Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur – Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu bas “Encik.. tolong tengokkan anak saya ya… Nanti kalau sampai di Ipoh… cakap pada anak saya.”
Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya.
“Sudah sampai Ipoh belom?” Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.
Penumpang disebelahnya menjawab.. “Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai saya akan kejutkan!” Tapi si anak tidak mahu diam, dia pergi ke depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya, “Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belom?” Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata..
“Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai kat Ipoh.. pasti dikejutkan..!” Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di Ipoh.. tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Setar.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun.
Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang.. “Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni.. perlukan kita hantar semula anak ini?” Para penumpang pun merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak kembali ke Ipoh… Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Ipoh.. Sesampai di Ipoh… si anak dibangunkan. “Nak! Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun!” Kata Pemandu..
Si anak bangun dan berkata.. “Oh sudah sampai ya!” lalu si anak pun membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang kehairanan… “Bukankah kamu hendak turun di Ipoh?” tanya pemandu kebingungan.
“Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus ni!”
Showing posts with label melayu. Show all posts
Showing posts with label melayu. Show all posts
Rahasia Terlarang Tips Pasti Mengusir Mertua dari Rumah
Ada seorang budak kecik, Boboi namanya umur dlm 4 thn. Dia nih memang gemar sangat kencing. Mungkin pundi kencing dia longgar agaknya. Kadang-kadang tu pergi fun-fair ke, supermarket ke, mana-manalah tempat yang ramai orang, kalau dia nak kencing ajer, sesuka hati dia jerit kat mak dia…
“mak..boboi nak kencing!!!”.
Maka mak dia pon mencari jalan penyelesaian utk Boboi sebab mak nya malu dengan perangai Boboi nih menjerit kat tempat yang ramai orang. Maka mak nyer pon kata kat Boboi,
“Boboi..lain kali kalau Boboi nak kencing, Boboi cakap nak nyanyi,ok?”. Boboi pon mengangguk tanda paham.
Nak dijadikan cerita, satu hari mak Boboi ada outstation, jadi Boboi di hantar bermalam dengan neneknya. Masa tuh dah agak malam, nenek pun dah terbaring penat setelah seharian melayan karenah Boboi. Budak boboi nih bukan tau orang tua tuh penat ke idak. Dia pun menjerit kat neneknya… “Nenek…Boboi nak nyanyi!!”.
Neneknya membalas “Dah malam nih,esok lah nyanyi, nanti orang rumah sebelah marah pulak boboi bising!”, terang nenek. Si boboi terus mendesak juga. Akhirnya neneknya pasrah…
“Um..yerlah..boboi..boboi nyanyi perlahan-lahan kat telinga nenek ye…..”
“mak..boboi nak kencing!!!”.
Maka mak dia pon mencari jalan penyelesaian utk Boboi sebab mak nya malu dengan perangai Boboi nih menjerit kat tempat yang ramai orang. Maka mak nyer pon kata kat Boboi,
“Boboi..lain kali kalau Boboi nak kencing, Boboi cakap nak nyanyi,ok?”. Boboi pon mengangguk tanda paham.
Nak dijadikan cerita, satu hari mak Boboi ada outstation, jadi Boboi di hantar bermalam dengan neneknya. Masa tuh dah agak malam, nenek pun dah terbaring penat setelah seharian melayan karenah Boboi. Budak boboi nih bukan tau orang tua tuh penat ke idak. Dia pun menjerit kat neneknya… “Nenek…Boboi nak nyanyi!!”.
Neneknya membalas “Dah malam nih,esok lah nyanyi, nanti orang rumah sebelah marah pulak boboi bising!”, terang nenek. Si boboi terus mendesak juga. Akhirnya neneknya pasrah…
“Um..yerlah..boboi..boboi nyanyi perlahan-lahan kat telinga nenek ye…..”
Rahasia Terlarang Sukses Di Karir dan Di Ranjang Dalam Waktu Bersamaan
Al-Kisah…Seorang Koboi Pulang Dari Sebuah Kota Dengan Menunggang Kudanya Melewati Gurun. Dia Dikejutkan Oleh Seekor Ular Yang Menghalangi Jalannya, Lalu Si Koboi Turun Dengan Pisau Ditangannya, Ketika Ditangkap Ular Itu Untuk Dibunuh Si Ular Berkata :
Si Ular : “Jangan Bunuh Saya, Saya Adalah Seorang Pari-Pari”.
Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu, Lalu Bertanya :
Si Koboi : “Jika Kamu Pari-Pari Apa Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?”. Tanya Si Koboi.
