Berhubung sekarang sudah era Otonomi Daerah, maka PANCASILA sudah disesuaikan dengan daerah masing-masing...
PANCASILA ( Jawa )
* Kaping setunggal : Gusti ingkang Moho Setunggal.
* Kaping kalih : Tiang ingkang Adil lan beradap.
* Kaping tigo : Persetunggalan Indonesia.
* Kaping sekawan : Kerakyatan ingkang dipun pimpin kaliyan hikmat lan kewicaksonoan dateng permusyawaratan ingkang diwakilkan.
* Kaping gangsal : Adil ingkang sosial kangge sakabehe tiang Indonesia....
PANCASILA ( Sunda )
* Hiji : Gusti Allah eta sorangan sareng ageung pisan.
* Dua : Ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun.
* Tilu : Indonesia kuduna mah jadi hiji.
* Opat : Ra'yat Indonesia sae na pang mutuskeun segala teh disepakatkeun.
* Heula : Kedah bager lan bijaksana.
* Lima : Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.
PANCASILA ( Batak )
* Sada : Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata.
* Dua : Maradat tu sude jolma.
* Tolu : Punguan ni halak Indonesia.
* Opat : Marbadai...marbadai, dungi mardame.
* Lima : Godang pe habis saotik pe sukkup.
PANCASILA ( Palembang )
* Sute : Tuhan ne sute tu'la.
* Due : Jelme harus khapat same rate.
* Tige : Jelme Indonesiane bersatu padu.
* Empat : Jeleme Indonrsiane diketuci ngai hikmah di mane ngedapatkan jawaban dadi gegale masalah.
* Leme : Kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia.
PANCASILA ( Ambon )
1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu Tete manu.
2. Orang Ambon samu harus tau adat.
3. Acang deng obet harus bisa bakubae.
4. Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat.
5. Samu harus bisa jaga diri karna Ambon lapar makan orang.
PANCASILA ( Manado)
1. Cuma boleh ba satu Tuhan.
2. Selalu adil kong ja pake ontak.
3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia.
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-bae supaya slalu ada kaputusan gagah yang semua trima deng senang hati.
5. Voor seluruh rakyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-beda parlakuan.
PANCASILA ( Padang )
* Ciek : Bintang Basagi Limo.
* Duo : Rantai pangikek kudo.
* Tigo : Pohon baringin gadang ta'mpek kito bacinto.
* Ampek : Kapalo banteng bataduk duo.
* Limo : Padi jo kapeh pambaluik nan luko.
PANCASILA ( Banyumasan )
* Siji : Gusti Allah ora ana kancane.
* Loro : Dadi wong kudu sing adil karo aja kejem-kejem.
* Telu : Indonesia bersatu kabeh.
* Papat : Karo tangga-tangga nekc ana masalah kudune diomongna bareng-bareng.
* Lima : Mangan ora mangan sing penting pada ngumpul.
Showing posts with label Indonesia. Show all posts
Showing posts with label Indonesia. Show all posts
Rahasia Sukses Selingkuh Tapi Diijinin Pasangan !! Nikmattt !!!
Malam itu seorang istri dan suami tengah bercakap-cakap
Istri : mas, aku boleh ikut yoga..?
Suami : boleh, terserah kamu aja kalo itu memang keinginanmu
Tidak lama kemudian mereka cerai karena si istri memilih ikut Yoga, yang ganteng lagi atletis, yang tinggal di sebelah rumah...
Istri : mas, aku boleh ikut yoga..?
Suami : boleh, terserah kamu aja kalo itu memang keinginanmu
Tidak lama kemudian mereka cerai karena si istri memilih ikut Yoga, yang ganteng lagi atletis, yang tinggal di sebelah rumah...
Rahasia Terlarang Dunia Kita Sehari Hari
1. Dok, tolong selametin anak saya! || Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? || Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya…
2. Rapi amat lo Dul, mau kemana? || Nonton konser Mak! || Dimana? || Di Youtube || Oh, baek baek yak Dul || Iye mak
3. Bang, bakso dong || Boleh || Sambelnya banyakin dikit || Mau lu apa sih, banyak ape sedikit gitu aja ngomong nya biar jelas guaa ?
4. Bang, nasi goreng satu || Pedes apa ga? || Mana gue tau ? Kan belum juga di goreng nasi nya apa lagi nyicipin
5. Bang bubur 1 ya || Pakai kacang? || ya Pakee.. || Dikasih ayam nga ? || lah Kalau dikasih ayam gue makan apa?
6. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana…???|| Asli Tegal…!!
7. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. || Oh maaf pak, lupa matiin AC-nya…!!! (Ambil remote)
8. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! || Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! || Gerrrrrrr
9. Mbak minta es teh || Manis gak? || Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya *eaaaaaaa
10. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif || Murid: miscall aja bu, kalo nyambung berarti aktif
11. Dek sekolah di mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? || Sekolah TK || TK mana? || TK teki silang
12. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? || Enggak koq.. || Lah… Koq didorong?
2. Rapi amat lo Dul, mau kemana? || Nonton konser Mak! || Dimana? || Di Youtube || Oh, baek baek yak Dul || Iye mak
3. Bang, bakso dong || Boleh || Sambelnya banyakin dikit || Mau lu apa sih, banyak ape sedikit gitu aja ngomong nya biar jelas guaa ?
4. Bang, nasi goreng satu || Pedes apa ga? || Mana gue tau ? Kan belum juga di goreng nasi nya apa lagi nyicipin
5. Bang bubur 1 ya || Pakai kacang? || ya Pakee.. || Dikasih ayam nga ? || lah Kalau dikasih ayam gue makan apa?
6. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana…???|| Asli Tegal…!!
7. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. || Oh maaf pak, lupa matiin AC-nya…!!! (Ambil remote)
8. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! || Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! || Gerrrrrrr
9. Mbak minta es teh || Manis gak? || Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya *eaaaaaaa
10. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif || Murid: miscall aja bu, kalo nyambung berarti aktif
11. Dek sekolah di mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? || Sekolah TK || TK mana? || TK teki silang
12. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? || Enggak koq.. || Lah… Koq didorong?
Rahasia Terlarang Jadi Fotografer Ternama
Ini Bukti Anda Tak Boleh Sembarangan Minta Edit Foto di Internet
Baru-baru ini, seorang blogger kuliner asal Belanda yang bernama Sid Frisjes jadi bahan tertawaan di internet karena fotonya yang dimanipulasi para netizen.
Semua berawal dari liburan Frisjes ke Paris, Prancis. Di kota tersebut, Frisjes berfoto di depan Menara Eiffel sembari mengangkat tangannya.
Kemudian, Frisjes mengunggah foto tersebut ke forum internet 4chan dan meminta para pengguna yang ahli menggunakan program olah gambar mengedit fotonya sedemikian rupa. Ia ingin agar dalam fotonya, Menara Eiffel berada di bawah jarinya.
Sayang, sepertinya para pengguna forum tak terlalu mau repot-repot membuatkan editan yang bagus. Sebaliknya, hasil-hasil editan foto Frisjes justru lucu dan mengundang gelak tawa.
Kejam memang, namun ini tandanya bahwa internet menjadi tempat menuangkan kreativitas. Banyak sekali yang "membantu" Frisjes meski hasilnya benar-benar kacau. Berikut ini hasil foto-foto editan para netizen terhadap foto Frisjes.
Baru-baru ini, seorang blogger kuliner asal Belanda yang bernama Sid Frisjes jadi bahan tertawaan di internet karena fotonya yang dimanipulasi para netizen.
Semua berawal dari liburan Frisjes ke Paris, Prancis. Di kota tersebut, Frisjes berfoto di depan Menara Eiffel sembari mengangkat tangannya.
Kemudian, Frisjes mengunggah foto tersebut ke forum internet 4chan dan meminta para pengguna yang ahli menggunakan program olah gambar mengedit fotonya sedemikian rupa. Ia ingin agar dalam fotonya, Menara Eiffel berada di bawah jarinya.
Sayang, sepertinya para pengguna forum tak terlalu mau repot-repot membuatkan editan yang bagus. Sebaliknya, hasil-hasil editan foto Frisjes justru lucu dan mengundang gelak tawa.
Kejam memang, namun ini tandanya bahwa internet menjadi tempat menuangkan kreativitas. Banyak sekali yang "membantu" Frisjes meski hasilnya benar-benar kacau. Berikut ini hasil foto-foto editan para netizen terhadap foto Frisjes.
Rahasia Tersembunyi Gereja Paling Kontroversial
Gereja Daging Asap, Tempat Ibadah Para Pencinta Daging
LAS
VEGAS – Sebuah gereja di Amerika Serikat, United Church of Bacon,
menganggap daging babi asap (bacon) sebagai Tuhan yang pantas disembah.
“Bacon adalah Tuhan kami karena bacon itu nyata,” demikian kepercayaan dari gereja yang bermarkas di Las Vegas itu seperti dilansir dari Oddity Central.
Meski terdengar aneh, sudah ada 4.000 pencinta daging yang menjadi jemaat di gereja yang didirikan oleh John Whiteside itu. Mantan tentara Angkatan Laut Amerika Serikat itu menyebut dirinya sendiri sebagai “Jenderal Funkmaster” alias “Funksmater General” dan “Pemimpin dengan Pemikiran Terlembaga” alias “Institutionalised Though Leader”. Sebagian besar dari jemaatnya adalah atheis yang menganut agama yang meragukan agama.
