Kabinet Indonesia Ala Rhoma Irama

Setelah abang RHOMA IRAMA terpilih menjadi Presiden RI 2014 maka dibentuklah KABINET INDONESIA YANG BARU :

1. Menteri Pertahanan : MERIAM Belina.
2. Menteri Kehutanan: TARZAN.
3. Menteri Perikanan dan Kelautan: Tukul ARWANA.
4. Menteri BUMN: Julia PERES (biar ngak diperes).
5. Menteri Pertanian: BIBIT Waluya
6. Menteri Kehakiman: Cristine HAKIM.
7. Menteri Peranan Wanita: Ayu TING-TING (perawan terus).
8. Menteri dalam Negeri: Parto TEGAL.
9. Menteri Pendidikan: Joko BODO.
10. Menteri Pariwisata: GARUDA Nusantara.
11. Menteri Pertambangan & ESDM : Mat SOLAR.
12. Menteri Kom Informasi dan Telkom Luna MAYA.
13. Menteri Agama: SJECH PUJI
14. Menpora : HERCULES
15. Menteri Lingkungan Hidup: Trio MACAN.
16. Menteri Urusan Seni Budaya : VERONIKA

SELANJUTNYA:
1. Lembur akan dilarang, karena "BEGADANG" tiada artiny
2. Buat PNS, PP larangan poligami dicabut
3. Akan ada tunjangan istri I, II, III, dan IV
4. Presiden akan sering "BERKELANA",  bahkan sampai 3 kali
4. Kredibilitas Indonesia dimata negara donor meningkat dg strategi "GALI LUBANG TUTUP LUBANG"
5. Penduduk Indonesia tetap "135 juta"
6. Kata "prihatin" hilang, berganti "THERLALHU"
7. BNN berubah jadi BAM = Badan Anti Mirasantika
8. Diusulkan mjd pahlawan "KSATRIA BERGITAR"
9. TNI berubah kembali jd ABRI = Anak Buah Rhoma Irama

Kisah-kisah Lucu di Sekolah

1. Komunikasi
Budi! Di mana letak Jantung? | Gak tau Pak | Bodoh! Keluar!
*keluar sebentar dan masuk lg*
Pak, di luar jg gak ada Jantung

2. Ngerjain PR
Kenapa telat? | Sy dicopet Bu | Terus kamu ga apa2? | Ga apa2 Bu | Apa yg hilang? | Buku PR Bu |

3. Lupa pelajaran
Siapa yg ingat pelajaran minggu lalu? | *hening* | Budi? Km ingat? | Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu

4. Nyontek
Usro, jangan nyontek! | Gak Pak | Terus ngapain nengok2 ke Jojo? | Ini soal2nya kayakny sama Pak. Jadi sy cm mencocokkan jawaban!

5. Curang
Oke, siapa yg bisa jawab boleh pulang | *murid lempar tas ke jendela* | Siapa yang lempar tadi?! | Saya bu! Horee bs pulang! |

6. Merokok
Jo, lu kok ngerokok mulu! | Emang kenapa? | Ga takut mati apa!? | Tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lg! |

7. Ajaran Ortu
Usro, setelah 7 berapa? | 8, 9, 10 Bu | Bagus! Siapa yg ajarin? | Bapak aku Bu | Terus, setelah 10 apa? | Jack, Queen, King Bu! |

8. Dukungan keluarga
Usro, klo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!
*Setelah UAN*
Usro, gimana UAN kamu? | Maaf, bapak siapa ya? |

Curhat Bupati Garut Aceng

Pernikahan yg hanya 4 hr aku rajut, kini mulai disangkut paut,
sbg skandal yg menurutku gak perlu diribut, ini pasti ada yg menghasut, dlm arena politik wajar kl saling sikut dan saling hasut, agar aku lengser dr Bupati Garut, tapi aku gak akan beringsut, walau terjadi kemelut.

Awalnya aku kepincut oleh Fani Oktora yg lemah lembut,
Orgnya ramah gak pernah cemberut dan suka makan tutut.

Dia terlihat spt gadis penurut,
kalo diajak bicara dia selalu manggut-manggut, tapi sayang dirinya robek di bgn selaput, mungkin sblm aku sdh ada yg merenggut, begitupun sakit polionya yg mulai akut, sampai masalah bau mulut, sungguh tak patut, jadi wajar kl dia aku luput, ikrar janji suci pernikahanpun aku cabut...

Tuhan…aku skrg sdh mulai takut,
krn kasusku terus diusut,
skrg aku mulai tersudut,
tidak hanya pihak Fani yg menuntut, tapi masyarakat luaspun ikut tersulut, berat badanku yg dulu agak gendut, skrg sdh mulai beringsut surut, memikirkan nasib karir politikku yg mulai semrawut, pikiranku semakin kusut, pekerjaanku semakin carut marut, bisa saja aku menjadi bangkrut, skrg aku bisanya cuma kentut dan kentut, jantungku sdh mulai lamban berdenyut, semoga saja aku gak sampai semaput, apalagi dijemput malaikat maut, namun aku harus tetap chemungut.

Tuhan…maafkan aku krn ajaranmu tak kuanut, hingga aku tak bisa menjaga ini perkutut, shg dia bebas terbang ke mana dia ingin bergelayut dan memagut.

Benar firman Tuhan, akan terjadi petaka kl kita tak bisa menjaga benda yg di bawah perut, di atas lutut, benda yg mirip liliput, yaitu iwak belut...

