Ibu A : "Anakku emang luar biasa!?"
Ibu B : "O, ya?, emang anakmu gak pernah merokok?!."
Ibu A : "Ngaakk!"
Ibu B : "Gak pernah mabuk!?"
Ibu A : "Nggak!"
Ibu B: "Gak pernah ngesek?."
Ibu A: "Gak!."
Ibu B : "Wah , anakmu memang luar biasa!!., umur barapa sekarang?!"
Ibu A : "Andre baru enam bulan sabtu besok!"
....Waddohhh...!
Rahasia Terlarang Peliharaan Terbaik Sedunia
Ada 4 orang saling membanggakan hewan peliharaannya;
Bejo: Aku pelihara kambing dong, tuh lihat tanaman tetangga habis di makan sama kambing ku!
Udin: Kalau gua sih pelihara harimau, kambing tetangga habis di makan harimau ku!
Ucok: Kalau aku beda pelihara nyamuk, tuh lihat anak tetangga tewas karena DBD nyamuk ku!
Selanjutnya
Tono: Anu aku melihara tuyul makanya habis semua duit tetangga ku!
Bejo: Aku pelihara kambing dong, tuh lihat tanaman tetangga habis di makan sama kambing ku!
Udin: Kalau gua sih pelihara harimau, kambing tetangga habis di makan harimau ku!
Ucok: Kalau aku beda pelihara nyamuk, tuh lihat anak tetangga tewas karena DBD nyamuk ku!
Selanjutnya
Tono: Anu aku melihara tuyul makanya habis semua duit tetangga ku!
Rahasia Terlarang Tips Cara Dapet Nomer Henpon Cewe Yang Baru Dikenal
Amor sedang berbicara dengan Moris: "Ris coba liat hp lo"
Moris: "Mau ngapain? nih"
Amor: "Gak gue heran aja hp lo banyak nomer ceweknya, dari mana?"
Moris: "Setiap kenalan gue minta no hp nya"
Amor: "Kok dikasih? kalau gue kenalan gak pernah dikasih"
Moris: "Masa sih? emang lo ngomongnya gimana kalau kenalan?"
Amor: "Gue tanya boleh minta hp nya gak"
Moris:?????
Moris: "Mau ngapain? nih"
Amor: "Gak gue heran aja hp lo banyak nomer ceweknya, dari mana?"
Moris: "Setiap kenalan gue minta no hp nya"
Amor: "Kok dikasih? kalau gue kenalan gak pernah dikasih"
Moris: "Masa sih? emang lo ngomongnya gimana kalau kenalan?"
Amor: "Gue tanya boleh minta hp nya gak"
Moris:?????
Rahasia Terlarang Bikin Hidup Yang Sudah Tak Ada Artinya Jadi Lebih SEMANGAT
Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.
Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
...Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."
Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
...Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."
Rahasia Terlarang Daging Enak Perempuan
Suatu hari yang cerah seorang ulama yang baru saja selesai menghadiri dialog antar pemeluk agama bergegas ingin segera pulang,begitu hendak menaiki kendaraannya ia disapa oleh seorang pendeta,"Apakah anda selalu membaca bismilah apabila hendak melakukan sesuatu"?
Pak haji menjawab"IYA". Pak Pastur lalu berkata "Sebenarnya agama anda sangat mulia,anda selalu menghormati Tuhan,Tapi saya heran mengapa anda tidak mau makan daging babi padahal dagingnya sangatlah enak". Pak haji menjawab "Sebenarnya saya sangat ingin makan daging babi tapi agama saya melarang".
Pak pastur berkata lagi "Sayang daging enak diharamkan". Mendengar kata terakhir ini pak haji agak emosi lalu bertanya kepada pak Pastur "Pak Pastur mengapa anda tidak menikah"
pak Pastur lalu menjawab "Ah Itu larangan agama saya.
Sambil bergegas pergi pak haji berkata,
"Sayang sekali pak Pastur DAGING ENAK KOK MALAH DIHARAMKAN".
Pak haji menjawab"IYA". Pak Pastur lalu berkata "Sebenarnya agama anda sangat mulia,anda selalu menghormati Tuhan,Tapi saya heran mengapa anda tidak mau makan daging babi padahal dagingnya sangatlah enak". Pak haji menjawab "Sebenarnya saya sangat ingin makan daging babi tapi agama saya melarang".
Pak pastur berkata lagi "Sayang daging enak diharamkan". Mendengar kata terakhir ini pak haji agak emosi lalu bertanya kepada pak Pastur "Pak Pastur mengapa anda tidak menikah"
pak Pastur lalu menjawab "Ah Itu larangan agama saya.
Sambil bergegas pergi pak haji berkata,
"Sayang sekali pak Pastur DAGING ENAK KOK MALAH DIHARAMKAN".
Rahasia Terlarang Membuat Boss Tempat Kita Kerja Gondok Setengah Mati
Seorang tahanan baru memasuki selnya dan tahanan yang lama bertanya kepada tahanan baru.
Tahanan lama: "Hei... kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
Tahanan baru: "Saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku."
Tahanan lama: "Hah? Cuma merusak jendela? Kerja di mana sih?"
Tahanan baru: "Kapal selam"
Tahanan lama: ???
Tahanan lama: "Hei... kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
Tahanan baru: "Saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku."
Tahanan lama: "Hah? Cuma merusak jendela? Kerja di mana sih?"
Tahanan baru: "Kapal selam"
Tahanan lama: ???
Rahasia Terlarang Sholat dan Kiblat
Kalo sholat.... Ingat2.. Skrng Qiblat arah barat laut.. Bukan barat, karena katanya dibarat adalah Afrika..
Tolong geser sedikit arah Qiblat, demi menghindari pengucapan Sami Allah huliman hamidah berubah menjadi.. SaMina Mina EE.. WaKa WaKa EE
Tolong geser sedikit arah Qiblat, demi menghindari pengucapan Sami Allah huliman hamidah berubah menjadi.. SaMina Mina EE.. WaKa WaKa EE
Rahasia Terlarang Nama Pemberian Bikin Langsung Jadi Pintar Matematika
kalo ada nama orang :
Eka Dwitri Caturpanca
maka kita tinggal panggil namanya dengan :
jirolupatmo atau 12345
Eka Dwitri Caturpanca
maka kita tinggal panggil namanya dengan :
jirolupatmo atau 12345
Rahasia Pemberian Nama Anak Dalam Bahasa Jawa !!! Misteri Terbongkar !!!!
Nama-Nama Anak dalam Bahasa Jawa
Nama-Nama Anak Lucu dalam Bahasa Jawa
Memilih nama untuk seorang anak bukan persoalan sederhana . Di balik nama-nama, selalu terkandung doa dan harapan dari orang tua untuk masa depan si bayi.
Nah, nama pada pria Jawa sesungguhnya memiliki “tujuan” yang paling jelas untuk dipahami, harapan orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan.Nih Contohnya :
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai makan orang : sumanto
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti paNdai cari muka, Yasman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Jadi org pelit, Eman
Nggak kebagian, Ora uman
Biar jadi penjahit, Jasman
Pribadinya manis, Legiman
Indah dipandang, Taman
Agar selalu sukses, Luckman
Jadi pemalak, Preman
Tukang sosor, Kisman
Biar pinter main game …. Giman
Biar bisa sering cuti …. Sutiman
Biar jadi juragan sate …. Satiman
Biar jadi juragan trasi …. Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem …. Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang …. Herman
Biar pinter bikin jus …. Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa …. Jaiman
Biar jadi pemain musik …. Basman
Biar awet muda …. Boiman
Biar pinter berperang …. Warman
Biar jadi orang Bali …. Nyoman
Biar jadi orang Sunda …. Maman
Biar lincah seperti mony3t …. Hanoman
Biar jadi orang Belanda …. Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja …. Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal …. Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin …. Delman
Biar gagah perkasa……………… Suparman Biar suka manjat…………………. Spiderman
Biar pandai main gitar dan bikin kue……… TARMAN
Biar Pande BeGaul….. Teman
Biar jadi pedagang sate……sateman
Biar jadi lucu… Dagelman
Biar hidupnya engga STRESS….. Sutrisman
Biar demen main domino……….DOMINAN
Biar hidupnya penuh lucu & kebahagiaan…..Funiman
Biar selalu sexy & Hot…….HOTMAN
Biar siap selalu menerima tantangan ……Risman
Biar suka manjat……..supardiman
Biar pinter ngatur uang………..kasman
Biar banyak uang ……..SUGIHARTA
Jadi Orang Yang Pertama ….Mulawarman
Suka jalan-jalan………..Tursiman
Biar jadi Touke ( juragan)…..Tukiman
Penghapus kejahatan………….Delman
Selalu tampil…………………….Lookman/Lukman
BIAR JADI PAHLAWAN : SUDIRMAN
BIAR KUAT BEGADANG : BATMAN
orang yang kaya dengan harta : sugiharto
orang yang hartanya bagus(kaya): suharto
kenyataan bagus : sunyoto
memberdayakan kesenian dan sastra : sastrowardoyo
kesalamatan : slamet
berjaya dalam pertempuran : yuhoyono
biar jadi penakluk gunung : marijan
biar jd direktur : dirjo ( direktur jongos)
Seneng makan mie+bakso urat : SUMIRAT
Mau yang Nyata2 aja : SUNYOTO
biar jadi negro gaul :wasapman
biar kaya orang suci : So santo
biar jd andalan terakhir pengambil keputusan : Suwito
biar jadi tegas dan pedas : SARIMINT
biar jadi orang yang irit : PAYNO
Niatnya sih lucu: Djayusman
biar jadi tukang cukur rambut spesialis PONI –> PONIMAN
Biar jago main internet -> Coman
biar tambah cantik -> benayu
biar tambah cakep -> denbagus
biar jadi suka berbicara dan komunikatif -> Cangkeman
orang yang suka snack -> Camilan
orang makannya rakus -> Kelolodan
biar ga pernah sakit -> mariman
biar tetep selamat -> slamet
biar cantik dan berambut bagus -> poniman
biar cepet naik haji -> kajiman
biar suka pecel lele -> Suleman
biar suka ngumpulin beras -> jimpitan
biar suka bangun siang -> bangsawan [bangsa tangi awan]
biar dapet anak super tabah -> KUATNOMAN
biar anaknya sehat,lincah,kuat,buas,dan santai -> RAGUMAN (ragunan man)
biar anaknya gak suka mabok, anti narkoba -> SENO TUDRAK (baca : say no to drag)
To me no (Tumino)= jangan ke saya
Car I no (karino)= Bukan mobil saya
Some base (Sambas)= beberapa dasar
To see run (Tusiran)= untuk melihatnya lari
Biar banyak kiriman -> Sukirman
Biar anaknya bisa loncat tinggi -> Bajingman
Biar jadi pegolf handal -> PARman
Seneng motong pembicaraan -> Cutman
Biar suka memberi sedekah -> Beriman
Sekarang sudah sangat tua -> Jaman
Suka menolong di tempat bencana -> Sarman
Kalo tidur kaga bangun-bangun -> Klengerman
Biar jadi supir = Bisman
Nama-Nama Anak Lucu dalam Bahasa Jawa
Memilih nama untuk seorang anak bukan persoalan sederhana . Di balik nama-nama, selalu terkandung doa dan harapan dari orang tua untuk masa depan si bayi.
Nah, nama pada pria Jawa sesungguhnya memiliki “tujuan” yang paling jelas untuk dipahami, harapan orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan.Nih Contohnya :
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai makan orang : sumanto
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti paNdai cari muka, Yasman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Jadi org pelit, Eman
Nggak kebagian, Ora uman
Biar jadi penjahit, Jasman
Pribadinya manis, Legiman
Indah dipandang, Taman
Agar selalu sukses, Luckman
Jadi pemalak, Preman
Tukang sosor, Kisman
Biar pinter main game …. Giman
Biar bisa sering cuti …. Sutiman
Biar jadi juragan sate …. Satiman
Biar jadi juragan trasi …. Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem …. Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang …. Herman
Biar pinter bikin jus …. Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa …. Jaiman
Biar jadi pemain musik …. Basman
Biar awet muda …. Boiman
Biar pinter berperang …. Warman
Biar jadi orang Bali …. Nyoman
Biar jadi orang Sunda …. Maman
Biar lincah seperti mony3t …. Hanoman
Biar jadi orang Belanda …. Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja …. Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal …. Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin …. Delman
Biar gagah perkasa……………… Suparman Biar suka manjat…………………. Spiderman
Biar pandai main gitar dan bikin kue……… TARMAN
Biar Pande BeGaul….. Teman
Biar jadi pedagang sate……sateman
Biar jadi lucu… Dagelman
Biar hidupnya engga STRESS….. Sutrisman
Biar demen main domino……….DOMINAN
Biar hidupnya penuh lucu & kebahagiaan…..Funiman
Biar selalu sexy & Hot…….HOTMAN
Biar siap selalu menerima tantangan ……Risman
Biar suka manjat……..supardiman
Biar pinter ngatur uang………..kasman
Biar banyak uang ……..SUGIHARTA
Jadi Orang Yang Pertama ….Mulawarman
Suka jalan-jalan………..Tursiman
Biar jadi Touke ( juragan)…..Tukiman
Penghapus kejahatan………….Delman
Selalu tampil…………………….Lookman/Lukman
BIAR JADI PAHLAWAN : SUDIRMAN
BIAR KUAT BEGADANG : BATMAN
orang yang kaya dengan harta : sugiharto
orang yang hartanya bagus(kaya): suharto
kenyataan bagus : sunyoto
memberdayakan kesenian dan sastra : sastrowardoyo
kesalamatan : slamet
berjaya dalam pertempuran : yuhoyono
biar jadi penakluk gunung : marijan
biar jd direktur : dirjo ( direktur jongos)
Seneng makan mie+bakso urat : SUMIRAT
Mau yang Nyata2 aja : SUNYOTO
biar jadi negro gaul :wasapman
biar kaya orang suci : So santo
biar jd andalan terakhir pengambil keputusan : Suwito
biar jadi tegas dan pedas : SARIMINT
biar jadi orang yang irit : PAYNO
Niatnya sih lucu: Djayusman
biar jadi tukang cukur rambut spesialis PONI –> PONIMAN
Biar jago main internet -> Coman
biar tambah cantik -> benayu
biar tambah cakep -> denbagus
biar jadi suka berbicara dan komunikatif -> Cangkeman
orang yang suka snack -> Camilan
orang makannya rakus -> Kelolodan
biar ga pernah sakit -> mariman
biar tetep selamat -> slamet
biar cantik dan berambut bagus -> poniman
biar cepet naik haji -> kajiman
biar suka pecel lele -> Suleman
biar suka ngumpulin beras -> jimpitan
biar suka bangun siang -> bangsawan [bangsa tangi awan]
biar dapet anak super tabah -> KUATNOMAN
biar anaknya sehat,lincah,kuat,buas,dan santai -> RAGUMAN (ragunan man)
biar anaknya gak suka mabok, anti narkoba -> SENO TUDRAK (baca : say no to drag)
To me no (Tumino)= jangan ke saya
Car I no (karino)= Bukan mobil saya
Some base (Sambas)= beberapa dasar
To see run (Tusiran)= untuk melihatnya lari
Biar banyak kiriman -> Sukirman
Biar anaknya bisa loncat tinggi -> Bajingman
Biar jadi pegolf handal -> PARman
Seneng motong pembicaraan -> Cutman
Biar suka memberi sedekah -> Beriman
Sekarang sudah sangat tua -> Jaman
Suka menolong di tempat bencana -> Sarman
Kalo tidur kaga bangun-bangun -> Klengerman
Biar jadi supir = Bisman
Rahasia Terlarang Menaklukkan Tetangga
Saat tetangga mu lebih ngeselin dari ayam jago yang lagi minta kawin...
