Indonesia GEGER !!! Perubahan Abjad Dalam Bahasa Indonesia !!! BERSIAPLAH !!!

Mulai 1 Februari 2015 Abjad/ Huruf Bahasa Indonesia akan dihilangkan 13 huruf.

LPBI (Lembaga Penyederhanaan Bahasa Indonesia) akan mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia. Abjad yang digunakan saat ini berjumlah 26. Para pakar komunikasi merasa ke 26 abjad. tersebut masih terlalu banyak, lagipula ada beberapa abjad yang jarang digunakan.

Pertama, huruf X, diganti dengan gabungan huruf K dan S. Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan serapan dari bahasa asing. Misal taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal.

Selanjutnya, huruf Q diganti dengan KW. Kata2 yang menggunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Huruf Z diganti menjadi C. Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Lalu huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U. Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tsb. R kita ganti dengan L.

Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti. menjadi H.

Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.

Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma. ada lima hulup pokal A,I,U,E,O. Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta.

Kalaoo keeta tooleeckan lagee, hooloop-hooloop. eeang telceeca adalah: A,B,C,D,E,H,K,L,M,N,O,P,T. Haneea ada dooa belac hooloop.

Looal beeaca bookan? Padahal cebeloomna keeta pooeneea 26 hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang penteeng

Rahasia Terlarang Sifat Jokowi Tidak Jauh Dari Buah Cabe

Menilai kepribadian seseorang dari caranya makan tahu dan cabe

KONSERVATIF:
Gigit tahu, baru gigit cabe.

PROGRESIF:
Gigit cabe dulu, baru gigit tahu.

SPEKULATIF:
Begitu nemu cabe langsung main gigit dengan harapan di dekat situ pasti ada tahu

IMAJINATIF:
Belum gigit cabe sudah merasa kepedesan.

OPTIMIS:
Yakin tahu akan segera muncul, sambil menunggu mengemil cabe dulu.

PERMISIF:
Tahu dan cabenya dicomot orang, diem saja.

MASOKIS:
Gigit cabe 10 biji kagak pake tahu.

OBSESIF-KOMPULSIF:
Sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dengan jumlah cabenya.

MANIPULATIF:
Dekatin tukang tahu biar dapet gratisan

KORUPTIF
Makan tahu lima cuma bayar satu

DRAMATIS:
Habis makan tahu pake cabe nangis histeris kepedesan, terus ngesot sambil meratap ke dispenser air.

EKSIBISIONIS:
Sebelum makan bilang ke orang sebelah, “Lihat nih gue mau makan tahu pake cabe”.

KAPITALIS:
Tahunya dimakan, cabenya ditanem supaya nanti kalau tumbuh bisa dijual, duitnya buat beli tahu.

FANATIK:
Kalo ketemu orang yang makan tahunya beda, ga pake cabe, langsung mengamuk.

KRITIS:
Nanya, “kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe bukan pake rhemason? Kan sama pedesnya?”

MELANKOLIS:
Udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahunya kesenggol orang. Tahunya jatuh...... nangis.....

SOSIALIS:
Kalo makan tahu semua teman2nya dibagiin.

INDIVIDUALISTIS :
Kalo makan tahu sembunyi2, kalo ada yang nanya bilangnya cuma bawa cabe aja.

POLITIS :
Kalo saya menikmati satu tahu pun, gantung saya di pohon cabe...

SKEPTIS:
Selalu ragu kalo mau beli tahu, karena pasti temen makannya itu cabe yang saat ini harganya selangit .

APATIS:
Mau makan cabe dengan tahu atau tidak,# ITU BUKAN URUSAN SAYA

Rahasia Terlarang Tips Sukses Berbisnis Kacang Mete

Bagus sing lagek pindah omah dolan nang Mbah Bejo tanggane.

"Mbah.. Piye , yok opo kabare..? Kulo Bagus tonggo sebelah..

Oh.., iyo, ayo lungguh kene le.." Jare mbahBejo

Pas ngobrol, neng mejo ono kacang mete sak toples..

"Mbah, aku ngincipi metene yo..?"

"Iyo, iyooo, jupuken ae.."

Sangking enake ngobrol, ora kroso Bsgus wis ngentekne mete sak toples...

"Wah Mbah, mete ne entek. Sepurane yo...."

"Ora popo le.. Aku yo ora iso mangan kok, untuku wis ompong ora tedas mamah. Syukur nek isoh entek. Wis suwe lehku nglumpuk'ke iku..."

"Oo.... nggae dhewe to Mbah?"

"Ora kok..., kuwi seko coklat silverqueen. Tak emut nganti entek coklate, garek metene thok tak klumpukno...dadi sak toples iku , nek mbok entekno yo alhamdulillah....

Bagus : Diamput kowe mbah (neng jero atine)

Rahasia Terlarang Tips Cara Melihat Bagian Terlarang Wanita Di Tempat Umum

Di kelurahan Si Teteh Lani ngisi form e-KTP :
Lani : "Nama lengkap sayah ditulis, Pak ?"
Lurah : "Iya..atuh Neng.!!!
Lani : "Alamat sayah ditulis, oge Pak ?"
Lurah : "Iya..iya,..iya atuh!!."
Lani : "Agama sayah oge ditulis nya Pak ?"
Lurah : "Ya, iya.atuh!! Piraku d sablon!" (bari jengkel) 
Lani : "Status perkawinan ge ditulis nya, Pak ?"
Lurah : "Iyaaaa. (Baeud).!!!!" :'(>:O  
Lani : "Jenis kelamin sayah kumaha ditulis jg, Pak ?"
Lurah : "gak usah Neng !!!DIPOTRET waé.!!".

The Secrets of Taiwanese, Shanghainese and Cantonese

On Stockton Street yesterday, Savage Kitten passed a Chinese man and his -beep–temptress sex doll Taiwanese girlfriend. She did not immediately identify the female as Taiwanese, but when she recounted the experience, it was obvious to me that the person in question was such.

You see, only Taiwanese girls still play the pouty whiny spoiled money-lenders’ plaything role to perfection.

It’s a combination of high falsetto little girl voice, adhesive behaviour, and ego-stroking flattery. Sure, Shanghainese tramps also attempt the act – but without the pampered -beep- attitude and that syrupy four-year-old sexbombe voice, it just isn’t the same. The Shanghainese practitioner of the art always has a note of sleazy desperation, but the Taiwanese wanna-be kept woman has so perfected the saccharine mewling that weak-willed men do not even realize that their brains just melted.

