The World's Biggest Top Secrets How To Kill Your Mother In Law Silently !!! Guaranteed !!!!

An Italian man was leaving a convenience store with his espresso when he noticed a most unusual Italian funeral procession approaching the nearby cemetery.
A black hearse was followed by a second black hearse about 50 feet behind the first one.
Behind the second hearse was a solitary Italian man walking a dog on a leash. Behind him, a short distance back, were about 200 men walking single file.
The man couldn't stand the curiosity. He respectfully approached the
Italian man walking the dog and said:
"I am so sorry for your loss, and this may be a bad time to disturb you,
but I've never seen a Italian funeral like this. Whose funeral is it?"
"My wife's."
''What happened to her?"
"She yelled at me and my dog attacked and killed her."
He inquired further, "But who is in the second hearse?"
The Italian man answered, "My mother-in-law. She was trying to help my wife when the dog turned on her."
A very poignant and touching moment of Italian brotherhood and silence passed between the two men.........
"Can I borrow the dog?"
The man replied, "Get in line!"

Rahasia Terlarang Tips Cara Menceraikan Istrimu Tanpa Sungkan

Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit .

"Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya.

"A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap.
"Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!".

Si suami menyuruh istrinya tidur lagi.
Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi.

"Ada apa?" tanya si suami .

"Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya.
"Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku".

"Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"

"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!".

Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. suasana tenang untuk beberapa saat.

Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak.

Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa, Mas?"

" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem."

Rahasia Terlarang Tips Sukses Bisnis Rumah Bordil

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewan-hewan pejantan selama beberapa hari.

Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya.

"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.

Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo. Besoknya, Dul didatangi seorang petani.

" Dimana Pak Bedjo ?"
" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?"
" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "

Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".

Rahasia Terlarang Cinta Romantis Sampai Rambut Beruban

Seorang anak muda sedang terheran-heran melihat pasangan tua yang sedang menikmati makan siang di sebuah restauran fast food.

Sang suami terlihat membagi burger yang mereka pesan menjadi dua begitu pula dengan kentang gorengnya dibagi dua juga.

Tak berapa lama Sang suami makan burger bagiannya dan kentang goreng. Sementara Si Istri terlihat diam menunggu dan tenang dengan tangan terlipat.

Si pemuda yang iba kemudian mendatangi pasangan tersebut.

Pemuda : " Pak . . Bu, boleh saya membelikan Anda sebuah burger dan kentang goreng ? "

Ibu : " Untuk apa, Nak ? ", Kami memang selama ini selalu berbagi sebagaimana suami-istri, dan kami senang melakukannya. "

Pemuda : " Lantas mengapa Ibu diam saja dan tidak makan ? "

Ibu : " Ohh dek, ini saya lagi nunggu antri makan..., soalnya sekarang lagi giliran kakek pake gigi palsunya"

Rahasia Terlarang Hidup Bergelimang Uang Meski Bermalas-malasan

Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia.

Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Pada acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia.

Kontestan dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat sekali sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit karena malasnya. Hadirin bertepuk tangan.

Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas tersebut tidak perlu bergerak sama sekali. Hebat !!! teriak penonton.

Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton ada yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!".

Semua mata penonton dan juri tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan.

"Kenapa kamu teriak?", kata seorang juri yang merasa terganggu.

"Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!".

Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal "Benerin dong!!".

Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasss".

Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya.

Rahasia Terlarang Sukses Bertahan Hidup Di Amerika Serikat

Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika. Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia. Si turismengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing menegurnya.
"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
Si Pria asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil". Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja "Ah...mana mungkin... gravitasi dimana saja sama... kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan nada menantang si pria asing menyahuti si turis.
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat dari jendela paling atas". Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling atas Empire State Building melambaikan tangannya kepada si turis... dan si pria melompat... dan benar... dia melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya dalam hati. Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan menemui si turis kembali. "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.
Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong... tapi bagaimana bisa?". Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil... bagaimana... kamu mau mencoba???".
Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya...
Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan melambaikan tangannya ke pria asing tersebut. Dalam hati si turis masih ragu2... apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia mengambil keputusan dengan patokan... kalau pria itu bisa mengapa saya tidak. Sekonyong-konyong si turis melompat... dan... ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang... dan ia mati seketika.
Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama kemudian polisi New York datang dan melihat sang pria dekat si turis yangmati. Polisi New York yang kenal pria ini menggelengkan kepalanya sambilberkata "Superman, sudah berapa kali saya katakan... jangan keterlaluan kalau bergurau dengan turis-turis disini..."