Hello... Nama ane Micky... ane baru saja pindahan rumah ke Malang di sebuah perumahan sederhana. Selain kota kelahiran ane, Udara malang yang masih sejuk adalah alasan ane untuk menetap dan kerja bareng istri disini. Semua terasa nyaman dan tenang sebelum akhirnya ada invasi besar-besaran dari seorang jerman yang kembali menjajah Indonesia, dan membangun markas rahasia di sebelah rumah ane...
Keren sih punya tetangga orang eropa, berasa ikutan jadi bule dan juga bisa berharap tuh bule bakal khilaf ngajakin ane ke jerman nonton Bayern Munchen... Tapi itu cuma tinggal harapan indah setidaknya sebelum ane tau kalo ni bule gila lebih ngeselin dari ayam jago yang lagi minta kimpoi...
PINDAHAN
Hari itu dia baru aja pindahan tepat di sebelah rumah ane. barang-barangnya banyak. mulai dari mebel klasik, kulkas, lampu taman ampe ganjelan pintu
ane baru tau tetangga ane itu orang jerman. karena tiba-tiba dia tersenyum dan berbicara kepada ane.
"Hallo wie geht es dir ... wir sind Nachbarn, also bin ich sehr glücklich. Wir können reden und gemeinsam Geschichten. mein Name ist Hans, und ich bin aus Deutschland. hoffentlich wird diese Freundschaft ist der Beginn unserer Freundschaft....Freilos"
ane balas dengan senyum manis, "danke... danke..."
Kemudian dia masuk kerumah... Istri ane yang dari tadi merhatiin penasaran...
"Kamu bisa toh bahasa Jerman? emang dia tadi bilang apa?"
"Oh ndak... dia ndak cerita apa2... dia cuma bilang kebelet pipis..."
Seperti Jerman
Namanya Hans Zimmer....
3 hari setelah pindahan barusan rumahnya masang indovision, katanya biar bisa nonton TV Jerman...
Trus pagar rumahnya di tinggiin, katanya biar kaya tembok berlin di jerman...
Lampu tamannya model klasik jaman renaissance, katanya biar mirip kastil di jerman...
Bentar-bentar .... Ni bule lama-lama ngajak berantem... kalo semua kaya di jerman, kenape lu jauh-jauh datang ke Indonesia??
Maikey
Sejak punya tetangga bule nama ane berubah...
Dari Micky menjadi Maikey...
"I'm Hans... what your name?"
"I'm Micky..."
"Owhh... Maikey..."
"No Maikey... Micky..."
"Yes... Maikey..."
"NO... I'm Micky..."
"Sure... Maikey right...?"
"Arrggh No Maikey... I'm Micky... setaaannn!!"
"Maikey Setan... its you're full name?"
"AAArrrgghhh!!!"
KULKAS
Hans Zimmer... sebenarnya dia bule yang baik. tapi kadang rada songong. Ntah ane nggak tau dulu emak nya ngidam apaan?? yang jelas ni orang perlu di rukyah di jembreng di air terjun coban rondo. Contoh nya kayak waktu itu siang-siang ada mobil pick up Hartono Elektronik berhenti di depan rumah nurunin kulkas. si Hans Zimmer keluar rumah cuma pakai jersey basket dan kacamata hitam,
"Haii... Maikey... Today Its so Hot...Right? oh yeaaah I recently bought a refrigerator"
"Owhh yeaah... greaatt..."
"yes ... so I can make fresh ice every day"
"Yeeahh... is good..."
"oh ... you have not even had a fridge? If you want, you may ask for the ice cubes to my home"
"Yeaahh hans...all right..."
"or you can leave the cola in my fridge too, so that cooler"
"owh... yeaah hans... yeaahh..."
"okay ... I want to make lemon ice first .. see you"
"Yeeaahh hanss... yeaahh... T_T"
Bule kaya gini yang ngebahayain negara...!!! Suwi-suwi tak granat wong iki!!!
Nanam bunga
Hans Zimmer mungkin bukan satu-satunya bule yang nikah ma orang pribumi dan tinggal di indonesia. Tapi dia pasti satu-satunya bule yang jam 12 malam ngetok-ngetok pintu minjem cangkul...
'tok...tok..tok...
"Excuse me... maikey you at home?"
"Hans... exactly what you need in middle night?"
"I need a hoe. you got a hoe? can I borrow?"
"hoe? for what? at midnight you borrow a hoe?"
"yeah... i need it..."
"tell me who did you kill? where would you bury him?"
"Kill? bury?? no maikey...I just want to plant flowers"
"plant flowers? at middle of the night?"
"yeeahh... I want to plant a rose and tulip"
"Uedaan kowe...!!!"
"'Uedaan kowe'? whats is that? owwh.. a new species of flowers??"
"?????&#(@&#@*#@^*^#&*@^*&"
Kerja Bakti
Punya tetangga orang Bule... bikin orang-orang bingung mau ngundang kerja bakti. Ane saran kan ke mereka pakailah bahasa inggris yang sederhana saja dan semampu kita,
"Excuse me mister... do you have a free time in sunday morning?"
"Owhh... sure..."
"Great... I'm a Mister RT in there. I Want to Invite you to come on 7 o'clock to Bakti Work..."
"Bakti Work??"
"Yes... Bakti Work... ngeruk i peceren mister..."
"whaat? nge.. ngeruk i phe..che..ren..??"
"yes... mengaten mister... pun pareng riyin... "
"????? yeaah... I'm Pareng too,,,"
Rujakan
Hans Zimmer berulah lagi...
Tiba-tiba datang kerumah...
"Hai Maikey... do you have cucumber?"
"Yes i have..."
"Can I have some?"
"All right..."
beberapa menit kemudian datang lagi
"Hai Maikey... do you have Papaya?"
"Yes i have some..."
"Can I have some too?"
"owhh... okey..."
beberapa menit kemudian masih datang lagi
"Hai Maikey... ehmm do you have palm sugar?"
"Palm sugar? yeah i have some"
"maybe can I have some? just a little"
"yeah... right... okey..."
abis itu tuh bule nggak datang lagi...
ini aneh... buat apaan tuh bule minta segitu banyak...
pas ane samperin di rumahnya dia lagi duduk di teras...
"Hai Maikey... Come here!! I make a some fruit salad... any papaya, cucumber and palm sugar taste... come on!! its so spicy..."
?????
itu kan dari ane semua...??? owwww Sapi....
Rapat RT
Suatu hari ane bersama warga mengundang Hans Zimmer rapat RT...
Seperti biasa, dimana ada ni bule selalu ada kerusuhan...
"Okey mr. Zimmer... what do you think people here need?"
"Owhh... all right...I think we need a refreshing place..."
"HUmmm okey... like what?"
"maybe some discotheques, night clubs, and bars. oh I forgot we also need some karaoke places. so we can have fun all night. what about my opinion?"
"Duh gusti..."
Belajar Bahasa Indonesia
Suatu hari si Hans minta diajari Bahasa Indonesia. Ketertarikannya terhadap Indonesia membuat dia ingin mempelajadi semua tentang Indonesia, termasuk bahasanya. Ane pikir ini saat nya untuk balas dendam...
"Hai Maikey..."
"Mickyyyy...."
"Ahh whatever... hey Can you teach me Indonesian language?"
"Oh yeeah... off course..."
"Okey.. lets Start... Me... Aku..."
"Okey... Right.."
"You... Kamu..."
"Yups... hey... I want to teach you a special words"
"Special Words??"
"Yes... 'Muke Gile'"
"'Muke Gile' what that mean?"
"Meaning is very handsome..."
"Really?? owh yeaah... I'm Very handsome... Aku Muke GIle..."
"Yeeahh... good ... apik..."
3 hari setelah itu ane bareng istri menghadiri pesta pernikahan temen di Hotel Santika. Pas lagi nikmatin makanannya tiba-tiba ada yang nepok dari belakang.
"Hay... Maikey...."
"Hans... What are you doing here??"
"This is my friend's wedding, I was also invited"
"Owhh okey..."
"Ohh... Shit... you wear a nice batik Micky..."
"Off Course... This Expensive Batik..."
"you're so cool maikey... So Cool... okey...I want to give greetings to the bride"
"okey..."
Hans berjalan menuju pelaminan, namun tak berapa jauh dia teriak dan melambaikan tangan kearah ane sambil ngacungin jempolnya...
"HAAAIII... MAIKEEYY... KAMU... MUKE GILE!!!"
"???????????"
Istri ane nyolek,
"makanya kalo ngajarin orang yang bener..."
Rokok
Disamping wajahnya yang lugu, dia adalah salah satu bule perokok berat. Intensitas rokoknya udah stadium 15. Puntung rokok udah jadi hiasan dinding di rumahnya. Minggu pagi saya liat dia sedang bersantai di teras rumahnya dengan sebungkus rokok, segelas kopi dan majalah bobo. Majalah bobo?? Bule yang aneh...
"Morning Hans..."
"Morning maikey... do you wanna some coffee??"
"No thanks..."
"Owh.. okey... or do you want to read a bobo?"
"Hans Are you smoker?"
"yeah... I'm smoke..."
"you smoke, do not fear death?"
"death?? owhh... off course not... I have a matches"
"???? eh somplak.. maksud gue elu yang mati, bukan rokoknya..."
"Somplak?? Whats is that?? a new Brand of Cigarette?"
Taman
Minggu pagi Hans datang ke rumah ane cuma mau mamerin tamannya yang udah jadi. Dia nanam beberapa tanaman hias. ada bunga mawar dan bunga kenikir di sebelahnya.
"Hey... Maikey.. look at my flowers"
"Yeaah... nice..."
"This is Rose..."
"Yes I know..."
"And This other one is jack..."
"Jack?? Hans this is kenikir... owh...Marigolds Flowers... not jack"
"No maikey... this is Rose... and this is Jack... My garden is Titanic..."
"Heh?? Titanic??"
"I love so much Titanic... My rose... and my Jack..."
"you crazy, I'm home now..."
"Maikey... why go home?"
"Emboh... kebelet ngising..."
"All right... take care Maikey..."
Shalat Jumat
Hans zimmer adalah seorang mualaf. Dia masih dalam taraf mendalami ajaran agama Islam. Suatu ketika ane mau berangkat jumatan Hans tampak merhatiin aja. Dia ngeliatin ane yang pake sarung, baju koko, kopiah, dan nyelempangin sajadah di pundak. Pas ane mau berangkat naik sepeda tuh bule nanya,
"Hai Maikey... Where are you going?"
"to Mosque... I want to Friday prayers"
"Friday prayers? why?"
"if we Moslem and we a Man, we must Friday prayers every Friday"
"But why?"
"because Friday prayer is obligatory... and can make you handsome..."
"handsome? really?"
"Okey lah... I go..."
Jumat depan nya si hans ngelakson-ngelakson di depan rumah.
"Maaaiikeeyy... come... we go to mosque, Friday prayers"
"Hans?? nice... okey but why do you want Friday prayers too"
"off course because Friday prayer is obligatory... and... and..."
"And what??"
"And I want to handsome too, because I was getting wrinkled face..."
"???heh??yeaah... o... okey... we go..."
Heeeladalah... ni bule percaya shalat jumat bikin ganteng
Hobi Foto
Waktu itu Hans Zimmer lagi getol-getol nya belajar fotografi. kemana-mana selalu bawa kamera. Dia abadikan setiap kejadian di sekitaran kompleks. Mulai dari satpam yang lagi patroli, tukang sebelah yang lagi gali Septic tank sampai saat ane di kunciin bini gara-gara telat pulang keasikan maen PS. Iyah... Ane masih suka PS-an ama Mamat sohib ane, anak SD sebelah kompleks. Pagi-pagi si Hans ngejogrok di depan teras ane, sambil bawa flashdisk...
"Hai... Maikey...good morning"
"yeeahh... morning hans.."
"can you editing my photo?"
"Editing Your Photo??"
"Yeah... can you?"
"For what?? Id Card?"
"Owh... No..."
"family photos?"
"Not too..."
"So... How do I edit it?"
"This photo ... can you give a dragon under my feet??"
"Dragon???"
"Yeeaahh... Its look like i'm Driving a dragon...
"???????"
Kebanyakan nonton Indosiar ni orang...
Sepak Bola
Ane masih percaya kalo Hans sebenarnya bukan Manusia, tapi Makhluk Astral dari Planet Namec. Dia adalah satu-satunya bule yang nggak ngerti sepakbola yang pernah ane temui. Jadi gini Sepakbola buat cowok itu ibarat make up buat cewek. Cowok nggak ngerti sepakbola sama kaya cewek yang lupa caranya pake lipstik. Tapi yang ane liat dari Hans adalah dia kagak ngarti bola tapi berusaha suka bola. Malam itu ane ajakin dia nonton Liverpool Vs Manchester United di rumah...
"Hai Maikey... what's the score?"
"Still 0 - 0 Hans..."
"Owhh okey...
1 menit kemudian
"Hei Maikey Look!! a supporter entered the pitch!!"
"Hans... that referee... not supporter..."
"Owhh... All right..."
5 menit kemudian tiba-tiba goal tendangan dari luar kotak Penalti...
"Gooooall... Hans... Goal..."
"Yeaaahhh.... Goaaall... 3 - 0... yeaahh..."
"Kok 3 - 0??"
"Yeah... Shooting For Outside the box... The point is 3... right??
"???????"
Eh Tukang Ketoprak... Ni Sepakbola, bukan Basket!!!
Jersey Bola
Setelah nonton bola bareng, Hans minta diajarkan semua tentang sepakbola. Ya ane ajarkan aja arti nomor punggung yang biasa di pakai beserta posisinya.
"Hans... Number 1... Usually used by goalkeeper"
"Owh... yeaah..."
"Number 7... Usually used by midfielder"
"All right... "
"And Number 10... used by Striker"
"I understand..."
Seminggu kemudian kami berdua ke Pasar Minggu. Karena niat mau lari pagi, Kami berangkat naik angkot.
"Hai Maikey..."
"What??"
"The Driver is Football Player..."
"what do you mean??"
"Yeahh... because his shirt numbered 1, and his name Prabowo Hatta..."
"Heh????"
"Maikey... what club he come from?"
"Emboh Hans... SAK KAREPMU..."
"SAK KAREPMU... Club From English Premier League??"
Hans... sebaiknya lu bisa ngebedain mana jersey bola, mana kaos kampanye...
Tangga
Hans Zimmer... Sebenernya ni orang rajin dan pekerja keras. Semua pekerjaan rumah yang bisa dia selesaikan, dia kerjakan sendiri. Mulai dari mbenerin saluran air, bikin taman, sampai bikin jemuran kecil dari kayu bekas spanduk Kampanye. Suatu hari dia minjem tangga untuk mbetulin atap rumah nya yang bocor...
