How Adam Meets Eve...
A woman and a man are involved in a car accident.
It's a bad one , caused by the woman's reckless driving.
Both of their cars
are demolished but amazingly neither of them are hurt.
After they crawl out of their cars, the woman says;
"So, you're a man. That's interesting. I'm a woman.
Wow, just look at our cars! There's nothing left, but fortunately we are unhurt.
This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days."
The man replied," I agree with you completely. This must be a sign from God!
The woman continued, "And look at this, here's another miracle.
My car is completely damaged, but this bottle of wine didn't break.
Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune." Then she hands the bottle to the man.
The man nods his head in agreement, opens it, drinks half the bottle and then hands it back to the woman.
The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.
The man asks, "Aren't you having any?"
She replies, "Nah. I think I'll just wait for the police to come and collect their evidence."
ADAM ATE THE APPLE AGAIN ! !
Men will NEVER learn !
Men will always be men ..... never learn
Showing posts with label catholic. Show all posts
Showing posts with label catholic. Show all posts
Rahasia Tersembunyi Tips Cara Bikin Rumah Makan yang Selalu Laris Manis Tanjung Kimpul
Ada warung makan kecil dipinggir jalan cukup ramai yg mau makan,minum ala kadarnya.
Seorang Pendeta gereja dekat situ merasa heran, karena selalu ada saja yg mendatangi rumah makan yang sangat kecil tersebut, dan berusaha menguak apa sih rahasianya.
Saking penasarannya pendeta tersebut mendatangi rumah makan kecil tersebut seorang diri.
Saat akan memasuki rumah makan terseubt, sang pendeta membaca tulisan besar-besar di rumah makan tersebut. Disitu terpampang, Silahkan mampir,selamat makan & menikmatinya dan diakhiri dengan huruf2 besar
G B U .
Pendetanya pun bergumam:
"Oh mungkin saya tahu rahasia kenapa selalu ada saja yg datang kesitu, sebab yg empunyanya selalu menyalami pelanggannya dan berkata GBU."
Si Pendeta pun segera mendatangi si empunya untuk mencari tahu kebenarannya.
Dan setelah berhasil menemui pemilik rumah makan tersebut, sang pendeta langsung menanyakan kenapa ada huruf GBU di papan pengumuman yang ada di depan rumah makan.
Yg empunya tertawa cekikian sambil menjelaskan, artinya GBU tersebut......
GAK BOLEH UTANG .
Seorang Pendeta gereja dekat situ merasa heran, karena selalu ada saja yg mendatangi rumah makan yang sangat kecil tersebut, dan berusaha menguak apa sih rahasianya.
Saking penasarannya pendeta tersebut mendatangi rumah makan kecil tersebut seorang diri.
Saat akan memasuki rumah makan terseubt, sang pendeta membaca tulisan besar-besar di rumah makan tersebut. Disitu terpampang, Silahkan mampir,selamat makan & menikmatinya dan diakhiri dengan huruf2 besar
G B U .
Pendetanya pun bergumam:
"Oh mungkin saya tahu rahasia kenapa selalu ada saja yg datang kesitu, sebab yg empunyanya selalu menyalami pelanggannya dan berkata GBU."
Si Pendeta pun segera mendatangi si empunya untuk mencari tahu kebenarannya.
Dan setelah berhasil menemui pemilik rumah makan tersebut, sang pendeta langsung menanyakan kenapa ada huruf GBU di papan pengumuman yang ada di depan rumah makan.
Yg empunya tertawa cekikian sambil menjelaskan, artinya GBU tersebut......
GAK BOLEH UTANG .
The World's Biggest Secret Of Nuns Sex Party
Mother Superior called all the nuns together and said to them, "I must tell you all something. We have a case of gonorrhea in the convent."
"Thank God," said the elder nun at the back. "I'm so tired of chardonnay."
"Thank God," said the elder nun at the back. "I'm so tired of chardonnay."
Rahasia Terlarang Biarawati Seksi Penggugah Birahi
Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan.
Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu
lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai.
Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan.
Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu
lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai.
Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"
The Secret's How To Bring Forbidden Things Through Customs in Airport
CATHOLIC HAIR DRYER
You Don't HAVE TO BE CATHOLIC TO THINK THIS IS FUNNY! THIS IS PRICELESS!
OH, THE POWER IN WORDS...
In parochial school students are taught that lying is a sin. However, instructors also advised that using a bit of imagination was OK to express the truth differently without lying. Below is a perfect example of those teachings:
Getting a Hairdryer Through Customs.
An attractive young woman on a flight from Ireland asked the Priest beside her, 'Father, may I ask a favor?' 'Of course child. What may I do for you?'