United Church of Bacon hadir untuk menyatukan para pencinta daging. Namun, bukan itu tujuan awalnya, semula John Whiteside mendirikan gereja itu untuk membela hak-hak kaum atheis. “Kebencian atas kaum atheis, athofobia, dan sekulerfobia tidak memiliki stigma. Berbeda dengan homophobia, Islamofobia, dan anti-Semit, dan rasisme. Ini harus berubah,” kata John.
United Church of Bacon juga menyediakan upacara keagamaan seperti pernikahan, kematian, dan baptis dengan acara non-religius. Dikutip dari situs mereka, “United Church of Bacon dapat melakukan upacara pernikahan legal untuk orang-orang yang tidak ingin ada Tuhan dalam upacara pernikahan mereka. Kami akan memberikan saran-saran kreatif yang akan membuat pernikahanmu makin magis,” kata John.
“Bacon adalah Tuhan kami karena bacon itu nyata,” demikian kepercayaan dari gereja yang bermarkas di Las Vegas itu seperti dilansir dari Oddity Central.
Meski terdengar aneh, sudah ada 4.000 pencinta daging yang menjadi jemaat di gereja yang didirikan oleh John Whiteside itu. Mantan tentara Angkatan Laut Amerika Serikat itu menyebut dirinya sendiri sebagai “Jenderal Funkmaster” alias “Funksmater General” dan “Pemimpin dengan Pemikiran Terlembaga” alias “Institutionalised Though Leader”. Sebagian besar dari jemaatnya adalah atheis yang menganut agama yang meragukan agama.
United Church of Bacon hadir untuk menyatukan para pencinta daging. Namun, bukan itu tujuan awalnya, semula John Whiteside mendirikan gereja itu untuk membela hak-hak kaum atheis. “Kebencian atas kaum atheis, athofobia, dan sekulerfobia tidak memiliki stigma. Berbeda dengan homophobia, Islamofobia, dan anti-Semit, dan rasisme. Ini harus berubah,” kata John.
United Church of Bacon juga menyediakan upacara keagamaan seperti pernikahan, kematian, dan baptis dengan acara non-religius. Dikutip dari situs mereka, “United Church of Bacon dapat melakukan upacara pernikahan legal untuk orang-orang yang tidak ingin ada Tuhan dalam upacara pernikahan mereka. Kami akan memberikan saran-saran kreatif yang akan membuat pernikahanmu makin magis,” kata John.
Singkatan-Singkatan Melenceng Perguruan Tinggi di Indonesia
+ ITS : institut teknologi sepuluh nopember
– institut teknologi surabaya
– Institut Tengah Sawah
– Ikuti Truk Sampah (soalnya dekat tempat pembuangan akhir)
– Institut Teknologi Swasta (lawannya ITN: institut teknologi negeri)
– Institut Tambah Stress
– Institut Tamate Suwe
+ ITN : Institut Teknologi Nasional
– institut teknologi Negeri
– Institut Timbang Nganggur
– Institut Tempat Nongkrong
+ ITATS : Institut Teknologi Adhi Tama Surabaya
– Isuk Turu Awan Turu Sarjana
– Institut Teknologi Aduh Ternyata Swasta
– Institut Taruna Akal2in Tembok Sekolah
+ ITB : institut teknologi Bandung
– Institut Tambal Ban
– Institut Taman Binatang
– Institut Tenda Biru
– Institut Tak Beres
– Institut Tempat Banci
– Institut T*i Burung
+ IKJ : Institute Kesenian Jakarta
– Institut Kelainan Jiwa
– INstitut Keenakan Joget
+ UNBRA : universitas brawijaya
– Un (tidak jadi, vulgar)
– untung ada kobra
+ UNSOED (Universitas Jenderal Soedriman) Purwokerto, nama lainnya gan:
– ITB (Institut Tanjakan Baturraden) letaknya pas di tanjakan mau ke arah tempat wisata Baturraden
– UNDIP (Universitas di Purwokerto)
– UNPAD (Universitas Pak Dirman)
– UNSOED (Universitas SOEka Dangdut)
+ UI : Universitas Indonesia
– Universitas Insya Allah
+ USM : Universitas Sebelas Maret
– Universitas Sabtu Masuk
+ UNILU : Universitas LUmajang
– Universitas Lucu
+ UBAYA : universitas surabaya
– Universitas Banyak Biaya
– Universitas (para) Buaya
+ STIKOM: Sekolah Tinggi Ilmu Komputer
– Sekolah Teko Isu-isuk, Kumpul2, Omong2, Mulih
+ STPDN : Sekolah Tinggi Pemerintahan Dalam Negeri
– Sekolah Tinggi Para Dewan Nakal
– Sekolah Tinggi Prem*n Dan N*rk*ba
– Sekolah Tinggi Pendekar dalam negeri
+ STSI : Sekolah Tinggi Seni Indonesia
– sekolah tanpa sinau iso
+ STTL : Sekolah Tinggi Teknik Lingkungan (Yogyakarta)
– Sekolah Tenguk-Tenguk, Lulus
+ STAN : Sekolah Tinggi Akutansi Negara
– Sekolah Tempat Adu Nasib
– Sekolah Tinggi Anak Nongkrong
– Sekolah Tinggi Anti Nganggur (soalnya langsung kerja)
– Sekolah Tamat, Akad Nikah
+ STT PLN : Sekolah Tinggi Teknik Perusahaan listrik Negara
– Sudah Tua Terus Pensiun Lalu Ngajar (soalnya dosennya kebanyakan pensiunan PLN)
+ STPMD : Sekolah Tinggi Pembangunan Masyarakat Desa
– Sekolah Tinggi Penyanyi Musik Dangdut
+ STPB : Sekolah Tinggi Pariwisata Bandung
– Sekolah Tidak Pembantu Bukan
+ STIBA :
– Sekolah Tinggi Ilmu Buat anak
– Sekolah Tidak Belajar Apalagi
– Sekolah Tinggi Banyak Artis
+ APMD : Sekolah Tinggi Pembangunan Masyarakat Desa
– Akademi Pengembangan Musik Dangdut
+ APP : Akademi Pimpinan Perusahaan
– Akademi Planga Plongo
+ UNPAD : universitas Padjajaran
– Universitas Pangeran Diponegoro
– Universitas Para Demonstran
– Universitas Pangkalan Damri
– Universitas Padahal banyak D3
– Universitas PAda D.O.
– Universitas Padalarang (jalan tol)
+ UNPAS : Universitas Pasundan
– Universitas Pas-pasan
– Universitas Pasolek
+ ITENAS : Institut Teknologi Nasional
– Institut tergantung nasib
– Ikan Tempe Empal Nasi Ama Sayur
+ UNTAG : Universitas 17 Agustus 1945
– Universitas Tambah Gak genah
– Universitas Tau Ah Gelap
– Universitas Tante Girang
+ UNAIR : Universitas airlangga
– Universitas Amat Irit
+ IPB : Institut Pertanian Bogor
– Institut Pleksibel Banget (sunda gitu lho)
– Institut Pedagang Buah
– Institut Pak Beye (soalnya pak SBY S2 sampe S3 kuliah disitu)
+ UNDIP : Universitas DIponegoro
– Universitas Depan ITS Persis (alias hang tuah)
– Universitas Di Padjajaran (semarang)
– Universitas Dipersulit (katanya sih, ngurus apa2 susah)
– UNiversitas DI Pantai
– Universitas Dalang Dan Ilmu Pewayangan
+ UPB : Universitas
– Universitas Paling Bagus
+ UPI :
– Universitas Padahal Ikip
– Universitas Perusak Ilmu
+ UGM : Universitas Gajah Mada
– Universitas Garai Miring
– Universitas Gak Maju-maju, soalnya
– Universitas Gak Modal
– Universitas Gaya Malioboro
– Universitas Gajah Mungkur
– Universitas ngGolek Morotuo
– Universitas Gajayana Malang
– Universitas Gedhe Modal’e
– Universitas Griyo Manten ( KARENA AULA BESARNYA SERING DIPAKE BUAT MANTENAN/PERNIKAHAN )
– Universitas Gunung Merapi (mak lampir)
– Universitas Gimana MBah Marijan saja
– Urusan Gedung Manten
– Univ Gemar Memagari -> soalnya d kampus banyak jalan yg dtutup ga jelas akhirnya balik muter
– Univ Goreng Mie -> mahasiswanya suka mie goreng
+ Universitas Gunadarma, diplesetin jadi
– UGM : Universitas Gunadarma Margonda
– UNDIP : UNiversitas Depan uI Persis (Gunadarma lagi gan, tau kan Gundar sm UI di Depok kan UI dibelakangnya Gundar..)