"Hai Maikey..."
"Yeeahh... what do you need Hans??"
"Maikey... do you have a ladder?"
"Yes... I have... Something trouble Hans?"
"Yeahhh... some of my roof is leaking..."
"Alright... You can use bamboo ladder in my garage"
"Bamboo ladder?? Don't you have an Aluminium ladder?"
"No Hans... but to repair your roof you can also use my bamboo ladder"
"Owhh... I'm Sorry Maikey... I prefer to use modern ladder, not traditional ladder... I'm So Sorry..."
"???????"
Ohhh... Kampret...
Subtitle
Misi nya untuk lebih mengenal Indonesia membuat ane sedikit lebih semangat mengenalkan kebudayaan Indonesia ke dia. Ane ajak Hans nonton wayang Kulit. Dia semangat banget, sampai bawa handycam. Sabtu malam kami nyampe di tempat pagelaran wayang kulit. Dan si hans mulai merekam keseluruhan pertunjukan.
"Hans... What do you think? Now do you like wayang kulit?"
"Huumm... maybe tomorow i will answer, whether I like it or not?"
"Owh... I see... alright..."
Ni bule aneh... buat ngejawab suka ato nggak aja kudu nunggu besok... okey, ane tungguin. Besok nya pagi-pagi tuh bule udah ngejogrok di kursi taman depan rumah ane sambil ngebawa laptop.
"hai Maikey... I dont like wayang kulit anymore..."
"Why?? why you dont like it?"
"Maikey... You know?, why do I record it on handycam?"
"Humm... I dont know"
"I am looking for a subtitle this wayang kulit on google, but not found"
"Subtitle???"
"Yeah... I dont Understand java language... I need subtitle... but not available in google..."
"*(^#&*@^*#@^&*#@"
Ngerekam wayang kulit cuma buat nyari subtitle nya di google???!!
Eh... kalo ngubur bule itu ada undang-undangnya nggak sih?? pengen ane tanem idup-idup ni orang!!!
Subtitle 2
2 minggu setelah insiden wayang kulit itu, Hans beli TV LED terbaru yang di lengkapi port USB, Smart Internet dan HDMI. Dia lebih sering mantengin Film-Film box office sekarang. Suatu ketika dia minta di copykan Film-Film terbaru, Karena belum puas ngerjain nih bule, ane copy kan dia Drama-Drama korea...
"Maikey... Why??"
"Sorry Hans... I was wrong, I think that movie."
"But Why?? Why just 1 Episode?? Do you have other episodes??
"Heh?? What do you mean? do you like Korean Drama??"
"I love it Maikey..."
"Do you like that story or the Actress?"
"Owh No... I like it because that Drama have an English subtitle"
"???? Subtitle Again??"
"Yeaahh... I love Subtitle..."
x_x mungkin lain kali ane kasih film yang sub title nya Vietnam kali...
:Tempe
Sebuah fakta yang ane dapat dari Hans, bahwa kebanyakan orang jerman sangat menyukai tempe. Disana Tempe udah sama mewahnya dengan paha ayam. dan tidak semua rumah makan menyediakan Tempe. Hanya rumah makan Indonesia dan Vietnam lah yang tersedia Tempe. Di Jerman tempe seukuran bata 400gr di jual 1.79 uero ato sekitar 30-35 rb.
sore itu raut wajah Hans berubah saat dia ane beliin tempe goreng di tukang gorengan yang cuma seharga Rp.500.
"Hans... its Spesial tempe for you..."
"Nice... I much much much love tempe... How much price is it?"
"1 Fried Tempe is 500 Rupiah..."
Dia cuman diem. Tempe goreng nya cuma di liatin aja, trus di bolak-balik di perhatikan dengan teliti.
"Hai Maikey... This is Original Tempe Right??"
"Heh?? What do you mean??"
"This Original Tempe or Fake??"
"Heeehh... This original Hans... Original tempe..."
"Why the price is so cheap?? This made in Indonesia right?? not made in china??
"???????"
Dia kaget disini tempe goreng cuma 500 perak... di kira barang KW...
Sumber
Hello... Nama ane Micky... ane baru saja pindahan rumah ke Malang di sebuah perumahan sederhana. Selain kota kelahiran ane, Udara malang yang masih sejuk adalah alasan ane untuk menetap dan kerja bareng istri disini. Semua terasa nyaman dan tenang sebelum akhirnya ada invasi besar-besaran dari seorang jerman yang kembali menjajah Indonesia, dan membangun markas rahasia di sebelah rumah ane...
Keren sih punya tetangga orang eropa, berasa ikutan jadi bule dan juga bisa berharap tuh bule bakal khilaf ngajakin ane ke jerman nonton Bayern Munchen... Tapi itu cuma tinggal harapan indah setidaknya sebelum ane tau kalo ni bule gila lebih ngeselin dari ayam jago yang lagi minta kimpoi...
PINDAHAN
Hari itu dia baru aja pindahan tepat di sebelah rumah ane. barang-barangnya banyak. mulai dari mebel klasik, kulkas, lampu taman ampe ganjelan pintu
ane baru tau tetangga ane itu orang jerman. karena tiba-tiba dia tersenyum dan berbicara kepada ane.
"Hallo wie geht es dir ... wir sind Nachbarn, also bin ich sehr glücklich. Wir können reden und gemeinsam Geschichten. mein Name ist Hans, und ich bin aus Deutschland. hoffentlich wird diese Freundschaft ist der Beginn unserer Freundschaft....Freilos"
ane balas dengan senyum manis, "danke... danke..."
Kemudian dia masuk kerumah... Istri ane yang dari tadi merhatiin penasaran...
"Kamu bisa toh bahasa Jerman? emang dia tadi bilang apa?"
"Oh ndak... dia ndak cerita apa2... dia cuma bilang kebelet pipis..."
Seperti Jerman
Namanya Hans Zimmer....
3 hari setelah pindahan barusan rumahnya masang indovision, katanya biar bisa nonton TV Jerman...
Trus pagar rumahnya di tinggiin, katanya biar kaya tembok berlin di jerman...
Lampu tamannya model klasik jaman renaissance, katanya biar mirip kastil di jerman...
Bentar-bentar .... Ni bule lama-lama ngajak berantem... kalo semua kaya di jerman, kenape lu jauh-jauh datang ke Indonesia??
Maikey
Sejak punya tetangga bule nama ane berubah...
Dari Micky menjadi Maikey...
"I'm Hans... what your name?"
"I'm Micky..."
"Owhh... Maikey..."
"No Maikey... Micky..."
"Yes... Maikey..."
"NO... I'm Micky..."
"Sure... Maikey right...?"
"Arrggh No Maikey... I'm Micky... setaaannn!!"
"Maikey Setan... its you're full name?"
"AAArrrgghhh!!!"
KULKAS
Hans Zimmer... sebenarnya dia bule yang baik. tapi kadang rada songong. Ntah ane nggak tau dulu emak nya ngidam apaan?? yang jelas ni orang perlu di rukyah di jembreng di air terjun coban rondo. Contoh nya kayak waktu itu siang-siang ada mobil pick up Hartono Elektronik berhenti di depan rumah nurunin kulkas. si Hans Zimmer keluar rumah cuma pakai jersey basket dan kacamata hitam,
"Haii... Maikey... Today Its so Hot...Right? oh yeaaah I recently bought a refrigerator"
"Owhh yeaah... greaatt..."
"yes ... so I can make fresh ice every day"
"Yeeahh... is good..."
"oh ... you have not even had a fridge? If you want, you may ask for the ice cubes to my home"
"Yeaahh hans...all right..."
"or you can leave the cola in my fridge too, so that cooler"
"owh... yeaah hans... yeaahh..."
"okay ... I want to make lemon ice first .. see you"
"Yeeaahh hanss... yeaahh... T_T"
Bule kaya gini yang ngebahayain negara...!!! Suwi-suwi tak granat wong iki!!!
Nanam bunga
Hans Zimmer mungkin bukan satu-satunya bule yang nikah ma orang pribumi dan tinggal di indonesia. Tapi dia pasti satu-satunya bule yang jam 12 malam ngetok-ngetok pintu minjem cangkul...
'tok...tok..tok...
"Excuse me... maikey you at home?"
"Hans... exactly what you need in middle night?"
"I need a hoe. you got a hoe? can I borrow?"
"hoe? for what? at midnight you borrow a hoe?"
"yeah... i need it..."
"tell me who did you kill? where would you bury him?"
"Kill? bury?? no maikey...I just want to plant flowers"
"plant flowers? at middle of the night?"
"yeeahh... I want to plant a rose and tulip"
"Uedaan kowe...!!!"
"'Uedaan kowe'? whats is that? owwh.. a new species of flowers??"
"?????&#(@&#@*#@^*^#&*@^*&"
Kerja Bakti
Punya tetangga orang Bule... bikin orang-orang bingung mau ngundang kerja bakti. Ane saran kan ke mereka pakailah bahasa inggris yang sederhana saja dan semampu kita,
"Excuse me mister... do you have a free time in sunday morning?"
"Owhh... sure..."
"Great... I'm a Mister RT in there. I Want to Invite you to come on 7 o'clock to Bakti Work..."
"Bakti Work??"
"Yes... Bakti Work... ngeruk i peceren mister..."
"whaat? nge.. ngeruk i phe..che..ren..??"
"yes... mengaten mister... pun pareng riyin... "
"????? yeaah... I'm Pareng too,,,"
Rujakan
Hans Zimmer berulah lagi...
Tiba-tiba datang kerumah...
"Hai Maikey... do you have cucumber?"
"Yes i have..."
"Can I have some?"
"All right..."
beberapa menit kemudian datang lagi
"Hai Maikey... do you have Papaya?"
"Yes i have some..."
"Can I have some too?"
"owhh... okey..."
beberapa menit kemudian masih datang lagi
"Hai Maikey... ehmm do you have palm sugar?"
"Palm sugar? yeah i have some"
"maybe can I have some? just a little"
"yeah... right... okey..."
abis itu tuh bule nggak datang lagi...
ini aneh... buat apaan tuh bule minta segitu banyak...
pas ane samperin di rumahnya dia lagi duduk di teras...
"Hai Maikey... Come here!! I make a some fruit salad... any papaya, cucumber and palm sugar taste... come on!! its so spicy..."
?????
itu kan dari ane semua...??? owwww Sapi....
Rapat RT
Suatu hari ane bersama warga mengundang Hans Zimmer rapat RT...
Seperti biasa, dimana ada ni bule selalu ada kerusuhan...
"Okey mr. Zimmer... what do you think people here need?"
"Owhh... all right...I think we need a refreshing place..."
"HUmmm okey... like what?"
"maybe some discotheques, night clubs, and bars. oh I forgot we also need some karaoke places. so we can have fun all night. what about my opinion?"
"Duh gusti..."
Belajar Bahasa Indonesia
Suatu hari si Hans minta diajari Bahasa Indonesia. Ketertarikannya terhadap Indonesia membuat dia ingin mempelajadi semua tentang Indonesia, termasuk bahasanya. Ane pikir ini saat nya untuk balas dendam...
"Hai Maikey..."
"Mickyyyy...."
"Ahh whatever... hey Can you teach me Indonesian language?"
"Oh yeeah... off course..."
"Okey.. lets Start... Me... Aku..."
"Okey... Right.."
"You... Kamu..."
"Yups... hey... I want to teach you a special words"
"Special Words??"
"Yes... 'Muke Gile'"
"'Muke Gile' what that mean?"
"Meaning is very handsome..."
"Really?? owh yeaah... I'm Very handsome... Aku Muke GIle..."
"Yeeahh... good ... apik..."
3 hari setelah itu ane bareng istri menghadiri pesta pernikahan temen di Hotel Santika. Pas lagi nikmatin makanannya tiba-tiba ada yang nepok dari belakang.
"Hay... Maikey...."
"Hans... What are you doing here??"
"This is my friend's wedding, I was also invited"
"Owhh okey..."
"Ohh... Shit... you wear a nice batik Micky..."
"Off Course... This Expensive Batik..."
"you're so cool maikey... So Cool... okey...I want to give greetings to the bride"
"okey..."
Hans berjalan menuju pelaminan, namun tak berapa jauh dia teriak dan melambaikan tangan kearah ane sambil ngacungin jempolnya...
"HAAAIII... MAIKEEYY... KAMU... MUKE GILE!!!"
"???????????"
Istri ane nyolek,
"makanya kalo ngajarin orang yang bener..."
Rokok
Disamping wajahnya yang lugu, dia adalah salah satu bule perokok berat. Intensitas rokoknya udah stadium 15. Puntung rokok udah jadi hiasan dinding di rumahnya. Minggu pagi saya liat dia sedang bersantai di teras rumahnya dengan sebungkus rokok, segelas kopi dan majalah bobo. Majalah bobo?? Bule yang aneh...
"Morning Hans..."
"Morning maikey... do you wanna some coffee??"
"No thanks..."
"Owh.. okey... or do you want to read a bobo?"
"Hans Are you smoker?"
"yeah... I'm smoke..."
"you smoke, do not fear death?"
"death?? owhh... off course not... I have a matches"
"???? eh somplak.. maksud gue elu yang mati, bukan rokoknya..."
"Somplak?? Whats is that?? a new Brand of Cigarette?"
Taman
Minggu pagi Hans datang ke rumah ane cuma mau mamerin tamannya yang udah jadi. Dia nanam beberapa tanaman hias. ada bunga mawar dan bunga kenikir di sebelahnya.
"Hey... Maikey.. look at my flowers"
"Yeaah... nice..."
"This is Rose..."
"Yes I know..."
"And This other one is jack..."
"Jack?? Hans this is kenikir... owh...Marigolds Flowers... not jack"
"No maikey... this is Rose... and this is Jack... My garden is Titanic..."
"Heh?? Titanic??"
"I love so much Titanic... My rose... and my Jack..."
"you crazy, I'm home now..."
"Maikey... why go home?"
"Emboh... kebelet ngising..."
"All right... take care Maikey..."
Shalat Jumat
Hans zimmer adalah seorang mualaf. Dia masih dalam taraf mendalami ajaran agama Islam. Suatu ketika ane mau berangkat jumatan Hans tampak merhatiin aja. Dia ngeliatin ane yang pake sarung, baju koko, kopiah, dan nyelempangin sajadah di pundak. Pas ane mau berangkat naik sepeda tuh bule nanya,
"Hai Maikey... Where are you going?"
"to Mosque... I want to Friday prayers"
"Friday prayers? why?"
"if we Moslem and we a Man, we must Friday prayers every Friday"
"But why?"
"because Friday prayer is obligatory... and can make you handsome..."
"handsome? really?"
"Okey lah... I go..."
Jumat depan nya si hans ngelakson-ngelakson di depan rumah.
"Maaaiikeeyy... come... we go to mosque, Friday prayers"
"Hans?? nice... okey but why do you want Friday prayers too"
"off course because Friday prayer is obligatory... and... and..."
"And what??"
"And I want to handsome too, because I was getting wrinkled face..."
"???heh??yeaah... o... okey... we go..."