Si Ular : “Jika Kamu Tidak Percaya Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan Kamu Wahai Koboi?”. Kata Si Ular Itu.
Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu, Lalu Dia Berkata :
Si Koboi : “Saya Mempunyai 3 (Tiga) Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo Dikopiko, Yang Kedua badan Saya Setegap Arnold, Yang Ketiga “Anu” Saya Sebesar “anu” Kuda Yang Saya Tunggangi Itu”. Sambil Menunjukkan Jari Ke Kudanya.
Si Ular Berkata Dengan Tenang :
“Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu”. Kata Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun Dan Menghilang.
Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya. Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan Cermin Dan Berkata :
“Besok Kalau Tidak Ada Perubahan Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai Ularr!”. Sambil Berjalan Dia Masuk Ke Bilik Dan “Z z Z z ” Ketiduran.
Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka Baju Melihat Badannya Sudah Berubah Dengan Otot Yang Menonjol, Dia Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder, Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan Berteriak :
“Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!”.
Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat Bahawa Kuda Yang Ditungganginya Semalam Itu Adalah Kuda Betina…!!.
MORAL : Masa Kat Sekolah Dulu Tak Ambil Subjek Pendidikan Moral.
Si Ular : “Jangan Bunuh Saya, Saya Adalah Seorang Pari-Pari”.
Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu, Lalu Bertanya :
Si Koboi : “Jika Kamu Pari-Pari Apa Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?”. Tanya Si Koboi.
Si Ular : “Jika Kamu Tidak Percaya Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan Kamu Wahai Koboi?”. Kata Si Ular Itu.
Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu, Lalu Dia Berkata :
Si Koboi : “Saya Mempunyai 3 (Tiga) Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo Dikopiko, Yang Kedua badan Saya Setegap Arnold, Yang Ketiga “Anu” Saya Sebesar “anu” Kuda Yang Saya Tunggangi Itu”. Sambil Menunjukkan Jari Ke Kudanya.
Si Ular Berkata Dengan Tenang :
“Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu”. Kata Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun Dan Menghilang.
Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya. Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan Cermin Dan Berkata :
“Besok Kalau Tidak Ada Perubahan Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai Ularr!”. Sambil Berjalan Dia Masuk Ke Bilik Dan “Z z Z z ” Ketiduran.
Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka Baju Melihat Badannya Sudah Berubah Dengan Otot Yang Menonjol, Dia Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder, Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan Berteriak :
“Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!”.
Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat Bahawa Kuda Yang Ditungganginya Semalam Itu Adalah Kuda Betina…!!.
MORAL : Masa Kat Sekolah Dulu Tak Ambil Subjek Pendidikan Moral.
Rahasia Terlarang Cara Gampang Dapat Sahabat
Kali Ni Pak Cik Nak Cerita Sikit Perihal Pertalian Persahabatan Terhadap Tiga Orang Yang Berlainan Bangsa, Iaitu Seorang Arab, Seorang Afrika Dan Seorang India…
Mereka Ni Telah Sama-Sama Ingin Mengembara Di Lautan. “Adventure La Sikit Brader” Kata Salah Seorang Dari Tiga Orang Tu. Sampai Masa Dan Ketikanya Mereka Pun Belayarlah Seperti Yang Dihajatkan.
Setelah Sekian Lama Belayar, Menempuh Pelbagai Ujian Dan Peperiksaan (Tak Termasuk UPSR & PMR), Sehingga Suatu Ketika Mereka Telah Menempuh Suatu Taufan Dan Ombak Bak Cerita “Deep Impact” Yang Kuat Sehingga Menyebabkan Kapal Mereka Telah Terbelah Dua Lalu Tenggelam Ala “Titanic”.
Tetapi Umur Mereka Bertiga Masih Panjang. Mereka Telah Hanyut Dan Terdampar Di Sebuah Pulau (Pulau Kozambo Agaknya, Tak Tau Pulak Saya). Pulau Tu Pulak Tiada Berpenghuni Melainkan Mereka Bertigalah Yang Menghuninya Setelah Tersadai.
Hari Demi Hari, Minggu Demi Minggu, Bulan Demi Bulan Hinggakan Tahun Demi Tahun Sampai Jadi Belas Tahun Mereka Menginap Di Pulau Itu. Hidup Aman Dan Damai Kata Orang, Saling Bekerjasama. Mereka Ni Jadi Tersangatlah Akrabnya.