+ UKRIDA : Universitas Kristen Krida Wacana
– Universitas Kriting dangdut
– universitas krisis dana
+ UNISMA : universitas islam malang
– universitas insyaallah maju
+ UKP : Universitas Kristen Petra
– Universitas Kurang Pegawean
– Universitas Kebanyakan Perawan/Perjaka
– Pemeras Tabungan Rakyat
+ UNISBA : Universitas Islam Bandung
– Universitas Isinya Bahenol semua
+ USU : Universitas Sumatera Utara
– universitas sebelah ujung
– Universitas Sangat Udik
– Universitas Suka Uang
– Universitas Salah Urus
– Universitas Setelah UI
– UNIVERSITAS SUMBER ( soalnya ada gang dekat USU yg jadi favorit mhs buat nongkrong namanya Sumber)
– Universitas kampung SUsuk ( soalnya ; dekat dgn pemukiman kos-kosan yg namanya kampung Susuk)
+ Un.HKBP Nomensen
– USU ( universitas Sutomo Ujung ) soalnya dekat simpang jalan Sutomo Ujung )
+ UISU : Universitas Islam Sumatera Utara
– UI sumatera Utara
– Universitas Ingin Seperti USU
+ UMSU : univ. Muhammadyah Sumatera Utara
– Universitas Mau Seperti USU
– Ujian Mesti Setor Uang
+ UNHAS : Universitas Hasanuddin
– Universitas Nahas
– Universitas HAmpir Swasta
+ UKSW : Universitas Kristen Satya Wacana (Salatiga)
– Universitas kena serang waria
+ UNIKA: UNIVERSITAS KATOLIK SOEGIJAPRANATA
– Universitas nerima imbalan kalo ada
+ UPN : Universitas Pembangunan Nasional
– Universitas (yang) Penting Nulis
– Universitas Penghambat Nikah
– Universitas Paling Ndableg
– Univ Paling Negri
– Univ Pas Nikung (letaknya pas tikungan soalnya)
+ UII : Universitas Islam INdonesia
– universitas iseng-iseng (berhadiah)
– Universitas Insyaallah Islam
– Uang Ini Itu
+ UNPAR : Universitas Parahiyangan
– Universitas Parah (hiyangannya dihilangi)
– Universitas PARanormal
– Univ Lapar
+ UNTAR : Universitas Taruma Negara
– Universitas Tak mau Rugi
– universitas ntar ntar aja deh
– universitas terlantar
+ UPH : Universitas Pelita Harapan
– Universitas Penguras Harta
– Uang Papa Habis
– Universitas Pawang Hujan
+ UKI : Universitas Kristen Indonesia
– Universitas Kah Ini
+ BINUS : Bina Nusantara
– Binaraga Nusantara
– institut teknologi surabaya
– Institut Tengah Sawah
– Ikuti Truk Sampah (soalnya dekat tempat pembuangan akhir)
– Institut Teknologi Swasta (lawannya ITN: institut teknologi negeri)
– Institut Tambah Stress
– Institut Tamate Suwe
+ ITN : Institut Teknologi Nasional
– institut teknologi Negeri
– Institut Timbang Nganggur
– Institut Tempat Nongkrong
+ ITATS : Institut Teknologi Adhi Tama Surabaya
– Isuk Turu Awan Turu Sarjana
– Institut Teknologi Aduh Ternyata Swasta
– Institut Taruna Akal2in Tembok Sekolah
+ ITB : institut teknologi Bandung
– Institut Tambal Ban
– Institut Taman Binatang
– Institut Tenda Biru
– Institut Tak Beres
– Institut Tempat Banci
– Institut T*i Burung
+ IKJ : Institute Kesenian Jakarta
– Institut Kelainan Jiwa
– INstitut Keenakan Joget
+ UNBRA : universitas brawijaya
– Un (tidak jadi, vulgar)
– untung ada kobra
+ UNSOED (Universitas Jenderal Soedriman) Purwokerto, nama lainnya gan:
– ITB (Institut Tanjakan Baturraden) letaknya pas di tanjakan mau ke arah tempat wisata Baturraden
– UNDIP (Universitas di Purwokerto)
– UNPAD (Universitas Pak Dirman)
– UNSOED (Universitas SOEka Dangdut)
+ UI : Universitas Indonesia
– Universitas Insya Allah
+ USM : Universitas Sebelas Maret
– Universitas Sabtu Masuk
+ UNILU : Universitas LUmajang
– Universitas Lucu
+ UBAYA : universitas surabaya
– Universitas Banyak Biaya
– Universitas (para) Buaya
+ STIKOM: Sekolah Tinggi Ilmu Komputer
– Sekolah Teko Isu-isuk, Kumpul2, Omong2, Mulih
+ STPDN : Sekolah Tinggi Pemerintahan Dalam Negeri
– Sekolah Tinggi Para Dewan Nakal
– Sekolah Tinggi Prem*n Dan N*rk*ba
– Sekolah Tinggi Pendekar dalam negeri
+ STSI : Sekolah Tinggi Seni Indonesia
– sekolah tanpa sinau iso
+ STTL : Sekolah Tinggi Teknik Lingkungan (Yogyakarta)
– Sekolah Tenguk-Tenguk, Lulus
+ STAN : Sekolah Tinggi Akutansi Negara
– Sekolah Tempat Adu Nasib
– Sekolah Tinggi Anak Nongkrong
– Sekolah Tinggi Anti Nganggur (soalnya langsung kerja)
– Sekolah Tamat, Akad Nikah
+ STT PLN : Sekolah Tinggi Teknik Perusahaan listrik Negara
– Sudah Tua Terus Pensiun Lalu Ngajar (soalnya dosennya kebanyakan pensiunan PLN)
+ STPMD : Sekolah Tinggi Pembangunan Masyarakat Desa
– Sekolah Tinggi Penyanyi Musik Dangdut
+ STPB : Sekolah Tinggi Pariwisata Bandung
– Sekolah Tidak Pembantu Bukan
+ STIBA :
– Sekolah Tinggi Ilmu Buat anak
– Sekolah Tidak Belajar Apalagi
– Sekolah Tinggi Banyak Artis
+ APMD : Sekolah Tinggi Pembangunan Masyarakat Desa
– Akademi Pengembangan Musik Dangdut
+ APP : Akademi Pimpinan Perusahaan
– Akademi Planga Plongo
+ UNPAD : universitas Padjajaran
– Universitas Pangeran Diponegoro
– Universitas Para Demonstran
– Universitas Pangkalan Damri
– Universitas Padahal banyak D3
– Universitas PAda D.O.
– Universitas Padalarang (jalan tol)
+ UNPAS : Universitas Pasundan
– Universitas Pas-pasan
– Universitas Pasolek
+ ITENAS : Institut Teknologi Nasional
– Institut tergantung nasib
– Ikan Tempe Empal Nasi Ama Sayur
+ UNTAG : Universitas 17 Agustus 1945
– Universitas Tambah Gak genah
– Universitas Tau Ah Gelap
– Universitas Tante Girang
+ UNAIR : Universitas airlangga
– Universitas Amat Irit
+ IPB : Institut Pertanian Bogor
– Institut Pleksibel Banget (sunda gitu lho)
– Institut Pedagang Buah
– Institut Pak Beye (soalnya pak SBY S2 sampe S3 kuliah disitu)
+ UNDIP : Universitas DIponegoro
– Universitas Depan ITS Persis (alias hang tuah)
– Universitas Di Padjajaran (semarang)
– Universitas Dipersulit (katanya sih, ngurus apa2 susah)
– UNiversitas DI Pantai
– Universitas Dalang Dan Ilmu Pewayangan
+ UPB : Universitas
– Universitas Paling Bagus
+ UPI :
– Universitas Padahal Ikip
– Universitas Perusak Ilmu
+ UGM : Universitas Gajah Mada
– Universitas Garai Miring
– Universitas Gak Maju-maju, soalnya
– Universitas Gak Modal
– Universitas Gaya Malioboro
– Universitas Gajah Mungkur
– Universitas ngGolek Morotuo
– Universitas Gajayana Malang
– Universitas Gedhe Modal’e
– Universitas Griyo Manten ( KARENA AULA BESARNYA SERING DIPAKE BUAT MANTENAN/PERNIKAHAN )
– Universitas Gunung Merapi (mak lampir)
– Universitas Gimana MBah Marijan saja
– Urusan Gedung Manten
– Univ Gemar Memagari -> soalnya d kampus banyak jalan yg dtutup ga jelas akhirnya balik muter
– Univ Goreng Mie -> mahasiswanya suka mie goreng
+ Universitas Gunadarma, diplesetin jadi
– UGM : Universitas Gunadarma Margonda
– UNDIP : UNiversitas Depan uI Persis (Gunadarma lagi gan, tau kan Gundar sm UI di Depok kan UI dibelakangnya Gundar..)