Heeeladalah... ni bule percaya shalat jumat bikin ganteng
Hobi Foto
Waktu itu Hans Zimmer lagi getol-getol nya belajar fotografi. kemana-mana selalu bawa kamera. Dia abadikan setiap kejadian di sekitaran kompleks. Mulai dari satpam yang lagi patroli, tukang sebelah yang lagi gali Septic tank sampai saat ane di kunciin bini gara-gara telat pulang keasikan maen PS. Iyah... Ane masih suka PS-an ama Mamat sohib ane, anak SD sebelah kompleks. Pagi-pagi si Hans ngejogrok di depan teras ane, sambil bawa flashdisk...
"Hai... Maikey...good morning"
"yeeahh... morning hans.."
"can you editing my photo?"
"Editing Your Photo??"
"Yeah... can you?"
"For what?? Id Card?"
"Owh... No..."
"family photos?"
"Not too..."
"So... How do I edit it?"
"This photo ... can you give a dragon under my feet??"
"Dragon???"
"Yeeaahh... Its look like i'm Driving a dragon...
"???????"
Kebanyakan nonton Indosiar ni orang...
Sepak Bola
Ane masih percaya kalo Hans sebenarnya bukan Manusia, tapi Makhluk Astral dari Planet Namec. Dia adalah satu-satunya bule yang nggak ngerti sepakbola yang pernah ane temui. Jadi gini Sepakbola buat cowok itu ibarat make up buat cewek. Cowok nggak ngerti sepakbola sama kaya cewek yang lupa caranya pake lipstik. Tapi yang ane liat dari Hans adalah dia kagak ngarti bola tapi berusaha suka bola. Malam itu ane ajakin dia nonton Liverpool Vs Manchester United di rumah...
"Hai Maikey... what's the score?"
"Still 0 - 0 Hans..."
"Owhh okey...
1 menit kemudian
"Hei Maikey Look!! a supporter entered the pitch!!"
"Hans... that referee... not supporter..."
"Owhh... All right..."
5 menit kemudian tiba-tiba goal tendangan dari luar kotak Penalti...
"Gooooall... Hans... Goal..."
"Yeaaahhh.... Goaaall... 3 - 0... yeaahh..."
"Kok 3 - 0??"
"Yeah... Shooting For Outside the box... The point is 3... right??
"???????"
Eh Tukang Ketoprak... Ni Sepakbola, bukan Basket!!!
Jersey Bola
Setelah nonton bola bareng, Hans minta diajarkan semua tentang sepakbola. Ya ane ajarkan aja arti nomor punggung yang biasa di pakai beserta posisinya.
"Hans... Number 1... Usually used by goalkeeper"
"Owh... yeaah..."
"Number 7... Usually used by midfielder"
"All right... "
"And Number 10... used by Striker"
"I understand..."
Seminggu kemudian kami berdua ke Pasar Minggu. Karena niat mau lari pagi, Kami berangkat naik angkot.
"Hai Maikey..."
"What??"
"The Driver is Football Player..."
"what do you mean??"
"Yeahh... because his shirt numbered 1, and his name Prabowo Hatta..."
"Heh????"
"Maikey... what club he come from?"
"Emboh Hans... SAK KAREPMU..."
"SAK KAREPMU... Club From English Premier League??"
Hans... sebaiknya lu bisa ngebedain mana jersey bola, mana kaos kampanye...
Tangga
Hans Zimmer... Sebenernya ni orang rajin dan pekerja keras. Semua pekerjaan rumah yang bisa dia selesaikan, dia kerjakan sendiri. Mulai dari mbenerin saluran air, bikin taman, sampai bikin jemuran kecil dari kayu bekas spanduk Kampanye. Suatu hari dia minjem tangga untuk mbetulin atap rumah nya yang bocor...
"Hai Maikey..."
"Yeeahh... what do you need Hans??"
"Maikey... do you have a ladder?"
"Yes... I have... Something trouble Hans?"
"Yeahhh... some of my roof is leaking..."
"Alright... You can use bamboo ladder in my garage"
"Bamboo ladder?? Don't you have an Aluminium ladder?"
"No Hans... but to repair your roof you can also use my bamboo ladder"
"Owhh... I'm Sorry Maikey... I prefer to use modern ladder, not traditional ladder... I'm So Sorry..."
"???????"
Ohhh... Kampret...
Subtitle
Misi nya untuk lebih mengenal Indonesia membuat ane sedikit lebih semangat mengenalkan kebudayaan Indonesia ke dia. Ane ajak Hans nonton wayang Kulit. Dia semangat banget, sampai bawa handycam. Sabtu malam kami nyampe di tempat pagelaran wayang kulit. Dan si hans mulai merekam keseluruhan pertunjukan.
"Hans... What do you think? Now do you like wayang kulit?"
"Huumm... maybe tomorow i will answer, whether I like it or not?"
"Owh... I see... alright..."
Ni bule aneh... buat ngejawab suka ato nggak aja kudu nunggu besok... okey, ane tungguin. Besok nya pagi-pagi tuh bule udah ngejogrok di kursi taman depan rumah ane sambil ngebawa laptop.
"hai Maikey... I dont like wayang kulit anymore..."
"Why?? why you dont like it?"
"Maikey... You know?, why do I record it on handycam?"
"Humm... I dont know"
"I am looking for a subtitle this wayang kulit on google, but not found"
"Subtitle???"
"Yeah... I dont Understand java language... I need subtitle... but not available in google..."
"*(^#&*@^*#@^&*#@"
Ngerekam wayang kulit cuma buat nyari subtitle nya di google???!!
Eh... kalo ngubur bule itu ada undang-undangnya nggak sih?? pengen ane tanem idup-idup ni orang!!!
Subtitle 2
2 minggu setelah insiden wayang kulit itu, Hans beli TV LED terbaru yang di lengkapi port USB, Smart Internet dan HDMI. Dia lebih sering mantengin Film-Film box office sekarang. Suatu ketika dia minta di copykan Film-Film terbaru, Karena belum puas ngerjain nih bule, ane copy kan dia Drama-Drama korea...
"Maikey... Why??"
"Sorry Hans... I was wrong, I think that movie."
"But Why?? Why just 1 Episode?? Do you have other episodes??
"Heh?? What do you mean? do you like Korean Drama??"
"I love it Maikey..."
"Do you like that story or the Actress?"
"Owh No... I like it because that Drama have an English subtitle"
"???? Subtitle Again??"
"Yeaahh... I love Subtitle..."
x_x mungkin lain kali ane kasih film yang sub title nya Vietnam kali...
:Tempe
Sebuah fakta yang ane dapat dari Hans, bahwa kebanyakan orang jerman sangat menyukai tempe. Disana Tempe udah sama mewahnya dengan paha ayam. dan tidak semua rumah makan menyediakan Tempe. Hanya rumah makan Indonesia dan Vietnam lah yang tersedia Tempe. Di Jerman tempe seukuran bata 400gr di jual 1.79 uero ato sekitar 30-35 rb.
sore itu raut wajah Hans berubah saat dia ane beliin tempe goreng di tukang gorengan yang cuma seharga Rp.500.
"Hans... its Spesial tempe for you..."
"Nice... I much much much love tempe... How much price is it?"
"1 Fried Tempe is 500 Rupiah..."
Dia cuman diem. Tempe goreng nya cuma di liatin aja, trus di bolak-balik di perhatikan dengan teliti.
"Hai Maikey... This is Original Tempe Right??"
"Heh?? What do you mean??"
"This Original Tempe or Fake??"
"Heeehh... This original Hans... Original tempe..."
"Why the price is so cheap?? This made in Indonesia right?? not made in china??
"???????"
Dia kaget disini tempe goreng cuma 500 perak... di kira barang KW...
Sumber
Rahasia Terlarang Membaca Profesi Masa Depan !!!
Ternyata Profesi seseorang bisa dilihat sejak TK !!
NB: "Jika anda membaca Thread ini pelan-pelan dan dengan penghayatan yang dalam, niscaya buang air besar anda akan lancar " .
Indahnya Masa TK:
Untuk sebagian orang masa kecil adalah masa-masa terindah dalam hidupnya, dimana hidup dengan penuh kebahagian gembira dan bermain bebas lepas tanpa beban.
Mengenang indahnya masa kecil memang tak kan pernah ada habisnya bro…
Rasanya sangat sulit menerima kenyataan bahwa saat ini kita tak bisa dan takkan pernah bisa kembali ke masa-masa indah itu. Dan tentu saja saat ini kita wajib menyadari bahwa kita semakin jauh meninggalkan masa-masa indah itu.
Andai saja masa remaja, dewasa dan tua tak pernah datang,tentu jiwa-jiwa pemarah, pembenci, penipu, penjahat, penghasut, pendendam, pembohong, licik, sombong, dan segudang sifat tercela lainnya takkan hinggap hehehe gue kok jadi mellow begini cuk
Sekolah TK ( Taman Kanak-kanak )adalah pendidikan formal pertama yang di jalani seseorang. Masa-masa ini sangat penting untuk membentuk kepribadian seseorang dan masa ini adalah masa dimana seseorang ceria dan belum mempunyai masalah,,,
Kalo lo ingat masa kita TK pasti kita akan tertawa ketika kita teringat hal-hal yang terekam dalam memori kita saat itu,,,,,
Kita bebas bergandengan tangan sama cewek/cowok, berpelukan, pelorotan celana dll wkwkkw
Sungguh menyenangkan hidup di masa ini tanpa tahu masalah dan tidak pernah sedih hanya tahu kesenangan, walau sering kita meminta sesuatu kepada orang tua dan jika tidak terkabulkan kita hanya bisa menangis.dan orang tua kita akan terus menghibur dengan janji-janji. Buahahaha full of fucking shit
Profesi adalah bidang pekerjaan yang dilandasi pendidikan keahlian (ketrampilan, kejuruan, dan sebagainya) tertentu.
Kebanyakan profesi itu diukur dari minat masing-masing seseorang.
Untuk itu saya mau ngeshare opini unik bahwa ternyata minat seseorang bisa diukur sejak dia mulai memasuki TK (Taman Kanak-Kanak)
okee dari pada kelamaan langsung aja ke TKP
Bagi yang punya anak atau sepupu atau keponakan atau anak tetangga atau anak temen atau anak sapa ajalah yang masih TK atau baru mau masuk TK, dan ingin tau mau jadi apakah anak tersebut? Gampang!
Caranya:
- Amati saja dia ketika sekolah di TK/Play Group, amati TINGKAH LAKUNYA!!
----------------------------------------------------------------------------------
Tingkah Lakunya:
1:
Jika anak itu mengikuti terus Ibu Gurunya, nempel terus bahkan keluar ruangan
Berarti cocok jadi Assistant Manager (Karena selalu ngikut aja kemana leadernya pergi )
2:
Jika anak itu mengambil mainan balok-balok kayu atau lego, dipasang lalu diberantakin, dipasang lagi trus diberantakin lagi! Teruuus, kalo bosen ditinggal n dia cari mainan yang lain lagi, dipasang lalu diberantakin, dipasang lagi trus diberantakin lagi!
Naaaahhh ini cocoknya jadi Bagian Engineering or IT (bongkar pasang, cari kesibukan sendiri … jika bosen trus ditinggal)
3:
Jika anak itu maju ke papan tulis trus menulis-nulis sesuatu disitu
Yup... tentu saja cocok di bagian Training and Development (naluri ngajar gitu lho)
Dosen, Guru, dll…
4:
Jika anak itu sering malakin temen-temennya, minta jajan ke temennya dengan memaksa, membentak temen-temennya.
Ini jelas cocoknya jadi debt.collector, sukanya nagih-nagih hahahaa
5:
Jika anak itu dorong-dorong meja, angkat kursi, rapihin kelas, lap meja kursi, nyapu kelas
Ini cocoknya jadi pembantu / Office Boy lah...
6:
Jika anak itu ambil tas, buka bekal, makan-makan, minum-minum. Dan suka pamerin ke temen-temennya, sambil bilang “ini rasanya enak lho, mamaku sendiri yang buat”
Ini cocok banget jadi Sales Marketing.
Karena pintar dalam mempengaruhi teman-temannya dengan sepikannya
7:
Jika anak itu nangis, memanggil-manggil bu gurunya, dikit-dikit melapor ke gurunya, mengarang cerita termehek-mehek agar dikasihani gurunya, agar bu gurunya memperhatikan dia. Biasanya dia bilang begini:
“Bu…. Si Andre nakal…., suka pegang-pegang anu aku” hahahhaa
ya Ini bagian Reporter lah ya… sukanya melaporkan berita wkwk
8:
Jika anak itu membuka tas, merogoh kantong, membuka dompetnya, menghitung uang disana atau bahkan menghitung-hitung jumlah jendela yang ada dikelas
Itu pasti akan jadi Finance & Accounting .
Segala hal dihitung, bahkan rambutnya aja dihitung
9:
Jika anak itu suka melerai teman-temannya yang sedang berselisih, mengatur teman-temannya yang melanggar peraturan.
Yapp benar.. Manager lah ya, dia biasanya jadi ketua kelas. Soalnya bisa mengondisikan berbagai macam karakter orang
10:
Jika anak itu ambil crayon, coret-coret dinding
ya gampang ajah, ini tentu Graphic Design, pelukis, drafter..
11:
Jika anak itu tarik kursi, berdiri diatas kursi, melihat keluar jendela, menerawang jauh, pura-pura berpikir
Naaaahhh ini lah…………….
Calon President Direktur kita (berpandangan visioner jauh kedepan)
Gue begini dulu gak ya?? gue juga lupa
12:
Jika anak itu ternyata berdiri di depan pintu, siap siaga selalu memegang handel pintu, buka tutup pintu
Aaaahhhh ini seh pasti di bagian Security atau Door man buakakakak
Hayoo ngaku sapa yang masa kecilnya sering begini??
13:
Jika anak itu (cowok), suka buka-buka ngintipin rok teman-temannya yang cewek.
Berarti dia lelaki penghibur, bahasa kerennya gigolo wkwkwk
Lha gimana lagi, masih kecil kelakuannya uda ngacengan gitu. Gimana nanti gedenya
Kebalikannya, kalo anak itu (cewek), sukaa buka-buka roknya untuk dipamerin ke temen-temennya. Terus sambil nyanyi:
“Lihatt kebunku, penuh dengan bunga. Ada yang merah dan ada yg putih….”
Wakakkaak berarti itu anak jadi wanita penghibur, masih kecil uda berani ngumbar aurat
Ini yang kayaknya para kaskuser lakuin waktu TK dulu. Hayoo ngaku??
Wkwkwkk
14:
Nah, gimana kalau dia duduk manis sendirian dipojok, membuka buku, membaca dengan tenang, tangan dilipat diatas meja, pakai kacamata, baju rapi... , dengan harapan bu Guru akan memuji dia habis-habisan???
wawawa… ini orang apa patung ya. Gue juga bingung. Hmmmm
Sifatnya kurang asik soalnya! ga fun, ga kompak cuk! Wakakakak
Mungkin gedenya jadi Harry potter kali yah…
Trus kalo di kaskus biasanya dia Silent Reader wakakak
NB: "Jika anda membaca Thread ini pelan-pelan dan dengan penghayatan yang dalam, niscaya buang air besar anda akan lancar " .
Indahnya Masa TK:
Untuk sebagian orang masa kecil adalah masa-masa terindah dalam hidupnya, dimana hidup dengan penuh kebahagian gembira dan bermain bebas lepas tanpa beban.