Akhirnya (Belum Habis Lagi) Salah Seorang Dari Mereka Terjumpa Sebuah Bekas (Tak Tau Lah Saya Bekas Apa, Tapi Yang Pasti, Bukan Bekas Ubat Nyamuk). Lalu Dia Pun Memanggil Dua Lagi Kengkawannya.
Setelah Kata Sepakat Membawa Berkat, Mereka Pun Membuka Bekas Tadi Tu. Amat Terkezutlah Mereka Sebaik Sahaja Terbuka Sahaja Penutup Bekas Tu, Keluarlah Asap Berbunga-Bunga (Tapi Tak Bahaya Kerana Indeks Bacaan Belum Sampai Tahap Bahaya). Setelah Terbatuk-Batuk Beberapa Kali Dan Jerebu Pun Reda, Mereka Terperasan Ada Penambahan Bilangan Dari Segi Penduduk. Wujud Satu Jun Depan Mereka (Ala Brader, Jin Le).
Mereka Bertiga Jadi Takut, Tapi Jin Tu Selamba Je, Terkebil-Kebil. Belum Sempat Mereka Berbuat Apa-Apa Lagi Jin Dah Berkata :
” Thank You, Thank You, Kerana You All Telah Selamatkan I Dari Belenggu Belanga Ni”.
Sambung Lagi Jin Tu : ” Oleh Kerana You All Telah Selamatkan Jiwa Dan Raga I, I Akan Tunaikan Apa Sahaja Permintaan You All, Tetapi Seorang Akan Dapat Satu Sahaja Permintaan Je Tau”.
Mereka Bertiga Punye Le Gumbira Apabila Mendengar Berita Terkini Hiburan Sensasi Yang Disampaikan Oleh Jin Tu.
Sambung Jin Tu Lagi : “OK Boleh Mulakan Permintaan Kamu Bertiga Sekarang”
“Baiklah” Kata Orang Pertama Iatiu Si Arab.
Dia Sambung ” Wahai Jin, Ana (Ana Tu Bermaksud Saya) Telah Tersangat Lama Tinggal Di Pulau Ini Dan Ana Tidak Dapat Menahan Rindu Untuk Pulang Ke Kampung Halaman Ana, Boleh Anta Tunaikan”.
Kata Jin Tu “Boleh, No Problemo, Tapi Tak Nak Ke Ucapkan Babai Ke Apa-Apa Ke, Kat Kawan Kau Dua Orang Tu”.
Si Arab Pun Berucap : “Wahai Sahabat Ana Berdua Yang Mulia, Ana Akan Sentiasa Kenangkan Kamu Dimana Jua Ana Berada, Semoga Berjumpa Lagi”.
Setelah Berjabat-Jabatan (Bersalam-Salaman), Bersedih-Sedihan Maka Tiba-Tiba TUSSS! (Siap Ada Asap Lagi) Tertunailah Permintaan Si Arab.
Tinggal Dua. Kemudian Tibalah Giliran Si Afrika Membuat Hajatnya (Bukan Qado Hajat). Setelah Terdiam Beberapa
Ketika Si Afrika Berkata : “Wahai Jin Tolonglah Saya Kembalikan Saya Ke Pangkuan Keluarga Saya, Mungkin Mereka Menyangkakan Bahawa Saya Telah Mati, Saya Mahu Pulang, Saya Mahu Pulang”
TUSSS! (Ada Asap Jugak) Tak Sampai Hati Jin Tu Mendengarkannya Lebih Lama Lagi. Dan-Dan Si Afrika Tu Hilang Dari Pandangan, Nak Ucap Selamat Tinggal Kat Kawan Dia Seorang Lagi Tu Pun Tak Sempat.
Tinggallah Si Mamat India Ni Sengsorang. Jin Tu Pandang Dia, Dia Pandang Jin Tu.
Jin Tu Kata Kat Dia : “Kamu Tu Tunggu Apa Lagi, Mintalah Apa Yang Kamu Hajati Supaya Aku Boleh Tunaikan Permintaan Kamu Dan Selesaikan Janji Aku Kat Kamu Bertiga. Aku Dah Tak Sabar Nak Enjoy Ni”.
Si India Tu Kata : “Ala Jin Rilek La Jin. Aku Sebenarnya Masih Bersedih Kerana Kehilangan Kekawanku Yang Sangat Sejati”.
Lalu Dia Pun Berkata : “Mr. Jin Sekarang Kau Tunaikanlah Permintaanku Yang Tak Seberapa Ni”.
Berkata Jin :”Katakanlah, Mintalah Nescaya Aku Akan Tunaikan”.