Cantonese girls won’t even bother. They know that at some point they’re going to completely spoil the effect by blessing him out. With some snarled “colloquial” expressions that will not bear translation. They prefer to keep their options open as far as expressing themselves, and many of them have far too much stubborn ego to pull the “oh you’re soooooo smart and handsoooooome” routine. At least not with any real conviction.

Tips Rahasia Turun Temurun Cara Bikin Kopi Paling Nikmat Sedunia

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.."

Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "

Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."

The Vatican's Biggest Secret How Adam Meets Eve

How Adam Meets Eve...

A woman and a man are involved in a car accident.

It's a bad one , caused by the woman's reckless driving.

Both of their cars
are demolished but amazingly neither of them are hurt.

After they crawl out of their cars, the woman says;

"So, you're a man. That's interesting. I'm a woman.

Wow, just look at our cars! There's nothing left, but fortunately we are unhurt.

This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days."

The man replied," I agree with you completely. This must be a sign from God!

The woman continued, "And look at this, here's another miracle.

My car is completely damaged, but this bottle of wine didn't break.

Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune." Then she hands the bottle to the man.

The man nods his head in agreement, opens it, drinks half the bottle and then hands it back to the woman.

The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.

The man asks, "Aren't you having any?"

She replies, "Nah. I think I'll just wait for the police to come and collect their evidence."


ADAM ATE THE APPLE AGAIN ! !









Men will NEVER learn !


Men will always be men ..... never learn

The Biggest Protest To Remove Pork From School Canteens

PORK IN SCHOOL CANTEENS

A REAL MAYOR WHO REFUSES TO REMOVE PORK FROM THE SCHOOL CANTEENS EXPLAINS WHY

Muslim parents demanded the abolition of pork in all the school canteens of Ath in Belgium.
Marc Duvivier the mayor of Ath, has refused, and the town clerk sent a note to all parents to explain why.
“Muslims must understand that they have to adapt to Belgium, its customs, its traditions, its way of life, because that's where they chose to immigrate.
They must understand that they have to integrate and learn to live in Belgium.
They must understand that it is for them to change their lifestyle, not the Belgians who so generously welcomed them.
They must understand that the Athois are neither racist nor xenophobic, they accepted many immigrants before Muslims (whereas the reverse is not true that Muslims do not accept non-Muslim foreigners on their soil).
That no more than other nations, the Belgians are not willing to give up their identity, their culture.
And if Belgium is a land of welcome, it's not Marc Duvivier that welcomes foreigners, but the Belgian people as a whole.
Finally, they must understand that in Belgium with its Judeo-Christian roots, Christmas trees, churches and religious festivals, religion must remain in the private domain. The municipality of Ath was right to refuse any concessions to Islam and Sharia.
For Muslims that disagree with secularism and do not feel comfortable in Belgium, there are 57 beautiful Muslim countries in the world, most of them under-populated and ready to receive them with open halal arms in accordance with Shariah.
If you left your country for Belgium, and not for other Muslim countries, it is because you have considered that life is better in Belgium than elsewhere.

Ask yourself the question, just once, “Why is it better here in Belgium than where you come from?”
A canteen with pork is part of the answer.

Lenguhan Kerbau Tua di Twitter

KICAUAN/LENGUHAN KERBAU-TUA:

1.    Dalam politik pencitraan itu biasa. Tapi jika sangat berlebihan bisa menurunkan kepercayaan rakyat. ANGKUH TERBAWA, TAMPAN TERTINGGAL.
2.    Diam itu emas, jika tak perlu bicara diamlah ! Bicara itu perak, jika harus bicara bicaralah. Tapi bermutu dan bermanfaat.
3.    Tong kosong nyaring bunyinya. Akan lebih bijak jika tong yang masih kosong diisi dulu. Isilah dengan pengetahuan dan pengalaman.
4.    Tugas pemimpin mengatasi masalah. Pimpinlah termasuk bekerja sama dan bermusyawarah untuk mengatasi masalah.
5.    Kekuasaan menggoda, karenanya gunakanlah secara tepat & bijak. Jangan sewenang-wenang dan jangan melampaui kewenangannya.
6.    Seorang pemimpin perlu bersabar Dan tak perlu allergic terhadap kritik !

MENAPUK AIR DI DULANG, TERPERCIK KE MUKA SENDIRI:

Kicauan di atas lebih tepat disebut sebagai lenguhan, karena yang melenguh kebetulan ber-shio (zodiak Tionghoa) ‘kerbau’. Entah apa yang dimaksudkannya dengan melenguh demikian? Apakah pertanda PRIHATIN, seperti yang sering diungkapkannya semasa berkuasa? Prihatin karena dia tidak dapat berbuat sesuatu yang positif semasa berkuasa. Bilamana yang dimaksudnya adalah MENYINDIR Kerbau-Muda, yang menjadi penerusnya sebagai pemegang tampuk pemerintahan, JELAS salah alamat. Karena dengan demikian, air comberan yang dia tapuk, akan memerciki muka yang mesum itu.

Mari kita ulas satu-per-satu, ke-6 tapukan tersebut:

1.    Pencitraan adalah penonjolan ‘verbal’, tanpa didukung dengan kerja nyata setelahnya, terlebih lagi bila kenyataannya adalah sebaliknya. Contohnya, slogan: “Katakan TIDAK pada Korupsi”. Kenyataannya, hampir semua begundals-nya, yang menjadi bintang-iklan tersebut, sudah memakai baju ORANJE. Sisanya, termasuk $ang Komandan tinggal ‘menghitung hari’ saja. Memang ANGKUHnya TERBAWA sampai dia lengser, dan dia sudah tidak TAMPAN lagi.
2.    Kerbau Muda memang bicara seperlunya, dia tidak pandai ber-diplomasi. Ketika bertemu Pemimpin Dunia pada beberapa hari setelah pelantikan, dia dengan lugunya mampu tampil percaya diri, dan berhasil membawa investasi untuk membangun negerinya, yang telah STAGNAN selama 10 tahun lamanya. Berbeda dengan Kerbau Tua dahulu yang (konon) sangat piawai membaca teks pidato, namun tidak mendapatkan apa-apa dari mancanegara, kecuali UTANGAN dari negeri Rentenir. Dan dengan bangga mengatakan bahwa negerinya masih DIPERCAYA untuk mendapatkan utangan. Tiada susah untuk membedakan mana EMAS dan mana KUNINGAN, dari kedua Kerbau tadi.
3.    Tong Kosong memang harus diisi. Tetapi jangan diisi oleh gelar akademis tinggi-tinggi, itu akan menjadikannya BERAT untuk memikulnya, terlebih lagi kalau itu hanya sekedar gelar tanpa didukung oleh ‘intelegensia’ serta keberanian untuk mengambil tindakan yang tepat. Memangku jabatan adalah amanah, yang harus dijalankan dengan sebaik-baiknya demi kemajuan bangsa dan negara. Bukan hanya demi diri-sendiri, keluarga dan begundals. Percuma kalau TONG berisi Pengetahuan & Pengalaman, namun hanya disimpan saja dalam TONG tersebut, tanpa pernah diAMALkan.
4.    Tugas Pemimpin untuk mengatasi masalah. Seberapa mampu dan berani Kerbau Tua dulu mengatasi masalah. Juga apakah dia sudah melihat NYATA masalah yang ada, atau hanya berdasarkan laporan semata sembari duduk manis menanti di Singhasana. Lihatlah Kerbau Muda selalu berkeliaran untuk menyaksikan sendiri apa yang dibutuhkan oleh rahayatnya. Bermusyarawah bukan berarti berKOLUSI demi kepentingan sebagian rahayat yang katanya ELITE (baca: laskar hitam DPR). Kerbau Muda nan Kurus, bahkan berani mengambil RISIKO untuk TIDAK POPULAIRE, dengan mengumumkan SENDIRI kenaikan harga BBM. Pada saat Kerbau Tua berkuasa, hal demikian mana dilakukannya sendiri, dia selalu berlindung di balik sang wakil (2004-2009) atau bawahannya yang lain. Bahkan, pada saat-saat negeri dalam keadaan genting, dia malahan ‘wandelen’ (plesiran) ke negeri luar; dan baru kembali sesudah masa kritis terlewati.
5.    Kekuasaan memang menggoda. Itulah sebabnya, pada periode sebelum 20 Oktober 2014, Pasal 33 ayat 1 UUD’45, ‘azas kekeluargaan’ ditafsirkan sebagai ‘azas keluarga penguasa’. Sehingga rakyat banyak cuman DISUAPnya dengan BLT & BLSM, sekedar penutup mulut. Dan uang tidak seberapa itu masih banyak yang salah alamat, yaitu kepada kerabat aparat yang belum tentu ‘belum sejahtera’. Kerbau Muda melihat ini sebagai masalah dan membenahinya, serta memberikannya dalam bentuk KARTU ELEKTRONIK, supaya tidak gampang disunat oleh aparat dan gampang monitoring-nya.
6.    Sabar & tidak alergi terhadap kritikan. Bukankah ciri orang MUNAFIK adalah bilamana yang keluar di mulutnya tidak sesuai dengan kata-hatinya? Memang Kerbau Tua SABAR, bilamana ada masalah yang menimpa pada negara & rakyatnya. Misalnya: kasus tapal batas dengan negeri Maling Asia, dan kasus pelecehan/penyiksaan terhadap TKW/TKI oleh negeri Onta. Sabar bukan hanya sepanjang bisa mengucap PRIHATIN, oom? Namun, bilamana kritikan itu menuju kepada pribadi & keluarganya, dia dengan serta-merta membela diri dengan kalapnya, bak Gouvernor Pontius Pilatus yang ‘mencuci tangan’nya.

The Secrets How To Have Sharp Memory In Old Age

I knew it, I knew it, I knew it!!!!!!!!!!!!!!
Brains of older people are slow because they know so much....

Older people do not decline mentally with age, it just takes them longer to recall facts because they have more information in their brains, scientists believe.

Much like a computer struggles as the hard drive gets full up, so to do humans take longer to access information, it has been suggested.

Researchers say this slowing down it is not the same as cognitive decline.

The human brain works slower in old age,” said Dr. Michael Ramscar,
"but “ only because we have stored more information over time .

"The brains of older people do not get weak. On the contrary, they simply know more.”Also, older people often go to another room to get something and when they get there, they stand there wondering what  they came for.

It is NOT a memory problem, it is nature's way of making older people do more exercise.
SO THERE!! We Are All Brilliant!

Perang Besar Abad Ini FPI Dengan Bapak SBY

Habib Rizieq Syihab vs Susilo Bambang Yudhoyono
oleh Tante Paku

Bukan Habib Rizieq Syihab ketua FPI (Front Pembela Islam) bila gemetar dan takut digertak Presiden Republik Indonesia Susilo Bambang Yudhoyono sebagai dalang bentrokan di Kendal. Ia pun balas menggertak bahwa SBY sebagai pecundang yang suka menyebar fitnah dan membiarkan pelacuran. Sebagai lulusan SMP Kristen Bethel Petamburan, ia tahu benar siapa musuh FPI di negeri ini. Segala kemaksiatan adalah musuh utamanya, apalagi berbau Kafir, jelas wajib hukumnya untuk diperangi.

Begitulah ketua FPI yang selalu meledak-ledak bila bicara dan menyangkut FPI dengan segala perjuangannya. SBY pun semakin geram dengan ulah Habib Rizieq yang tidak menghormati simbol-simbol negara bahkan berani-beraninya memfitnah SBY itu TIDAK SALAT. SBY pun menyuruh ajudannya untuk menelpon si Habib itu, setelah tersambung, SBY langsung berkata pelan dan tegas.

“Assalamu alaikum pak Rizieq, benar ini ketua FPI Habib Rizieq Syihab?”

“ Wa’alaikum salaam wa rahmatullah wabarakatuh, benar ini ane sendiri. Ente bener SBY ya?”

“Benar sekali pak. Apa maksud Anda mengatakan saya PECUNDANG dan TIDAK SHALAT?”

“Brambang diiris-iris, gitu saja Bambang menangis. Di pipimu ada nasinya, hatimu bagaimana rasanya?” jawab sang Habib, sepertinya pakai bahasa pantun tuh.

“Kecik biji sawo, diperlakukan baik malah seperti itu?” SBY tak mau kalah berpantun, maklum beliau memang berbakat dalam bidang musik dan menulis lagu, membuat pantun bukan hal yang sulit.

“Makan pisang banyak bijinya, daripada MEMBUBARKAN FPI lebih baik mengaji!”

“Merah-merah tidak manis, kalau melakukan sweping yang teliti.”

“Di empang banyak ularnya, FPI berjuang banyak pahalanya!”

“FPI itu seperti kursi goyang kakinya kejepit, ngaku berjuang nyatanya cuma cari duit!”



“Bunga kacang bunga kedelai, ayo berjuang bersama FPI dijamin banyak temannya!!”

“Naik delman ke Betawi, FPI berjuang berlagak nabi padahal bau terasi!” SBY mulai menaik nada suaranya. Habib Rizieq pun tak mau kalah menaikkan nada suaranya juga.