Mengenang indahnya masa kecil memang tak kan pernah ada habisnya bro…
Rasanya sangat sulit menerima kenyataan bahwa saat ini kita tak bisa dan takkan pernah bisa kembali ke masa-masa indah itu. Dan tentu saja saat ini kita wajib menyadari bahwa kita semakin jauh meninggalkan masa-masa indah itu.
Andai saja masa remaja, dewasa dan tua tak pernah datang,tentu jiwa-jiwa pemarah, pembenci, penipu, penjahat, penghasut, pendendam, pembohong, licik, sombong, dan segudang sifat tercela lainnya takkan hinggap hehehe gue kok jadi mellow begini cuk
Sekolah TK ( Taman Kanak-kanak )adalah pendidikan formal pertama yang di jalani seseorang. Masa-masa ini sangat penting untuk membentuk kepribadian seseorang dan masa ini adalah masa dimana seseorang ceria dan belum mempunyai masalah,,,
Kalo lo ingat masa kita TK pasti kita akan tertawa ketika kita teringat hal-hal yang terekam dalam memori kita saat itu,,,,,
Kita bebas bergandengan tangan sama cewek/cowok, berpelukan, pelorotan celana dll wkwkkw
Sungguh menyenangkan hidup di masa ini tanpa tahu masalah dan tidak pernah sedih hanya tahu kesenangan, walau sering kita meminta sesuatu kepada orang tua dan jika tidak terkabulkan kita hanya bisa menangis.dan orang tua kita akan terus menghibur dengan janji-janji. Buahahaha full of fucking shit
Profesi adalah bidang pekerjaan yang dilandasi pendidikan keahlian (ketrampilan, kejuruan, dan sebagainya) tertentu.
Kebanyakan profesi itu diukur dari minat masing-masing seseorang.
Untuk itu saya mau ngeshare opini unik bahwa ternyata minat seseorang bisa diukur sejak dia mulai memasuki TK (Taman Kanak-Kanak)
okee dari pada kelamaan langsung aja ke TKP
Bagi yang punya anak atau sepupu atau keponakan atau anak tetangga atau anak temen atau anak sapa ajalah yang masih TK atau baru mau masuk TK, dan ingin tau mau jadi apakah anak tersebut? Gampang!
Caranya:
- Amati saja dia ketika sekolah di TK/Play Group, amati TINGKAH LAKUNYA!!
----------------------------------------------------------------------------------
Tingkah Lakunya:
1:
Jika anak itu mengikuti terus Ibu Gurunya, nempel terus bahkan keluar ruangan
Berarti cocok jadi Assistant Manager (Karena selalu ngikut aja kemana leadernya pergi )
2:
Jika anak itu mengambil mainan balok-balok kayu atau lego, dipasang lalu diberantakin, dipasang lagi trus diberantakin lagi! Teruuus, kalo bosen ditinggal n dia cari mainan yang lain lagi, dipasang lalu diberantakin, dipasang lagi trus diberantakin lagi!
Naaaahhh ini cocoknya jadi Bagian Engineering or IT (bongkar pasang, cari kesibukan sendiri … jika bosen trus ditinggal)
3:
Jika anak itu maju ke papan tulis trus menulis-nulis sesuatu disitu
Yup... tentu saja cocok di bagian Training and Development (naluri ngajar gitu lho)
Dosen, Guru, dll…
4:
Jika anak itu sering malakin temen-temennya, minta jajan ke temennya dengan memaksa, membentak temen-temennya.
Ini jelas cocoknya jadi debt.collector, sukanya nagih-nagih hahahaa
5:
Jika anak itu dorong-dorong meja, angkat kursi, rapihin kelas, lap meja kursi, nyapu kelas
Ini cocoknya jadi pembantu / Office Boy lah...
6:
Jika anak itu ambil tas, buka bekal, makan-makan, minum-minum. Dan suka pamerin ke temen-temennya, sambil bilang “ini rasanya enak lho, mamaku sendiri yang buat”
Ini cocok banget jadi Sales Marketing.
Karena pintar dalam mempengaruhi teman-temannya dengan sepikannya
7:
Jika anak itu nangis, memanggil-manggil bu gurunya, dikit-dikit melapor ke gurunya, mengarang cerita termehek-mehek agar dikasihani gurunya, agar bu gurunya memperhatikan dia. Biasanya dia bilang begini:
“Bu…. Si Andre nakal…., suka pegang-pegang anu aku” hahahhaa
ya Ini bagian Reporter lah ya… sukanya melaporkan berita wkwk
8:
Jika anak itu membuka tas, merogoh kantong, membuka dompetnya, menghitung uang disana atau bahkan menghitung-hitung jumlah jendela yang ada dikelas
Itu pasti akan jadi Finance & Accounting .
Segala hal dihitung, bahkan rambutnya aja dihitung
9:
Jika anak itu suka melerai teman-temannya yang sedang berselisih, mengatur teman-temannya yang melanggar peraturan.
Yapp benar.. Manager lah ya, dia biasanya jadi ketua kelas. Soalnya bisa mengondisikan berbagai macam karakter orang
10:
Jika anak itu ambil crayon, coret-coret dinding
ya gampang ajah, ini tentu Graphic Design, pelukis, drafter..
11:
Jika anak itu tarik kursi, berdiri diatas kursi, melihat keluar jendela, menerawang jauh, pura-pura berpikir
Naaaahhh ini lah…………….
Calon President Direktur kita (berpandangan visioner jauh kedepan)
Gue begini dulu gak ya?? gue juga lupa
12:
Jika anak itu ternyata berdiri di depan pintu, siap siaga selalu memegang handel pintu, buka tutup pintu
Aaaahhhh ini seh pasti di bagian Security atau Door man buakakakak
Hayoo ngaku sapa yang masa kecilnya sering begini??
13:
Jika anak itu (cowok), suka buka-buka ngintipin rok teman-temannya yang cewek.
Berarti dia lelaki penghibur, bahasa kerennya gigolo wkwkwk
Lha gimana lagi, masih kecil kelakuannya uda ngacengan gitu. Gimana nanti gedenya
Kebalikannya, kalo anak itu (cewek), sukaa buka-buka roknya untuk dipamerin ke temen-temennya. Terus sambil nyanyi:
“Lihatt kebunku, penuh dengan bunga. Ada yang merah dan ada yg putih….”
Wakakkaak berarti itu anak jadi wanita penghibur, masih kecil uda berani ngumbar aurat
Ini yang kayaknya para kaskuser lakuin waktu TK dulu. Hayoo ngaku??
Wkwkwkk
14:
Nah, gimana kalau dia duduk manis sendirian dipojok, membuka buku, membaca dengan tenang, tangan dilipat diatas meja, pakai kacamata, baju rapi... , dengan harapan bu Guru akan memuji dia habis-habisan???
wawawa… ini orang apa patung ya. Gue juga bingung. Hmmmm
Sifatnya kurang asik soalnya! ga fun, ga kompak cuk! Wakakakak
Mungkin gedenya jadi Harry potter kali yah…
Trus kalo di kaskus biasanya dia Silent Reader wakakak
Rahasia Terlarang Pengunjung Warnet
TIPE TIPE PENGUNJUNG WARNET
Berdasarkan survei para operator warnet, ada 10 tipe pengunjung warnet yaitu sebagai berikut:
1.Type Pemalu
User seperti ini biasanya malu buat masuk sendirian ke warnet, setiap ke warnet mesti berdua, bertiga bahkan bergerombol dan sebelum masuk biasanya mereka ngobrol terlebih dahulu di depan warnet, diskusi, cubit-cubitan, tarik-tarikan, jambak-jambakan biar salah satu dari mereka masuk ke warnet lebih dulu.
2. Type Cuek Bebek
Kadang type cuek bebek kaya gini yang bikin operator ngerasa ga dihargai, mereka maen masuk ke warnet tanpa bertanya dulu kompie nomer berapa yang kosong, alhasil kalau semua kompie lagi penuh, terus mereka keluar dan bertanya "kompienya lagi penuh semua ya bang?" gue sebagai operator yang baik harus tetap bersikap ramah dan menjawab "iya" walapun dalam hati kesel dan pengen banget rasanya bilang "makanya kalo mau masuk nanya dulu". Atau bahkan parahnya dari masuk sampe keluar ga nyapa Operatornya sama sekali kalau semua kompie lagi penuh (emang gue segede ini ga keliatan kali ya)
3. Type orang tersesat (nanya2 terus)
Pertama mau masuk warnet "mas ini warnet ya" (padahal udah jelas banner di depan bertuliskan Warnet), setelah masuk mereka bertanya lagi "mas ini pencet yang mana" (kayanya baru pertama kali ke warnet nih, masa Personal n Paket aja ga tau), setelah sang OP memberitahu dan melangkah menuju kursi duduk OP, sang user bertanya lagi "mas ini cara nyari data ini gimana" setelah itu, ketika sang OP sedang duduk mau nulis di blog, userpun memanggil lagi "mas kalo mau simpen di flasdisk gimana" (mending kursus aja dulu deh 'ser)
4. Type Bokepers
Dari judulnya aja udah jelas, bokepers (panggilan untuk seorang yang suka liat/download bokep), tiap ngenet selalu buka dan download bokep, type ini sangat merugikan pengunjung lain terutama gammers yang sangat terganggu karena sering lag, dan pastinya sang OPlah yang terkena imbasnya, lakukan Kill dan Destroy adalah langkah efektif kalau ga di kompie server ga install NetCut. Kalau masih bandel sang OP lalu melancarkan aksinya dengan merestart kompie yang dipake sang bokepers.
Setelah selesai main, sang bokepers membayar dan bertanya kepada OP "mas kok saya buka facebook kompienya ngerestart sendiri"
5. Type Mesumers
Type ini masih 11-12 sama type Bokepers, karena yang dibuka pastilah bukan video klip religi, melainkan video bokep dan biasanya mereka datang berdua dengan pasangan (yang pasti belum muhrim alias masih pacaran),JANGAN DITIRU!!!
6. Type Dermawan
Type user seperti ini amat sangat diharapkan oleh para OP yang sedang kanker (kantong kering), biasanya mereka tidak terlalu pusing dengan uang kembalian yang kurang bahkan makanan yang mereka makan di warnet selalu mereka tawarkan ke OP dan kadang meminta tolong membeli sesuatu dan dimakan bersama bahkan beli 2 (misalnya beli nasi 2, gorengan, dll)
7. Type Ayam Bertelur
User yang seperti ini adalah user yang sudah PW/nyaman di salah satu kompie dan tidak mudah berpindah ke lain kompie (gamerslah yang biasanya menyandang predikat ini), mereka rela menunggu beberapa jam untuk bisa memakai kompie idaman, kalaupun sudah 'sakau' untuk ngegame dan tak ada pilihan lain, maka keputusan akhirnya adalah memakai kompie lain dan berwasiat kepada OP kalau kompie idamannya sudah kosong, minta dipindahkan dengan segera.
Nama latinnya dari type ini adalah tyibeurang typeuting (ngarang) karena sedari siang sampe malem masih aja di warnet, tidur di warnet, makan di warnet (tapi ga jamin lho dia mandi di warnet), lagi-lagi gamerslah yang patut menyandang gelar ini
8. Type Tupai Melompat
Ada kan pepatahnya "sepandai-pandainya tupai melompat, pasti dia pegel juga"
Type ini, adalah salah satu type yang merepotkan sang OP, karena mereka ga mau diem kalau lagi maen, apalagi warnet lagi dalam kondisi kosong, hampir semua dijelajahi itu kompie, pindah sana pindah sini sampai mereka merasa PW/nyaman dengan kompie yang sesuai dengan hatinya.
9. Type Pendengar Radio
User yang seperti ini biasanya user yang maen di dekat server dan merequest lagu kesayangannya atau lagu yang sedang laris di pasaran baik meminta secara langsung ataupun kirim message via chat billing. (kalo mau request lagu, sms dulu ya skalian kirim salam)
10. Type Geniters
Tanpa mematok satu gender karena bisa jadi sang user adalah cewe atau cowo bahkan mahluk ga jelas sekalipun (waria dan sejenisnya), type ini jarang sekali dijumpai dan kalaupun ada hanya OP yang mempunyai paras rupawan, tapi bisa juga walaupun tampang OPnya biasa aja. Mereka selalu curpan (curi-curi pandang) bahkan memandangi OP secara terus menerus, entah karena kagum, mengharapkan kortingan, gratisan atau mungkin nomer HP sang OP warnet.
TAMBAHAN
11.Tipe Flammer
Biasanya tipe ini adalah tipe yg kerjanya marah marah dinet, mis: lagi ngegame dan kebetulan teman seteamnya ccd, alhasil dia pun marah marah sendiri gak jelas, atau kebetulan server lg Down, dia marah marah sama OP, "Woi OP ngelag kali disini!"
12.Tipe Penginapan
Biasanya tipe ini mesen biling yaitu Paket Begadang, Bilingnya 8jam dipake cuma 2 jam sisanya kursi dibarisin memanjang dan tidur deh. Dan besoknya dibangunin OP. "Mas mas bangun mas, mau dibersihkan nih netnya". Sungguh pelayanan yg memuaskan dari OP
13. Tipe Pelajar
Biasanya tipe ini jarang mengunjungi warnet,kalau pun mengunjungi warnet pasti mau ngerjain tugas, atau sekedar nambah ilmu di Wikipideo
14.Tipe Pengemis Bocah
Ini dikhususkan buat bocah bocah <6thn .="" 30menit="" 5mnt="" ada="" aja="" aku="" atas="" bagus="" beruntung="" biasanya="" biling="" bilingnya="" bisa="" bosan="" br="" buat="" dan="" deh="" dimatiin="" dipake="" ditinggalin="" dpt="" dukung="" enak="" event="" gratis.="" hati="" id="" jadi="" kalau="" kalo="" karna="" ke="" liat="" login="" loginin="" lumayan="" main="" mau="" net="" ngenet="" op="" opnya="" orang="" sakit="" sebelumnya="" sisa="" tapi="" tuh="" yang="" yg="">
Berdasarkan survei para operator warnet, ada 10 tipe pengunjung warnet yaitu sebagai berikut:
1.Type Pemalu
User seperti ini biasanya malu buat masuk sendirian ke warnet, setiap ke warnet mesti berdua, bertiga bahkan bergerombol dan sebelum masuk biasanya mereka ngobrol terlebih dahulu di depan warnet, diskusi, cubit-cubitan, tarik-tarikan, jambak-jambakan biar salah satu dari mereka masuk ke warnet lebih dulu.