Si India Tu Dengan Penuh Wisma Yakin Dan Semangat Berkata Kepada Jin:
“Mr. Jin Aku Amat Merindui Kengkawan Aku, Oleh Itu Aku Meminta Supaya Engkau Kembalikan Semula Mereka Ke Pangkuan ku. Aku Rindukan Mereka Berdua”.
Jin Tu Pun Menunaikan Permintaan Si Mamat India tu. TUSSS! (Asap Dia Banyak Sikit Sebab Ada Dua Orang Sekali Jalan) Kembalilah Si Arab Dengan Si Afrika Di Depan Si India Tu.
Mereka Ni Telah Sama-Sama Ingin Mengembara Di Lautan. “Adventure La Sikit Brader” Kata Salah Seorang Dari Tiga Orang Tu. Sampai Masa Dan Ketikanya Mereka Pun Belayarlah Seperti Yang Dihajatkan.
Setelah Sekian Lama Belayar, Menempuh Pelbagai Ujian Dan Peperiksaan (Tak Termasuk UPSR & PMR), Sehingga Suatu Ketika Mereka Telah Menempuh Suatu Taufan Dan Ombak Bak Cerita “Deep Impact” Yang Kuat Sehingga Menyebabkan Kapal Mereka Telah Terbelah Dua Lalu Tenggelam Ala “Titanic”.
Tetapi Umur Mereka Bertiga Masih Panjang. Mereka Telah Hanyut Dan Terdampar Di Sebuah Pulau (Pulau Kozambo Agaknya, Tak Tau Pulak Saya). Pulau Tu Pulak Tiada Berpenghuni Melainkan Mereka Bertigalah Yang Menghuninya Setelah Tersadai.
Hari Demi Hari, Minggu Demi Minggu, Bulan Demi Bulan Hinggakan Tahun Demi Tahun Sampai Jadi Belas Tahun Mereka Menginap Di Pulau Itu. Hidup Aman Dan Damai Kata Orang, Saling Bekerjasama. Mereka Ni Jadi Tersangatlah Akrabnya.
Akhirnya (Belum Habis Lagi) Salah Seorang Dari Mereka Terjumpa Sebuah Bekas (Tak Tau Lah Saya Bekas Apa, Tapi Yang Pasti, Bukan Bekas Ubat Nyamuk). Lalu Dia Pun Memanggil Dua Lagi Kengkawannya.
Setelah Kata Sepakat Membawa Berkat, Mereka Pun Membuka Bekas Tadi Tu. Amat Terkezutlah Mereka Sebaik Sahaja Terbuka Sahaja Penutup Bekas Tu, Keluarlah Asap Berbunga-Bunga (Tapi Tak Bahaya Kerana Indeks Bacaan Belum Sampai Tahap Bahaya). Setelah Terbatuk-Batuk Beberapa Kali Dan Jerebu Pun Reda, Mereka Terperasan Ada Penambahan Bilangan Dari Segi Penduduk. Wujud Satu Jun Depan Mereka (Ala Brader, Jin Le).
Mereka Bertiga Jadi Takut, Tapi Jin Tu Selamba Je, Terkebil-Kebil. Belum Sempat Mereka Berbuat Apa-Apa Lagi Jin Dah Berkata :
” Thank You, Thank You, Kerana You All Telah Selamatkan I Dari Belenggu Belanga Ni”.
Sambung Lagi Jin Tu : ” Oleh Kerana You All Telah Selamatkan Jiwa Dan Raga I, I Akan Tunaikan Apa Sahaja Permintaan You All, Tetapi Seorang Akan Dapat Satu Sahaja Permintaan Je Tau”.
Mereka Bertiga Punye Le Gumbira Apabila Mendengar Berita Terkini Hiburan Sensasi Yang Disampaikan Oleh Jin Tu.
Sambung Jin Tu Lagi : “OK Boleh Mulakan Permintaan Kamu Bertiga Sekarang”
“Baiklah” Kata Orang Pertama Iatiu Si Arab.
Dia Sambung ” Wahai Jin, Ana (Ana Tu Bermaksud Saya) Telah Tersangat Lama Tinggal Di Pulau Ini Dan Ana Tidak Dapat Menahan Rindu Untuk Pulang Ke Kampung Halaman Ana, Boleh Anta Tunaikan”.
Kata Jin Tu “Boleh, No Problemo, Tapi Tak Nak Ke Ucapkan Babai Ke Apa-Apa Ke, Kat Kawan Kau Dua Orang Tu”.