'Well, I bought my mother an expensive hair dryer for her birthday. It is unopened but well over the Customs limits and I'm afraid they'll confiscate it. Is there any way you could carry it through customs for me? Hide it under your robes perhaps?' 'I would love to help you, dear, but I must warn you, I will not lie.' 'With your honest face, Father, no one will question you.'
When they got to Customs, she let the priest go first. The official
asked, 'Father, do you have anything to declare?' 'From the top of my head down to my waist I have nothing to declare.' The official thought this answer strange, so asked, 'And what do you have to declare from your waist to the floor?''I have a marvelous instrument designed to be used on a woman, but which is, to date, unused.'
Roaring with laughter, the official said, 'Go ahead, Father. Next please!'
You Don't HAVE TO BE CATHOLIC TO THINK THIS IS FUNNY! THIS IS PRICELESS!
OH, THE POWER IN WORDS...
In parochial school students are taught that lying is a sin. However, instructors also advised that using a bit of imagination was OK to express the truth differently without lying. Below is a perfect example of those teachings:
Getting a Hairdryer Through Customs.
An attractive young woman on a flight from Ireland asked the Priest beside her, 'Father, may I ask a favor?' 'Of course child. What may I do for you?'
'Well, I bought my mother an expensive hair dryer for her birthday. It is unopened but well over the Customs limits and I'm afraid they'll confiscate it. Is there any way you could carry it through customs for me? Hide it under your robes perhaps?' 'I would love to help you, dear, but I must warn you, I will not lie.' 'With your honest face, Father, no one will question you.'
When they got to Customs, she let the priest go first. The official
asked, 'Father, do you have anything to declare?' 'From the top of my head down to my waist I have nothing to declare.' The official thought this answer strange, so asked, 'And what do you have to declare from your waist to the floor?''I have a marvelous instrument designed to be used on a woman, but which is, to date, unused.'
Roaring with laughter, the official said, 'Go ahead, Father. Next please!'
Rahasia Terlarang Seks Nikmat Seorang pastor !!!
Suatu kala, ada 10 calon pastor muda sedang menjalani tahap akhir dari ujian kelulusan mereka. Mereka di bawa ke tempat yg jauh dari manusia selama sebulan.
Pas sebulan tiba, Pastor senior pun datang membawa wanita muda nan cantik dan sexy. Ternyata sang pastor ingin menguji ketahanan terhadap godaan ke-10 calon pastor tersebut.
Singkat cerita, ke-10 calon pastor disuruh memasang lonceng kecil di "anu" masing masing. Kemudian pastor senior menunjuk sebuah pondok kecil dan memberi arahan agar semua calon masuk satu persatu.
Mulailah calon pertama masuk, ternyata didalam pondok tersebut sudah siap sang wanita tanpa busana dan dalam posisi menantang. Tak ayal lagi, lonceng si Calon pertama pun berbunyi dengan keras dan tak beraturan.
Pastor senior pun menggeleng gelengkan kepalanya dan menyuruh calon pertama untuk keluar. "gugur 1" gumam si pastor. Kemudian calon ke-2 sampai calon ke-9 pun masuk, seperti yg pastor duga, hal yg sama terjadi lagi. Pastor senior menggeleng-gelengkan kepalanya, kecewa, "tahun ini rasa-rasanya tidak ada yg lulus". sesampai pada calon yg terakhir,
Ternyata, sang pastor tidak mendengar suara lonceng sedikitpun, sang pastor memberi isyarat kepada sang wanita untuk ber-aksi semakin hot dan tidak sekrincing lonceng pun terdengar, sang pastor bersorak girang dan memeluk sang calon pastor terakhir dengan eratnya, sambil berkata:
'anakku, engkau lulus dengan gemilang'. dalam waktu yg sama, pastor mendengar ... *krincingggg* ...
Pas sebulan tiba, Pastor senior pun datang membawa wanita muda nan cantik dan sexy. Ternyata sang pastor ingin menguji ketahanan terhadap godaan ke-10 calon pastor tersebut.
Singkat cerita, ke-10 calon pastor disuruh memasang lonceng kecil di "anu" masing masing. Kemudian pastor senior menunjuk sebuah pondok kecil dan memberi arahan agar semua calon masuk satu persatu.
Mulailah calon pertama masuk, ternyata didalam pondok tersebut sudah siap sang wanita tanpa busana dan dalam posisi menantang. Tak ayal lagi, lonceng si Calon pertama pun berbunyi dengan keras dan tak beraturan.
