The World's Top Secret How To Be A Great Singapore, Indonesian, & Malaysian

Being Hongkie, Singaporean, Indonesian & Malaysian

This is hilarious but true.......INTERESTING!

Being a Hongkie is good because...

1. We are Hongkies and not Chinese.

2. We can talk and shout and nobody gives a damn.

3. Jackie Chan is our icon.

4. We can live in a 5' x 5' cubicle and call it luxury apartment.

5. Our children can speak Cantonese at a young age.

6. We get to blame everything on Feng Shui or the mainland communists.

7. Gambling is more interesting than sex. Macau is the place to go for thrills!

8. We produce a lot of Miss Hong Kong to the enjoyment of the rich and famous

9. Our Christians can pray to Allah



We love being Singaporean because..

1. We are not Malaysians.

2. Everyone (especially Malaysians) hates us, except ourselves.

3. Famous for Orchard Road and we love Geylang. Geylang is the place for thrills!

4. We have our own island.

5. We will never ever have yucky chewing gum stuck under our shoes.

6. We know how to enjoy our vacation in Malaysia - keep a few RM50 notes before you enter the highway: You can speed and throw anything, anytime, anywhere..

7. We can speed up to 180 kilometers per hour on Malaysian roads and not end up with a summon as long as we have RM50 with us to pay the traffic cops when caught.

8. The men are always concerned, first question to ask a girl 'Do you have CPF?'

9. Never fear of getting lost in our country - S$20 taxi ride will end up in the sea.

10. We never have to worry about finding Mr or Ms right because the government will find one for us.

11. 1 Singapore dollar = 2.5 Ringgit... nyek nyek nyek.

12. It's OK to be 'Kiasu'. It's part of our culture.

13. Our Christians can pray to Allah.



Reasons for being an Indonesian...

1. We are not Australian.

2. We live in the biggest country in South East Asia .

3. No pirates in Indonesia water if you exclude the Navy and Coast guards.

4. Everything is cheap, even our salaries...

5. We can blame everything on Suharto or BJ Habibie or Gus Dur or Megawati or whoever's next?

6. Only in Indonesia you can get involved in real demonstrations daily for different causes and see no results.

7. Our Rupiah is like a Yo Yo, it can go up and down just because IMF says so...

8. We burn everything and nobody gives a damn. We cause haze all over South East Asia and nobody can do a thing... nyek nyek nyek.

9. We do not need fire fighters as our neighbours will provide...

10. We can change our religion from Christianity to Islam to Hinduism to Buddhism and back without any problems.

11. Our Christians can pray to Allah.



Being a Malaysian is the best because...

1. World's tallest twin towers, Best F1 circuit, largest roti canai, most expensive toll rates, because Malaysia Boleh!

2. We can be driving, picking our nose, cursing another driver, talking on the handphone, adjusting the radio and bribing the traffic police all at the same time.

3. We can get a divorce by sending just an SMS.

4. Traffic summons can be settled on the spot with the traffic police.

5. We can have Teh Tarik & Roti Canai on the Russian space ship Soyuz.

6. We can save a lot of electricity because our TV shows are so crappy.

7. We can blame everything on the haze or George Soros or government or the opposition parties or...

8. We have very resourceful City Council, one person to drive the van, one to carry the ladder, one to change a street's bulb and three others watching...

9. Most drivers can make 2 lane trunk roads into 3 lane highway and back to 2 lanes when police are sighted

10. There's always something for the JKR/TNB/TELEKOM/SYABAS to do. They dig, resurface the road, dig and resurface...and then blame each other for bad co-ordination.

11. All main roads are designated highways because it gave Samy Velu a reason to collect toll.

12. Our government can never be wrong or dishonest.

13. Our badminton players are paid only RM35,000 when they win a major international tournament which is very cheap compared to David Beckham.