+ UKRIDA : Universitas Kristen Krida Wacana
– Universitas Kriting dangdut
– universitas krisis dana
+ UNISMA : universitas islam malang
– universitas insyaallah maju
+ UKP : Universitas Kristen Petra
– Universitas Kurang Pegawean
– Universitas Kebanyakan Perawan/Perjaka
– Pemeras Tabungan Rakyat
+ UNISBA : Universitas Islam Bandung
– Universitas Isinya Bahenol semua
+ USU : Universitas Sumatera Utara
– universitas sebelah ujung
– Universitas Sangat Udik
– Universitas Suka Uang
– Universitas Salah Urus
– Universitas Setelah UI
– UNIVERSITAS SUMBER ( soalnya ada gang dekat USU yg jadi favorit mhs buat nongkrong namanya Sumber)
– Universitas kampung SUsuk ( soalnya ; dekat dgn pemukiman kos-kosan yg namanya kampung Susuk)
+ Un.HKBP Nomensen
– USU ( universitas Sutomo Ujung ) soalnya dekat simpang jalan Sutomo Ujung )
+ UISU : Universitas Islam Sumatera Utara
– UI sumatera Utara
– Universitas Ingin Seperti USU
+ UMSU : univ. Muhammadyah Sumatera Utara
– Universitas Mau Seperti USU
– Ujian Mesti Setor Uang
+ UNHAS : Universitas Hasanuddin
– Universitas Nahas
– Universitas HAmpir Swasta
+ UKSW : Universitas Kristen Satya Wacana (Salatiga)
– Universitas kena serang waria
+ UNIKA: UNIVERSITAS KATOLIK SOEGIJAPRANATA
– Universitas nerima imbalan kalo ada
+ UPN : Universitas Pembangunan Nasional
– Universitas (yang) Penting Nulis
– Universitas Penghambat Nikah
– Universitas Paling Ndableg
– Univ Paling Negri
– Univ Pas Nikung (letaknya pas tikungan soalnya)
+ UII : Universitas Islam INdonesia
– universitas iseng-iseng (berhadiah)
– Universitas Insyaallah Islam
– Uang Ini Itu
+ UNPAR : Universitas Parahiyangan
– Universitas Parah (hiyangannya dihilangi)
– Universitas PARanormal
– Univ Lapar
+ UNTAR : Universitas Taruma Negara
– Universitas Tak mau Rugi
– universitas ntar ntar aja deh
– universitas terlantar
+ UPH : Universitas Pelita Harapan
– Universitas Penguras Harta
– Uang Papa Habis
– Universitas Pawang Hujan
+ UKI : Universitas Kristen Indonesia
– Universitas Kah Ini
+ BINUS : Bina Nusantara
– Binaraga Nusantara
Rahasia Tersembunyi Haji Lulung Terbongkar
Tadi malam
si Lulung tidur-tiduran diatas rel kereta api.
Sambil terlentang mata
menatap kelangit, ia bergumam heran;
"mengapa orang-orang membuat tangga
sepanjang ini".
from:
from:
Rahasia Terlarang Kenalan Dengan Gadis Manis Dan Langsung Dapet Seks
Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis. Ada teman ngobrol nih, pikirnya. Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya membaca mllu.
Untuk mencairkan suasana, si laki-laki bertanya, "Mau ujian nih. kok baca terus?"
"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.
"Penelitian mengenai apa?" tanya si laki-laki lagi.
"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki," jawab si gadis tenang.
Penasaran, si laki-laki bertanya kembali, "Apakah sudah ada hasilnya?"
"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus. Mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat." Kemudian si gadis sebentar terdiam.
"Kepunyaan laki-laki Batak paling besar. Mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu." lanjutnya
Si laki-laki makin penasaran.
"Punya laki-laki Sunda paling panjang. Mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung," Si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.
"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih," kata si lelaki.
"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Lisa, kalau mas siapa?"
"Saya, I Wayan Cecep Nasution." komplit kombinasi Bali Sunda Batak
Untuk mencairkan suasana, si laki-laki bertanya, "Mau ujian nih. kok baca terus?"
"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.
"Penelitian mengenai apa?" tanya si laki-laki lagi.
"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki," jawab si gadis tenang.
Penasaran, si laki-laki bertanya kembali, "Apakah sudah ada hasilnya?"
"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus. Mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat." Kemudian si gadis sebentar terdiam.
"Kepunyaan laki-laki Batak paling besar. Mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu." lanjutnya
Si laki-laki makin penasaran.
"Punya laki-laki Sunda paling panjang. Mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung," Si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.
"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih," kata si lelaki.
"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Lisa, kalau mas siapa?"
"Saya, I Wayan Cecep Nasution." komplit kombinasi Bali Sunda Batak
Rahasia Terlarang Malam Imlek
Pas Jelang Malam "SIN CIA", Opung Todung Makan Disebuah Restoran.
Disebelah mejanya duduk beberapa wanita yg Merayakan malam "SIN CIA" dan asyik bicara soal "Shio"..
Mei-Mei : "Shien, suami lu shio apa ?".
A Shien : "suami gue monyet, kalo suami lu ?"
Mei-Mei : "suami gue babi, sama kayak mertua laki-laki gue"
Karena memang tidak mengikuti dari awal, Opung Todung keheranan bercampur geram, tapi dia terus mendengarkan percakapan mereka..
A Hoa : "kalo mertua gue Kambing, tapi yg cowok babi juga"
Mei-Mei : "kalo adik ipar lu yg buka bengkel di thamrin apa ?"
A Hoa : "itu monyet, isterinya anjing.. anaknya semua babi"
Opung Todung mulai emosi.. tapi masih menahan amarahnya..
A Shien : "kalo ipar gue yg di Sun Plaza, sekeluarga anjing"
A Hoa : "kok sama kayak ipar gue ya ?, sekeluarga babi semua"
Opung Todung tak tahan lagi.. dia langsung berteriak : " Dasar kurang ajar kalian semua..!! perempuan gak tau diuntung..!!
MACAM MANA PULAKKK !!! Masa mertua, ipar, kalian dikatai anjing, babi, monyet, kau tak punya sopan santun !!
Kalau saja kalian jadi menantuku, sudah Ku HABISI kau semua !!! BAHHHHHH !!!
Disebelah mejanya duduk beberapa wanita yg Merayakan malam "SIN CIA" dan asyik bicara soal "Shio"..
Mei-Mei : "Shien, suami lu shio apa ?".
A Shien : "suami gue monyet, kalo suami lu ?"
Mei-Mei : "suami gue babi, sama kayak mertua laki-laki gue"
Karena memang tidak mengikuti dari awal, Opung Todung keheranan bercampur geram, tapi dia terus mendengarkan percakapan mereka..
A Hoa : "kalo mertua gue Kambing, tapi yg cowok babi juga"
Mei-Mei : "kalo adik ipar lu yg buka bengkel di thamrin apa ?"
A Hoa : "itu monyet, isterinya anjing.. anaknya semua babi"
Opung Todung mulai emosi.. tapi masih menahan amarahnya..
A Shien : "kalo ipar gue yg di Sun Plaza, sekeluarga anjing"
A Hoa : "kok sama kayak ipar gue ya ?, sekeluarga babi semua"
Opung Todung tak tahan lagi.. dia langsung berteriak : " Dasar kurang ajar kalian semua..!! perempuan gak tau diuntung..!!
MACAM MANA PULAKKK !!! Masa mertua, ipar, kalian dikatai anjing, babi, monyet, kau tak punya sopan santun !!
Kalau saja kalian jadi menantuku, sudah Ku HABISI kau semua !!! BAHHHHHH !!!
Rahasia Terlarang Kota Paling Mengerikan Se Indonesia
Humor lucu 3 bikers Amerika, Swiss dan Depok keliling dunia
Alkisah tiga orang bikers sepakat untuk mengendarai motor kesayangannya keliling dunia. Ketiganya berasal dari negara yang berbeda, sebut saja John asal Amerika Serikat, Heinz (Swiss) dan Daus (Indonesia).
Perjalanan pun dimulai dari tempat yang dijanjikan. Ketiganya berangkat dari Paris. Sepanjang perjalanan, mereka selalu menikmati berbagai macam pemandangan yang indah, sesekali berfoto selfie bersama.
Beberapa hari kemudian, tiba-tiba Heinz berteriak kepada dua rekannya.
"Saya yakin kita ini sudah sampai di Swiss," kata Heinz.
"Dari mana kau tahu?" ucap John dan Daus bersamaan.
"Saya tahu karena saya kenal salju yang turun dari Alpen ini," ucap Heinz bangga.
John dan Daus pun mengangguk tanda setuju. Tak lama, ketiganya pun melanjutkan perjalanan.
Enam minggu setelahnya, John tiba-tiba berbicara kepada dua sahabatnya itu.
"Saya yakin kita ini sudah sampai di Amerika," ujar John dengan penuh keyakinan.
"Dari mana kau tahu?" ucap Heinz dan Daus bersamaan.
"Saya tahu karena saya hafal bau pasir dari gurun California ini," ucap Heinz bangga.
Heinz dan Daus tampak terkagum dengan ingatan John.
Dua bulan setelah berangkat dari Amerika, kali ini Daus yang berteriak di hadapan dua sahabatnya.
"Saya yakin kita ini sudah sampai di Depok," ujar Daus.
"Dari mana kau tahu?" ucap Heinz dan John bersamaan.
"Saya tahu karena saya baru saja dibegal," tutup Daus dengan nada sedih.
source
Alkisah tiga orang bikers sepakat untuk mengendarai motor kesayangannya keliling dunia. Ketiganya berasal dari negara yang berbeda, sebut saja John asal Amerika Serikat, Heinz (Swiss) dan Daus (Indonesia).
Perjalanan pun dimulai dari tempat yang dijanjikan. Ketiganya berangkat dari Paris. Sepanjang perjalanan, mereka selalu menikmati berbagai macam pemandangan yang indah, sesekali berfoto selfie bersama.