Pastor senior pun menggeleng gelengkan kepalanya dan menyuruh calon pertama untuk keluar. "gugur 1" gumam si pastor. Kemudian calon ke-2 sampai calon ke-9 pun masuk, seperti yg pastor duga, hal yg sama terjadi lagi. Pastor senior menggeleng-gelengkan kepalanya, kecewa, "tahun ini rasa-rasanya tidak ada yg lulus". sesampai pada calon yg terakhir,
Ternyata, sang pastor tidak mendengar suara lonceng sedikitpun, sang pastor memberi isyarat kepada sang wanita untuk ber-aksi semakin hot dan tidak sekrincing lonceng pun terdengar, sang pastor bersorak girang dan memeluk sang calon pastor terakhir dengan eratnya, sambil berkata:
'anakku, engkau lulus dengan gemilang'. dalam waktu yg sama, pastor mendengar ... *krincingggg* ...
The World's Biggest Secret How To Kill A Man !!
Fred was in the hospital, near death, so the family sent for his pastor.
As the pastor stood beside the bed, Fred's frail condition grew worse, and he motioned frantically for something to write on.
The pastor lovingly handed him a pen and piece of paper, and Fred used his last ounce of strength to scribble a note.
Then he died.
The pastor thought it best not to look at the note just then, so he slipped it into his jacket pocket.
Several days later, at the funeral, the pastor delivered the eulogy. He realized that he was wearing the same jacket that he'd worn the day Fred died. "You know," he said, "ol' Fred handed me a note just before he died. I haven't read it, but knowing Fred, I'm sure there's a word of inspiration there for us all."
He unfolded the note and read aloud, "You're standing on my oxygen tube!"
As the pastor stood beside the bed, Fred's frail condition grew worse, and he motioned frantically for something to write on.
The pastor lovingly handed him a pen and piece of paper, and Fred used his last ounce of strength to scribble a note.
Then he died.
The pastor thought it best not to look at the note just then, so he slipped it into his jacket pocket.
Several days later, at the funeral, the pastor delivered the eulogy. He realized that he was wearing the same jacket that he'd worn the day Fred died. "You know," he said, "ol' Fred handed me a note just before he died. I haven't read it, but knowing Fred, I'm sure there's a word of inspiration there for us all."
He unfolded the note and read aloud, "You're standing on my oxygen tube!"
Rahasia Terlarang Misteri Pembunuh Yesus Kristus !!
Jono mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Oleh karena itu ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. Karena sadar bahwa pemuda ini tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan yang sederhana.
"Jono," kata si perwira, "Tahukah kau siapa yang membunuh Yesus Kristus?"
Jono berfikir keras, tetapi tidak satu katapun dia ucapkan.
"OK," kata si perwira. "Kamu tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Jon?" tanya ibunya pada saat makan malam, "Apakah kau diterima?"
"bukan hanya diterima, bu," katanya sambil tersenyum lebar, "Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."
"Jono," kata si perwira, "Tahukah kau siapa yang membunuh Yesus Kristus?"
Jono berfikir keras, tetapi tidak satu katapun dia ucapkan.
"OK," kata si perwira. "Kamu tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Jon?" tanya ibunya pada saat makan malam, "Apakah kau diterima?"
"bukan hanya diterima, bu," katanya sambil tersenyum lebar, "Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."
Rahasia Terlarang Seks Seorang Pendeta dengan Jemaat
Di tangga gereja, mata Pak Pendeta bertatapan mata dengan seorang gadis cantik jelita, yang datang ke gereja itu untuk suatu urusan. Sudah beberapa kali mereka saling bertatapan, dan tanpa mereka sadari, di hati mereka masing-masing telah tumbuh suatu perasaan tertentu. Karena itu, ketika pada siang itu Pak Pendeta mengusulkan sesuatu pada gadis tersebut, ia sama sekali tidak terkejut dan menolak.
"Tapi di mana?" tanyanya.
"Di sini saja, di lantai," usul Pak Pendeta.
"Lantai itu terlalu dingin," kata gadis itu.
"Bagaimana kalau di bangku?"
"Terlalu sempit," kata gadis itu. "Tapi bagaimana kalau kita berdiri saja?"
"Oh, jangan," kata Pak Pendeta. "Jika seseorang kebetulan masuk, tentu mereka akan menyangka saya sedang berdansa dengan anda."
"Tapi di mana?" tanyanya.
"Di sini saja, di lantai," usul Pak Pendeta.
"Lantai itu terlalu dingin," kata gadis itu.
"Bagaimana kalau di bangku?"
"Terlalu sempit," kata gadis itu. "Tapi bagaimana kalau kita berdiri saja?"
"Oh, jangan," kata Pak Pendeta. "Jika seseorang kebetulan masuk, tentu mereka akan menyangka saya sedang berdansa dengan anda."