Rahasia Terlarang Tips Cara Ngentot di Rumah Pacar

"Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket opera untuk malam ini," kata seorang pria kepada kekasihnya.

"Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran.

"Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."

Rahasia Terlarang Tips Cara Pipis Di Tempat Umum

Seorang pemabuk berat dengan cueknya kencing di tengah-tengah lapangan.Seorang petugas menghampiri dan menegurnya :
Petugas : Hei...Sembarangan kamu yaaa...ngga tau banyak orang apa... cepat masukin kecelana kamu punya barang !!!
Pemabuk : Baik baik pak...
Pemabuk tsb memasukkan anunya ke dalam celana & mengancingkannya, tetapi tidak lama kemudian dia tertawa keras dan terpingkal pingkal.
Petugas : Hheeeii...kenapa kamu ketawa..menertawakan saya ya...?
Pemabuk : Ennnngggaaaaaa kok...bapak saya bohongin lhooo... barang
sih sudah saya masukin tapi saya tetap kencing kok pak...

Rahasia Terlarang Tips Cara Menakjubkan Dalam Mendidik Anak Supaya Nurut

Guru Sekolah Minggu tersenyum pada murid-muridnya dan bertanya,
"Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!"
Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang
anak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?"
Murid itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana."

Rahasia Terlarang Tips Cara Sukses Punya Istri Lebih Dari Satu !!!

Seorang wanita ingin membli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah.
Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini?
Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya.
Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan
Anda mati?
Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya.
Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati?
Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang menerimannya.

Rahasia Terlarang Tips Sukses Nyipok Cewek

Memang susah macarin cewek alim dan pemalu. Sudah lima tahun pacaran belum sempet nyolek-nyolek acan. Apalagi sun, huhhh boro-boro.
Kalau dibilang rugi sich tidak, karena pacaran sama do'i dapet gengsi gede.
Suatu hari Bo'im dapat ide seger. Buru-buru die langsung dateng kerumah
Do'i. Kebetulan didepan rumah ada Babenya.
Bo'im : Assalamu'alaikum Beh,..
Babeh : Wa'alaikum salam, eh... tumbenan nin?
Bo'im : Iya Beh, kebetulan lewat aye haus, mau minta minum boleh khan?
Babeh : Tentu boleh donk, Gi deh minta sama si Nyai.
Bo'im : Makasih Beh....
Langsung adza Bo'im ngeloyor ke dapur. Di dalem ketemu si Do'i.
Bo'im : Nyi bagi sun... dong.
Nyai : Nggak boleh atuh Kang, nanti di omelin Babeh...
Bo'im : Udah... Akang udang bilang sama Babeh.
lalu Bo'im teriak " Beh.... Nyai nggak ngasih nich...
Babeh sambil teriak juga " Nyai jangan pelit... kasih dong...."
Nyai : iya dech...., tapi pelan-pelan yach...

Rahasia Terlarang Tips Sukses Kentut Di Tempat Umum

Pada suatu hari 3 selebritis terkenal dari Amerika, yakni Shaggy, Craig David, dan Britney Spears sedang gak ada kerjaan, jadi daripada bengong aja salah satu dari mereka mengusulkan untuk jalan-jalan ke taman nyari udara segar.
Akhirnya sampailah mereka di salah satu taman terbesar di New York. Pas mereka lagi jalan bareng tiba-tiba ada suara kentut, "Je...Bruttttt!!!!" Suara kentut yang terdengar sangat jelas itu tentu saja berasal dari salah satu dari mereka. Sambil bertatapan mereka ngomong:
Shaggy: "It Wasn't Me."
Craig David: "I'm Walking Away..."
...dan yang terakhir si Britney: "Oops! I did it again!"