Beberapa hari kemudian, tiba-tiba Heinz berteriak kepada dua rekannya.
"Saya yakin kita ini sudah sampai di Swiss," kata Heinz.
"Dari mana kau tahu?" ucap John dan Daus bersamaan.
"Saya tahu karena saya kenal salju yang turun dari Alpen ini," ucap Heinz bangga.
John dan Daus pun mengangguk tanda setuju. Tak lama, ketiganya pun melanjutkan perjalanan.
Enam minggu setelahnya, John tiba-tiba berbicara kepada dua sahabatnya itu.
"Saya yakin kita ini sudah sampai di Amerika," ujar John dengan penuh keyakinan.
"Dari mana kau tahu?" ucap Heinz dan Daus bersamaan.
"Saya tahu karena saya hafal bau pasir dari gurun California ini," ucap Heinz bangga.
Heinz dan Daus tampak terkagum dengan ingatan John.
Dua bulan setelah berangkat dari Amerika, kali ini Daus yang berteriak di hadapan dua sahabatnya.
"Saya yakin kita ini sudah sampai di Depok," ujar Daus.
"Dari mana kau tahu?" ucap Heinz dan John bersamaan.
"Saya tahu karena saya baru saja dibegal," tutup Daus dengan nada sedih.
source
Rahasia Tersembunyi Tips Sukses Jadi Pramugari
Sepulang dari pasar, Sukiyem, seorang ibu rumah tangga ini bergegas ke rumahnya untuk menemui sang anak. Dia buru-buru pulang untuk mengetahui cita-cita sang anak saat dewasa kelak.
Niatnya ini terlintas ketika mendengar obrolan sekelompok ibu-ibu yang membanggakan cita-cita putra-putrinya masing-masing. Seolah tak mau ketinggalan, Sukiyem pun berniat bertanya soal cita-cita yang tersimpan di benak anaknya.
Sesampainya di rumah, tanpa basa-basi Sukiyem pun langsung bertanya.
"Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?"
Dengan semangat sang anak menjawab, "Aku mau jadi polwan bu."
Mendengar itu, sang Sukiyem marah, "Tidak boleh!"
Mendengar itu, anaknya pun nampak heran dengan penolakan Sukiyem. Dia pun langsung mengganti jawabannya.
"Kalau tidak boleh jadi polwan, aku mau jadi pramugari saja bu."
Lagi-lagi, Sukiyem makin marah mendengarnya, "Apa-apaan kamu, masa mau jadi pramugari. Tidak boleh!"
Mendengar sang ibu marah, anaknya semakin takut, dia lantas bertanya dengan suara gemetar, "Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?"
Kali ini sang amarah Sukiyem mulai mereda. Namun, air matanya menetes dan langsung memeluk anak yang semata wayangnya itu. Di tengah pelukannya, Sukiyem berbisik.
"Kamu ini laki-laki Tarjo!"
source
Niatnya ini terlintas ketika mendengar obrolan sekelompok ibu-ibu yang membanggakan cita-cita putra-putrinya masing-masing. Seolah tak mau ketinggalan, Sukiyem pun berniat bertanya soal cita-cita yang tersimpan di benak anaknya.
Sesampainya di rumah, tanpa basa-basi Sukiyem pun langsung bertanya.
"Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?"
Dengan semangat sang anak menjawab, "Aku mau jadi polwan bu."
Mendengar itu, sang Sukiyem marah, "Tidak boleh!"
Mendengar itu, anaknya pun nampak heran dengan penolakan Sukiyem. Dia pun langsung mengganti jawabannya.
"Kalau tidak boleh jadi polwan, aku mau jadi pramugari saja bu."
Lagi-lagi, Sukiyem makin marah mendengarnya, "Apa-apaan kamu, masa mau jadi pramugari. Tidak boleh!"
Mendengar sang ibu marah, anaknya semakin takut, dia lantas bertanya dengan suara gemetar, "Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?"
Kali ini sang amarah Sukiyem mulai mereda. Namun, air matanya menetes dan langsung memeluk anak yang semata wayangnya itu. Di tengah pelukannya, Sukiyem berbisik.
"Kamu ini laki-laki Tarjo!"
source
Rahasia Terlarang Hidup Sehat Bebas Penyakit Sampai Beruban
Seorang guru SMP bertanya pada muridnya
Apa yang terjadi bila seseorang gemar minum jack Daniel? tanya guru tersebut sambil mencemplungkan mahluk hidup, seekor ecacing sungai ke botol Jack Daniel.
Dan ternyata mahluk itu mati seketika!!
Langsung saja sang murid bergegas menjawab:
Orang yg minum jack daniel akan sehat dan panjang umur karena bebas cacingan!!
Apa yang terjadi bila seseorang gemar minum jack Daniel? tanya guru tersebut sambil mencemplungkan mahluk hidup, seekor ecacing sungai ke botol Jack Daniel.
Dan ternyata mahluk itu mati seketika!!
Langsung saja sang murid bergegas menjawab:
Orang yg minum jack daniel akan sehat dan panjang umur karena bebas cacingan!!
Rahasia Terlarang Tips ML Dahsyat Langsung Dari Masternya
Tips ML yang menyehatkan & menyenangkan :
1. ML tidak bisa dilakukan sendiri, maka dari itu hendaknya berpasangan (bisa 2 atau Lebih)
2. CariLah pasangan yang bisa diajak komunikasi, kaLau kepepet pengen quickie cari pasangan yang bertubuh bagus.
3. Ingat ya ML itu bikin cape, berkeringat & pasti bikin ngos2an. Karena harus naik turun, geser geser dan gonta ganti. Maka dari itu komunikasi harus lancar agar segera mungkin "sampai".
4. Jangan dipaksa kaLau capek ditengah2 ML, mending istirahat, atur nafas, jika perLu minum minuman berenergi.
5. Posisi bisa gantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di beLakang atau di pinggir sesuai kebutuhan.
6. Disarankan dalam kondisi mood & persiapan yang baik agar ML sukses.
7. Intinya ML harus happy, fokus & terkoordinasi dengan pasangan. KaLau tidak bakaL kurang efektif hasilnya, tidak enak, gak menyenangkan, malah bisa2 sakit pinggang atau bertengkar dengan pasangan.
Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh Ligna Furniture.
1. ML tidak bisa dilakukan sendiri, maka dari itu hendaknya berpasangan (bisa 2 atau Lebih)
2. CariLah pasangan yang bisa diajak komunikasi, kaLau kepepet pengen quickie cari pasangan yang bertubuh bagus.
3. Ingat ya ML itu bikin cape, berkeringat & pasti bikin ngos2an. Karena harus naik turun, geser geser dan gonta ganti. Maka dari itu komunikasi harus lancar agar segera mungkin "sampai".
4. Jangan dipaksa kaLau capek ditengah2 ML, mending istirahat, atur nafas, jika perLu minum minuman berenergi.
5. Posisi bisa gantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di beLakang atau di pinggir sesuai kebutuhan.
6. Disarankan dalam kondisi mood & persiapan yang baik agar ML sukses.
7. Intinya ML harus happy, fokus & terkoordinasi dengan pasangan. KaLau tidak bakaL kurang efektif hasilnya, tidak enak, gak menyenangkan, malah bisa2 sakit pinggang atau bertengkar dengan pasangan.
Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh Ligna Furniture.
Rahasia Terlarang Tips Belajar Mandarin Dalam Waktu Sehari
YUK BELAJAR BAHASA MANDARIN PROKEM. 5 MENIT ANDA PASTI BISA !!!
Tidak Zetia : Lu Zhe Rong.
Badan Gede : Lu King kong.
Tidak Zopan : Lu Lan Chang.
Tidak Tau Diri : Lu Xia Lan.
Yang norak : Wong Kam Fung.
Yang Jago : Wong Fei Hung.
Yang zuka BBM : Wong Zan Thai.
Yang zuka Ngerjain : Wong Ie Zheng.
Bahaza Mandarin Pria dewaza ?
Wez Ma Teng
Bahaza Mandarin mantan Preziden Indo ?
Zhu Xie Lo
Bahaza Mandarin Gak Kena Tonjok?
Loe Foet Nie Yee
Bahaza Mandarin Redup?
Lee Ma Wat
Bahaza Mandarin Meminta Bantuan?
Toe Lung Dong
Bahaza Mandarin Orang Kaya?
Wong Tzu Gie
Bahaza Mandarin Alat Muzik Traditional?
Koh Lin Tang
Bahaza Mandarin Pemda?
Toe Kang Gu Zhur
Bahaza Mandarin Belokan?
Tie Kung An
Bahaza Mandarin Orang yang Berlomba?
Tan Ding An
Bahaza Mandarin Makanan Ringan?
Che Mie Lan
Bahaza Mandarin Playboy?
Wei Dok An
Selamat belajar !!!
Tidak Zetia : Lu Zhe Rong.
Badan Gede : Lu King kong.
Tidak Zopan : Lu Lan Chang.
Tidak Tau Diri : Lu Xia Lan.
Yang norak : Wong Kam Fung.
Yang Jago : Wong Fei Hung.
Yang zuka BBM : Wong Zan Thai.
Yang zuka Ngerjain : Wong Ie Zheng.