The World's Biggest Secret Why You Should Never Wash In Your Life !!
A pastor, apparently fed up with all the excuses given over the years to why people don't go to church, included this list in the Sunday bulletin:
TEN REASONS WHY I NEVER WASH
1. I was forced to as a child.
2. People who wash are hypocrites -- they think they are cleaner than everybody else.
3. There are so many different kinds of soap, I can't decide which is best.
4. I used to wash, but I got bored and stopped.
5. I wash only on special occasions, like Christmas and Easter.
6. None of my friends wash.
7. I'll start washing when I get older and dirtier.
8. I can't spare the time.
9. The bathroom is never warm enough in winter or cool enough in summer.
10. People who make soap are only after your money.
TEN REASONS WHY I NEVER WASH
1. I was forced to as a child.
2. People who wash are hypocrites -- they think they are cleaner than everybody else.
3. There are so many different kinds of soap, I can't decide which is best.
4. I used to wash, but I got bored and stopped.
5. I wash only on special occasions, like Christmas and Easter.
6. None of my friends wash.
7. I'll start washing when I get older and dirtier.
8. I can't spare the time.
9. The bathroom is never warm enough in winter or cool enough in summer.
10. People who make soap are only after your money.
The World's Sacred Secret How To Find Jesus Christ !!!
A Sunday School teacher of pre-schoolers was concerned that his students might be a little confused about Jesus Christ because of the Christmas season's emphasis on His birth. He wanted to make sure they understood that the birth of Jesus occurred a long time ago, that He grew up, etc. So he asked his class, "Where is Jesus today?"
Steven raised his hand and said, "He's in heaven."
Mary was called on and answered, "He's in my heart."
Little Johnny, waving his hand furiously, blurted out, "I know! I know! He's in our bathroom!!!"
The whole class got very quiet, looked at the teacher, and waited for a response. The teacher was completely at a loss for a few very long seconds. He finally gathered his wits and asked Little Johnny how he knew this. And Little Johnny said,
"Well... every morning, my father gets up, bangs on the bathroom door, and yells 'Jesus Christ, are you still in there?'!"
Steven raised his hand and said, "He's in heaven."
Mary was called on and answered, "He's in my heart."
Little Johnny, waving his hand furiously, blurted out, "I know! I know! He's in our bathroom!!!"
The whole class got very quiet, looked at the teacher, and waited for a response. The teacher was completely at a loss for a few very long seconds. He finally gathered his wits and asked Little Johnny how he knew this. And Little Johnny said,
"Well... every morning, my father gets up, bangs on the bathroom door, and yells 'Jesus Christ, are you still in there?'!"
The Secret How To Break Clerical Celibacy for Priest
Father Callahan found himself next to Rabbi Goldberg at a charity function and could not help but notice that the Rabbi was picking at his food as though he suspected it of being less than kosher.
Smiling slyly, the good priest whispered, "Come now, Rabbi, when are you going to break down and eat a nice slice of ham?"
"At your wedding, Father," said the Rabbi.
Smiling slyly, the good priest whispered, "Come now, Rabbi, when are you going to break down and eat a nice slice of ham?"
"At your wedding, Father," said the Rabbi.
Rahasia Terlarang Gereja Vatikan Tips Cara Bertemu Paus
Seorang pria memotong rambut sebelum melakukan perjalanan ke Roma. Dia menuturkan rencana perjalannya ke tukang cukur yang menjawab, “Mengapa Roma? Orang tidak ingin pergi ke sana karena padat, kotor, dan penuh orang Italia? Kau gila untuk pergi ke Roma! Jadi, bagaimana Anda menuju ke sana?”
“Kami naik Garuda,” adalah jawabannya. “Kami memperoleh tiket murah!”
“Garuda?” seru si tukang cukur. “Itu maskapai mengerikan, pesawat mereka sudah tua, pramugari mereka kasar, dan mereka selalu terlambat. Jadi, di mana kau tinggal di Roma?”
“Kami akan berada Hotel Internasional Marriott di pusat kota.”
“Itu adalah hotel yang terburuk di kota itu. Kamar kecil, layanan yang masam dan mahal. Jadi, apa yang ingin Anda lakukan ketika sampai di sana?”
“Saya akan pergi untuk melihat Vatikan dan saya berharap dapat melihat Bapa Paus.”
“Luar biasa,” si tukang cukur sambil tertawa, “Kau dan satu juta orang yang lain mencoba untuk melihat dia. Dia akan melihat Anda seperti seukuran semut. Semoga sukses pada perjalanan payahmu.”