Rahasia Terlarang Hidup Hemat Sampai Mati

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata: "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian."
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.
"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?"
Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari..."
Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."
Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"
Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam hari sebelum tidur."
Warga 3: "Gitu aja sombong...saya dong 12 kali!"
Dokter : "Wah...itu bagaimana ngitungnya?"
Warga 3: "Januari, Februari, Maret, ..."

Rahasia Terlarang Tips Jadi Pembalap Jagoan Dan Bisa Ikut MotoGP

Suatu malam di tempat begadang anak-anak muda di kompleks perumahan, terjadi percakapan sebagai berikut:
Remaja 1: "Tau gak, gue sekarang naek motor udah lincah dong.. Udah bisa lepas tangan!!"
Remaja 2: "Eh, gue juga bisa, gak cuman elu aja. Emang elu berapa meter bisa lepas tangan??"
Remaja 1: (dengan bangga) "Sekitar 100-200 meter, tergantung treknya, lurus apa gak.."
Remaja 2: "Yah, itu mah gak seberapa.. Gue bisa sampe 500 meter mulai dari kecepatan 60 km/jam sampe turun jadi 5 km/jam!!"(diiringi decak kagum teman-temannya)
Remaja 3: (dengan keselnya) "Wah, kalian mah gak ada apa-apanya ma gue.. Gue dari Puncak sampe Jakarta naek motor lepas tangan, dengan kecepatan apapun dan jalan yang naek turun dan belok-belok !!!"
Semua yang kumpul ndengerin pada bedecak kagum dan heran.
Remaja 1: "Gile loe.. Yang bener aja.. Gue gak percaya.. Ngegas n ngeremnya gimana?"
Remaja 2: "Mungkin aja... Kan jalannya turun jadi gak usah ngegas segala dan ngeremnya pake rem kaki.."
Yang laen pada mengiyakan..masih sambil bedecak kagum!!
Remaja 1: "Ah, tetep aja gue gak percaya.. Coba ceritain gimana elu bisa gitu.."
Remaja 2: (dengan santainya..) "Ah.. Itu mah gampang... Gue kan diboncengin!!!"

Rahasia Terlarang Membangkitkan Orang Yang Sudah Mati

Disuatu malam yg sunyi dan mencekam, tepatnya di kamar mayat rumah sakit RSUD jayapura.

Ada seorang mayat pria yang telah terbujur kaku membeku.Mayat pria tersebut akan diantar ke kediamannya pada pukul 2.00 WIT. Tepat pukul 2.00 WIT, mayat tersebut di antar ke kediamannya,kira-kira 5 km jarak dari rumah sakit.

Diperjalanan ada tikungan tajam. Berhubung mobil jenazah jalannya terlalu balap , akhirnya pintu mobil belakang terbuka dan simayat jatuh, sisopir tidak merasakan hal tersebut, pak sopir melaju dengan perasaan 1001 macam.

Si mayat yang terjatuh tadi akhirnya dia bangun dan berkata,
"Kamprett tau gitu tadi gue naik ojek saja".

Rahasia Terlarang Goyang Nikmat di Ranjang

Seorang anak berumur kira-kira 7 tahun biasa tidur bersama kedua orang tuanya pada suatu malam suami istri tersebut mengajak anaknya nonton dangdut di desa sebelah.

Karena sudah ngantuk , jam 12 malam mereka pulang dan si bocah pun ditidurkan satu ranjang dengan kedua ortu mereka dan si anak tertidur lelap.

Tapi si orang tua mereka tidak langsung tidur tapi terlebih dahulu melakukan sesuatu yang anak kecil tidak boleh tau.
Tapi karena terlalu keras mereka melakukan hal itu ranjang bergoncang dan sianak pun terbangun.

Si anak tidak tau apa yang dilakukan orang tua mereka tapi hanya bilang seperti penonton-penonton dangdut tadibilang ,
"asololeeeee "

Rahasia Terlarang Kota Bekasi

Kalau lu lagi jalan-jalan naik motor atau naik mobil...

Tiba-tiba jalanan yang kamu lewati rusak parah...

Berarti itu pertanda lu udah masuk Bekasi...