Bahaza Mandarin Pria dewaza ?
Wez Ma Teng
Bahaza Mandarin mantan Preziden Indo ?
Zhu Xie Lo
Bahaza Mandarin Gak Kena Tonjok?
Loe Foet Nie Yee
Bahaza Mandarin Redup?
Lee Ma Wat
Bahaza Mandarin Meminta Bantuan?
Toe Lung Dong
Bahaza Mandarin Orang Kaya?
Wong Tzu Gie
Bahaza Mandarin Alat Muzik Traditional?
Koh Lin Tang
Bahaza Mandarin Pemda?
Toe Kang Gu Zhur
Bahaza Mandarin Belokan?
Tie Kung An
Bahaza Mandarin Orang yang Berlomba?
Tan Ding An
Bahaza Mandarin Makanan Ringan?
Che Mie Lan
Bahaza Mandarin Playboy?
Wei Dok An
Selamat belajar !!!
Rahasia Terlarang Sinterklas Indonesia
Santa Claus di Mall Central Park, biasa menyambut dan menyapa pengunjung tiba-tiba saja menghilang...
Seorang anak yang biasa ke Central Park setiap hari saat musim Natal, dengan segera bertanya pada satpam yang ada di dekat si sinterklas mangkal :
"Kemana si Santa Claus Pak ?"
Dijawab security : "Oh, lagi shalat ashar dulu."
Seorang anak yang biasa ke Central Park setiap hari saat musim Natal, dengan segera bertanya pada satpam yang ada di dekat si sinterklas mangkal :
"Kemana si Santa Claus Pak ?"
Dijawab security : "Oh, lagi shalat ashar dulu."
Indonesia GEGER !!! Perubahan Abjad Dalam Bahasa Indonesia !!! BERSIAPLAH !!!
Mulai 1 Februari 2015 Abjad/ Huruf Bahasa Indonesia akan dihilangkan 13 huruf.
LPBI (Lembaga Penyederhanaan Bahasa Indonesia) akan mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia. Abjad yang digunakan saat ini berjumlah 26. Para pakar komunikasi merasa ke 26 abjad. tersebut masih terlalu banyak, lagipula ada beberapa abjad yang jarang digunakan.
Pertama, huruf X, diganti dengan gabungan huruf K dan S. Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan serapan dari bahasa asing. Misal taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal.
Selanjutnya, huruf Q diganti dengan KW. Kata2 yang menggunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Huruf Z diganti menjadi C. Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.
Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.
Lalu huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.
Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U. Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.
Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tsb. R kita ganti dengan L.
Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti. menjadi H.
Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C.
Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma. ada lima hulup pokal A,I,U,E,O. Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.
Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta.
Kalaoo keeta tooleeckan lagee, hooloop-hooloop. eeang telceeca adalah: A,B,C,D,E,H,K,L,M,N,O,P,T. Haneea ada dooa belac hooloop.
Looal beeaca bookan? Padahal cebeloomna keeta pooeneea 26 hooloop.
Eenee adalah penemooan eeang penteeng
LPBI (Lembaga Penyederhanaan Bahasa Indonesia) akan mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia. Abjad yang digunakan saat ini berjumlah 26. Para pakar komunikasi merasa ke 26 abjad. tersebut masih terlalu banyak, lagipula ada beberapa abjad yang jarang digunakan.
Pertama, huruf X, diganti dengan gabungan huruf K dan S. Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan serapan dari bahasa asing. Misal taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal.
Selanjutnya, huruf Q diganti dengan KW. Kata2 yang menggunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Huruf Z diganti menjadi C. Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.
Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.
Lalu huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.
Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U. Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.
Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tsb. R kita ganti dengan L.
Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti. menjadi H.
Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C.
Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma. ada lima hulup pokal A,I,U,E,O. Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.
Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta.
Kalaoo keeta tooleeckan lagee, hooloop-hooloop. eeang telceeca adalah: A,B,C,D,E,H,K,L,M,N,O,P,T. Haneea ada dooa belac hooloop.
Looal beeaca bookan? Padahal cebeloomna keeta pooeneea 26 hooloop.
Eenee adalah penemooan eeang penteeng
Rahasia Terlarang Tips Cara Melihat Bagian Terlarang Wanita Di Tempat Umum
Di kelurahan Si Teteh Lani ngisi form e-KTP :
Lani : "Nama lengkap sayah ditulis, Pak ?"
Lurah : "Iya..atuh Neng.!!!
Lani : "Alamat sayah ditulis, oge Pak ?"
Lurah : "Iya..iya,..iya atuh!!."
Lani : "Agama sayah oge ditulis nya Pak ?"
Lurah : "Ya, iya.atuh!! Piraku d sablon!" (bari jengkel)
Lani : "Status perkawinan ge ditulis nya, Pak ?"
Lurah : "Iyaaaa. (Baeud).!!!!" :'(>:O
Lani : "Jenis kelamin sayah kumaha ditulis jg, Pak ?"
Lurah : "gak usah Neng !!!DIPOTRET waé.!!".
Lani : "Nama lengkap sayah ditulis, Pak ?"
Lurah : "Iya..atuh Neng.!!!
Lani : "Alamat sayah ditulis, oge Pak ?"
Lurah : "Iya..iya,..iya atuh!!."
Lani : "Agama sayah oge ditulis nya Pak ?"
Lurah : "Ya, iya.atuh!! Piraku d sablon!" (bari jengkel)
Lani : "Status perkawinan ge ditulis nya, Pak ?"
Lurah : "Iyaaaa. (Baeud).!!!!" :'(>:O
Lani : "Jenis kelamin sayah kumaha ditulis jg, Pak ?"
Lurah : "gak usah Neng !!!DIPOTRET waé.!!".
Tips Rahasia Turun Temurun Cara Bikin Kopi Paling Nikmat Sedunia
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."
Lenguhan Kerbau Tua di Twitter
KICAUAN/LENGUHAN KERBAU-TUA:
1. Dalam politik pencitraan itu biasa. Tapi jika sangat berlebihan bisa menurunkan kepercayaan rakyat. ANGKUH TERBAWA, TAMPAN TERTINGGAL.
2. Diam itu emas, jika tak perlu bicara diamlah ! Bicara itu perak, jika harus bicara bicaralah. Tapi bermutu dan bermanfaat.
3. Tong kosong nyaring bunyinya. Akan lebih bijak jika tong yang masih kosong diisi dulu. Isilah dengan pengetahuan dan pengalaman.
4. Tugas pemimpin mengatasi masalah. Pimpinlah termasuk bekerja sama dan bermusyawarah untuk mengatasi masalah.
5. Kekuasaan menggoda, karenanya gunakanlah secara tepat & bijak. Jangan sewenang-wenang dan jangan melampaui kewenangannya.
6. Seorang pemimpin perlu bersabar Dan tak perlu allergic terhadap kritik !
MENAPUK AIR DI DULANG, TERPERCIK KE MUKA SENDIRI:
Kicauan di atas lebih tepat disebut sebagai lenguhan, karena yang melenguh kebetulan ber-shio (zodiak Tionghoa) ‘kerbau’. Entah apa yang dimaksudkannya dengan melenguh demikian? Apakah pertanda PRIHATIN, seperti yang sering diungkapkannya semasa berkuasa? Prihatin karena dia tidak dapat berbuat sesuatu yang positif semasa berkuasa. Bilamana yang dimaksudnya adalah MENYINDIR Kerbau-Muda, yang menjadi penerusnya sebagai pemegang tampuk pemerintahan, JELAS salah alamat. Karena dengan demikian, air comberan yang dia tapuk, akan memerciki muka yang mesum itu.
Mari kita ulas satu-per-satu, ke-6 tapukan tersebut:
1. Pencitraan adalah penonjolan ‘verbal’, tanpa didukung dengan kerja nyata setelahnya, terlebih lagi bila kenyataannya adalah sebaliknya. Contohnya, slogan: “Katakan TIDAK pada Korupsi”. Kenyataannya, hampir semua begundals-nya, yang menjadi bintang-iklan tersebut, sudah memakai baju ORANJE. Sisanya, termasuk $ang Komandan tinggal ‘menghitung hari’ saja. Memang ANGKUHnya TERBAWA sampai dia lengser, dan dia sudah tidak TAMPAN lagi.
2. Kerbau Muda memang bicara seperlunya, dia tidak pandai ber-diplomasi. Ketika bertemu Pemimpin Dunia pada beberapa hari setelah pelantikan, dia dengan lugunya mampu tampil percaya diri, dan berhasil membawa investasi untuk membangun negerinya, yang telah STAGNAN selama 10 tahun lamanya. Berbeda dengan Kerbau Tua dahulu yang (konon) sangat piawai membaca teks pidato, namun tidak mendapatkan apa-apa dari mancanegara, kecuali UTANGAN dari negeri Rentenir. Dan dengan bangga mengatakan bahwa negerinya masih DIPERCAYA untuk mendapatkan utangan. Tiada susah untuk membedakan mana EMAS dan mana KUNINGAN, dari kedua Kerbau tadi.