2. Type Cuek Bebek
Kadang type cuek bebek kaya gini yang bikin operator ngerasa ga dihargai, mereka maen masuk ke warnet tanpa bertanya dulu kompie nomer berapa yang kosong, alhasil kalau semua kompie lagi penuh, terus mereka keluar dan bertanya "kompienya lagi penuh semua ya bang?" gue sebagai operator yang baik harus tetap bersikap ramah dan menjawab "iya" walapun dalam hati kesel dan pengen banget rasanya bilang "makanya kalo mau masuk nanya dulu". Atau bahkan parahnya dari masuk sampe keluar ga nyapa Operatornya sama sekali kalau semua kompie lagi penuh (emang gue segede ini ga keliatan kali ya)
3. Type orang tersesat (nanya2 terus)
Pertama mau masuk warnet "mas ini warnet ya" (padahal udah jelas banner di depan bertuliskan Warnet), setelah masuk mereka bertanya lagi "mas ini pencet yang mana" (kayanya baru pertama kali ke warnet nih, masa Personal n Paket aja ga tau), setelah sang OP memberitahu dan melangkah menuju kursi duduk OP, sang user bertanya lagi "mas ini cara nyari data ini gimana" setelah itu, ketika sang OP sedang duduk mau nulis di blog, userpun memanggil lagi "mas kalo mau simpen di flasdisk gimana" (mending kursus aja dulu deh 'ser)
4. Type Bokepers
Dari judulnya aja udah jelas, bokepers (panggilan untuk seorang yang suka liat/download bokep), tiap ngenet selalu buka dan download bokep, type ini sangat merugikan pengunjung lain terutama gammers yang sangat terganggu karena sering lag, dan pastinya sang OPlah yang terkena imbasnya, lakukan Kill dan Destroy adalah langkah efektif kalau ga di kompie server ga install NetCut. Kalau masih bandel sang OP lalu melancarkan aksinya dengan merestart kompie yang dipake sang bokepers.
Setelah selesai main, sang bokepers membayar dan bertanya kepada OP "mas kok saya buka facebook kompienya ngerestart sendiri"
5. Type Mesumers
Type ini masih 11-12 sama type Bokepers, karena yang dibuka pastilah bukan video klip religi, melainkan video bokep dan biasanya mereka datang berdua dengan pasangan (yang pasti belum muhrim alias masih pacaran),JANGAN DITIRU!!!
6. Type Dermawan
Type user seperti ini amat sangat diharapkan oleh para OP yang sedang kanker (kantong kering), biasanya mereka tidak terlalu pusing dengan uang kembalian yang kurang bahkan makanan yang mereka makan di warnet selalu mereka tawarkan ke OP dan kadang meminta tolong membeli sesuatu dan dimakan bersama bahkan beli 2 (misalnya beli nasi 2, gorengan, dll)
7. Type Ayam Bertelur
User yang seperti ini adalah user yang sudah PW/nyaman di salah satu kompie dan tidak mudah berpindah ke lain kompie (gamerslah yang biasanya menyandang predikat ini), mereka rela menunggu beberapa jam untuk bisa memakai kompie idaman, kalaupun sudah 'sakau' untuk ngegame dan tak ada pilihan lain, maka keputusan akhirnya adalah memakai kompie lain dan berwasiat kepada OP kalau kompie idamannya sudah kosong, minta dipindahkan dengan segera.
Nama latinnya dari type ini adalah tyibeurang typeuting (ngarang) karena sedari siang sampe malem masih aja di warnet, tidur di warnet, makan di warnet (tapi ga jamin lho dia mandi di warnet), lagi-lagi gamerslah yang patut menyandang gelar ini
8. Type Tupai Melompat
Ada kan pepatahnya "sepandai-pandainya tupai melompat, pasti dia pegel juga"
Type ini, adalah salah satu type yang merepotkan sang OP, karena mereka ga mau diem kalau lagi maen, apalagi warnet lagi dalam kondisi kosong, hampir semua dijelajahi itu kompie, pindah sana pindah sini sampai mereka merasa PW/nyaman dengan kompie yang sesuai dengan hatinya.
9. Type Pendengar Radio
User yang seperti ini biasanya user yang maen di dekat server dan merequest lagu kesayangannya atau lagu yang sedang laris di pasaran baik meminta secara langsung ataupun kirim message via chat billing. (kalo mau request lagu, sms dulu ya skalian kirim salam)
10. Type Geniters
Tanpa mematok satu gender karena bisa jadi sang user adalah cewe atau cowo bahkan mahluk ga jelas sekalipun (waria dan sejenisnya), type ini jarang sekali dijumpai dan kalaupun ada hanya OP yang mempunyai paras rupawan, tapi bisa juga walaupun tampang OPnya biasa aja. Mereka selalu curpan (curi-curi pandang) bahkan memandangi OP secara terus menerus, entah karena kagum, mengharapkan kortingan, gratisan atau mungkin nomer HP sang OP warnet.
TAMBAHAN
11.Tipe Flammer
Biasanya tipe ini adalah tipe yg kerjanya marah marah dinet, mis: lagi ngegame dan kebetulan teman seteamnya ccd, alhasil dia pun marah marah sendiri gak jelas, atau kebetulan server lg Down, dia marah marah sama OP, "Woi OP ngelag kali disini!"
12.Tipe Penginapan
Biasanya tipe ini mesen biling yaitu Paket Begadang, Bilingnya 8jam dipake cuma 2 jam sisanya kursi dibarisin memanjang dan tidur deh. Dan besoknya dibangunin OP. "Mas mas bangun mas, mau dibersihkan nih netnya". Sungguh pelayanan yg memuaskan dari OP
13. Tipe Pelajar
Biasanya tipe ini jarang mengunjungi warnet,kalau pun mengunjungi warnet pasti mau ngerjain tugas, atau sekedar nambah ilmu di Wikipideo
14.Tipe Pengemis Bocah
Ini dikhususkan buat bocah bocah <6thn .="" 30menit="" 5mnt="" ada="" aja="" aku="" atas="" bagus="" beruntung="" biasanya="" biling="" bilingnya="" bisa="" bosan="" br="" buat="" dan="" deh="" dimatiin="" dipake="" ditinggalin="" dpt="" dukung="" enak="" event="" gratis.="" hati="" id="" jadi="" kalau="" kalo="" karna="" ke="" liat="" login="" loginin="" lumayan="" main="" mau="" net="" ngenet="" op="" opnya="" orang="" sakit="" sebelumnya="" sisa="" tapi="" tuh="" yang="" yg="">
Rahasia Terlarang Orang Baru Pacaran !!!
Berbagai Lagak Orang Pacaran yang Sebenarnya Bikin Orang Lain Geli
Namanya juga jatuh cinta, dunia pun serasa milik berdua buat orang yang lagi pacaran. Gandengan tangan, cubit-cubitan, bahkan peluk-pelukan jadi hal yang lumrah dilakukan orang pacaran. Tapi jangan lupa daratan, ya. Kami nggak numpang napas di dunia ini dan kalian nggak cuma hidup berdua aja.
Sadar nggak sadar, gaya pacaranmu bakal diperhatikan oleh orang-orang sekitar. Bisa aja, mereka jadi geli atau sebal sama kamu gara-gara gaya pacaranmu yang berlebihan. Nah, beberapa kelakuan orang pacaran yang bakal bikin orang di sekelilingnya merasa geli, cekibrooti.
1. Mereka saling manggil pasangannya dengan sebutan “Papa-Mama.”
Cewek: “Ayah, dress yang ini bagus gak buat Bunda?”
Cowok: “Bagus kok, Nda. Beli aja, nanti Ayah yang bayar.”
Kamu: “Wah, mesra banget sama istrinya, Mas. Udah nikah berapa lama?”
Cowok: “…Oh, kami baru aja jadian 2 minggu lalu kok.”
Kamu: *tersengat listrik*
Sah-sah aja kok punya panggilan sayang buat pasangan kamu, tapi ya yang dalam batas wajar aja sih. Gak usah terlalu future-oriented lah. Kalo baru pacaran beberapa hari aja manggilnya udah papa-mama, terus kalo nikah mau manggil apa? Almarhum-almarhumah?
2. Tanggal jadian dirayain tiap bulan.
Cowok: “Sori, mesti cabut nih, hari ini anniversary gue sama cewek gue. Mau dinner bareng.”
Kamu: “Wah, selamat, Bro. Udah tahun ke berapa nih?”
Cowok: “Baru seminggu, sih, Bro. #hehe”
*Kamu pun cuma bisa nyeruput teh anget dan merenungi hidup*
Hellaaaaaw, yang namanya anniversary tuh ya dirayainnya tiap TAHUN, kali!
3. Ngejadiin foto pasangannya avatar atau profile picture Facebook.
Bayangin deh, namanya Bambang tapi fotonya cewek. Orang ‘kan jadi bertanya-tanya: apakah akun si Bambang ini dijual ke cewek? Ataukah Bambang udah pergi ke Thailand dan ganti kelamin?
4. Atau, nama belakangnya diganti jadi nama belakang pacarnya.
Oke. Sekarang kamu bayangin kalo kamu punya temen namanya Karina Larasati (bukan artis lho ya, kalo yang artis namanya Kirana), lalu dia pacaran sama Bambang Sumanto. Akhirnya, nama sekeren Karina Larasati diganti jadi Karina Sumanto. Hmmmm…
5. ATAU, lokasi di bio Twitter ditulis: “At Bambang’s Heart.”
Kamu: “Stalking Twitternya si Raline, aaaaah…”
*Ngeliat location-nya Raline di Twitter*
*Mendadak ingin bertasbih*
Ah, kamu…tahu dari mana kalo kamu udah nempel di hatinya? Emang kamu yakin kamu disitu sendirian aja?
6. Terus, tiap hari mention-mentionan mesra di medsos.
Dan itu gak pake fitur reply atau balas, tapi fitur retweet. Alhasil semua pemantaumu di medsos pun pada bisa baca percakapan kalian walaupun mereka gak kenal dan gak peduli-peduli amat sama cowok atau cewek kalian. Belum di-unfollow massal? Ah, itu sih temen-temen kalian aja yang terlalu sopan…
Kenapa kalian gak ngobrol pake Whatsapp atau LINE aja sih? Pasangan sekeren Sukarno sama Bu Fatmawati aja komunikasinya pakai surat-suratan kok!
7. Kalo lagi berantem, dia maki-maki pacarnya di medsos.
Baik me-mention maupun no mention pacarnya, semua orang harus tahu kalo kalian lagi berantem. Padahal, semakin sering kamu bilang pacarmu brengsek di media sosial, semakin besar kemungkinan orang percaya kalo kamulah yang brengsek.
Hati-hati aja lah sama apa yang kita ungkapin di Twitter atau Path. Nggak semua yang follow kamu itu bener-bener temen, lho.
8. Pas bertengkar, status hubungan di Facebook langsung diganti jadi “single”.
Please! Kok tega banget sih kamu? Di luar sana masih banyak yang berharap bisa mengubah statusnya dari single jadi in a relationship! (termasuk saya, hehe)
9. Eeeh…besoknya status hubungannya diganti jadi “Married”.
Yang ngeliatin kalian cuma bisa makan ubi goreng dan mengurut dada.
#wesbiyasa
10. Yang lebih parah, pacar temenmu maki-maki atau nyindir-nyindir kamu di medsos cuma gara-gara kamu foto sama temenmu itu.
(Di postingan foto kamu di Facebook, sebuah foto menampilkan kamu bareng temenmu)
Komentar ceweknya temenmu: “Ih…baru nyadar deh. Lo berdua cocok banget, yah! )))”
Kamu: *Nggak ngerti mau jawab apa, karena sebenernya bagi temenmu kamu hanyalah semangkuk bubur lembek yang tak berarti*
11. Terlalu memamerkan kemesraan di depan umum juga bisa bikin geli, lho.
Spoiler for BB+:
Tanpa rasa bersalah, kalian suap-suapan, cubit-cubitan, peluk-pelukan, bahkan sampe cium-ciuman di depan umum? Mana rasa solidaritasmu sebagai manusia terhadap kaum jomblo dan LDR? Get a room, please!
12. Udah gitu, ngomongnya sok imut pula.
Geli banget kalo denger orang pacaran yang ngomongnya diimut-imutin kayak anak TK, padahal wajahnya udah cocok buat punya anak seumuran siswa-siswa TK.
Permisi? Batu batanya dimana ya? Pengen ngelempar!
13. Apalagi kalo pacarnya ngekor terus ke mana-mana.
Kamu dan pacarmu udah nempel terus kayak bekas permen karet: reuni kamu ajak, arisan kamu ajak, bahkan rapat juga kamu ajak. Iya iya, kita tahu kok kamu punya pacar, tapi pacarnya bisa ditinggal di rumah sebentar, ‘kan?
14. Bahkan, sampai ngebatalin janji sama temen demi pacar.
(Ceritanya kamu udah bikin janji sama temanmu dari seminggu yang lalu.)
Kamu: “Sob, jangan lupa entar sore kita ketemu, oke?”
Teman: “Wah, sori banget, Bro. Cewek gue sore ini tiba-tiba minta dianter ke salon. Janjiannya ditunda besok aja ya. Sori bro.”
Kamu: #ISTIGHFAAAR #WESBIYASAA
Berurusan sama orang-orang macam ini, kamu cuma bisa mengelus dada. Padahal, kalo cuma mau ke salon ‘kan cewek sebenarnya bisa berangkat sendiri. Jangan sampai deh, kamu mengorbankan temanmu yang udah bikin janji jauh-jauh hari demi pacarmu. Kecuali kalo keadaan darurat, kayak pacarmu sakit atau pingsan.
15. Lalu, mereka pake kaos couple ke kampus.
TULISAN DI KAOS COWOK: “She’s mine.”
TULISAN DI KAOS CEWEK: “He’s delusional.”
Coba ya Mas, Mbak, Kang, Neng: kalo emang mau bikin kaos couple tuh yang niat dikit, gitu. Kalo bisa witty, gak bakal dinyinyirin lho.
16. Dan SENGAJA telat masuk kelas barengan.
Udah gitu penampilannya rada awut-awutan gitu. Kamu jadi bertanya-tanya mereka habis ngapain.
17. Saat ngantre di restoran cepat saji, mereka bakal laamaaa~~~~
Situasi: lagi antre di Kaefsi. Kamu tepat di belakang mereka.)
Cowok: “Mah, kamu mau makan apa?”
Cewek: “Ngg…apa ya? Papa pengen yang mana?”
Cowok: “Papa terserah Mama aja deh…Mama mau yang mana?”
Kamu: *menjadi remah-remah*
HADUH, CEPETAN DIKIT NAPA?!
18. Apalagi, mereka malah berantem di depan umum.
(Masih di situasi yang sama.)
Cowok: “Kalo gitu, pesan paha aja deh ya.”
Kamu (dalam hati): “Alhamdulillaaaah….”
Cewek: “Yah, padahal Mamah pengennya dada, Pah.”
Cowok: “Paha aja deh, yang agak murah dikit dong…”
Cewek: “Kenapa sih kamu nggak mau berjuang dikit buat aku??”
Kamu: -__-
Pacaran boleh-boleh aja, tapi bukan berarti harus mengabaikan lingkungan sekitar ‘kan? Yuk, jadi pacar yang baik dan memberi contoh yang baik buat pasanganmu. Jangan sampai deh kita jadi bahan tertawaan atau cibiran orang sekitar kita.
sumber
Namanya juga jatuh cinta, dunia pun serasa milik berdua buat orang yang lagi pacaran. Gandengan tangan, cubit-cubitan, bahkan peluk-pelukan jadi hal yang lumrah dilakukan orang pacaran. Tapi jangan lupa daratan, ya. Kami nggak numpang napas di dunia ini dan kalian nggak cuma hidup berdua aja.
Sadar nggak sadar, gaya pacaranmu bakal diperhatikan oleh orang-orang sekitar. Bisa aja, mereka jadi geli atau sebal sama kamu gara-gara gaya pacaranmu yang berlebihan. Nah, beberapa kelakuan orang pacaran yang bakal bikin orang di sekelilingnya merasa geli, cekibrooti.
