo sebelum berangkat!"
Suami : "Eng...eh...anu.. apa yach?"
Istri : "Si Paijo dah berani kurang ajar, kalo lagi hujan!. Katanya, semuanya pesan dari Papa!"
Suami : "Pesan apa? yang mana?
Istri : "Paijo... sini cepat!"
Paijo : "Sampun doro.! Ada apa?"(..bingung..)
Istri : "Paijo dipesen apa sama bapak?"
Paijo : "Anu doro! kata bapak, kalo hujan dan si iyem lagi ga ada, kamu harus cepat angkat baju, dan burungmu masukin kedalam kandang ibu!"
Suami : (..marah..)"Dasar pembantu begok, yang saya suruh kalo hujan dan si iyem lagi ga ada, kandang burungnya diangkat kedalam dan baju ibu kamu masukin"
Iyem : (..Cengengesan..)dalem hati :"Sukurin, makanya perintah doro jangan selalu kamu turutin, kalo saya mau nurutin anak saya sekarang bisa duapuluh"
Berhubung mereka baru mempekerjakan seorang tukang kebun baru, maka dia menjelaskan panjang lebar mengenai tugasnya. Maklum orang baru dari desa, maka agak sedikit sulit untuk membiasakan diri dikota apalagi dengan tugasnya yang agak tidak biasa itu.
Suami : "Kamu mengerti semua tugasmu Paijo?"
Paijo : "Sampun doro"
Suami : "Ya..Saya pergi dulu. Jangan lupa lagi tugasmu ya"
Paijo : "Engge doro"
Setahun kemudian, sang suami pulang dan alangkah terkejutnya dia ketika melihat istrinya sedang hamil. Belum sempat ia berbicara, istrinya sudah langsung membentak.
Istri : "Papaaa...!!! Papa pesan apa sama si Paijo sebelum berangkat!"
Suami : "Eng...eh...anu.. apa yach?"
Istri : "Si Paijo dah berani kurang ajar, kalo lagi hujan!. Katanya, semuanya pesan dari Papa!"
Suami : "Pesan apa? yang mana?
Istri : "Paijo... sini cepat!"
Paijo : "Sampun doro.! Ada apa?"(..bingung..)
Istri : "Paijo dipesen apa sama bapak?"
Paijo : "Anu doro! kata bapak, kalo hujan dan si iyem lagi ga ada, kamu harus cepat angkat baju, dan burungmu masukin kedalam kandang ibu!"
Suami : (..marah..)"Dasar pembantu begok, yang saya suruh kalo hujan dan si iyem lagi ga ada, kandang burungnya diangkat kedalam dan baju ibu kamu masukin"
Iyem : (..Cengengesan..)dalem hati :"Sukurin, makanya perintah doro jangan selalu kamu turutin, kalo saya mau nurutin anak saya sekarang bisa duapuluh"
Rahasia Terlarang Tips Jitu Ngintip Pasangan Lagi Ngentot Dari Genteng
Pada suatu malam... Ada dua orang muda mudi yang lagi asik berhubungan intim dan setelah selesai, terjadilah percakapan sebagai berikut :
Cewek : "Sayang.. kita kan belum menikah kalau nanti aku hamil bagaimana...???"
Cowok : "Itu sih terserah di atas aja soalnyaa kan dia yang nentuin....Tapi kalau emang kamu hamil akuuuu...."
Sebelum Cowoknya selesai ngomong Ternyata ada orang yang lagi ngintipin dari atas dan dia langsung turun dan ngomong "ENAK AJA TERSERAH GUE"
Cowok/Cewek : "@#$%^$#@"
Cewek : "Sayang.. kita kan belum menikah kalau nanti aku hamil bagaimana...???"
Cowok : "Itu sih terserah di atas aja soalnyaa kan dia yang nentuin....Tapi kalau emang kamu hamil akuuuu...."
Sebelum Cowoknya selesai ngomong Ternyata ada orang yang lagi ngintipin dari atas dan dia langsung turun dan ngomong "ENAK AJA TERSERAH GUE"
Cowok/Cewek : "@#$%^$#@"
Rahasia Tersembunyi Kunci Menaklukkan Wanita
Jika Kunci dibandingkan dengan Wanita.....