Keberatan atas redenominasi 1000 jadi 1

Menyambung rencana redenominasi yang akan dilaksanakan Pemerintah : Beberapa orang keberatan dengan redenominasi 1000 jadi 1 . Berikut keberatan mereka :

1. Bupati Pulau Seribu keberatan kalau menjadi Bupati Pulau Satu.

2. Marga Pasaribu keberatan menjadi Marga Pasatu.

3. Ahli bahasa tidak setuju kalau ungkapan 'mengambil langkah seribu' menjadi 'mengambil langkah satu'. Atau 'seribu janji' menjadi 'satu janji'.

4. Sastrawan keberatan kalau sajak Chairil Anwar yg berbunyi 'aku ingin hidup seribu tahun lagi' diganti jadi 'aku ingin hidup satu tahun lagi'.

5. Para da'i sejuta umat tidak mau diganti jadi da'i seribu umat.

6. Biolog tidak setuju ikan seribu dan binatang kaki seribu diganti menjadi ikan satu dan binatang kaki satu.

7, Titiek Puspa keberatan kalau lirik lagu 'jatuh cinta sejuta rasanya' diganti jadi hanya 'seribu rasanya'.

8. Para artis tidak setuju acara malam sejuta bintang dikurangi jadi malam seribu bintang.

9. Para jutawan tidak mau disebut ribuwan.

10. Masyarakat Jawa Tengah dan Jawa Timur tidak mau mengganti 'nyuwun sewu' jadi 'nyuwun setunggal'.

11. Teks pidato yg berisi ungkapan 'beribu-ribu maaf' sulit diubah jadi 'bersatu - satu maaf'.

Cara Mengetahui Bahwa Anda Sudah Mulai Menua

Tanda-Tanda TUA

- Dulu sering gandeng perawan..... Begitu tua sering di gandeng perawat..

- Dulu senengnya cewek manis...... Begitu tua kencing manis...

- Dulu tidur, hidung ketemu hidung........ Begitu tua punggung ketemu punggung..

- Dulu rajin pake minyak wangi....... Begitu tua rajin pake minyak angin..

- Dulu 4 kali seminggu........ Begitu tua...4 minggu sekali....(Kecewa dech)

- Dulu di suruh tidur, bangun terus...... Begitu tua di suruh bangun, tidur terus..

- Dulu rajin ke diskotik......Begitu tua rajin ke apotik...

- Dulu sering mimpi basah......... Begitu tua sering kentut basah..

- Dulu pemburu NIKMAT........ Begitu tua di buru MALAIKAT..

- Dulu kalo baca yang beginian ketawa....... Begitu tua kalo baca yang beginian prihatin..

KONDISI DAH GINI..... MAU DIAPAIN LAGI, DI SERVICE KAGAK BISA, TUKAR TAMBAH JUGA KAGAK BISA..... NASIB...NASIB...

Cara Jitu Menjadi Calon Gubernur dan Calon Wakil Gubernur

Cagub / cawagub jabar tukang obat semua,

Dede yusup wakil bodrex,
Diah pitaloka wakil kuku bima,
Deddy mizwar wakil promag,

Silahkan memilih tergantung sakitnya : yg sering sakit kepala colok dede yusup, yg sering lemas dan letih silahkan colok si oneng dan yg gak pernah makan atau sakit maag colok deddy mizwar ....

silahkan ..dipilih...dipilih ...sakit apa terus coblos ....

Rhoma Irama Presiden Indonesia

Rhoma Irama sdg jalan2 di kebun, eh dia nemu lampu ajaib....digosok keluarlah Jin

Ini dialognya....

Jin : Kuberi 3 permintaan monggo.....

Rhoma: aku minta istri banyak....

Buzzz...keluarlah Veronica, Richa Rachim, Marwah Ali, Angel Lelga and many more yg nggak terkenal...

Jin: Masih 2 permintaan......

Rhoma: aku mau bulu yg banyak biar seksi..

Buzzz....keluarlah bulu di: kaki, ketek,cambang ampe di dadanya...rhoma senang ama bulu2nya....

Jin: Masih 1 permintaan monggo....

Rhoma : Aku pengin jd presiden......;)

Jin (sambil nunjuk jidat Rhoma):....
Hahahahaha......NGIMPI.....
KALE LU YE =))

Nenek Paling Gaul Se Indonesia

Seorg nenek gaul yang sakit sdang brobat ke dokter.

Dokter : Apa keluhan nya Nek ..?

Nenek : Mau tahu aja atau mau tahu bnget ..?

Dokter : Yaah dua -  duanya lah …

Nenek : Kasih tahu nggak ya ...?

Dokter : Jangan becanda dulu knpa ..?

Nenek : Emang napa? Msalah bwt Lu ...?

Dokter : Saya harus melayani pasien dengan baik ..

Nenek : Terus kalau Dokter sudah melayani. Gua hrs bilang WOW gitu ...?

Dokter : Ini demi kesehatan Nenek ..!!! (Dokter mulai kesal)

Nenek : Ciyuuzz? Myapa ....?

Dokter : Nek …!!! Lu .. Guwe …. End

Syarat Menjadi Guru Agama Islam

Si A: "Eh, guru agama gue masak nggak jilbaban."

Si B: "Beneran? Wah, parah, masak ngajarin agama nggak berjilbab."

Si A: "Soalnya dia cowok."