3. Tong Kosong memang harus diisi. Tetapi jangan diisi oleh gelar akademis tinggi-tinggi, itu akan menjadikannya BERAT untuk memikulnya, terlebih lagi kalau itu hanya sekedar gelar tanpa didukung oleh ‘intelegensia’ serta keberanian untuk mengambil tindakan yang tepat. Memangku jabatan adalah amanah, yang harus dijalankan dengan sebaik-baiknya demi kemajuan bangsa dan negara. Bukan hanya demi diri-sendiri, keluarga dan begundals. Percuma kalau TONG berisi Pengetahuan & Pengalaman, namun hanya disimpan saja dalam TONG tersebut, tanpa pernah diAMALkan.
4. Tugas Pemimpin untuk mengatasi masalah. Seberapa mampu dan berani Kerbau Tua dulu mengatasi masalah. Juga apakah dia sudah melihat NYATA masalah yang ada, atau hanya berdasarkan laporan semata sembari duduk manis menanti di Singhasana. Lihatlah Kerbau Muda selalu berkeliaran untuk menyaksikan sendiri apa yang dibutuhkan oleh rahayatnya. Bermusyarawah bukan berarti berKOLUSI demi kepentingan sebagian rahayat yang katanya ELITE (baca: laskar hitam DPR). Kerbau Muda nan Kurus, bahkan berani mengambil RISIKO untuk TIDAK POPULAIRE, dengan mengumumkan SENDIRI kenaikan harga BBM. Pada saat Kerbau Tua berkuasa, hal demikian mana dilakukannya sendiri, dia selalu berlindung di balik sang wakil (2004-2009) atau bawahannya yang lain. Bahkan, pada saat-saat negeri dalam keadaan genting, dia malahan ‘wandelen’ (plesiran) ke negeri luar; dan baru kembali sesudah masa kritis terlewati.
5. Kekuasaan memang menggoda. Itulah sebabnya, pada periode sebelum 20 Oktober 2014, Pasal 33 ayat 1 UUD’45, ‘azas kekeluargaan’ ditafsirkan sebagai ‘azas keluarga penguasa’. Sehingga rakyat banyak cuman DISUAPnya dengan BLT & BLSM, sekedar penutup mulut. Dan uang tidak seberapa itu masih banyak yang salah alamat, yaitu kepada kerabat aparat yang belum tentu ‘belum sejahtera’. Kerbau Muda melihat ini sebagai masalah dan membenahinya, serta memberikannya dalam bentuk KARTU ELEKTRONIK, supaya tidak gampang disunat oleh aparat dan gampang monitoring-nya.
6. Sabar & tidak alergi terhadap kritikan. Bukankah ciri orang MUNAFIK adalah bilamana yang keluar di mulutnya tidak sesuai dengan kata-hatinya? Memang Kerbau Tua SABAR, bilamana ada masalah yang menimpa pada negara & rakyatnya. Misalnya: kasus tapal batas dengan negeri Maling Asia, dan kasus pelecehan/penyiksaan terhadap TKW/TKI oleh negeri Onta. Sabar bukan hanya sepanjang bisa mengucap PRIHATIN, oom? Namun, bilamana kritikan itu menuju kepada pribadi & keluarganya, dia dengan serta-merta membela diri dengan kalapnya, bak Gouvernor Pontius Pilatus yang ‘mencuci tangan’nya.
1. Dalam politik pencitraan itu biasa. Tapi jika sangat berlebihan bisa menurunkan kepercayaan rakyat. ANGKUH TERBAWA, TAMPAN TERTINGGAL.
2. Diam itu emas, jika tak perlu bicara diamlah ! Bicara itu perak, jika harus bicara bicaralah. Tapi bermutu dan bermanfaat.
3. Tong kosong nyaring bunyinya. Akan lebih bijak jika tong yang masih kosong diisi dulu. Isilah dengan pengetahuan dan pengalaman.
4. Tugas pemimpin mengatasi masalah. Pimpinlah termasuk bekerja sama dan bermusyawarah untuk mengatasi masalah.
5. Kekuasaan menggoda, karenanya gunakanlah secara tepat & bijak. Jangan sewenang-wenang dan jangan melampaui kewenangannya.
6. Seorang pemimpin perlu bersabar Dan tak perlu allergic terhadap kritik !
MENAPUK AIR DI DULANG, TERPERCIK KE MUKA SENDIRI:
Kicauan di atas lebih tepat disebut sebagai lenguhan, karena yang melenguh kebetulan ber-shio (zodiak Tionghoa) ‘kerbau’. Entah apa yang dimaksudkannya dengan melenguh demikian? Apakah pertanda PRIHATIN, seperti yang sering diungkapkannya semasa berkuasa? Prihatin karena dia tidak dapat berbuat sesuatu yang positif semasa berkuasa. Bilamana yang dimaksudnya adalah MENYINDIR Kerbau-Muda, yang menjadi penerusnya sebagai pemegang tampuk pemerintahan, JELAS salah alamat. Karena dengan demikian, air comberan yang dia tapuk, akan memerciki muka yang mesum itu.
Mari kita ulas satu-per-satu, ke-6 tapukan tersebut:
1. Pencitraan adalah penonjolan ‘verbal’, tanpa didukung dengan kerja nyata setelahnya, terlebih lagi bila kenyataannya adalah sebaliknya. Contohnya, slogan: “Katakan TIDAK pada Korupsi”. Kenyataannya, hampir semua begundals-nya, yang menjadi bintang-iklan tersebut, sudah memakai baju ORANJE. Sisanya, termasuk $ang Komandan tinggal ‘menghitung hari’ saja. Memang ANGKUHnya TERBAWA sampai dia lengser, dan dia sudah tidak TAMPAN lagi.
2. Kerbau Muda memang bicara seperlunya, dia tidak pandai ber-diplomasi. Ketika bertemu Pemimpin Dunia pada beberapa hari setelah pelantikan, dia dengan lugunya mampu tampil percaya diri, dan berhasil membawa investasi untuk membangun negerinya, yang telah STAGNAN selama 10 tahun lamanya. Berbeda dengan Kerbau Tua dahulu yang (konon) sangat piawai membaca teks pidato, namun tidak mendapatkan apa-apa dari mancanegara, kecuali UTANGAN dari negeri Rentenir. Dan dengan bangga mengatakan bahwa negerinya masih DIPERCAYA untuk mendapatkan utangan. Tiada susah untuk membedakan mana EMAS dan mana KUNINGAN, dari kedua Kerbau tadi.
3. Tong Kosong memang harus diisi. Tetapi jangan diisi oleh gelar akademis tinggi-tinggi, itu akan menjadikannya BERAT untuk memikulnya, terlebih lagi kalau itu hanya sekedar gelar tanpa didukung oleh ‘intelegensia’ serta keberanian untuk mengambil tindakan yang tepat. Memangku jabatan adalah amanah, yang harus dijalankan dengan sebaik-baiknya demi kemajuan bangsa dan negara. Bukan hanya demi diri-sendiri, keluarga dan begundals. Percuma kalau TONG berisi Pengetahuan & Pengalaman, namun hanya disimpan saja dalam TONG tersebut, tanpa pernah diAMALkan.
4. Tugas Pemimpin untuk mengatasi masalah. Seberapa mampu dan berani Kerbau Tua dulu mengatasi masalah. Juga apakah dia sudah melihat NYATA masalah yang ada, atau hanya berdasarkan laporan semata sembari duduk manis menanti di Singhasana. Lihatlah Kerbau Muda selalu berkeliaran untuk menyaksikan sendiri apa yang dibutuhkan oleh rahayatnya. Bermusyarawah bukan berarti berKOLUSI demi kepentingan sebagian rahayat yang katanya ELITE (baca: laskar hitam DPR). Kerbau Muda nan Kurus, bahkan berani mengambil RISIKO untuk TIDAK POPULAIRE, dengan mengumumkan SENDIRI kenaikan harga BBM. Pada saat Kerbau Tua berkuasa, hal demikian mana dilakukannya sendiri, dia selalu berlindung di balik sang wakil (2004-2009) atau bawahannya yang lain. Bahkan, pada saat-saat negeri dalam keadaan genting, dia malahan ‘wandelen’ (plesiran) ke negeri luar; dan baru kembali sesudah masa kritis terlewati.
5. Kekuasaan memang menggoda. Itulah sebabnya, pada periode sebelum 20 Oktober 2014, Pasal 33 ayat 1 UUD’45, ‘azas kekeluargaan’ ditafsirkan sebagai ‘azas keluarga penguasa’. Sehingga rakyat banyak cuman DISUAPnya dengan BLT & BLSM, sekedar penutup mulut. Dan uang tidak seberapa itu masih banyak yang salah alamat, yaitu kepada kerabat aparat yang belum tentu ‘belum sejahtera’. Kerbau Muda melihat ini sebagai masalah dan membenahinya, serta memberikannya dalam bentuk KARTU ELEKTRONIK, supaya tidak gampang disunat oleh aparat dan gampang monitoring-nya.
6. Sabar & tidak alergi terhadap kritikan. Bukankah ciri orang MUNAFIK adalah bilamana yang keluar di mulutnya tidak sesuai dengan kata-hatinya? Memang Kerbau Tua SABAR, bilamana ada masalah yang menimpa pada negara & rakyatnya. Misalnya: kasus tapal batas dengan negeri Maling Asia, dan kasus pelecehan/penyiksaan terhadap TKW/TKI oleh negeri Onta. Sabar bukan hanya sepanjang bisa mengucap PRIHATIN, oom? Namun, bilamana kritikan itu menuju kepada pribadi & keluarganya, dia dengan serta-merta membela diri dengan kalapnya, bak Gouvernor Pontius Pilatus yang ‘mencuci tangan’nya.