Kunci .... dimasukkan dulu baru terbuka, Wanita .... dibuka dulu baru dimasukkan
Kunci .... bisa dimasukkan di kantong, Wanita ........ bisa mengeluarkan isi kantong
Kunci .... bisa digantung jadi anak kalung, Wanita ......digantung bisa ada yang jadi anak piatu
Kunci ... yang cadangan disimpan, Wanita ...... yang simpanan dicadangkan
Kunci .... dimasukkan dulu baru terbuka, Wanita .... dibuka dulu baru dimasukkan
Kunci .... bisa dimasukkan di kantong, Wanita ........ bisa mengeluarkan isi kantong
Kunci .... bisa digantung jadi anak kalung, Wanita ......digantung bisa ada yang jadi anak piatu
Kunci ... yang cadangan disimpan, Wanita ...... yang simpanan dicadangkan
Rahasia Terlarang Melihat Wanita Pipis !!
Terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu si istri yang memenangkannya..
Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, "kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??".
Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang, "ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang" katanya berseri-seri.
"Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu" katanya dengan senyum penuh kemenangan.
Sesampainya dirumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba "siapa kencing paling tinggi". dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.
Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu "seeerr, seeeer, seerrr". setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggi tembok diatas tanah.
Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan "kencing kemenangannya", namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, "eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan".
Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya. wew, kalah lagi deh..
Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, "kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??".
Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang, "ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang" katanya berseri-seri.
"Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu" katanya dengan senyum penuh kemenangan.
Sesampainya dirumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba "siapa kencing paling tinggi". dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.
Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu "seeerr, seeeer, seerrr". setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggi tembok diatas tanah.
Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan "kencing kemenangannya", namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, "eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan".
Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya. wew, kalah lagi deh..
Rahasia Terlarang Tips Sukses Dapat Oral Seks Dari Suster Rumah Sakit yang Seksi
Pada suatu hari ada 2 orang pasien datang ke rumah sakit, sebut saja mereka Jono & Joni. Kebetulan keduanya datang untuk melakukan test sperma. Setelah menunggu beberapa saat dan menyelesaikan administrasi, datanglah seorang suster menemui mereka.
Jono: "Sus, saya mau tes sperma!"
Joni: "Saya juga sus!"
Suster: "Iya, udah siap ya!"
Suster: "Saudara Joni dan Jono silahkan masuk..!"
(Joni dan Jono membuka celananya)
Kemudian suster tersebut meng-oral anunya Joni dan menyuruh Jono untuk masturbasi. Melihat hal itu Jono protes.
Jono: "Suster, saya gak terima kenapa Joni di oral sedangkan saya hanya disuruh masturbasi!"
Suster: "Habis kamu pasien JAMSOSTEK..!"
Jono: "Sus, saya mau tes sperma!"
Joni: "Saya juga sus!"
Suster: "Iya, udah siap ya!"
Suster: "Saudara Joni dan Jono silahkan masuk..!"
(Joni dan Jono membuka celananya)
Kemudian suster tersebut meng-oral anunya Joni dan menyuruh Jono untuk masturbasi. Melihat hal itu Jono protes.
Jono: "Suster, saya gak terima kenapa Joni di oral sedangkan saya hanya disuruh masturbasi!"
Suster: "Habis kamu pasien JAMSOSTEK..!"
Rahasia Terlarang Tetap Ngeseks Walau Sering Sakit
Kohar datang ke klinik, untuk memeriksakan dirinya.
"Saya belum bisa memastikan penyakit Anda," kata sang dokter.
"Tapi, bagaimana kalau untuk sementara Anda menghentikan hubungan seks dengan isteri?"
"Itu sih keciiiiil..., Dok," jawab Kohar.
"Tapi..."
"Tapi apa?"
"Bagaimana kalau berhubungan seks dengan bukan isteri?"
"Saya belum bisa memastikan penyakit Anda," kata sang dokter.
"Tapi, bagaimana kalau untuk sementara Anda menghentikan hubungan seks dengan isteri?"
"Itu sih keciiiiil..., Dok," jawab Kohar.
"Tapi..."
"Tapi apa?"
"Bagaimana kalau berhubungan seks dengan bukan isteri?"
Rahasia Terlarang Tips Jenius Ngentot Ga Pake Hamil !! Terbukti !!
Tante Grace yang terkenal dengan gila daun muda dan genit banget suatu hari berlibur di villanya di daerah pedesaan yang masih segar dan sejuk.
Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia bertemu dengan seorang pemuda desa yang ganteng dan berbadan bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam itu juga di villanya.
Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada tragedi... kondom yang dipakai si pemuda ternyata bocor dan dia bingung karena si tante jadi panik, dengan berusaha untuk tenang si tante bilang "sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa... dan jangan lakukan apapun! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!"
lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda mengadukan kejadian yang dialami pada kawannya si parmin..
Pemuda : "Jadi ini gimana, min?"
parmin : "Gimana apanya...?"
Pemuda : "Kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong si tante itu ndak kasih kabar udah lima bulan...!
Parmin : "Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya.. ndak ada apa-apa toh..."
pemuda : "Maksudmu ?"
parmin : "Ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan bebas mo apa juga..."
pemuda : "Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa tak lepas yah..."
Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia bertemu dengan seorang pemuda desa yang ganteng dan berbadan bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam itu juga di villanya.
Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada tragedi... kondom yang dipakai si pemuda ternyata bocor dan dia bingung karena si tante jadi panik, dengan berusaha untuk tenang si tante bilang "sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa... dan jangan lakukan apapun! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!"
lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda mengadukan kejadian yang dialami pada kawannya si parmin..
Pemuda : "Jadi ini gimana, min?"
parmin : "Gimana apanya...?"
Pemuda : "Kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong si tante itu ndak kasih kabar udah lima bulan...!
Parmin : "Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya.. ndak ada apa-apa toh..."
pemuda : "Maksudmu ?"
parmin : "Ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan bebas mo apa juga..."
pemuda : "Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa tak lepas yah..."
Rahasia Terlarang Cara Menggagahi Gadis Desa Bahenol Cantik Yang Lugu
Alkisah, pada jaman dulu kala ada seorang anak muda pengelana tersesat di dalam hutan. Di tengah kepanikannya mencari keluar, sementara hari sudah menjelang senja, tiba-tiba dilihatnya sebuah gubuk pencari rotan. Di gubuk tersebut tinggal seorang petani dengan putrinya yang masih ABG tapi cuuantik banget....!!
Setelah dijamu ala kadarnya, petani yang kasihan pada anak muda itu menawarkan agar menginap saja di gubuknya. "Terlalu bahaya jalan malam-malam begini, banyak binatang buas...!," begitu kira-kira kata sang petani.
Anak muda itu pun manggut-manggut, sambil matanya tak lepas-lepas dari putri petani yang cantik bahenol.
Namun, ada masalah. Di gubuk itu hanya ada satu tempat tidur, yang biasa ditiduri petani bersama anak gadisnya.
Sang petani mikir, kalau dia di tempat tidur bersama putrinya sedangkan tamunya di lantai, berarti dia kurang menghormati tamu. Kalau anak muda itu dengan putrinya di tempat tidur dan dia sendiri di lantai, sang petani takut kalau-kalau terjadi 'sesuatu' di antara mereka. Maklumlah...!
Akhirnya diputuskan, petani dan anak gadisnya tidur di lantai, sementara anak muda itu sendirian di tempat tidur.
Begitulah, hingga tengah malam sang kelana tak bisa memejamkan mata. Dalam gelap dia masih muter otak ngeresnya supaya bisa bermain cinta dengan si cantik bahenol.
Tiba-tiba dilihatnya gadis itu bangkit dari tidurnya.
"Sshh...," bisik sang kelana. "Kok bangun Dik...mau ngapain..?"
Sambil berbisik pula si gadis menjawab, "Mau pipisss......!"
"Pipis.....?"
"Iya...."
"Abang juga pengin pipis, tapi di luar sana gelap, abang takut," bisik sang kelana. "Boleh nggak abang nitip sama Adik....?"
Anak gadis itu terdiam, sejenak berpikir. Lalu jawabnya, "Iya deh Bang, titip saja pipis Abang sama aku..."
"Oh, terima kasih ya Dik. Naiklah kesini...! Pelan-pelan saja, nanti bapak bangun...!!
Setelah dijamu ala kadarnya, petani yang kasihan pada anak muda itu menawarkan agar menginap saja di gubuknya. "Terlalu bahaya jalan malam-malam begini, banyak binatang buas...!," begitu kira-kira kata sang petani.
Anak muda itu pun manggut-manggut, sambil matanya tak lepas-lepas dari putri petani yang cantik bahenol.
Namun, ada masalah. Di gubuk itu hanya ada satu tempat tidur, yang biasa ditiduri petani bersama anak gadisnya.
Sang petani mikir, kalau dia di tempat tidur bersama putrinya sedangkan tamunya di lantai, berarti dia kurang menghormati tamu. Kalau anak muda itu dengan putrinya di tempat tidur dan dia sendiri di lantai, sang petani takut kalau-kalau terjadi 'sesuatu' di antara mereka. Maklumlah...!