Rahasia Terlarang Kota Medan

Keluarga Wanipiro yang berasal dari jawa timur belum pernah pergi ke kota Medan.

Dalam perjalanan mereka menerima seorang penumpang didaerah Lampung yang katanya tujuannya sama ke kota Medan,karena semua yg ada didalam mobil belum pernah ada yg pergi ke Medan mereka merasa senang menerima penumpang yg akan menunjukan arah yg mereka tuju.

Sopir: "Kalau sudah akan sampai tolong beritahu"

Penumpang: "Baik,pokoknya beres"

Setelah melewati banyak kota,mereka tiba dipinggiran sebuah kota yg agak ramai. Dengan sopan sang supir bertanya kepada penumpang yg sedang terkantuk-kantuk.

Supir: "apa kita sudah sampai kota Medan?"

Penumpang: "sebentar saya cek dulu"

Mendengar jawaban tersebut sang supir agak heran campur bingung ketika penumpang yang duduk disampingnya tiba-tiba membuka jendela dan menjulurkan tangannya.

Tak lama berselang sang penumpang yang mengeluarkan tangannya berkata:

Penumpang: "Kita sudah sampai kota Medan"

Supir: "Bagaimana anda tahu dengan hanya mengeluarkan tangan dari jendela mobil ?"
Penumpang: "Karena jam tangan merek GUESS kw2 yang melekat dipergelangan tangan saya hilang begitu saya membuka jendela mobil dan mengeluarkan tangan saya."

Sopir: "????"

Rahasia Terlarang Jadi Sales Sukses Bisa Jual Segala Barang !!!

Pada suatu hari ada seorang sales yang menawarkan ... vacum cleaner ke komplek Puri Indah dengan pd nya si sales tersebut masuk ke satu rumah dan pas kebetulan majikan rumah tsb lagi pergi dan sales tsb menawarkan barangnya pada pembantunya.... Dia langsung menaruh kotoran ayam di karpet,
"Mbak vacum clener saya ini dijamin langsung bersih tanpa noda pokoknya kalo barang saya nggak bisa nyedot, entar biar saya makan tai ayam ini ..."
"Ya lo mau makan pakai sambal atau pakai kecap", kata si pembantu
Sales : "Iya mbak pokoknya barang saya ini bagus deh garansi 8 tahun , sudah diuji di laboratorium canggih,sertifikat iso 9999"
Pembantu : "Iya, tapi listrik di rumah ini mati" Sales: "ha ??"

Rahasia Terlarang Selalu Menang Saat Berantem Dengan Pasangan

Daud: Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang!Ia merangkak
persis di hadapanku sambil merengek.
Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa???
Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!"

Rahasia Terlarang Tips Jitu Menebak Skor Sepakbola

Saat pertandingan antara Real Madrid vs Barcelona terjadi,di warnai dengan permainan yang keras, sehingga di menit ke 20 babak pertama wasit harus memberikan kartu kuning kepada Cristiano Ronaldo dari Real Madrid dan dan kartu merah kepada Lionel Messi dari Barcelona.

Ketika pertandingan sudah berjalan kira-kira 40 menit permainan masih berlangsung sangat keras, sehingga ada yang cidera pada masing masing pemain tsb, tapi aneh nya wasit tidak mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah. sehingga membuat marah para penonton bahkan pelatih pada masing masing klub tsb.

Ketika wasit sudah meniup peluit panjang tanda pertandingan telah selesai pada babak ke I, pelatih dari Real Madrid langsung menghampiri wasit tersebut sambil marah marah,

" Hei.. sit kamu gimana sih.. kamu kan tau pertandingan tadi keras sekali tapi kamu kok hanya memberikan kartu kuning dan kartu merah cuman sekali padahal kalau di lihat kamu layaknya memberikan kartu kuning itu lebih dari lima kali...?" ucap pelatih Real Madrid dengan geram nya.

Tapi wasit itu menjawab dengan tenang sambil berbisik kepada pelatih tersebut,
"sssttt...jangan ribut tadi saya lupa, telah memberikan kartu kuning kepada Ronaldo dan kartu merah kepada Messi, sehingga saya tidak bisa mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah lagi, karna saya tidak bawa cadangannya."