Perang Besar Abad Ini FPI Dengan Bapak SBY
Habib Rizieq Syihab vs Susilo Bambang Yudhoyono
oleh Tante Paku
Bukan Habib Rizieq Syihab ketua FPI (Front Pembela Islam) bila gemetar dan takut digertak Presiden Republik Indonesia Susilo Bambang Yudhoyono sebagai dalang bentrokan di Kendal. Ia pun balas menggertak bahwa SBY sebagai pecundang yang suka menyebar fitnah dan membiarkan pelacuran. Sebagai lulusan SMP Kristen Bethel Petamburan, ia tahu benar siapa musuh FPI di negeri ini. Segala kemaksiatan adalah musuh utamanya, apalagi berbau Kafir, jelas wajib hukumnya untuk diperangi.
Begitulah ketua FPI yang selalu meledak-ledak bila bicara dan menyangkut FPI dengan segala perjuangannya. SBY pun semakin geram dengan ulah Habib Rizieq yang tidak menghormati simbol-simbol negara bahkan berani-beraninya memfitnah SBY itu TIDAK SALAT. SBY pun menyuruh ajudannya untuk menelpon si Habib itu, setelah tersambung, SBY langsung berkata pelan dan tegas.
“Assalamu alaikum pak Rizieq, benar ini ketua FPI Habib Rizieq Syihab?”
“ Wa’alaikum salaam wa rahmatullah wabarakatuh, benar ini ane sendiri. Ente bener SBY ya?”
“Benar sekali pak. Apa maksud Anda mengatakan saya PECUNDANG dan TIDAK SHALAT?”
“Brambang diiris-iris, gitu saja Bambang menangis. Di pipimu ada nasinya, hatimu bagaimana rasanya?” jawab sang Habib, sepertinya pakai bahasa pantun tuh.
“Kecik biji sawo, diperlakukan baik malah seperti itu?” SBY tak mau kalah berpantun, maklum beliau memang berbakat dalam bidang musik dan menulis lagu, membuat pantun bukan hal yang sulit.
“Makan pisang banyak bijinya, daripada MEMBUBARKAN FPI lebih baik mengaji!”
“Merah-merah tidak manis, kalau melakukan sweping yang teliti.”
“Di empang banyak ularnya, FPI berjuang banyak pahalanya!”
“FPI itu seperti kursi goyang kakinya kejepit, ngaku berjuang nyatanya cuma cari duit!”
“Bunga kacang bunga kedelai, ayo berjuang bersama FPI dijamin banyak temannya!!”
“Naik delman ke Betawi, FPI berjuang berlagak nabi padahal bau terasi!” SBY mulai menaik nada suaranya. Habib Rizieq pun tak mau kalah menaikkan nada suaranya juga.
“Makan bikang buatan janda, mari berjuang bersama FPI mengusir kaum KAFIR dan antek-anteknya!!”
“Hijau-hijau daun sawo, anak-anak FPI memang bodo!!”
“Ada KERBAU dimandikan di kali, SBY ente kalo ngomong hati-hati!!!”
“Kecik biji sawo, Habib kamu memang berisik kayak GENDRUWO!!”
“Makan soto berlalap tahu, ketauhilah FPI bisa menjadi contoh anak cucu!”
“Gresik Surabaya, terbukti FPI di Kendal kalah jadi jangan kecewa!”
“Ane ke Solo payung ane hilang, jadi Presiden jangan suka bimbang, makanye ane sebut PECUNDANG!!”
“Bir temulawak, FPI memang sudah rusak!!”
“Tukang ukir dari Jepara, kalau dipikir SBY memang bikin SENGSARA!”
“Turi kelor hutan, FPI dinasihati tak mau memperhatikan?!”
“Jangan jalan ke hutan, Presiden ngomong jangan sembarangan!!”
“Ke Timur ke Barat kembali, FPI rupanya sudah terlanjur gila, tunggu nanti!!!” habis berkata begitu SBY mematikan HP-nya dan dikembalikan kepada ajudannya. Ia masuk ke kantornya dengan muka cemberut, hari itu juga menggelar rapat darurat.
Begitu juga dengan Habib Rizieq Syihab, sambil ngedumel ia masuk ke ruang utama di markas besar FPI itu, “Es gandul bertali merang, memangnya FPI tidak berani berperang ya?!” ia pun mengumpulkan panglima perangnya untuk mengatur strategi menghadapi segala kemungkinan yang akan terjadi.
Demikian kisahnya, tentu bukan nyata, hanya pantun belaka, asli…..Indonesia memang selalu ada-ada saja.
source
oleh Tante Paku
Bukan Habib Rizieq Syihab ketua FPI (Front Pembela Islam) bila gemetar dan takut digertak Presiden Republik Indonesia Susilo Bambang Yudhoyono sebagai dalang bentrokan di Kendal. Ia pun balas menggertak bahwa SBY sebagai pecundang yang suka menyebar fitnah dan membiarkan pelacuran. Sebagai lulusan SMP Kristen Bethel Petamburan, ia tahu benar siapa musuh FPI di negeri ini. Segala kemaksiatan adalah musuh utamanya, apalagi berbau Kafir, jelas wajib hukumnya untuk diperangi.
Begitulah ketua FPI yang selalu meledak-ledak bila bicara dan menyangkut FPI dengan segala perjuangannya. SBY pun semakin geram dengan ulah Habib Rizieq yang tidak menghormati simbol-simbol negara bahkan berani-beraninya memfitnah SBY itu TIDAK SALAT. SBY pun menyuruh ajudannya untuk menelpon si Habib itu, setelah tersambung, SBY langsung berkata pelan dan tegas.
“Assalamu alaikum pak Rizieq, benar ini ketua FPI Habib Rizieq Syihab?”
“ Wa’alaikum salaam wa rahmatullah wabarakatuh, benar ini ane sendiri. Ente bener SBY ya?”
“Benar sekali pak. Apa maksud Anda mengatakan saya PECUNDANG dan TIDAK SHALAT?”
“Brambang diiris-iris, gitu saja Bambang menangis. Di pipimu ada nasinya, hatimu bagaimana rasanya?” jawab sang Habib, sepertinya pakai bahasa pantun tuh.
“Kecik biji sawo, diperlakukan baik malah seperti itu?” SBY tak mau kalah berpantun, maklum beliau memang berbakat dalam bidang musik dan menulis lagu, membuat pantun bukan hal yang sulit.
“Makan pisang banyak bijinya, daripada MEMBUBARKAN FPI lebih baik mengaji!”
“Merah-merah tidak manis, kalau melakukan sweping yang teliti.”
“Di empang banyak ularnya, FPI berjuang banyak pahalanya!”
“FPI itu seperti kursi goyang kakinya kejepit, ngaku berjuang nyatanya cuma cari duit!”
“Bunga kacang bunga kedelai, ayo berjuang bersama FPI dijamin banyak temannya!!”
“Naik delman ke Betawi, FPI berjuang berlagak nabi padahal bau terasi!” SBY mulai menaik nada suaranya. Habib Rizieq pun tak mau kalah menaikkan nada suaranya juga.
“Makan bikang buatan janda, mari berjuang bersama FPI mengusir kaum KAFIR dan antek-anteknya!!”
“Hijau-hijau daun sawo, anak-anak FPI memang bodo!!”
“Ada KERBAU dimandikan di kali, SBY ente kalo ngomong hati-hati!!!”
“Kecik biji sawo, Habib kamu memang berisik kayak GENDRUWO!!”
“Makan soto berlalap tahu, ketauhilah FPI bisa menjadi contoh anak cucu!”
“Gresik Surabaya, terbukti FPI di Kendal kalah jadi jangan kecewa!”
“Ane ke Solo payung ane hilang, jadi Presiden jangan suka bimbang, makanye ane sebut PECUNDANG!!”
“Bir temulawak, FPI memang sudah rusak!!”
“Tukang ukir dari Jepara, kalau dipikir SBY memang bikin SENGSARA!”
“Turi kelor hutan, FPI dinasihati tak mau memperhatikan?!”
“Jangan jalan ke hutan, Presiden ngomong jangan sembarangan!!”
“Ke Timur ke Barat kembali, FPI rupanya sudah terlanjur gila, tunggu nanti!!!” habis berkata begitu SBY mematikan HP-nya dan dikembalikan kepada ajudannya. Ia masuk ke kantornya dengan muka cemberut, hari itu juga menggelar rapat darurat.
Begitu juga dengan Habib Rizieq Syihab, sambil ngedumel ia masuk ke ruang utama di markas besar FPI itu, “Es gandul bertali merang, memangnya FPI tidak berani berperang ya?!” ia pun mengumpulkan panglima perangnya untuk mengatur strategi menghadapi segala kemungkinan yang akan terjadi.
Demikian kisahnya, tentu bukan nyata, hanya pantun belaka, asli…..Indonesia memang selalu ada-ada saja.
source
Subscribe to:
Posts (Atom)
Posts