Akhirnya diputuskan, petani dan anak gadisnya tidur di lantai, sementara anak muda itu sendirian di tempat tidur.
Begitulah, hingga tengah malam sang kelana tak bisa memejamkan mata. Dalam gelap dia masih muter otak ngeresnya supaya bisa bermain cinta dengan si cantik bahenol.
Tiba-tiba dilihatnya gadis itu bangkit dari tidurnya.
"Sshh...," bisik sang kelana. "Kok bangun Dik...mau ngapain..?"
Sambil berbisik pula si gadis menjawab, "Mau pipisss......!"
"Pipis.....?"
"Iya...."
"Abang juga pengin pipis, tapi di luar sana gelap, abang takut," bisik sang kelana. "Boleh nggak abang nitip sama Adik....?"
Anak gadis itu terdiam, sejenak berpikir. Lalu jawabnya, "Iya deh Bang, titip saja pipis Abang sama aku..."
"Oh, terima kasih ya Dik. Naiklah kesini...! Pelan-pelan saja, nanti bapak bangun...!!
Rahasia Terlarang Tips Sukses Jadi Mucikari !!!
MALAM itu Parto sedang bengong kesepian di bar sebuah hotel kelas melati, ketika seorang cewek penghibur cantik bahenol datang menghampirinya.
"Berapa...?," tanya Parto
"Pasaran lagi sepi gini, ya udah tiga ratus semalam," jawab wanita itu.
Parto terdiam sambil berpikir keras. Lalu katanya, "Oke, gue bayar tiga ratus ribu, tapi kamu harus turuti aturan yang gue tetapkan...,gimana?"
"Sepanjang Om bersedia bayar segitu, boleh saja, sayang..."
"Datanglah ke kamar gue sepuluh menit lagi. Lampu kita matikan dan kita bermain dalam gelap, oke?"
"Om, sayang.., duit itu adalah duit Om. Karena itu Om berhak untuk mendapatkan pelayanan apa saja...."
Begitu berada dalam kamar, Parto langsung melakukan apa yang diinginkannya dari wanita itu. Kemudian ia berkata, "Kita istirahat dulu yah sebentar..."
Beberapa saat kemudian Parto mulai lagi, dan mulai lagi. Kejadian yang sama berlangsung selama tiga jam. Bahkan setelah ronde ke enam, Parto tampaknya masih segar dan perkasa seperti pada permainan-permainan sebelumnya.
"Om Parto.. oohh...! Om benar-benar pria paling hebat yang pernah aku layani. Kekuatan Om luarbiasa.. dan 'itu' nya tak kendur sedikit pun...."
"Hei cewek...!!," terdengar suara dalam kegelapan. "Gue bukan Parto..! Om Parto-mu ada di lobby bawah, sedang menjualmu pada siapa saja yang berminat dengan bayaran seratus ribu untuk short time....!!!"
"Berapa...?," tanya Parto
"Pasaran lagi sepi gini, ya udah tiga ratus semalam," jawab wanita itu.
Parto terdiam sambil berpikir keras. Lalu katanya, "Oke, gue bayar tiga ratus ribu, tapi kamu harus turuti aturan yang gue tetapkan...,gimana?"
"Sepanjang Om bersedia bayar segitu, boleh saja, sayang..."
"Datanglah ke kamar gue sepuluh menit lagi. Lampu kita matikan dan kita bermain dalam gelap, oke?"
"Om, sayang.., duit itu adalah duit Om. Karena itu Om berhak untuk mendapatkan pelayanan apa saja...."
Begitu berada dalam kamar, Parto langsung melakukan apa yang diinginkannya dari wanita itu. Kemudian ia berkata, "Kita istirahat dulu yah sebentar..."
Beberapa saat kemudian Parto mulai lagi, dan mulai lagi. Kejadian yang sama berlangsung selama tiga jam. Bahkan setelah ronde ke enam, Parto tampaknya masih segar dan perkasa seperti pada permainan-permainan sebelumnya.
"Om Parto.. oohh...! Om benar-benar pria paling hebat yang pernah aku layani. Kekuatan Om luarbiasa.. dan 'itu' nya tak kendur sedikit pun...."
"Hei cewek...!!," terdengar suara dalam kegelapan. "Gue bukan Parto..! Om Parto-mu ada di lobby bawah, sedang menjualmu pada siapa saja yang berminat dengan bayaran seratus ribu untuk short time....!!!"