1. Mereka saling manggil pasangannya dengan sebutan “Papa-Mama.”
Cewek: “Ayah, dress yang ini bagus gak buat Bunda?”
Cowok: “Bagus kok, Nda. Beli aja, nanti Ayah yang bayar.”
Kamu: “Wah, mesra banget sama istrinya, Mas. Udah nikah berapa lama?”
Cowok: “…Oh, kami baru aja jadian 2 minggu lalu kok.”
Kamu: *tersengat listrik*
Sah-sah aja kok punya panggilan sayang buat pasangan kamu, tapi ya yang dalam batas wajar aja sih. Gak usah terlalu future-oriented lah. Kalo baru pacaran beberapa hari aja manggilnya udah papa-mama, terus kalo nikah mau manggil apa? Almarhum-almarhumah?
2. Tanggal jadian dirayain tiap bulan.
Cowok: “Sori, mesti cabut nih, hari ini anniversary gue sama cewek gue. Mau dinner bareng.”
Kamu: “Wah, selamat, Bro. Udah tahun ke berapa nih?”
Cowok: “Baru seminggu, sih, Bro. #hehe”
*Kamu pun cuma bisa nyeruput teh anget dan merenungi hidup*
Hellaaaaaw, yang namanya anniversary tuh ya dirayainnya tiap TAHUN, kali!
3. Ngejadiin foto pasangannya avatar atau profile picture Facebook.
Bayangin deh, namanya Bambang tapi fotonya cewek. Orang ‘kan jadi bertanya-tanya: apakah akun si Bambang ini dijual ke cewek? Ataukah Bambang udah pergi ke Thailand dan ganti kelamin?
4. Atau, nama belakangnya diganti jadi nama belakang pacarnya.
Oke. Sekarang kamu bayangin kalo kamu punya temen namanya Karina Larasati (bukan artis lho ya, kalo yang artis namanya Kirana), lalu dia pacaran sama Bambang Sumanto. Akhirnya, nama sekeren Karina Larasati diganti jadi Karina Sumanto. Hmmmm…
5. ATAU, lokasi di bio Twitter ditulis: “At Bambang’s Heart.”
Kamu: “Stalking Twitternya si Raline, aaaaah…”
*Ngeliat location-nya Raline di Twitter*
*Mendadak ingin bertasbih*
Ah, kamu…tahu dari mana kalo kamu udah nempel di hatinya? Emang kamu yakin kamu disitu sendirian aja?
6. Terus, tiap hari mention-mentionan mesra di medsos.
Dan itu gak pake fitur reply atau balas, tapi fitur retweet. Alhasil semua pemantaumu di medsos pun pada bisa baca percakapan kalian walaupun mereka gak kenal dan gak peduli-peduli amat sama cowok atau cewek kalian. Belum di-unfollow massal? Ah, itu sih temen-temen kalian aja yang terlalu sopan…
Kenapa kalian gak ngobrol pake Whatsapp atau LINE aja sih? Pasangan sekeren Sukarno sama Bu Fatmawati aja komunikasinya pakai surat-suratan kok!
7. Kalo lagi berantem, dia maki-maki pacarnya di medsos.
Baik me-mention maupun no mention pacarnya, semua orang harus tahu kalo kalian lagi berantem. Padahal, semakin sering kamu bilang pacarmu brengsek di media sosial, semakin besar kemungkinan orang percaya kalo kamulah yang brengsek.
Hati-hati aja lah sama apa yang kita ungkapin di Twitter atau Path. Nggak semua yang follow kamu itu bener-bener temen, lho.
8. Pas bertengkar, status hubungan di Facebook langsung diganti jadi “single”.
Please! Kok tega banget sih kamu? Di luar sana masih banyak yang berharap bisa mengubah statusnya dari single jadi in a relationship! (termasuk saya, hehe)
9. Eeeh…besoknya status hubungannya diganti jadi “Married”.
Yang ngeliatin kalian cuma bisa makan ubi goreng dan mengurut dada.
#wesbiyasa
10. Yang lebih parah, pacar temenmu maki-maki atau nyindir-nyindir kamu di medsos cuma gara-gara kamu foto sama temenmu itu.
(Di postingan foto kamu di Facebook, sebuah foto menampilkan kamu bareng temenmu)
Komentar ceweknya temenmu: “Ih…baru nyadar deh. Lo berdua cocok banget, yah! )))”
Kamu: *Nggak ngerti mau jawab apa, karena sebenernya bagi temenmu kamu hanyalah semangkuk bubur lembek yang tak berarti*
11. Terlalu memamerkan kemesraan di depan umum juga bisa bikin geli, lho.
Spoiler for BB+:
Tanpa rasa bersalah, kalian suap-suapan, cubit-cubitan, peluk-pelukan, bahkan sampe cium-ciuman di depan umum? Mana rasa solidaritasmu sebagai manusia terhadap kaum jomblo dan LDR? Get a room, please!
12. Udah gitu, ngomongnya sok imut pula.
Geli banget kalo denger orang pacaran yang ngomongnya diimut-imutin kayak anak TK, padahal wajahnya udah cocok buat punya anak seumuran siswa-siswa TK.
Permisi? Batu batanya dimana ya? Pengen ngelempar!
13. Apalagi kalo pacarnya ngekor terus ke mana-mana.
Kamu dan pacarmu udah nempel terus kayak bekas permen karet: reuni kamu ajak, arisan kamu ajak, bahkan rapat juga kamu ajak. Iya iya, kita tahu kok kamu punya pacar, tapi pacarnya bisa ditinggal di rumah sebentar, ‘kan?
14. Bahkan, sampai ngebatalin janji sama temen demi pacar.
(Ceritanya kamu udah bikin janji sama temanmu dari seminggu yang lalu.)
Kamu: “Sob, jangan lupa entar sore kita ketemu, oke?”
Teman: “Wah, sori banget, Bro. Cewek gue sore ini tiba-tiba minta dianter ke salon. Janjiannya ditunda besok aja ya. Sori bro.”
Kamu: #ISTIGHFAAAR #WESBIYASAA
Berurusan sama orang-orang macam ini, kamu cuma bisa mengelus dada. Padahal, kalo cuma mau ke salon ‘kan cewek sebenarnya bisa berangkat sendiri. Jangan sampai deh, kamu mengorbankan temanmu yang udah bikin janji jauh-jauh hari demi pacarmu. Kecuali kalo keadaan darurat, kayak pacarmu sakit atau pingsan.
15. Lalu, mereka pake kaos couple ke kampus.
TULISAN DI KAOS COWOK: “She’s mine.”
TULISAN DI KAOS CEWEK: “He’s delusional.”
Coba ya Mas, Mbak, Kang, Neng: kalo emang mau bikin kaos couple tuh yang niat dikit, gitu. Kalo bisa witty, gak bakal dinyinyirin lho.
16. Dan SENGAJA telat masuk kelas barengan.
Udah gitu penampilannya rada awut-awutan gitu. Kamu jadi bertanya-tanya mereka habis ngapain.
17. Saat ngantre di restoran cepat saji, mereka bakal laamaaa~~~~
Situasi: lagi antre di Kaefsi. Kamu tepat di belakang mereka.)
Cowok: “Mah, kamu mau makan apa?”
Cewek: “Ngg…apa ya? Papa pengen yang mana?”
Cowok: “Papa terserah Mama aja deh…Mama mau yang mana?”
Kamu: *menjadi remah-remah*
HADUH, CEPETAN DIKIT NAPA?!
18. Apalagi, mereka malah berantem di depan umum.
(Masih di situasi yang sama.)
Cowok: “Kalo gitu, pesan paha aja deh ya.”
Kamu (dalam hati): “Alhamdulillaaaah….”
Cewek: “Yah, padahal Mamah pengennya dada, Pah.”
Cowok: “Paha aja deh, yang agak murah dikit dong…”
Cewek: “Kenapa sih kamu nggak mau berjuang dikit buat aku??”
Kamu: -__-
Pacaran boleh-boleh aja, tapi bukan berarti harus mengabaikan lingkungan sekitar ‘kan? Yuk, jadi pacar yang baik dan memberi contoh yang baik buat pasanganmu. Jangan sampai deh kita jadi bahan tertawaan atau cibiran orang sekitar kita.
sumber
Rahasia Terlarang Penyakit Misterius Setelah Menikah !!!
Penyakit Yang Hanya Muncul Setelah Menikah
Selamat datang agan-agan dan sista sekalian.
Ane dulu pernah kerja sbg psikolog remaja dan perkimpoian. Nah dari situ ane dpt byk cerita dari klien soal masalah-masalah yg timbul "hanya" setelah menikah. Ngerti gak maksudnya?
Jadi gini ya... Pas pacaran semua masalah ini gak muncul. Mungkin lebih tepatnya "BELUM" muncul. Nah pas sdh married A.K.A nikah baru muncullah permasalahan ini dikarenakan kondisi, lingkungan dan tuntutan hidup yg berbeda jauh dari jaman masih pacaran. Ane sebut hal ini sebagai PENYAKIT karena hal-hal seperti ini sering menjangkiti pasutri dan sebenernya bisa dihindari hanya saja pada males cari solusi. Dengan alasan gak ada waktu buat mikir beginian. Klo gak ada waktu buat memikirkan kebaikan berdua kenapa dulu bisa pacaran trus married
Berikut penyakit yang hanya terjadi setelah menikah berikut solusinya
1. Rasa bosan
Ini ati-ati banget lho. Percaya atau nggak klo sudah keturutan dapet "anu" maka di kebanyakan pasangan mulai timbul rasa bosan. Ada yg kadarnya rendah tapi ada jg yg rasa bosennya sampai stadium 4. Nah yg stadium 4 ini bs berujung pd perceraian dgn alasan sdh tdk cocok lg. Kok bs ya cerai pk alasan bosen
Klo gak cerai yg ada malah JAJAN di luar ckckckck.. (Gak usah muna, sdh byk nemuin org begini). Makanya nikah itu tujuannya adalah cari pasangan hidup bukan hanya karena si otong gak bs nahan lihat brg bening.
2. Kuping sama otak gak sinkron
Karena terlalu byk pikiran maka kadang-kadang kuping sama otak itu gak sinkron. Misal suami lg mikir kerjaan di kantor trus si istri ngajak ngobrol soal masakan. Suami terlalu terlalu fokus sama pikirannya sendiri. Akhirnya yg di denger berasa ngomongin yg sedang asyik dipikirin. Ujung-ujungnya salah paham dan bisa brantem
IS (istri) : Pa.. Masakan mama hari ini gimana?
SU (suami) : Aduh campur aduk pusing banget deh.
IS : Yah gak enak ya?
SU : Bukan gak enak lagi tapi sumpek.
IS : Kok papa gitu sih.
SU : Gitu gimana. Semua dibebanin ke papa. Apa gk ada orang lain yg bisa handle.
IS : Kan mama cuma nanya enak apa nggak Pa. Kok sewot begitu.
SU : Pokoknya gak enak Ma. Papa rasanya pingin pindah aja.
IS : Oh Papa sekarang punya idaman lain ya. Pantes ditanya enak apa nggak sewotnya minta ampun trus Mama dimarah-marahin.
SU : Lho Mama kok malah gak dukung Papa sih buat pindah. Jelas-jelas Papa gak merasa enak dan jenuh. Ya pindah solusinya.
IS : CERAAAAAAIII AAAAAJJAAAA SEKALIAAAAAAANNN....!!!!!
Jadi klien di hipnosis lalu dibawa kembali ke peristiwa gak enak yg dulu dialami. Ada dialog kayak di atas dan ane nahan ngakak pas tau cerita kaya gini dari klien. Kliennya sendiri ketawa ngakak pas sadar dulu dia itu salah denger trus jd berantem pe hampir cerai.
3. Mendadak "BE YOURSELF"
Sering denger kan kata-kata BE YOURSELF yg maknanya jadilah dirimu sendiri. Nah sadar atau tidak ketika pacaran dulu byk bgt hal-hal yg kamu tahan atau bahkan kamu sembunyikan dari pasangan. Semua itu kamu lakukan dgn harapan hubungan kamu jd langgeng bin awet.
Tapi itu cara yg salah..!!!! Karena ibarat bola yg kamu masukkan ke dalam seember air, semakin dalam kamu tekan ke bawah ember maka semakin besar juga energi bola itu untuk memantul ke atas. Jadi semua perasaan dan EGO yg kamu pendam dalam-dalam ketika pacaran akan meluap gak karuan pas sudah nikah.
Yg bener adalah be yourself sejak PDKT. Kamu gak perlu pura-pura suka minum dawet hanya karena gebetanmu suka dawet. Kamu gak perlu pura-pura suka BRITPOP padahal aslinya demen dangdutan. Biarkan pasanganmu melihat dirimu apa adanya. Klo dia cocok ya hayuuu.. Klo gak cocok ya cari yg cocok dgn pribadi kamu
4. Semakin MESRA semakin ANEH
Lho orang mesra dan sok romantis sama pasangan sendiri kok malah dibilang aneh. Dilihat dulu mesranya itu seperti apa. Klo memang dr awal kenal orangnya mesra dan tiap hari memang mesra ya gak aneh. Tapi klo mesra dadakan pasti ada sesuatu yg mau ditutupi dengan sok romantis.
Pulang kantor tiba-tiba bawa coklat sekotak dan seikat bunga mawar. Padahal gak ada momen khusus misal lg ultah pernikahan atau perayaan kenaikan jabatan. Dan selama kamu kenal dia, dia itu jg bukan sosok yg romantis. Bisa jadi itu trik buat menutupi habis dinner romantis sama PIL/WIL.
5. Makin jauh
Kok bisa makin jauh kan sudah tinggal serumah gan?
Makin jauh ini adalah perasaannya. Klo sdh punya anak maka fokus dan perhatiannya cenderung kepada anak. Klo gak pinter-pinter menyiasati maka akan banyak berkurang waktu luang untuk sekedar berduaan sama pasangan. Penting lho utk memiliki waktu khusus berdua ala pacaran meski itu sdh married dan serumah.
6. Merasa terkekang
Aktivitas sehari-hari yang begitu-begitu saja membuat perasaan menjadi terkekang. Pagi bangun, sholat, mandi, sarapan trus pergi ke kantor, lembur, pulang, capek lalu tidur. Gituuu aja 6x24 jam. Istri yg ibu rumah tangga bangun pagi, sholat, nyiapin sarapan pagi, nyiapin baju suami dan anak, mandi, masak, jemput anak sekolah, nonton TV, ngajarin anak belajar, nunggu suami pulang, tidur lagi.
Beda sama masa pacaran yg seolah ada banyak waktu untuk berduaan. Tapi ini masalah persepsi aja. Kamu cenderung mempersepsikan rutinitas sebagai kekangan. Sama seperti kerja. Awal-awal baru diterima itu semangat 45. Udah 2 tahun, 3 tahun kerja di kantor yg sama yg ada semangat lansia .
7. Tak semudah dikala masih pacaran
Hari minggu pertama bulan September, kamu rencana ngajak istri ke taman buah mekarsari buat nostalgia. Eh anak minta ke Ancol so gak jadi ke mekarsari. Minggu kedua kamu rencana ngajak istri dinner eh ortu ngajak diantar ke rumah sodara. Minggu ketiga kamu masih berencana ngajak istri kamu dinner, eh istrimu yg gak bisa karena ada undangan resepsi sodara sepupunya.