Rahasia Terlarang Buapak Esbeye

TINGGAL GLANGGANG, COLONG PLAYU

Sudah bukan Rahasia lagi, bahwa PD adalah suatu partai yang tidak PD (Percaya Diri). Partai yang selalu lekat dengan PENCITRAAN, sampai dengan masa akhirnya sebelum KARAM sebagai Partai Penguasa pun, seakan tidak LUNTUR dari pencitraan tadi.

Setali-lima uang, juga dengan petingginya (Ketua Dewan Pembina merangkap Ketua Majelis Tinggi merangkap Ketua Umum PD) yang juga menjabat sebagai Presiden RI. SBY yang selalu cari selamet, selalu mencitrakan diri sebagai seorang yang adil, mendengarkan suara rakyat. Namun fakta menunjukkan bawa dia adalah Selalu Bimbang (tidak pernah) Yakin akan tindakannya.

BURUK MUKA CERMIN DIBELAH

Dengan dalih tidak dapat menguasai pejabat di bawahnya (gubernur, bupati/walikota), yang dipilih langsung oleh rakyat. Dia, melalui Mendagri, kemudian menyodorkan RUU PILKADA di akhir masa jabatannya. Bukankah itu pertanda dia MERECOKI penerusnya. Penerusnya, belum tentu seorang yang BIMBANG seperti dia, yang tidak faham akan Prinsip-Prinsip Manajemen, sehingga tetap tidak dapat berkutik terhadap mbalelo-nya para bawahan. JKW sudah membuktikan pada masa pemerintahannya di DKI, berani menegur, melakukan mutasi bawahan yang kinerjanya ‘memble’. Sungguh kontras dengan dirinya, yang hanya bisa CURHAT, KECEWA & PRIHATIN, bilamana perintahnya tidak dipatuhi. Ungkapan yang sangat tepat untuk dirinya adalah Buruk Muka Cermin Dibelah.

PAGI TEMPE, SORE KEMBALI JADI KEDELE

Setelah RUU yang tidak lucu ditanggapi juga oleh anggota DPR yang sebentar lagi KARAM, dia seolah menelan ludahnya sendiri, dengan membuat pernyataan beberapa saat sebelum ‘wandelen’ ke Amerika. Dalam pernyataannya, dia mencitrakan bahwa dia sangat pro dengan Pilkada Langsung. Sungguh aneh, kalau memang begitu, mengapa dia menyuruh Mendagri membuat draft RUU tersebut dan menyodorkan ke DPR. Apakah dia sudah PIKUN? Apakah negara ini punya nenek-moyangnya pribadi, sehingga bisa dengan seenaknya dibuat mainan seperti YOYO…?

MEMERCIK AIR DI DULANG

Sekali lagi, fakta membuktikan bahwa dia memang bukan tipe LEADER. Sidang yang berakhir dinihari tadi dengan ‘ceto welo-welo’ mempertunjukkan terperciknya air comberan ke mukanya sendiri. Bagaimana drama pura-pura yang dimainkan oleh para legislator dari PD, yang mendadak WO tanpa alas an yang jelas. Maksud hati hendak mempercundangi partai lawannya, namun rakyat sebagai penonton sudah PANDAI, dan dapat menilai bahwa PD sedang mempercundangi dirinya sendiri.

Kembali dia dari belahan sana melakukan konsperensi pers, biaassaaaa: “SAYA KOETJIWAAA”. Itulah ungkapan yang selalu ada dikantunginya selain “Saya Prihatin”.

Sungguh RAKYAT telah tertipu olehnya selama 10-tahun masa pemerintahannya.

MULUT & TINDAKAN YANG TIDAK SINKRON

Ucapannya bahwa akan melakukan serah terima yang baik kepada Presiden Terpilih, dan tidak akan merecoki, sungguh sangat INDAH didengar. Namun, tindakan-tindakannya cenderung menggunting dalam lipatan. Terlihat bagaimana dia menyusun RAPBN yang sungguh tidak cocok dengan gaya penerusnya. Katakan itu bukan kesalahan yang disengaja. Namun menyiapkan pembelian MOBIL MEWAH bermerk MERCEDES BENZ, yang tentu bukan murah harganya, apakah itu pantas. Apakah kabinet yang akan karam ini panik untuk mencari pesangon dari komisi pengadaan mobil, yang sudah menjadi rahasia-umum? Last but not least, meninggalkan carut-marut dalam PILKADA mendatang yang akan dipilih oleh DPRD. Bukankah itu akan melanggengkan bekas junjungannya dahulu?