14. You can easily get a divorce and marry a young singer you like.

15. We can even use C4 explosives to bombard Gengkis Khan or Kublai Khan's great grandchildren.

16. We have more water than Singapore .... nyek nyek nyek.

17. If you have no money you can always snatch other peoples' money since police can't do much to help.

18. If you are the police, doesn't matter about the traffic rules, rules are for citizens only

19. If you are a police outrider you can kick and bang peoples' cars.

20. If you drive a police car, you don't need seat belts. You can speed because speed limits only apply to citizens.

21. You can settle your summons with big discounts during "Sales Malaysia".

22. All motorbike riders can join the recognized & supported Mat Rempit Club for free and can beat up anybody in their way and can even throw stones at the police station anytime they like.

23. If you got nothing to do, join Rela and go to the kongsi gelap & extort monies from all the foreign workers.

24. You can rape people and blame them for wearing very little.

25. You don't need to bother about the poor when you race in your F1.

26. You can keep your money and get or buy a free degree when you have 'connections'.

27. You can get work done with 2 hours lunch break, 2 hours tea break, 2 hours with God and the rest of the time attending meetings.

28. You get free "bumi" status if you swim from Indonesia ..

29. You can change your sworn Statutory Declaration anytime.

30. You can be a pedophile by "marrying" a very young bride.

31. A country so free to do things you like. Tell me which country is better than ours.

32. Oh, I forgot....our Christians cannot pray to Allah.

Rahasia Terlarang Tips Cara Jadi Tukang Bully Professional !!!

Yang Kamu Dapatkan Ketika Kamu Jadi Tukang Bully

Kamu pikir jadi Si Tukang Bully itu gak ada bagusnya sama sekali? Jangan salah. Kamu bisa mendapatkan dampak “positif” dari gelar satu ini.

Kalau kamu masih berpendapat gak ada alasan buat jadi tukang bully, mungkin setelah membaca ini kamu bakal berpikir ulang soal teman-teman kamu yang terlebih dahulu melakukan bullying dan mulai bisa “menghargai” tindakan mereka.

Biasakan Baca dan Pahami dulu sampai tuntas ya gan.!!

Ini Thread Sarkasme gan
yang artinya Thread ini dimaksudkan untuk menyindir, atau menyinggung seseorang atau sesuatu.

Yang Agan Dapat!!.

1. Kamu Bisa Jadi Populer.

Dengan menjadi tukang bully, nama kamu bakal dikenal dari angkatan bawah sampai angkatan atas. Teman-temanmu bakal takut bukan segan sama kamu. Lumayan, hitung-hitung buat latihan jadi kayak Al Capone (Pemimpin Mafia kota Chicago yang ditangkap lalu dipenjara di Alcatraz).

2. Itu Adalah Bentuk Lain Dari Curhat.

Bully itu adalah bentuk curhat yang anti-mainstream. Curhat yang nangis-nangis sampai pelukan sama teman kamu itu biasa banget dan gak ada keren-kerennya sama sekali. Jadi, kalau kamu lagi sirik sama teman kamu yang lebih pintar atau yang punya pacar lebih cakep daripada kamu, curahkan aja perasaan kamu lewat bully!

3. Ladang Amal.

Biasanya, yang menjadi korban bully itu sukses di masa depan. Bahkan lebih sukses dari orang yang mem-bully dia. Jadi, sebagai tukang bully kamu bisa beramal karena mendorong teman kamu untuk bangkit dari keterpurukan dan termotivasi buat menjadi orang sukses. Siapa tahu kamu dapat pahala dari Tuhan karena itu.

4. Olahraga Murah Meriah.

Bullying seringkali melibatkan kegiatan fisik seperti memukul, menendang, dan mendorong si korban sampai jauh. Daripada kamu capek-capek ikut klub basket atau mendaftar keanggotaan gym yang iurannya selangit, lebih baik jadi tukang bully. Gratis, dan sasarannya juga ada jadi bisa sekalian sparring.