“Makan bikang buatan janda, mari berjuang bersama FPI mengusir kaum KAFIR dan antek-anteknya!!”

“Hijau-hijau daun sawo, anak-anak FPI memang bodo!!”

“Ada KERBAU dimandikan di kali, SBY ente kalo ngomong hati-hati!!!”

“Kecik biji sawo, Habib kamu memang berisik kayak GENDRUWO!!”

“Makan soto berlalap tahu, ketauhilah FPI bisa menjadi contoh anak cucu!”

“Gresik Surabaya, terbukti FPI di Kendal kalah jadi jangan kecewa!”

“Ane ke Solo payung ane hilang, jadi Presiden jangan suka bimbang, makanye ane sebut PECUNDANG!!”

“Bir temulawak, FPI memang sudah rusak!!”

“Tukang ukir dari Jepara, kalau dipikir SBY memang bikin SENGSARA!”

“Turi kelor hutan, FPI dinasihati tak mau memperhatikan?!”

“Jangan jalan ke hutan, Presiden ngomong jangan sembarangan!!”

“Ke Timur ke Barat kembali, FPI rupanya sudah terlanjur gila, tunggu nanti!!!” habis berkata begitu SBY mematikan HP-nya dan dikembalikan kepada ajudannya. Ia masuk ke kantornya dengan muka cemberut, hari itu juga menggelar rapat darurat.

Begitu juga dengan Habib Rizieq Syihab, sambil ngedumel ia masuk ke ruang utama di markas besar FPI itu, “Es gandul bertali merang, memangnya FPI tidak berani berperang ya?!” ia pun mengumpulkan panglima perangnya untuk mengatur strategi menghadapi segala kemungkinan yang akan terjadi.

Demikian kisahnya, tentu bukan nyata, hanya pantun belaka, asli…..Indonesia memang selalu ada-ada saja.

source

Rahasia Terlarang Kesaksian Nyata Enaknya Jaman Soeharto

Ada 2 lansia sedang ngobrol soal pemilu

Kemudian yang satu nyeletuk "Enakan jaman Soeharto dulu ya?"

" lho Kenapa ???"

"Kita dulu masih bisa makan steak !!!"
                                                      
"Lho emang sekarang gak bisa ?"
                                                 
"Bukan begitu,  dulu gigiku masih lengkap, sekarang sudah pada ompong !!!"

Rahasia Terlarang Tips Tersembunyi Cara Menguasai Matematika

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."

The World's Top Secrets How To Get Better Sleep At Night Without Worries

The doctor that had been seeing an 80-year-old woman for most of her life finally retired.
 At her next checkup, the new doctor told her to bring a list of all the medicines that had been prescribed for her.

As the young doctor was looking through these, his eyes grew wide as he realized she had a prescription for birth control pills.

"Mrs. Smith, do you realize these are BIRTH CONTROL pills?
"Yes, they help me sleep at night."

"Mrs. Smith, I assure you there is absolutely NOTHING in these that could possibly help you sleep!"

She reached out and patted the young Doctor's knee.

"Yes, dear, I know that. But every morning, I grind one up and mix it in the glass of orange juice that my 16 year old granddaughter drinks, And believe me, it helps me sleep at night."

The World's Top Secrets How To Live Longer

Another year has passed
And   we're all a little older.
Last summer felt hotter
And  winter  seems much colder.

There was a time not long  ago
When  life was quite a blast.
Now I fully  understand
About  'Living in the Past'

We  used to go to weddings, 
Football games and lunches.. 
Now we go to funeral homes 
And  after-funeral brunches.

We  used to have  hangovers,
From parties that were  gay.
Now we suffer body aches 
And while  the night away.

We  used to go out  dining,
And couldn't get our  fill.
Now we ask for doggie bags, 
Come  home and take a pill.

We used to often travel
To   places near and far.
Now we get sore asses
From  riding in the  car. 

We used to go to  nightclubs
And  drink a little booze.
Now we stay home at   night
And watch the evening news.

That, my friend is how life  is,
And now  my tale is told.
So, enjoy each day and live  it  up...
Before you're too damned old!

The World's Best Jew Secrets How To Survive in The World

Two Jewish men, Sid and Al, were sitting in an Indian restaurant in New York
.. Sid asked Al, 'Are there any Jewish people of our faith born and raised in India ?'

Al replied, 'I don't know, let's just ask our waiter.'

When the waiter came by, Al asked him, 'Are there any Indian Jews?'

The waiter said, 'I doont be knowing, I ask cooksaheb..' He returned from the kitchen in a few minutes and said, 'No sir, no Indian Jews.'

Al wasn't really satisfied with that and asked, 'Are you absolutely sure?'

The waiter, realizing he was dealing with 'foreigners' gave the expected answer, 'I check again,' and went back into the kitchen.

While the waiter was away in the kitchen, Sid said, 'I find it hard to believe that there are no Jews in India . Our people are scattered everywhere.'

The waiter returned and said, 'Cooksaheb say there is no Indian Jews.'

'Are you certain?' Al asked once again, 'I just can't believe there are no Indian Jews!'

' Listen, I asked EVERYONE,' replied the frustrated waiter.
'All we have is Mango Jews, Pineapple Jews, Orange Jews, Coconut Jews &
Tomato Jews!   - No Indian Jews !!!

The World's Top Secrets How To Get A Virgin !!

Olaf Swenson, out in his pasture in northern Minnesota, took a lightning-quick kick from a cow...right in his crotch; writhing in agony, he fell to the ground.

As soon as he could manage, he took himself to the doctor. He said: "How bad is it Doc? I'm going on my honeymoon next veek and my fiance, Lena, is still a virgin -- in every vay.

The doctor told him, "Olaf, I'll have to put your willy in a splint to let it heal, and keep it straight. It should be okay next week, but leave it on dere as long as you can. He took four tongue depressors and formed a neat little 4 sided splint, and taped it all together...quite an impressive work of art.

Olaf mentioned none of this to Lena, married her, and they went on their honeymoon to Duluth. That night in the Motel 6, Lena ripped open her blouse to reveal her beautiful, untouched breasts. She said: "Olaf...you're the first vun! No vun has EVER seen deez." Olaf immediately dropped his pants and replied:

"Well look at dis Lena ... it is still in DA CRATE!"


NORWEGIAN VIRGIN WEDDING

The FBI Top's Secrets of American Politicians !! U.S. Shocking Leaks !!

One day in the future, Barack Obama has a heart-attack and dies.
He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.

"I don't know what to do here," says the devil. "You are on my list, but I have no room for you. You definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got a couple of folks here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves."