Rahasia Terlarang Tips Jenius Ngintip Pasangan Ngentot !! HOT !!
Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumbing... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...
Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)
blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek...
Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."
Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...
Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."
Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."
Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!
Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)
Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)
blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek...
Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."
Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...
Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."
Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."
Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!
Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)
Rahasia Terlarang Ngajak Ngentot Meski Di Depan Bapaknya Yang Kolot
Seorang ayah mempunyai tiga orang anak cewek yang cantik dan populer di kalangan para cowok. Karenanya, setiap malam minggu sang ayah terpaksa harus ekstra waspada mengawasi para cowok yang datang mengajak putrinya kencan.
Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering. Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri seorang cowok yang memperkenalkan diri.
"Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang, kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang...?"
Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi berenang dengan pacarnya.
Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.
"Namaku Deni," kata cowok di pintu itu mengenalkan diri. "Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti, sudah siapkah ia menanti...?"
Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah putrinya Susi.
Baru saja si ayah mau duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Seorang cowok memperkenalkan diri, "Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot..........."
Sang ayah langsung membanting pintu. "NGGAK BISA, BANGSAAT....!!!"
Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering. Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri seorang cowok yang memperkenalkan diri.
"Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang, kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang...?"
Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi berenang dengan pacarnya.
Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.
"Namaku Deni," kata cowok di pintu itu mengenalkan diri. "Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti, sudah siapkah ia menanti...?"
Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah putrinya Susi.
Baru saja si ayah mau duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Seorang cowok memperkenalkan diri, "Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot..........."
Sang ayah langsung membanting pintu. "NGGAK BISA, BANGSAAT....!!!"
Rahasia Terlarang Tips Menghadapi Mertua Galak dan Galau
Joni adalah serang anak muda yang terkenal nakal, berandal dan suka mainin cewek.
Suatu ketika ia sedang naksir Jeni, gadis cantik tapi lugu anak seorang pemuka agama. Berhari-hari ia melakukan pendekatan tanpa mengenal lelah hingga akhirnya pak Jono, ayah si Jeni mengetahuinya.
Suatu hari secara kebetulan Joni berpapasan dengan pak Jono di jalan. Pak Jono yang tidak suka melihat Joni berdekatan dengan putrinya langsung mencegat dan memarahi Joni.
Setelah ngomel panjang lebar di akhir kalimatnya pak Jono berkata,"Pokoknya aku tidak suka melihat kamu berdekatan dengan anakku, awas kalau kamu nanti berbuat yang macam-macam...!" ancam pak Jono.
"Ah.. nggak, nggak kok pak, saya nggak berniat macam-macam, yang ingin saya lakukan pada putri bapak cuma satu macam saja dan kalau itu sudah tercapai saya janji akan segera meninggalkan putri bapak...",jawab Joni santai.
Suatu ketika ia sedang naksir Jeni, gadis cantik tapi lugu anak seorang pemuka agama. Berhari-hari ia melakukan pendekatan tanpa mengenal lelah hingga akhirnya pak Jono, ayah si Jeni mengetahuinya.
Suatu hari secara kebetulan Joni berpapasan dengan pak Jono di jalan. Pak Jono yang tidak suka melihat Joni berdekatan dengan putrinya langsung mencegat dan memarahi Joni.
Setelah ngomel panjang lebar di akhir kalimatnya pak Jono berkata,"Pokoknya aku tidak suka melihat kamu berdekatan dengan anakku, awas kalau kamu nanti berbuat yang macam-macam...!" ancam pak Jono.
"Ah.. nggak, nggak kok pak, saya nggak berniat macam-macam, yang ingin saya lakukan pada putri bapak cuma satu macam saja dan kalau itu sudah tercapai saya janji akan segera meninggalkan putri bapak...",jawab Joni santai.
Rahasia Terlarang Tips Berselingkuh Dengan Istri Pelaut yang Semok
Pada suatu ketika pelaut pulang dari berlayar....
Sesampainya dirumah disambut oleh anak semata wayangnya yang baru berumur lima tahun...
Pelaut : "Sini anakku papa kangen.."
Anak : "Iya pa... Budi juga kangen..."
Pelaut : "Gimana mamamu selama papa dilaut.. baik baik aja khan sayang??"
Anak : "Iya pah... mama di rumah setiap malam terus berdoa kepada Tuhan untuk keselamatan papa, karena sering aku mendengar dia selalu berdoa Oh God... Oh Yess.. Oh Noo..."