5. Biar Makin Akrab Sama Guru Bimbingan Konseling.

Ceritanya, ada teman kamu yang mengadukan perbuatan kamu ke guru BK. Alhasil kamu dipanggil sama beliau dan dinasihati macam-macam. Frekuensi keluar masuknya kamu ke Ruang BK yang tinggi bisa membuat kamu makin akrab dengan guru BK. Alasan buat nggak masuk kelas! Lagian, siapa tahu aja Guru BK kamu juga jago matematika terus kamu bisa nanya soal rumus yang gak kamu pahami ke dia.

6. Jadi Punya Koneksi Sama Polisi.

Ketika aktivitas bully kamu dinilai semakin parah, akhirnya kamu dilaporkan ke polisi. Kamu diinterogasi selama berjam-jam sama Polisi. Pas diinterogasi, kamu sebenarnya bisa nanya macam-macam lho ke Polisi, seperti gimana caranya jadi Polisi, pengalaman sebagai Polisi, bahkan jumlah sogokan yang pas kalau kamu ditilang di jalan. Bonus tambahan, kalau kamu bisa akrab banget sama salah satu anggota Polisi, kamu bisa dapat koneksi kalau kamu terlibat kasus. Siapa tahu aja bisa lolos dari jeratan hukum.

7. Punya Teman Baru…Di Penjara.

Ternyata, kamu harus masuk penjara gara-gara kamu nge-bully teman kamu. Tapi tenang aja, di dalam penjara kamu bisa nambah teman baru dari profesi dan kalangan yang berbeda. Bahkan, kamu mungkin bisa gabung sama bisnis teman kamu yang bisa dikendalikan dari dalam penjara. Jadi, begitu kamu bebas, kamu ngantongin banyak uang deh.

8. Bikin Sekolah Atau Kampus Jadi Terkenal.

Sebenarnya, kamu bisa berkontribusi untuk membuat sekolah atau kampus kamu menjadi terkenal dengan berbagai macam jalan. Misalnya, jadi peserta Olimpiade tingkat internasional, ikut lomba debat tingkat nasional, atau ikut Cerdas Cermat. Tapi, cara-cara tersebut susah banget ditempuhnya, karena membutuhkan usaha yang keras dan otak yang cerdas. Kamu pasti nggak mau, ‘kan?

Dengan bully, kamu bisa membuat sekolah kamu terkenal kalau kasusmu kecium sama media nasional. Gak perlu capek-capek mikir kayak teman-teman kamu yang ikut Olimpiade Internasional!

Note
Nah, gimana? Kamu mau jadi Tukang Bully? Kalau mau “berprestasi” dengan cara yang super gampang tanpa harus usaha dan mikir terlalu keras sih silahkan saja. Tapi yang jelas, diluar sana masih ada gelar prestasi yang lebih mulia daripada cuma jadi Tukang Bully.

Rahasia Tersembunyi Modus Operandi Cowok Bangsat Tukang Gombal !!!

Ini Modus Atau Serius?

Agan-agan bingung yang dikatakan orang lain itu modus atau serius, sih.
Di bawah ini ada beberapa hal yang bisa membuat agan mengetahui apakah modus ataukah serius

Tampang tulus (padahal mah modus).

Pada dasarnya cewek emang suka diboongin. Suka pengen dibilang nggak gendut padahal berat badan naik. Dibilang cewek satu-satunya, padahal mah cewek juga tahu kalo di dunia ini cewek itu banyak. Semua cuma supaya bikin cewek itu seneng dan berbunga-bunga. Nah, masalahnya karena terlalu kesenengan, lo sebagai cewek jadi suka bingung sendiri. Mana yang serius dan mana yang modus.