Apakah namanya orang yang tidak sinkron antara tindakan dan ucapannya?

The World's Biggest Secrets How To Live Success and Happy

1.Houd drie dingen vast : eerlijkheid,waarheid,reinheid .
2.Veracht drie dingen : langheid.gemeenheid,liegen .
3. Waardeer drie dingen : tijd,vriendshap,gezondheid .
4. Beheers drie dingen : de tong,het humeur,de daad .
5. Kweek drie dingen : medegevoel,opgeruimdheid, tevredenheid
6. hou van drie dingen: sex, sex, sex

1.Hold down three things: honesty, truth, purity.
2.Veracht three things: langheid.gemeenheid, lying.
3 Upgrade three things: time, vriendshap health.
4 Master three things: the tongue, the mood, the deed.
5. Grow three things: compassion, cheerfulness, satisfaction
6. love three things: sex, sex, sex

Rahasia Terlarang Ada Orang Cina Berani Melawan Polisi

Keluhan THR di rumah Ko Acai ...

Itu Polisi ...

IMLEK datang ke lumah owe...

NATAL datang ke lumah owe...

TAUN BALU datang ke lumah owe...

Sebental lagi LEBALAN pasti datang lagi ke lumah owe...
.
Owe kagak ngalti itu Polisi agamanya apa sih...???

Rahasia Terlarang PLN !!!

"Apa Persamaan PLN dan SBY?"

MANADO — Warga Manado menumpahkan kekesalan mereka terhadap kinerja Perusahaan Listrik Negara (PLN) yang sering sekali memadamkan aliran listrik. Kekesalan itu diungkapkan dengan kalimat-kalimat hujatan melalui status di berbagai media sosial.

"Jangan nikah dengan orang PLN, lampu saja mereka matikan, apalagi anda kalau mau jadi istrinya," tulis Aldrin melalui status BlackBerry Messenger (BBM)-nya.

Tidak hanya Aldrin, berbagai status BBM dan status jejaring sosial lainnya diwarnai dengan umpatan kekesalan terhadap pemadaman listrik yang dilakukan PLN. "Akhir pekan dari Boloaang Mongondow sampai Manado, dari Bitung ke Talaud statusnya mati lampu," tulis Yoseph Ikanubun, Ketua Aliansi Jurnalis Independen (AJI) Manado, melalui BBM.

Beberapa warga lainnya malah mengolok-olok PLN dengan menyamakannya dengan sikap Presiden Susilo Bambang Yudhoyono (SBY) yang dianggap bertanggung jawab dengan sikap Partai Demokrat yang melakukan aksi walk out pada Sidang Paripurna DPRD dua hari lalu.

"Apa persamaan PLN dan SBY?" tulis Agust di akun Facebook-nya. Lalu komentar-komentar pun bermunculan, seperti "Yang satu matikan lampu, yang satu matikan demokrasi."
Jawaban lain yang menggelikan yakni, "Dua-duanya tidak konsisten dan bikin sakit kepala."

Kekesalan warga terhadap PLN disebabkan semakin intensnya pemadaman aliran listrik di hampir semua wilayah di Sulawesi Utara. Pemadaman listrik tersebut bahkan tidak lagi mengenal jam kerja.

Seperti yang terjadi hari ini, Sabtu (27/9/2014), sejak pagi PLN telah memadamkan listrik di hampir semua wilayah. Warga semakin kesal karena pemadaman listrik tersebut berlangsung cukup lama dan mengganggu aktivitas kerja.

"Di rumah mati lampu, di kantor pun mati lampu. Mau kerja bagaimana ini?" ujar Stenly, warga Kairagi.