Sebulan kemudian, pria itu datang lagi untuk potong rambut seperti biasanya. Tukang cukur bertanya kepadanya tentang kunjungannya ke Roma,
“Menyenangkan,” jelas orang itu, “Saya berangkat tepat waktu dengan pesawat terbaru Garuda, tapi karena ada kelebihan booking saya dipindah ke kelas bisnis tanpa tambahan biaya dengan sajian makanan dan anggur yang lezat. Dan ada pramugari 28 tahun yang setia melayani saya. Dan hotel tempat kami menginap sungguh besar, mereka baru saja menyelesaikan pekerjaan renovasi senilai $ 25 juta dan sekarang ini menjadi hotel terbaik di kota. Mereka juga ada kelebihan booking, sehingga mereka meminta maaf dan memberi kami presidential suite tanpa biaya tambahan!”
“Yah,” gumam si tukang cukur, “Aku tahu kau tidak bisa melihat Paus.”
“Sebenarnya, saya cukup beruntung, ketika saya dan rombongan berkeliling Vatikan, seorang Garda Swiss menepuk bahu saya dan menjelaskan bahwa Paus secara pribadi ingin menemui beberapa pengunjung, dan beruntungnya aku untuk masuk ke kamar pribadinya dan menunggu. Benar saja, lima menit kemudian Paus berjalan melewati pintu dan menjabat tangan saya dan dia bicara padaku…”
“Benarkah?” tanya si tukang cukur, “Apa yang dia katakan?”
“Dia berkata, ‘Dari mana Anda mendapatkan potongan rambut seburuk ini?’”
“Kami naik Garuda,” adalah jawabannya. “Kami memperoleh tiket murah!”
“Garuda?” seru si tukang cukur. “Itu maskapai mengerikan, pesawat mereka sudah tua, pramugari mereka kasar, dan mereka selalu terlambat. Jadi, di mana kau tinggal di Roma?”
“Kami akan berada Hotel Internasional Marriott di pusat kota.”
“Itu adalah hotel yang terburuk di kota itu. Kamar kecil, layanan yang masam dan mahal. Jadi, apa yang ingin Anda lakukan ketika sampai di sana?”
“Saya akan pergi untuk melihat Vatikan dan saya berharap dapat melihat Bapa Paus.”
“Luar biasa,” si tukang cukur sambil tertawa, “Kau dan satu juta orang yang lain mencoba untuk melihat dia. Dia akan melihat Anda seperti seukuran semut. Semoga sukses pada perjalanan payahmu.”
Sebulan kemudian, pria itu datang lagi untuk potong rambut seperti biasanya. Tukang cukur bertanya kepadanya tentang kunjungannya ke Roma,
“Menyenangkan,” jelas orang itu, “Saya berangkat tepat waktu dengan pesawat terbaru Garuda, tapi karena ada kelebihan booking saya dipindah ke kelas bisnis tanpa tambahan biaya dengan sajian makanan dan anggur yang lezat. Dan ada pramugari 28 tahun yang setia melayani saya. Dan hotel tempat kami menginap sungguh besar, mereka baru saja menyelesaikan pekerjaan renovasi senilai $ 25 juta dan sekarang ini menjadi hotel terbaik di kota. Mereka juga ada kelebihan booking, sehingga mereka meminta maaf dan memberi kami presidential suite tanpa biaya tambahan!”
“Yah,” gumam si tukang cukur, “Aku tahu kau tidak bisa melihat Paus.”
“Sebenarnya, saya cukup beruntung, ketika saya dan rombongan berkeliling Vatikan, seorang Garda Swiss menepuk bahu saya dan menjelaskan bahwa Paus secara pribadi ingin menemui beberapa pengunjung, dan beruntungnya aku untuk masuk ke kamar pribadinya dan menunggu. Benar saja, lima menit kemudian Paus berjalan melewati pintu dan menjabat tangan saya dan dia bicara padaku…”
“Benarkah?” tanya si tukang cukur, “Apa yang dia katakan?”
“Dia berkata, ‘Dari mana Anda mendapatkan potongan rambut seburuk ini?’”
Rahasia Terlarang Tiap Hari Selingkuh Tapi Masuk Surga
Budi yang masih polos bertanya pada papanya, “Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?”
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, “Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga.”
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
“Papa…papa….” kata Budi sambil sesenggukan.
“Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?”
“Mama mau meninggal…”
“HAH?! Kenapa??” (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
“Iya… tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama….. dan mama napasnya merintih sambil berdoa,”OH TUHAN…… AKU HAMPIR SAMPAI…!!!!!” ”
“…???”
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, “Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga.”
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
“Papa…papa….” kata Budi sambil sesenggukan.
“Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?”