GOMBAL

Dari dulu sampe sekarang, gombal bisa jadi senjata paling jitu buat bikin cewek merasa di awang-awang. Nah dari gombal inilah lo mulai bisa ngebedain dia modus atau serius? Biasanya kalo yang cuma modus itu, mereka selalu pake gombal hafalan. Tahu kan yang kayak gimana? Itu loh yang suka nanya profesi si papa. Pernah nggak sih lo nanya ke dia, “Kenapa sih kamu nanya-nanya papa ku terus? Kapan nanyain tentang perasaan akunya?” Sementara kalo yang serius, dia nggak pernah hafal sama gombal-gombalan. Dia cuma hafal sama senyum manis kamu aja.

KENCAN

Keseriusan atau kemodusan cowok bisa juga dilihat dari cara dia mengajak lo kencan. Standarnya sih ngajak nonton ya. Nah, kalo cowok modus biasanya ngajak nonton film horor gitu. Apalagi dia tahu kalo lo itu takut banget sama hantu. Jadi, kesempatan banget buat dia meluk-meluk lo. Nah bedanya sama yang serius, dia bakal ngajakin lo nonton film sci-fi. Film-film yang mengangkat cerita kehidupan di masa depan. Sama seperti dia yang mau ngajak lo diskusi tentang masa depan hubungan kalian.

NEMBAK

“Digombalin udah. Diajak kencan juga udah. Tapi kok dia nggak nembak-nembak gue sih?” Ya ampun, namanya juga cuma modus. Masa harus ditungguin sampe dia nembak juga sih. Kalaupun dia bilang sayang, pasti itu cuma di DM. Tapi tetep aja dia nggak bakal menyatakan kalo lo itu pacarnya dia. Dan dia itu pacarnya lo. Nggak akan.

HATI

Pada akhirnya, hati kalian sebenernya tahu kok, mana yang tulus dan mana yang cuma modus. Cuma, kalian sebagai cewek suka pura-pura nggak tahu aja. Padahal sebenernya kalian sadar banget kalo lagi dimodusin sama cowok. Tapi emang dasar cewek senengnya kalo dirayu-rayu gitu. Dan suka sayang juga kalo cowok-cowok itu nggak ditanggepin. Mending dikelola dengan baik. Ya nggak sih?
Suka nggak suka, modus udah terlanjur merajalela. Makanya jangan dibiarin aja kalo lo dimodusin sama dia. Nanti lo juga yang susah.

Rahasia Terlarang Barang Barang Yang Jangan Dipinjemin Ke Orang Lain

Barang Yang Nggak Boleh Dipinjemin !!

Oke gan bagi agan saling meminjam barang itu hal biasa tapi jangan salah, ada aturannya juga lho barang pribadi mana yang boleh dan nggak boleh agan pinjemin ke sahabat agan, pacar dan bahkan adik atau kakak agan.
Emang apa aja sih?

1. Deodoran

Yaiyalah udah pasti jangan pernah pinjemin deodoran ke temen atau siapapun, bahkan pacar! Yakeleus deh pinjemin deodorant atau roll on anti bau keti ke orang lain.. .

Kita nggak pernah tau kan tipe ketek macem apa yang mereka miliki. Belum tau juga bakteri apa kuman yang mereka piara di ketek mereka , Bisa jadi ketek agan yang tadinya nggak bau-bau amat, akhirnya malah jadi bau kaki Nah, pilih aja deh, mau ketek bau kaki apa kaki bau ketek? (pilihan yang sulit ).

2. Shaver alias Pisau Cukur

Buat agan sobirin pengguna pisau cukur alias shaver, jangan sekali-kali pinjemin shaver agan ke temen atau siapapun, karna agan juga ga tau nantinya itu shaver dibuat motong bulu yang mana .

Udah banyak kok shaver yang sekali pake dan harganya relatif mursida bambang alias murah di toko luar sana. Jadi, jangan sampe minjemin pisau cukur dan akhirnya agan ketularan penyakit lewat pisau cukur.
Kerugian meminjamkan shaver adalah agan bisa jadi gatal-gatal dan pisau cukur jadi tumpul .