Obama thought that sounded pretty good, so the devil opened the door to the first room.
In it was Ted Kennedy and a large pool of water. Ted kept diving in, and surfacing, empty handed. Over, and over, and over he dived in and surfaced with nothing. Such was his fate in hell.

"No," Obama said. "I don't think so. I'm not a good swimmer, and I don't think I could do that all day long."

The devil led him to the door of the next room.

In it was Al Gore with a sledge-hammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.

"No, this is no good; I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day," commented Obama.

The devil opened a third door. Through it, Obama saw Bill Clinton, lying on the bed, his arms tied over his head, and his legs restrained in a spread-eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.

Obama looked at this in shocked disbelief, and finally said, "Yeah man, I can handle this."

The devil smiled and said...........

(This is priceless...)



"OK, Monica, you're free to go."

Rahasia Terlarang Tips Cara Mendapatkan Istri Orang Lain Saat Liburan

Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem.

Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya,tetapi suami istri tersebut tidak tertarik.

Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. Si suami menjawab, "Amerika!".

Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. Dia bukan orang Amerika," katanya.
Ya, saya orang Amerika," jawab si istri.

Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia suamimu?".
Ya," jawabnya.
Sambil menoleh ke sang suami, si salesman berkata,
"Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu".
Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali.
Akhirnya dia berkata,"Dia bukan barang dagangan!!".

Setelah si salesman pergi, istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya, Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?".

Si suami menjawab, "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah"

Rahasia Terlarang Mendapatkan Celana Dalam Wanita

Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf & kelihatan sekali. Clinton sangat tidak berantusias dengan nada marah ingin pulang.

Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan :
Clinton : " Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? "
Al Gore : " Apa ? "
Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? "
Al Gore : " Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya, bukankan Hillary akan kaget nantinya ? "
Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! "
Al Gore : " Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. "

Clinton : " Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary yang kupakai ini untukmu, karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola, ukurannya terlalu kecil untukku! "

Rahasia Terlarang Menangkap Suami Yang Suka Pakai PSK

" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya, " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ? "

" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah.

Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat.
" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "

Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka. " Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? "Titi menggertakkan gigi.

Tengah malam muncul pembawa acara. " Saudara-saudara . .selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka celana ? "

" Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.
" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan.

Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! "
teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.

Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. "

Rahasia Terlarang Tips Dapat Uang Banyak Cepat Tanpa Perlu Bekerja

Joni kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya.

"Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar," katanya mengumumkan, "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 10 Juta.

Bagi siapa saja yg menemukan, saya tawarkan hadiah 500 ribu."

Dari arah belakang terdengar suara, "Saya menawarkan 1 juta."

Rahasia Terlarang Sukses Berbisnis Pakaian

Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 2 Juta.

Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan harga baju itu hanya 100 ribu. Seminggu kemudian ayahnya menelepon.

"Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu berhasilkujual 250 ribu. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi."

Rahasia Terlarang Jessica Iskandar

Di Twitter, Jessica mengatakan akan lebih memilih menyanyi ketimbang memikirkan soal masalah yang kini menimpanya.

"Whenever i have a problem, i sing. Then i realize that my voice is a lot worse than my problem," 

tulisnya.

The World's Secret Movement: Drink Wine To Live Longer

To my friends who enjoy a glass of wine.
And to those of you who don't and are always seen with a bottle of water in your hand.

As Ben Franklin said:
In wine there is wisdom,
In beer there is freedom,
In water there is bacteria.

In a number of carefully controlled trials,
Scientists have demonstrated that if we drink 1 liter of water each day,
At the end of the year we would have absorbed
More than 1 kilo of Escherichia coli, (E. Coli) - bacteria Found in feces.
In other words, we are consuming 1 kilo of poop.

However,
We do NOT run that risk when drinking wine or beer (or tequila, gin, rum, whiskey or other liquor)
Because alcohol has to go through a purification process Of boiling, filtering and/or fermenting.

Remember:
Water = Poop,
Wine = Health.
Therefore, it's better to drink wine and talk stupid,
Than to drink water and be full of shit.

There is no need to thank me for this valuable information:

I'm doing it as a public service!

Rahasia Tersembunyi Tips Cara Bikin Rumah Makan yang Selalu Laris Manis Tanjung Kimpul

Ada warung makan kecil dipinggir jalan cukup ramai yg mau makan,minum ala kadarnya.

Seorang Pendeta gereja dekat situ merasa heran, karena selalu ada saja yg mendatangi rumah makan yang sangat kecil tersebut, dan berusaha menguak apa sih rahasianya.

Saking penasarannya pendeta tersebut mendatangi rumah makan kecil tersebut seorang diri.
Saat akan memasuki rumah makan terseubt, sang pendeta membaca tulisan besar-besar di rumah makan tersebut. Disitu terpampang, Silahkan mampir,selamat makan & menikmatinya dan diakhiri dengan huruf2 besar
G  B  U .

Pendetanya pun bergumam:
"Oh mungkin saya tahu rahasia kenapa selalu ada saja yg datang kesitu, sebab yg empunyanya selalu menyalami pelanggannya dan berkata GBU."

Si Pendeta pun segera mendatangi si empunya untuk mencari tahu kebenarannya.

Dan setelah berhasil menemui pemilik rumah makan tersebut, sang pendeta langsung menanyakan kenapa ada huruf GBU di papan pengumuman yang ada di depan rumah makan.

Yg empunya tertawa cekikian sambil menjelaskan, artinya GBU tersebut......

GAK   BOLEH    UTANG .

The Secrets How To Find The Right Girl To Marry

Three men were sitting together bragging about how they had given their new wives duties to perform.

Terry had married a woman from America , and bragged that he had told his new wife to do all the dishes and house cleaning in the house. He said it took a couple of days but on the third day he came home to a clean house and all the dishes were cleaned and put away.

James had married a woman from Australia and he bragged that he had given his new wife orders to do all the cleaning, dishes and the cooking. He told them the first day he didn't see any results, but the next day it was better and by the third day his house was clean, the dishes done and there was a huge meal on the table.

The third man said the he had married a Yorkshire girl. He boasted that the duties he had ordered her to do were to keep the house cleaned, dishes washed, lawn mowed, laundry washed and hot meals on the table every day. He said the first day he didn't see anything, the second day he didn't see anything, but by the third day most of the swelling had gone down and he could see a little bit out of his left eye. Enough to fix himself a bite to eat, load the dishwasher and call a landscaper.

The World's Woman's Biggest Secrets !!