“Mama mau meninggal…”
“HAH?! Kenapa??” (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
“Iya… tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama….. dan mama napasnya merintih sambil berdoa,”OH TUHAN…… AKU HAMPIR SAMPAI…!!!!!” ”
“…???”
Rahasia Terlarang Tips Pasti Untuk Pria Aman dan Nyaman Selingkuh
Suatu ketika di pagi yang cerah Adam dan Hawa terlihat bertengkar mempersoalkan suatu hal yang tampaknya tidak mungkin di jaman tersebut……
Hawa: “Hei Adam,kemana saja kamu tadi malam ?
Adam: “O,aku cuma main ke kampung sebelah kok ?
Hawa: “Kamu ngibul ya, lha wong di dunia ini cuma ada kita kok! Atau kamu selingkuh sama malaikat cewek ? ya,kan?
Adam: “Eh..h,ya deh aku memang selingkuh sama malaikat cewek tadi malam.”
Hawa: “Apa,jadi kamu selingkuh? Pokoknya aku minta cerai hari ini juga! Dasar buaya!”
Adam: “Silahkan saja,khan tulang rusukku masih ada beberapa buah!”
Hawa: “Hah….hhhhh.(hampir pingsan)
Malaikat:”Gile bener nih orang.”(sambil geleng-geleng kepala)
Hawa: “Hei Adam,kemana saja kamu tadi malam ?
Adam: “O,aku cuma main ke kampung sebelah kok ?
Hawa: “Kamu ngibul ya, lha wong di dunia ini cuma ada kita kok! Atau kamu selingkuh sama malaikat cewek ? ya,kan?
Adam: “Eh..h,ya deh aku memang selingkuh sama malaikat cewek tadi malam.”
Hawa: “Apa,jadi kamu selingkuh? Pokoknya aku minta cerai hari ini juga! Dasar buaya!”
Adam: “Silahkan saja,khan tulang rusukku masih ada beberapa buah!”
Hawa: “Hah….hhhhh.(hampir pingsan)
Malaikat:”Gile bener nih orang.”(sambil geleng-geleng kepala)
Rahasia Terlarang Cara Pasti Masuk Surga
Suatu ketika, penghuni neraka mulai bosan tinggal di neraka (kepanasan mungkin gak ada AC). Karena tiap detik disiksa terus. Begitu juga dengan penghuni surga, mulai bosan karena tiap detik hidupnya enak terus.
akhirnya perwakilan dari kedua belah pihak saling bertemu.
Penghuni neraka: Sur…gmn klo kita gantian?aku beserta teman-temanku
gantian tinggal di surga.
Penghuni Surga: Wah kebetulan Ner…q beserta teman-temanku juga bosan
tinggal di surga.
Penghuni neraka: deal?
Penghuni surga: deal
Hasil perjanjian tersebut, mengharuskan penghuni neraka dan surga untuk masing-masing membangun setengah bagian dari jembatan. Jembatan tersebut digunakan untuk menyeberang dari surga ke neraka dan dari neraka ke surga.
setelah tiga bulan, setengah bagian jembatan di sisi neraka dah rampung. tp di sisi surga,malah belum jadi sama sekali. penghuni neraka pun protes karena mereka ingin segera mencicipi surga. terjadi perdebatan sengit diantara penghuni surga dan neraka yang tidak ada penyelesaiannya.
Akhirnya malaikat pun turun tangan.
Malaikat: hoi ada apa ini ribut-ribut?
penghuni neraka: penghuni surga telah mengingkari janjinya,setengah
jembatan di sisi surga blm jg jadi
Malaikat pun bertanya ke penghuni surga. Lalu penghuni surga pun menjawab. Setelah itu malaikat pun berbicara kepada penghuni neraka.
Malaikat: bagaimana bisa jembatan di sisi surga bisa rampung, la ternyata penghuni surga hanya bisa teori aja.semasa hidup mereka cuma bisa mengajar, melatih dan ceramah. Sedangkan penghuni neraka semasa hidup bisa membangun jembatan, menyusun undang-undang, membela orang salah, korupsi, dll
Penghuni neraka pun tertunduk malu hihihihi
akhirnya perwakilan dari kedua belah pihak saling bertemu.
Penghuni neraka: Sur…gmn klo kita gantian?aku beserta teman-temanku
gantian tinggal di surga.
Penghuni Surga: Wah kebetulan Ner…q beserta teman-temanku juga bosan
tinggal di surga.
Penghuni neraka: deal?