Dan minggu terakhir bulan September hoki datang padamu. Anak-anak mau nginep di rumah kakek neneknya so kamu bs berduaan sama istri. Kamu pun rencana mau ngajak istri jalan-jalan ke Bandung. Eh tiba-tiba kantor ngasih kerjaan lembur dan harus beres di hari Senin
8. Rumput tetangga lebih hijau
Kasus ini sering terjadi dlm rumah tangga di kota besar. Entah karena rasa bosan atau gak tahan godaan. Kamu tiba-tiba saja suka membanding-bandingkan kondisi pasanganmu dengan pasangan orang lain. Tiap org itu gak sama dan harusnya kamu sdh tau itu dari sebelum nikah dulu.
Kamu iri melihat suami org lain mau bantu nyuci baju atau masak (ya karena dia itu wirausaha so byk waktu di rumah klo gak lg nongkrong di tempat usaha). Kamu iri kok bisa tetangga punya istri lebih cantik dan sexy padahal dia-nya "maaf" gak begitu ganteng apalagi kaya (ya karena tetanggamu itu ternyata orgnya baik dan hatinya tulus banget, percaya atau nggak bahkan istrinya yg suka duluan ke dia).
9. Tragedi mertua bawel
Ketika pacaran dan ketemu camer semua fine-fine aja. Gak ada konflik kepentingan dan gak ada paksaan harus ini itu. Tapi setelah married mau gak mau semua itu berubah. Tiba-tiba aja kamu dituntut mesti ini itu, harus begini begitu. Kamu kaget dan di beberapa org camer yg "BAWEL" merupakan sumber stress dlm rmh tangga.
Kesalahan umum adalah istilah menikahi seseorang artinya menikahi keluarganya. Ada benarnya tp gak mutlak. Yg wajib kamu ingat kewajibanmu adl menafkahi lahir batin pasanganmu, bukan satu keluarga besar pasanganmu . Kamu gak bs bahagiain semua org. Right? So di awal jg harus komitmen utk saling mendukung pasangan apabila terjadi hal-hal diluar perkiraan.
10. INSOMNIA
Punya anak itu anugerah tapi juga ada sisi kelamnya
Seringkali anak itu suka rewel klo malem. Terutama buat anak usia 6 tahun ke bawah. Tau kan akibatnya???
Gak bisa tidur klo malem gan wkwkwkwk...
Jadi solusinya latian melek dari msh muda dan siap2 mata panda.
Tapi melekannya jangan malah NGE-PES ya
11. Masalah DUIT
Ini masalah yg umum banget gan. Jadi ceritanya pas sebelum nikah itung2an kayaknya cukup tuh gaji berdua utk menjalani rumah tangga. Tapi pas praktek kok beda
Intinya pinter2 ngatur keuangan. Jangan maunya seneng2 sendiri. Sdh saatnya belajar dewasa, menabung dan menahan diri utk gak beli barang2 yg krg dibutuhin. Misal beli ANDROID OKTA CORE cm bt FB/TWIT-an atau main game . Ini kan gak penting bgt. Pkai HP sejutaan bahkan gak sampe sejuta jg sdh cukup klo cm bt FB/TWIT-an. Kecuali niat ente mau pamer
KESIMPULAN :
Pacaran bukan jaminan kamu bisa tau bagaimana sifat asli dari pasanganmu. Hampir dari semua klien yg ane temuin itu sifat aslinya baru muncul pas married. SO pacaran lama-lama itu gak guna, justru cm ngabisin duit aja. Klo sdh merasa cocok kamu sdh harus menyiapkan diri menerima "sifat asli" pasangan dan kondisi tak terduga lainnya.
Mau married gak perlu pakai takaran sdh kaya atau blm. Penyakit seperti di atas itu lebih kejam daripada masalah duit
Rahasia Terlarang Tetap Pede Meskipun Tidak Sikat Gigi
Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya.
Bu' Guru :Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua.
Bu' Guru :Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya
Bu' Guru :Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?
Santy :Dua kali sehari Bu'...
Bu' Guru :Andi coba lihat gigi kamu...
Bu' Guru :Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..
Andi :Lho Koq ibu tau sich..
Bu' Guru :Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam
Andi :Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu...
Bu' Guru :Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua.
Bu' Guru :Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya
Bu' Guru :Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?
Santy :Dua kali sehari Bu'...
Bu' Guru :Andi coba lihat gigi kamu...
Bu' Guru :Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..
Andi :Lho Koq ibu tau sich..
Bu' Guru :Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam
Andi :Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu...
Rahasia Terlarang Tips Cara Jitu Menjawab Semua Pertanyaan Guru di Sekolah
Kuncoro adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala Dunia 2014 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir.
Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Kuncoro terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Kuncoro duduk, lalu bertanya:
Bu Guru: "Kamu Kuncoro,.... Siapa penemu benua Amerika?"
Kuncoro : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"
Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Kuncoro terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Kuncoro duduk, lalu bertanya:
Bu Guru: "Kamu Kuncoro,.... Siapa penemu benua Amerika?"
Kuncoro : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"
Rahasia Terlarang Tips Cara Hidup Hemat dan Praktis !!!
Hidup hemat licik ala hagemaru
Buat yang masa kecilnya di era tahun 90-an, pasti pernah dong baca atau nonton komik atau serial kartun si Hagemaru ini:
Bocah botak yang hobi menjulurkan lidah dan menjilati bibir atasnya ini terkenal banget dengan cara-cara hematnya yang tergolong pelit dan licik. Tidak cuma dia, sekeluarga juga sifanya seperti itu. Nah pas saya baca komik Hagemaru beberapa minggu kemarin, saya kepikiran,
"Bisa gak yah hidup hemat banget kayak gitu di dunia nyata?"
Hari gini, jaman dimana biaya untuk memenuhi kebutuhan hidup selalu naik terus pasti penting banget dong buat bisa hidup hemat. Lalu mulai deh bermunculan beberapa ide hemat dikepala saya. Beberapa masih dalam tahap wajar dan bisa diterima, malah sudah saya coba. Tapi kebanyakan ide-idenga yang ngaco dan kayaknya harus putus urat malu dan ganti muka pakai tembok dulu baru bisa dipraktekin, hehehe.
Buat yang masa kecilnya di era tahun 90-an, pasti pernah dong baca atau nonton komik atau serial kartun si Hagemaru ini:
Bocah botak yang hobi menjulurkan lidah dan menjilati bibir atasnya ini terkenal banget dengan cara-cara hematnya yang tergolong pelit dan licik. Tidak cuma dia, sekeluarga juga sifanya seperti itu. Nah pas saya baca komik Hagemaru beberapa minggu kemarin, saya kepikiran,
"Bisa gak yah hidup hemat banget kayak gitu di dunia nyata?"
Hari gini, jaman dimana biaya untuk memenuhi kebutuhan hidup selalu naik terus pasti penting banget dong buat bisa hidup hemat. Lalu mulai deh bermunculan beberapa ide hemat dikepala saya. Beberapa masih dalam tahap wajar dan bisa diterima, malah sudah saya coba. Tapi kebanyakan ide-idenga yang ngaco dan kayaknya harus putus urat malu dan ganti muka pakai tembok dulu baru bisa dipraktekin, hehehe.
Nah berikut ini beberapa idenya:Nah berikut ini beberapa
idenya:
1.Bawa botol air mineral yang gede ke kantor, dan refill
dengan air dispenser kantor buat dibawa kerumah. Lumayan kan gak perlu beli air
isi ulang.
2.Kalau naik pesawat atau makan diluar, bawa pulang
peralatan makannya macam sendok, garpu (ini mah klepto ya?). Ups kalau ada
headset-nya juga boleh xD
3.Mau baca buku? Baca langsung aja ditoko bukunya. Di
Gramedia malah sekarang ada tempat duduknya jadi enak kalau mau baca buku
berjam-jam.
4.Sok-sok nyobain sampel makanan gratis di supermarket.
Kalau pas kita lewat gak ditawarin, sok-sok pede aja minta untuk nyoba. Saya
sih gak deh kalau yang ini. Jaim boo! xD
5.Kalau mau beli buah di supermarket, tunggu aja beberapa
hari. Sebelum layu, biasanya harganya diobral.
6.Kalau mau beli roti/cake di bakery, tunggu sampai hampir
jam tutup tokonya. Biasanya suka obral atau malah dibagi-bagiin gratis.
7.Beli barang-barang pangan yang udah mau kadaluarsa,
biasanya harganya diobral.
8.Kalau mau beli gadget, cari yang second, kondisinya mulus
dan garansi resminya masih panjang.
9.Gak punya lauk? Mancing aja didanau-danau kampus. Biasanya
mahasiswanya suka tebar bibit ikan kalau tahun ajaran baru jadi bakal banyak
ikan disana.
10.Teh celup bisa dipakai buat diseduh dua kali. Jangan
langsung dibuang. Terus sisa serbuk tehnya taruh aja di pot tanaman. Bisa jadi
pupuk loh.
11.Nanem cabai, tomat, tauge atau tanaman pangan simple yang
lainnya sendiri. Hemat sekalian penghijauan rumah, hihihi.
12.Mau internetan? Beli aja Aqua di sevel atau Lawson dan
puas-puasin deh pakai hotspot disana.
13.Nebeng temen yang searah kalau pulang. Tapi tahu diri ya,
sesekali isiin bensinya atau traktir makan.
14.Gak punya duit buat naik angkot? Pura-pura aja ngamen
sampai tempat tujuan.
15.Minta baju-baju second punya temen yang sudah gak
terpakai lalu dijual kembali di situs jual beli online. Temen saya ada yang
kayak gini nih.
16.Bawa botol kosong dari rumah, lalu refill saus cabai atau
tomat di tempat fastfood macam KFC, Mcd. Klepto gak sih? Hahaha
17.Ngeprint atau fotocopy kebutuhan pribadi di kantor. Awas
ketahuan HRD. Termasuk korupsi gak ya? xD
18.Ngecas HP, laptop di kantor, rumah temen atau masjid.
Hemat rekening listrik dikit, apalagi yang listriknya pakai token, hihihi.
19.Kalau bulan puasa, tiap mau maghrib nongkrong aja ke
masjid biar dapet ta’jil gratis. Lumayan enak loh menunya, terutama di
Masjid-masji yang besar.
20.Kalau mau bikin telur dadar, telurnya dicampur air dan
tepung biar gedean dikit. Sedih ya, kayak orang zaman dulu, hahaha.
21.Kalau beli gorengan, minta cabai rawitnya dibanyakin. Lumayan
buat stok emak dirumah bikin sambel.
22.Mau ngeteh atau ngopi? Di pantry kantor aja. Gratis!
Kalau perlu bawa pulang kopi atau tehnya buat dirumah. Lah?
23.Kumpulin Koran atau kertas yang gak dipakai dikantor.
Lumayan bisa dijual kiloan.
24.Kalau mau mandi, shampoan aja dulu. Busa dari samponya
buat sabunan badan. *Lah
25.Busa cukur (shaving foam) mahal? Pakai sabun aja, dibuat
busanya yang banyak. Atau pakai minyak sayur/minyak goreng. Atau kalau mau
lebih ekstrim, kamu pas gosok gigi busanya dibanyakin, jadi bisa buat shaving
foam deh.
26.Males cuci piring? Harga piring mahal? Pakai kertas nasi
aja kalau makan. Simpel!
27.Membership Gym mahal? Rutin aja nyapu, ngepel, nyuci tiap
hari. Sama-sama bakar kalori. Atau olahraga yang paling hemat dan lagi trend.
Lari!
28.Kalau beli minuman botol, macam teh atau soda, campurin
air tawar sedikit biar nambah banyak volumenya, tapi jangan kebanyakan nanti
gak ada rasanya.
29.Selalu sedia baju batik dan amplop kosong. Lumayan bias
makan gratis kalau ada kondangan. Standard banget ya sarannya, tapi ada yang
pernah nyoba?
30.Bawa plastic/Tupperware kalau main kerumah temen. Kali
–kali aja ada makanan belum habis yang bias dibawa pulang.
31.Kalau mau jalan-jalan, pergi aja ke taman –taman kota.
Asri, sejuk dan yang terpenting, gratis!
32.Kalau mau main kerumah temen, pas deket jam makan siang
atau makan malam. Siapa tahu diajak makan bareng.
33.Kalau mau nelpon atau sms orang, pinjem aja hp temen.
Bilang hape kamu lagi lowbet atau error. Atau kalau terpaksa harus nelpon pakai
pulsa sendiri, nelponnya pas tengah malem aja, tarifnya lebih murah, hihihi.
34.Sekarang kan zamannya udah pakai android semua, Kalau mau
internetan atau chatingan, minta theatering wifi aja dari hp temen kamu. Hemat!
35.Buat yang masih sekolah, kalau ada yang mau difotokopi,
kamu jadi kordinatornya aja. Trus hitung dengan bener harga fotokopiannya dan
kasih lebih dikit biar kamu bias dapet fotokopi gratis
36.Menggunting tube pelembab/sabun muka/kosmetik/pasta gigi,
pokonya yang berbentuk lotion lainnya untuk mengorek isinya yang tinggal
sedikit
37.Menambahkan air ke botol shampo atau sabun cair yang
isinya tinggal sedikit
38.Menempelkan sisa sabun mandi batangan ke sabun yang baru.
Jadi gak kebuang deh sisa sabun lamanya.
39.Memanfaatkan kantong-kantong belanjaan sebagai kantong
sampah
40.Mematikan lampu dan alat elektronik dirumah yang tidak
dipakai
41. Harga teh tawar biasanya cuma seribu, 2 ribu atau gratis.
Teh manis bisa 4 ribu. Bawa aja gula sendiri
Kalau mau makan diluar, bawa nasi sendiri. Kalau ke tukang
nasi goring, bawa nasi sendiri dan minta digorengin aja. Paling abangnya yang
ngomel-ngomel xD
Nah segitu dulu deh idenya. Gimana? Berani untuk nyoba? Saya sendiri sih pikir-pikir dulu, terutama untuk yang agak berbau klepto. hahaha. XD
Yang jelas hemat sih boleh ya, tapi jangan sampai jadi pelit ya, apalagi untuk kebutuhan diri sendiri. Salah-salah kamu malah dijauhin sekitaran kamu karena dianggap Mr.Buntut Gasiran, hahaha.
Yang jelas hemat sih boleh ya, tapi jangan sampai jadi pelit ya, apalagi untuk kebutuhan diri sendiri. Salah-salah kamu malah dijauhin sekitaran kamu karena dianggap Mr.Buntut Gasiran, hahaha.
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Posts
-
Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluargan...
-
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Band...
-
Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil ...
-
Bob called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey...
-
Loneliness & Poverty Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . ... -
Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad, and is told to meet the inspector at the signal box. The inspector decides ...
-
Interesting - You'll love this racist story!!! Trust the Chinese to have his wits when he's on fronted by such a racist. A Chinese i...
-
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules, saying, "The female dormitory will be out...
-
Smile, it's the second best thing you can do with your lips. There's too much blood in my alcohol system. People like you are the re...
-
Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her husband and her and told them of...
Posts