Dalam kesempatan terpisah, PLN Wilayah Sulut berkilah bahwa pemadaman listrik yang telah berlangsung dalam beberapa pekan tersebut disebabkan suplai listrik dari beberapa pembangkit yang dimiliki PLN mengalami gangguan.

Rahasia Kata-Kata Defense Diri Apabila Ketauan Selingkuh

Kata-Kata yang Biasa dikeluarkan Cowok Selingkuh

Salah satu ciri cowok brengsek adalah tukang selingkuh. Eh kalau tukang berarti dia jualan selingkuh dong? Sebenernya sih bukan cuma cowok doang yang bisa selingkuh, tapi cewek juga bisa, malah lebih nakutin. Cuma entah kenapa bakal terlihat lebih kejam kalau yang melakukan kegiatan menduakan hati ini adalah cowok.

Nah sebelumnya kan udah pernah dibahas tanda-tanda cowok selingkuh. Oleh karena itu untuk mempertajam lagi pengetahuan kamu, kali ini ane mau lebih spesifik ngasih tau kata-kata yang kerap dilontarkan sama cowok selingkuh. Dicermati ya ladies!

1. Aku Ada Dinas Ke Luar Kota

Biasanya sih ini diucapin sama cowok yang udah berpasangan gitu. Dan biasanya juga sama cowok-cowok yang bekerja di birokrasi gitu deh. Salah satu pekerjaan yang emang harus dilakukan adalah dinas ke luar kota. Tapi sebagai seorang cewek harusnya kamu lebih teliti dan sigap, karena kata-kata dinas ke luar kota itu bisa jadi kode untuk,"Aku mau cari daun muda dulu ya" atau bisa juga,"Aku mau bobok bareng Istri ke 5 dulu ya".

Nah yang harus kamu perhatikan adalah seberapa sering cowok atau suami kamu melakukan dinas ke luar kota. Kalau dalam sebulan ada 30 kali sih harusnya kamu curiga. Trus kalau bisa kamu tanyain juga tuh perginya ke mana, sama siapa aja, dan kalau perlu kamu cek keberadaan hotel tempat cowok atau suami kamu nginep nanti. Emang keliatan posesip sih jadinya.

2. Aku Lembur Nih, Besok Deadline

Kalau cowok kamu bekerja di bidang kreatif yang kadang jam kantornya suka ngawur namun bayarannya "ya Alhamdulillah deh" maka yang harus kamu khawatirkan adalah pernyataan,"Aku lembur". Emang sih kerjaan kreatif itu suka lembur, tapi ya nggak setiap hari juga sih kayaknya. Dan kalau pun emang dia sayang sama kamu, harusnya dia bakal sebisa mungkin cari cara untuk ketemu atau mungkin hubungin kamu. Nah kalau cowok kamu abis ngomong,"Aku lembur, besok deadline" trus tiba-tiba jadi layaknya orang banyak utang pas kamu hubungin, maka kemungkinan dia sedang asyik sama yang lebih asik dari kamu.

3. Client Ngajak Ketemu Weekend Ini

Kalau nggak ngomong lembur, mungkin aja cowok kamu bakal bilang,"Aku mau ketemu client weekend ini." Ya emang bisa aja sih ketemu client di hari libur, tapi kalau intesitas ketemu clientnya kayak pertandingan premier league maka kamu wajib curiga. Mendingan kamu tanya deh tuh clientnya cewek apa bukan, karena bisa aja mereka terlibat sebuah hubungan lain selain bizniz. Tapi kalau clientnya cowok juga harus curiga sih. Ya siapa tau aja ternyata...

4. Mau Nemenin Mama Dulu ke Pasar Santa

Salah satu ciri cowok selingkuh itu kan jadi lebih deket sama nyokapnya, yang sebenernya si nyokap cuma dijual aja namanya. Apalagi kalau yang ditonjolkan adalah hal-hal yang rasanya mustahil dia lakukan atau selama ini gak pernah banget dia lakukan kayak mau anterin nyokapnya ke pasar. Kalau cowok kamu emang beneran suka nganterin nyokap ke pasar sih itu sweet banget. Tapi kalau ternyata dia selama ini gak pernah sama sekali nganterin ke pasar, lalu tiba-tiba jadi suka nganterin ke pasar, maka kamu harus curiga. Apalagi kalau pasarnya pasar Santa. Hipster banget nyokapnya!