Penghuni surga: deal
Hasil perjanjian tersebut, mengharuskan penghuni neraka dan surga untuk masing-masing membangun setengah bagian dari jembatan. Jembatan tersebut digunakan untuk menyeberang dari surga ke neraka dan dari neraka ke surga.
setelah tiga bulan, setengah bagian jembatan di sisi neraka dah rampung. tp di sisi surga,malah belum jadi sama sekali. penghuni neraka pun protes karena mereka ingin segera mencicipi surga. terjadi perdebatan sengit diantara penghuni surga dan neraka yang tidak ada penyelesaiannya.
Akhirnya malaikat pun turun tangan.
Malaikat: hoi ada apa ini ribut-ribut?
penghuni neraka: penghuni surga telah mengingkari janjinya,setengah
jembatan di sisi surga blm jg jadi
Malaikat pun bertanya ke penghuni surga. Lalu penghuni surga pun menjawab. Setelah itu malaikat pun berbicara kepada penghuni neraka.
Malaikat: bagaimana bisa jembatan di sisi surga bisa rampung, la ternyata penghuni surga hanya bisa teori aja.semasa hidup mereka cuma bisa mengajar, melatih dan ceramah. Sedangkan penghuni neraka semasa hidup bisa membangun jembatan, menyusun undang-undang, membela orang salah, korupsi, dll
Penghuni neraka pun tertunduk malu hihihihi
Rahasia Tersembunyi Cara Doa Yang Pasti Terkabul - Bergaransi !!!
HATI-HATI. SALAH BERDOA, BISA FATAL AKIBATNYA !
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan aku orang yg cuma dgn kipas2 saja uang mendatangiku !
Cliiiing...!!! 3th kemudian ia jd penjual sate.
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan aku orang yg hanya dgn duduk goyangkan kaki bisa dapat rejeki!
Cliiiing...!!! 4th kemudian ia jd penjahit !
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan aku orang yg hanya dgn duduk diam uang mendatangiku!
Cliiiing...!!!2th kemudian ia jd penjaga toilet umum diterminal !
Seseorang : Ya Tuhan, jadikan aku yg memerintah org kaya! Jadikan aku hambaMu yg mengatur mrk dengan leluasa & kuasa!
Cliiiing...!!! 4th kemudian ia jd tukang parkir!
Seseorang : Ya Tuhan, jadikan aku orang yg berwibawa, tatapanku disegani orang, setiap yg bertemu merasa sungkan!
Cliiiing...!!! 2th kemudian ia jadi debt collector!
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan hambaMu ini seorang yg punya banyak pengikut. Kemana hambaMu ini melangkah, pengikutku selalu mentaatiku...
Cliiiing...!!! 3th kemudian ia angon bebek.
Seseorang: Ya Tuhan, jadikan hambaMu ini seorang yg senantiasa dikelilingi wanita...
Cliiiing...!!! 3 jam kemudian ia jadi tukang sayur keliling
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan aku orang yg cuma dgn kipas2 saja uang mendatangiku !
Cliiiing...!!! 3th kemudian ia jd penjual sate.
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan aku orang yg hanya dgn duduk goyangkan kaki bisa dapat rejeki!
Cliiiing...!!! 4th kemudian ia jd penjahit !
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan aku orang yg hanya dgn duduk diam uang mendatangiku!
Cliiiing...!!!2th kemudian ia jd penjaga toilet umum diterminal !
Seseorang : Ya Tuhan, jadikan aku yg memerintah org kaya! Jadikan aku hambaMu yg mengatur mrk dengan leluasa & kuasa!
Cliiiing...!!! 4th kemudian ia jd tukang parkir!
Seseorang : Ya Tuhan, jadikan aku orang yg berwibawa, tatapanku disegani orang, setiap yg bertemu merasa sungkan!
Cliiiing...!!! 2th kemudian ia jadi debt collector!
Seseorang :Ya Tuhan, jadikan hambaMu ini seorang yg punya banyak pengikut. Kemana hambaMu ini melangkah, pengikutku selalu mentaatiku...
Cliiiing...!!! 3th kemudian ia angon bebek.
Seseorang: Ya Tuhan, jadikan hambaMu ini seorang yg senantiasa dikelilingi wanita...
Cliiiing...!!! 3 jam kemudian ia jadi tukang sayur keliling
The Vatican's Gay Secrets
Following is the latest from our newly ordained Pope Francis in our politically correct society.
Pope Francis recently finished his sermon. He ended it with the Latin phrase, "Tuti Homini" or "Blessed be Mankind".
A Woman's Rights Group approached the Pope the next day. They informed the Pope that he had blessed all Men but not Women.
In response, after his sermon the next day, the Pope concluded by saying, "Tuti Homini, et Tuti Femini" - "Blessed be Mankind and Womankind."
The day after, a Gay Rights Group approached the Pope. They said that they noticed that he blessed Men and Women" and questioned if he could also bless gay people.