Si Arab Pun Berucap : “Wahai Sahabat Ana Berdua Yang Mulia, Ana Akan Sentiasa Kenangkan Kamu Dimana Jua Ana Berada, Semoga Berjumpa Lagi”.
Setelah Berjabat-Jabatan (Bersalam-Salaman), Bersedih-Sedihan Maka Tiba-Tiba TUSSS! (Siap Ada Asap Lagi) Tertunailah Permintaan Si Arab.
Tinggal Dua. Kemudian Tibalah Giliran Si Afrika Membuat Hajatnya (Bukan Qado Hajat). Setelah Terdiam Beberapa
Ketika Si Afrika Berkata : “Wahai Jin Tolonglah Saya Kembalikan Saya Ke Pangkuan Keluarga Saya, Mungkin Mereka Menyangkakan Bahawa Saya Telah Mati, Saya Mahu Pulang, Saya Mahu Pulang”
TUSSS! (Ada Asap Jugak) Tak Sampai Hati Jin Tu Mendengarkannya Lebih Lama Lagi. Dan-Dan Si Afrika Tu Hilang Dari Pandangan, Nak Ucap Selamat Tinggal Kat Kawan Dia Seorang Lagi Tu Pun Tak Sempat.
Tinggallah Si Mamat India Ni Sengsorang. Jin Tu Pandang Dia, Dia Pandang Jin Tu.
Jin Tu Kata Kat Dia : “Kamu Tu Tunggu Apa Lagi, Mintalah Apa Yang Kamu Hajati Supaya Aku Boleh Tunaikan Permintaan Kamu Dan Selesaikan Janji Aku Kat Kamu Bertiga. Aku Dah Tak Sabar Nak Enjoy Ni”.
Si India Tu Kata : “Ala Jin Rilek La Jin. Aku Sebenarnya Masih Bersedih Kerana Kehilangan Kekawanku Yang Sangat Sejati”.
Lalu Dia Pun Berkata : “Mr. Jin Sekarang Kau Tunaikanlah Permintaanku Yang Tak Seberapa Ni”.
Berkata Jin :”Katakanlah, Mintalah Nescaya Aku Akan Tunaikan”.
Si India Tu Dengan Penuh Wisma Yakin Dan Semangat Berkata Kepada Jin:
“Mr. Jin Aku Amat Merindui Kengkawan Aku, Oleh Itu Aku Meminta Supaya Engkau Kembalikan Semula Mereka Ke Pangkuan ku. Aku Rindukan Mereka Berdua”.
Jin Tu Pun Menunaikan Permintaan Si Mamat India tu. TUSSS! (Asap Dia Banyak Sikit Sebab Ada Dua Orang Sekali Jalan) Kembalilah Si Arab Dengan Si Afrika Di Depan Si India Tu.
Rahasia Tersembunyi Cara Pasti Sukses Buka Restoran
Seorang pemuda yang baru sahaja menamatkan pengajiannya dalam bidang kaunseling telah membuka kedai pertamanya di pinggir bandar. Beliau telah membuka kedai tersebut selama seminggu tetapi ia masih tidak mendapat sambutan. Memandangkan hari telah menjelang tengahari, pemuda tersebut mula gelisah kerana tiada seorang pun pelanggan datang untuk mendapatkan khidmatnya dalam bidang kaunseling.
Namun pada hari tersebut, nasib seakan menyebelahi dirinya apabila seorang lelaki datang menghampiri kedainya dengan langkah yang penuh bergaya.
Dalam hati pemuda tersebut, inilah pelanggan pertama aku dan aku perlu menunjukkan reputasi yang baik padanya.
Lantas dia mencapai telefon dan bercakap dengan nada yang kuat
“HEllo Dato, takpa saya akan uruskan segala-galanya, Dato jangan bimbang sebab syarikat saya memang terkenal dengan reputasi yang gemilang, lagipun kami tak pernah mengecewakan sesiapapun. Yang penting ialah staff syarikat Dato nanti akan lebih bersemangat dalam menjalankan tugasnya. Ya… Ya… Lagipun fasilitator kami bukannya calang-calang orang, memang hanya yang terbaik sahaja akan kami pilih bekerja di sini.”Jelasnya kagi dengan keyakinan yang tinggi.
“Ok, takpalah Dato jangan bimbang, saya akan bereskannya secepat yang mungkin.” Ujarnya pada akhir perbualan
Lelaki yang berjalan dengan penuh gaya tadi berdiri betul-betul di hadapan pemuda tersebut sambil tersenyum dan dengan penuh hemah, dia menegur
“Ya, ada apa yang boleh saya bantu Encik?”