9 WORDS WOMEN USE

 

1. Fine:
This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

2. Five Minutes:
If she is getting dressed, this means a 1/2 hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.

3 Nothing:
This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.

4. Go Ahead:
This is a dare, not permission. Don't Do It!

5. Loud Sigh:
This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to 3 for the meaning of nothing.)

6. That's Okay:
This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

7. Thanks:
A woman is thanking you, do not question, or Faint. Just say you're welcome.

8. Whatever:
 Is a women's way of saying F**K YOU!

9. Don't worry about it, I got it:
Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later resulted in a man asking "What's wrong?" For the woman's response refer to 3.

The Doctor's Biggest Secrets How To Get Drunk Everyday But Stay Healthy

THE FINAL WORD ON NUTRITION

 

After an exhaustive review of the research literature, here's the final word on nutrition and health.:

1. Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than us.
    
2. Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than us.
    
3. Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than us.
    
4. Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than us.
    
5. Germans drink beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than us.

CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.

The Tops Secret How To Catch Your Partner's Affair

After living in the remote wilderness of Kentucky all his life, an old codger decided it was time to visit the big city. In one of the city's stores, he picked up a mirror and looked in it. Not knowing what it was, he remarked, "How about that! Here's a picture of my daddy."

He bought the "picture," but on the way home remembered that his wife, Lizzy, didn't much like his father. So he hung it in the barn, and every morning before leaving for the fields, he would go there and look at it.

The man's many trips to the barn began to draw Lizzy's suspicion. One day after her husband left, she searched the barn and found the mirror. As she looked into the glass, she fumed, "So that's the ugly bitch he's runnin' around with."

The World's Biggest Secret Of Nuns Sex Party

Mother Superior called all the nuns together and said to them, "I must tell you all something.  We have a case of gonorrhea in the convent."

"Thank God," said the elder nun at the back.  "I'm so tired of chardonnay."

How To Know If Your Wife or Your Fiancee Loves You Or Your Money !!!

Bima and Alia were touring their brand new house. It was a house that Bima had paid for with his money, a fact of which he constantly reminded Alia. In each room of the house he said to her : "Alia, if it were not for my money, we would not be here."
Alia didn't say a word.

That afternoon a truck delivered a load of new furniture...
furniture which Bima paid for with his money. After the furniture was in its place, they toured the house again. As they observed each room, beautifully appointed and magnificently decorated, Bima reminded her: "Alia, if it were not for my money,
this furniture would not be here."
Again, Alia was silent.

Late in the afternoon another truck came with a special piece of furniture which was to be the focal point of the family room.

It was a combination stereo-television-computer center all wrapped into one gorgeous piece of furniture. Bima paid for it with his money. When it was in place, Bima again said: "Alia, if it were not for my money, that beautiful electronics system
would not be here."

Finally, Alia spoke: "Honey, I don't want to make you feel bad, but...
If it were not for your money ...
I wouldn't be here either ! ! ! " .

Rahasia Terlarang Tips Berkeluarga Langgeng dan Sakinah

Kata bapak2 :

" Punya isteri itu beda sama punya Gadget, kalau Gadget, makin lama, makin turun  nilainya ...
Kalau isteri makin lama makin naik nilainya ... baik nilai timbangannya ...   maupun nilai belanjanya."

Kata ibu2 :

" Punya suami itu kayak piara mobil. Makin lama makin rewel, boros dan ... makin sulit  dihidupkannya.

The World's Best Tricks How To Speak In Public With Confidence !!!

A Priest goes to the dentist for a set of false teeth. The first Sunday after he gets his new teeth, he talks for only eight minutes. 

The second Sunday, he talks for only ten minutes. The following Sunday, he talks for 2 hours and 48 minutes. 

The  congregation had to mob him to get him down from the pulpit and they asked him what happened. 

The Priest explains the first Sunday his gums hurt so bad he couldn't talk for more than 8 minutes. The second Sunday his gums hurt too much to talk for more than 15 minutes. But, the third Sunday, he put his wife's' teeth in  by mistake and he couldn't shut up. 

(I love it when I make you smile ... and I KNOW you are smiling!)

The Cassanova's Top Secrets How To Make Love With Any Girl You Met

There once was an Indian who had only one testicle and whose given name was 'Onestone'. He hated that name and asked everyone not to call him Onestone.

After years and years of torment, Onestone finally cracked and said,'
If anyone calls me Onestone again I will kill them!'

The word got around and nobody called him that any more.

Then one day a young woman named Blue Bird forgot and said, 'Good morning, Onestone.' He jumped up, grabbed her and took her deep into the forest where he made love to her all day and all night. He made love to her all the next day, until Blue Bird died from exhaustion.

The word got around that Onestone meant what he promised he would do.
Years went by and no one dared call him by his given name until A woman named Yellow Bird returned to the village after being away.
Yellow Bird, who was Blue Bird's cousin, was overjoyed when she saw Onestone. She hugged him and said, 'Good to see you, Onestone.'

Onestone grabbed her, took her deep into the forest, then he made love to her all day, made love to her all night, made love to her all the next day, made love to her all the next night, but Yellow Bird wouldn't die!

Why ???

OH, come on... take a guess !!!

Think about it !!!


You're going to love this !!!



Everyone knows...



You can't kill Two Birds....



with OneStone !!!

The World's Top Sex Secrets How To Make Your Penis Always Hard and Fully Erect

Bert always wanted a pair of authentic cowboy boots, so, seeing some on sale, he bought them and wore them home.

Walking proudly, he sauntered into the kitchen and said to his wife, "Notice anything different about me?"

Margaret looked him over. "Nope."

Frustrated, Bert stormed off into the bathroom, undressed and walked back into the kitchen completely naked except for the boots.

Again he asked Margaret, a little louder this time, "Notice anything different NOW?"

Margaret looked up and said in her best deadpan, "Bert, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow."

Furious, Bert yelled, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN, MARGARET?"

"Nope. Not a clue", she replied.

"IT'S HANGING DOWN, BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!!"

Without missing a beat Margaret replied, "Shoulda bought a hat, Bert. Shoulda bought a hat."




THE NEVER ENDING SOAP OPERA OF MARGARET & BERT . . . . ..

The World's Biggest Top Secrets How To Kill Your Mother In Law Silently !!! Guaranteed !!!!