The Pope said, "Sure."
The next day the Pope concluded his sermon with, "Tuti Homini, et Tuti Femini, et Tuti Fruiti."
Pope Francis recently finished his sermon. He ended it with the Latin phrase, "Tuti Homini" or "Blessed be Mankind".
A Woman's Rights Group approached the Pope the next day. They informed the Pope that he had blessed all Men but not Women.
In response, after his sermon the next day, the Pope concluded by saying, "Tuti Homini, et Tuti Femini" - "Blessed be Mankind and Womankind."
The day after, a Gay Rights Group approached the Pope. They said that they noticed that he blessed Men and Women" and questioned if he could also bless gay people.
The Pope said, "Sure."
The next day the Pope concluded his sermon with, "Tuti Homini, et Tuti Femini, et Tuti Fruiti."
The Vatican's Top Secret How To How to Get to Heaven
A priest dies and is waiting in line at the Pearly Gates.
Ahead of him is a guy who's dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans.
Saint Peter addresses this cool guy, 'Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven ? '
The guy replies, 'I'm Jack, retired airline pilot from Garuda Indonesia.'
Saint Peter consults his list. He smiles and says to the pilot, 'Take this silken robe and golden staff and enter the Kingdom.' The pilot goes into Heaven with his robe and staff.
Next, it's the priest's turn. He stands erect and booms out,
'I am Father Bob, pastor of Saint Mary's for the last 43 years.'
Saint Peter consults his list. He says to the priest, 'Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom.
'Just a minute,' says the good father. 'That man was a pilot and he gets a silken robe and golden staff and I get only cotton and wood. How can this be?
'Up here - we go by results,' says Saint Peter. 'When you preached - people slept. When he flew, people prayed.'
Ahead of him is a guy who's dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans.
Saint Peter addresses this cool guy, 'Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven ? '
The guy replies, 'I'm Jack, retired airline pilot from Garuda Indonesia.'
Saint Peter consults his list. He smiles and says to the pilot, 'Take this silken robe and golden staff and enter the Kingdom.' The pilot goes into Heaven with his robe and staff.
Next, it's the priest's turn. He stands erect and booms out,
'I am Father Bob, pastor of Saint Mary's for the last 43 years.'
Saint Peter consults his list. He says to the priest, 'Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom.
'Just a minute,' says the good father. 'That man was a pilot and he gets a silken robe and golden staff and I get only cotton and wood. How can this be?
'Up here - we go by results,' says Saint Peter. 'When you preached - people slept. When he flew, people prayed.'
The Biggest Church's Secret How To Get Your Prayers Answered - Guaranteed !!
There was this little boy who lived in a Catholic boarding school. One day he went to a nun and said, "Hey I would like to have a brand red bike."
The nun said, "I'll tell you what. Tonight when you go to bed you get on you knees and ask God if you can have a brand new red bike."
So that night the little boy went in got on his knees and said, "God, if you will give me a brand new bike I will be good for 3 months. Amen."
He got into bed and thought to himself, "Man, there is no way I can be good for 3 months!"
So he got back on his knees and said, "God, I will be good for 3 weeks if you will get me a new bike."
Then he got back in bed and thought to himself, "Man, there is no way I can be good for three whole weeks!"
So he got back on his knees and said, "Okay God, I will be good for 3 days if you will just get me a brand new red bike!"
Well, he got back in bed and laid there for a few minutes, thinking. Then he looked around his room and saw the statue of the Virgin Mary. He got up took his sheets off the bed, walked over to the statue, put his sheets around it, and then stuck the statue under his bed.
He said, "Okay, God, if you ever want to see your mother again, you will get me a brand new red bike..."
The nun said, "I'll tell you what. Tonight when you go to bed you get on you knees and ask God if you can have a brand new red bike."
So that night the little boy went in got on his knees and said, "God, if you will give me a brand new bike I will be good for 3 months. Amen."
He got into bed and thought to himself, "Man, there is no way I can be good for 3 months!"
So he got back on his knees and said, "God, I will be good for 3 weeks if you will get me a new bike."
Then he got back in bed and thought to himself, "Man, there is no way I can be good for three whole weeks!"
So he got back on his knees and said, "Okay God, I will be good for 3 days if you will just get me a brand new red bike!"
Well, he got back in bed and laid there for a few minutes, thinking. Then he looked around his room and saw the statue of the Virgin Mary. He got up took his sheets off the bed, walked over to the statue, put his sheets around it, and then stuck the statue under his bed.
He said, "Okay, God, if you ever want to see your mother again, you will get me a brand new red bike..."
Subscribe to:
Posts (Atom)
Posts