3. Earphone

Nah, yang satu ini juga sensitif nih.. Earphone! Barang yang satu ini adalah salah satu benda yang penuh dengan kuman dan kotoran telinga. Agan nggak tau kan kalau temen atau sodara agan atau bahkan pacar agan punya kuman yang juga dipiara di telinga mereka. Jangan sampe kuman dikuping kita atau bakteri didalemnya bisa bertemen dengan kuman milik mereka di earphone.

Ntar malahan jadi berevolusi dan malah jadi parah membentuk ‘cong to the ngek’ alias congek atau biasa disebut penyakit kuping. Kalau ngeliat earphone nganggur dan butuh banget dipake, bersihin dulu .

4. Kaus Kaki

Kaki itu adalah salah satu pusat kebersihan tubuh kita yang penting juga lho.. well, selain bau ternyata juga banyak lho diantara kita yang punya punya penyakit atau infeksi jamur di kaki. Infeksi ini dapat menular dan menyebar dari satu orang ke orang lain lewat kaus kaki .

Lagipula kita juga ga tau itu kaus kaki mau dipake dikaki, apa buat lap atau buat senjata perang kaya digambar .

5. Minjemin pacar

Masa mau pinjemin pacar ke sahabat agan cuma buat alesan dateng ke sebuah party atau kimpoian, apalagi sunatan? Kalau ntar si doi jadi cinlok gimana? .

Lanjut Gan

6. Helm motor

Nah ini gan ditempat ane sering banget orang minjem helm, tapi ane udah punya solusi buat ngeles dan terhindar dari si peminjam .

Buat kalian pasti tiap hari keluar pakai motor dan ga bisa luput dari helm, nah kalo helm agan dipinjem trus agan ada keperluan dadakan tapi helm agan belum dibalikin, apa agan mau nyari pinjeman helm ke orang lain padahal kan agan punya helm .

7. Handuk

Nah kayanya kalo yang ini sering terjadi kalo agan lagi pada berenang di suatu tempat sama temen temen agan (ngaku ajalah) .

Jangan sekali kali minjemin anduk ke orang lain deh gan kan agan ga tau tuh orang punya panu atau kagak ? trus kalo agan ketularan agan ikhlas punya tatto kaya gitu .

8. Underwear

Masa kaya beginiian mau dipinjemin ga banget , beli ajasih yang murah 25ribu dapet 3 .

9. Sikat gigi

Join sikat gigi emang dilarang sama ahli kesehatan gigi gan, karna udah jelas bisa menularkan berbagai macam penyakit dan berbagi Jigong .

10. Anak

Iya gan anak, mungkin bukan cuma ane aja yang pernah liad di lampu merah ada ibu-ibu bawa anak kecil buat ngemis biar dapet simpati dari kita, dan itu dilakuin sama mereka cuma untuk menambah penghasilanya dari hasil mengemis .

Dan percaya ga percaya di indonesia ini ada kok orang yang minjemin anaknya buat yang begituan, dan pastinya ada biaya sewanya juga . Makanya gan STOP kasih uang ke pengemis itu hanya akan buat mereka tambah males buat bekerja .

solusi buat ngeles dari si peminjam helm (versi ane)

Sebenernya kita sebagai temen pasti ngerasa ga enak kalo kita ngga minjemin sesuatu ke temen yang mau minjem barang sama kita, TAPI kalo barang itu privasi wajar dong ?? trus gimana cara nolaknya ? liat trik dibawah gan.
TG : TS Ganteng
SP : Si Peminjem

Peminjam HELM :