5. Ini Lagi Bareng Temen-Temen Kok!

Nah kata-kata ini biasa dikeluarkan sama cowok selingkuh kalau tiba-tiba ditelpon sama ceweknya, dan nanyain keberadaannya serta lagi apa siapa aja. Kamu jangan percaya, karena kalau pun suaranya di telpon rame itu bisa aja cuma suara radio. Makanya biar lebih afdol mendingan sekalian kamu suruh temen-temennya teriak satu-satu nyapa kamu. Kalau pun ternyata beneran ada temen-temennya, kamu jangan lantas percaya karena bisa aja temen-temennya kongkalikongan sama cowok kamu. Video call biar lebih pasti.

6. Itu Suara Adik Aku

Ini situasinya sama kayak poin sebelumnya. Kalau ternyata pas kamu telpon ada suara cewek, maka biasanya dia bakal bilang kalau itu suara adiknya. Kalau kamu ternyata udah kenal dan deket sama adiknya, harusnya sih kamu bisa minta ngobrol sama adiknya itu, atau croscek aja langsung ke adiknya.

Kamu: Loh itu kok ada suara cewek?

Cowok kamu: Iya itu adik aku!

Kamu: Oh si Rita ya, tapi tadi aku liat di Path dia lagi di rumah kok?

Cowok Kamu: Bukan, bukan. Ini adik aku yang lain, kamu belum pernah ketemu. Dia emang jarang keluar kamar selama ini. Hmm, agak-agak aneh gitu orangnya.

Kamu: Oh

7. Sebentar ya Aku Angkat Telpon Dulu, Dari Bos Nih!

Kalau kamu lagi bareng sama cowok kamu, trus tiba-tiba suara handphone cowok kamu berdering dan dia ngangkatnya menjauh dari kamu setelah sekian lama gak diangkat, maka kamu harus waspada. Jangan percaya juga kalau dia pake ngomong,"Aduh ini boss aku nih, pasti kerjaan deh." Karena itu bisa aja cuma salah satu cara agar kamu gak ngerasa curiga.

8. Di Dunia Ini Aku Cuma Sayang Sama Kamu Seorang

Ini boong abis. Masa dia cuma sayang sama kamu di dunia ini? Apa kabar nyokapnya yang 9 bulan nahan sakit pas ngandung dia? Trus bokapnya yang beliin dia mobil yang sering dipake buat anterin kamu mau dikemanain? Intinya kalau cowok kamu ngomongin hal ini ke kamu, yakin lah itu cuma gombalan belaka. Dilakukan biasanya biar kamu seneng aja.

Nah karena pada dasarnya kalimat ini adalah kebohongan yang masif nan sistematis, maka kamu pun harus mulai bisa berfikir kalau cowok kamu ini emang tukang bohong, termasuk masalah kesetiaan. ZBL!

9. Maaf Ya, Tadi Batre Ku Abis

Ah basi banget. Apalagi kalau tenyata cowok kamu handphonenya ada dua, udah gitu dia juga punya powerbank. Kalau sampe dia sempet-sempetnya ngomong tentang batre handphone yang abis sih itu sih udah pasti boong. Yang sebenernya terjadi adalah dia matiin handphonenya karena dia sedang asik bobok siang sama cewek yang lebih enak diajak ngobrol di ranjang.

Cowok kamu pernah ngelontarin salah satu kalimat di atas gak? Kalau pernah, mendingan langsung kamu tembak aja,"Kamu selingkuh ya?" Kalau dia jawab,"HAH?!" dan malah bilang,"Kamu ngigo ya? atau jangan-jangan kamu yang selingkuh?" Trus akhirnya kalian ribut karena saling gak percaya. Gak berapa lama kemudian kalian putus. Kamu pun sendiri lagi seperti dahulu, tanpa diri mu di sisi ku. KASIHAN! Makanya jadi cewek jangan gampang curiga. Udah tau nyari cowok sekarang susah.

Source