Pelaut : "@3$%&(()_88"
Sesampainya dirumah disambut oleh anak semata wayangnya yang baru berumur lima tahun...
Pelaut : "Sini anakku papa kangen.."
Anak : "Iya pa... Budi juga kangen..."
Pelaut : "Gimana mamamu selama papa dilaut.. baik baik aja khan sayang??"
Anak : "Iya pah... mama di rumah setiap malam terus berdoa kepada Tuhan untuk keselamatan papa, karena sering aku mendengar dia selalu berdoa Oh God... Oh Yess.. Oh Noo..."
Pelaut : "@3$%&(()_88"
Rahasia Tersembunyi Cara Gedein Tetek Dengan Murah Tapi Jitu
Capek menjawab pertanyaan istrinya tentang penampilannya, seorang lelaki membelikan sebuah cermin besar untuk seluruh badan. Ternyata usahanya itu hanya sedikit saja membantu, si istri gemar bercermin dan kerap bertanya kepada suaminya tentang tubuhnya.
Suatu hari dia merasa payudaranya terlalu kecil.
"Usaplah sela-selanya pakai tisu toilet dua atau tiga kali sehari," kata suaminya. Si istri agak keheranan, tapi dicobanya juga.
Beberapa hari kemudian dia berkata kepada suaminya, "Berapa lama efek usapan tisu itu akan muncul? Kok sampai sekarang nggak ada tanda-tanda pembesaran?"
"Kira-kira butuh satu atau dua tahun," jawab suaminya.
"Kamu yakin?"
"Lha pantatmu itu dulu butuh berapa tahun?"
Suatu hari dia merasa payudaranya terlalu kecil.
"Usaplah sela-selanya pakai tisu toilet dua atau tiga kali sehari," kata suaminya. Si istri agak keheranan, tapi dicobanya juga.
Beberapa hari kemudian dia berkata kepada suaminya, "Berapa lama efek usapan tisu itu akan muncul? Kok sampai sekarang nggak ada tanda-tanda pembesaran?"
"Kira-kira butuh satu atau dua tahun," jawab suaminya.
"Kamu yakin?"
"Lha pantatmu itu dulu butuh berapa tahun?"
Rahasia Terlarang Tips Jenius Ngentot Gratis Dengan Perek
Seorang lelaki janji kencan dengan seorang perempuan. Bermobil mereka pergi ke Puncak dan menyewa sebuah kamar.
Sesaat sebelum bercinta, si perempuan berkata: "Aku ingin jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini pelacur." Si lelaki berpikir sebentar dan berkata bahwa hal itu tidak menjadi masalah.
Dia setuju untuk membayar Rp100,000 dan mereka mulai bercinta. Setelah selesai si lelaki berkata: "Aku juga harus jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini sopir taksi dan kamu harus bayar Rp100,000 untuk kembali ke Jakarta."
Sesaat sebelum bercinta, si perempuan berkata: "Aku ingin jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini pelacur." Si lelaki berpikir sebentar dan berkata bahwa hal itu tidak menjadi masalah.
Dia setuju untuk membayar Rp100,000 dan mereka mulai bercinta. Setelah selesai si lelaki berkata: "Aku juga harus jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini sopir taksi dan kamu harus bayar Rp100,000 untuk kembali ke Jakarta."
Rahasia Terlarang Pesta Seks GangBang Di Sekolah
Disebuah sekolah menengah atas di kota X telah terjadi sebuah kejadian dimana seorang siswinya 'kebobolan'. Maklum, anak ABG sekarang emang kreatif untuk yang satu ini.
Karena kasus itu sepuluh siswa yang diduga ikut ber 'sa-lo-meria' diciduk dan dibawa ke ruang BP. Lalu kepala sekolah menginterogasi:
Ka.sek : " murid-muridku sekalian, apa benar kalian pernah berhubungan dekat dengan siswi ini?"
Murid : (serempak menjawab) "Betul paaaak."
Tetapi di tengah serempaknya jawaban siswa-siswa itu ada satu yang lain.
Ka.sek : "Hai, kamu. Semua kawanmu sudah ngaku. Kenapa kamu tidak?? Kamu banci, ya?"
Murid yang satu : "Sumpah pak!! Sumpah mati disamber gledek. saya tidak mempunyai hubungan dekat ama dia (siswi). Kalau hubungan intim sama dia (siswa) saya akui pak!!"
Kasek : "?????"