SP : bro minjem helm dong, bentaran buat ke rumah cewe gue..
TG : wah bro sory, bentar lagi mau gue pake, buat kerumah saudara gue (spick) [ catatan : abis ngomong gtu jangan keluar dulu kalo emang ternyata ente ga mau pergi ya kira-kira 1-2 jam dirumah aja dulu nyantai jangan sampai dia tau ente dirumah ga enak kan kalo ketawan boong ].
SP : bentaran doang bro, paling setengah jam (minjem kok maksa )
TG : iya tau bro, bukanya gue pelit tapi bentaran lagi gue juga mau keluar, ini gue lagi nunggu sms dari saudara gue. (sembaring celetukin) beli aja bro helm yang murah ada kok jadi lo kalo mau kemana-mana gampang.
SP : Oh, yaudah deh bro. Ia sih gue mau beli tapi belum ada duit, emang berapa sih ?
TG : yang 150ribu juga ada kok, yaudah lo kumpulin duit aja dulu, ntar kalo udah ada duit gue anterin deh belinya. Oh ya saudara gw udah sms nih, gue jalan dulu ya. (sambil megang hp)
SP : Oh yaudah sip, oia bener ya tar kalo gue udah ada duit anterin beli helm.
TG : oke siap bro.

Hikmahnya : temen ente (semoga) sadar diri, dan dia bakal beli helm sendiri trus dia jadi ga minjem-minjem hel sama ente lagi.
Resikonya : Paling cuma dibilang pelit dan blablabla, tapi menurut ane itu wajar, toh ini juga buat kebaikan temen ente biar kebiasaan buruknya meminjam barang privasi ga diulang lagi sama dia.

Ane bukan mengajarkan biar kalian jadi orang pelit, tapi ane cuma mau mengingatkan. Ada yang boleh dipinjamkan dan ada yang ga boleh dipinjamkan.

Dan 1 hal lagi yang paling ngeselin jika agan minjemin sesuatu ke orang lain, yap. BARANGNYA GA DIBALIK-BALIKIN padahal minjemnya udah lama

Rahasia Terlarang Tips Pasti Bisa Menaklukkan Wanita Atau Pria !!! GARANSI !!!

Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk ditambahkan pada tabel periodik (dari kelas kimia):
Nama unsur: wanita
Simbol: Xx
Bobot atom: jangan pernah ditanya.
Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. Sangat pahit jika salah penanganan.
Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan sendiri. Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya.
Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan
kekayaan. Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui.
Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman.

Nama unsur: pria
Simbol: Xy
Bobot atom: 180 +/-50
Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. Kadang padat kadang lembek. Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih murni. Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda dengan contoh yang masih muda.
Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya. Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol.
Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana. Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah.
Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami dekomposisi dan mulai berbau.

Rahasia Terlarang Tips Cara Kaya Dan Gak Cepet Mati !! Hidup Bahagia Penuh Harta Selamanya !!!

Sepasang suami istri baru memiliki anak.
Ketika umurnya setahun, ia sudah dapat berbicara seperti orang dewasa. Ketika dua tahun, ia dapat membaca apa saja. Ketika tiga tahun, ia dapat mempelajari kalkulus.
Ketika empat tahun, ia dapat meramal masa depan.
Suatu ketika ia meramal kalau umurnya tinggal setahun, ibunya tinggal dua tahun, dan ayahnya tinggal tiga tahun.
Benar saja, setahun kemudian ia meninggal.
Sang ayah segera mengansuransikan istrinya dengan jumlah besar.
Setahun kemudian, istrinya meninggal dan sang ayah bersenang-senang dengan uang ansuransi istrinya.
Pada malam terakhir saat waktunya akan meninggal, sang ayah mabuk-mabukan.
Tapi anehnya, keesokan paginya ia bangun tanpa terjadi apa-apa. Ketika ia ingin mengambil susu di depan rumah, ia menemukan tukang susu meninggal.

Rahasia Terlarang Tips Cara Sukses Menikah Lagi !!!

Seorang wanita ingin membli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah.
Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini?
Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya.
Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan
Anda mati?
Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya.
Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati?
Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan
harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang
menerimannya.