An Italian man was leaving a convenience store with his espresso when he noticed a most unusual Italian funeral procession approaching the nearby cemetery.
A black hearse was followed by a second black hearse about 50 feet behind the first one.
Behind the second hearse was a solitary Italian man walking a dog on a leash. Behind him, a short distance back, were about 200 men walking single file.
The man couldn't stand the curiosity. He respectfully approached the
Italian man walking the dog and said:
"I am so sorry for your loss, and this may be a bad time to disturb you,
but I've never seen a Italian funeral like this. Whose funeral is it?"
"My wife's."
''What happened to her?"
"She yelled at me and my dog attacked and killed her."
He inquired further, "But who is in the second hearse?"
The Italian man answered, "My mother-in-law. She was trying to help my wife when the dog turned on her."
A very poignant and touching moment of Italian brotherhood and silence passed between the two men.........
"Can I borrow the dog?"
The man replied, "Get in line!"

Rahasia Terlarang Tips Cara Menceraikan Istrimu Tanpa Sungkan

Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit .

"Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya.

"A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap.
"Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!".

Si suami menyuruh istrinya tidur lagi.
Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi.

"Ada apa?" tanya si suami .

"Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya.
"Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku".

"Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"

"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!".

Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. suasana tenang untuk beberapa saat.

Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak.

Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa, Mas?"

" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem."

Rahasia Terlarang Tips Sukses Bisnis Rumah Bordil

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewan-hewan pejantan selama beberapa hari.

Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya.

"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.

Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo. Besoknya, Dul didatangi seorang petani.

" Dimana Pak Bedjo ?"
" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?"
" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "

Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".

Rahasia Terlarang Cinta Romantis Sampai Rambut Beruban

Seorang anak muda sedang terheran-heran melihat pasangan tua yang sedang menikmati makan siang di sebuah restauran fast food.

Sang suami terlihat membagi burger yang mereka pesan menjadi dua begitu pula dengan kentang gorengnya dibagi dua juga.

Tak berapa lama Sang suami makan burger bagiannya dan kentang goreng. Sementara Si Istri terlihat diam menunggu dan tenang dengan tangan terlipat.

Si pemuda yang iba kemudian mendatangi pasangan tersebut.

Pemuda : " Pak . . Bu, boleh saya membelikan Anda sebuah burger dan kentang goreng ? "

Ibu : " Untuk apa, Nak ? ", Kami memang selama ini selalu berbagi sebagaimana suami-istri, dan kami senang melakukannya. "

Pemuda : " Lantas mengapa Ibu diam saja dan tidak makan ? "

Ibu : " Ohh dek, ini saya lagi nunggu antri makan..., soalnya sekarang lagi giliran kakek pake gigi palsunya"

Rahasia Terlarang Hidup Bergelimang Uang Meski Bermalas-malasan

Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia.

Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Pada acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia.

Kontestan dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat sekali sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit karena malasnya. Hadirin bertepuk tangan.

Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas tersebut tidak perlu bergerak sama sekali. Hebat !!! teriak penonton.

Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton ada yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!".

Semua mata penonton dan juri tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan.

"Kenapa kamu teriak?", kata seorang juri yang merasa terganggu.

"Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!".

Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal "Benerin dong!!".

Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasss".

Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya.

Rahasia Terlarang Sukses Bertahan Hidup Di Amerika Serikat

Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika. Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia. Si turismengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing menegurnya.
"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
Si Pria asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil". Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja "Ah...mana mungkin... gravitasi dimana saja sama... kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan nada menantang si pria asing menyahuti si turis.
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat dari jendela paling atas". Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling atas Empire State Building melambaikan tangannya kepada si turis... dan si pria melompat... dan benar... dia melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya dalam hati. Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan menemui si turis kembali. "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.
Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong... tapi bagaimana bisa?". Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil... bagaimana... kamu mau mencoba???".
Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya...
Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan melambaikan tangannya ke pria asing tersebut. Dalam hati si turis masih ragu2... apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia mengambil keputusan dengan patokan... kalau pria itu bisa mengapa saya tidak. Sekonyong-konyong si turis melompat... dan... ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang... dan ia mati seketika.
Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama kemudian polisi New York datang dan melihat sang pria dekat si turis yangmati. Polisi New York yang kenal pria ini menggelengkan kepalanya sambilberkata "Superman, sudah berapa kali saya katakan... jangan keterlaluan kalau bergurau dengan turis-turis disini..."

Rahasia Terlarang Tips Cara Ngentot di Rumah Pacar

"Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket opera untuk malam ini," kata seorang pria kepada kekasihnya.

"Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran.

"Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."

Rahasia Terlarang Tips Cara Pipis Di Tempat Umum

Seorang pemabuk berat dengan cueknya kencing di tengah-tengah lapangan.Seorang petugas menghampiri dan menegurnya :
Petugas : Hei...Sembarangan kamu yaaa...ngga tau banyak orang apa... cepat masukin kecelana kamu punya barang !!!
Pemabuk : Baik baik pak...
Pemabuk tsb memasukkan anunya ke dalam celana & mengancingkannya, tetapi tidak lama kemudian dia tertawa keras dan terpingkal pingkal.
Petugas : Hheeeii...kenapa kamu ketawa..menertawakan saya ya...?
Pemabuk : Ennnngggaaaaaa kok...bapak saya bohongin lhooo... barang
sih sudah saya masukin tapi saya tetap kencing kok pak...

Rahasia Terlarang Tips Cara Menakjubkan Dalam Mendidik Anak Supaya Nurut

Guru Sekolah Minggu tersenyum pada murid-muridnya dan bertanya,
"Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!"
Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang
anak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?"
Murid itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana."

Rahasia Terlarang Tips Cara Sukses Punya Istri Lebih Dari Satu !!!

Seorang wanita ingin membli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah.
Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini?
Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya.
Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan
Anda mati?
Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya.
Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati?
Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang menerimannya.

Rahasia Terlarang Tips Sukses Nyipok Cewek

Memang susah macarin cewek alim dan pemalu. Sudah lima tahun pacaran belum sempet nyolek-nyolek acan. Apalagi sun, huhhh boro-boro.
Kalau dibilang rugi sich tidak, karena pacaran sama do'i dapet gengsi gede.
Suatu hari Bo'im dapat ide seger. Buru-buru die langsung dateng kerumah
Do'i. Kebetulan didepan rumah ada Babenya.
Bo'im : Assalamu'alaikum Beh,..
Babeh : Wa'alaikum salam, eh... tumbenan nin?
Bo'im : Iya Beh, kebetulan lewat aye haus, mau minta minum boleh khan?
Babeh : Tentu boleh donk, Gi deh minta sama si Nyai.
Bo'im : Makasih Beh....
Langsung adza Bo'im ngeloyor ke dapur. Di dalem ketemu si Do'i.
Bo'im : Nyi bagi sun... dong.
Nyai : Nggak boleh atuh Kang, nanti di omelin Babeh...
Bo'im : Udah... Akang udang bilang sama Babeh.
lalu Bo'im teriak " Beh.... Nyai nggak ngasih nich...
Babeh sambil teriak juga " Nyai jangan pelit... kasih dong...."
Nyai : iya dech...., tapi pelan-pelan yach...