Karena kasus itu sepuluh siswa yang diduga ikut ber 'sa-lo-meria' diciduk dan dibawa ke ruang BP. Lalu kepala sekolah menginterogasi:
Ka.sek : " murid-muridku sekalian, apa benar kalian pernah berhubungan dekat dengan siswi ini?"
Murid : (serempak menjawab) "Betul paaaak."
Tetapi di tengah serempaknya jawaban siswa-siswa itu ada satu yang lain.
Ka.sek : "Hai, kamu. Semua kawanmu sudah ngaku. Kenapa kamu tidak?? Kamu banci, ya?"
Murid yang satu : "Sumpah pak!! Sumpah mati disamber gledek. saya tidak mempunyai hubungan dekat ama dia (siswi). Kalau hubungan intim sama dia (siswa) saya akui pak!!"
Kasek : "?????"
Rahasia Terlarang Cara Mengajak Istri Tetangga Yang Seksi Ngesekss !!
Di sebuah desa, seorang pria mendatangi rumah seorang petani, kemudian mengetuk pintu. Ketika istri petani itu membuka pintu, pria itu bertanya apakah wanita itu mengerti cara berbungan seks dengan baik.
Mendengar pertanyaan seperti itu, tentu saja istri petani menjadi marah dan berkata, "Pergi kamu!!" hardiknya sambil membanting pintu.
Keesokannya pria itu kembali mendatangi rumah petani dan kembali bertemu dengan istri petani. Dia bertanya dengan pertanyaan yang sama, Istri petani kembali marah dan membanting pintu.
Malam harinya, istri petani melaporkan kejadian itu pada suaminya. Keesokannya suaminya tidak berangkat ke ladang. Dia bersembunyi dibalik kursi sambil memegang sebuah golok terhunus.
Seperti sudah diduga sebelumnya, pria yang sama kembali datang dengan pertanyaan yang sama, "Apakah nyonya tahu cara berhubungan seks yang benar?"
Wanita itu menjawab, "Ya, saya tahu. Lalu kenapa?"
Pria itu menjawab, "Wah, bagus. Kalau begitu buktikan pada suami nyonya. Jangan lupa beritahukan agar dia menjauhi istri saya!"
Mendengar pertanyaan seperti itu, tentu saja istri petani menjadi marah dan berkata, "Pergi kamu!!" hardiknya sambil membanting pintu.
Keesokannya pria itu kembali mendatangi rumah petani dan kembali bertemu dengan istri petani. Dia bertanya dengan pertanyaan yang sama, Istri petani kembali marah dan membanting pintu.
Malam harinya, istri petani melaporkan kejadian itu pada suaminya. Keesokannya suaminya tidak berangkat ke ladang. Dia bersembunyi dibalik kursi sambil memegang sebuah golok terhunus.
Seperti sudah diduga sebelumnya, pria yang sama kembali datang dengan pertanyaan yang sama, "Apakah nyonya tahu cara berhubungan seks yang benar?"
Wanita itu menjawab, "Ya, saya tahu. Lalu kenapa?"
Pria itu menjawab, "Wah, bagus. Kalau begitu buktikan pada suami nyonya. Jangan lupa beritahukan agar dia menjauhi istri saya!"
Rahasia Terlarang Ngentot Dengan Penjaga Hotel
Dalam perjalanan ke luar kota, Roy Sukro terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam, Roy Sukro menelepon resepsionis di lantai bawah:
Roy Sukro : "Tolong kirim seorang pelacur yang lumayan kemari."
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya. dia menyuruh suaminya agar melempar Roy Sukro keluar dari hotel.
Tapi suaminya keberatan. Katanya permintaan Roy Sukro tokh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapa pun. Lagipula, dia tak ingin kehilangan seorang langganan yang terbaik.
Istri : "Baik! Kalau kau tak mau; biar aku yang melemparnya," kata si isteri lalu segera berlari ke atas.
Selama kurang lebih dua puluh menit, terdengar suara hingar-bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Roy Sukro menjumpai si pemilik hotel seraya berkata,
Roy Sukro : Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel. Saya jadi terpaksa memperkosanya.
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam, Roy Sukro menelepon resepsionis di lantai bawah:
Roy Sukro : "Tolong kirim seorang pelacur yang lumayan kemari."
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya. dia menyuruh suaminya agar melempar Roy Sukro keluar dari hotel.
Tapi suaminya keberatan. Katanya permintaan Roy Sukro tokh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapa pun. Lagipula, dia tak ingin kehilangan seorang langganan yang terbaik.