“Saya datang nak pasang talian telefon” Ujarnya lagi dengan senyuman yang penuh bermakna
Namun pada hari tersebut, nasib seakan menyebelahi dirinya apabila seorang lelaki datang menghampiri kedainya dengan langkah yang penuh bergaya.
Dalam hati pemuda tersebut, inilah pelanggan pertama aku dan aku perlu menunjukkan reputasi yang baik padanya.
Lantas dia mencapai telefon dan bercakap dengan nada yang kuat
“HEllo Dato, takpa saya akan uruskan segala-galanya, Dato jangan bimbang sebab syarikat saya memang terkenal dengan reputasi yang gemilang, lagipun kami tak pernah mengecewakan sesiapapun. Yang penting ialah staff syarikat Dato nanti akan lebih bersemangat dalam menjalankan tugasnya. Ya… Ya… Lagipun fasilitator kami bukannya calang-calang orang, memang hanya yang terbaik sahaja akan kami pilih bekerja di sini.”Jelasnya kagi dengan keyakinan yang tinggi.
“Ok, takpalah Dato jangan bimbang, saya akan bereskannya secepat yang mungkin.” Ujarnya pada akhir perbualan
Lelaki yang berjalan dengan penuh gaya tadi berdiri betul-betul di hadapan pemuda tersebut sambil tersenyum dan dengan penuh hemah, dia menegur
“Ya, ada apa yang boleh saya bantu Encik?”
“Saya datang nak pasang talian telefon” Ujarnya lagi dengan senyuman yang penuh bermakna
Rahasia Cairan Vagina
Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.
Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!"
Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.
Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.
Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?"
Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!
"Tak ada la!"jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"
Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.
Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"
Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!"
Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.
Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.
Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?"
Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!
"Tak ada la!"jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"
Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.
Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"
Indonesia Vs Malaysia - Indahnya Bahasa Indonesia
Indahnya Bahasa Indonesia :
INDONESIA : Anak Tiri
MALAYSIA : Anak Percume (ugh… tega..!
INDONESIA : Toilet
MALAYSIA : Bilik Termenung (emang seh… tapi apa cuma di toilet..???)
INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (ah.. terlalu berharap, jadi pengen ktawa ngakak)
klo kementerian berdosa apa hayoo..
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ups..no comment.hahahaha. …)
itu sih pasukan kebelet pipis ye.
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (ups again.. no comment..hahaha….)
temennya laskar pelangi, laskar hujan, laskar petir dsb.
INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!! (ups.. no comment.. again..?hahahaha…)
atawa pasukan berbaris menuju pengadilan agama
INDONESIA : Merayap / tiarap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (ih…. gak ada kata lain apa…)
bumi itu cewek or cowok ya..
INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (he.. he… padahal ada yang suka sama suka tuh)
itu pasti hospital yg sedang dirobohin oleh tukang
INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit (uh gaptek.. kmana aja lo)nama apa tuh?
makanan kali ya..
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut (hayahhhh… . :P)aska itu pasti monyet
INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan (pernah denger tanggal tua
jalan-jalan ya pasti gitu, pusiiiing
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam(masih bisa diterima) cucuk tanam kok
gak pernah denger gitu, cucuk pithik kali
INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah (cuma beda pengungkapan aja) cuman
klo jam enam setengah sadar apa ya artinya..
INDONESIA : gratis ngobrol 30 menit
MALAYSIA : percuma berbual 30 minit (dimana2 membual itu percuma)
percuma berbual 30 menit sekalian aja 24 jam, kuat gitu?
INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh (atur aja deh)tak bisa membaca berarti tak boleh
membaca klo bisa baca berarti boleh membaca #$$#&*bener juga ya….
INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas (masih gak ngerti…@*% ^$&@%)
INDONESIA : Satpam
MALAYSIA : Penunggu Maling (pemikiran yg sempit)
terus yg bayar satpamnya siapa, yang punya rumah atau malingnya
INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau (hiyaaaaaaa. .. gak nyambung)
INDONESIA :Diaduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar (tuh khan gw bilang juga apa….)
INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan (sebaiknya minum obat deh)
INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar(nih lain.. kalo di indo bawel men…! )
INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara (bener nih….. walau jadinya kasar)
terus perut, bokong, geger dengkul negara siapa hayo..
INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk (ah gak tau deh…..) klo orang indo bilang
menumbuk padi orang malay pasti bengong (padi kok bertengkar) makanya orang malay maklum disini banyak kerusuhan, lha wong padi aja suka bertengkar
INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan (mungkin maksudnye perogohan.. heu.. heu…. ;))
berarti aku suka merkosa aku dong klo gitu
INDONESIA :Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (hiyaaaaaah. . gak dimana mana) idem pemerkosa saku
INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (ugh… bisa salah arti bgt neh…vulgar)
maksud lo? mana ada batang senang, yg senang ya manusianya
INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (ampun dah…)
katanya siang kok jadi petang sih
INDONESIA : ONANI
MALAYSIA : Tarik - Dorong Kelamin (kalau ini berdasarkan pengalaman dan observasi)
Pengalaman siapa nih, tentu bukan pengalaman sendirikan
INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam(bingung)
air suamiku hangat, kata istriku. lho kok tahu ya, padahal istriku bukan orang malay
INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (kyaknya kita juga pake nih)
INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam (malay.. malay) pengumpan kali, pengumpan hakim agar perkara beres
INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut (smile…)
INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam english)..(euw….)
INDONESIA : remote (remot)
MALAYSIA : kawalan jauh (ah… dasar) klo kawalan dekat apa?
INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (ya.. ya…. ya…)
kalo mati pake kulkas aja
INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual (emang seh…. tempat membual)
INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat (gak selalu)
mobilku tak sihat kan harus ke dokter dong
INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (wah bisa ke gep tuh ma polis..BD men.. BD…)
INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (hiyaaaaaa.. … picik bgt seh)
keretanya ki joko bodho
INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan (emang tapi bukan ketiban khan)
waktu kecil dulu waktu ke tibaan biasanya kamis malam jumat
INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (gak jelas)
kalo ada artis seronok bebrarti artis itu bisa dipakai senang2
INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (jauh ah)
setuju deh klo wayang itu milik malay, coba banyak mana panggung wayang disini ato di malay
INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (kyaknya gubuknya gak gila)
INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (wah ini yg gila pasien apa dokternya ya)
gubugnya gila, pasiennya gila,dokternya gila juga dong, cucok
INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (bye…bye.. .)
klo aku renang suka gaya narkoba
INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (sebaiknya tetap tenang)
ada pa ya di dalamnya
INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus (ha…???? jadi gak serem ya)
masa klo pesan nasi bungkus jadi nasi pocong
INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh
INDONESIA = anda
MALAYSIA = Awak
INDONESIA = undang
MALAYSIA = jemput
INDONESIA = mudah/gampang
MALAYSIA = senang
INDONESIA = ambil
MALAYSIA = angkat
INDONESIA : Toko onderdil
MALAYSIA = Kedai alat ganti kreta
INDONESIA : tempat parkir
MALAYSIA = Lapangan taruh kendaraan
INDONESIA : pegawai
MALAYSIA = kaki tangan
INDONESIA : IAI Ikatan Arsitek Indonesia
PAM Pertubuhan Arkitek Malay
INDONESIA : Pintu Darurat
MALAYSIA = Labuan Kecemasan Sahaja
INDONESIA : Olahraga
MALAYSIA = Sukan
INDONESIA : Lihat
MALAYSIA = Nampak
INDONESIA : Anak Tiri
MALAYSIA : Anak Percume (ugh… tega..!
INDONESIA : Toilet
MALAYSIA : Bilik Termenung (emang seh… tapi apa cuma di toilet..???)
INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (ah.. terlalu berharap, jadi pengen ktawa ngakak)
klo kementerian berdosa apa hayoo..
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ups..no comment.hahahaha. …)
itu sih pasukan kebelet pipis ye.
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (ups again.. no comment..hahaha….)
temennya laskar pelangi, laskar hujan, laskar petir dsb.
INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!! (ups.. no comment.. again..?hahahaha…)
atawa pasukan berbaris menuju pengadilan agama
INDONESIA : Merayap / tiarap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (ih…. gak ada kata lain apa…)
bumi itu cewek or cowok ya..
INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (he.. he… padahal ada yang suka sama suka tuh)
itu pasti hospital yg sedang dirobohin oleh tukang
INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit (uh gaptek.. kmana aja lo)nama apa tuh?
makanan kali ya..
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut (hayahhhh… . :P)aska itu pasti monyet
INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan (pernah denger tanggal tua
jalan-jalan ya pasti gitu, pusiiiing
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam(masih bisa diterima) cucuk tanam kok
gak pernah denger gitu, cucuk pithik kali
INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah (cuma beda pengungkapan aja) cuman
klo jam enam setengah sadar apa ya artinya..