Rahasia Terlarang Tips Sukses Kentut Di Tempat Umum

Pada suatu hari 3 selebritis terkenal dari Amerika, yakni Shaggy, Craig David, dan Britney Spears sedang gak ada kerjaan, jadi daripada bengong aja salah satu dari mereka mengusulkan untuk jalan-jalan ke taman nyari udara segar.
Akhirnya sampailah mereka di salah satu taman terbesar di New York. Pas mereka lagi jalan bareng tiba-tiba ada suara kentut, "Je...Bruttttt!!!!" Suara kentut yang terdengar sangat jelas itu tentu saja berasal dari salah satu dari mereka. Sambil bertatapan mereka ngomong:
Shaggy: "It Wasn't Me."
Craig David: "I'm Walking Away..."
...dan yang terakhir si Britney: "Oops! I did it again!"

Rahasia Terlarang Hidup Hemat Sampai Mati

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata: "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian."
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.
"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?"
Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari..."
Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."
Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"
Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam hari sebelum tidur."
Warga 3: "Gitu aja sombong...saya dong 12 kali!"
Dokter : "Wah...itu bagaimana ngitungnya?"
Warga 3: "Januari, Februari, Maret, ..."

Rahasia Terlarang Tips Jadi Pembalap Jagoan Dan Bisa Ikut MotoGP

Suatu malam di tempat begadang anak-anak muda di kompleks perumahan, terjadi percakapan sebagai berikut:
Remaja 1: "Tau gak, gue sekarang naek motor udah lincah dong.. Udah bisa lepas tangan!!"
Remaja 2: "Eh, gue juga bisa, gak cuman elu aja. Emang elu berapa meter bisa lepas tangan??"
Remaja 1: (dengan bangga) "Sekitar 100-200 meter, tergantung treknya, lurus apa gak.."
Remaja 2: "Yah, itu mah gak seberapa.. Gue bisa sampe 500 meter mulai dari kecepatan 60 km/jam sampe turun jadi 5 km/jam!!"(diiringi decak kagum teman-temannya)
Remaja 3: (dengan keselnya) "Wah, kalian mah gak ada apa-apanya ma gue.. Gue dari Puncak sampe Jakarta naek motor lepas tangan, dengan kecepatan apapun dan jalan yang naek turun dan belok-belok !!!"
Semua yang kumpul ndengerin pada bedecak kagum dan heran.
Remaja 1: "Gile loe.. Yang bener aja.. Gue gak percaya.. Ngegas n ngeremnya gimana?"
Remaja 2: "Mungkin aja... Kan jalannya turun jadi gak usah ngegas segala dan ngeremnya pake rem kaki.."
Yang laen pada mengiyakan..masih sambil bedecak kagum!!
Remaja 1: "Ah, tetep aja gue gak percaya.. Coba ceritain gimana elu bisa gitu.."
Remaja 2: (dengan santainya..) "Ah.. Itu mah gampang... Gue kan diboncengin!!!"

Rahasia Terlarang Membangkitkan Orang Yang Sudah Mati

Disuatu malam yg sunyi dan mencekam, tepatnya di kamar mayat rumah sakit RSUD jayapura.

Ada seorang mayat pria yang telah terbujur kaku membeku.Mayat pria tersebut akan diantar ke kediamannya pada pukul 2.00 WIT. Tepat pukul 2.00 WIT, mayat tersebut di antar ke kediamannya,kira-kira 5 km jarak dari rumah sakit.

Diperjalanan ada tikungan tajam. Berhubung mobil jenazah jalannya terlalu balap , akhirnya pintu mobil belakang terbuka dan simayat jatuh, sisopir tidak merasakan hal tersebut, pak sopir melaju dengan perasaan 1001 macam.

Si mayat yang terjatuh tadi akhirnya dia bangun dan berkata,
"Kamprett tau gitu tadi gue naik ojek saja".

Rahasia Terlarang Goyang Nikmat di Ranjang

Seorang anak berumur kira-kira 7 tahun biasa tidur bersama kedua orang tuanya pada suatu malam suami istri tersebut mengajak anaknya nonton dangdut di desa sebelah.

Karena sudah ngantuk , jam 12 malam mereka pulang dan si bocah pun ditidurkan satu ranjang dengan kedua ortu mereka dan si anak tertidur lelap.

Tapi si orang tua mereka tidak langsung tidur tapi terlebih dahulu melakukan sesuatu yang anak kecil tidak boleh tau.
Tapi karena terlalu keras mereka melakukan hal itu ranjang bergoncang dan sianak pun terbangun.

Si anak tidak tau apa yang dilakukan orang tua mereka tapi hanya bilang seperti penonton-penonton dangdut tadibilang ,
"asololeeeee "

Rahasia Terlarang Kota Bekasi

Kalau lu lagi jalan-jalan naik motor atau naik mobil...

Tiba-tiba jalanan yang kamu lewati rusak parah...

Berarti itu pertanda lu udah masuk Bekasi...

Rahasia Terlarang Kota Medan

Keluarga Wanipiro yang berasal dari jawa timur belum pernah pergi ke kota Medan.

Dalam perjalanan mereka menerima seorang penumpang didaerah Lampung yang katanya tujuannya sama ke kota Medan,karena semua yg ada didalam mobil belum pernah ada yg pergi ke Medan mereka merasa senang menerima penumpang yg akan menunjukan arah yg mereka tuju.

Sopir: "Kalau sudah akan sampai tolong beritahu"

Penumpang: "Baik,pokoknya beres"

Setelah melewati banyak kota,mereka tiba dipinggiran sebuah kota yg agak ramai. Dengan sopan sang supir bertanya kepada penumpang yg sedang terkantuk-kantuk.

Supir: "apa kita sudah sampai kota Medan?"

Penumpang: "sebentar saya cek dulu"

Mendengar jawaban tersebut sang supir agak heran campur bingung ketika penumpang yang duduk disampingnya tiba-tiba membuka jendela dan menjulurkan tangannya.

Tak lama berselang sang penumpang yang mengeluarkan tangannya berkata:

Penumpang: "Kita sudah sampai kota Medan"

Supir: "Bagaimana anda tahu dengan hanya mengeluarkan tangan dari jendela mobil ?"
Penumpang: "Karena jam tangan merek GUESS kw2 yang melekat dipergelangan tangan saya hilang begitu saya membuka jendela mobil dan mengeluarkan tangan saya."

Sopir: "????"