Istri : "Baik! Kalau kau tak mau; biar aku yang melemparnya," kata si isteri lalu segera berlari ke atas.
Selama kurang lebih dua puluh menit, terdengar suara hingar-bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Roy Sukro menjumpai si pemilik hotel seraya berkata,
Roy Sukro : Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel. Saya jadi terpaksa memperkosanya.
Rahasia Terlarang Awet Muda dan Awet Ngeseks
15 Ciri-ciri Cowok Tidak Muda Lagi
1. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
2. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
3. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin
4. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan
5. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
6. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
7. Dulu sering tanyaâ€HO SEH BOâ€, sekarang â€oeSEHAT BOâ€
8. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis
9. Dulu sering ajak makan enak, sekarang ajak makan obat
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun ... ..
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk.
16. Dulu sering pake kaca mata, sekarang matanya sering berkaca-kaca.
17. Dulu sering "unjuk gigi", sekarang "unjuk gusi".
18. Dulu pandangan hidup (dipandang sudah hidup) sekarang jadi pegangan hidup (dipegang-pegang baru hidup)... kacian deh...
1. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
2. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
3. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin
4. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan
5. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
6. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
7. Dulu sering tanyaâ€HO SEH BOâ€, sekarang â€oeSEHAT BOâ€
8. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis
9. Dulu sering ajak makan enak, sekarang ajak makan obat
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun ... ..
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk.
16. Dulu sering pake kaca mata, sekarang matanya sering berkaca-kaca.
17. Dulu sering "unjuk gigi", sekarang "unjuk gusi".
18. Dulu pandangan hidup (dipandang sudah hidup) sekarang jadi pegangan hidup (dipegang-pegang baru hidup)... kacian deh...
Rahasia Terlarang Cara Sukses Kaya Jualan Memek
Dio menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya.
Ketika Dio bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, "Tarif dengan tangan Rp. 500.000."
"Hah mahal amat. Yang bener dong," kata Dio.
"Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?" tanya pramusyahwat.
"Ya, kenapa ?"
"Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengerjakan dan menyervis kontol para lelaki."
Tergoda juga Dio untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Dio merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya.
Setelah selesai, Dio bertanya, "Kalau oral seks sejuta ya ?"
"Satu setengah juta," jawab si pekerja seks.
"Gila ! Oral seks macam apa semahal itu," kata Dio.
"Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi," kata pramusyahwat.
Dio akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas.
Penasaran, Dio bertanya, "Kalau penetrasi ke memek, berapa ya ?"
Si pekerja seks mengajak Dio ke jendela dan sambil menunjuk gedung-gedung di sekitarnya, ia berkata, "Kamu lihat mal-mal dan gedung-gedung perkantoran itu?"
"Semua itu punyamu juga ?" tanya Dio.
"Bisa jadi, kalau saja aku punya memekkkk ?..."
Ketika Dio bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, "Tarif dengan tangan Rp. 500.000."
"Hah mahal amat. Yang bener dong," kata Dio.
"Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?" tanya pramusyahwat.
"Ya, kenapa ?"
"Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengerjakan dan menyervis kontol para lelaki."
Tergoda juga Dio untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Dio merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya.
Setelah selesai, Dio bertanya, "Kalau oral seks sejuta ya ?"
"Satu setengah juta," jawab si pekerja seks.
"Gila ! Oral seks macam apa semahal itu," kata Dio.
"Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi," kata pramusyahwat.
Dio akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas.
Penasaran, Dio bertanya, "Kalau penetrasi ke memek, berapa ya ?"
Si pekerja seks mengajak Dio ke jendela dan sambil menunjuk gedung-gedung di sekitarnya, ia berkata, "Kamu lihat mal-mal dan gedung-gedung perkantoran itu?"
"Semua itu punyamu juga ?" tanya Dio.
"Bisa jadi, kalau saja aku punya memekkkk ?..."
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Posts
-
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluargan...
-
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Band...
-
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil ...
-
Bob called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey...
-
Loneliness & Poverty Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . ... -
Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad, and is told to meet the inspector at the signal box. The inspector decides ...
-
Interesting - You'll love this racist story!!! Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist. A Chinese i...
-
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules, saying, "The female dormitory will be out...
-
Smile, it's the second best thing you can do with your lips. There's too much blood in my alcohol system. People like you are the re...
-
Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her husband and her and told them of...
Posts