INDONESIA : gratis ngobrol 30 menit
MALAYSIA : percuma berbual 30 minit (dimana2 membual itu percuma)
percuma berbual 30 menit sekalian aja 24 jam, kuat gitu?
INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh (atur aja deh)tak bisa membaca berarti tak boleh
membaca klo bisa baca berarti boleh membaca #$$#&*bener juga ya….
INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas (masih gak ngerti…@*% ^$&@%)
INDONESIA : Satpam
MALAYSIA : Penunggu Maling (pemikiran yg sempit)
terus yg bayar satpamnya siapa, yang punya rumah atau malingnya
INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau (hiyaaaaaaa. .. gak nyambung)
INDONESIA :Diaduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar (tuh khan gw bilang juga apa….)
INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan (sebaiknya minum obat deh)
INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar(nih lain.. kalo di indo bawel men…! )
INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara (bener nih….. walau jadinya kasar)
terus perut, bokong, geger dengkul negara siapa hayo..
INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk (ah gak tau deh…..) klo orang indo bilang
menumbuk padi orang malay pasti bengong (padi kok bertengkar) makanya orang malay maklum disini banyak kerusuhan, lha wong padi aja suka bertengkar
INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan (mungkin maksudnye perogohan.. heu.. heu…. ;))
berarti aku suka merkosa aku dong klo gitu
INDONESIA :Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (hiyaaaaaah. . gak dimana mana) idem pemerkosa saku
INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (ugh… bisa salah arti bgt neh…vulgar)
maksud lo? mana ada batang senang, yg senang ya manusianya
INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (ampun dah…)
katanya siang kok jadi petang sih
INDONESIA : ONANI
MALAYSIA : Tarik - Dorong Kelamin (kalau ini berdasarkan pengalaman dan observasi)
Pengalaman siapa nih, tentu bukan pengalaman sendirikan
INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam(bingung)
air suamiku hangat, kata istriku. lho kok tahu ya, padahal istriku bukan orang malay
INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (kyaknya kita juga pake nih)
INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam (malay.. malay) pengumpan kali, pengumpan hakim agar perkara beres
INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut (smile…)
INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam english)..(euw….)
INDONESIA : remote (remot)
MALAYSIA : kawalan jauh (ah… dasar) klo kawalan dekat apa?
INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (ya.. ya…. ya…)
kalo mati pake kulkas aja
INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual (emang seh…. tempat membual)
INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat (gak selalu)
mobilku tak sihat kan harus ke dokter dong
INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (wah bisa ke gep tuh ma polis..BD men.. BD…)
INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (hiyaaaaaa.. … picik bgt seh)
keretanya ki joko bodho
INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan (emang tapi bukan ketiban khan)
waktu kecil dulu waktu ke tibaan biasanya kamis malam jumat
INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (gak jelas)
kalo ada artis seronok bebrarti artis itu bisa dipakai senang2
INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (jauh ah)
setuju deh klo wayang itu milik malay, coba banyak mana panggung wayang disini ato di malay
INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (kyaknya gubuknya gak gila)
INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (wah ini yg gila pasien apa dokternya ya)
gubugnya gila, pasiennya gila,dokternya gila juga dong, cucok
INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (bye…bye.. .)
klo aku renang suka gaya narkoba
INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (sebaiknya tetap tenang)
ada pa ya di dalamnya
INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus (ha…???? jadi gak serem ya)
masa klo pesan nasi bungkus jadi nasi pocong
INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh
INDONESIA = anda
MALAYSIA = Awak
INDONESIA = undang
MALAYSIA = jemput
INDONESIA = mudah/gampang
MALAYSIA = senang
INDONESIA = ambil
MALAYSIA = angkat
INDONESIA : Toko onderdil
MALAYSIA = Kedai alat ganti kreta
INDONESIA : tempat parkir
MALAYSIA = Lapangan taruh kendaraan
INDONESIA : pegawai
MALAYSIA = kaki tangan
INDONESIA : IAI Ikatan Arsitek Indonesia
PAM Pertubuhan Arkitek Malay
INDONESIA : Pintu Darurat
MALAYSIA = Labuan Kecemasan Sahaja
INDONESIA : Olahraga
MALAYSIA = Sukan
INDONESIA : Lihat
MALAYSIA = Nampak
Subscribe to:
Posts (Atom)
Posts
